Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.06.2005 по 12.06.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не знаю правда это или нет. Слышал, что якобы закупленный для показа в США советский мультфильм "Конек-горбунок" дабы не обижать тамошних инвалидов (т. е. наверное всех обитателей этой страны ) политкорректно переименовали в "Иван-царевич и волшебный пони". :)
Довелось мне поучаствовать в строительстве малогабаритного жилья в Суоми в те времена, когда Эстония еще не входила в состав ЕС и, соответственно, строяки «оттуда» работали на общих со всеми условиях, то есть: либо годовая рабочая виза, либо мультивиза с еженедельным пересечением границы и беганьем от полиции по кустам в неглиже или рабочей робе. Причем, пойманный тут же сажается на паром и – до свидания! И работали на соседнем объекте доблестные строители из Эстонии (к слову, поработали так, что потом переделывать все пришлось). Вроде и не заметно их было – как все в синих строительных робах, молча стучат молотками, однако… Прибыв однажды утром на объект, вместо эстонцев обнаруживаем лишь, как говориться, только их личные вещи и, что самое любопытное, документы. Сей факт огорчил больше всего меня, поскольку накануне я одолжил одному из них мой самый любимый молоток. Как оказалось, эти ребята, то ли из экономии, то ли по лени, притащили на участок вагончик – прицеп, решив ночевать теперь в нем. Ну и решили это дело отметить. И конечно же с шашлыками. А надо сказать, что финны стоят малоэтажку (как и все остальное) несколько иначе, чем в России. Среди нормального жилого поселка огораживается сеточкой (а то и без нее) участочек на один (два, пять, …дцать) домиков, трактор с низкопрофильным ковшом роет котлованчик строго по чертежу, рабочие его тут же покрывают опалубкой, потом миксер сливает туда бетон по трубе и после этого вся тяжелая строительная техника убирается нафиг и на участке остаются лишь кирпичи в полиэтилене, гипрок, черепица и большой контейнер для мусора – все! Так что не понять, где стройка, а где жилой поселок. И вот возвращается финн из соседнего со стройкой дома с работы и видит, что рядом с его домом (аккуратный, почти игрушечный домик с садиком), двое каких-то нетрезвых субъекта в трусах развели огонь, а еще один нагло отливает на колесо его второй машины. В ответ на справедливое замечание, что так делать нехорошо, финн был послан так далеко, что если бы он туда собрался, то шел бы до сих пор. Невозмутимый житель страны тысячи озер в прения вступать не стал, а вошел в дом и вызвал полицию. Полиция приехала так скоро, что третий не успел даже закончить омывание колеса, эстонцы бросились в рассыпную в чем были, т.е. в трусах и тапках. Что бы там не говорили, но бегают эстонцы чрезвычайно быстро – всех троих с трудом изловили на разных концах довольно обширного поселка. И поскольку ловили их несколько патрулей, а по-фински или по-английски наши спринтеры не говорили, полиция не зная, куда их отвести, поступила проще – отвезла их в чем они были в порт, посадила на паром и семь футов под килем! (Один тапок, в прочем, потом привезли нам – видать свалился у кого-то в процессе погони). Поэтому, учите языки товарищи!
Проводился как-то раз в нашем дворе чемпионат по домино. Схема простая: четыре игрока на круг, дальше выходят двое.
Перед очередной игрой девушка инструктирует своего парня:
- Вася, ты обязательно должен занять второе место! Не первое, а второе, запомнил? Если ты займешь первое, то в следующий раз нам придется играть вместе! Смотри у меня, блин.
А надо сказать, что со второго места парень попал бы на монстров нашего городка, настоящих мастеров забивания козла. Поэтому один из зрителей меланхолично заметил:
- Если он займет второе место, то в следующем круге получит п#зды.
Пауза. Потом кто-то добавляет:
- А если первое, то НЕ получит п#зды. Неделю, не меньше.
Иногда кажется, что некоторых людей делают не там, где всех остальных. Взято сегодня на Ramblere (с http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6093039). Об эпидемии гепатита в Ржеве:
... Продукция Ржевского пивкомбината изымается из оборота по всей стране. На "Ржевпиве", однако, свою вину отрицают. Коммерческий директор завода Елена Крикун говорит, что найденные в продукции бактерии группы кишечной палочки вызывают дизентерию, а не гепатит....
Продолжение к №28 от 1.6.05 Опять сбор мусора в парке. Сын, зная установки по количеству сбора мусора, спрашивает: - А можно сразу два мешка взять, и завтра не приходить? Учительница: - Можно. Опять заворачивает за ближайший куст. В каждом мешке по одеялу. - Ну вот, теперь какой-то бомжик сегодня замерзнет. Свободен! - сказала учительница и отпустила сына до 1 сентября. ASMiD
Взял у подружки журнал "Гламур" почитать. Мужики, кто еще до сих пор думает, что женские глянцевые журналы пишутся для женщин, вы неправы совершенно. Они пишутся для нас. Итак, июньский номер, страницы 148-151. Статья, в которой описываются двадцать происшествий, могущих произойти с читательницей в койке, и рассказывается, как правильно отнестись к таким ситуациям и как из них достойно выходить. Привожу избранные пункты. 1) Заголовок: "Вы неожиданно напились и лежите, как покойница". Вот как, оказывается, читательницы "Гламура" умеют -- неожиданно ужраться в хлам. Ну просто откуда ни возьмись... 2а) "Он откровенно фантазирует о том, что вам совсем не нравится" -> "Безжалостно прекратите этот разговор. А как еще можно? ... Если начнет разговор про "большую нужду -- бегите"" 2б) "А если наоборот? Его испугала ваша фантазия?" -> "А что в этом такого страшного? Мужчины по натуре консерваторы, и фантазии многих из нас частенько натыкаются на такую реакцию. Спросите его: а что тебя, собственно, так испугало? Вот этот стол?..." Так что, товарищи мужики, ежели мы чего-то хотим, мы с вами грязные извращенцы. А если мы чего-то не хотим, то мы -- жуткие консерваторы. Ну, или импотенты. Ибо нефиг. 3) "В разгаре страсти нежной он начинает входить не совсем туда, куда вам хотелось бы" -> "Если Вам это неприятно или вы не настроены на это сегодняшним вечером, прямо скажите об этом партнеру. Неотразимый ответ: "Дорогой, ты как в поэме, шел в комнату -- попал в другую"..." Мое любимое :) Так и представляю накачанного пивом до бровей мужичка, пытающегося проделать вышеописанную операцию, и даму, проникновенным голосом вещающую: "Вася... ой, мля... Ты как в поэме, Вася..." 4) Здесь только заголовок вселенской трагедии -> "Как быть, если вы нечаянно пукнули?". И замечательное, трогательное письмо от читательницы Glamour на той же странице: "Я хотела приударить за одним парнем, а он не выдержал и признался, что он гей. Сначала я заплакала, а потом мы поговорили по душам -- открыто и искренне". Парня жалко... Если бы за мной приударила мадемуазель, активно следующая советам из "Гламура", я бы тоже, пожалуй, признался, что я гей :) И это только одна статья из одного номера! Читайте "Glamour", мужики!
«Россия» («Вести», 20:00) В. : Руководство «Газпрома» пытается выяснить, куда пропал газ, переданный Украине на хранение еще в 90-х годах. Речь идет о топливе, которое предназначалось для поставок на Запад и не могло использоваться украинской стороной. Его объем составлял около 8 млрд куб. м. Однако, сколько «Газпром» ни обращался к «Нафтагазу» Украины с просьбой отдать топливо, находящееся в подземных хранилищах газа, ответа концерн так и не получил.
Да, воистину, где хохол прошел, там еврею делать нечего...
Прочитал вчера историю о том как человек мучился, покупая фильм "Поговорим о сексе" - сразу вспомнил как сам покупал фильм "Трахни меня" (Baise mou). Так я вам даже и рассказывать ничего не буду...
Едем мы как-то с мужем на машине на работу, ну и по дороге, сами знаете, периодически стоят люди, страстно желающие чтобы их "подбросили" до метро. Муж мой называет их "пятьдесят рублей". Ну так вот, едем мы, а на дороге стоит и голосует девушка. Такая в коротенькой юбочке, на каблучках, с прической, ну сами понимаете... - О, пятьдесят рублей стоят, - говорит мой муж. - Да нет, - отвечаю я, - это сто долларов.
Сегодня случилось. После обеда ходил в канцелярию забирать нашу бухгалтерскую корреспонденцию. Забрал, пообщался с девчонками - секретаршами, пошел к себе на этаж. Несколько писем из той пачки было для одной нашей мадамы лет 50, которая ведет расчеты с поставщиками услуг. Захожу к ней в кабинет, кладу письма на стол со словами «Алаверды! » (типа, ответная любезность, она мне сегодня утром так же корреспонденцию из приемной приносила). На глаза по 5 копеек и отвисшую челюсть особого внимания не обратил…может задумалась о чем своем… Через 10 минут звонок по телефону – (звонит эта самая мадама) - «Костя, ты знаешь, сколько мне лет? Я же тебе в матери гожусь! …А сколько я здесь проработала ты знаешь? » (я слегка офигевая от вступления) - «Да - да, конечно, я все это отлично знаю…» (она с обидой) – Тогда зачем же ты меня сейчас НА ХУЙ ПОСЛАЛ?!?!?! »
ЧИТАЮ Я НА ДНЯХ НОВОСТИ НА ББЦ, ТАМ РАССКАЗЫВАЕТСЯ О СТРАННОМ ВИРУСЕ, ПОРАЗИВШЕМ ЛЯГУШЕК В ГЕРМАНИИ. Текст примерно такой: в пруду на западе германии лягусек поразил странный вирус, они нашинают набухать и взрываются. Ушеные в растерянности. подозревают вирусный инфекцию или грибок. Новост сама по себе интересная, но потм я прочитала волный перевод в Вечернем Минске: по всей Германии нашали взрываться лягушки. Ушеные подозревают, что они отравились грибами! (это когда лягушки ели грибы?)
Про "спиздил". Давненько было, реальные герои инет не читают, а иных ужо и нет, так что все в реалиях... Вошем сидим на бревнышках. Курим. Я - в диалоге не участвую и не курю по малости лет. Веня (бывший Заведующий гаражами Речпорта), Гера - его бывший подчиненный (Шофер). Веня (мечтательно, затягиваясь беломориной): вот жизнь была, сучий потрох, свиное рыло. Я на свою "копейку" ничего не покупал, все с гаража пиздил - аккумуляторы, резину, бензинчик, автол, тосол и т.д. (перечисляется ассортимент крупного автосервиса). Гера: м-да то ж помню четыре колеса на Волжану, резина шипованная, спиздили... новые! огнетушитили, там насосы, еще чего по мелочи - с корешом загнали - гуляли неделю... Хорошо в Союзе было. Веня: ТАК ЭТО ТЫ, СУКА! Мало что мне тогда строгач как Завгару влепили, так я блядь 13-ю зарплату тогда своей не принес - она еще месяц меня попрекала - проебал мол дескать со своей кралей.
Про азбуки/буквари.... Жена с доченькой (3.5 годика) рассматривают только что купленную книжку с картинками овощей, фруктов, домашних и диких животных и проч. Жена(Ж) показывает на картинку, дочь(Д) озвучивает название увиденного. Ж показывает на картинку с картофелиной. Д:- Картошка! Ж:- Не правильно, правильно будет картофель! Ж показывает на картинку с морковью. Д:- Моркофель!
Живу в Канаде, в прекрасном городе Ванкувере, снимаю квартиру в частном 2х этажном доме. На первом этаже живут соседи, в частности негр с женой, которые недавно переехали. Собственно, история. Как-то на выходных у меня была подруга в гостях. Погода хорошая, солнечная, решила она на веранде позагорать. Надела шортики покороче, маечку, все как положено. Посидела немного и скучно ей стало. Давай, говорит, чтоб просто так не сидеть, я что-то полезное сделаю. Ну ладно, дала я ей швабру и шланг, помой говорю пол на веранде раз такое дело. Как раз за зиму запылилось все. Помыла она все - красота, говорит, куда шланг девать. Я попросила отнести вниз во двор т. к. была занята чем-то. Спускается она вниз и тут открывается соседская дверь и выходит тот самый негр. Картина маслом. Перед ним стоит стройная блондинка в шортиках и маечке со шлангом в руках и хлопает прекрасными голубыми глазами. Он ее видит впервые. Парень не промах, не растерялся - "хай" говорит. Она ему тоже - "хай". Он в недоумении, пытаясь как-то завязать разговор, спрашивает "Did you wash your car?"(ты мыла свою машину?) Подруга в Канаде недавно и с английским у нее еще не очень, поэтому она просто отвечает "No" и продолжает молчать. Тут негр, уже в полной непонятке, начинает крутить головой чтоб понять, что же все-таки происходит. А надо сказать что его машина стояла во дворе рядом с верандой и во время мойки на нее налилась вода сверху. Взгляд падает на свою же машину, и увидев, что она вся мокрая, он поворачивается и с окончательно обалдевшим взглядом задает вопрос: "Did you wash MY CAR????"(ты мыла МОЮ МАШИНУ???)
Традиционная преа... Есть в Москве между станциями метро Парк культуры и Фрунзенская такой переулок - Ксеньинский (к слову - в длину аж 2 дома :-)). И есть там магазин ТД "Ксеньинский". Работают там чудные и чуднЫе в своей чудности продавщицы. Особенно выделяется одна - эдакий реликт советской торговли. Про нее напишу потом, если эта история понравится ;-) Собственно, сама а... Заходим с другом в этот магазин с целью надыбать какой-нибудь еды на обед. Подходим к прилавку с колбасами и начинаем ФТЫКАТЬ чего нам хочется. Ну, знаете, как это, да? Вроде и сосисок хочется, но можно и ветчины с сыром, да и сардельки бы неплохо пошли. А денег на все не хватит :-) В общем, Буриданов осел нервно курит в сторонке! Наконец, решаем взять колбасы и нажарить на гриле бутеров. Просим продавщицу порезать нам во-о-он той колбаски. Реакция продавщицы: - Маш, порежь колбасу, а то мне руки пачкать неохото! Мы с другом не сговариваясь, ХОРОМ: - А что, она такая грязная?! Ступор продавщицы, покупатели прячутся за полками.
PS колбасу мы так и не взяли, но о походе в магазин не жалеем :-)
В продолжение историй о забавных вывесках фирм. Башкирия славится своим нефте-химическим комплексом, тем более забавнее было увидеть надпись на бетонном заборе краской ОО Отравы Башкирии. Имелось в виду ООО "травы Башкирии", просто первые две ОО были написаны на одной бетонной плите, а продолжение на другой.
Напомнили истории про "Мамочку" - Мумию. Преамбула: Вопрос: "Что вы подумаете eсли встретите в Лондоне КРАСИВУЮ девушку?" Ответ: "... что она - иностранная туристка" Возвращаеься с сыном-подростком полные впечатлений из Британского музея, обсуждаем экспонаты Древнего Египта. Я, задумчиво: "Интересно, почему в английском языке "мамочка" и "мумия" (Mummy)не отличаются правописанием...?". Сын: "А ты английских мам видела?"
По любому вопросу моя жена имеет мнение отличное от моего. Вот, например, вчера сидим в компании. Захотелось спеть. Попробовали «Степь да степь кругом». Никто слов не помнит. Я. Бог с ней. Все равно эта песня неправильная. Ямщик замерзает, передает наказы жене, матери через товарища. А товарищ почему не замерзает? Вроде та же степь, и мобильников вроде тогда не было. Жена (нервно). Не придирайся к хорошей песне. Никакого товарища там вообще нет. Я (спокойно). Хорошо, пусть товарища нет. Кто же по-твоему передаст наказы? Жена (мгновенно). Не делай вид, что ты не понимаешь! Как это кто? Лошадь!
Abrp722
14
Димка рассказал вчера. Может, и не первый я этот прикол пересказываю.
- Звоню, вчера, в понедельник, точное время узнать по сотке ( это в Москве), гудок, берет трубку какой-то мужик: - Алло, слушаю. Я: - Это я слушаю, время хочу узнать! Мужик: - А-а, не-е, попозже звоните, мы ремонтируем. Я думаю: и ведь трубку берет, представляю сколько народу поприкалывал. Мне понравилось.
Cлучилась эта история в застойные брежневские годы, когда в России пиво можно было выпить не всегда и не везде. А вот, по слухам на Украине пиво водилось! Я из усыхающего от жажды Поволжья вместе с женой поехал в гости к зятю на Украину в отпуск. Там меня ждал сюрприз. Зять купил 4 путевки в Крым и отправил нас с двумя внуками на другой день после приезда к морю. Накануне с зятем перед поездом мы по русскому обычаю крепко выпили. Ночью, я проснулся от страшной жажды и выглянул в окно вагона. На вокзальном здании красовалась табличка с надписью "Шевченково", а ниже было написано крупными буквами "Пивзал". Я тут же вскочил со своей полки и побежал в здание станции в надежде выпить пива. В зале было пусто, пивом не пахло. Я бросился к дежурному: - Где пиво? - Какое пиво, - Да вот же написано "Пивзал"! - Ты украинскую мову разумеешь? - Да, так, на бытовом уровне! - Так вот знай, что "Пивзал" - это "Пивдення залезница" - Южная железная дорога, а сокращенно "Пивзал". Пришлось мне не солоно хлебавши возвратиться в свой вагон и запить жажду теплой водой из вагонного крана.
навеяно историей от 8 июня о радио и поздравлениях любимой женщине. даже не история а зарисовка с натуры. еду в маршрутке, у водилы "поет" "Взрослое Радио", звонит довольный мужик, поздравляет "любимую жену Марину" с днем рождения и заказывает ей песню "Маринка" в исполнении то ли Шуфутинского то ли еще кого. особенно веселил пасажиров припев: "Сверкнула финка-Прощай Маринка/Эх погуляем да напьемся на поминках". я "плакаль", "падаль" и искренне жалел "любимую жену Марину"...
Гамлет Навеяно вчерашними фразами из детских сочинений и историей про то, как чемпионке Америке по десяти видам танцев поставили неуд за семестр именно по этому предмету… В школе, в одном из старших классов, проходят Гамлета. (По крайней мере, в мое время проходили. Так и сказала нам учительница литературы: Вы кого хотите проходить, «Фауста» или «Гамлета»? Взвесив дома книжки, класс дружно высказался в пользу датского принца и английской лаконичности. Но не в этом суть). А учительница была очень неприятной особой, хотя, надо признать, предмет свой знала хорошо. Звали ее ВВ. Так вот эта нехорошая женщина не предупредила нас, что время, заряженное по программе на прочтение зарубежной классики, рассчитано явно на изучение всех подробностей жизни соскучившегося ученого, который поддался на дьявольские козни. Боже мой, как ВВ нас забодала! Мы возненавидели Гамлета, его отца, его мать (особенно), отчима и даже бедного Йорика. И на каждом уроке она твердила нам, что Гамлет – гуманист. Я не берусь обсуждать творчество Шекспира, для этого есть другие сайты. Но по крайней мере мне гуманизм Гамлета в глаза не бросился, мягко скажем. И вот – сочинение по пройденному материалу, темы распределяются примерно как варианты на контрольной по математике… И мне, конечно, досталась тема «Гамлет – (чего-то там такое, величайший, наверное) гуманист». Я вообще человек незлой. Но ВВ весь мой класс, включая меня, действительно достала. Сочинение было задано на дом. У меня, кстати, часто списывали сочинения мои бывшие одноклассники из другой школы, ну, в которой я училась раньше, до знакомства с ВВ. Но это сочинение моя подруга, как-то странно хмыкнув, списывать отказалась. Мне, впрочем, было уже все равно. Но и подругу понять можно – на трех страницах убористым почерком, с цитатами из текста, с логическими обоснованиями так, что не подкопаешься, доказывалось, что Гамлет – гу.. гомосексуалист. Не будем описывать истерики преподавательницы и прочую прелюдию. Перейдем к апофеозу - к явлению под очи разгневанной учительницы моей мамы. Я не пошла, хотя ВВ настаивала. Я по натуре своей не садистична. Если отбросить сопли и слюни, ВВ требовала переписать сочинение. Немедленно! Иначе – двойка, между прочим, последняя оценка в четверти, то есть право поставить «неуд» за всю четверть, то есть право перевода меня из «продвинутого» класса в общеобразовательный (он шел с литерой «О», но, если честно говорить, это были у/о*). Моя мама сказала, что это вряд ли. В смысле, что переписывать сочинение я не буду. ВВ захлебнулась, из нее должно было начать переть, как из вулкана. Но в этот момент моя мама начала тихо выкладывать мои дипломы. За первое место на областном конкурсе юных литераторов позапрошлого года… за второе место на общегородском конкурсе юных литераторов прошлого года… и второе место на еще каком-то литературном конкурсе, кажется, патриотическом, проведенном в честь очередной круглой даты со дня освобождения нашего славного города от немецко-фашистских захватчиков… ВВ молчала. Молчала как рыба. «Ну, а двойку, я думаю, все-таки придется исправить», тихо сказала моя мама…
Есть у меня хороший знакомый, по прозовищу Б. Замечательной доброты человек, плюс внешне похож на актера Леонова. Однако, как и все герои историй, у него есть один недостаток-достоинство. ОН ПЬЕТ.... а с утра он очень сурово выглядит, страшно сопит и не совсем воспринимает окружающий мир, но никого не обижает. Так вот. после чередной посиделки у кого-то в гостях он зашел к своим друзьям на работу по какому-то делу, а работают друзья его в видеопрокате или или видеосалоне.... пообщались они значится, приятель и говорит: - Б., постой тут, за кассетами присмотри, а я пока в каморку по делам сбегаю. И убегает...
Стоит, Б. осматривает кассеты, шатается по залу, в себя приходит. Тут подходит к нему девочка-одуванчик с косичками и, думая, что перед ней работник магазина, говорит: - Дяденька, а у Вас "Муравьи в штанах есть"? Б., не поняв о чем его спрашивают, страшно посопев, прямо так девочке и ответил. - не знаю, клопы может и найдутся...
Идет предзащита дипломных работ. Студенты зашуганы, т. к. декан объявил, что не прошедший предзащиту не будет допущен ни к ГОСам, ни защите дипломов. Мальчик рассказывает о применении методик закаливания, волнуясь: К контрольной группе ПОДСЛЕДСТВЕННЫХ в возрасте 14-15 лет была применена методика №1, к экспериментальной группе ПОДСЛЕДСТВЕННЫХ, тьфу, бля... ПОДОПЫТНЫХ, бля-я..(замолкает надолго) Аудитория в ауте...
Еду утром в троллейбусе на работу. Стою рядом с кондуктором, а она разговаривает со своей знакомой. Знакомая: … бла-бла-бла… Моя дочь с мужем недавно отдыхала на Кубе. Им очень понравилось. … бла-бла-бла… Знакомая кондуктора выходит на одной из остановок. Через 5 минут кондуктор подходит к водителю и спрашивает: - Слушай, а где Куба находится?? Водитель: - А шут его знает. На Кубани наверное…
Произошла эта история месяцев 6 назад. Короче работаю я некотором заводе N, в городе M (не буду уточнять где т.к. засмеет меня не только мой завод, но и весь город). Заводик у нас такой не хиленький, народу много работает, ну и конечно же очень много компьютеров у нас (штук 200), и все они по сети подвязанны. Сам я по професси - инженер-программист, и работаю по той же специальности. Ну сидим мы значит в отделе своем, нас 10 чел программеров... ну а два друга (мои коллеги) че та сидят за одним компом и весело так смеются (хи-хи, ха-ха)... а мне то обидно, то жа хочется повесилиться (К сведению: есть такие программулины для отправки сообщений между компами) ну и у нас тожа есть одна из разновидностей. Ну я беру и пишу им сообщение (простите за мат) : - Хули сидите там, ни хуя не делаете, хуи только пинать умеете!!! (ну это типа пошутил я над ними) ну взял и отправил....... Бля как вспомню аж сквозь землю хочется провалиться... короче я забыл там кое где галочку поставить, что именно на их комп отправить сообщение, а послал я это сообщение на весь наш завод!!! Представляете реакцию народа!!! В отделе в нашем истерика!!! Телефоны сразу одновременно зазвонили (5 штук у нас)!!! Короче попал я... А у директоров у всех то же компы стоят... прикиньте ситуацию: сидит так даректор какой нить, и в порнушке в инете лазиит и ему такая хрень на экране (типа он нихрена не делает)... ну представили??? Вот, и я то жа сразу же представил!!! Короче пришлось извинение писать и отправлять опять всем. С работы боялся уходить т. к. выйдешь на улицу а там народу то полно... пришлось сидеть и ждать когда все уйдут!!! Коллеги мои до сих пор не могут успокоиться, при каждом удобном случае подколят... Короче говоря парализовал работу всего управления где то на пол часа... столько интересного и нового я про себя узнал... программой этой больше ни когда не пользуюсь... все по Аське отправляю... И ни как не могу понять, как это я блин так лоханулся??? Приветик моим коллегам!!!
Сидела я вчера с подругой в ресторанчике быстрого питания, и обратила внимание на плакатик с подноса. Оцените: "Что делает пиццу Действительно вкусной? Самые свежие грибы. Самая вкусная колбаса. Самая нежная зелень. Самые профессиональные руки повара. Попробуйте!"
Отдыхал я тут в мае в нашем городском санатории-профилактории. И сосед по столику(обеденному) расказал: Есть у нас в нашем славном городе Ледовый дворец, своя хоккейная команда, и т. п. Ну и по выходным для народа уже на протяжении многих лет проводится так называемое Массовое катание на коньках. Занятие это горожанами любимое и уважаемое, по-этому народу его посещает немеряно. А один сеанс катания длиться два часа. И по истечении первого часа лед превращаеться в снег, и на поле выгоняют машину для чистки. Естессно весь народ на это время валит в буфет, и очередь там образуется нехилая. Так вот, стоят они с другом в очереди, очередь подошла, девушка на кассе, вся в мыле, спрашивает: - Что будем брать? На что я, быстро, без запинки, так как заказ уже продуман, говорю: - Два пива, чипсов, два кофе, два пирожка с рисом, два пирожка с мясом и два с макаронами. Девушка все быстро исполняет, но на пирожках с макаронами ее клинит. Она на полсекунды задумывается, потом поворачивает голову в сторону кухни и кричит: - Маш, у нас пирожки с макаронами есть? На что ей в ответ с кухни: - Ты там че, съехала, какие нафиг пирожки с макаронами?! И тут до продавшицы доходит: - Молодой человек, вы что мне голову морочите, забирайте свой заказ и валите, у меня ведь очередь ждет. :-) Очередь же в это время уже лежала на полу. Голем25
На днях подруга, насмотревшись на мое зеленое от бесконечной зубрежки (сессия, как всегда неожиданно подкралась:)) лицо, решила молодость вспомнить... Пару лет назад Машенька (имя изменено, но участники этой истории все равно узнают, о ком речь:)) училась в одном из технических ВУЗов нашей необъятной Родины. Сразу оговорюсь, что будучи девушкой, более того - блондинкой, Машенька неплохо разбиралась в физике... Ну правда, блин! И вот после очередной летней сессии собрались они с друзьями к морю... Народ экзамены быстро посдавал, только вот одна проблема... Машенька... Их физик был чел принципиальный, и принцип его заключался в том, что девушка, а уж тем более блондинка, и физика - понятия несовместимые. Вот и отправлял он Маньку на бесконечные пересдачи. Друзья уже свалили на юг, а этот физик на последней пересдаче, заявил Машеньке, что она, как девушка, и как блондинка, абсолютна лишена мозгов, логики и прочего интеллекта, и отправил на комиссию. Я уже говорила, что Масяня, вопреки своей внешности, с физикой была на ты, и сдав комиссию, рванула догонять друзей. Те, уже успевшие загореть и отдохнуть, встретили Маньку на вокзале и решили это дело отметить. :) Зашли в ближайший бар, напились... И тут Машка решила выплеснуть все, что накипело в ней за то время, пока друзья отдыхали. И давай рассказывать про физика и всех его родственников... "... Да у этого задрота ни жены, ни любовницы нету! Иначе, он бы не дрючил меня на этих пересдачах, а махнул бы с ней к морю, на солнышко..." Тут Машенька обратила внимание на "слегка" вытянутые лица своих друзей, огромные глаза неопределенной формы, и свисающие челюсти. Решив, что рассказ производит впечатление, Масяня продолжила. Наконец до нее доходит: что-то не то... Да и народ пялится не на нее, а куда-то мимо. Оборачивается... И как говорится, нос к носу... С кем - понятно... Сказать, что Машка о...ела - ничего не сказать. Даже протрезвела мгновенно. И вот любимый препод, внимательно выслушавший ее, выдает: "А знаете, Мария, насчет вашей эрудиции я, пожалуй, ошибался... Таких слов я даже раньше не знал... Но и вы ошиблись: у меня есть и жена, и любовница..." и покосился на вход, где уже нарисовалась фигурка молоденькой девчушки. Что бы было с бедной Машкой - даже представлять не хочется, но видно правду говорят: на отдыхе все добрыми становятся... "Ладно, ребят, приятного отдыха!" и препод идет навстречу своей девушке. Кстати, в следующую сессию проблем с физикой у Махи не было!..
Муж рассказал... Принимал сейчас экзамен по информатике у перваков;) Девочка плохо отвечает на вопрос, получает один дополнительный, второй (что-то про винчестер) - ну полный ноль! Получает за все это безобразие четверку (!) и долго возмущается по поводу такой несправедливости (ну у меня даже же дома компьютер есть!) со стороны "завалившего" преподавателя... Посидев в сторонке, побубнив, выдает: "И вообще, я на вопрос не ответила, потому что... у меня дома на компьютере винчестера нет!"...
Правда это не история, а так, выписки из контрольных работ по ОБЖ студентов первокурсников.
"Мозги нельзя ударять, они нужны для того, чтобы кушать", "Мозги это рудимент", "Печень выделяет мочу", "Моче-половая система нам вообще не нужна", "У меня вес мозга 250граммов" "к утопленнику надо приближаться так, чтобы он не заметил" (вообще то к утопающему) "Возбудитель дезинтерии палочка... фамилия мудренная и непонятная" (ответ: палочка Григорьева, фамилия студентки Григорьева)
Заранее приношу свои извинения за возможные ошибки в написании и переводе немецких слов.
Сначала длинноватое, но необходимое предисловие. В 1996 году было мне 24 года, два года назад я закончила институт и работала стажером в академическом институте, "двигала науку", а, точнее сказать, пыталась "подпирать" ее, чтобы не совсем завалилась. И предстояла мне командировка в Германию, где в одном научном институте у моего шефа были очень хорошие контакты. Знание иностранных языков на тот момент было у меня таково: Немецкий: курс средней школы - очень печально, ничего не помню; потом 3 года в институте, главным образом грамматика и перевод на русский язык химических текстов (что-то отложилось), потом трехмесячные разговорные курсы - спасибо преподавателю - неплохой словарный запас, грамматика и возможность сказать что-то вразумительное после окончания курсов. НО - полное отсутствие практики в течение последующих 4 лет и последующее изучение английского загнали мои знания немецкого куда-то в глубины мозга, где они (знания) и пребывали, ничем не потревоженные, без малейшего желания, да и возможности, проявить себя (как оказалось, до поры до времени). Английский - трехмесячные разговорные курсы "с нуля", месяца 4 занятий в группе по программе, рассчитанной на два года, несколько персональных занятий с преподавателем. В результате - неплохое знание грамматики (спасибо преподавателям!), неплохой словарный запас; но опять же отсутствие разговорной практики привело к тому, что мои попытки говорить по-английски вполне можно было назвать блеянием. Впрочем, за свое пребывание в Германии я была спокойна - как раз в это время там пребывал мой шеф, и я понимала, что много усилий от меня не потребуется. Не знаю, как сейчас, но тогда, поставив в паспорт визу, дотошные немцы рядом поставили штамп, в который от руки вписали цель моего визита и название института. Итак в моем паспорте красовалось: В качестве кого едет - Als Geistwissenschaftler (гость-ученый?! :)) ) Куда - Institute of Biophysikalische Chemie, Goettingen (Институт Биофизической Химии, Геттинген).
И еще очень прошу тех, кто еще читает мою историю, запомнить - в этом вся суть! - слово Arbeiten (арбайтен) НЕМЕЦКОЕ и означает "работать".
А теперь собственно история. Итак, в душе посмеиваясь над собой, новоявленный "гость-ученый", то есть я, прилетела во Франкфуртский аэропорт и стояла в маленькой очереди на паспортный контроль, слегка нервничая - а вдруг меня спросят что-нибудь, а я не пойму или ответить не сумею (см. выше мое знание языков). Подошла моя очередь, офицер внимательно изучил мой паспорт, в т. ч. и вышеупомянeтый штамп, и задал мне вопрос по немецки: - Schprechen Sie Deutsch oder Englisch? - Вы говорите по-немецки или по-английски? - Better English - лучше по-английски, - отвечаю я (ура! поняла вопрос и ответила!) Далее на хорошем английском четко и ясно звучит второй вопрос: - What is the goal of your arriving? - какова цель вашего прибытия? Вниманее, ответ! - Arbeiten... Сдержать усмешку офицер так и не смог, и, махнув рукой, отпустил меня...
Жена смотрит вполглаза по телеку какой-то фильм про храбрых американских солдат, кажись GI Jane. я периодически заглядываю, в какой-то момент вижу, что на экране уже идет конкретная войнушка - "наших" посыпают свинцом на каком то пляже. - в чем дело? - сама пропустила, они высадились и тут на них набросились. - Может они просто хотели в волейбол на пляже поиграть? - да нет, вряд ли - ?? - понимаешь, они не то что сетки, они даже мячика не взяли.
Я - ракетомоделист. Эта история произошла 2 года назад. В нашем кружке занимался Молодыка Илья (Молодыка - его реальная фамилия). Ну в общем, собираемся на соревгования - Кубок Москвы. Молодыка чего-то спросил, я в тему ему говорю: "Смотри только, не попади во Владимира Николаевича". (Владимир Николаевич - председатель московской ФРМС)... Соревнования. идет 2-й тур. Я сижу в стороне, погладываю на старты. Слышу, объявляют: летит Молодыка. Далее произошло уникальное за всю историю ракетомоделизма событие. Позади стартов - поле, стоит только Владимир Николаевич (главный судья). Ракета поднимается метров на 10, разворачивается и прямой наводкой летит в него и попадает не куда-нибудь, а прямо в лоб. Владимир Николаевич стоит в шоке, на лбу - огромная шишка, течет кровь, все ржут, Молодыка катается по земле. Кто-то из судей говорит: "Владимир Николаевич, вы же сами ракете цель обозначили" (на его шапке была круглая эмблема). После этого он все соревнования сидел в своей "Оке". После соревнований Молодыка больше в кружок не приходил.
Ага, а у нас тут пара случаев было про так этого рядом.
А был у нас тут в саратовской области губернатор дядя Дима Аяцкофф: ну, просто гринпис ходячий, оно же "зелено-пися-вертикально-двигающееся" (хотя, конечно, этот "гринпись" любил двигаться больше на вертолете или на хорошем "геленвагене")
То есть это почему grean peace? А: а потому, что у него на загородной фазенде, кроме верблюдов и крокодилов - так и еще кучка разных животных жЫло.
Вива ля губернаторио.
Так случай первый. Один мой товарищ, изрядно, покушав водки беленькой и пива хмельного, двигался планомерно на базу домашнюю, под ласковую скалку жены, азимутом поставив себе цель - добраться до дома. И пошел он через наш ГорПарк (это околоместный аналог столичного парка им. Горького в наших губернских масштабах...)
Сел так, знаешь, спокойно, на лавочку, пиво добить-допить, орешки вкусные жареные распаковал - закуска, ага... А ему на руку тихо планирует белка. И орешки начинает грызть, закуски лишать совсем не по-христиански :-)
То есть - чего странного? Ну - белка. Ну - орешки. Так дело в том, что последнюю белку (до этого) в ГорПарке видели при царе Горохе. А неделей назад губернатор мудро порешил: а заселить белками дерева в парке, и да будут грызуны там. Ура.
Счет-фактуру выписывайте. На заселение грызунов в парк. Сделаем Саратов столицей попозже.. тьфу, то е`тьть столицей Поволжья. Опять ура.
Белок привезли (не знаю точно, откуда; ну - питомников хватает...) - и долго еще граждане, решившие в тишине и приятствии распить поллитру, пугались хвостатых теней пикирующих на закуску... а то ж! Белок-то ручных привезли... А тот самый товарищ бежал домой через парк быстрым шагом, оставив орешки белкам. Ну, так сами посудите: сел ты, например, употребить качественного пива, поднес бутылку к губам - а тут - рраз!!! что-то падает тебе на плечо, шевелится бодро, хвостом машет и закуску отнимает... ужас, граждане... ужас.
Вот так и седеют и трезвеют в одночасье.
Ибо от полулитровой бутылки ты ну ни в коем разе не можешь ожидать наглого грабежа приложенной закуси.
Впрочем, белок гопота-гопопотамты повывели быстро. Уроды, однозначно. Не белки - гопота...
Случай нумер два. Случай баял товарищ из соседнего офиса, выдавая за реальную историю... хммм... ну, ему виднее... но через пару нндель уже я подобную историю читал в Нети, и автор також катил ее как свою-собственную. Не знаю, то ли товарищ распечатался в Неть, то ли еще как что...
Так вот. Будучи на пьяных шашлыках где-то в лесу поздней осенью, товарищ подобрал бурундука. Что такое бурундук? Ну - "Чип-и-дейл-спешат-на-помощь" глядели? Те Чипы и Дейлы - как раз бурундуки и есть.
(Как этот зверек назвается в нашем руском варианте - не знаю. Я понял только, что: грызун, пушыст, зимой спит. Вот)
И эти, кстати, бурундуки-буНдуруки у нас изредка водятся в лесу. Там где чуть южнее и более лесисто - так этих бурундуков - хоть седалищем поедай.
Тайга Южно-Алтайская, опять же... Тут, в средней-то полосе, за века обжитости, всяких зверушек народец повывел в минус, нет зверушек, одни зайцы остались (эту скотину фигушки выведешь, живучая, плодовитая... вот даж зимой 2005 бегали мы по полям, стрУляли беляков... есть еще эти зверушки под Саратовом...)
Ага, о ч0м это я? да. Бурундук - он рыжЫй. С белой полоской двойной на в хвосте. Зимой впадает в спячку.
Товарищ, вытащив вяло щелкающего глазюками зверька из-под корней дерева, сказал: -Во! Ха-а-чу! Не в том, конечно, смысле, что он ярый привержец зоофилии, а в том - что дочка обрадуется живому зверьку ну куда как более, чем огрызкам шашлыка... Бурундук, вялый - в ожидании близкой зимы - лениво тяпнул товарища за палец, фыркнул гневно.... пискнул что-то, и - пригретый за пазухой - засопел размеренно, свернувшись уютно для себя и щекотно для товарища. Изредка бурундук (видимо, вспомнив о заныканных ништяках) порывался рвануть через рубаху, но попытки таковые пресекались ладонью мягко и прямолинейно. БуНдурук поворочался. Затих.
Длинноватый хвост его торчал через выверт рубахи. Заснул, то есть, попой кверху. Ну - чистый Диоген, - сплю где хочу, на всех кладу. Фортриссимо.
По приезду товарища домой, бурундук проснулся. Сурово втянул носом воздух. Пробурчал про себя нечто вроде "ну ни хера ж себе хеппенинги..", и перекочевал в чулан, где свернулся на мешке, щ0лкнул глазищами и отвалился в спячку.
Зима.
Накрыл первый снег. Покров. На это время свадьбы играли раньше, кстати на Руси... БуНдурук спал. Спал молча, спокойно и размеренно, забившись за мешок сахара в стенку чулана. Только одиноко лежала на горловине мешка правая лапка, которую бурундук периодически пытался втянуть под себя. Мешок мешал.
Но, до этого:
- Маришка. - Сказал друг дочке. - А вот и подарок тебе. Живой, значит, Чип. - Отряхивая прилипающие везде шерстинки. - И... млять!... эт не тебе, доча... прицепилось тут дерьма... и Дейл, типа тоже... Дейл - это тебе. - А что эта мышка кушает? - умильно осведомилась дочка. Товарищ задумчиво поглядел на бурундука. Бурундук снизу тоже смотрел на товарища; моргал несинхронно и сонно, и клал на всех с реальным прибором, и агрессии никакой не выказывал - а ведь только что из лесу скотинка... Дикой.
Бурундуку л0вко нащелкали пачку грецких орехов. Зверек тыкнулся в них мордой, будучи придержан за шею, обнюхал орехи недоверчиво. поглядел на "хозяев" - ну, мол, вы даете, ребята! - после чего торопливо набил орехами щеки, похватал в лапы, и даже забил пару орехов под хвост, и застыл в позе "no passaran, хрен отнимешь", и пополз под плиту ныкать честно добытые ореховые ништяки.
Был сурово пойман за выю, дернут два раза поперек. Изо рта орехи вынимать не стали. Бурундук довольно лыбился глазами; щеки его топорщились радостно: добыча! Халява. Не выпуская орехов из-за щек, бурундук радостно вточил сушку, погрыз ботинок, написал под холодильник, и, очевидно, сказал: Ша! Робяты! Мне тут совсем симпатишно! - но, за незнанием буНдуручьего, его никто не понял. После чего, не теряя защеканных орехов из виду, прорысил в чулан, брякнулся на мешок и ушел-в-себя-вернусь-не-скоро.
Спячка.
Орехи, кстати, как позже выяснилось, он все же успел заныкать между мешками. Деловар, ага...
- -
Проснулся буНдурук весной. Исхудавший в щелке за мешком, он пофыркал невразумительно, матюкнулся про себя и пополз в кухню, вяло подергивая хвостом.
- - АААА! ТЛЯ!!! - Закричала жена товарища. И добавила, в исконно женской привычке визжать, видя что-либо ползающе-крысино-хвостатое: припечатала ультразвуком: - И-и-и-и-у-у-у-у-у.... - - ААА! ШО ЕТО? - Закричала дочка - - Ы-Ых! шозанахйоптваюзанах-ля? - выругался товарищ.
Выползший "в свет" буНдурук был лыс полностью. Начисто. В ноль. Без шерсти. Только острый нос и медленно офигевающие глаза над ним двигались неравномерно. И те же глаза совсем непонимающе глядели на стол, за которым заходился хохотом большой белокожий примат....
За зиму ушлая моль скушала всю шерсть буНдурука.
Но буНдурук, полагаем мы, этого так и не понял. И прожил остальные годы довольным и Щасливым.
Шерсть, как баял товарищ, через полмесяца отросла в норму, а бурундук еще долго лет радовал дочь-Маришку своим присутствием, ловко точил сушки, максимально-оптимально ныкал мелкие ништяки по разным углам, и все время норовил забуриться под майку "хозяевам" - где, знатца, тепло, светло и мухи не кусают...
Ночью - говорил товарищ - спасу нет от этой скАтины. Шур-шур-шур-бдымц! - это то есть бегает оно, а на глаза слабое, как в кровать уйипет... ударится, то есть, и про себя этот зверушк думает, поди - "от-т-тля!!! приехали"... А потом, значит, коготками перебирая, забирается на кровать, в нос пыхнет, уши куснет, и через грудь топает лапками, ложится куда-то в бок, пригреется... утром проснется ни свет ни заря, шуршит, ништяки по щелям тащит... Не бурундук, а чисто кошка.
Пока не попал однажды, тов бурундук чисто случайно в стиральную машину (заснул, болезный, в кучке белья). Трагедия.
А то ж. Не космонавт, чай, центрифуги не пережил. Оп-с. ______________
Где-то так, да :-)
(п. с: все опечатки и ошибки внесены в текст намеренно. Ну, или почти все.)
Никогда еще не чувствовала себя такой блондинкой... Вчера смотрим с любимым финал Ролан-Гарроса по телику, и оба теннисиста при каждом ударе громко вскрикивают (прям как будто каратэ идет, а не теннис). Я комментирую: - Бедный Надаль, как напрягается, аж жалко смотреть... Даже странно, ведь весь прошлый матч [полуфинал с Федерером] я от него ни одного стона не слышала, чего это ему сейчас так тяжело, может потому что долго играют... Тут мой любимый на меня внимательно смотрит и говорит: - Оль, а может быть это как-то связанно с тем, что мы весь предыдущий матч без звука смотрели? Ржали долго :-))
Есть у меня один очень хороший друг. Толковый парень, но видок у него, кхм, мягко говоря, еще тот. Такой себе шкафчик 2х2, но при этом добрейшей души человек (о чем с первого взгляда не скажешь). Поехали мы с ним как-то на один модный семинарчик в другой город. Пропустить это событие нельзя было, тем более, что у него там девушка живет. После всего решили мы с компанией иногородних прогуляться по городу – полюбоваться его красотами. И тут подходим мы к речке, а его девушка начинает генерировать идеи: “А давайте покатаемся на речном трамвайчике”. Народ уже слегка подустал, и решили, а почему бы и нет. Отдохнем, покатаемся по речке, в общем пошли.
Кораблик тронулся, мы вышли на верхнюю палубу, пиво, орешки, музыка, вечерние красоты города, светящегося в огнях – просто дух захватывает. Далее девушка друга нежно прижавшись к нему начинает нашептывать “Я тебя хочу... Сейчас... здесь...” Он нежно обнимает ее и естественно отвечает взаимностью, спрашивает, мол, тоже бы с удовольствием предался любовным утехам, но где??? Она же хитро моргнув указывает ему пальчиком на единственный (!) туалет на этом бедном суденышке. Они быстренько испаряются оставив нашу компанию веселится дальше. Где-то через минут 20-25 пиво дало о себе знать и я поплелся сделать почкам хорошо. Каково же было мое удивление, когда заглянув за угол я увидел ужасно нервничающего мужичка в то самое единственное (!) место… Я сразу попытался связать длительное отсутствие друга с девушкой и еле живого мужика, который нервно теребил в руках свое достоинство. У меня получилось :)
На минутку перенесемся в гальюн. Рассказ от лица друга. "Только-только мы уединились как сразу же приступили ко взаимным ласкам. Девушка она у меня не слишком скромная и тихая, поэтому через минут 5 к нашим телодвижениям морально подключились невольные слушатели с той стороны. Через минут 10 у них начало кончаться терпение и возможность удерживать напор организма, что вылилось вначале в обычные постукивания, через 15 – постукивания уже были настойчивее, а через 20 к ним прибавились еще и ругательства. При чем больше всех ругался какой-то мужик. Мы доделали начатое, оперативненько собрались, открыли двери и я, с абсолютно умиротворенным видом вышел из этой махонькой коморки. При этом краем глаза успел заметить полутораметрового дядьку, который по инерции продолжал ругаться, но сразу же затих, когда я с ним встретился взглядом."
Теперь перенесемся снова на мое место и послушаем праведный гнев мужика, который нашел во мне родственную душу. Как только я подошел он повернулся ко мне и заговорил: "Ничего, браток, потерпи еще чуток. Прикинь, че ток шо было. Подхожу я к параше, слышу там парочка е****ся, да так, шо корабль весь качает. Ну я сначала терпел, но потом слышу, они останавливаться не собираются. Я стучать, а оттуда тупое мычание, мол, щас. Ну я думаю, вообще охренели, уроды. А терпеть-то уже не в моготу. Всетк, 4 бутылки в брюхе плавает, хоть бери уже за борт сцы. Я сильнее стучу. И тут открываются двери и вываливается такой жлобяра здоровый и смотрит на меня злым взглядом, типа я им еще и помешал. Но тип такой мутный, я думал я тут же на месте и схожу. Посмотрел на меня и так спокойно, сволочь, в развалочку, почесал со своей бабой. Так шо ты думаешь, теперь вон туда две телки завалились. Если они там тоже е****ся начнут, то я их обосцу нахрен."
Тут к счастью, открылись двери и мужик пулей влетел к заветной цели, на ходу выкрикивая “Я быстро, браток… я быстро!”. Надо отдать ему должное, он задержался там не более 15 секунд, но при этом его лицо просто сияло счастьем. Вот он – КАЙФ!!! Он торопливо вышел, приоткрыл для меня входную дверь и искренне улыбнулся. Вот теперь можно наслаждаться красотами вечерней прогулки.
А я еще раз удостоверился, что мужская солидарность – сильная штука.
Из перетрбургских диалогов: - Вы не подскажите, где здесь Эрмитаж! - Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь...
Давелось мне в начале мая побывать в Вене. Утром первого дня пошли в Хофбург(парк в котором находится императорский дворец), туалет искать лень, пришлось зайти в кусты, и отлить практически на этот самый дворец. На следующий день аналогичный акт совершили в Донаупарке, потом отливали в Шеннбруне (летняя резиденция императоров - такой Петергоф в черте города, там этих кустов - стеной стоят). Долго гордились собой, типа ссали мы на ваш Хофбург, пока не увидели местного хроника (а может и не местного, а просто хроника), который стоял прямо около Венской оперы, на маленькой лужайке у фонтана и отливал особо даже не отворачиваясь. Тут бы поняли, что до Европы нам еще расти и расти...
у меня друг раньше парковал и ПАРАЛЕЛЬНО учился в институте (где и я потом учился - но это не важно). Так вот, был у нас препод по Культурологи (как звали не помню, так что просто ПРЕПОД), мужик умный, начитанный и владеющий парой языков, объяснял хорошо и доступно, что нам - технарям было особенно важно. Однажды ПРЕПОД во время лекции решил объяснить студентам такое понятие как ФЕТИШИЗМ (поклонение предметам, вещам), а на примере моего друга сделать это было удобно, на там ПАНК - серьги, заклепки, косуха. Вот к серьгам он и решил привязать свое повествование. Нужно сказать что друг в то время дома появлялся редко и с собой у него всегда было мыло, одежда сменная и т. д. Так вот подходит препод к моему другу и показывая на него начинает объяснять что: - Вот, мол, пример Фетишизма, мол, чувак поклоняется всяким металлическим феничкам и вообще занимается всякой ерундой недостойной студента такого клевого вуза как их Альма-матер. ЧУВАК терпел долго, а потом порывшись в карманах достал... ЛОЖКУ, обычную ложку-гордость отечественной мелкой промышленности, и в течении 10-и минут объяснил ПРЕПОДУ что поклоняется, молится, превозносит ОН ничто иное как эту самую ложку. Вопросов к моему другу не было до конца курса и даже зачет был поставлен автоматом.
В пятницу после работы, мы всей нашей небольшой конторой отмечали у директора дома новоселье. В состав коллектива входит инженер-техник Алексей (ему почемуто нравятся, только полные девушки, или может так уж получается).
В 12 часов ночи, я засобирался домой, позвал Леху с собой, но так как он не выпил еще всю водку, то решил остаться. Я от директора живу не далеко. Добрался за 5 минут и почти сразу лег спать. В 2 часа ночи меня разбудил звонок в дверь, на пороге СТОЯЛО ОНО Алексей, состояние ужасное, видимо всю водку он выпил. Ответом на вопрос ПОЧЕМУ ПРИШЛО ко мне - было только МУ-МУ-МУ.
Все утро он провел в туалете, наверное булочкой отравился. И вот в 12 дня стоим на автобусной остановке, за его спиной в нашу сторону идут две девушки, одна из них ну очень полная. Я говорю: - Леша в нашу сторону идет твоя мечта. Ответ:
- У МЕНЯ С УТРА НА ЖИВОТЕ ПЛОХО, МНЕ ЖИРНОГО НЕЛЬЗЯ.
Вчера случилось. Одному нашему цеху срочно понадобился компьютер для бухгалтерии, для бухгалтерских задач (все задачи сетевые! это важно). Компьютер был, но неисправный. на прошлой неделе, начальник отдела АСУ закупил материнскую плату, процессор, память. В четверг, все это установили в системный блок, проверили, работает. Нас торопят. В пятницу установили операционную систему, завели на сервере usera, завели на почтовом сервере ему почтовый ящик. Нас очень сильно торопят! В понедельник начали настраивать клиентскую часть. Нам заявляют, что если сегодня компьютер не сделаем, начнется третья мировая война. Установили все клиентские приложения для бухгалтерских задач , подключили все необходимые сетевые диски, настроили. Поскольку бухгалтер не самый продвинутый юзер, тщательно проверили работу всех приложений. Все работает. Во второй половине дня за компьютером приехал юзер. Нач. отдела АСУ - выдал ему компьютер. объяснили, что осталось только включить его в сеть и все будет О.К. Уехал. Через полчаса звонит - не работает задача. Начинаем выяснять, проверять, ну не может не работать! НАЧАЛЬНИК отдела АСУ в этот момент вышедши. В процессе выяснения обнаруживается, что компьютер не подключен к локальной сети, спрашиваем патчкорд есть? Отвечают нет, посылают человека за патчкордом. В этот момент появляется самый главный специалист по АСУ. С укоризной говорим, чтож ты забыл им отдать патчкорд. Отвечает! А им он не нужен!!! В их комнате сети нет!!!
Выпиваем с другом. Друг - нормальный юзер, звезд с неба не хватает, но с компом на ты, хотя в некоторых вопросах проявляет завидную глупость. На этот раз он прочитал пришедшее ему письмо следующего содержания (вкратце): "Перешли это письмо 10 людям, и тебе будет щщастье, а не перешлешь - будет тебе амбец". Ну, спрашиваю, было тебе щщастье? Ага, отвечает он. На работе за спам оштрафовали :)
Было это в 80-е, тогда науку многие двигали. Рассказывали про одну тему диссертации в институте экологии Волжского бассейна. "Влияние шока при вылове карпа на его пище-вкусовые свойства". Чего не придумаешь ради ученых корочек. Но представьте сам научный процесс...
Выбираю сейчас, куда бы поехать в отпуск, ну там, Турция, Болгария, Хорватия - плавали, знаем, а может, в Хорватию, читаю: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=260004333&mid=6036293 "Правительство Хорватии подписало указ, согласно которому на общественных пляжах страны запрещено находиться в чересчур открытых купальных костюмах, употреблять пищу и любые напитки, провоцировать ссоры и драки, а также купаться голышом или в состоянии алкогольного опьянения. Кроме того, категорически запрещено испражняться в море, хотя даже члены хорватского правительства не знают пока, кто и как будет это контролировать. Закон, окрещенный СМИ Хорватии "Законом нацистского туризма", вступил в силу на этой неделе. Turist.ru" И думаю, а ведь для российских туристов Хорватия потеряла всякий интерес. Действительно, какой отдых, если ни напиться, ни подраться, ни в море ночью голышом... Скучно у вас, господа.
Преамбула. Проводили мы как-то с другом все лето у него на даче. А дачи новые были, электричество еще не провели, как и собственно все остальные прелести цивилизации. Ну и как-то взяли мы аккумулятор от машины и магнитолу, чтобы было чем девушек потешить вечерком. А пока я этот самый аккумулятор нес, дождик начался. Видать криво я его в рюкзак положил, потому как по приходу на дачу, увидел как электролит, который стек из наклоненного в рюкзаке аккумулятора, весело вступает во всякие химические реакции с джинсами. Ну да ладно, снял джинсы, потому как напрочь мокрые и использовались как походный варинт, и закинул их куда подальше сушиться. Сам переоделся в сухое, и забыл об этом. Теперь собственно амбула. Собрались мы через пару недель с этим же самым корешом на рыбалку. Встал я утром, джинсы взял свои походные, в которых недавно ездил на дачу. Хорошо на улице, тпело, солнышко. Время часа 4 утра. Подхожу на конечную, жду кореша. Тут и дачники и рыбаки подходят, всем ехать нужно. Взял сигарету, тянусь за зажигалкой в задний карман. Чувствую, холодком по заднице потянуло. Смотрю назад - на асфальте лежит кусок от моих джинс, аккурат с карманом. Я мягко говоря офигеваю. Но это еще не все! Самоя страшное случилось, когдя я начал натягивать джинсы на себя, чтобы как можно больше скрыть под джемпером. На моих глазах начал отваливаться кусок спереди, аккурат вместе с ширинкой, от кармана до кармана. Как назло через минуту подъехал автобус.
P.S. Так и ходил потом на рыбалке с двумя здоровыми дырами - спереди и сзади. :-)
Сентябрь, 2004 года. Дело было в Берлине. Поехал туда мой папик по делам фирмы, на выставку вагонов. Вместе с ним отправились еще трое сослуживцев: двое мужчин и одна дама. Надо сказать, что немецким владеет только мой папа. Все остальные худо-бедно могут изъясниться по-английски. На выставке они проводили весь день, вечером ужинали и часов в 10-11 шли за несколько кварталов на переговорный пункт, чтобы отзвониться домой. Магазины к этому времени были почти все закрыты. Так продолжалось несколько дней. И вот однажды папик позвонил в Украину из гостиницы и решил вечернее время потратить на посещение супермаркета при гостинице. Отправились на переговорный пункт без него. Позвонили, идут обратно. Видят, немецкая лавочка по продаже сувениров еще открыта. Решили зайти. Тут небольшое отступление: немцы обычно заходят в магазинчик, говорят, что им надо, хозяин выкладывает интересующую вещь на прилавок, немцы расплачиваются и уходят. А наши решили все посмотреть и потрогать. Пустой магазин, ходят два лба и хрупкая дама, за ними семенит хозяин, лопоча что-то по-немецки. Эти олухи хватают все, что стоит на столиках, крутят в руках, ставят обратно. Никто ничего и не думает покупать, при этом громко говорят по-русски, хохочут и вообще радуются жизни. Тут хозяина осеняет, и он дрожащим голосом спрашивает: - Мафия? Наши энергично возражают: - Нет, не мафия, мы русские. Рашен. Хозяин бледнеет, зеленеет и выдает: - Рашен мафия? Меня же, когда папик рассказал всю эту историю, заинтересовал один вопрос: интересно, а если бы они признались и сказали, мол, да, рашен мафия, подарил бы хозяин им что-нибудь, лишь бы они убрались?