Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.06.2005 по 19.06.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Спиздить - это у нас в крови. Случилось так, что один старый знакомый, ужастно хозяйственный парень, по каким-то делам забрел в подвал своего многоэтажного дома. Не один, конечно, а со слесарем. Включили свет. Поковырялись там с трубами или еще с чем и ушли. Прошло не более минуты. Тут знакомый вспомнил, что оставил в подвале ключи от квартиры. Слесарь опять открывает дверь и включает свет. Свет не включается. Чертыхаясь лезут они с зажигалкой к трубам ключи искать и замечают что обе подвальные лампочки СПИЗДИЛИ. При закрытом подвале и меньше чем за минуту. Отборный мат. Вылезают из подвала. Закрывают. Расходятся. Знакомый приходит домой, снимает куртку и из кармана выпадает ЛАМПОЧКА. Роется во втором кармане - находит еще одну. Уверяеет, что "как спиздил" не помнит. Судя по всему - совершенно бессознательно, когда первый раз выходили из подвала.
Вчера еду в электричке. Напротив присаживается красивая такая женщина лет 30. Стройная, красивая, фигуристая. Сумочка с цветочками и бабочками, пестренькая кофточка, маникюр... Но самое главное это глубокое декольте у майки (или как это можно назвать). А рядом приимущественно мужики сидели и все естессно в это декольте уставились и любовались. И тут эта дама достает пакетик с черешней и начинает ее есть. Красиво так. Своими ноготками подцепляет ягодку, а потом ими же косточку вынимет и клаедт в другой пакетик. Как вдруг одна ягодка неудачно подцепилась и упала прямиком в ее декольте))). Мужики аж замерли, что же дальше будет. Ну она засмущалась, а что делать своими же ногтями так аккуратненько полезла туда за ягодкой)))). Это было СУПЕР!
Недавно ехал в стольный град Киев. Утро, сажусь на проходящий поезд из города... скажем, Мухосранска. 6-00 утра. Стоянка поезда 2 минуты. Народу - толпа. Все стараются влезть. Невыспавшаяся проводница хмуро проверяет билеты с паспортами и (это важно!) нервно отгоняет "провожающих". Тут из вагона в тамбур выходит небесное создание - хрупкая девчушечка... и пытается выйти... Ага! Щас! Против течения в 40 человек, которые лезут через голову друг другу (хотя зачем - неясно, потому что, как сказано в классике - "Сядем усе"... наверное инстинкт). У девушки тоже инстинкт - она не хочет оставаться в вагоне до следующей станции (а то и до Киева) и она тонким голосочком просит: - Дайте, пожалуйста, выйти! На что раздраженная проводница (не глядя): - А не хер было заходить!!!! Девушка, хлопая ресницами: - Так я в Мухосранске садилась! Народ выпадает в осадок. Девушка пользуясь секундным замешательством толпы, соскальзывает на перон. Все счастливы... Проводница подумала, что это "провожающая".
Возможно для рубрики "сп#здили", или просто история жизни.
Эта история произошла в офисе во время ремонта. Придставте себе - обычный офис, бывшее общежитие, подвесные потолки, жалюзи, столы и т. д. В общем обычный с виду офис, если не считать полусантиметрового слоя пыли и кирпичной крошки (проход пробивали в соседнюю комнату) С утра приходят сотрудники, и видя такую красоту, начинают все убирать. Паралельно с уборкой, прокладывается сетевой (модемный) кабель, над подвесным потолком. Вся ета работа продолжается целый день, где-то до 23.00.... И так, к середине дня, сис. админ (прокладывая кабель) теряет отвертку, и в течении второй половины дня, он всех достает вопросом -"А не видел кто мою открутку?" Есть у нас работник интересный - очень тихий и воспитаный, почти незаметный..... Так вот, к 23 часам вечера все вроде заканчивается - все убрали и кабель проложили. Устали все зверски (а вы бы потоскайте стр. мусор и попытайтесь вымыть строительную пыль), вот только отвертку не нашли. Сис. админ начинает нервно ее искать, и снова у всех спрашивать..... вот дошла очередь до интелегентного сотрудника. Их диалог: С - "Вась, ты не видел отвертки??" И - "Нет." С - "Вася, ты точно не видел, или решил подшутить?" И - "Нет. Не видел." С - "Вася, точно не знаешь где она?" На последний вопрос Василий поворачивется к сис. адму, и произносит уникальную для себя фразу, которую услышали все, кто находился в комнате - "Сп#здили твою отвертку, все нет ее больше с нами, на колбасу пустили. Доволен ответом?" После фразы стояла гробовая тишина минут 10, все пытались сопоставить только-что услышаную фразу с тихим, интелегентным человеком, который никогда не повышал тон голоса выше чем надо для нормальной речи........
... С тех пор сис. админ никогда больше не задавал глупых вопросов... ... а главное, отвертка лежала на подвисном потолке, удачно забытая самим сис. адм....
Внесу и свою скромную лепту в тему: "где что плохо лежит"
У меня есть товарищ - инвалид по ДЦП, ходит сильно хромая и с клюшкой. В конце 80-х пробился он на часовой завод в работать. На проходной естественно металодетекторы звенящие, охрана заставляля ремни с пряжками из штанов доставать и проходить через них. Представьте к выходу направляется молодой человек, инвалид, еле с клюжкой идет. Сердобольным охранникам в голову не приходило отбирать звенящую клюшку и проверять его на вынос продукции. А у него по три пары часов на каждой руке надеты были...
По профессии я админ, но обстоятельства сложились так, что мне надо было запрограмить один проектик для какой то там конторы, причем проектик достаточно серьезный. Написать то раз плюнуть, сказано-сделано. Проблема в другом - проект отладить... и вот здесь то у меня и незаладилось. Через 20 часов безпрерывной отладки (прогеры меня поймут), мозг потребовал пива, причем настойчиво. Магазин через дорогу, "почему бы и не сходить", подумал мозг, и тело, повинуясь пошло. Подходя к пешеходному переходу, мозг сам для себся по быстрому решил следующее: "так.. брэйкпоинт в начале перехода, два условных брэйка посередине и брэйк в конце перехода...! Через мгновение мозг понял, что подумал что то не то.. совсем не то.. испугался сам себя даже... в тот день за комп я уже не садился.
Для незнающих: брэйкпоинт это точка останова программы, когда программист может прервать выполнение проги в определенном месте, чтобы проверить все ли с ней в порядке.
Вчера в местных новостях был репортаж о перелете самолетов-амфибий из Комсомольска-на-Амуре в Санкт-Петербург, где примут участие в Военно-Морском АВТОсалоне. Это как?
Пошли сегодня с сыном Василием гулять. Ваське год и девять, бегает уже, но сегодня я неважно себя чувствовала и решила запихнуть дите в коляску. И малыш воздухом подышит, и в магазин мы зайдем – стиральный порошок закупим (в руках же не тащить – повесим пакет на коляску и спокойно довезем). …Нет, ну почему именно со мной приключается всякая хуйня? До магазина мы добрались прекрасно. Купили большой пакет «Мифа», немножко еды и сок. На выходе из магазина коляска сломалась. Я не совсем поняла, что произошло – отвалился какой-то болт и вся конструкция плавно сложилась. Починить не удалось. Магазин далеко от дома. Мне по-прежнему плохо (сердце). Я понимаю, что если я понесу ребенка, покупки и коляску, то сдохну где-то на середине пути. В общем, со стороны сие выглядело так. Впереди шла я, волоча по асфальту сложенную коляску и ухватив другой рукой сумку. Следом бежал Василий и ржал, как лошадь. Через некоторое время идиллия была нарушена. Ребенок устал и справедливо потребовал, чтобы мама взяла его на руки. Маме сие желание было до пизды – домой бы доползти. Орущее на всю улицу дите, демонстративно хромая на обе ноги (а было бы четыре – хромало бы на все четыре), тащилось следом и привлекало к себе внимание окружающих. Сердобольные старушки высказывали мне свое искреннее негодование. Семнадцатую по счету старую блядь я четко послала в жопу. Ребенок очень в тему засмеялся. До дому мы добрались. Запихнула я ребенка в ванну, снабдив игрушками, плюхнулась рядом на мягкую крышку унитаза и подумала, что жизнь не так уж и плоха…
Тема забитая, но все-же… Последний год жизни СССР шел тогда. Время кооперативное. Борьба КПСС со своим народом «за здоровый образ жизни» проиграна партией, но урон, причиненный советскому народу, еще не совсем восстановлен. Перестройка дышит на ладан. В магазинах уже везде были кооперативные отделы, контрастирующие расцветом цен и выбором с пыльными прилавками соседних гос. отделов. Работал я «программист-налетчиком». Работа командировочная. Налетаем, компьютеризируем, программируем, наскоро обучаем, бабки срезаем, и сваливаем в кусты. :) Виртуозы наши в том же городе умудрялись еще пару-тройку договоров подписать. Мой коллега, Юзик, как раз был из таких. За что и ценен был начальством нашим. Полное имя – Юзас, кажется. Родом из прибалтики. И вот занесла меня с ним нелегкая в славный град Львов. Расположились в гостинице. До вечера – далеко, до работы – долго (из-за субботы). А чего бы и не отдохнуть с дороги? Погода знойная. Лазить по городу неохота. Но не такие мы дураки, чтоб в гостиничном баре брать. Нет, деньги пока были, но командировочный опыт советовал не платить днем двойную накрутку (наценка кооперативная, плюс ресторанная). Зашли в ближайший от гостиницы гастроном. Нашли «коммерческий отдел». Стоим, обсуждаем выбор. Естественно – на чистом русском. Перед нами что-то бубнит дедок какой-то, видимо денежку считает. Мы тоже увлеченно обсуждаем свою корзину за его спиной. И замечаем, что дедок начинает распаляться и бубнить громче. Слышим что-то насчет «клятых москалей», которые «понаехали тут», и что «тут вам – не там». Нас полушутя предупреждали – типа «бендеровцы зарежуть». Но нам-то, интернационалистам, пофигу было. А тут? Щас как шмальнет из обреза, схованного за пазухой промасленного пиджачка. :) Ну ладно, фиг с ним… И тут он вдруг резко оборачивается. Взгляд его зырит из-под кепки времен второй мировой. Синие глазки вылезли из орбит. В кулачке зажата мелочь. Желваки играют седой бороденкой. И что он видит? На него вылупились две рожи. Одна явно азиатская, вторая – скандинавская (высокий лоб, правильный нордический череп). Москали куда-то вдруг спрятались. :))) …На этом можно было бы и закончить… Но! Дед отвернулся, и давай бубнить опять. Невольно прислушиваемся. Ага, теперь – точно в «десятку». «Лютые монголы», «немчура поганая», далее та же конструкция «житья-нет-понаехали-тут-вам-не-там»… Вдруг Юзик догадывается (не зря его ценит начальство наше): – Слушай, деда! Тебе сколько не хватает то? – Опять синие глазки из орбит, но во взгляде малая надежда. Говорит (по-русски): – Да вот… «Спотыкач»… Там, на верхней полке… На два рубля уж дороже!.. Сцуки!!! – последнее слово сказано очень тихо, и адресовано уже не нам. Дали ему зеленую банкноту. Но не баксы, а советскую «трешку» – за баксы тогда еще могли посадить. Купил он. Постоял, помялся. Молча пожал нам руки и решительно вышел. Видно было, что хотел предложить пузырь «приговорить на троих» (тем более, что дальнейшая халява для него светила), но менталитет перевесил, наверное. :) А потребительский интернационализм существует, однако! Классовая ненависть к продавцам объединяет. Особенно когда чуть-чуть не хватает. :) trmz
Полтора года назад было. Опаздываю в универ на пару рано утром. Захожу в аудиторию, нахожу свободное место, сажусь. Открыв сумку, я обнаружил, что конспект благополучно остался дома. Но это все ерунда, меня порадовал комментарий сидящей рядом однокурсницы: - Какой же ты, Стас, несобраный. Как девушка.
Сижу я как-то в еврейском центре после лекции, никого не трогаю и вдруг примотался ко мне один шлимазл. Спрашивает, где вы работаете? Я говорю: -В газете "Русский инвалид". Он говорит: -А почему? - Ну нету в России пока газеты "Еврейский инвалид". - Так вы инвалид? - Да. - А по какому заболеванию? - Инвалид-опорник умственного труда. - Так вы, что думать не можете? - Нет, слишком много думал, теперь с ногами плохо. Не даром говорят, что дурная голова ногам покоя не дает.
Рубрика "спиздили", подрубрика "наебали". Наши дни, время московское.
Как просто и скромно, со вкусом наебать приехавший к нам из европ автоматический контроль проезда в автобусах?
Москвичи! Не спешите выбрасывать прокомпостированные нормальным компостером билетики! По ним еще можно бесплатно пройти в автобус с лужковским электрохуем-многочленом (АСКП).
Тупые буржуи ясен пень не имеют там контроля, нет ли лишних дырочек на талоне. А наши тупые чиновники ясен пень не ездят в транспорте и потому не озаботились. Так что можно ездить со скидкой 50% :).
Впрочем, все умные люди ездят со скидкой 100% - заходишь в "выходные" двери, после того как из них народ выдет :) И время и деньги экономим. Но если на остановке никто не выходит - см. выше :)
12 июня 2005 года... Праздник День России... Гонки на Воробьевых горах... я не знаю какие чуства надеялись вызвать организаторы данного мероприятия, но мне лично хотелось плакать...
начнем с трассы: 2 шпильки, 1 шикана, 1 п-поворот... остальное прямые... обалденно сложная страсса... в субботу прогуливался по ней... бетоные блоки наводят немного страху, от них пыль... думал ее уберут... неа... это слишком дорого, да и интереснее на грязной, скользкой трассе ездить наверное... еще заметил перед фасадной лестницей МГУ сняли ЛЕжачих... но вот металические крепления от них в асвальте остались... что будет если на этом торчащем из асфальта железе тормозить... не знаю... но проколов в гонках вроде не было...
автомобили: ГОРДОСТЬ НАЦИИ... самый новый! уникальная разработка ТАЗа... ЛАДА РЕВОЛЮШЕН... да наверное в сравнении с стоковой 10 или 12 это спортивынй автомобиль... у него же ведь форсированный двигатель... задний привод... 165 ЛОшадей... Все супер.......... если не знать что у (например) TOYOTA есть двигатель 4A-GE: 2 распред вала, 4 цилиндра в ряд, обьем 1598 кубов, 5 клапанов на цилиндр, производиться и ставиться на ЗАВОДСКИЕ АВТОМОБИЛИ уже лет наверное 20... 160 Лошадей... стоковый, не форсированный... без турбины (на 4a-ge она тоже ставиться)... нет этот путь не для ТАЗа... мы будем делать 8 клапанники, и медленно но ОЧЕНЬ ГОРДО на них передвигаться... гарантируя не менее 65 тысяч пробега с постоянными ремонтами...
И еще была Мега промо акция... Авто № 119 ТАЗ К-а-л-и-н-а! он будучи 3 Дверным Хетчем Сделал все седаны... и 5-дверки. СЛАВА ПИАРЩИКАМ!
Гонки на WV ПОЛО или С2... вообще не расматриваю... они б еще на дейву матисе бы гонялись (кстати из личного опыта: Нормальная тачка, для города самое оно - но не для трассы)
паддок: Вы знаете столько НОВЫХ, ЧИСТЫХ, КРАСОЧНЫХ ПАЛАТОК Я в москве ни разу не видел... все на коленке, но на высшем уровне. Улыбнуло.
Участники: забавной очень показалась что на старт выходили машины разных классов... но потом стало понятно... в каждом классе у нас выступают 10-12 гонщиков... тоесть 5-6 комманд... обалденительно Много.
ДА, велики ДОСТИЖЕНИЯ нашего автопрома... и автоспорта... грустно.
ps Я ПАТРИОТ СВОЕЙ СТРАНЫ! Я ЛЮБЛЮ СВОЮ СТРАНУ! но Я НЕ СЧИТАЮ что ПАТРИОТ должен передвигаться на ТАЗе, это всего _лиш_ ОПАСНО, НЕ удобно и Экономически не Целесообразно.
Сия история произошла с моим бывшим боссом. Надо отметить что человек сей нердинарен сам по себе, ему рождаться надо было ему во времена гусар, есть такие люди которых называют душой компании, так вот он к таким и относится, за 5 лет знакомства с ним, не видел ни одной даже самой тоскливой компании которуюб он не развеселил, выпить большой профессионал, любитель женского пола(тоже профессионал), ну и. т. п и. т. д. Место действия славный город Челябинск, время толи зима толи осень. Короче мой славный босс еще с одним мужичком с нашей работы были там в коммандировке, ну как полагается, продав мегатонны нержи, отработав, люди решили расслабиться, благо до рейса оставалось порядочно времени, надо убить время. Ну и решили отправить свои стопы славны молодцы на хоккей( для тех кто не знает наш чемпионат на 99% состоит из комманд крупных металлургических заводов). Предварително есессвенно накачавшись пива, и практически на подходе к спорт. комплексу пиво попросилось наружу:) ну а так как в наших городах (практически во всех сам знаю, пол страны объехал) наличие синих кабинок примерно одна на 15 квадратных километров, решение было просто, отойти за палатку и спокойно отлить. Надо отметить что босс пошел один, второй как то расстворился в толпе, в процессе отлива, к нему незаметно так присоеденились 2 мужественных блюстителя порядка, типа с вопросом какого хуя мы тут писаем? дальше пошла стандартная процедура типа паспорт, о бля коммандировачный:)) и так далее, короче по какой то причине загремел мой бос в отделение, и вот там начался рок"н"ролл. Сев в обезьянник, осмотревшись, начал босс ждать вердикта служителей фемиды. Через 10 минут в к нему подсаживают мужика, дорого одетого но сильно потрепанного, и плюс к этому еще и с кейсом(сие запрещенно), ну посидев, познакомившись, от мужика поступило предложение а не выпить ли нам со содружество родов)) немного прихуев от такого, есесвенно согласившись, босс ехидно задал вопрос "А где бухло?", типа отделение на что мужиченка вс гордой улыбкой победителя, открыл кейс, Надо было видеть глаза моего начальника, в кейсе лежала бутылка хорошего коньяка, бутылка водки, нарезка, лимон, шоколадка, нож, стаканчики, короче полный набор для культурного время провождения. Можете представить выражения лиц людей из обезъянника напротив увидев такое:)), картина маслом, так сказать легкий фуршет в кпз, самое интересное что этим двум перцам было абсолютно допизды что они в кпз, ну не видит никто да хер сними. Люди напротив, пуская слюни, попросили тоже, типа децл в долг, а когда такое дело, что человекам не помоч, короче в течении часа запасы спиртного исчезли в утробах заключенных:)) пришло время выходить на свободу, я думаю что таких довольных посетителей, с улыбками до ушей, и странным блеском в глазах, наши доблестные стражи порядка не видели точно, как ни странно закончилось все ок, никто ничего не просек, и эти красавцы попиздовали каждый в свою сторону, пообещав друг другу вечную любовь и преданность:))
Сегодня вечером беседую с другом по аське. Вижу - он какой-то необычно веселый. Шутит, на серьезные темы не общается. Спрашиваю: - Да ты, милчеловек, под градусом, очевидно? - Вообще ни в одном глазу. - Тогда, наверное, от симпатичной дамы вернулся? - Тоже нет, - отвечает. - Тогда почему же ты такой веселый?! - Не поверишь - просто хорошее настроение!
Потопал я как-то выходные на рынок, продуктами затоварится. Смотрю за одним прилавком Чурка-самка фруктами торгует. Среди них черешня имеется. А на черешне ценник: "Настоящий узбекский черешня. 140 р.". Достал телефон, сфоткал, сохраняю - не достаточно памяти. Уменьшил разрешение, подошел ближе. Щелкнул, сохраняю – не достаточно памяти. Еще уменьшил, подошел вплотную, Чурка-самка, что этой черешней торгует, на меня косится. А по-барабану, сфоткал, сохранил, пошел на выход. Вдруг догоняет меня Чурка-самец. И начинает трендеть: "Зачем фатаграфироваль, щто я тэбе плохо сделаль?" Я его послал, иду дальше. У самого выхода снова меня Чурка-самец догоняет, только теперь с рабочими особями – такими же породистыми чистокровными чурками. Вообщем, пришлось показать и объяснить зачем фоткал, что мол не правильно написано. Он меня спрашивает: "А как надо?". Я сказал как. Через три дня опять я на рынке. На том же месте та же Чурка-самка торгует черешней. На ценнике: "140 р."!
В Костроме в одной из кафешек в меню прикольно указан довольно известный сейчас напиток. Написано так: "TRAX в ассортименте". Выглядит двусмысленно и заманчиво, судя по девушке за стойкой бара.
В бытность мою студентом настала пора сдавать первую сессию. Не помню почему, но к первому экзамену был у меня недопуск, и пришлось его сдавать на каникулах. Зима. Общага пустая. Учить надо в последнюю ночь перед экзаменом, конечно. Иначе можно все забыть до начала экзамена. Вот в эту ночь, копаясь на полке, я обнаружил заботливо оставленную кем-то из старшего поколения пачку бомб по интересующему предмету (предмет, кстати – история КПСС, понятно, что номера билетов и содержание вопросов там веками не менялись). Изучение истории, таким образом, было отложено до лучших времен, а занялся я более важным делом – изготовлением кармана для этих самых бомб (ну знаете, да – носовой платок к пиджаку пришиваем и потом весь период обучения не спарываем, ходим с этим карманом на экзамены, свадьбы и прочие торжественные мероприятия…). Потом бомбы надо было рассортировать, пронумеровать, составить список и т. д. В общем, занятие до утра я себе нашел. Утром мрачный и невыспавшийся приходю на кафедру. Препод, гад, сажает меня за стол напротив себя, причем столы сдвинуты. У препода физический недостаток – косоглазие. Т. е. глаза смотрят в разные стороны и никогда не поймешь – куда именно. Вот в этих нечеловеческих условиях я умудряюсь достать три нужные мне бомбы, переписать их и спрятать все ненужное. Отвечал я замечательно. Чесал как будто в самом деле все знаю. Последним вопросом была работа В. И. Ленина «Как нам реорганизовать РАБКРИН». Распинался я по этому поводу минут 10 наверное. Пока не задали мне коварный вопрос – а что такое собственно этот самый РАБКРИН представляет. Или как расшифровывается. Или еще чего-нибудь. Этого в бомбе не было. Так что получил я свои первые 3 балла и пошел домой, отмечать. Что такое РАБКРИН, не знаю до сих пор. И даже не очень комплексую по этому поводу.
Только сейчас на "Радио 7 на 7 холмах" ведущий задал вопрос слушательнице: -Знаете ли вы кого нибудь из зарубежных писателей, писавших про приключения?- И услышав в ответ - Джани Родари - снисходительно добавил,- а это про Буратино! - всерьез полагая, что и Буратино и Чипполино - все равно на "О", и оба они итальянцы.
Задели за живое истории про "спиздить". Во времена "производственных практик" на часто здесь упоминавшихся "ящиках" (закрытых НИИ), я познакомился с одним из сотрудников этого самого "ящика", по кличке Отец. Дядька этот был сурового виду, но, как водится, с добрым характером. Вечно ходил в синем засаленном халате, носил синюю же беретку, съеденную молью и очки на резинке вместо душек. Так как он был что-то типа подсобного рабочего, то он считал своими "классовыми врагами" людей в белых халатах - инженеров и прочих людей с высшим образованием. В их число должен был попасть и я в скором будущем, а пока со мной можно было спокойно разговаривать и даже немножко поучать. В первый же день он мне устроил проверку на вшивость. Прочитал мне лекцию о том, что высшее образование иметь не обязательно, а вот инженерскую смекалку - наоборот. В подтверждение этого он мне "поставил задачу". ДАНО: 28 декабря - скоро Новый год. У начальника отдела в сейфе стоит 3-х литровая банка спирта. Начальник в командировке. Ключи у начальника. НАЙТИ метод спизживания спирта. На решение задачи Отец дал срок до завтра. На завтра на меня смотрел с интересом весь отдел - я докладывал возможные пути спизживания. Среди них были технически обоснованные варианты вырезания лазером аккуратной дырочки сзади сейфа, изготовление отмычек и гордость моей инженерной мысли - план фьючерсной сделки с Отцом соседнего отдела, заключающийся в уговаривании его поделиться своим спиртом, в обмен на опохмел в следующем году, когда цена на спирт резко возрастет (и приедет начальник). Последний вариант вызвал одобрение среди "белых халатов" и лишь недовольную ухмылку Отца. С торжестующим видом и под бурю аплодисментов "белых халатов" Отец рассказал свое решение: "Надо просверлить отверстие в сейфе снизу и раскачать последний с целью разбить банку." P.S. Задача по выносу 3 литров спирта через вертушку является тривиальной и решение ее здесь не приводится.
Сын (3 года) ходит в обычный канадский садик и у него там есть подружка, с которой он всегда играет и болтает без умолку.
Вчера были с ним в ресторане, и eму там очень понравилось. На следующее утро спрашиваем: "Ну ты расскажешь своей подружке как ты в ресторан ходил?". Отвечает: "Нет, она по-русски не понимает."
Случилось так, что работаю я ИТ админом в одной американской страховой компании. сама по себе работа не пыльная, работая не первый день, но все не устаю поражаться "уму и сообразительности" некоторых пользователей. Один вопрос раньше был любимым примером: Звонит клиент: "Вот я тут, понимаете, работаю, а у меня не работает. Надо бы исправить. Спасибо, до свидания", и вешает трубку. Яцное дело, что мне надо по крайней мере знать кто это звонил. Достает, потому что через 10 минут раздается повторный звонок со словами "У меня все еще не работает!". Короче достало все. Хотя иногда все еще попадаются кадры способные развеселить. Это собственно предистория, а теперь: Звонит телефон. - Отдел ИТ тех поддержки, меня зовут Влад, чем могу помочь? - Да пожалуйста, я вот тут хотел послать факс через новую програму прямо с компьютера, вы знаете такую, Rightfax называется, а она мне говорит "Произошла ошибка - ответил человек", и я не знаю какой человек отвечает по факсу... - Ничего страшного, эта ошибка означает что факс был послан на номер телефона а не факса... - Не может быть у меня все тут записано!!! - Не волнуйтесь, попробуйте послать фах мне. если получите такую же ошибку я спущусь и починю вам эту програму. - Как мне послать вам факс? - Просто откройте вордовский документ, напишите одно слово "тест", нажмите Ctrl+P и выберите Rightfax как принтер, пором введите номер ххх-ххх-хххх - это мой факс и нажмите "Send". - Уже посылаю. Остаток разговора не интерестен, факс я получил без проблем и оказалось что он действительно набирал номер телефона а не факса. Но факс который он мне послал как тест поднял настроение не только мне но и всему отделу. привожу дословно: "One word test" (одно слово тест), как я ему и сказал.
Вышла только что на улицу, говорила с нашими представителями из Молдовы (на один день к нам приехали), и тут подходит один их знакомый (ну правильно, где еще люди, приехавшие из Кишинева на один день, могут встретить своих знакомых – кроме как в Киеве?). И вот этот их знакомый рассказывает: Ехал он вчера с дачи и прям на работу. Ну отработал, выползает уставший в конце дня, собирается идти к машине – а ключей от машины нет! Он в шоке – где они могут быть, возвращается, берет у «начальника транспортного цеха» запасной комплект, идет на улицу, и тут замечает, что и машины тоже нет. Тут уже ему становится страшно. Он бегает по стоянке, смотрит во все стороны – нет машины! Тогда он начинает звонить начальнику – тот советует вызывать милицию. Вызывают милицию, он им подробно рассказывает, как приехал, как машину парковал, как потом шел к офису, и т. п. Для солидности достает и показывает им свои удостоверения, ну чтоб знали, что не с дуриком каким то дело имеют, а с уважаемым и солидным человеком… В общем – полмилиции поднято на уши, «внимание всем постам», ориентировка или как там это называется разослано по всем постам ГАИ….. Приезжает какой то майор, важный, напыщенный…. И тут вдруг этот знакомый вспоминает, что когда он ехал с дачи на работу – то он оставил машину около офиса – в пяти минутах ходьбы – на мойке машин! И тут он сообщает собравшимся ментам: «А, я вспомнил, машина на мойке! Говорит, что надо было видеть их лица… Только он сам не понимает, откуда в его мозгу взялись такие четкие воспоминания о том, как он парковал машину и как он от нее заходил в офис. Ну а начальник ему потом прямо сказал, что ему голову лечить надо.
Всем привет. В 1999 году я увлекся прыжками с парашютом. В третий прыжок один парень взял с собой камеру и снимал наш прыжок. Прыгали мы на парашютах Д1-5У с принудительным раскрытием. Приехал, 15 мин. инструктаж и в самолет. Все просто. Тут стоит сделать небольшое отступление и сказать, что перед прыжком у каждого спрашивают его вес. Самые тучные прыгают первыми, чтобы не приземлиться на голову своим стройным коллегам, поэтому я всегда прыгал первым. После прыжков договорились встретиться, переписать кассету. Приехал. Знакомый говорит, смотри, что было после твоего выхода. Смотрю и катаюсь по полу. Итак, все попрыгали, осталась одна девушка. Подходит она к двери АН-2 на высоте 1000 метров, смотрит вниз и говорит НЕТ. Инструктор ее подталкивает к двери и командует ПОШЛА. Она упирает руки в дверь и ни в какую прыгать не хочет. ТУт подбегает второй инструктор и они вдвоем с первым бьют ей по рукам сверху вниз, руки естественно соскальзывают и ее дружно выталкивают из самолета. Нет, все-таки словами это не передашь, это надо смотреть.
"12 июня, около 15.30 в дежурную часть Бауского управления полиции зашел 19-летний молодой человек, который решительно направился в изолятор кратковременного содержания. Увидев сотрудников полиции, юноша удивился тому, что они делают "в здании школы".
Согласно информации полиции, ученик Саулайнской профессиональной средней школы перепутал свое учебное заведение со зданием полиции. В организме молодого человека обнаружено 3,66 промилле алкоголя.
Полиция оформила административный протокол о нахождении в общественном месте в состоянии алкогольного опьянения. Молодой человек был помещен в изолятор, а 14 июня Бауский районный суд приговорил его к денежному штрафу."
«Россия не является национальным государством, это многонациональное государство, а республики — субъекты Федерации являются национальными государствами, несмотря на многонациональный состав их населения».
Председатель Государственного Собрания Башкортостана Константин Толкачев.
Случилась эта история в середине 90-х годов. Работал я какое-то время на стройке, 5-этажку достраивали. И вот были у нас два чудика: один парнишка, который слегка придурковатый, и один мужичек, Васильич, лет под 40, который всегда его доставал. Вот как-то сидим на перекуре, он достает его, подкалывает. А тот чуть не плача, мол достал ты меня, одни подколки и т. д. Ну Васильич склонил голову (в каске) к нему и говорит: Ну ударь меня, ударь. В шутку, конечно. А тот хватает валявшийся рядом прут, длиной см 70 и толщиной на 25 и со всей дури бьет его по каске. Каска - напополам (кто знает, что такое строительная каска, тот поймет - ее и кувалдой то сложно разбить), раздается рев раненого зверя. Мы покатились со смеху. Молодой подрывается и убегать, тот за ним. И вот тут мы прикол выловили: дом стоял подъездами от нас, дурик только забежал за угол - и через 1-2 секунды оказался на крыше! Васильич еще даже до угла не добежал, глянул на крышу и... не стал догонять. Бесполезно. Правда, потом молодой ему две недели на глаза не попадался, пока не успокоился.
Про Винни-Пуха. Перевод с английского сделан с явной цензурой. Pooh по-английски - какашка. Tак что наиболее правильная трактовка имени медвежонка - Винни-Пук.
«Ах, эта свадьба, свадьба, свадьба Пила и играла... »
Как-то на следующий день после бурной свадьбы нашей сотрудницы Риточки Любинской кто-то заметил: - Вот что значит еврейская свадьба: 250 человек – и ни одного пьяного! - Как ни одного? А Сергей Иваныч Трунов?
Может эта и стория и мелькала раньше, рассказываю со слов друга легенду витающую на атомной стании, где он работает. Одному работнику оч надо было вынести трубу с атомной станции. ничего ценного, но видно оч уж нужно было. продел он ее в штанину и под курткой аж до шеи. Идет на несгибающейся ноге мимо проходной, доставая пропуск роняет 10 рублей советских еще. А нагнуться никак :(, ну типа не заметил, идет дальше. В след слышит охранника "вы десятку потеряли". Что дклать - ответ поражает находчивостью,-"да ладно, я что, не на атомной станции работаю что ли??????"
..... А чего это она тут сидит?.. Служил как то не так давно в рядах могучей Российской армии. Собственно говоря - на арсенале, водителем пожарного автомобиля. Служба - ну просто лафа - здание команды находилось на краю части, ну и угадайте, в каком подразделении были чаще всего самоходы?... Ну сейчас не об этом. А служил с нами паренек из Челябинской области - ну и как то само собой приклеилась к нему погремуха - Свин, ну или Свини... И вот как то этот Свини узрел за забором кошку на дереве - ну и давай от нечего делать в нее камнями кидать. Ну и не попал ни разу, слава богу. В общем от этого дела его отвлекла команда дневального - резерв на ужин строился. Построились, идем в столовку по взлетке, а идти где-то метров 600, не менее. Ну и кто то Свини зацепил - мол, даже в кошку на дереве попасть то не можешь. Логика Свини убила всех: Она же на тополе сидела, а не на дубе, сидела бы на дубе - обязательно бы попал. - А почему??! - А нехрен мои желуди жрать!!!
"Спиздили" В конце 80-х мы с товарищами (господ тогда еще не было) учились в военном училище. Накормлены, напоены, спать в мягкую постельку уложенные и т.д. Случалось такое, что иногда даже деньги бесплатно давали. Но таковых было как всегда мало. И перед нами всегда стоял извечный вопрос: где взять еще денег? Одним из способов их добывания были ночные походы на мясокомбинат. Мерзлые туши невинно убиенных животных мы перетаскивали из морозильника в ж/д вагоны. В трем-четвером за несколько часов пару-тройку вагонов загружали как нехуй делать. приятно вспомнить, нам тогда было по двадцать, дури в молодом организме было просто немерянно. Так вот, за эту работу мы получали в среднем по 15-20 руб. (Напомню для поколения next, у меня тогда мама в магазине получала 120 в месяц). Но нам этого было маловато, решили дополнительно пиздить мясо. Мясо спиздили, но как его вынести? Через проходную - это нереально. Вокруг мясокомбината двойной 5-ти метровый забор, а между ними бегают собаки. Дырок в заборе нет. Через такой забор не то что перекинуть невозможно, к нему даже подступиться нереально. Решение пришло довольно быстро. Праща!!! Вспомните ранние войны. Берется кусок мяса 3-7 кг (в зависимости от физических данных кидающего), ложится в связанный кольцом кусок материи и раскручивается, как метатели молота делают, и в момент, когда направленный вектор центробежной силы груза, подлежащего перемещению в пространстве, совпадает с перпендикуляром забора, вся эта конструкция выпускается из рук и благополучно пересекает воздушное пространство чуть выше забора. Далее дело техники.
Силуэт нашей державы на карте напоминал козу, "беременную" Средней Азией. Ныне "коза" разрешилась от "бремени", да и "сзади" отвалился приличный кусок - но силуэт по-прежнему узнаваем. А вот силуэт столицы существенно изменился: по мере присоединения подмосковных территорий овальная фигура на карте обзаводится все новыми "ножками" - и все сильнее напоминает клопа...
Из серии – Дорогая, почему моя новая бритва такая тупая? - Не знаю, Дорогой... Вообще-то это странно – вчера она так замечательно резала линолиум...
Сегодня надо было залезть в нутро рабочего компа, еще один диск влепить... Для этого из дома захвачены специальные отверточки – под компьютерные винтики... Походя замечаю – головка одной крестовой отвертки плотно залеплена засохшей жевачкой с приклеевшимися волосами (такая бяка), отодрать которую просто немыслимо...... Помянув маму Сары (в самом хорошем смысле), придя на работу, звоню любимой... - Алло, скажи на милость, ты чо с отверткой сделала? (с иронией) - Я??? (Изумление) Ничего! (Сама честность!) - А кто ее жевачкой залепил? - Это не я! (Сама Истина!) - А почему на ней рыжие волосы? (Убийственный аргумент – она самая рыжая в моей семье, да и во всем мире тоже) - А! Вспомнила! Я каблуком на жевачку наступила, вот отодрала... (.... Аааа? только мужчины могут понять мои эмоции....) - А.. а... а почистить? - Милый, не сердись, я ее потом обязательно отчищу. (В голосе такая печаль, раскаяние, и страдание что мне становится неудобно) Ну в самом деле, что я пристал к ней с этой дурацкой отверткой? Сам уж не рад что позвонил...
Милая, да хрен с ней. Диск я столовым ножом прикрутил. Не волнуйся по пустякам, я совсем не сержусь. В конце концов именно поэтому мужчины – сильный пол. Они должны иметь силу, чтобы прощать любимым женщинам их их маленькие слабости...
У меня двое детей. Старший - Антон. Жена моет младшую. Говорит ей: - А теперь помоем писю... Ответ младшей: - Не-е-е не надо. У меня пися не настоящая. Вот у Тоши - настоящая!
Работаю я на ведущей телекомпании города нашего небольшого. Была у нас недавно ну ОЧЕНЬ напряженная суббота. А надо сказать, что работники телекомпании делятся на тех, кто работает строго по графику и их за это уважают и на тех, кто работает по ночам, сутки напролет и месяцами без выходных и их за это во все дырки в графике пихают. В общем, стоит рядом со мной на крылечке ведущая одной из программ. Курит. А она относится как раз к тем, кто по графику работает. Ну, семейная она. Таких мало на ТВ. По субботам никогда не работает обычно, а тут вызвали, а ребенка деть некуда, пришлось с собой тащить. Дело уже к вечеру и она сильно раздражена ужо... Сын 8-летний рядом на крылечке сидит и чипсы поглощает... Мама нервно курит... Сын, мило улыбаясь, протягивает ей чипсину, типа "На!". Мама резко бросает докуренную сигарету. "Я ТАКУЮ ХЕРНЮ НЕ ЕМ!" Разворачивается, открывает дверь и у изчезает в недрах телекомпании... Сын грустно опускает голову, смотрит на чипсину и обиженно изрекает: "Это не херня... Это фрукты!"
Группа тинейджеров. Один, видимо недавно приобретший супер-пуперовские рэперские очки, грузит корифанов, что они куплены в крутом салоне, фирмА и, вообще - стоят немеряно! В доказательство сымает буссоли, протягивает одному из корешей и, в подтверждение к сказанному, демонстрирует лейбл на внутренней стороне дужки очков.
Диалог:
- Ну что, видишь?! - Что вижу? Да барахолку вижу!!!
Возвращался я как-то с пляжа на работу (в обед приятно погреть тельце на солнышке и остудится в прохладной водичке). Настроение хорошее. Подъем с пляжа это достаточно наклонная дорога с тратуаром. Вдруг слышу крик полный отчаяния и жалкий от чувства безисходности. "Ой *ля........................................". Поворачиваю голову в сторону проезжей части и вижу следующую картину. 24-я Волга медленно, но уверенно катится вдоль дороги, набирая приличное ускорение. Внезапно на дороге показывается парнишка с гаячным ключем в руках на подстилке. Все бы хорошо, но на пути Волги стоит новенькая девятка, чистенькая и очень ухоженная. Хозяин девятки спереди осматривает свою красавицу-машину. Удар! Хозяин девятки еле успевает отскочить на тратуар. Немая сцена, мужик с гаячным ключем лежит не земле, другой держась за голову стоит на тратуаре и ничего не понимает. Хорошо что никто не пострадал.
П. С. Пользуйтесь противооткатами, они еще никому не навредили!
Буквально сегодня, еду на работу и по радио Европа +. Два "болтуна" "мальчик" и "девочка", ведут "содержательную" беседу по теме нового фильма с участием Бреда Пита и Анжелины Джоли, что то о шпионах.. Я как раз перестраиваться начинаю.. в Алматы нынче проблемы с трафиком.. так что это несколько затрудниетельно стало. Все это входит в канву повествования. Говорят много и все пустое.. переходят к обсуждению самих артистов.. Она. "А вот Анжелина, так выглядит.. как будто ей в рот дали!" Пауза. Я. Бросаю газ и резко даю в право, чем распугиваю несколько машин.. Визг тормозов.. гудки.. маты.. Он. "Ммм, наверно по рту, как будто чем-нибудь навернули?" спасающе... Она. Вероятно сообразив. "Нда.. но выглядит красиво.. такие губы.. у нее..!" Пауза. Я. Медленно.. выдыхаю.. сквозь слезы.. стараюсь разглядеть дорогу.. судорожно держусь за руль.. Он. "Да! Губы у нее.. чего там.." Она. "Да! Чего там красивая женщина!" Занавес.
Про тему "спиздить" Был я тут, давеча, за границей. В Германии. Есть там у них сеть супермаркетов, не скажу как называется, но по моему они уже и в Москве имеют свои отделения. Приглянулся мне там рюкзачек. Среднего размера, кожанный и очень, блин, дорогой. Не то чтобы денег не было, а просто жалко было отдавать. И систему охраны хотелось проверить. Одеваю я значит этот рюкзачек в магазине прямо на себя, в коляску ложу всякую хрень с датчиками "выноса", прикидываюсь шлангом и иду к кассе. Тетенька на кассе осуществляет какие-то манипуляции, на рюкзак - ноль внимания, короче - отдаю деньги и выхожу. Тут, блин, сирена завыла, я обратно. Оп-па! Мне вопрос -"вы за все заплатили?" Я - "конечно давайте-ка еще раз проверим". Проверили. Оказывается касир сама ошиблась и забыла снять датчик с какой-то шмотки которая лежала в корзине и была уже оплачена. Далее извинения и прочее. Я взбодрился. Вот думаю - там у них еще и машины продаются, рядом с парковкой, охраны- ноль. Просто стоят с ценниками и без номеров. Ну номер - то я с собой принесу. Надо в следующий раз попробовать выехать на машине. На "хаммере".
Решили поехать отдохнуть компанией. Дикарями на природу на дней на десять. Всего нас человек десять-двенадцать, семейные пары и просто пары. Пакуем снаряжение и продукты на квартире одной из участниц. Моя подруга не в духе, сердита на весь мир вообще и на меня в частности. О чем и ставит меня в известность принятым между нами способом - разговаривает со мной иронично-язвительно. Она весьма остроумна всегда, а в такие моменты - особенно. Я тоже не лезу за словом в карман. Пикируемся вполголоса. Каждый удачный пассаж сопровождается улыбками с той и другой стороны. Со стороны посмотреть - люди мило беседуют на приятную тему. На самом деле идет напряженная борьба мнений, накал страстей уже давно перешел порог начала термоядерной реакции. Моя вина - когда женщина в таком состоянии, с ней проще согласиться, а не взывать к здравому смыслу. Подходит хозяйка квартиры за какой-то мелочью, и слышит окончание последней реплики, которое ее настораживает - очень уж не соответствует идилической картине. Мы молчим, ждем возможности продолжить. Потоптавшись, хозяйка нерешительно спрашивает: - Чего это вы здесь делаете? - Ругаемся. - Да? Вы так ругаетесь? - Судя по затуманившемуся взору, девушка вспоминает громкие крики, беготню и размахивание руками в исполнении самой себя и своего ухажера. - Очень мило, со стороны и не подумаешь. Кажется, что вы медовый месяц предвкушаете. Подруга отвечает тоном, который выдает моему опытному уху последний градус бешенства: - Да, мы милые интеллигентные люди, с нами даже ссориться приятно. Хочешь принять участие? - О... - Хозяйка непроизвольно пятится, - Нет-нет, ругайтесь на здоровье. Пойду посмотрю как там у других дела... - Пойди-пойди, - разочарованно бормочет себе под нос подруга, - но в другом месте тебе вряд ли так повезет... Мне наконец-то хватило ума промолчать...
Рассказали: В одной компании был один нудный парень. Не помню его имени, но назовем его Женя. И вот как то директор этой компании вместе с своим замом (оба молодые парни) познакомились с двумя девушками, пригласили их к себе в офис, рассчитывали на бурное продолжение вечера… И тут оказалось, что Женя тоже решил остаться. Конечно, директор и зам были не в восторге, но что делать? :-) И вот дело к ночи, директор и второй ждут, когда же Женя свалит, тактично ему намекают на это. И тут Женя смотрит на девушек и произносит: «Девочки, а вы где живете? Давайте я вам такси вызову! » Ну, девушки уехали, а директор затаил обиду на Женю. В это же время Женя безответно любил девушку из того же коллектива – Ларису. И вот, хоть Лариса и не отвечала ему взаимностью, но Женя не терял надежду. Но заметил, что директор тоже стал проявлять к Ларисе повышенный интерес, и дабы уберечь честь девичью - стал ее провожать на электричку ежедневно (она жила за городом). Только и Лариса тоже симпатизировала директору – но и Женю обижать не хотела. Поэтому она садилась в поезд, махала руками и слала прощальные поцелуйчики Жене, проезжала одну остановку, выходила и возвращалась к директору. В общем, Женя так и не узнал о вероломстве подруги, а директор таким образом ему отомстил.
Печатаю скрепя суставами и мозгом, потому как излагать, таланта нет, так что извиняйте. Совесть, знаете ли, присутствует, читаю, а не пишу. Загородный домик, свадьба, приглашенные, "обслуга" 5 чел.(я в т. ч.), жених/невеста, и собачка. О собачке: что-то подсказывало, что не щенок, неопознанной породы, короткошерстная, Худенькая, маленькая настолько, что через пороги перелазила-перепрыгивала (пороги в домике h~4см.!), мы даже не поинтересовались сука или кобель, забыли спросить, у нее понимаешь. :-) Пиршество в самом разгаре, народ уже на месте не сидит (может, тамада был виноват) "шарится" по дому во дворе, собачка курсирует коридор-кухня-коридор и в зал(где все) ну хоть одним глазком и бегом обратно. Наверно каждый считал своим долгом покормить бедную, маленькую, Худенькую собачку увидев ее, а она совсем даже рада была, а позже спьяну шару, да краем глаза они и не заметили, что сотворили с ней. Через некоторое время от "угощений" собачку раздуло так, что пороги стали серьезным препятствием. Барьер: взойдя на порог передними лапами (задними шагая по полу) продвигалась вперед до другого края порога и повисала на пузе на пороге, свесив лапы по обе стороны порога, в таком положении собачка могла дотянуться до пола либо передними, либо задними лапками, и то, только взбрыкнув какой-нибудь(передней/задней) частью тела. Были замечены два способа преодоления преграды: упершись передними лапами, протаскивала тело, совсем чуть-чуть, до тех пор, пока задними твердо не вставала на порог, и аккуратно сходила на пол, и второй способ, взбрыкивая и раскачиваясь, при этом, работая задними конечностями, как лягушка в скользкой емкости, зацеплялась задней лапой(реже обеими) за порог, приподнималась и опять таки аккуратно сходила на пол. По началу мы наблюдали процесс, потом просто подпинывали ее и она вваливалась в кухню(почему-то всегда заставали собачку идущей в этом направлении). В какой-то момент в коридоре застопорились: несколько "обслуги", собачка(стоя на полу с отвисшим пузом!) и девушка(из приглашенных) улыбающаяся(ей то хорошо, а мы трезвые), обратив таки внимание на собачку, девушка(улыбка с лица сошла) что-то, как-то покумекала и спросила: - А чего это она такая маленькая, а уже беременная? - 8-0 - 8-0 - :-) - 8-0 Ну, мы как могли, объяснили свою непричастность. Все. Нет не все. Напоследок. После свадьбы. Отец невесты собрал и упаковал посуду(никакого криминала) в какой то "парткомовский" портфель(снизу широкий, кверху сужается), оставил его в сторонке и удалился. Наиболее активные из нас вытащили из портфеля посуду и спрятали, а в саквояж сунули гирю 16кг. и 2 гантели по 5, что привело к значительному утяжелению, и стали ждать развязки. Папик не заставил себя долго ждать и появился, подойдя к поклаже, он, думая о посуде, применил силу…, получилось как-то не по-мужски, вторая попытка также не принесла успеха: - №>;%*: *? %6;\, твою мать! - описал он ситуацию -Что с тобой Петрович? – ненавязчивый интерес Со словами: "Дык чето сумка!?" Он ее и открыл.=8-0 Теперь Все.
Решили на работе немного обласкать друг друга, сравнивая со средствами передвижения:
Технические характеристики операторов.
Петрова М. Е. – малолитражка (капсула смерти) Объем двигателя – желудок у котенка чуть меньше наперстка. Скорость передвижения по коридору – с переменным успехом от 0 до 300м/с. Расход топлива – 1 бут. пива/10км. Пробег за время работы 102656 км. Осторожно, правый поворотник не работает. В гололед будьте особо внимательны. Левая дверь поцарапана. Подвеска гремит и поскрипывает. Чехлы кожаные в хорошем состоянии. 2 раза была в угоне. Будьте бдительны! Всегда носит с собой запасное колесо от велосипеда! На техосмотре кусается и грязно ругается.
Иванова А. В. – Объем двигателя не установлен, (84 год, в хорошем состоянии иногда) тормоз не предусмотрен, (резина лысая), заводится с толчка, откидной верх (крыша; откидывается самопроизвольно и внезапно), встроена автомагнитола (громкость не регулируется). Грузоподъемность маленькая (лучше не рисковать), зато сердце большое. Периодически может выполнять функции электропилы. Скорость движения по коридору не высокая, но за отдельную плату может разогнаться до 60 км/час. Расторможена на область, документы, страховка.
сидорова Е. М. – усложненная модель самоката, прошедшая многоступенчатый тюнинг. Руководство по эксплуатации прилагается (на китайском), ВНИМАНИЕ: необходимо соблюдать дистанцию; при попытке угона включается электрошок (напряжение переменного тока 500В) и начинается звуковая атака (перепонки рвет на хрен сразу). В боекомплект входят: противопехотные мины, 2 ракеты с атомными боеголовками (самонаводящимися) + НОВИНКА и только у НАС биологическое оружие (уничтожение всего в радиусе 20 км) и в подарок резиновая дубинка (на всякий случай).
Фамилии изменены для сохранения собственного здоровья (а то и по голове получить недолго)
Эта история произошла с нами на Северном Урале. Всходили мы на гору Косьвушку 1519 метров. Шли неторопливо и вот через 4 дня переходов через борель мы на вершине. Все классно,-радуемся, лазим по скалам, фотографиремся. И тут дядя Женя заявляет, что хочет, но не может сходить отправить телеграмму (в туалет по большому) уже 5 дней!!! Я конечно постарался 4 дня всех поил черемуховым чаем :)) решено было срочно спускаться. 2 дня в ускоренном темпе мы добирались до поселка Кытлым. В котором аптека работала по четным дням. Удача повернулась к нам тем самым проблемным местом т. к. было нечетное число. Но узнав у местных, что есть больничка мы шустро туда ускокали. Попросили с Димоном таблеток, а дяде Жене сказали: - У них нет, нищая больница. Он очень сильно огорчился и еще сильнее покраснел. После танцев с рюкзаком мы дали Женьке 2 таблетки. Одну он схрумкал и начал ждать. Прошел час, два, три... эффект ноль... и посоветовали мы ему съесть вторую таблетку, тем временем уже поднимаясь вдоль реки на следующую вершину Конжаковский камень. Через час началось непредвиденное,- Женич пропал... появился лишь через час с радостным фэйсом :) на его лице красовалась неописуемая улыбка. Ну и пошли мы дальше... А таблетки не простые, медленного действия видать... Вообщем останавливались мы так еще дня 3 через каждые 2 часа :) Оставляя на пути курганы :)
История реальная где-то 5-летней давности. Толик - привет ! Итак. Место проишествия - вагон метро. Вообще то как не поедем в двоем с Толиком-вечно приколы. Так и в этот раз. Я стоял лицом к входным дверям метро, а друг спиной. Ехать еще пару остановок и пересадка. А тут на одной остановке заходит девушка и парень. И он и она с длинными волосами(чуть ниже плеча). Я засмотрелся на девушку, а друг увидев на моем лице заинтересованность тоже повернулся глянуть. Но парень с девушкой уже развернулись лицом к выходу, т. е. к нам спиной. Толик и говорит - хорошие девушки, красивые. А тот парень со спины (если бы не видел как он входил) - сам бы сказал что девушка. Но я то знаю и пытаюсь сказать это Толику - неверит! Начинаем спорить... Все громче и громче. Уже появляются заинтересованные лица у присутствующих пассажиров. Некоторые из них тоже начинаю говорить на эту тему. Но так как парень стоит вплотную к выходной двери, то точно никто не может сказать(кроме меня, повторюсь, - я видел как он входил). Через остановку это становится уже главной темой разговоров вагона (почти все "ставили" что он - девушка), причем достаточно шумно обсуждается, чтобы он услышал. И когда метро подъехало к следующей станции и открылись двери парень развернулся, оглядел вагон и остановив взгяд на "зачинщиках" (видимо чтобы убедились что не девушка) вышел. Секунды на 2-3 наступила полная тишина(пару человек на вагон - не в счет) и..... весь вагон "упал". Мой друг стоял такой удивленный(хотел другое слово употребить - но может обидеться), а я согнувшись пополам "умирал" со-смеху. Еще одну остановку (до которой ехали мы) пассажиры очень веселились, а пожилые еще и ОЧЕНЬ критиковали длинные волосы у парней(возможно кто-то уже успел проспорить ценные вещи, квартиры %-)) и т. п). После этого, когда со спины видим девушек, я часто "подкалываю" Толика и напоминаю его полную уверенность, что он может 100% определить девушка это или нет.
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.