Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.06.2005 по 19.06.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пришел как-то в спортзал позаниматься. Спортзал находится в центре города в здании спортобщеста "Динамо" на втором этаже. Перед началом занятий расселись мы с коллегами по цеху на подоконниках, благо конец мая, тепло, вечер. Сидим, значит, смотрим на проходящий мимо народ женского пола :). Только отвлеклись, слышим, бах! шипение чего-то. Надо сказать, что на перекрестках для удобства пешеходов сделали низкий бордюр, затем он заканчивается и начинается гранитный, высотой сантиметров 40. И в этом гранитном бордюре торчит новенькая Тойота Карина. Всем стало интересно, с чего это водила на прямой дороге на зеленый свет при скорости 20 км в час (быстрее в центре города не получается) въехал в этот бордюр. разгадка наступила сразу. Открылась водительская дверь и из машины вышла женщина. Наша компания сразу и дружно выразила мнение, что это обезьяна с гранатой. На этом сценка не закончилась! Женщина вытащила из машины сумочку и встала в стороне как будто ни при делах! В это время открылась пассажирская дверь, отуда вывалился мужик и не глядя на последствия удара, держась за машину, сел за руль, отъехал от бордюра, так же держась за машину переполз на пассажирское место, женщина ОПЯТЬ села за руль и разогнав с пяток машин со своей полосы уехала. Все это заняло времени от зеленого света светофора до зеленого. Впечатлений хватило на неделю. Сам работаю водителем, видел всякого, но такого впервые. Мужики! Не доверяйте руль чайникам и женам! Поберегите нервы окружающих!
Что русскому хорошо- то немцу смерть!!!! Седня шел от метро "Рязанский проспект" и на магазине увидел обьявление:"В продоже имеется уголь для шашлыка и ЗАЖИГАТЕЛЬНАЯ СМЕСЬ" (а не смесь для розжига костра) от так вот!!!! А нехуй немецким танкам ездить там где мы шашлыки жарим! :) не знаю как вас, но меня улыбнуло
Вчера тесть вернулся домой хорошо выпивший. Тещя с порога начала его пилить:"Толя, тебе же нельзя, в твоем возрасте, с твоим сердцем, как ты мог". Тесть только мило и добродушно улыбался в ответ. Сели ужинать, я за столом, абсолютно без задней мысли, а ради начала разговора спрашиваю - Папа, что отмечали? Динная пауза. Ответ: - КРИЗИС на фирме. Я плакал. Пришлось открыть еще бутылку. Больше всех смеялась теща.
Не то, чтобы смешно, но я порадовался. Еду сегодня вечером в метро, по "оранжевой ветке". Взгляд почему-то остановился на рекламном плакате "Московского Комсомольца", наклеенном на вагонной двери напротив. Вроде, плакат как плакат: "МК", "Подпишись" и еще какой-то текст, набранный более мелким шрифтом. Присмотрелся: "Чтоб быдлом стать наверняка, каждый день читай МК". Первая мысль: надо же, до чего дошел прогресс, так откровенно позиционируют свое издание. Наверно, маркетологи посоветовали. Вторая мысль (верная) - это наклейка поверх оригинального плаката, сделанная довольно аккуратно и в стиле "жертвы". Такая вот идеологическая (а может, конкурентная) борьба в московской подземке ;-)
Есть анекдот, что читают психи три часа какую-то книгу и три часа смеются. Врач смотрит на название книги, а там написанно "Телефонный справочник". Когда я заболел психическим растройством и взял в руки телефонный справочник, я понял этот анекдот, в справочнике столько смешных фамилий.
Живем мы в Штатах. С дочкой, четырех лет от роду, по-английски не разговариваем - живя здесь, сама выучится. Ребенок ходит в местный детский сад, так что с английским уже все в порядке. За исключением отдельных пробелов - она восполняет эти пробелы, как может... Например, недавно обнаружила, что она не знает, как обращаться к незнакомым взрослым по-английски - в садике из взрослых только воспитатели (teachers), которых все называют по именам.
Приходим с ней в магазин, набираем товар и стоим у кассы. Я копаюсь в кошельке, а она вдруг увидела около кассы банку с какой-то ерундой - брелки, что ли, или заколки для волос. - "Мама, это что?" - Я, продолжая свою борьбу с кошельком, раздраженно бросаю: - "Не знаю, спроси у тети!" (имеется в виду кассирша, девчонка лет 18-ти).
Ребенок на секунду задумывается, как же обратиться к кассирше, видно сознавая, что слово "Тетя" вряд ли поимеет успех, надо бы по-английски. Через секунду, ничтоже сумняшеся, поворачивается к кассирше и зовет: - "Teacher!" (Воспитатель!). Мне смешно, я жду, что будет дальше, поскольку кассирша никак не реагирует, не догадываясь, что это ее называют воспитателем.
Не узрев реакции, дочка повторяет громче: - "Teacher!!!" До кассирши все равно не доходит. Тогда ребенок, вконец обозлившись на такую наглость, с обидой в голосе вещает: - "Teacher, I`m talking to you!!!!" (Воспитатель, я с вами разговариваю!)
- Вот так, знай наших! - Отсмеявшись, по дороге домой ребенку объясняла, что дядь и теть надо называть сэрами и мэмами, и вообще про вежливость - будем надеяться, поняла.
Хитрым бабкам на заметку, или Собственные наблюдения за Этими Забавными Старушками.
Если вам, бабушка, влом идти до ближайшей трамвайной остановки, то поступайте так: 1. Киньте палку (бросьте ветку, положите корягу) на путь трамвайный истинный и прикинтесь мирным прохожим. 2. Появившийся трамвайчик откроет дверь переднюю и выпустит вагоновожатого на расчистку путей. 3. Не забывая причитать "Ох уж эти пионэры (тинейджеры, оборванцы-засранцы) смело полезайте в салон. 4. Когда вагоновожатый вернется, то вы умчитесь вместе.
P.S. "Не пытайтесь повторить это дома", а так же несколько раз на одном и том же маршруте.
Обычная распродажа супермодных шмоток в шикарном магазине под названием "Ажур". Шмотки только для барышень. Цены на половину ниже, но качество и марка дает о себе знать. Брожу с мужем, рассматриваю тряпки, и тут увидела то, что хотела купить уже полгода - прозрачная блузка с кучей всяких рюшей, цветочков, бисера и т. д. Беру, расплачиваюсь (а муж куда-то запропастился). Перед выходом из магазина меня догоняет запыхавшийся муж, что-то лопочет для отмазки, и мы едем домой.
А вот и история. Дома я хвастаюсь выбором, и вижу выражение лица благоверного - что-то не так. Оказывается белье не подходит. Ну извините, на белье даже на распродаже - только со следущей получки! И тут благоверный снимает рубашку... а на нем... 4 (!) лифчика... А где трусики?... банально - в кармане! Позаботился, блин!
Я живу в Дублине. В радиусе десяти минут ходьбы от нашего дома мы насчитали 23 паба. Вполне вероятно, что парочку пропустили. И это - нормальная плотность пабов для Дублина, исключая самый центр, где они разве что не через дверь.
Так вот, газета Irish Independent утверждает, что
_в Дублине проживает 35% населения Ирландии и расположено только 9% пабов_!!!
В Дублине за миллион народу. Следующий по величине город Ирландии - Корк. И там где-то 130тыс. народу живет. И еще пяток городов тысяч по 50. А всего в Ирландии 4 миллиона. И полно деревень, ферм-хуторов...
Идут два мужика вдоль завода УАЗ. Один грит: "Спорнем я щас зайду и экскаватор угоню". Поспорили на бутылку. Мужик спокойно заходит через проходную, не вызвав никаких вопросов у охраны. Сел в экскаватор, завел и спокойно выехал за территорию, опять же без вопросов. Припарковал за уголом рядом со вторым мужиком и отправился с ним в магазин за выигрышем. Про то как пропажу обнаружили к сожелению ничего не известно.
История на 100% реальная. Вот так вот. И нефиг заморачиваться...
Вообщем, случилась эта история летом 1998, когда я закончил первый курс университета в 1,5-миллионном городе нашей большой страны. Ехать домой предстаяло 2 дня: 1,5 до Алма-Аты и далее пол дня на автобусе. Со мной ехал мой друг Макс, с которым мы снимали вместе комнатушку у бабушки бежьего одуванчика. Так вот, после покупок всех билетов и тп у нас остается с собой около 200 рублей на автобус, денег больше нет, поэтому 200 рублей были охранялись как самый выжный правительственный секрет. Сама история произошла сразу, как мы высадились на жд волкзале в Алма-Ате. Двое молодых парней вышли с жд вокзала и пытаются найти автобус до автовокзала. Сумки у нас были большие, большие потому, что мы везли с собой кучу вещей, начиная от пустых стекляных банок из под подготовленных консерв и заканчивая старыми грязными осенними башмаками в моей сумке. Но об этом позже. Заветные 200 рублей были убраны мной в карман джинсов для пущей сохранности. Пока пытались выяснить номер автобуса, который идет до автовокзала, к нам подошел казахский милиционер, вид у него был очень грозный, если не сказать больше: большой живот, густые брови, автомат на животе. Пришлось идти с ним к нему в будку, для проверки документов и всего такого. Была такая особенность у казахских ментов раньше (не знаю как сейчас), но с пасажиров они постоянно трясли деньги, неважно за что лишь бы дали. Мы знали это, и поэтому на первый же вопрос в будке куда мы едем и есть ли у нас деньги был дан однозначный ответ «НЕТ», и что нас встретят на автовокзале и довезут домой на машине. После этого начался шмон сумок, сначала у Макса. Он последовательно выкладывал все свои вещи и потом выворачивал карманы. Когда процедура была закончена, ему пришлось в обратной последовательности закладывать все обратно. И вот тут, поверте, я испытал шок: деньги у меня в джинсах, если отберут – ехать будет не на что, Макса обыскали всего и поэтому когда будут обыскивать меня, то деньги найдут и скорее всего заберут. Надо сказать, что атмосфера в будке была весьма нервная, там был еще один мент, который сидел за столом, второй, который привел нас, положил рядом с ним автомат и регулярно посматривал то на нас, то на автомат, чтобы мы не приближались к столу близко, а выкладывали на стол все на расстоянии. Вся атмосфера была наполнена матами со стороны милиции. Мы два, как первокурсника, были сильно напуганы. Итак, моя очередь и ожидание того, что у нас заберут деньги и тогда нам точно придется худо. Я начинаю выкладывать из сумки какие-то вещи, пустые банки и т.д. И хотел бы заметить одну очень важную деталь: мы сильно опаздывали на поезд, тк родители торопили нас приехать быстрее, поэтомы выехали сразу после сдачи сессии, и я прихватиол свои старые осенние башмаки, чтобы отремонтировать дома, но состояние этих башмаков заслуживает отдельношшо описания: это были башмаки с сантиметровым слоем засохшей грязи. По причине высокой загрузки они были оставлены мной под кроватью в такой виде еще весной, а преед поездкой мне было совсем некогда почистить их, поэтому я свалил их прямо на дно сумки, которую потом все равно нужно было бы чистить.. Теперь сама история, последовательно доставая вещи, в которых сразу копались менты, я достал один башмак и шмякнул его на стол – с башмака на стол поотваливались куски грязи, потом начал доставать второй башмак, собираясь поставить его на стол. Что происходило с одним из ментов: видимо не веря, что на его стол прилетела пол кило высохшей грязи, он застыл в немом шоке от того, что я поставил башмак на стол, и за это время я выставил на стол 2-й башмак. После этого мент оттаял от шока и начал на нас орать матами. Первое что он прокричал было «Что ты поставил?!!! », я совершенно не мог понять, что он хочет от меня, мне сказали выташить, я вытащил, я был напуган. Орал он минут пять, проклиная все на свете и нас студентов в том числе. Потом нас резко заставили собрать свои шмотки и валить туда, откуда мы приехали и чтобы они нас больше в жизни свей там не видели. Только потом, немного отойдя от шока мы поняли, что мой башмак спас наши 200 рублей, потому что мент окончательно озверев из-за своего стола с грязью не стал меня шмонать и заставлять выворачивать корманы. Только через несколько лет я смеялся, рассказывая друзьям эту историю, и даже сейчас у меня накатывают слезы на глаза, когда я вспоминаю все эмоции, которые мы тогда преежили, и имоции, которые пережил тот мент с автоматом.
Эта история произошла со мной. ПОшленькая, но жизненная. Все начиналось в японском ресторане, где я с моими друзьями справляли 9 мая. Один из моих друзьей увидев на моем подносе васаби спросил: ну и как тебе васаби? Ты вообще его ешь? Я положительно кивнула. Дальше он рассказал историю, как ему однажды дали попробывать васаби размером с горошину. Потом он сказал, что если я не буду есть васаби, то не могла бы я дать ему, он возьмет домой и над кем-то приколится. Я говорю пожалуйста. Тары не нашли куда положить васаби и поэтому банально завернули в салфетку и я положила к себе в сумочку, т. к. при нем ничего не было. Прошла неделя. Про васаби в своей сумочке я забыла. Я и мой муж поехали смотреть наш дом. Вот этаж, второй, третий, чердак.. на чердаке мы это... ну это... в общем у нас случился секс. Млин, а подтереться нечем, сперма может вытечь же(краснея объясняю вам...). В общем, я в сумочку и о спасение у меня есть салфетка. Через 5 минут мы уже седели в машине, а через 7 минут я не знала куда мне дется ведь там у меня салфетка с... васаби! Люди, не храните васаби в салфетках и в сумках ;)
"Антиспиздил". Как говориться ибо нех. Було не со мной, но когда мне рассказывали усцыкался як горный сайгак. Короче "Выносил с режимного предприятия ножницы по металлу. Если кто не знает, это штука такая полметра длиной, ножницы, только очень большие и тяжелые. Долго думал, как же их вынести, и придумал. Повесил их себе на трусы. Рукоятками вниз. Ну а лезвиями, понятное дело вверх. Шел я себе, шел, и где около проходной чуток споткнулся. Споткнулся и чувствую, яйца они мне закусили, и не слабо так! Что делать? Мимо народ идет со смены, все спешат, а я ни согнуться, ни разогнуться, и вообще, плохо мне! Боком, боком, зашел за дерево, что около проходной стояло, с большой осторожностью ножницы разжал и отнес их обратно, откуда взял. Так я ножницы в тот день и не вынес. А потом и не нужно стало, так обошелся. А яйца мне жена йодом смазала, и мы с ней еще и двоих детей нарожали. Вот такие дела!" Федос.....
Вчера в выпуске новостей по НТВ. Корреспондент в студии рассказывает о результате процесса гражданка (пусть будет Н) и Макдональдс (М). Н выходила из М с кофе на подносе, слишком тугая дверь ее ударила и она обварилась кофе. Корреспондентка проводит следственный эксперимент в М, и сама пробует выйти из ресторана с подносом, при этом делает возвратно-поступательные движения задом. После чего заявляет, что дверь действительно тугая и хотя это место (демонстрируя зад) у нее хорошо разработано, ей все равно тяжело.
Перед офисом стоит такая "чиста-а реальная Toyota Celica", в простонародье "целка". Чисто реальные такие дрова конца восьмидесятых. Добивает их на российских просторах мальчик, стройный и красивый как кочерга. Сегодня на пыльной попе машины свежий тюнинг, надпись пальцем - "ПЕПЕЛАЦ". Ниже, подробности "БЕЗ ГРАВИЦАПЫ".
В актуальную тему воровства – от нашего стола вашему. Не могу же я, Алик - народный серийный аффтар, остаться в стороне от этого всенародного движения!
... Послевузовскую карьеру начал на стройке. Мастером участка. И мой участок отделялся от соседнего 80-метровым дощатым забором. Когда я вышел в первый день, мастер соседнего участка передал устное распоряжение прораба – перебросить песок, что был ссыпан под забором, с моего участка на его. Я не возражал, только помочь отказался, твой песок - ты и грузи.
И весь мой первый рабочий день грузили в самосвалы и перебрасывали на соседний участок, как выяснилось в конце дня, МОЙ песок, т.е. сфиздили у меня на глазах и ссыпали за забором с другой стороны. Начальник нашего участка на меня наорал типа «делай что хочешь, но чтоб к утру песок вернулся на наш участок». Тогда за пару сверхурочных часов мы перенесли забор метров на 20 так, что весь спижженный песок снова оказался на нашем участке.
Однако утром разгорелся жуткий территориальный конфликт между двумя организациями: я отхватил нехилый кусок земли, густо политой кровью наших воинов. Оказалось - здесь проходили самые упорные бои за освобождение Киева.
В общем, мне предложили написать «по собственному желанию», за что радостно ухватился - карьера на стройке меня не обольстила, а пары дней вполне хватило, чтобы всю оставшуюся жизнь писать во всех анкетах: «начинал мастером на стройке».
Переходящий же песок справедливо употребили в котлован на нашем участке. Забор вернули на прежнее место. Территориальный конфликт завершился мировой (пьянкой). А управляющий трестом вызвал к себе, когда я уже устроился в НИИ. Я напугался – еще вернут обратно, и сразу: «Все, карте место, пойдено! Приказ подписан... ». Он успокоил: вызвал, чтобы напутствовать в науку. Дескать, с такой соображалкой ты там много чего откроешь и изобретешь. Я ответил: «Уже! »
... и так долго просидел в этой самой науке, что теперь о стройке помню лишь как о месте, где физдят песок. Конечно, это очень неквалифицированное мнение: на самом деле, на нашенских стройках физдят ФФСі!
Купила себе простая русская женщина, которая работает, кстати, на технической должности на большом заводе, стиральную машинку, по моему, Samsung. Стала стирать да машинку нахваливать - руки бить не надо, засыпал порошок, положил белье - через 2 часа все готово. Но наш человек инструкцию читать не любит, тем более технарь. Времени как-то не хватает на такие пустяки. И вот однажды возникла ситуация - белье заложено, машина стирает. Понадобилось прекратить программу, уж не знаю за какой надобностью. Машина останавливается кнопкой "стоп". Но почему-то воду не сливает, дверь не открывает и белье не отдает. Тут бы почитать инструкцию - в любой машинке есть программа "слив", в результате которой через минуты 3 свободно открывается дверка. Но про инструкции я уже говорил. Поэтому машинка выключается из сети. Реакции - ноль, дверь заблокирована. В поисках решения мама с дочкой (хорошо знакомой, кстати, с последними техническими новинками типа компьютера, мобильника и прочих чудес буржуазной техники) идут по старому русскому пути - молоток, плоскогубцы, долото... В общем, через 10 минут дверь удается открыть, а белье достать. Но вот только в результате дверь больше не закрывается и машина стирать отказывается... Они сказали, что им стыдно везти ее в сервис.
Вчера подруга отколола: — А ты знаешь кто? Я в журнале сегодня прочитала. — Ну и кто? Небольшая пауза. — Транссексуал! Я впал в шок, чуть стакан с чаем не выронил, быстро встал вспоминать, где ж я мог таким образом обнаружить себя. А сам смотрю на нее удивленно и даже не знаю, что сказать. Через некоторое время выдает: — Ой! Техносексуал! Ведь боялась, что перепутаю...
как то жила я одна, только с собачками. Ну и готовила кушать и себе, и им - то есть себе чего то вкусненького, а собакам какая то крупа - и объедки с барского (т. е. моего) стола. А в то же время у меня был кавалер, который тоже жил один - и постоянно был голодный - так как готовил паршиво. И вот как то пришел он ко мне домой, увидел на плите кашу свареную и схватив ложку стал ее бегом жрать! Да еще и кричит мне в комнату: что ты такую невкусную кашу сварила, без соли.... Я захожу - и вижу, что он вовсю лопает из собачей кастрюльки, где кроме каши были еще и все объедки после последнего праздника дома:-)
Прошлым летом ездили с женой к морю на машине (медовый месяц). Едем обратно, я за рулем вечер и всю ночь. Утром часов в 7, жена проснулась. Решили, что пора и мне поспать. Она села за руль, а я закемарил. Просыпаюсь от тряски, едем по какой-то проселочной дороге. Я: Куда едем? Жена: Давай, говорит, поспим нормально. Я: Да ладно, мол, чего стоять, минут 20 поспал, сон сбил, поеду.
Месяца через три-четыре созналась. От ее имени: Поехала. Вдруг просыпаюсь от того, что сзади сигналит машина, пытается обогнать, а я на встречной. Уснула!!!! За рулем!!! На трассе!!!! Вот и решила, что пора нормально поспать.
История абсолютно реальная. Произошла в стенах Военного Университтета МО РФ в 1996 году. Имена немного изменены, но кто знает, тот догадается :). Итак, сдача наряда подходила к концу. Самое главное - взлетку уже сдали и личный состав обеих нарядов уединился в туалете для приема-сдачи чистых унитазов, неразбитых зеркал и "барашков" в количестве 24-х штук. Осталось только расписаться в книге приема-передачи дежурства, доложить дежурному офицеру и разойтись с миром. В это время в дальнем конце казармы, в самом последнем кубрике Курсант Вано уже в который раз собирался в увольнение. И все потому, что в каптерке сидел капитан Обуху%в (известный мудо%б, по совместительству курсовой офицер) и немилосердно мозги курсанту Вано, уходящему в увольнение, трахал. Как раз за полчаса до этого курсант Вано скоропостижно переоделся в парадку и в предвкушении предстоящего увольнения настойчиво стучал в дверь каптерки. Следующие полчаса он туда входил, а через мгновение выходил ("Потому что в таком виде в увольнение не ходят, товарищ курсант"). К концу 30-й минуты количество заходов в... и выходов из... сравнялось с количеством серий в " Санта-Барбаре". Обуху%в не унимался. Последним хитом были грязные подошвы Ваношных ботинок. Вано в очередной раз вышел из каптерки, а заодно из себя. Густо намазав подошвы своих ботинок гуталином, Ваня решительно прошлепал по взлетке и замер у двери каптерки. Стук в дверь, дверь открывается, заход, дверь закрывается. В 20-ти метрах правее тоже открылась дверь, дверь туалета и дежурный старый и новый направились в каптерку докладывать о приеме-сдаче наряда. У дверей каптерки дежурные дружно ох%ели. Да, так над взлеткой еще никто не издевался! Черные следы гуталина тянулись от дальнего кубрика и обрывались у входа в логово капитана Обуху%ва. А внутри самого логова Обуху%в, обессилев от своего собственного долбоебизма, не стал собственноручно выяснять каким способом Вано победил грязь на подошвах своих ботинок и просто выписал ему увольнительную записку, получив этот важный документ, Вано торжественно попрощался и с идиотской улыбкой на устах, забыв обо всех неудачах сегодняшнего дня, шел в увольнение. Но... За дверью, как не трудно догадаться, его уже ждали и не с пустыми руками. Звук закрываемой Вано двери совпал с его же Вано воплем. Мудохали его недолго, но сильно. Остаток вечера, плача и матерясь, Вано еб%шил взлетку. И только после этого ушел в увольнение.
Чтобы не отходить от местных традиций вначале преамбула: У меня на диване есть "мертвые зоны" где иногда при разговоре по сотовому в трубке могут появляться хрюканья и мало что понятно (сигнал пропадает). Зоны постоянно меняют положение и от чего это зависит я так и незнаю. Факт в том, что если ты/тебя плохо слышут, то можно буквально немного (15-20 сантиметров) переместиться в другую сторону и связь нормализуется. Теперь история: После сумашедшего во всех отношениях дня и вкусного ужина прилег я вчера на диванчик отдохнуть. По телеку фигуристые девахи томно выгибают спинки(шли соревнования по худ. гимнастике), вокруг тишина и прохлада, в руке бутылочка пивка... лепота одним словом... Дай думаю доведу степень состояния до полного кайфа... позвоню приятной молодой особе (ПМО)... А чего не позвонить... звоню... Разговариваем мы значит, у меня в одной руке телефон у уха, в другой бутылочка пивка к которой я периодически прикладываюсь... И вот посреди этого блаженства в трубке начинаются похрюкивания и прерывания... срывается сигнал значит... Говорю ПМО: "подожди секундочку" (пока я телефон от одного уха к другому перенесу, что по идее должно восстановить нормальную связь). Далее мои действия: зажимаю бутылку ногами, перекладываю телефон в другую руку, беру бутылку другой рукой... И... Да-да комрады... и укусил я таки телефон со всей дури, и налил себе полное ухо пива, да и диван весь облил... Приобретенные рефлексы, мать их... Итог: - подпортил сотик (крепкие у меня зубы) - подпортил зубы (весь вечер болели) - подпортил диван (облил пивом) - разлил пиво (за новым не пошел) - облил себя пивом - ПМО услышав в трубке мои маты обиделась и отключилась
Короче поговорил мля по телефону... Мораль: ГРАЖДАНЕ, БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЕЕ ПРИ РАССЛАБЛЕНИИ...
История, рассказанная моей университетской преподавательницей (дамой, что называется, на возрасте), о почти-сразу-после-военных временах (дальше от первого лица):
Мы с тетей не виделись несколько лет: она женщина строгая, старого чопорного воспитания, и после размолвки дулась на меня очень долго. Я знала, что за это время она поменяла старую комнату на новую, большей площади, но там никогда не была. И вот, наконец, тетя соглашается сменить гнев на милость, и приглашет меня в гости. Я тогда только-только приехала в Ленинград, поступила в институт, снимала комнату, и, услышав тетин голос по телефону, честно говоря, понадеялась, что тетя в итоге по-родственному предложит жить у нее. В назначенный день в своей лучшем платье, с коробочкой пирожных из "Севера" стою рядом с Кировским театром. Подходит тетя, очень приветливо здоровается, приглашет за собой, говоря "Ты знаешь, у меня может быть, тебе что-то покажется странным, но, пожалуйста, не удивляйся!"; я говорю "Хорошо". Мы идем с нею один или два квартала от театра, заходим в парадную. Лестница довольно пологая, с витражом; поднимаемся на шестой этаж. Тетя, подходя к двери, говорит "Только ты, пожалуйста, ничему не удивляйся!". Я говорю: "Хорошо". Она открывает дверь, ма заходим в квартиру. Внутри, конечно, классическая коммуналка - уходящий за горизонт коридор со многими поворотами, тусклая лампочка освещает серое белье на веревках, бесконечные двери по обе стороны коридора, туалет, ванная с графиком уборки, кухня... Наконец, мы проходим через всю квартиру, останавливаемся перед облезлой закрытой дверью, и тетя в третий раз говорит "Я тебя очень прошу, пожалуйста, ничему не удивляйся!". Я в полном удивлении повторяю "Хорошо!", она распахивает дверь, и....
... за дверью огромная комната, метров сорок площадью. Большое трехстворчатое окно, заколоченное фанерой. На первый взгляд, абсолютно пустая, как будто вылизанная комната - ни мебели, ни занавесок, ни ковров, ни люстры. Даже сора на полу нет. Мы входим в комнату и тут я замечаю подередине ее черную железную кровать. Без матраса на голой сетке лежит абсолютно голый мужик и, подперев голову локтем, смотрит на нас.
- Добрый день, Иван Петрович! - говорит тетя, - Это ко мне!
Мужик не отвечает, молча провожая нас глазами. Мы проходим по диагонали через эту комнату; в углу еще одна дверь. Тетя отпирает ее ключом, мы входим. Там - приятная, хорошо обставленная уютная комната. Тетя запирает дверь изнутри и начинает разливать чай.
- А... кто это там? - спрашиваю я. - Сосед, Иван Петрович, - отвечает тетя. - А что он там, простите, делает? - Живет он там, - отвечает мне тетя. - А... почему в таком виде? - задаю я уже совсем глупый вопрос. - А потому что ОН У СЕБЯ ДОМА!!! - отвечает мне тетя, скрипя зубами.
Вот так вот жили при советской власти: мужчину поселили в проходную комнату! Потом, правда, Хрущев стал строить жилье, и ему дали отдельную квартиру, потому что в проходной комнате жить очень неблагоустроенно. А тете не дали, она в той комнате прожила еще сорок лет до самой смерти.
Работал я медбратом в больнице, в женском урологическом отделении. Среди прочего в мои обязаности входило с помощью катетера опорожнять у послеоперационных больных мочевой пузырь. После операции из-за наркоза несколько дней гладкая мускулатура не работает, она ответственна за сокращение стенок пузыря. Вызывают меня ночью в палату мама одной больной (больной 35 лет) по этому делу. Я делаю свою работу, ухожу. Через некоторое время эта мама приходит ко мне. - Молодой человек, вы давно здесь работаете? - Давно. Отвечаю. - У моей дочери там появилось немного крови. - Не волнуетесь, может это начинается менструация. Говорю я. - Да? Смотрите, она у меня еще девочка, ей еще замуж выходить.
В самом начале 90-х годов, когда наступило время бурной компьютеризации, в моде были кампутеры с "косыми" флопами. Если кто не застал то время, это были два флопа - 3.5" и 5.25". Ставили мы однажды комп в одной конторе и решили, что 3.5" им там совсем не нужен. Сам флоп спиздили (и он потом несколько лет стоял в моем домашнем компе, а им установили только переднюю панельку.
Потом, регулярно приезжая на техобслуживание, я постоянно извлекал из корпуса по 2-3 дискеты. А в те времена стоимость пачки дискет была сравнима с месячной зарплатой инженера.
Рассказывала моя бывшая теща. В далекие советские годы она работала на жутко секретном оборонном заводе, выпускавшем какую-то космическую электронику. И перед тем, как эту самую электронику устанавливать, ее протирали спиртом. Естественно излишки строль нежного продукта волновали даже тещину душу. А поскольку завод производил электронику, хоть и советскую, вынести с него что либо представлялось чрезвычайно проблематичным. Идея пришла когда моя не сильно любимая теща готовилась к вступлению в партию. В итоге, спирт много лет выносился в грелке, которая укладывалась в специальный вырез внутри учебника "История КПСС".
Секс в армии. Стою в наряде дежурным по части. Поздно вечером на КПП приходит подвыпившая женщина и говорит дословно следующее: «Я тетя которую ебут», дежурный по КПП немного охуев вызывает меня. Дама опять повторяет заветные слова и мы все не верим своему счастью, но позже все прояснилось. Оказалось к нам в батальон прибилась девочка непонятного возраста с явным психическим отклонением по половому вопросу, типа берите меня все, только пожрать дайте. Контрактники конечно ею брезговали, ну а срочнику такое счастье только во сне приснится. Три дня ее прятали по каптеркам и подсобкам, ебали двумя ротами по очереди. А эта женщина просто ее родная тетя, когда племяшка пропала она пошла ее искать туда где много мужиков.
БРАТ - 3 или как я чуть не получил по морде от славян в Чикаго :) было это в 2002 году, я приехав в америку по студенческой визе проработал в Yellowstone Natnl Park(кто знает тот поймет)три месяца, сапсем одичал :) русских в лагере уже не было и приходилось апчаться с мериканцами да и с остальнымим "понаехали тут" (мексы, поляки, французы и иже с ними)короче все это меня начало напрягать не по детски, а остался я в "Лэйк локейшене" адын говорящий по русски. но все хорошее и плохое када нидь кончается, и я собрав чемоданы, когда закончился контракт отправился в друзьям под нью йорк. Путь мой на "гончих" :) лежал через славный город чикаго, в котором уже второй раз, словно город не хотел меня отпускать, я "встрял " на вокзале с сумками из-за того что мой пересадочный ахтобус задерживался на пару часов :) ну так вот стою я на автостанции, час ночи, я с сумками, разглядываю бегающий туда-сюда люд...... короче сразу из толпы я выделил двух "братков". блин как я обрадовался..... кто бы знал.... последние 1.5 месяца я не говорил вообще ни с кем по русски, и эти миреканцы меня ЗАДОЛБАЛИ :)(хотя я к ним хорошо отношусь, ну просто устал тогда) ну так вот стою и потихоньку радуюсь видя этих чуваков (один здоровый с бритым затылком, а второй длинный и худой, но все на понтах, издалека видно)да и олдеты они были соответствующе, в джинсах и КОЖАННЫХ куртках(мерикосы так по любому не одеваются)(а жара тогда стояла нвыносимая, все в шортах и футболках) ну вот ходят они по вокзалу, а я блин не могу никак до них достать(с сумками бегать не хотелось, а кричать далеко было) нутак вот, ходили они ходили и смотрю самый здоровый браток (Б), из них проходит рядом со мной я(Я) радостно: Я: Парни вы из России? Б: ООООО бля по русски говорит!!! круто!!! привет!!! да нет мы из Львова и тут надо сказал что я ужасно рад был что кого то русскоговорящего встретил, что и не обратил внимание на то что Львов эт как бы не Россия а уже Ридна Украина(запомните-это важно) Б:братан, помоги билет купить до NY а то мы по английски знает тока хау мач вотч я: да гавно вопрос короче купил я им билет стоим болтаем, ну и тут Остапа понесло....Надо сказать что фильм Брат-2 я понял тока в штатах(до этого думал че там так мерикосов обсирают)и мне очень нравится тот момент когда лысый проходит таможню, и говорит"вот уроды" :)ну так вот стою я весь такой радостный , обсуждаем все вокруг и американцев в частности , вот я и выпалил Я:Блин говорю так мне фильм БРАТ-2 нравится, как там козлов обсирают.. ..................Мхатовская пауза....смотрю че то у моих собеседников челюсти упали а у того самого большого как-то кулакаи стали не по детски сжиматься...., у меня ступор.....и тут до меня дошло..... что в фильме то показано как Данила Багров с братом УКРАИНСКУЮ МАФИЮ валят........ Б:ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ не понял.... Я:( в полнейшем ступоре-как отмазываться? :)) да не ребят я ж про тот момент , с лысым :) ну короче пронесло..... а мог бы ведь и пизды получить.....нехилой......от "своих" же....в Чикаго :) вот так вот....... фильтруйте базар :)
История эта произошла с одним моим приятелем - мы учились с ним в УРГПНУ (привет всем с физфака и ТРаСМ-87!) и жили на одном этаже в общежитии, только я в 134 а он в 136 комнате. Зовут приятеля Саня Бумбарчук - и с его фамилией всегда случались самые разные истории: то перепутают, то не так назовут, но это уже совсем другая история. Так вот - в реальности описанных событий у меня никаких сомнений не возникает, я просто очень хорошо знаю Бумбарчука, и все это очень на него похоже. Поэтому рассказывать буду от первого лица. Итак, преамбула. Было это летом 1986 года. Жара тогда стояла жуткая, трамваи ходили отвратительно (раз в 20-25 минут), а сигарет в ларьках почти не было - только "Родопи" и "Стюардесса". Общага наша стояла (да и сейчас, собственно, стоит) в районе, именуемом в народе "Серпентовка" (для тех, кто в курсе - серое восьмиэтажное здание на пересечении Советских Космонавтов и Маршала Збруева, перед ней еще тогда стоял магазин "Рыболов", и возле него постоянно собирались любители выпить, я с тех пор всех пьющих людей "рыболовами" зову. Те, кто не знает, почему - удивляются). А надо заметить, что в те времена дорожные рабочие не носили, как сейчас, одинаковую рыжую форму с касками, а одевались, как придется - кто в фуфайке на работу выйдет, кто в майке-"алкоголичке", кто в сапогах кирзовых. И еще - сотовые телефоны были тогда в диковинку, и считались исключительно прерогативой "новых русских" и всяких олигархов. Чтобы дозвониться до ожидающих тебя родителей, нужно было выйти на улицу, найти синюю будку с телефоном-автоматом (а у навшей общаги, как вы догадываетесь, таких будок вообще не было, а были только мусорные контейнеры и изрезанная студентами скамейка), настрелять у прохожих 2 копейки (вот было время!), покрутить металлический диск (кнопочных набирателей тоже не было, наверное, все ушли на нужды обороны) и только потом говорить. И по телевизору тогда было всего три программы - первая, вторая и образовательный канал, который никто не смотрел. Хотя я иногда заглядывал на минутку - очень мне там одна ведущая нравилась... Но, впрочем - отвлекся. А теперь, собственно, история. Резал я однажды на кухне лук. И я плакалъ.
Сегодня, с утра, просматривал "свежеприлетевшие" резюме. Такие сообщения как "свободно владею программами: Word, Эксел, Виндоус Мелениум" уже и не забавляют. Но сегодняшний перл порадовал свежестью: "быстро работаю в обоих операционных системах: Windows и Norton".
Когда моя доча в грудном возрасте засыпала в коляске, я уходил в тихий соседний двор под горой, через которую пролегала Собачья Тропа – длинная лестница на улицу Панаса Мирного в Киеве.
И как-то зимой нас издали увидали знакомые 10-летние двойняшки-блондинки. Малышка им была вроде живой куклы. Радостно раскричавшись, они устремились к нам прямо по заснеженному склону. Я показал им жестами, что малышка спит - чтобы они притихли. И воспитанные девочки не только замолчали, но и бережно пошли в валенках по сугробу уже на цыпочках.
Знакомая прислал поаське ответ, когда я у нее спросил как у нее дела.
сегодня с утра сломался фен, порвались колготки, я прожгла утюгом юбку..... на шоссе пробка... бегу до следующей остановки, забегаю в автобус, а там турникеты, лезу за деньгами, а я забыла кошелек!!!!!!!!!!! он провез меня еще одну остановку при этом крича на весь автобус что "именно для таких как и сделали эти турникеты и нечего отмазки придумывать", выбегаю из автобуса хочу позвонить любимому чтобы уже на встречу мне шел с моими вещами, а мобильник я тоже забыла!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Прямо сегодня наблюдал такую картину: идут по улице двое пацанов лет 10-12, а с ними старикан узбекского вида в тюбетейке. И они ему рассказывают какие-то байки про Московское метро (типа там эскалаторы, которые сами ездят...) ну и т. д. Я чуть пивом не подавился! Прямо старик Хоттабыч, блин!!!
Преамбула. Родители жены живут за городом, в своем доме. И на участке есть несколько построек, одна из которых - летний душ. давно заброшенный. И вот они решили пару недель в нем разобраться и в процессе уборки обнаружили в нем птичье гнездо с птенцами. Умилению и ликованию над желторотиками не было предела! В итоге разборку прекратили, гнездо оставили в покое и стали наблюдать за тем, как трудолюбивая мамаша весь день снует взад-вперед, чтобы прокормить ненасытное потомство.
И вот мы вчера с женой едем к ним в гости. На пороге встречает мама, вся встревоженная, чуть ли не в слезах. - Что случилось??? - Птичка пропала!!! Два дня уже не видим!!! Что же делать, птенчики-то умрут от голода, бедненькие! Хм, ну как что делать? Кормить конечно! Мы же люди деятельные! Чем? Конечно червяками!!! Сказано - сделано, гнездо извлечено, птенцы осмотрены: все живы, но какие-то вялые. Накопали червей. А эти птички клювы открывать не хотят! Ну раскрываем вручную, заталкиваем в клювы червяков. Вначале маленьких (большие не пролазят:-) Потом побольше.... Побольше приходится веточкой запихивать в горло:-) А что, я "В мире животных" видел, там тоже птичка глубоко пихает:-))) Ну, птенцы уже самостоятельно клювы открывают. Процесс пошел. Все столпились вокруг птенцов, помогая советами, руками и веточками. В итоге у каждого из 6-ти птенцов торчит из клюва по червяку, проглотить который он уже не может:-) Видимо некуда. Гнездо водружается на прежнее место и начинается обсуждение, как же их выкормить? Сходимся на том, что маме придется уволиться с работы... Во время обсуждения замечаю, что папа смотрит не нас, а куда-то в сторону гнезда. Пауза. Папа некоторое время молча показывает пальцем вдаль, а затем, даваясь смехом, наконец выговаривает: "... Птичка.... птичка вернулась!!!!" Занавес. После этого был обед, который очень напоминал предшествующее выхаживание "бедненьких птенцов", только в роли последних выступали уже мы сами. Но это уже совсем другая история:-)
PS А птичка птенцов признала. правда, думаю, что аппетит они на время потеряли:-))))
Жена рассказала: Сидит она за домашним компьютером, готовится к экзамену. А надо заметить, что компьютер подключен к "домашней" локальной сети, объединяющей почти весь город. Понятное дело, основное население этой сети - школьники, жаждущие разодрать друг друга в Counter-Strike, аль в Warcraft какой-нибудь там. И вот приходит ей сообщение чата от незнакомой личности по имени Krash: - Привет! Жена, привыкшая к подобной "общительности", игнорирует сообщение. Через минуту снова: - Привет! Что молчим?! Тут она не выдерживает, и чрезвычайно вежливо спрашивает: - Чего надо? и уходит на кухню. Придя, видит кучу сообщений вида: - Давай знакомиться. Сколько тебе лет? - Ну чего молчишь? Сколько лет? - Ну скажи, сколько?! Мне 13! Как человек честный, она режет правду-матку: - 20. Повисает долгое молчание, вызванное, видимо, культурным шоком школьника (20 лет?! это ж в гроб пора!), и, наконец, он недоуменно задает Самый Главный Вопрос:
- А ВО ЧТО ТЫ ИГРАЕШЬ?
Подготовка к ее экзамену была начисто сорвана. Весь вечер ходили, докапываясь к знакомым с вопросом: "А во что ты играешь?".
На самом деле, история грустная. Умерла моя родственница. Молодая женщина, мама годовалого малыша. Естественно, вся родня в шоке, супруг в невменяемом состоянии и так далее. Не пойти на похороны я не могу. А черный цвет ненавижу, поэтому ничего черного или просто темного в моем гардеробе нет. В ярко-розовом сарафане идти неприлично. Семейство там своеобразное, траур обязателен. Нет, вру. Есть черная майка. На ней изображен светящийся в темноте белый дохлый заяц жопой кверху, из упомянутой жопы торчит несколько стрел, вверху кровавая надпись – «game over». Я понимаю, что если я в этой душераздирающей майке припрусь на похороны, меня порвут на клочки недовольные родственники. И будут правы. Звоню маме. Она привозит мне очень пристойное черное платье приличной длины, с неглубоким вырезом и рукавами до локтей. Черная косынка тоже нашлась. С вечера я протерла тряпочкой свои единственные черные туфли и поставила их в прихожей на видное место, чтобы утром не искать. Рано утром (похороны в десять) одеваюсь, платьице наглаженное, косынка на голове – в общем, очень цивильный человек. Влезаю в туфли и отправляюсь. Прошла процедура прощания, все погрузились в автобус и поехали на кладбище. И тут до меня дошло: родня как-то странно на меня поглядывает, причем уже давно. Незаметно проверяю – все в порядке, платье целое, косынка на голове. В это время ко мне наклоняется малознакомая дама и шипит на весь автобус: «Как не стыдно! Неужели у тебя другой обуви нет? » Стоп… Оказывается, вместо черных туфель, заботливо приготовленных накануне, я автоматически влезла в свои любимые ЯРКО-РОЗОВЫЕ, СВЕТЯЩИЕСЯ МОКАСИНЫ!!! В общем, вместо траура получилась какая-то хуйня.
Есть у меня знакомый мент, ну и собутыльник когда придется. Вообще надо заметить, Сергей Николаевич – фигура довольно колоритная: под 2 метра ростом, весу под полтора центнера (правда не мышц), от постоянного похмелья в лучшем случае краснорожий, гораздо чаще же на его лице преобладает здоровый яркий синюшный оттенок. Обиженный на жизнь, на все начальство и вообще на людей, не имеющих материальных трудностей. Как только у Николаича появилась машина, то всех нас умилял тот факт, что китель на вешалке задней двери Серега старался возить только отцовский – батяня всегда шел впереди отпрыска на одно звание (старлей - капитан, капитан – майор) и прекратилось это только когда батю – майора отправили на пенсию, а ему, в свою очередь, со скрипом этого майора дали. А так лишняя звезда очень грела его обиженное самолюбие, ну да ладно. Была еще у Сереги шапка меховая, соболья – где-то взятку украл. Хорошая такая шапка, в Сибири вещь незаменимая. А тут как – то посреди зимы встречаю его в какой-то паршивенькой кепке, удивленно спрашиваю, мол, че не в шапке – «Та….. » - отмахивается рукой и плюет на землю в сердцах, но не колется. Дальше со слов Бориса – тоже из нашей компании, поведавшего мне причину облегчения гардероба нашего героя: - Сидели мы тут позавчера у Леонидыча в кафешке, как всегда вечерняя программа на халяву, естественно – пловчик, манты под водочку. Люди мы холостые, дома никто не ждет…….. Собрались на выход, Николаич как всегда в своем репертуаре – нажрался в хлам, но на ногах стоит и че-то соображает, впрочем, как всегда, пристает ко мне с вопросами – «Ты вааще меня уважаишь? » и «Вот ведь каазлы ванючие, понаставили табуреток! » - это про машины на стоянке, «путающиеся» его немаленькому телу под ногами, хотя мне казалось, что они наоборот выполняют неплохую функцию опоры….. И тут какая-то праворулевая японка, выезжая с паркинга, чуть не проезжает, образно говоря, Сереге по ногам…….. Рев пьяного раненого быка огласил окрестности, пугая редких прохожих – «6лЯЯ!!!!!!!! Казееел!!! Стой, стрелять буду!!! Вот гниида!!!!!! » Интуитивно шарит на себе кобуру – нету, бля! Щаа, надо чем-нибудь кинуть тяжелым (а че нам будет- майор милиции ведь!) Бросок пьяного тела к земле, мгновенный поиск ничего не приносит – не забудем, зима на дворе, снег кругом. А обидчик тем временем уезжает… Вообщем, в сердцах срывает шапку с головы и бросает в след обидчику... И медленно офигевает…….. Дорогая меховая, соболья, наконец единственная зимняя шапка уезжает в снежную ночь, мирно покачиваясь на спойлере японки……. А дальше было «Понавешали х@йни всякой на табуретки казлы, пида#асы………. » Борис говорит, рыдал там от смеха.
"Выносил с режимного предприятия ножницы по металлу... яйца мне закусили..." (N 25 от 16 июня).
Еще из серии "спиздили, но жалели об этом".
В мастерской института сделали смежникам шестиходовой кран - стальной цилиндр килограмма на два, с одного торца торчат короткие стеклянные трубки. Оформлять вынос - полдня беготни, сунул под ремень - и прошел. Но сразу за проходной кран провалился в трусы, причем трубками вниз! Обломится какая - все. Согнувшись буквой "зю" и держась за живот, тихо ушел в ближние кусты...
А раньше вынести что-либо было невозможно: в будке сидел бывший сотрудник охраны Сталина, обладавший прямо-таки телепатическими способностями. Начальник вспоминал былые годы: "Специально ушел в 17-00, когда на проходной толпа. Все равно остановил меня, нашел во внутреннем кармане пробирку со 100 г спирта..."
Вот что могло случиться - так это вот что (когда покраснеть пришлось мне): Лечу я как то с однокашниками в училище - из Москвы в Харьков на "Ту-134". А через проход негритянка сидит. Колоритная такая, примерно нашего возраста. В клетчатой накидке, в вязаной дурацкой шапочке с бубоном... Кориииичневая... И спит. Крепко-крепко...
А стюры устроили продажу всякой мелочи. Ну, это же интересно, купить что-нить на высоте 10000 метров... Пусть и втридорога. Я купил фломастеры... Напоминаю: я летел с однокашниками. Нам было по 17-18 лет. Короче, для стюр этот полет был очень тревожным :-). И для окружающих нас пассажиров - тожа. Я думаю, они вообще пожалели, что на поезде не поехали.
А, забыл сказать: у негритянки (уф-уф негритяночку :-) губы были, как у самого Патрика Лумумбы. Или у того трубача-неудачника, про которого я вам уже рассказывал. Здоровенные такие мясистые губищи под курносым носиком. Она их в трубочку вытянула и посапывает... И тут мне почему-то страстно захотелось узнать (я вообще любознательный) - если я ей фломастер на губу положу - он упадет или удержится? Спросил у ребят, они не знают... А мне - тем более неизвестно. Я вообще негра чуть не впервые увидел. У меня на родине негров то и нет, одни буддисты ходят... :-)
Короче, мы слегка пообсуждали этот вопрос (а чего стесняться, все свои... А негра эта наверняка не петрит по русски, по крайней мере, она продолжала спать и беспокойства не выказывала), и решили проверить это дело на практике. Для научного эксперимента я выбрал красный фломастер и потянулся к чернокожей девчонке через проход. Странно, но взрослые пассажиры почему-то не стали меня отговаривать. Может, им самим было интересно: упадет фломастер или нет...
Подкравшись вплотную, я обнаружил, что между носом и вздерутой губой не такое уж большое расстояние. Тем лучше - решил я - так фломастеру будет еще надежнее... Будучи нос к носу с нашей Лумумбой (я прямо-таки чувствовал, как от ее иностранного дыхания содрогаются мои ресницы), я потихоньку, миллиметр за миллиметром, начал проталкивать фломастер над губой. Но... не рассчитал природных факторов...
Внезапно хозяйка губы задергалась, загримасничала, резко втянула цистерну воздуха, словно страдала астмой... И произвела оглушительное !!!!!!!!!!!!!!!!!! АПЧХИ!!!!!!!!!!! ... Прямо мне в физиономию. Я от неожиданности оцепенел. Но тут она... ... Вы видели фильм "Легенда о динозавре?", а "Чужие-4"? А "Кинг-Конг"? Все режиссеры используют там одну фишку: чудовище, когда человек в непосредственной близости, резко открывает глаз...
... Ее глаз, и без того слишком белый, на черном фоне был как слюда. С красными кровяными прожилками.
С хрипом "Ой мама" я вдавился в свое кресло... А она сняла с губы мой фломастер и на чистейшем русском языке молвила басом "ХУЛИГА-А-АН". После чего присвоила фломастер, опустив его в карман джинсовой курточки. Весь салон грянул дружно "Га-га-га", а я сидел красный, как рак.
Эта история - чистая правда. Как и то, что на шум выскочил командир той "тухи", и разобравшись, пообещал выбросить меня из самолета еще до посадки в Харькове. На что я ответил: "тогда пусть она вернет мой фломастер". И указал на негритяночку пальцем. Командир от неожиданности усцался и пошел в кабину. Приближался Харьков и ему надо было сажать самолет.
Вчера ночью произошло. Есть у меня несколько бывших одноклассников, с которыми до сих пор поддерживаю дружеские отношения. Двое из них всегда были приколистами и любителями кого-нить подколоть. Идем вчера поддатые из бара на дискотеку толпой в 8 человек. Двое (среди которых товарисч по имени Славик и один из приколистов - Саша) отстают и заворачивают в придорожные кустики - "пиво подошло в концу". Мы вежливо отходим метров на 20 и ждем. Секунд через 30 из кустов раздается крик Славика - с окраской тихого охуевания и беспредельного возмущения одновременно - а затем ржач в два голоса. Ждем. Славик с Сашей подходят к толпе, ржут на ходу, Славик время от времени пиздит Сашу а затем рассказывает: "Стоим, отливаем. Рядом стоим. Молчим, так как все силы направлены на поддержание равновесия - выпито немало. Саша спрашивает: - Тебе ноге не горячо? - Нет... А почему ей должно быть горячо? - Да потому что я на нее ссу!"
Замечательная книжка: Примерные билеты и ответы по основам безопасности жизнедеятельности. Задачка: "Звонок в вашу квартиру. Ваши действия". Учебничек, между прочим для детишек 17 лет - 11 класс!
Ну вот, как то решили с соседом по комнате в общаге подзаработать, тем более случай попался подходящий - зашел к нам в комнату паренек и предложил вакансию грузчика на один день в компании, занимающейся продажей безалкогольных напитков. Ну так вот, трудимся уже не первый часок, таскаем тонны напитков на любой вкус, помещение - склад, в котором нах-ся более сотни тонн ихней продукции... И вот вот мой товарищь по несчастью, запыхавшись, произносит буквально следующее, что вызывает некоторое оживление у всех работников склада: "У Вас есть что нибудь попить?" :) P.S. Когда он произнес сие, на его лице не было ни тени улыбки и думаю сазано это было не для разряжения обстановки, а просто в надежде удовлетворения естественной потребности :)
Когда ребенок появляется на свет, его нужно показать невропатологу. Чтобы означенный невропатолог оценил сходу его шансы сохранить, с рождения здравый, рассудок в нашей стране, другой которой такой же, как известно, нет. Вообще это должно быть “по умолчанию” сделано в роддоме, но… в нашей стране… в общем, третий по счету невропатолог оказался вполне даже вменяемой женщиной, общение с которой не вызывало подспудную тревогу. Зовут ее Стелла Анатольевна. Не самое, прямо скажем, популярное имя. Получил рекомендации, взял телефон, назначен на следующий прием. Через месяц. И, стало быть, звоню. Через месяц. - Стелла Анатольевна? - Да. - Здравствуйте, мы, такие-то сякие-то, договаривались на… по поводу… - Ко мне? - К вам. Ну, помните, месяц назад приходи, с мальчишкой… - Ко мне с мальчишкой? - К вам! Стелла Анатольевна! - Да! - Это поликлиника? - Нет. Я бухгалтер. - ?!
Набирая телефон ошибся в ОДНОЙ ЦИФРЕ. Вот и не верь после этого в совпадения…
Случилось не так давно... Еду в маршрутке, начала было скучать, да не дали две бабули, которые шумно впорхнули в транспорт. У одной, смотрю, растегнута молния впереди на юбке, но она этого, естессно, не замечает. Тут вторая сподхватывается, застегивает подруге юбку и громко коментирует: "Ой! Какой у нас тут секс!" Все притихли... И тут она задумчиво смотря вверх протяжно добавляет:" а хотя нет... это стриптиз..." Да... путаются наши "советские" люди в терминалогии :-)
Рецензия на фильм "Бегущий человек": "... полицейский, отказавшийся стать карателем-убийцей, осужден на смерть через участие в реалити-шоу. Вместе с другими неудачниками он должен уйти от вооруженных преследователей. Двадцать лет назад это еще казалось во-первых, фантастикой, а во-вторых - забавным."
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.