Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.06.2005 по 19.06.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Место действия - университет, раннее утро, пара. Аудитория еще клюет носом, но делает вид, что что-то слушает. И вдруг я уже почти сквозь сон слышу, как препша бросает фразу: "По пивку бы!", от которой я просто мгновенно проснулся, поскольку от нее такого услышать не ожидал. А она говорит дальше: "Итак мы получили ответ пэ пи в кубе."
Предлагаю в дополнение к популярной рубрике "спиздили" добавить подраздел "приспособили". В армии дело было. Давно, когда Горбачев на пару с Лигачевым решили, что русскому народу пить алкогольные напитки - неправильно, и следует данную традицию искоренить. Тока время показало что народ на это решение положил с прибором, но это вы все и без меня знаете. Так вот, советская армия, в то время, вы и это знаете, все больше занималась наведением порядка на ввереной территории. Белили побеленное чтоб белее было, красили зеленым траву чтоб зеленее, техника хоть и не ездила, но блестела всегда как у кота яйца, ну и прочая байда... Воевать учили мало, все больше мыли-чистили-драили. В перерыве между строевой подготовкой и изучением марксизма-ленинизма. Думаю, и сейчас мало что изменилось. Тотальное наведение порядка требовало неукоснительного присутствия на всех штатных местах такой важной штуки, как огнетушитель. Ежели, не дай бог, хоть одного не хватало, ...дюлей раздавалось немеряно. И направо и налево. Поэтому и не пиздили. Да и зачем? Просто когда загорелась каптерка, а горели дембельские шинели, парадки и ботинки, вместе с затаренными подушками и неучтенным казенным бельем, подготовленным старшиной к продаже гражданским лицам, огнетушители не помогли... Ваабще никак. Потому что хоть они и были в наличии все и на положенных местах - функция у них к тому времени поменялась. В КАЖДОМ балоне дозревала бражка, с большей или меньшей степенью готовности. А что? Кто ж в армии додумается проверять содержимое того, что находится на положенном месте? Ведь не спизжено? Каптерка сгорела...
Есть у меня подруга. А еще у меня есть кроссовки. Новые, а вот сумки под них нет. И как-то не падает у меня глаз на прилавки, челюсть не сводит от желания, что-либо приобрести из этого грандиозного выбора, предоставляемого магазинами. Но у меня есть такая замечательная вещь называется карточка постоянного клиента в одном из косметических магазинов. (рекламу делать не буду, хотя милые дамы, скорей всего догадаются). И приходит мне от них предложение: скидка на любой товар + топик на выбор (при любой покупке) и плюс СУМКА(!) спортивная (!) (при покупке на определ. сумму), и надо же: мой любимый цвет, мой любимый размер. К кроссовкам подходит! И я как раз собиралась там косметику покупать и как раз со скидкой на эту сумму и выходит. Песня, а не поход по магазинам. Встречаюсь с подругой, настроение у нее, не то чтобы плохое, но и не фонтанирует. Рассказываю о скидке, кроссовках, сумке. И тут человек преображается. Глаза начинают светиться энтузиазмом, голос повышается, улыбка озаряет ее лицо. И она, с детской непосредственной радостью, взахлеб, начинает рассказывать, что этот магазин неделю назад закрылся. Любите своих друзей.
утро. стою в аптеке - аллергия замучала, впереди молодой человек (МЧ)общается с аптекаршей (А), к вечеру готовится очевидно: (МЧ) - презервативы vizit, пжлста.. (А) - Вам какие? (МЧ) - Vizit, за 47 рублей... (А) - они все за 47, какие именно? (МЧ)немного теряясь и показывая пальцем: - воооооон те.. с антистатиком...
... пауза (Гоголь стоит в сторонке и нервно курит), и тут кто то сзади переспрашивает: - а что, током бьется что ли...? очередь ржет, парень покидает аптеку, в аптеке остается одной пачкой больше непроданных презервативов с анисептиком с таким многообещающим названием Vizit.... занавес.
У меня память странно устроена: я намертво запоминаю всякие глупые незначительные детали, а важных вещей часто не помню. Наша классная руководительница любит поговорить с нами о жизни. - С зятем мне повезло. Хороший, спокойный. А еще он, как и я, обожает пшенную кашу, а больше у нас ее в семье никто не ест. Когда остальных нет дома, мы с ним варим пшенную кашу. Через несколько лет снова беседуем на встрече выпускников. - Дочка моя поправилась после родов. Вся в меня. А вот зять как был худым, так худым и остался. - Это потому, что ест много пшенной каши, - говорю я. - ОТКУДА... ТЫ... ЗНАЕШЬ?!!!
Задача из жизни, с которой столкнулись мои знакомые, и которую можно давать для решения детям во втором классе: Дано: Семья из трех человек, проживающая в Уфе, хочет отдохнуть где-нибудь летом в течении 14 дней. Отдых в башкирском санатории Ятаган-Тау стоит 1900 рублей в день на одного человека. Конечно, дожди и комары, зато чистый горный воздух, красивые пейзажи и даже обещается некое лечение. Отдых в Турции 14 дней в трехзвездочном отеле на берегу моря по системе "все включено", включая стоимость оформления визы, стоимость перелета из Уфы, трансфер отель-аэропорт и обратно, а также минимальный набор экскурсий обойдется на им на троих в 52 тысячи рублей. Внимание, главный вопрос: Куда поедет данная семья отдыхать летом? Стоимостью проезда из Уфы до Ятаган-Тау и обратно, как ничтожно малой величиной, пренебречь. Вопрос второй: Учились ли люди из администрации Ятаган-Тау во втором классе?
Пополняем рублику "Спиздили" "Старожилы" Института Атомной Энергии им. И. В. Курчатова рассказывали. В 50-60-х годах, дабы не исчезал в никуда казенный спирт, которого там было хоть залейся, причем высочайшей очистки (использовался и продолжает использоваться во многих технологических процессах), какой-то умник из администрации придумал смешивать его с эфиром. Для питья, мол, становится непригодным, а для использования по прямому назначению не мешает. Но русского кулибина не проведешь. В цехах в уголках стали возникать странные "установки" - фотокювета с какой-то бесцветной жидкостью и направленный на нее мощный вентилятор. И все помещение резко воняет эфиром... Разгадка проста. Эфир испаряется существенно быстрее спирта, вот его и "выпаривали".
Ну, раз уж пошла такая пьянка, поведаю =) Все имена героев действия сохранены… Давно это было, да и в сети они не появляются, поэтому я думаю, что они так и не узнают, что историю это рассказал всему городу товарищ Ветеринар. Дело было 8 лет назад, мы учились в 11 классе. Была такая замечательная традиция после окончания четверти ездить на дачу к Дену. Дача его хорошая, место замечательно просто… всем там нравилось. Плюс ко всему, не нужно возвращаться домой. Картина: зима, лютый мороз, ветер, но мы полны энтузиазма, сумки полны водки, а обувь снега. Далее амбула. В этот день все было здорово и замечательно. Водка, шашлык, катание с горок, баня, песни под гитару и пьяный хор с улюлюканьем. Но тут ЧП. Второй этаж из-за сильного мороза и ветра не прогрелся. Смельчаков ночевать там не оказалось даже среди самых морозоустойчивых и пьяных. Вывод: либо кто-то едет домой либо все вповалку на первом этаже. Идиотов поехать домой в 3 утра на такси с 16 км трассы М-60 не оказалось =) Вытащили по возможности мебель и постелили на всю ораву общую кровать. Легли. Ну, дальше то понятно… Мальчики пристают к девочкам, те, в свою очередь, неловко пытаются объяснить подвыпившим парням, что никто не спит, а на ответы… «да мы потихоньку… ик» хихикают =)) И тут мхатовская пауза =) Костя пытается «прикатать» Алену. Для справки – Костя, это наша гордость! Красивая фигура, высокий, загорелый, музыкант, спортсмен! Но была в нем такая особенность – стандартный и однотипный подход к «укатыванию девушки». И вот сейчас, когда мы услышали «Как у тебя волосы вкусно пахнут» не обратили внимание. Только улыбнулись в темноте =) Смутила Алена. Знаете анекдоты про блондинок, написаны с нее. НУ ПОЛОВИНА ТОЧНО! Она была также красива, как и глупа =) Алена: Костя! Мне между ног дует! Тишина. Костя: Э? Ну что э? сказала Алена, Дует, холодно между ног! Нужно дырку закрыть! В комнате сдавленное «хм» =) Чуть-чуть стесненный такой быстротой Костя решил уточнить: Ален, я тебя правильно понял? *Шепотом* Я не знаю, что ты там понял, и будешь делать, но У МЕНЯ МЕЖДУ НОГ ДЫРКА! Уже громче сказала она! Тут не мог не опошлить уже я: Ален, я бы удивился, если бы у тебя не было дырки между ног! :D Не обращая внимание на остроту Алена не унималась, и для всех нас необъяснимо попросила Костю, приложить руки, чтобы закрыть ей дырку между ног! Все. Аут. Все ржали. Даже девушки. Никто так ничего и не мог понять… Пока вдруг, она не встала с пола громко не заявила: Да сдвиньте же матрасы! Просто у нее матрасы между ног разъехались. Всего то на всего. Когда мы ее видим, или когда бываем на даче, то улыбок эта история вызывает немало =)
Сегодня ночью по каналу EuroNews крутили интервью венценосной г-жи Тимошенко. Инервью как интервью, как всегда про победу наиболее прогрессивной части Незалежной над остальной половиной страны, про газ, что будет в Украину поставляться через Францию, и всякая уже привычная ерунда.
На последних аккордах происходит примерно следующий карамболь (извиняюсь за не-дословность):
Корр. : Г-жа Премьер, как вы смотрите на результаты совершенной Вами революции?
Тмшнко: Ооо! Результаты весьма впечатляют, преступное правительство Кучмы получило по сопатке и отторжено от кормушки! Теневики и прочие гады рыдают. Свобода слова просто бьет ключом! Короче - демократия торжествует, как нигде и никогда!!!
........................
Корр. : А Вы не боитесь опять стать во главе оппозиции?
Тмшнко: О чем Вы говорите?! Сегодня в Украине нет больше оппозиции!
Некоторое время назад я работала в филиале небольшого регионального банка (название упоминать не стану - не суть). Так вот, т. к. банк небольшой, да и филиал открылся недавно, остро стояла задача привлечения ресурсов, в первую очередь за счет вкладов населения. Отделом маркетинга был разработан рекламный плакат, где в радужных красках расписывались выгоднейшие условия вкладов в нашем банке, и все это под лозунгом "Доверьте ваши финансы профессионалам!". И этими плакатами было оклеено практически пол-города. Реклама возымела действие - вкладчиков было хоть отбавляй. А потом август 1998-го года, дефолт. Взбешенные вкладчики атакуют кассы и кабинет управляющего. Весь коллектив филиала на грани нервного срыва и литрами пьет валерьянку. Особенно жаль мужчину, только-что подкопившего на автомобиль, но забрать свои деньги он никак не может, т.к. все вклады "заморожены", а деньги стремительно обесцениваются. Мужчина, услышав в очередной раз вежливое "Зайдите на следующей неделе!", неожиданно обращается к управляющему с фразой: - А знаете, вот этот девиз на вашем плакатике - "Доверьте ваши финансы профессионалам!", он составлен не совсем корректно! - ??? - Правильнее было написать "Доверь козлу КАПУСТУ!"... Занавес П.С. Если даже в такой дикой ситуации наши люди способны шутить - прорвемся, господа!
На тему "Спи***ть" Не знаю, правда или нет но человек рассказавший мне историю обычно говорит правду. Конец 90-х, Страна потихоньку становится на ноги, заводы начинают охранять всевозможные ЧОПы, набранные из бывших милиционеров. "Свинтить" наш народ любил всегда, особенно если кое что не просто плохо лежит, а наоборот лежит очень даже хорошо. Промышленный город, завод промышленных тракторов. Так вот с этого то завода народ свинтил трактор весом в 25 или 30 тонн посредь белого дня, трактор стоимостью по нынешним временам примерно миллионов шесть. Представьте картину (чуть не сказал маслом) проходная, рядом ворота. к воротам подъезжает трактор высотой метра 3,5, длиной метров семь, в ковше у него лежат два мусорных бака с мусором. Охранник из "бываших" эстесственно задает вопросы: что, зачем, куда? на что получает ответ мусор везу, нач цеха велел, на свалку. Ворота открываются НУЛЕВЫЙ трактор выезжает в сторону свалки по шоссэ. По моим данным до сих пор не нашли. Вот такая история.
В мире животных. Времена - начало девяностых. Мы только что переехали по обмену. Мало кого знаем, но знакомимся охотно. Мы - это, в первую очередь, моя младшая дочь. Стоим на балконе, мирно обсуждаем преимущества нового двора, приличное количество во дворе деточек нашего возраста и прочие прелести. Третий этаж это вровень со средними и верхними ветками деревьев. Дочь обнаружила это первой. Прямо на уровне наших глаз, на ветке березы, достаточно толстой, сидит котяра. На конце ветки, постепенно отползая вбок, вдоль ветки к тонкой части (т.е. от ствола), сидит ворона. Котяра начинает на нее охотиться, подползая, подползая, подползая вдоль ветки. Ворона, увидев, что котяра подобрался уже совсем близко, вдруг начинает ошалело хлопать крыльями и, не взлетая, бешено раскачивать ветку. Котяра впившись когтями в ветку пытается изо всех сил удержаться и орет благим матом. Ворона отпускает ветку, взлетает над котом и долбит его клювом вполне не шуточно. Кот орет еще больше. Ветка, раскачанная вороной, постепенно успокаивается, кот стелясь вдоль нее отползает в сторону ствола. Ворона слегка покружив, вновь садится на ту же ветку поближе к коту, но на расстоянии не позволяющем ему совершить прыжок в сторону вороны. Картина повторяется. Кот принимает характерную для охотящихся кошек позу, ползет по ветке за вороной, та, в свою очередь, отползает к концу, раскачивает, взлетает, долбит кота по башке... Кот, разумеется, орет, трусит, ползает туда-сюда, но не отступает от задуманного (хотя, что он там задумал? чего хотел?). Из-за листвы снизу детворе вся эта ситуация была слышна (ор котиный стоял будь здоров, да хлопание крыльев вороны, вместе с карканьем, тоже), но не очень видна. Поэтому, мамы не возражали, чтобы их дети поднялись к нам на балкон (через подъезд и квартиру, разумеется) и посмотрели на то, что увидишь, конечно, не каждый день. Вся история продолжалась не менее полутора часов. Потом дети пили чай с печеньем. Так мы знакомились с новыми друзьями - детьми, мамами, бабушками. Ни кота, ни вороны потом больше никто не видел, а дети подружились.
В начале 70-х годов XIX в. в Санкт-Петербурге произошла ужасная история, прогремевшая на всю Россию. Блестящий гвардейский офицер Лансберг зарезал ростовщика Власова, которому был должен много денег. Власов с симпатией относился к Лансбергу, и когда тот надумал выгодно жениться, пообещал устроить ему к венчанию "Сюрпризец, какого ты и не ожидаешь". Гвардеец понял старика в том смысле, что тот решил погубить его карьеру и расстроить бракосочетание, прислав родителям невесты долговые расписки Лансберга. Офицер явился к кредитору, услал его служанку за квасом и полоснул Власова бритвой по горлу, а затем, дождавшись прислуги, разделался и с нею. Похитив приготовленные векселя, Лансберг скрылся. Полиция обнаружила среди бумаг покойного адресованное Лансбергу письмо, в котором Власов желал ему всяческого благополучия, и к которому прилагал расписки своего протеже. Это и был "сюрпризец", который добряк приготовил для своего молодого друга. Кроме того, духовное завещание ростовщика содержало распоряжение о посмертной передаче всего имущества Власова Лансбергу. При аресте товарищи оставили своего однополчанина на некоторое время в комнате наедине с заряженным револьвером, но Лансберг предпочел самоубийству двадцатипятилетнюю каторгу.
Навеяно темой про "СП####ИЛИ" Бытовал в советское время такой вопрос на сообразительность: "Почему с режимного завода можо вынести боеглдовку но нельзя вынести чертежи той же самой боеголовки?" Ответ был прост, как все гениальное: "Если выносишь боеголовку и тебя ловят - это хищение, 10 лет. Если же тебя ловят с чертежами - это измена Родине..." Привет всем юристам РФ !
Предупреждаю: не просто подлинная история, а все произошло при мне! Был я в райцентре Владимирской области, зашел к редактору районки (давний знакомец). Что вид усталый, спрашиваю. Да вот, вчера до полуночи верстали документы администрации: постановления, комментарии... И тут (так бывает только в жизни!) раздается звонок. Редактор снимает трубку, несколько минут разговаривает, а сам давится смехом и тихо сползает с кресла. В чем дело, спрашиваю, когда, повесив трубку, он в голос захохотал. Да из администрации позвонила фифа из орготдела. И, знаешь, что попросила? Номер, говорит, вышел, я, грит, видела, все хорошо, ВОТ ТОЛЬКО НЕЛЬЗЯ ЛИ ЕЩЕ ОДНУ ЗАМЕТОЧКУ ТУДА ВТИСНУТЬ? ОНА КОРОТЕНЬКАЯ, НА ПОЛТОРА ЛИСТОЧКА ВСЕГО... А интересно бы узнать, как она себе это представляет?
Два небритых здоровяка в стадии легкого опьянения вошли в продуктовый магазин. Один из них жутко ругался на друга: "Что ты лезешь в мои дела? Я сам разберусь, все порешаю без посторонней помощи..." Казалось, что сейчас они возьмут бутылку водки и закуски. Они подошли к прилавку и самый буйный из них спросил у продавщицы: "Девушка, а какое у Вас есть вкусное мороженое с орешками?" Весь магазин слег...
"Недавно вернулись представители "Газпрома" из Украины. 7,7 млрд кубометров газа по документам - есть, в наличии - нет", - сообщил президент России Владимир Путин. По его словам "если даже по европейским ценам, это - 160 долларов за кубический метр. Это более 1,3 млрд". Боже мой! Любой двоечник скажет, что 7,7 млрд кубометров газа умноженные на 160 долларов - это будет гораздо больше 1,3 млрд. долларов! Похоже, пиво, которое Вова пил в студенческие годы еще дорого нам обойдется.
Скоро на тему «спиздили» можно будет не только отдельный сайт открывать, но и писать если не хрестоматию, то практическое руководство, как минимум.
«ИСКУССТВО СПИЗДИТЬ ИЛИ КАК ДЕЛАЮТ ЭТО ЛЮДИ ИСКУССТВА».
О «спизженных персиках» я уже недавно писал (05.06.2005), буду и далее развивать тему.
Случилось это где-то на полгода раньше «персиковых» событий, в городе-герое Мурманске, где мы, опять же, были на гастролях.
Концерты нашего коллектива всегда принимались публикой «на ура», но в этот раз был фурор. Исходил фурор с первых двух рядов, которые отбивали в аплодисментах ладони и восторженно орали «браво» и «бис».
После концерта за кулисы просочился представитель восторженной публики с первого и второго рядов, оказавшийся руководителем художественной самодеятельности «Мурманского рыбоперерабатывающего комбината». Излив на нас свои восторги по поводу концерта, руководитель, тоном не терпящим возражений, пригласил весь коллектив «завтра на экскурсию по комбинату» (все отреагировали довольно вяло) и «на дружеский банкет» (все оживились и захотели!).
На следующий день некоторая часть коллектива (в составе сорока с лишним человек), в назначенное время скучковалась у главной проходной комбината. Появился вчерашний мужик, показал охране бумагу с печатями и подписями и повел толпу на территорию.
Об охране комбината надо сказать отдельно. На проходной не наблюдалось привычных теток из ВОХРа. А наблюдались два милицейских лейтенанта и одна милицейская лейтенантша… В общем, охрана серьезная. Более того, на территории строго охраняемого комбината имелась еще одна спецзона, обнесенная колючкой в три ряда и с отдельной, чуть ли не КГБэшной, охраной. В этой спецзоне фасовалась семга для слуг народа, отсиживающих жопы в высоких и просторных кабинетах. Фасовался деликатес в плоские (сантиметров 40-50 в высоту) бочонки, на которых писался не вес, а количество штук! Даже работники комбината не имели права прохода в эту зону без соответствующего пропуска.
Но это я немного отвлекся.
- Ну, вначале совершим небольшую экскурсию по комбинату, произнес радушный хозяин, и мы двинулись в цеха. Цех предварительной обработки рыбы (прошу прощения за неточности в названиях – не заморачивался я тогда этим, а сейчас, по прошествии лет, и подавно забыл) не вызвал особого ажиотажа. Но вот когда мы вошли в цех фасовки готовой продукции… все изменилось! Аромат рыбы, которую только что вытащили из горячей коптильни описать не возможно, как и ее вид – темно золотистый, истекающий жирком… Это можно только видеть и обонять.
Теперь еще одно небольшое отвлечение. Я, в силу своей натуры, терпеть не могу толпу. Потому и на всех массовых мероприятиях, включая экскурсии, иду либо позади всех, либо впереди, как получится. В этот раз получилось «впереди».
Пока народ рассматривал какие-то прилады и выслушивал пояснения сопровождающих, я значительно оторвался от общей массы и неторопливо брел вдоль цеха. Тут-то ко мне и подошла дородная тетка в клеенчатом, заляпанном жиром фартуке и спросила: «Это вы для коллектива будете рыбу брать? » Что может ответить на такой вопрос советский человек, беззаветно любящий халяву? Само собой я ответил «ДА! » и вынул из кармана заранее подготовленный пакет размером с экспедиционный рюкзак. Тетка подвела меня к горе еще неупакованной копченой рыбы. Через несколько минут пакет был набит до отказа. Я любезно поблагодарил дам, вышел из фасовочной и крикнул: «Народ! Там рыбу дают! » Далее началась вакханалия. Все, заученными движениями выдернули пакеты и ринулись за рыбой. На слабые возражения работниц цеха: «Да он уже взял!», «Это было на всех!!», «Столько нельзя!!! » внимания никто не обращал. Гора рыбы на глазах значительно уменьшилась в размере и объеме… «Экскурсанты», с урчанием объевшихся котов, сыто отваливались, волоча в когтях добычу.
Для краткости повествования я опущу ряд последующих событий, включая и банкет. Хотя и там было много веселого и достойного описания, но к данной теме не относящегося. Перейду сразу к главному – к ВЫНОСУ награбленного с территории комбината.
Отступление последнее. Коллектив, в большей своей части, состоял из профессиональных вокалистов. То есть людей с сильными и хорошо поставленными голосами.
Итак, дружеский визит подходил к своему завершению и перед гостями (да и хозяевами) встал серьезный вопрос – как пронести спизженное? В итоге, родилось решение не лишенное изящности и оригинальности.
Сорок с лихуем несунов набилось в комнатушку проходной размером, эдак, три на семь метров, предусмотрительно оставив все пакеты с рыбой за дверью и организовав за спинами узкий коридор. Учитывая профиль комбината можно без метафор сказать, что были мы как сельди в бочке, в том числе и менты из охраны. По взмаху руки ответственного товарища вся толпа на полную мощность грянула «Славное море, священный Байкал»! Без всякого преувеличения скажу, что сам видел, как сначала стекленеют, а затем предобморочно мутнеют глаза трех лейтенантов милиции. Как отлетают от погон звездочки, а сами погоны скручиваются – рассказывать не стану – не было, врать не буду. Но это было фортиссимо! Звуковая волна смела бы своим давлением охрану, не будь они плотно зажаты орущей толпой. И пока служивые находились на грани отключки, специально назначенные люди бодро перетащили по коридорчику все пакеты через проходную комбината…
Иногда люди сталкиваются с информацией, которую не в состоянии не то что понять но и принять. Моя бабушка, российская немка, родилась аж в 1898 году в Саратовской Губерни. Росла и воспитывалась в немецкой семье, да и соседи в деревне были тоже все немцы. Соответственно разговаривала она только на немецком и никакого другого языка она не знала, в том числе и русского. На мой вопрос почему. Мне поведали что она была уверена что на немецком говорит достаточно большое количество населения России. Это открытие для себя она сделала конце 40-вых после депортации в Сибирь. Заболела она как то очень сильно. Сами справиться с болезнью не смогли, так что пришлось ей ехать к врачу в соседнее поселение. Врачем оказался пожилой еврей. Попытки выйти на русском с бабулькой на контакт, чтобы выяснить что и где болит потерпели фиаско. И тут еврей в досаде чертыхнулся на Идише. Бабулька оживилась услышав знакомые ей звуки. И заговорила с ним на немецком. Контакт на идише был установлен. Далее вернувшись в село она с изумлением поведала всем что евреи оказываются говорят на немецком.
В 80-е годы я работал в режимном институте, из которого ничего нельзя было вынести даже в карманах. Однажды мы отправлялись в научную экспедицию, я отвечал за технику, и получил в службе охраны материальный пропуск на вынос с визой 1 отдела.
В пропуске было написано буквально следующее:
"Научное оборудование - единица измерения: ящик - количество: 6 шт."
Можете себе представить, сколько нужных и полезных в хозяйстве вещей можно было спиздить по этому пропуску?
Ночуем у друзей. Я и очень-очень хорошенькая "знакомая". Диван скрипучий - хуже некуда. из уважения к отдыху окружающих решили - сегодня секса не будет. Обоим очень Жаль кончено... Задумавшись о чет-то медленно целую руку подружки, от запястья по направлени к плечу. Через минуту громкий шопот: - еще один такой поцелуй и будешь подло выебан!!! - !!!!???
В обычной жизни это очень образованнная и интеллигентная девушка.
У меня своя фирма, которая занимается организацией праздников, презентаций, розыгрышей и тому подобными веселыми полезно-бесполезными вещами. В начале прошлой недели появилась у нас в офисе клиентка с сыном. У ее мужа типа день рождения в пятницу и надо его разыграть и поздравить. Остановились на классическом варианте с ГИБДД: инспектор останавливает, парит мозги и под кульминацию мы с шариком и подарками. Как мы в пятницы с 7.30 охотились за инспекторами ГИБДД - это отдельна история, в общем нашли мы сердобольного представителя этой профессии и он согласился нам помочь. Только наш именниник оказался шустрым, пролетел мимо инспектора по трамвайным рельсам. Короче, мы его потеряли. В течении часа розыгрыш был скорректирован по ходу пьесы. На своей машине (она у нас с мятым крылом была) мы аккуратно подставились под его "бэху", припаркованную перед офисом. И пошли сообщить сие "пренеприятнейшее известие". Розыгрыш удался, удачно пришлась вмятина у нас на крыле. Именниник с шариками и торотом удалился в свой офис, мы вернулись в свой. Казалось бы вот и все... но тут... Звонит мне заказчица и говорит, что не может привезти остатки денег, потому что... потому что в нее въехали))) Я, не сдерживая смех, говорю: Розыгрыш "в руку" был. А она говорит: Это ладно... мне муж отказывался верить, сказал: Хватит мне на сегодня розыгрышей)))) Я плакал...
Училась я в КИСИ, и вот как то не было у меня пары – так я решила пойти посидеть на паре у своей одноклассницы, которая тоже там училась – только на другом факультете. И вот аудитория амфитеатром, в ней не одна группа, а целый поток, препод что то там вещает… Ну а мне то пофигу – я с Анькой в крестики играю на бумаге. Рядом ее одногруппник болеет то за меня, то за Аньку. И тут препод замечает, что трое студентов совсем нагло и весело себя ведут и говорит: «Девушка в зеленом платье! (это про меня) А скажите ка, как крепится опалубка к чему то там….. » - точно не помню, но что то про опалубку. А тогда я вообще такое слово первый раз услышала – ну и молчу – только слезы на глазах от поступившего смеха сдерживаю. И тут препод выдает гениальную фразу: «Вы, девушка, зачет мне не сдадите! Хоть руки разводите, хоть ноги! » - ну тут уже ржали все.
одной моей знакомой девушке ее брат на день рождения подарил навороченный ноутбук. до этого она с компьютерами вообще не пересекалась. поэтому, как я понял, все свои манипуляции на ноуте она производит после изучения инструкции от ноута. некоторое время назад она мне сказала, что ноут вот новый, а cd-привод не открывается автоматически, приходится, как написано в инструкции, открывать привод при помощи скрепки. я посоветовал сдать ноут по гарантии и забыл об этом. сегодня, когда я на своем ноутбуке показывал этой самой девушке что-то с компакт-диска, то она в полном удивлении сказала мне, что-то типа "а разве можно открывать cd-привод при включенном ноуте???". я сначала как-то не решился, но все-таки спросил, "наташ, а у тебя cd-привод не открывается при выключенном ноуте?" и через секунду получил утвердительный ответ...
По поводу "съедобных" семечек. Меня радует появившаяся огромная надпись на пакетах с молоком "Молоко ПИТЬЕВОЕ". Мне казалось, что за редким исключением все молоко, продающееся в магазине, обязано быть питьевым. С трудом представляю себе варианты этикеток: - "МОЛОКО ТЕХНИЧЕСКОЕ" - "МОЛОКО КОРМОВОЕ" - "МОЛОКО СВЕРНУВШЕЕСЯ" и т.д.
Муж у меня достаточно бандитской внешности: два метра ростом и размера так 60. Привсем при этом еще и одевается в черный костюм, и брееть почти на лысо. От него и так слабо нервные шарахуются в сторону, а тут приходит домой и рассказывает: Хотел купить фильм " Шматрица" в Гоблинском переводе, а перед этим с ребятами пивка хорошо попили. Речь уже не та. Заглядываю в ларек с дисками, там девушка моладая, симпатичная сидит. Хочу спросить фильм, а у меня, видемо с пьяни, буква Ш на языке застряла. Я ей - Шшшшшшшш, пытаюсь сслово выговарить, а она под прилавок залезла и все. Так и не купил. Конечно! Залезает в окошко огромная лысая башка и наченает шипеть на тебя. Любой обасрется.
Дело было во время моего обучения на ГГФ НГУ. Всем геологам привет. Сидим с друзьями и наслаждаемся жизнью. Только, что сьели сковородку отличной жареной картошки. И теперь посредством 20 литровой канистры пива. Мы медленно, но верно держали путь в нирванну. Тут заходят соседки и просят у нас сковородку. Буквально через 0,5 часа заходит одна и приглашает хозяина, Владимира Л. (привет вован) в гости. Вернулся он подозрительно быстро. Его вердикт был до гениальности краток. - Борща сварить не сумеют, но зато ебаться-золотые руки.
Согласно списку национальностей РФ (http://www.demoscope.ru/weekly/knigi/alfavit/alfavit_nacional.html), в нашей многонациональной державе проживает множество разных народов. Всем известно, что в России живут русские, украинцы, белорусы, евреи, татары, узбеки, киргизы, эвенки, чечены и чукчи. Кроме, собственно, евреев, в России живут также евреи бухарские, евреи горские, евреи грузинские, евреи дагестанские, евреи крымские, евреи среднеазиатские, евреи татские. И египтяне тоже живут, но не в таком ассортименте. Кроме египтян, живут также фараоны, не путайте - это разные народы. Кстати, о евреях. Помните анекдот про "национальность - да!"? Так вот, есть национальность "не". Чухонцы у нас, оказывается - тоже самоназвание. Не путать с суоми или суомалайсет. Чудь белоглазая в России, оказывается, сохранилась до сих пор. Рядом с нами живут также овены. Или овны - как правильно? Дудки живут. Почему есть национальность "тобольский" и нет национальностей "тамбовский", "кемеровский" или "люберецкий"? Кроме того, в России обитают также: - заболотные татары; - затундренные крестьяне; - ленские старожилы (и обские, кстати, тоже); - езды и езиды. Езиды - это самки ездов? - людики (это такие небольшие люди?); - каменщики (да-да, это национальность, а не профессия); - большие дэрбэты; - малые дэрбэты (не путать с большими! обижаются); - крещенцы и крещеные (это тоже два разных народа); И живет на Святой Руси еще одно маленькое, но гордое племя. В паспортах у них при коммунистах писали всякое, как водится, но национальное самосознание этого самобытного народа не сломить. И только сейчас, когда демократические преобразования позволяют каждому человеку открыто, не боясь националистических предрассудков, говорить и писать о своем народе, на вопрос: "кто Вы по национальности?" эти люди смело и гордо отвечают: "Я - хуй!".
В рубрику "Спиздили" Было это в 80-х годах прошлого века, служил я в доблесном Краснознаменном Средне- Азиатском Военном Округе, на военном аэродроме возле славного города Талды Курган. После первого года службы мы немного "задембелились" и позволяли себе вольности в обращении с офицерами, в ВВС вообще на это смотрят довольно спокойно. Так вот, по случаю приезда какого-то начальства, был небольшой авральчик, ну там подмести, покрасить, чего-то закопать, выкопать ну и т. д. Командир роты охраны ставит перед нами задачу выкопать яму, я у него резонно спрашиваю, а где же нам взять лопату, рота охраны все таки, а не стройбат. На что получаю не менее резонный ответ, типа в автороте этого добра завались. Спрашиваю п это что ж спиздить что ли? Ответ меня убил - Зачем спиздить, взять взаймы и забыть отдать!!!! Вот так-то - логика.
У меня рядом с работой открылась новая парикмахерская. Из эконом класса... Как там... парикмахерская №1 чтоли. Не суть. Маникюр там делают за полтинник. Я конечно повелась на диковинку и сходила таки. Сегодня подходит ко мне ОНА
- Алиса, ты говорят ходила в эту парикмахерскую да??? - Ну да, на маникюр. - А правда, что за 50 рублей??? - Правда. - Ну и как там??? - Хреново, говорю, вот просила, чтобы по краям ногти не спиливали, а они как на зло... Да и в целом как-то неаккуратно. - М-М-М... А можно их попросить, чтобы они за 150 сделали?!?!?!?!?
В бессмертную тему "Спиздили". Мой сосед по саду дядя Герман(царство ему небесное) человек был вообще хороший и очень хозяйственный. Кстати, имя - подлинное. Работал в оборонном "ящике". Дом построил из шпал и обшил сине-зелеными досочками с надписями вроде "подкалиберный", "осколочный" и т. д. Короче-досочки от снарядных ящиков были. Но это так, преамбула. А вот небольшая история.
Спиздил он где-то по случаю железобетонные блоки. Хорошие такие блоки. Сечение 50*50 см и длина метров по 5 каждый. Вот привезли ему их самосвалом и свалили на участок. Халява! Но! Не учли, что каждый блок весит тонны две и без крана его особо не покантуешь. Куда он хотел их приспособить-не знаю. Эта баррикада из блоков провалялась у него года два. Потом он ПРИДУМАЛ. Не кантовать блоки, а закопать их прямо на месте. То есть вырыть яму-а дальше блок сам в нее упадет. И закопал. Построил сверху баню. Такого мощного фундамента для бани я не видел ни до, ни после. А баня хорошая получилась.
В городе Москве есть «уголок Дурова», цирк со зверями для деточек – конфеточек. Основали его давно, при царизме, и в связи с очередным юбилеем «Уголка» и ремонтом фасад здания весь улеплен плакатами на эту тему. Я иногда по работе, утром, езжу на тринадцатом троллейбусе к театру Советской Армии. Троллейбус медленно огибает «Уголок» и от нехрена делать, конечно читаю эти плакаты. На одном из них ( 1,5 х 4,0 м) изображены, по пояс, мордатый усатый довольный мужик ( наверное какой то Дуров) в обнимку с шимпанзе с вытаращенными глазами, и тут же огромная надпись «140 лет цирковой Династии Дуровых». И хотя это висит уже наверное с год, то когда я вижу выражение этих физиономий с антикварной фотографии, и воображая себе интимные стороны жизни данной Династии, всегда начинаю ржать. В глазах у народа в этот момент можно прочесть испуганное сочувствие на тему: « Смех без причины …. »
Играем в мяч с сыном 5 лет. Мяч теннисный, суть игры проста - надо ловить мячик, поэтому кидаем несильно. Вдруг сынуля, преувеличив, видимо, мои возможности ловца, со всей силы попадает мне мячом... Короче, вам, девки, по пояс будет :) Да так, что согнулся в позе кающегося грешника. Сынок посмотрел на меня и говорит - что, папа, Богу клянешься? Тут я и понял, что значит смех сквозь слезы.
Произошло вчера днем. Выехал в обед по своим делам и вдруг увидел красную лампочку на приборной доске... нужно заправляться а это значит выехать из ценра города. Вобщем так, каждая компания, которая занимается продажей бензина имеет свою форму (форменную одежду), которая отличается восновном цветом. Так вот, заезжаю на заправку, никого нет, в окошке мирно дремлет кассир. Я приопустил стекло и осмотрелся, но вокруг действительно никого не было, ... я уже собрался выходить из машины, когда вдруг перед моими глазами, неизвестно откуда выросла фигура "зеленого человечка" (заправщик в зеленой униформе). Конечно его я не не видел и по тому задаю ему совершенно глупый вопрос "ты кто... зеленое привидение? откуда ты появился?", на что он невозмутимо отвечает "вам какой и сколько? а сидел я вот на той клумбе". Вот как можно замаскироваться средь бела дня... прикинуться ящерицей на солнышке и спокойно наблюдать со стороны за происходящим.
Честно признаться, я и не разглядывал сайт анекдот.ру. Просто заходил, читал смешки, иногда улыбался и уходил. А сегодня вообще делать было нечего и я посмотрел на сайт. Оказывается, здесь есть не только расказщики историй и слушатели, но и "жильцы"! Чудовищным откровением стало для меня существование на сайте спорщиков всех мастей. Тут кто-то БОРЕТСЯ! за рейтинг, возмущается несправедливостью редактора, пишут условия, при которых можно попасть в десятку лучших! Ну вы даете! Поймите же, все очень просто! Один человек вдруг сопоставил факты, эта последовательность показалась ему смешной. Он поделился ею с товарищем, тот тоже смеялся. Но чтобы спорить кто тут умнее или веселее? Чудеса! Это была преамбула. А это амбула. Сам я этого не видел, но теперь точно знаю, что так оно и было. Рассказала мне историю женщина, которая однажды ехала на электричке в Калугу. Если помните были "колбасные" электрички, набитые битком. Расчитывать на сидячие места никому не приходило в голову. Это была лотерея! И вот подают электричку. На платформе народу вобщем-то много. Все столпились у дверей. Но среди всех нашелся охуевший типчик, который решил обмануть судьбу и посмеяться над толпой. Как вы помните, в старых электричках верхняя часть окна просто открывалась как форточка. Так это типчик решил по-быстрому юркнуть в эту форточку, занять метечко у окна и хитро улыбнуться пассажирам. Он схватился ловкими руками за раму, спружинил... Но не расчитал свои силы и пизданулся головой о верхний косяк. Из раны хлынула кровь, однако парнишка перелез в вагон и сел на диванчик, утираясь платком. Все пассажиры зашли в вагон, расселись по местам и.... еще остались лишние места! Женщины тихо улыбались...
Вчера поехали с коллегой в г. Видное по работе. Поскольку город совершенно незнакомый, то было принято решение поспрашать у людей с целью разьяснения проезда к нужному нам месту. После пары неудачных попыток мы вырулили на довольно большую автобусную остановку. Сразу же было принято решение поспрошать когонить на остановке. Подкатываем стоят две приятного вида дэушки и бабка, открываю коллеге окно и он у бабули дорогу начинает узнавать. В итоге она грит подбрость а я заодно и дорогу покажу. Села Подвезли, показала дорогу. Вышла, мы едем дальше, и тут коллега начинает дико хохотать. Спрашиваю что такое. Он отдышался и говорит.. наверное со стороны забавно смотрелось - подъезжает иномарка, на улице стоят две нормальных девки и бабка, после недолгих переговоров бабка падает в машину и авто уезжает....
Он с дочкой играл в игру, где надо говорить слово, начинающееся на букву, которой заканчивается предыдущее. Ну вот, досталось ей придумать слово на букву "К". Все слова на букву "К" уже были, а новое никак не придумывается.
Папа начинает ей подсказывать, мол, Машенька, ну вспомни, что ты на компьютере нажимаешь? Она думала, думала, а потом выдает: "Aaaaa, кансел!"
Только что прочел в журнале "Today`s Parent" рекомендации по первой помощи после того, как ужалила пчела или оса: "Если жало осталось в ранке, быстро удалите его при помощи кредитной карточки". Если честно, имелся в виду предмет с тупым краем, и самый подходящий - кредитная карточка, со всех сторон полезное изобретение человечества.
Откуда взялся гепатит во Ржевске? Он был там всегда, но, по счастлвой случайности не проявлял себя. В качесте доказательства расскажу как где-то в 1983 году я был во Ржеве проездом на вокзале. Напраился я в туалет. Подхожу, а на встречу мне оттуда выходит мужчина, странный какой-то. Одет прилично, в костюмчике, сдипломатом, одним словом - командированый специалист. Но он все время вздрыкивает, трясет ногами, словно солист балета. Чудной какой-то! Когда я закончил свои "процедуры" и дернул за цепочку, все прояснилось: Из всех отвертий всех кабинок начала хлестать вода в смеси с ******. Уровень етой мерзости достиг середины голени. Вроде пришел и мой черед отплясывать и подпригивать, выдавать балетные па... Амбула: Я был в замызганых цементом высоких кирзовых сапогах, ехал на студентческую шабашку, так что суетиться не стал и с достоинством прошествовал к выходу.
Про скоммуниздили! НИИ Космического приборостроения, что на Авиамоторной. СССР. Представили РЕЖИМ!!! Один водила мог вывозить тоннами и километрами. Он ездил на такой погрузочной хрени с ковшом, которая могла поднять ковш на раздвижной раме с гидроцилиндрами на высоту метров 6-7. Да еще и опрогинуть ковшик (кому полторы тонны дерьма в окно второго-третьего этажа всыпать?). Так он ВСЕГДА подъежал к вахтерам с ковшом задранным на самый верх. И туда никто не смотрел. Психолог...
Я думаю, что рубрика "сп....ли" станет самой популярной и любимой на все времена! Ведь мы же русские, блин, люди! Не могу не добавить одну из своих историй на эту тему.
В середине девяностых работал в симпатичном двухэтажном с маленькой мансардой особняке в цетре Москвы, который для нашей фирмы лет за пять до этого реставрировали французы (бедняги). Пришлось мне как-то для оценки стоимости особняка поднять все старые бухгалтерские документы, связанные с его реставрацией. У меня был шок! О количестве оконных рам, дверей, вагонов кирпича и прочей ерунде я не говорю. Понимаете, что все раза в три превышало реально существующее. Апофеозом были документы, свидетельствующие об установке в двухэтажном здании (на полном серьезе) лифта "Отис" со всеми прибамбасами! Естественно, что лифта там не только не было, но и запихнуть его в крошечный домик при всем желании даже старик Хоттабыч не смог бы. А наши прорабы смогли!!!
Недавно по серьезному каналу про животных: - Акулы этого вида очень агрессивны. Это связано с тем, что уровень... гормона в их крови в 10 раз выше, чем У ВЗРОСЛОГО САМЦА СЛОНА В ПЕРИОД ОХОТЫ. 1. - А на КОГО охотится самец СЛОНА в период охоты??? 2. - А как у него в этот период кровь на гормоны брали? И кто - ветеринар-камикадзе? Люди, держитесь от слонов подальше. Особенно от самцов. Вдруг у них тот самый период...
Прочитал письмо: Привет всем! Надеюсь вы помните Аби. Я учусь Русскому уже почти два года. В августе 2005 я планирую поездку в Россию. Я собираюсь посетить Петербург, Москва, и Ростов. У меня есть проект снять кино о смешном. Я хочу жить в общежитии, ездить на маршрутки, и снимать кино. Я буду очень благодарна, если вы посоветуете мне о самых смешных общежитиях и маршрутках. Пожалуйста пишите в страницу общения «ваше мнение». Еще я хотела бы поехать на рыбалка, но боюсь не смогу выпить достаточно водки.
Аби ! зачем тебе в Россию ! приезжай в Хайфу ! самое смешное общежитие тут - Аба-Хуши, или как его еще называют Аба-Хрюши. Здесь многа людей всех оттенков - мексиканцы, аргентинцы, американцы, эфиопы, ну и конечно русские.
В общении происходят интересные казусы . Вот: разговариваем с одним эфиопом и он говорит "Зовут меня Саси. Но в общежитии рускоговорящии почему-то назывют меня Сасихуй."
Не то что бы "Спиздили", но... Работаем в отделе АСУ ТП немаленького такого завода. Сами сидим в заводоуправлении, а обьекты которые мы обслуживаем находяться на территории завода. Как следсттвие надо миновать две проходные с напряженно ловящими несунов "охранниками". На обоих проходных проверки, недоверчивые разглядывания малопонятных железяк(Вы представляете себе как выглядит контроллер octagon ?)Существует даже специальная бумаженция именуемая "пропуск на вынос". Заполняет ее начальник. Однажды в торопях пропуск отдали заполнить одному из програмистов. Тот не долго думая обозвал блок питания для контроллера - "набор карпускул". Что интересно, охранники пропустили вынос столь ценного набора задумчиво покивав коротко остриженными головами.
Иду сегодня утром по улице... Вдруг из кустов вываливается сцепленная в страстном объятии парочка... и кувыркается прямо на меня. В последний момент один (одна) из них успел(а) отцепиться от партнера и вырулить в сторону. А второй таки долбанулся об меня со всего размаху головой. И тапки откинул. Рухнул на спину, глазки закатил и не чирикает. Впрочем, полежав на холодном асфальте, очухался и уполз обратно в кусты. К подружке.