Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.06.2005 по 19.06.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В рубрику "Спиздили".
В конце 70-х - начале 80-х работал я на одном заводе, напрямую связанном с авиатехникой, точнее - ремонтом авиадвигателей. Для запрессовки наружных обойм подшипников по технологии должны были использоваться жидкий азот и обыкновенный этиловый спирт, т.е. обойма помещалась в смесь этих ингридиентов, уменьшалась от охлаждения в размере и легко вставлялась в соответствующее посадочное место. Но ведь дефицитные же времена. Азот то подвезут, то не подвезут, зато спирта хоть залейся. Руководство приказывало разбавлять спирт ацетоном, чтобы выработать стойкое к нему отвращение. Да разве ж можно! Пить-то будут все равно. Чтобы не было пьянок на работе, мы не сговариваясь решили этот спирт использовать в соответствии с нормами, т. е. какое-то количество (39 литров на один капитально отремонтированный двигатель) но по прямому, а не техническому назначению. Выносили по пол-литра, но ежедневно. А как не выносить? Остатки спирта не использованного для сборочных операций свидетельствуют о нарущениях технологии, т.е. о запрессовке обойм при помощи примитивного удара по ней молотком. А это прямое нарушение технологии сборки, за которое по голове ох как не погладили бы. Короче, через месяц у меня дома - полтора ведра спирта. Уже и на корочках и на бруньках и еще черт-те на чем. Поскольку пил я тогда не так много (авиация все-таки, с бодуна много не наработаешь), спирт копился. В какой-то праздник выпили мы моего спирта (разнообразного) с отцом (дай ему бог здоровья). Батя когда увидел мое богатство, сразу же его оценил и предложил мне подумать, каким образом можно его использовать не спиваясь. Я сдуру согласился, сказал, что подумаю, а если не придумаю, то с удовольствием выслушаю подсказки и предложения отца (т. е. спирт он клянчил, но я ему его не дал). После праздника проходит неделя. Я сижу дома в субботу с маленькой тогда дочерью. Слышу во дворе ревет какой-то автомобильный монстр, вижу - груженый фундаментными блоками. Влетает батя, - дай литр спирта, быстро, надо ехать. Даю. Проходит неделя - сцена повторяется, только ревет под окном уже лесовоз, груженый каким-то неимоверным количество бревен. Следующая неделя - доски, цемент, краски, еще какая-то хрень. В целом на все ушло всего двенадцать литров первоклассного спиртового настоя, в том числе и на жень-шене. Зато через полтора месяца на нашем садовом участке стоял двухэтажный красавец дом (батя у меня хоть и бывший военный, но руки у него из нужного места растут, а пахарь он - на славу, да и помощники за чарочку другую всегда находились, в те то талонные времена).
Однажды, когда дом был только что построен, мы с батей принимали какого-то его друга из родных батиных мест - из Сибири. Попили славно, за пару дней приговорили шесть литров спирта. Когда я отцу сказал, сколько мы выпили, он призадумался, потом выматерился и сказал: - Это ж надо, за один присест пол-дома проебали...
Все бы ничего, я бы и не вспомнил об этой истории, и уж тем более не поместил бы ее в рубрику, но впоследствии, через много лет, этот дом у отца, по просту говоря, спиздила его родная сестра, просто взяв и тихой сапой зарегистрировав права на него на свое имя.
Мораль? Воруешь - воруй, но знай что ты стараешься, рискуешь вроде для себя, а на самом деле... для тети.
Моя подруга делала у себя в квартире Очень Большой Ремонт. Для этого ей пришлось упаковать почти все вещи, вывезти их, а через пару месяцев привезти обратно, распаковать и разложить по местам. Разумеется, при такой процедуре распаковка обычно затягивается надолго, а многие вещи оказываются совсем не там, где предполагалось. Далее с ее слов: - Вчера чисто случайно нашла свой фаллоимитатор. Он оказался упакованным вместе со старыми письмами и прочей дребеденью в коробку с надписью "сентиментальные воспоминания".
Случай произошел с подругой мамы, молодой автолюбительницей.
Как-то в выходной день поехала подруга на своем хэтчбеке (Пежо 306, что ли) в супермаркет за продуктами. Но не одна поехала, а с родителями - чтобы приобщить, так сказать, старшее поколение к благам цивилизации. Приехали, зашли в магазин, набрали тележку, расплатились... Садятся в машину. Подруга - за руль, ее мама рядом. Подруга смотрит в центральное зеркало и в ужасе вскрикивает.
- Стекла заднего нету! - Как нету?! - Ну вон, смотри, оно же там должно быть!! - Ой, господи, до чего же люди дошли - стекла из машин воруют! куда страна катится?.. - Беспредел! У приличного супермаркета! На стоянке! Стекло украсть! Да кому оно нужно вообще?!
Подруга уже в очень большом возмущении, кричит почти, мама причитает...
История произошла во время моей учебы в университете. Летняя сессия, жара, мысли далеко не об учебе и тем более не о предмете "История", который требуется сдать. Посему вооружаюсь шпаргалгой, в лице конспекта, прячу под футболку и захожу в аудиторию. Разомлевший препод вяло показывает на местонахождение билетов и тоскливо смотрит в окно на виднеющийся через дорогу ларек с пивом. Подхожу, беру, пробегаю строчки и о чудо - тема знакома, минимум "хорошо" мне обеспечено. С легким сердцем иду за парту и по дороге выпадает конспект, лицо препода оживляется, судя по всему такие ситуации он любит не меньше пива. - Молодой человек, прошу опять к столу, тяните еще билетик, но учтите, еще раз подобное увижу, придется приходить на пересдачу. Блин, думаю во дела, раз повезло и то... Беру второй билет и понимаю, что мне сегодня определенно везет, на "хорошо" я и этот вытяну. Иду сажусь за парту, начинаю писать. Препод тем временем решил попутешествовать по аудитории и с хитрым видом приближается ко мне, опускаю взгляд вниз и... в парте лежит еще один конспект, предыдущего, млин сдающего. С победным видом он достается преподом и перст его явно указывает в направлении двери, уста произносят сакраментальную фразу "Пересдача-неуд". Поднимаюсь и понуро бреду на выход. - Подождите, ваша фамилия. - Волков. - М-м, а вы не приходитесь родственником В. с кафедры права. - Да, это мой дядя, - затаив дыхание, отвечаю я. - Ну что же вы сразу не сказали, идите, надеюсь "хорошо" вас устроит? Через пять минут, я пил пиво, наблюдал за силуэтом экзаменатора в окне и поминал добрым словом однофамильца с кафедры права, о котором узнал несколько минут назад.
Была в 80-х годах в Могилеве такая организация - МССК. Могилевский Сельский Строительный Комбинат. Работающие там расшифровывали это как "Мы Собрали Свою Кодлу". Короче, если бы в то время были видеокамеры, да отснять неделю подряд, да нарезать двухчасовой фильм, это были бы такие "Особенности национальной стройки", что Рогожкин нервно курил бы в сторонке... Зарисовки из командировочной жизни шабашников. Приехала бригада в колхоз. Все деньги на еду пропиты, а на подножном корме, без мясца, и работа не в кайф... Пустыми-то щами жив не будешь. Эпизод 1. Бабулька - божий одуванчик, целыми днями занимается тем, что выводит козу на веревочке, втыкает колышек в землю, и пока коза объедает травяной радиус, бабулька блаженно загорает. Когда коза выедает круг, следует перемещение на новое место, и все повторяется снова... И вот по какой-то надобности вызвали бабку в сельсовет. Чтоб домой козу не вести, бабулька подходит к строителям: "хлопчики, я у вас козу привяжу на часок?" Те:"конечно, бабка, проследим за козой!" Как только бабуля скрывается из виду, начинается операция "Коза" - двое держат бедное животное, а сварной спаливает у козы перед мордой три электрода. Воистину счастливы те, кто не знает, что такое "нахвататься зайчиков" от сварки... К утру, (а если сильно "хапнул", то и раньше) - сильнейшая боль и резь в глазах... прикладывание чайных пакетиков, сырой картошки, закапывание новокаина помогает лишь отчасти. Короче, утром бабка в непонятках: "коза взбесилась, ночью начала головой в стену биться, что делать?" Сварной с умным видом: "У знакомого в деревне то же самое было. Это бешенство! Пойдешь к ветеринару, он вызовет санстанцию, приедут, заберут, сожгут, даже шкуры тебе не достанется..." Бабка: "Хлопчики, полмогите завалить козу, хоть шкуру спасем" Короче, шабашники с мясом. Но коза, как и все хорошее быстро закончилась, а к мясу-то привыкли... Эпизод 2. Идут двое шабашников мимо коровника с банкой самогонки. Из коровника выползает сторож, близкий к состоянию нирванны. "Хлопцы, налейте..." Говно вопрос! Подошли, дерябнули по стакану, сторож впал в прострацию, душа его поползла искать Дао... Один из строителей покопавшись в кармане, лостает гвоздь 80-ку, подходит к бычку, расправляет ему челку, и резко, в два удара, забивает быку в лоб гвоздь. Бык ревет, сторож спит, вокруг никого, шабашники уходят. Сторож просыпается - бычок вольтами ходит. Пришел пред колхоза, ветеринар, диагностировать не могут, но видят - бык доходит. Что делать? Пред: "Забить, шкуру снять, мясо закопать на скотомогильнике". Тут как тут ребята из бригады: "Давайте нам, мы съедим!" Берите, жалко что ли, падаль почти... Шабашники лопают говядину, к выходным набивают сумки мясом и домой. Деревенские смеются: "Вот дурни, дохлятину жрут, и еще семью кормят"... По приезду подобная операция повторяется... Но в председатели колхоза совсем уж абы кого не берут, и пред смекнул - коза, потом бычок, как только мясо у строителей закончилось - еще один... Короче, весь скот в деревне, и колхозный, и свой, был взят под особый контроль. Но к мясу-то ребята привыкли... Эпизод 3. Представьте картину: деревенский пруд, с трех сторон окружен улицами, с четвертой - хорошо просматривающийся луг. На пруду ежедневно пасется всяческая водоплавающая живность. Вокруг пруда, на лавочках бабульки, носки внукам вяжут, молодость вспоминают... Вечером птиц загонять - одного гуся не хватает... Как такое могло произойти? Назавтра бабульки глаз с пруда не спускают, а к вечеру опять одного гуся не хватает... Никто к пруду не подходил! Но смекалка, она подчас лучше высшего образования! В самой середине пруда шабашники вбили кол, спилили так, чтобы до верхнего края воды не доходил сантиметров на 10, на него - камень, от камня - приманку. Гусь подплывает, глотает, отплывает, камень на дно, гусь тонет следом. Ночью приходит мужик, гуся забирает. Вот так... Когда бригада уезжала, закончив работу, пред от радости им банкет закатил! Агей.
Шура Балаганов тоже эммигрировал. Только что передали в немецких новостях: За серию квартирных и автомобильных краж со взломом арестован человек, полтора года назад выиграфший в спортлото почти 2 млн евро.
22
про спиздить. рассказал препод по сопротивлению матов, нужно было им спиз*** один ящик (скорее шкаф эдакий), единственно средство это сделать на авто, единственным доступным средствоом передвижения был не маленький такой трактор, ну вот они нацепили сзади него этот шкаф, приварили по уголкам и покрасили в желтый цвет, аккурат под цвет трактора и провезли.
Как вывезти списанный грузовой мотороллер "Муравей" с территории очень крепко охраняемого завода? Надо на нем разогнаться в сторону шлагбаума, на котором стоит охранник, набрать нешуточную скорость, и кричать охраннику что тормоза не работают. Он, как всякий нормальный человек, откроет шлагбаум. После чего вы скрываетесь в тучах пыли за пределами завода. Кстати, реальный случай. Но в целях конспирации, не говорю где и когда это произошло..)))
Как-то грузили с шофером бочку карбида (100 кг)на бортовой ГАЗ-53. Подняли на пальцах, потому что края вальцованные, осталось сантиметров 15 поднять до кузова. Перед последним рывком перевели дыхание и в этот момент, видимо что-бы прибавить сил, шофер говорит: Представь, что воруем. Я от смеха чуть не уронил бочку на ноги.
17.06.05 Иду сегодня по Староневскому и наблюдаю такую картину. Стоит задрипанная десятка с открытым капотом, грязная, как не знаю что. Вдруг открывается дверь салона и из-за руля вылезает негр. Черный такой, с благородной сединой в волосах и курчавой бороде. Одет он в потрепанные грязные джинсы, помятую рубаху с распахнутым воротом. И самое главное... в зубах у него дымится "Беломор". Он задумчиво склоняется над двигателем и начинает в нем ковыряться, бормоча что-то на своем африканском. Челюсть у меня вернулась на мето только на работе.
Ветеринария по-русски. В одной типично английской дружной семье жили в качестве питомцев кролики. Жили хорошо, как и большинство граждан этой замечательной страны с политическим строем именуемым "Социалистическая монархия". Однако, и у них случаются проблемы - самый любимый кролик тяжело заболел: кашель, одышка и все прочее. Ветеринары оказались бессильны - нужна дорогая операция по исправлению носовой перегородки или что-то в этом роде. Однако, настали летние каникулы и семья не удержадась, чтобы скорей улизнуть из английского тумана в жаркую Испанию на недельку. Кроликов поручили своей соседке, моей сестре. Дело не хитрое - только вовремя кормить и все (обязательно ежедневно менять еду на свежую). Для русского человека делать что-либо вовремя - трудная, даже непосильная задача. Худо-бедно 2 (!) дня помнила, на третий - забыла и кролики встретили ее на 4 день весьма заинтересованно. Выяснив, что от одного дня поста звери не сдохли, сестрица расслабилась и пропустила кормление во второй раз. После чего через день попросила мужа все-таки отнести им еду. Муж-англичанин все сделал, здравый смысл - где клетка, там должны быть и кролики - оставил еду в загоне. Кролики же сидели в сарайчике, куда из заботливые хозяева поместили, чтобы регулярные ночные визиты лисы их не стрессировали. Когда сестрица спохватилась, что она не кормила, а муж "кормил" пустой вальер, было уже поздно - хозяева приехали и стучали к ним в дверь. Сгорая от стыда за неисполненный соседский долг, и страшась известия о гибели кроликов от голода сестра идет открывать. "Как вы вылечили нашего кролива?!!!!" и букет шикарных цветов. Немного интереса к жизни от голода - хороший доктор. Прямо как в одной из историй про парализованного кота "Васенька пошел!".....
Надпись на пакете апельсинового сока "Тонус". На русском: "Открытый пакет хранить в холодильнике не более суток". На украинском: "Вiдкритий пакет зберiгати в холодильнику при температурi вiд +2 до +6 С не бiльше 3-х дiб". Какая забота о российском потребителе. Что русскому годно день, то украинец еще два дня пить может. Или это о живучести?
И опять про "спиздили". Наш народ по мелочам не прет, даже если нужна мелочь. Итак, Одесская область, начало 80-х годов. Решили мы с другом после тяжелой летней сессии оттянуться в июле-августе в теплых краях, поближе к природе и на халяву. Выбрали местом дислокации совхоз на границе Одесской области и Молдавии, неподалеку от местечка Кучурганы, доехали до него и с приключениями устроились работать в сад этого совхоза грузчиками на уборку урожая. Уборка для нас заключалась в том, что пока согнанная на сельхозработы из различных учебных заведений одесская молодежь как рабыни изауры собирала в саду фрукты, мы с Сашей лежали на краю сада под деревом и уговаривали друг друга съесть хотя бы еще один роскошный абрикос из висящих прямо у нас над головой. Большей частью безуспешно. А потом на опушку этого фруктового леса вылезала влекомая трактором волокуша, груженная ящиками с не менее благородными абрикосами (или сливами или яблоками, смотря по обстоятельствам). Тут уж мы поднимались на гудящие от вчерашней ночной пьянки и прочего разгула ноги и кряхтя начинали эти ящики перегружать в кузов совхозного грузовичка или прицепа к "Беларуси", чтобы разгрузить их на дворе совхозного консервного заводика в обмен на пустую тару. А на заводике творились чудеса. Там стояло ультрасовременное по тем временам производство соков. Соки эти хранились в 60-тонных танках наподобие железнодорожных цистерн. Располагались они под высоченной крышей в три уровня, насколько я сейчас помню. И у каждого такого танка был кран. Соками народ не увлекался, народ предпочитал напитки, веселящие душу, а не дарящие нам витамины. Но то ли предыдущий год был неурожайный на виноград, то ли по другой причине, но запасы домашнего виноградного вина (3 рубля за полную 3-литровую банку, именуемую уважительно бутылек) в селе стали подходить к концу. И народ переключился на заменители. А заменители - вот они, по 60 тонн в три уровня по всему заводу. Только беда в том, что вместо градуса в танке плещутся витамины. Однако, если из танка через тот самый кран выпустить несколько десятков ведер сока, то на его место по естественной природной привычке не терпеть пустоты заходит воздух. И сок в танке начинает бродить, через месяц доходя до кондиции не хуже, чем яблочная бражка в бутыли с надетой на нее резиновой перчаткой (привет от Горбачева! :-)). Перчатки на танки не надевали, но о времени созревания этих 60 тонн среди младшего служебного персонала заводика распространялись официальные коммюнике, а также принимались ставки на прогноз срока созревания напитка. В соответствующий момент все свободные емкости наполнялись свежезабродившей брагой, носившей местное название "асептика". Пить сложно, но ведь спизжено - а на халяву хлорка творог. Оставшиеся же в танке 59 тонн забродившего сока специальной заводской комиссией из состава технологов и руководителей предприятия списывались в брак и сливались в местный прудик. По пруду плавали постоянно бухие гуси и утки.
Где-то лет 20-25 назад работал я на Дальнем Востоке на достаточно большом судне - транспортном рефрижераторе (ТР) - 154 м длиной. Порты - Владивосток, Находка. А сами мы были из Калининграда, естественно с Балтийского моря, нас послало министерство рыб.хозяйства затыкать недостаток ТР на Дальнем Востоке. С пивом у них было жутко напряженно. Но единожды в Находке мы дорвались, нашли в кафе, взяли сразу два ящика и балдеем. А пиво-то было, ну совсем не очень, о чем мы громогласно и регулярно упоминали в процессе пития. На что нам местная публика тут же указала и спросила, мол, а где это вы пиво-то получше пробовали. Естественныый ответ - "У нас, на Западе." На что была реакция одного из посетителей: "Подумаешь, был я у вас на Западе, и никакого особенно вкусного пива не нашел." - "А где это на Западе?" - спрашиваем мы. И тут, как говорит М. Задорнов: "Наберите воздуха". "А в Алма-Ате!!!" Wild West!!!
Свежая голливудская байка. Рассказал друг, который работает в фирме, делающей для кинокомпаний компьютерные спецэффекты. Так как за достоверность поручиться не мог даже тот, кто рассказал ему, имен называть я не стану. История сильно смахивает на анекдот, но тема англичан в Америке дарит еще и не такие приколы.
Одна довольно известная киносценаристка из Британии приехала в Штаты. На одном парти к ней подошла еще более известная американская актриса, сильно поддатая. И объяснилась англичанке в любви. Не как к автору сценариев, а как к женщине. Кто еще не понял намека, она объяснилась в любви лесбийской. И спросила: – Я вас не шокировала? Англичанка: – Ничуть, я уже второй раз в Голливуде.
Ну и я позволю себе рассказать байку про то, как в Советское время "спиздили". В свое время начальник рассказал.
Поехали они в советское время (еще до Горбачевского сухого закона) в Армению в командировку. И как дорогих гостей из Москвы повезли их на коньячный завод типа на экскурсию. Показали там все, "сувениров" подарили. Под конец гости спрашивают: "Скажите, а много ли у вас тут "выносят", встречаются ли так сказать случаи хищения?". На что принимающая сторона отвечает: "Нет, как можно, у нас тут все строго! Правда вот был несколько месяцев назад случай - заехала на территорию завода машина поливальная, все полила, да на выезде ее проверить решили, так вот она под завязку (около 4т.) была коньяком заполнена. Но мы это сразу пресекли, у нас тут строго"...
ЗЫ. Как добавлял всегда шеф после этой истории - вынос менее 1,5 л. считался нормальным делом. Главное совесть иметь и умеренность проявлять...
История реальная, произошла лично со мной в 1990 году. Служил я, значит, в доблестной армии России... преамбула... Тогда только только стали появляться компьютеры, Причем наша промышленность желала не отставать от зарубежных производителей и выпускала "чудо" российской техники ЕС-1840... Жесткого диска там небыло, так что грузились с дискеток... Сама история. В часть нашу ПВОшную привезли комп... Офицеры отрабатывали на нем боевые условия... Прикольная прога... Но в основной своей массе комп использовался для "поиграть". Служил я в штабе "секретчиком". Оказалось, я один только и знаю как с ним, компом работать... Офицеры делились на три группы. первая - это те, кто любил погонять в "диггера". Вторая - любители полетать на кукурузнике (самолетик в 2D летает бомбит, стреляет, в него тоже стреляют). Третья - самые продвинуте - Летали в F19, это было нечто... Игра продолжалась по несколько часов. Но радости от точно засаженного "маверика" не было предела... Садились на аэродром не все... в основном прыгали возле с парашюта... Был у нас в части начальник штаба(фамилию не стану называть, хотя и клевый мужик). Здоровенный дядька, кулак размером с голову. Голос такой у него.. м-м-ммм Как у генерала Лебедя... Ставленный такой... Боялись его не только солдаты. Любил он на кукурузнике полетать. Сижу я в своей секретке. Вдруг слышу, мою фамилию орет с противоположного конца штаба, прибегаю. Он своим ставленным голосом "Солдат, ну что это такое... не могу играть..." А у него самолетик вверх шасси.. бомбу сбрасывает, и попадает сам в себя... Он ессно жутко расстроеню... "солдат... Ну погляди что такое творится... может дискетку перевернуть...." Я не помню как я рядом не упал...
Это к историям про спиздили: В свою бытность я работал на нефтезаводе. Охрана там - кошмар, некоторые зоны хуже охраняют, только нам непонятно было, то ли нас от населения, то ли население от нас. Воровство было - прям туши свет. Ну и как то Зам генерального директора по безопасности, в простонародье "Чекист" на одном из собраний начальников служб и цехов, озвучил фразу о том, что щас с завода уже ничего не вынесут. При этом надо отметить, что он недавно вступил в должность и начал соответственно борьбу с хищениями частного заводского имущества. Ну естественно, почле такого заявления народ в шоке, а один из начальников подпрыгнув предложил спор на ящик водки, что он что нибудь спиздит. Естественно спор при таком количестве свидетелей(а их было человек 40 ) состоялся. ПРи заводе был столярно-ремонтный цех, который занимался строительством, ремонтом помещений, сооружением лесов в период ремонтов и прочее. Естественно на завод регулярно пригоняли вагоны с лесом, который и распиливали, благо была своя лесопилка. А поскольку опилки вещь весьма горючая(использовали в основном ель), то их старались или тут же вывезти, или продать населению. Чем собственно и воспользовался начальник цеха. Он пошел на склад, взял абсолютно новые 2 ведра, пошел набрал опилок и пошел через проходную. Есстественно охрана была предупреждена и его обыскали по полной программе. Представьте себе удивление главного "Чекиста" когда у него в кабинете нарисовался начальник цеха с двумя новыми складскими ведрами и вопросом: " Когда будет ящик водки". После этого опилки перестали продавать. Короче получилось как в армейскоим анекдоте про прапорщика - не нужна была бы тележка, стал бы я листья возить.
Было это еще в 70-е. Я тогда студентом был. И как-то после одной поездки в колхоз пошли по общежитию гулять замечательные фотографии, сделанные кем-то в одном интересном селе. В этом селе так исторически сложилось, что со временем кладбище оказалось практически в центре села. И тамошний председатель решил скрасить мрачный вид всякими соответствующими времени лозунгами. Т. е. понаставили вдоль кладбищенского забора щиты с надписями вроде "Да здравствуют строители коммунизма!", и т. д. Картинка получилась просто супер: видишь слова "Вперед, в светлое будущее коммунизма!", а за ними кресты, кресты, кресты... Ребята прошлись вокруг кладбища, и целую пачку таких шедевров отщелкали.
На этот раз про медведей. Зима, Суббота, 6 утра. Звонок в дверь. Лениво плетусь к двери, на пороге приятель: - Петрович, (это я) собирайся, егерь берлогу нашел, медведя поднимем. Вообще-то я легкий на подъем, и для охоты или рыбалки у меня всегда все готово, но тут я задумался. Обещал днем куда-то с сыном сходить. Лирическое отступление. Я не ханжа, и не говорю с умилением о диком мире. Предпочитаю зайцев в виде рагу а тетерева и глухаря тушеным. А карбонад из кабаньего мяса или жареные рябчики, да предварить это все рюмочкой. Это же песня! Интересно, как активисты из «Гринпис» к жареным рябчикам относятся? О медвежьей охоте. В наших краях медведя добывают на овсах. Засевают поле овсом и рядом на дереве устраивают лабаз. Это площадка из досок для охотников. Медведь обязательно придет овсом подкормится. Но он очень осторожный зверь, потому на лабазе нельзя курить и разговаривать. Перед охотой обязательно помыться и надеть чистую одежду, иначе медведь учует человека и не подойдет на выстрел. Я человек курящий. Представляете мои мученья – несколько часов не курить! По этой причине я не большой любитель на медведя на овсах ходить. А зимой найти берлогу и поднять медведя большая удача. Это увлекательная и довольно опасная охота. Говорят, раньше на медведя с рогатиной ходили. Интересно, как они его (медведя) находили? Медведь зверь очень осторожный и человека за версту обходит и никогда не нападает. Как же к медведю с рогатиной подойти, если он встречи с вами не ищет, а, учуяв человека, убегает. Шатун, пожалуй, исключение. Но это редчайшие случаи, лет пятнадцать назад говорят, один был, но и то достоверность этих рассказов вызывает сомнения. Но отвлекся, далее… Случай, конечно, редкий, даже уникальный поднять медведя из берлоги. Но и сыну твердо обещал…. Обязательства, данные сыну, взяли верх. Не поехал. Воскресенье, 8 утра, звонок в дверь. На пороге тот же приятель и на руках у него МЕДВЕЖОНОК!!! Маленький, сосунок еще. Короче, в берлоге была медведица с двумя медвежатами. Ну, если подняли зверя, пробудили от спячки, то обратно спать его не уложишь! Одного медвежонка забрал лесник к себе на кордон, а второго говорит, сами пристраивайте. Вот и принесли ко мне. В городскую квартиру!!! Пристроили!!! Приятель ушел, а я остался со зверем. Зверь оказался добрым, неуклюжим и очень симпатичным. Вся семья умилялась, как он смешно причмокивая, сосал молоко из бутылки через детскую соску. Но не оставлять же его в городской квартире. Надо куда-то пристраивать. Воскресенье, после обеда. На справку заказал телефон цирка на Цветном бульваре. От нас до Москвы 350 км. Звоню, объясняю ситуацию. На другом конце провода просят - пожалуйста, никому не предлагайте, мы его обязательно заберем. Просто сегодня воскресенье, и мы уже не успеем, а в понедельник обязательно приедем. Воскресенье, вечер. Медвежонок чувствует себя прекрасно, в квартире освоился, занял место возле моего кресла лежит и тихонечко посапывает. Воюю с сыновьями, они хотят, чтобы он спал у них в комнате. Ночью слышу причмокивание, включаю свет, медвежонок сосет накидку у кресла. Иду на кухню, грею молоко, кормлю. За один раз высосал пол-литра молока. Интересно, у медведицы он столько же высасывал? Понедельник, после обеда. Приехали двое из цирка, поохали, поблагодарили, выставили две бутылки какой-то очень хорошей водки. На закуску было рагу из зайца. Я вздохнул с облегчением. Пристроил зверя. Но без него квартира как-то сразу опустела. А жил то у нас всего два дня. Эпилог. С того времени прошло девять лет. У меня уже внуки. Я человек не сентиментальный, но иногда мне снится сон: - прихожу я с внуками в цирк, там выступают медведи и один из них своим звериным чутьем узнает меня, подходит и ложится у ног, как лежал медвежонком. Или просто машет мне с арены своей мохнатой лапой.
Возвращаюсь вчера с дачи, подъезжаю к Подольску. Впереди черная грозовая туча, но дождя еще нет. В центре Подольска останавливаюсь на светофоре у памятника Ленину. Светофор там очень долгий, можно расслабиться и понаблюдать вокруг. Рядом на автобусной остановке молодая девица продает надувные шары. Большая гирлянда этих шаров привязана к газовому баллону и колышется легким ветром. И тут налетает предгрозовой шквал. Веревка с шарами так натягивается, что баллон начинает падать. Девица успевает его схватить и удержать, но веревка отвязывается. Девица успевает схватиться за веревку, но удержать не может. Шары вырываются и летят прямо на памятник, запутываются веревкой за указующую руку и начинают бешено бить его по щекам. Девица прыгает вокруг постамента и приговаривает: "Держите их, Владимир Ильич, держите...". От ударов по памятнику шары начинают лопаться. Девица в отчаянии: "Ой, не надо, Владимир Ильич, не надо!". А потом пошел ливень, а мне включился зеленый свет, и я вынужден был уехать.
Когда то работала я в одной компании. К сожалению, ее потом закрыли – но дело не в этом. Работала я там вместе со своей подругой Ирой, которая была офис-менеджером на то время. И когда ей куда то приходилось ездить по делам – то она оставляла мне свой радиотелефон – чтоб кто то принимал входящие звонки, а также иногда просила ее подменить в чем то еще. И вот в один из дней она куда то снова уезжает и говорит: «Оль, тут должен прийти один чувак, принести документы для бухгалтера. Я с ним уже говорила сегодня, он какой то шуганый, так что скажешь, что ты – это я, и покажешь ему, где бухгалтерия» Ну я сижу, работаю спокойно…. Тут открывается дверь, заваливает какой то мужчина, говорит что он из конторы N, на что я ему говорю: - здравствуйте, меня зовут Ира. Вы со мной сегодня говорили. Давайте я Вам покажу, где бухгалтерия. Ну и мы поднимаемся на второй этаж, где у нам приемная, бухгалтерия и прочая администрация. Тут срочно меня вызывают обратно – приехал кто то из клиентов, и я его оставляю на втором этаже, объясняю, как идти дальше. Но оказалось, что Ира вернулась к тому времени, но забыла меня предупредить об этом. И вот этот мужчина попадает на 2-й этаж, где встречает Иру, говорит ей, что он из компании N, на что получает ответ: - здравствуйте, меня зовут Ира. Вы со мной сегодня говорили. Давайте я Вам покажу, где бухгалтерия. Мужчина явно решил, что попал к каким то идиотам, где всех зовут Ира, и где все уже с ним говорили….
Определение и удовлетворение потребностей клиентов и есть главная задача и ключ к успеху маркетинга. Питер Друкер.
Мы били клиента. Точнее эстафету у меня перенял Сорока, пиная его в живот, рядом, ожидая своей очереди и отрезав клиенту пути к отступлению стояли водители. Сзади подбегали консультанты, и слышался топот спускающихся по лестнице телефонного отдела и отдела закупки. Я отошел в сторону, вытер кровь, сочившуюся из губы… В воздухе витал запах крови, и я понял, что еще немного и клиента растерзают в клочья.
Меня всегда ставил в тупик вопрос « Кем ты работаешь? »… Я с трудом могу сформулировать должность и профиль моей работы, долго думая над этим вопросом я лишь однажды смог сформулировать, чем я занимаюсь. - `Я разговариваю с людьми. ` Скорее так, причем разговариваю я и с сотрудниками и с партнерами и с поставщиками и, самое главное, с КЛИЕНТАМИ. Моя главная задача понять, что хочет человек или помочь ему самому понять, что ему надо, и если наши цели совпадают дать ему то что он хочет. Это интересная работа, но довольно изнурительная, порою мое желание помочь воспринимается привратно.
Скидка.
Любая вещь или услуга стоит столько, сколько она стоит. Человек субъективно всегда оценивает стоимость своего желания и либо соглашается с озвученной ценой либо нет. Но на практике все по другому.
Я даю скидку лишь в трех случаях. 1. Человек мне симпатичен и интересен. В этом случае это дань уважения к человеку с моей стороны. 2. Ну уж очень просит скидку. Как правило я пользуюсь скидкой в этом случае чтобы поскорее прекратить общение с ним. 3. Я прошу клиента объяснить, почему я должен дать скидку, и если доводы убедительны то как правила я все равно не даю скидку.
И очень часто ко мне приводят разгневанных клиентов с типичным вопросом.
1. Почему у Вас так ЭТО дешево? 2. и почему у ВАС такая маленькая скидка? Сначала я отвечал стандартно. 1. Если хотите я могу сделать подороже. 2. Именно потому что у нас ЭТО стоит так дешево и скидка небольшая. Но как правило это приводит к внутреннему конфликту клиента. Тогда я стал действовать просто. Я узнавал какая по мнению клиента должна быть скидка, молча увеличивал стоимость товара в счете на эту сумму, и тут же делал на эту же сумму скидку. Клиент ВСЕГДА оставался доволен!
( Личный вывод: Скидка для клиента, это материальный аспект, а дань расположения и уважения к нему. ) .
Гарантия.
- Андрей не поговоришь, тут клиент по гарантии ? - Соединяй. Зачем я взял трубку, не знаю, наверное очередной раз захотел показать как я решаю вопросы. Ведь договорились с Эдиком, что все вопросы по гарантии он решает сам, иначе я только мешаю ему работать. Жалобный голос в трубке поведал мне душещипательную историю как он полтора года у назад купил у нас ШТУКУ, которая щас сломалась, и он понимает что срок гарантии истек, но все же вдруг есть хоть какая-нибудь возможность ее починить? В голове промелькнули мысли о потребностях и миссии помогать клиентам, огнем выжженные в моем сознании. Учитывая то что именно эти ШТУКИ мой поставщик меняет неисправные на исправные совсем не заморачиваясь вопросами сроков давности, почему бы и не заработать «пару очков» перед клиентом, тем более что все это за счет поставщика. - Вы не расстраивайтесь, у нас на эти ШТУКИ пожизненная гарантия, так что тащите вашу ШТУКУ, спросите Едика, он Вам заменит на новую. - Какой у вас хороший салон! @#^»;%?! Кабы я знал что я сделал.
Он появился через несколько часов. Уверенной походкой зарулил ко мне и сходу заявил, чтобы я заменил «втюханную», по его словам бракованную штуку. Поинтересовавшись у него не с ним ли я разговаривал по телефону и получив утвердительный ответ, у меня появилось ощущение дежавю. Сильно уж отличался тот клиент с трагедией в голосе, с которым я разговаривал по телефону и этот, уверенный в своей исключительности чел. Попросив его подождать я звякнул Едику, выслушав от него очередную обиду, тем что я опять залез в вопросы гарантии, попросил его заменить клиенту ШТУКУ, несмотря на закончившийся уже как год срок гарантии. Клиент, тем временем прогуливаясь по салону, и изучив содержимое витрин, негодуя, с угрозой в голосе, вернулся ко мне. (Дальше привожу прямой диалог) - Вы обманули меня! - Всмысле? - ВЫ! Продали мне эту штуку за 3000, а она у вас лежит на витрине за 1000!!! - Ну здрассте! Это же было 1,5 года назад, естественно эта ШТУКА подешевела и появились более новые. - Что Вы мне впариваете туфту! Я требую, чтобы вы мне заменили мою бракованную ШТУКУ на другую которая сейчас стоит 3000, или на такую же как и бракованная с возвратом мне 2000! - Так… У нас с вами создалось некоторое недопонимание ситуации. Следите за моей версией причинно следственной связи… 1. Вы купили у нас 1.5 года назад ШТУКУ. 2. Она поломалась и гарантия на нее закончилась 0.5 года назад. 3. Я, желая Вам сделать приятное, заменю ее на исправную, несмотря на то, что гарантия на нее закончилась. 4. По моим расчетам, вы должны быть счастливы, и в данный момент я должен от вас получать кучу благодарностей, на которые я в принципе и не рассчитывал. - Вызовите мне вашего самого главного. - Я уже здесь. Главней меня трудно кого-то еще найти. - Что вы мне впариваете про год гарантии, если мне по телефону сказали что гарантия пожизненная? - Это собственно я сам и сказал, и уже сильно об этом пожалел. - А почему же вы тогда эту ШТУКУ продали мне за 3000, если она у вас стоит 1000? - Так Вы же покупали ее 1.5 года назад и она так стоила. - Ненужно мне ни какой замены, верните мне тогда деньги за эту ШТУКУ 3000, и я ее куплю в другом месте, а у вас я больше ничего покупать не буду. ……………………… на этом мои доводы закончились. Я поинтересовался а не натирает ли моя шея у него между ног, получив утвердительный ответ я дал ему понять, что если он и дальше будет продолжать в таком духе, то он вообще ничего не получит, клиент немного успокоился. Попросив 5 минут на раздумья, он побродил по салону, и приперся ко мне с новыми вариантами бартерных сделок. К этому моменту я уже не выдержал и предложил ему следующий вариант. Я меняю ему его ШТУКУ, которую он покупал за 3000, а сейчас которая стоит 1000, на другую ШТУКУ стоимостью 1100, а он в свою очередь, пишет мне расписку что больше никогда и не при каких обстоятельствах не появится в салоне.
Казалось бы все, но он еще вырвал у меня минут 5 своими восхищением моим профессионализмом, и обещаниями рекламировать салон всем своим друзьям. ………. А у меня остался неприятный осадок и смутная тревога. А может и не надо было «определять и решать его потребности»?.... Он ведь может вернуться и не один…..
Ну-ка, блять, быстро разменяйте мне 100 рублей.
В данный момент я занимаюсь новым проектом: новый салон, новая тематика, новый товар, совсем другие клиенты. У меня много недопонимания в этой тематике, и самое главное я пока не могу описать клиента. Решение этой проблемы только одно, лично общаться с ними. Я перебазировался в торговый зал, оборудовал небольшой участок где сделал модель нового салона и с двумя помощниками работаем: ребята продают, я смотрю и общаюсь с клиентами, пытаюсь понять кто они, заодно присматриваю за всем салоном. Место которое я выбрал идеальное для наблюдений, видно половину салона и вход в салон, так что все клиенты как на ладони.
У меня в тот день было куча геммороя, застрял груз на таможне, мы проваливали сроки по контрактам, предстоял трудный разговор с партнерами. Настроение было в говно, я пытался свести в голове план действий по разгребанию проблем и слабо реагировал на окружающие раздражители. Резкий громкий голос сбил меня с мысли…
- Ну-ка, блять, быстро разменяйте мне 100 рублей.
Голос принадлежал коренастому кренделю лет 40, под шафе. Ребята начали переглядываться между собой, решая кто из них будет «решать потребности клиента». Переезжая в торговый зал, я заранее предупредил всех консультантов, что при возникновении конфликтных ситуаций, не вздумали отправлять клиентов ко мне, а учились решать эти ситуации сами, заодно я оценивал навыки решения таких ситуаций сотрудниками.
- Меня, блять, кто-нибудь вообще слышит? Инициативу общения взяла на себя Тутта Киндзмараули. - Падаждите немного, кассир прийдет и Вам разменяет. - А где эта, блять, кассир ходит? Я, блять, может быть у вас…. – мужичок окинул взглядом зал- Вот эту вот хуйню купить хочу, а кассира нет.
Меня уже начало трести.
- Я же Вам говорю, она в туалет отошла, щас прийдет и разменяет. - Да что у вас за бардак такой, клиенты хочят вот эту хуйню купить, а кассипы в это время ссут! Где у вас тут главный.
И Тута, смолодушничав, показала в мою сторону. Мужичок уверенной покачивающейся походкой направился в мою сторону и сходу заявил. - Слышь ТЫ! Что у тебя за хуйня здесь творится вообще? Меня уже - Если Вы, не сбавите тон, то разговора вообще не состоится. - И чі будет? – выдохнул на меня вместе с перегаром мужичок. - И ТЕБЯ отсюда выведут. - Ты чіли, очкарик?- смерив меня взглядом и оценив силы спросил гегемон. - Зачем я, охрана. - Ну давай блять, веди сюда свою охрану!- Заявил Шариков и уселся в кресло.
Я резко встал, схватив его за шкирняк и потащил к дверям салона. Опешив, мужичок первое время не сопротивлялся и только у самых дверей, наотмашь ударил меня в челюсть…..
Мы били клиента. Точнее эстафету у меня перенял Сорока, пиная его в живот, рядом, ожидая своей очереди и отрезав клиенту пути к отступлению стояли водители. Сзади подбегали консультанты, и слышался топот спускающихся по лестнице телефонного отдела и отдела закупки. Я отошел в сторону, вытер кровь, сочившуюся из губы… В воздухе витал запах крови, и я понял, что еще немного и клиента растерзают в клочья. Его били за все: и застрявший груз на таможне, и за провал сроков по контрактам, и за предстоящий трудный разговор с партнерами, и…. собственно у каждого из нас были свои причины. Я крикнул Егору чтобы он срочно вызвал охрану и дал своим команду остановиться. Ребята не без сожаления оставили мужичка в покое, но больше всего был расстроен вынужденной передышкой сам мужичок. Он явно требовал продолжения и горел желанием порвать всех. Подошла охрана. - В чем дело?- поинтересовался охранник? - Эти пидары меня бьют! – указал на нас пальцем чертило. - Мож его дубинкой охуячить?- вопросительно посмотрел на меня охранник. - Вызывайте Ментов!- скомандовал я. Мужичок, поняв, что в союзники к нему никто особо не напрашивается стал отступать, прося всех собравшихся никуда не расходиться, что щас он сходит за своими коллегами, и мы продолжим этот разговор. Мы еще некоторое время стояли и на расстоянии общались с оппонентом, по очереди выдвигая требования, идти ему нахуй навсегда и одновременно вернуться для продолжения дискуссии. Я тут же собрал всех вокруг себя, и устно выразил благодарность за оперативные действия сотрудников в экстремальной ситуации и выговор, за не дипломатические методы работы. Все дали обещание впредь к данным методам не прибегать и возложить карательные функции на органы милиции, тем более что отделение за углом.
Этой ночью я долго не мог уснуть. Это был мой триумф как управленца: салон сработал как одна единая команда, все действия были четкими и слаженными, все понимали мои указания с полу слова, сотрудники били в нужный момент в нужном месте, по очереди сменяясь у «станка», Егор мгновенно вызвал охрану и милиция, в считанные секунды были мобилизированы все силы салона, лишь один Зураб, тот момент находившийся глубоко под землей на складе, в расстроенных чувствах еще долго причитал тыкая указательным пальцем в небо: - ПачЭму менА нЭкто нЭ предупрЭдил а? ГЭнЭральногог дирЭктора бьют, а мЭня нЫкто нЭ прЭдупрЭдил! Но ведь это был и мой провал как маркетолога. Я ведь определил и не решил потребностей клиента. В голове долго еще звучал мой диалог с передоззом, спустившимся вниз после известия о драке. - Чувак!!! Что тут вообще было? - Да вот, поднимали продажи! Клиент отказывался покупать.
Смотрю фильм Бешенные Акулы (типа ужастик про акул) и вижу промелькнувшую на экране "распечатку анализа воды". На распечатке...... Сверху красивые слова что это "неизвестная субстанция и т. п.", но большую часть отчета составляет... исходник странички HTML, четко видна таблица CSS и.... заголовок странички - "Google?????? : results chemical". Вот как исследования проводить нужно, а вы - наука, лаборатории.... Google форева :)
Нечто подобное я уже слышал. Однако эта история приключилась на самом деле этой весной. Собрались с братом на открытие весенней охоты на уток. Долго собирались. Поехали. Нужно отметить что братец мой врач нарколог и анестезиолог. Работает в клинике и еще на несколько частных мед. предприятий. Его вызывают по телефону на операцию, он берет чемоданчик со всем необходимым и - вперед. То есть этот чемоданчик с сильнодействующими медикаментами (скажем так) у него всегда с собой. Итак едем мы на охоту. На выезде из города останавливают нас гаишники, усиленные ОМОН-ом, тормозят всех без исключения. Видать "план-перехват" какой или еще что в этом роде. Ну, понятное дело -- документы, дежурные вопросы и среди них такой: - Есть ли в автомобиле вещи запрещенные к перевозке? - Что именно вы имеете ввиду? -... ну... оружие, наркотики... - Есть. - честно отвечает брат. Менты внимательно смотрят на него, один из них (как-то робко-удивленно): - Что именно у вас есть? - Все есть! Долго мурыжили. Проверяли. Пробивали по телефону. Отпустили наконец. Документы были на все потому как. ЗЫ Во время той охоты ни одно животное не пострадало :)
В школе моей сестры был случай (по крайней мере есть такая легенда): Писали выпускной экзамен - сочинение на тему "Мужество". Один парень сдал свою работу через 5 минут. На листе была написана только одна фраза: "Вот ЭТО и есть мужество!"
Готовлю и слушаю "Эхо Москвы", оно у меня включено почти постоянно. Это радио, кстати мое любимое, борется за правильность речи, языка, всякие конкурсы, игры по этому поводу проводит. И вот я слышу рассказ о митинге на Лубянке в защиту Ходорковского:"Здесь собралась разная публика. Были даже ДЕВУШКИ с ГРУДНЫМИ МЛАДЕНЦАМИ.." Может правда младенцы не их...
Просто история. Не претендую ни на места, ни на очки. Так немного обидно. Shturman-у в ответ на историю от 28.05. Прекрасно понимаю праведный гнев автора той истории. Но, если честно, у меня есть своя правда. Часть 1. Мой отец - офицер. И сейчас мы действительно живем в Москве. А до этого был маленький военный городок Вазиани (Грузия, недалеко от Тбилиси). Электричество чаще отсутствовало, чем было. Когда включали воду - в доме набирались все пустующие емкости. Наполнялась ванная, в которой по очереди мылись сначала я, потом мама, а потом отец. Для того чтобы смыть мыло мы все пользовались ковшиком объемом 1 литр. Представляете двухметрового дядю с таким ковшиком? Батю я видел дома только несколько часов в воскресенье, так как он уходил на службу в шесть, а возвращался в час ночи. Самым большим развлечением для детей офицеров в городке была ловля мышей и крыс. А что, каждый день ложась спать, мы рисковали оказаться плацдармом для ночных тактических учений этих подлых грызунов. Они бегали, прыгали, грызли все подряд и вообще бедокурили страшно. Ах да забыл сказать, воды в домах не было, но каждый день из батальона приезжала поливальная машина и поливала хрен знает какие жиденькие кустики, которые росли радом с домами. И вся мелюзга пряталась за этими кустами, чтобы повеселиться или остыть или промыть только что заработанную ссадину. Правда интересно? Но мы привыкли, адаптировались к таким условиям. Это воспринималось нормально. Часть 2. Москва - столица нашей родины. В этом городе я родился. В этом городе я прожил большую часть своей жизни, за исключением мест службы отца и учебы в тверской кадетке. Здесь получил образование, женился, появился ребенок (ему месяц). Да, у нас много благ. И мы наверное к ним привыкли и зажрались, что-ли. И вот 25 мая - наступил "конец света". Часть метро не работает (влипли 20 000 человек), связи нет, светофоры отключились, многомилионные районы оказались отрезаны от жизни (в лифтах одновременно застряли 1 500 человек), в магазинах невозможно купить поесть или попить, так как кассовые аппараты тоже не работают. Я согласен, что очень многие москвичи возмущались таким положением дел, но я не возущался, бывало и похуже. Жену предупредил по старому таксофону, что буду долго добираться домой и понеслось. Я дошел до дома пешком 12 километров - не страшно, не я один, купил продукты в работающем магазине, отстоял там огромную очередь (два часа) - не страшно, не я один, поднялся на 17 этаж без лифта - не страшно не я один, не купил лекарство от животика своему малышу (помните про кассы, в аптеках они тоже не работают) и он всю ночь плакал - не страшно не он один, с женой ели бутерброды - не страшно, не мы одни. Часть 3. Незадолго до этого в больницу попал мой сосед - молодой парень. Несчастный случай приковал его к реанимационной койке и врачи сказали - не жилец, но тяга к жизни и любовь к жене и сыну помогла и он шел на поправку, медленно, но уверенно. Ему в этом помогали искуственные легкие, работающие от сети. Я встретил его жену позавчера - молодую девчушку, у которой теперь остался только сын, как две капли воды похожий на отца. А отец....... Страшно - не он один.
В тему "Спиздить". Было это после развала СССР. Колхозы и прочие хозяйства еле-еле сводили концы с концами. И вот в один и колхозов попадает мой знакомый Сашка. После учебы на работу устраивается. Специальность у него механизация сельського хозяйства. Председатель внимательно выслушав его и говорит: "Все хорошо, специалисты нужны, но я тебя вместо простого механизатора сразу главным механиком колхоза беру". Тот отказывается: "Сложная это работа, не потяну", На что председатель со всей серьезность говорит: "А тянуть здесь больше нечего, я уже все здесь продал, а что не успел народ разворовал". Вот так и живем!
Было дело в славном городе Минске - обрыв провода. Мне домой, а троллейбусы не идут. На кольцевой, где я хотел сесть, набежала огромная толпа народа и я решил быть хитрее - я пошел на остановочку перед кольцевой. Троллейбус-таки пришел, но я обнаружил, что был народ и похитрее - они отошли на две остановки и теперь сидели довольные такие. Я встал, держась за поручень, около сидящей могучей женщины с могучей грудью. На кольцевой в троллейбус ворвался поток. Я с трудом держался за поручень, но тут какой-то здоровячок придавил меня сзади и случилось страшное - мои руки оторвались от поручня и, ища опору, уперлись в могучие груди. Я ожидал, что последует взрыв эмоций, поднял взгляд и... увидел довольную расплывшуюся улыбку знойной женщины. Сзади давили, руки убрать с грудей не было никакой возможности - так и ехали - я, как ребенок, держался за грудь, дама улыбалась. Но самое страшное случилось, когда в троллейбус штурмом полезли рабочие после смены - меня толкнули и я сел даме на колени. Она лишь томно вздохнула. Представьте ситуацию - на коленях у дамы сидит 23-летний балбес и держится за грудь. Это зрелище развеселило целый троллейбус. Начались шуточки-прибауточки, в том числе и от знойной женщины (она оказалась без комплексов), я пытался встать, но был буквально пригвожден к ней. Так и доехали - весело, с шутками... Второй забавный случай случился возле тракторного. Штурмом брали троллейбус. В передних дверях стояла женщина со внушительной задницей. Какой-то мужичок пытался запрыгнуть в передние двери, но задница определенно ему мешала справится с задачей - его голова и ноги были внутри, но остальное изогнувшееся тело снаружи - могучая попа надежно блокировала вход. Тогда мужик, схватившись за поручни, стал делать характерные движения тазом, пытаясь запихнуть задницу женщины вовнутрь. На остановке все развеселились, но окончательный взрыв хохота настал тогда, когда водитель закричал: "Мужик, кончай быстрее, мне ехать надо!". Героическим ударом таза мужик вогнал женскую задницу вовнутрь, двери захлопнулись, троллейбус поехал...
Проблема: Режимное предприятие. На территорию пронести ничего невозможно. Все сумки, портфели и прочие баулы сдаются в камеру хранения. Спирта на объекте имеется в избытке, но иногда и пивом хочется побаловаться на рабочем месте.
Решение: На ближайшей свалке ищется фанерный ящик подходящих размеров и под завязку набивается бутылками с пивом. Двое сотрудников надевают СИНИЕ ХАЛАТЫ, и, сгибаясь под тяжестью, волокут его на объект. Вахтер не только не проверяет содержимое ящика, но еще и заботливо придерживает двери.
«Спиздили» Студентом подрабатывал на одном из заводов Твери. Не вынести ничего в принципе. Охрана, видеонаблюдение, три проходных по пути к цеху. Знакомый вынес три компьютера. Схема проста. На завод разрешается проносить личные вещи, обязательно отметив их на всех 3 проходных. В конце смены личные вещи разрешается уносить обратно, с условием что они должны быть записаны в журнале у вахтера. Знакомый раскрутил дома старый «Рубин», и таскал через проходную какие-то его детали. В начале смены все вахтеры отмечали в журнале что такой-то работник среди прочих личных вещей пронес на завод «микросхему». В конце смены вахтеры отмечали, что «микросхема» была вынесена обратно, согласно записи в журнале. Понятно, что «микросхема» — была очередной деталью компьютера.
На веселейшем физфаке нашего универа есть полумифическая личность преподавательской наружности по фамилии Остыловский. Легенд и баек про него по универу ходит множество. Итак, рассказал знакомый физфакер: Большая аудитория человек на 120 ждет начала лекции по вышмату. Остылыча еще нет, все, ессно, треплются, ждуть. Вся доска (метра в 4 длиной) исписана формулами с предыдущей ленты, мел отсутствует в корне, тряпки хватит на отбеливание трех-четырех Гэндальфов.... В аудиторию влетает Остыловский. Разговоры сразу стихают. Наш Герой ставит на стол портфель, поворачивается к доске. Прямо ко всему этому безобразию. Осмотрев свое поле брани, поворачивается к студентам, упирается руками в стол и тяжело так, исподлобья, окидывает взглядом аудиторию. Поверьте, прямой его взгляд (да еще ТАКОЙ взгляд) выдержать очень трудно. И глаза его, проверив аудиторию, останавливается на ближайшему к выходу студиозусе. Тот крепился ровно 3 секунды. Потом вскочил, подбежал к доске, схватил тряпку - и бегом за дверь! Остыловский ошарашенно так огядел всех студентов и изрек: "Телепатия, блин!" Тот бедный студентик долго понять не мог, почему его появление с мокрой тряпкой вызвало такой фурор.
О кошках и человеках. История случилась с моей подругой в славной Калифорнийщине. Пересказываю от лица подруги. Купили мы с мужем недавно домик-развалюху с целью его отремонтировать и продать. А так как дырок в стенах было достаточно, то решили завести котенка на случай присутствия мышей или крыс. Взяли у соседей котенка (оказалась самка) и зажили тихо-мирно. Через пару месяцев наша Люська стала орать благим матом по ночам и вытворять всякие другие непристойные вещи. Нужно было срочно вести ее на кастрацию. После работы я позвонила в первую попавшуюся вет. клинику и назначила прием. Привезла Люську к ветеринару, заполнила массу бумаг. Девушка в приемной указала мне прейскурант: цены на всевозможные операции-манипуляции, с наркозом-без наркоза, и т. д. и т. п. Кроме этого, оказалось, что операция так влияет на чувствительность кошек, что нужно Люську оставить в клинике на одну ночь и день для наблюдения. Что тоже стоило н-ное количество баксов. Далее оказалось, что перевозить Люську просто так в машине нельзя, нужно купить специальную пластиковую корзинку-коробку, да еще какие-то таблетки ей давать после операции. Итого Люськина операция обошлась нашему семейному бюджету во что-то около 300 зеленых. Ну да ладно, расплатилась, а назавтра забрала Люську и привезла ее домой. Примерно через день со мной случилась неприятная история, а именно - выкидыш на 2-м месяце беременности. Повез меня муж в неотложку при местной больнице, там мы просидели в очереди около 4-х часов, после чего уставшая докторица сообщила нам приятную новость: чего пришли, езжайте домой, оно само пройдет. Чистить отказались, мотивируя отказ тем, что «природа знает лучше нас как поступить». О-кей, сказал муж и повез меня, рыдающую, домой. На следующий день вечером - звонок. Муж берет трубку, и его вежливо спрашивают «как она себя чувствует». Муж начинает на повышенных тонах рассказывать все, что он думает о неотложной помощи в Америке, что жена его билась в истерике и как вообще такое отношение к людям возможно в самой богатой стране мира. На другом конце провода долго молчат, потом осведомляются о ком именно он говорит - о Люси? Муж понимает, что он чего-то не понимает, и извиняется за то, что наорал на незнакомого человека, тем более, что никакая Люси тут не живет. Разговор окончен. Через минуту - снова звонок. «Здравствуйте, это такие-то? - Да. - Ну и как себя чувствует Люси? » Тут до меня начинает доходить, и я корчусь на кровати от смеха. «Игорь, - говорю, - это ветеринар звонит, про Люську спрашивает... » Звонили нам от ветеринара каждый вечер в течение 5 дней. Осведомлялись о здоровье Люси. А из неотложки не то что звонка.... только счет на 50 баксов пришел. А теперь представьте как я рассказывала эту историю родителям - они у меня в деревне под Днепропетровском живут...
Случай произошел с сыном моей знакомой в детском саду. Воспитатли объясняли детям, что мамы и папы есть не только у мальчиков и девочек но и у животных, например: Бык-папа, корова-мама, теленок-ребенок; Баран, овца, ягненок и т. д. Затем детям начали задавать вопросы, чтобы они сами выстраивали эту цепочку. Воспитатель говорил: "Петух...", дети отвечали: "Петух, курица, цыпленок", ну или не отвечали. Когда воспитатель сказал слово мамонт, сын моей знакомой выпалил: "Мамонт, папонт, сынопонт"
Есть у нас в городе И. парк. Довольно больших размеров. Не знаю как сейчас (давненько туда не заглядывал), но еще лет эдак 5 назад был там небольшой базарчик, где торговали CD-шками и всяческими деталями. Типа болты, гайки, шурупы и все такое. Ну так вот, народу там толпилось прилично, особенно по выходным. Все эти детали, равно как и компакт-диски, размеров, как правило, весьма скромных. При большом стечении народа украсть пару штук при желании делом было нехитрым. Естественно, это мало устраивало продавцов. Следи - не следи, все равно товар крали. Пытались бороться по-разному. Мне же очень понравился метод одного из продавцов. Мужик на средних размеров листе картона, большими печатными буквами вывел фразу следующего непечатного содержания... Цитирую "Господа! Просьба: детали не пиздить!!!"...
Не знаю, как другие, но я бы после такой просьбы не смог :)))
Читаю лекцию, тема интересная (компьютерная безопасность), студенты внимательно слушают. В аудитории тишина (за исключением моего голоса, конечно :-) ). И вдруг у кого-то громко звенит мобильник.
Вырвалось непроизвольно: "Это вам из военкомата звонят?!"
Случилось это пару или тройку лет назад. Я с другом и с подругами, нынче женами, поехали в сентябре на море отдыхать. А так как уже не первый год добирались до тудого на машине, то решили не изменять привычкам. Дорога лежала от Владимира до Адлера. Выехали часов в 12 дня приехали на следующий вечер. Рулящих как понимаете было всего двое. По-началу рулил я, потом дружбан, потом опять я. В общем рулить в 2 руки неполучалось. Все время пока авто двигалось - никто не спал, соответсвенно все устали как собаки. Кондей не работал, с открытыми стеклами ехать было нельзя т.к. дуло очень сильно. Все были потными грязными и уставшими. Пересел я за руль гдето в районе около Ростова заполночь, ввиду того что колеги начали мерещаться переходящие трассу люди. Сам смог проехать еще кил-ов сто - та жа фигня. Решили малость поспать. Встали рано, гдето через час - полтора после того как заснули ввиду пришедшего рассвета. Друг сел за руль, т. к. оказался самым бодрым а все остальные как после пьянки, и мы поехали. .... Вот и добрались до самого интересного. Проехали Краснодар, время было гдето около 5 утра, начались всякие ихние станицы Старокакаято, Новокакаято Такаято и Секаята. Что удивительно в каждой из них пост ДПС но гайцев вроде как нету, - спят. Но не тут то было. Свисток, взмах палкой, останавливаемся. Мишка выходит с машины о чем то там трет с мусором, вроде как док-ты в порядке должны ехать. Хрен с два. А остальные я и будущие жены в это время отдыхаем в машине потому что сон еще до конца не прошел. Оказывается что глаза Мишана, после непродолжительного сна не выглядили так бодро как разум и гаишник заподозрил неладное. Следствием того что автомобиль был черезчур затонирован - он подвергся обыску. Нашлись 2 девушки сидевшие на заднем сиденье. В дамских сумочках ничего противозаконного найдено не было. На вопрос о наркотих и оружии дали отрицательный ответ. Да, про себя забыл. Меня в машине не заметили, может потомучто я сидел спереди и сполз вниз чтоб удобней спалось может нет. Одним словом распотрашили багажник, сумки, задние сиденья. Нет ничего. Я уже видимо изрядно подустал торчать в машине, подпроснулся, потер глаза, почуствовал запах изо рта и решил выйти покурить- освежиться. Приподнявшись с сиденья и ковырнув из носа смаченную козявку вышел из авто. Потянулся, продолжая крутить козу-ягозу и тут меня просек мусорок. Я, вроде как неудобно с козявкой, убираю руки за спину и пытаюсь ее стряхнуть, видя что гаишник, довольно зрелого возраста со счатливым лицом (увидев мои манипуляции)идет ко мне. Подойдя спрашивает: а что это вы там прячите. А я ему: козявку выкинуть хочу а она прилипла и не сбрасывается. Остальные трое человек и второй гаец стояли на другом конце машины и чего то обсуждали, не помню чего. Тут я смекнул в чем дело и меня начало распирать. я еле сдерживал смех. Капитан попросил меня дать ему то что я назвал козой и я законопослушно оторвал ему "это" от пальцев. Надо было видеть его лицо когда он стал осматривать и перетерать мою козявку в своих руках и в конечном итоге стал подносить ее к своему рту дабы попробывать. В этот момент я не смог сдержаться и взорвался от смеха. Это был да же не смех а истерическое ржание. Остановиться я не мог, т. к. видел как этот мент лизнув козявку, несколько раз, убрал ее целиком в рот. Все окружающие обратили на меня внимание не понимая что происходит. Разочарованный капитан пожуя "это" секунд 5-10 сплюнул, сказал чтоб нам отдали док-ты и удалился. Смех продолжался еще около часа по дороге дальше после того как я смог остановиться и раасказать все это моим друзьям.
Преамбула: на днях в Нью-Йорк Борис Эйфман привозил свой балет "Анна Каренина". После спектакля решил я перечитать книгу, заинтригованный фразой постановщика в синопсисе балета: "Что важнее - сохранить кажущуюся иллюзию гармонии между обязанностью и чувством, или позволить искренней страсти подчинить себе все? Имеем ли мы право разрушить свою семью и лишить ребенка матери во имя чувственного удовольствия? Эти вопросы мучили Толстого в прошлом, и они неизбежны сегодня". Амбула: звоню в русский книжный магазин и спрашиваю: - У вас есть Анна Каренина? После секундной паузы: - А какая ее вещь вас интересует?
Эта история произошла с одним моим заграничным знакомым. Он открыл совместный счет в банке со своей девушкой, поскольку ей было трудно заиметь свой счет. Деньги хранили вместе. Как-то он заметил, что она много тратит, то есть больше, чем кладет на счет. Он ей об этом заявил. Она ответила, что компенсирует его потери...
По мотивам «Это наверное, единственный случай в истории, когда призывнику пришлось давать взятку за то, чтобы его забрали в армию» (основные от 18.06.05.).
В далекие восьмидесятые был у меня армейский корешок – Михаил. То, что он был лейтехой, а я солдатом нашей дружбе не мешало. Тем более что мы с ним были одногодками.
В те времена термин «пальцы веером» был еще не сильно популярен. Более ходовыми были выражения «весь на понтах» или «весь на шарнирах». Миша был как раз таким – на шарнирах. Никто, видевший его в «гражданке» и помыслить бы не смог, что перед ним доблестный офицер Советской Армии. Скорее бы подумал, что это какой-то приблатненный шнырь. Скорифаниться мне с ним, кстати, довелось именно из-за его приблатненных манер – я служил заместителем командира медицинского взвода, проще – санинструктором (он же санчила, он же бацилла, он же «борзый процедурщик), а только что прибывшие в батальон молодые офицеры временно, до предоставления им жилплощади, жили в моей санчасти, в первой палате. Вот, во время обхода, из этой самой первой палаты вывалился крепко поддатый Миша и столкнулся со мной. «Фамилия, боец?!», - спросил Михаил. Я ответил. Миша, намеренно перековеркав мою фамилию, переспросил. Я поправил. Миша еще раз перековеркал. Я еще раз поправил, уже с большей жесткостью в голосе. Миша самодовольно хмыкнул и выдал: «Прикажу – пидором космическим будешь! » На что тут же был по-военному четко и громко послан на хуй! Удивившись, Миша сказал: «Ну-ка, зайди в палату! » Я зашел. Миша насыпал два стакана водки, один протянул мне: Выпьешь? Легко! Мы опрокинули стаканы, Миша принес извинения и с тех пор мы и стали лепшими корешами. Если Мишу назначали, к примеру, дежурным по части, то смысла искать его ночью в штабе (как предписано Уставом) не было. Мы сидели у меня в санчасти, попивали спирт и калякали за жизнь. Фамилия у Миши, между прочим, – Калякин. Но это к слову.
И вот, в одну из таких ночных посиделок, я высказал Мише свое крайнее удивление его жизненным выбором. По моему разумению тот ну никак не мог быть человеком не то что склонным к карьере офицера, но и к воинской службе вообще!
«Миша, какого хрена ты поперся в военное училище? Это же совсем не твое! » «Саня!», – Михаил сделал несколько характерных «шарнирных» телодвижений: «Если бы я не пошел в армию, то я бы пошел в тюрьму!!! »
Занесла судьба в район пятиэтажек. Проходя один дворик наблюдал такую картину: на балконе 4-го этажа мужик лет под 60-70 стучиь в дверь, судя по ожесточению, с каким он это делает, стучится уже давно. А внизу на скамеечке бабки сидет, семечки грызут. И тут одна кричит: - Иваныч! Не пускают?! На что мужик с балкона отвечает: - А х*ли: е*утся!
Реальные фразы участников одного форума посвященного общению мужчин и женщин :
«Но в общем то психически я ее девственности уже лишил, и это радует.. Или физический аспект тоже имеет большое значение? »
«на прощание поцеловал, как полагается в лоб»
«вы не думайте, я не зациклился на этой девке, просто это уже дело принципа!!! »
«А про трахать… жалко мне ее было…. девственница»
«а тело у него бэст хотя между прочем ножки то коротковаты!!! Но это все теряется за его другими положительными качествами»
«По разговорам мне показалось, что она очень неплоха собой... »
«с удовольствием переспал бы со своими бывшими, за исключением бывшей жены... »
«При петтинге защитных слоев обнаружено не было»
«мы пошли на второй этаж кафе, где никого не было, и я обнаружил что она девственница. »
«Допускает к лифчику при поцелуях, пока туда не лезу. »
«Может быть просто я не до конца лищился девствености.... то есть головка оголилась но не полностью.... »
«Я и девченка - девственники, хотя у нее опыта больше»
«А нужно все это мне, не столько для успешной коммуникации с женщинами, сколько для успешной коммуникации с людьми»
«Люблю девушку, хочу жениться, но чтобы так сказать с будущей женой, потом целоваться можно было, не разрешаю ей брать у меня в рот. Какие могут быть советы очень интересно!!!!!!!!!!!!!! »
«Кстати о малолетках - если у кого какие вопросы об этой категории девушек, обращайтесь ко мне, я педофил в лучшем смысле этого слова! »
«Глупее этой идеи может быть только идея самому напиться в мясо в компании насильников-гомосексуалистов на предмет проверки себя на латентную педерастию»
«Ну она мне в трусы руками залезла, а я не знал че ей сказать. »
«Я - симпатичный парень. Но мне почему то не предлагают гулять и заниматься сексом»
«я боюсь что когда я ее выебу у нас с той девушкой пропадет дружба какая была до этого можно как-нибудь сделать так что я ее выебу и мы останемся друзьями???? или нельзя??? »
«А по моему заниматься анальным со СВОЕЙ девушкой как-то неэтично даже. Я понимаю что не должен оправдываться за свои желания, но ебать в жопу свою девушку - это уж слишком. »
«Проблема "как подойти" прошла, мы познакомились, но появилась другая проблема. Я не знаю, с какой стороны к ней подойти. »
«Я сразу поверил, что она модель, у нее ошибки просто в каждом слове, хотя по ответам не скажешь, что сильно тупая. »
«Не хочу дрочить, руки устают.. Телка лучше она мягкая, теплая Только бактерий дофига... »
«Пока моя девушка не знает о том, что она моя девушка. »
Было это в начале восьмидесятых. Я приехал к брату в Москву, чтобы мы с ним дальше куда-то дальше уехали. Братец мой учился в это время в Гнесинском институте и жил в общаге ГУУЗИ (так по-моему это называлось) на Хорошевке. Время - день, поезд вечером, времени - вагон, приехали мы к нему в общагу. Вход свободный, народ шляется по коридорам, занятия, похоже, игнорируя. Какая-то смазливая будущая великая актриса с бесстрашным, но интимным взглядом, устремленным в ближайшее будущее, заявляет брату, что та кастрюля, которую он у нее занимал две недели назад, ей нужна так позарез, что уже и сил ее ждать больше нет никаких. Брат заводит меня к себе в комнату, просит подождать его пять минут, берет кастрюлю, идет чтобы вымыть ее на кухне и отдать страждущей от вожделения хозяйке. Я снимаю с себя верхнюю одежду и присаживаюсь на стульчик, читаю первую попавшуся на глаза газету. Читаю пять минут, десять, двадцать, тридцать. За это время можно не одну кастрюлю унести и принести... Дверь открывается, в нее заглядывает мордашка еще одной будущей знаменитости и заявляет, что ей немедленно, сиюминутно нужна сковородка, которую у нее брали в этой комнате, скорей всего - этот (называет имя моего брата), такой интересный (до сих помню интонацию, с которой она произнесла это слово, уж не знаю от души ли это было, или обучили ее как следует актерскому мастерству). Будущая звезда экрана исчезает так же негромко, как и вошла. Через минуту она заглядывает вноь, и томно, глядя мне в глаза призывно и с легким бесстыдством, которое лично я так люблю, спрашивает: а вы кто? Я вас не знаю? Не собираясь и не планируя на оставшиеся до поезда два часа никаких приключений, зная уверенно, что сюда, в общагу я попаду снова, в лучшем случае, через год, я уверенно и нарочито грубовато, чтобы пресечь откровенный призыв, который не может быть реализован равнозначным ответом, отвечаю, что-то про сковородку, которой хорошая жена должна мужа встречать, что начинать знакомство со сковородки не хочу, что я нечто среднее между мистером "Икс" и графом Монте-Кристо и, вообще времени нет. Кроме того, сковородки я в глаза не видел и лучше на эту тему разговаривать непосредственно с братом. Дива не моргнув глазом, молча удаляется. Минут через пятьдесят на пороге появляется брат. Лицо дышит вдохновением. Зная его с рождения, определяю - что-то произошло. Виду не подаю, мало ли что, может по учебе задержался парень. Говорю ему про сковородку, предлагаю отнести, но не задерживаться, т. к. через час надо выезжать на вокзал. Он хватает сковородку и со словами,- прости, брат, я сейчас,- уходит. Возвращается он через тридцать пять минут и глядя на меня, дочитываюшего последний потрепанный журнал, как-то устало выдыхает: Б-дь, мне же еще стаканы отнести надо, брат я сейчас,- снова выбегает. Я, несмотря на всю свою природную выдержку, начинаю нервничать, а это для окружающих - плохой признак и ничего хорошего не сулит. Брат влетает в комнату еще через полчаса, и уже не глядя мне в глаза, начинает спешно набивать чемодан вещами, понимая, что он уже попал под раздачу и всю дорогу я буду его гнобить, как виноватого во всех наших предполагаемых бедах. Весь его усталый вид говорил о том, что этот хрен с горы, родной мой братец не просто носился по этажам, разнося посуду, но и откровенно трахал очаровательных хозяек этой посуды. Только я было собрался сказать ему первую какую-нибудь гадость, как он поднимает на меня усталые, но довольные глаза и произносит: - А чего ты Ирку не трахнул, я ее специально к тебе послал за сковородкой. А вообще-то, знаешь брат, чего-то я поза@бался уже посуду разносить. Я расхохотался, а про себя подумал, какой же я мудак, какой замечательный парень мой брат, хоть и молодой, а уже - стоящий мужик. И перестал на него сердиться. Хоть и не навсегда, но надолго.
Разговариваю со знакомой. Она говорит: - Надо к другу сегодня заехать, "дезинфектор" забрать, а то прыщик вскочил... - Что за дезинфектор такой?- спрашиваю. - Да, купила во Франции, жидкость такая бесцветная, при попадании на ранку шипит... - Дык это ж перекись! В любой аптеке за копейки без проблем можно купить!- говорю. Короче после этого долго выпытывал у нее за сколько она купила этот "чудо дезинфектор", оказывается, что-то около 30 евро... Вот, а вы говорите Европа...
Пошли мы как-то с трехлетней барышней в «Зоомагазин», что в Киеве на улице б. Фундуклеевской, Ленина - ныне Богдана Хмельницкого, пока еще нацюки не развенчали гетмана за связи «из москалямы» и не снесли его памятник резца русского скульптора Михаила Микешина на площади перед Софиевским собором.
Я подробно объяснил девушке про подземный переход, почему им надо пользоваться и как опасно переходить улицу сверху. Мадам все поняли - и категорически отказались от перехода, требуя, чтобы опасно. Экстремалка, панимаиш! Ладно, че с бабой, пусть и трехлетней, спорить – себе во вред. Встали на краю тротуара в «неполеженном» (по-ментовски) месте, чтобы улучить момент безопасного броска через улицу. А рядом прыгает мужик – ловит тачку. Любопытная барышня поинтересовалась: - Дядя, а се ты тут делаесь? - Ловлю машину!
... Минут через 20, хвативших на покупку нового ошейника Атосу и уговоров пока не покупать рыбок, белых крыс, попугайчиков и хомячка, возвращаемся тем же путем. А там тот же, так и не уехавший мужик продолжает ловить тачку. И эдак виновато: - Видишь, девочка, все ловлю! Мудрая, многоопытная старушка открыла ему Правду: - Не, дядя, ты тут зивесь!
Работал когда-то давно (1976 год) мой дядя на ТЭЦ начальником наладки, и был у него в подчинение очень хороший, добрый, иногда даже придурковато-добрый, Рустем- татарин. Молодой парнишка, все его очень любили и дядька мой тоже питал к нему теплые чувства.
И вот сидят она как то раз после работы и пиво пьют. Тут мой дядька начинает Рустему жаловаться мол вот кажется мне что жена ребенка ждет, а мне ничего не говорит.
Ну Рустем забеспокоился, как это так любимая жена от мужа тайну держит, и стал советы давать огромное количество, типо в кино отведи и спроси в темноте, или цветов надари кучу и торт принеси, и украшение и все такое.
Такая вот поучительная история о вреде обжорства. Мы с дочкой только что вернулись из Крыма, отдыхали две недели в пансионате. Пансионат еще той, старой закваски, кормят в прямом смысле слова как на убой - завтрак из четырех блюд, обед и ужин - из пяти, порции как для лесорубов, а моя мелкая такая малоежка: не ест почти ничего. В общем, доставалась мне помимо моей порции еще почти целиком порция дочки, а отказаться было просто невозможно - уж очень все вкусно, поэтому можете себе представить, с каким набитым животом я выползала из столовой. Неудивительно, что к концу первой недели мои брюки стали жать мне в поясе. Это был первый звоночек, но я особого внимания на него не обратила. А тут какой-то праздник - не то Нептуна, не то еще кого-то там, стало быть, праздничный ужин - то есть, в дополнение к обычным блюдам, еще - на каждого! - огромная фаршированная утка. Ну, мелкая моя к утке даже не притронулась, а я свою уничтожила и чувствую себя ну очень сытой и довольной. А на блюде еще вторая утка лежит. Ну, делать нечего, тяжко вздыхаю и приступаю ко второй. В это время дочка смотрит на прожорливую маму широко раскрытыми глазами и испуганно пищит: - Мама, она же в тебя не поместится! На что мама самоуверенно отвечает: - Ну, если в тебя не поместилось, значит, должно поместиться в маму. В общем, справилась я как-то со второй уткой, съела потом еще десерт (!), отвалилась наконец от стола, гляжу - народ вокруг весь объевшийся, все держатся за животы, упитанная девочка за соседним столом икает от сытости, но ведь все по одной утке съели, а я-то две! Ладно, cобравшись с силами, поднимаюсь из-за стола (это было непросто!), переваливаясь с боку на бок, как пингвин, топаю к выходу, и тут вдруг чувствую, что у меня расстегнут ремешок на босоножках. Надо нагнуться и застегнуть, а я не могу - живот мешает! Кое-как все же нагибаюсь, и тут происходит конфуз: на виду у всей столовой с треском лопается молния на моих обтягивающих брюках. Как назло, я в топике с голым пузом, прикрыть срам совершенно невозможно. Хочу как можно быстрее ретироваться, но происшествие замечает моя дочка. - Мама! - кричит она на всю столовую, показывая пальцем на самое интересное место, - Я же говорила, что вторая утка в тебя не поместится! Вся столовая просто каталась от хохота. Смотреть на обожравшуюся мамашку сбежались даже официанты. А я с тех пор взяла себе за правило - не есть больше, чем мне позволяют мои брюки.