Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.06.2005 по 19.06.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
привожу полный текст объявления в стенах нотариальной конторы Натальи Дуваловой на Терешковой 30. Полностью воспроизвожу пунктуацию, разбивку на строки и абзацы, выделение заглавными буквами. -------------------- Уважаемые Мужчины!!!!!!!
Мы очень рады видеть вас в нашей нотариальной конторе. Ну и вы уж порадуйте нас своим внешним видом, а именно БРЮКАМИ, а не укороченным их вариантом (т.е. спортивными трусами и шортами)! Поверьте в брюках вы намного красивее и представительнее, и мы с большим удовольствием подготовим вам документы!!!!!!
Мужчины в шортах обслуживаются по двойному тарифу!!!!!!!
Коллектив нотариальной конторы!!!!!! -------------
и все бы хорошо, но даже когда я пришел в джинсах, мне сказали, что копию только что закончившейся гендоверенности на автомобиль мне не дадут, сославшись на постановление нотариальной палаты. Отец мой тут же позвонил своим нотариусам, где было сказано, что нотариальная палата такого распоряжения дать никак не могла, а эти документы обязаны храниться 6 лет с момента составления, так что пришлось в контору позвонить и они все-таки великодушно согласились найти и составить мне копию.
А у нас был жуткий дождь в Москве вчера. Ждала пока кончится этот ливень и в итоге поехала на метро, т. к. по новостям показали, что вся Москва стоит. Поднимаюсь на эскалаторе на "Парке культуры" и вдруг он останавливается и стоит довольно длительное время, при этом никто ничего не сообщает. Народ начинает пешком подниматься вверх, душно, основная публика не выдерживает, нет сил, а эскалатор метров 100 не меньше. Но тут его запускают и счастливые пассажиры поднимаются в вестибюль станции и выходя упираются в толпу, все стоят в шоке, не знают что делать. А проблема проста: вестибюль затопило где-то по щиколотку, ну кто-то снимает обувь (как я), кто-то решает, что уже терять нечего. Прохожу эту лужу (хорошо были разовые салфетки), вытираю ноги, обуваюсь, но тут понимаю, что я со всей толпой пошла не в ту сторону (на переход), а мне надо на выход. На выход еще лужа, разобуваюсь, прохожу, вытираю ноги, обуваюсь. Далее выхожу на улицу, а там несется водяной поток, и что та вода в вестибюле - тут гораздо глубже. Разобуваюсь, перехожу Комсомольский проспект, чуть не попадаю под машину, т. к. у водилы съехала крыша от такого дождя и он ехал на красный свет, вытираюсь, обуваюсь. Иду вниз к Фрунзенской набережной и тут в потоке воды мимо меня пролетает с жуткой скоростью крейсер-джип - не кАждый катер может похвастаться тАкой волной. Мне повезло, я в ветровке, под зонтиком, с солфетками, пострадали только брюки... Иду я и ругаюсь сама на себе: И чтоб я еще поехала на общественном транспорте. Да лучше я буду стоять в пробках и сидеть в сухой машине... И тут я подхожу к офису Аэрофлота и наблюдаю интересную картинку: стоят в дверях мужчины и не знают, что делать. Они-то как раз приехали на машинах, а пока покупали билеты, выпало столько дождя, что затопило всю улицу, вернее проезд около домов, как раз там, где запаркованы машины, и просвета между дном машины и водой нет, в общем у кого как, а в основном по двери. И народ не знает что делать, как уезжать, как подходить к машинам и стоит ли вообще открывать двери, может еще не так много воды в салоне. Тут я подумала, а может и хорошо, что не поехала на машине. :) И сухой остаток: в непогоду надо сидеть дома, а если и выбрался куда - то возьми с собой солфетки! :))) Все мои переобувания может и были не напрасны, но домой я приехала в мокрых туфлях и с черными ногами, краска у туфель видать "хорошая". А сейчас за окошком солнышко, проглядывает голубое небо, как будто ливня и не было...
Был у меня котик сиамской породы. Кормили его обычно размороженной килькой. Приехала в гости теща, сварила супчик детям и по простоте душевной решила покормить супчиком котика. Он подошел, понюхал и брезгливо стал зарывать тарелочку. Типа "Вот, что я думаю про ваш супчик".
На тему «Азбука» Кто эту азбуку составлял, посмотреть бы на него, там среди прочего рядом с буквой Ю нарисована юрта. Ребенок смотрит на картинку, называет букву. А-арбуз, В-волк, Д-дом, Р-рыба, Ю-палатка!
Опять в тему "спиздить". Вроде срок давности прошел, так что можно рассказывать. В голодное студенческое время мой друг работал в офисе одной иностранной строительной компании, работал копиром - в его кабинете стояло множество "ксероксов" от А4 до А0, на которых он постоянно "ксерил" чертежи и прочую документацию. Решили мы с ним спиздить деталь от самого большого (и самого дорогого) ксерокса. Решили - сделали. В обеденный перерыв он выкинул деталь в окно (деталь представляла собой вал - цилиндр длиной метра 2 диаметром сантиметров 20), я ее поймал и уволок. Надо сказать, что окна его кабинета выходили на одну из главных улиц одного из главных городов России. И никого сие действо посередь белого дня совершенно не удивило, как будто все так и надо. Ну все читающие скажут, нашел чем удивить. Но фокус в другом: деталь эта стоила бешенных для студента денег (тыщ 7 убитых енотов - новая, соотв-но тыщи 4 мертвых полоскунов за б. у.). Переждав немного времени мы начали эту деталь продавать. Звонили во все фирмы, торгующие ксероксами и предлагали. И везде нам вежливо говорили, что такого нам не надо. После месяца попыток продать мы с другом поняли, что все не так просто. Еще через неделю мы обратились в региональное представительство компании Xerox с просьбой предоставить информацию: а есть ли вообще где-нибудь в городе/регионе ксерокс под такую деталь. Они сказали: есть, и назвали адрес той фирмы, откуда мы ее спиздили. То есть мы спиздили деталь, которая дорогая до охуения, но на хуй никому не нужная. В итоге мы с другом нахуярились и выкинули ее в окошко с 7-го этажа. Первый (и, надеюсь, последний) раз выкинул столько денег в окошко.
Кошмарный случай в общежитии! Дом студента коридорного типа обычного провинциального технического ВУЗа. Одиннадцать вечера скромный и невезучий первокурсник перебежками двигается в туалет. Половина ламп освещения в коридорах сп№№№на, а в туалете не предусмотрена, на подходах к туалету-мрак, дверей на кабинках в туалете нет, очень-очень хочеца отлить, поэтому свой... достал еще на подходе и забегает в первую кабинку но что-то пошло не по-плану: в кабинке по большой нужде сидел пятикурсник! Охуели оба! историю первак рассказал только после окончания второго курса:)
Пишу из Беларуси. У нас в накладных есть такая графа как "цель приобретения товара". Это может быть торговля потребление и т. д. Так вот сегодня наша бухгалтер выдала в этой графе обалденную вещь "для собственной НУЖДЫ"... И это п/ш брюки на такие цени
Очередная детская история, но все-таки подкупает своей искренностью, по-моему. Приехали мы с отцом в гости к деду, в деревню. Надо заметить, что дед живет с неродной мне бабушкой, и следствие этого – ее дочка с мужем и детишками, «иммигранты» из Украины, живут «с родителями», так как работать хочется не очень. Дальше собственно история. Праздничный стол по случаю приезда дорогих гостей (нас, то бишь), все собрались и очень хотят поскорее приступить к поеданию и выпиванию всяких вещей, ждем самого мелкого (5 лет) – пошел мыть руки. Помыл, заходит в комнату и так четко в тишине отрыгивает чем-то…….. Пару секунд хозяева в замешательстве, неловко, хоть он и маленький. Затем начинаются возгласы мамаши с тещей – «Виталик, ну шо ж ты так, ну неудобно, некрасиво.. » и т.д. Успокоились, ну а дите смущенно так: - Ой, а я еще и пeрнул……. Все ржут, а он и не может понять почему….
Короче, в славном граде Лондоне них@я не изменилось с прошлого разу. Бармены в х@ево отмытые после виски стаканы плескают джин, споласкивают, извиняются, наливают Абсолют, полученную смесь ошибочно называют водкой, а клиента - сэром. Такая же х@йня.
В поисках нормальной воттки зашел в русский ресторан со странным названием "Троjка", что на 101 Риджентс Парк Роуд. Йябать мои гнилые кости, они заморозили смирновскую до вязкости ртути мудаки. И закуска ну просто... как бы лучче перевести... йоптвоюмать, наверное. Лучче не получаецца.
Свербила уже мысль, хотя и гнал я ее упорно, что в Лондоне водки не выпить. По-нормальному. И, казалось бы, так оно и есть, а поди ж ты! В аэропорту Хитроу набрел на франчайз "Хаус оф Кэйвиар". И подал заявление на алкоголическое убежище. Какая там рыбка! йоптвоюмать! Какая там водка! йоптвоюмать! Подают в стопочках, а пока подают, они инеем покрываются. Стопочки то есть. Но содержимое не переморожено, нет.
Уже закрывались ворота на посадку, когда я наконец вырвался оттуда. Влетаю в салон, мое сиденье у окна, а у прохода сидит смутно знакомый чувак и белокурая бл@дь при нем. Открываю полку наверху, там все место занято его шляпой, ковбойского типа, приличных таких размеров.
Я ту шляпу вынимаю, надеваю ему на голову. Кладу свою сумку с аппаратурой, снимаю шляпу у него с головы, кладу обратно. Тот, сразу видно пидора, "Спасибо", - говорит. "Пожалуйста", - говорю, - "никаких проблем. И, кстати, давай местами поменяемся, а то я много выпил, бегать туда-сюда буду." Но тот отвечает: "Все в порядке, у меня те же проблемы", и на звуке "ы" я пробираюсь к окну и засыпаю.
Полет из Лондона в Стамбул длился около четырех часов, и мне таки пришлось разок проснуться на дозаправку.
В Стамбуле меня должен был ждать шофер, чтобы отвезти в отель. И, после того, как прошел таможню, я сканировал таблички с именами, которые шоферы держат. Вдруг вижу: "Uriah Heep". "Ты че чувак, на машине времени х@ячишь тут???". - А шофер отвечает: "Да они на одном рейсе с тобой прилетели, и, если ты в состоянии обернуться, ты их увидишь".
И я оборачиваюсь и вижу всю команду. И пелена спадает с глаз моих. И узнаю я их. И подлетаю к ним: "Чуваки блин, я не верю своим глазам! Я просто не верю своим глазам! Я спал с Берни и его подругой! Я теперь всем буду рассказывать, и никто мне не поверит! Я специально приезжал на ваш концерт в Москву, чтобы увидеть вас и купить колбасу! Я перевел "Lady in Black" на русский!
“Нашел тебя я босую, Нагую, безволосую, И целый год, и целый год В порядок приводил.
А ты мне говорила, Что ты меня любила, Какого х@я шарики катала в голове?
Аа аа ааа ааа Ааа ааа ааа ааа."
И Тревор обнял меня, как брата. И легендарный Ли сказал: "Мы завтра играем на фестивале, приходи, чувак. Мы будем играть для тебя!" И мне пришлось @бaнуть Тревора в его необъятное пузо, чтоб он меня отпустил. И Берни подписал открытку с их фотографией. И я сказал: "Я там буду, пидары, без меня не начинайте". Но, конечно же, я там был за два часа до их выступления. Оказался в первых рядах. Sunrise, Easy Living, July Morning, Look at yourself, и многие другие темы были исполнены к восторгу публики. Но вот Lady in Black не прозвучало, а хипы уже собрались покидать площадку.
И тогда я заорал что было сил: "Lady in Black!!! Берни сцуко ты же обещал!!! Аффтар поц, не рулит!!! Аффтар жжованый гандон!!! Нашел тебя я босую сцуко!!!"
И тогда Берни улыбнулся, поднял большой палец, а Тревор уже взял первый аккорд на басу...
Про доблестных сотрудников ГАИ. Летом 2004 года отделывали мы с братом в одном из захолустных сел неподалеку от Питера коттедж для одного из новых русских. Жили тут же рядом в вагончике. По выходным ходили в местный клуб, где можно было с легкостью подцепить школьниц, охочих до городских парней на машине, с деньгами. И за возможность нахаляву выпить эти школьницы были готовы на все. А нам это только и надо было. Этими теплыми летними вечерами мы спаивали школьниц, и сами пьянющие в мясо катали их на своей тачке, давали порулить, а взамен получали то, чего хотят парни от девчонок. Катались мы обычно по единственному шоссе, по которому можно было уехать из этой провинциальной дыры. До ближайшего населенного пункта, где была автобусная станция, магазин 24 часа и другие прелести жизни было почти 20 км. Вот, наконец, наступил тот момент, когда строительство было закончено, и дом был готов к сдаче. Вечером мы с братом и еще несколько работяг собрались в вагончике и принялись отмечать это дело. В самый разгар отмечания где-то в 2 часа ночи кончилась водка. Решили, что надо ехать в соседнее село, т. к. там есть магазин «24 часа» и там можно затариться как следует. Поручили это ответственное дело, конечно, мне, ибо только у меня есть автомобиль. Брат вызвался ехать со мной. Мчимся. Темно, хоть глаз выколи даже при дальнем свете фар. И тут навстречу ОНИ - менты на старенкой семере. Включают мигалку, один из них вылезает и машет палкой, предлагая остановиться. Далее я вспоминаю плохо, ибо был очень пьян. Помню, как мент подошел, заглянул в приоткрытое мной окно, скривил рожу от стоящего в салоне благоухания, предложил мне проследовать в свою тачку, где я успешно прошел тест на наличие алкоголя. В ментовской машине сидел еще один мент, а на заднем сиденье находилась девочка, лицо которой мне показалось очень знакомым – да, это была именно та школьница, на которую мы с братом намедни положили глаз, но нас вовремя остановили деревенские пацаны, по секрету сказав, что ее перетрахали все окрестные деревни и села. Не знаю зачем она там находилась, но догадываюсь, что «добрые» гайцы решили как и мы покатать девушку, угостить ее дешевым пивком и провести с ней «незабываемую ночь»… Так вот, ментов не пришлось долго уговаривать насчет штрафа: все, что было у нас при себе (сотовый телефон и 200 рублей на две бутылки водки) пришлось «заплатить» в виде штрафа под угрозой лишения прав на 2 года. Но этого оказалось мало, и один из них, спросив: «А нет ли зарядки для телефончика?», сел за руль моей машины, и мы поехали назад в вагончик за зарядкой. Ментовская машина поехала сзади «прикрывая тыл». Когда я вынес зарядное устройство, их лица озарились улыбками и на радостях они не только поведали нам, что шоссе это под их охраной, что патрулируют они его каждый четверг, но и разрешили нам ехать в соседнее село, да и вообще куда угодно по этому шоссе, не взирая на наше почти «мертвое» состояние, чем мы и воспользовались. Вот такие у нас в Питере менты!
Недавно было. Везу ребенка в коляске. Дите любопытное – башкой крутит по сторонам, вякает неразборчиво (год и девять месяцев, разговаривать еще не умеет). Решила немного отдохнуть, останавливаюсь, пытаюсь отыскать в кармане куртки сигареты (если учесть, что вышла я в платье без карманов…). Неподалеку от нас в дверях магазина сидит огромный ярко-апельсиновый котяра. Смотри, говорю сыну, какая КЫСА! Кис, соглашается ребенок и машет Кису ручкой. Котяра воспринимает жест как приглашение, вразвалочку подгребает к нам и начинает выпендриваться. И так лапки вытянет, и этак, и спину горбом, и хвост поветру… Дите в восторге! Тянет ручки, погладить пытается. В это время КЫСА, решив, что за свое представление он заслуживает прогулку в экипаже, лезет в коляску поверх ребенка. Сынок в восторге, обнимает скотину и чуть ли не целует ее в наглую рыжую морду. Мои мысли – животное чужое, как минимум, глисты ребенку обеспечены, а то еще что и похуже… В общем, с треском выдираю наглую скотину из коляски (у последней при этом отваливается какая-то явно не лишняя деталь), ставлю на асфальт и придаю небольшое ускорение под сраку. Ребенок хохочет на всю улицу. Кот, не теряя достоинства – хвост трубой, вальяжно удаляется.
Еду, вчера утром, в маршрутке ( это в Подмосковье). Кстати, думаю, до того типично, что могу попасть в "повторялки" Так вот. Вбегает запыхавшийся пацан, иначе и не назвать примерно 16-летнего, и в полной тишине, "не взирая на лица", а лица это половина женщин разных возрастов, и прочая вполне приличная публика, - так вот, он и произносит весело, глядя на какого-то знакомого пацана: - Уф, заебался догонять! Тишина, пауза, небольшая, на вдохнуть, и - голос: - А кого ебут твои сексуальные проблемы?! Конец диалога. Опять тишина. В том смысле, что с просонья мне лично было лень пресекать похабщину, тем более мой выстрел после скорострельного обмена явно был бы глуп.
Издательство "Новая Россия" недавно выпустило "Карманный Атлас Мира" с размерами: высота - 30см, длина - 25см, толщина - 5 см. Вес атласа составляет 3.5 кг. Столь необычный выпуск был предложен отделом маркетинга издательства, мотивируя это следующими обстоятельствами:
- бесплатная реклама атласа по всему миру будет обеспечена "Книгой Рекордов Гинеса"; - привлекающее внимание название атласа; - наконец освещение выпуска атласа в прессе: интервью с работниками издательства о новой философии в выпуске карманных продуктов.
Однако проект полностью провалился. После выпуска первой партии атласа, выяснилось что в книге Гинеса присутствует лишь номинация "самые маленькие карманные изделия". Название действительно привлекало внимание, но только для того чтобы узнать фамилии чуваков ответственных за выпуск такого "чуда". Ну а прессу издательство интересовало лишь как возможного разместителя рекламы.
"Недавно вернулись представители "Газпрома" из Украины. 7,7 млрд кубометров газа по документам - есть, в наличии - нет", - сообщил президент России Владимир Путин."
Боже мой! Любой двоечник скажет, что газ продается тысячами кубов. Похоже, пиво, которое поглощает молодое поколение, еще дорого нам обойдется.
1) Вместо режущего инструмента - ржущего. Иго-го :))
2) Элинсон? Нет, Рубинштейн, но направление верное.
3) На плакате с черно-желтым вентилятором и надписью «Дуй из города» кто-то маркером надписал к первому слову три буковки «пиз». Плакат на Петроградской станции метро около ДК Ленсовета.
4) из конспекта по дисциплине «Системы технологий» (сталь, чугун, ТЭК и т. д.): Прокатное производство: Металл обрабатывается путем обжатия между вращающимися …(теперь внимание: правильно –вАлками, но веселые студенты слышали вОлками. Наслаждайтесь казусом в своем воображении :))…вОлками прокатного станка… Прокат осуществляется на прокатных станах, где прокат увлекается силой трения, обжимается вОлками и принимает необходимую форму. (надо сказать, аудитория уже тихо, но в голос смеялась, а наш любимый препод с интересной русской фамилией еще пытался сдерживаться, понимая причину веселья). ВоЛКИ подразделяются на листовые…и сортовые…Первичную прокатку делают на станках (блюминги и слябинги :)). Всем финэковцам желаю сдать систех!
случилось 5 июня в волжском яхт-клубе. господа яхтсмены нажрамшись взяли проститутку с дороги, привели, только начали заниматься - с нее потекло со страшной силой. воды отошли. сэры поймали машину, отвезли девку в роддом. родила мальчика.
В понедельник в штате Флорида, США, грузовой самолет DC-3 упал посреди улицы в жилом квартале, передает агентство Associated Press. ..... Самолеты типа DC-3 - недорогие **НАДЕЖНЫЕ** грузовые судна, способные совершать взлет с коротких взлетно-посадочных полос, напоминает агентство.
во короче седня нужно было деньги отправлять телеграфом и вспомнил историю :) произошла со мной, так что голову на отсечение..... я просто забыл про нее, а вспомнив осмыслил и ржал аки лошадь:0 Итак: фабула, людия и все такое году в 1999-2000 не помню точно, был я полным ламером(хотя и щас не сисадмин) так вот, решил я знакомой и ооооооочччень красивой дэвушке отослать так сказать прювет и пряздрявления с Днем Варенья. Недолго думая( время ДР близко ) приперся на центральный телеграф в г. Пятигорске(ПГЛУ привет)и начал знакомство с прэйскурантом :) короче отправлял я послание в Барнаул и поинтересовался скока будет идти поздравление?( когда я подошел к окошку с полной уверенностью отослать телеграмму, заспанное лЫцо по ту сторону окошка мне сообщило что у них появилась супер-пупер услуга aka електронная почта!!! Короче все типа оформляем и доставляем в луДшем виде..... ну так вот.... подивившись развитию техники я все таки отправил Танюхе привет и спросил када будет.... мне сказали штаааааа пысьмо прилетит в Барнаул через 1.5-3 сек, ну а там.............. Короче смысл такой: отправляется письмо по электронке, а там на почте принимают письмо и чувак бежит по адресу и доставляет почту или кидает в почтовый ящик сообщение о том что нуно прийти на почту( типа ку-ку вам письмо)..... а хули бля...... интернет...... это ж высоченные технологии!!! история реально... хотя мож кому то и не смешна :)
Реальная история! Отрывок из стенограммы заседания Верховной Рады Украины (май 2005 года). Дальше цитирую стенограмму: ШУМ У ЗАЛИ... Головуючий (т. е. председатель): ... Ну, това.. Тобто панове.. Ну шановни депутати... Уси разом не можна! Ну шо це таке?.. Як не хочете, то не треба! Тер-н: .. Я хочу! Головуючий: Я теж хочу! Але в нас тыльки 30 хвилин! (т. е. минут) Тер-н: Ну добре.. давайте.. тильки швиденько!! (т. е. быстренько)
Еще одна история на неисчерпаемую судя по всему тему "спиздили". Случилось мне пройти курсы обучения начальников пункта выдачи средств индивидуальной защиты. Занятия проводили опытные старики-отставники (ими собственно и укомплектованы все штатные должности гражданской обороны). Лекция плавно перетекла к обсуждению народно-хозяйственного применения этих самых защитных средств с проходящей красной нитью мыслью: "надо все беречь, а не то спиздють". Увлекшись, лектор перешел к перечислению способов использования украденного: лекарства и вата с бинтами -- по прямому назначению, через противогазные фильтры народ самогон фильтрует, сапоги от комплекта химзащиты -- мечта любого рыбака. Носилки -- абсолютно бесполезная с моей точки зрения в хозяйстве вещь -- народ, оказывается, тоже научился "окультуривать". Из их ручек замечательные столбики для дачных заборов получаются. Практически вечные.
У нас дома много животных, за всеми надо ухаживать, кормить, убирать за ними каки и т.д. «Заводила» уголка Дурова – моя сестра, которая теперь гоняет ух по всей квартире с тряпкой. Ну, так вот, среди них есть черепахи (водоплавающие), и за ними ухаживает и кормит моя родная сеструха. Захожу я как-то к ней в комнату а она опаздывает на работу и просит меня их покормить: - Пусечка, покорми, пожалуйста, моих мутаций… - Конечно солнышко!!!!! (подрываюсь за баночкой с кормом, трясущимися руками отвинчиваю крышечку и все содержимое летит на ковер): ( - …..ядь безрукая!! Ничего нормально сделать не можешь!!!! Я корчась от смеха ползала и собирала гранулки…. : )
Итак к теме "спиздили" Как спи..онерить спирт с военного завода во время Великой отечественной войны, да так чтобы не попасться и не получить потом у стенки пулю в лоб? Один ухарь методично выносил спирт, причем достаточно интенсивно и плодотворно. Народ в округе знал - пиздит, но как, было не понятно. Добавлю, работал он чем-то типа дворника, а основное оружие дворника - лом и лопата зимой, верно? А побуцкали его примитивно... Ехал через ворота у проходной директор завода на авто. А тут с очередной порцией, топает через проходную этот перец в возрасте. Директор вышел из авто и у оторопевшего "дворника" взял лом, типа помочь отдолбить лед (в то время еще водились ТАКИЕ директоры). А лом возми и согнись! В ход пошла лопата - черенок вжик и пополам, и потекла заветная жидкость. У него было два лома и две лопаты из которых один комплект шанцевого инструмента был с высверленными полостями внутри. Вот туда, он родимый и заливался. Только не знаю, что потом сталось с тем дворником...
Все началось, как обычно, с идеи. И идея пришла к моему другу (пусть будет Лешай). И порешил, значит, Лешай брать себе комп. Обратился ко мне за советом. Живем мы, к слову, в городе Екатеринбурге. Так вот, выбрали мы магазин с подходящим ассортиментом, Лешай взял все свое накопленное имущество (около 54 шт очень деревянных единиц). По дороге еще решили захватить с собой двух друзей (пусть будут Слава и Колян) в качестве моральной поддержки, "да и вабще" (с). Возраст всех четверых от 17 до 18. Живем мы на окраине, и трое моих друзей учаться в маленьком таком ПТУ. Вид у них соответствующий. Я ушел от них не очень далеко, хоть и учусь в ВУЗе. Выбранный магазин находиться в самом центре города, на улице Вайнера, которая выполняет роль местного "Арбата". Вообщем, зашли в магазин, оплатили, все дела, и оставили им собирать (ну лень мне, лень было заниматься такими вещами. Халява форевер!!!!). Собирать они должны были акурат до 19:30. Пошли гулять. А погода просто мерзкая (начало мая). И вот, приходит время, мы вчетвером следуем к магазину. Замечаю краем глаза двух ребят в синим, точно напротив магазина. Они нас приметили тоже. Подходят. Представляються. Спрашивают документы. Из всех документов токо мой студенческий. Просят пройти с ними. Здорово огорчяються, када узнают что совершеннолетних нема. До их пазика идти метров 50. У Славы в кармане кастет. Ну неспокойный район у нас. Далее в мгновение. Славик видит дедка, играющего на гормоше, обращает наше внимание на него, и одним ловким движением перемещает кастет в штаны, вернее в трусы. Выглядело, будто он просто поправляет штаны. В пазике нас ждало еще два пацаненка. Также их задержали как и нас. Нас обыскали. Долго смотрели на куски лекций, которые я таскаю в кармане куртки. Кастет не нашли. мы: "Че, пацаны, вы нас отпускать собираетесь?" люди в синем: "Не, мы в рувд поедем, фоткаться." мы: "А нах?" они: "Дык, вот, ограбили женщину, украли 250 шт р. Вы подходите под описание." мы: "ВСЕ ШЕСТЕРО??????" они: "Да." Как нас везли. Подехал уазик. И нас стали садить в коробок. Кто не знает, это отделения в задней части пазика, отгороженное от салона перегародкой. Коробок расчитан на двоих. Нас шестеро. Методика посадки: один слева, один справа, один на колени к левому, один на колени к правому. Так двое пацанов "ненаших", я и Лешай оказались внутри. Коляна поставили раком посередине. А Слава? А Слава недавно потянул связку и его нельзя гнуть. Он, падла, сел в салон. Поехали. Ехать таки не близко. У нас стоит мат и дикий хохот, переодически бьемся головой о потолок. А им то в салоне все слышно. Один мент другому: "Мля, где они таких м"даков набрали! Никада не слышал чтоб в коробке ездили с таким матом!" Привизли нас в рувд. Жизнерадостный плакат внушил нам надежду на светлое будущее: "Если у вас еще нет судимости - это не ваша заслуга. Это наша недоработка". Оформили нас, записали подозрение в грабеже и посадили в самую настоящию камеру. Сидели мы там часов 2. Менты пытались найти своего "по делам несовершеннолетних", который куда-то свалили. А потом нас просто выпустили. Без всяких. Мол, пошли вон, че, с"ки стоите - камеру знаимаете? И мы пошли. Время двенадцатый час. Сколько прошло времени, так ничего и не произошло. Нам не звонили, никуда не вызывали. Вам странно? Зато, у нас четверых нету никакого сомнения в качестве работы нашей доблестной милиции :) Но больше всего меня радовал вопрос: "А какого х"я в центр поехали????" Низя, блин.
Некий житель Вашингтона Питер Филлипс не нашел лучшего способа выразить свою любовь к Господу, кроме как взять себе его имя. 15 лет назад американец вполне легально оформил себе новые документы на имя Иисуса Христа. В самой демократической стране мира сделать это оказалось достаточно просто. Правда, теперь у полного тезки Сына Божьего начались проблемы.
Когда урожденный Филлипс решил переехать из штата Вашингтон в Западную Вирджинию, ему пришлось менять водительские права. Тут-то американец и столкнулся с административными различиями между территориями США. Местные чиновники потребовали для замены прав предъявить свидетельство о рождении. Причем метрика Христоса-Филлипса, чей паспорт, страховка и прежние, выданные в Вашингтоне, «права» оформлены на имя самого знаменитого человека планеты, их не устраивают.
По словам представителей местных властей, Филлипс должен представить им официальный документ о том, что Иисус Христос – его настоящее имя. Получить же подтверждение происхождения своего нынешнего имени ни в Вирджинии, ни в Вашингтоне он не может. Мужчина уже подавал прошение о смене имени в Вашингтоне, но его отклонили. Теперь Филлипс подал повторное прошение, решение по нему все еще не вынесено.
не очень смешная история но мы тогда угорали долго над братом двоюродным. сидим короче с пацанами у нас в квартире, в моей комнате. Брат, что то объяснял нам... потом продолжает, говорит, ну и ударили меня по голове.. а бабушка проходила мимо нашей комнаты, как раз... взломилась к нам и спрашивает у брата: Тебя что трахнули по голове, трахнули? Брат в недоумении.. грит бабушка нет, что ты.. а бабушка повторяет Трахнули тебя, трахнули? мы как заржали..
Что же касается положения с алкоголем в России, то, по некоторым оценкам правительственных экспертов, среднестатистический россиянин выпивает в год 180 бутылок водки. Всего же спиртных напитков, включая пиво, в пересчете на чистый алкоголь россиянин по статистике потребляет более 9 литров в год. Типа с утра стакан выпил, целый день свободен (может все-таки 18 бутылок)
Не история, а так, наблюдение... Помните рекламу "Росгосстраха" - мужик с бабой обсуждают соседа, который: "Дом построил, а застраховаться - забыл", "А вот и мой полис с доставкой на дом. Это я в Росгосстрах звонил". "И мой дом застрахуйте". "ЗАСТРАХУЕМ (вот блин, слово-то!) будьте уверены". Так вот. Как похоже все дело было: Жили эти мужик с бабой рядышком. Приехал новый сосед. Построил дом. Он у него сгорел почему-то... Мужик ПОСЛЕ этого решил застраховаться и позвонил агенту. Баба ваще ни о чем не думала - застраховаться решила в последний момент. А ведь стоят, блин, дурака соседа обсуждают. Может там, в начале рекламы, разговор идет, как они соседа подожгли, а теперь сами боятся? :)
Пришел из гостей, в каковые ходил с ночеффкой. Бляааа... всю ночь пили да пиздели... кое-как довезли меня до работы. ооох... похмелицца быыыы... да придавить подуху минут так на 600... Ни хуя. Пахать пора. Сижу, втыкаю в монитор. Понадобилось текстик перевести. Забиваю в строку Лингво слово для перевода- "благоприятный"- очепятался: "бРагоприятный". Как вы думаете: это подсознание?
Мороженное дорожает, чернило дешевеет… Этот эпизод наблюдал один из моих приятелей, и рассказываю с его слов. Стояли мы около одного из магазинов, расположенного подле легендарной площади Калинина, славного города-героя Минска. Народа в магазине была тьма тьмущая, поэтому, покуривая, ждали гонцов, принявших заказ, и с доблестью побежавших покупать пиво. И тут наблюдается следующая картина. На пороге, по выходу из магазина, появляется весьма поддатый папаша с сыном. Сын довольный, расплывается в улыбке, в руке эскимо, стоящее, надо сказать, не более пятисот рублей. Папаня же не менее счастливый, в руке бутылка чернила (самое дешевое и ужасно паршивое вино), на которое он, судя по всему, копил всю прошлую неделю. Но у отца на лице наблюдаются какие-то смешанные чувства, с одной стороны, радости, за грядущий праздник жизни, который наступит в соседнем дворе после распития, и страха, за свое ближайшее будущее… В следующую секунду он нагибается к сыну, и не громко, но достаточно, чтобы фразу расслышали мы, говорит: “Скажешь маме, что мороженное стоит полторы тысячи”. Смеялись мы вплоть до прихода наших гонцов. После чего и они долго держались за животы.
Страшная вещь эрудиция – набор фактов не более. Особенно когда что ни - будь умное влезет в голову глупому или необразованному. Уж если ему влезло в голову умное он этим умным попытается блеснуть. В своей правоте я убедился после того как нам студентам Академии Рассказал историю препод по философии. которая в свою очередь была рассказана ему тогда когда он был студентом его преподом по философии (ни фига я загнул). Далее от лица препода нашего препода. Попал на войну в самом начале войны и дошел до Кенигсберга. Еще до войны стала интересовать философия и вот когда взяли Кенигсберг решил пойти посмотреть на могилку Канта. Пришел и увидел что могилку до него уже кто то посмотрел – на могилке какой то «Философ» уже написал красной краской ХУЙ ТЕБЕ ЗА ВЕЩЬ ВО МНЕ.
В Японии в местах, часто посещаемых нашими моряками или рыбаками, много магазинов и баров с вывесками на русском языке. Часть вывесок содержат забавные орфографические ошибки, так что смысл вывески понимаешь, а вот зачитывать - язык свернешь.
Представьте: хозяин небольшого магазинчика хочет красивую русскую вывеску. Платить переводчику жаба душит. Торговец переводит сам, пользуясь словарем, и отправляется к дизайнеру. Но в словаре могут стоять ударения, и дизайнер об этом знает. Он смотрит официальный комплект русских шрифтов и меняет буквы, отсутствующие в русском алфавите, на похожие, но имеющиеся. То есть, вместо "а с ударением" и пишет "а", "у с удалением" - "у" и т. п.
Представили? А теперь прочитайте вслух: "Добро пожаловать в наш МАГАЗЙН!"
Как-то зашел на работе в заведение с двумя буквами WC. Вижу в одном из кабинетов, справа на стене, явление некогда бывшее едой(а теперь переработаное и не попавшее по назначению). Я загорелся страстно отомстить обидчику общественного порядка... Через 5 мин. на WC красовалось: " В России много сатаны Иным вообще прощенья нету И пусть нагадит тот в шраны Кто обстрелял всю стену эту"
Жесткий папашин пинок с последующей серией крепких подзатыльников заставил Поросину окончательно пробудиться. Когда один глаз наконец разлепился самого папани уже не было. Поросина валялся на грязном полу своей неухоженной квартиры, давно требовавшей ремонта. Утреннее солнце звало навстречу приключениям нового дня. Обветшалые стены пугали редких гостей свисающими клочками обоев, потолки изредка радовали осыпающейся штукатуркой, окна встречали морозный ветер, пуская в жилище злобный сквозняк. Обстановка пришла в запустение вместе с квартирой, и от былого величия остались лишь воспоминания. Журнальный стол, облепленный со всех сторон жвачкой, красовался в самом темном углу поросининой комнаты. Его неизменно украшала пепельница, доверху забитая окурками. В другом углу стоял большой платяной шкаф, но никаких платьев, юбок, топиков и прочей гомосексуальной чехарды в нем не было, несмотря на название. Пара футболок, джинсы, брюки, пиджак, десять пар носок и прочий, необходимый геморрой. Все хранилось в очень плохом состоянии, свойственном нашему герою: немногочисленные шерстяные вещи были изъедены молью, остальную же часть гардероба умудрились испоганить то ли жуки, то ли тараканы. Между шкафом и столом гордо стоял телевизор. Название фирмы, изготовившей ящик, не раз подвергалось действию зажигалки, и теперь с трудом читалось на передней части корпуса. Рубин, Тошиба, Сони? А может Нокиа, Моторолла? Дольчигабана? Армяне? Вирсаси? Гусси? Мухосранская чулочная фабрика? Челябинский тракторный завод? Может Макдональдс? Похуй. Такие вопросы никогда не интересовали Поросину, он не просил больше, чем ему предлагала жизнь. Такие вопросы оставались на долю чопорных мажоров, для которых вся жизнь – сплошной лишь кичь и понт. Они - отбросы общества, нужные лишь сами себе. Они – неконтролируемый понос социума. Пустые пивные банки на празднике пива. Уебища, блядь. Суки, гондоны, хуесосы, мудаки, пидоры, мажоры...
Напротив телевизора неизвестной марки вольготно расположилась диван-кровать, из которой иногда выглядывали металлические пружинки, весело звенели и прятались обратно. Они буквально наполняли жизнью захудалую квартирку, одновременно оберегая ее от многочисленного быдла, обитавшего по соседству. Итак, Поросина очнулся, встал с пола и пошел, не забыв забрать с кровати пачку сигарет. Бонд? Винстон? Кириешки? Марс? Читос? Поросина не знал. А куда он пошел? Его не ебали такие мелкие хуевости блядь, ему ваще нахуй похуй, он ваще никудя нихера не выходил, а сидел и, блядь, дрочил, не поверите, ХУЙ. А потом насрал соседям под дверь и ихнюю кошку в жопу отдрючил. Ай бля, молодец. Просто пиздеЦЦ.
Мне всегда не везло с мужчинами. Точнее на них-то везло... а попадались какие-то... в общем, с нервами у них что-то не того. Как начну встречаться, так сразу претендент на руку и сердце в желтом доме оказывается. Ну, в психушке то есть. А вы что подумали? Так до сих пор и не пойму в чем дело. То ли нервная система у них такая хлипкая, то ли я виноватая?! Не знаю. Ругать себя не буду, а то неровен час вы обо мне плохо подумаете. Анализировать тоже не стану. Протоптанная тропа кавалеров знаете как-то не греет. Очередной друг сердца оказался в лечебнице спустя пару недель после знакомства. Случай, повторюсь, не первый, к тому же клинический. Поэтому матушка совесть дала о себе знать. Решила, значит, я его навестить. Жалко ведь. Он там бедненький мается, скучает без меня, жить не может, начами не спит... наверное. Пришла. В установленное время подошла к окошечку. А день был теплый, солнечный. И разрешили ему со мной в садике прогуляться. Садик небольшой, деревьями заросший, забором высоким с колючей проволокой огражденный. Вызвали моего молодого человека из палаты-то. Спускается он... в халатике. Худенький такой, изможденный. В чем только его больная душа держится. Как увидел меня, так и обмер. Слезы в глазах, головушкой из стороны в сторону качает, руками машет, как будто букву Хе чертит по воздуху. Туда-сюда, туда-сюда. Ну, точно, соскучился! Я ему говорю: - Тосик! Тосик его звали. А как полное его имя я и не знаю. - Тосик, - говорю, - вижу! Вижу, любишь ты меня сильно. Не переживай. Я за тебя замуж выйду. Ничего, что ты немного не в себе. Со мной поживешь с годочек. отойдешь. Он как услышал, обмяк на скамеечку. Ручки, ножки затряслись. Мне прям так жалко его стало. - Тосик, - говорю, - а не хочешь жениться, я просто так с тобой жить буду. По нескольку раз в день. Не веришь? А он молчит. Лицо каменное сделалось. - Тосик, - продолжаю, - тебя здесь хорошо лечат? Электрошоком, инсулином, или таблеткими кормют? А он, наконец выдавливает: - Комплексно... Я говорю: - Бедненький. А хочешь я тебя поцелую? За все страдания твои. Неземные... А он: - Нет, говорит. Не хочу. У меня зубы нечищенные. (Во какой!) А я ему: - Тосик! А у меня с собой флосстик, дирол и зубная паста есть. Дать? - Давай, - говорит, - и то, и другое, и третье. Запихнул он в рот этот набор целиком и успокоился. А в это время из окна с решеточкой, что на втором этаже голос послышался. Тоненький такой: - Подойдите... Подойдите ко мне! Ну, пожалуйста, подойдите-е-е!!! Я человек жалостливый, да и голос уже стал звучать непрерывно, надрывно, протяжно. - Тосик, - говорю я любимому, - может пойти посмотреть, что там делается. Похоже плохо кому-то, помочь надо. А Тосик мне на это: - Пойди,- говорит, - пойди подойди. Конечно. Тебе там самое место. Как в воду глядел. А голос все надрывнее, все истеричнее. Прям заходится: - Подойди-и-те ко мне, подойдите-е-е-е-е! - Уже в визг переходит. Не выдержала я, встала со скамеечки, подошла к окошку-то. А там тетенька в платочке стоит. Я ей: - Чего тебе тетенька? А она ка-ак плюнет. И в смех. Да так смачно харкнула, что все кто в садике был, все заметили. Стерпела я. Утерлась платочком. Подошла к скамеечке, а Тосика-то и след простыл. И главное, гад флосстик мой, пасту зубную и жвачку... все унес. В палату. Больше я его не встречала. Тосика, в смысле. Может на него так теткин плевок подействовал, и он насовсем спятил? А может психушка слаще плевка показалась. Судить не берусь. наврала я тут, конечно, много. Но кое-что из правды тоже есть. Так ни в этом суть. А в том, что... любовь... Ее ведь и в сумасшедшем доме опорочить могут. Оказывается. Плюнул в окошко и нет ее. А вы говорите...
Знаете пирожное картошка? Ну так вот у нас такое модернизированное (в форме цилиндра, политое сверху шкоколадом) называется "Антошка". Полюбила я эти пирожные. Купила мне седня мама этого "Антошку" на Первой Речке (остановка такая во Владивостоке и там рынок большой). Я его разламываю и... Я: Это не Антошка!!! Мама: да, это пацан с Первой Речки... Я: говнистый какой-то..
История, может, не особо смешная, зато на тему "Сп№здили".
Представьте ситуацию: в центре города, возле памятника, сидит компания, допивает пиво, ждет двух гонцов, ушедших за бутылкой водки. Через некоторое время появляются двое с веселыми харями, один несет ЯЩИК ПИВА. Причем бутылки по полтора литра. На вопрос "Откуда?" последовал логичный ответ: "Спиздили". То есть, все получилось спонтанно, без предварительного сговора. Пока один гонец покупал водку, второй заметил ящик пива чуть ли не у самого входа. Рефлекс сработал мгновенно: СПИЗДИТЬ! Чувак с водкой выходит из магазина, на перекрестке встречает паренька с ящиком, который предлагает как можно скорее съебывать подальше. Вот они и съебались. Вообще-то сваливать надо было всем нам вместе с пивом, могли появиться представители власти родной, при этом настал бы полный и безоговорочный пиздец, ибо все это тянуло на кражу, совершенную группой лиц с предварительным сговором. В конце концов я взял полторашку, положил ее в рюкзак, взял одну девчонку и чувака, который призывал всех рвать когти, и мы свалили пить это самое пиво в другом месте. В принципе, как потом выяснилось, с "заговрщиками" ничего не случилось, менты не приехали. Все же, береженого бог бережет. Никак бы мы не объяснили ментам, что не было никакого предварительного сговора, просто русский распиздяй рефлекторно среагировал на возможность что-то сп№здить. Вот и все. П№здите аккуратно.
Насчет «спиздили», скорее наоборот… Дело было в Союзе, давно, поэтому не правда. Группа отрабатывает проникновение на режимный завод, объект особой важности, соответственно охраняемый. Начало рабочего дня в 8:00. В 8:20 около проходной останавливается потрепанный Зилок из него выгружаются два очкастых ботаника в синих халатах ИТР. Из кузова, неумело топчась и матерясь выгружают Секретную Хуйню, металлическая бочка приваренная к каркасу металлического стола к которому в своею очередь приварены ручки как у носилок. Все это накрыто куском брезента и очень тяжелое и неподъемное. На вопросы охраны требуют кран и машину с завода в помощь. И быстро, поскольку эта хрень жутко секретная. Охрана ничего не знает и посылает ботаников нахер. Однако вопли о гостайне и будущих лагерях для всех участников беседы оказывают свое действие и Секретную Хуйню разрешают затащить на территорию от глаз подальше, но только самим, чтобы других не приплетали, поднимать срок с земли за чью то компанию не охота. Ботаники вдвоем корячась и громко матерясь затаскивают эту бочку на территорию и в течении 4-5 часов дотаскивают таки от проходной до самого завода.
Продолжение темы "Надписи на товарах" http://www.anekdot.ru/an/9905/o990516.html#19 На полиэтиленовом пакете от сканера (в смысле, в картонной коробке сканер находился еще в кульке из плотного полиэтилена) EPSON PERFECTION 2480: This Bag is not a toy (Этот пакет не игрушка) - чтобы дитя случайно не напялило на голову...
Да, так вот про женскую логику… Я брюнетка, спешу заметить не блондинка…. Живу в Канаде. Тут иногда разные организации проводят социологические опросы, очень часто за бесплатно, но мне повезло мне за это платят, поэтому, чем больше говорю, что со мной живет народу, тем больше получаю денег. Приходится часто описывать своих знакомых для более достоверной информации. Так вот, были там вопросы о «типе недавно приобретенной вами машине» - с вариантами ответов как легковая, джип и пр. Я совершенно не разбираюсь машине, поэтому по дороге на свою работу заполняя этот пункт, спрашиваю у мужа какой тип машину недавно приобрели наши знакомые. Получаю сразу ответ – легковая и тут же отмечаю в брошюре – джип.???!!! Мда, смеялась долго.. Но это не все. Приезжаю на работу в мужской коллектив, рассказываю, всем смешно конечно, тут же куча анекдотов про блондинок и т. п. Но один перл из мужских уст заставил меня усомниться в мужской логике – Мужчина жениться для того что бы его можно было пугать тещей..!!!!?????? Мда, он блондин….
Для коллекции М. Задорнова. Отделение связи. Посетительница (П) и Оператор (О). П. протягивает О. извещение, та внимательно его рассматривает и говорит сочуственно "А-а-а, это Вы не к нам ПРИШЛИ." П. разочарованно "Не к вам?" О. "Да не к нам. Вам надо идти в 115 отделение там и получите." Поговорили. http://sabvi.land.ru
фрагмент стенгазеты коттеджного поселка Голубое Солнечногорского района Московской области:
ОЗЕРНЫЕ СТРАСТИ Поздравляем Вас соседи с первыми более-менее спокойными выходными, пришедшимися на празднование Дня независимости. Первые же радикальные меры дали вполне сносный результат по очистке поселка от посторонних праздношатающихся. Не обошлось, конечно, без эксцессов - на озере в очередной раз было извлечено из бытовки за кортами семейство украинских рабочих строительной компании г-на Петрова с чисто украинской же фамилией Обезьян. Большая семья Обезьян в очередной раз собралась отметить праздник, на этот раз День Независимости России, на озере, причем делают они это регулярно без различия своей гражданской и национальной принадлежности - прям как дипломаты, которые, как известно, отмечают все праздничные даты как своей родной страны, так и страны пребывания. Однако, в этот раз наша охрана проявила должную бдительность и блокировала компактное место проживания Обезьян на озере, однако семья забаррикадировалась в бытовке и не реагировала на требования открыть дверь. Пришлось вызвать работодателя - г-на Петрова, который в ходе телефонных переговоров убедил семью Обезьян сдаться. Семейство было извлечено из бытовки и доставлено на КПП, где выяснилось, что в поселок члены семьи уже неработающие у Петрова проникли на его же «Газели» под тентом, т. к. регистрация их входа в поселок отсутствует. Вот такой вот Голубое-триллер
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →