Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.08.2005 по 28.08.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Кажется за СССР и СРЮ еще одна страна разваливается. Во всяком случае сегодня на Евроньюс говорили про "посла Британии в Великобритании". PS: Хотя хотели сказать про посла Бразилии.
Племяннику Сашке 7 лет. У меня детей пока нет. Надо сказать, что в гостях у его родителей бываю очень редко. Сидим как-то вечером тихо-мирно бухаем. Из комнаты выбегает Санек с мамиными бусами на шее и ко мне, мол смотри как красиво! Я офигела. Стала говорить ребенку: так нельзя, только девочки носят бусы и т. д, кивнул головой вроде как понял. Дальше развернулась нешуточная дискуссия по этому поводу его пристастий. Родители говорят, мол, да есть такая фигня иногда в "девочку играет" - куколки там всякие, шмотки женские... вроде борятся как могут... но. Короче начали копать с точки зрения психологии, тары-бары, пришли в выводу - бороться надо однозначно, пока не поздно, чтобы пид---са не взрастить... Утро. Еле встала, бреду полусонная в туалет. Дверь открыта - смотрю на унитазе сидит Санек и ножками болтает. Я: - Ты что опять! Тебе же только вчера обьясняли! Что опять в девочку играешь?- и т. д. и т. п. в том же духе.. Санек смотрить на меня с ошарашенным видом, почти заикаясь: - Я.. я КАКАЮ!
Товарищи родители и родственнички будьте внимательны с Вашими чадами... не переусердствуйте.
Моя девушка вчера говорит мне (ангельским голоском): - Знаешь как колбасу придумали? Шел мужик по полю, очень хотел есть... Поймал суслика, порубил его на маленькие-маленькие кусочки и смешал в ОДНОРОДНУЮ СУСЛИЧНУЮ МАССУ....
Дальше я слушать не мог - меня от смеха пополам сложило В-)))))))
Всем надоела история про маршрутку и писю? Это тоже про маршрутку, но другое. Утро. Заходит женщина (Ж). Молодая мамаша забирает к себе на колени маленького мальчика. Женщина присаживается, а пацаненок (П) начинает ныть, что он типа тоже хочет сидеть на сидении отдельно. Ж. ему доброжелательно замечает, что он маленький, за проезд не платит, поэтому сидит на коленях... тот молча дуется. На следующей остановке освобождаются два сидения, и он нагло предлагает Ж. перейти туда, чтобы он (во крендель!) посидел с мамочкой. Ж. ему замечает, что так себя ведут плохие дети... и в шутку добавляет, что если он будет продолжать в том же духе, то заберет его маму. Это действует, у П. начинает дрожать губа, показываются слезы, и он ВЫДАЕТ: - А я, а мы, а я папе скажу и мы тебя как напиздим!!! Автобус внимательно наблюдая за этой перепалкой, взорвался от смеха, водитель ничего не слышавший с испугу затормозил!!! А ребеночку на вид 3,5-4 годика. Растет поколение Next, блин.
Не русские иногда неправильно произносят русские буквы. например Японцы вместо л произносят р.( получается Ареша вместо Алеша). Тюркоязычные иногда путают б и в. Вот об этом рассказ: в московкой аптеке один не русский хочет купить Бероку: - дайте пожалуйста Веревку от нервов. Кто-то из очереди предложил дать ему еще и мыло.
Играю на днях в Nox (нравятся многие старые игры, а многие современные - не очень. А все почему - потому что в погоне за спецэффектами, графикой и "реалистичностью" утратили дух, идею, и отбили воображение. Напротив, в старых играх воображение было необходимо, оно компенсировало техническое и материальное несовершенство. Чего стоит одна только система "Сам себе саунд-бластер"!). За воина. В Ноксе помимо махания мечом воин имеет пять дополнительных умений. Первое - удар головой с разбега, весьма болезненно для жертвы (и для головы, если промахнется). Второе - боевой клич - орет дурным голосом, и все вокруг на некоторое время забывают, что надо делать, особенно маги, которые забывают заклинание, даже если начали его говорить. Остальные умения здесь не приводятся за ненадобностью. Одним и тем же умением можно пользоваться только через некоторое время (для каждого свое). Далее надо включить воображение... Так вот, воюем мы башню магов. Магов в башне много, они преимущественно сидят в свомх комнатах, но если услышат шум, или увидят воина - выскакивают, и начинают воевать, то бишь стрелять разными магическими фиговинами, весьма неприятно. Поэтому тактика такова - осторожно приоткрываем дверь, видим мага. С молодецким гиканьем разбегаемся, лупим мага головой (умение номер раз). Удар настолько силен, что маг аж выпрыгивает из мантии и падает рядом в одних подштанниках. Затем быстро бежим обратно за дверь, чтобы отдышаться. Все это потому, что в обычном бою с магом или несколькими воин хоть и победит, но победа будет весьма пирровой (они отсобачат больше половины воина, или просто оставят одно ухо). Итак, очередная дверь. Открываем... Ага, стоит завмаг. Один из главных и мощных магов. Разбегаемся... Баммм!!! Удар был хорош, но и маг этот тоже не лыком шит. Он выжил, и начал воевать. При этом выяснилось, что в комнате находится еще несколько мажков рагном пониже. Надо сматываться, думает воин. Но это непросто. Уворачиваемся от файрбола, ловим молнию, бежим к двери, по пути вытягиваем подвернувшегося мажка алебардой, ловим замедляющее заклинание, отчего вояка едва плетется... В общем, выскакивает он за дверь, с трудом переводя дух - отстрелили почти все, надо срочно лечиться, дождаться восстановления умения номер раз, и снова в бой, но они сейчас ворвутся и поджарят... В общем, легкая паника. Открывается дверь, завмаг нацеливает посох... И тут вояка вспоминает умение номер два, и от всей души, во все горло заорал "ПОШЕЛ НА ХРЕН!"... На самом деле, он не помнит, что орал тогда (а в игре озвучен просто грозный крик без слов), но под ситуацию очень подходит. Маг смутился, потряс головой, вокруг которой замелькали звездочки, и ушел обратно за дверь. Да, пригодился воину его казарменный лексикон, высокоученые маги от таких слов краснеют. Отдышался воин, забодал завмага, остальных обложил ужасным матом, и перебил впавших в ступор врагов. Дальше не интересно, но вот еще несколько отдельных моментов из того же Нокса.
- Это что, лифт такой?... встаем на плиту, сверху падает каменный кулак и превращает в фарш.
Колдун с прирученным гризли, пробираясь по коридору крепости, проваливается в ловушку и попадает в подвал. Ему на голову валится его же гризли.
Воин примеряется к хищному растению, чтобы достать его копьем, и не попасть в зубы цветочку. Безобидный болотный огонек подталкивает его в спину... Хруст, чавканье. Ужин удался.
Воин устроил засаду на мага перед дверью. Маг выходит, воин разбегается и бьет лбом в дверь. Дверь бьет по магу. Оба созерцают звездочки вокруг голов.
Колдун с двумя медведями пытается уехать на лифте на верхний этаж. Уезжает, попадает через несколько шагов в ловушку и падает обратно. Снова идет к лифту. Один из медведей уже уехал, пробежал по следам хозяина, упал в ту же яму, подбежал к лифту, отпихнул колдуна, уехал, свалился, подбежал, отпихнул... Примерно восемь раз.
История эта произошла не со мной, поэтому рассказываю от первого лица. Преамбула. Живу я... (рассказ о любимом городе, школе, институте, передача приветов друзьям детства). Лежим мы как-то с женой после великолепного секса (рассказ о сексе, миньете, кризете, групповухе, ширеве, бухалове, рыгалове, мордобое). Вдруг моя жена начинает дико ржать и (кататься по полу, по кровати, падать со стула, пердеть и ссаться). Она ржет 37 минут. Это она вспомнила вот эту историю... Амбула Едет значит маршрутка... Туда заходит женщина с ребенком, который просит ... (мороженое, леденец, чупа-чупс ... ) Шофер начинает орать: «сознавайся, сука, целовала ли ты писю дяде Боре (Коле, Васе, Пете...)? И вообще, купи ребенку чего он просит, а то какой-нибудь урод снова напишет про маршрутку на anekdot.ru. Заебали уже!“ Пост-амбула: После этого все ржали 34 с половиной минуты, валяясь на полу. А один пассажир во фраке и со скрипкой дико ржал и валялся в грязи у дороги. Пост-пост-амбула: Эту историю потом спиздил Евгений Петросян.
Племянник решил выделаться на уроке зоологии и попросил найти что-нибудь про голого землекопа (животное такое - лысый крот). Ну, я, не долго думая, набираю в Яндексе название этого существа, и... говорю племяннику: "А давай не будем про этого зверя писать",- потому как под пунктом первым поиска читаю: "Голый землекоп - самое падонское животное!" (Можете проверить;))
Вчера слушал диалог президента Казахстана Н. А. Назарбаева с представителями суверенного народа того же самого Казахстана (ну и прессы было немерено). После первых вопросов-ответов понял, что надо записать, потому как повторить не смогу. Итак, кое-что из записанного...
* Вчерашний дефицит становится нормой.
* Я обращаюсь ко всем полициям нашим.
* Есть инвесторы готовые вложить 1-2 миллиарда денег.
* Давайте сидеть на диете и есть, что нравится.
* Журналист: "Мы журналисты любим тему снятия правительства"
Президент: "Ну и любите эту тему!" Конец цитаты.
* Про экономику: "Последние 5-6 лет....5-6 лет....(обращаясь к журналистам с вопросом) 5-6 лет?!
* В Союзе было 13 республик, и мы были на 13-м месте.
* У Казахстана и казахов никогда не было границ, а мы их сделали. (я так понял, что границы)
* Я провел в "Боровом" более-менее длительный, хоть и короткий отпуск.
* (По поводу грызни за власть) - На тайной вечере справа и слева от Христа сели два апостола, а остальные десять на них ополчились. И теперь Христы рождаются редко, а Иуды часто!!! (Представьте "Нурсултан Абишевич Христос" - один из немногих родившихся! !!)
В ответ на письмо "О классификации девушек на сайтах знакомств рунета".
Тут некто возомнил себя Дарвином, блин, черт побери, прировнял девченок едва ли не к "потерянному звену" /или еще ниже/ в эволюции Человека, и расскласифицировал, понимаешь, на виды и подвиды. Мы тож кой-чего могем!!! Только для начала "обложу" того Чела с манией преследования на сайтах знакомств. Вот так грубо, зато по Фрейду! Похоже мужчине, герою нынешнего времени невдомек, что такое Женщина?! Осмелюсь предположить, что все мужчины, осознанно или нет, ищут Женщину своей мечты, которая будет для него Одного и Принцессой, сошедшей с небес /П.1/, в объятьях его станет доступной с разнузданной фантазией Проститутки /п.2/, и, наконец, Верной ему всегда и везде /п.3/. А что до невезучести, так это диагноз, не чуждый и многим мужчинам, так что не надо бежать сломя голову от опаски заразиться, бывали конечно и такие случаи, знаете ли, но... : "Чего бережешься, на то и нарвешься...". Так что не надо женскую сущность /не путать с сучностью, это исключения, которые подтверждают правила/ с любопытством юного патологоанатома рвать на части в поисках корысти подлой, особенно, когда вы даже и не пахнете "сырьевым придатком". Женщина - существо высокоорганизованное и в некотором смысле загадочное /не однокоренное с гадостью/, но уж точно знает, где искать олигарха и спонсора/не на сайте знакомств/, если уж таковые ей понадобились. Итак, при соблюдении негласных правил / нет места лысым и импотентам/ Классификация мужчин на сайтах знакомств рунета:
1. Те, кто просят прислать фото, в первые 3 минуты знакомства, если таковое отсутствует.
2. Остальные, кто может потерпеть еще часа 2-3.
Получив желаемое, и только так, потому как мужчины почему-то абсолютно не в состоянии вести виртуальный диалог, "... не представляя лица собеседницы...", причем если Вы, дамы, хотите с большей долей вероятности продолжить знакомство с избранным челом, шлите малотиражную фотку Клавы Шиффер/результат гарантирую/, исследуемые далее проявляют такие свойства:
1. Злыдни писюкатые / вольный перевод с укр.-сексуально озабоченные/. Сказать больше нечего, и так все понятно.
2. Халявщики-партнеры. Те, кому работа/если ничего-не-делание можно так назвать/ позволяет, а подчас и обязывает посещать вышеупомянутые сайты; или посещают их из лени, а то и, чтоб не уснуть. Могут отрываться на дармовщинку на всю катушку, или держать вооруженный нейтралитет. Часто проявляют свойства п. 1.
3. Маменькины сыночки - их мало, но много тех, кто об этом и не догадывается. Помимо всех тех качеств, которые вам известны из школьного курса психологии, а чаще из жизни, в отсутствии мамы да еще со спецификой сайта, очень часто проявляют свойства п. 1. /а то и п. 2.
А посему, милые Дамы, если Вы всерьез хотите что-то обрести, просто оглядитесь вокруг! И вместо "Кота в мешке" выиграете гарантированный приз! Данная рецензия написана из чувства женской солидарности, в перерывах, пока сох маникюр, с претензией на объективность и долю юмора. Мегера.
История проста. Ловлю тачку до следующей станции метро. Стоимость 50р. Мысль, что полтинник точно есть, бегает в голове. Подъезжаем. Смотрю в кошелек, одни стольники. Водиле. Жди, сейчас разменяю. В трех магазинах денег нет. Захожу в салон сотовой связи и прошу помочь. Девушка-кассир соглашается. В это время вбегает девчушка 18-22 лет. И говорит: Д. А можно на МТС положить. Я. Положить у нас в стране можно на что угодно... Настроения не было. Кассирша сползает под кассу.
Читая истории других, решил рассказать свою, быть может не смешная, но чтобы была, да простят меня люди в ней участвующие :) Так вот, в студенческую бытность, отмечали 23 февраля, а мы юнцы, первый курс, а по соседству пил 5 курс что для нас тогда было в разряде бога и ни как иначе. Как известно запретный плод всегда сладок, и после очередного удовлетворения своих самых низжих желаний выхожу на секцию покурить пока дама одевается, и тут, просто мечта, начинает танцевать передо мно, для меня онли, ножги, фигура, все как надо, даже после всего что было я сдался, отпрал подругу домой, хотя, она увидев как я отдыхаю с другой ушла сама. У нас все классно, она раздевает меня, я раздеваю ее, заходим в комнату, я беру с собо бутылку шампансого, мы пьем, я медленно в нее вхожу, она пьет еще, все продолжается и... она умират, в смысле жива, но находится в своем алкогольном мире и явно меня не ощющает. После минут трех мне стало скучно... Смысла нет, выхожу на секцию, ловлю двух друзей, на вопрос "тетку будите" те отвечают утвердительно, возхвращаемся, все начинаетсчя снова, но теперь мешают крики с соседней кровати, "ты скоро???" Скоро неполучается, так как пьян, все ок, кончил, второй пошел, второй кончил, третий пошел, третий не может кончить так как сильно пьян и это первая девушка в жизни, оставляем третьего на едине, типо делай что хочешь, уж не знаю что он делал, но когда ворпвались ее подруги, его с нее сняли с трудом... Утро, мы не спим, уже прочитали УК со статьей, ищем адвоката, засада в общем, подходит ко мне ОНА я просто умер, я ждал всего - денег, жениться и т.д., но меня просто убил ее вопрос -"как я себя вчера вела"
Брат работал в лагере этим летом, под Звенигородом, воспитателем и познакомился там с девушкой-воспитателем из Курска, ну там любовь морковь. Смена подошла к концу, время раставаться, посадил ее на поезд, а телефон домашний спросить забыл. Написал ей СМСку, типа номер свой домашний скинь, буду тебе звонить. Получил СМСку, где ПРОПИСЬЮ написан код Курска и ее домашний телефон. Не знаю как его, но меня это насторожило:-)
Говорят дети- Вступление: Вчера с благоверной повели ребенка в кафешку, т.к. после лета первый раз в садик пошла. Уточняю, что дочка у меня очень не любит ходить пешком и всячески пытается залезть папане на шею, чему я по мере сил сопротивляюсь. Амбула: Идем обратно Доча: Я больше идти не могу, у меня ноги сломались. Мы: Что же у тебя в ногах сломалось. Она: Скрипят все и болят. Мы посмеялись, но на плечи не беру. Выждав минуту, она выдает кульминационную фразу, после которой, отсмеявшись пришлось взять на плечи. «Что же мне на попе ползти, на попе долго до дома добираться будем» 8-)
А как вы пишете слово "благородство" Было это в 2000 году в Италии. Попал на вокшоп, ну типа конференции, в Триест. Месяц он длился и историй было предостаточно. Ну да не в этом дело. Вообщем подобрался у нас коллектив споенный и спаянный, интренацмональный такой. И случился у меня день рождения. Ну закупил я все, плюс народ считал своим долгом вместе с подарком притаранить что-нибудь сиртосодержащее в соответствии с национальными пристрастиями и традициями. Посидели от души, по полной программе. На утро (часа в два дня, ха ха) проснулсяяяяя.... іо мое, где голова, а где задница и не разобрать. Ощущуние, что находишься в антимире. Колбасит не по детски. И решил я почту електронную глянуть. А для этого надо было спуститься в компьютерный зал на нулевом этаже. Устроен он был так - компы стоят линиями от стены к стене с проходом в центре. Место мое любимое было в последнем ряду у стеночки, ну чтоб всякие морды гнусные не глазели в мой скрин. Так вот, заползаю я в состоянии постэффектов от вчерашнего порока. Блин а место то мое какой то чернофэйсовый гражданин занял, ну то, у стеночки. Ну да делать нечего, сажусь рядом. Точно знаю, что справа черный человек и стена. Открыл почту, фокусирую внимание и ловлю мысли по извилинам. И тут вдруг СПРАВА слышу голос такой проникновенный - "Извините, меня пожалуйста, а как пишется слово БЛАГОРОДСТВО?" По РУССКИ слышу, явно. Все, думаю, вот так дереволазающий грызун и приходит, когда его не ждешь... Допились вы, батенька, до белочки. Сижу... Потом голову, медленно так повернул направо - тама черный человек и... стена и.... больше нет никого. И тут этот тайсон улыбается в свои 132 зуба и говорит - "Я очень давно русский язык учил, вот сейчас из памяти выпало. Вы же русский - напишите мне на бумажке, пожалуйста". И бумажку с ручкой подсовывает. Молча пишу, совершенно на автомате. Он мне - спасибо большое. Посидел я маленько... Мысли пригладил и решил, что до белочки еще далеко. А эта сволочь, наверно в каком нить Мулумбе училась у нас. Вот гад, чуть до инфаркта микарда не довел. А потом бы говорили - "Сердце не вынесло, инфаркт микарда - вот такой рубец".
Рубеж восьмидесятых-девяностых, опять же "швабода-а!". Подруга решила окрестить своих детенышей - одному шесть, другому четырнадцать. Я - крестная мать старшего, стоим в помещении, в котором крестят (не знаю, как называется), ждем своей очереди. Крестный отец - мой кум, только что вернулся с последнего (как оказалось) съезда Компартии Украины, решал там проблемы партстроительства и выстраивания заслонов чуждой нам идеологии. Толпа приличная. Народ крестится самый разный - от младенцев до взрослых тетенек. Понимая, что публика, наверняка, участвует в действе первый раз и многих правил просто не знает, батюшка по ходу дела учит всех креститься: - Пальцы сложить, на лоб, на живот, на правое плечо, на левое, а теперь пошли все за мной, вокруг купели. Чинно трогаемся всем хороводом, осознавая серьезность момента, и слышим: - А ну, шире шаг, а то мы так и за день не обойдем.
К истории 43 от 26.08.05 про "русский язык" Анищенко
Читаю АИФ за эту неделю. На последней странице читатель задает вопрос министру Кудрину о Стабфонде: Почему нельзя тратить Стабфонд, почему бы не строить на эти деньги дороги, мосты? Далее идет развернутый ответ Кудрина - типа нельзя, инфляция подскочит, нужен частный инвестор, который дорожит копейкой и будет следить, чтобы все инвестиции были прибыльными. А государство должно вкладывать средства только в инфраструктуру. Такое вот у нас правительство, что министр финансов не знает, что мосты и дороги и есть инфраструктура, а какую прибыль может получить частный инвестор с бесплатных дорог и мостов?
В Москве неизвестными в форме ППС ограблен студент
"В 02.00 мск двое неизвестных у дома номер 1 по улице Красного Маяка, угрожая предметом, похожим на пистолет, учащемуся второго курса спортивного техникума "Спарт", отобрали у него сотовый телефон Sony-Ericsson и наручные часы", - сообщил источник в правоохранительных органах столицы. По его словам, в настоящее время по приметам потерпевшего устанавливаются личности нападавших. //РИА «Новости»
Это интересно, каким же образом по ПРИМЕТАМ ПОТЕРПЕВШЕГО найдут злодеев? Они, наверное, близнецы-братья...
Скрипка-лиса. Сидим вчера с супругой (брюнеткой, это важно), читаем анекдот.ру. Так как в эту рубрику историй очень много, рассказываю ей свою скрипку: "В детстве, когда смотрел "17 мгновений весны", в заглавной песне слышалось "Я прошу, хоть не надо лгать" (хоть не на долго). Говорю, долго не мог понять, кто кому там врет постоянно. Когда спросил у матери, она долго ржала..." Супруга смотрит на меня минуту, думает. Потом выдает: "А разве там по-другому?" Теперь ржал я.
В Ирак сроком на 120 дней перебрасываются два батальона 82-й аэромобильной дивизии численностью примерно в 1 500 человек. Это связано с предстоящим проведением в этой стране конституционного референдума и парламентских выборов.
Дочка 4 лет немного не выговаривает некоторые буквы. После пары вот этих ситуевин я теперь внимательно слушаю и стараюсь уточнить у жены - чего же она такое сказала. А было так. Подходит ко мне ребенок с детской посудой, на которой пластилиновое полешко лежит, протягивает мне и говорит: папа, это ПИСЯ! Она вкусная! Ешь!.. ... Я в милисекунду проклял развратный садик и понял для себя, что завтра же устрою скандал воспиталкам, не следящим за детьми и тем, что и кто там бакланит, попутно и на дочку наехал: это кто тебя таким словам научил. а? Признавайся! ... Жена перевела: она сказала "пищща"! Слушать надо!.. Во второй раз, дочка встречала меня после работы словами: ПАПА, ПРОСТИ СКОТИНА!.. Я опять офигел и про себя вновь проклял садик... Жена перевела: Она сказала "Растишка Дина"! Слушать надо! С тех пор я два раза уточняю, что дочка хотела сказать...
Преамбула. Анекдот: Генерал приезжает на дачу, где горбатятся три солдатика. Радостный такой. "Тврищи солдаты, у меня жена тройню родила!" -"Рады стараться, тврищ генерал!"
Еду в маршрутке. Где-то между остановками водитель подхватывает кого-то, видимо знакомого. Знакомый в легком подпитии начинает активно общаться с водителем и кондуктором украшая свою речь прекрасным русским междометьем "еб ты". Причем через слово! Где-то в процессе разговора выдается гениальная фраза: "У меня вчера жена сына родила! Еб ты!" Не, он сам понял что сказал?
Вчера покупал в магазине Акваминерали. Подхожу в прилавку говорю "Дайте "акву" 0.6". Продавщица смотрела на меня пару минут а потом выдала фразу. "А она с витаминами!" и как-то косо на меня посмотрела. может у меня на лие написано что мне витамины пить нельзя? вообщем думаю над этим до сих пор )
Как говорится, в семье не без урода. Да нет, это я не про себя, а про деда, или про собаку.. Короче говоря, мой дед, мамин отец, просидел в тюрьме около 20 лет. Вышел. Мать не хотела, чтоб я с ними обшалась, так как сама в свое время от него как от отца отказалась. Но дед ходил к нам долго и упорно, добиваясь разрешения на контакт с внучкой, то бишь со мной. Ну и добился однажды. Мать разрешила их с бабкой посещать раз в 2 недели. А было мне лет 10 тогда. Нравилось мне у них. Они были странные, не такие как все. Говорили на странном языке (позже я поняла, что это был отчасти тюремный жаргон, отчасти замаскированный мат). И у них всегда были собаки. Собак они тоже странно называли: Штука, Шавка, Шпана... Мама не разрешала мне завести щенка, поэтому я ходила к деду и играла там с его собакой вдоволь. Однажды последняя их собака по кличке Шпана потерялась. Дед говорил, что это ее сосед сьел, так как у него туберкулез и от этого лучшее лечение вареные собаки. Я думала, что он шутит и не верила ему. Но Шпана так и не нашелся и я притащила от своей одноклассницы нового щенка. Он был маленький и тоший, но однако с пребольшущей головой. Дед критическим взгладом окинув щенка, произнес:" Ну, пиздец, ты и урода притащила!" Теперь я понимала что это мат (в своей семье я мата никогда не слышала, а через полгода дед совсем распустился и перестал следить за выражениями). А дед уже ласково продолжал: "Ну ладно, быть тебе, значит пизденышем, урод!" Сколько бы не предлагала других кличек, он ни на что не соглашался:" Ну какой же из него Шарик, бл..! Ха-ха-ха.. Ты еще его, нахуй, Рексом назови.. Нее ни Бобик, ни Граф.. Он же пиздец, урод! Толко маленький. Поэтому - пизденыш." Я решила в тайне от деда называть его Рексом. Но я была всего раз в две недели там, а в остальное время его обзывали пиздецом или ласково пизденышем. Вот пошла я как-то с ним гулять. А он сорвался с поводка и бежать. Я его зову благородной кличкой Рекс, а он не отзывается. Ну, я думаю, набегается - сам прибежит, и осталась во дворе с другими ребятами играть. Дело к вечеру. Собака не подходит. Летает по двору как недорезанный петух. Я к деду. Говорю, не идет Рекс домой. Дед спускается во двор: "Пизденыш пиздуй сюда, пока бля не кастрировал на ху.." В две секунды пес стоял перед нами.. Вот вам и Рекс, благородный пес. uhu
Приехали мы тут с мужем к нашему другу в часть. Он капитана получил недавно, а мы просто по пути ехали и решили узнать как у него дела. Сидим у него в каптерке, балаган там конечно как обычно."Ну -грит- по такому поводу надоть поесть и выпить.(достает палку колбасы, хлеб, пиво, курицу). Ножа нет. - Дневальныйййй!!!! Прибегает. Дает ему курицу, хлеб, колбасу и говорит: - Половину колбасы порезать, принести все сюда. Хлеб порезать принести сюда. Курицу заберите себе нафик нам эта сикилявка. Через пять минут, просовывается другая рожа и с умным выражением лица спрашиват: - А с хлеьом че делать??? Наше недоумение Пашка в сердцах грит: - ВЫКИНЬ ЕГО НА Х%"!!! Рожа ушла, все кинулись подгладывать куда он его понес... Понес... В туалет... выкидывать... Ага. Да... Ну фик с ним вовремя его остановили. Еще через пять минут просовывается таже рожа: - А колбасу КАК резать? Хором. - ВДОЛЬ и буковки там вырезать не забудь... а то три дня наряда! Ага. Да приносит минут через 10 нарезанную половину колбасы... поперек! вторая часть колбасы отсутствует. - Дневальный!!!!!!!! Кто колбасу резал????? Приходит... - Я резал. - Тебе же сказали вдоль...-и доставая жопку колбасы, показывая ее солдату - вот таких штуковин должно быть ДВЕ!!!!!!! Понимаешь? Две!!!!! - Разрешите узнать кто резал колбасу? Убегает. Сидим ржем. Налицо явное отсутствие полпалки колбасы. Приьбегает. - Я резал колбасу. - Где полпалки колбасы? Начинается чушь типа я резал, потом нож тупой... типа колбасап остальная осталась на ноже (:. Ржем. - Я тебе щас эту колбасу составлю по обертке как она была и покажу сколько кусков вы сожрали и если там не хватает больше половины вам капеЦ - начинает процесс. Солдат ретируется, через 20 секунд приносит недожеванную шкурку с жопки этой колбасы и немного оставшейся колбасы и краснея - Вот... в туалете валялась. Колбаса в него не успела долететь. Убежал. :)))
Ездил в на выходные деревню. Типа отдохнуть после трудной трудовой недели и т. п. Ну так вот вечером после культурной программы решили мы(Я, папа и братишка) завершить трудовую неделю достойно, взяв два Немирова мне с братишкой и 3 баклашки Петровского папе, он у меня водку не пьет. Через два часа папа лег спать а нам уже ХОРОШО! Но тут вместо того чтобы спать было принято стратегичекое решение отполировать все это дело пивасом перед сном. Время пол чевертого. Берем наш Фольцвагон Т2, прыгаем в него и за спасительной жидкостью. Ну так суть возвращаясь назад я пропустил поворот. И сразу же решил развернуться на дороге, надо сказать, что дорога проложена по насыпи метра 2 высотой. Я же типа крут, просто Шумахер(2х0,7 прибавили храбрости). Вобщем сдал лишка назад, но колеса с дороги на насыпь уже сантиметров на 40 сползли. Кто не знает Фолксвагон заднеприводный. Короче на трассу назад не выехать, забуксовали звездец время 4 утра! Шатаясь выхожу на дорогу, в голове уже мысли типа ждать часа 2 пока кто-нибудь мимо проедет. Но тут вижу свет фар. Глотнул пива и остановил КАМАЗ. Из камаза выползают 8! Человек, все в жопу пьяные как мы. Ребята в чем проблема, как вы умудрились и т. д. Вобщем вмазали пивка все вместе, они нас ессно вытянули.(слава Богу трос у них был)
Я знал, что все подростки любят покататься на отцовских машинах. Но чтобы НОЧЬЮ… В ВОСЬМЕРОМ… НА КАМАЗЕ! Такое может быть только у нас! Как говорится какой русский не любит быстрой езды! Люблю родную Ленобласть. МОРАЛЬ: Пьяный за рулем преступник!
"СКРИПКАЛЕСА" Еду за рулем. На заднем сиденье знакомые рассказывают: купили машину, вся такая хорошая и т. д. и т. п. Спрашиваю марку, Ответ "Тойота МОРДВА", не понял - переспросил, ответ тот же. На следующий день уведел автомобильчик - Тойота МАРК 2.
захожу в супермаркет с початой бутылкой пива, ставлю ее вместе с портфелем в ячейку хранения, запираю на ключик и иду отовариваться.... Отоварился, забираю из ячейки свои вещи, рядом стоит два охранника, смотрят, как я извлекаю свою початую бутылку пива. Один отпускает реплику: блин, ну люди, чего только не сдадут на хранение, даже такую фигню.... Я - командир, это не фигня, тут еще полбутылки, а мне еще до дома идти. Без топлива никак... улыбнуло многих, кто рядом находился.
Попалась мне книга воспоминаний Кима Филби. Этот незаурядный джентльмен, "дитя... кровавого, путаного великого XX века", дослужился до старших руководящих должностей в английской разведке - Сикрет Интеллидженс Сервис. Кто же знал, что его завербовали русские еще студентом в Кембридже... Один из "Лондонской пятерки", великая удача ГПУ-КГБ. После разоблачения в 1963 г. Филби переправили в Советский Союз. Умер в 1987-м. Издал воспоминания в 1968-м. Книга называется "Я шел своим путем" - в английской версии "On my way". В стратегической компьютерной игре Command&Conquer есть такой персонаж - Шпион (Spy). Если кликнуть его курсором, произносит приглушенно: "On my way!" Юмор? Месть? Боевой клич англоязычных шпионов?
Хочу рассказать тебе, как я провел выходные. Поехав в субботу на моцике на дачу я испытал много положительных эмоций, и даже стрекоза величиной с кулак уебавшая меня по стеклу шлема не смогла омрачить всю сладость путешествия среди полей и лесов, вдыхания запаха свежего навоза и радости от приветственно махающих селянок вдоль дороги. Подъезжая к воротам дачи, я увидел, что жена под руководством отца паркуется жопой в гараж (должен признать, что раньше я приезжал первым и парковал форда сам, и передом, в связи с тем, что паркинг жопой чреват обрывом переднего спойлера). хм!? подумал я, но спойлер не был оторван и я решил, что и хуй с тем, что она встала строго по середине гаража оставив мне щель для стоянки моего коня(судзуки интрудера 800, а не то, что ты подумал) в которую я еле влез(все равно двусмысленно получилось). Слезая с моцика я снес своей жопой на хуй правое зеркало у фокуса, я уже упоминал про щель и т. д. Совсем немного повоняв о том, что кто то хуево паркуется, я был успокоен отцом, что он все склеит и все будет, как новое. следует отметить, что действительно разобрал и склеил очень хорошо, а вот сборка была назначена на воскресение, на утро после полной усушки. бараний шашлык был так себе, но положение спасли колбаски гриль, баня и сон прошли, как обычно хорошо, так что не смотря на молодежь, пиздострадавшую( впрочем недолго) ночью под окнами я выспался и умиротворенно позавтракав пошел помогать собирать зеркало. Зайдя в гараж я увидел злобно матерящегося отца, как оказалось он уронил главный и единственный винт зеркала за обшивку внутрь двери. Эх бля, лиха беда начало! Подумал я и стал разбирать дверь, тут же в легкую проебав с концами(уронив между досками)крыжечку от винта ручки. дальше за разборку взялся отец и отломал кнопку секретку сигнализазции. Немного побегав по двору с криком - все пропало!! вызывай эвакуатор!! машина не заводится!! я все таки кнопку нашел и фокус завел, но тут отец предложил кнопку приклеить обратно и не смотря на мои просьбы не трогать больше на хуй ничего намазал ее всю клеем, после чего она(кнопка) благополучно склеилась в пизду намертво. Чуствуя, что ещо немного и я порву всех от злости нахрен, я быстро собрался и попытался уехать на моцике обратно в город, но был остановлен жениной просьбой поставить обратно колпак на колесо! Я блять в шлеме, одной ногой на моцике стал хуярить етот колпак пока не разъебал его на хуй. Не ну че она думала? плюнул и уехал. блять, забыл трубу и ключи от дома! вернулся! уехал опять. Подъезжая к кипени я почти успокоился и предавался сладостному ощущению полета и единения с природой, вам машинерам не понять душу байкера, но тут мне в стекло шлема ебанула муха навозница, обосрав весь щиток. остановившись и обтерев шлем травой и собсвенной футболкой я увидел, что номерной знак на моцике надорван и висит на паре ниток жести. эта муха была явно знаком свыше! Помчав далее я начал прислушиваясь к звукам и периодически оглядыватся на номер, что и помогло мне не так долго бегать по таллинскому шоссе уворачиваясь от машин когда я его искал, все таки потеряв! вот так вот брат бывает! главное не терять присутствие духа!
Рассказ услышал от друга... потом от другого... от третьего... вообщем байка затасканая, но очень поучительная... ну впрочем хватит комментариев)
... Однажды друг (по его рассказам - был именно он) познакомился с ох*ительной девушкой... и все у них пошло легко и быстро (будто вазилином помазали)... и как-то, вместе набухавшись, они решили попробовать "ф попку". Ну и опять все пошло легко и быстро... а когда парняга достал свою, простите за мой "французский", ялду... то на ее конце висела помидорная кожурка)))) друганчик с дикими воплями побежал отмываться в ванную))... после этого он больше туда не лазит=))
мораль ясна, подумай сам: не лазь х*ем по анус`ам))
Почему-то считается, что все истории про армию – это только смех. Однако это не всегда так. Двадцать с лишним лет назад служил я с вполне еврейским мальчиком (оба – командирами взводов). Потом он уехал в свой Израиль. А там нужно что-то уметь, чтобы зарабатывать на жизнь. Таким образом, пошел он в местную армию. Стал майором, командиром батальона. И погиб. При всем при том, остались жена - Инна, и сын. Подумайте, это кому-нибудь нужно? Двухгодюшник
18
Всем известен анекдот, про то как юзер не мог ввести пароль, и спрашивал админа - ввожу пароль правильно, 7 звездочек а он не пашет? Ну так вот история в тему... Работаю сисадмином в мелкой конторе... Правда сисадмин из меня не очень уж... ну так вот... Работа в конторе начинается в 9 утра... До этого я прошлым вечером оставался и настраивал один комп у одного юзверя... а в ХР по умолчанию показывается имя последнего пользователя. А настраивал комп я соответственно под своим ником и паролем... Ну так вот на след день пришел в 8-30 я и чел, который на компе работает... Причем я когда смотрел не думал, что человек, работающий в Экселе не знает простых вещей. Так вот в 10-00 (спустя полтора часа)он звонит мне и говорит - не могу войти в комп... Я иду к нему и вижу - чел под моим именем пытается ввести свой пароль На мой вопрос а что сменить имя нельзя? получаю ответ - Я не знаю как (то есть не знаю как подвести мышку к имени, выделить его и ввести свое) Я был в шоке... Ну да ладно, сегодня друг рассказал На заводе давным давно поставили систему НТ4 (другой не было) Время год этак 1997-99 ну и там настроили сетку между 98 и НТ4 В понедельник их на ковер к начальнику - тот им типа, уроды! Я все выходные провел перед компом не мог войти. Типа работу срываете и прочее... Я же видел что вы 6 звездочек вводили. Я весь день проебался - все звездочки вводил и нифига не пашет... У нас друган грит - челюсти на пол и попадали
Сидим, смотрим ТВ, по одному из каналов начинается фильм. Объявляют: "Амазонки и гладиатор". Жена, задумчиво: хм, порнуха что-ли.
54
Сегодня утром. 1й канал. Пью кофе. Слышу с экрана злобные крики. Поднимаю глаза. Там какой-то офигенно здоровый мужик (привет Церетели :) трясет офигенно маленького, прижав его к стволу дерева и мрачно долбит его словами: "Если вы не дате мне ЭТО, я убью Джеймса... А потом еще одного... И еще одного..." И так это все убедительно, у меня мурашки. В следующую секунду кадр меняется, и Вреббицкая, сияя, в светлой студии произносит: "Вы смотрите "Доброе утро" :))
Вчера в новостях ГАИшник какой-то главный на количество аварий в стране жаловался-“Что делать, что делать” Отобрать нах,,, все машины пускай пешком все ходят, если денег нет на дорожное строительство. Основные аварии выезд на встречную полосу. Ну звездец неразрешимая проблема. Дорогу расширить и посредине бетоный отбойник поставить, попробуй на встречку выехать. У американцов один кадр ТАНК угнал со склада Национальной гавардии. Два часа по городу катался, кучу машин передавил, пока на таком отбойнике не застрял. Где его через башенный люк и застрелили. Лежачих полицейских положат так днище машины задевает когда проезжаешь, а на нужные вещи денег нет, государство бедное нефти нет. “Поможите кто, чем может”
Встретила моя жена подругу детства, на вокзале, давно не видела ее. А эта подруга детства стала БОМЖем, опустилась ниже некуда, одежда не по размеру, в 35 лет выглядит на все 65, немытая и перегаром несет за версту. Та увидела, обрадовалась встрече, а моя жена не очень, не дай бог в гости нагрянет, вши и чесотка обеспечены! Оказалась ЭТА БОМЖИХА работает в пельменном цехе(!!!), не знаю какой фирмы, но по адресу: ***, в подвале . P.S. Покупайте их пельмени, поддержите их, а то им на мыло денег не хватает!!!
Учу сына Русскому языку, а заодно и сленгу, что-бы знал что-почем, когда приедет в Россию. Объясняю: “Фиг и фиг тебе” означает “Нет", только в грубой форме. Он: Это как “No” and “Fuck you” in the same time (одновременно).
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.