Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.08.2005 по 28.08.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было на даче в субботу, захотела теща чего-то срочного купить в близлежащей деревне, сам был изрядно под пивом, поэтому пошел ловить попутку на дорогу... Первый, кто согласился подвезти, оказался местный житель, некий дед на дореволюционных времен жигулях, но отпидорашеных донельзя, все как новое... едем значит, мне хорошо - весело, я в предвкушении свежего пива... тут замечаю, что что-то не так, тихо в машине - радио не работает... шарю глазами в поисках приемника и натыкаюсь на то, что меня просто поразило - у деда вместо приемника полка, а на ней лежит ПЕСЕННИК.. всю оставшуюся дорогу меня распирало от мыслей... дед, когда ему скучно в пути, открывает песенник и напевает свои любимые песни...
2
Мужики у нас на работе работают веселые, остроязычные. Расслабляться нельзя, на любую невинную ситуацию могут дать такую характеристику. Покупаем с мужем в выходные пылесос. Старый Циклон на свалку! Выбираем LG, с колесами и всеми делами, красного цвета. Хорошую технику уважаем оба. Гордости полные штаны как говориться. Я вся свечусь за километр. Встречаю коллегу. Поздоровались. Разошлись. В понедельник с утра встречаемся в коридоре, нежно спрашивает: "Что пылесос купили?" Я слегка раздуваюсь от гордости "Да" и собираюсь рассказать какой он классный и т.д. Коллега "Что в грязи жить надоело?" Я сдулась. Пшшш. Зараза!
Еще одна история, рассказанная директором отеля. Кто отдыхал в Турции, наверное, сталкивался с тем, что горничные вечером, расстелив постель гостю, кладут на подушку пустячок: конфетку, к примеру. Как знак внимания. Новенькой горничной впервые доверили самой расстелить кровать гостя. Помня, что на подушку надо положить сладость, она не растерялась и положила лукум без обертки (лукум - турецкая сладость, очень приторная и липкая штука, посыпанная кокосовой стружкой, чаще всего белого цвета) Через час гость (мужчина с роскошной шевелюрой)срочным звноком SOS вызывает сотрудников отеля и просит отлепить лукум от волос на затылке. Бедолаге голову промывали в семи водах, в результате он получил стильную стрижку от заведения, а горничную уволили
Про братков... Я сам из Харькова, работаю в банке. Был на днях в Киеве по делам. Днем гулял по улицам столицы Украины, вечером в гостиницу. И вот, в один из таких солнечных дней сижу я на Хрещатике, на майдане Независимости, пью пиво с чипсами, одет по-спортивному, 4 дня не брился (некоторые говорят что похож в такие дни на чеченца :)). Пью никого не трогаю, по сторонам зырц, зырц... И тут подсаживаются трое за соседний столик. Поняли таки они, что я не местный (карта Киева лежала у меня на столе). Один резко поднимается садится ко мне без разрешения за стол и спрашивает: Он: - Ты откуда, браток, вижу, что не из Киева? Я: - Мы из Харькова. Он, обрадовался: - Вау, а ты УТЮГА знаешь? Я: - Неа, не знаю такого. Он, в непонятках: - Как не знаешь, его все в Харькове знают, это же мой кориш. Он машины в свое время от фашистов гонял. Я начинаю улыбаться, и мило объясняю, что город Харьков большой, 1,5 млн человек, и УТЮГА я не знаю. Тот сделал думающее лицо, что-то у него не сопоставляется в голове и выдает после 10 сек молчания: - Так я чо-то не понял, ты ЧОі не из КРИМИНАЛА? Меня самого от поворота диалога перемкнуло секунд на 5. Подумал немного, что лучше беседу не развивать с такими людьми, сказал: - Нет, я из другой сферы влияния. Он дико извинился раза 4 (воспитанный попался), обратно поставил стул под стол и удалился с теми 2, как я уже понял, братками, искать других приключений. После этого я задумался о пользе использования продукции фирмы Gillette ;)
В свое время учился в неком колледже. И был у нас зам. директора по воспитательной работе – тетка лет 50, высоченного самомнения, сначала говорящая – потом думающая… Вот ее пара перлов: 1. Непосредственно перед началом очередной сессии – в порыве праведного гнева из-за рас 3,14 здяйства студентов – «у кого есть долги по предметам – ПРИКАЗЫВАЮ найти преподавателя и ЛИКВИДИРОВАТЬ»!!! Народ потом ржал года 2. ПыСы: учились вродь не на киллеров… :))) 2. Устраивая разнос в очередной раз что-то там накосячившим студентам – «штрафы будете платить из кармана директора» - хм, да запросто, хоть каждый день :)) 3. В верхней одежде вход был запрещен – раздевались в гардеробе. Тетке надоело вылавливать одетых раздолбаев, в связи с чем было сделано объявление: «Увижу в куртке – лично отведу и повешу в гардеробе…». ГЕСТАПО отдыхает, блин… Может позже еще что вспомню, т. к. ржали мы с нее ежедневно и не по разу…
Международный Авиа-космический Салон МАКС-2005. Смотровое поле. На подстилочке лежит компания. У компании большой стратегический запас не только еды на любой вкус (от шашлыка до тортиков), но и огромный ассортимент выпивки. Изрядно выпив, часть компании засыпает. Вокруг народ восторгается пилотажем шикарных истребителей. Все кричат, хлопают в ладоши, не отводят глаз от голубого небосклона, рассекаемого истребителями. Вдруг один из пьяной компании на коврике просыпается от пьяного сна, поднимается из положения "лежа" в положение "сидя", и качаясь серьезно так говорит: "И все бы было бы так х-хорошшшо... Если б еще самолеты не летали!"
Занимаемся с девушкой сексом. Закончили. Отдыхаем, болтаем, вроде уже светать начинает, спать хочется. Лениво ласкаем друг друга, оба возбуждаемся. Хочется опять. Ищу где-то в складках кровати презервативы. Ура, желанный квадратик из фольги (или из чего там делают для них упаковку) найден. Одеваю... Девушка задумчиво говорит - "А вот на формуле-1 резину за 6 секунд меняют..." Продолжить мы не скоро смогли, смеялись долго =)
Друг рассказал. А потом и написал. На свежих эмоциях да под пивко - оно конечно еще интереснее... Чистая правда. Далее с его слов.
Случилось это зимой. Снег, короткие дни, отвратное настроение, холод не только на улице он и в душах. И как это часто бывает, двое одиноких людей случайно находят друг друга, начинают встречаться, заниматься сексом: в общем то, не для того, что бы образовать "ячейку общества", а... просто хочется тепла, ласки и банального человеческого понимания. Осуждать это так же глупо, как и ругать детей за то, что они постоянно требуют к себе внимания. Здесь дело отнюдь не в слабости и не в каком-то безнравственно похабном вожделении. Просто. Ну да ладно, не стоит углубляться в дебри моральных догматов человечества и способов их нарушения. Вот, стало быть, и ваш покорный слуга попал под действие данной концепции.
Познакомились мы с ней в рождественскую неделю. Я почему-то сразу понял, что она будет моей и не секунды не теряя, принялся за наглое соблазнение. Напор мой был на столько ошеломляющим, что через некоторое время наши отношения перешагнули вербальную фазу и… Ну, в общем, понятно! Было это просто классно, даже если учитывать тот факт, что секса у меня не было к тому моменту почти год, все равно, ее достоинств это ни сколько не умаляет. И вот в один из холодных зимних вечеров, решил я привнести в наши нехитрые, но весьма приятные занятия, немного романтики.
Пока она была в ванной, я как бенгальский конь, носился по квартире с зажигалкой и мешком свечек из (ИКЕИ). Создав подобие церкви из "Ромео & Джульета", я довольно хмыкнул и принялся поджидать свою королеву полночи. Та появилась во всей красе, т.е. в одном полотенце и восхищенным взглядом заценив мой креатив романтично мяукнула:
a.. Ва-а-а-а-ау-у. Я, втянул живот, выпятил грудь, состроил вальяжно-мужественную ухмылку на морде, всем своим видом показывая: - Ну, дык, эт еще что!!
Перед самим описанием "процесса", хочу в двух словах описать, так сказать место действия. Комната обставлена в лучших традициях минимализма. Кровать у стены, столик с пепельницей парой стаканов с вином стоит вплотную к кровати у изголовья, на него же я поставил несколько свечей! Бутылка "Пепси" под столиком. И свечи на полу по всей комнате.
Вот теперь, можно перейти к основной части, моего поучительного повествования.
Так сказать окрыленные завораживающим видом комнаты, мы рьяно принялись за дело.
Если попытаться выразить мое тогдашнее состояние с помощью современного молодежного жаргона, то я бы наверно сказал примерно следующее: - Так меня заколбасило, что крышу снесло наглухо!!!
Если бы писал коменты на ЖЖ: - Хуясе! Дайте две!!!
В общем, в пылу любовных утех я напрочь выпал из реальности. Фейерверки страстей и возбуждения захлестнули нас с головой. Бурные ласки выплеснулись наружу, сметая на своем пути все препятствия. Одним из таких препятствий стала подушка, которая мешала оптимизации позы и была сдвинута на край кровати. В какой то момент, оторвав затуманенный взор от предмета "сосредоточения мыслей всех мужчин" немного вверх, я вдруг с удивлением обнаружил, что туман этот вполне реален!!! И происхождение его явно связано с подушкой, которая упала на стол со свечами. Можете себе представить, как выглядят два голых человека, с болтающимися и торчащими причиндалами, пытающиеся потушить горящую подушку? Правда, надо отдать мне должное, не растерялся. Не долго думая, хватаю бутылку газировки и заливаю пламя, после чего, подушка летит в дальний угол кровати, подальше от греха, а мы, увидев какой интересный оборот, принимает дело, с еще большей страстью набросились друг на друга. Разыгравшееся воображение, сдобренное экстремальной ситуацией, уносило в литературно-кинематографические дали. Запах дыма, мерцающий оранжевый свет, завывания ветра за окном и томные стоны моей подруги, делали меня то Редом Батлером, спасающим Скарлет из горящего города, то Пьером Безъуховым, каким-то непостижимым образом наткнувшегося в горящей Москве на Наташу Ростову, то пластилиновым мачо, из рекламы джинсов, который спасает орущую дурным голосом тетку из горящего дома. В общем, в пылу наших утех и обуреваемый всеми этими мыслями, я начинаю замечать, что запах не только не рассеивается, несмотря на открытую форточку, но даже как-то становится плотней и приобретает оттенок жженой резины. Что такое двойственное чувство знаете? С одной стороны меня тешила мысль о том, насколько я крут в постели ((с) известный анекдот), с другой, понимал, что что-то здесь не так. Поднимаю тоскливый взгляд и начинаю осматривать свои пенаты, на предмет смутно меня беспокоящий. Не прекращая процесса, натыкаюсь взглядом на горящий угол двери, (ее приоткрыл, чтоб сквознячок был, а она прям углом над свечкой и зависла). Срываюсь с места (господи, и с какого места), шепотом матерясь, хватаю бутылку и в очередной раз занимаюсь пожаротушением. Покончив с огнем, оборачиваюсь назад. Кровать несильно поскрипывает от сдавленного смеха моей девушки. Увидев мою физиономию (описать, что на ней отражалось, не берусь, сами можете представить), она начинает ржать в полный голос. Опять возникло двоякое чувство. Задушить или оттрахать? Победило второе! Сам, еле сдерживая смех, пытаюсь довести таки дело до конца, но... Вы когда-нибудь пробовали трахать хохочущую женщину? Кто знает, тот поймет. Пристраиваясь и так и сяк, и в какой-то момент, уже поймав нужную позицию, я вдруг ощущаю офигенную боль в ноге. Ну не трудно догадаться, что на этот раз очагом возгорания стал я сам. Заревев как океанский лайнер в ночи, и завиляв бедрами не хуже придурка Джима Кэрри, пытаюсь вскочить, верней выскочить... Но не тут-то было. Моя драгоценная, приняв мое экзальтированное поведение за оргазм, сжимает меня руками и ногами, чтоб доставить мне наибольшее наслаждение. Кое-как, вырвавшись... ну дальше понятно, хватаю уже изрядно опустевшую бутылку Колы, и лью на ногу, под удивленно вопросительным взглядом.
Потом был обоюдный приступ смеха, минут на пятнадцать. Потом я потушил все свечи и мы, наконец, занялись сексом, и все было просто великолепно, и финал стал искрящимся фейерверком, правда, слава Богу, только в эмоциональном смысле. Потом мы опять смеялись, любили друг друга, ну и т.д.
Мораль. Если задумал поразить свою избранницу чем-то оригинальным, ни в коем случае не отказывай себе в этом удовольствии, но и про технику безопасности не стоит забывать.
Еще один рассказ ротного радиомастера. 70-й год. Сахалин. Единственное развлечение в роте вечером - телевизор. Но вот беда: телевизор на ладан дышит, кинескоп дохлый. При свете картинку уже не видно, а отцы - командиры проблему игнорируют, а если мы надоедать будем, грозятся вообще телевизор выкинуть. И наступает день, когда картинка гаснет окончательно. Деды тащат меня к телевизору: "Давай, ремонтируй!" А что я могу сделать, если кинескоп напрочь сгорел? Только новый надо. У кого-то возникает идея: в клубе в подвале куча каких-то телевизоров, наверняка там можно кинескоп с3.14здить, и окно удобное есть в приямке. Проблема только в том, что меня - салагу послать нельзя, 100% попадусь по незнанию обстановки, а старики все как-то больше по гусеничным тягачам специалисты. Ладно. Провожу инструктаж в подробностях, какие телевизоры годятся для вскрытия, какие винты открутить, какие провода откусить (работать нужно практически в темноте, на ощупь). И вот после отбоя группа захвата отправляется на дело. Через час тихо подходит один: "Порядок, принесли. В каптерке лежит." - Такой, как я говорил? - А хрен знает. Тяжелый. Разбить боялись по дороге. С утра подъем, развод, марш-броски, профилактика... не до кинескопа. Вечером офицеры расходятся, приступаем к замене. Открутил старый, поставил на кровать. Володя торжественно несет из каптерки новый... - Блин, Вовка, это же совсем не тот. Я ж говорил, должен быть металлический корпус, круглый (40ЛК) а этот - прямоугольный (35ЛК). Берет старый кинескоп за горловину, крутит в руках: "Хрен знает, темно было, мне показалось такой же." Постепенно начинает звереть от неудачи. - Салажня еб@#$%, хули пялитесь, делать больше нечего? Ложись, бляди! И, размахнувшись, швыряет кинескоп в группу первогодков, ожидающих окончания ремонта. Падаю под кровать, в голове проносится: все, кранты, доремонтировались. Он же жахнет не хуже гранаты, всех осколками посечет... Удар об стену, неожиданно "мягкий",.. потом об пол... Взрыва нет, только слышно как кинесоп по полу катится. Встаю. Вижу обалдевшую толпу, не успевшую сообразить, что произошло, и чудом уцелевший кинескоп посреди казармы. Это называется - пронесло. ---- На радость всем, умыкнутый кинескоп все же пошел в дело. Он оказался меньшего размера, но немного фантазии плюс перепаянная панелька, и вот телевизор работает, картинка яркая, все довольны. Интересно, что "похитителей" не искали и никто из офицеров не спросил потом, откуда новый кинескоп взялся.
Из интервью с маршалом авиации, Героем Советского Союза Иваном ПСТЫГО
Оригинал здесь http://www.vremya.ru/print/97838.html
- Товарищ маршал, что это за история, когда наши самолеты тучей летали над бундестагом?
- Было политическое решение двух ЦК - советского и восточногерманского: сорвать заседание западногерманского бундестага на территории Западного Берлина, поскольку это рекламное мероприятие не было предусмотрено ни одним соглашением. На 7 апреля 1965 года в Западном Берлине, в Конгресс-халле наметили проведение такого заседания. Депутаты туда съехались, прилетел председатель бундестага ФРГ Герстенмайер. На аэродроме он собрался сказать речь, а в это время над ним пара наших истребителей перешла на сверхзвук. По инструкции можно делать это на высоте не ниже 11 тысяч метров. Но была такая погода, что слышно плохо. Давай на две тысячи ниже. Тоже жидковато! Перешли на 7 тысяч. Я говорю: «Ниже не надо». Как бабахнули - стекла полетели. Герстенмайер закрыл рот, подождал, пока утихнет грохот, опять открыл рот - снова гром. Никогда штурманская служба ВВС не обеспечивала такую точность пролета - до секунды! Спикер нырк в свою машину, поехал в Конгресс-халле.
Полковник Бабаев, специально за этим наблюдавший, сделал смотровую площадку на крыше соседнего дома и по телефону мне докладывал: «Товарищ командующий, на крыше Конгресс-халле человек сто собралось, половина с треногами для фотоаппаратов и кинокамер! » Я говорю: «Сдуть! » Пошла четверка Су-7Б комэска Сурнина. Этот мог, образно говоря, в одно окно влететь, в другое вылететь. Подвел самолеты ниже домов, а потом резко - в набор высоты. Бабаев тангенту телефона забыл в волнении отпустить, я слышу раздирающий душу звук. «Сдул? » - спрашиваю. «Как приказали. На крыше осталось три треноги». - «А люди? » - «Куда-то подевались, не знаю». Я тогда вместо запланированных министром обороны 80 самолетов поднял 400.
Итог «налета» на Конгресс-халле был такой: трое умерли в зале, 18 человек отвезли в госпиталь, остальные на «сверхзвуковой» скорости на машинах по проселочным дорогам вместо автобанов удирали за границу.
Сдавал я как-то анализ на алергию. Ну и как пологается в нашей стране, анализ этот платный. Процедура оплачивания повергла меня в шок: Захожу в кабинет, даю медсестре деньги, а она выписывает мне квитанцию в которой на первой строке мои инциалы, на второй сумма оплаты, а на третей причина, на против которой сестричка шариковой ручкой вывела всего-лишь одно слово – "Умер" :)))
Казани 1000 лет! Грядет праздник всех Казанцев!? Еду на работу созерцаю родной город: Новый ледовый дворец - менты, людей нет; ярмарачная площдь, центр торжеств - толпы ментов, людей никого; новый парк-сквер - парочками-тройками прогуливаются менты и только; "Татарская деревня" типа культурного центра, не знаю, из-за забора не видно, а внутрь менты не пускают. Слушаю радио - уважаемые Казанцы, в дни торжеств центральные улицы будут перекрыты, думайте когда и куда ехать. Короче, казанцы, не мешайте праздновать юбилей Казани!
Фирма "Роз Дон", выпускающая всякие продукты из куриного мяса (окорочка, колбасы и т.д.), продает еще и красиво упакованые куриные яйца. На этикетке - не то крепость, не то замок, называются: "Яйца княжеские". Бедные князья...
Все началось с него, мне в руки попался фильм «Ужас Аметвиля». Черт его знает зачем я вообще взял этот диск в руки и потом купил.
Вечер, грустный и одинокий, чужой город, гостиница.
Это странный и страшный фильм. От которого нельзя оторваться и который боишься смотреть. Как иллюстрация. Ты знаешь, что увидишь нечто ужасное, то, что засядет в голове и будет сниться и преследовать и ты знаешь, что сейчас видишь то, что не даст покоя и будет стоять перед глазами. Можно просто выключить плеер и не смотреть. Или закрыть глаза.... но ты смотришь.... смотришь..... Это обратная сторона каждого человека. Его dark side велит смотреть, хотя soulman внутри диктует обратное. Но darkside всегда побеждает.
Итак, фильм. Я не буду его описывать. Посмотрите сами, если Вы его не видели, ну а те кто смотрел поймут меня.
Я не мог заснуть. Что то тревожило меня. Но я все же уснул.
Просыпаюсь среди ночи - замерз, забыл закрыть балкон. Нехотя встаю, бреду до балкона, закрываю, разворачиваюсь, делаю шаг к кровати.
Добро пожаловать за край последней западни я научусь с тобой играть лишь руку протяни…
Ступор, ужас, вихрь мыслей в голове. Посреди комнаты - 3х метровое что-то. Мурашки по телу. Go-Go-Go действуй Локи. Чуть не выпрыгнул с балкона.
Через несколько секунд дошло - это же мой спортивный костюм - я его вечером постирал и повесил на люстру.
Сижу давеча, слушаю Наше радио. Песни по заявкам. Звонит хлопец: - Хочу предать огромный привет своей жене Натуське и сыну Димульке. Я их очень люблю и хочу, чтобы для них прозвучала песня Сергея Шнурова "Никого не жалко"... Я прослезился
Реальный заголовок одной из статей: "Центр занятости может предоставить безработным гражданам финансовую помощь на организацию самозанятости" Здорово, правда?
Оригинал послания завхоза работникам одной совместной фирмы, задолжавшим за обеды
Товарищи евреи!
В связи с создавшейся большой задолжностью оплаты за обеды приходиться ввести жесткий контроль оплаты со стороны сотрудников. Возможно даже прессинг у входа бритыми людьми с повязкой на руке.. Ситуация такая, оплату за съеденные обеды в июле (данные по каждому сотруднику уже имеются у *****Н) и в августе необходимо оплатить с 1. по 5. сентября Кто не сделает этого в эти сроки снимается с питания ( из списка вычеркивается до полной оплаты, частичная оплата не в счет) В случае невозможности оплаты обедов в комнате переговоров будут проводиться операции ,на которых в счет оплаты вырезаются органы. Оплата принимается и золотыми зубами. В случае не оплаты За июль и август до 25 сентября деньги будут вычитаться из Вашей зарплаты ( как это сделать бухгалтерия знает) Так будет каждый месяц ; сентябрь, Октябрь , ноябрь и т.д. Крайняя мера повешивание в туалете, с табличкой, я не платил за обеды!, перед этим публичная кастрация. У тех кто должен за больший период ( есть люди со стажем не оплаты до нескольких месяцев) еще интересней 26.08.05 будет готов общий список должников и представлен для общего обозрения Сроки оплаты также будут указаны в пределах до 05.09.05 и Также в контрольные сроки сняты с зарплаты должников До выплаты всего долга обеспечиваться обедами данные сотрудники НЕ БУДУТ Кончилось лето готовьте деньги С уважением М-ов Евгений (нимб мне нежмет) Да прибудет свет и добро в ваши души!
Вот мне уже несколько лет интересно: жертвы рекламы, покупающие и усиленно пережевывающие резинку с ксилитом и карбамидом, хоть раз интересовались, как этот карбамид назывался у нас до появления этой самой рекламы? с ксилитом и мочевиной звучит как то не так не правда ли? http://www.mxt.ru/03_08/03_08_00_rh.php
Несколько лет назад во время праздничной дискотеки после Сабантуя к моей очень симпатичной кузине с целью познакомиться подошел один смельчак, на что она, не задумываясь, ответила с гордым видом: "Я с незнакомыми не знакомлюсь!"
Для начала напомню анекдот. В дурдоме делают объявление для пациентов: "Сегодня идем нырять в бассейн, а если будете хорошо себя вести - завтра воды туда нальем"
Супруг мой по долгу службы периодически бывает в длительных заграничных командировках. Его приезд для всех праздник. Однажды встретили его из Японии, происходит раздача подарков. Сыну папа привез часы. Он рад до безобразия, скачет с ними по квартире, всем показывает, в общем такая милая сногсшибательная радость ребенка. И тут папа произносит:"Будешь хорошо себя вести - я батарейку на твои часы куплю".
А я думала анекдоты про дуриков надуманный утрированный юмор... Ан нет! Супруг доказал, что все жизненное.
А вот и мой вклад в истории о маршрутках. Хотя в тот момент было не до смеха, честно говоря. Итак, будний день, около четырех часов дня, то есть далеко не час пик. Маршрутка идет от ж/д станции в мой родной поселок, езды - пять минут, маршрутки хороводом, все привычно. Села, расслабилась. А села, надо сказать, на первое одиночное сиденье, соответственно водитель и его рабочее место перед глазами. Сижу и чую - что-то не так, какая-то нетипичная маршрутка... Водители маршруток - знаменитые мастера художественного украшения своих салонов, надписи там, иконки, объявления ругательные, таблички "Место для удара головой" над дверью и т. д. Да и грязновато обычно там, что уж говорить. А в этой - благодать, чисто, окна вымыты (!!!). В кабине все возможное пространство занято аккуратно заламинированными разноцветными плакатиками с цитатами религиозного характера. Причиталась - нет, не православные тексты, скорее уж иеговисты или баптисты какие, и ни крестов, ни икон. Самая крупная надпись (с заднего сиденья запросто читается) - "Ты приближаешься к Господу". Озадачилась. Такие маршрутки мне еще не попадались. Ладно, поехали. Только тронулись - водила включает радио... Правильно, на всю громкость - псалмы и прочие песнопения на два голоса на ту же тему - вечное спасение грешников и пути к Господу. Е-мое. А я-то, грешница закоснелая... И заклинило меня - а как там эти сектанты с грешниками борются, никто не знает? Нас тут много, в салоне, счас разгонится - и всех скопом как спасет об столб или на встречке... Может, у меня и паранойя, но вся остальная публики сидела тоже тихая-претихая, бледная и дисциплинированная, вылезали быстро-быстро. В следующий раз, когда водила грязной и ржавой маршрутки оборал за то, что дверью хлопнула, обрадовалась, как родному.
Приехали мы с боссом, дабы предложить наши софтверные решения кенийским правительственным структурам. Восемь утра, здание администрации провинции Найроби (этажей не меньше 20ти), под мышками - компьютер и монитор, в зубах - проектор, на плече - ноутбук, на языке - такая-то мать. Встречавший нас солдатик проводит в комнату для совещаний, большую, пыльную и обставленную в стиле советских учреждений времени расцвета застоя. Одна стена - с окнами, другая - заставлена шкафами, а на каждой из торцевых стен (а где еше картинку показывать?) висит портрет президента Кибаки и улыбается.
- Ну что, какого президента снимать будем? - спрашиваю я.
Босс чешет лысую голову:
- It`s dilemma!
Надо сказать, что в Африке публичное место (будь то контора, компания или даже ресторан) без портрета президента существует недолго и плохо, а с точки зрения ответственности - гораздо безопаснее портить малолеток за шоколадки, чем проявить неуважение к портрету.
Кенийка, наш региональный представитель, принимает соломоново решение:
- Пусть они его сами снимают, нефиг нам соваться.
Приходит Томас, представитель заказчика. Услышав, чего мы хотим, в ужасе убегает. Минут через 5 возвращается просветленный:
- Эврика!!! Я его сейчас сниму отсюда и ПЕРЕВЕШУ ТУДА!
Бывают люди в инете... блин.. pitak (02:05 PM) : здарова! Lot (02:05 PM) : Привет Lot (02:06 PM) : Ты пообщаться пишишь? pitak (02:06 PM) : ты американец? Lot (02:06 PM) : Нет. Lot (02:06 PM) : Пообщаться просто или по делу? pitak (02:07 PM) : да так просто а шо занят? pitak (02:09 PM) : э ушлепок крендельный че молчиш pitak (02:11 PM) : далбоебизма кусок американец разъебучий pitak (02:16 PM) : хуй закавырчатый пятух ты зоновский дрочнер злопездрючий Lot (02:17 PM) : :-D pitak (02:18 PM) : че ржош кончина конская в жопу ебаный американец Lot (02:19 PM) : я ржал как лошадь, дебил... =)) побольше бы таких дебилов в инете - может и настроение лучше было pitak (02:23 PM) : я приеду к тебе в америку найду тебя и на деру задницу падла не русская если ты не понял то поясняю что я тябя до этого конкретно обосрал по русски дебил тупой если бы ты знал что значат эти слова ты бы так не смеялся придурок американский Lot (02:23 PM) : я тебе обещаю, что этот лог будет вывешен в инете :-) чтобы и у других поднялось хорошее настроение pitak (02:26 PM) : ну мне похую я отправлю твой лог инет и опущу его так что тебя все обсирать будут понял Lot (02:26 PM) : Пожалуйста) Lot (02:27 PM) : Извини, я таких дебилов как ты еще не встречал. Ты первый случай! pitak (02:28 PM) : взаимно оказывается в америке все такие тупые Lot (02:28 PM) : "катается под столом и ржот" pitak (02:28 PM) : а что русский? Lot (02:28 PM) : я с тебя не могу! Lot (02:29 PM) : АААААААААААААААААА!!! :-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D pitak (02:36 PM) : извеняй я незнал что ты русский думал поганый америкос Lot (02:36 PM) : ВОт и я о том же... но в том кто ты такой я уже не сомневаюсь.
История про мою жену, которая наполовину-ирландка, наполовину -немка.
Русская традиция
Преамбула:
Первые дни, пока мы были в гостях в России, моя жена очень часто задавала мне очень простые, но нелепые с точки зрения русского человека вопросы: "Почему надо смотреть по сторонам, когда идешь по пешеходному переходу на зеленый свет?" Или: "Почему в лифте нет лампочки?" или вот мегавопрос, после поездки на Жигулях моего отчима "Зачем твой отец купил русскую машину?" Задавала она их не потому, что "тупая" как говорит г-н Задорнов, а искренне недоумевая, ну почему такой простой вещи как лампочке не быть в лифте? Я пытался длинно и нудно объяснять, что вот так вот, сложная ситуация, да и вообще, воспринимай как, мол, русская традиция, такой уклад жизни. Уже через неделю вопросы пропали, жена поняла, что ответов не будет и только утром отмечала крестиком в календаре, сколько нам еще осталось дней до самолета.
Амбула:
Если кто бывал или живет в Санкт-Петербурге, знает, что есть там замечательный район, Васильевский остров. И весь он испещрен знаменитыми питерскими дворами, длинными и узкими (во всяком случае его старая часть, в районе Гавани), составляющими целый лабиринт. И нас приглашает в гости мой одноклассник, с которым мы крепко дружили и переписывались, но не виделись целую вечность. Живет он как раз в доме, расположенном в глубине дворов. Я приблизительно дорогу помнил, но столько лет прошло, конечно, путался. Дом во дворе уже разобрали, но почему-то не полностью, то есть осталась только фронтальная часть, с зиящими пустотами окон, а второй полностью развалился, видимо от времени. Но это не значило, что дом был не населен. Я в нерешительности остановился, понимая, что заблудился и припоминая, оглянулся на жену, чтобы попросить сотовый телефон. Моя вдруг не выдержала, стала пунцовой и закричала: "Господи, только не объясняй мне, что пока мы ехали - их дом успели снести и мы будем сидеть на развалинах! И это ТОЖЕ, РУССКАЯ ТРАДИЦИЯ!!"
1985 год. Рейсы по Балтике с немцами. ГДР - не заграница. Так-то так, но у них вовсю частные кафе, прекрасное пиво с мясной (истинно мясной) сосиской, сувениры по лавочкам. Наша старшая в рейсе познакомилась с таким владельцем кафе. Он очень любил также и черную икру. Да, впрочем, кто ее не любит? На судне все было легко достать, но вот рейс закончился... Он обещал приехать на машине и встретить теплоход со следующего рейса. И приехал и встретил. Наша героиня, обложенная под курткой баночками с икрой, отмечается у помполита и во главе со старшем группы идет в увольнение. Напоминаю, 1985 год. Только-только введен сухой закон. Порядки средневековья. Если ты остановился перед витриной, а двое из «тройки» прошли вперед, - это отрыв от группы. Минимальное наказание - беседа с помполитом, о максимуме вам расскажут уволенные в то время. И вот «наша», выверяя каждый шаг не хуже Махмуда Эсамбаева в его “Восходе солнца”, боясь звякнуть стеклом о стекло (а железные банки икры не котируются), шагает по пригороду Ростока. Однако, не все старшие групп были на «службе информации» и поэтому она садится в машину своего подельщика. Но в это время из-за угла выходит помполит со своей «тройкой». Видя явный некомплект, он спрашивает, где наша героиня. А она, удачно “выметав” икру, выходит из машины и жестами-жестами уговаривает демократического немца побыстрее отъезжать. Все. Разговор по душам обеспечен. И он состоялся. - Чем вы объясните отрыв от группы? - Так это же наш пассажир с прошлого рейса… - Почему он приехал? - Понравился ему наш сервис, гостеприимство русское, как я работаю… Приехал поблагодарить. - Зачем вы сели в машину? - Ну, вы поймите, товарищ помполит, дело молодое, я молодая, он молодой. - Так. Дальше? - Ну, может, захотел подержать меня за ножку. Да ведь не успел же, вы в это время вышли. Из-за угла. Я ж даже дверью хлопнуть не успела… - Хорошо, идите. Через час об этом разговоре знала вся служба. Причем героиня была интересная рассказчица и все выдавала в ролях. И как невинно хлопала ресницами и взгляды помполита на ножки. И вот когда, через пару дней она поссорилась с одним коллегой, он язвительно ей сказал: - Ты много на себя не бери, а то я расскажу помполиту, как именно немец держал тебя за ножку... И ухватив себя СЗАДИ ПОНИЖЕ КОЛЕНА, добавил: - ... За икру, за икру. Генрих Монт
Вернулся я значит из отпуска в четверг, думал до понедельника отдохнуть, а хрен там, звонит начальник, в пятницу мол надо выйти кое-какие вопросы решить. Ну че делать в пятницу на работу выхожу, привез сувенирчиков, раздал всем, потом собрал долги с должников, да и на работе должны денег были, короче на хороший монитор мне хватало, что я и собирался осуществить на сл. день. Рабочий день к концу, время уже 22 часа, решили немного отметить. Не сильно, так бутылкой ликера и вина, а глобальную пати решили перенести на выходные..
Вообщем, еду домой, выхожу из метро и топаю домой ночьною тропой :), а если правда, то идти приходится не по стройке, но мимо домов где наши сердобольные власти настроили лавочек, на которых ночью обычно сидят разные личности и распивают всякие разнообразные напитки, осветить все это дело конечно власти недодумались. Я и сам там люблю посидеть, но в компании друзей и тоже с напитками :)
Иду я значит, уже трезвый с баблом в сумке, на лавочках крики, базары и т.д. Ну у меня очко заиграло, пушки нету, да и не каратист я. Думаю проскочу, а дома пиво, воблочка... Мда-а..
- Э-э, погоди.. - Сказал голос из темноты. Ну я думая что это вроде как не мне топаю побыстрее дальше.. Мда-а.. Догоняют 4 полупьяных придурка, окружают.. - Бабло есть? Опять я начал думать, в сумке бабла не мало, но дашь полтинник отнимут все, есть еще ножик перочинный, но что я им сделаю, одного пырну, другие потом завалят так, что всю жизнь на лекарства работать буду. И была у меня еще куча "приколов" которые я привез из отпуска (ну вроде подушки-пердушки). - Ща, погодите - говорю им. С этим словами лезу в сумку и достаю оттуда сигарету, вставляю в рот и через секунду у меня изо рта начинает переть пена, я вылупляю глаза, лезу за ножиком открываю его и выпаливаю: - ШО БЛЯ? Надо сказать, что на ножике остались еще какие-то бурые пятна после сабантуя, от помидор может..
Ну эти придурки видят, что что-то не по их сценарию и начинают отваливать назад к лавкам.. Ну я че-та разошелся и со словами - КУДА БЛЯ? пру на них с этим ножиком (пена все прет, глаза на выкате). Они начинают потихоньку драпать, я за ними, и тут с чего-то заорал: - ААА! СТОЯТЬ! Я МЫКОЛА ПИТЕРСКИЙ! С чего я это тогда заорал, сам не знаю, но они драпанули хорошо. Бегу я за ними, а самого уже смех пробирает, да и зачем бежать-то, в общем добежал я до какого-то дома, а там фонарь как раз горел, тормознул там, смотрю парень с девкой стоят, на меня странно смотрят... Ну вы представьте картину, из темноты выбегают четверо каких-то придурков, а за ними еще один псих с ножом, пеной у рта и глаза на выкате :) Вообще со словами типа "Не боися Маш, пойдем в подъезд", они бочком-бочком скрылись в подъезде, а я убрав ножик, глаза и пену со рта успешно дотопал до дома и купил на сл. день монитор.. Эх жаль сигаретки эти кончились...
Рассказ попутчицы в поезде: - А я всю жизнь в хирургии санитаркой проработала, случаев всяких - во! Как правило, пациентов перед обработкой помыть, побрить там, мало ли чего надо. Одного привезли, голый на каталке, а на ентом месте все подорожником все залеплено, как Христос с фиговым листиком лежит. Спросила, как ты мог обжечь это место? Говорит, туалет у них на улице общий, деревянный, на три очка. Сосед бензин туда слил. Мужик присел, а другой сидел-курил, встал, кинул окурок в очко, и вышел. Она - ну ладно, понятно, а на кой фиг листики прилепил? - Мама сказала. - Так пусть твоя мама на свою п... листики наклеит, кто же на ожог это лепит...
- А вот еще было. Привезли мужика, у него живот, пах, ноги, все в крови, и рука перевязана. Жена рядом никакая, говорю, помыть ему все надо, а она говорит, у вас лучше получится. Ну, я все обработала, глядь, а раны то нет! Я его и спрашиваю, а где рана-то. - Да вот, рука. - А почему там в крови? - А я руку между ног держал!
- А вообще перед операцией всегда моют и бреют там. У пожилого как приподнимешь, помоешь-побреешь, так и обратно положишь, а у молодого только тронешь - встает. Я и кричу: Лежать!
- Когда заведующий слышит гогот в палатах, то говорит: О, баба Люба на работе.
Работаю я в салоне сотовой связи. Дополняю ненавязчивый сервис операторов. Часто слышишь такое от абонентов... Две цыганки: -Дорогой, продай зарядник на Мегафон! Одна дама: -Молодой человек, введите мне карточку! Рядом другая: -Ой, и мне вставьте, пожалуйста! Два повыпивших заводчанина: -А вы в кредит даете? (смотрю на девчат вопросительно, видимо к ним вопрос). Абонент: -Вы знаете... у меня сим-карта заблокировалась, я имею ввиду не пин-код и не пук-код... Абонент: -А можно у вас карточку Мегафона поиметь? Администратор: -Вот я ее Вам продам и делайте с ней что хотите! Про прием наличных платежей: -А у вас на телефон положить можно? -А на счет кладете? -А на телефон закидываете?
Иду сейчас по улице, навстречу идут два мужика весьма заурядного вида. Трезвые. И тут слышу разговор между ними: - Классный бутерброд. Берешь б**дь, два толстых куска колбасы, кладешь на х*й, между ними б**дь, кусок хлеба...
Они так и не поняли, почему меня от смеха скрутило. А я весь остаток дня, как представлю, как они этот бутерброд собирают, так ржать начинаю...
Свершилось, то очем говорили... Нет не большевики.
Подтверждение того, что наша столица г. Москва - отдельное государство. Она ввела визовый режим для своих подданых из другой страны РФ (безумный В.В.П. сдел безвизовым въезд только для граждан Украины).
Вот цитата с ленты новостей:
"Пресс-служба прокуратуры Москвы сообщает, что около 2 часов ночи у подъезда дома, расположенного по адресу ул. Наметкина 11, были обнаружены тела двух несовершеннолетних девочек, гражданок Москвы."
Именно так - ГРАЖДАНОК Москвы. Если бы тот кто писал эти строки (он же тоже ГРАЖДАНИН МОСКВЫ, а не какой-нибудь занюханой РФ) не считал что дела обстоят именно так, то записал бы, например, москичек, а так...
Может послать на хуй эту москву - не платить налоги им - отстоим независимость России от москалей - хватит платить дань ДРУГОМУ ГОСУДАРСТВУ, на прокорм ГРАЖДАНАМ ДРУГОГО ГОСУДАРСТВА.
Работаю в госструктуре, связанной с морем. Точнее - отдел ГМССБ одного из пароходств. Глобальная Морская Система Срочности и Безопасности. Действия при бедствии, радиопереговоры, спутниковая связь, определение позиции судна для спасателей при срабатывании радиобуев и так далее.
Третий день не хочется работать. Значит сегодня среда. Утро. Звонок на внутренний телефон (это еще номер добыть надо!). Явно не бедствие - там совсем другие способы вызовов, а не обычный телефон...
Но! Характерные шумы на линии указывают, что звонят используя радиосвязь. (До какой-то береговой станции радио, с выходом на телефон потом). Упс, может и что... Срывающийся голос из трубки, здоровается, удостоверяется куда дозвонился и с кем говорит, потом: "Говорит второй помошник капитана... судна... . Мы тут со старшим механиком и мотористом не можем решить проблему! Скажите ГДЕ У НАС НА СУДНЕ НАХОДИТСЯ РУБИЛЬНИК, ОТКЛЮЧАЮЩИЙ ОБЩЕЕ ПИТАНИЕ?"
Как потом выяснилось - народ хотел проверить резервные батареи, переключив на них работающее оборудование. Но первое впечатление! Вот вам и затонувший батискаф... судно под 100 000 тонн водоизмещением... Террористы доморощенные...
И во-вторых: и кто, кроме людей на этом самом судне может ЭТО знать? Только если строители-электрики :)
И серьезные ведь люди... Заряд бодрости - до пятницы!
Занесло меня зимой 99-го в Переславль-Залесский на математическую школу. Студенты подобрались исключительной доброты --- в первый же вечер предложили "прогуляться по валу, посмотреть город". Традиция, мол, такая --- всем город показываем... ну и попутно в сугробах валяем. Ага, говорю. Конец января, не мороз, но градусов 10 есть. Одеваюсь с учетом предстоящего валяния: трое штанов, два свитера... кочан капусты, одним словом. И вот гуляем мы по валу, валяемся в снегу, ведем непринужденные беседы... и понимаю я, что в животе у меня революция. Что-то не то в столовой съела. Да. Какие уж тут беседы. В другой бы ситуации забежала за ближайший сугроб... но КОЧАН же! пока все штаны снимешь-наденешь... И города не знаю! И поздно уже, к кому попросишься... И тут --- спасительное светящееся окно! Причем контора какая-то! Ура! Быстренько говорю --- "Ребята, я сейчас!" --- и упрыгиваю вниз с вала. Ломлюсь в дверь, меня пускают (и даже провожают до туалета)... Минут через десять возвращаюсь к компании... и понимаю, что что-то не так. Стоят притихшие и слегка побледневшие. Смотрят. Ждут чего-то. Объясняю --- мол, живот прихватило, единственное окно, тра-ля-ля...
Ага, отвечают они мне. Только мы начали Бориса Николаича крыть нехорошими словами, ты говоришь --- "Я сейчас" и убегаешь в ближайшее отделение МИЛИЦИИ!
Девушка рассказала забавный случай. Далее от ее лица.
Звонок. Девушка (Д) - Алло Мужик(М) - ты где? (Д) - я? на работе. (М) - ты что там делаешь!?!? (Д) - как что!? работаю!!!! (М) - не дерзи мне!! чтоб через 5 минут уже дома была!! (Д) - да с какого...(цензура)!!? (М) - ты как со мной разговариваешь, деточка? забыла кто я? (Д) - дяденька, а вы КТО?? (М) - не ну ты и...(цензура) (Д) - мужчина вы не туда попали!!!! это государственное учреждение!!! (М) - да?? а куда это я попал?? (Д) - Не туда куда целились. (немного подумав) Областное ЗАКОНОДАТЕЛЬНОЕ собрание, приемная имярек (М) - опаньки! ну... дак еще лучше, тебя как зовут лапа....?
Никогда никуда не писал, но не могу сдержаться. Уж не знаю в кАкую тему? Моя жена из Подмосковья, а точнее из славного города Купавна. Вчера был в гостях у тещи и сидя в... впрочем неважно, читаю местную газету. Вот два объявления без комментариев: ООО"..." приглашает на работу сварщика 5-ого разряда. Зарплата ОГРОМНАЯ. АОЗТ " Купавенская текстильная фабрика" проводит прием по следующим специальностям:1. Реставратор готовой продукции!!!
Случилось сегодня. Накануне дочка (12 лет) простыла и сильно кашляла. Перед сном полечили народными средствами. Утром, перед уходом на работу, мама говорит доче: - Ты смотри, сегодня не кашляй! А я, вспомнив старый анекдот, добавляю: - Иначе будем лечить касторкой! Мама засмеялась и спрашивает у малой: - А ты хоть знаешь, что такое касторка? Та сразу отвечает: - Знаю! Это когда ЯЙЦА ОТРЫВАЮТ! Я так хохотал, что не слышал маминых пояснений насчет разницы между касторкой и кастрацией... Евгений.
В маршрутке только что. Едут две дородных женщины и одна другой очень эмоционально рассказывает: «Ото всi говорять про тi iгри, шо там секс, та вбивають, а я думаю – шо ти дитинi купила, в те вона й буде гратись. От навiщо, скажи менi, купувати дiтям всяку гадость? Ось я свому купила мультика про якогость св’ятого Андрiя – хай собi вчиться».
А рядом ребенок лет девяти со счастливой физиономией прижимает к груди худенькими ручонками коробку GTA: San Andreas.
Мой 5-летний пацан (стал-быть, в 94-м году), откопал как-то среди домашнего хлама олимпийского мишку (помните - символ Московской олимпиады, с кольцами на поясе) и выдал: "пап, глянь, мишка "Ауди"! "
Дело было давненько, в одной из столовых. Мизансцена: проходишь мимо витрин, берешь что нравится, 1 и 2 блюда подает поварешка, у кассы расплачиваешся. Суть: Кроме прочего, прошу поварешку положить полную порцию борща. Налил он борща как-то мало, ну и хрен с ним - молчу. Подхожу к кассе - кассирша не спрашивая меня, а глянув в тарелку пробивает мне пол.порции и кричит поварешке - "Петя, ты что как много наливаешь?!!!" ..... Бедный Петя начинает наливать еще меньше. ((((
Привет! Историю рассказал мой друг, а ему мама-свидетель событий. Некое СМУ (строительно-монтажное управление). И вот крановщица и прораб крутят шашни: любят заняться сексом после работы где-нибудь в бытовке - и по домам. У крановщицы кран не такой уж огромный -небольшой высоты ( к сожалению не разбираюсь в марках) Захотелось мужику экзотики и ромнатки сразу - порнухи, видимо, обмотрелся. Уговорил в обеденный перерыв свою подругу занться сексом не где-нибудь, а в ее кабинке. Поднялись на кран, портки приспустили, занялись развратом, а в это время ветер сильный поднялся и кабинку хорошенько тряхнуло. От неожиданности у крановщицы внутривагинальные мышцы свело судорогой. Прораб застрял в ней намертво. Примерно через 15 минут, поняв, что самим не справиться, стали влюбленные благим матом орать. Что тут началось! Приехали МЧС, "Скорая" и проч. необходимые службы! Весть о жертвах пламенной страсти разнеслась так быстро, что посмотреть, как несчастных на специальной люльке спускают из кабины крана успели подъехать законные супруги неудачливых любовников (мир не без добрых людей -успели им сообщить)Под проклятья жены прораба и хохот всего СМУ и рабочих соседней стройки "Скорая" увезла пострадавших в больницу. Один укол - и мужское достоинство прораба на свободе. Что было дальше - легенд много. Точно известно, что герои-любовники уволились на следующий же день, а за расчетом приходили их вторые половинки. Вот такая история произошла в славном городе Казань :))))
Недавно увидел на обочине дороги рекламный щит с так называемой "социальной" рекламой - нарисован пучок разорванных провода и огромными буквами напечатана надпись "ИНТЕРНЕТ НЕ МОДЕН". А чуть ниже черным маркером начертан ответ - "Аффтар убей сибя".
Сейчас держу в руках обалденный секретный документ. Содержание его достойно целого разговора, но и одно только название чего стоит:
Министерство внутренних дел Республики Татарстан
РАЗГОВОРНИК ДЛЯ СОТРУДНИКОВ МИЛИЦИИ на русском, английском, французском и немецком языках
Казань-2005
Скоро, похоже, появятся полные ментовско-английский, ментовско-немецкий,а главное, ментовско-русский словари с максимально-возможным набором слов. Приезжайте к нам в Казань - офонареете от ментов-полиглотов!
Сидим никого не трогаем, каждый уставился в свой монитор, кто-то усиленно тарабанит по кнопкам ответ в аську. Кто-то задумчиво изучает содержимое рабочего стола. Отдельно взятые умники дергают мышкой и зачем-то ругаются. И вот эту идиллию нарушает девушка приятной наружности с медицинской карточкой в руках: - Мальчики, помогите мне пожалуйста размножиться! Еле удержался, чтобы не спросить. - А кого бы из нас вы бы предпочли в этом нелегком деле? Надо сказать, размножиться ей помогли - откопировали все что требовалась. По крайне мере девушка была удовлетворена результатом.
Про самолет. А вы когда-нибудь продавали самолет? Не модельку 1 к 1000, а реально Ту-134? Нет? Я тоже. А вот Федорыч из моего института в России такое опыт имеет. А еще у него есть брат, с которого эта эпопея и началась. Было это еще при Союзе, год не помню точно. Приходит брат к Федорычу и говорит – “Слушай, а нет ли у тебя контактов с людьми, которые могут заинтересоваться покупкой Ту-134? ” По словам Федорыча он нехило прифигел от такого вопроса. Но брат заверил, что человек надежный, самолет есть без балды, надо просто его кому-нибудь толкнуть быстро. Ну и навар разумеется пополам. Федорыч мужик серьезный и целеустремленный, потому через какое то время, используя свои неофициальные связи в министерстве сообщений, вышел на референта замминистра. Съездил раз – отвез сумку коньяка, перетерли. Съездил два – отвез еще сумку, перетерли конкретно. Причем референт навел справки и выяснил, что все самолеты учтены и не должно быть лишнего. Брат заверил, что бумаги лажа и самолет есть. Референт прикинул цену самолета, сумму коммисионных на всех и каждого члена образованного концерна в отдельности. Выходило, что навар будет такой, что оставшуюся часть жизни можно не работать и еще останется детям и немного внукам. И вот дело намази – покупатель в лице дочерней компании Аэрофлота найден, осталось представить самолет. Далее от первого лица – “Едем мы из Москвы с последней встречи в министерстве. Я за рулем, в машине брат и отец. Ну я газку то поддаю и поддаю. Тут отец и говорит, не гони, тише едешь целее будешь. И вдруг меня осенило, спрашиваю брата. А откуда ты того мужика-самолетовладельца знаешь то? Служили вместе или учились-работали где? А он, гад, отвечает, да был в командировке полгода назад, шел по улице. И около какого то министерства увидел офигенный мерседес (большая редкость по тем временам). Пока разглядывал это чудо буржуйского автомобилестронения, подошел мужик. Поговорили за машину, ну он и сказал, что у него самолет есть. Просил покупателей найти. ” Федорыч чуть в кювет не улетел. #$%, твою мать, %&, во все места!!! Пришлось ему еще два раза в министерство ездить с коньяком – отмену комбинации делать. После этого он очень любит повторять – “Бесплатный сыр бывает только в мышеловке”. Хорошо еще, что авианосец не предложили, воякам бы отступного больше бы ставить пришлось – парой сумок не отделались бы.
Случилось мне как-то простудиться, пошел к врачу. Выписала она мне больничный, и пошел я этот больничный оформлять - это в окошке специальном делается. Ну да, все знают, чего рассказывать... Работал я тогда в фирме ООО "МВП Экомтех" (МВП - это "Малое Внедренческое Предприятие"). Так вот: на вопрос тетки в окошке "Как организация называется?" я ответил: "ООО "МВП Экомтех"", а чтобы она правильно аббревиатуру написала, добавил: "Миша, Володя, Петр". Оформили мне больничный, и я, счастливый, отправился домой болеть. В больничном три дня законного отдыха записаны, душу греют, все как надо. А вот работа моя там называлась "ООО Миша, Володя, Петр "Экомтех"!
Во время оно учился я в строительном институте. Предмет "Металлоконструкции" нам преподавал СкалАухов. Личность довольно-таки одиозная. Выглядел как иезуит - высокий, изможденный, худощавый, нос крючком. Рясы с капюшоном ему явно не хватало. Внешние данные гармонично дополнялись внутренними. Был он так же беспощаден к студентам как его возможный предок к еретикам. Сдать экзамен ему было проблематично. Справедливости ради скажу - был крайне требователен, хотя особо он не придирался, но и шара не проходила. А посему - шпоры считались тягчайшим из преступлений.
Один из наших дружков "Металлоконструкции" знал на отлично, но в весеннюю сессию попал на пересдачу к Скалаухову, т.к. пропустил экзамен по каким-то другим причинам.
Итак. Пересдача. В аудитории рассаживаются: наш дружок, парочка неудачников с нашего курса и парочка старшекурсников которых так же вел грозный Скалаухов.
По традиции, рассадили по одному - в затылочек. Наш дружок сел возле открытого окошка. А ним, так же у окошка, пыхтел старшекурсник. Солнышко светит, ласковый весенний ветерок "треплет кудри". Билет попался легкий, передмет дружок знал. Короче, звучали оркестры, маячило окончание сессии, а там и летние каникулы. Даже Скалаухов, который прохаживался между рядами и зорко следил, чтобы никто не списывал, казался котенком. Тут-то в аудиторию заглянул кто-то с кафедры и позвал Скалаухова к телефону по ОЧЕНЬ ВАЖНОМУ делу. Тот скрипнул зубами и галопом выскочил из аудитории. Наш дружок продолжал набрасывать на бумаге ответ. Шпор у него не было и отсутствие препода его мало волновало. А напрасно. Потому-что шпора была у впереди сидящего старшекурсника и тот не переминул ей воспользоваться по полной программе. Положил ее перед собой и аж дым пошел от ручки, так он застрочил. Вдруг дверь тихо скрипнула. Время уплотнилось и потекло медленно как мед. В проеме начал вырисовываться образ Склаухова. Страшекурсник молнией выбросил шпору в окно. Ласковый весенний ветерок легко ее подхватил и занес обратно с другое распахнутое окно. Он аккуратно положил шпору на стол перед нашим дружком. Раздался звук лопнувшей струны, время потекло быстрее. Со стремительностью барса Скалаухов подлетел к нему. В полной тишине был слышен торжествующий рык охотника и отчаянный визг жертвы. Никакие уверения, что "шпора не моя" и даже тот факт, что в ней был изложен материал который мы еще только будем проходить не старших курсах не подействовали на кровожадного препода. Он уже сомкнул мертвую хватку. Дружок был позорно изгнан. А мстительный Скалаухов принимал у него экзамен до середины лета.
В студенческие годы, когда энергии было много, а возможностей не очень, приключился забавный случай. К одному моему знакомому, назовем его Шурик, попросился в гости его приятель, назовем его Толик, со своей новой пассией, объясняя ситуацию отсутствием свободной квартиры. Познакомились с пассией они недавно, конфетно-цветочный период уже миновали, решили переходить к решительным действиям. А у Шурика как раз намечалась собственная вечеринка с подружкой. Собрались в Субботу, чтобы на следующий день была возможность отдохнуть перед работой. Посидели плотно, Шурик уже тогда заметил, что Толик похоже забыл зачем пришел - знай наливает себе да балагурит, веселя компанию, а романтизму никакого к своей подружке не проявляет. Шурика уже потянуло уединиться со своей половиной, он отвел сладкую парочку в комнату родителей и взял слово поддерживать чистоту и порядок. Толик промычал что-то в ответ, вобщем разошлись по комнатам. Прошло немало времени, Шурик со своей подругой уже поактивничали, подружка пошла в ванную, Шурик отдыхает и слышит через стенку возню - там сладкая парочка пытается реализовать юношеские фантазии. Толик судя по всему не на высоте - девочка пытается его расшевелить - и слышен диалог приблизительно следующего содержания: - ну Толян, ну чего ты как этот, зачем так пил? - мму-ы-у - ну давай может вот так попробуем – возня – нет, так не получается, давай может я вот так поделаю, - шорохи, возня, мычание, Толик пытается изображать страсть, но видать как мужчина к плотским радостям не готов, - возня продолжается уже довольно долго, наконец за стенкой слышно – ну милый, ну сделай же хоть что-нибудь, ну ХОЧЕШЬ, ПОПИСАЙ НА МЕНЯ! Тут Шурик не выдержал, - как пописай, на постели родителей? – и побежал в соседнюю комнату выгонять горе – любовников.
Вчера встречался с друзьями. Общались лет 10 назад. Собрались 2-ой раз за эти 10 лет. Уже выпили-покурили. 1. Покупаем соки. Одна девушка. "Я люблю Я. Я здесь есть?". Парень по имени Зема: "А фиг тебя знает, есть ты тут или нет...". Смеялись. 2. Нашли одного другана. Его ищут всякие надзорные гос органы. И чтобы дозвониться надо звонить по определенному алгоритму. Дозвонились. Вызвали к себе. Общаемся. Ему под 35. Выгдядит на 25. Девушка его справшивает "А сколько тебе лет-то вообще-то?" Он отвечает: "Вообще-то мне за 30, но все дают 25.... (пауза и грустно так)... условно". 3. Девушки крутые и одна так с понтами грит: "А вот это - показывает на фотографию - мы в Африке, в каньоне, там снимали "Звезные войны". А от это в Таиланде на пляже, там снимали "Пляж" с Леонардо Дикаприо". Зема показывает свою фотографию: "А это мы на Урале, там снимали трусы". Вот в приципе и все. KishMish
Правительство Украины приняло постановление о том, чтобы антибиотики и противозачаточные средства продавались в аптеках сиключительно по рецептам (я хренею с Ющенко)
Скорее всего следующее постановление будет о том, чтобы по рецептам также продавались и прокладки и тампоны
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.