Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.08.2005 по 28.08.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ОБ ОДНОЙ ТОРПЕДНОЙ АТАКЕ
Рассказал коллега, участник испытаний продвинутой торпеды с искусственным интеллектом, изделия № 5/../бис/.. 73/заебис/.. и т.д., для которой я как прочнист-конструктор разрабатывал корпус. Все было, как говорится, тип-топ. Система прекрасно отработала на стендах да моделях. Участники раскатали губу на пряники да лычки. И вот приемная комиссия с адмиральскими звездами да исполнители (инженер-лейтенанты, -кавтораны да –капераны) на боевом корабле.
Команда «Пуск». Грозный аппарат грациозно выпархивает из трубы, плюхается в море и лихо стартует на «цель». Но, видать искусственный интеллект зарефлексировал, подумав: «Чего плохого сделала мне эта цель? За что, собсссно, ее поражать? Вернусь-ка я лучше восвояси по добру-поздорову». А, может, искусственный интеллект просто струхнул?
Короче, описав элегантную дугу, торпеда цель огибает, возвращается к родному кораблю и со всей дури бьет в борт, несмотря на изощренные панические маневры. Как положено на испытаниях этой стадии, торпеда была с водой, а не с боевым зарядом тринитротолуола, и корабль не утопила, разве что в месте удара отлупилась покраска. Сама же виновница конфузии разломалась, позорно утонула и тихо легла на грунт, выпустив последние бульбочки. Они весело поднимались со дна, фиксируя для водолазов место постыдного пребывания изделия № 5/../бис/.. 73/заебис/.. и т.д..
Повреждение корабля ликвидировать не стали, на его плавучести меткое попадание никак не сказалось. Вызванный водолазный бот поднял "Два нуля", для салаг - «Туалет», а для морских волков – «Веду водолазные работы». Обделавшуюся илом торпеду без воинских почестей в деревянном ящике, напоминающем самый дешевый гроб, вернули в родной ящик (в смысле п/я №... бис... заебис..). На строгий суд других интеллектов, как искусственных, так и не очень..
В общем, все обошлось без жертв и разрушений, а с накрытой поляны в кают-компании убрали спиртное, решив не к месту. Может, поэтому строгое двухзвездно-адмиральское начальство впало в великое раздражение. Обычным «размажу по переборке», «выверну матку», «вытряхну из кителя», «засуну в жопу кортик» не ограничилось. И вместо пряников-лычек в ход пошел руководящий кнут да посыпались шишки. Со своих постов.
Юмор черноватый, но, поскольку сейчас уже все хорошо, можно и посмеяцца... Попала однажды моя маманя в больницу. В реанимацию. В подъезде ей голову проломили. В реманацию никого, кроме врачей, не пускают. Все новости о состоянии близкого человека узнаешь по телефону в справочной больницы. При этом справочная собирает с больничных отделений о каждом больном только два типа сведений: оценка состояния (удовлетворительное, средней тяжести, тяжелое, крайней тяжести, критическое) и температуру тела. В первый раз, позвонив по этому волшебному номеру, я сам чуть не нарушился. Тетка-справочница выдала: - Та-ак, М****ева? Отделение реанимации? Состояние критическое. ТЕПЕРАТУРА НОРМАЛЬНАЯ... То есть то, что у человека полголовы нету - это все фигня, главное, что температура нормальная! Вот уж "умер-шмумер, лишь бы был здоров..."
В военном училище группа чистит оружие, один курсач прыщи выдавливает. Была такая болезненная страсть, сам грешен. УЯ! - говорит, и здоровенный чирей прямо на голове лопает во все стороны гноем и кровью и волосы слипаются... Надоела нам эта "эротика", ... но короче, госы на носу, не уволят хоть повесся, и сообразили. Вырвали из патрона пулю, высыпали из патрона порох, да одним капсюлем грохоту наделали. Примчался взводный, видит: полна комната дыма и один - готов, с дыриной в голове мордой в стол для чистки оружия. И кровищи в волосах! Взводный, его кличка Вика была, затрясся и заорать не может - взвод-то спокойно чистит оружие, и ничего так себе, одним больше, одним меньше... И тут "мертвец" (жаль парня, настоящий шизофреник был) как глянет на Вику, да как начнет рычать: - Почему я застрелился? - Не знаю, - говорит Вика - Я спрашиваю, вы мои данные знаете? Когда я родился, откуда призван? Вика, на грани обморока, уплывает в темпе театрального занавеса, в канцелярию. Оттуда выбегает ротный в кальсонах (перед нарядом отдыхал) и шасть в оружейку, ни жив ни мертв, бледнее застиранных кальсон. И в тот момент, как он вбегает, все на местах, причем не на прежних, и "трупешник" причесан и капает на вороненную сталь РСЧ. И тут наш парторг: "Товарищи, на повестке дня второй вопрос." Те, в кальсонах и без понятия, развернулись молча и только в дверях комроты рявкнул: "Пи****сы!"
Сегодня по пути на работу слушал радио. Дикторша румынского радио пИсала кипятком делясь со слушателями (а особо со слушательницами) радостной вестью: "Чемпион мира!!! Всемирно известный боксер!!! Майк Тайсон в данное время ЗАГОРАЕТ на румынском побережье в районе Констанцы"
Воюю с 1С (8.0, если кому интересно). Читаю список типов документов, попадается мне такой "Запись книги учета доходов и расходов". Это полностью, а сокращенно он называется ЗаписьКУДиР. Повеселился.
Детишки, изучая реч, известно добавляют морщин.. Вот один из многих примеров. Я, бывало, будил своих словами типа"Подем", или дазе "Рота подем"-два года не прошло бесследно. Но видно для сына 4-х лет слово РОТА было не очен понятно и он подобрал по смыслу более знакомое: заходит к нам утром как-то с ответнои шуткои - "УРОДЫ ПОДіМ!" Созвучно не правда ли?
История произошла со мной в прошлые выходные, в г. Пущино Моск. области. Захожу на местный рынок. Неподалеку от входа сидит старьевщик, у которого на поэлителене разложены всякие старые гайки, краны, книжки, поплавки от унитазов, динамики, трехпрограммники и т. п. Подходит к нему местный забулдыга и выдает: "Ты мне в прошлый раз обещал банку огурцов! А так и не дал!" Тот в ответ кивает, мол, да, не дал. Подходит второй забулдыга и говорит первому: "Слушай... Я тебе могу дать банку огурцов. Но только вишь в чем фигня... мне-то самому она на х.. не нужна!" "Ну раз не нужна - на х.. она мне?!" "Ну вот и я о том же..." Уползал я оттуда долго :)
О смене резины за шесть секунд и долгом ржаче после навеяло....
Занимаюсь однажды сексом с девушкой. Неплохо так занимаемся, грамотно. Прошу ее сделать минет. Делает. Недурственно. Потом говорит: "Закрой глаза и не подсматривай". Закрываю (продолжает делать). Кайфово. Очень кайфово. Совсем-совсем кайфово.
Девушка прекращает. Снова говорит: "Ну как?".
- Ну... очень хорошо. - Минет назывется "Китайская бабочка".
Я очень серьезно так, с любопытством, на нее глядя, спрашиваю: - А где ты с китайцами познакомилась?
Хотите верьте - хотите проверьте -2. В нашем городке МО продолжается подготовка к выборам. Плакат самого сильного депутата в местное собрание, шестикратного чемпиона Европы, двухкратного чемпиона Мира, заслуженного мастера спорта по пауэрлифтингу - лозунг "СИЛА ДОБРЫХ ТЕЛ"! А фото - вообще хохма - этот самый мастер с видом "а фигли нам" - вынимает березу из ее места произрастания. И если какой-то ворог подберется, то толстым концом этой березы огребет до полного конца... А нафига тогда армия, милиция и др.? Выберем одних Карелиных - пускай в меру сил своих воюют:))
дочке четыре года отошел от компьютера к ней, а потом отвлекся - и она к компьютеру подошла вперед меня. и выдала: - ух ты, пап, ничего себе! смотри, там тетеньки!
Навеяно историями про «скрипколеса» Дочери 12 лет. Никогда не записывала ее всякие детские забавности, наверное, это неправильно, но «сильные» моменты и так остались в памяти, вот один из них. Ребятенке тогда было около двух лет, я вышла на работу, а ее оставляла с няней, живущей по соседству. Прихожу с работы, уставшая до нельзя, собираемся с мужем поужинать, я копошусь на кухне, дочка рядом. И тут моя красавица, встав в позу «поэты 60-х перед авангардной молодежью» раскатисто и с чувством выдает: «Кра-а-а-сна-а-а-я при-и-и-и-пева, сигинуться не успе-е-е-е-ва», дальше вообще «непереводимая игра слов». Сначала я подумала, что труд, он, конечно, облагораживает человека, но отдыхать тоже иногда нужно, перетрудилась, вот и слышится пес знает что, плюс, работающий рядом телевизор. Выключаю телевизор, говорю: «Давай-ка, детка, еще раз тоже самое, но помедленнее». Ребенок, осчастливленный редким вниманием матери, еще с большим чувством, сверкая глазенками, и тряся головой от переполняющего ее восторга, выдает ту же галиматью, но умноженную по децибелам раза в три. Прибегает из другой комнаты муж: «Что это она тут городит?». Лица у нас, наверное, в тот момент были очень располагающие к декламации, теперь уже вдвоем слушаем про красную припеву, которая сигинуться не успева, ну и так далее. Решили мы тогда, что время позднее и самое лучшее в этой ситуации - уложить детку спать, а утром на свежую, так сказать голову, выяснить и кто это такая припева и почему она именно красная, да еще, зараза, и сигинуться не успева. Ночь прошла плохо - мучила совесть, и тяжкие мысли о недостаточном внимании к собственному родному ребенку не давали забыться. Утром, раноразбуженная и плоховыспавшаяся девочка, естественно, ни в какую не соглашалась сотрудничать, капризничала и требовала отвести к няне Вале. Ладно, допрос с пристрастием отложим до вечера. Приходим к няне, и я ей в лицах рассказываю о красной припеве, будь она неладна! Няня на минуту задумывается, потом садится на пуфик и начинает хохотать. Тут все и выяснилось! Как говорится «ларчик открывался просто»: у няни живет ее внучка, девочка учится во втором классе, им задали учить басню Крылова «Стрекоза и муравей». Раз пять, вслух повторив, что «Попрыгунья стрекоза лето красное пропела, оглянуться не успела ну и т.д. и т.п. » басню она выучила. Моя крутилась в это время рядом. Видимо нетленка гениального дедушки ненароком запала глубоко в душу впечатлительного дитя. Но почему в таком извращенном виде? Фефектами фикции внучка няни не страдала, да и наша красотка на глухоту не жаловалась, в общем, до настоящего времени теряемся в догадках. С тех пор каждый раз, когда я вижу нянину внучку Наташу, которая стала ужу взрослой девушкой, вспоминаю: «Красная припева, сигинуться не успела», а дальше что, уже не помню. Лана
Как-то пришлось взять книжки чтобы написать реферат в универе, ну и после учебы поехал на работу, заточив по дороге несколько бутылок пива. Захожу я на работу со стопкой этих книг, и тут появляется начальник, смотрит на стопку книг, потом на меня, и спрашивает: "Ну что, сдал???" Я окидываю его мутным взглядом, таким же мутным взглядом смотрю на книжки, в голове проносятся мысли, типа, "мля, а что же я сегодня сдавать должен был??? середина семестра еще только!"... Смотрю я на эти книжки и говорю: "Нет, взял!"
24-08-05 Хозяин квартиры, "где автоматы лежат", пока не установлен
Как сообщили корреспонденту NewsInfo в отделе по работе с электронными СМИ ГУВД Москвы, хозяин квартиры на улице Перерва на юго-востоке страны пока не точно не установлен. Информация уточняется.
Напомним, что по данным следствия, во вторник около 20.00 мск в одной из квартир жилого дома по улице Перерва на юго-востоке Москвы был обнаружен склад оружия, боеприпасов и взрывчатки. ...
Да, чего сейчас китайцы только не напридумывают. Сегодня пошла в торговый центр за покупкой, а мне в салоне сказали, что товар будет только минут через 15. Ну, делать нечего, хожу по павильончикам, глаза пялю, время коротаю. И вот, значит я так хожу и зашла в магазинчик с игрушками. А там мягкая мышь поет голосом Зыкиной "Рааасцветааали яблони и груши, пааааплыли туманы над рекой..." и т. д. в этом же духе. Спросила у продавца, а чьего, собствонно, эта чудо-мышь производства - сказали Китайского... Даже за Родину обидно стало....
Работала я как то руководителем небольшого печатного салона. В подчинении у меня были: девочка - оператор Валя и дизайнер Игорь. Стоял у нас резак типа гильотина, на котором мы подрезали небльшие брошюрки. Иногода брошюрок было очень много, тогда обрезков оставалось море. Была у нас уборщица тетя Таня, которая очень не любила эти обрезки убирать. Кака то раз резали мы большой тираж вечером и на утро на полу было просто очень много тонких длинных обрезков разноцветной бумаги. Пришла тетя Таня, начала убирать. Убирает и ворчит на нас с Валей. Типа, не можете аккуратней что ли эти обрезки скидывать с гильотины. И прдолжает: "Совсем у вас девки целкости нет". У нас троих, включая Игоря, просто истерика началась. Но на этом история не закончилась. Через неделю мы снова завалили пол обрезками и тетя Таня продолжила воспитательную работу. "Да девки нет у вас целкости, совсем нет. Хоть бы ты, Игорь, ее им навел" После этих слов я впервые увидела как наш дизайнер падает лицом в клавиатуру
Милая девушка по телевизору рассказывает о погоде в славном городе СПб: "На следующей неделе на открытых пляжах Финнского залива ожидается благоприятная для купания погода. Температура воздуха 20-22 градуса тепла, температура воды +16 + 17 градусов". Ничего себе благоприятная погода...
Две забавных оговорки моей школьной учительницы по русскому языку:
1. В очередной раз собирали деньги на что-то, и она хотела сказать фразу "Кто может сразу сдать...", а у нее получилось "Кто может срать..."
2. Разбирали какое-то стихотворение (что-то из Серебряного века, но не суть), и там были такие строки: Свети всегда, свети везде. Учительница нам его декламировала, но торопилась, поэтому получилось: Свети пвсегда, свети в пизде...
P.S. В первом случае все посмеялись вместе с учительницей, а вот во втором пришлось терпеть до конца урока. Все, кто слышал, сидели, покраснев от натуги, сдерживая слезы...
У лучшей подруги моей мамы есть сын. Назовем его Иван. Я его знаю…ммм... не соврать бы... лет 15 точно. Лет 5 назад моя мама стала его крестной. В силу частого общения и чУдных отношений мы уже года два как с Ваней представляем друг друга как брата и сестру. Особо любопытным рассказываем сложную цепочку связи. Недавно тусовались в компании его приятелей, причем там все были парами, и почему-то подумали что мы с Антоном встречаемся (может после нашего выигрыша в клубе в конкурсе на эротические позы?) Потом Ванька всей той компании подробно объяснил, что вовсе мы не жених с невестой, а совсем даже брат с сестрой. Ванька уже давно живет один. Пару месяцев назад у него поселился друг, они вместе работают. Уже смешно? Щас будет еще смешнее. На завтра Иван пригласил в гости ребят из той чУдной компании. А теперь мизансцена: Парень живет с другом, а в компании ходит с девушкой, которая на самом деле его сестра... Что подумают люди про нашу веселую троицу?
Курнули мы как-то с Лехой перед занятиями в институте...
Чуствую - опаздываем. Вот бл@! Быстрей бежим (какой-то важный предмет был, сессия скоро-опаздывать нельзя) По лестнице судорожно пытаемся вспомнить номер аудитории. Забегаем, еле отдышавшись. Значит я захожу и смотрю на препода - типа ну че скажет? Он на меня. Непонятно че-то смотрит так... Леха решил избрать другую тактику - опережает меня, прокрадывается вдоль стенки - типа "вы пишите- пишите, не отвлекайтесь" и усаживается на камчатку, раскладывая свои тетрадки и ручки... Препод в ахуе, все на меня смотрят. Молчание. Мне понадобилось секунд 30, чтобы понять почему все на меня продолжают смотреть. После того как я понял, что произошло выдаю Лехе фразу, от которой падает под стол вся аудитория: Леха, это же не наша группа!
ПРЕАМБУЛА. В выходные ездили с подругой в Пушкинский музей. В процессе осмотра скульптур появилась необходимость посетить туалет. Для того чтобы выйти в туалет, нужно снова пройти мимо билетерши и спуститься по лестнице вниз... АМБУЛА. Поднимаюсь из туалета обратно, вижу табличку: "Выхода нет. Выход через гардероб". Как честный человек поворачиваю обратно, прохожу через гардероб, вижу табличку "Выход" и выхожу на улицу... Для того чтобы вернуться, мне понадобилось обойти все здание, снова через парадный вход войти внутри, пройти, ругаясь, мимо билетерши и наконец-то увидеть заждавшиеся скульптуры. ВЫВОД. Не всем табличкам нужно верить, даже если они в музее :) Надпись "Выход" означала выход из музея, а не из туалета.
Любовь народа к анекдот.ру велика и многогранна. Путем недолгих наблюдений выдаю на суд читателей три формы проявления оной. Вариант 1. Если не можеться припомнить очень интересную историю, а замарать стены сайта оЧЧень уж хочеться (помните, тягу нашего человека к творчеству "Здесь был Вася", или просто напоминание, что у Васи есть "..Й"?), то берется простенькая и незатейливая история с архивчиков... И излагается. История получает следующие характерные признаки: Автор божится, что все произошло исключительно с ним; Автор старательно превносит в "свою" историю ожидаемые словоформы, вроде "Преамбула", "Амбула", "Плакаль"; Наблюдается резкий всплеск одной и той же истории в течение короткого интервала времени. Вариант 2. Если история получается НАРОДНОЙ, то она передается из уст в уста. Проходит не один испорченный телефон. И дойдя до "умелой ручки" возвращается на анекдот.ру, подтверждая тем самым, что количество рано или поздно выходит боком в качество. Определяется по "ДругРассказалМожноВерить". Виток повторяется. Вариант 3. Если в ходе опроса в котором будет участвовать 100 респондентов уронить, в качестве эксперимента, им на ногу батарею... То мы получим статистику доказывающую, что одна и та же фраза, при благоприяных для нее условиях, может быть сказана очень разными людьми. Однако давайте посоветуем этим людям чаще читать любимый сайт.
Приложение: "... а у него в гараже (дворе) стоит ГАИшная машина..."; "Петушка и Кукух"; "... тогда я скажу папе, что ты целовала дяде Васе писю"; Да вы и сами их знаете...
Случилось только что: Решаю задачку по определению искривления поверхности земли в разных точках. Забыл как вычисляется хорда. Звоню другу, кандидату технических наук в металлургии, работающему манагером в ИТ-компании. Говорю, Вова как найти хорду сферы? Он: "Хорда сферы"? А чем они банчат???
И еще одна история про Польда. Кто-то из его неблизких знакомых умер. Полю звонят и спрашивают, не знает ли он, во сколько завтра состоится церемония. - На фига мне это знать- удивленно говорит Польд, - это же не мои похороны!"
rust 25.08.20 13:16 Хочешь рассказ про старенького поганца
rust 25.08.20 13:26 Приходит к нам давеча дедушка в Комитет в затрапезном костюме таком не первой свежести в крапинку от пива или от мороженного не знаю. на ногах то ли лапти, то ли калоши, то ли тапочки
rust 25.08.20 13:26 Я грит, из Мундов (поселок под N-ском есть такой у нас)
rust 25.08.20 13:27 Хочу грит в очередной хз-какой раз провести спортвный праздник района, от вас мне ничего ненужно окромя дипломов
rust 25.08.20 13:29 Ну посмотрели мы на план мероприятия и решили что комитетовские дипломы не дадим, на фиг, там конкурсы типа, кто больше всех накопал картошки. А отказать то же нельзя выборы скоро, а дедок видать пробивной в любую дырку залезет без этого самого, как его -лубриканта :)
rust 25.08.20 13:34 Ну начальство и говорит дать дадим тока не наши. Приношу хорошие дипломы картонные - на так от всего сердца ему 40 штук, а он -МАЛО - дескать у нас много овощей и фруктов, много победителей будет, вот давай еще 30 штук.
rust 25.08.20 13:36 И еще напечатать будьте добры текст мой. А мы принтеры свои убивать не хотим, на фиг изза одного красавца потом ремонта штук на пять
rust 25.08.20 13:36 Дает начальница мне 200 рэ на купи отдашь завтра ему
rust 25.08.20 13:37 В это время дедок заходит в наш кабинет где сотрудница молодая сидит и говорит, мне начальник Ваш разрешила у вас 30 дипломов взять дай ка девочка по быстрому. НУ она по неопятности и дала, в смысле дипломы :)
rust 25.08.20 13:38 Начальница значит в этот момент мне деньги дает на дипломы, врывается дедок и говорит дак вот же клевые дипломчики тоненькие, как надо красивенькие - мне ошень ошень даже нравяться, я их беру
rust 25.08.20 13:39 Начальница так на него зыркнула, хавкунула, типа не по тебе кафтанчик, это для чемпионов мира и европы как минимум и все такое. и отобрала дипломы. посмурел дедок...
rust 25.08.20 13:43 Но не сдался старче. "это чой то мне ехать надоть теперь туда -обратно снова туда, я же старый больной денег стока убью". Мы так прикинули, действительно, надо ехать 10 км х 3 раза, с пересадками на автобусе если времени много убъет, дай думаем сделаем доброе дело на свои купим, потом получим как нибудь деньги в декабре, чего ради любимого спорта не сделаешь. Начальница мне и говорит на те деньги, бери дедка, вызывай нашего водилу и езжай c богом
rust 25.08.20 13:45 Парюсь минут 20, вызываю водилу, выдергиваю его из под наших бухгалтерш, которые на нем в управление финансов укатили. уламываю их, что верну его вскорости. А дедок сидит в уголке кряхтит, нас костерит, правительство и т.п., ну я молчу, думаю натерпелся за свои годы он от бюрохратов
rust 25.08.20 13:46 Подъезжает водила, с дедком иду к машине, а дедок заявляет, дык че давай на моей тачиле обернемся, прикинь да!!!!!!!!!!!!!! Мог и пораньше минут на 30 об этом сказать
rust 25.08.20 13:47 Ну ладно скрепя сердце отпускаю нашу тачку за девчонками, сам иду за ним, мораль читаю так на всякий случай, грешным делом перевоспитать его думал, что дескать "не жалко вам своего времени и нервов, хоть чужие поберегите".
rust 25.08.20 13:48 Подходим к стоянке, вижу старый Иж-комби, расслабляюсь так не много ораторский запал спал у меня, ну и че ты думаешь?
rust 25.08.20 13:54 Благополучно минуем эту развалюху и садимся в "ничем не приметную" Тойотку белого цвета, где-то двухгодовалую ценой штук 28-30 не меньше, не рублей ессно. Причем явно его, так как обжитая, веши так по хозяйски разбросаны по салону, я чуть ли не на грабли садился :) Дальше неинтересно уже было. Купил я ему дипломов отдал свой еще стольник, т. к. ему не нравилось то, затем это, выбирал он придирчиво самые дорогие. Ай да не жалко. Вот такие делишки надеюсь у тебя таких клиентов не так много :)
Сегодня в программе "Вести" выступает Анищенко насчет куриного гриппа: "Вы принесете мне курицу. Ее разденут, умертвят, лаборатория скажет мне, что там куриный грипп и я ее съем на Ваших глазах. Проведу акт самоуничтожения." Но, простите г. Анищенко, каким это образом курицу будут раздевать, а потом умертвлять? И кто будет платить за курицу, которую Вы съедите в порядке "самоуничтожения"? И еще: "Охота на уток мужчинам нужна для сохранения своего вида. Охотник там, добытчик" Вообще-то для сохранения вида мужчинам требуется другая, прекрасная половина человечества. Бессмысленный для нашего государства, риторический вопрос в воздух: - Когда? Когда ответственные государственные работники научатся говорить нормальным, пусть не классическим литературным - это для них невозможно, а простым РУССКИМ языком? Ведь не должен "россиянин" говорить, навлекая на себя одни насмешки. Тем более на таком посту. Вспомните Черномырдина.
В Ерушалаиме полным-полно людей со всего цвета. И американцы, и европейцы, и азиаты. Большинство из них знает иврит - кто лучше, кто хуже. Но, как правило, каждого отличает свой акцент. И иногда тебе бывает сложно разобрать, какой же адрес назвал клиент и в какую сторону его надо везти. Скажет тебе что-то, гундося, вот и поди догадайся, чего он хочет. Переспросить - опять в ответ услышишь то же гундосенье, и снова будет непонятно, какая же улица ему нужна. Как-то раз остановила меня одна филиппинка и произнесла на своей филиппинской скороговорке: - Улица Сиськи, Рехавия. Взял я ее, а сам думаю, где же эта улица Сиськи. Рехавия - район небольшой, и все улицы я там наизусть знаю. Еду и методом исключения пытаюсь определить, где же она, эта улица Сиськи? Мысленно разбил район на части: в центре улица Рамбан, справа Аза, слева Керен Каемет, снизу Дискин. Справа нет, слева не может быть, снизу тоже. И когда уже въехал на улицу Рамбан, сообразил, что это никакая не "Сиськи", а Усишкин. Завожу ее туда и спрашиваю: - Эта улица тебе нужна? - Да, именно эта. Вот здесь на углу останови.
История для любителей и знатоков рок музыки. Иногда слушаю радио "Свобода". В основном новости. И вот 19 августа в выпуске новостей передают, что сегодня юбилей - 60 лет выдающемуся рок-вокалисту Иэну Гиллану из легендарной группы Deep Purple. Далее они обстоятельно прослеживают его творческий путь, а под конец, естественно, надо что-то из музыки запустить в его испонении. Запустили. Deep Purple, Soldier Of Fortune в исполнении Д. Ковердейла.
Сегодня проверял статистику по своему сайту и нашел такое, чем не поделиться просто нельзя. Посетитель из Москвы пришел на сайт по ссылке http://rambler.ru/srch?old_q=мастурбация+и+ее+способы& words=фотографии+красивых+девушек&btnG=Найти! То есть сначала - теория, потом, так сказать, практика :%)
Как я искала лопату. Работаю журналистом. Надо было съездить в командировку в область, и понадобилась нам лопата (клад искали :)) Где взять лопату в большом городе? Шаг первый. Здание большое, во дворе - хозчасть со всякими гаражами. "Мужики, одолжите лопату до завтра". Мужики подозрительно смотрят (я в обтягивающей кофте и в штанах с кучей молний): "Тебе зачем?" - Землю копать. - У нас только совковые. Шаг второй. Подвал, столярная мастерская. - дядя Вася, дайте лопату. - Тебе какую? - Я уже выучила, какую: - Которой землю копают. - У меня только для снега. Блин, сколько лопат-то, оказывается, существует. Шаг третий. Звоню в ЖЭУ. - Отдел благоустройства? Скажите, у вас есть лопаты - такие, которыми землю копают? Повесили трубку... В итоге маленькую складную лопатку купил наш водитель ("давно собирался, в хозяйстве пригодится") Вывод: в центре мегаполиса очень трудно одолжить лопату.
Март месяц. Египет. Шикарный отель. Ну, шикарный, конечно, с моей точки зрения, так как, до этой замечательной поездки в этом году, за границей я был только в далеком 88-м, в ГДР. Нежусь я на солнышке и захотелось мне, простите, в туалет. Не удивляйтесь те, кто не был ТАМ, ведь это не наш Кавказ, где туалеты находятся не на берегу, а прямо в море. В Египте они глупее: тратят деньги на строительство данных заведений. Туалет шикарный, все как положено Эм – слева и Жо – справа. Понятие – очереди, конечно, нет, но, так случилось, что не только я собрался туда в данный момент, но и еще несколько человек. В туалет с маркировкой Эм, там тоже иногда ориентируются по ситуации, вошла женщина с маленьким ребенком. Да, надо отметить, что около туалета несет свой пост египтянин специально приставленный – помыть там, бумагу положить. Куда ее еще класть – по три рулона в каждом туалете?! Так вот, за женщиной этой с ребенком в очереди мужик – русский, новый русский, ну, во всяком случае, с богатым прошлым времен 90-х – это видно по всему. Этот мужик, в отличие от египтянина и меня, которые стояли прямо на солнышке, решил «затаиться» у умывальников – прямо у входа в туалет. Выглядело все так: египтянин видит меня, но не видит этого мужика. Проходит минут пять, не меньше… Египтянина кто-то отвлекает вопросом и в этот момент из туалета выходит женщина с ребенком и заходит мужик – новый русский. Египтянин, закончив свою беседу, обнаруживает меня на том же месте. Он очень участливо улыбается и с услужливым видом заглядывает к умывальникам и требовательно стучит в дверь, куда секунд 5-7 как зашел мужик, после этого он выходит и встает на свое прежнее место. Дверь не открывалась еще, наверное, секунд 10-15. И, наконец, вышел новый русский. Надо было видеть этот взгляд, вернее, не надо…. Нет, меня не били, но, лучше бы, мне не стоять на этом месте. //Denis
Кто живет в Москве, тот наверняка знает, что в последнее время различного рода стройки обозначают красными пластиковыми фонариками, которые на забор подвешивают. Мы еще в шутку обзываем такие места «улицами Красных фонарей». Это настолько замечательная вещь, что мы с друзьями уже успели спиздить несколько таких плафонов, имеющих форму шара. А что, в хозяйстве пригодится. На даче например. Так вот, стоим вчера у одной из таких строек и видим приближающегося строителя с банкой краски, который последовательно один за одним помечает эти фонари кисточкой, оставляя на них некое подобие черных точек от божьей коровки. Мы в невпонятках, спрашиваем: «Нахера?», на что рабочий тут же с недовольством и раздражительностью выпаливает: «Да заебали уже, пиздят их каждую ночь! »
PS: Кстати, кто еще собирается себе обновить иллюминацию на дачном участке, будьте осторожны. Плафончики эти пластмассовые и при установке мощной лампочки внутри напряжением 220 вольт могут просто расплавиться. На стройке там 36-вольтовые лампы работают. Это нам строитель тоже рассказал :) Наивный, думает меньше будут пиздить. Да я ради такой красоты адаптор напряжения куплю и коробку новых ламп…
Взял тут у сеструхи Cosmo почтитать, ну типа что-бы знать чего о нас бабы думают. А чем ? Цитата:" 63% ЖЕНЩИН ИСПОЛЬЗУЮТ ИНТЕРНЕТ В КАЧЕСТВЕ КОНСУЛЬТАНТА ПО ВОПРОСАМ СЕКСА" - обалдеть! Cosmopolitan - сентябрь 2005.
Только что поинтересовался у Мишани нет ли у него на DVD «Калигула в Простоквашино», чем вызвал у него ступор на пару минут. Когда он, запинаясь, спросил: «А что это? », я без запинки ответил: “It’s a prequel”
Скрипка-лиса № 1078. В далекой молодости (конец 80-х), когда я был маленьким мальчиком, из соседнего двора часто громко доносились песни с радио. В какой-то популярной песне был текст "Девочка моя синеглазая"... Мне упорно слышалась "семиглазая"...
Уж не знаю было ли смешно ИМ.... Рассказываю со слов друга, которому не могу не доверять. В общем учился он в Сумском военно артиллерийском училище (СВИА). Офицером то бишь хотел стать. Всех курсантов в определенное время отправляли в наряды. За правильность терминов ручаться не буду, так как сам не военный. Так вот, пришлось моему дружку зимой в лютый холод дежурить на вышке, которых понатыкано по периметру института. Полное обмундирование, автомат, штык-нож, и куча одежды, дабы доблестный украинский курсант не откинул копыта в зимнюю стужу. В общем запаковался человек по самое нихочу. Наступила ночь. Мороз крепчает. Надо сказать. На вышке курсанты дежурили по двое. Правила такие видать. Ну так вот. Руки мерзнут, ноги отнимаются. Сопли на губах застывают. Такая уж воинская повинность. И тут моему другану приспичило сотворить естественную нужду. Пописать то есть. Ага, не тут то было. Пальцы в мороз не двигаются. А ватные штанишки на тонкой веревочке. Кто видел, тот знает. У кореша уже зубы по колено в воде, а до конца караула еще как до киева рачки. А пост покидать низзя.. Чуть не трибунал светит... Или нагоняй от начальника института как минимум. Все, больше не могу, говорит он своему напарнику. Развязывай сию веревочку. Напарник прекрасно понимает всю серьезность ситуации (тоже ведь курсант) и начинает негнущимися пальцами пытаться снять штаны с моего друга. Не получается, блин. Он становится на колени и еще раз пытается. У моего друга уже слезы из глаз. Или что то другое... Кричит, делай, что хочешь!!! Не могу больше. Соратник, друг и брат, второй курсант кидается в ноги моему корешу и ЗУБАМИ начинает рвать треклятую веревку... Короче пописал он... Все обошлось... Но представье себе, ежели бы начальнику института жена не дала, или геморрой какой открылся бы??? И пошел бы он проверять своих доблестных воспитанников??? И увидел бы глумление над вышкой, караулом и честью офицера, когда двое обезумевших от холода пацанят занимаются чем то непонятным на смотровой вышке!!!!!!!! Привет от Паши Битика всем мужикам, имевшим честь учиться в СВИА!!! мофликс
Примечание к статье Кони "Представление Александру III в Гатчине" http://lib.ru/MEMUARY/KONI_A_F/alexand3.txt в тексте в библиотеке Мошкова: С. 96. Боткин С. П. (1832 - 1889) - неизвестный врач-терапевт.
Собрались мы как-то с ребятами (я, мой друг и три девушки) на окраине городка посидеть. Костерчик там, гитарка, пиво.. (водки, правда не было). По дороге взяли дров для этого самого костра из поленницы возле одного частного дома (друг клялся, что по договоренности с хозяином =)). Я, честно говоря, когда из дома выходил, вовсе и не собирался идти "на природу", в силу чего одет был как для самой обычной прогулки по городу, а не для переноски дров: брючки, куртка.. Короче, дрова на себе тащить я сразу отказался, девушек нагружать тоже было как-то не к лицу, поэтому весь наш запас топлива нес на себе мой приятель. Соответственно, много он утащить не мог. И вот, сидим мы на берегу озера, "смеркалось", костер, песни - лепота. Но, естественно, того количества дров, которое было героически позаимствовано другом в 300 метрах от нашей дислокации не хватило, и костер начал неумолимо чахнуть. Делать нечего, все понимают, что нужны добровольцы, которые и пополнят наш иссякший запас топлива. Я, предчувствуя нависшую над моей курткой угрозу, снова заявил, что, мол, мне и так хорошо, и вообще, я сюда не собирался сначала, и мое дело - на гитаре играть, снова отбрыкался от ответственного задания :)) Мой друг, поднялся во весь рост, посмотрел в сторону домов, являющихся для нас источником дров, затем на меня (я сделал ничего не понимающие глаза), затем на девушек. Девушки уже поняли, что сейчас кому-то из них, а может даже и двум придется последовать за товарищем и, наверное, согласились бы с этим и сами, но друг, наконец-то решив взять бразды правления в свои руки, выдает следующее распоряжение: "Значит так, девчонки... Сейчас вы идете со мной, я вам всем выдаю по палке, и быстренько возвращаемся назад..." Секундная пауза, и я начинаю скатываться с горки, на которой мы сидели, затем начинают подхихикивать наши дамы, а затем и до самого друга доходит скрытый смысл его слов.
P.S. До групповой раздачи палок дело так и не дошло, дрова нам доставил почти сразу же подъехавший еще один товарищ.
про детишек на игровой площадке вспомнили... дело было лет 7-8 назад, лето. пошла я как-то с собакой гулять. прохожу мимо баскетбольной площадки. там два хлопца в приспущенных штанах играют в баскетбол. изображают из себя рэпперов. в пылу игры слышу крик: "Ориджинал шит!" другой отвечает: "Оригинале дерьмо. Риспект!" вот они, позывные настоящих репперов.
В этот четверг американское руководство объявило о планах усилить американский военный контингент в Ираке 1500 тыс. военных. КРУТО!!! ОДИН МИЛЛИОН ПЯТЬСОТ ТЫСЯЧ АМЕРИКАНСКИХ СОЛДАТ В ИРАК!!! КТО ИХ ТАМ ПРОКОРМИТ??? BOBAH KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Пара строчек из песен моей сестры, когда ей было 4-5 лет. До сих пор исполняются на бис. "Молдаванка" - Раскудрявый, Тарас кудрявый, резной! "Учат в школе" - Книжки добрые любить и воспитанных не бить, Учат в школе, учат в школе, учат в школе!
Работал я раньше в одной фирме программистом. Однажды в пятницу, после тяжелой трудовой недели, отправились мы в одну забегаловку. Наадо сказать добирались мы до нее окольными путями, т. е. заходили несколько раз в гости к кому-то, принимая при этом немножко топлива. Добравшись до этой "забегаловки" я уже очучал в себе прилив "сил". Так как я не пренерован (пью мало), то после нескольких мл. водовки сервисы в моем компе начали по немногу впадать в suspend. В состоянии когда еще ходить могу, но понять "куда?" - уже нет, я отправился домой, причем сделал я это (по словам свидетелей быстро - по-английски- встал и пошел.) Выйдя на улицу, я обнаружил там Олега (привет Олег), разговаривающего с одной девкой (не помню подробностей), дак вот эта особа, не подумав видемо совсем, "дала подержать" мне шарфик ее, пока она одевается (а дело было зимой). Я в свою очередь, на полном автопилоте, ловлю "мотор" и еде домой. Приехал. Открывает моя не наглядная. Картина маслом: 3-4 ч. ночи. Я, как Остап Бендер, обмотан женским, похнущим парфюмом, бледно розавым шарфом, с видом -как будь-то полз до дома, с распростертыми обятьями говорю: привет дорогая, я дома. Дальше все происходило быстро: я выбросил шарф в мусорку - как знак того что он мне не нужен совсем.. и пытался обяснить ситуацию. Все.
Как я сдала подругу: Подруга моя, будучи очень сильно беременной, посетовала, мол, скоро рожать, а страховой медицинский полис на новую фамилию не поменяла, да и страховая компания где-то на конце географии, и называет улицу, которая находится в пяти минутах ходьбы от офиса, где я тогда работала. «Давай – говорю, схожу, поменяю» «давай – говорит подруга» и мы обе: она - довольная, потому что не надо париться, я – облагороженная мыслью о помощи ближнему, расстались. На следующий день, приготовившись стоять в немыслимой по длине очереди и заготовив ответы на предполагаемые вопросы, топаю в страховую компанию. Иду и как стихи повторяю: «Скажу: я менять полис за подругу, они спросят: причина обмена? Я скажу: замуж вышла, они спросят: а почему сама не приехала? Я скажу: беременная». Загнав в мозг этот нехитрый диалог, захожу в офис страховщиков, народу – никого. Подхожу к первому столику, за которым сидит измученная жизнью вообще и работой в частности девушка. Протягиваю паспорт и полис подруги, она молча берет и начинает рыться в компутере. Минуты проходят в молчании, не говоря ни слова, она барабанит по клавишам. Чувствую, что хорошо отработанный мной сценарий рушится прямо на глазах, никто меня ни о чем не спрашивает, начинаю нервничать. И тут неожиданно для самой себя говорю: «Это я за подругу меняю», девушка-клерк продолжает свой нелегкий офисный труд, даже не смотря в мою сторону. Следуя своей домашней заготовке, я, икнув, снова как на автомате выдаю: «Она замуж вышла». Опять тишина. Ноль реакции. Но уже запущенная программа, не дает мне спокойно и с достоинством завершить благородное дело, и я добавляю: «по беременности» и тут впервые за все это время она посмотрела на меня с интересом, но, так, не сказав ни слова, выдала мне новый полис. Я вышла за порог страховой компании со смутным чувством, что где-то меня кинули! В голове крутилось: «Скажу: я менять полис за подругу, они спросят: причина обмена? Я скажу: замуж вышла, они спросят: а почему сама не приехала? Я скажу: беременная». Где-то минуты через две до меня ВСЕ дошло, и прохожие стали шарахаться от меня, я, как та девочка из анекдота, смеялась и плакала одновременно. В свой офис я ввалилась уже почти в невменяемом состоянии. Коллегам хватило терпения дождаться пока я вернусь в нормальное состояние, спасибо, психушку не вызвали! С тех пор только экспромт! Лана
Преамбула. Когда слышится не то, что пишется (скрипка-лиса) - это одно, а вот когда видится не то, что пишется... Это совсем другое! Амбула. 1. Иду я по улице, а на встречу мне идет человек с огромным баулом, на котором написано "БОМЖ". Причем буквы такие с закорючками, как будто первоклассник писал, и сразу не поймешь. Подошел поближе - а это написано "ВОЯЖ".
2. Прохожу я мимо столба, и вижу на нем объявление - ОТСОСЫ. Подхожу, читаю более внимательно - ОТКОСЫ для ванн и бассейнов.
Сидим мы как то мы с коллегами на работе и смотрим аниме. Все честь по чести: звуковая дорожка японская, читаем субтитры. И вот один из персонаже произносит фразу которая в переводе звучала так "Дюран, заряжай нихромвыми" прочитав это один из участников просмотра заявляет "Интересно из чего же состоят эти "нехреновые" заряды". Мы сгибаемся от хохота... Я пытаюсь сквозь смех... нет не так... сквозь ржач объяснить что там было написано на самом деле. И тут на экране что-то бухает, разлетаются обломки. И третий участник просмотра произносит "Хм... а в принципе твой перевод был более верным" после чего просмотр дальше был невозможен.... Привет родному НИИ АА
В продолжение темы про ГлавногоГаишника. Другая главная причина аварии превышение скоростного режима. Все знают прекрасно эту проблему. Недавнии аварии с артистами это хорошо характеризует. Водители скорость превышают. Ну и нет проблем. У немцев на автобанах вообще ограничения скорости нет. И у нас такие дороги построить. Вот и людям будет чем заняться. И работу контролировать легко, это не по сейфам лазить, документацию проверять, дорога она на виду. Где чего не доложили, прораба к ногтю. И заживем как в ГЕРМАНИИ, и будет нам СЧАСТЬЕ.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.