Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.08.2005 по 28.08.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Помните, как-то была история о том, как человек шел, увидел детишек играющих в прятки? Ностальгия пробила зтого человека, а тут один из этих мальчишек заявил, что звонить на мобильники нечестно...
В общем, иду вчера с работы домой. Прохожу через двор. Там детишки в ссалки играют. И пробила меня ностальгия, как и того... Все было бы хорошо... Если во время осаливания один из детишек не закричал: "Он теперь ВАМПИР!!! Его иницировали!!!"
Вы устали таскать ляжки мамонтов на плечах. Вам надоело возбуждаться глядя на оброненный ей носовой платок. Вы расхотели делать предложение, только потому, что летними вечерами вы навещали ее на открытой веранде и помогали чистить ягоды.
Вы захотели легкого секса. Вы захотели за него еще и не платить. Вы внушили женщинам - что они сами по себе, такие мужчины без хуя - в зубы горсть противозачаточных, в руки кайло, лопату, ноут, хер собачий, карьера, машина и все такое прочее. Девственность - порок, давать надо на третьем свидании максимум, ничего не требуя взамен. "Дала? А хули! Сама кончила, да может и не один раз!"
Мы сначала обалдели (всегда балдеешь, когда получаешь сильный удар в зубы. Потом зарыдали - потому что были влюблены и тупо хотели замуж за своего самца), потом потихоньку, шаг за шагом - мы стали больше курить, чаще пить, отдаваться влегкую, но без поцелуев (читай - обязательств), нас уже не вписывают в ваш паспорт, а про слово "замуж" забыли - ибо это неприлично, хотеть замуж или намекать - ему, всесильному метросексуалу, который сегодня - здесь, завтра - там, никаких обязательств, "да, дорогая, я обязательно трахну другую - если у нее будут ноги более длинные и прямые чем у тебя."
Вы написали (и прочитали) книжки, где преподается занятная наука - как заставить женщину отдаться сразу, да еще и обесценить ее напоследок, чтоб не зазнавалась.
Вы глумитесь над женскими мозгами и обычными женскими фигурами. Да, вы насмотрелись в инете отфотошопленных картинок, теперь любая задница для вас - кривая по определению.
Вы глумитесь над глупостью 18-летних, распущенностью 25-летних, 30-летние у вас вызывают истерический смех - куда старушенция поперлась, ей уже на кладбище прогулы ставят.
Ответственность вам неведома, семья нежеланна - дети - вызывают ужас, похлеще боязни ядерной войны в детстве.
А мы - мы пытаемся выжить. Любить вас - хотя на самом деле, вас, как генетическую ошибку (во всяком случае в ЭТОЙ стране, с ЭТИМ менталитетом) - надо бы просто стерилизовать. Пытаемся за вас цепляться, превращая ваш обыденный трах в любовь, одно-трехразовое приключение в нормальные, теплые человеческие отношения, пытаясь своими руками, слезами, ртом, душой, всем телом - пробиться к вашим душам.
А вы - вы в это время думаете: "ну вот - как теперь эту суку отъебанную из дома-то выкинуть?
Эта студенческая история, застала меня в 2000 г. Я и 2 моих друга из политехнической академии г. Минска отправились на ЮБК (кто не знает Крым) в общем вагоне в Евпатория. Как молодые бедные студенты «все свое ношу с собой» взяли, а т. е. джентльменский набор водка, водка, водка…(еда тоже была). Лед тронулся, дорогу до границы мы абсалютно не «ели», а просто иногда перекусывали и играли в карты, но после прохождения Украиньской границы накрыли обалденный стол и принялись перекусывать. С 6 утра до 13.00 мы уже почти все съели и как водится у советского человека прилегли покемарить… Я проснулся первый спустя 2 часа и заметил что моего друга и соседа по плацкарте на первом этаже нету, не знаю почему, но меня это насторожило. Через 15 когда я открыл глаза ситуация не изменилась, «екакарны Бабай», подумал я, наверное пошел к каким-нибудь бардачным женщинам, и возможно украиньскимL. Решил разбудить Серегу со второго этажа и сообщить о возможном исчезновении или о возможности появлении в нашем поезде особей женского пола, Серега же в ответ сказал, что мол еще не наш день и все будет наше по приезду, при чем после последней фразы захрапел. 16.00 я проснулся еще раз, но друга своего опять таки не застал, мое беспокойство не знало границ и я начал поиски Павлонтия по всему вагону, к моему удивлению его нигде не оказалось, а поезд мчался на всех «парусах»… И тут меня осенило, - «Прое%ли Пашку», пропили точнее. Побежал к вожатому вагона, мол так и так пропал человек прилег поспать проснулись его нету, причем все документы, вещи, деньги паспорт, даже сандалии были спрятаны под лежак. А начальник поезда мол и говорит, что случаи похищения людей и сбрасывания с поезда бывают – с целью ограбления. На что я сказал, что все вещи на месте, но он лишь развел руками. Когда пришел в свои вагой и разбудил Главу, то сообщил ему что кажись мы потеряли третьего собутыльника и по приезде в Евпатория придется сообщить печальную новость его родителям, т. е. о том, что мы его пропили. И тут мы начинаем восстанавливать картину по кадрам и вспоминаем, что с нами 4-й ехал подозрительный типчик, который вполне мог подсыпать нам чего, пока мы ходили в места «не столь отдаленные». Нас осенило!!! Клафелин, его мать. Капец!!! Сбросили с поезда, но нам повезло – мы то живы. Естественно, что? 1. Отпуску Капец. 2. Пляж, девочки, перцовки туда же. 3. За друга перед родиками нам отвечать… По приезду в Евпатория, ессстественно мы отправляемся в месный ментовско-вакзалский отдел, где им все объясняем и отвечаем. На вопрос «Пили? », ответ категорически-отрицательный,- «нууу Пиво», на что опер ответил, - «Ясно - КЛАФЕЛИН! Будем делать запросы-опросы, приходите вечером». Мы с Главой сами не свои нашли кой-какое убежище у бабули, оставили вещи и к концу дня направились к единственным, как вам всем смешным кажется спасителям, ментам. Они сообщили, что сделали запрос на ст. Шевченко и действительно был обнаружен босой мальчик в одних шортах и майке, которого мол скинули с поезда неизвестные с целью наживы, и он прибывает на проходящем поезде Киев-Евпатоия. При встрече он нам рассказал поразительную историю, как лег спать в вагоне и проснулся между рельсами на полотне. Очнувшись в кроваво-красной майке (вишню ели), первым делом он огляделся и ему почему-то показалось, что это Столбцы (хотя это конечно была ст. Смела, Украина мать), он понял, что это капец, и его, просто-напросто, сбросили с поезда, а ему еще повезло - он остался жив, а друзей наверное вообще порезали на органы… Естественно первым делом он пошел в милицию, дабы все это дело опротоколить. Что менты и сделали, после чего для дальнейшего развития дела отправили его в Евпатория на проезжавшем поезде к опер-курортным ментам. Встреча не имела более братских объятий, голливудские режиссеры отдыхали, все живы и здоровы. Мораль: НЕ ЗЛОУПОТРЕБЛЯЙТЕ АЛКОГОЛЕМ В ДОРОГЕ
Когда их племяннице было годика два или три, она вернулась с прогулки, нежно сжимая в объятиях огромную полудохлую крысу - матерого такого пасюка с длинным, тостым голым хвостом. Хвост аж до пола достает. А надо сказать, в том доме как раз накануне травили крыс. Вот они и выползли из нор - вялые, на последнем издыхании. А малышка и подобрала самую крупную.
Несет, главное, и приговаривает, наглаживая крысюка по головке:
Учился я в 96году в техникуме и был у меня друган и согрупник Толик. А так как он ездил в Одессу с города Ильичевска (примерно час на автобусе) то были у него в пути приключения. Мы поняли что чтото было неординарное так как Толик едва заполз в аудиторию и продолжий дикий ржач. Минут через15 успокоившись рассказывает: Еду в автобусе с конечной, посреди конечной заходит в переднюю дверь мужик держа в руках три лотка яиц и встал рядом с кабиной водителя и тут водила выдает фразу мужику: - Уберите свои яйца, мне заднего прохода невидно. Тут уже рыдали мы. :)))
Вчера иду с работы, смотрю - два мужика мучают "зубилу". Кажется, карб аэрозолем моют. Точнее, один мучает, а другой уговаривает его прекратить, в терминах что-то типа "да положи ты болт на нее, заводится - и ладно, пошли пиво пить". Сегодня иду на работу - стоит эта зубилка, вся такая чистенькая, довольная, а на капоте БОЛТ ЛЕЖИТ.
Товарищ рассказал. Едет он по Москве на своей машине, что-то там нарушает, это не так важно, и его останавливает гаишник. После препирательств типа: - Я ничего не нарушил... - Нет, вы нарушили! Гиббон выдает фразу: "Вот нормальный гаишник у вас за такое права отобрал бы"... Я валялся...
История о "приближении к богу" на маршрутке от 25.08 напомнила Валаам. От главной пристани до монастыря (6 км) ходит синяя маршрутная "Газель". За рулем монах в полном облачении, магнитофон громко играет молитвы. И цена божеская: всего 50 рублей!
Забавные рекорды. (Выдержки. Оригинал на www.weltderwunder.de "Kuriose Rekorde - Was Sie schon immer über Sex wissen wollten".)
Ежесекундно в мире происходит 2.778 половых актов. Из них приводят к беременности только 11.
Среднестатистический мужчина между 15 и 60 годами производит от 30 до 50 литров спермы.
На каждое семяизвержение приходться примерно одна столовая ложка эякулята. В тоже время жеребец или кабан выплескивают за раз до полулитра семени.
Рекордное расстояние полета спермы при эякуляции - 16 метров.
Самая большая груповая оргия современности произошла в 1974 году на рок концерте в Лос Анжелесе. Она насчитывала 262 пары, 68 троек и 29 четверок. И была разогнана полицией только через три часа.
Два половых акта сжигают столько же колорий, сколько дает один BigMаc.
Среднестатистический мужской оргазм длиться 5 секунд.
Считается что самый длинный "экземпляр" принадлежит порно актеру Long Dong Silver. И составляет 45 см в эрегированном состоянии. Злые языки утверждают что в это время ему плохело, т. к. мозг получал очень мало крови.
Во времена Римской имрерии женщины смазывали свои прелести медом и ждали прилета мух. А потом нежелись от щекотания маленьких лапок.
Мой приятель в армии набирал музыкантов в духовой оркестр. Очередная группа новеньких. - Кто умеет играть на духовых инструментах? Труба, тромбон, баритон... - Я, труба играю. - Хорошо. Покажи, что ты умеешь. Берет тромбон, начинает крутить в руках. - Это же не труба, ты сказал, что на трубе играешь. - Эта тоже играю, любой инструмент играю. - Ну, давай, играй. Кладет тромбон, берет трубу. - Ну и что ты не играешь? - Нота забыл. - ??? - Сейчас. Нота вспомню - играть буду.
На компьютерных курсах, рассказала все знаки препинания, а затем раздала текст для печати в Worde. Тут один мужчина, с таким довольным лицом, что меня уличает, спрашивает: "Все знаки показали как ставить, а многоточие...". Гульнара
У нас в городе проходил карнавал. Торопимся мы значит на карнавал, мой друг за рулем. Останавливает нас гай. Друг возвращается весь красный и рассказывает: (гай): Нарушаете? (друг) нарушаем :( (г) почему? (д) торопимся на карнавал :( (г) проезжайте! Но больше не нарушайте! Друг говорит мне: Лучше бы денег взял, а так мне теперь стыдно :(
Еду вчера с работы в славном городе Донецке, переполненный троллейбус, народ хмурый. Подъезжаем к остановке, а надо сказать, что троллейбус длинный(гармошка), и сразу за ней стоит машина, а за ней мусорская. Из-за машин троллейбус долго не может отъехать от остановки, когда же наконец у водителя это получается(за рулем дебелая баба) она проезжает метр, открывает переднюю дверь и выдает:"ТЫ ЧТО ОСТАНОВКИ НЕ ВИДИШЬ, ДАЛЬШЕ НЕ МОГ СТАТЬ, МУСОР Е"АННЫЙ, СОВСЕМ О"УЕЛИ!!!" перед этим мент УВЕРЕННО размахивал палочкой перед водителем, но эрекция у него резко пропала:))) P.S. лица людей в троллейбусе всю дорогу светились радостью!! P.S.2 Хоть гаи в Украине больше и нет, но пасуться они на дорогах постоянно:((
Детей отправили на дачу. После легкого ужина, после душа и просмотра любимого сериала "Моя любимая няня" занялись очень даже приятным делом. После свершившегося, оба долго не могли отдышаться. А когда более менее пришли в себя и смогли разговаривать, муж спросил: - Как ты себя чувствуешь? Ты так дышала тяжело. На что я уже в истерическом смехе ответила (с гордостью в голосе и за мужа и за себя): - Тебя бы так трахнули!
В 80-90-х работал в одной из лабораторий Курчатника. Ремонтировали приборы контроля: ППР и все такое. Пара случаев из повседневной работы.
"Стормозил".
Ставлю на стол прибор, открываю крышку и включаю прибор в сеть, чтобы замерить напряжения на схеме. И тут вижу какую-то соплю от пайки на сетевом выключателе. Нимало не задумавшись, хватаю ее рукой... - Еб!... рука автоматически отлетает после удара током и тут же снова - хвать! - Еб!... и в третий раз подряд - Еб!... Только теперь чешу репу - в чем дело? Ах, да. Отключаю прибор от сети, но теперь никак не могу заставить руку коснуться выключателя. Беру изолированный пинцет и снимаю оловянный натек с выключателя. У зрителей некоторый шок от таких "методов" работы.
Напряжение "упало".
Сидим тихо, каждый занят своим аппаратом, все ушли в творчество поиска неисправностей. Шурик залез под стол и возится там, пытаясь что-то достать из глубины пространства. - Саша, а что ты там собственно ищешь? - Вольт потерял. - ??? - Под столом? - Да нет, я думал, ты про блок питания спрашиваешь, там напряжение на вольт меньше, чем надо, никак не найду, откуда его взять. А под стол отвертка упала.
Было у нас на физтехе на ФОПФЕ 2 боксера, Боксер Т. и Боксер Л. Не долго продержались они у нас, максимум 2 семестра, потом перешли в стан дружественного факультета Кванты. Пили много, долгопским гопникам морды били (за что им отдельное спасибо) Часто их били, за то, что они баб местных портили... ну и вот один маленький эпизод с участием Боксера Л:
Телефонный разговор, вызов подруги в общагу:
Боксер Л. - Натаашка (так протяжно басом) приезжай.... Из трубки -..... (видимо она говорит, что у нее есть парень и не тянет ее пердолить в общагу) Боксер Л: (невозмутимо и попрежнему протяжно) ну и что... и его привози, мы и его ЛЮБИТЬ будем...
Вы были весьма наблюдательны, если прожив с полгода в одной из арабских стран вынесли для себя следующее: 1. Просыпаться в 5 утра от истошного воя муэдзина – это нормально 2. Понедельник начинается в субботу, а рабочий день -не раньше 12 дня… куда торопиться –то? 3. Обязательность, исполнительность, чув-во меры – совсем не обязательные качества для местного жителя 4. Арабы и техника, особенно компьютерная – вещи несовместимые 5. Ходить пешком вовсе не обязательно да и не принято..лучше взять такси или проехаться на маршрутке, пусть даже и км. 6. И в араб странах бывает зима, падает снег, наличие пальм на улицах – это еще не Тропики 7. Уже убеждены, что мусульманин родился для не для того, что бы работать, а для того , чтобы сидеть весь день в кафе, пить чай-кофе, курить наргиле, говорить о политике и женщинах. 8.Вас уже не тошнит от чая и кофе с кардамоном, запах которого повсюду 9. Не верите людям, газетам тв и другим источникам, утверждающим , что араб женщины забиты и несведущи в вопросах любви. Все это не так..стоит лишь выйти на улицу и убедиться в обратном.
Вчера жене потребовалось сделать компресс, и она послала меня в аптеку за спиртом. В аптеке была очередь - целая бригада гастарбайтеров. Очевидно, все они страдали одной и той же болезнью: каждый покупал 2-3 флакона спирта и отходил от прилавка.
Молодая аптекрша (как раз в моем вкусе) обслуживала их с плохо скрываемым отвращением.
Наконец, очередь рассосалась, и я подошел к прилавку.
Аптекарша заигрывающим тоном спрашивает: - А Вам что, молодой человек?
Я: СПИРТ...
Познакомиться с юной аптекаршей так и не удалось...
Вечерняя процедура укладывания спать. Семилетний сынуля как всегда пытается отложить ее или вообще обойтись без нее. Повелеваю весело: - Немедленно отправляйся чистить свои грязные зубки! И проследив за его взглядом, добавляю: - А потом погладишь нашу мятую кошку. В ванну чистить зубы ребенок отправляется ползком...
Автобусная экскурсия по горам Кабардино-Балкарии. Проезжаем мимо селения, автобус наполняется запахами свойственными сельской местности. Одна очень городская дамочка возмущается: - Ну, как они здесь живут, тут же невозможно жить; - Кто они? - Ну эти, кабардинцы, тут такие запахи, да и посмотрите, - указывает на длинное одноэтажное выбеленное строение с множеством небольших окон, - окна маленькие, стекла немытые, занавесок нет. - А они тут и не живут, это коровник.
іжик, с фотоаппаратом
PS Хотя с другой стороны, если все окна застеклили, могли бы и занавески повесить, коровам было бы приятней.
Вчера возвратился на родину, привезя из-за границы миниатюрную модель PS2 и чудо-юдо EyeToy, подключаемое к оной приставке и о котором и хочу радостно повизжать.
Unfortunately, no one can be told what the Matrix is. You have to see it for yourself.
Принес я это чудо за 29.99 евро домой, установил камеру на телевизор в гостинной, вставил диск, идущий с камерой в комплекте, и понеслась...
Если в кратце - камера проецирует ваше изображение на монитор и реагирует на ваши движения, ввиду чего вы можете взаимодействовать с игровыми объектами. На коробке стояло умиляющее "Для детей от трех лет".
1. Бешеные пузырьки.
Сначала было почти два часа казалось бы идиотского занятия - размахивания перед камерой конечностями с целью лопнуть как можно больше водяных пузырьков, ниспадающих по экрану. Все бы хорошо, но нужно разбивать только голубые пузырьки и не касаться красных, которые с синими сливаются в причудливые формы, вроде инь-яня, ромбика, волн, ввиду чего игра превращается в хардкорные пируэты с уворотами а-ля матрица. Реально изматывает, под конец из майки реально отжимал воду. :) Работает куча мышц, особенно болит потом живот и ноги. Но я таки прошел до третьего босса! :) Потом ко мне присоеденилась моя девушка и все испортила. :)
2. I know Kung Two! После сытного обеда и холодного душа, когда мои конечности отошли от этого подобия брейк-данса перед телевизором, я выбрал вторую по списку игру - Kung2. Напоминает игровые автоматы, где из прилагающегося пистолетика вы палите по выбегающим на монитор врагам. Тут решили обойтись без пистолета. Теперь вы мочите ни в чем не повинных врагов голым или одетым чем попало. Со всех сторон экрана на вас выбегают толпы лилипутов, косящих под разбойников: поначалу я сбивал их руками, потом руками и головой, потом подключил ноги и включил озвучку "а-ля Брюс Ли", чем вызвал веселье моей пассии, наблюдающей процесс. Но на четвертом Гейм Овере понял, что не вполне увяз в матрице. Поэтому я решил считерить - и, скрутив свою мокрую майку жгутом, начал нарезать ей восьмерки... ROCK`N`ROLL :) Очень весело. Потом я открютил от швабры ручку и начал играть колошматить по веселым человечкам ей. Чуть не угробил люстру и решил успокоиться, поиграв во что-нибудь поспокойней.
3. Бейсбол.
Ввиду того, что я слабо себе представлял правила бейсбола, я думал что дело ограничится отбиванием бросков противника. Как я ошибался. :) Действительно, начинаются матчи с того, что в вас бросаются мячиком, летящим со средней скоростью. Я почти сразу осознал, что пытаться его отбивать руками, как предлагает программа, трудно и неинтересно, поэтому я вооружился пустой двухлитровой бутылкой из-под Ice Tea. Дело пошло веселее - отбил бросок далеко за поле... еще раз... в третий раз повезло меньше, мячик остался в игре, и мне предложили оббежать вокруг поля. Скорость бега зависит от скорости и амплитуды махания конечностями. Ну, вы поняли... На пятой минуте игры я споткнулся о брошенную на пол вышеописанную пустую бутылку и с радостным визгом встретился с земной твердью... Падение выбило из меня остатки дури, и я решил таки возвратиться к служащему мне верой и правдой компу, дабы отдохнуть от этого монстра.
Девушке моей в этом агрегате больше пришлись по вкусу функции фотографирования и рисования путем издавания звуков и движений - веселая штука для тех, кто мечтает почувствовать себя Гарри Поттером. Реально можно навострится швырять файерболы.
Камера продается в двух стартовых наборах: "Sega Super Stars" - с кучей игр о Сонике, и обычном, где есть диск с добрыми двумя десятками игр и функций, обладателем коего я и стал. Помимо этих детских, но отнюдь не безынтересных игр продается еще кучка отдельных от камеры, описания которых можно найти на сайте. Вы еще не попробовали АйТой? Тогда айда в ближайший "Союз" или иной магазин электроники. :) ---------------------------------------
Вот такой вот агитационно-спамерский вышел пост. Было бы чрезвычайно услышать мнения других людей, столкнувшихся с этим чудом техники. :)
Вот на что я наткнулся в просторах инета (свободный перевод - мой):
13-ти летняя Меган спрашивает некого Эрла (который якобы все знает, типа нашего армянского радио):
- Дорогой Эрл, расскажи, почему США не используют метрическую систему?
На что этот перец Эрл ей отвечает:
- Дорогая Меган! Много американцев свободно используют систему, которую знают с детства, поэтому им абсолютно наплевать на другие системы. И хотя метрическая система более удобна, и хотя 95% мирового сообщества используют ее, многи американцы не хотят меняться. ПОСКОЛЬКУ У НАС В АМЕРИКЕ ДЕМОКРАТИЯ, НАШЕМУ ПРАВИТЕЛЬСТВУ ОЧЕНЬ ТРУДНО ЗАСТАВИТЬ НАШ ВОЛЬНЫЙ НАРОД ПОЛЬЗОВАТЬСЯ НОВОЙ СИСТЕМОЙ.
Дальше я читать не мог, пошел искать челюсть, закатившуюся под стол...
Возвращаясь с работы по Дмитровскому шоссе, заезжаю на заправку, даю тысячу - 92-ой до полного! Поворачиваю голову на право - "туалет платный - 5 рублей", даю пятак - до полного! Смех продавщиц и осознание сказанного повергло их в большую нирвану смеха и хохота!
В процессе изучения языка дочь стала называть все своими именами, так собака получила приличное `a dog`, теткина кошка - `a cat`, а вот кэмел стал `a verblyud`, ну и конешно ушастый из коробки с апельсинами теперь зовется не иначе как `a chebur`
Несколько лет назад поехала я к бабушке в деревню. После работ по двору пошла освежиться в душ. Сижу, замоталась в халат, на голове полотенце(важная деталь, отдыхаю, наслаждаюсь красотой и свежестью деревенского вечера. А во дворе выпивали дядя со своим другом. Веселье у них там идет полным ходом, знаете. Немного погодя они закончили и дядин друг собрался уходить. Вижу, ко мне идет. Ну, думаю, сейчас придется выслушивать пьяные речи. Подходит и так проникновенно говорит: "Спасибо, мать." Я машинально киваю, а потом до меня начинает доходить. Это с чего это я мать? В свои-то 16 лет? До меня доходит и я начинаю истерично хихикать. Этот "дядя" принял меня за мою бабушку. Представляю, что ему спьяну привиделось. Сидит бабка в платке, отдыхает, значит. Мне было одновременно смешно и обидно. Ладно еще девочкой называют, так еще и бабкой...
Женская логика. Приходит ко мне друг со своей девушкой как то раз. Через какое то время девушка его просит показать мои детские фотографии (фиг знает почему именно детские). Что б не приставала говорю нету, мол. И тут она выдает фразу: - А ты что, вместе с Олегом (друг) фотографировался? У него тоже нет. :0 Ну что тут ответить?
Мой американский бойфренд - человек с отменным чувством юмора. В воскресенье возвращаемся от друзей из Нью-Йорка домой в Балтимор. Жаркий день, разбудили рано, на обратном пути пара пробок и сумасшедшие водители несущиеся 90 миль в час - в общем, устали, рулим по очереди. Моя очередь - идем 75 миль, мой любимый дремлет. Вдруг мимо нас по соседней полосе с ревом и грохотом проносится нечто набитое афроамериканцами и смутно напоминающее минивэн времен доисторических. Открыв глаза, мой читает характерную для данного народа религиозную надпись на заднем стекле: Jesus is coming ( Иисус приближается). И добавляет, провожая их взглядом: Надеюсь, что не на этом автомобиле.
Недавно. Заходим в автобус: я, моя сестра и ее сынишка (4 года). он садится рядом с дядькой и начинает болтать ногами, чем естесно доставляет неудобства дяде. Маме его приходиться делать строгий голос и меняться местами с сыном. Он начинает канючить, и требовать чтобы его вернули обратно, аргументируя это тем, что там ближе к окну. далее диалог: - нет, ты туда не пересядешь! - ну почему? - потому что ты болтаешь ногами, а они у тебя грязные! замараешь дяде штаны, и потом нам придется стирать ему штаны! .... племянник взглянул на маму.. на дядю.. и сказал: - за@бется, дядя!!! все оставшиеся время мы ехали просто пунцовые, а дядя и все остальные близсидящие долго смеялись
Полина,4 года, играет в куклы. К Барби пришли гости. Накрыт стол, работает телевизор, включена иллюминация, все игрушечное но очень красивое. Девочка увлечена. И вдруг: пррр-пррр (пукает). Мама: - Полина, ну что это?! Полина: - САЛЮТ!!!!!
Вареные яиц с майонезом Суп из овощах Суп из луках Улиток Бургонских Кози сыр с кудрявая салать Ассорти месное Сарделька из Троа с вареными картошками Мясо свининое соленое с чечевица Ножка утинная с жаренными картошками Лазанья (с мясо говядинное) с салатом Мексиканское блюдо с сильными приправами Ентрекот или Бифштекс с фритом (с салатом по выбору) Мясо руленное с яйцо, фритом и салать Хамбургер с яйцо, фритом и салать
Недавно встретился со своим одногруппником и он рассказал мне презанимательнейшую историю. Дальше рассказываю от его имени - так интереснее :)
Ранним субботним утром (часиков эдак в двеннадцать), когда закончилась изнурительная лекция по практической механике, мы, ошалевшие от жары и недосыпа, вылезли к ближайшей палатке пропустить бутылочку-другую пива. Пили мы с Васей, двухметровым бугаем, каштановая шевелюра придавала ему сходство с медведем, да и лицом он был похож... Так вот, буквально через пару минут после того, как шестая пробка упала на асфальт, я вдруг вспомнил, что на сегодня у меня было назначено важное дело. - Слушай, ты не знаешь, сколько сейчас времени? - Спросил я у Василия, который сосредоточенно разглядывал на просвет янтарную жидкость, лениво колыхавшуюся в бутылке. - Не, у меня часов нет. Щас спрошу - ответил он заплетающимся языком, и, пошатываясь, побрел по направлению к ждущим зеленого сигнала светофора людям. - Вы не пдскажете, скока щас врмни? - What? - Спросил один из людей. Вася попал в неудобное положение. Надо сказать, что я не знал более неспособного к языкам человека. Ходили слухи, что однажды на экзамене он сказал преподавателю "Ай кнов енглиш вери бедли", за что был выгнан из аудитории пинками. Зачетку его мы искали потом во внутреннем дворе. Надо сказать, что преподаватель был в корне неправ - это была одна из самых сложных фраз на каком-либо языке кроме русского и русского матерного, которую Вася сказал. - Эээээ... - Протянул он - типа время, вот не знаете? - Don`t you know, how we could find a metro station nearby? - Спросили иностранцы. И тут, толи от пережитого волнения, толи от пяти с половиной бутылок пива, бултыхавшихся в его желудке, Васю переклинило. Он сказал единственную фразу, которую помнил, и которая содержала что-то, относящееся ко времени... - Ай`м Маззи! Биг Маззи! Ай лав клокс! - Протянул он с исконно рязанским акцентом и показал на часы. Не знаю, смотрели ли иностранцы обучающий фильм про Маззи... Но они попятились и, стараясь не выпускать из виду Васю, спиной вперед перешли дорогу. А он долго еще отскребал меня с асфальта, не в силах понять, что же такого смешного он сказал.
Когда я только научился читать, то пытался читать все подряд. В том числе меня заинтересовали строчки, которые всегда появлялись после показа очередного фильма. Мне объяснили, что это список актеров, участвовавших в нем. И я сделал для себя важное открытие: оказывается, самым популярным актером в СССР был некий В. Ролях, снявшийся практически во всех фильмах и имя которого уважительно писали крупным шрифтом и помещали неизменно первой строчкой впереди всех остальных актеров. Каждый раз, читая титры, я искал заветное имя, а потом мучительно пытался понять кого же он сыграл. Просветление пришло далеко не сразу и очень меня повеселило.
Прохожу недавно через рынок. Время 11-30, температура +32 С. Народу почти ноль. Ларек с мясными творениями. Чувствую взгляд, поворачиваюсь - грустная продавщица смотрит на меня из окошка. Рядом прилеплен белый А4 с текстом "Пельмени МОЯ ТЕЩА" :)) а я, уже с хорошим настроением, за пивом... :)) Mazay
Вобщем так, в бытность мою милиционером, отмечали мы День Милиции... Как положено, заказали кабак, и начали отмечать.... И все бы было хорошо если бы тот же кабак не выбрал наш начальник отдела для празднования... Сначала была битва с БЭПом (они оказывается в этом же кабаке решили отдохнуть). Вот.. Значится я пристал к подруге одной,(ну сорри) а оказалось, что она жена одного товарища из БЭПа. Потом началось... Вы смотрели кино, когда вылетают в окна, пробивают двери, стены? Все это было... Вот... Очнулся на снегу, рядом бойцы валяются... (Сам в розыске служил).. На вопрос - Кто нас так? Ответа нету. Вот зашел в кабак, нашел, начальника... он тоже из бывших оперов (только в Главке) Я сказал ему "здравия желаю, товарищь полковник" Он ответил - "идешь со мной"... Короче, заходим на кухню (я не знаю в чем была проблема) и начинаем бить поваров... В этой свалке я своего начальника отоварил кастрюлей по спине (ну не разобрать было - поварят много) Вот... На следющий день, на совещаниии отметили как образцового сотрудника
Друг тоже носил с собой пакетик с толченым слабительным (меленько размолотый белый порошок). А на вопросы милиции отвечал: "для поднятия настроения". Правда: некоторые особо доверчивые пробовали. Действительно, настроение поднимает. Моему другу.
В армии дело было. Ехали мы в поезде десять суток по маршруту Иркутск- Моздок, Северная Осетия. Почему десять, а не трое? Это армия, сынок. Как водица, нас регулярно забывали пакармить, хотя прием пищи в походных условиях в целях экономии и происходил всего один за день. Так как из поезда нас не выпускали ваапще, приходилось питаться, тем, что взяли с собой в дорогу.
У нас, как у старослужащих, были, канешна кое-какие припасы. Точнее- пятьдесят банок сгущенки и мешок галетоподобного печенья "Звирята", вылепленного искусными кандитерами в форме различных ебаных зверей. К слову сказать, сгущенка с тех пор навсегда исключена из моего рациона, а при слове Звирята у меня высыпает сыпь между пальцев на ногах. А тогда приходилось, за неимением другой альтернативы, жрать то, что было. А жрать хотелось пиздец как, несмотря на то, что вроде ни хуя не делали, только вялились на полке, как моржи, да почитывали всякую детективную муру.
На крупных станциях мы почему-то стояли всегда ночью, когда все бабушки- тарговки уже съябывали с перрона. А тут я выхожу как то ночью покурить, смотрю, пиздячит одна мимо нашего вагона. С ведром яблок. "Кому яблочки? Пиздатые чернобыльские яблочки!".
Я приоткрыл окно, которое напротив толчка, кричу ей: "-Бабка, давай свои яблочки". Та такая: "А деньги?". Карыстная какая-то попалась.
"Не сцы бабуля, салдат старуху не обидит, ща чекиста свистну, принесет", а сам в окошко высовываюсь. Только ухватился за ведро- поезд тронулся. Я ведро не выпускаю, потому что пиздец, как яблочек захотелось. Бабка тоже крепко за него держица, начиная разгоняца вместе с поездом. "Отпусти ведро, солдатик!", "Лучше ты отпусти, а я тебе его сейчас выброшу без яблок, но с деньгами" "Наебешь, родимый","Вы что нибудь слышали о чести офицера, мадам?" (эти слова говорил разжалованный в рядовые ефрейтор), "Отпусти, милок", "Сама отпусти, родная" …….
Пока шел примерно такой по содержанию диалог, поезд все разгонялся. Соответственно разгонялась и намертво вцепившаяся в ведро старушенция. Все быстрее, быстрее…
К сожалению, о приближении перонного продуктового ларька я придупредил бабулю слишком позно. Да она, адин хуй не повелась на мое придуприждение. Со всего своего старушечьего разбега бабка въехала башкой прямо в угол этого убогава страения и, как следствие, тут же погрузилась в глубокую нирвану. В поединке молодости и опыта победила молодость. Хоть мне и больно было смотреть на эту страшную жилизнадорожную катастрофу, но ведра с яблоками из рук я так и не выпустил. Вечером все наше купе лакомилось сочной спелой антоновкой…..
И не смотрите на меня щас так. Во первых, я не спицально, я заплатить хотел, а во вторых, я же не для себя старался, для галадающего каллектива.
Сегодня впервые обратил внимание на логотип Почты России и долго ржал. Теперь я знаю почему они до сих пор по совковому работают. Посмотрите чем птички дуют в горны.
Прочитал на сайте www.auto.ru. Не удержался, что бы не поделиться :-) Пунктуация и орфография авторская. Идея такая - продается УАЗик (указана цена, прилагаются фотки). В разделе доп. информация такой к нему комментарий:
"Уаз засосало в болоте ,(его надо искать за 1350уе(с колесами и всем остальным) с фотографиями он 89 года) итак что есть на него литые колеса за 250 уе,, и новая кпп в краске ульяновская синхронизированная 2000 года за 3000 рублей смотреть это все в Свиблово Звонить сюда 130 * * двадцать пять или сюда 8-*** семь сорок 1 9 два ноль один но только с мобильных, иногда долго подхожу СНИЗУ ТЕЛЕФОН НЕ РАБОТАЕТ!!"
Подружка только что по аське рассказала. Работает в одной ИТ-компании. Далее с ее слов :))
Мы вчера делили мороженное. Ну разрезали, перекладываем в стаканы (не надо шутить! мороженное из стаканов есть гораздо удобнее, чем из блюдца - факт!). Ну и говорит один мой коллега: "О-о-о Контрол цэ - контрол вэ!"
История про прозднование дня рождения. Эх, студенческие годы… 1996 год, первый курс…. ностальгия…Это так- преамбула.. История, как и большинство других начиналась как обычно, студенческая пьянка в квартире у товарища, повод- день варения у меня и соответственно хозяина квартиры. Приглашенные лица- компания студентов с лицами их сопровождающими (дамами). Набралось нас человек 10. Очень культурно так сидим- мужская компания выпила 3 бутылки водки, от шампанского и вина решили отказаться в пользу девушек. Как говорит народная мудрость- сколько водки не бери- все равно 2 раза бегать придется. Мужское население в полном составе выдвигается за добавкой до ближайшего источника живительной влаги… помню точно- брали две, но как в известном анекдоте с шарами- придя домой выяснили, что одну выпили ышо в дороге, а вторую про_бали, причем никто не сознается, кто же ее нес. Ревизия кошельков выявила полное отсутствие наличности. Решение пришло сразу- понадеялись на сочувствие и понимание у девушек. Были применены стандартные способы- киска, рыбка, птичка, зайка, дай денег!! Ответ женского зоопарка был короток, но локоничен, и помещался в фигуре из трех пальцев. Тогда к зоопарку прибавились такие эпитеты, как гадюка, жаба, жадина и просто скотина. Реакция была незамедлительна- как всегда шантаж: или я или водка, подкрепленная летящей в нашу компанию тарелкой с неизменным оливье. Мужское население гордо удалилось на совет в кухню, зализывать раны (скорее слизывать и размазывать по морде) остатки салата. Серега счищая с ушей салат изрек такую фразу: «Деньги у них есть! Нужно просто выловить кого-нить, и хорошенько потрясти в прямом смысле этого слова. » По его плану все выходило очень просто: 1. два парня вылавливают ничего не подозревавшую жертву. 2. тихонько ее поднимают за ноги, переворачивают, нежно трясут. 3. считают выпавшую наличность. 4. смотрим результат: Если денег хватает на 2 пузыря бежим в магазин, если нет, то см. пункт 1. С небольшими пререканиями план был одобрен, назначены добровольцы в виде Сереги (сам придумал- сам исполняй), и меня (самый высокий, чтоб не дай бог об пол барышню не покарябать). Была организована охота по всем правилам: в коридоре выключили свет, двое сидят в засаде, один на выключателе дежурит, чтоб свет включить, когда наличность будет вытрясена, один руководит, и один загоняющий, точнее выманивающий жертву в коридор. … Начало плана было удачным, ничего не подозревающая жертва выманена в коридор, злостно схвачена, перевернута вверх ногами, и над ней совершаются страшные действа - Слыш, Саныч, а по голосу это моя Наташка орет- сказал Серега. - Ну и что? Она что не человек, или у ней денег нет- ответил я? - Да нет, только она вроде не в штнах со мной пришла, а в МИНИ-ЮБКЕ. Как на зло включают свет… представьте: 2 парня держат вниз головой девчонку в мини-юбке. Видок у Наташки еще тот… По крайней мере я ее с этого ракурса еще не видел. Мужское население сказало Г.М., сглотнуло слюну, подумало, решили срочно слинять на кухню во избежании расплаты. Отсиживались за запертой дверъю кухни минут 20, ждали, когда гроза пройдет мимо, и поток ругательств иссякнет на нет. Внесли корректировку в планы- решили выбрать жертву в штанах, брюках, джинцах. Так как дичь была уже пуганая, и просто так выходить из комнаты отказывалась, решили туда вломиться сами, и действовать согласно плану.
Итак дальнейшее развитие событий: Мы с Серегой влетает в комнату, хвататем жертву, как ни странно, даже по пъяне не промахнулись- выбрали Светку- она в джинсах была. Переворачиваем, и как полоумные начинаем трясти… Светка оказалась бойкой жертвой, и живой нам решила не даваться. Вы когда нить пытались выстирать кошку, если она этого не хочет? Так вот у кошки по крайней мере в 10 раз меньше когтей- ногтей-зубов, чем оказалось у Светки. Исцарапанные по самое нихочу смотрим результаты труда: губная помада, пачка презервативов, и ышо какие-то женские штучки, которые на поддаются классификации, по крайней мере с точки зрения мужчины. Убедившись в отсутствие вожделенных деньзнаков, принимаемся трястни еще усерднее, надеясь, что раны, полученные в бою нам окупятся в виде вожделенной жидкости. Кто же знал, что у нее на джинсах не было ремня, а пуговица держалась на честном слове? Мы ее чеснослово не со зла, а по скудоумию, подкрепленному алкоголем, полностью вытряхиваем ее из штанов. Кстати, я тогда первый раз на ней увидел эти сексуальные плавочки с сердечком Но тут за поруганную честь и невинность Светки вступились оставшаяся часть женского коллектива, которых принято считать ласковыми, нежными и хрупкими… Ага, ЩАЗЗЗЗЗ, заблуждение…. Светку у нас отбили за 2 секунды, назревал мордобой ни в чем не повинных мужиков. Мы с Серегой напряглись, жалостливо оглянулись на поддержку, ага, щаззззз. Оставшиеся мужики хоть и едва держались на ногах, но инстинкт самосохранения, видать ышо работал, как и автопилот. я никогда не думал, что в дверной проем одновременно могут вылететь 3 парня, и со скоростью света раствориться за спасительной дверью кухни.. Мы с Серегой не сговариваясь решили, что нам еще размножаться нужно будет в будущем, а если мы здесь останемся, нас лишат этой возможности напрочь, срочно делаем ноги на кухню, ага. Щаззззз, последний из убегавших парней заботливо захлопнул перед нами дверь кухни, и закрыл шпингалет. Умирать молодым не хотелось, сообразили быстро- я влетел в ванную, Серега- в туалет, видать ему нужнее туда было отсиживались долго… очень долго.. очень очень долго. Серега через дверь просил прошения, бился головой об унитаз, бил себя ушами по шекам, короче размазывая сопли изображал полное расскаивание, я просто молча тянул время. Время шло, так как водку заедали арбузом, то многим захотелось по нужде… мне было куда сходить, Сереге тем более, он- по моему с горшка вообще не слазил, судя по журчанию воды на кухне, парни тоже нашли, куда слить лишнюю жидкость. Минут через 10 начались первые робкие попытки девушек вступить в переговоры. - ладно, сволочи, выходите, освобождайте места пользования, не тронем- ОБЕЩАЕМ. Для верности подождали еще минут 15 и только после этого выпросили индульгенцию, и подписали мирное соглашение и пакт о ненападении. Минут через 20 все опять собрались за общим столом с целью продолжения пьянки. Девчонкам объяснили, что без «трубки мира» (читай пузыря водки, распитого вместе) договор не действителен. Деньги нашлись сразу, причем в достаточном количестве даже на литр отличного коньяка ) Как говориться и пьянка продолжалась )))
Дите (д) засыпает. Мама (м) поет ему колыбельную: (м)... Со слоненком подружиться и поймать перо жар-птицы... (д) заявляет сонным голосом: неправильно. Надо слово "саму" петь. (м) ? (д) ну, "... и поймать саму жар-птицу"...
Грустные выходят из МРЭО ГИБДД г.Новосибирска мужики. Получив номера на новые автомобили, вздохнув идут в киоск за пивом размышляя над тем какой гад подпортил праздник. Ведь не каждый день дают серию номеров с *** ру Некоторые правда считают, что лучше пусть окаянная в гараже постоит с месяц, глядишь другую серию давать будут.
Заводская столовка, диалог повара и клиента. Клиент: это у вас что. Повар: шницель, котлеты. Клиент: ну вобщем одна фигня. Повар: почему ху"ня очень даже вкусно. Клиент: но я же не так сказал. Повар: какая разница, все равно подумал и как ни вчем не бывало, следующий. малой.
Навеяно княжескими яйцами... У нас в Минске все троллейбусы расписаны рекламой некой птицефабрики (не то Солигорской, не то Молодечненской - не помню)- огромная надпись на весь троллейбус: ЯЙЦА МОЛОДЕЦКИЕ! (в скобках - обогащенные органическим селеном).
Живу в данный момент в столице беларуского княжества Минске, а родители живут в деревне в Брестской обл. Соответственно наезжаю погостить иногда. В последний приезд это и произошло. Приехал я значит на автобусе ночью около 00-30 на остановку, отец встречает на машине, нам еще ехать от трассы 8 км, по дороге говорит что генератор сгорел и едем на аккамуляторе так что если надумаеш проехать куда будь в курсе. Приезжаю домой и оказывается что у нас сегодня праздник деревни, подезжаю к месту фестиваля а там все в разгаре. Встречаю друга давнего своего и решаем выпить за встречу соответственно. Попричине не любви к месным горючим смесям нада ехать за водкой в ближайший ночник в 8 км. Просим что бы кто свозил все отказ поздно и тд. Подумали, решили ехать сами, ночь лунная, движения практически ноль, ну и поехали. В основном без света, где подсветим, по разметке доехали. Закупились и обратно таким же способом-страшна ваще. Ну приехали слава богу! Заехали подальше от глаз людских разложили закуску, достали стаканчики, поспорили кто наливать будет а далее : - Где водка? - Как где?? У тебя ! - У меня нет..... А водка осталась на прилавке....
В 90-х, приобрел свой первый музыкальный центр, с кучей всяких наворотов нашей электронной промышленостью так и не освоеных. Среди прочего был будильник - в определенное время включается нужное тебе устройтво и играет нужное тебе время. Ну думаю, буду просыпаться под музыку, врачи говорят полезно. С детства воспитаный на радиостанции "Маяк" и программами "Опять 25" и "С добрым утром", решаю пусть меня будет радио. Но вот незадача, "Маяк" не входит в FM. Решаю настроиться на то что есть, названия радиостанции правда уже не помню. Утром я подскочил от ужасного вопля и грохота, добрые дикторы молодежной радиостанции по чьей то заявке поставили тяжелый рок! Причем на громкости оставленной вечером (чтоб на кухне было слышно). Я думал со мной проснется весь дом. Резко выключив аппарат, я несколько минут приходил в себя, и утро не показалось мне радостным и бодрым как это бывало в детсве. С тех пор я больше не рискую просыпаться под радио, использую только свои фонограммы и диски, и каждый вечер проверяю установленную громкость аппарата.
Это произошло во время моего славного обучения в Московском Государственном Университете Прикладной Биотехнологии. Проживала я в ту пору в общаге и училась на втором курсе. Обитала я в комнате на 3- х человек, но вдвоем, т. е. третьего не было, с подругой (тогда еще подругой). Девки мы были безбашенные и часто вытворяли какую- нибудь фигню, за которую нас каждый раз обещали выгнать. Подружились мы с нашей вахтой. Ее представляли собой солдаты- срочники. Мы забегали к ним иногда пообщаться, за что они в свою очередь не требовали с нас пропуска при переходе из корпуса в корпус общаги. И вот собственно сама история: забежали мы как- то раз по пути из магазина на вахту второго корпуса, в пакетах естественно еды дофига. А вахта голодная сидит, но как- раз собирается приступить к трапезе (на столе колбаса, хлебушек, майонез), но увидев наши продукты решает их у нас отобрать, типа в шутку. Мы с дуру приняли это всерьез и, пока они вокруг нас прыгали, Ирка (подруга) незаметно запихивает к себе в рукав эту колбасу и делает мне знаки типа пошли домой. Зарулив к себе в комнату, мы решили эту колбасу съесть. А для солдат пропажа этого продукта была равносильна концу света, они начали посылать к нам ходоков с просьбой вернуть колбаску. Мы отвечали, что ничего не знаем и вообще это от перепадов давления колбаса испарилась. Но к вечеру мы бдительность потеряли и на столе остались очистки от шкурки колбасной. И вот где- то в 22.30 к нам заходит перставитель нашей вахты (первого корпуса) с той же песнью про колбаску. Что стало с ним, когда он увидел эти очистки- не описать. Такое ощущене было, что он минимум видит труп друга. Но тут порфессия берет вверх (как- никак в войсках ВВ служит): он говорит: "Давайте сюда лист бумаги будем составлять протокол о найденых ОСТАНКАХ колбасы". После этой фразы я поняла, что все анекдот про ментов имеют под собой реальную основу:)
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.