Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.10.2005 по 06.11.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
навеяло "В 90-м году я ходил в кришнаисткий ашрам.": мало кто знает что еду для верующих освящает местный гуру, процесс выглядит следующим образом-гуру должен отдать частицу себя а что может быть более частицей нежели пара капель спермы в общий котел, ну поскольку три раза в день никакой брахман не выдержит, то обычно гуру просто подходит к котлу и смачно в него харкается...
Работаю в магазине цифровых носителей,Перлы покупателей: Я-" У Вас какой компьютер?" П- (С достоинством) -"Жидкокристалический Самсунг! П-(С негодованием>:o)"- Ваш диск у нас не работает!!!" Я-"А у вас какой Виндос стоит?" П-"(с достоинством)" А у нас вообще не Виндос"! Я-"Опа, а что у вас, Линукс чтоли?" П-" Щас у мужа спрошу"(звонит мужу) П- "У нас Профессионал 1995-2001!!!" :-D Я валялся
неделю назад, укладываю спать сына 2,5 лет отроду: - рассказать те сказочку, или песенку спеть? - неее, расскажи мне про девочек! как могу выкручиваюсь...
на след вечер: - ну что, те песенку спеть или сказочку рассказать? - нее давай опять про девочек.
если кто-то раньше рассказывал про домовых, то я все воспринимала как просто сказку... а тут уж и сама не знаю чему верить. где-то полгода снимаю квартиру, поначалу было все тихо, а когда стали пропадать вилки-ложки-ножи, ну сама наверно куда-то положила, потом ключи от машины, от дома, сотовый, расческа... постепенно конечно все находилось, причем на самом видном месте, я в принципе внимания не обращала, это теперь все вспоминается. так вот ложимся спать с дочкой, (муж на работе в ночь). есть у меня белье трикотажное, белое, майка и такие штанишки до колена, кружевное, красивое вобщем. утром дочь одевается в школу, я еще валяюсь под одеялом. вылазить совсем неохота. она уже оделась собралась уходить, тут я надумала все-таки встать... вылезла, уже направилась в сторону туалета и, замерла на месте. почему-то поддувает холодом в нижнюю часть тела, я почему то даже боюсь опустить глаза, всетаки медленно опускаю глаза и наблюдаю... вернее ничего не наблюдаю, нет штанишков!!! хотя точно помню спать ложилась в них. ступор. оглядывается дочь - мам, а где штанишки? и валится на пол от хохота. таааааак. приехали. натягиваю что-то на себя, и не отвечая на детские вопросы отправляю ее в школу. теперь я одна надо все-таки поискать эти штанишки, ведь где-то они есть! где-то через полчаса поняла их нигде нет. уехала на работу, весь день ходила думала куда делись. вечером приехала - нашла сразу, практически в центре комнаты. ладно, друзья посмеялись дружно. а вчера дочь ушла к бабушке. я легла спать, уже уснула, тут чувствую что мне на спину кто-то встает и мелкими шажками меня переходит... я говорю, - мне же тяжело, слазь! слез... - может покажешься? и вот ощущаю рядом с собой как-будто лежит маленький ребенок... я грю - а побольше нельзя? ну хотя бы в полный рост? тут уже ощущаю что как-будто рядом со мной уже лежит мужчина, ну ладно будем спать. когда проснулась - сама себе не верю, так не бывает я сбрендила? больное воображение? может все приснилось? фигня какая-то!!!! что скажете?
Как то в деревне, когда мои родители и дядя со своей женой легли уже ночью спать, мой папа захотел в туалет. Среди ночи он встал с постели, но его заметил дядя, то есть его брат и спрашивает:"Валера, чего это ты тут в трусах ходишь?". Ну мой папа от неожиданности разворота таких событий, что его вообще заметят возьми и ляпни:"Так что мне теперь босиком ходить?":)
В центре Донецка много лет назад был общественный туалет. В те времена - бесплатный, со всеми вытекающими из этого последствиями. И, разумеется, без названия. После перестройки и т. д. на его месте появился бар "НЕКТАР". Не знаю какой был нектар, т. к. не был там. Но, пришла и его очередь. Теперь там магазин "ДІАМАНТ" (бриллиант). А что? Может и бриллианты там еще можно найти!
Как же надоели жалобные рассказы написанные красивыми словами про тяжелую жизнь простого народа! И чиновники воруют, и без взятки ничего сделать нельзя, милиция, гаи, правительство, президент - все только и хотят, что нажиться на простом человеке. Очень меня умиляет это разделение. Как будто два биологических вида живут в одной строне - народ и все кто его обижает. Ну я еще понимаю во времена крепостного права или феодальной зависимости в этом была логика, можно было бороться против власти и неравенства прав. Но уже пора отвыкать от этого!
Да, жить тяжело, никто не спорит. И чем ниже ты на всем известной лесенке - тем тяжелее. А если еще образования нет, или живешь в деревне - так вообще труба. Но лестница - она одна на всех и ступеней в ней больше двух.
Чиновники воруют? А не самая ли обширная тема здесь была про "с3.14здели"? (Кстати, ни одного рассказа про взятки в ней не было, почему?) Все в этой стране воруют, такой менталитет. Ну, не все, конечно. В среднем.
И с коррупцией надо бороться. Вместо того, чтобы уезжать, можно заняться хотябы этим. А если не хотите - так и нет смысла жаловаться на тяжелую жизнь и на других. "Там" легкую жизнь уже потроили, а "здесь" нам нужно разбираться со своими проблемами в своей стране самим. Никто за нас этого не сделает и жаловаться не на кого.
Как то на пятом курсе института я устроился работать в один из городских дворцов культуры звукооператором. В мои обязанности входило полное музыкальное оформление концертов, праздников, вечеринок. И как то под новый год в большом зале собралась веселая компания докторов близлежащей больницы, попить шампанского и как водиться попрыгать в детских мешочках наперегонки и повизжать от подарков такого же медика как и они, но в одеянии Деда Мороза. Посередине зал украшала огромная елка непонятно каким образом втиснутая в это несчастное ДК. И вот сижу я, включаю песни, чтоб великовозрастным деточкам веселее прыгалось вокруг пластиковых стульев а, ля летняя пив точка, и тут заваливается мой давний друган и подсаживается ко мне за пульт. Надо сказать что звукооператор обычно под конец таких вечеринок успевает чокнуться с каждым столиком и находиться в таком же веселом настроении как и гости. То же произошло и со мной. И вот сидим мы с корешем минут двадцать и наблюдаем все это веселье и вдрег кореш говорит так задумчиво: "Серега, ведь на елке НЕОН" Я автоматически не отвлекаясь от просматривания кассет и дисков согласился "Да". И тут же под воздействием слегка опьяненного IQ решил уточнить "Не он, только кто ОН?". Кореш посмотрел в мои мутные глаза и решил уточнить свою реплику используя только интонации : "Ну НЕОН же на елке". Я на секундочку забыл о кассетах и посмотрел на елку. В принципе на такой громадине уместился не один здоровый электрик. но сейчас на ней никого не было. Я попробовал как то изменить вопрос, но изо рта вырвалось предыдущее " Кто ОН!!!" Кореш тоже не, напрягая интеллект постарался произнести как ему показалось более вразумительно " На елке же Н-Е-О-Н " Тут я уже испугался, глаза кореша были абсолютно серьезны, более того зная его много лет я понял, что он искренне пытался меня вразумить в чем то несомненно правильном. У меня произошло легкое головокружение так как мозг начал искриться и пробки готовы были перегореть. Я в легкой панике, пристально глядя в глаза этого наблюдательного малого, свирепо спросил "Я понимаю что НЕ ОН только обьясни кто ОН". Народ вокруг визжал и и время от времени падал, запутавшись в мешках под музыку из детского мультфильма. На елке НИКОГО НЕ БЫЛО!!! Кореш приподнял ладонь, решив что жест рубящей ладонью, поможет мне вникнуть в ситуацию. Я приготовился к очередному искажению реальности. "Ну смотри на елке НЕОН, НЕ-Е-Е-Е-О-О-О-Н" Cекунд пять мы смотрели друг другу в глаза, ни в его ни в моих не было и тени юмора. Мы пытались как преданные друзья спасти друг друга от сумасшедствия....... Похоже после этого случая мы слегка поумнели!
Cубботний вечер. Я в магазине покупаю обезжиренный творог. Несмотря на выходной, весь день пахал как папа Карло, поэтому мыслями я уже дома. Ну вот и состоялся такой диалог: Я: Добрый вечер, мне нужен обезжиренный творог в "кишке" (упаковка така на 250 грамм). Продавщица: В "кишке" нету, возьмите в пачках, Благода, нежирный. Я: А сколько там г.? Продавщица: Ну что вы, это хороший творог!
Случилась эта история со мной и моими подругами в Египте, во времена первых выездов бывших советских людей за границу. Так вот сидим мы с подругами в баре около пляжа и захотелось нам поесть. Просим принести меню. А там только гамбергеры, хот доги и т. п. Подруги просят меня, как самую "англоговорящую" заказать к гамбургерам еще и картошки, т. к. боялись не наесться. Я подзываю официанта и пытаюсь объяснить, что кроме гамбургеров, пусть принесут еще и картошки. Официант несколько раз меня переспросил каждому ли принести картошку, при этом меня насторожило слово -отдельно-. Но я отбросила сомнения и сказала: "Конечно, мы типа голодные тащи быстрее". Только потом мы поняли, что гарнир у них в меню не пишется и не оплачивается. Если заказал гамбургер, то картошка, овощи, соус и т. п. принесут в тарелке и так. Но в тот момент перед нами выстроился отряд официантов, которые несли тарелки с гамбургером и картошкой, и еще каждому по огромной тарелке жареного картофеля. Вот только тогда я поняла вопрос бармена:"отдельно каждому картофель???". На нас сбежался смотреть весь обслуживающий персонал, думая какие же мы голодные и неужели мы все это съедим. Им же не вдамек, что на нашей любимой Родине даже кусочек хлеба заказывается и оплачивается, не то что картошка. Посмотрели мы на стол, заставленный тарелками и сказали друг другу что надо все съесть, не посрамить Отечество, и что вы думаете мы все съели, правда после этого вставали мы с огромным трудом.
"Предки наши жаловались, мы жалуемся..." (Афоризм от 3.11)
При раскопках библиотеки Ашшурбанапала (669 - 633 гг. до н. э.) нашли глиняную табличку со стихотворением. Автор его неизвестен, у историков он условно называется «Вавилонский Экклезиаст»:
«Что же плачу я, о боги? Ничему не учатся люди, и каждое поколение повторяет те же самые ошибки... »
Вчера был на Днепре. Теперь мне понятно, почему редкая птица долетит до середины Днепра. Там по середине реки мелководье имеется. Местные ленивые птицы долетают до середины, садятся на них, а дальше лететь не хотят.
На выпускном. Деньги, что остались от общего заказа, были у нашей старосты. Ну, водки, как всегда, не хватило, так что... диалог: "Оль, дай денег". "На что, на водку?" "Да". "Ну, сейчас дам". "Хорошо, а еще на сок". Пауза. Оборачивается и с обалдевшим видом спрашивает: "Какой носок?..."
[01.11.2005 16:56] sin: Следование довольно четкому алгоритму:
Жена посылает программиста за продуктами: - Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток. Программист в магазине: -Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть? -Есть. -Тогда еще девять палок колбасы.
[01.11.2005 16:57] Any: Стоит предлог "и". Поэтому он должен купить еще десяток палок.
[01.11.2005 16:58] sin: Отсутствует еще. Значит всего должно быть 10.
[01.11.2005 17:00] Any: "Еще" не требуется. Ему просто нужно выполнять последовательность команд: 1. купить 1 палку. 2. проверить, есть ли яйца. 3. если условие верно, купить 10 палок.
[01.11.2005 17:03] sin: А вообще он должен был отдать назад палку колбасы и вообще ничего не покупать.
[01.11.2005 17:06] Any: Ну это смотря что возвращает функция покупки колбасы. Если TRUE, то тогда нужно покупать. Если FALSE, то действительно, не надо :)
В армейке было. Я – «пиджак», лейтенант, отслужил пару месяцев. В дивизионе два старших прапора – один старшина, другой – командир взвода обеспечения. Оба с Украины, закадычные друзья. Бригада наша стоит в довольно глухом и небольшом поселочке, где и магазина – то нет нормального, поэтому с выпивкой проблемы. А тут праздник – День Защитника Отечества. В те времена – рабочий день. С утра построились, развелись по занятиям. И тут старшина достает из-за пазухи 0,5. Сюрприз. Короче, личный состав посадили в расположении, назначили проводящего праздничную патриотичную мозгочистку. Сами от взводных до комбатов – в канцелярию. Набралось человек шесть, но малое количество горючки не расстраивает, ведь не вечер же. Старшина рассказывает, что пузырь купил у бабы одной в поселке, типа места знать надо. И только откупоривать – стучится боец и докладывает, мол, старшину командир вызывает. Делать нечего, надо идти. Ну, личные его муки ясны, однако обещает очень скоро вернуться. Минута проходит, и корешок его говорит, типа, давайте уже без него, а он догонит. Наливает, тост, то, се, еще тост, все ловко так, буль-буль, еще по одной, в общем, минуты через четыре пир окончен. И не стыдно никому. И мне. Там вообще не принято. А заводила этот идет с пустой тарой в сортир и заполняет его водой. Тоже быстро так. Вернулся, крышку завинтил. А тут и тот приходит, а все сидят, как будто, так же. И не сговаривались ведь… И по-новой, наливать, тост, пьют все, а герой наш, так естественно удивляясь, смотрит на стакан, нюхает, и начинает орать, что тот воды притаранил. Театр отдыхает. Тот отпираться, не может быть, баба нормальная, водка нормальная, но, попробовав, понимает, что произошло страшное. Его, старшего прапора, на**ала какая-то б**дь, а он сам кого хошь…И по адресу, в поселок. С тарой. С водой. Никто не расходится. Не было его не очень долго. Приходит, весь довольный, грудь колесом. Сука пузырь вынуждена была обменять на нормальный, хотя и не хотела. Будет знать, и т. д. И по третьему разу, наливать, тост, ну, как бывает обычно. А потом его кореш–иуда ему все рассказал. От начала до конца. Просил прощенья, но прощен был не скоро. Старшина в поселок не ходил долго, а потом ходил с опаской, ибо посылаем был всеми жителями за бессовестность свою. Участники шоу старались при нем об этом не вспоминать.
В 90-м году я ходил в кришнаисткий ашрам. Он был за городом и тогда там от пуза бесплатно кормили экзотической пищей. Слышу как-то на ступенях ашрама два кришнаита причитают: - Как можно! Украсть четки у брахмана! - Ну ничего, в следующей жизни он будет за это навозным червяком.
Обсудив заявление Жириновского Владимира Вольфовича о необходимости «сжечь деревню Ельцина», признав это заявление нездоровым, безрассудным, оскорбительным и идиотским, и не найдя смягчающих вину Жириновского В.В. обстоятельств,
мы решили:
1. В период с 7 ноября 2005 года по 1 декабря 2007 года подвергнуть Жириновского В.В. гражданской казни типа «фэйсом об торт». Подготовку и проведение спецоперации поручить московскому отделению Интернет-сообщества Талица. ру. 2. Просить жителей с. Бутка и всего Талицкого района ежегодно сжигать чучело Жириновского В.В. на масленицу. 3. В случае обострения у Жириновского В.В. антиуральской истерии повторять акцию, упомянутую в п.1, до появления устойчивого психотерапевтического эффекта.
Принято... ноября 2005 г. Бутка – Талица – Екатеринбург – Москва (on line) ------------------------- Отлично! Надо еще добавить пункт 1.1: Видео-изображение казни донести до жителей всей страны при помощи СМИ. Типа чтоб все знали, что нех на Уральцев нарываццо, и другим не повадно было. -------------------------- Да! И торт лучше всего заменить на пудинг! Он так прикольно свисает с рожи... ------------------------- а давайте его "на стул поставим" :) -------------------- ОК, принято единогласно, с учетом дополнений. Только я насчет стула не понял. Имеется в виду, что он должен обгадиться, что ли? :)
Случилось буквально сейчас. Иду по подземному переходу в Щецине(Польша). Одет стильно, но поляки этого не понимают. Плащ, шляпа? Голубой! ПЕДАЛ, как у них говорят!"Хэй, педале, вырухам чие!"(всмысле-иди сюда ВЫЕБУ!!!)Два амбала, малолетки, по 21-28 лет. Мне тоже 24, но прошел в житухе многое. И огнестрельное есть, и два ножевых, и одно топором по лбу! Не страшно уже ничего. Поворачиваюсь, и по русски(хотя польским владею в совершенстве) переспрашиваю:"ХУЛИ НАДО?"иду к ним. Реакцию передать невозможно! ХУИЛИЙ НАДУ? НЕ ДОТЫКАЙ, РУСЭК!!!(я не русский, я украинец, но все равно приятно!)Хотели дать пизды, а поставили пиво! И МНОГО :-)))))
Зашли парень с девушками. Девченки пробили билеты и сели трещать. Парень явно в благодушном настроении встал около окна, на закат смотрит. Слегка подшофе. Здоровый - ужас. Заходят контры. Выш билет. А он их не замечает. Ну, контра его за рукав, так, дерг... Ваш билет. Парень, не отрываясь от созерцания, не повернувшись, АБСОЛЮТНО спокойно, но голосина на весь автобус, вдруг спрашивает Парень - тебе что ближе в или на? Контра - Не понял? Парень - Могу послать тебя либо в жопу, либо на хрен. Куда тебе ближе? Контра ретировался сразу. На удивление. А мы, с приятелем хохотали до конца поездки.
Пятница, звонит мне женщина из бухгалтерии, представляется, обращается ко мне по имени отчеству, обсудили все рабочие моменты и в конце она мне выдает: - Я долго не могла Вас найти, в справочнике(нашем корпоративном) телефон Ваш указан не правильно(а там старый телефон и тот с опечаткой на одну цифру)? Я по нему звоню а мне говорят - ЦЕНТРАЛЬНЫЙ МОРГ!?
Ну я не растерялся, хотя сам не знал об этом и некогда не искал себя в справочнике: - С моей фамилией только директором морга и работать! А ФАМИЛИЯ МОЯ РЕДКАЯ - Прахов.
Веду с подругой очередной телефонный разговор на тему «как жизня». Ну, и в процессе затрагиваем одно из недавних событий, а именно— мое «чудо» недавно заикнулось о перспективе совместного проживания. Оно, конечно, приятно—любимый человек хочет быть рядом всегда—но есть некоторые нюансы... Подло подкравшаяся обида внушает мысли из семейства: «Ну вот еще один... Как спать вместе—так вперед, а на что-то посерьезней, так не гожусь... ». Мне уже не 16 и даже не 20, уже рассталась с плюшевыми мишками и сказками про золушку и прочих предприимчивых, и как следствие, моногамно-счастливых принцесс. Но все же...
Так вот. На этой ноте я пою свою думу подруге, выдаю финальный аккорд «где-же этот рыцарь-то мой? », и вместо дежурного «а где мой? » она банально-поучительным тоном сообщает гениальную в своей житейской иронии мудрость: «Подруга, белых рыцарей нет. Есть только жирные грязные мужики. У одних стоит, у других не очень, и все ссут мимо унитаза»...
От столь жестокого погружения в пучины иронии я в некотором трансе вышла на перекур, дабы отдать минуту молчания в честь детских грез и заблуждений. Встретила там еще одну подругу, и в надежде услышать опровержение, рассказала ей об услышанном. Ее ответ, скорее даже дополнение, добил меня бесповоротно. Глубоко затянувшись, глядя за облака с мечтательно-отрешенным видом, она добавила: «А жирный—это не как масса тела, а как состояние души»...
Очередная двусмысленная фраза российского чиновника, вот что сказал руководитель Росохранкультуры: "Предоставлять туда (Российскую книжную палату. - Ред.) обязательный экземпляр обязаны все печатные СМИ. Правда, их зарегистрировано более 60 тысяч и за всеми мы уследить не сможем, но что касается изданий эротического содержания, !!! то здесь дело мы доведем до конца!!!", Все таки есть похоже в России "Общество анонимных онанистов", он бы еще "Овладел собой"
В центре города Ростова-на-Дону есть СИЗО (тюрьма практически ). Достаточно мрачное здание (да и с чего ей веселой быть? ). Однако сегодня смотрю- что то не так- огромный рекламый плакат на всю обшарпанную стену --РЕАЛЬНЫЙ БИЗНЕС- СТРАТЕГИЯ И ТАКТИКА УСПЕХА . Может бизнесменам стоит задуматься ?
сейчас произошло. Сидим с моим драгоценным на кухне, точнее, он сидит, а я обед готовлю - мясо разделываю. В комнате играет музыка. Кассета кончается, я говорю: - Дим, иди кассету переверни. - Я не умею с твоим центром обращаться, сейчас опять что-нибудь напутаю. И тут я безо всякой связи с предыдущим диалогом выдаю: - Ой, как мяса хочется... - Ладно-ладно, ща пойду переверну!
Занятный случай произошел с моей 5-ти летней дочерью во время поездки в деревню. Ребенок буквально боготворит свою прабабушку( надо отметить женщину довольно полную) и поэтому везде неотступно следует за ней по пятам. Так же было и в тот раз, когда бабуля пошла развешивать постираные вещи в сад. Ребенок уже взрослый и всячески хочет показать свою осведомленность в житейских вопросах и проявляется это в комментировании увиденного: - это дедушкина рубашка! - а это бабушкина юбка! Но один из предметов гардероба ввел ребенка в замешательство, постепенно переходящее в состояние ступора... Дабы прояснить ситуацию чадо задало вопрос, мол, бабуля, это что такое? И получила честный ответ: - Трусы! Сей элемент одежды был приобретен наверное в доперестроечные времена, был пошит из байки с начесом. И современный ребенок, мама которого весьма изящна собой и к выбору белья очень требовательна, никак не мог поверить в услышанное! Ни размер изделия, ни его фасон, а так же полное отсутствие всякого кружева-мережива не позволяли поверить в услышанное. Произошел следующий диалог: - А чьи трусы7 - Мои... - Бабушка, ты шутишь!!! Занавес! Вернее простынь, которая была вывешена сразу после обЪекта спора и прекратившая дискуссию. Tradecruiser.
Сидим, пьем пиво с преферансом. Состав: я, и два друга (один с женой). У меня пиво просится наружу, я намереваюсь сделать свое дело, пока раздают карты. Очередной сдающий - Вика (жена друга). Не успел я зайти в туалет, как слышу обрашенную ко мне просьбу (озвученную женским голосом): - Сними! На автомате отвечаю: - Вика, я трезвый еще, штаны не описаю :) И только потом понимаю, что мне предлагалось "снять" карточную колоду, дабы можно было раздавать. Смеялись долго (не смеялся только Викин муж)...
«Я на собачку обиделась». Сегодня моей дочери исполнилось 5 лет. Так как я лишен возможности поздравить ее лично. Решил прибегнуть к помощи Димы Вернера, как позврослеет, смогу ей показать, что не забыл я про нее. Это произошло когда моей дочери-Насте было 3 годика. Сидим ужинаем. Я, жена и теща (теперь, слава Богу, обе-бывшие) и дочь Настя. Теща, а должен заметить моя бывшая теща почти святой человек. То есть меня так и тянет ее или гвоздями к чему нибудь прибить или на худой конец в кипящем масле сварить. Но, к моему сожалению, наш Уголовный Кодекс в этом вопросе занял, как я считаю, совершенно неправильную позицию. Так вот она пилякает меня, все равно что бормашина без обезболивающего. Народ безмолствует. Все как обычно. Вдруг Настя резко отодвигает от себя тарелку. - Доча, ты чо не ешь? - А, я обиделась! - На кого? - Я на собачку обиделась! Вот так выразила свой протест. Да еще и тещу собакой назвала, совершенно справедливо по моему. И ведь кроме меня никто ничего не понял. Наши дети зачастую умнее чем мы о них думаем.
Последняя история этого года. Спасибо за внимание!
Графоманство forever. Послал Славе, вместе с которым прошли немало хороших речек, несколько походных историй. Тут же получаю e-mail - Шли еще! Чуть не уписялся, читая как девушки переправлялись через речку. Кстати, называется она, Хэлгин. А историю я уже забыл... Послал еще порцию: - Шли еще, еще! Я, окрыленный, послал ему все студенческие истории и околонаучные рассказы. Тут Слава вдруг замолчал. Встретились с ним через несколько дней на юбилее нашего выпуска. - Слава, как мои опусы? - Да, знаешь… - Ну, что, знаешь? - Честно? - Честно. - Графоманство это все! - В принципе, я согласен, я не претендую на лавры Льва Толстого.
Но, однако, в душе остался неприятный осадок. Где-то через полгода, обмениваемся с ним новогодними поздравлениями - Знаешь, Слава, твой отзыв излечил меня от графоманства! - Не пыжься, графоманство неизлечимо! Это просто менопауза!
Заказал я тут другу программку в онлайн-магазине (у друга сейчас кредитки нет). Недели две всего мы с ним поволновались - придет или не придет (у друга опыт заказов по Интернету такой: из трех заказов пришло ноль). Коробка все же пришла, все чин по чину. Прошло порядка полутора месяцев. Мне приходит сообщение из магазина:
Уважаемый г-н(жа) ХХХХХХХХХХХХХХ , > > > > В состоянии Вашего заказа произошли изменения: > > > > ХХХХХХХХХХХХХХХ Professional: Box > > Статус позиции = "ДОСТАВЛЕН"
Я другу пишу: шо цэ такэ?
Он отвечает:
"А что, логично. Было, наверное, состояние со статусом позиции "принятие заказа", было - "обработка", было - "отправка". Теперь - "доставлен". Представь, что я дурак и держу в руках эту самую полученную на почте коробку с ХХХХХХХХХХХХХХХХХ. Как я могу знать, что получил посылку? Никак. А теперь знаю. Все нормально"
Ужинаю вечером после работы, рядом жена и малыш что-то чирикают. Я заговорился с ними и в чай насыпал соли. Хлебнул, покривился, сплюнул в раковину и ругнулся. На вопрос жены отвечаю, что соли намешал вместо сахара. Жена: - Балда ты осиновая. Я, надувшись, ворчу: - Нет бы сказала "мой самый лучший, самый любимый, самый умный муж"... Жена перебивает и с улыбкой: - Вот видишь, ты сам про себя все знаешь. Ворчать больше не хотелось. Однако, подколю и я ее при случае...
Еду я тут на метро. Полный вагон народу значит. Едет дама с ребенком лет 5-6. На одной из станций народ начинает нарвничать, вставать и выходить из вагона. Молодая мамаша орет на сына "Так и знала что ты мне что нибудь выкинишь!" Завершение такое - мальчик обосрался :)
Воспоминание из детства. Случилось в 10 классе. Была я тогда девушкой до неприличия несобранной, в смысле опаздывала почти каждый день в школу, и не больно сильно по этому поводу комплексовала. Ну опоздала, ну зашла в класс, ну на голубом глазу извинилась, ну прошла, села за парту и учусь себе дальше-делов куча! Короче еще та пофигистка была. И вот в очередной такой день подхожу к школе, смотрю в окно своего класса и вижу- народ стоит возле парт, значит в класс уже зашел учитель, а это значит, что как бы быстро я не бежала, на урок я уже 100%, как всегда, опоздала. Помахала ручкой народу, который меня узрел и неспеша (а куда теперь спешить-то, на 1 минуту опоздала или на 5, результат один) поплелась дальше, неспеша спустилась в подвал в раздевалку, так же неторопясь поднялась на второй этаж в класс-прошло минут 5-7... Постучала в дверь, сделала дежурное виноватое выражение лица, захожу... народ стоит. " А вот и Лариса! ,-говорит радостно учительница, а мы тут решили урок без тебя не начинать, ждем с нетерпением!" Короче, решила меня в воспитательных целях проучить. Только не на ту напала, на следущий день я опять опоздала...
Не так давно собрались с друзьями попить пиво. Обычная история знакомая всем, разыграли кому идти за ним. Все сбросились почти последними деньгами и отправили проигравшего за ящиком пива(24банки! это важно). Ждем с нетерпением, почти как любимую женщину, а этот МУДАК принес ЦЕЛЫЙ ЯЩИК БЕЗАЛКОГОЛЬНОГО ПИВА... Короче было очень тяжело.
сразу предупрежу: я -не сексист и, вообще, женщин люблю:)
Только что что соседка в Аське (дело происходит в ФРГ): "столько лет не каталась на велосипеде, а тут как все решила попробовать. Сначала все было хорошо, а потом на дороге стоял знак.."
Заезжала на днях любимая теща и решила остаться переночевать. Утром рано уехала на работу. Моя принцесса трех с половиной лет проснулась и, разумеется, спросила: - А где бабуля? Пришлось ответить - Я вместо нее.
состоялось знакомство, которое я едва ли забуду. Из разряда исторических. По ка я ЕЕ не узнал, думал, что такие блодинки бывают только в анекдотах. Но нет! матушка природа творит чудеса наяву. Сидим в павильончике, пьем пиво. Подъезжает еще один товарищ. Оказывается, он по аське познакомился с какой-то девушкой и вот привез нам ее "на заценку". Не зря. Однозначно. Парень занимается лесным бизнесом. Соответственно, есть фотка, где он на фоне катерпиллера. И вот он, ничтоже сумняшеся, заявляет ей, что мы все трое - он, его друг и я - работаем трактористами. Ну да. Легко поверить. Особенно глядя на то, как он лихо рассекает по городу на Ford Expedition. А хули? Конечно, все ж трактористы на таких машинах ездят, да? Но он хотя бы комплекцией вышеозначенного специалиста напоминает. А мы двое - я так особенно - явно смахиваем на творческую интеллигенцию aka работников интеллектуального труда. Стеб был просто невыносимый. Я даже не берусь пересказывать всю ту чушь, которую ей навесили на уши. Но вопрос, адресованный мне, "О, ты такой худенький, как же с огромным трактором управляешься?" поверг меня в состояние немой эйфории. Феерическая блондинка!
Как то мои друзья возвращались из недельной поездки из тайги. Естественно мысли после такого сенсорного голода были только о девушках. И вот они остановились в каком то городке и приняв на грудь изрядную дозу решили пообщаться с местными представителями прекрасной половины. Через пол-часа, обнаружив двух очаровашек, принялись постепенно пробивать ситуацию насчет вечера. А надо упомянуть, что у одной грудь была такой, большой и привлекательной. И вот один торчок(со стороны умора), борясь со своим практически неуправляемым либидо, пытался усердно жестикулируя пригласить девушек к себе, но жесты в основном проносилить в 2х сантиметрах у ее груди (туда же был направлен и взгляд:), повторяя ее форму. А речь шла о том как у них много (жест почти обнимающий грудь сверху) выпить, и как у них много закуски (жест подчерпывающий прекрасное обладание) при этом взгляд не отрывался от груди ни на секунду. Девчонки от такого зрелища слегка обалдели...........
Только что общался с бывшим одногрупником в асе... и по делам, и так потрепаться... вот чем он закончился =)
Отшельник>так, все... не мешай работать вечером поговорим *im*>хуй! Отшельник>2 хуя! *im*>3! *im*>4! ЙУХ Отшельник>хуй в квадрате! *im*>2 хуя в квадрате! Отшельник>факториал от хуя в квадрате! *im*>ого! ты пабидил
Во времена оные мой дорогой папочка (дай ему Бог здоровья) отдавал долг родине на Тихоокеанском флоте, во Владивостоке, точнее - на Елене (есть такой островок, рядом с Русским островом) И вот однажды надо было отвезти какие-то секретные документы из части, т. е. с острова, во Владик, какого-то офицера припахали эти документы везти, а папу назначили сопровождающим. Добирались до Владика на катере - и никак иначе - остров. Но в тот день катер из части почему-то не пошел. Тогда офицер, папа и еще два матроса сели в шлюпку, вышли в пролив и застопили какой-то буксир. По периметру буксира, по борту, проходит такой трос, чтобы можно было влезть. Так вот, офицер с документами залез, а папа не успел. Буксир врубил двигатели (надо сказать, весьма нехилые), и папа повис на этом самом влезательном тросе на одной руке (во второй руке был, как положено по уставу, карабин, каковой никоим образом нельзя было ни выронить, ни замочить - иначе трибунал). И вот таким макаром, по пояс в воде, папочка чуть не доехал до самого Владика, пока наконец офицер не спохватился: а где, мол, сопровождающий? Вытащили. Бедный папа так потом по Владику и ходил в мокрых штанах... Вот как бывает.
Придя утром на место рабочего процесса, вспомнил доброго одного индивидуума. Индивидуум по имени Дмитрий появился в компании Кутта недавно, чуть позже меня. Впервые узрел я его, сидючи в очереди к генеральному нашему директору. Это было существо мужеского полу, в возрасте лет 27. Росту он был чуть выше среднего, достаточно тощ, лицом напоминал более лису, чем не лису (то бишь рожа была хитровата). В момент ожиданья аудиенции, он сидел, чутко вслушиваясь в звуки исходящие из-за начальственной двери. В это время он напоминал насторожившуюся лань. Такая же вытянутая, напряженная шея, чутко растопыренные ноздри и настороженные глазки. Также удивило меня присутствие длинной косы, она прикрывала человека до середины спины. «Экое чудо с косой» – подумалось мне. С интересом, всмотревшись в неизвестного пока мне индивидуума, я как-то и не понял, какого поля эта ягода. Но тут на помощь мне пришел, внезапно появившийся, юрист Ромашка – какашка (во первых он из следаков прокуратуры, во вторых реально воняет не розами). Ромашка сразу обратился к косоносцу с вопросом. «А Вы наверное наш новый программист» - вкрадчиво произнес он. Так и узнал я о новом программисте. «Ну, думаю, хорошо теперь будет, компьютеры наладит, интернет оживет». И в правду, программер Митя, взялся за дело ретиво. Для начала разобрал все машины на части, поснимал винты и начал их чистить. Потом как-то поиссяк и к вечеру испарился. Тем первым днем узнали мы, что Митя уходящее - приходящий работник, появляющийся по вторникам. Также в тот радостный день появились первые признаки появления странных запахов, неизвестного происхождения. Но появление упомянутых запахов в силу неизвестности природы их, списалось на заоконную атмосферу. Через пару дней вновь появился Митя. Потрясая косицей, он собрал компьютеры. Компьютеры заработали. Но как-то не правильно, то сетки не было, то инета, то почты… Митю слегка пожурили – «Мол, какого собственно все поломал и исчез». На что Митя отмазывался «Типа сервер у Вас глючный и т. д. ». Поначалу отмаза сия прокатила. А Митя вновь исчез. Правда, перед исчезновеньем сказал он – «Я потом все доделаю». Промежуточный итог второго посещения – две из четырех машин не живые, по причине разборки их внутренностей. Главный же итог второго посещения, нас несколько ошеломил. Поначалу мы не понимали, откуда появились странные запахи. Даже, пожалуй, запахами это назвать было сложно. Правильнее сказать вонища у нас завелась, в процессе второго Митиного визита. Народ стал коситься друг на дружку, подозрительно и с неприязнью. Затем народ просек такой факт - как в кабинете Митя, так начинает вонять, а нету Мити, так и вонищи нету. Стали на программера смотреть совсем нехорошо. Руку для поздороваться, подавать перестали. А как войдет Митя в кабинетик, так и исчезают все из оного, из кабинетика, то бишь. Запашок у Мити был особенный, ни с чем буквально не сравнимый, можно сказать эксклюзивный запашок. Хотя сравнить его можно, пожалуй, с неким симбиозом вони свиного навоза, умершего скунса и давно пропавших молочных продуктов. По коридорам и в курилках, народ истово заобсуждал это Митино свойство. В тот же день у Мити появилось несколько кличек – чудо с косой, вонючка и оторви и выбрось. Не подозревая обо всех этих, обидных прозвищах, Митя радостно жил и жутко пах, делая воздух в нашей конторе, несовместимым с дыханием, а условия работы невыносимыми. Невыносимыми, потому как или убегаешь или блюешь (как оказалось это с непривычки) третьего варианта на тот момент не было. Стал народ думу думать. Со временем пришли мы к выводу, что запахи невиданные и не нюханные нами доселе, издают Митины конечности, нижние конечно. В связи с этим выводом, стал народ Митю подкалывать и заводить всякие речи глумливые, про вонищу, про откудова мол, так пованивает и т.д. Со временем до Мити слова народные стали доходить. Стал он задумываться над словами народными. Но думы его растянулись на пару недель, а коллектив наш все это время, вдыхал его ароматы. Даже как-то попривыкли. Но если бы только пах наш Митя по не хорошему. Кроме запаха вонючего, он обладал способностью все ломать и не хрена потом не починять. В итоге после его обслуживания в течение месяца в конторе работало два компьютера из десяти и то один у ген. , дира, а второй у главбуха. Почта и интернет, работали периодически, но не более одного раза в неделю - именно в день его появления (появлялся он по вторникам). По этому поводу Митю стали сильно поругивать. Митей называть перестали, а прозвища вышеуказанные, прочно вошли в обиход и ныне заменяли Митино имя и даже должность. В один солнечный, июньский вторник свершилось почти чудо! Появился Митя – он привез новый сервер. И многозначительно сопя, покосился на новые свои туфли. Через некоторое время мы поняли, что чего-то нам не хватает. Этим чего-то оказался неповторимый Митин запашок. Он исчез! Исчез совсем, вместе со старой Митиной обувкой! Коллектив очень возрадовался данному событию. По этому случаю была испита бутылка заначенного коньяку. Народ бурно радовался и самозабвенно вдыхал чистый воздух, без даже намека на Митины миазмы. Через некоторое время Митю перестали боятся, стали подавать руку для рукопожатий и обхожденье изменили к индивидууму. Стал Митя почти уважаемым человеком, настроил чего смог, в частности сервер, правда большая часть машин работала абы как и была настроена, нашим новым юристом. Но напрасно перестали мы опасаться Митю. Недавним, пасмурным вторником, явился он в своей старой обувке и вновь начал чудовищно пованивать. Нам хотелось его побить, но ропща, мы робкими косулями выбегали из кабинета при появлении Вонючки. Ныне созрел план по отлучению Мити от нас, а нас от него. Ежели получится – сообщу. Блин опять идет… УБЕГАЮ!!!
Включаю - идет какой-то репортаж из школы... Цитата - "... отличница Вика Кириллова прочла стихи собственного сочинения, после чего дала всему классу"...
... Я непроизвольно поворачиваю голову...
"... краткую историческую справку о том, что произошло в Москве в этот день"
Смотрела по телевизору репортажи о беспорядках в Париже и вспомнила.
Недели две назад по дороге с работы домой была вызвонена приятелями, которые вернулись из отпуска в Таиланде, зазвав меня пригубить там чего узкоглазного производства, ну я и поперлась. В гостях сидели еще знакомые муж и жена, которые на вохененде собирались скататься в Париж, ну я так решила немного их подколоть, ну и говорю: " Тань, я когда во Франции была не успела купить лапы лягушачьи, ну хоть ты их привези!" Она на полном серьезе у меня спрашивает:"Ну и где я их куплю?" Я ей говорю, что так как это продукт повседневного потребления так наверняка в любом супермаркете есть, она мне в ответ:"Ну так я же не знаю как будет лягушка по французки!" Я ей говорю, скажешь "Ква ква". Ну вот после их возвращения из Парижу звоню ей и расспрашиваю, чего да и как. После рассказа она помолчала и добавила:" Даааа, дворцов там и замков понастроили.... Видать не зря у них гильотина была...." Я выпала тогда.
А вот вчера подумала, может действительно зря гильотину то запретили, похоже пора ее из музея выволакивать...
В стройотряд приехала делегация соседей - студентов Московского инженерно - строительного института. Две шеренги на футбольном поле - хором: - Привет МИХМу!!! - Привет МИСИстам!!! Обиделись...
Рассказала моя подруга. Едет значит она в автобусе и сидит там пьяный в хлам мужичок. Напротив него находится ох... ая девка. Мужик очнулся, посмотрел на девку, заметил у нее длинные ногти и типа говорит: - Наверное с такими ногтями в пиз...е ковыряться неудобно? Девка дала потрясающий ответ, над которым угорал весь автобус: - Такие как ты ее у меня отлизывают!!!!!!!
У друзей есть абсолютно черный кот. Взял его как-то потискать. Кот молча терпел, но хозяйка предупредила: может отомстить, когда стемнеет. В темноте незаметно подбирается и дерет ноги... Зачем искать черную кошку в темной комнате? Понадобитесь - сама вас найдет!
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...