Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.10.2005 по 06.11.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пара историй про Хеллоуин и дружбу народов.
Года 4 назад, в Хеллоуин, я отводил дочь в школу в костюме ведьмы (а живем мы в Сан Диего). Ребенок смотрит по сторонам и мне показывает: смотри, скелет идет! а гляди, вот ведьма, и т. д. И вдруг: ой, смотри-смотри, еще одна ведьма, и какая страшная!!! Тут я, кажется, очень порадовался тому, что в семье мы разговариваем только по русски. Навстречу шла темнокожая девочка, без всякого костюма.
Несколько дней назад жена с невесткой пошли на мексиканский базар покупать сувениры и заодно хеллоуиновский костюм для дочери. Стали покупать платье, сомбреро и прочие характерные детали костюма. Невестка, очень прилично говорящая по-испански, вступила в диалог с продавцом, объясняя, что мы решили на хеллоуин одеть девочку мексиканкой. Боже мой! - воскликнул продавец, - неужели ж мы такие страшные?!
История совсем свежая, произошла в нашей семье буквально вчера. Действующие лица - Я, моя жена и дочька 4х лет. Поздний вечер. Все готовяться ложиться спать. Отходу ко сну мешает только неприятный запах доносящийся из непомытого детского горшка. Делать нечего - иду в ваную и мою горшок. И как только чистый предмет детской гигиены устанавливается на свое родное место, ребенок с довольным выражением лица торопиться восстановить неприятный запах в горшке.
Нас с женой такой расклад конечно не устраивает, и я начинаю внушать дочурке что в этот раз она сама будет мыть свой горшок. Она естественно отпирается - мол я не умею. Тогда приходиться авторитетно заявить что "до тех пор пока ты не будешь уважать наш (родительский) труд, ни я ни мама больше мыть твой горшок не будем!"
Как нам показалось фраза вроде произвела некоторое впечатление на дочку, но раскаяния не было. Справив нужду ребенок отправился спать. Прошло по крайней мере пол часа. Ребенок вроде уснул. Я на цыпочках крадусь к вновь грязному горшку.... поднимаю его дабы направиться в ванную..... и тут из детской постели доноситься фраза полная торжества разума над природой:
"Ну вот, а ты не хотел!!!".
Мы с женой валяемся в истерике. Детская справедливость восторжествовала. Вот оно какое - новое поколение индиго.
Договорились встретиться с приятелем. На условленном месте он должен был меня ждать, а я подъехать за ним на машине. Подъезжаю и вижу такую картину. Приятель стоит на обочине, а сзади него молодой парень крепкого телосложения, жутко матерясь, месит ногами скрючившееся лицо кавказской национальности. Мат стоит на пол района. Мой приятель невозмутимо садится ко мне в машину. Я спрашиваю его: «Чего случилось, чего там происходит-то? » Он отвечает, мол, поехали, по дороге расскажу. Надо отметить, что он в принципе редко что-либо рассказывает без мата (ну как же без него родимого), и поэтому когда в его рассказе мата нет, лучше такие тексты слушать не будучи за рулем. Вот, почти дословно, его рассказ о произошедшем: «Стою я, жду тебя, и вдруг, из за угла дома несется с кожаным портфелем турист из северокавказского региона, а за ним здоровенный молодой человек громко и нецензурно угрожающий туристу и настойчиво предлагающий ему бросить портфель. Ну ситуация в принципе абсолютно ясная и я, стоя на пути туриста, резким движением руки предотвращаю его попытку скрыться. Подбежавший молодой человек, коротко поблагодарив меня, начинает в жесткой форме вести «профилактическую беседу» с туристом, из которой явствует, что турист провинился на почве кражи его портфеля. Ну и молодой человек объясняет ему, что, учитывая то, что он является гостем, вдвойне не хорошо совершать такие поступки. Турист не сопротивляется, видимо, прекрасно понимая свою вину, и смиренно ждет окончания «беседы». Я еще подумал, может быть было бы правильнее передать туриста правоохранительным органам, чтобы они с ним профилактическую беседу, но пожалуй это не самый лучший вариант, ведь они так заняты более серьезными делами и, наверняка, пожурили бы немного туриста, оштрафовали бы его на 500 – 1000 у.е., и отпустили бы, не подумав, что он может совершить повторно свой проступок и, скорее всего, неоднократно, а вот молодой человек временем для беседы явно располагает и прямо на месте доходчиво и с пристрастием все туристу объяснит, да так, что тот наверняка на долго запомнит, что он был не прав, и долгое время не будет совершать противоправных действий». Вот такой вот человечный и незлобивый рассказ…
Дивную картину наблюдал. Перекресток, пробка. На перекрестке сцепились крыльями два авто: ДЭУ-Матиз и Шеви-Нива. Цветные стеклышки на асфальте - битые подфарники. Стоят, опершись на капот, две изящные дамочки - очевидно, водители данных тр. средств - и, судя по выражению лиц, увлеченно беседуют. Не ругаются, а именно беседуют: о своем, девичьем. Народ, объезжая их с трудом, даже не сигналил.
Америка - интересная страна... Что бросается в глаза, так это некая специфика в манере одеваться. И не скажешь, что тут одеваться совсем не умеют - нет, когда идут на интервью к работодателю, одеваются еще как! Сказать, что тут каждый одевается так, как хочет (хотя бы и в свободное от поиска работы время) - тоже не совсем правильно, иначе бы не было видно ТОЛП людей одетых почти одинаково с минимальными вариациями. Т. е. какие-нибудь панки - они, конечно, отличаются от остальных прохожих кардинально, но почти неотличимы между собой. Вот прошел в Бостоне первый снег (хороший такой, сильный, при температуре +1 С). Зарисовки насчет одежды и обуви аборигенов. Как-то сразу обращаешь внимание на то, что каждый десятый идет в тапочках-вьетнамках на босу ногу. Некоторые девушки, правда, догадались надеть прозрачные колготки, что особенно интересно, т. к. местные вьетнамки (и мужские, и женские) в обязательном порядке имеют перемычку в промежутке между большим пальцем и - ну, не указательным :-) - а, скажем, соседним. Т. е. колготки так носить, вероятно, не очень удобно, это ж не варежки... Степень защиты ног от холода и обильных луж - оценить затрудняюсь. Думаю, близка к нулю. Напоминаю сводку погоды: "Зима, метель, и в крупных хлопьях при сильном ветре снег кружит..." Встреча намбер уан. Иду я ветру и снегу навстречу, вдруг вылетает мне навстречу по тротуару НЕЧТО. Этим нечто оказывается парень лет 20-22, в черном ПЛАЩЕ (не куртке и не пальто, а длиннополом плаще), застегнутом какой-то брошью у воротника (диаметр броши сантиметров 5), с белым iPod`ом на груди, в черной шляпе с размахом полей сантиметров шестьдесят, и на САМОКАТЕ. А под ногами скользкий тающий снег, и, ей-богу, только чудо дало мне возможность увернуться от этого деятеля. Встреча намбер ту. В супермаркете вижу негра лет двадцати, стоящего в очереди в кассу в СОВЕТСКОЙ ШИНЕЛИ (ну там, СА на рукаве...). Ощущения, как будто в Москве зашел в булочную, а там негр в скафандре космонавта покупает "Беломор". И последнее за сегодня. В театр идет дама лет 40, вся из себя ухоженная, в шубе; кажется, бриллиантики поблескивают на шее и в ушах... Идет по снегу в сандалиях-вьетнамках на босу ногу. Все. Это был финиш.
Купили сегодня раков с пивком попить. В процессе поглощения папа поведал очередную историю из своего детства: В возрасте 4-5 лет с родителями гостили у тетки, т. е. его мамы родной сестры (хутор Щеглы, Дубовский район Ростовской области, река Сал, где водились ОГРООМНЫЕ РАКИ). Раков этих взрослые ловили тремя семьями целый день. Наловили 3 или 4 выварки ( выварка - огромный бак, на 3-4 ведра, для кипячения белья (вы все еще кипятите?) ) этих самых членистоногих. Охранял их мой папа со своей двоюродной сестрой такого же глупого возраста. И вот стукнуло им в голову, что от южного полуденного солнца и жары раки хотят пить… Опрокинули они эти бадьи и 300-400 раков, растопырив клешни, организованной толпой двинулись на водопой. Через мгновение с веселым гиканьем, свистом и криками восхищения взрослые бросились объяснять юным и теперь уже не состоявшимся гринписовцам, что раки воду НЕ ПЬЮТ!!! До самой ночи весь хутор веселился и ржал, а папашка с сестрой почесывали набитые задницы и прятались по углам…
Преамбула. Нашей компании срочно требовались грузчики, служба персонала разместила соответствующее объявление в газете… и звонки пошли.... а так как в те славные времена я работала секретарем, то основной груз принятия/переключения этих звонков пришелся на мою долю… А вот теперь сама реальная история. Звонок… Я - Компания ХХХ, здравствуйте. Г.(потенциальный кандидат в грузчики, далее – Г.)- Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Веру Андреевну (как контактное лицо объявления, указали нашего менеджера по персоналу – Веру Андреевну, далее В.А.). Я -В.А. в данный момент нет на месте, перезвоните, пожалуйста ей на мобильный, ее номер хххххххх Г. - Девушка, у меня нет мобильного, как же я ей перезвоню???? Я. - Перезвоните, завтра в 9.00 она будет на своем месте, и я Вас соединю. …Через несколько минут снова звонок и тот же самый голос: Г. - Здравствуйте, соедините меня, пожалуйста, с Верой Андреевной. Я - В.А. в данный момент нет на месте, перезвоните, пожалуйста, ей на мобильный либо завтра в 9.00. Г. - Девушка, Вы что сумасшедшая??? Я же сказал, что не могу позвонить ей на мобильный!!! У меня нет мобильного!!!! У меня только обычный телефон!!! Я - Молодой человек, вы можете позвонить с обычного телефона на мобильный, набираете хххххх Г. - Нет, вы точно сумасшедшая!!! Как же я позвоню с обычного телефона на мобильный!!! Соедините меня с Верой Андреевной немедленно! Я - Извините, но я технически не могу это сделать. Перезвоните завтра в 9.00, она будет на месте, и я Вас соединю. Г. - Девушка, Вам нужны грузчики? Я - Да нам нужны грузчики, но вакансиями занимается только В.А., а ее сейчас нет на месте, но Вы можете оставить Ваши данные, я ей передам, и она Вам перезвонит. Г. - Так все-таки Вам нужны грузчики???!!! Я - Молодой человек, я ведь Вам уже все объяснила… Г. - А почему Вы меня не соединяете тогда с В.А.? Я. - Я же Вам объяснила В.А. в данный момент нет на месте… Г. - Значит Вам не нужны грузчики!!!! Я - Вы знаете, нет, нам не нужны грузчики. Извините, но эта вакансия уже занята… Г. - А зачем тогда объявление даете??!!! Я повесила трубку…Утром следующего дня, ровно в 9.00 раздался звонок и вчерашний голос поинтересовался: - А Веру Андреевну можно?!!! Мне стало плохо…
Год назад, перед самым праздником Halloween моя родительская репутация сильно покачнулась. Мой семилетний сын Андрей меня спросил, очень серьезно, умею ли я летать на метле? Я ответила, что нет. Он тогда сразу омрачился, потому что, оказывается уже сказал лучшему другу, что его мама умеет все, в том числе и летать на метле. Я осторожно заметила, что точно не уверена, поскольку ни разу не пробовала, но очень может быть, что умею. Андрей тут же притащил метлу и предложил провести испытания прямо сейчас. У меня, увы, ничего не получилось Я села и пригорюнилась. Тогда мой шестилетний сын Антон, который внимательно следил за прохождением испытаний, подошел ко мне, обнял и сказал: « не грусти, мама. Это просто метла неисправная. Или из тех моделей, которые не летают, которые только на то, чтобы ими подметать годятся »
Первый курс. Только только познакомились. Решили скрепить знакомство n-ым количеством алкоголя. Пили в общаге на пятом этаже. А общага представляла собой обычную пятиэтажку, длинный прямой коридор в левом конце мужской туалет в правом женский (мат.фак., СГУ, Симферополь привет!). И вот в процессе бурного возлияния наша компания сначала переместилась в другую комнату, потом еще в одну, вообщем, оказались мы на четвертом этаже. Через какое то время организовался коллективный мужской поход (шесть тел) в туалет. Раз на нашем пятом этаже туалет в левом конце, значит и на четвертом тоже в левом. Но не тут то было, в туалете горят ВСЕ две лампочки, чистота, еще и подруга какая-то ломится наружу... точно женский. Пьяный коллективный разум, покумекав логически, отправляет нас в противоположную сторону. Заходим, точно, вонь, грязища, еще и света нет, - наш туалет. Кстати, туалет представлял из себя замурованные в бетон унитазы, находящиеся на некотором возвышении над уровнем пола, а именно две ступеньки, и кабинки без дверей. Захожу, значит, я в эту кабинку. Снизу тишина. Расстегиваю брюки, причем расстегивал довольно долго, молния сломалась, прошу заметить. Снизу тишина. И уже перед самым так сказать процессом облегчения души и тела, сам не знаю с чего вдруг, решил спросить, а свободно ли здесь? Спросил. И тут снизу из темноты доноситься такой нежный ласковый женский голосок “Неет, молодой человек, здесь занято….”. Я в шоке выскочил оттуда. Потом долго думал, а если б не спросил, она так бы и молчала? Как позже выяснилось, на этом этаже вообще не было мужского туалета. Кстати, в тот же вечер эту барышню я пытался вычислить по голосу :), но никто не сознался.
Мой друг, назовем его Саня, когда в институте перестали бабки платить, в начале 90-х, резко срулил в мелкий бизнес. Вместе с группой товарищей собирали деньги со знакомых, под приличный процент, и закупали в Москве книги, кассеты, etc. Здесь продавали оптом. Поначалу шло неплохо, относительно неплохо, конечно. На жизнь хватало и проценты заемщикам выплачивал. Потом магазины стали оживать, бизнес стал потихоньку обламываться. Друзья, так и загнулись на этом бизнесе, а Саня потихоньку перетащил бабки в другой бизнес: вложил деньги знакомому в станцию техобслуживания. Получше было, некоторое время, чем с книгами, однако его знакомый вдруг исчез. Когда Саня заявился на его станцию с розысками, там его ожидал пакет и письмо - Меня достали, грозят убить, я поменял паспорт и сбежал. Перед тобой мне как-то неудобно, твоих денег у меня больше всего было. Оставляю тебе станцию. Действительно, в пакете лежат документы, по которым Саня назначен директором станции, а также ему передается весь OOO. Типа пай передал или что-то вроде этого. Ну, мой друг обрадовался поначалу. Живое дело, старых машин – полно, ремонтировать надо, всегда бабки будут. Но потом оказалось, что у товарища долгов – тьма –тьмущая! Видимо перед бегством назанимал… Те, где стояла печать СТО – Саня вынужден был признать. Слава богу, их оказалось чуть меньше, чем личных долгов… Встретил его где-то через месяц. - Как дела, младой капиталист? - Ой, не говори. Эх, раньше у меня была жизнь… Не ценил! Теперь Бог наказал меня станцией. Ни отдыху, ни продыху, мотаюсь за запчастями, занимаюсь арендой, лицензированием, налогами, СЭС, отдел труда, долги мои и долги бывшего хозяина… короче, звиздец! И никак не свинтить отсюда! - А братки не достают? - Достают, каждый день пасутся то одни, то другие. Их тут аж три группировки… - А, а? - По-божески, ремонтирую им бесплатно, но за запчасти, все таки стараюсь, чтобы платили… Встретил еще через месяц. Саня совсем похудел, черный, тощой, страшный - Как дела? - Да нормально. Братков почти всех приучил платить. Один только беспредельщик со своей бригадой…Ходит, орет, парней пинает, вчера вот по компьютеру пнул, на меня замахивается. Слава богу, ОМОН неожиданно приехал, так он слинял. - А этим - то что надо? - То же, что и всем. Отремонтировать. Ничо, вроде мужики, нормальные…Да, кстати, завтра приедут, надо с ними посоветоваться. Встретил еще через некоторое время - Как дела? - У меня нормально! - Что, братаны отстали? - Да, Витек помог, сказал, что они этого беспредельщика к себе привозили. Что они там делали: били, или психотропами воздействовали, а может страшные сказки Вильгельма Гауфа на ночь читали, не знаю. Но этот кабан наутро обписялся, и они это все на видик засняли. Пообещали показать по ТВ, если он не выполнит их требования. Одним из них, достаточно далеким в списке, было - Забыть дорогу на мою СТО. И другим заказать. - …. - Все. Не видел больше ни его, и никого из братков… - …
Из серии нарочно не придумаешь Моей дочке всего пять лет и до не давного времени она не выговаривала букву "Р", Ну бывает такое с детьми. После некоторого времени споров решили отдать логапеду. Дело пошло на поправку и доча уже многие слова стала произносить правильно. Это предистория. Суть. Вечером сидим смотрим кино. Главные герои мальчик и девочка из средних американских семей. Им примерно по 5-6 лет. И у них дело доходит до обмена мнениями о половой разнице между человечискими видами. Сдесь моя доча и выдает - Папа, а ты знаешь что делают мальчики с девочками? - !?! - Трррахаются. Конец кина мы не досмотрели
Накануне, то бишь 3-го ноября, был в одной очень государственной конторе блюдущей наши граници. На входе у них серьезная охрана: ребята не меньше 180 на 200 с хваткой крокодила. Но отдел госконторы для сугубо гражданских, и даже более- коммерческих людей, то охрана стоит просто в камуфляже и с рациями, одним лишь видом внушая команду "стоять, руки на затылок". А поскольку давно знакомы, замечаю на них бронежилеты и каски на столе. Спрашиваю, это мол к чему? Ответ: ну как же, День примерения завтра, мало ли что..!!!!
История о моей младшенькой. Училась она тогда в первом классе и ходила на продленку. Пришла я ее забирать, а учителка такая вся озадаченная, подходит ко мне и шепчет: "У нас тут такая заварушка случилась, только вы Таню, пожалуйста, не ругайте". Рассказывает. Сидят сегодня дети домашнее задание выполняют, ну, а кто уже сделал,-не мешают другим, по просьбе учителя, кто книжки читает, кто рисует, идиллия одним словом. Педагог сидит тетрадки проверяет, да изредка поглядывает, кто чем занимается, смотрит-Таня чем-то там непонятным шуршит, заинтересовалась, подошла поближе-картина Репина-приплыли. Сидит моя Таня, перед ней толстая пачка денег, и она деловито так ее пересчитывает, а там- сотни, десятки, пятисотки. Учитель немножко постояла в шоке, потом до нее все же дошло, что это не могут быть карманные деньги на школьную столовку, и ласково (чтоб не спугнуть) спрашивает, откуда, мол "дровишки",-чьи это Танечка денежки? Ну а Таня ей, типа "из леса вестимо"-мои кровные и все тут. Ну педагог он на то и педагог, чтоб уметь ребенка разговорить даже, когда дите не очень к этому стремится. Выясняется, что эти "дровишки" одноклассник Саша принес из дома и, от щедрот своих подарил моей Танюшке тыщь пять рублей, сказав, что это его собственные накопленные деньги, типа надарили, да и родители суют надо-не надо деньги постоянно, а у него и еще дома полно есть. Далее выясняется, что Саша энтот предлагал подарить деньги не только Тане, но и Даше, и Насте, да только девушки благоразумно отказались, а моя оказалась меркантильной барышней и без всяких сомнений загребла свалившийся на нее куш. Звонит педагогиня домой Саше, а там папа его как раз оказамшись, ну не стала учительша по телефону все подробности рассказывать, а только намекнула, что ваш мол сынок с большой суммой почему-то по школам ходит, да еще и раздаривает их налево да направо, дескать, приходите забирайте ребенка вместе с деньгами. Прибегает взмыленный Сашин папа и смущено просит учительницу не говорить об этом инцинденте своей жене, то бишь Сашиной маме, это, говорит, была моя заначка и жена о ней не знает... Вообщем забрал папа Сашу с остатками заначки и пошли они домой. А еще в процесе повествования выясняется, что у меня растет щедрый ребенок, Танюха не стала прятать по углам "свои" денежки, а пошла в школьный киоск канцтоваров, набрала там всяческих блокнотиков, ластиков, маркеров, тетрадок, линеек и прочей ерунды, набрала в буфете разных жевачек-сникерсав где-то в общей сложности на тысячу и раздарила всем желающим, причем в этих рядах оказались и те самые Даша с Настей. Я так думаю, если бы сразу все это не раскрылось, дня на три им бы хватило. Сначала я хотела все деньги, потраченные на всеобщее благо, отдать, потом посчитала, сколько лично на мою дочь ушло и отдала только эти деньги, а остальное решила, пусть другие родители думают, те дети, хоть и не взяли деньгами, все же знали на что это все куплено. Ну и, даже если не все вернется Сашиному папе и ему будет наука, нечего от жены прятать(это я из женской солидарности так вредничаю)заначки!
История произошла с моей женой... И лишний раз подтверждает то, что тараканы у всех в голове самые разные. В начале небольшая ремарка: моя жена работает начальником кадровой службы крупной конторы, по роду деятельности ей приходится помногу общаться с коллективом. Подъезжая к работе за один поворот до ее офисного здания, на светофорном перекрестке со стрелкой налево, Леся оказалась свидетелем следующих событий. Идущий перед ней в потоке семейный минивэн Хонда был подрезан "шестеркой". Контакта практически не было, машины едва соприкоснулись зеркалами. Светофор переключился на красный. Дальнейшие события заняли буквально несколько секунд. Водительская дверь Хонды распахнулась, оттуда быстро вышел мужчина, в безукоризненной серой "тройке", при галстуке. В руке сей джентльмен сжимал БЕЙСБОЛЬНУЮ БИТУ. Не говоря ни слова, джентельмен начал наносить сокрушительные удары по всем стеклянным элементам "шестерки", начав с бокового зеркала и стекла и закончив левой фарой. Из "шестерки" выскочил водила, размахивая каким-то удостоверением, и в ту же секунду огреб битой по рукам - удостоверение полетело в одну сторону, мужик в другую... Джентльмен же, проявив чудеса скорости перемещения, быстро вернулся в машину. Светофор переключился на "зеленый". Хонда спокойно тронулась и повернула к офису, оставив всех окружавших в полном ауте. Жена так вообще в ступор впала - в джентльмене она узнала одного из начальников отделов ее фирмы, тишайшего и исключительно вежливого человека, который, по ее словам, в жизни даже голос ни на кого не повышал...
п. с. я подумал вот - как же надо быть заряженным на "противоправные действия", если возишь с собой в центр Москвы в семейном авто здоровенную биту... хорошо, у нас огнестрельное оружие не в свободной продаже...
Только что смотрели по телеку фильм. Увидели девушку с силиконовой грудью. Моя шестнадцатилетняя дочь говорит с задумчивым видом: - И зачем этот силикон?.. - и поправляет свой лифчик пятого размера. :)))
Недавно на столе у знакомого следователя увидел интересный документик - протокол задержания. В двух словах суть дела - некто, назовем его Вася - на безденежье жутко маялся с похмелья и ничего не придумал лучшего как выхватить у говорившего по мобилке возле киоска парня телефон и сделать ноги. Потом, разумеется загнать его и полечить здоровье. Но жизнь внесла свои коррективы - при попытке убежать Вася был перехвачен идущими навстречу друзьями парня, видевшими развитие события и был жестоко избит... После акта возмездия правда Васю все таки не оставили умирать на обочине и доставили в ближайшее отделении милиции, где этот крендель очухался и написал на них заявление.. Более всго дежурный наряд повеселило пояснение в конце, цитирую - "по развитию ситуации прошу считать меня ПОТЕРПЕВШЕЙ стороной и привлечь к ответственности виноватых..."
сидит в вагоне метро молодая женщина, читает книгу. книга - что-то из области психологии, такими любят развлекаться дамы в свободное время для повышения самооценки, облегчения общения и еще из-за тысячи причин, внушаемых авторами тех же книг. но не суть. рядом с ней примостилась бабулька. как это обычно бывает, время от времени коситься на книгу своей соседки, просматривает глазами - да все мы так делаем по инерции. но данное произведение бабульку заинтересовало, и она принялась всерьез, нахмурив брови, читать. видать, проблемы у нее с самооценкой или в общении с коллегами по скамейке у подъезда:) спустя какое-то время бабушка достает из сумки очки и, не скрывая любопытства, придвигается ближе к соседке. обычно любители почитать в транспорте на халяву пытаются не совать открыто свой нос в чужую литературу, а так аккуратно, изподдишка косят глазками. ну, неудобно вроде как. но бабушку в тот момент интересовала информация, а не глупые условности и неписанный кодекс пассажиров метро. ей плевать хотелось на то, что дамочка с книжкой заметила ее любопытство и натянуто улыбнулась. и поэтому, когда дама дочитала до конца страницу и перевернула ее, бабулька приняла это как оскорбление. она вернула страницы в исходное положение и, дав понять, что еще не дочитала, снова углубилась в книгу. дама, улыбнулась еще напряженней и огляделась по сторонам: пассажиры посмеивались. это как-то женщину поддержало, и она стала терпеливо ждать, когда бабушка дочитает до конца. но она недооценила тягу к знаниям своей соседки. а та уже успела достать ручку и листок бумажки, чтобы все тщательным образом законспектировать. уж не знаю, гордилась ли молодая женщина тем, что делилась с окружающими такой полезной книгой, то ли желала, чтобы ее оставили в покое, но наблюдавшим эту сценку стало веселее.
а бабушка, прознав, на какой остановке выходит обладательница желанной книги, записала название, имя автора и так, на всякий случай еще попросила подержать ее в руках.
Заходит ко мне сегодня с утра секретарь, вся такая грустная, и просит отпустить ее после обеда домой по каким-то важным личным проблемам. Я не возражаю, через минуту уже веселая приносит заявление: Такому то от Такой то Заявление Прошу Вас дать мне за свой счет 01.11.2005 с 14:00. Дата. Подпись.
Газета объявлений кишит жуткими очепятками. В одном и том же номере в рубрике "Домашние животные" вместо ЩЕНКОВ эта газета предлагает то ЩЕКИ фокстерьера, то ЗЕНКИ мопса. Живодерство!
Напомнило после истории про якутов с русскими фамилиями...
Мой кузен уже лет эдак тридцать живет в Якутии, уехал тогда за длинными копейками, а сейчас вернуться не может из за длинных цен. Ну так вот, приехал он в гости со своей дочкой, которой тогда было лет 7 или 8. Первыми словами дитяти, когда она вышла из самолета, были :( на дворе был месяц июнь) "Папа, смотри у них уже лето, а у нас только полвесны!" Ну и собрались они скататься в гости в Павлодар ( тогда это была еще не загранка), а так как ехать было не мало, как 350 верст, решили дочку с собой не брать, ребенок был против такого решения и она заканючила: "Нуууу папааааааа, нуууууу возьмииии меняяяяяяя в Павлодаааар, я его ни раааааааааазу не виделаааааааа" На что папа резонно заметил:"Оля, ну чего там смотреть, там одни казахи" На что Оля вполне логично ответила: "Ну я так хоть казахов посмотрю, а то дома только якуты"
Кстати, якуты рассказывают анекдоты про чукчей и себя таковыми не считают
Году эдак в 97ом, был я вроде как учеником 7го класса и жил Литве. В канун "ненашего" рождества родители мне решили сделать подарок - поездку в Германию. В школе набиралась группа народа, куда мы с парочкой друзей (чьи родители тоже решили раскошелиться) благополучно записались:) И вот свершилось: посещение нескольких городов, музеев, ярмарок, нарядные улицы, куча огней, улыбок! Впечатлений масса! Очень нам с друганами нравилось громко общаться на своем родном и могучем в толпе народа, даже к тому возрасту запас выражений имел некое колличество нецензурщины, коей мы и наслаждались по полной:) И вот сама ситуация, маленький немецкий городишко у всех на лицах радость и ожидание торжества, по улицам снуют санта-клаусы с мешками и раздают детям разные сладости! И вот подходим мы к одному из них, по виду чистый Ганс, в красном костюме, рыженький в очочках, почему-то без парика и шляпы:) Ну вот подходим и громко хором начинаем рассказывать стихотворение:
Здравствуй дедушка мороз, Борода из ваты, Ты подарки нам принес
Делаем глубокий вдох для финальной фразы (для тех кто не знает фраза проста и сама просится на уста: "Пидарас горбатый")
Но он нас прерывает и на чистом русском отвечает: "Нет детишки, не принес". Как говорится немая сцена, четыре шкета не знающих куда себя деть, улыбающийся Санта Клаус, ничего не понимающие прохожие... В общем с громким смехом мы разбежались и в следствие старались не давать себе воли в выражениях:)
Это и было самым ярким воспоминанием о той поездке!!!
Записано со слов участника события Человек, назовем его Валентин, водитель грузовых автомобилей с большим стажем. Личность эмоциональная и оптимистичная. О взаимоотношениях водителей с инспекторами ГИБДД может рассказывать долго, много, ласково и с особым цинизмом. Всякое бывало. Но случай, произошедший с ним не так давно, послужит в этот раз камнем, брошенным в огород не ГАИ, а на соседнюю делянку - милиция. Так вот, возвращается он вечером домой с работы. Едет уже где-то загородом на своем КАМАЗе. Вдруг впереди видит голосующего пацана на обочине. В стороне от дороги, а именно в кювете видна съехавшая машина. Дело ясно: парень, судя по смятому капоту, врубился в бетонный блок, мирно стоящий вдоль дороги, причем удар видимо получился таков, что машину развернуло, и она съехала попой с дороги в яму. Очевидно, надо помочь его оттуда вытянуть. Останавливается, выходит из машины. И тут из кустов, фактически из засады вываливает пьяный в дрыбадан мент. Тыкая в лицо поочередно удостоверением сотрудника милиции Домодедовского района и пистолетом товарища Макарова, «просит» вытянуть его машину из кювета. Парень, который «на мушке» голосовал у обочины, оказывается, очень не вовремя проходил мимо, когда был застигнут врасплох и приспособлен к привлечению внимания проезжающих водителей. К тому моменту, когда сердобольный Валя остановился возле него, рисковал он своей жизнью уже минут сорок, имея за спиной неадекватно воспринимающего реальность вооруженного человека в погонах. Немного привыкнув к ситуации, когда пистолет в руке человека пьяно гуляет то с одного, то на другого, то на проезжающие машины, Валентин решил действовать, подчинившись требованиям и угрозам. Закрепил трос, сел в машину, тронулся, дернул ментовскую машину и порвал трос. Снова вышел из машины (парня-то жалко одного бросать). Милиционер от такого расстроился окончательно. Отогнал их от машины на 2 метра и с досады пальнул пару раз по колесам проезжающего грузовика, отказавшегося остановиться. Не попал. Валька, говорит, что в этот момент стало как-то совсем неуютно. Дело для него кончилось тем, что уговорил он мента сесть в свою машину, типа ты помогай мне, рули, пока я тебя вытягивать буду. Парню втихаря сказал сматываться, как только мент в машину сядет, а сам, закрепил трос, сел к себе, завелся, дернул машину, трос соответственно опять порвался. Трогался он в этот момент минимум с третьей. Ехал еще достаточно долго и быстро. Не оглядываясь. Вот такие вот бывают истории на российских дорогах.
Когда сама разработка знаменитого аэробуса А-380 была еще в проекте, и от него собсно были готовы только крыло(одно) с двумя двигателями, то все это испытывали на взаимную совместимость, в том числе и с запуском движка. Хуева туча всяких разных техников, главный коструктор, инженеры, измерительные приборы, короче, испытание большой важности. Включают на малую мощность, постепенно увеличивают обороты... и тут на внутренней части корпуса, ближе к винтам, ляпнулось овальное белое пятно неопределенного происхождения. Все испытания сразу прекратились, разработчики роллс-ройсовской махины в расстеряности, вроде как в составляющих материалах ничего такого быть не может... Наконец один из них, внимательно рассмотрев непонятно откуда взявшийся обьект и размазав его пальцем по фюзеляжу, вывел заключительную фразу: "На мой взгяд, мы здесь ни при чем, это просто ПТИЧЬЕ ДЕРЬМО!" К испытаниям вернулись не раньше чем через минут 15...
"ДРОВА" на сленге - "Девушки" ----- Так. Это было летом пару лет назад. Мы с друзьями на 2х машинах человек 7-8 собрались на природу. В течении 6ти часов постоянно подогреваясь спиртным мы катались по лесам и лугам ища место для пикничка. Часов в 12 ночи остановились в глухом месте возле реки и раскинули палатку. Одна половина компании вырубилась замертво под воздействием спиртного и травы. А оставшяся часть призадумалась где взять дрова для костра. Вспомнив, что по дороге видели кучу дров мы выбрали двоих не крепко державшихся на ногах ребят помоложе и попросили привезти дрова. Те поняли в силу своей испорченности и через пол-часа привезли в глухую тайгу в 12 часов ночи пару девченок одетых как в ночной клуб 17-19 лет. Парни долго наблюдали как мы катаемся по травке от хохота вокруг затухающего костра . А когда девчонки вдруг сообщили что уходят мы естественно попросили остаться, на что они ответили что пошли.......... за третьей!!!!
В связи с предстоящим размножением испытываю повышенный интерес к разным именам, потому решила почитать такую вещь, как "святцы". Узнала много веселых церковных имен!
Инна и Зина - это оказывается мужские имена. Также, как Косма, что значит - украшение. Туда же - Зотик, Фусик и Садок, Псой, Публий и Пуд. Еще есть забавные имена Сосипатр (а значит оно - спасающий отца, "а не то, что вы подумали") и Транквиллий (спокойный). Лупп, Вата и Кукша (хорошо, что не кукиш) - замечательные имена для мальчиков :) Также как Квадрат, Катун, Автоном, Истукарий и Кастрикий! Для особо одаренных в определенной области детей подойдут имена Филолог, Философ, Разумник, Гигантий или Евпсихий. А для поклонников "Ночного Дозора" - Завулон ;)
Женских имен вообще заметно меньше чем мужских (безобразие!). Мне особенно понравились среди них Голиндуха, Проскудия, Пульхерия и Нунехия. А больше всего - женское имя Фото!
Хотя есть и сомневающиеся, мир разделен на 2 группы людей: кто живет в Нидерландах и все остальные. Остальные -это кто считает наш мусор, валяющийся на улице, смотрит на кофешопы и велосипеды и считающий наш образ жизни аморальным.
Итак, история:
Не секрет, что у нас разрешены легкие наркотики и проституция. И в силу причин, что я бывший русский, меня часто отправляют сопровождать русские экскурсии. Кроме одной, которую я буду помнить даже в гробу. Недавно в Амстердам приехали президент Путин со своей командой. Команда, конечно, захотела секса. А так как мой босс хотел ублажить русских чиновников, то мы поехали по злачным местам. Я не совсем знаю, кто из вас какие шишки, но, видимо, люди были серьезные.
Сначала мы покурили. Все прекрасно, кроме того, что двое начали требовать водки. Как они кричали: "Трава без водки -деньги на ветер. Хочется такого, чтоб мы на всю жизнь запомнили!" Тогда мы поехали в в T-клуб. Это место в моем городе, где трансвеститы и там гарантированно можно пить водку в неограниченных количествах. Сама атмосфера очень расслабленная. Русские чиновники стали выяснять, "мол, кто на сцене, что за прикольные девочки, нельзя ли как-нибудь с ними пообщаться интимно?" Я пытался объяснить, что это трансвеститы, то есть T-girl, мне орали хором - "Перейдем на Тэ!". Когда же все-таки они пояснили для себя, ввиду тактильных ощущений, что некоторые стриптизерши бывшие мужчины со всеми сохранившиммися детородными органами, началась драка с участниками шоу.
Более всего мне запомнилась фразы, когда мы умывались у фонтана. (вернее они умывались, а я утешал):
- Вася, как ты мой повестись на такой прокол, типа трансвесит? - Коля, блядь, часто в Государственной Думе бываю...
Коротенькая но смешная история. Уставший, измученный нервный - прихожу домой после работы. Естественно сил только покушать и уснуть. Забыл сказать - моя купила вчера диск с фильмом "Лысый НЯНЯ" с Вин Дизелем. Ложусь на кравать - сил осталось посмотреть 15 минут фильма и провалиться в глубокий сон. Дорогая начинает ко мне приставать - в ушко поцелут в в щечку итд. Естественно грю - милая моя - УСТАЛ. Она отварачиваеться обиженно и говорит - У ТЕБЯ СИЛ ТОЛЬКО И ХВАТАЕТ - ЧТО ЛЫСЫГО НЯНЮ ПОГОНЯТЬ 15 МИНУТ И ВСЕ. Уснуть не могли от ржача не могли еще 2 часа - а супружеский долг всет ки исполнил и причем на бис даже)))))
У моей лучшей подружки была фамилия Сумашедова. Мама моя никак не могла ее запомнить и звала Очумеловой. А как бедную Ленку дразнили в школе, страшно подумать. Естественно, хоть она назло всем и делала вид, что фамилия ей нравится (во время подростковых выходок Ленка гордо заявляла: "Мне можно, у меня фамилия такая"), девушка страстно жаждала выйти замуж и поменять свое недоразумение на нечто более приличное. Ухажеров у моей подруги всегда было много, но тут она влюбилась. И влюбилась серьезно. Даже начала подумывать о создании семьи. Но все, кому Ленка рассказывала о своем счастье, начинали истерично хохотать. Фамилия была у парня Чумаков. Так у них и не срослось. Теперь Ленка гордо ходит Поварницыной.
"Лигерос" выделялся не только внешностью (сладкой бумагой из отходов производства сахара), но и содержимым. Его наши далекие кубинские братья делали из отходов производства сигар. Именно этим было вызвано их совершенно термоядерный эффект.
Вообще то я не курю. Но про термоядерный эффект знаю точно - есть такой. В 1988 меня с группой курящих товарищей из двух человек (мы вместе учились) занесло в глушь Пермской области за длинным рублем, который добывался путем прореживания леса (березки рубим, сосенки оставляем). По приезду стало понятно, что места исконные и нетронутые. Дикая природа, лес на 200 км без единого жилья, вековые деревья, гектары малинника(рецепт: в котелок лесной малины вылить банку сгущенки, осторожно смешать, есть из котелка большими ложками). Именно там я понял что значит "собирать грибы" - это когда их ВООБЩЕ не приходится искать(с тех пор я в Подмосковье за грибами не хожу). Палатку мы разбили на пригорке, на полянке где, судя по следам и по вылежанному месту 2на2 метра (идеально под палатку подошло!), до нас спал медведь.
А имена! Лесничего звали Затей, а лесника - Евсей. Отчества у них были такие же заковыристые. В общем этакие мужики из сказки. И эти сказочные мужики дали новое определение "Лигеросу", которым мои курящие товарищи, в связи с его доступностью и дешевизной, запаслись по максимуму.
Когда на просьбу закурить лесникам была протянута пачка "Лигероса", один из них посмотрел на нас с явным уважением и отказался со словами "Не, эти я курить не буду... они... уууух... такие противозачаточные". С тех пор "Лигерос" у ребят так и звался.
Однако курево у моих товарищей в один прекрасный момент кончилось. "Прекрасный момент" здесь всего лишь оборот речи - мне эти проблемы были по фигу, а у товарищей наступили черные дни (два дня - пока не придет машина с хлебом и сигаретами). До вечера они как то дотерпели, а потом я стал свидетелем процесса, который нынче получил название RECYCLING (повторное использование). Вдвоем они обползали всю землю вокруг палатки и собрали все найденные бычки. Многие пришлось выковыривать из земли, из грязи. Найденные ычки были тщательно очищены, просушены, табак был освобожден от остатков старой папиросной бумаги. На выходе было получено несколько самокруток. Какие же у людей были счастливые лица! А бычкам с того дня – особый почет и отдельная баночка.
Еще одна картинка. Забрели мы в очередной малинник, где один из моих товарищей наступил на осиное гнездо. Отбежал. Вроде все обошлось. Прошло несколько минут и про осиное гнездо уже и забыли. Вдруг он как прыгнет, как заорет. Схватился за лодыжку и орет. Матерится. Сильно материться. Мы стоим в непонятках. Потом он заорал во второй раз, схватился за колено и..... почти сразу в третий раз, резко скинул штаны и стал бегать и прыгать в характерной позе футболиста, стоящего в стенке (обе руки на причинном месте). Оказалась, одна из ос залетела ему в брючину и, пробираясь снизу вверх, таки сумела отомстить за порушенный дом. Целых три раза, причем третий раз с особо изощренным цинизмом.
Штрихи. В то лето репортер радио "Маяк" со звонкой фамилией Бизяев отправился в путешествие по России. Несколько раз в день мы выслушивали его радостный репортаж-зарисовку с очередного полустанка. Прониклись. Бизяев у нас стал почти четвертым. По радио без перерыва крутили новую песня Аллы Пугачевой. "Птица певчая". Песня то хорошая, но как она за месяц нас достала.
А рубль получился тогда не особо длинным. Потому, наверно, что спирта мы с собой мало взяли - местные нас не поняли.
может это и не издевательство, но дано каждому выставить свою оценку. В почтипостоянной пробке на ленинградке, слева от руля стоят плакаты, где в порядке социальной рекламы вывешены куплеты Гимна России, пронумерованные. Ну, логика понятна, Где гимн - там стоят. Когда еще соберешся поучить слова? А так с годами выучатся сами.
Летнее московское наблюдение. Вдоль стены магазина небольшая тень. Вдоль нее, как по ранжиру, расположились: 2 пацана лет по 12 с чипсами и кока-колой; 3 IT-шника с пивом и специфическими темами для беседы; 4 мужика, лет по 40, матерые работяги, ничуть не шифруясь степенно пьют водку; А на отшибе, восседая на низком заборчике в окружении немерянного количества сумок расположилось нечто неопределенного пола и возраста, отхлебывая из горла что-то типа портвейна "777". Эволюция, епт...
Как отучить хохла от сала. Хоть на некоторое время.
Приезжают к нам в Сибирь хохлы на заработки- на лесозаготовки. Работают хорошо, ничего не скажешь. Быт тоже ессно приходится устраивать- жилье, питание, до фига забот конечно. Ну и вот некая бригада взяла в домик к себе местного работягу- не дедок еще, но близко к этому. Хозяйственный такой весь, продуманный. Но оказалось через чур продуманный, за это и пострадал. Жарили хохлы сало свое любимое, на костре, на лопате. Ну такой суровый быт, а может им по приколу было. Ну жарили да и жарили себе. Пока не выяснилось что этот дедок ночью, чтоб на мороз не вылазить из домика, на эту самую лопату ходил так сказать в крупном формате, а потом дверь приоткрывал- и за борт это дело. Помутузили конечно дедка, но от сала на некоторое время отучились. :)
Есть у нашей компании датинг сайт, типа экспорт русских невест. Просматриваю как то новые профили девушек. И вот что пишет одна очаровательная русская девушка в графе о себе (тескт приводится в оригинале без купюр и без комментариев :) ):
Hello!!!! Me call Nastya!!!! To me of 29 years!!! I live in Russia in city of Omsk!!!! I was registered on this site because I want will find the man which well to me to concern!!!! Ask to not write to me men which anxious or for those to whom are necessary my naked photos are necessary!!! I very much like to go in for sports, like to prepare for a tasty meal!!! Other details in the letter!!!!! Nastya!!!!!
Сегодня на сайте http://www.km.ru/, на главной странице проводится голосование на тему: "Да, я считаю правильным полный запрет рекламы алкоголя в России". Все бы ничего, да только кнопок для голосования.... ОДНА!!! - "Да", других вариантов просто нет! Можете убедиться сами.
Напишу еще одну историю........ Было это в Архангельске в 1999-м году. Был чемпионат мира по хоккею с мячом у нас..... так вот, был матч с участием сборной Норвегии. Звучал гимн Норвегии а поднимался флаг Исландии...... (флаги выглядят с точностью наоборот: у Норгов синий крест, остальное поле-красное.... а у Исландии-наоборот... косяк.... :((( )
Клинов достал! То, запершись, сутками мажет свои картинки, то ходит следом и канючит: купи картинку! купи картинку! А куда купи? У меня, пацаны, его картинками уже все завалено, все кладовки забиты, по дому пройти невозможно. Пробовал ими на даче камин разжигать – не горят! Тока дым и такая вонь... Искусство, бля! А он все: купи картинку! Ну не догоняет, темный человек, что вся его мазня – прошлый век, ушедшая эпоха. А настоящее искусство 21 века – это, не побоюсь сказать, пацаны, БОДИМОДИФИКАЦИИ, бля. Вещь посильнее «Фауста» будет. Это когда челы ради прекрасного уродуют себя как могут. Кто язык разрезает, чтоб, как у змеи, кто покрывает тело шрамами или на голове там рога выращивает, а самые продвинутые доходят до ампутации конечностей. И у них даже соревнования между собой: кто, значит, больше у себя всего ампутирует. Я фильмец на эту тему недавно посмотрел. Катит английский чувак по своему английскому микрорайону, и на весь лоб у него огромная гуля, ну такая, что в ладошку не спрячешь. И катит он такой весь из себя, а местная публика провожает его восторженными взглядами… Не выступал он в таком виде у нас Шабанах. Быстро бы, блять, покрылся гулями с ног до головы. Или еще один фрик. Ампутировал себе ногу ну почти по самые… коки. Цепляет протез и говорит, что это был… самый счастливый момент в его жизни. Я не пизжу, пацаны, так и говорит: «самый счастливый момент в моей жизни». И таких счастливых, пацаны, уже много. Стою я как-то на светофоре на своей канареечно-желтой «Ламборджини-Дьябло», а в голове одни проблемы: как выкроить денег на зимнюю резину, где взять герле на бриллианты и прочая ересь. А тут по переходу одноногий инвалид на костыликах проскакал. Легко так проскакал. Я бы даже сказал, пропорхал бабочкой. А в глазах ну такой покой, такая безмятежность, и изнутри весь просто светится. Я ему долго вслед смотрел… хотя сзади какие-то долбоебы и гудели… Вот так вот мечешься, суетишься по жизни, алчешь, терки, стрелки, разборки – все на нервах, все на нервах... А счастье оно рядом, пацаны…
Оййй. История, блин... Пришла ко мне в гости вчера подружка. И говорит оригинальнейшую фразу: "Давай выпьем!" Я начинаю отнекиваться, мол, поздно, тяжелый день завтра, вставать рано и т. д. В общем, порешили: выпьем, но по ЧУТЬ-ЧУТЬ. Пошли в магазин. И завязалась дискуссия: сколько брать? Я говорю: 0,5, а она мне: "Мало будет, надо литр!" Спорим, спорим. И тут она выдает: "Ладно, будь по-твоему! ВОЗЬМЕМ ДВЕ ПО 0,5, НО ОДНУ ПИТЬ НЕ БУДЕМ!" Народ вокруг валялся от смеха. P.S. Угадайте, чем дело кончилось?
Отмечали мои друзья экватор. А я напился по другому поводу. У меня украли 1500$. Я в первый и последний раз сел за руль не трезвым. Встретились случайно и поехали по ночному Питеру. Я стал прикалывать друзей управляемым заносом (резина была как у формулы-1, абсолютно лысая). В какой-то момент занос перестал быть управляемым. Белая ночь, полное отсутствие машин и пешеходов (иначе я никогда не позволил бы себе такого). Ноги слетели с педалей, остался только руль. Последний кадр - столб мачты освещения. Руль вправо, машина ударяется левыми колесами о бордюр и летит боком до следующего столба, ударяется капотом о столб (пролетели бы еще полметра и 5 пять молодых трупов), от удара (двигатель сорвало, капот согнулся под 90 градусов) машина отлетела на 10 метров и остановилась на крыше. Лежим вниз головой. Перекличка. Все живы. Вылезаем. В основном царапины от разбитого стекла и разбитые очки. Спрашиваем одного из нас "Как самочувствие". Отвечает: "Болит одно место", "Какое?", "Ноги", немного подумав, добавляет "В районе спины". P.S. За 2 часа до этого меня остановил гаишник. Нашел кучу проблем, с каждой из которых он мог прилично заработать, но отпустил и денег не взял. Лучше бы забрал машину
Только недавно отличился город Пермь заявлением своего вице мерина, о том что все артисты нетрадиционной ориентации будут платить за концертные площадки намного дороже, как новая оригинальная задумка – во всех особо криминогенных районах города будут вывешены плакаты с обозначением опасных мест по мнению властей это снизит стоимость жилья в этих районах и вынудит местных жителей организовывать народные дружины .
Подал эту историю на Премию Дарвина. Посмотрим или примут.
В моем Лексусе система навигации объединена с телекамерой заднего хода, с ней удобнее парковаться (к машине сзади можно подойти на миллиметры). В один прекрасный день иду к машине по улице, подхожу сзади, прохожу между моей и той, что сзади (20 см расстояние), сажусь за руль, вклучаю, пристегиваюсь, смотрю в зеркала (никого/ничего), ставлю задний ход и ---
Перед тем, как поднять ногу с тормоза, смотрю на экран и вижу задницу мужика. Он стоит почти раком и смотрит на свою фару. В зеркала его не видно. Звук мотора игнорирует.
Поставил обратно на "Парк." Вздохнул. Подождал пока мужик уйдет. Спасен от премии Дарвина японской технологией.
Решила рассказать всем женщинам, как доказать мужчине раз и на всегда, что далеко не ВЫ являетесь «низшим существом»
Преамбула:
С тех пор, как мой благоверный вышел на работу, я предупредила, что брюки он себе гладит сам. Но как-то получалось, что вода в утюге была налита мной. А тут мы были в Штатах, и там к утюгу не было стаканчика с носиком, и я просто использовала пластиковую бутылку, дабы не разливать воду по полу. Итак, в один прекрасный вечер я смотрела телевизор, а мой благоверный разложил доску и приготовился гладить брюки, но.... воды в утюге не оказалось...
Амбула:
Он аккуратненько раскладывает брюки, стрелочка к стрелочке с любовью, и вдруг: - Солнышко, а почему нет воды в утюге? - Закончилась.... - Так что делать? - Угадай.... Налить надо.... - (С умным видом) аааа, ок.
Пошел на кухню, возвращается со СТАКАНОМ!!! Я сделала телевизор потише, предчувствуя, что тут ща будет интереснее. Он ставит утюг вертикально (для незнающих скажу, что в вертикально стоящий утюг вообще очень сложно воду налить, а тем более и СТАКАНА), и постепенно начинает выворачивать туда стакан воды. Естественно, половина выливается на брюки, а вторая на пол.
- (немного удивленный вид) Зая, а у меня почему-то не получается... - просто это нужно делать из стакана с носиком, а у нас такого нет. Я просто использую вон ту бутылку (указываю на бутылку от колы) - ааа, ок...
Пошел, налил в бутылку воды.... ПОЛНУЮ!!!! Я телевизор вообще выключила. Слежу... Утюг еще в том же вертикальном положении. Он поворачивает бутылку и.... история повторяется... половина воды на брюках, половина на полу...
- (Удивленный и немного раздраженный взгляд в мою сторону) А щас что? - Ты утюг вертикально поставил, так сложно. Его надо немного наклонить.
Со словами, «какой идиот это придумал» и с некоторым количеством нецензурных выражений, стоя в луже воды, он ставит в подставку утюг и начинает тоненькой струей лить воду. Пошла... Муж, довольный собой уставился на меня и, с гордостью в глазах за все мужское население планеты, льет воду. Естественно она перелилась.... послышался длинный поток матов.
- Какого черта?!!! Что я опять не так делаю??!!!! - Ничего, солнышко... просто он уже полный.... - Это в него так мало воды входит??? Какого ж я тогда целую бутылку налил??? В ответ многозначительная пауза.
Он в очередной раз разложил свои брюки. И приготовился гладить.... Но, как знают опытные люди, если утюг был полный в вертикальном положении, когда его наклоняешь, немного воды выливается.... Но количество уже не имело значения.... Я услышала такой поток матов, что строители позавидовали бы.
- Его что, где-то закрутить надо??? - Нет дорогой, просто вылилась та вода, которая была лишняя. Теперь литься не будет. Но у тебя на брюках уже столько воды, что пар из утюга тебе не нужен. Можешь с чистой совестью его отключить.
Прочитал историю про финнов и вот решил тоже написать одну историю... История такова... есть в финском языке такое слово, как jopa(йopa)... и переводится оно с финского на русский как "даже"... Так вот финны на ветринах магазинов исползуют это слово когда скидки... например скидка даже 50%... А как читают это слово русские? Естесственно... жопа 50%... :-) и под удивление финнов громко смеются и даже фотографируются на фоне такой рекламы... :-) P.S. А еще в Финляндии есть город Huittinen... P.S.2И известная автошкола Huikko(видать плохо в этой школе сдают экзамены по вождению... :-) )
Жила в детстве в провинциальном городке, дом стоял напротив бани, и в этом же здании сбоку располагался городской вытрезвитель. Это был бесплатный цирк! Запомнилась следующая история. Подъехала машина с клиентами данного заведения, их было двое, и милиционеров тоже двое. Один из пьяненьких был ну совсем никакой, и пришлось обоим сопровождающим практически волочить его на себе, а второй алкаш на какое-то время остался предоставлен сам себе, видимо ему велели следом за основной группой двигать. Но он то был еще в той степени опьянения, когда более-менее стоят на ногах и голова еще как-то соображает, поэтому до него дошло, что он остался без присмотра и можно потихому отсюда слинять. Короче рванул во все тяжкие, но почему-то вокруг бани. Следом побежал один из милиционеров, сделав один круг позвал второго, имея в виду, что тот-то, первый алкаш точно никуда не убежит. Незабываемо; двое милицонеров бегают вокруг бани за одним пьяницей, а второй лежит на асфальте, как на пляже, повернулся на бочок, подпер голову кулачком и щурится на солнышко, умильно улыбаясь, как тот кот из мультика "Таити, Таити... Нас и здесь хорошо кормят"... Кончилось все без позора для МВД, сбежавший был пойман, лежащий поднят и оба правонарушителя благополучно водворены в лечебное заведение.
Аналогичная ситуация, как в рассказе jokerа от 02.11. Произошло это в Курском СХИ. Общага № 2 имеет похожую планировку. На третьем этаже, где мы жили мужской туалет в одном крыле, на втором женский. Раннее воскресное утро. После хороших возлияний накануне, спалось здорово. Вдруг, в комнату влетает вахтерша, и орет как потерпевшая: «где, такой-то, срочно вниз к тебе приехали». Продираю глаза, пулей лечу вниз. Приятель был проездом, кое-что из дома передал. Поговорили минут пять, чувствую мочевой уже стонет. Наспех попрощавшись, взлетаю наверх, вбегаю в «заведение». Надо сказать, что кабинки точно такие же, как и в описанном случае. Подлетев к кабинке, впадаю в ступор. На меня снизу вверх смотрит присевшая барышня. А трико, я практически спустил до нужного уровня. Пару секунд молчания, потом барышня выдает: «Насиловать будешь? » Я понимаю, что ошибся этажом, но добежать до 3, чувствую не в состоянии. Перескакиваю в другую, и уже облегчаясь, оправдываюсь: «Тысяча извинений, но не утерпел-с». «Что ж бывает», сказала поднимаясь. Не удержалась, заглянула через перегородку, которая была на уровне пояса. Так началось наше знакомство, правда, недолгое.
навеяло "В 90-м году я ходил в кришнаисткий ашрам.": мало кто знает что еду для верующих освящает местный гуру, процесс выглядит следующим образом-гуру должен отдать частицу себя а что может быть более частицей нежели пара капель спермы в общий котел, ну поскольку три раза в день никакой брахман не выдержит, то обычно гуру просто подходит к котлу и смачно в него харкается...