Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.10.2005 по 06.11.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера проснувшись после празднования ДР одного из нас. Мы обнаруживаем что похмелиться нечем. По приперавшись минут пять, снаряжем гонца до ближайшего ларька. Надо заметить, что гонец этот жуткий сладкоежка. Так вот, в нагрузку к пенному напитку приносит он две пачки сушеных бананов. Ну похихикали, выпили пиво, закусили бананами сушеными. И я, как самый любопытный, решил почитать, что же такое мы съели. Певая строчка меня (и всех остальных) изрядно повеселила: "Бананы сушеные 30 лет на российском рынке"!!! Когда же я прочитал последнюю, все ржали минут 15 (лично у меня текли слезы): "Срок хранения: Годен до конца."
«Большой Брат». Мой друг-Миллионер очень хлебосольная натура. Хотя не помню такого, чтобы мы с ним кушали хлеб с солью, даже скажем так, в основном, таки мы закусывали. Однажды вечером, под какую то совершенно гомеопатическую дозу. Что то около ящика Балтики 7. Ну может два. Нет, ну точно не больше 3-х. Мы с Миллионером в этот исторический период. Не просто пивом надиралися, как совершенно необоснованно заявила его супруга. Нет же! Мы, невзирая на трудности, буквально с боями. Неся потери, как в ресурсах, так и в живой силе, продвигались к заветному автомобилю БМВ. Который коварный Тенгиз Баллоев запрятал в одну из банок Балтики 7. До БМВ мы в тот исторический момент так и не добрались, к огорчению его супруги. Зато отдохнули отлично. Именно во время этого нашего подвига, он рассказал мне историю про нашего общего друга. Забыл как по паспорту его зовут, кличка Сплишь пристала насмерть. Этот Сплишь трудится сейчас инженером-гелогом на Черном континенте. Соответственно все его рабочие-дети природы, ниггеры по простому. Cшибает он свои шишки на добыче алмазов. Дети природы используются на грубом ручном труде-копают бесконечные ямы. Хотя он, в отличии от рабочих, в качестве зарплаты получает отнюдь не бананы. А чисто конкретную зелень. Но работа почасовая. Начальства поблизости нет. Нашего друга одолевает могучий зов предков. Просыпаются древне-русские, впитанные с молоком матери, инстинкты. Забить на все и похалявить. Игорь, настоящий русский человек, не может бороться с голосом крови. Поэтому частенько забивает и халявит. Ну там охота, рыбалка и все 33 удовольствия. Стал Сплишь с удивлением замечать, что оказывается, детям природы тоже присущ этот как он думал чисто русский, недостаток. Только он сваливает куда-нибудь, наши сильно, буквально до черноты, загорелые братья по разуму, производительность труда умножают на ноль. Еще раз, на своем примере, доказывая. Что не одни мы такие умные во Вселенной! Да-а, блин. Встает извечный русский вопрос «Чо делать? Ара. А? ». Но все таки это Сплишь, а вовсе не его рабочие, прошел суровую школу жизни. А ГГФ НГУ, это брат, не для неженок. Так вот, что придумал наш, прошедший общажные УНИВЕРСИТЕТЫ, друг. Нашел где-то старый, неисправный теодолит, начистил до блеска. И говорит этим детям природы. - Это мой Большой Стеклянный Глаз. Когда я далеко, он следит за вами. Теперь у него Все пучком. «Большой Брат» работает. Сколько Сплишь не показывал фоток со своей работы. Ни на одной из них, он даже не руководит. Сплошной праздник какой-то, оплачиваемый «Де Бирсом». Дай Бог ему здоровья. А среди негритянок полно всяческих Наоми Кемпбел. Да-а!!! Говорила мне мама. - Учись сынок! Учись Падла! А то так дураком и подохнешь! Но почему же таких фоток нам в молодости не показывали? Теперь вот сижу и локти кусаю.
Из рассылки коллег-переводчиков ------------------------------- Реклама на Маяке: "Никто не знает вкуса наших четвероногих друзей лучше, чем Роял Канин". А ведь тоже кто-то старался переводил... ------------------------------- :)
Финского языка не знаю и из рассказа запомнил только одну фразу, поэтому детали могут отличаться от оригинала. Сюжет прост: двое граждан великой и могучей страны поехали в командировку в Финляндию и заселились в стандартном двухместном номере: спальня на две койки и гостиная. На третий день организовалась вечеринка с немеряным возлиянием по случаю завершения какого-то там проекта. И там они познакомились с мощной белокурой аборигенкой, которая понимала русский, но говорила на нем с потрясающим акцентом, какой обычно воспроизводят в анекдотах с участием фиников и прочих прибалтов. Слово за слово, бокал за бокалом, - короче, он пошла с одним в их гостиницу "попить чайку". Где-то через часик туда же поплелся второй, прошел в гостиную и деликатно сел в кресло смотреть телевизор. Вскоре открылась дверь спальни, оттуда решительно вышла финка, прошла к вешалке и, одевая куртку, громко молвила: "Квастал, квастал, а куйто мякки!"
На этом история, собственно, и заканчивается. И помимо этой фразы на финском память подсказывает мне еще одну, услышанную где-то. Она звучит как "ситта руту кархэ тюллап", причем меня уверяли, что она переводится "какай скорей - медведь идет!" И я склонен этому верить.
По-моему, нечто похожее уже происходило. То ли в "Ералаше", то ли в "Фитиле", не знаю – сам услышал эту историю от мамы Максика. Максик живет этажом ниже. Приятнейшей наружности, лет 17-ти от роду, молчеловек, по виду - чистый Гарри Поттер – с челочкой, рюкзачком и в очочках. И по замашкам тоже Гарри – умненький, хитрюшный, в меру циничный. Считает, что для хорошей жизни нужна хорошая учеба. И отдых качественный. Ну а что может помешать хорошей учебе и полноценному отдыху? Правильно! Водка, бабы, рок-н-ролл. Но только не Максику. Максик уверен, что только простуда и прочие болезни могут быт причиной. И что он для этого делает? Угадали! - Оберегается! А что нужно сделать, чтобы уберечься?... Короче говоря, Максик, в добавок ко всему, будучи еще и классным лицедеем, великолепно избавляется от попутчиков в лифте. Как? Да очень просто! Едет он, например, вниз со своего пятнадцатого этажа, а на седьмом двери открываются, и семья дачников с детьми и домашней живностью готовится потеснить Максика и проследовать в том же направлении. Где гарантии, что папаша не болен гриппом, мамаша оэрзухой, детишки краснухой, кошка лейшманиозом, а собака бешенством? Нету гарантий! И тогда Максик (упорные тренировки перед зеркалом) скукоживает носопырку, заходится в лающем кашле, сипит дифтерийным горлом, чихает, краснеет и пускает вирусную слезу. Все верно рассчитано, да! Семейка в ужоссе! Мамаша округляет глаза. Папаша ловит за ухи детишек, отдергивает собаку на поводке, сует кошку вместе с ее лейшманиозом за шиворот и бормочет: - Э-эээ... вы... эта,... вы поезжайте,... мы все не поместимся... (угу, угу, в грузовом лифте) Максик скорбно возводит воспаленные зеницы к тусклому плафону, понимающе разводит руками и производит интеллигентный вздох. Хитро, неправда ли? Однако, мир не линеен. Мир коварен и неоднозначен. Он всегда готов сотворить подляну. И вот как-то раз, аккурат перед сессией и обещанной предками поездочкой в модную рахатлукумную жарстрану, Максик, обыкновенно так, спускается лифтом. Мечтает о теплом пляже и холодном пивке. Кабина останавливается, двери открываются, на площадке сморкается в платочек старушка вида весьма моложавого, в фиолетовом парике и поэтическим сборником подмышкой. Ну, разумеется, Максик уже по наигранной гонит весь сценарий: лающий кашель, дифтерит, блефарит и сопли фонтаном.
Но тут вдруг... – Ой как хорошо! – восклицает старушка, смело вваливаясь в кабину. – Я тут захвогала... Апчххи!!!... Этот город, здаете ли. Мы ведь все иммудодефицитдые (двери закрываются). Дожидалась пустого лифта, чтобы никого не заразить. И тут такая удача: и я больда, и вы больды... Кха-кха!!!... – здачит нам уже ничего не угрожает! Неправда ли? Нда? (отчаянное фр-фр-фр!!! в платочек и немного мимо него...)
Максик заболел и провалил сессию. Вместо рахатлукумной жарстраны получил горькие жаропонижающие. Вместо теплого пляжа и холодного пивка – холодовые уксусные примочки и теплую постель. Лицедействует с тех пор только на студенческих капустниках. И бегает пешком на 15-й этаж. злоботрясов
Нам заменили праздник. Вернее уже не нам, а им - я не попадаю в ту возрастную категорию, которая была приучена годами 7 ноября размахивать красными флагами и пить водку. Оно и к лучшему. Вообще сначала праздник решили просто снять (советски союз давно закончился, а праздники кроме нового года и рождества - все сугубо советские), но сознавая, что мера это не столь популярная, и не добавит плюсов принявшим закон, решили сделать другой праздник. Что у нас там еще было в начале ноября? Покопались-покопались... ах вон, ну как же! День освобождения Москвы от польских интервентов 1612 года. Очень патриотичный праздник. Я сколько помню, у нас в семье частенько вечерами припоминали деяния героев того злополучного года, роняя скупую слезу, и не один семейный праздник не обходился без постановок сценок на тему освобождения от поляков.
Захотелось разобраться, что ж там произошло-то, и что за праздник такой. А произошло вот что (большинство данных по материалам различных энциклопедий):
Жили были... а жили были люди. Вели свое хозяйство и было им наплевать на политику. Однако политика тогда была ого-го, похлеще нашей - был у них там царский наследник, Митькой звали, да слабоват был здоровьем, свезли его куда-то подлечиться, да там он и помер. Ну помер царь, ну с кем не бывает? А трон пылится... люди уже ропчут.. А тут некий субъект (по догадкам историков некий Г. Б. Отрепьев), приходит и говорит - Кто тут крайний в цари? Никого?? Так я буду!
И стал. Были некоторые формальности - мол, так и так, только родственники, и по отцовской линии.. (евреев тогда мало было, чтоб по матушке).. но он покашлял, изогнулся, в общем прикинулся тем больным вывезенным ребенком, выздоровевшим и выросшим на вольных польских хлебах.. в общем - кому-то все-равно править надо. И правил.. бы, если бы не любил так польскую колбасу. За нее и продался поляком. Те обрадовались, и предложили колбасу ему прямо в Москву возить, а чего? Но только там таможня, то-се.. тут маленькая формальность - сделаем Россию вотчиной польской, и колбасы - хоть объешься. И все бы ничего, но бояре польскую колбасу не любили, посовещались, и грохнули Димку.
Про то сразу прознал один нехороший тип. Ну как сразу.. года через три, тогда интернета не было. Ну как нехороший.. а когда тогда не без греха? Так вот в истории он проходит как Лжедмитрий II («Тушинский вор»), почему его так назвали, нигде толком не указано, видимо в Тушино уже в те времена был рынок, где он худо-бедно и зарабатывал честным трудом на свое скорбное земное существование. А тут нате-с перспективы - вакансия в цари, полный соц. пакет и оплачиваемый отпуск в Барвихе. В общем, парень не промах - выдал себя за якобы спасшегося царя Дмитрия (Лжедмитрия I) и в 1608-09 создал Тушинский лагерь (прямо там, на рынке), откуда безуспешно пытался захватить столицу.
А тут опять поляки, да еще с литовцами! (Это у поляков тогда такая фишка была - предлагали колбасу без пошлин, но надо объединиться, но все по честному, все по-ровну.. общее избрание царя, общие выборы, название государство такое, чтоб никому обидно не было... в общем демократия! Литовцы-то и согласились. А что, колбаса вкусная, да и вместе теплее. Но поляки оказались хитрым и наглым народом. Назвали объединенное гос-во Речь Посполита (Литовцы-то думали это в честь какого-то известного оратора, а все оказалось проще - Rzeczpospolita в пер. с польского - Республика), и стали вертеть свои грязные дела прикрываясь честным литовским именем, при этом начали их нещадно гнобить (кстати слово «гнобить» придумали именно поляки). В итоге от литовской самостийности остался только.. в общем ели колбасу и помалкивали)
Но вернемся к нашим событиям. В сентябре 1609 польскими отрядами осажден Смоленск, в 1610 захвачена Москва. Но главную ошибку они допустили внутри, выбрав себе королем человека с именем Сигизмунд. Ну что могло быть после этого хорошего? А ничего и не было.
Тут народ россейский заметил, что что-то не так.. царя давно не видно, колбасы польской много, люди странные ходят, гнобят все кому кого не лень. И поняли, что дело неладно. Побежали кто-куда, начали расталкивать спящих на печи по 33 года и звать спасать русь-матушку от иньтервентов.
Дураков оказалось мало. Но нашлись. И слава богу... Князь Пожарский и Минин, просто Минин организовали «Второе ополчение». Возникает ненавязчивый вопрос - а почему второе? Причиной накрутки счетчика было невнятное желание напугать противника (мол мы вон уже огого! второй раз идем...). Второе ополчение состояло из отрядов дворян, горожан, крестьян центральных и северных районов России, Поволжья. В общем из тех, кто не успел или не сообразил спрятаться.
И всей чесной компании пошли они освобождать Москву. И таки освободили! В октябре 1612 года. За что всем им и ныне почет и слава и памятник главным руководителям близ храма Василию Блаженному, где скульптор их запечатлел перед решающим сражением в немом вопросе: - Ну, мож пойдем? и в немом ответе: - А мож ну нафиг?.. С тем же вопросом они были представлены в 1997 году в серебре на монете достоинством сто рублей (смотреть монету).
Отныне нам предстоит ежегодно в день 4 ноября (ситуация с отмечанием октябрьской революции в ноябре повторяется и в данном случае) мы отмечаем освобождение Москвы от польских интервентов, колбасы, и вообще как самый исконно-патриотичный праздник, доказывающий, что если уж в конец за..ут, то мы можем встать и ответить!
Остается добавить, что довольно забавно маячит такой момент - православная церковь всячески пытается пропиариться за счет еще одного праздника (за счет советских не удавалось). Оказалось, что день, на которое пало отмечание праздника, был выбран церковью, и это день Казанской иконы Божией Матери, перед которой молились ополченцы перед битвой с поляками, а преподобный Иринарх Ростовский благословил в 1612 году князя Пожарского идти на Москву и освобождать ее от интервентов. При этом наблюдается типичная подмена понятий, ведь изначально церковь приурочила праздник на день победы, а не победу к празднованию дня Казанской иконы Божией Матери.
Вот вам и день народного единства! А буддисты опять в пролете...
Когда Наташе Шмелевой рассказали про формулу Эйнштейна, которая "Е равняется Эм Цэ квадрат", она задумалась на пару секунд и спросила: "А Цэ - это скорость света?" Получив ответ, она сказала, что это неправильная формула, потому что согласно этой формуле, энергия пропорциональна массе, а глядя на мужиков быстро убеждаешься в обратном.
Вместо предисловия Как любой ребенок, я очень хотел домашнее животное, чтобы постоянно проявлять о нем заботу - тиская до усеру... Так повелось в нашей семье, что живности отродясь в доме никто не держал, мама в принципе была не против, но папина политика была однозначна - животное должно жить на улице. И вот однажды мне крупно повезло - папа поддался на уговоры, и после того как мы облазили всю птичку (есть такой рынок в Киеве, где продают всякую живность) мы купили маленький комочек шерсти. Как в последствии оказалось - котенок сибирских мастей, шерстка между пальчиков, кисточки на ушках, вобщем сплошное умиление а не кот... Определятся с именем долго не пришлось: мама предложила назвать Клеопатра, папа - отнести обратно. Имя Клеопатра показалось мне уж слишком не по-сибирски, но что делать Клепа так Клепа. Клепа с детства была послушной девочкой, не шкодничала как большинство котов и ходила на челевеческий "горшок", вобщем не видно, не слышно и главное не унюхаешь. История. Зимнее утро. Суббота. Я валяюсь на кровати наслаждаясь выходным. Клепа лежит на письменном столе, какраз по центру книги Ирвинга Стоуна "Жажда жизни" (тогда еще было время читать книги в свое удовольствие) и вдруг она спрыгивает на пол и странно выгибает спину. Я смотрю на эту картину и понимаю что абсолютно ни чего не понимаю - кошки вроде как гибкие, а тут такое. Я к ней, а ее аж перекосило - хвост на бок, прижалась к земле, вся аж дрожит и при этом издает такие жалобные звуки. Домашний совет, собранный в течении двух секунд постановил: мама - кошку к ветеринару, папа - отнести обратно. Набив спортивную сумку одеялами и т. п. (напомню что зима, минус 18) погрузил Клепу и бегом к ветеринару. Доктор - молоденький штрых, лет 25 только-только закончил обследовать собачку и принялся за нашего пациента. У бедной Клепы был просто ужас в глазах, падение со стола, карцер в виде сумки плюс какойто чужой дядька да в чужой комнате... Я ему обьясняю ситуацию, мол вывих позвоночника, мол хвост не в том положении как обычно и плюс куча эмоций. Доктор поставил кошку на операционный стол, провел рукой по ее спине и как давай со всей дури ржать. Я знал что врачи циничные люди - но чтоб на столько... Я стоял как болван и просто смотрел. Когда истерика прошла, он обьяснил, что кошечке просто пришло время сильно хотеть котика. Пузо к земне, хвост на бок, соответствующие жалобные звуки - я и представить себе не мог, с сердца упал камень, на душе стало легко, а в зоомагазине стало на пару пачек контрасекса меньше.
Рассказал друг - мед.биолог (далее от его лица): Сегодня на занятии изучали строение мужского полового органа, так одна девчонка, когда зашел разговор об устранимом и неустранимом изгибе оного, выдала: - А как “устраняется” устранимый изгиб? Я не выдержал: - Ласками, дорогая, ласками!
О великом и могучем T9 :) Каждый мобильник с T9 может похвастаться памятью с именами знаменитых людей, географическими названиями и т.д., но не каждый мобильник - знанием русского мата. Не знаю как обстоит дело с новыми навороченными нокиями, но старые модели однозначно превосходили и сейчас превосходят всех. Буду краток. Фраза "чти дам и не груби" убивает наповал после набора на nokia 3310. Вариант, набираемый по умолчанию: "хуй его и не встал"
Сингапур, обычный день. Автобус 36 по пути в Аэропорт. Служащие аэропорта, туристы с чемоданами, бизнесмены... короче люди разных мастей и профессий в туго набитом автобусе. Автобус останавливается на остановке у крупного торгового центра, рядом с которым продавцы хрен знает чего раздают бесплатный попкорн всем кто не прочь... Двери закрываются, автобус трогается и тут на лицах пассажиров начинает просматриваться сложная работа ума. Кто-то обдумывает первый шаг быстрее всех и нажимает кнопку звонка у двери. Водитель останавливает автобус чуть отъехав от остановки, открывает двери и... весь автобус вываливает за бесплатным попкорном...
Я еду дальше и думаю: Ну нафига им попкорн? Они в кино что ли едут? Вот помню, старинные анекдоты меня убеждали, что на халяву падки только граждане СССР. Неправда, на халяву клюют и китайцы, и индусы, и малайцы... даже те, кто опаздывает на самолет или на работу в далекой стране Сингапур.
Читаю «АиФ»: в редакцию пришло несколько десятков писем с вопросами, как сложилась судьба президентских подарков- щенков лабрадора Кони и автомобиля «Волга»…». Дальше читать не смог. Отложил газету. Стало жутко, когда представил себе этих мутантов.
Моя бабушка (царство ей небесное) под конец жизни все время рассказывала как к ней неравнодушны молодые люди. Только выйдет погулять - обязательно упадет, а поднимает ее молодой парень, очень красивый, и долго рассказывает ей как опустились нравы современных девушек, и как ему хочется кого-нибудь понадежнее. Ну вот. Прихожу из универа, а бабушка вылетает мне навстречу с выпученными глазами. - Представляешь, объявился маньяк, насилует 70-летних. Теперь будешь меня провожать на улицу и отводить домой. Меня роль телохранительницы от маньяков не впечатлила ( я 1м 55 см росту и комплекции далеко не Рембо). Абсолютно спокойно возражаю ей: - Не бойся, бабушка, ты ему уже не подходишь, тебе уже 85. Ответ меня убил: как же плохо, что я выгляжу на 10 лет моложе!
Вчера в передаче "Своя игра" прозвучал вопрос: "Какая деталь в новом памятнике Де Голю, работы Церетели, не понравилась Лужкову. Но Церетели его убедил, что эту деталь он сам видел у французского президента" ОТВЕТ - кепка. Очередной раз порадовался предусмотрительности величайшего ваятеля современности (уж по суммарной массе своих "творений" он оставил всех позади). Когда американцы отказались от статуи Колумба, в Петра Великого его пришлось переделывать, используя и силы и материалы. Теперь же, если и французы откажутся от творения мастера, переделывать придется только нос (кто не помнит - нос у Де Голя был замечательный) ну и кепочка придется кстати. zv. :-)
Иду сегодня утром по улице, вижу проезжает мимо очередное чудо ВАЗовского автопрома Лада-Калина. На боку цветастая рекламная наклейка: "Лада-Калина - Испытай гордость". так и хотелось дописать "на прочность"
Живя в Сингапуре, я получил однажды письмо следующего содержания:
Дорогой квартиросъемщик! Вам надлежит алюминевые заклепки на окнах заменить на стальные. Крайний срок - 30 сентября 05 года, за неисполнение - штраф до 5000 долларов и/или тюремное заключение до полугода.
поразительная ортогональность М/Ж логики Реальный ход событий: Едем по незнакомому городу, впереди 2М (типа слегка пьющий штурман и трезвый водитель), сзади 3Ж, куда ехать знает только одна из Ж сидящих сзади - ну говори куда - "прямо, прямо, где указатель (на магазин стройматериалов) сворачивай .." .. сворачиваем налево (без сомнений)... Единовременные крики 3ж сзади - "куда!! куда свернули!?" 2М хором "куда указатель указывал, туда и свернули..." 3Ж также хором единовременно - "да вы че, с головой не в порядке? направо же надо!!"
короче, справа от дороги стоял знак, указывающий налево.
Не в моих принципах идти против Правды, так что правильнее будет сказать, что все-таки не совсем в траве и, не покривив душой скажу, что не такой уж и кузнечик, а вовсе даже Генриетта Григорьевна, но что зеленая - таки да. Уж этого-то у нее не отнять. Ну ладно, по порядку.
Общага Физ-Мат школы. Как-то оказался у наших девушек в комнате. Сидим, вдвоем с Маринкой, выклянчиваю у нее что-то списать. Стук. Заходит Гангрена Григорьевна. - Здраствуйте, девочки. Мне уже весело, конечно я тогда усов еще не носил. Но блин, все-таки... Я обратил внимание, что на ней довольно изящная шляпка. Типа кастрюля. Приличная такая, надо заметить, кастрюля, где-то литра на 4. Не какой-нибудь легкомысленный ковшик, годный лишь на то чтобы сварить пару сосисок или новомодная скороварка. Боже упаси. Капитальное произведение отечественной легкой промышленности. Прям хоть сейчас Борщ вари. Ну или картошку с мясом потушить. Кому что нравится! Крышка правда была без ручки, что вносило некий диссонанс в целостность восприятия всей композиции. Что характерно, кастрюля нежно-салатного цвета. К ней пальтецо и шарфик, цвета свежескошенной травы, ну и как основа всего этого творчества бешеного флориста - туфли «Прощай Молодость», радикально зеленого цвета. Настроение резко улучшается! - Девочки, можно я у вас разденусь? Снимает свое зелененькое пальтецо. Под ним платьице цвета.... - А как ты догадался? Ну чертяка. - Да ессно зеленое. Я чуть не забыл про сумочку. Цвета мериканьского доллара. Так вот из это сумочки она достает зелененький такой кошелек. Я начинаю давиться от смеха. Ну, а когда она сказала: - Марина, вот те 3 рубля. Которые я у тебя занимала. И вытащила из своего зеленого кошелька такую, ну откровенно зеленую, трешку. Я извинился и выскочил в коридор поржать!
Те, кто живет в Израиле, могут подтвердить, что культура вождения автомобиля в стране полностью отсутствует. Знаменитое израильсоке РЕГА (подожди) и щепоткой поднятые вверх пальцы левой руки из окна, заменяют израильскому водиле сигналы жезла ГАИшника, светофор, преимущественное право движения и т.д. и т.п.
Однако удивляться не приходится. В правилах дорожного движения есть следующие строки:
"Изобретение колеса послужило основой создания различных транспортных средств передвижения и их стремительного развития в последние 100 лет". Пунктуация и орфография сохранены.
Вот теперь я точно знаю, что все мы обязаны развитию автомобилей в последние 100 лет именно изобретению колеса. Ну и понимаю водителей, которые отказываются соблюдать такие правила.
Нас было трое - Серега, Димка и я. Лет нам было по тринадцать и мы пробовали курить сигареты "Ту 134". Потом долго бегали вокруг дома, полной грудью вдыхая воздух - народно-пацанятская молва гласила, что это помогает сбить запах. Тщательно обнюхали друг друга, убедились что молва несколько не соотносится с действительностью, и полезли на стройку покурить еще.
Серега притащил из дома пакет лаврового листа, утверждая, что это самое гарантированное средство от запаха. Что с ним делать - он не объяснил. Подразумевалось, что каждый нормальный пацан знает, как сбивать табачный амбре лавровым листом.
Мы сожрали весь пакет.
Запах исчез. То есть табачный запах. Зато лавровым вкусом пропитался мир на многие километры. Тополь расцвел буйным лавровым цветом, вяз, кажется, тоже мутировал в лавровое дерево и прохожие вокруг явно принадлежали к некоему тайному, но очень глобальному обществу лавровых жрецов, которые внезапно сговорились и разом заполонили улицы...
Начались нездоровые колики.
И мы пошли к Сереге домой попить чаю, твердо решив в следующий раз сбивать запах хлебом или морженным, эти продукты по крайней мере куда более полезны и приятны для молодного организма.
Тут мы заметили Ее. Она была прекрасна, нежно поблескивая в лучах заходящего солнца, она поражала глаз совершенством форм и изяществом линий.
Оппа? Хоппа? Думаешь - тут про баппъ? Не-а. Листай дальше, малыш. Дальше - про Инструмент.
- У тебя есть гитара? - хором спосили мы. - Ну так! Отец вчера принес. - О... а ты играть умеешь? - Я? - замялся Серега. - Совсем немного, так... фигово... - Покажи! - Загорелись мы мгновенно.
Серега сглотнул и снял гитару со стены. Бренькнул. - А она не настроена... - и вознамерился убрать инструмент, но эти поползноовения были нами в корне пресечены. - Покажи, ну покажи, а? - заканючили мы.
И Серега сел, и положил гитару на колени как древнеславянский гусляр, подумал, переложил ее наоборот и ткнул в гриф пальцем:
- Вот! Тут пальцем зажимаешь, а тут другой рукой по струнам. - Эт мы знам, ты сыграй. Давай, Серега, а?
Серега приосанился, взял гитару правильно, и занес руку над струнами. - Чего б сыграть? Во! "Птица счастья завтрашнего дня"... не, нафик... а, точняк! - "Последний бой - он трудный самый".
И он дал пару аккордов. Нам они, правда, показались несколько негармоничными, но все равно в них было что-то от небесной музыки. Впрочем, человек искушенный, пожалуй, сказал бы что если треснуть гитарой по башке Сереге, звуки получатся идентичными, но, к счастью, никого из искушенных рядом не было.
На третьем аккорде Серега явно решил исполнить мастер-класс, прослушав который, несомненно утопился бы Карлос Сантана, Марк Нопфлер повесился бы на струне гавайской гитары, а Риччи Блекмор заплакал бы от зависти горькими слезами и навсегда отказался бы от музыки. Пол Маккартни тоже не остался бы в стороне и, тяжко всхлипывая, ушел бы в отшельники, что касается всех остальных музыкантов, то мне сложно предсказать их поведение, но явно стоило опасаться за их жизни и твердый рассудок.
К чести Сереги стоит упомянуть, что он пожалел грандов мировой музыки и ловким движением оборвал струну. То есть одним простым движением он сделал для мировой гитарной музыки куда больше чем кто-либо до него.
Далее Серега вкрутил некоторое заклинание, которое как мы поняли, должен произносить всякий настоящий музыкант при обрыве струны, хотя я позволил себе несколько усомниться в необходимости дополнять слово "струна" таким количеством нецензурных выражений.
Чуть погодя Серега вспомнил что в шкафу есть запасной комплект струн и принес пакет оберточной бумаги в котором лежали неколько свернутых в кольцо струн.
Натягивать новую струну оказалось не так уж и сложно, я всего два раза порезал палец об острый конец струны и один раз чуть не выколол Сереге глаз.
- Главное - надо ее теперь настроить. - Задумчиво сказал Димка. - Не, это не самое главное. - Ответил Серега. - Главное не получить звездюлей от отца.
Мы с Димкой допили чай и быстро ретировались из логова музыкального гения. А на следующий день отец Сереги умудрился сломать гриф, закинул гитару в чулан и никогда ее оттуда не доставал.
Все это произошло с моей подругой. Студенческие годы, сами понимаете, что денег как всегда не хватает. Дело происходило зимой, идти от метро домой около 10 минут, но до дома также ходят и автобусы. И каждый раз когда ей было лень идти домой пешком, она прыгала в автобус. Билета понятное дело не было и оставалось только скрещивать пальцы чтобы контролер не успел дойти. Несколько раз это получалось, но сами знаете раз на раз не приходиться. И вот после того как ей надоело платить за пару остановок, ей пришла в голову прекрасная мысль: спрашивать у кондуктора при входе куда идет этот автобус, а точнее идет ли он на 3 парковую или другую остановку не этого маршрута, при этом прекрасно зная что он туда никогда не ходит. Кондукторша естесственно отрицательно качала головой и та за это время как раз доезжала до своего дома, выходила счастливая, зная что в очередной раз съэкономила 10рублей. Обман происходил по вечерам, голова еле соображала и запомнить у какой кондукторши чего спрашивала было нереально. И вот в очередной раз, когда она проделывала эту операцию, кондуктор ей говорит улыбаясь: ЧТО, НИКАК НЕ ДОЕДЕШЬ?
P.S. благо контролерша попалась с юмором и денег не взяла....
В кои-то веки приехал на родину в отпуск. Пошли к брату домой. он перед этим купил рыбы какой-то для кошки. Только зашли на крыльцо его хатины, его кот с ревом навстречу - оголодал, мол. Брат мне говорит, что мол кот очень уважает огурцы. Я скептически хмыкнул, но промолчал. Брат не унимается: - Не веришь? Зашел в дом и выносит оттуда свежий огурец. Кот сидит на перилах крылечка и весь в возбуждении. Брат протягивает коту небольшую рыбешку из купленного. Кот с хищным урчанием бросается на нее и вцепившись когтями в нее пытается ее есть. Брат убирает от него рыбешку и протягивает ему огурец. Это надо было видеть! Никакая человеческая реакция не помогла бы вам успеть отнять у кота огурец. Сменился и тон его дикого урчания, он стал сверххищный и очень утробный. Пожирал он огурец с громадной жадностью и казалось, что он даже захлебывается слюной от удовольствия. - Наверное все огурцы на грядках перепортил? - Ничуть нет. На грядках видит, проходит мимо. Ест только сорванные. Ну, не анекдот ли? Не видел бы сам - никому бы не поверил.
Преамбула. Вчера на первом канале, какие то братья акробаты, в передаче "Бисквит", прикол рассказали, как они жили и работали в китае и был с ними там такой случай: Значит им надо было что то под куполом цирка там смонтировать, а в китае цирки похужее чем у нас и абсолютно не предназначены для того чтобы под куполом цирка работать. Ну типа страховки нет, мостков специальных и т. д. Так эти братья сделали так: Один полез наверх по всяким перекладинам а свой конец страховочной веревки перекинул через балки и кинул вниз своему брату. Ну а пока они это дело монтировали - пара китайцев наблюдала и офигевала от русской выдумки, мотая на ус. На следующий день им опять что-то надо было смонтировать под самым потолком и тут уже китайцы проявили инициативу - типа мы уже знаем как - мол щас все сделаем. Братья свалили не надолго (и слава богу что быстро вернулись) - смотрят такую картину: Один китаец стоит внизу и держит кусок веревки. Веревка идет вверх и видно, что она просто привязана ко второму китайцу, который потихоньку ползал по балкам. Ну чтоб понятнее было скажу так: они НЕ пропустили ее через балки и по сути если китаец удет падать, то он обязательно упадет и еще по башке нижнему, который его страховал веревкой.
Амбула. Если в Москве работают на стройках молдова и украина, то у нас на Дальнем Востоке исключительно китайцы, причем все как один - необразованные и наивные крестьяне. Так вот представьте себе, строится большой жилой дом этажей в 20. Дом уже почти достроен идут отделочные работы, поэтому вдоль одной из его стен с перового по 20 этаж построена специальная шахта для сброса мусора. Выглядит она примерно так: это конусообразные контейнеры без дна вставленные друг в друга и как то все вместе закреплены. Получаеться довольно гибкая система. Периодически во двор стройки приезжают машины и этот "мусоропровод" направляют в одну из них и вся стройка со всех этажей сыпет туда мусор. Мусор это как правило обломки кирпичей, стекловата, штукатурка и прочая ерундень. А теперь сама история. День сдачи какого-то корпуса, приезжает крутая комиссия из администрации, на стройке все вымето и блестит, все прорабы ходят нарядные, черные мерседесы, джипы и тумба с микрофоном. Выходит крутая шишка и начинает толкать речь про то как наши отцы и деды, в прошлом комсомольцы и коммунисты, а теперь заслуженные пенсионры наконец получат в этом доме полторы квартиры, как стало происходить что-то не понятное. Над одним из стоявших на площадке джипов типа пикап (заместителя этой шишки) вдруг завис конец мусоропровода. Все открыли рты в ожидании чуда. Вдруг где-то наверху что-то ухнуло и звонко ударяясь у пластиковый мусоропровод полетело вниз. Видимо вещь была тяжелая, т. к. ударяя о звенья мусоропровод изгибался и трясся. Где-то на уровне 2-го этажа, где кончаеться труба быстро промелькнула тень и джип издал звук похожий на те что издают штангисты во время толчка штанги. Народ зашептался. Судя по шепоту это был кусок чугунной батареи, колен на 5. Наверху опять что-то ухнуло. Кто-то захихикал. На этот раз по трубопроводу кубарем пронеслось нечто напоминающее мешок с сухим цементом, эдак на 50 кг. Джип опять издал нечто, но теперь это больше походило на звук работающего вантуса. Облако пыли начало сползать на толпу и народ попятился к воротам. Посыпались чьи то команды насчет устроить "полный пердиманокль" "этому мудаку". Наверху снова что-то ухнуло и громко скатилось в машину. В этот раз чудной японской машине повезло меньше - это была серия из обломков кирпичей и железных водопроводных труб. Толпа разделилась на два лагеря. Одни начали опираться на забор и ржать как лошади, в то время как остальные побежали тормозить горе-строителей. Пока искали нужный подъезд, подымались на нужный этаж пешком (лифты же еще не работали) в машину успело свалиться еще полтонны мусора, окончательно сделав ее похожей на строительные носилки. Когда страсти улеглись - виноватых так и не нашли. Из-за толпы на стройку не смог выехать настоящий грузовик и "курил" за воротами в ожидании конца митинга. Китайцам на верху был дан приказ работать до последней машины, что они собственно и сделали - ну кто же мог разглядеть с такой высоты, что это джип/пикап? Прораб все свалил на переводчика, а переводчик сказал, что работает на полставки и пошли вы все на х... Вот такие они, эти китайцы !
В пятницу нам в школе сказали что во вторник будет диспансеризация. Кроме всего прочего, надо принести анализ мочи. Папа у нас в доме выполняет функции всеобщего напоминателя. Прошу его напомнить мне в понедельник данную информацию. Папа берет листочек и записывает: «Вторник, утро. Анализ мочи. Три литра. » - ну, типа юмор. Машину в семье водит мама. Аккурат в понедельник она покупает пятилитровый баллон жидкости для омывания стекол. Жидкость пахнет лимончиком и имеет желтоватый цвет. Мама забирает меня из школы, заезжаем за продуктами, потом забираем папу с работы. Подъезжаем к дому, папа открывает багажник и видит… Правильно. Он видит пятилитровый баллон желтоватой жидкости. Челюсть отпадает, глаза вылазят из-за очков. - Доча, я же пошутил насчет трех литров… А как ты вообще ухитрилась столько надуть?!!!
препод по экономике задал реферат на тему "последствия для Европы после нападения США на современную Россию" победителем был признан реферат с одним лишь словом "пиздец!"
Навеяло историей про "гринписолвцев" и раков. Мой друг рассказал, что ездил несколько лет назад в славный город Ростов-на-Дону проведать родственников. Пошел на рынок покупать раков, выбрал, наконец, селянку с симпатичным товаром и попросил сотню ему положить. Женщина споро принялась за дело, вытаскивает их корзины раков, мечет их в мешок. Друг стоит курит, ждет. И вдруг от нечего делать спрашивает: "А я ведь их не считаю, вдруг Вы меньше мне положили?" Селянка неторопливо разгибается, упирает руки-в-боки и убедительно говорит (тут нужен ростовский говорок для полноты сцены): "Ну, мужчина, ну смотрите, Вы берете раков и идете домой, да? жинка берет раков и начинает их варить, да? она же их обязательно будет считать и вот окажется, что тут не сто, а девяносто девять.. И шо Вы сделаете? Вы в следующий раз придете на рынок и выдавите мне пальцем глаз. А оно мне было надо, да?"
Вместо эпиграфа Учительница спрашивает детей: - Кто умнее, люди или животные? Маленькая девочка ей отвечает: - Конечно, животные! - ??? Почему? - Когда я разговариваю со своей собачкой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной – я ничего не понимаю. Истории про кошачий ум. Меня всегда удивляли люди, сомневаюшиеся в наличие ума у животных. Я сотни раз была свидетелем ситуаций, когда звери вели себя гораздо умнее людей! Вот небольшой пример. Во времена моего детства жил у нас кот. Умнейший, интеллигентный, многим людям до него далеко. Любил разговаривать со своими хозяевами, причем не только говорил сам, но и слушал внимательно, что ему говорит, и отвечал, когда спрашивали: - Яша, рыбу будешь? - Мяуу, - и бежит к своей чашке. Что ему говорили, понимал на 100%. Вот 2 истории. 1. Спит Яшка в комнате, тут приходит моя мама и рассказывает про свой рабочий день. Рассказ завершает словами: – А сейчас надо пойти кота покормить… Спящий без задних лап кот тут же поднимает голову, спрыгивает с кровати и бежит к своей миске! 2. Ждали мы гостей. Готовили, стол накрывали и все такое прочие. Кот мешался под ногами, надоел – жутко, говорю – уходи, не уходит. Ладно бы был голоден, а так - объ-елся с самого утра. И все равно на кухни сидит. Мама не выдержала и говорит: - Ну ты Яша наглый! Как человек! Ей Богу не вру! Услышав это кот замолчал, гордо поднял голову и удалился с кухни. В ближайшие 2 часа мы его не видели!
Новости от fontanka.ru (http://www.fontanka.ru/151925)
Кажется похожая история тут пробегала уже... но та была заграницей... а это у нас - в Питере: )
Сотня покупателей оказались заперты в гипермаркете на проспекте Просвещения
30/10/2005 19:25
Порядка сотни покупателей гипермаркета "Карусель" на проспекте Просвещения оказались блокированы в помещении торгового зала из-за отключения электричества.
Как стало известно корреспонденту "Фонтанки", сегодня около 19 часов в здании погас свет. Отключение электричества повлеклдо за собой автоматическое закрытие входных дверей, работающих на фотоэлементах. Таким образом, среди стеллажей с продуктами в новом торговом зале (гипермаркет открылся только в пятницу) оказались закрыты все покупатели и персонал. К счастью, как передает корреспондент "Фонтанки", люди не поддались панике и соблюдают спокойствие. Повсеместно слышно лишь чавкание, - отмечает журналист.
По предварительным данным, ущерб придется подсчитывать по всем отделам. Причина аварии пока неизвестна.
У нас сегодня праздник в конторе - день рождения фирмы. Грандиозное мероприятие с выездом и переодеванием. Половин своих взять не разрешили, поскоку народу итак море. "Веселитесь", - сказали: "Отдыхайте от них, пока возможность есть". Моего милого такая перспектива (мне показалось!) не огорчила - типа, веселись, отрывайся. Но вчера... После исполнения приятных супружеских обязанностей он задумчиво так говорит: - Утром еще тебя трахнуть, что ли, чтоб мне поспокойней было? Рационализатор :)
Раз начало положено, то продолжаю рассказ про свою соседку бабку - божий одуванчик. Гипотеза. Дело было еще 2 года назад, когда бабулька сама могла доползти до магазина, да и за пенсией на почту иногда дошкандыбать могла. Но уже тогда здоровьице ее было прочно основано на 1 столпе инвалидности. Диспозиция. Как хорошо встречаться с друзьями, да еще будучи студентом ПТУ. Жаль только родители плохо относятся к большому количеству пьющих и курящих друзей в квартире. Разумеется в таком случае вполне подойдет лестничная площадка возле любимой квартиры. И овцы целы как говорится.... Ну а то, что други любезные могут стены попачкать, или там на лестнице похвастать чем позавтракали/пообедали, ну или если на мороз не хочется по маленькому, так на это есть любимые соседи, которые все это потом и убирут, да и вообще, подъезду уборщица из ЖЕКа полагается. Если окошко в подъезде не открывается, так бычок то можно и к потолку прилепить. Ну а если кто из соседей высунется чего сказать, так и послать можно, что дескать лестница общая. Так же как в песне поется "Прохожий проходи, хм., пока не получил". И вот наступил момент, когда бабулька - божий одуванец возвращаясь из булочной, или еще откуда увидела молоденькую особь женского полу, которой лень было выбегать заголяться на мороз и которая приспосабливалась на корточки прямо над бабулькиным половичком, дескать все впитается и лужицы не будет. Бабулька мышкой просочилась в квартиру, ничего не сказав и даже не повозмущавшись, да и что может старуха бараньего веса сказать группе "крутых" подростков. Но память у бабки была хорошая. Не зря в молодости бабка жила в деревне и топила печку, она отлично помнила, что такое тяга. На следующий день, с утреца пройдя по всем этажам бабулька намертво загнула все гвоздики в рамах, а где нужно была, там и подстучала, так что окна нигде не открывались, кроме последнего этажа. Подсторожив уборщицу из ДЕЗа бабка выпросила у той стакан обыкновенной хлорки. Ну а теперь санкция. Бабулька себе под высохший уже половичок высыпала хлорку и затаилась. Услышав знакомые молодые голоса с лестницы и убедившись в наличии всей собравшейся аудитории бабка, не дожидаясь молоденькой зассыхи сама, тихонечко приотворив входную дверь из кружечки полила свой собственный коврик и быстренько спряталась. Про тягу помните? А не приходилось ли вам забредать в пристанционные туалеты в момент дезинфекции? Эффект был примерно такой же, до красных морд, соплей и слез в глазах. Да и пиво пить молодым людям вроде сразу расхотелось и дым табачный в горло не полез. Зато как весело всей гурьбой можно пробежаться по лестнице до свежего воздуха и морозца)). А бабулька - а что бабулька, совочком собрала бело-желтенькую кашицу с пола и сложила в баночку с крышечкой, бормоча куда то в пустоту, что то о новых незабываемых встречах...
По роду работы приходится ездить в командировки. Случаются забавные истории.
Норильск.
Сидим, устанавливаем систему, заходит прилично одетый парень лет 22-25. Прошелся, покрутился и к нам.
"Вы из Москвы?" "Да" "А это я вам компьютеры настраивал, пока тут админа нет" "Спасибо"
Помолчали - минуты через две он сообщил.
"Я вам завтра диск принесу, с кодами" "С какими?" "От программ, у меня самая большая коллекция, только от банков не ждите, нету, а от всего остального - пожалуйста. Еще мой брат начинал собирать и систематизировать, а мне теперь до сих пор в смс и по почте шлют. Вообще, я вам по секрету скажу, мой брат был большим хакером, но сейчас его нет с нами" "А где он?" "А его раскусили, стали брать, вот он и взорвал гранату"
У нас нарастающее удивление.
"Я вообще-то тут тоже, как и вы, в командировке, третий месяц. Сам я из Питера, но первые 12 лет жил в Швейцарии. Там же начал программирование изучать. Я вообще с 5-ти лет с компьютером работаю и программирование изучаю. Вот. А сюда меня заманили зарплатой, обещали платить 100 тысяч рублей, но обманули, платят только 50. Сам главный начальник приезжал за мной в Питер и привез сюда. Когда приехал, первое что спросили - покажи, что умеешь. Я взял телевизор Sony и системный блок компьютера, разобрал их, перенес детали из компьютера в телевизор и собрал все, получилось что-то типа макинтоша. Все очень удивились. А тут я сейчас и по компьютерам и по электронике всей. А еще меня обманули, сказали что здесь снега очень мало бывает, а когда я приехал, то был неприятно удивлен."
Помолчали, через пару минут он продолжил.
"Мне тут три квартиры сняли, в Норильске, Талнахе и Дудинке, вот я периодически между населенными пунктами бываю и если где метель и дороги закрывают, то там и обитаю. В Норильске я себе сделал так, что просто в квартиру не зайдешь. У меня там сначало надо код на пульте набрать, потом идет сканирование по сетчатке глаза (очень дорогой модуль, пришлось из германии заказывать по интернету), а теперь еще хочу добавить сканирование зубов" "Это как???" "А там надо будет пластину зубами прикусывать, но это пока только в планах, хочется попробовать просто новое"
Опять помолчали.
"У меня дома есть несколько роботов, я сам их сделал. Первый - робот кофеварка, взял обычную кофеварку и поставил на движущуюся платформу с колесами и электроприводом. Когда я захожу домой - срабатывает датчик и он говорит синтезатором - Не хотите ли кофе?- Если я отвечают что нет, то у него автоматически начинается отсчет на 30 минут, после которого он снова повторяет вопрос" "Он что - голос распознает?" "Да! Там сложная программа, я ее несколько лет писал, но надо сначало обучать ее, я специально и хриплый голос забивал и обычный. Почти не ошибается. А еще у меня есть робот пылесос, сам по таймеру включается, проезжается по квартире, пылесосит и уезжает на место. Но самое интересное - у меня есть робот, которого я называю "Слоник" " "Это еще что??" "А это моя собственная разработка - что я всегда мечтал сделать, одним словом это рука манипулятор гибкая, по виду похожая на хобот слона, плюс к ней система машинного зрения на базе видеокамеры, компьютера и программы моей собственной разработки. Я когда его тестировал и настраивал разбрасывал по столу книжки, ручки, а он сам различал эти предметы, брал их и раскладывал по местам и полкам"
У нас уже началась степень обалдения, надо же, какие вундеркинды здесь водятся, но с изрядной долей скептицизма.
"Я смотрю, вы не верите? А приходите ко мне домой сегодня, сами на все посмотрите. Вы до скольки работаете?"
Пишет на бумажке адрес и вручает нам.
"Ну мы сегодня не сможем, работы много" "Ну приходите когда время будет, только сначало позвоните, чтобы я в Норильске был. Вот мой телефон"
Пишет телефон.
"Только там секретарь, вы скажите, чтобы переключили на программиста и переключат на меня. У меня там несколько компутеров в сетку включено - приходите, заодно во что-нибудь сыграем, а то тут скучновато"
"Посмотрим"
Опять помолчали.
"У меня тут канал в интернет хороший, проплаченный и мне еще брат в свое время кое какие секреты передал. В общем у меня есть доступ на один из спутников, с которого можно посмотреть на землю" "В самом деле??!" "Да! Я часто, когда делать нечего зависаю там и смотрю. Особенно люблю на девушек в Питере на невском смотреть" "А какое же там приближение??" "Метров 30, видно очень хорошо" "А что там можно у девушек рассмотреть сверху?" "Ну там не всегда сверху, иногда и чуть сбоку видно. А вот пару дней назад я видел хороший взрыв в Ираке. Я как раз был возле компьютера и записал его - придете ко мне - посмотрите"
У нас слов не осталось - одни эмоции
Тут заходит зам. нач. и они с этим парнем перекинулись парой фраз типа "Ты завтра здесь будешь?" - "Думаю да". После этого парень попрощался с нами, еще раз просил зайти к нему и ушел.
Развязка наступила завтра. Встал вопрос о том, что нет админа на нашу систему и мы предложили, пусть ваш вундеркинд здесь подвяжется.
"Какой вундеркинд?" "Ну вчера приходил"
Видим - не понимает. Начинаем описывать его внешний вид, говорить что-то из вчера услышанного. Минуту зам. хлопает глазами, потому хлопает себя по лбу и восклицает - "Это Якут что-ли??!!! Петрович, зови Якута, будем его бить!!!"
Потом, обращаясь к нам - "Это грузчик наш, кличка Якут, с головой у парня не все в порядке, но тонну металла с грузовика раскидывает за пол часа. Как это у него получается, ума не приложу!"
По адресу мы не ходили, не звонили и вообще, до конца командировки этого Якута больше не видели. :)
В поддержку темы «первые слова» Сын в 2,5 года никак не начнет толком говорить. На приеме врач-логопед из города Чебоксары рассказала нам такую историю: Одна девочка в Чувашии до 4-х лет считалась немой, не говорила, хотя слышать - слышала. Но народная медицина не дремала, и кто-то посоветовал родителям попытаться напугать ребенка. Добрые родители вняли доброму совету и оставили девочку одну посреди стада коров: видать, неговорящая она была им уж совсем без надобности. Девочка поначалу от испуга напряглась – вот-вот лопнет, а потом как прорвало: «Ебит твою мать!!!!.... » И затем длинное сложное ругательство по-чувашски… С тех пор говорит… А я все думаю: а нам-то логопед на что намекала?
Историей про опечатки, "Щеки фокстерьера и зенки мопса" навеяло.
Это ладно, если в газетах с объявлениями про собачек так очепятаются. А каково мне было, по-вашему, в АВТОМОБИЛЬНОМ разделе увидеть объяву "продаются ЩЕНКИ СТЕКЛООЧИСТИТЕЛЯ"????
Киска-автомобилистка
14
Что такое любовь? Я узнал от дочери (5 лет). Дело было так: Занимались мы английским. Учили фразу Май нэйм из Полина. Фраза быстро трансформировалась в Май нэйм из Полина Алексеевна. Ну привыкла она так! 8-) Пытаюсь ей объяснить, что отчества в английском не приняты. - Хочешь круто, говори Мис Полина. - Почему? - Это значит, что ты не замужем! - Но я замужем!!! - За кем? - За Адамом (Адам - сосед по зоне садиковкого заключения 8-)) ) - И как же это получилось? - Мы с Адамом любим друг друга! - И что же такое по-твоему любовь? - Любовь... эээ... Это... Его имя в моем сердце! (Выпадаю в осадок) А мое имя в его сердце! Вот!!! (Накрывает по полной) Дальше диалог не пошел. Я завис! 8-)
И еще только что. Требует сказку на ночь. У меня работы - завал! 8-( - Пап, расскажи сказку? - Полин, у меня работа! - Ну расскажи!!! - Полин, хочешь новую квартиру? - Да!!! - Тогда мне нужно не сказки читать, а работать! Пауза секунд на десять... - Ну? Чего ты стоишь? ИДИ РАБОТАТЬ!!! Мне нужна новая квартира!!! Аут... Вот сижу и работаю...
Пару дней назад произошло. Место действия - Израиль. Не уверен, что это полностью подходит под определение прикольной истории. Скорее, просто зарисовка из нашей странной жизни. Еду я себе домой после длинного рабочего дня, почти одиннадцать часов вечера. Тупо переключаю каналы на радио, пока не задерживаюсь на "Армейской волне" (вольный перевод названия радиостанции Армии Обороны Израиля). Там какая-то лирическая песня. Песня заканчивается, и диктор вдруг начинает читать стихи (на иврите, естественно). Я вслушиваюсь в безупречную музыку стиха, в пронзительно грустные строки и вдруг отчетливо понимаю две взаимоисключающие вещи: во-первых, я эти стихи знаю; во-вторых, я их никогда не читал и не слышал, поскольку никогда не читал и не слышал поэзию на иврите - иврит, используемыи в литературе, далеко не всем по зубам. Как и положено программисту, столкнувшемуся с неразрешимым логическим противоречием, впадаю в ступор. Из ступора меня выводит диктор, который закончил чтение. Он называет произведение и автора."Сергей Есенин. Письмо к матери." Великолепный перевод, надо сказать...
Нынче утром на работе кто-то дал мне рекламку «Американского Стоматологического центра доктора Гинзбурга». Звоню, беседую с барышней. Как только разговор доходит до главного вопроса ( "Так сколько денег мне брать с собой?") - как всегда, начинаются увертки и разглагольствования, как в любом дешевом колл-центре. Ну, мне-то пофиг: время обеденное, отчего бы не поболтать лишние полчаса? Когда я в третий раз повторяю ненавистный барышне вопрос, она переключает меня на "доктора". (Когда-то я сама подрабатывала такой "барышней", так что мне отлично слышно, что никуда она меня не переключает, а просто нажимает "музыкальную" кнопочку и считает до десяти; после чего, забывшись, сама же повторяет "поговорите с доктором" и передает ему трубку.) Терпеливо повторяю "доктору" свой монолог, отвечаю на "умные" вопросы типа "а у Вас зуб стоит или лежит?"... Дальше - больше: - ... Да-да, приезжайте к нам, первая консультация бесплатно, сделаем снимок и, может быть, сразу удалим! - Но у меня уже есть снимок, два месяца назад сделали. Правда, там не очень хорошо видно... - Ничего, мы новый сделаем! - 8-{ } Снимок был сделан ДВА МЕСЯЦА НАЗАД! Рентген зубов нельзя делать так часто! - Ээээ... Но у нас же компьютерный рентген ! - >8-{ } В смысле? Он что, ультразвуком просвечивает? - Да нет, нормальный компьютерный рентген... - Но в таком случае его нельзя делать чаще раза в год. Я когда-то училась в МИФИ, и кое-какие нормативы еще помню. Рентген зубов почти полностью "выбирает" предельно допустимую безопасную годовую дозу облучения по нормативам ВОЗ, после него только на флюорографию чуть-чуть остается... Вы что, не в курсе? - Я тоже учился, в Американском...(скороговорка)... институте, и я точно помню, что предельно допустимая годовая норма - 50 МИЛИИГЕРЦ! Кое-как ухитрившись не рухнуть со стула, в полном офигении бормочу в трубку: - Н-да, отлично Вас учили в американских институтах: облучение в Герцах измерять! - А что? Ах, да, правильно - 50 МЕГАГЕРЦ!!! - Ик! До свидания, доктор... Мама дорогая!!! И этим людям мы доверяем свое здоровье, да еще и за деньги!
Приходит к папе (моему брату) сын и говорит - Из института меня отчислили. Анатомию не сдал. дай GFGRF 1.5 штуки $ буду от армии отмазываться. А ратан ему - ну ты сыно и дурак. От армии отмазываться надо красиво. Пойдешь в ВДВ. прыгнешь раз. Ногу сломаешь и тебя комиссуют. Ну племянник парень здоровый. Не доучившийся преподаватель физкультуры на это дело повелся. Звонит братан зам. командующего Северным флотом (знаком) и говорит - Господин контр-адмирал моего Петрушу в армию забирают... Тот на него как отвязался - Надоели со своими придурками. Кто же будет служить... Братан ему - Вы меня не так поняли. Мне бы его в морскую пехоту. Да на Север. Да чтобы и в хвост и в гриву... У контр-адмирала аж дыхание сперло. Вот дела. первого такого папашку вижу. Бери 2 бутылки коньяка. Закуски там. Колбаски копченой. Кабинет такой-то. Сидят два капитан-лейтенанта. представишься. Скажешь от меня. Братан так и сделал. И загремел наш Петюня в элитную бригаду морской пехоты. Вот только братан руку с пульса снял и его вместо десантно - штурмовой бригады (бьют рожу друг другу 6 часов в сутк) направили в роту связи (рожу чистят всего 3 часа) И ни тебе дедовщины. Ни Чечни. Правда когда бежал 100 м с ящиком патронов на вытянутых руках(это у них такие соревнования). Споткнулся и ключицу сломал. Зато на учениях с Китаем только наши морячки и прыгнули с парашютами. И все целы. А ВДВшникам было слабо. Погода их не устраивала. Зато теперь мы всех знакомых пацанов в морпех агитируем. И служить интересно. Север. Сияние. Снега. Лыжи. И родителям не накладно Ну отожмешься 100 раз. Ну сделаешь 50 подъемов-переворотов. Так ведь романтика. Зато дедовщины нет. Попробуй 6 часов на ковре рожу друг другу чистить. Через неделю надоест руки распускать. кроме того и в зале можно так получить... А все тренировка
"В девяностые годы такого разнообразия презервативов, как сейчас, не было. А были только китайские, сомнительного качества. Так вот как-то вечером заходит ко мне мой давнишний друг: "Сходишь со мной за компанию..? Мне презервативы купить надо". А мы уже все женатые тогда были! На мое "зачем?" он ответил "очень надо". Мгновенно я понял, что надо идти, потому что как минимум это будет весело!
Через минуту мы уже шагали по улице в поисках аптеки. В те времена круглосуточные аптеки даже в центре города были редкостью. Но аптеку, наверное, единственную открытую в это время, мы нашли. Друган уверенно направился к цели. Я - за ним. Но, по мере того, как он приближался к окошечку, где сидел фармацевт, шаги его становились все реже и реже. Причиной был сам фармацевт, т. е. шикарная белокурая девушка в подчеркивающем великолепную фигуру халате. Кроме фармацевта, в пустой аптеке была еще бабушка за кассой. Они обе с интересом разглядывали вошедших...
Подойдя к окошечку, в котором сидела голубоглазая девушка, друган мой окончательно потерял дар речи и от волнения покраснел. Он нерешительно набирал полную грудь воздуха, никак не решаясь спросить то, что нужно. После нескольких неудачных попыток девушка сама начала волноваться. Тут я взял дело в свои руки: - Добрый вечер, ВОТ ОН хочет купить презервативы! Девушка с облегчением выдохнула и мило заулыбалась. Друг мой, напротив, стал трястись еще сильнее. - Большого выбора у нас нет. Зато есть ТРИ РАЗМЕРА. Вам какой? - с улыбкой произнесла девушка, окидывая оценивающим взглядом друга. - Тебе какой? - давясь от хохота повторил я.
Приятель стоял и молчал. Девушка произносила сантиметры и диаметры, но ни я, ни тем более мой друг этого не слышали! Единственное, что я смог произнести сквозь хохот было "где у вас примерочная кабинка?". После этих слов за животы держались уже все: я, согнувшись напополам, стонал от смеха, бабушка сползла под кассу, а девушка вытирала слезы хохота. Друг выбежал из аптеки, и, когда я вышел, нервно курил.
Больше со мной он презервативы не покупал. Хотя, я сильно сомневаюсь, зашел ли он вообще хоть раз в аптеку."
Беседую с по аське с девушкой, которая собирается на свидание с бисексуальным парнем, и, желая подначить ее, пишу: - И как ты будешь с ним целоваться? Ведь он этими же самыми губами... - А что делать - за руку с мужчинами ваще лучше не здороваться, получается.
подходит ко мне старший кассир, типа купи нам железку для проверки валюты. Я грю ну пиши требование, чтоб бабло дали. Она - сколько? Я - 4950 р. Она - офигеть, дайте две Я - ну так и напиши Она - У тя калькулятор есть? Я - ты уверена, что ты кассир? Она - 9900 Я - проси 10 000, вдруг курс доллара скакнет или еще чего Она - распишись как начальник Я беру бумажку и вижу следующее "4650 х 2 = 10 000" И ведь понесет это к директору на подпись...
Вчера впервые за последний год (ну так получилось) ехала поздним вечером, а точнее ночью (примерно в половине первого) в метро. Поезд, как оно часто бывает в такое время суток, доехал до середины ветки и машинист предложил всем покинуть помещение, т. к. собрался укатывать в депо. Ну и пожалуйста, выхожу. За мной уверенным шагом выходит еще челове семь. Затем еще примерно пятеро с трудом сфокусировавшись отровали свои бренные тела (не без помощи служителей порядка)от сидений и смогли более - менее ровно выйти из вагон, добежать до стены и прислониться. Правда тут начались потери: один врезался в стену вагона, другой смог выйти, но сразу за порогом рухнул на перон. Еще двое выползли из вагона на четвереньках: один лег спать сразу, второй дополз до скамейки и с третьей попытки забрался наверх. Последнего выносили пьяные коллеги и в процессе умудрились снять с него куртку, свитер, один ботинок! , и два раза уронить. Когда поезд был очищен от пьяных элементов и готов к отправлению с разных строн с криками: Посторонись! Бля, дай пройти, м...к! в вагоны ворвались трое пасажиров (естессноо того) и уселись на сидения, один сразу заснул. Процедура выноса тел повторилась. Это было бы смешно, если бы не было так грустно.
Преамбула: у нас на работе корпоративные мобильные телефоны у некоторых сотрудников и номера отличаются только последними двумя цифрами. Амбула: в бухгалтерии зам глав. буха собирается звонить одному из счастливых обладателей корпоратиной мобилы и так как телефн точно не помнит, то обращается ко всем: - кто знает, у Иван Иваныча какой конец - 17 или 15? и тут заходит Иван Иваныч и с обидой: - у меня больше, пойдем проверим..... Мы уже часа два находимся в ауте.
Думаю все знают наше родное телемыло «Солдаты» выдуманное в противовес или, если угодно, как дополнение к сериалам. Поделили телезрителей (так и хочется написать: телепузиков) на целевые группы, женщинам – кармелиту, мужчинам – офицеров и прапорщиков. Мало солдат? Не все в армии служили? Держите новый продукт – «Студенты». Теперь думаю должны появиться «Солдато-Студенты». Итак, история:
Курсанты.
Год или два как закончилась война. Большая страна восстанавливает жизнь. Вчера ты солдат – сегодня мастер в цеху, был офицер – стал преподаватель. Но армия по прежнему нужна. Вот и создаются военные училища. Это сейчас тебе и десять классов, и подготовительные курсы, и индивидуальные занятия, а тогда будущие курсанты где готовились? Верно, отцы на фронте воевали, а хлопцы азбуку и арифметику в поле с косой изучали. Это сейчас тебе университет, иняз, журфак, а тогда почему выбирали военные училища? Потому, что там в голодные послевоенные годы и обмундирование давали и паек какой никакой был. Азербайджан, Кировобадское военное летное училище, полевой аэродром. Курсанты и инструктора в палатках живут, самолеты под чистым небом. Закончились теоретические занятия. Тангаж, элерон, закрылки, в голове молодого организма полная каша - группа курсантов переходит к полетам с инструктором на учебно-боевом самолете. Курсант в кабине впереди – инструктор сзади. Непросто, а порой и страшно. Но ничего – инструктора грамотные, понемногу все курсанты становятся на крыло. Но у одного дела идут туго, а точнее вообще ни как. Ни разу еще взлететь не смог, в самолете по полю круги нарезает. Уже два инструктора с ним работали... Ваня. Ваня курсант старательный. Преподавателя слушал внимательно, в конспект аккуратно все записывал. Глаза понятливые, а спросишь что - сказать не может. У нового инструктора к нему особый подход: - Ваня, ты когда разгонятся для взлета будешь – смотри вперед. Видишь вдалеке совхоз «имени Героев первой Пунической войны»? Так вот если совхоз вправо уходит, то жми правой ногой на педаль, если влево – левой. Понял? - Так точно, товарищ инструктор! – бодро отвечает Ваня. - Ну, раз понял – взлетаем. - Есть, товарищ инструктор! – и Ваня добавляет тяги. - Ваня, принц албанский! Я ж сказал если совхоз вправо, то и ты правой ногой педаль жмешь… В итоге кое-как летает курсант Ваня. Пятнадцать взлетов с курсом на совхоз и пятнадцать посадок со смачным матом инструктора. Еще один полет с инструктором и по плану пора выпускать в индивидуальный: - Курсант на взлет! – по внутренней связи командует инструктор. Ваня начинает смеяться, да так, что шлемофон с головы соскакивает. - Ваня, что ты? Ты чего смеешься? – забеспокоился инструктор. - Я, товарищ капитан - «совхоз» вижу… Начальство училища понимает, что с курсанта, который пятнадцать полетов взлетал с закрытыми глазами, толку не будет, а само отчислить его не может. Вот и предложило инструктору устроить с Ваней такой полет, чтоб курсант сам заявление написал. Инструктор – летчик бывалый. Улетели с Ваней подальше от полевого аэродрома в зону для пилотажа. И давай тут накручивать фигуры, с перегрузками, да почаще в перевернутом полете, чтоб Ваня на лямках вниз головой поболтался. От таких энергичных маневров двигатель заглох – масло перелилось. Инструктор вывел самолет в горизонтальный полет и приготовился к вынужденной посадке в поле: - Ваня, мы когда садиться будем – ты за борта руками покрепче держись. - А я, товарищ капитан, всегда за борта держусь… - Ваня, японские полуботинки, ты и за штурвал никогда ни держался… Военный самолет – крепкий, при посадке не развалился. Отстегнул Ваня ремни, высовывается из кабины, оглядывает чистое поле: - А что это, товарищ капитан, все без нас уехали?
Едем с 2мя друзьями сегодня из института МИРЭА в автобусу. У друга играет громко плейер, что то типа СЛИПКНОТа. (Кто не знает, это такой жесткий-жесткий рок. Даже слова разобрать невозможно, одни крики) Так вот, рядом стоит какая то бабуленька и начинает жутко раздражаться по поводу этой музыки. Мол так все мозги выкипят! Ну и так далее, ворчит минуты три на разные темы. Потом заявляет, мол в школах уже даже ДЕВУШЕК не осталось. Задаю вопрос: - А вы откуда знаете? - А я гинеколог...
После этой фазы повисло 3х секундное молчание и автобус затрясся от БЕЗУМНОГО хохота!!!
Передача о Братской ГЭС. Хроника: Никита Сергеевич с понтом запускает первую турбину - крутит ручку, стрелка красиво упирается в максимум шкалы. Ведущая крутит ту самую ручку на том самом щите - и стрелка, ЖЕСТКО СОЕДИНЕННАЯ с ручкой, вновь упирается в ту самую красную линию... На самом деле турбину запустил предыдущей ночью молодой инженер. Утром в общежитии он увидел большой плакат: сегодня ночью Хрущев запустил первую турбину... Далее с его слов: - Кто-то из наших жирно вычеркнул "Хрущева" и вписал мою фамилию!!! Я мигом сорвал плакат, от страха готов был СКУШАТЬ его на месте...
Живу в Германии, в городе-герое Магдебурге. Приехал по "еврейской линии" и внешность имею соответствующую, довольно ярко выраженную: изрядных размеров шнобель, глаза "с вековой скорбью"... Ехал недавно из Дюссельдорфа домой в Магдебург - поезд опаздывал, к Дортмунду подъехали на полчаса позже а Эссен и вовсе промахнули не останавливаясь (в этой стране вечного бардака подобное вовсе не редкость) Рядом со мной молодой немец - типа образованный, с семинара в Дюссельдорфе возвращался. Разговорились... Я ему в процессе болтовни и говорю: - В Японии есть обычай: если поезд опаздывает, то машинист делает себе харакири. Хорошая традиция, жаль в Германии это невозможно. Иначе наутро страна останется без машинистов
Он посмеялся.. а потом спрашивает: - А вы сами - из Японии будете?
*****
У меня как раз 2 недели назад вырезали аппендикс. Надо было сказать ему что - таки да, машинистом работал.. до сих пор шрам вот...
Рассказал один дядька знакомый, сам он типа немец ( до сих пор не пойму эту специфику - откуда в Сибири и т. п. они в таком количестве имеются (имелись), ну да речь не об этом), родственников куча в Германии, причем куча эта в основном из Союза переехала. В начале 90-х принимали их хорошо - пособие нормальное и т. д. Ну этот мой дядька поехал в гости туда. После N-ого количества времени дошли они там с одним родственником до состояния, что захотелось им поработать- мужики здоровые, на пособии сидеть не привыкли. Подвернулся «колым» - канаву надо откопать одному бюргеру возле дома поперек дороги. Говорит- сегодня копаете половину, приходите завтра –доделываете, но не с утра, а в 12-00. Ок. Откопали половину быстро –мужики то здоровые –«сибиряки», че думают завтра копать- седня зафигачим до конца, завтра бабки заберем и пиво пойдем пить сразу. Приходят завтра «где-та в 12» - видят интересная картина- стоит экскаватор- проехать не может к соседнему дому через канаву, сосед бегает орет- за простойку экскаватора платить не хочется, бюргер орет- какого Гера (Хера по нашему), я ж просил до половины сначала прокопать- потом, как сосед яму откопает экскаватором и он уедет, доделаете. О как. Ну разные мы :).
p.s. вообще все нормально закончилось- деньги мужики получили свои, правда еще пришлось позакапывать-пораскапывать немного, но потом вместе с херами ( заказчиком и соседом ) посмеялись да и пиво пошли пить.
Только вчера Купил "Fanta" и на бутылке надпись с рекламой акции: ВЫИГРАЙ ПОД КРЫШКОЙ ПУТЕШЕСТВИЕ В АПЕЛЬСИНОВУЮ СТРАНУ!! Открываю... только индекс: 395HUY. Чуть не подавился. Нахрена мне такая апельсиновая страна...
4канал, екатеринбург, жжОт: 1) ...жены декабристов собрались и поехали к мужу в сибирь. (вот не знал, что у них были гаремы) 2. сюжет про меховые шапки: ...лучше всего на шапки идет бобер или как некоторые его называют - бобр.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...