Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.10.2005 по 06.11.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот хочу поделиться одной историей с широкой общественностью. Как-то пару лет назад пробило меня на знакомства по и-нету. И познакомилась я с молодым человеком, судя по письмам и фотографиям, интеллигентным и привлекательным. Назначила ему встречу в центре Санкт-Петербурга (на остановке у Казанского собора). Пришла, жду. Тут подходит ко мне человек, внешность которого отдаленно напоминала того парня из и-нета (как оказалось, это он и был). Он додумался припереться на первое свидание с девушкой, среди бела дня, в центр Петербурга: а) неумытым; б) с нечищенными зубами; в) в спортивных штанах; г) и вообще он был никакой. Я конечно была немножко в шоке, но что делать, не посылать же человека. Он предложил сходить в кафе (была зима и холодно). В этом кафе я отогрелась, расслабилась, и когда прозвучало предложение пойти в кино, я, внимание: встаю, надеваю дубленку, разворачиваюсь к выходу и со всего ходу врезаюсь лицом, локтями, коленями и вообще всем корпусом в чисто вымытое с утра стекло! Не заметила... С тем молодым человеком я больше не встречалась. P.S. Антон, ты извини, но перед свиданием нужно хотя бы умыться, желательно с мылом. Juul
Есть у нас в универе один забавный преподаватель лет под пятьдесят (а, может, и немного за), пытающийся сойти "за своего парня" в студенческой среде. Однокурсница рассказывает: "Ну, что Иван Иванович (допустим, Иван Иванович) все время тупо прикалывается - это ни для кого не секрет. Но вчера!!! Писали какое-то эссе и Миша (человек, непонятно как попавший на наш факультет и проучившийся на нем три года) написал полную муйню. Сегодня раздают наши листочки: у кого четыре, у кого три, у кого и два. Но только у Мишеньки гордо, поверх текста красной ручкой написано КГ\АМ!"
Когда-то учился я в Киевском автодорожном институте (КАДИ) и были в те времена разные олимпиады между родственными вузами и все они именовались подобно: ХАДИ, МАДИ, КИСИ, МИСИ и пр. и был среди них один из Полтавы - ПИСИ. И вот на каком-то большом собрании типа комсомольского какой-то деятель отчитывается о результатах этих олимпиад: бла, бла, бла, первое, второе место МАДИ, КАДИ, ПИСИ, бла, бла, бла Первое МИСИ, второе-МАДИ, третье ПИСИ и т. д. После каждого упоминания ПИСИ студенты несильно посмеиваются. Вобщем вся эта процедура всем уже порядком надоела и по аудитории идет такой себе ровный гул. Ну из президиума какой-то член говорит что-то типа: "Тише, тише не мешайте докладчику". А докдадчик знай себе гундосит, но заметил, что после каждой ПИСИ, гул увеличивается и он решил исправиться. Когда дошел до нужного места то выдал "Пол...(пауза)ПИСИ". Скуку рукой сняло.
Только что. Сижу на кухне, ковыряюсь в холодилнике, изучаю морозилку. Одногруппник сидит за компом читает анекдоты. Он дочитал перл примерно такого содержания: "Невозможно представить как бы ругался российский народ не имея половых органов". А в этот момент я, поднимаясь с корточек, ударяюсь головой о дверку морозилки выдаю примерно такую фразу: "Бл*дь, еба**ый в рот". Ответ получен сразу и в тему! Shu-ra
Давным-давно я училась в Авиационном институте города Уфы. А у нас там был один препод, звали его Виктор Иванович, получается -- полный тезка моего отца. И вот в один из далеко не добрых дней, потому как это было перед очередной сессией, т. е. в самое суматошное время -- зачеты, курсовые, допуски к экзаменам... ,я, замотанная до последней степени, заглядываю в деканат, чтобы узнать, на месте ли вышеупомянутый препод, и одновременно спрашиваю: "Папа дома?" С тех пор это была его кличка, а я, как говорится, пользуясь случаем, передаю привет девчоночьей группе ОВИ, выпуска 1989 года!!!
Вчера был день покупок. 1)Периодически покупаю средство для прочистки труб. Вчера тоже купила, но что-то не то. Читаю: "Средство бла-бла-бла Крот Розовый". Представила, как говорится зверушка получилась забавная. 2) Салфетки. Изготовитель: ДГУП ФКП УТ МО ВВС и ПВО. Что значат первые буквы, не знаю, но расшифровка последних шести однозначна. Вас еще удивляют падающие на сопредельной территории самолеты?
"Кто-то тут недавно писал про японца по фамилии Ямагучи...."
Помню своего студента из Кении (кажется) по фамилии Onjebuchi... Меня почему-то все время переклинивало на "Jebanuchi", хотя был он отличником, да и русскому смыслу своей оригинальной фамилии он соответствовал больше...
Только что... Общаемся с коллегой (девушкой) на тему "Способность к восприятию информации". Выдает следующее: "... люди подразделяются на тех кто сразу все понимает, тех кому лень учиться и тех, кому сколько не объясняй, все равно ничего не поймут". Тут она делает паузу и добавляет "Ну я не знаю как тебе еще объяснить." З. Ы. Вроде не блондинка...
ОБЪЯСНЕНИЕ НЕОБЪЯСНИМЫХ АСТРОНОМИЧЕСКИХ ЯВЛЕНИЙ. Еду на междугороднем автобусе. День, ярко светит солнце. Вдруг вижу в небе месяц. Ну это еще не очень страшно, в наших широтах во второй половине дня можно увидеть одновременно и солнце и луну. Хуже другое. Чуть подальше еще два полумесяца, а потом еще парочка... Поскольку ни белая горячка ни шизофрения мне не грозит, пытаюсь разобраться. Вижу, пролетает кукурузник. Оказалось, что в небе летят парашютисты. Их самих я не разглядела. А вот их парашютики очень напоминают полумесяцы.
Как то я пришол к своей бабушке на обед. Ну вроде все нормально. поел, попил, думаю: пора собираться на работу. Выхожу из квартиры, достаю сигарету и зажигалку, спускаюсь по лестнице. Весь путь до первого этажа я не мог зажеч зажигалку. Ну, думаю пи""дец. Вдруг на меня из улицы вылетает мужик лет 30-ти, пьяный в хлам и спрашивает: "Тебе прикурить?" У меня загорается зажигалка и я якобы не обратив на него внимания выхожу во двор. Рядом с домом нахдится площадка для игр и отдыха. На скамейках сидят бабули, молодеж с этого двора и пялятся на подъезд из которого я только что вышел. Я подхожу к молодежи и интересуюсь: "В чем дело?" Они говорят типа:"Смотри!!!" Я оборачиваюсь на подъезд и вижу как через минуту от туда "ласточкой" вылетает тот пьяный мужик а вслед за ним выбегают два братка и начинают его пресовать. Бабки, разумеется, заохали-заахали. Молодняк в восторге. Вы может подумаете:"Что такого? Это мы каждый день видим такое на улицах". Но я вам говорю такого вы нигде не увидите наяву. Закончив жесткий пресинг ребята присели отдохнуть на лавку рядом с домом и закурили. Этот идиот которого они пресовали, сказал, что он был не прав и начал потихоньку "смазывать лыжи". Отойдя за дом, находящийся напротив дома из которого он только-что "вылетел" он оббегает его кругом и начинает из за стены поливать своих "обидчиков" матами. Один из них подрывается, догоняет это балбеса и все начинается сначала. "Публика" в восторге ; ). Повысовывались люди из окон. Кто то орал типа отпустите бедолагу, кто то пизди его. Вскоре уставший пресовать алканавта парняга слез с бедолаги и сел на свое место на скамейке. Мужик встал и повторил свой маневр с домом, и с еще большим усердием начал залупаться на своих "обидчиков". У тех не выдержали нервы и они снова отправили его под пресс. По-моему так бы и продолжалось еще долго, если бы не приехал на место наряд милиции. Они оттащили этих двух от уже еле дышащего тела и спрсили: "Что за хуйня?" Те спокойно ответили что это алканавт подошол на стоянке к их микроавтобусу, залез на него и начал танцевать на его крыше. Короче, менты оказались тоже с юмором. Они просто подняли с земли то существо которое валялось в грязи, открыли багажник своей шестерки запихнули туда тело сели и поехали. Сама фишкаистории в том, что когда мужик оказался в багажнике а не на заднем сидении он истошно заорал: "я картошку нежнее вожу!!!". На что все прореагировали диким хохотом. Вот и вся история!!!!! Бывает же такое!!!!
Кто-то тут недавно писал про японца по фамилии Ямагучи. Так вот, в Японии это очень распространенная фамилия, примерно как Смит в англоязычных странах. А рассказала мне об этом нежная японская девушка с той же фамилией. А имя у нее - Ясуко (с ударением, естественно, на втором слоге). К счастью живет она в Канаде, а не там, где могут неправильно понять.
Друг расказал. Они жили летом в лагере. В этом лагере были куча палаток, камбуз, штаб-квартира и сартир. На последнем остановлюсь подробнее, дело в том, что он был в виде телефонной будки (просматриваемые места были заделаны брезентом). И когда кто-то туда шел, если его спрашивали, куда собрался, он говорил с Нью-ірком пообщаться. Вот как-то раз он так сказал одному новичку, а тот не знал, что это такое, афигел. Его можно понять, на острове телефонов раз два и обчелся, а тут из палатки в Нью-ірк звонят. А второй раз он афигел когда попал в этот "переговорный пункт":))
Америка. Бутылка минералки. Естественно, "Nutrition Facts" на этикетке. Как же без них. Калорий - 0% (от дневной нормы), жиров, углеводов и белков (как ни страно) тоже по нулям. Внизу сообщено, что вышеупомянутые нули вычислены на оснований норм потребления согласно диеты в "2000 калорий" (кстати, все же 2000 КИЛОкалорий). Ну, черт с ним. После всего вышеизложенного идет текст: "Не является значительным источником (!!!) калорий из жира, насыщенного жира, холестерина, сахаров, витамина А, витамина С и железа"
Друг по аське прислал: "я ща вылогинюсь, но потом опять появлюсь". Тут и сочинилась новая русская скороговорка: "Сисадмин логинился-логинился, да не вылогинился, надо сисадмина перелогинить-перевылогинить". А если вслух? Да быстро?
Преамбула. Одесса.1994 год. май. Мы школьники 11 "б" класса гттовимся закончить школу. Впереди экзамены и волнения с ними связанные. Все больше пофигизма на уроках "второстепенных" типа истории Украины. Преподаватель - женщина непонятная, болтливая но только не преподает историю. Кроме того еще и близорука. Уроки у нее не понятно проведенное время между другими уроками. Кто-то болтает с ней (запомнилась история про то как она помершую свекровь обмывала) кто играет в шашки, шахматы или даже карты. Легкий шум. В общем ситуация понятна надеюсь. Амбула. В этот день один из однаклассников - Вова, притащил пластиковую имитацию какашки. Долго думали куда ее подложить. Ну и наконец решились. Перерыв перед уроком истории самое ОНО. Подложили под доску пока училка чем то была занята у себя за столом. Несколько человек по очереди спрашивают у нее. А что это у вас там лежит? она не сразу замечает. А когда видит издает тихий вздох, подрывается и.. исчезает где-то. Не было ее 20 минут. Появляется в сопровождении зауча по кличке "Каштанка". Тоже кстати калориная особа. Наверное в советские времена Павлика Морозова легко можно было бы с нее списать (в смысле стучать было ее). И начинается пресинг. Как, что зачем.. где почем и что? Посылает она гонца за классным руководителем. По дороге пацанчик рассказывает все как есть. Приходит она и выслушав версии (бредовые - типа ктото нагадил таки а потом убрали).... смеется вместе с нами над двумя набитыми дурами. К сожалению нет уже несколько лет в живых нашего бывшего классконо руководителя. Замечательный человек была. Валентина Константиновна - Земля вам пухом!
Мой приятель уже 12 лет живет в Америке, нет не на Брайтоне, а в Лос-Анджелесе. Его родная тетка приехала на год раньше, т. е. она уже в Америке 13 лет. Поехали они вместе в госпиталь, тетка громко по-русски зовет моего приятеля со словами: "Иди сюда, они (врачи) что-то по английски (?) говорят!". Тетка ни слова по-английски не говорит! :)))) А вы говорите Америка.
Только что произошло, пишу и ржу. Приехал вечером домой с рыбалки, жены нет, решил подремонтировать сломавшийся компьютер. Долго ебался, потом решил по-настоящему. Набрал номер "ДОСУГА", заказал некто КСЮШУ. Ну, поебались, как положено, лежим, отдыхаем. Через минут 15 решаю повторить подвиг, но чувствую, без "стартового" минета не обойтись. Она одевает гондон, как положено, ртом, и при этом спрашивает: "Ты хоть мылся?". Я, естественно, говорю нет (я просто пописать сходил после). А ОНА И ГОВОРИТ: "ТЫ, БЛЯТЬ, СОВСЕМ ДИЕТУ НЕ СОБЛЮДАЕШЬ!", потом опомнилась и говорит: "Ой, т. е. гигиену". Короче, кончить я больше не смог, ржу до сих пор, даже буквы на клаве путаю. Все!
Год примерно 1979. Колпино. Под Питером, для тех, кто не знает. Городок почти что курортный. Через город протекают Ижора и Чухонка (две речки). В городе парк. В парке и около него, но в городской черте - утки. В те годы, помнится, мужиков сажали, если они открывали огонь из ружья в городской черте по этим съедобным созданьям. Мы с другом (Фарук) катаемся в городской черте на моей деревянной лодке. Бросили весла, сидим, курим. Нас прибивает к прибрежным камышам. Непуганные городские утки сидят на воде буквально в двух-трех метрах от нас... На следующий день Фарук едва дождался меня с работы (УНР33 треста 3 Главленинградстроя). Сам он работал замначальника цеха на колпинском ДСК-5. - Валера, хватай весла, поехали... Фарук притащил с работы сделанную на заказ рогатку, сваренную из арматурины и оснащенную мощной резинкой. Из боеприпасов - V-образные пульки, изготовленные так же из металла, да к тому же и заточенные. Далее технология, придуманная Фаруком оказалась предельно простой. Разгоняемся на веслах (на Ижоре тогда под моторами ходить было сторого запрещено), сушим весла, врезаемся в камыши, и Фарук прицельным выстрелом в голову укладывает зазевавшуюся утку. Ни вам громких ружейных выстрелов, ни - как мы тогда считали - нарушений уголовного законодательства. В первый вечер мы, конечно, пожадничали. Набили штук пятнадцать. Ну, так ведь и коридор в общежитии на Карла Маркса семь был изрядный. Пиршество, мне кажется, старожилы (если таковые остались) помнят до сих пор. Ну, а те, кто не стал непосредственным участником событий, думается, помнят их по рассказам старожилов. В дальнейшем мы не хамели, и больше двух-трех уток за вечер не забивали. Хватало и этого. ... Кто помнит, кто живет на КМ7 - откликнитесь. Адрес у Димы Вернера есть...
Как делаются самые успешные проекты в игровом аутсорсинге, зачем нужны Проджект Менеджеры (PM)или эффективное построение коммуникационных каналов в матричной организации.
От автора: Заранее прошу прощения за ненорматив, но из песни слов не выкинешь. Отвергающим русский мат и лексику для падонкафф просьба дальше не читать :)
Отдельное спасибо: снимаю шляпу перед еще непричастным к проекту к тому времени, но столь тонко подметившим трагикомичность ситуациии со стороны и не поленившемуся ее описать - moNAH`ом (в последующем, ставший Арт-директором на этом проекте). Respect, braza
Все события, диалоги, переписка и ОСОБЕННО эмоции АБСОЛЮТНО реальны и произошли не более трех месяцев назад.
Преамбула:
Преуспевающая аутсорсиноговая компания. Коммуникация между людьми происходит по 5 каналам: ftp, ICQ, e-mail, телефон и перекуры. 95% коммуникации - ftp, ICQ и e-mail. Этап проекта: эстимация 1 единицы игрового актива ПОСЛЕ выполнения теста и непосредственно ПЕРЕД подписанием контракта.
Действующие лица: Клиент - толстый дядя из крупнейшей американской игровой корпорации с денюжкой и проектом; PM (Project Manager - Проджект менеджер) - некая мифическая фигура, с пряником в одной руке, плетью в другой и навазелиненным задом (CopyRight), Лид - Lead Artist - ведущий художник - личность с неоконченным средним образованием, из числа тех, кто рисовал с первого класса на задней парте, получал двойки и был отчислен в 8-ом за абсолютную неуспеваемость, но тем не менее ставший гениальным творцом в искусстве вообще и в персонажном моделировании в частности, знаток и профи своего дела; Моделлер - конечный исполнитель задания, один из членов многочисленной команды моделеров, текстурщиков, аниматоров и прочих артистов - занят тем, что моделирует реальность в 3Д; VP - Вице-президент аутсорсиноговой компании. Все вышеперечисленные - любят играть в игры, получают удовольствие и зарабатывают на их производстве.
Амбула:
Клиент: Приветы... вот спецификация... скажите сколько времени уйдет на работу... пасиба... :)))))))))))) PM: Дорогой Клиент, Спасибо за спецификацию. Эстимация по проекту будет готова сегодня к вечеру. С уважением, PM. Клиент: Ну ок... давайте... :)))))))))) PM: Дорогой Клиент, Конечно же! С уважением, PM.
PM: Лид, давай по-быренькому эстимацию. Вот линк на спексы на диске О. (проходит 2 часа) PM: Лид, ну что, отсылаем эстимацию? Лид: Шозанах какую? PM: ЙОПТ! Лид: ...ахтунг... PM: В газенваген млять! вот линк на диск О! я тебе мля его три часа назад дал! Лид: опаньки. ниасилил, многа букф. PM: учи албанский. {читай - английский} Лид: [@#$%@#^]
Лид: вот мля такое пришло. на смотри. Моделер: шозанах? кг/ам. Лид: ну типа за скока такое сделаешь. Моделер: а чо? Лид: мля. проект. скока? Моделер: ну... часа два-четыре... с перекурами... Лид: йопта. создавай сервак.
PM: ау. РМ: АУ БЛЯ Лид: [РМ убей себя ап стену] ща фсе будет... 5 минут... (20 минут) РМ: нумля? Лид: 6 часов РМ: ты мне мозги дольше трахал. это с текстурами? Лид: мозги тебе пусть другие трахают Лид: ??? с какими техтурами ??? РМ: [аффтар выпей йаду] ТЫ СПЕКС ЧИТАЛ ЖЫВОТНАЙЕ??? Лид: [опаньки] да канеха читал. это без техтур. РМ: ну и? Лид: ыыы... ну с техтурами 10 часов. РМ: точно? Лид: ну на самом деле 16. народ у нас слабый, фсе новенькие... РМ: нииппет. 12? Лид: ну 6 моделинг и 8 техтуринг. 14. РМ: ок.
РМ: Дорогой Клиент, Прилагаю эстимацию на выполнение работы по Вашему проекту. Моделинг - 6 часов. Текстуринг - 6 часов. Менеджмент - 20% от работы, то есть еще 6 часов. С уважением, РМ. Клиент: А че техтуринг 6 часов? :))))))))))) РМ: [йоптфаю]
РМ: слышь ты, шозанах? клиент говорит почему техтуринг 6 часов? Лид: в бобруйск!!! там сложные хайпольные перцы!!! и ваще я тебе сказал 8 часов!!! а ты сцуко не занижай!!!! РМ: мля.
РМ: Дорогой Клиент, Поскольку работа требует повышенной сложности в текстурировании, нам потребуется 4 часа на выполнение задания по текстурам. С уважением, РМ. Клиент: Ну оки :))))))))) гы :)))))))))))))))) ты особо не напрягайся, я тоже в этом не шарю :)))))))))))))) РМ: :))))))))
VP: РМ, Соблюдай полиси по написанию писем. Подтверди получение письма. Андрей. РМ: VP, Подтверждаю, С уважением, РМ. [В РиЖ!]
Моделер: слышь, там в спексах чета про палюбомп написана. это че за слово такое? Лид: ахуйеть... дайте две... какой полибамп??????? Моделер: ну типа ты седня приносил хрень... там пять техтур 1024*1024 с наманым диффузом и еще с каким-то "побилампом"... мы тут ржали, такое слово смешное... Лид: слив защитан...
Клиент: ну че, мы посмотрели по своим часам... тафайте... РМ: Дорогой Клиент, ОК! Ждите инвойса, наши рэйты от 10 до 30 долларов в час. С уважением, РМ.
Лид: гыыыы, хошь прикол? РМ: ПНХ со своими приколами. Лид: не, ну ты реально смеяцца будешь... короче там не 8 часов на техтуры получаецца. РМ: [с надеждой] не 8, а сколько? случайно не 4? йеееееееес!!! Лид: не... там полибамп... часов 60 нада. РМ: [бьется головой об стену] Лид: говорю, часов 56 нада точна. РМ: [бьется головой об стену] Лид: нумля. ну не меньше 50. РМ: [бьется головой об стену] Лид: ладно, 8 вечера, я создаю сервак. РМ: шаришш, покурим и подключаюсь.
Клиент: Ну че, хыхы. проект делаете? :)))))))))))) РМ: Дорогой Клиент, Мы готовы взяться за работу! Команда с нетерпением ждет первого задания. Прилагаю инвойс. Стоимость рабочего часа - $240. С уважением, РМ.
..... Позвольте опустить занавес милосердия после этой сцены, как говорил Марк Твэн ибо что последовало после этого мэйла и зачем PM с навазелиненным задом можно догадаться самостоятельно...
P.S. Проект был успешно закончен, игра вышла в Gold Release и называется NBA Live 2006.
стол пытался меня удержать в кресле из-зо всех сил... Значит я живу с парнем, и конечно как водиться он жудко ревнивый и у него есть друзья, так один из них учится как и я на физ-мате. Только курсом я по старше. А они бывшие журналюги. Ну вот значит сидим мы как то с Андрюхой у нас ВКМ(вводный курс математики), помогаю решать. вроде как вот-вот и муж придет с работы. Ну сидим ждем. параллельно математикой занимаемся. Тут звонок,(спасибо тем кто мобилы придумал) мой милый звонит... не мне, а своему другу.( Да замечу, что мы живем почти по соседству, на одной остановке). И происходит следующий диалог: - Андрюх, я минут через 10 подъеду, выходи. Словимся! На, что он слышит: - Лех, ты знаешь. Я уже у тебя... ну и это лучше ты на минут через десять подходи. Когда мой, явился через 5 минут, то увидел.. как мы оба держимся за животы... мы еще пол вечера заливались, и объясняли что воду он из унитаза не пьет, потому что рога мешают.
Есть у меня Подруга Детства Галя, дружим, можно сказать, с ясельного возраста. Все это без всякого преувелечения-и то, что Подруга с большой буквы и то, что с ясельного возраста,-у нас даже есть фотографии, где мы с ней на новогоднем утреннике в образе "снежинок" стоим. Ну и, вообщем, до сих пор общаемся, хоть и в разных городах живем, иногда получается и встретиться. А в детском возрасте была у нас, как сейчас молодежь говорит, фишка такая-говорить окончания на "юнчик". Получалось примерно так:"Галюнчик, пойдюнчик вечерунчик погулюнчик", а она мне например:"Ларисюнчик, а можнюнчик лучшенюнчик в кинюнчик?". Ну а постарше стали, конечно, весь этот детский сад забросили и перестали так изъясняться. А еще она на полгода моложе меня-я с декабря57-го, она-июнь 58-го, и, когда звонит поздравить с днем рождения, начинает (уже лет 30) так-привет старушка, в том смысле, что я уже на год старше получаюсь. Это все, так сказать, предистория... Раньше мы с ней в основном перезванивались, а с полгода назад разговариваем и выясняется, что она фотографии сына по инету получила."Стоп, говорю, а ведь мы тут тоже интернет "завели", чего это мы техническим прогрессом пренебрегаем, какой, спрашиваю у тебя емайл? Когда она мне сказала, я очень долго смеялась, такой легкомысленности я от нее не ожидала--galunchik58....ru. Ну и какой думаете я себе завела адрес? Угадали-larisunchik57...ru. Правда, бывает неудобно давать свой e-meil, особенно, когда знают или догадываются какой у меня возраст, несолидно как-то. Придется себе второй ящик открыть с каким-нибудь емайлом поприличней.
Еду сегодня с утра на работу, время 7:50, электричка станция «Гражданская». Заваливается в хлам пьяный мужик. Немного постояв в тамбуре он вваливается в вагон. Немного постояв, и увидев, трех сидящих и мило беседующих дам, резко подваливает к ним, расстегивает штаны, достает свой х… и практически тыча одной из дам в лицо своим агрегатом произносит: - Ну как тебе мой сладенький! Все в шоке. Занавес.
Смотрю, дети по улице идут в костюмах и рожи размалеванные. Думаю:-Не понял, до Пурима же еще далеко. Потом вспомнил, что это долбанный Хеллуин на дворе.
Не важно о чем, но в Украине: "политическая ответственность за такое развитие событий ложится определенной мерой на руководство партии "Батькивщина", которое своими действиями заранее подталкивала члены союзнической партии на ожидаемый результат". http://www.mpravda.com/?lang=ru&pubId=6756 (Молодежная правда)
В догонку об историиях о скрипке лисе, а также о странных фамилиях. (фамилия изменена)
Был у меня один товарищ по имени Игорь Искендеров. Дело осложняло то, что он родился в Чечне и нрав имел весьма горячий. На уроках физ. подготовки в ВУЗе у него вызрел конфликто с физруком, который чуть не дошел до поножовщины с участием его диких родственников. А суть конфликта была в следующем, физрук тоже был кавказцем и кричал ему Искендеров и раз, Искендеров и раз, Искендеров и раз, стимулируя его на подъем штанги, а ему слышалось: ИГОРЬ ИСКЕНДЕРОВ ПИДАРАС! ИГОРЬ ИСКЕНДЕРОВ ПИДАРАС, ИСКЕНДЕРОВ ИГОРЬ ПИДАРАС
Сегодня на ленте newsru.com: «Я получил уведомление из банка, что на банковский счет судовладельцем внесен залог в размере 500 тысяч норвежских крон (около 2,21 млн рублей - прим. ред.)", - сказал Хансен... ... При этом Хансен напомнил, что размер штрафа, наложенного норвежскими властями на корабль "Дмитрий Покрамович", составляет 1 миллион 250 тысяч крон (около 5,53 рублей)» Курс поменялся?...
Долго ли, коротко ли, но подкрался из-за угла дедлайн: в конце недели приезжают родители. Дома неприбрано, на даче и не бывалось. А бывалось там только моей теткой, которая собрала помидоры и яблоки. Которые нужно было вывозить на машине. Которой в связи с отсутствием родителей у нас как бы нет. (практически, "Дом, который построил Джек") Ну, что ж делать? Звоню директору подруги, говорю, что, мол, срочно хочу **ощутить между ног седло его железного коня** комфорт в поездке на его супер-каре и удовольствие от высокоинтеллектуальной беседе об окружающих нас пейзажах, политической обстановке в стране и женщинах. "Да без бэ", - ответствует сие должностное лицо, и вот мы уже рассекаем по просторам необъятной Сибири в поисках моего родного садоводства. Нашли! Вот он, до боли знакомый кусочек земли. Погрузили ящики с помидорами и яблоками и отправились на таможню в обратный путь. Выезали на тракт. Через три минуты наша славная потомка "Антилопы Гну" подверглась пиступам автомобильной астмы, выражающейся в чихании и кашлянье мотора. И тут, как говорилось в одном известном юмористическом монологе "мне сразу показалось подозрительным"... "Чего такое?" - говорю. "Бензин что ль кончился, гыыы-гы-гы!" Взгляд водителя умерил мое веселье. Реакция меня вогнала в краску. "Бля, ты не поверишь... ДА!"
Ахуй полный. Встали. Вышли. Огласили окрестности всеми известными модификациями трех матерных слов. Причем, я тактично воздержался от того, чтобы обратить их в адрес внимательного водителя. Все-таки человек мне довез ведро и три коробки аж от дачи и до тракта! А дальше - и сами могем. На горб - ведро, в зубы и руки - по коробке. Чего, первый раз верблюдом работать что ли? Однако оверблюживание успехом не увенчалось. Форма не та уже. Или еще. И? Естественно, тормозить машины. Водитель начал глубокомысленные переговоры по сотовому, которые начинались фразой "Ваш кролик написал (читать "Your bunny wrote" с русским акцентом), что мы затряли на дороге с пустым бензобаком", а заканчивались просительным "Ну, ты же приедешь?..." Увы. Один в спортзале, другой за городом, третий просто мудак. "Давай позвоним Климу aka klim_forever!" "Сам звони, - пробурчал утомленный шофер. - Я уже ухо трубкой отмозолил".
Звоню. "Чего делаешь?" "В кино собираюсь." "А, ну, тогда ладно, извини, что побеспокоил" "Что хотел-то?" "Да ничего, все, давай, пока." "Блядь, что хотел-то???" Изложил. Смех. Нет, не смех - РЖАЧ минут на пять. "Ладно, перезвоню через полминуты."
Ждем. Не перестаем тормозить машины. У тех редких, что останавливаются, нет ни канистры, ни шланга. Впрочем, у нас тоже. Что-то едет. В порыве бессмысленной надежды поднимаю руку. Вах, тормозит!!! Разглядываю силуэт тачки: бирюзоваяя Аudi A6. Шок. Вот уж не ожидал. За рулем "очень солидный и представительный мужчина" лет 40-ка. Краткость - сестра таланта. Он опускает стекло и спрашивает: "Что?" Объясняю. Ну, результат в итоге тот же. Но все равно приятно - некоторые и на Ауди не потеряли чувства общечеловеческого единения.
Перезванивает Клим. "Ну, готовьте шашлык, сейчас приеду на вашу природу." Пляшем от радости буги-вуги (нет, наврал - от холода). Приехал Клим, привез двухлитровую пластиковую бутылку целительной жидкости. (Пластиковая бутылка! - Классика жанра просто!) Но воронки у нас тоже нет, как и всего остального. Надо было просто видеть, КАК мы заливали этот бензин. Воронку делали поочередно из пакета, другой пластиковой бутылки, открыток. Они и помогли.
Домой вместо запланированых 8-ми часов приперлись в 11 вечера. По дороге нас унесло от паров бензина, коими щедро снабжали атмосферу в салоне обильно им смоченные руки обоих лягушек-путешественниц. Я так с травы никогда не ржал!
В заключении: появится машина - заведу привычку каждые десять минут кусать себя за мизинец левой руки и кричать голосом Баскова "10 литров-то не лишние!"
Только что вернулся из поездки в Казахстан, славный город Уральск, все понравилось; погода, чистота на улицах, дружелюбный народ, и еще то что везде - в транспорте, на вокзале, на стендах, текст пишут как на казахском так и на русском языках. Но мой рассказ не об этом, приезжаю на ж/д вокзал в справочном столе интересуюсь во сколько будет отправля ться поезд до Москвы, сотрудница отвечает мне; поезд прибывает в 10 ч.36 мин. по Астанинскому времени, это значит в 9 ч. 36 мин. Уральского времени и в 8 ч. 36 мин. Московского времени. Получается что Уральск живет по своему времени, а поезда ходят по Астанинскому, по территории России поезд идет по московскому времени, въезжает на территорию Казахстана и идет уже по астанинскому времени, на обратном пути все повторяется. Вот эта путаница со временем приводит самих коренных жителей Казахстана к непониманию. Еще одно наблюдение; на рынке покупаю конфеты на ценнике "ВАФЕЛНЫЕ БОТОНЦИКИ".
Это было лет 5-6 назад. Мой приятель Андрей практически ночью, ехал по Ленинградке в сторону центра на своей Селике. Повернул у метро Динамо налево и остановился на красный. Слева стоял Гранд, справа еще кто то. Встречных машин не было, но все стояли и соблюдали правила. Загорелся зеленый, Гранд сразу стартанул, Андрей никуда не торопился, между Грандом и его Селикой образовалось расстояние метра три и в этот самый момент перед его бампером пронеслось что то красное, инстинктивно он бросил взгляд влево и увидел только красные огни которые удалялись очень стремительно. Как он говорил, это была какая то спортивная тачка. Андрей потом все таки поехал, но не сразу, как и остальные машины, которые стояли правее. А в Гранде ничего не заметили.
Фамилии и не только! Волею судеб работаю с клиентами и тема фамилий весьма актуальна, но сегодня не об этом. Программист проверяет клиентскую базу на правильность написания ФИО. Вот прислал сегодня. Привожу дословно. Как тебе такие варианты одного отчества? Владимиимирович Владимиирович Владимимрович Владимирвна Владимирвона Владимирован Владимирови Владимировина Владимирович Владимировичич Владимировия Владимировмч Владимировн Владимировна Владимировнв Владимировнеа Владимировны Владимироич Владимиролвна Владиморович Владимрович Владимровна
1978 год. После 8 класса приехал в Питер (точнее Пушкино)типа поступать с училище. Брат уже закончил эту бурсу и жил в общаге со товарищи. А я поначалу (примерно с месяц) жил с ними.5 человек спали поперек на 3 поставленных рядом кроватях. После получки несколько дней как водится пилижралиотпуза, и портвейн тожа, а потом брат давал мне 20коп. на весь день... Когда до получки оставалось немного, а терпения еще меньше разбились мы на 2 группы. 3 чел. пошли на окраину города пиз..ть картошку. А другие на чердак общаги с помощью фонарика ловить голубей. Получилось большая сумка картошки и полмешка голубей. Меня (мальчишку) разбудили часа в 2 ночи, сонного накормили. Вот так начиналась моя "взрослая жизня"
Вспоминается некий казус, со мной произошедшый. Была контрольная работа по электротехнике. Давно. И был препод - галимый алкаш, пахло от него такой парфюмерией, что девченки некоторые аж платочки к глазам подносили. Воняло, в общем. К контрольной работе я подготовился очень даже адекватно - нарисовал бомбы, и немедленно сложил их в наспех пришитый карман изнутри пиНжака. И вот наконец контрольная работа. Я, мысленно веселясь, пользуясь летящим состоянием препода, выложил необходимую бомбу в стол. А занять себя чем-то надо... Ну, натура такая... Тема, заметьте, "синхронные и асинхронные двигатели". Пишу. Пишу, не думая, вариант готовый вот он, в столе: «Синхронные двигатели называются синхронными потому что они работают синхронно. Асинхронные двигатели называются асинхронными потому что они работают асинхронно. Если бы асинхронные двигатели работали синхронно то их назвали бы синхронными двигателями. Если бы синхронные двигатели работали асинхронно то их бы назвали асинхронными двигателями. » Пока писал, чуть не умер от смеха, что и приметил алкаш-препод. »А ну давай сюда свою писанину! » Ну... отдал... блин... то, что писал:)) «От же сволочь, -сказал препод, - на тройку тянул... » Рыгнув от его перегара, я вышел из аудитории... двойка, собсно...
К вопрсу о фамилиях: Много мне их встречалось, но, считаю. что лучшая из них, на одной из шахт Донбасса (не хочу делать рекламу) - ПЕНИСОВ. С такой фамилией Лука Мудищев - отдыхает.
История произошла сегодня. Имена изменены в этических целях. Сегодня захожу в кабинет к замдиректора. Застаю там дизайнера (девушка Лена) и самого зама (Дмитрий Борисович). И слышу такой разговор (продолжение разговора, начало я не слышала): - Так, а у Миши (руководитель одного из отделов) сколько? - Сантиметров 30... или 35... точно не знаю... - Нет, ну смотри (достает линейку), 35 - это мало. - Тогда, наверно, сантиметров 50. Похоже? - Да, это уже больше похоже... Я тихо офигеваю, поскольку образуется какая-то двусмысленность... Неужели они обсуждают мишино достоинство? Но ни один, ни другая, по идее, не должныбыть в курсе... как и я... Слушаю дальше... Оказалось, обсуждают высоту выставочного подиума, установленного у Миши в кабинете...
«Московский комсомолец» в номере за 2 ноября 2005 г. публикует выдержки из интевью Путина голландским журналистам.
Цитирую:
«Мне, конечно, небезразлично, в чьих руках окажется судьба страны, которой я посвятил всю свою жизнь. »
«Чем меньше думаешь о вхождении в историю, тем больше шансов добиться этой цели, если вообще нужно ставить перед собой эту цель. Нужно просто честно работать. Каждый день, как святой Франциск, мотыжить свой небольшой участок – и удача придет! »
«А почему до сих пор не могут найти бен Ладена? Потому что такие люди, как крысы, прячутся и подставляют под удары других своих сподвижников, а сами предпочитают отсиживаться. »
А начиная с выходных неудобство придется испытать жителям левого берега. В связи с прокладкой телефонной канализации по ул. Котовского на неопределенное время закрывается проезд по Геодезической и Выставочной улицам. Мэрия просит водителей руководствоваться знаками, информационными щитами и соблюдать правила дорожного движения.
http://nsk.ru/forum/viewtopic.php?t=16870 в форуме по теме:
tермин: Ошибаешся ты тут. "телефонная канализация" это стандартный термин загляни в инет если не вериш...
Лесбиян: Не "телефонная канализация", а "тефлоновая канализация" - это изобретение Новосибирских ученых из академгородка - чтоб говно не пригарало из-за вакуумных доменов.
Покюпаю как-то в магазине пиво и говорю: "Мне "Три Короля" (есть в Беларуси такое пиво), пожалуйста". На что продавщица преспокойно достает три бутылки (я имел в виду одно пиво).
Сегодня открываю ежедневник: новый месяц, в начале как всегда все праздники указаны, 19 ноября -"Международный день туалета" кто бы подумал. Привет всем. кто пользуется ежедневником Brunnen :)
Только что. Пишу копию загрузочного диска на системе XP. Вдруг на экране монитора появляеся рамка с надписью типа: - В процесск записи произошла неизвестная ошибка. Диск испорчен. Вставьте новый для продолжения записи...(по памяти) - Ах, ты собака! Еще издеваешься? Как дал ему в торец, он аж заморгал. А потом подумал: а, ведь писал то не монитор... За что же я его ?
Перебегаем мы с подругой шоссе в 7 метрах от пешеходного перехода, к нам подходит мент и спокойно говорит, тыкая пальцем в сторону зебры: "Там пешеходный переход. Собъют-вопросов чтобы не было." Не бойся, дядя, после переезда моего тела автомобилем на скорости 120км/ч не будет не только вопросов...
ПРЕ:(можно не читать)с детства мой папа обучал меня не доверять химиии, особенно медикоментозной(типа тетя враль, сори, врачЬ выписала таблетки от прастуды, мы посматрели в аптеке кака ани выглядят, потом расказываем доктеру что пили ету гадость из аж горстями) а сами с папаном в баньку, потом чаю с медем. В особо тажелых случаях мне переподало и самогоночки, когда и с наружи, а в основном изнутри (Рюмка, небольше. мне 8-12 лет, хватало. справка отписана и с утра никто не будит). Потом, я работал в фармацевтической компании, и понял как был прав мой папа. Ну, короче, то что нужно сожрать в таблетках, в них содержится %%0,8-0,9, остальное жрать нальзя, а то умрешь.
Теперь после ПРЕ: Не смотря на то что из таблеток я признавал только градусник, я както понял что аспирин тоже может приосить пользу человечеству. С директором я мог общятса после одной таблетки(ну, в смыле от прастуды если хорошо полечился), с подчиненными после двух, (они, гады както более чуствительны к постудным заболеваниям, или к лекарству) А тут такая сетуюевина: Пап звонит и просит помочь СРОЧНО с делами там всякими огородными, время 7.30 утря, я только что закончил лечится "ОТ ПРОСТУДЫ", ну типа амбре и голова. Че делать? 8 (ВОСЕМЬ)аспиринок, пропахал с папа 16часов!!!!!!!!! и тока щас понял, НАДО ОПАХМЕЛИТСЯ! и после етого я не тормоз?????
Только что произошло. Валяемся с моим дорогим, болтаем о том о сем, я затеяла какую-то байку прогонять, он меня перебивает: - Солнце, я так писать хочу, пойдем, попьем...
К истории о счастливых немецких ежиках. По данным NY DMV (New York state department of motor vehicle) - Департамента автотранспортных средств штата Нью-Йорк - в штате каждый год под колесами автомобилей погибает около 30 тыс. оленей! Похороны -за счет Германии?