Самые смешные истории за неделю!

В тему о заблуждениях
Когда мне было года два-три, меня застали стоящего перед зеркалом и
рыдающего навзрыд. На вопрос что случилось, я, всхлипывая, ответил, что
я не такой как все, и наверное, заболел. Потому, что все нормальные люди
моргают, а я НЕТ!!!
В зеркале процесс моргания почему-то увидеть не удалось... :)

"М. и М" - это "Мастер и Маргарита", а не конфетки

Сидим с Толстым в "Старом млыне", пьем водку. У бармена работает ТВ. По
ТВ телеканал "Россия", по телеканалу "Россия" - "Мастер и Маргарита".
Можно до хрипоты спорить о качестве сериала, дело не в этом. Рядом с
нами за стойкой сидят несколько девушек. Таких благородных барышень.
Свободный итальянский по телефону, сумочки из последней коллекции, вроде
осмысленный взгляд. И они увлеченно следят за тем, как Маргарита в
исполнении Ковальчук сначала мается на поляне с лесными божествами, а
затем принимает гостей бала Воланда. Я слежу за девочками, и Толстому
так на ухо: вот, мол, здорово, девчонки молодые, образованные, красивые,
собирались на девишник, но не пьянствовать да и о косметике трепаться, а
просто в баре посмотреть интересующий многих сериал, чтоыб потом,
наверное, обсудить его, провести параллели с историей возникновения и
создания, и с самим романом. И тут одна из девушек выдает:
- Ужас! (Мы с Толстым замерли в ожидании критической оценки
непонравившейся сцены или игры актеров) Ужас! Какая ужасная помада!
Мне бы такая точно не пошла! Такой цвет уже давно не в моде!
Я как-то загрустил сразу. А Толстый долго не мог успокоиться.

Взято здесь:

Звоню сегодня утром своему другану, спрашиваю, как он вчера добрался
домой после пьянки. Отвечает: "Доехал нормально, но вот как в подъезд
зашел - так чуть не вырубился – газом сильно воняло. Ну я СПИЧКАМИ
ПОДСВЕТИЛ – труба вроде целая.... "

Скоро Новый Год! По этому поводу - зарисовка, сделанная моим братом.
Ее трудно воспроизвести на бумаге, поэтому надо прочувствовать ситуацию.

31-ое декабря, 10 часов утра. Захожу в одну контору (мы у них в июне
что-то купили, а счет-фактура, как оказалось, 30-го декабря в
бухгалтерии отсутствует). Теперь напрягай свое воображение. Вчера у них
был гульбан. В полумраке в углу сидят две девушки, видно уже
похмеленные, с затуманенным взором курят, обе в колготках, но без юбок:
то ли еще не проснулись, то ли еще не ложились, но собираются. Я
их сначала невнимательно рассмотрел. Со столов все убрано (девчонки,
видно, хозяйственные) на подоконник, а что не поместилось - на батарею
отопления. Не поместились почему-то именно салаты и колбаса. Запах стоит
обалденный: смесь вчерашнего гульбана и прокисающих салатов. Колбаса,
зеленея, сворачивается в трубочку. Гора одноразовой грязной посуды -
скоро будут мыть. Но пустых бутылок нигде не видно: спрятали, чтобы
никто не догадался. На подоконнике факс жужжит на автоответе. Подхожу к
покачивающемуся парню - он с задумчивым видом курит, пуская дым
кольцами. Движения медленные, речь членораздельная.
Объясняю, что мне нужно. Он в ответ:
- Ты понимаешь, когда ты пришел?
Я его пытаюсь уговорить, что, мол, сейчас все сделаем, есть образец
заполнения, что у вас, наверняка, 1С бухгалтерия, если вообще что-то
есть, по телефону тебе кто-нибудь все объяснит.
Зря я это ему сказал про бухгалтерию. Он что-то вспоминает и говорит:
- Чтобы посмотреть, заплатили ли вы в июне, мне нужен бухгалтер, а она
сейчас в таком же состоянии.
И показывает в угол на девчонок. Я поворачиваю голову, более внимательно
смотрю на них и обнаруживаю, что у одной трусы одеты поверх колготок.
Для связности повторю последнее предложение, так как это все длится
секунды:
- Чтобы посмотреть, заплатили ли вы в июне, мне нужен бухгалтер, а она
сейчас в таком же состоянии (пауза), только я не знаю где (пауза), но
вчера была (пауза), это точно.
На том мы и расстались.

Всех - с наступающим!!!!!

Нет страшных женщин, есть трусливые мужчины...

О ночной жизни Кампалы мы были наслышаны, поэтому сразу рванули
посмотреть столичное казино. Камеры на входе, охранник с
металлоискателем, чего они там торчат непонятно, т.к. у каждого из
наших ребят было с собой по здоровенному охотничьему ножу, (Африка
все-таки, хотя и считается что в Уганде нулевой уровень преступности, но
береженого бог бережет).

Хотя все мы были в кроссовках или босоножках, в грязных майках,
спортивных штанах и с ножами к нам претензий не было. Претензии были к
Сане. Он был одет в камуфляж американского солдата. Уж не знаю, чем не
понравилась его военная куртка, но ее попросили снять, когда он чуть
приспустил ее, портье сказал: "А-а-ах! ", - и щеки его зарделись
румянцем, а глаз загорелся страстью. Под армейской курткой была
армейская майка, т. е. безрукавка. Увидев обнаженный Санин бицепс и
смачный куст из подмышки, портье забегал, позвал управляющего, тот
принес Сане пиджак. В камуфляжных штанах, кроссовках, защитного цвета
безрукавке и красном пиджаке Санек смотрелся, мягко говоря, чудаковато.
Оглядев себя в зеркало и поймав восторженный взгляд портье, Саня сказал:
"Да пошли они в баню, эти гомосеки!" - снял пиджак и пошел на выход.
После провала в казино мы отправились на дискотеку - "Олс бар".
Миленькое местечко и куча жаждущих ночных приключений девчонок, причем
все не проститутки, а именно искательницы приключений на задний бампер.
Единственная фраза, выученная мной на угандийском языке фраза это - "айм
нот проститут, айм студент", уж очень часто мы ее слышали. Кроме
развеселых девок там еще есть столы для бильярда, чтобы эти девки могли
демонстрировать свои прелести в, как можно более выигрышном ракурсе, а
так же хватать за наиболее интересные части тела игроков. Клеятся девицы
чрезвычайно нахально. Если кто-то хотел отделаться от непонравившейся
ему липучки, он пытался прикрыться мной как щитом, но местных мамзелей
это не останавливало, они бесцеремонно отодвигали меня и продолжали
"рукоприкладство". Хотя получалось и наоборот. Одному из наших ребят
понравилась довольно симпатичная девица. Он подошел, завел
непринужденный разговор, трали-вали и казалось, что дело уже на мази,
вдруг девчонка неожиданно спросила: "А белая леди с вами? ". Ага, с
нами... "Ой, она такая бьютифул!!! ", Подкралась ко мне сзади и начала
наматывать на свой палец мою прядь волос. Я оглянулась и увидела черную
дыру с белыми зубами. От неожиданности у меня приключился шок. "Черная
леди" начала что-то лепетать, но слушать я ее не стала, размотала локон
и пошла к стойке бара, выпить кружечку "валерианки" чтобы успокоиться.

Тем временем, страсти в баре продолжали накаляться. Мамзели терлись о
наших ребят всеми частями тела, в умах пошел разброд и шатание. С одной
стороны удерживающий факт, что в Африке все-таки СПИД не спит, и тут
шутки плохи, а с другой стороны уж очень соблазн велик. И люди по одному
начали ломаться. Особо стойкие же, продолжали колебаться (типа и
хочется, и колется, и мама не велит). Один из наших бойцов приглядел
себе симпатичную девчонку и уже поманил ее, и вроде бы девица была
всячески "за", но вдруг выдвинула условие: "ты знаешь, я здесь с
сестрой, мы всегда все делаем вместе, и факи-факи я тоже буду делать
только вместе с ней". Боец посмотрел на сестру и ответил: "Значит, не
будешь делать, вообще... ".

Нет страшных женщин, есть трусливые мужчины...
А вот Вите не повезло. К нему пристала здоровенная, уродливая и очень
нахрапистая телка. Слить ее Витюне никак не удавалось, и хитрый Витя
выбрал стратегию - он решил ее споить, чего он хотел добиться такой
стратегией непонятно, то ли он, коварный, хотел, чтобы она напилась и
забылась, то ли сам хотел напиться до состояния, когда она ему покажется
красавицей.

Результат превзошел все ожидания. Когда мы покидали бар, у входа
разыгралась сцена, рядом с которой все мексиканские Марианы, Марии,
Кончиты и Хуаниты просто гримасы Еллопуки. Когда она поняла что жертва
садится в такси без нее, она вцепилась в дверь машины и начала истошно
орать - "Витя! Донт гоу". Витя же, предпринимал отчаянные попытки дверь
все-таки захлопнуть. Окончательно озверевший от такого расклада таксист
вышел из машины и, упершись ногой в кузов, попытался страстное созданье
отодрать от двери. Созданье, хотя и было пьяно в сосиску, все-таки не
отдиралось, великое чудо любви придавало силы.

Сильно злой таксист вернулся в кабину и завел машину. В психе, поставив
на реверс, а не на передачу вперед со всей дури рванул с места, очевидно
ожидая, что девчонка сама осыпется, но вместо этого был сильно удивлен
встретившись с гостеприимным невысоким, но твердым забором бара. В
результате этой короткой, но теплой и дружественной встречи, багажник
машины был смят в гармонь. Не на шутку взбешенный шофер вышел еще раз и
снова предпринял попытку разлучить с дверью настойчивую девицу. Девица
продолжала реветь и орать: "Витя, донт гоу" и пыталась пнуть разлучника
в пах. Видя эту душераздирающую сцену даже у камней забора выступили
слезы (или это была роса, дело шло к рассвету). Ну, в общем, у нас
сердце не каменное. Жаль девушку, так убивается. Да и спать уже жуть как
хотелось, а кино грозило перерасти в сериал и мы попытались выпихнуть из
такси Витю навстречу счастью. Но окончательно испуганный такой бурей
страстей Витюша, впился в кресло и выкатываться на встречу любящей никак
не хотел. Стало понятно, что катапультировать его можно только вместе с
креслом.

А на улицы вели бой сила любви и сила гнева. Была явная ничья. Наконец,
отчаявшийся водитель сел в машину и поехал. Вскоре девица отстала, но ее
крики - "Витя донт гоу", еще долго неслись вслед.

А мы вернулись на базу "Ред чили", где и обосновались, и стали ждать
любителей амурных походов. Ребята, у которых кипел разум возбужденный,
спать все равно не могли, а чтобы не скучно было, распивали виски,
вприкуску с ананасом, за здоровье бойцов, за удачу и прочее.

Вообще угандийские девушки ничего, ... на любителя. Худенькие,
маленькие, стройненькие, с большими бюстами, тоненькими талиями и
попами, нереально торчащими. Мы это назвали - "ж... накладная, покроя
мама Африка".

И он пришел. Он был явно доволен, рожа его светилась как у кота, который
нежданно-негаданно обнаружил себя на молококомбинате в маслобойном цехе.
Носители умов, в которых и так проходило брожение, набросились на него с
расспросами, как и что. Первая фраза вызвала у всех жуткую зависть, даже
у меня (правда, правда). Он сказал, что девчушка повела его в гостиницу
и там была такая горячая вода! И хоть залейся! Он так намылся! О, какой
везунчик! Что правда, то правда в Уганде с горячей водой серьезная
напряженка.

Ну, а уж потом, он рассказывал благодарным слушателям, какие они
страстные, эти африканки, и горячие, и какие фортеля они вытворяют своей
"мамой Африкой". Эти рассказы окончательно деморализовали группу, отчего
некоторые напились и сильно проголодались. Голодные стали варить еду.
Развели газилку, насыпали полную кастрюлю лапши, лапша начала разбухать
и из кастрюли лезть. Ранние птахи лагеря "Ред чили" на рассвете могли
наблюдать сюрреалистическую картину - человека, икающего, стукающего
пустой пластиковой бутылкой из-под воды по кастрюле из которой лезла
лапша, шепчущего: "горшочек, не вари..."
www.talex.travel.ru

Как водицца в каждой уважающей себя истории - ПРЕЛЮДИЯ.
Зачастую, знакомясь с новыми людьми, которые мне не особо интересны, я
представляюсь не Антоном, а Федором. Ну просто так, чтобы не скучно
было. Таким образом, в Саратове с десяток человек всерьез думают, что я
Федор.
Теперь, собсно, сама ЛЮДИЯ.
В молодости, когда я был еще совсем-совсем глупый (сейчас я уже просто
глупый - прогрессирую), задумал я почему-то устроиться работать в банк.
А банк - это ведь не цацки-пецки. Контора солидная, проверяют кандидатов
по полной программе.
После пары тыщщ разных письменных тестов дошло дело и до детектора лжи.
На меня нацепили груду разных датчиков, даже под ножки стула положили по
датчику.
- Для начала, - говорит психолог, - давайте откалибруем прибор. Я буду
вам задавать очень простые вопросы, а вы все время отвечайте ДА.
Сказано - сделано.
- Вас зовут Николай?
- Да.
Прибор послушно выдает всплеск на кривой.
- Вас зовут Захар?
- Да, - еще один всплеск.
Психолог довольно кивает и задает следующий, ставший для него роковым,
вопрос:
- Вас зовут Федор?
- Да.
Прибор спокоен. Психолог нет. Он поднимает на меня глаза, полные
недоумения, потом смотрит в мои документы, где написано, что я вроде бы
Антон. Психолог снова на меня, на спокойный прибор, на документы.
Неуверенно вопрошает:
- Вас зовут Антон?
- Да, - спокойно отвечаю я, злорадствуя, что прибор все так же не
реагирует. Психолог в панике. Решает наплевать на калибровку и
приступать к самому тесту.
Короче, в результате оказалось, что я наркоман с нетрадиционной
сексуальной ориентацией и желанием зверско замучить до смерти не менее
двадцати человек. В банк меня не взяли. Странно, с чего бы?

Рассказала подружка. Сын у нее тогда еще маленьким был. Все как
всегда...-А что ты хочешь, что бы тебе Дед Мороз подарил? -Компьютер!
-Ну тогда садись писать Дедушке письмо. Мальчишка старательно пишет. В
это время приходит его старший двоюродный брат лет 12-13. -Ха, пацан,
все еще в Деда Мороза веришь! Да нету его! Ну и в этом духе. Утро 1
января. Родители уже установили компьютер. Счастье, радость... Приходит
тот же брат. Увидел комп. С раскрытым от удивления ртом: -Ух ты! Слышь
адрес Деда Мороза подскажи.

Военное училище. Новогодняя ночь.
Я отыграл Деда Мороза в роте, народ стрескал торты-пирожные и кто спит,
кто телик смотрит. Офицеры разошлись по домам. Канцелярия открыта и там
лежит костюм...
Искушение оказалось сильнее меня. Одеваюсь, гримируюсь и иду к елке в
офицерский городок, набив карманы кофетами-печеньями.
Народ, увидев Деда Мороза заметно оживляется, а так как елок сыграно уже
немало, то стихи и прочая новогодняя дребедень от зубов сами собой
отскакивают. Катаюсь с детворой с горки и вдруг, попадаю в объятия
компании уже «принявших» прапорщиков:
- Ты кто, - не узнают меня в гриме.
- Я свой, - говорю совершенную правду.
- Тогда наливай! - раздается логичная команда. Один прапор задирает мне
накладные усы, второй оттягивает бороду. В середину влетает полстакана
водки и конфетка. Прапора присоединяются, довольно покряхтывая, типа не
просто так глотаем, а с Дедом и по делу. Меня милостиво отпускают
кататься с детьми.
Минут через 15 все повторяется вплоть до интонаций...
После третьего захвата Деда Мороза, прапоров потянуло на вечное.
Поставили меня во главе колонны, мы затянули "В лесу родилась елочка..."
и рванули вокруг елки. В общем поорали, попели, поскакали – народ
потянулся допивать по домам, а я в казарму.
Иду. А погодка прелесть. Мороз градусов 15, снежинки планируют из
ниоткуда, вокруг фонарей ореолы таинственные, сугробы искрятся… Одно
слово – сказка!
Гляжу – для полноты картины на лавочке у подъезда сидит девушка!!!
Платье воздушное, белое с голубым, прическа кудряшками, шубка наброшена
небрежно. Сидит и, посреди этого великолепия, мечтает о чем-то с
закрытыми глазами!!!!
Ну думаю, вот оно!!! Достаю последнее яблоко из кармана, вхожу в роль и
поставленным голосом: «ЗДРАВСТВУЙ ДЕВИЦА! ЗДРАВСТВУЙ КРАСНАЯ!.... »
А девица поднимает на меня мутные зенки и говорит нетрезвым голосом:
- Дед, пошел на х..!!!!!!!!

Наблюдал сцену на одном из рынков. Подходит пьяный мужик к лотку с
пиротехникой. За ним спешит жена, приговаривая "Ну не надо, ты же
пьяный!!! " мужик, не обращая ни на кого внимания, спрашивает "какая
петарда самая большая? " опять крики "перестань, пойдем! " узнав, мужик
берет петарду и с криком "НУ ВСЕ БЛ*, СУКА, ЕМУ П***Ц!!! " и поспешно
удаляется. Жена за ним.
Оказалось, с другом в войнушки играли.

Приехал товарищ из Германии на наши Новогодние каникулы. Ностальгия по
зиме, желание покататься на горных лыжах, порыбачить на льду...
Остановился у своего хорошего друга. Остальная компания тоже хочет с ним
встретиться. Спрашиваем у сына этого хорошего друга: - Ну, что? Катаются
они на лыжах? Или уже уехали на рыбалку? Отвечает: - Им некогда. Они
пьют....

Люблю рабалку. А история в следующем: вчера сижу смотрю программу по ТВ,
называется "Диалоги о Рыбалке", ведет ее Иван Затевахин (тот что вел
Диалоги о Животных по второму каналу. Для тех кто не знает - в передаче
показывают сюжеты о том как мужики ловят рыбу, причем передача там идет
постоянно), подходит жена, смотрит в экран несколько секунд и выдает:
"Ты опять этот сериал про убийство рыб смотришь?"
Я просто умер, вечер был безнадежно улучшен.

Вместо показа заявленных в белорусской телепрограмме двух частей
знаменитого голливудского фильма "Властелин колец", который должен был
состояться 25 декабря с 15.30 до 19.00 и с 20.25 до 23.55 на телеканале
"Россия", жителям Беларуси в течение семи часов показывали
юмористическое шоу Евгения Петросяна.

http://news.tut.by/society/61983.html

И вы еще будет утверждать, что белоруссам не промывают мозг?

Леночка вернулась из очередной курортной заграницы. На этот раз ездила с
"цифровиком" типа "мыльница": каждая фотка "весит" не меньше мегабайта,
поэтому закачать такие фото на сайт знакомств несколько проблематично.
Прихожу, устанавливаю фотошоп. Рассказываю, как уменьшить размер фото, а
также некоторые другие основные фишки. В процессе показа - как убираются
блики от вспышки с носа и со щек - на лице Леночки явно читается
напряженная работа мозга. Через некоторое время спрашивает:
- А что, таким образом и прыщик можно убрать?
Да, Леночка, да! И прыщики, и морщины, и даже обручальные кольца таким
образом убираются! Кто-то еще смеет говорить, что компьютер - это не для
женщин? Они обязательно найдут ему применение! :-)

мода на "зеленых"
выступает, значит, Лайма, рассказывает, какая она защитница животных, и
меха не носит, и как это ужасно, когда модели в шубах по подиуму
гуляют... одновременно садится в салон своей замечательной машины...
салон КОЖАНЫЙ

Пришел в гости к знакомым - началось с чая, закончилось водкой.
Сидим - хорошо! Знакомые - муж и жена, старше меня, и вот жена начинает
разговор на тему возраста - дескать, поверю ли я, что ей 35 лет.
Поскольку нахожусь в трезвой еще памяти, то прикидываю, что тянет лет на
40, поэтому с чистой совесть киваю головой, дескать, поверю...
Жена знакомого в шоке - оказывается, ей 30... просто хотела услышать от
меня комплимент на тему возраста...

А вот история, которую мне рассказал приятель товарища соседа, у
которого младшая сестра прочитала ее на сайте Умора.ру: "Вобщем история
счас со мной произошла :-). Утром типа на работу вприпрыжку,
ессественно, через дорогу перебегаю, и ессественно на красный :-).
Секунды через три за мной стартует девушка. И перед ней как раз джип
тормозит (сбил бы, если б не тормознул). Тормозит, окошко вниз и оттуда
появилось лицо с фразой (дословно):
- Дура, ты бы хоть голову иногда включала!!!
Девушка тормозится и поворачивается. Он на нее смотрит и выдает:
- ОЙ, извините пожалуйста, не увидел, что вы блондинка.
Закрывает окно и уезжает. Девушка упряталась быстро :-).
Без обид, девушки :-).".

Вчера дело было.
Заходим с другом в компьютерный магазин, ну, чтобы быть в курсе. А в
магазине АКЦИЯ! При покупке принтера подарок - пачка фотобумаги.
Вот мужик, лет 40, может 45, покупает принтер и уже руки потирает в
предвкушении халявы. Ему выносят принтер, дарят сразу же пачку бумаги. А
на пачке написано что-то типа, что не для продажи, а подарок от
производителя. А надо сказать, что и пачка-то тоненькая уж очень. Мужик
начинает тихо возмущаться, о том что подарок не от продавца, а от
производителя продукта. Как не стыдно выдавать чужой подарок за свой?
Менеджеры ему говорят, что так и должно быть.
Дальше - больше. Вскрывают принтер для проверки, а в коробке еще одна
пачка бумаги, причем по удивленным лицам продавцов видно, что такого
быть не должно. Мужик вообще разошелся, типа вы бумагу достаете из
коробок, а потом дарите, якобы от себя, а в этой коробке случайно
забыли. Спорят они долго, мужик чуть не плачет от такого обмана, грозит
всех засудить. Конечно народ собрался вокруг.
И тут кто-то из толпы говорит негромко так, что у нас везде обманыват,
сволочи, лишь бы впарить товар, на что мужик уже чуть не в слезах:
- Суки, да я до сих пор в Деда мороза верил, а теперь, что, нет его,
скажите???!!
P.S. Мужику подарили еще набор шаров для елки...

Артистичный.

не мое, взял с форума:
В этот понедельник у большого театра наблюдал такую картину:
приезжает женщина в очках, на праворульном джипе, выходит из него,
хлопает дверью и убегает. Через минут 10 прибегает, в панике включает
сигнализацию (не знаю как она про нее вспомнила) и опять таки убегает. в
течения часа я думал когда же она придет, чтобы выключить двигатель, так
и не дождался... уехал на поклонку...

Навеяно историей о Кире Великом от 27 декабря.

На персидском языке "кир" означает мужской половой орган, а "кос" -
женский. А в Армении есть замечательная фамилия Киркосян. Знакомые
иранцы над ней долго угорали - товарищ Пиздохуев.
А в институте у нас был преподаватель по фамилии Панцов, который как-то
отправился на научный семинар в США, где его представили как Mr. Pants
Off (т. е. г-н Снимай Штаны).
Еще в ту же тему - по-корейски слово "подзи" означает влагалище. И как
не повезло советнику посольства по фамилии Бочкарев, которое по-корейски
записывается как Подзикаребы. Особенно корейцы угорали, когда фамилию
начинали им диктовать по телефону по буквам...
А если по-корейски записать слово "зажигалка", то получившаяся
"чаджикалька" будет означать "отрезание члена".

Много подобных приколов было, вспомню еще - обязательно напишу

Привет всем востоковедам и выпускникам ИСАА!

Фанатам Гарри Поттера посвещается.
Предновогодний банкет в небольшом звенигородском ресторанчике. Куча
родителей с детьми, стандартная культурно-массовая программа- дед мороз,
пост-совковая музыкальная программа, артисты разные... Выходит фокусник,
детишки в восторге- показывает что-то с платочками, шариками: "А ну-ка,
ребятки, а кто из вас волшебные слова знает? Ну? Неужели никто не
знает?" Вперед выходит мааленькая давочка, и, взмахнув рукой, направляет
на фокусника воображаемую волшабную палочку со словами: "АВАДА
КЕДАВРА!!"

nomadd LJ

Друг отправлял супругу на Кипр отдыхать. Долго смотрела на карту
средиземноморья, выбирала город, потом жалобно попросила мужа: Вась
довай я поездом поеду, я на самолете боюсь.

Как-то пришлось переправлять по элетронке документы КИСелеву АНатолию
АЛексеевичу(выделено мной).
Прежде чем продиктовать мне свой адрес, он рассказал историю.
Далее от его лица:
"Попросил товарища, опытного в компьютерных делах, создать мне
электронный почтовый ящик. Через некоторое время приносит листочек с
адресом. Посмотрев на мое выражение лица, он сказал, что взял первые
части Ф. И. О.(см. выше) и получил: Kisanal@___.ru. Я только смог
произнести:
- Хорошо хоть вторую букву "s" не написал!!!"

Прочитал в "Московской телепрограмме от "Комсомольской правды".
Православный календарь. 30 декабря.
"За 600 лет до Р. Х. Иерусалим был завоеван вавилонским царем
Навуходоносором. Отроки Анания, Азария и Мисаил отказались от поклонения
каменной статуе царя и были брошены в пылающую печь. Но ангел спас
отроков, они остались живы. Увидев это, Царь уверовал во Христа(!)".
Какой там Иоанн Креститель! Навуходоносор - самый первый пророк!
О как...

Году в 1987-88-м пригласил меня один мой хороший приятель к себе в
Дагомыс, что под Сочи, отдохнуть на неделю-другую. Было мне тогда 23
года, жил я в Прибалтике, ни в Сочи, ни в Дагомысе, ни где-то рядом еще
не бывал. В начале октября собрался, полетел. Прилетаю к вечеру в
сочинский аэропорт Адлер, все мне в диковинку, южный колорит, кипарисы и
т.п., хожу туда-сюда, осматриваюсь. Друган меня по какой-то причине
встретить не смог, но заранее популярно объяснил, как мне добраться до
него в Дагомысе (на рейсовом автобусе минут двадцать). А я, значит,
прохаживаюсь пока в пестром прибалтийском прикиде из здания аэропорта на
улицу и обратно.
Подходит ко мне характерный грузин в пиджаке и кепке, негромко так
спрашивает:
- Парэнь, куда нада?
"Частник, типа", - смекнул я. "Чего мне, думаю, на автобусе переться.
Может, и правда с ветерком на машине?"
- В Дагомыс, - отвечаю.
- Пэтнацат рублей.
"Ого-го, думаю, дороговато. На автобусе за рубль доеду". Торговаться
тогда плохо умел.
- Дорого, - говорю. - Я лучше автобусом.
- А скока дашь? - не унимается грузин.
Я быстро прикинул, говорю:
- Ну, пять могу.
Грузин смерил меня с ног до головы презрительным взглядом и обиженно
сказал-процедил сквозь зубы (никогда не забуду):
- Хэх! Эта я тэбэ пят дам - ты пэшком иды!
Непонятно почему, но я почувствовал себя виноватым. Через полчаса я
уехал на "Икарусе" за рубль двадцать...

Живу в Лос-Анджелесе в районе Westwood, где много иранцев (бывшие
персы). Когда только приехал, познакомился с одной компанией и говорю им
свое имя - Кирилл. Ну они запомнить никак не могут, я им и говорю про
царя Кира Великого (Kir The Great), а они не было такого царя и все тут,
и смеются еще вовсю. Я уже думаю историю свою не знают, пытаюсь
объяснить, а они уже мычат на полу. Оказалось, что Кир на персидском
переводится как хуй. Вот и получилось что я им говорил о Хуе Великом,
владыке Персии. А царь их оказывается назывался Курош, а не Кир. Вот и
верь после этого школе.

Кирилл Варшавский.
http://ktg.photosight.ru

У меня на работе вчера у одной из сотрудниц накрылась материнская плата
в компьютере, диагноз - скорее всего микротрещина. Ну у нас имелась
вторая машинка без блока питания и жесткого диска и я собрал из двух
нерабочих машин одну рабочую. Сегодня устанавливаю ей машину,
рассказываю, что пинать компьютеры не надо, они этого не любят. После
чего она и все ее соседки наперебой начинают говорить, что они
компьютеры не пинают и вообще относятся к ним очень бережно. Сотрудница,
которой я поставил новый комп благодарит меня, садится в кресло,
довольно резко пододвигается к столу, и... Ба-бах - ножка кресла неслабо
лупит прямо в центр системника.

Маасква..
Был я в маскве в коммандировке, несколько лет назад, сидим в офисе
беседу-беседуем, тут у одного недавно присоеденившегося товарисча
возникает вопрос:
- а вы откуда приехали??
я - из Екатеринбурга.
- а Екатеринбург далеко от Свердловска находится??
аут, выпали в осадок
я- нет на троллейбусе доехать можно

ГАЗ ОТЕЧЕСТВА

Навеяно историей № 8 от 26.12.05 про трехлетнего ребенка,
отказывающегося ехать в автобусе: "Там мне нужно между попами стоять"

Переполненный автобус маршрута № 62, соединяющего верхний район Киева -
Печерск с нижним – Подолом. Примерно 5-летняя девочка заплакала и
попросилась к бабушке на руки:
- Бабуля, не могу дышать – дядя в меня пукнул! – и указала пальчиком на
мущщыну с шевченковскими вУсами.

Бабушка-интеллигентка выхватила малышку наверх и с пафосом негодования
– жлобу:
- И чему учить детей после этого?
- Вчить державнiй мовi, а не нюхати чужi штанi!

Тут не смогли дышать и остальные пассажиры, чьи-то сильные руки дали
пердуну по загривку и выкинули из автобуса. Вслед он матерился уже
по-русски. От души.

© Алик, патриот www.alikdot.ru/anru/znainashih/hi_rodina/fathersmoke/

В каждой шутке есть доля ШУТКИ (а остальное истинная правда)

История не смешная, т. к. связана со смертью, но не с моей :), но
новогодне - пессимистическая. было это 5 лет назад
Я училась тогда в КФ МГТУ им. Н. Э. Баумана на факультете ЭВМ. И был у
нас такой строгий, но справедливый (по-своему :))преподаватель по
прозвищу Дыня. Да он и сейчас там есть! И одной из его любимых фраз было
"причиной Вашей неявки на экзамен может быть только смерть!" вот так и
безапелляционно! Этот злополучный экзамен наш любимый деканат закатал
нам по расписанию 30 декабря. И к экзамену я была готова и сама
жива-здорова, но в 6.00 утра 30 декабря (а экзамен в 9) мне звонит моя
мама и голосом убитым говорит: "бросай все и приезжай ко мне. бабушка
умерла... :( " А теперь представьте себе все связанное с похоронами
перед Новым годом!!! , обморочное состояние моей мамы (умерла ее матушка
все-таки) и т. д. и т. п.
Приехав домой и поняв, что пока я ехала с другого конца города (кто жил
в Калуге на Малинниках представляет, и как охотно туда ездят такси да
еще и 30-го декабря да 5 лет назад, меня поймет) маму из обморока в
состояние стояния привели, я, как очень обязательная студентка, еще и в
институт поехала!
Захожу в аудиторию и при всех:"А.М., я сегодня экзамен сдавать не могу
по причине смерти!!!" На дикие глаза препода, продолжаю: "причина
уважаемая Вами полностью - смерть! Вы же не уточнили чья. Вот у меня
утром сегодня бабушка умерла..." Тишина стояла гробовая :(
P.S. после этого случая, насколько мне известно, перестал он шутить
так...
p.s.s. Жизни вам и здоровья и вашим родным и близким в Новом году и
вообще!

Укладываем спать 4-летнего сына. Мама читает ему сказку из серии
"Простоквашино". Сын уже фактически заснул, еле шевелит ресницами. И тут
доходим до следующей строки:
- Тогда они пошли и начали доить корову (за точность цитаты не ручаюсь,
конечно).
- Что делать с коровой??? - мгновенно оживляется практически спящий
ребенок.
- Доить...
- А что это такое?
Мама начинает длинный рассказ. Мол, у коровы есть вымя, за него дергают
для того, чтобы молоко из вымени стекало в ведро и т. д. Так мол, сынок,
получается молоко.
Сын просыпается окончательно и недоуменно спрашивает:
- Как?... А пакеты?...
Вот они, плоды урбанизации. :)

Засиделся как-то раз в гостях у подружки (П). Время позднее, спать пора,
завтра на работу и все такое, и она мне заявляет: небритый ты,
противный, будешь спать отдельно, на диване.

Я: Как так на диване? Зачем? Почему?
П: Вот так. Или иди брейся. Вот тебе крем для эпиляции, щетина
быстренько сама отпадет.

Ну я сдуру и намазался этим кремом согласно приложенной инструкции.
Мужики, НИКОГДА не поддавайтесь на такие провокации: морда вся горит,
запах отвратный (под носом тоже пришлось намазать - усы), короче мрак и
мучения нечеловеческие. Смыл я это дело после положенных 10 минут -
щетина действительно отпала, только не полностью и крайне неравномерно,
картина жуткая, у меня аж легкий шок случился. Вернулся к подружке,
спрашиваю: ну и что за херня получилась? Она посмеялась, наковыряла
где-то свою старую бритву, типа иди доделывай свое грязное дело. Ну я с
помощью этой тупой бритвы, мыла и заковыристого мата в конце концов
добрился.

Смотрю еще раз на коробку с кремом для эпиляции, читаю название: Super
Bikini. И тут до меня доходит страшный смысл этих слов: е-мае, это ж,
мягко выражаясь, совсем не для морды лица!!! А еще и бритва ведь была!
Возвращаюсь в комнату с целью уточнения объекта предыдущего
использования женской бритвы.

Я: Солнце, а ты какое место этим инструментом брила?
П (хихикая): А не скажу!
Я: Ну вот! Я так и думал! И на что теперь похожа моя морда?!!!!

И тут она выдает совершенно потрясающую фразу:
П: Успокойся, у тебя теперь абсолютно, я бы даже сказала дважды ПИЗДАтая
морда.

Я в ауте.

P.S.
После этого случая не брился 2 недели - с целью убедиться что щетина
по-прежнему растет равномерно, а не кустиками.

К истории от 23.12.05 (было, а никто не верит).
Спускаюсь я как-то лифтом с 9-го этажа на 1-й, открываются двери - вижу
перед собой большую лошадиную морду. Стоп, вроде не пила! Что ж такое?!
Оказывается, лошадиные катальщики вместе со зверьком своим просто зашли
погреться к нам в подъезд. И это учитывая, что там 8 ступенек крыльца и
к лифту узкий лестничный пролет в 10 крутых ступенек!!!
Да уж, цирк в Киеве радовал всегда. И не только тех кто в него приходил,
но и тех, кто просто жил рядом, т. е. - нас. А жили мы в доме ближайшем
к нему (Дмитриевская,2 кто знает).

Результат генетического эксперимента - луковица, которая благодаря генам
медузы светится в темноте зеленым светом. Хотя сам овощ и не имеет
очевидного практического применения, он должен продемонстрировать
возможности современных биотехнологий, считает сэр Джон Кребс...
По мнению Кребса, именно биотехнологии должны будут решить проблему
голода, но для этого нужно устранить необоснованную неприязнь к
генетически модифицированной пище.

Да уж... луковица, которая светится зеленым светом выглядет на редкость
аппетитно, как раз достаточно, что бы устранить "необоснованную
неприязнь к генетически модифицированной пище." )))

Пока до Нового года еще есть время, хочу поделиться собственным опытом.
Несколько лет назад, за неделю до Нового года, на вопрос, что дорогая
хочет на Новый год, услышал: "Хочу поющего Деда Мороза". Я тогда был в
любовной горячке, когда все капризы принимаются к исполнению, а вопросы
типа "а нафига оно тебе надо?" еще не задаются.
В Норильске, где я тогда жил, несколько контор по заказу Дедов Морозов
были. И пошел я договариваться насчет поющего Деда да еще в новогоднюю
ночь. Проблема, скажу я вам. Где-то Дед был без слуха (представляете,
подарок - приходит Дед Мороз и фальшиво поет!), но основная проблема
другая - нигде не могли гарантировать, что в это время он чисто
физически сможет хоть пару куплетов вытянуть. Т.е. связать пару фраз и
там конфетки подарить и не упасть - это еще можно, а вот спеть... тут
появлялся скептицизм. Пару раз Снегурочек поющих пытались подсунуть, но
это вопрос принципа: "Хочу Деда Мороза!"
В конце концов пошел я уламывать знакомого артиста, который все равно
этим подрабатывал. С третьего подхода уговорил.
А за два дня до Нового года вдруг выяснилось, что поющий Дед Мороз - это
игрушка, которая должна стоять под елочкой и петь.
Так что, девушки, свои новогодние пожелания формулируйте предельно
конкретно, а то можно получить совсем не то, что просили.

Рождественский дневник балалаешника

1985 год. Питерская конса

Пожилой мрачный человек в плотном сером пальто принес в Ленинградскую
консерваторию старинную балалайку. Сказал, что хочет продать ее лучшему
студенту-балалаешнику. Кафедра решила, что право купить инструмент
знаменитого мастера Налимова (Страдивари русской балалайки) принадлежит
Алеше Синявскому.
Собранной впопыхах суммы в 1500 тысячи рублей могло бы хватить на
покупку нового отечественного автомобиля или на крупную взятку
партийному функционеру.

1991 год. Лонг Айланд. Первая струна

Прямо перед Новым Годом с веселым треском лопнула первая струна на
балалайке. Я бегом в музыкальный магазин на шоссе Глен Кове. Английский
- на нуле. То сую продавцу свою балалайку, то тычу в порванную струну.
Он мне в ответ показывает двадцать долларов. Все вокруг с интересом
наблюдают. Я прикидываю, что моя балалайка "ОЛИМПИАДА-80" стоит примерно
два доллара и 20 долларов за одну струну это дорого. Струну я потом
выпросил у гитариста из ансамбля Гараняна-Фрумкина.
Трофейная струна до сих пор цела, хотя и соржавела изрядно.

1992 год. Харрисбург, Пенсильвания

После концерта сидим в баре, где пинта пива стоит 40 центов. Наш
английский на нуле с половиной. Разговор с барменом:
- Вы ребята откуда?
- We is from Brooklyn.
Бармен зовет своего дружка и говорит ему:
- Помнишь я тебе говорил, что в Бруклине нормально разговаривать по
английски не могут...
Мы гордимся, что нас впервые приняли за американцев.

1993 год. Саша Решетарь

На рождественском вечере знакомимся с американским балалаешником из
Техаса по имени Alexander (Sasha) Ressetar. Он лихо пьет русскую водку,
играет на балалайке медиатором Лезгинку, Полюшко, Катюшу и какой-то
приятный мотив, совершенно нам незнакомый. Оказывается, что это тема
"Лоры" из голливудского кино про Доктора Живаго по Пастернаку. Мы
уважительно киваем.
В комнате пахнет сапогами артистов и борщом.

1994 год. Лэйквуд, Нью Джерси. Монархист

После рождественского бала в доме культуры "РОДИНА" нас позвал на обед
знаменитый Монархист. С его слов выходит, что сам действующий русский
царь, когда приезжал в Америку, всегда останавливался именно в его доме.
Мы покорно слушаем, ждем обеда и пьем дорогие коньяки из бара. Монархист
спрашивает, что мы думаем относительно восстановления монархии в России.
Я сразу отвечаю, что русские уже отвыкли от царя и особо не порадуются
такому обороту. Монархист хватается за шашку и хочет рубить нас на
куски. Хозяйка дома вежливо просит нас уехать.
Обедать пришлось в забегаловке "БОСТОНСКИЙ РЫНОК".

1995 год. Ангелы

После бесконечного концерта в Монтисело, штат Нью-Йорк заехали выпить
кофе. Вокруг небольшого ресторанчика возле дороги штук 40 мотоциклов.
Внутри сидят волосатые мужики в кожаных куртках, на которых написано
что-то связанное с ангелами (angels). Мы заказывает черный кофе с
лимоном и чай с молоком. На нас косятся, а вскоре начинается неприятный
разговор. Мы объясняем, что мы вовсе не коммунисты, а простые русские
балалаешники. Приходится играть тему "Лары" из Доктора Живаго. Скандал
исчерпан, нас угощают пивом "БАДВАЙЗЕР ЛЕГКОЕ" и отпускают живыми.
В нашей машине за рулем спит какой-то тип, который никак не может
понять, почему какие-то русские собираются куда-то ехать на его машине.


1996 год. Новый Русский из города Форт Ли, Нью Джерси

Новогодняя вечеринка в немыслимо дорогой квартире бизнесмена из России в
городке Форт Ли, штат Нью Джерси. Хозяин квартиры между прочим
рассказывает, что он задорого купил в Москве старинный фагот мастера
Налимова с точно таким же клеймом, как на балалайке у Лехи Синявского.
Мы в трансе. Налимов, как известно, сделал ровно 147 балалаек и пару
скрипок, а с духовыми инструментами вроде дела не имел. Но Новый Русский
нам популярно объясняет, что на продажу великий мастер гнал скрипки, да
балалайки, а для "своих пацанов" мастерил фаготы.
"Лару" в этот вечер не заказывали.

1997 год. Лэттингтаун, Нью-Йорк. Полицай

Едем с новогодней тусовки в дорогом городе Лэттингтаун на длинном
острове (Long Island), штат Нью-Йорк. Заблудились. Пару раз нелегально
развернулись прямо возле ворот каких-то богачей. Через пару минут
примчался полицейский.
- Кто вы такие и что здесь делаете?
- Мы русские музыканты. С халтуры едем.
- Вы киряли?
- Да, пару пив. (Я сказал ему чистую правду про пиво, а про водку
полицейский не спрашивал)
- Что это у вас в багажнике?
- Балалайка...
Полицай долго смотрит на балалайку, ничего не понимает. Играем ему
"Лару" негнущимися пальцами. Полицай выписывает предупреждение и
отпускает. В предупреждении написано, что "в графстве Залив Устриц
(Oyster Bay County) после 10 вечера не положено играть на улице на
мандолине и прочих инструментах".
Пронесло

1998 год. Бэй Ридж, Бруклин

Позвонили и предложили отличную цену за короткое выступление в частном
доме в Бэй Ридж, Бруклин, штат Нью-Йорк прямо в Новогоднюю ночь.
Приехали и видим, что по этому адресу стоит пустой черный дом с
табличкой FORECLOSURE (дом забрали за долги). Кто-то над нами пошутил, я
даже догадываюсь кто... Хорошо хоть, что контрабас-балалаешник Леня Брук
в то время жил неподалеку.
Он нам очень сильно обрадовался, однако в гости не пригласил...

1999 год. круглосуточный магазин ВАВА

По дороге на концерт зашли в магазин WAWA спросить как проехать. Пожилой
мрачный мексиканец долго чертил какие-то стрелы на клочке. Вдруг я с
ужасом вспоминаю, что оставил в открытой машине дорогую тульскую
гармошку. Я побежал, открываю багажник и вижу... что кто-то положил туда
еще одну гармошку...

2000 год. Русский Санаторий Алеся, Хантер, Нью-Йорк

Играем Новогодную вечеринку. Пожилая певица просит подыграть ей "Лору"
из Доктора Живаго на ее собственные стихи. Восемь куплетов мне
показалось длинновато, но публика приняла песню благожелательно и вяло
апплодировала. Вкратце смысл песни сводился к тому, что холодная зима не
мешает любви, но все же не стоит оставлять красавца-жениха с симпатичной
подругой наедине.
Пастернак тихо стонет в своей могилке.

2001 год. Ресторан Балалайка, Блюмфилд, штат Нью Джерси. Дед Мороз

В качестве Дедушки Мороза я всю ночь развлекаю гостей. Каждый гость
считает за честь махнуть с веселым Санта Клаусом, который поет частушки
и играет на гармошке. Бедный дедушка Мороз! Немедрено, что после
рождества от потом целый год отлеживается у себя в снегах...
Известно, что в жизни каждого мужчины проходят три периода: первый,
когда он верит в деда Мороза, второй, когда он не верит в деда Мороза, и
третий, когда он сам - Дед Мороз.

2003 год. Черная икра с барского стола

В Новогоднюю ночь играем на вечере в квартире у магната Дональда
Ньюхауса (номер 55 в списке самых богатых людей мира в 2002 году,
состояние $5 миллиардов. Источник журнал Форбс). Мы сидим спиной к
камину, рядом лежит маленькая собачка, на ошейнике у которой незатейливо
блестит крупный бриллиант. Жена богача внимательно нас слушает и вежливо
просит сыграть "Лору" из Доктора Живаго. Потом сама приносит большую
тарелку черной икры и водку. Леша Синявский отказался, а я жадно съел
примерно полкило. Совет: не налегайте слишком на икру, а то потом
пожалеете.
Или, может, водка была несвежая?

2004 год. Музей города Ньюарк, штат Нью Джерси

26 декабря на бесплатный концерт Барыни в музее города Ньюарка (штат Нью
Джерcи). Собрались самые любознательные и продвинутые люди города. Во
время концерта мы обычно спрашиваем зрителей, где по их мнению находится
Россия. один из зрителей всерьез ответил, что Россия расположена в
Аризоне, а второй - что на Аляске... Зашла также речь и о том, почему
Россияне отмечают Рождество на две недели позже всей остальной планеты.
Зрители предположили, что это из-за разницы во времени...
Россия пока сильно отстает от Америки, и в Ньюарке это знают.

2005 год. Остров Свободы возле Нью-Йорк Сити

Ансамбль Барыня выступает на острове Свободы, прямо под статуей, все
лучшие балалаешники Нью-Йорка в сборе. Русский олигарх Рустам Тамико
представляет свою новую "Империю". Все завалено черной икрой, разными
деликатесами, водка льется рекой, кругом лежат красавицы-модели. Весь
Нью-Йорк в шоке от размаха русской гулянки. На причаленной к острову
барже настраивается знаменитая группа ДЮРАН ДЮРАН.
Певец Саша Меньшиков трезво оценил ситуацию: "Ни фига себе! Дюран-Дюран
"разогревает" публику перед концертом Барыни!"....

На вырученные от водки Империя деньги был записан новый альбом
"Рождественская музыка на балалайке".
http://www.barynya.com/mp3/vhs.stm

Ансамбль Барыня из Бруклина поздравляет всех с наступающим 2006 Годом!

Mikhail Smirnov
http://www.barynya.com/index_ru.htm

Вчера появилась необходимость восполнить запасы бензина в баке машины..
и такое бывает, знаете-ли. Машина, справочно отмечу, новый Фольксваген
Пассат, бак на 62 литра. Так вот, залили 63,6 литра... на 1000 рублей...
по 16,5 со скидкой в 5%.. а я, наивный, и на заправку заехал далеко не
пустой (ок 10 литров с собой было, ну не горела лампочка еще..).. на
сдачу рассчитывал.. Признаться меня это слегка смутило, сказал об этом
кассиру (такая блондиночка симпатичная сидела). Ответом был взмах ресниц
и "ой, опять колонка барахлит", после чего нежным движением пальчика по
монитору 63,6 литра превратились в.. превратились в.... , в 57 литров
превратились. А затем дала мне красавица сдачу - 100 рублей... Так вот,
сижу и думаю 57 + ок 10 = 62 или нет.... и что мне такого сделать если
нет?! А если для полученя скидки в 5% на этой АЗС необходимо купить
тонны!!! топлива?!
А Вы, батенька, говорите Копперфильд! Блондинка и хорошее ПО - вот что
нужно для успеха предприятия!!!

Начитался досыта, расскажу сам!
Пракатически всю вторую половину 90-х участвовал во многих выборных
эпопеях. Тогда все было проще, чем сейчас: уральский десант высаживался
на чужие раздолья и начиналась кампания. История эта произошла в Москве,
сейчас можно, наверное, и рассказать, а долго страшно было, хоть и
смешно.
Остановился я в Измайловской гостинице, порядочно оуев от размеров и
сервиса, поскольку в новинку это было. Поселился я один, остальные
расслеились по знакомым. Договорились, мол, отдохнем пару часиков и в
город! Причесался и думаю, пройдусь до ресторана, там и казино видел, а
игрок я - страсть, какой, не оттащишь!
Захожу в казино, осматриваюсь и к кассе, фишек прикупить. Народу нет
практически, пару китайцев и местных. Пошел в бару, грю, мол сока
налейте и водки. а рядом мужик лысый, в шрамах весь стоит и смотрит на
меня. Пристально так смотрит. Потом водки стопку хрясь! и ко мне. грит,
ты водку здесь не пей, она паленая, я ее с дагестана привожу. Понял,
говорю, а че пить-то? Он: хорошую водку пить надо, щас нальют. В ладоши
хлопнул, мне и налили. Боялся я тогда всего незнакомого, думаю, а как он
подставу мне готовит, новый игрок да незнакомый, щас посыпет че-нить и в
погребок, но выпил, не обижать же... И понеслась!!
Он часами дорогими поблескивает и грит: ты что ли не знаешь с кем
разговариваешь? Я, нет, говорю, не узнаю. Он глаза закатил: Афоня Я!
При этих словах я, наверное, должен был двойное КУ сделать. Овечаю: мол,
не местный, не признаю... и уйти собираюсь, вообще, нахрен такая песня,
потом поиграю. не тут-то было. Берет он меня за локоток и к столику
ведет, а за ним браток-крепыш следует и в ухо ему, мол, Александр, пора
домой и все такое... Он ему грит: не видишь, парня встретил
православного, своего в доску признал, будем знакомиться. А мне визитку
подает. (Я потом уже на компромате прочитал, что по одним данным его на
разборке в 1993 убили, а по другим он и по ту пору одним из измайловским
лидеров был.) А тогда прочитал я визитку и не проникся, в номере
спрятаться хотелось все сильнее. Однако никто меня не отпускал, а
отбиваться еще было не время.
За столиком он мне и рассказал, что такое жизнь настоящая. Когда всех
твоих корешей из обрезов кладут, а ты живой уползаешь от гадов по
канализации, или от ментов со втрого этажа с женой в снег прыгаешь, чтоб
со стволами не прихватили. А еще как в Бога верует, как храмы строит, и
меня звал. Я его спрашиваю, мол, Саша, пойду я, а? никуда я не пошел, но
поклялся тогда, что Исламбеку с рынка передам, что его и банду его вне
закона поставили и кончат скоро, зря он Афоне измайловскому угрожал. Я
грю, не в теме я Саша. Он мне - как? ты православный же? я грю, конечно!
он - так значит передашь и всем расскажешь. Ок, грю, а сам мобильник
тихонько достал и номер набираю друга родного. Набираю и сбрасываю. Он
мне и перезвонил.
Я телефон-то взял и говорю, дорогая, так и так, задерживаюсь не жди и не
надо за мной в Измайлово приезжать и трубу кладу. Саша подбоченился и
спрашивает: супруга? я говорю, ага, Евгения! Говорит приедет скоро, так
я пойду? Нет, говорит, со мной пойдешь. Покажу тебе что-то? А все время
это мы с ним водку пили, он кока-колой запивал, бодрит, а я селедкой с
хлебом. Я пьяный уж был, а он-то совсем не соображал, но старался. Я все
момента ждал, и вроде охране в немоготу мое присутствие. и так много
узнал уже чего...
Пошли мы с ним. Заходим в кабинет. Мамочки мои! Плазма во всю почти
стену, как показалось, и это 1998 год. А там где место осталось: вдоль
калаши да обрезы стоят, просто так непоказ. Я уж совершенно охуев
готовлюсь к страшному. Мобильник уже не берет. И тут Саша-Афоня на
колени бухается, и меня зовет перед образами встать (забыл, что на
другой стене иконостас практически, алтаря только нет.) Встал тогда я на
колени и уже щас не припомню сколько полконов мы отбили, он голову мою
не отпускал, только под конец притомися.
Физ. упражнения ему на пользу не пошли и давай он вдруг во мне узнавать
Сережку из 2-го тбилисского (как щас помню), а охранник его Митя, тож
поддал и грит, что Сережа вроду как поменьше был ( во мне росту 2 метра
и весу 115 было). Нет, говорит Афоня, точно Сережка. Мне можете ничего
не пиз**ть, точно ВДВ. Признался я, что из ВДВ, только другого призыва,
никак не 69-го (в армии не служил, но комплекция ничего была). В этот
момент в голове Афони сложился окончательный план: спрашивает, ты снаешь
что такое сказка? я грю, в смысле? Это грит, дом у меня - сказка,
поехали. И не отговрить беса. Я все представил живо и Исламбека, который
нас рассреливает привыходе из казино и себя, вылетающего из лобовухи,
поскольку посадят спереди и проч. и проч. И стремно так стало, я к
Митяю, мол, отговори, не хочу ехать никуда. Жена приедет и т. п. Он
шепчет, что постраюсь. И давай мы в двоечку Афоню отговаривать, ни в
какую в выходу рвется и все тут, присоединились к нам еще бугая четыре и
мы уже по бункреу какому-то особому идем. И эврика! Грю, отпусти ты меня
Афоня, поссать напоследок. Слезу пустил. Он почесал репу и отпустил,
только мигом, грит.
Ага!!! и через полминуты я отлеживался на 21 этаже, представляя, как
кореш Саша разносит казиношку на куски и не находит совего новоявленного
кореша...
Через 2 часа я спустился и у охраны спрашиваю, ушел Александр Юоьевич,
или нет? Ушел, говорят, проходи.
Весь вечер, пил и ел нахаляву, поку дружки не приехали. Вот до сих пор в
глазах стоят образа, которым поклоны бил.
А в общем, он неплохой мужик, и сила у него верная, только не туда
неправленная.

Только что прочитала объявление: "Продается щенок, девочка, 8 мес.,
похожа на овчарку (бабка овчарка). Живет во дворе, хорошо
охраняет." Внучка овчарки, обалдеть!

еще о ключах, давняя история:
Архангельск, февраль, сугробы высотою 2 метра, ездить невозможно...
решил поставить машину в гараж к знакомому (у него гараж есть, а машины
нет, у меня - наоборот)
он мне дает оба ключа от гаража, только говорит:
"снег сам откапывай!"... копал полдня, снег слежался, сломал лопату, но
нашел бесхозную (в гаражах подальше) другую лопату, откопал наконец так,
что можно открыть обе половинки ворот... уже темнеет...
открываю одну половинку ворот, вторую, включаю свет в гараже...
там стоит какая то Волга-2410...

первая мысль: "он, козел, специально не сказал, что купил тачку, а меня
развел, чтоб я ему гараж откопал, а он - спокойно оттуда выехал!"

вторая, правильная мысль: "гараж -не тот"... оба гаражных замка (на
морозе, причем) преспокойно открылись чужими ключами...

был бы я хоть на 1% Деточкин -угнал бы я эту Волгу -чтоб не так обидно
было за мартышкин труд..
ясно что я правильный гараж(номер неправильно запомнил) -откапывать не
стал, оставил свою тачку во дворе у дома, и с нее ночью сняли
карбюратор, а на багажник с крыши дома упала огромная сосулька, раздавив
его всмятку....

дай бог, чтоб с вами ничего похожего не случилось,
- с наступающим 2006 годом всех!

История больше похожа на анекдот, но тем не менее так оно и было.
Стою я в "ОмскЭнерго", и слышу у стойки информатора такой диалог:
- Доченька, объясни мне про долг за электричество, вот квитанции.
- Бабушка, я вам про долг ничего сказать не могу, вам нужно обратиться к
технику.
- Доченька, ну взгляни, я в них ничего не понимаю!
- Бабушка! Я про ваши долги ничего не могу сказать! Я всего лишь даю
справки! Смотрите, у меня даже компьютера НЕТ!!!
- Понимаешь, доченька, у меня компьютера тоже нет...

Все знают детскую считалку:"Вышел месяц из тумана, вынул ножик из
кармана. Буду резать, буду бить - все равно тебе водить". А вот
расшифровка. Из Золотой Орды на Русь приезжает баскак (сборщик податей)
- "выходит из тумана", т. е. тумэна (10-тысячного войска). "Карман" -
чисто тюркское слово, перешедшее в русский язык. С ножиком-угрозой ясно.
"Месяц" - символ мусульманства, принятого Ордой в начале 14-го века.
После того, как Орда "обесерменилась", начались реальные стычки Руси с
Ордой.

(Сам не москвич, но где-то год назад ездил несколько раз в Москву в
командировки.. Впечатления.) Москва - это сказочная страна! В Москве
даже основные правила мироздания, как бедные родственники, скромно
жмутся где-то в углу, надеясь, что их никто не заметит и не шукнет, чего
доброго, вон. Москвичи! То, что я сейчас расскажу, может показаться вам
совершенно нормальным и из ряда вон не выходящим, но для меня это был
настоящий культурный шок.

1. Мой коллега, сам хохол, первым делом по приезду тащит нас в хохлятскй
ресторан. Пока разместились в гостинице, то да се, время уже
приближается к полуночи. Заказали. Нас трое - я, Александер-хохол и его
друг Костя, живет в Москве. Я нервно посматриваю на часы, говорю, уже
скоро полночь, закроются, чего доброго. Костя смотрит на меня как на
окончательно отставшую от прогресса провинцию - "этот ресторан НИКОГДА
не закрывается!". Ах да, конечно, как я о таком очевидном факте не
подумал. Принесли - Костя, взглянув томными глазами на официантку, типа
возмущается - как же так, заказывали вчера, и приносите только сегодня?
Особенности работы по 24/7.

2. При регистрации в гостинице Александер идет первым, потом я. "Чем
платить будете?" говорят. "Карточкой," - отвечаю, "вам показать?".
Потому что я привык платить при выписке, так ведь? "Показывайте",
говорят. Показал, зарегистрировали. Костя тихо угорает.. Переигрывает
сцену вслух "Вам показать?" - "Да нет, не надо!" раз 20. Он меня до сих
пор, через целый год, этим прикалывает. Объясните мне, что здесь не
так?! Совершенно валидный вопрос, на мой взгляд.

3. В машину я сажусь так: задом плюхаюсь на сиденье, отбиваю ступни от
снега/грязи/чего там еще водится, перекидываю ноги через порог. Так я
сажусь в том числе в Кугуар, что есть трехдверное купе. Удостаиваюсь
ошарашенного взгляда Кости - по всей видимости, сел не по-пацански.
Костя сообщает, что людям, которые так садятся в машину, доверять
нельзя! А как еще садиться? Может, это не моя провинциальность, может,
это просто Костя?

4. Московские цены - это песня, которую я до сих пор пою. Грузинский
ресторан на Арбате - где-то 1000р. с вином на одного. Буквально через
дорогу - Муму, где буфет за 200-300 рублей? (точно не помню). Такси из
гостиницы - 40 евро, перейти через дорогу поймать частника - 150. А на
электричке в Люберцы, не соврать бы - где-то 10р? Где еще такое
возможно?

5. Мое самое любимое воспоминание - это когда мы снимали квартиру на
Арбате.. Возвращаюсь ночью, все уже закрыто, тишина, светятся витрины
магазинов, и в этой тишине раздается перестук копыт.. Вижу двух лошадей,
их ведут две девушки, кричат мне - "дай денег на водку! Мы сначала
просили на корм для лошадей, но никто не дает, может, на водку дадут?".
Оторопел, денег не дал. Но сюрреализм этой ситуации меня так и не
покинул. Лошади, ночью, посреди Москвы.. это красиво.

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

Стоматологическая поликлиника. На стене - "Санитарный листок". "Листок"
о том, что не надо бояться ходить к зубным врачам, так как сейчас
используется новейшее прекрасное оборудование и прекрасное
обезболивание, вплоть до общего наркоза. Далее речь именно об общем
наркозе. Цитирую:
"... Самым современным в настоящее время считается внутривенный наркоз,
который мы применяем, он ПОЛНОСТЬЮ ИЗБАВЛЯЕТ ОТ:
1. Болевых ощущений
2. НЕПРИЯТНОГО ПРИСУТСТВИЯ ПАЦИЕНТА ПРИ МАНИПУЛЯЦИИ.
..."

Если Масква - не Россия, тогда получайте масквичи пиздюли...

Замес: "Базарят два масквича:
- Саня, меня отправляют в командировку в Тулу (Орел, Калугу,
Рязань... для них все равно...), ты не знаешь туда виза
нужна или нет?
- Коля, ну откуда я знаю!? Позвони в посольство Тулы и
спроси..."

История: стою в Белокаменной в продмаге в рыбном отделе. Передо мной
абориген - по внешнему виду "каринной масквич". Хочет купить баночку
красной икры и спрашивает у продавщицы (тоже абориген-ка):
- А откуда эта икра?
Посмотрела надпись: - С Сахалина.
- А это где?
Чешет репу: Где-то далеко... может возле Японии...
- А что, этот Сахалин еще японцам не продали разве?....

Послушай женщину и сделай наоборот.
Суббота. Мы с дражайшей половиной задумали сделать на своем авто
регулировку развала-схождения. А поскольку суббота - она ведь после
пятницы, то за руль, естественно, села означенная половина. Доехали,
отстояли в очереди, сделали. Звонок друга, решение попить пивка. И НАДО
БЫЛО ЕХАТЬ! СРАЗУ! Так ведь нет! Давай заедем на мойку, машина грязная,
ездить стыдна. Аргументы типа грязь на скорость не влияет в расчет
приняты не были. Заехали, помыли.
Воскресенье. Утро. Голова болит - значит она есть. Друган уже проснулся,
мадам тоже, пива нету, плохо... Спустились до магазина с товарисчем,
приобрели полторашку, жизнь налаживается. Радость моя, ну чего так орать
и метаться, давай проведем этот день дома... Ни за что, скоро новый год,
у ленки день рождения, подарки не куплены, надо ехать покупать и при том
прямо сейчас (а без меня она рулить боится). Да и Шурку подкинем, ему
по маршруткам не трястись. Стеная оделся, и вот полным составом
припираемся на стоянку за машиной. А дальше что? А понятно что. За ночь
столбик на термометре опустился до отметки -20, и двери примерзли прямо
по контуру. Все четыре. Смех сквозь слезы, пиво из горлышка на морозе,
матом, стуком, в шесть рук с горем пополам шоферскую дверь отодрали.
Остальные пинками изнутри открылись легче. Погрузились, поехали. Вопрос
- а нам бензина хватит? Да должно... Нет, давай заправимся. Послушай
женщину и сделай НАОБОРОТ! Заехали. Бензобак закрывается на ключ. На тот
самый, существующий в единственном экземпляре ключ, который заводит
машину и закрывает двери. А мы вчера машину помыли. А ночью мороз. И по
закону всемирного свинства этот ключ ломается. В ЗАМКЕ. БЕНЗОБАКА.
Картина: обломок ключа в руках, второй в крышке бака, машина возле
колонки и ее даже не сдвинуть - руль заблокировался, и не оставить, так
как не закрыть. Полчаса ковыряли бак, потом какой-то парняга на тойоте
притащил модный балонник и при помощи какой-то матери замок выломали с
корнем. Достали второй обломок. Позвонили брату моей мадам, он прибыл
еще через полчаса. Мадам грузится к брату и они уезжают на поиски того,
кто в воскресенье сделает такой хитрый ключ. Остаемся вдвоем. Я в
пуховике, мерзнут ноги. Друган в осенней кожанке, мерзнет со всех
сторон. Через некоторое время понимаю, что без водки никак. До магазина
2 остановки. Бегу. Купил. Возвращаюсь. Друган уже синий, как небо над
зимбабве, и не розовеет даже при виде воТки. Лана, думаю, ему-то чего
морозить в такой одеже, показываю направление на остановку, прощаюсь,
остаюсь в гордом одиночестве. Выпиваю. Жду. Ноги мерзнут все равно.
Выпиваю.
Итог: в 16-30, объехав полгорода, возвращается о, счастье, с ключом моя
мадам, благодарим ее брата, заводимся, возвращаем машину на стоянку и
идем домой. Она - смущенно-задумчивая (и чего ты злишься?) и я
отмороженный и пьяный в лоскуты.

бЫЛО, ЭТО СОБЫТИЕ ЛЕТ ТАК 10 НАЗАД. Я БУДУЧИ СТУДЕНТОМ РАБОТАЛ
ГРУЗЧИКОМ-ТАСКАЛ ПЛАСТИКОВЫЕ ОКНА ПО КВАРТИРАМ. ТАК ВОТ В ЭТОТ ДЕНЬ ТАК
ПОЛУЧИЛОСЬ ЧТО НАС (МЕНЯ И ГРУЗЧИКА-НАПАРНИКА) ПОВЕЗ НА СТРОЙКУ ОДИН ИЗ
ДИРЕКТОРОВ НА ОБАЛДЕННОМ НОВОМ ДЖИПЕ, КОТОРЫМ С ФИРМОЙ РАСЧИТАЛИСЬ, И
НИКАКОГО, ДРУГОГО ПРИМЕНЕНИЯ КАК РАЗВОЗИТЬ ГРУЗЧИКОВ ЕМУ ПОКА НЕ
НАШЛОСЬ. ТАК ВОТ, ПОДЕХАЛИ МЫ К СТРОЙКЕ И НАЧАЛЬНИК ГОВОРИТ: ВЫ,
ПЕРЕДЕВАЙТЕСЬ, ВОТ ВАМ КЛЮЧИ А Я ПОЙДУ СИГАРЕТ КУПЛЮ. МЕСТНЫЕ РАБОТЯГИ
-СТРОИТЕЛИ УВИДЕЛИ КРУТОЙ НОВЫЙ И ТОНИРОВАНЫЙ ДЖИП ТОЛПОЙ ОКРУЖИЛИ И
СТАЛИ ЕГО ЛИЦЕЗРЕТЬ. В ПРОЦЕССЕ ИХ ИСЛЕДОВАНИЙ, ДВЕРИ ДЖИПА ОТКРЫЛИСЬ И
ПОЯВИЛИСЬ МЫ, С КОЛЕГОЙ, В ФУФАЙКАХ И ВАЛЕНКАХ. ЗАКРЫВ ДЖИП Я ОБРАТИЛСЯ
К ДОБЛЕСТНЫМ СТРОИТЕЛЯМ: мужики, а где у вас окна, мы их сейчас по
этажам таскать будем, Я ИХ ЕЩЕ МИНУТ ДЕСЯТЬ УБЕЖДАЛ, ЧТО ЭТО НЕ СКРЫТАЯ
КАМЕРА...

С утра у банкомата видел двух девушек чеченской (или какой-то такой)
национальности. Одна (девушка1) упорно кнопала по банкомату, зажав
примерно с десяток (!) банкоматовских чеков, вторая (девушка 2)
подсказывала, держа в руках пачку евро (бумажки по 100 всего тыщи 2-3).
В ожидании за ними стояли уже начинающий нервничать мужичок и Я!

Девушка2: Ага, давай пароль вводи.
Девушка1: Угу.
Девушка2: Теперь пиши, что снимать будем.
Девушка1: Ага.
Девушка2: Теперь пиши 500 евро.
Девушка1: Во! Вылезло.
Девушка2: Давай сюда, чек возьми, давай пароль вводи.
Девушка1: Угу.
Девушка2: Теперь пиши, что снимать будем.
Девушка1: Ага.
Девушка2: Теперь пиши 500 евро.
Девушка1: А он вона что пишет.
Девушка2: Таааак, 458 евро тока.
Девушка1: Так снимать можно только кратно ста.
Девушка2: Аааа. Ну тогда пиши 500.
... я икнул ...
Девушка1 (набирая): Пять-со-оот. ..... ..... О! Пишет не хватает денег на
счете. И что делать?
Девушка2: Давай попробуем еще раз.
(немая сцена)

Конечно, я помог дамам разобраться после того как перестал смеяться!

Компания, где работает мой муж, решила отметить наступающий Новый Год с
размахом - был арендован спортивно-оздоровительный комплекс на сутки.
Утром сотрудники приезжают, расселяются по номерам, днем участвуют в
спортивных мероприятиях, вечером - праздничный ужин, далее - дискотека до
утра. На следующий день - отъезд. Расположен этот СОК в лесу, недалеко
от города, в 20-ти километрах. И вот мы такие радостные приезжаем туда,
идем на регистрацию. Заполняем 2 бланка - стандартные вопросы, ФИО, дата
рождения и т.д. Отдаем эти бланки девушке на рецепции. Девушка быстро
окинула нас взглядом и, не смотря на бланки, машинально спрашивает у
коллеги, сидящего рядом:
"А мальчика с девочкой можно селить в один номер?!"

Все взорвались от смеха :-)) Я ей тактично объяснила что мы муж и жена,
она посмотрела на фамилии на бланках и очень сконфузилась. :-)

Как позже выяснилось, летом в этом заведении огранизовывают детский
лагерь... неужели там такие вопросы уместны?! :-)

"Екатеринбург - это далеко от Свердловска?"
Мои пять копеек про общение с москвичами:
Вы из Оренбурга? В следующий приезд привезите нам кедровые шишки!

На днях по ТВ рассказывают о том, что американские ученые установили
прямую взаимосвязь между уровнем интеллекта женщины и размером ее груди,
чем больше, мол, вторая, тем выше первый.
Жена, оттягивая футболку, смотрит вниз и с грустью произносит: "Это я,
получается, по американским стандартам круглая дура и полная идиотка..."