Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.12.2005 по 01.01.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказываю со слов знакомой:
Как-то запихнулись в вагон метро, и едем, опять-таки, как-то, а правильней сказать, кое-как, т. к. вагон битком набит и каждая встряска ощущается локтем/коленом/сумкой соседа вжатым в твое ребро/бедро/другие части тела. В общем, обычная утренняя сцена в час пик - едешь себе, трясешься, размышляешь о рабочем дне градущем. И тут, ход твоих мыслей прерывает возмущенный женский голос: "Мужчина! Ну хватит! Я итак стою под градусом... 45... а то и больше!"
Ну кто, глядя со стороны, мог бы догадаться, что бедная женщина имела в виду то, что неизвестный мужчина так ее придавил, что тело ее прогнулось под углом 45 градусов по отношению к полу, а не то, что подумал весь вагон, дружно ржавший до ближайшей станции!
Студенчество - такая пора, когда истории случаются постоянно. Итак, это было в середине 90-х годов. Пригласил я летом друзей к себе на дачу, Колю, Лешу и Серегу. Ну и, естественно, основная нагрузка, в поездке - это водка и закусь. Ехать на поезде почти 2 часа, плюс идти в районе часа и ребята на меня немного обиделись, вечером под костер с шашлыками, когда мы пили ее родимую и запивали водой, мне была подсунута в качестве запивки фляга с чистым спиртом. Естествено, заглотнув неплохую дозу, я почувствовал отвратительно, сразу протрезвел и, захотев сказать о друзьях несколько приятных слов и вспомнить их родителей, понял, что если и смогу, то только очень тихим шепотом. Плюс еще их смешки, приколы и подъ*бки, снабдили меня мечтой о мести и с каждой минутой мстя выресовывалась все более и более страшной... Здесь, отойду немного от темы. Моя мама всю жизнь работала провизором в аптеке, и, поэтому всевозможные лекарства были везде, где только можно.
Проснувшись утром раньше всех, я начал подготовку ко своей кровной мести. Приготовив на завтрак яичницу с салом и чай, я проверил всю аптечку и наконец-то, полностью обессилив, я нашел, то что искал "Пурген". Размельчив таблетки до порошка я разлил чай и насыапал порошок в чашки. После этого я отправился будить моих друзей и звать на завтрак. Плотно перекусили, выпили водочки и чая. Я попросил ребят подождать меня дома, типа меня позвола соседка и я буду минут через 40. Через 40 минут, я вернулся, взяв с собой охрану в лице соседки, милой и очень симпатичной девушки Лены и двух ее подружек. Забыл добавить, хоть я сам и сын аптекарши, но влекарствах ни бум-бум, поэтому, как потом выяснилось - доза была просто лошадиная. Ребят я сразу не увидел, поэтому мы сидели на участке и пили вино, захваченное предварительно в палатке, и мило разговаривали. Девушки очень странно на меня посматривали, наверное, потому что я не в попад хихикал и говорил. Не прошло и получаса, как вернулся Коля, невысокий худощавый, но очень бойкий и юморной. Кисло улыбнулся девушкам и сел очень аккуратно на стул. - Будешь пить? - спросил я предвигая ему стакан. Он помотал головой, не отвечая ничего. - Как ты себя чувствуешь? Животик не болит? После этого вопроса, он вскочил и с бешеными глазами перечислил мне всю родословную, вплоть до Владимира Мономаха и размахнулся, чтоб ударить, что-то почувствовав, развернулся и убежал. Охрана моя безмолствовала и смотрела на меня с открытыми глазами. Даже я услышал несколько очень интересных фраз с интимными подробностями, которые в будущем использовал на стройке. Я понял, что дома мне не усидеть. Сережа- это еще ничего, моей комплекции, около 180 см, 90 кг, а Леша - это что-то. Под два метра ростом и килограмм 120 весом одних мускул, пк тому же с кулаками в два моих и внешностью нонешнего чемпиона мира по весии W.B.A. по боксу Валуева, этот лось мог меня сделать двумя удароми. Притом второй был бы по деревянной крышке. Мне повезло только в одном, я быстро бегал. Остальных я ждал постоянно оглядываясь во все стороны, боясь, чтобы кто-нибудь ко мне не подобрался слишком близко и рассказывая моей симпатичной охране о произшедшем, все более и более приукрашая габариты Леши и Сереги. Оглядывался я зря, потому что услышал очень лестные слова обо мне задолго до того, как их увидел. А увидев, понял, что охрана здесь не поможет, помогут только ноги да и то... Вот тут то и пригодились мои ноги, о чем я не жалею до сих пор. Хотя пробежка по лесу была удивительна по сути. Каждые 5-7 минут она заканчивалась и оглянувшись видел, как они в унисон производили кучу звуков и запахов изо всех своих приспособлений для этого. А я издавал свои междометья, потому что говорить уже не мог. Это придавала им сил. И так повторялось, пока мы не добежали до озера, где было много купающихся. В километрах трех от начала старта. Там то они меня и догнали, но было уже поздно... После этой истории ребят никак не удовалась загнать ко мне снова на дачу. Да, в принципе, и разговаривать они со мной стали недели через две. А на следующее лето они мне очень сильно отомстили испортив мне весь сезон. P.s. : ребяты? если Вы это увидите, я готов пригласить вас снова на дачу, приезжайте с семьми, а лучше без оных буду очень рад. Чесслово тока на шашлыки. P.p.s. : Привет всем МАМИстам. Самый последний P.s. : Всех с наступающим Новым 2006 Годом!!!
Другая дочь, 2.7 лет смотрит шоу, в котором за камуфляжными кустами прячутся полицейские, а мальчик подходит и простите, писает... Они утираются, дочь еше не знакомая с физиологией мальчиков, комментирует: кровь вытирают...
Из Gazeta.ru, 24 декабря Спасательное судно "Игорь Белоусов" проекта 21300 является уникальным. Водоизмещение судна - 5 млн тонн, длина - 107,3 метра, скорость полного хода - 15 узлов, автономность плавания - 30 суток, экипаж - 97 человек. //РИА «Новости» Да, действительно Уникальное судно. Ведь если осадка 25 м (куда уж больше), то ширина этого монстра будет больше 2 КМ! Представляете, этакий остров и прет в поперечном направлении, длина-то всего 107 м. Reader
Смех сквозь слезы... Список стран, граждане которых могут получить филиппинскую визу в аэропорту по прибытии:
1. Andorra 2. Angola 3. Antigua and Barbuda 4. Argentina 5. Australia 6. Austria 7. Bahamas 8. Bahrain 9. Barbados 10. Belgium 11. Benin 12. Bhutan 13. Bolivia 14. Botswana 15. Brazil* 16. Brunei Darussalam 17. Bulgaria 18. Burkina Faso 19. Burundi 20. Cambodia 21. Cameroon 22. Canada 23. Cape Verde 24. Central African Republic 25. Chad 26. Chile 27. Colombia 28. Comoros 29. Congo 30. Costa Rica 31. Cote d’Ivoire 32. Cyprus 33. Czech Republic 34. Democratic Republic of the Congo 35. Denmark 36. Djibouti 37. Dominica 38. Dominican Republic 39. Ecuador 40. El Salvador 41. Equatorial Guinea 42. Eritrea 43. Ethiopia 44. Fiji 45. Finland 46. France 47. Gabon 48. Gambia 49. Germany 50. Ghana 51. Gibraltar 52. Greece 53. Grenada 54. Guatemala 55. Guinea 56. Guinea Bissau 57. Guyana 58. Haiti 59. Honduras 60. Hungary 61. Iceland 62. Indonesia 63. Ireland 64. Israel* 65. Italy 66. Jamaica 67. Japan 68. Kenya 69. Kiribati 70. Kuwait 71. Lao People’s Democratic Republic 72. Lesotho 73. Liberia 74. Liechtenstein 75. Luxembourg 76. Madagascar 77. Malawi 78. Malaysia 79. Maldives 80. Mali 81. Malta 82. Marshall Islands 83. Mauritania 84. Mauritius 85. Mexico 86. Micronesia 87. Monaco 88. Mongolia 89. Morocco 90. Mozambique 91. Myanmar 92. Namibia 93. Nepal 94. Netherlands 95. New Zealand 96. Nicaragua 97. Niger 98. Norway 99. Oman 100. Palau 101. Panama 102. Papua New Guinea 103. Paraguay 104. Peru 105. Poland 106. Portugal 107. Qatar 108. Republic of Korea 109. Romania 110. Rwanda 111. Saint Kitts and Nevis 112. Saint Lucia 113. Saint Vincent and the Grenadines 114. Samoa 115. San Marino 116. Sao Tome and Principe 117. Saudi Arabia 118. Senegal 119. Seychelles 120. Singapore 121. Slovakia 122. Solomon Islands 123. Somalia 124. South Africa 125. Spain 126. Suriname 127. Swaziland 128. Sweden 129. Switzerland 130. Thailand 131. Togo 132. Trinidad and Tobago 133. Tunisia 134. Turkey 135. Tuvalu 136. Uganda 137. United Arab Emirates 138. United Kingdom of Great Britain and Northern Ireland 139. United Republic of Tanzania 140. United States of America 141. Uruguay 142. Venezuela 143. Vietnam 144. Zambia 145. Zimbabwe
России там нет...
Если бы я родился в Бирме или Намибии, достал бы гордо свою паспортину из широких штанин и вот она виза... А с моим подозрительным российским паспортом такой трюк не пройдeт...
Рассказала девушка, работающая в агентстве недвижимости секретарем. Далее - с ее слов.
Директор агентства, задумчиво глядя на календарь (где обозначилась последняя неделя года), произносит в пространство (обращаясь ко всем сотрудникам): - А я вот подумала - Новый Год ведь. Надо всем клиентам, с которыми на этой неделе сделки будут, подарить... - У всех в голове мысли: бутылку шампанского хорошего, коробку конфет дорогих, коньяк, ручку какую-нибудь подарочную... - ... шоколадку! Сотрудники в осадке, переспрашивают: - Какую? (подразумевая что-то из элитного шоколада, бывает такой) - Ну обычную, маленькие такие, ну за 12 рублей.
Про мусоровоз с синими номерами. Еду в Сургуте по ул. Маяковского, как раз напротив УВД нашего. Впереди мусоровоз едет, номера обычные, белые, но над гос. номером, под мусорным контейнером приделана фуражка милицейская... Фотоаппарата небыло, а жаль. Сургутяне -всех с Новым Годом!!!
Когда старшенькому исполнялось 13 мы жили в захолустной еврейской деревушке около Нью-Йорка. То есть деревушка была конечно американская, но в тринадцатилетие всем торжественно справляли бар-мицву и дарили по традиции часы. Один за одним одноклассники появлялись с новенькими серебренными Роллексами. А мы що, не евреи?! Мы расстарались на золото, причем сэкономили на батарейках. Старшему скоро исполнится 16, его Голден Ретриверу по имени Роллекс соответственно скоро три года.
В 70х, еще маленьким был на елке в Колонном зале дома союзов, на всю жизнь запомнил и испугался отрицательного персонажа делавшего всякие пакости, зеленого с ромбическим наростом вокруг пуза злодея Пентагу. Став взрослым понял, изображали Пентагон. С Новым годом, и осторожнее с современными елками .
О детской любви.... Вчера вечером сообщил своей супруге, что завтра отправляюсь на корпоративный новый год. Жена у меня гражданка немного ревнивая, поэтому услышав такую новость, сразу нарисовала себе картину моей массовой измены с пьяными коллегами по работе, и принялась полушутя-полувсерьез избивать меня различными предметами - газетой, тапочком и надувным шариком дочки. В это время дочь (5 лет) умываеться в ванной и в полуоткрытую дверь наблюдает картину моего наказания, за несовершенную измену. Ощутив прилив жалости она выдает следующую фразу:"Мама не бей..... шарик!".
Мы с отделом 30-го в боулинг собрались и начальница сегодня при мне звонит туда, заказывает 4 дорожки. Ну, все нормально, заказала, трубку положила. Я говорю, мол 4 маловато - может 5? она - ОК, без проблем, набирает опять номер, такой разговор: - алло, мы тут у вас 4 дорожки заказали на 30-е, можно еще одну? - ну не знаю, это вам лучше с директором... - странно, 4 можно, а 5 с директором?! ну переключайте на него. - его нет - нет, ну мы же 5 минут назад звонили, заказывали... - ничего вы не заказывали, вы путаете! *до начальницы начинает доходить - что-то не так... - а это вообще боулинг? - НЕТ, ЭТО МАГАЗИН "ИНТИМ"!!!!
Такой вот спам пришел: Здравствуйте, меня зовут Алексей Чернигов,
4 месяца подряд ежедневно у меня был незащищенный анальный секс (пас. роли), сейчас почувствовал такие симптомы как боли в груди, задыхаюсь, температуры нет, горло не болит, но болят ноги, слава Богу не болят руки.... это дает мне шанс зарабатывать не маленькие деньги! Я занимаюсь Спаммом и программированием.
Я являюсь ведущим программистом в нашем городе, написал несколько программных продуктов которые помогут поднять Вашу домашнюю страничку в рэйтингах поисковых систем, таких как yandex,google,rambler и другие..
Ознакомьтесь пожалуйста с продуктами, представленными на моем сайте: http://xxxxxxxxxx.com
А так же я рад представить Вашему вниманию самый лучший в интернете web-Гей чат: http://xxxxxxxx.biz/
Регистрация по адресу: http://xxxxxxxxx
А так же я рад представить Вашему вниманию, качественные услуги по спамму email адресов. На Ваш выбор имеется несколько миллионов адресатов по странам СНГ, Европы, Америки. Стоимость одного миллиона - 30$.
Окажите услугу - потратьте немного времени на изучение представленных мною услуг и продуктов, потеря моего здоровья обусловленна прежде всего моим увлечением к анальному сексу... сейчас мне необходимы дорогостоющие медикаменты и консультации врачей, а так же операция... Я пытаюсь заработать всеми способами которыми могу.. Простите если отнял у Вас время...
С Уважением и почтением к Вам сударь, Украина, г. Кременчуг Тел: +38(068)xx-xxx-xx Icq: #xxx-xxx E-mail: xxxxx@ablog.biz, xxxxxxx@gmail.com Алексей.
Однажды моя мама полезла в интернет... Вверху сайтов, как всегда, рекламки и вдруг на одной из них высвечивается "вам новое сообщение". Мама заинтересованно смотрит. "с вами желает познакомиться состоятельный иностранец". Мама в благородном гневе: "Какой уужас!"
Прикол - смотрю гороскоп на неделю на рамблере. а там гороскоп с 26 по 32 декабря, здорово, правда? Даже теперь и не знаю что делать вдуг ниоткуда появившимся еще одним днем сразу после нового года или это на отмечание с 31 и так далее пока 32 не наступит... http://horoscopes.rambler.ru/index.html?sign=virgo&type=weekly&date=2005-12-26
Друг на днях рассказал. С его слов, правда имя-отчество объекта истории я не помню. Устраивался он на работу в одну фирму. Понаписал анкет, собеседование прошел, заявление на имя директора написал, вообщем все путем. Там прикинули, что все в порядке, и пригласили его выйти уже на следующий день.
И вот приезжает он на работу, а ему говорят, извини мол, братан, но на твое место уже какого-то человека от начальника взяли. Парень, понятное дело, обиделся на такое поведение и высказался несколькими фразами приблизительно следующего содержания: "Мол, видал, я ваши порядки, вашу фирму и лично вашего директора Богомазова там-то и на том-то". Начальник, кстати, как раз подошел. Друг вышел, убедительно дверью хлопнул, и, нащупав в кармане визитку этого самого начальника, решил ее разорвать, чтобы так сказать, окончательно покончить с этим делом. Выдернул ее, ухватился руками, и тут его злость сменилась приступом здорового веселого смеха. На визитке было написано: "Директор Петр Сергеевич ИКОНОПИСЦЕВ"
Да это в общем не истрия а так впечатление. Все смотрели фильм - Пожиратели времени - точное название не помню но смысл фильма в том что какие то твари ели время и простанство - ну и предистория фильма- самолет попадает во время между след секундой и предыдущей - - Дак вот история - Посмотреля этот фильм а это год примерно 1999-2000 - и пока смотрел был у друга в центре москвы - - ну там краска рядом короче - и далее - утром мне надо срочно встречать рейс в домодедово - - просыпаюсь - выхожу на улицу- а представьте - центр москвы - громадного мегаполиса - и никого абсолютно - слышен шум собственных шагов - слышно дуновение ветра - в общем я в шоке - так так под впечатление от фильма - подхожу к метро- там никого - абсолютно - я впадаю в прострацию - типа нихрена посмотрел фильмец - захожу в метро - подходит поезд и так же никого - ну я дкмаю - либо сразу мне надо в психушку либо - под этот поезд - проежаю пол москвы и заходит тип в форме пилота - мля ну как в кино короче - за все время пути - ехал час наверное - только этот тип и был в вагоне - дак я вышел за пару остановок из метро - просто проверить - не пора ли мне в дурку - вы не представляете моей радости когда я уидел людей - в общем доехал - но уже с настроением - вот что значит смотреть кино ночью а утром что то делать и попасть в подобную ситуацию - мне было не смешно - а реально а страшновато :))))
История о влиянии anekdot.ru на семейную жизнь, или о женской солидарности.
Для начала вспоним историю номер 16 от 28 декабря этого года, про беременную жену и клубнику.
В кратце напомню:
Беременная жена. Как всегда капризы. Ночь. Зима. Захотела клубники. Магазины закрыты (середина 90х годов). Муж, пересиля себя собрался и поехал искать. После объезда значительной части города - с трудом нашел килограм в дорогом ресторане. Привез домой. Жена, понюхав ее, сказала "Фууу, не хочу..." и отвернулась. Мужик аккуратно размазал ягоды ей по лицу, и уехал к другу бухать.
Далее от меня. Пересказал историю жене. Чувствую напряглась. Минуты через две:
- Да я бы на ее месте ваще убила бы!! Да он ваще...(вырезано цензурой). Да вы все мужики...(тоже вырезано)!!!!
После этого у нас завязался нехилый спор! обстановка все накалялась, никто не хотел уступать (не думал что у нее вызовет такую реакцию). Я говорил что прав мужик, она ессесно что права беременная жена!
Ну вобщем, суть да дело, все плавно подошло к нехилой ссоре. (тема горячая, потому что в этом году второго ребенка хотели делать (ключевое слово "хотели")). Приводились разные обвинения/оправдания героев истории с ее/моей стороны. Вскоре ругаться меня достало, а жена никак не унималась (вот же зацепило ее...). Компромисс так и не был достигнут...
А закончилось все, впрочем, так же как и у "виновнков" "веселухи". Я хлопнул дверью и ушел пить водку к другу. Ночь на дворе.
Дочь, 5 лет, приходит со школы: я знаю откуда дети берутся и вообще как люди появились.... делает паузу, ждет... Я, 38 лет, напрягаюсь.... Дочь: всех создал Аллах, вот все вокруг создал, а потом людей создал, а они уже все остальное - УЧИТЕЛЬНИЦА сказала
примечание: ходит в частную школу в Исламабаде, где живем 12 мес., обучение на английском.
О том как mail.ru сам себя обманет, может быть даже и продаст.
Проверяю на днях, правильные ли у меня настройки исходящей почты в почтовой программе, - путем теста. Отправляю сообщение - себе любимой на тот же ящик на mail.ru, который указан в настройках почтовой программы.
Теперь вопрос: куда попадет мое письмо самой себе? Ответ: в папку "Сомнительные".
Вчера жена бьется с моим телефоном, Нокия, чего-то у нее не работает. Возмущенным голосом мне сообщает, что когда будет покупать себе новый телефон, купит себе ну уж по крайней мере! не Нокию. Что бы мне было еще яснее, обрисовывает ситуацию так: "Даже Айва делает телефоны лучше!" Я ей сообщаю, что Айва, вообще-то, не настолько крута что бы производить мобильные телефоны. На что получаю прямой и честный ответ что, мол, если бы Айва делала телефоны, то они были бы лучше, чем Нокия! Вот как.
Произошло это в середине 90-х. 31 декабря, мы с друзьями собрались для совместной встречи Нового года. Самочувствие бодрое – к вечеру уже все оправились от вчерашнего празднования на работе. Нет только Сереги. Все волнуются и постоянно ему названивают, но в ответ – тишина. Наконец, ближе к десяти часам вечера, дозвонились. Отвечает грустный и очень сильно охрипший голос. "Ты где? Куда пропал? Когда будешь?". На это звучит убийственный ответ, во всяком случае, я так расслышал: "Я был в ПЛЕНУ!". "Где?" - спрашиваю я, рисуя себе страшные картины его корпоративного праздника. "Я скоро буду и все расскажу!" - заключил Серега. Все с нетерпением стали ждать Серегу, чтобы понять: сошел ли он с ума или перенес пытки врага... Наконец, появившийся Серега поведал нам, что вчера, в сильном подпитии увязался за кокой-то девчонкой и решил проводить ее до дома. Ехать пришлось далеко и чуть ли не на последней электричке. Проводив ее до дома, Серега остался на улице в незнакомом городе, жестоко брошенным девушкой в статусе неудачливого кавалера. "Да ладно, а в каком плену ты был? " - спросили все наперебой. "Я не был в плену, я всю ночь провел в КЛИНУ! " (подмосковный город Клин) - ответил Серега. Не имея денег на обратный проезд, бедняга всю ночь провел в чужом и далеком от Москвы городе на остановке и серьезно простудился. //Denis
Работаю юристом. Маленькая преамбула, которая может быть отдельной историей: чадо 4 лет от роду изучает в детском саду профессии, приходит вечером и давай ко всем приставать - Дед, ты кто? - ну, водитель... - А че ты делаешь? - перевожу грузы, людей... - Баба, а ты кто? - учитель... - А ты чего делаешь? - учу детей в школе... - Пап, а ты кто? - охранник, охраняю магазин, чтобы никто ничего не украл... - мам, а ты кто? - юрист - а ты чего на работе делаешь? - ну, работаю за компьютером... - ты там в игрушки играешь? - нет, еще я рассказываю дядям про всякие законы - ага, значит сказки рассказываешь - (все потихоньку умирают от смеха, и муж поддакивает - ага, ни хрена ты не делаешь на работе!) - ну, а еще че делаешь? - хожу в суд... - гуляешь... Короче, решили, что юрист на работе ничего не делает и пользу никакую не приносит, только вот, если я задерживаюсь на работе и мои ждут меня дома, то встречают со словами - ты у нас не мама (жена, дочь), а юрист...
Вчера была корпоративная вечеринка по случаю неизбежно наступающего Нового года. в кафе. Кроме нас там отмечали Н.Г. корпоративно еще несколько компаний. как обычно, шапошное знакомство - как зовут, кем работаешь и т. д. Танцы, тосты... Приглашает танцевать парнишка из соседней копмании. Танцуем, и он мне выдает - Ты знаешь, я первый раз танцую с юристом..... Блин, обидно, уже и за женщину-то не считают. Nikirina
В преддверии наступающего Нового года вспоминается теплые летние деньки, а теплые летние деньки непременно связаны с поездками на дачу.
Помнится, жаркий месяц май, погода отличная, кто-то посмелей уже купается, в общем, настроение самое ТО. Благо, года еще молодые, жить хочется, да и просто весело. И вот собрались мы с друзьями на дачу. Дача одной из моих подруг, к слову сказать, "слегка" недостроенная. Ну так, по мелочи: стены там кирпичные, с элементами деревянной обивки, одной двери нет. Отопление поддерживается одним, ... э-э.. "камином", похожим на русскую печку, из которой дым валит в помещение, а не на улицу. Лестница на второй этаж, убийственная, с крутыми ступеньками. Подходит только для трезвенников. Два диванчика. А народу примерно человек 15. И вся эта фазенда окружена неслабым забором. Воды, кстати, тоже нет. Нужно идти на колодец. Правда, есть речка, похожая на ручей, в который стекают все отходы местных жителей. Настроение чудесное, тепло, светло, мы одни, без родителей. Как водится количество спиртного в несколько раз превосходит кол-во съестного, но это не только не омрачает ситуацию, а наоборот радует. После примерно трети от общего числа принятого на грудь спиртного начинаются чудеса. Во-первых, камин. Единственный источник тепла дымил так, что мы чувствовали себя "ежиками в тумане", да еще от угарного газа приходили странные глюки. Лишь спустя 2 часа, мы догадались, что надо открыть заслонку, чтобы дым уходил "в небо". Во-вторых, убойная лестница все-таки "дала свои плоды" и один подвыпивший приятель по прозвищу Длинный (не подумайте плохого, это по росту!) красиво и с криком летит вниз. Пьяному, конечно, море по колено, но Длинный пострадал изрядно и ободрал всю спину. Тут на помощь пришла медицина. В лице девочки по имени Юля, учившейся в медучилище, правда, на гинеколога. Она нашла тряпку, раньше, видимо, бывшую родительским халатом хозяйки дачи, и перевязала спину постадавшего с целью "остановить кровь". Пострадавший тут же успокоился и прилег отдохнуть. На улицу, на травку около речки. Но тут пострадал и второй. Наш буйный приятель Витек со всей дури ударил кирпичную(!) стену кулаком. Зачем он это сделал, утром объяснить никто не мог. Но Юля снова пришла на помощь, и, поняв, что Витьку грозит опасность перелома, сделала ему "шину" в виде привязанной к руке доски, причем привязанной той же тряпочкой которой ранее перевязала Длинного. Витек успокоился, и тоже прилег отдохнуть, на улице, на травке, рядом с Длинным, по-дружески нежно прижавшись к нему небритой щекой. И тут случился апофеоз. К нам приехал наш опоздавший приятель с удивительной русской фамилией Маркович (да-да, ударение, на второй слог!) Дальше картина маслом: мы на улице, костер, шашлык, рядом лежат друг на друге наши пострадавшие. И тут через забор сначала пролетает спортивная сумка, а потом переваливается сначала нога, а потом и сам Маркович с криком "Дембель вернулся!!.". И застывает с изумленным взглядом. Дальше рассказ с его слов: "Я прыгаю через забор, и вижу: все стоят вокруг костра, с мистическими лицами, рядом сваленные в кучу лежат два трупа, у одного вывернута рука, у другого переломана спина (наверно, пытали перед смертью!), и оба перевязаны какой-то ритуальной лентой в цветочек!" Мы отпали. Кстати, на тяжелое для организма утро, был еще один курьез. Пошел один наш товарищ на речку для приведенеия "морды лица" в относительный порядок. А чтобы спуститься к воде, нужно встать на тоненкий мостик, явно не расчитаный на массу крупного Олега. И вот эта тушв, встав на мостик, дрожашей от жуткого похмелья рукой подчерпнув воды, и услышала за спиной нагловатое "А "ласточку" на мосту слабо сделать?" Русская душа! Конечно, не слабо! Подняв одну ногу, дрожащую от колена до кончиков пальцев, этот герой сделал-таки "ласточку", после чего с матюгами свалился в воду. До сих пор помнится, как хохот с шумом отдавался в гудящей с похмелья голове. Славные были времена..
Студентки-заочницы пищевого колледжа, то есть совсем не лингвистки, делают домашнее задание по английскому языку. Диалог: - По-английски написано АЕСОП. Как его написать по-русски? Эсоп? Эсоб? - Да Эзоп, блин! Ты что, такого поэта не знаешь? Он "Илиаду" написал!
Я лет до двадцати думала, что зайцы - они маленькие. Ну, как в мультфильме - зайчик такой, под грибок залезает, помните? До тех пор думала, пока в каком-то краеведческом музее не увидела чучело зайца: сидит зверюга, размером с собаку, с ушами длинными. Жаль, что травоядный, по размерам запросто может дать лисе сдачи.
Реальная история - произошла со мной 24 декабря сего года.....Быль
поехали с женой в детский мир - большой детям за подарками денег с собой было....... ходили выбирали спустя минут 40 выбрали начлаи брать у меня барсетка с денгами и тп ... я ее то перед собой то сбоку держал а тут снимать коробки начал с полок .... жена как закричит а почему вы к моему мужу в сумку лезете ? и сумку порезали короче распороли мою барсетку - молодая баба востояной внешности туда аж 2 руки запустила - жана моя сроду ничего не видит а тут увидала - за руки схватила ... короче вызвали ментов оперы ее повязали поволокли.... но она у меня ничего не сперла поэтому образно дело бы развалилось... зато с нее сняли все деньги что было - мне отдали - там тысяч 5 было ..... а сумка моя к слову... 3 года ей... давно хотел ее поменять в общем в 20 метрах там же пошел и за 6 тыс купил ткую же сумку.. так что карманница мне подарок сделал на новый год при этом мы снова пошли в тот отдел за игрушками.... жена говорит типа вон еще похожая ходит.... они очень свободно одеты :) на руке куртка очень легкая на одной руке висит .. так вот говорит вон еще одна похожая ходит ..типа хачиха и жена почесала за машинками какмито .... я на хачиху смотрю и секунды через 3 она поворачивается ко мне спиной с одной стороны полки впереди мужик - такой же лох как я - с барсикой а с левой стороны прикрыватся рукой с курткой .... и свободной ркуой лезет в барсетку ... тут я ее хлопс за локть и держу и мужику говорю смотри она к тебе лезет - короче эта баба была оручая и верткая - не то что моя первая ..... типа вывернулась орать они с мужиком материли друг друга ... мне сказала что если буду выступать мне голову отрежут в общем повеселились :)
Да, близиться Новый Год... С наступающим всех! Короче история. Живу я рядом с Сосновкой, это самый большой лесопарк в Питере. Заходу седня вечером в магазинчик, который находиться в непосредственной близости от этого самого парка. Магазинчик - самообслуживания, соответственно есть бабушка, к-я принимает всякие крупногабаритные сумки и тп на временное хранение. Смотрю сдает ей мужичок рюкзак (довольно больших размеров), лыжи и пилу. Видимо просто так вечерком на лыжах решил по парку прокатиться, а пила, надо думать, для самообороны, а то вдруг хищная елка или сосна нападут.
Развиваю тему истории мусоровоза с синими номерами и трактора с надписью "Аэрофлот".
Еду в машине и дорогу мне пересекает фургончик точь-в-точь как из к/ф "Ночной дозор" и самое приятное - по бортам надпись "ГОРСВЕТ". Я просто обалдел и как-то тепло на душе стало осознав, что и в нашем городе работает команда Гесера. Быть может, это был сам Антоха Городецкий?
Вчера в метро (московском) услышал часть разговора двух милых девушек, блондинки и брюнетки. Блондинка рассказывает: - Вот знаешь, самого большого числа же не существует, а программистам понадобилось (!), и вот они его придумали (!!).. /Я начинаю прислушиваться внимательнее, поскольку сам отношусь к упомянутой профессии ;) / - .. и назвали его "гугол" - это единица с сотней нулей.. :-O ;) Жалко, дальнейшей беседы я не слышал - наверно, еще много интересного узнал бы.. P.S. Если кто не в курсе: "гугол" (англ. googol, :) поисковая система Google названа именно в честь него) - это и в самом деле число 10^100, придумано было в 1938 году девятилетним племянником американского математика Эдварда Каснера.
1. Я живу в своем родном городе, зарабатываю до хуя, имею новую машину и квартиру, у меня прекрасная жена и дети. Я ненавижу масквичей // Я живу в Усть-Говнюйске, зарабатываю аж штуку баксов на московской стройке, езжу на 5 летней японке с правым рулем, живу в двухкомнатной квартире с женой, двумя детьми и тещей, жена пока меня нет блядует с приезжими кавказцами, неужели мои дети будут прозябать в этом сраном городе? Я хотел бы жить в Москве.
2. Женщина за рулем – это обезьяна с гранатой // Я в жизни добился только одного – научился водить машину. Если моя жена сядет за руль, я не буду испытывать перед ней чувства превосходства.
Иду домой. Иду на железнодорожный переезд. Смотрю, а там орава людей стоит возле колеи и показывает свои жопы поеду, который едет. Спрашиваю, что это такое. А это они протестуют против железнодорожной реформы, которая повышает цены на постель в поезде и запрещает ходить в туалет во время остановок.
Тут у нас один ночной клуб активно рекламирует на радио свою новогоднюю вечеринку под девизом "С любовью к тебе", при этом каждый раз не забывая добавлять в конце рекламного ролика "При поддержке презервативов DUREX!".
Вы вообще-то в курсах за восточный гороскоп? Типа кто его нарисовал и при каких делах там всякие козы и овцы, я уже не вспоминаю о петухах (не к ночи будь сказано). Так я вам малость гульну по ушам, чтоб вы при случае в компании грамотных пацанов не прокатили под голимого лоха. Значица, так. Когда индийский Будда (ну, типа пахана, только покруче) решил сыграть отходняк - свалить с Земли по полной программе, - он созвал всех тварей на толковище: гужануться от пуза, гульнуть по буфету, пожелать хорошему человеку бархатной дороги... И прикиньте, братва! На этот кильдым привалило только двенадцать рыл. Пахан им и задвинул речугу: "Вы, говорит, не животные. Вы, говорит, мне чисто как корифаны. А вот те, которым стремно было сюда на тусовку зарисоваться, - вот они, в натуре, животные! Твари они позорные!" Потом этот Будда малость раскумарился и решил каждому зверюге, какой к нему приканал, чисто по-братски, от души, сделать накат (подарок, значит). Назвал именем каждого годы лунного цикла (ежели на срока переводить, получится три «Петра» без трешки или две «пятилетки» плюс две пасхи) . Первой Крыса пришлепала - ее Год Крысы. Потом Бычара - вот Год Быка. Дальше Тигр на тасы выпал - Год Тигра. Ну, и дальше в том же духе. Таким манером Будда и замутил свою восточную бодягу. А дальше я вам, братва, без понтов прогоню все как есть: какая вам карта ляжет в этом году.
Наступающий год для бакланов и отморозков - не в мазняк. Разборки, войны, насилие могут плохо кончиться, и что характерно - ты даже не успеешь въехать, шо за дела, в натуре? Типа набил стрелку с какими-то уродами, чисто для души - ну, покрошить их минут за пять-шесть и еще успеть на "Леблядиное озеро". А в оконцовке топаешь домой с собственной головой под мышкой. Так что, бродяги, в наступающем году старайтесь держать борзость на привязи.
СОБАКА 1922, 1934, 1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006 Начинаем с собачары. Ты можешь, конечно, мне предъявить: в натуре, а почему не с Тигры? Или с Быка. И я отвечу по понятиям: приколись в углу и не быкуй!! Потому шо я сам – удав и таких кроликов гавкучих, как ты, на раз хаваю. Вот тебе тряпка, сотри с рыла умняк и распахни локаторы. Фарт попрет прежде всего дворняжкам, а не всяким там типа ноу хау. То исть, блин, чаушеску. Чау-чау, короче!!! Так вот им, рожам патлатым, ничего не светит! А которые из простой породы кобелино - тем самое масло. Как говорится, мы под каждым фонарем пустим струйку и наср... В смысле - нас разве за это поругают? Главное - поменьше гавкать, как Моська на Слона. На пса оно вам нужно? Но, с другой стороны, и бобиками не будьте, не ходите ни перед кем на задних лапках. Поимейте в виду, пацаны: поступайте со своими корифанами чисто по-братски. Потому что если кто замыслит вцепиться клыками в чужую глотку из-за голимого мосла - сходу получит намордник на харю и попадет в компанию псов конвойных. Короче, держите хвост пистолетом.
КАБАН 1923, 1935, 1947, 1959, 1971, 1983, 1995 И чего тебе, кабану, забазлать? Ну, хрю. Оно, конечно, перспективы для тебя не совсем уж поганые. То есть бывает и хуже. Короче, если ты, хряк, хочешь провести год у сытной кормушки с отрубями, придется тебе землю носом рыть и вертеться, как черту на мельнице. Потому что уже сейчас много есть желающих тебе хрюкало начистить. Я тебе так скажу, кабаньеро: будь бздителен! Кое-кто из тех, кого ты держишь за близких корешей, окажутся свиньями натуральными! А че ты хочешь? В натуре, кому приятно, когда у какого-то животного и желуди крупнее, и хавронья толще? Так что тебе, братка, советую чаще повторять историческую фразу: "Всех урою, как страусов - в асфальт по самую жо...!" Как бы это, блин, покультурнее? По самую жолтую подводную лодку!
КРЫСА 1912, 1924, 1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996 Сплошное епэрэсэтэ... Об чем он, этот Будда притруханный, думал? То козел, то петух, теперь вот еще и крыса на мою голову... С таким горескопом на зоне двух часов не проживешь! Ну че, слышишь, шушара: не будешь в новом году крысятничать - хвост не прищемят. Вот тебе весь мой сказ. Помни папу Карло и его пролетарский башмак. Лучше тебе попытаться сканать за белую мышу. Типа ваще-то я белая и пушистая, но стала жертвой, короче, грязных политических технологий... Ну, если совсем уж будут борзеть и наезжать конкретно, придется напомнить старую русскую сказку. Про мышка бежала, хвостиком махнула - и прямо по яйцам! Дедке с бабками...
БЫК 1913, 1925, 1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997 Бык в новый год влетит, как на арену. Первое время на всех будет бросаться, как на красную тряпку. В принципе, ништяк: чтоб им, уродам, житуха медом не казалась. Но секи, рогомет: будешь из себя крутыша строить - роги посшибают! Ты по натуре - пахарь, вот там тебе и масть ляжет. По жизни ведь оно как? Кто - вор в законе, а кто - бык в загоне. Попутаешь рамсы - будешь уже не мычать, а кукарекать. Если дотумкал, об чем это я, значица, словишь бычий кайф!
ТИГР 1914, 1926, 1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998 Братка Тигра, все путем, жизня полосатая, масть бубновая, фортуна нон пенис! Кто не спрятался - ты не виноват. Хавай все, что движется, пей все, что горит, имей все, что шевелится. Только две поганки тебя подстерегают в новом году: капканы и охотники. Где подстерегают? Ну, братка, ты ж не совсем еще нюх потерял... А если потерял - извиняй: будет твоя шкура висеть лапками в стороны и пасть со стены лыбить, как калоша одиннадцатого номера. Короче, Шер-хан, конечно, пахан, но пусть не забывает про Маугли...
КОТ 1915, 1927, 1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999 Как пел Володя Высоцкий, "Чеширский Кот - не рабочий скот". Кот - существо независимое, благородное и воровское. Если можно украсть - украдет. Если нельзя - украдет обязательно. С таким счастьем на свободе оставаться очень трудно. Поэтому одна из самых популярных наколок - "КОТ" - означает "Коренной Обитатель Тюрьмы". Но в новом годе для Котов будет полная лафа. То есть не то чтобы за кражи их станут награждать орденами Боевого Красного Вымени и медалями за спасение утопающих. Просто красть не придется: все им принесут на блюдечке. А почему? А потому шо какое небо голубое... В смысле - синее. На дурака не нужен нож, как пел наш мурый котяра Базилио. А дураков в нашей стране... Короче, мурководы, главное - не забыть сказать "брэкс-пэкс-фэкс"! Брэкс-пэкс-фэкс - это главное! И вырастет много новых курточек для папы Карло. А молоденьким, нежным Кошечкам я желаю найти богатеньких, добреньких буратино. Нужно только очень нежно мурлыкать, мурлыкать, мурлыкать...
ДРАКОН 1916, 1928, 1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000 Дракону лучше не драконить судьбу. Вот что я скажу. Помни, что ты - существо мифологическое, значит, будешь жить, как в сказке. Но не забывай, что ты - Дракон, а не Змей Горыныч, и у тебя не две головы. Так что не ищи на свою единственную приключений. Короче, так: начало года - фантастическое везение, середина - сказочные возможности, конец - невообразимые перспективы. Если ты все это упустишь, значит, ты - сверхъестественный лох! Даже не лох - Лохнесское чудовище...
ЗМЕЯ 1917, 1929, 1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001 Змеям у нас - самый шоколад. Смогут проскользнуть в любую щель без проблем. Главное - не понтоваться! Решил - чеши прямо, как трактор по бездорожью, а не вертись, как уж под вилами! Не будь бесхребетным полузмеем. И помни: рожденный ползать, конечно, летать не может. Зато у рожденных летать значительно больше шансов наеб... ну, чем выше в небо, тем ну его на фиг.
ЛОШАДЬ (ТИПА КОНЬ) 1918, 1930, 1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002 Для Лошади в этом году лучше знать свое стойло. Вспомните Пушкина: "Че ты ржешь, мой конь ретивый, выпьем с горя, где же кружка?" Так что кружками запаситесь срочно. С кружкой любую проблему можно решить. И помните мудрую арестантскую поговорку: "Пусть Лошадь думает, у нее голова большая". Больше думайте, и не впрягайтесь ни за кого ни в какие разборки! Оно вам надо, чужое горе, когда свое невпроворот? Фортуна улыбнется рабочей лошадке. Но не будьте кончеными меринами, а то найдется много охотников надеть вам хомут на шею. Таких оборзевших можно и лягнуть мальца.
КОЗА 1919, 1931, 1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003 Ну, родились в козлиный год - с кем не бывает... Главное, чтобы сами козлами по жизни не были. Так что сдайте на время рога в каптерку. А молоденьким, стройненьким Козочкам так скажу: вам не придется гецать по долинам и по взгорьям в поисках корма - без капусты не останетесь!
ОБЕЗЬЯНА 1920, 1932, 1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004 Ну че, мартышка, твой год! Все по богачу! Если только ты - не конкретный бабуин. Пароль, короче, "Чунга-Чанга". Ешь кокосы, жуй бананы. И главное - береги печень, Сеня! Помнишь роман про лоховитую макаку, которую гнусная черепаха хотела кинуть на ее же печенку? Так что секи поляну, шимпанидзе: в кругу друзей хлебалом не щелкай, а то хорошо без печени - без яиц останешься! И главное: не води обезьяну, братэлла. Пацан сказал – пацан сделал. Не сделал – опять сказал…
ПЕТУХ 1921, 1933, 1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005 Ну, брат, тебе конкретно повезло! Хотя бы тем, что ты - не на зоне. Если на зоне - лучше годок себе убавь или прибавь. А то спросят: "Ты кто по гороскопу?". И чего ответишь? "Я - Петух!" Поймут неправильно... Так что в новом году советую: поменьше петушись. Жди своего часа. Знаешь поговорку: "Курочка в гнезде, а яичко - в пиз...". Короче, в нужном месте яичко. Вот и высиживай. Не бери на себя лишнего, выполняй только то, что от тебя требуют. Прокукарекал - а там хоть не рассветай. И если проявишь терпение, будешь цыплят по осени считать. А начнешь раньше времени хлопать крыльями - будет тебе уха из петуха.
КОРОЧЕ, НАРОД, - ШОБ НОВЫЙ ГОД НЕ ПРИНіС НОВЫЙ СРОК! ОСТАЛЬНОЕ ПЕРЕЖИВіМ, КАК ХИРОСИМУ. НАЛИВАЙ!!!!
Как я ходил в кино. Иду я, как-то, субботним предрождественским морозным днем по Новому Арбату мимо "Октября", а с афиш на меня дикими взглядами пялятся всякие неземные чучела. Остановился посмотреть – что это за черти! Оказалось – афиши очередной серии "Властелина колец". "Пурги" вокруг этих фильмов было столько, что не слышать о существовании сиих киношедевров было не реально. Куда не придешь – только и "гонят" про всяких хоббитов, эльфов, гномов и прочую нечисть. И решил я тогда себе посмотреть на это "варево". Приобрел билет на ближайший сеанс, а чтобы оставшиеся до начала полчаса не показались вечностью, взял в ближайшем киоске полуторную баклажку "Очакова"...
Потух экран, зазвучала торжественно-тревожная музыка, и замелькали на экране те самые саруманы и гендальфы, что смотрели на меня с афиш. Забегали какие-то босоногие и ушастые чудики, иные с лошадиными мордами, шагающие деревья... Ну, в общем, как будто хорошо травки покурил... Вникать в то, чего они все там делают, как-то не хотелось. Да и глаза в тепле с мороза после пива стали невольно закрываться. И вот, на смену эльфам и оркам, в мозгу всплыли элементарные мультяшные муммитроли и... пюсюлели. Первые зачем-то притащили на опушку леса елочку и стали наряжать ее плюшевыми игрушками, а вторые достали из рюкзака футбольный мяч и стали разыгрывать "квадрат". Первым стало завидно, и они вызвали пюсюлелей на товарищеский матч. Судьей вызвался быть Валентин Иванов в одежде Фродо. Я стал болеть за пюсюлелей, поскольку они играли в красно-белой одежде. Вдруг, один из муммий запендюрил со всей силы мяч прямо в мою сторону. Увернуться я не успел и, от страшного удара в лоб, очнулся. Открываю глаза и ничего не понимаю – смотрит на меня мясистая прыщавая рожа в костюме охранника и говорит: - Ну, че мужик, посмотрел кино? Пора сваливать! Я, в полном непонимании, спрашиваю его: - А где... пюсюлели? Тот, видимо, меня недопонял и спрашивает: - Че? Пиз&юлей хочешь? Щас выпишу, если не свалишь... Я вгляделся в его физиономию и сразу понял – за ним "не заржавеет", и молча пошел на свежий воздух.
Брел я по вечереющей столице, чей интерьер от мигающих новогодних огней смотрелся куда более привлекательно, чем ландшафты Гондора и Рохана, и думал: "Нет, ребята, Толкиен – это не мое! Насмотришься всякой хрени с козьими мордами и – с катушек! Пойду-ка я наберу лучше пару литров "Золотой бочки", задвину в "дивидюк" "Спасателей Малибу" и буду кайфовать! Согласитесь, созерцать полуголых телок на морском берегу гораздо приятнее, чем этих козлобородов с пиками и шашками! ...
Взял сегодня газетку халявную в метро, еду - листаю. Смотрю слово какое-то японское - "ХАНУКА". Я не еврей, не в курсе, читаю. Там-то и тогда-то Лужков с Главным Раввином зажигают еврейский 8-мисвечник. Я как-то думал раньше, что у евреев 7-мисвечники только:). Смотрю фотку, считаю свечки, а на фотке свечек - 9 штук! 8-0
В кабинете у шефа стоит пустой аквариум, то есть с водой, но без рыбок. Задаю вопрос: - А чем Вы рыбок кормите? - Как ты заметил - аквариум пустой... - Он не пустой - это просто рыбки прозрачные а самому подумалось:"Не трудно завести прозрачных рыбок, трудно найти для них прозрачный корм"
Чудеса в Новый год. (Случилось со мной, все правда). 3ч. 10 мин. 1.01.2001, г. Челябинск, выхожу из заведения с супругой, домой ехать. Фонари, проспект, трамвайная линия, чуть пуржит. На остановке стоит чувак, припорошенный, явно ждет трамвай (по расписанию последний здесь идет 23ч. 45 мин. , первый-6ч. 15мин.). Да парняга, ждать ты будеш долго, а мы значится пойдем, чуть пройдемся, да машину ловить. 3ч. 15 мин. 1.01.2001. Фонари, проспект, трамвайная линия, чуть пуржит. Из белесой дымки появляется трамвай, №5 (по маршруту едет). Чувак ожил, рад. Трамвай не секунды не притормаживая едет мимо остановки. Чувак расстраивается, но не здается, срывается бегом следом, по путям. 3ч. 17 мин. 1.01.2001. Фонари, проспект, трамвайная линия, чуть пуржит. Мимо медленно проезжает трамвай. У важатой удивленно-отстраненное выражение лица ( типа че я сдесь делаю, а ну и хрен с ним). Следом за трамваем бежит чувак, не отстает, машет руками, ругается матом, расстроен. 3ч. 18 мин. 1.01.2001. Фонари, проспект, трамвайная линия, чуть пуржит. Трамвай поворачивает в темноту, в сторону Электро-металлургического комбината (точно по маршруту), у него там на следующей конечная (кольцо). Ночной преследователь, не снижая темпа, убегает в белую тьму следом. Вывод/мораль: В новогодную ночь, прося ченить у дедушки, предельно конкретезируйте желания (с конкретными измеряемимы параметрами и сроками выполнения), а то трамвай-желание придет не вовремя, не остановится, а потом ваше свернет нетуда! Да, большой шутник- бородатый старикан. С Новым Годом!
В 2003 году, осенью, поехал из Пятигорска в Москву по делам. Собственно говоря, когда возвращался, взял билет на поезд, идущий через Украину. Почему-то поезд полупустой шел. И это почему-то - Украина. Если б видел, сколько народу будет в вагоне (четыре человека, вместе со мной, без проводников), еще подумал бы, ехать на нем или нет. Но уже и билет взял, и дома ждут... Зловещее предчувствие, усиливавшееся с приближением к Украине, не обмануло. Первый шмон был на таможне. Украины, конечно. У меня была одна лишь сумка, буквально 70 х 40 х 40 см, пакетик с курицей, фантой, еще чем-то съедобным... Сумку трясли минут 20. Перебирали мои майки, трусы, заглянули в мыльницу... Сала не было. Билет у меня транзитный, вдоль поезда каждый раз, когда он останавливался, стояло отцепление, следили за всеми, кто выходил. Да и проводники рекомендовали не выходить. Но где-то в середине пути начался второй шмон. На этот раз не в форме таможенной службы, а в гражданской одежде. Проверяли дольше, подробно интересовались – зачем я еду из Москвы в Пятигорск, как часто это делаю, почему поехал через Украину, что за микросхемы я везу, и т.д., и т.п. Когда же на границе опять вошел таможенник, и объявил таможенный досмотр... Неплохо бы было почитать таможенный кодекс, или еще чего-нибудь о том, могли ли вести досмотр люди в штатском. Ведь на таможне меня уже проверили. Возможно, есть какие-то договоры Украина-Россия о свободном проезде (хотя нет, такое украинцы бы ни за что бы не подписали :))... Я не выдержал. Нет, не матерился и не грубил, но "наехал" на таможенника. Две "подробных" проверки, ни грамма сала, еду транзитом... Тот сразу согласился, что наркотиков у меня тоже нет, иначе б я другой путь выбрал. Но вот служба такая, положено. Начальство опять же требует... Третий раз сумку уже не открывал. Надо заметить, что отечественная милиция (и таможня) у меня только паспорт проверила два раза. На въезде и на выезде... А в Ростове-на-Дону, первой остановке после незалежной, в вагоне не осталось свободных мест.
Было это, когда я учился в школе в 10 классе. У нас в школе уроки проходят в разнх классах т. е. каждый день в другом классе и надо было бегать по этажам каждый день чтоб найти свой класс. Так вот сама история. Утром я и мои однокашники нас 3или 4 не помню уже. опаздываем на урок. И я спрашиваю в каком сегодня классе алгебра у нас. Аслан говорит я знаю и ведет в 205 кабинет мы за ним. Он первым влетает в кабинет сдоровается с учителем, садиться за свою парту, достает учебники и поднимает глаза. Видит что ученики вокруг не наши (восмикашники) и училка не наша. Быстро встает сгребает учебники и со словами извените пулей выскакивает с класса. Мы стоявшие в двери все это время да и весь класс как заржем, на всю школу, смеялись минут 5, после пошли искать наш класс вообщем опоздали на 10 минут, но с хорошим настроением на весь день. :0)
Работаю и живу в Канаде, работает со мной мужик, женат на русской, учит русский язык. Спрашивает однажды "как дела", отвечаю "заебись". Он в непонятках, мол переведи, говорю "очень хорошо", "хорошее слово" говорит " надо бы запомнить ". Да говорю смысл хороший только поаккуратней пользуйся. Назавтра просит объяснить почему это смысл слова хороший а слово плохое. зы: жена ему перевела немного по другому.
У сказочки о студенте и филфаке, как и у военкоматной истории есть и грустный конец. Професор хочет завалить студента на экзамене. - Название мужского органа из 7 букв: - Женилка - А из 6? - Фаллос - А из 5? - Пенис - А из 4? - Член - А из 3? - Хуй - А из 2? (бьет по локтевому суставу) - ВО! - А из 1? - (показывает fuck you) О! - А без букв? Студент высовывает содержимое своей ширинки на стол. Тогда преподаватель, как и врач в военкомате, берет линейку и изо всей силы бьет по вышеназванному месту студента. :(((
Вообще вспомнилось, когда читала историю о том, как некто, являясь абонентом Мегафона, пытался положить деньги на счет друга, абонента БиЛ с хелп карточки. Хотя связи с историей никакой, не считая мобильника. Кст читала ту историю и думала, умеют же люди себе проблемы создавать - всего-то за час пополнил счет другу, а почему ему просто было не кинуть денег на счет телефона друга в любом месте приема платежей? Или я чего-то не понимаю? Так отвлеклась. А история короткая. Сидим с подругой, она мне плачиться, типо нет щастья в жизни, даже никто смску не кинет, и жалобно так на мобильник смотрит. И тут вдруг ей приходит смс, с таким вот текстом: "Давай сделаем дочку весь месяц я тебя люблю". После 15-ти минутного приступа смеха, ее засмущало то, что не знает, ей ли смска предназначалась (может поклонник какой тайный? :)). А лично меня смущает отсутствие запятых. Не понять: толи весь месяц делать будет, толи весь месяц любить будет, толи весь месяц Еі любить будет. А как там в следущем - кто знает. P.S. а кто-то мб больше нее ждал этой смски...
Как у всех у нас в компании решили провести новогоднюю корпаротивную вечеринку :) а за одно отметить прошедший не так давно день энергетика (который нас кстати очень касаеться) Но история так скажим с продолжением... Встаю сегодня на работу (после вечеринки я один из не многих счастливцев кому надо выйти работать :(, ладно спасибо начальству не с утра а к обеду) выхожу на улицу и вижу что трамвай мой уже на подходе к остановке а мне еще метров 200-300 топать... ну решил пробежать... навстречу мне идет какой то мужичек помятый (тоже видимо новый год уже отмечает..) и увидев меня несущегося как сайгак решил отойти в сторону, все бы хорошо.. но только за ним шла молодая мама и впереди себя катила коляску с малышом... Надо было видеть лицо этой мамочки когда я, лежа на снегу говорил "простите, я случайно" после того как со всей дури врезался в эту коляску... P.S. а на трамвай я все же успел :)
В тему "во столько-то лет я узнал, что....". Я будучи маленьким полагал что между светофорами и автомобилями есть какая-то связь, радио, например. Повод к этому мне давал маршрутный автобус не помню марку, кажется ЛИАЗ, там кабина с водителем отгорожена стеклом и рядом с водителем находился двигатель по моему закрытый кожухом. Так вот у некоторых на перегородке лобового стекла висели игрушки, сова или медведь, в которые были вмонтированы лампочки, соответствующие цветам сфетофора. Только загорались они когда водитель нажимал на педали, тормоз - красный, и т. д. а я думал что водитель смотрит на игрушку и автобус сам останавливается, или он загорается зеленый и водитель трогается. во как, мои бы мысли осуществить в реале, тогда было бы весело и аварий не было бы. Едет какой-нить брабус, бац светофор красный машина сама тормозит и на красный фиг.
Следует отметить, что Днестр, Дон и Амур являются самыми крупными реками в РФ. Их загрязнение - это настоящая экологическая катастрофа, ведь их воды обеспечивают питьевой водой несколько миллионов человек.
В далекие студенческие годы учился у нас на курсе (филфак ЛГУ) Петя Званцев. Петя был известен тем, что любил рассказывать анекдоты. Причем рассказывал он их как-то невыразительно, нудно, путано. Мало того, анекдоты почти сплошь были старые, сто раз всеми слышанные. Публика вокруг Пети собиралась, как правило, только из-за того, чтобы поприкалываться. Его иногда даже нарочно просили рассказать анекдот в расчете на какой-нибудь ляп или просто в демонстрационных целях. Однако он по простоте своей этого не замечал, полагая, что рассказывает толково и интересно. Одной снисходительной улыбки ему было уже достаточно, чтобы вдохновиться на новый анекдотец. Запомнился мне такой случай. Стоим как-то на перерыве между лекциями, курим. Человек нас пять-шесть. С нами Петя. Мы выжидательно поглядываем на него. Он: - Слышь, мужики, анекдот новый. Сосед мой рассказал. Он с автономки вернулся, на атомной подводной лодке служит. Мы с искренней заинтересованностью: - Ну-ка, ну-ка, Петя, давай. - Значит, это... Затонул в море корабль. Остался в живых один матрос. Плывет он, плывет и приплывает к какому-то острову. Ну, значит, обессиленный выходит на берег, падает и засыпает. Спит себе, сутки там или сколько, просыпается от того, что кто-то его вроде как гладит, ласково так, нежно. Открывает он глаза, а перед ним - баба голая, экзотическая такая красавица. Смотрит на него влюбленными глазами, гладит его повсюду, приговаривает что-то нежное на непонятном языке. Потом подмигивает куда-то в сторону и подходит другая баба, такая же знойная, лицом только чуть светлее, опускается, значит, на колени и тоже начинает его ощупывать да поглаживать. Ну, мужик, естественно, в непонятках, что за хрен такой, лежит себе, млеет. Тут эта вторая делает знак рукой и подходит третья баба, еще круче этих обеих, только уже на кожу совсем светлая и блондинка. Тоже абсолютно голая, один тоненький поясок у нее на бедрах, а на нем типа нож какой-то причудливый, зазубренный весь. Улыбается эта блондинка мужику так приветливо, вытаскивает нож - у мужика при этом все опускается - и начинает, значит, разрезать ему ремень на штанах. Потом засовывает под них руку, берет его за член и говорит на чистом русском: "Милый, у тебя... у тебя..." Это... секунду, мужики, сейчас... Как же там... Петя задумывается. - "У тебя член, как у меня..." вот ч-черт... "как у меня..." С чем же она сравнила? Тьфу ты... Или, кажется, это... Кажись, сначала он их троих трахнул, а потом вроде она сравнила... Петя обводит всех недоуменно-виноватым взглядом. - Вот же бля, мужики, забыл... Эх... Но классный анекдот, классный! Страшное разочарование было нашей первой реакцией, смеялись над Петей уже потом. Концовки анекдота никто из нас так и не услышал.
10
Разговор друзей: - Наташа, ты любишь дерьмо? - Я его не перевариваю...
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...