Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.03.2006 по 26.03.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ехал Кучма с горшками и потерял один горшок.
Прилетела муха – горюха и спрашивает: - Чей домок- теремок? Кто в тереме живет? Видит никого нет. Она залетела в горшок и стала там жить – поживать. Прилетел комар Пискун и спрашивает: - Чей домок – теремок? Кто в тереме живет? Открывайте живо, милиция. - Я, муха – горюха. А ты кто? - Я комар Пискун. Генеральный прокурор. Хочу к тебе. Охранять тебя буду!! - Ну ступай ко мне жить! Вот они стали жить вдвоем. Пискун летал в лес за кровушкой. А муха готовила кушать и по хозяйству справлялась. Прибежала коза- дереза. И спрашивает. - Чей домок теремок? Кто в тереме живет? - Я, муха – горюха. - Я комар Пискун! А ты кто!! - Я коза Тимашонка. Хочу с вами жить, возьмете? Я хозяина своего лохонула на три млрд баксов. Он меня убивать на захотел а из избы выгнал. - В тюрягу тебя- пискнул Пискун!! - Нет обозвалась муха-горюха! Как никак я здесь хозяйка. Ступай к нам жить коза Тимашонка! Стали они жить втроем. Пискун все также летал в лес за свежей кровью. Муха по хозяйству справлялась, а коза Тимашонка печь топила. Прибежал медвежонок. И спрашивает: - Кто кто в тереме теремке живет? - Я, муха – горюха. - Я комар Пискун. - Я, коза Тимашонка. А ты кто такой? - А я медевежонок Клочок. Боксер известный. Давайте вы и меня к себе в терем возьмете. Я вам крышу устрою? Ну что возьмете или мне в лесу поселиться? А то меня из Германии выгнали. Я надоел им там всем! - Ступай и ты к нам жить!
И стали они жить вчетвером. И начал Медвежонок Клочок заниматься крышеванием теремка. И жилось им поживалось просто супер. Прибежал к теремку ежик Прыщик и спрашивает: - Люби друзи, хто хто у тереми живе? Визьмить и мене до себе? А то захворив я памаранчевой хворобою саакашвили яку до Грузийи завезли американськи колонисты и не знаю що тепер робыты. Визьмить а? Я дуже гарно вмию народ обманювати, державний бюджет воровати так що будемо мы жити краще ныж вси в цьому лиси. Визмить мене будь ласка!! - Я, муха горюха. - Я комар пискун! - Я коза Тимашонка! - Я медвежонок Клочок. Ну что ж если сможешь нами рулить и будешь хозяином в тереме возьмем. Че уж ступай.
И стали они жить поживать впятером. ежик Прыщик раздал всем ключивые посты. А сам женился на мухе горюхе. И стали они жить поживать попиваючи!! Приползла к терему змея и молвила: - Кто кто в тегхеме живет? - Я найголовниший ежик Прыщик! - Я муха – горюха жена его законная. - Я Комар Пискун. Прокурор генеральный. - Я коза Тимашонка. Главная кочегарка! - Я медвежонок Клочок. Мафия. А ты кто? - Я змея Яйценко. В детстве я хотел стать следователем КГБ, но так как у меня гхазвит дефект гхечи то меня не взяли. В школе меня обзывали Ленином, в инстетуте обзывали АБВГДэйкой. Но я же не виноват, что гхадился угходом? Возьмете меня ген прокурором? А? Комар Пискнул пискнул: - Как это так у нас уже есть один ген прокурор. Ты нам не нужен вали отсюда. Но его перебил ежик. - Ну що ж одын ген прокурор це хорошо, Але два ген прокурора ще краще. Ходь до нас, любый друже, будеш теж з намы житии. И стали они жить в шестером. Как видят уторм парочка по лесу идет, подходит к терему и спрашивает: - Кто кто в тереме живет! Ну все приставились - Я лиса Руслана. Хотела танцевать, но мой продюсер мне сказал, что это не танцы, а дикие танцы какие – то. А когда попыталась спеть, то получилось какое-то "НАнарита уууууу! ". И пэтому я решила уйти в лес. - А меня зовут мышенок Выдранчук. Я много выдрачивался и поэтому меня тоже выгнали. Возьмите нас к себе мы вам песни петь будем! - Ну що ж, люби друзи идить й вы до нас! И стали они жить ввосьмером. Бежит тут заяц по лесу и спрашивает: - Я шеколадный заяц. Могу торты печь. Но насмарк меня замучил. Возьмите вы меня к себе. Пожалуста? - Ну що ж йды донас. Будешь кашу варыты.
И стали они жить поживать вдевятером. Как началась зима. И одним раним утром к ним в окно постучал Мороз и говорит.
- Я Мороз красный нос. Я слышал у вас в тереме коза Тимашонка живет? А там где она там и я. Возьмите меня к себе? - Який ще мороз? - Какой какой блин, тридцати градусный. Возьмете, а? - А якого ти кольору? Ми тут вси помаранчеви!! - Вообще-то мороз рисуют всегда красного цвета. Но для общей пользы дела я могу перекрасится и в оранжевый. Ну так что, возьмете? - Ну гаразд. Зайвий нам не буде заважати. Ну так що любий друже будемо житии та добро наживаты! - А можна, вы будете называть меня товарищ, товарищ Мороз? - Нема питання, любий друже товариш Мороз!
И стали они жить вдесятером. Но вскоре им стало тесно. И они решили решили выгнать комара Пискуна, козу тимашонку и шеколадного зайца. Потом еще выгнали и еще. И остался ежик Прыщик один и молвил: - Блин а без друзыв пагано. Ны с кым навыть пабалакати. Ну ничого хто небудь ще зайде.
Но все знали что в тереме посреди леса живет падлец ежик прыщик и поэтому его все обходили за три километра!!!!
В главных ролях;
Медвежонок Клочок – Владимир Клычко Комар – Пискун Коза Тимашонка – Ю. В. Тимошенко ежик Прыщик – В. А. Ющенко Змея Яйценко – Ю. Луценко Лиса Руслана – Руслана Мышонок Выдранчук – В. Выкарчук Шеколадный Заяц – Парашенко Мороз - Мороз.
Не ну бывает же в жизни истории... Прям токо что случилось.. я пишу другу в асю мол вот почитай и начинаю ему писать всякие афоризмы и анекдоты... Значит пишу ему следующий анекдотик 1:03 Иска: Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$! 1:03 Иска: получи фашист гранату! 1:05 М): класс.... а поменьше книжки нету??? 1:05 Иска: есть! 1:05 М): какая?
1:05 Иска: 2,3,4 - тома этого же автора токоеже название токо в комплекте! 1:05 М): :-D Вот так!))
Это было в конце50-годов в Западной Белоруссии. Взрослые попросили меня (7-летнего подростка) обойти деревенские дома с приглашением собраться на собрание по поводу вступления в колхоз. Тогда все боялись репресий со стороны сталинских властей... Вся деревня, бросив дела, собралась на собрание. И как они обрадовались, узнав что это Первоапрельская шутка.
Был в гостях. Наткнулся на коробочку с надписью явно на английском: При чтении звучит типа "ЭПИ ОНИКС". Из за шрифта, выглядит: АРУ ОПУХ!!!
39
вчера мой первоклашка пришел из гостей с компашкой. Типа поиграть хочу. Ну какие проблемы. Дает диск. Вижу чтото тематика бандитская-"... вы будите грабить чужие дома, стрелять, разбивать машины...". Ну думаю конечно не порядок(я такие не беру ему), но ведь он это так ждал. Начал ставить и на первом же экране рекламы жиманул сброс. Не идет грю игра сынок, пойдем в магазин в выходной и поищем. На что я среагировал так бурно, как думаете? На скриншоте 4ре картинки сношения и текст по центру, что теперь типа можно не только бегать и стрелять, но и заниматся любовью с 2 девушками и еще 4 как бонус надо заработать итд. Все это от фирмы "Фаргус". А из гостей он пришел где мама педагог. Я конечно понимаю, что деткам в их возрасте можно объяснить откуда детки берутся, зачем им знать что и куда и как сувать? :(
Купил сегодня баночку пепси. Обычной, к сожалению, по пути не нашел, взял диетическую. Уже выпив содержимое, заметил интересную надпись: "НОВАЯ ФОРМУЛА! На 25% больше вкуса!"
Офигеть - в диетической и так вкуса никакого, но чтобы еще вкус меряли в процентах?!
PS: Когда сегодня пойду обедать в наше кафе, обязательно скажу: "Сегодня куриная филейка была на 13,5% вкуснее, чем вчера"... :)
Аббревиатуры типа МДОУ (муниципальное дошкольное образовательное учреждение) многие знакомы, а вот когда я сегодня пошел платить за музыкальную школу по квитанции, прочитал: МУДО ДШИ-7
Покупал квартиру за 110 тысяч. В очереди в кассу застройщика простоял 40 минут. Может все у нас неплохо?
42
Некоторое время назад я работал помощником генерального директора одной мелкой фирмочки. До меня на этом месте сидела девочка и приятным голоском отвечала по телефону. Когда я пришел на работу, мои начальницы (у меня их было аж целых две) делегировали мне почетную обязанность отвечать на телефонные звонки. И вот однажды звонит представительница клиента и спрашивает одну из двух девушек, работавших в нашем офисе. Дело было вечером, я сидел на работе практически в одиночестве (если не считать начальницу). Я отвечаю, что этой девушки уже нет на работе. Тогда клиентка спрашивает, нет ли второй девушки. Я говорю, что и ее нет тоже. И тогда моя собеседница задает мне убийственный вопрос: А что, кроме вас больше девушек нет? Смеялись мы с ней вместе.
"О дополнительных мерах по недопущению распространения гриппа птиц..
В целях недопущения заражения домашней птицы и людей на территории Российской Федерации, обезвреживания и ликвидации источников возбудителя инфекции и факторов передачи возбудителя, Россельхознадзор и Роспотребнадзор рекомендуют проведение следующих мероприятий.
1. Запретить охоту на водоплавающую перелетную птицу (уток). 2. В населенных пунктах, расположенных на берегах водоемов, где гнездятся дикие перелетные птицы, организовать мероприятия по отпугиванию дикой птицы от мест гнездования на расстояние от 3 до 10 км от населенных пунктов, включающие акустические и другие методы воздействия. ...
Пункт 3. ... В случае использования для проведения мероприятий подсадных уток они должны быть вакцинированы против гриппа птиц...
Я может, заблуждаюсь, но на хрена проводить ОТПУГИВАЮЩИЕ мероприятия с использованием ПРИМАНОК????
PS: Подписи должностных лиц Руководитель Федеральной службы по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека, Главный государственный санитарный врач Российской Федерации
Заместитель руководителя Федеральной службы по ветеринарному и фитосанитарному надзору
Иран изобрел Машину Времени: "Президент Ирана Махмуд Ахмади-Неджад в первой декаде мая 2005 года с официальным визитом посетит Индонезию." -------------------- http://www.mignews.com/news/politic/world/250306_111605_65518.html --------------------- Вот так то! Вот вернуться они во времени и перебьют всех амереканцев когда те только поселились в Сев. Америке Ж)
Если вернуться к теме захлопывания дверей и попытки их открыть. Есть у меня одна знакомая дочь бывшей ученицы моей мамы и дочь подруги мамы моей лучшей подруги одновременно. Ее родители приличные люди. Город у нас маленький все друг друга знают, но скрывают это. И все друг о друге сплетничают. Так вот эта девка– моя знакомая, но только на заочном уровне, довольно таки странная личность. ей около 16 (плюс-минус год). На вид милая, худенькая девочка. Личность развязная. Недавно услышала о ней рассказ: Помнишь ту девку? Так вот, ты не поверишь. Ее мама с отцом пошли ночевать к друзьям. Она приходит домой и понимает, что ключей у нее нет. Звонит маме "Что за х...ня!? Быстро приходите домой и откройте мне дверь! " мама конечно не реагирует и спит дальше. Девка живет на третьем этаже. На первых этажах как полагается решетки. И что она начинает делать? Правильно, ползет по решеткам на свой третий этаж. Представляете лица соседей снизу когда они видят, что по их решеткам кто-то ползет? "Что за фигня? – думают они – А! ну так эта ебнутая дочка соседки сверху. Все понятно". И ложаться спать дальше. История на этом не заканчивается. Оказалось окно закрыто.(и почему она его не разбила?) она недолго думая вернулась к двери и вышибла ее нафиг. При том так, что она вообще не могла висеть, а только прислоняться. А вы говорите девушки слабые...
место: ближайшее подмосковье. Силикатная Идем с подругой вечером от электрички домой по дороге заходим в такой маленький магазинчик с булочками и пирожками. Там явно и хозяин нерусский и продавцы тоже, спрашиваем: - с чем у вас есть пирожки... - с картошкаМ и с капустаМ. - эээ дайте два с картошкам (дразним типа) вышли, кушаем, один с картошкой другой с капустой...
Олимпийская чемпионка родила 17 поросят Армейской породы
Победительница первой поросячьей Олимпиады в беговых видах программы свиноматка по имени Талия произвела на свет новое поколение поросят Армейской породы. Как информирует "Весь спорт", об этом сообщил главный спортивный ветеринарный врач Федерации спортивного свиноводства (ФСС) Сергей Спирин. "Опорос прошел на высоком организационно-ветеринарном уровне, - сообщил руководивший процессом родов Спирин. - Все поросята родились крепкими, здоровыми и очень визгливыми, что свидетельствует о превосходных качествах будущих спортсменов. Все 17 новорожденных были приняты на баланс ФСС и поставлены на продуктовое довольствие". По словам Спирина, именно поросята Армейской породы считаются наиболее подходящими для спорта высших достижений. "Уже сейчас мы не успеваем принимать заявки из ближнего и дальнего зарубежья на приобретения поросят Армейской породы", - подчеркнул он.
Из текста договора: ... представит Заказчику банковскую гарантию, гарантирующую надлежащее и честное выполнение Договора Подрядчиком... Т. е. надлежащее выполнение не представляется быть честным, а честное - надлежащим? Руки бы вырвал писателям.. Ну как тут не вспомнить анекдот про шотландца и англичанина, нашедших клад?!
только что: Захожу на сайт автоньюс (я хохотался)опрос Лучшая премьера Женевского салонаи перечисление марок автомобилей типа все россияне только и делают что ездят на женевский салон.... и еще там же результаты опроса какой салон самый самый
// Question Was Einstein Wrong about Space Travel? Вы знаете парадокс близнецов да? Вот оказывается что это всЕ верно теоретически а на реале есть некоторые проблемы. Вот суть парадокса заключается в том что близнец который побивал в Космосе возвращается на землю и находит что брата посторел больше чем он, но про деталях парадокса и как это там вы можете сами прочесть везде.
Ну всем ясно что человек в космосе испытывает на себя повишенную долю радиации. ВсЕ не так уж плохо когда космонавти езжут себе вокруг земли, поскольку они боле или мене защищени от смертельных доз этой радиации за счЕт магнитного поля земли. Но радиация намного выше вне этого поля, типа вовремя полЕтов вне этого поля - на Луни, или на Марс...
Новые иследования показали что это радиация очень пагубно влияет на наши клетки в счастности хромосоми. Оказывается что воздействие такой радиации может привести к досрочному посторению - точно наоборот парадоксы близнецов!
да уж действительно парадокс в парадоксе. Великий знаток русского языка, наобразованнейший человек в мире сомневается в Эйнштейне, да ещЕ и умеет печатать на кампутере во всякие там форумы.
SiD: Знаешь чем я занят? Жру сыр Фета ЛОЖКОЙ %) Enigma: Чей сыр? SiD: Греческий Enigma: Вау SiD: ну куплен он у нас тут, но типа греческий %) Enigma: Сид... Enigma: А главный прикол знаешь в чем? Enigma: ЛОЖКИ НЕТ! SiD: Хочешь скзать я пальцем ем? Enigma: Тебе виднее) SiD: Погоди, ты говоришь что я тебя обманываю и сам нифига не ложкой ем?! Enigma: Нет. SiD: Эн, ты мне скажи, ты меня уважаешь?! Enigma: Уважаю. Enigma: Но матрица нас окружает. SiD: Не уважаешь?! SiD: Поздно среагировал %) Enigma: А в матрице ЛОЖКИ НЕТ Enigma: Поэтому уважаю. Enigma: А матрицу это ниипет. SiD: Значит я не в матрице %) SiD: Ну так, методом исключения получаем %) Enigma: В смысле? Только потому, что ты думаешь, что у тебя есть ложка?
SiD: Я не думаю, она есть уменя материально, ибо я жру сыр не пальцем, аб ольше нчем, кроме как "выдуманной" ложкой, методом исключения получаем что сыр я ем ложкой, значит ложка есть, значит я не в матрице Enigma: Нифига. Ты сыр ешь силой мысли. Enigma: Короче, Сид, слушай и не перебивай Enigma: Короче, мы тут на днях теорию задвинули Enigma: Типа Enigma: Берем много ложек и гребем нахрен всем Сахалином Enigma: Ибо холодно. Гребем на юг. SiD: А теперь объясни чем сила мысли принципиально отличается от ложки и почему она есть, а ложки нет, а не наобород Enigma: По пути врезаемся в Японию и порабощаем ее Enigma: Ложками Enigma: Порабощаем. SiD: %)))))) SiD: Тру %) SiD: ЛО Л%) Enigma: Гребем дальше. Порабощаем Малайзию, Новую Зеландию и т. д. SiD: порабощать ложками - это сильео %) Enigma: После чего врезаемся нахер в Австралию Enigma: Затем объявляем себя новым государством Enigma: И, сделав круг, приплываем назад? Enigma: С дешевой рабочей силой в виде японцев SiD: сахалией? SiD: %)))))))))) Enigma: После чего делаем круг, врубаемся в Мадагаскар, Кубу и Ямайку Enigma: Называем себя Атлантидой, всех бюрократов застявляем выращивать траву Enigma: Воооот... Enigma: Потом порабощаем Америку. Enigma: А Буша выкапываем вместе с его ранчо и забрасываем на северный полюс SiD: Можно скрестить трудолюбивых японцев со стойки к жаре австралийцами, тогда получатся высокоустойчивые рабы, которых можно продавать по всему миру Enigma: После чего возвращаемся в Россию, а Путин нам: Enigma: ЕЕЕЕБББАААААТЬЬЬ!!!! Enigma: А мы: Enigma: А вот.. Enigma: Ну скромно так Enigma: Короче Enigma: Гос. строй: анархия SiD: а путина порабощать? Enigma: Гос. еда: конопля Enigma: Гос. рабочие: японцы, аборигены, лемуры и бюрократы Enigma: Путина нах, забросим к Бушу на ранчо. Enigma: Сид, а теперь вопрос. Enigma: У тебя ложка есть? SiD: Да, только что ей чуть не подавился.... %) Enigma: Вот. Enigma: Я еще не закончил. Enigma: Короче, посколько до ближайшего океана тебе далеко Enigma: То окапывайся. Сделаешь себе маленький океанчик, а академ будет островом. Enigma: И будешь по кругу плавать. Enigma: А потом мы тебя к себе присоединим. SiD: Хм, тру %) SiD: ПОГОДИ! SiD: А чем я сыр буду жрать без ложки-то?!?!
Довольно часто на витринах магазинов можно увидеть объявления о скидках:
- 20% -40% -70% Витрина Киевского ЦУМа на Крещатике перед выборами была украшена надписью "+25%". Подойдя поближе можно было увидеть "ЭКО+25%" - -------------------------------------------------------------- креатив из Днепропетровска
на плакат "оранжевых" была наклеена реклама апельсинового сока Сандора.
когда часть плаката Сандоры сверху отклеилась стало прикольно
Сейчас собираемся в Москву из Иркутска. Везу брата поступать в МФТИ. Я, как умудренная опытом в плане поездок, даю пояснения и распоряжения как и что лучше делать. Наша сердобольная мамаша( 58 лет)тоже пытается давать ценные советы. Брату купили симку и я спрашиваю подключен ли роуминг, объясняю иначе не сможет ей воспользоваться в Москве. Мама долго пытается выговорить слово роуминг, забывает, называет неправильно... Потом я озвучиваю, что можно и в Москве другую симку купить... и так далее. Через некоторое время с листком бумаги и ручкой подбегает мамаша и спрашивает номер рейсов туда и обратно. Записав, уходит и кричит из другой комнаты, а авиакомпания какая... понимаю, что лучше просто ответить без комментариев... отвечаю, - "Трансаэро". Через некоторое время слышу разговор брата и мамы в другой комнате. мама - Так тебе же подключат трансаэро... брат раздразженно - Роуминг!!! а не трансаэро!
Перекресток, светофор моя машина первая стоит на перекрестке. Загарается зеленный свет разрешающий мне движение и краснй останавливающий движение на перпендикулярной улице, но несмотря на красный продолжает движение жигули первой модели, а за ней следом "жопка к жопке" еще с десяток других машин и все на красный. Выругавшись, дождавшись когда они проедут я начал свое движение и на следующем свтофоре увидел эту копейку. Подъехав к ней открыв окно я сказал водителю что нельзя ехать на красный его ответ меня ошеломил, он сказал следующее "Но они (это те кто ехал за ним) ведь тоже поехали!
Удивительное - рядом Иконописец АНТОНИЙ: "Чудотворные иконы, которые рисует моей рукой Господь Бог, всемогущи: после прикосновения к ним люди исцеляются от тяжелейших болезней"
Благодаря удивительным иконам Антония проходят многочисленные заболевания, отступают семейные проблемы, прекращается одиночество, начинает процветать бизнес
У дочери в 15 лет на теле появились какие-то пятна, особенно заметно это стало на лице. Врачи причину понять не могли и сами посоветовали обратиться к Антонию. Еле попали к нему, очередь выстояли огромную, но почти всем, кто от него выходил, он помог. Многие люди плакали от счастья. Антоний сказал, что мою девочку сильно глазят, причем человек с дурным глазом рядом живет, а чтобы от этого защита была, велел свои иконки все время носить с собой. Удивлению нашему не было предела, когда на следующее утро ребенок проснулся с чистой кожей. С тех пор дочка с иконками не расстается, а соседка, которая нам завидовала, обходит теперь наш дом десятой дорогой. Спасибо тебе, Антоний!
Елена Ивановна Сокол.
Долго лежала в больнице с рожей, но толку от лекарств было мало. Врачи сами посоветовали лечиться народными методами. Слава Богу, попалась мне в это же время на глаза статья в газете про иконописца Антония. А тут еще кума в гости пришла, рассказала, что ей он помог мужа от пьянки вылечить. После приема от моей болячки и следа не осталось, да еще поясницу отпустило и сердце перестало беспокоить. Дай Бог и Антонию здоровья богатырского! Бог ему в помощь в его благородном деле!
Антонина З.
Никак не могли достроить новый дом, все время что-то мешало в делах. Дочь с зятем поехали к Антонию, и на приеме выяснилось, что на нашем участке сильная порча. Перекопав возле дома землю, мы нашли много костей и яичную скорлупу. Боже мой, именно об этом Антоний предупреждал! Все сожгли, как иконописец велел, на перекрестке, а в доме поставили его иконы. С тех пор и дела на лад пошли, и дети болеть перестали, а у меня прошел псориаз и стало легче дышать, больше не беспокоят бронхи.
Лариса Матвеевна Руденко.
Мой отец сильно пил и очень от этого мучился. Он — прораб, всю жизнь на стройке, с работягами. Там и пристрастился к зеленому змию. Мы понимали, что это болезнь, а он не считал себя алкоголиком и не хотел лечиться. Еле уговорили его пойти к Антонию, дескать, не от пьянки хотим его полечить, а от язвы. Антоний что-то у своих икон пошептал, по голове папу погладил, а у отца вдруг как слезы из глаз хлынут... Каким-то ручьем, фонтаном, честное слово. Прошло уже 10 месяцев с того дня, а отец до сих пор не пьет. Ни капли! И язва его затянулась, хотя на это никто не надеялся. Пусть Господь продлит годы Антония!
Валентина Р.
После смерти отца меня парализовало, была прикована к постели. Дети переехали ко мне, чтобы за мной ухаживать. Во время ремонта на зятя упала тяжелая люстра и он получил серьезную травму головы. Последней каплей семейного горя, переполнившего чашу, было увольнение дочери с работы и нервный срыв. Так она попала к Антонию, который глянул на нее и сразу сказал: "Чого ж ви чекаєте, коли всi перемрете? В хатi повно порчi, а хоча б хтось iкону принiс!". Антоний сказал, что в нашем доме подливали мертвую воду, и дал для защиты свои иконки. Когда дочь все это рассказала, я ужаснулась. После похорон отца соседка сказала, что нужно вымыть пол водой от покойника, а пута оставить для лечения. Я и подумать не могла, что так порчу наводят. Мы все сделали, как учил Антоний: пута сожгли на перекрестке, дом окропили заговоренной водой, повесили в доме иконы. С тех пор все у нас на лад пошло. Дочь с зятем работают, а я внуков гляжу. До конца дней своих будем молиться за Антония, он всю семью к жизни вернул.
Семья Прокопенко.
Полтора года назад начали преследовать неудачи: дело, которым я занимался, пришлось свернуть, из-за семейных проблем пошатнулось здоровье, особенно сдали нервы. Что я только не предпринимал — все старания были напрасны. Прочитал в газете об Антонии и решил сходить на прием. Я сам себе не поверил, когда после встречи с ним вышел другим человеком. На душе появилась легкость, невероятная уверенность в себе и какая-то нежность и любовь ко всему, что меня окружает. Но самым неожиданным было то, что после приема у меня прошли полипы и я стал спокойно спать без всяких таблеток, чего раньше никогда не было. Спасибо, в семье все тоже наладилось, потому что теперь работаю вместе с женой. Прав был Антоний: нет худа без добра.
Николай В.
На старости лет от осознания того, что никому не нужен — ни жене, ни взрослым детям, — стал частенько заглядывать в бутылку и очень этим увлекся. Дошло до того, что ночевал в подъездах, под чужими заборами, путал день с ночью, хотел умереть. Антоний вернул меня к жизни, Божественная сила его икон сделала невозможное. Я вернулся в семью, совсем перестал пить, другими глазами посмотрел на окружающий мир. Также иконы Антония избавили меня от остеохондроза, бессонницы и сердечных приступов. Дай Бог ему всего-всего!
Лев Иванович С.
Мой ребенок писался в постель до восьми лет и был очень раздражительным. При помощи иконок Антония мы избавились не только от этих неприятностей — встал на ноги отец, перенесший инсульт, у меня наладилась работа кишечника. Вся наша семья очень благодарна Антонию за талант, которым его наградил Господь. Пускай он живет долго и помогает всем нуждающимся!
Галина Семеновна Т.
Не дай Бог кому-нибудь пережить то, что пережил я. Занимался бизнесом вроде успешно, но нервы из-за многочисленных стрессов начали сдавать. А тут еще финансовая ситуация ухудшилась, и все это сразу же сказалось на мне. Короче, я стал импотентом. Что только не делал, куда только не ходил! И к врачам, и к дедушке одному, и к трем бабкам-знахаркам. Ничего не помогло. В результате жена бросила: кто же с таким жить станет... Я уже раздумывал, что делать: то ли вешаться, то ли из окна прыгать — и вдруг увидел в газете объявление о приеме Антония. Решил идти, а ночью приснился мне дивный сон. Будто сам Господь склонился над моей кроватью и шепчет: "Не раскисай, Саша, я верну тебя к жизни". У Антония я был три раза, а результат — чудо. У меня все восстановилось. Жену я назад не принял, не простил, а месяц назад женился на чуткой, замечательной женщине. Я спасен, я счастлив. Спасибо Господу и его верному слуге Антонию!
Александр М.
На прием к Антонию я пришла от безысходности. Мне 45 лет. Каждый день донимали боли в спине, постоянная слабость в ногах, многие другие заболевания. Сын бросил институт, не хотел ни работать, ни учиться, у него стали выпадать волосы, появился тяжелый кашель. Врачи разводили руками. Мужа уволили с работы, у него началась бессонница, слабость, срывы и боли в ноге. Старенькая мама переболела воспалением легких, а брат-инвалид стал выпивать. Безденежье ухватило уже не за ворот, а за горло. Жили в долг, в метро не на что было проехать. Во время приема у Антония слезы у меня лились градом. Вокруг этого удивительного человека я вдруг увидела таинственный золотой ореол. После приема здоровье вернулось ко мне и к моим родным. Сын восстановился в институте, муж устроился на работу, мы смогли отдать все долги. Дай Бог здоровья этому святому человеку! Готова целовать землю под его ногами.
Елена Петровна Б.
Иконописец Антоний ждет вас в своей мастерской с 10.00 до 16.00 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30 и 31 марта, 1 и 2 апреля по адресу: *** Будут реализовываться фотографии. Цена 50 гривен.
Базар в аське с девушко-блондинкой. 21 год. Речь зашла о гопниках :) Деффка: а кто такие гопники? :-$ Я: такие модные кексы с прыщами на роже, в спортивном костюме, ботинках узконосых, 5-гранной кепке с четками и барсеткой, IQ около 10 Деффка: что такое IQ
Однажды, когда Сталин гулял по Москве, его остановили милиционеры. Ну, как лицо кавказской национальности, чтобы проверить регистрацию. Они были совсем юными и совсем не знали родную историю. Регистрации у Сталина, конечно, не было. Так он снова оказался в Туруханском крае.
Лев НОВОЖЕНОВ http://mk.ru/numbers/2094/article72024.htm
Вспомнил читая про собаку вольдемара. Было это в году примерно 1970... Бурили во дворе дыру и забивали туда трубы диаметром примерно 200мм. Для чего - и до сих пор не знаю, так до си пор и торчит на 1 м из земли труба. Глубина как позже выяснилось метров 20-25. Сам до сих пор не понимаю зачем (5 лет было) я бросил туда пока никто не видит котенка. ( Экспериментатор бля ). А катенок стар орать. Усилиленный в десятки раз (такой эффект от трубы) звук вытащил из своих квартир человек 20 взрослых, детей и моего старшего брата. По шее я получил конкретно. А котенка брат вытащил привязав к веревке тряпку, в которую котенок вцепился коготками.
Только что произошло... Обычный день, переговоры, встречи, текучка и т. д. , пятница-окончание рабочей недели... Помыл машину, .. весна.. птицы с ветки на ветку скачут... Подъезжаю к дому.. ставлю машину на сигнализацию.. вхожу в подъезд.. подхожу к двери.. жму на кнопочку.. сильней.. еще сильней.. думаю.. что ж.. ты не открываешься.. Выясняется, что пытался открыть дверь в квартиру брелком от машины... О, как... P.S. Берегите себя... Тимур, Алма-Ата.
"По официальным данным ЕС сейчас только у 13% населения евроопейских стран есть возможность пользоваться широкополосным доступом в Сеть. Для сравнения, только в Северной Корее и США таких пользователей по 20%."
Дело чучхе живет и побеждает! Если бы в России остался коммунизм, мы бы тоже по доступу в Интернет догнали США...
Председатель ЦИК Лидия Ермошина: "Я очнулась на свалке" Как уже знают наши читатели, Председатель Центральной избирательной комиссии Лидия Ермошина последние несколько дней поневоле провела на так называемом "Белорусском Майдане" - разнузданном шабаше, устроенном дельцами от оппозиции на одной из красивейших площадей Европы. Сегодня, уже после ликвидации этого рассадника инфекции и разврата, Лидия Михайловна может рассказать, что же все-таки происходило на этом "островке демократии". Ее эксклюзивное интервью мы и предлагаем вашему вниманию.
- Лидия Михайловна, напомните нашим читателям, как вы очутились посреди этого дебоша?
- Спасибо за ваш прямой вопрос. По заданию ЦИКа я была откоммандирована на площадь, чтобы внять к голосу разума, достучаться до совсем еще юных сердец, разъяснить им общественно-политическую ситуацию в государстве, сложившуюся после выборов. Я думала, ко мне прислушаются, мирно разойдутся, но увидела совершенно иную картину.
- Что же вы увидели?
- Когда я подошла к оцеплению, чья-то рука вырвалась сквозь строй стоящих, и я почувствовала укол наркотика в ногу. Потом меня затащили за оцепление, а дальше у меня все как в тумане.
- Вам кололи еще наркотики?
- Несомненно. Как только я приходила в себя от предыдущей дозы, мне кололи еще и начинали читать предвыборную программу Милинкевича...
- Какие подонки... Что вы еще помните?
- Я начала привыкать к наркотическому кошмару... Помню вчера, до позднего вечера, мы пили водку в одной из палаток, употребляли наркотики, нецензурно выражались и рассматривали порножурналы. Потом я отключилась.
- А что было дальше?
- Потом, видимо, была произведена зачистка этого так называемого лагеря, однако я находилась в наркотическом угаре и ничего не слышала. Вероятно сотрудники коммунальных служб меня не заметили и бульдозером сгребли вместе с остальным мусором. Очнулась я уже на Тростенецкой свалке, надо мной кружились и кричали чайки, невдалеке рылись бомжи.
- Как же вам удалось уцелеть? Ведь там работала тяжелая спецтехника, бульдозеры. Вы могли погибнуть!
- Я думаю, я уцелела чудом. Видимо, меня спасли пакеты с марихуаной, которыми была под завязку забита палатка... (Плачет. - прим. ред.)
- Выдзоравливайте, Лидия Михайловна! Этот кошмар уже позади.
- Спасибо. Я очень надеюсь, что смогу быстро пройти реабилитацию и вновь вернуться к работе.
Вот так, уважаемые читатели, ведут себя наши "свядомыя". Хочется спросить у организаторов этой вакханалии и их забугорных боссов - это ваша "демократия", спадары?!
Во вторник, 1 марта, в управлении Россельхознадзора по Курганской области состоялось совещание о мерах по недопущению заноса, распространения и возможного заражения людей птичьим гриппом в Курганской области в 2006 году. На совещании присутствовали губернатор Курганской области Олег Богомолов, а также представители всех служб, задействованных в проведении профилактических мероприятий в этой области – руководители Департамента сельского хозяйства Администрации Курганской области, областного Управления ветеринарии, УВД, Управлений Росприроднадзора, Роспотребнадзора, здравоохранения, МЧС Курганской области, Курганской таможни и других ведомств. Как рассказали в пресс-службе Управления Россельхознадзора по Курганской области, на совещании был принят "Комплексный план мероприятий по предупреждению заноса и распространения гриппа птиц на территории Курганской области в 2006 году". Теперь в соответствии с ним запрещена весенняя охота на перелетную водоплавающую птицу, созданы областной и районные штабы по предупреждению заноса и распространения заболевания, усилен контроль за ввозимой на территорию Курганской области птицеводческой продукцией. В пунктах пропуска на госгранице...
Бл........, теперь что и у перелетных птиц будут спрашивать загранпаспорта и санитарные справки, что-ли?????
30
Посмотрел каталог передач А. Г. Гордона на DVD: http://zipsites.ru/abooks/gordon/ А ведь там все не порядку расположено! Порядок наверное был такой: Грибы, Эффекты сверхмалых доз, Философия денег, Связь духа с душой и телом, Физика духа, Что есть время, Поток времени, Лики времени, Предел времени, Мышление о мышлении, Природа смеха, Мир как вакуум, Структура вауума, Природа сна, Российский пациент.
Купил сегодня бутылку сока Rich (важно). Она вся покрыта пленкой пластикообразной (упаковка такая), так что не представляется возможным просто свинтить крышку. Встал вопрос - как открыть? Не имея приспособлений довольно сложно :) Потом заметил под крышкой еле видимую перфорацию, протыкал ее по периметру ногтем, бутылка прекрасно открылась. В связи с этим родился слоган: Соки _Rich_ - открывайте НОГТЕМ!
Лично наблюдала как дети мальчик и девочка лет 3-4 с криками забегают в супермаркет и напротежении забега к прилавку неприрывно кричат РОСТИШКА... alisa
... в четвертых, если готовится макет для офсета, то он не обязательно должен читаться в MSWord, но он специально готовится для офсета, а мы НИКОГДА не работаем с оутлуком...
"...он видел свою мать и ее большую белую руку, видел худенькие плечи Сони, глаза и смех Наташи, и Денисова с его голосом и у - сами..." Опять засыпаю, никогда эту главу не дочитаю до конца... "Лес?! Темный лес каких тыщи. Как это? Ладно вперед там разберемся. Вперед, только вперед, нужно бежать, бежать ... Что со мной? Бежать только бежать... От кого? От них от всех бежать и только бежать ... Вперед ... Господи, это лес ... Почему он не кончается? Где люди?! Помогите!! Вперед только вперед... Кто-то вдали, нужно догнать, но я не могу сильнее бежать. Быстрее еще быстрее. Не получается. Не могу ... Сейчас меня не будет... Я погибну, если не напрягусь, только вперед, вперед... Все нет сил... Трасса?! Наша городская дорога?! Машины... Не живые машины. Она меня ласкает, приятно. Еще да ... Кто ты, а-а-а-а!!! Уйди, уберись, катись вон от меня!!! Вперед, бежать, быстрей ... К вертолету... Он меня ждет впереди. Только к нему, иначе все крышка... Они гонятся за мной, помогите!!! Кто-нибудь спасите мою душу умоляю... Дом! Мой?! Нет. Чей?! Ее ... Я чувствую ее дом. Она меня защитит, точно ... Где она?! Господи где?!! Я тебя люблю!! Не заставляй меня повторять это дважды. Ты знаешь. что для меня это хуже смерти... Нет... Ты... Нет не надо, пожалуйста, прошу не убивай, нет!!!... А-ааа-а ... Где я?! Это подвал?! Крысы ... Как я их ненавижу ... Они меня едят ... Медленно ... Больно... Эй ты, сука спустись и убей меня, или хоть дай возможность повеситься... Нет, они подбираются к моему сердцу... Господи, спаси... Лес?! Опять! Нет! Не надо ... Все она меня догнала... Ну давай убивай, руби, сука, не томи ... Господи, ты хочешь застрелить меня из самой настоящей пушки?! Ну стреляй, давай не томи... Или хочешь посмотреть как я буду купаться в своей крови? Ну уж нет не дождешься!! На колени?! Ну нет, этого ты от меня не дождешься... Лучше попробовать бежать! Я знаю, зачем нужны нам ноги. Где, где мои ноги??!! Обрубки, где они? Нет, только не это, нет! Я на коленях! Ну, что дождалась? Давай хоть сейчас, рубани, только запомни: невозможно убить мертвого, но легко убить свою душу, зарубив мертвого или живого..." Фух, №ля, опять кошмар приснился. Пот, аж со лба капает. Ужасное ощущение, как будто оторвали частицу тебя, частицу твоей души. Да, такое даже врагу не пожелаешь. Надо валерьянке бахнуть, а то так можно и от остановки сердца умереть. Хоть не засыпай... Ладно на чем я там остановился? "... видел худенькие плечи Сони, глаза и смех Наташи, и Денисова с его голосом и у-сами..." Лес?! Опять?! " Это будет вечно, грешник, ха, ха, ха, ха, пока ты не окажешся тут... Согласись отбеливать Асом, чистить кометом и стирать без кипячения и я больше никогда не залезу в твой сон, грешник, давай решайся и будешь спать спокойно!!!!! " ...
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?