Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.03.2006 по 26.03.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Попали сваей в метро... Ха-Ха-ХА Дело было зимой то ли в 1999г то ли где-то рядом точно уже не помню Место: Сибирь, Кемеровская область, где-то между городами Новокузнецк и Прокопьевск. Зима. Днем в тени - до минус тридцати. Из Новокузнецка в Прокопьевск идет водовод, труба диаметром меньше метра Местность холмистая и для ее выравнивания под промплощадку ложбину засыпали породой и водовод оказался на глубине около 8 метров. На промплощадке парни бьют сваи. И, даже не подозревая о существовании водовода, попадают в него. Время около 17 часов. Водовод, кроме всего прочего питает то ли 6, то ли 7 котельных. В котельные перестает подаваться вода. Они отапливают жилые дома, где проживает несколько тысяч человек. Перерывы с водой были и раньше, решили подождать, может дадут.... Не дали. Сбросить воду из систем отопления успели не везде, а на улице до -40. Пока нашли порыв, пока вырыли на 8 метров заледеневшую землю, пока определились как быть. Начали варить трубу - немного не стыкуется, решили подтянуть краном - сломали тубу по длине в грунте метров на десять. Хорошо город шахтерский, вызвали бригаду - те с крепежом углубились до очередного порыва, кое-как врезали новую трубу. И все это на 30-ти градусном морозе. Потом еще два месяца все ЖЭКи города в авральном режиме ремонтировали замерзшие котельные и дома, меняли трубы и отопление. Тысячи человек жили сибирской зимой где попало. Об этом даже в новостях ничего не было, а тут в метро пару тюбингов выбили и крику на всю страну......
Его звали Ян и он был родом из Бельгии. Женат он был на финке, но и ее недолюбливали вкупе с Яном, как вроде бы иностранку и предательницу Родины. Положение усугублялось тем, что они оба очень хорошо зарабатывали, и их соседи (как и многие другие жители маленького финского городка) были попросту черны от зависти. Навороченная Импреза жены (пусть будет Мария) была известна на улицах и, хотя, как законопослушная гражданка своей страны, она увещевала суженного ездить поаккуратней, когда она сама опаздывала на работу, полный привод и раллийная родословная машины были использованы по полной, без оглядки на что окружающие подумают. Кстати, о работе: он был стратегическим консультантом, а она была врачом. В банке, когда выписывали кредит на дом, при упоминание типа работы мужа клерк завис и его пришлось перезагружать. С таким же успехом он бы мог назваться серийным убийцей или совратителем малолетних. На профессию жены он отреагировал попроще, такую профессию он знал.
Итак, соседи горько завидовали и очень хотели насолить. Однажды один из соседей, тот что поговнистей, припарковал машину на въезде во двор, и решительно отказывался впускать Марию на ее Субару. Какая, вроде, разница, но общее отношение соседей было ясно. Ян ездил на S-классе, а на дом полагалось по одному гаражу. Любви и доверия в воздухе витало не слишком-то много, и нужен был второй гараж. Ян переговорил с престарелой соседкой, у которой и машины-то не было, и снял у нее гараж в наем, за 100 евро в месяц. Долго ли коротко, некий сосед, из тех что поговнистей, тоже обзавелся второй машиной. Прямиком направившись к престарелой соседке, он потребовал, что бы гараж был сдан ему, на том основании, что "они иностранцы". Взамен он предложил платить 40 евро в месяц. Такая финская логика.
Апогеем всего стала, как ни удивительно, уборка снега. В районе частных домов, где наша многострадальная семья обитала, снег чистился по принципу капиталистического субботника - каждый чистил свой двор (ну это уж по желанию) плюс прилегающий участок общественной дороги. По типу работы Ян дома бывал редко (командировка раз в неделю ему показалась бы раем), а жена помещалась в карман не искажая формы, и поэтому просто физически не могла. Он хотел все по-честному обговорить на домосовете. Предложение было таково - он наймет работника, который их долю снега почистит, или же, что бы все было без обид, просто заплатит соседям за уборку. На предложение отреагировали, как на шлепок рыбьим хвостом по морде лица. Было много слюней, криков и воздетых к небу перстов. В двух словах, предложение не было принято.
Во время очередного субботника, один из соседей, что поговнистей, сгреб весь снег со своего двора. На двор Яна. И с соседнего двора тоже. На дворе Яна образовался огромный сугроб, с которых дети на санках обычно катаются.
Так уж случилось, что захотелось говнистому соседу отдохнуть от работы - спина у него заболела. Для отлынивания нужна справка от врача. Пошел сосед, значит, в поликлинику... И кто бы вы думали был в тот день на дежурстве? Да, это была карманных размеров девушка Мария! "Человек, который может сгрести такой сугроб, по моему мнению очень даже здоров!" - был ее вердикт. "А поскольку скоро выходные, во всей округе из участковых только я, и вряд ли ты где другого врача найдешь".
Так вот элегантно соседу, что поговнистей, воткнули.
Небольшая контора (компов 70) у меня на обслуживании. Приняли на работу помощника юриста – молодую девушку с неплохими задатками (по юриспруденции) и аналогичными амбициями. На кнопки нажимать умеет, дома компьютер, по крайней мере, учить открывать файлы не надо. Поставили компьютер, подвели сетку, настроили, объяснили правила работы в сети и в Интернете. Все буднично, как и положено. Через день звонок – не вижу сети, договор напечатать не могу, катастрофа, директор требует срочно, а я пока с дискеткой и т. д. Приезжаю. Дрова не слетели, айпи прописан, все нормально, карта сетевая отключена. Включаю карту, интересуюсь, кто ее выключил, ответ – а что такое сетевая карта, умные невинные глаза. На следующий день опять звонок. Все по старой схеме. Начинаю грешить на железо. Жду еще день. Ситуация повторяется. Беру аналогичный комп (сетевая карта интегрирована), клонирую диск втыкаю в новый (благо была большая партия и не все еще расставились по рабочим местам). Все в шоколаде, все работает. Через два дня звонок. Ситуация аналогичная. Подозреваю кабель и ближайший свич (карточки нынче умные пошли – точнее виндовоз косит под умного, при наводках или неисправностях на линиях могут и отключится). Меняю свич. Работает все, без вопросов. Через день – звонок. Меняю кабельную трассу – длина 18 метров между потолком и крышей в полуметровом просвете, 10 сантиметров из которого занято стекловатой. Звоню трассу, тестирую, нет вопросов, все работает.
Звонок. Бросаю по коридорам времянку, инструктирую пользователя, чтобы постарался запомнить после чего пропадает сетка. Все работает. Но до следующего дня. Сижу у нее за компьютером, в очередной раз объясняю политику работы в сети, интересуюсь все ли нормально с Интернетом, с почтой. Отвечает, что с Интернетом у нее все нормально, деньги предприятия она экономит и как в Интернете поработает, его выключает. Я напрягся: - Выключаешь, это по крестику щелкаешь? - Нет, я в правый нижний уголок вытащила значечек подключения к Интернету (ну Вы, наверное, знаете два компьютерика таких маленьких вместе), и правой кнопочкой их выключаю
P.S. : тому кто дважды лазил под потолком и прокладывал трассу эту историю я не рассказывал
Есть же в русском языке такие образные выражения, как "рожа кирпичем", "морда кирпича просит"? Сегодня еду по трассе и вижу огромный щит, рекламирующий продукцию какого-то кирпичного завода: НАШ КИРПИЧ - ЛИЦО ВАШЕГО ДОМА!
Азербайджан. Наши дни. Местный телеканал "Лидер". Сюжет про уничтожение домашней птицы в рамках борьбы против "птичьего гриппа". Группа лиц, состоящих из санэпидемработников, полиции и местной администрации собирает у населения птицу разных видов, распихивает ее по большим черным целлофановым пакетам. Все это везется в кузове грузовика к краю поля (посевные площади к тому же). Экскаватор копает неглубокую яму. Пакеты сбрасываются на дно и обливаются бензином. Кто-то бросает спичку, и ... Целлофан моментально вспыхивает – ЖИВЫЕ охуевшие куры совершают вертикальный взлет из ямы и по полю врассыпную с бешеной скоростью. Все в ауте.
Лично у меня сие действо вызывает смешанные чувства.
Предисловие для тех, кто не знаком с западными порядками по парковке автомобилей на улице. В особенно оживленных местах стоят парковочные счетчики. Ставя машину, надо бросить несколько монет в счетчик. Счетчик показывает, сколько еще можно стоять. Кончилось время -- проезжающий мимо мент вешает штрафную квитанцию. Можно ли верить ментам, и как власти борются с неплательщиками -- отдельный разговор...
Так вот. В 1996 году Сильвия Стейтон заслужила международную славу как "бабушка-кормилица счетчиков" ("meter-feeding granny") после того, как она была арестована за препятствование официальному делопроизводству (obstructing official business) -- за то, что она бросала монеты в "чужие" счетчики в городе Корривилль (Corryville). 1-й Районный Апелляционный Суд штата Огайо подтвердил приговор в 1998 году. Она заплатила $753 штрафов и судебных издержек.
Офицер Эд Джонсон собирался выписать штрафные квитанции на два припаркованных автомобиля, когда 63-летняя бабушка бросила монетки в соответствующие счетчики. Обозленный мент арестовал бабулю.
Американские порядки, однако. Закон такой -- соседу на$ри. Не на$решь -- накажем.
К недавней истории о попытке открыть квартиру брелком от машины.
Я являюсь счастливым обладателем хитрой и сравнительно редкой профессии, имеющей отношение к одной из медицинских дисциплин. Работа интересная, оплачивается отлично, но "тараканов" в ней хватает. В частности, при работе приходится раз 200 в день пользоваться электронным замком, чтобы пройти из одного помещения в другое, - везде эти замки, даже между отдельными коридорами здания. Я уже привык: карточка висит на боку, на вытяжной струне - вытягиваешь на ходу, "вжикаешь" по замку, пароль набираешь, отпускаешь - и она сама за секунду втягивается обратно. Но целый день... В общем, вечером, приходя домой после работы к двери квартиры - осознать наличие в левой руке вытянутой на струне карточки, и то, что пальцы правой сложены для набора пароля... Это уже почти норма. Хотя каждый раз вызывает нездоровый смех.
Но ладно бы еше это: раньше (та же работа, но в другом здании) шлюзование при входе в некоторые специальные помещения гарантировалось, в частности, тем, что надо было стучать в дверь: если кричат "да!" или молчат - значит можно входить. Иногда отвечали: "одну минуту!", и тогда ждешь, пока можно будет зайти, не подвергнув риску содержимое того, что держат за шлюзом. В общем, тоже раз по 50 в день стучишь и ждешь ответа... Пару раз вечером, дома, я ловил себя на том, что стучу в дверцу холодильника, и... Вот именно, жду ответа, как дурак... Каждый раз, стараясь себя утешить, я думал: "Да, сегодня я хорошо наработался". Не смешно, да? Профессиональный юмор, что поделаешь... Совершенно особая ниша фолклора!
Каждое утро я отвожу детку - молодого человека четырех с половиной лет - в сад. Полчаса в дороге - почти единственная в течение дня возможность рассказать папе последние детсадовские новости.
Вот я, как обычно, внимательно слушаю подробное описание очередного утренника. Вдруг детка говорит:
- Ты знаешь, я женюсь на Кате!
Ага, Катя и Маша - сестрички-близняшки в его группе, у детки с обеими очень теплые отношения. Стоп, а почему же это вдруг на Кате?
- Ты же раньше на Маше собирался жениться? - Нет, я женюсь на Кате! А с Машей мы просто целуемся!
Предистория. Живем мы в небольшом городе, где есть огромный карьер. Он действительно огромный. Я сам здесь родился, и привык к виду карьера (возили много раз на экскурсию), а вот приезжие попадая на экскурсию имеют следующие двойные осчучения. Сначала, стоя на борту карьера- эмоций нет. Ну карьер. Ну вон машинки ездят, эскаваторы там всякие. Людей кстати не видно (глубоко так) А потом мимо проезжает одна из тех "машинок", которые еле различимы глядя вниз. Дык е - мое мой джип меньше его полколеса.. А она то оказывается.. вау.. ни фига себе.. а как туда люди залазиют... вау.. клево (ну и т. д. , в зависимости от размера словарного запаса.) И вот только тогда начинают осознавать что за глубина у этой ямки перед ногами. В сущности сама история. Друг работает в этой ямке мастером. Приличная и гемморойная должность. Работают они по сменам, т. е. и в ночь тоже. Когда работаешь в ямке долго, то привыкаешь ко всему. То есть периодически делаешь что-то не по правилам, а как поперло. Т. е. о технике безопасности немного забываешь. Далее с его слов. Ночь. Карьер. Иду от одной точки к другой. Пешком. По центру дороги, чего в принципе делать не рекомендуется. Задумался. Расстояние то ни фига себе проходим/проезжаем какие. Успеешь все мысли обдумать. И новые мысли придумать успеешь тоже. Вдруг неожиданно попадаю в свет фар. Сзади "komatsu" ПРЯМО НА МЕНЯ ЕДЕТ. А если он меня не заметит? Водила там сидит на уровне крыши духэтажного дома. Раздавит нахрен. По карьеру размажет и незаметит никто. К утру и следов не останется. Случаев таких вроде еще не было, но прецидентов с моим участием чего то не хочется. Короче если не заметит, то жоппа, и именно с двумя "п". В голове включается алгоритм "быстро бежать и громко кричать" Работает только первая часть "Бежать", "кричать" - не работает по причине расходования всей энергии первой частью алгоритма, да и смысла в крике нет никакого. Рядом никого (обязательно поржали бы), а тот водитель высоко сидит и хоть фары у него что те прожекторы, да может под колеса и не сильно смотрит, а машина едет быстро. Короче бегу. Казалось долго бегу. Постепенно, (секунды через полторы) полностью начинаю понимать психологию зайца на трассе в свете фар, и вживаюсь в его "шкуру" по полной программе. А смысл в том. что не видно млин ни хрена по сторонам из за яркого света. Только вперед. Как заяц. Толь млин зайцы в сапогах и в одежде не бегают, а еще их тяжелая рация, которая через плечо висит больно по жопе не бьет.. Свет моргнул на несколько секунд. Как вышеупомянутый грызун прыгаю на обочину. Водила включает свет и катит дальше. Пронесло. Проверил. Пронесло к счастью только морально. Закурил. Включаю рацию, переключаюсь на канал водил, и жду пилюлей. Они в таких случаях своему диспетчеру жалуются по рации, а те начальству, короче минут пять, и готовь вазелин. Первый канал водил - тихо. Второй канал водил - тихо. Опять первый - тихо. И вдруг фраза: - Ето хто так быстро бегает? Шпартсмен. Финиш. Пять минут сидел на камне - живот от смеха сводило.
Есть такой анекдот: "Офицер: Сегодняшняя тема - сверхсекретный танк Т-ХХ. Танк может работать при температуре от -300 до +300 градусов Цельсия... Кусант перебивает: Но температура -300 С науке неизвестна! Офицер: Я повторяю - танк сверхсекретный, наука может и не знать..."
Так вот, дагестанские милиционеры, судя по всему, обладают именно таким "сверхсекретным" оружием, если верить Ленте.ру. Цитата из статьи о сегодняшних событиях в дагестанском селении Кумторкала:
"В РОВД подчеркнули, что выстрелы производились в воздух, но срикошетившими от здания пулями были ранены от пяти до семи человек."
Зачем нужны лифтеры? (взгляд из России) Смотрим с дочкой фильм "Красотка", а там Действие разворачивается в фешенебельном отеле с шикарными лифтами. Дочка-подросток спрашивает: "А для чего нужен лифтер? Они что, сами кнопки нажать не могут?" (Это про героев Джулии Робертс и Ричарда Гира.) Объясняю, что отель высокого класса и сервис должен соответствовать. "Тогда понятно, – соглашается дочка, – лифтер следит, чтобы никто не гадил в лифте". И ведь действительно – не гадят!
В продолжение истории про нестыковки в мультиках. Тот же Чебурашка с Геной. Серия 3-я. Смотрю с дочкой. Гена с Чебурашкой поехали на Юг. Высадили их где-то под Москвой. На указателе "Москва 200 км". Пока все нормально. Пошли они значит пешком домой. Через некоторое время указатель гласил "Москва 100 км". Нехило ребята прогулялись. Интересно, что туристы, которые вышли с ними на той же станции отдыхали в районе 100 км от Москвы. Не проще было просто от Москвы пешком пройти. Идем дале. Гена с Чебурашкой гуляют по лесу и теряют там тортик. Шапокляк читает на тортике, что тот изготовлен 1 апреля. "Свеженький" - изрекает Шапокляк. А в это время Гена и Чебур собирают орехи и пиннают мухоморы. По времени это июль-август. Ничего себе свеженький тортик. А вообще ребенку мультик нравится.
Катание в лифте с блондинкой. Щас на работе было. Заходит Она - юное чудо, все белое и пушистое, с мобилочкой, похожей по фасону на пудреницу. Ресничками хлоп-хлоп. Жмет кнопку 10-го этажа. Захожу я, жму шестой. (Офис мой там.) Едем. Я вспоминаю, что надо бы заглянуть к дружку на 5-й. Жму 5-й. Останавливаемся на 5-м - выхожу - мне вслед недоуменный лепет юного чуда: - Ой... а как же вы ОДИН НА ДВУХ этажах выходить будете?...
Прочел историю о проводнице из поезда Киев-Одесса от 11 марта, вспомнилось как сам в нем ехал.
Проводница, пытаясь втюхнуть пассажирам постель, участливо увещевает маму с маленьким ребенком: "Ну как же он без постели спать будет, полка же жесткая, а матрасом я вам не дам пользоваться"....
Идет по вагону: - Чай, кофэ! Чай, кофэ! Чай, кофэ! Один из пассажиров: - Чай пожалуйста. - Чая нет. Кофэ! Кофэ! Кофэ!
Глава нашей области, геннадий Москаль, до этого назначения ведал проблемами украинских диаспор. По его словам, будучи в Бразилии, в одной из провинций, он услышал историю, довольно точно характеризующую нашу нацию. Руководитель провинции поведал Москалю: задумали бразильцы создать парк эмигрантов. По задумке каждая диаспора на этой зеленой территории сооружала свой домик, как символ той культуры, которую они представляют. Украинцам на строительство "хатынкы" деньги выделяли три раза, так как каждый раз их то ли воровали, то ли теряли. Уже стояли французские, немецкие, русские дома, а по украинской хатынке шло средствие. Но, так и не добившись истины, бразильцы попросили украинцев изобразить в чертеже, какое строение они хотели возвести. По нему и построили бразильцы украинскую хату. И вы после этого спрашиваете, когда мы в Украине построим правовое государство?
Хочу порадовать публику историями про Голландию. Их много скопилось. Например - недавно в мэрию одного небольшого городка пришел мужик. Мужик решил умереть. Но к вопросу самоубийства подошел ответственно, и пришел просить бумагу о том, что спасать и откачивать его не надо. Не получив такой бумаги, ушел, но вскоре вернулся - с веревкой и ножом, видимо, счел их аргументом. Дальше был вызов полиции, в процессе переговоров полиция мужика застрелила.
еду в троллейбусе домой, рядом молодой папа с сынулей лет 3-4х. малыш серьезный, подробно рассказывает о детсадовских нелегких буднях :) перлов много, запомнился один - папин: сын: а я сегодня с большой горки катался! папа: молодец! сын: (помолчав) пап, а мне вообще можно с больших гор кататься-то?? папа: (с ходу) конечно можно! (подумав) только маме не говори! :))
Про контолеров. Месяц назад купил новый монитор. Вез домой на общественном транспорте, с пересадками. В голове мысли, ясное дело, только о покупке (предыдущий монитор был 1994 (!!!) года выпуска). Заходят контролеры. Я предъявляю честно приобретенный билетик. - А за багаж? - Какой багаж? - искренне не понимаю я. Мне и мысли такой не приходило, что размер коробки превышает "120 сантиметров по сумме трех измерений".
Думаю: "Вот, докопались. Ну ладно, и я до вас докопаюсь". Говорю: - Меряйте. - у контры, естественно, мерять нечем. Типа, на глаз видим. Выходим на остановке (я уже приехал, куда надо). Остальная сцена продолжается минут пятнадцать. Я доставал их как мог. Покажите документы, правила, расскажите, объясните... Позвонил с трубы в их контору. Самим контролером объяснил как было - сто рублей мне не жалко, заплачу, (после покупки хорошего монитора - это смешная сумма), но и вас достану.
Закончилось тем, ради чего и решил написать эту историю. У меня, в отличии от контролеров, была с собой рулетка. И мы с ними поспорили, у кого глазомер лучше. Жаль, не на деньги - я выиграл. Расстались чуть не друзьями.
Мораль: если вам приходится расставаться с деньгами, постарайтесь получить удовольствие от процесса.
Еще одна история про пожар. Киев, июль, жара. Детишки с верхнего этажа кидают горящие самолетики и тащатся как они полыхают в полете. Легкое дуновение ветерка забрасывает один самолетик на балкон квартиры двумя этажами ниже. Мусор на балконе начинает быстро загоратся. Пожарники приехали довольно быстро. Размотали рукава, нашли соседку старушку у которой хозяева оставили ключи перед отездом в отпуск.
А теперь сцена: трое громадных пожарных в робах, касках и противогазах ждут за спиной старушки, "божий одуванчик" в халате и тапочках лет 75 как минимум, пока та откроет дверь. Бабка еле справляется с замком и первая устремляется в горящую квартиру. Приглушенный противогазом крик пожарного "бабка назад!!! " был слышен как минимум на пять этажей.
Мне зто показалось забавным. Хочу поделиться. У арабов мышление устроено иначе чем у европейцев. Оно более "детское".
Был такой знаменитый случай во время переговоров между американцами и арабами перед войной в Персидском заливе. Арабы решили, что европейцы только пугают их своим последним предупреждением, а сами никакого военного удара наносить не будут - блефуют. На основании чего они сделали такой вывод? А просто американцы и европейцы не кричали громко, не ругались, не махали руками. Они вообще не гневались, были спокойны и говорили ровными голосами: если вы не выведете войска из Кувейта, мы нанесем удар. Арабы им не поверили. В их восточном понимании последнее предупреждение должно сопровождаться немыслимыми эмоциями, воплями, угрозами. Детское восприятие.
Тоже вспомнилось про американскую армию. Все знают анекдот о том как чукча отвечает генералу про поговорку про свинью: "Свинья везде грязь найдет." Так вот, делали у нас проверку еще во время курса молодого бойца (похоже на локальный ад на несколько недель), все так серьзно и по стройке смирно, так как сержант с капитаном, а у меня в башке только этот анекдот, а так как все эта проверка занимает долго, то я начинаю переводить этот анекдот на английский в голове. И тут дело доходит до нашей "комнаты". Короче пока капитан до нас не дошел, сержант сам приходит и проверяет, и где-то он находит зубную щетку в локере не на том месте, бросает весь шкаф на пол, прыгает на зубной щетке, и спрашивает так тихо, знает ли кто армейскую поговорку про это. И я на автопилоте даю ему фразу про свинью. Занавес. Блин, кроме того, что меня потом на всегда назвали Сумашедший Русский, наши 40 человек еще долго бороздили в яме с опилками. После этого еще долго травил анекдоты с анекдот.ру им, так как заинтересованных откуда эта фраза не было предела.
Чуть поздновато, но история неплоха! Сегодня вот снова вспомнили. Как д'Артаньян говаривал: "и мы посмеемся вместе!"
24 февраля позвонили из родительского комитета, попали на тещу, попросили испечь блинов мальчику в школу: масленица! Теща для внука, т.е. моего сына, готова на многое. Прихожу домой обедать - с порога вопрос: когда масленица? Будучи закоренелым атеистом, жму плечами. Теща начинает метаться - она вообще быстро приходит в волнение по любому поводу. Лезу в Интернет. По закону подлости не соединяет (коннектимся по старинке через dial up). Теща звонит подругам - у всех телефон не отвечает или занято! Уже подвывает. Беру телефонный справочник (МГТС Москва 2005). По алфавитному указателю нахожу "Церкви" - "см. рубрику Религиозные организации, стр.697" Открываю, кладу перед тещей, даю ей трубку, иду обедать. Слышу: - Алло, здравствуйте, это церковь? Скажите, пожалуйста, когда в этом году Пасха? - Мама!!! - ору. - Какая Пасха? Масленица! - Ой, я от волнения перепутала. Сейчас, он пошел уточнять, я извинюсь, переспрошу... Да, я слушаю, 23 апреля? Спасибо, спасибо, простите, пожалуйста, но я хотела спросить - а когда масленица? Конечно, подожду... - Он что, - интересуюсь, - ходит у Бога спрашивать? - Нет, сказал у них на входе расписание...
Преамбула: В Израиле, ечли кто не знает, очень большие штрафы за нарушение правил дорожного движения, причем фиксируются они с помощью установленных на дорогах камер и затем водителям домой присылают квитанции об оплате
Амбула: Одного местного жителяи просто конкретно достало платить штрафы за мелкие, по его мнению провинности, и вот он решил эту камеру разбить. С собой он взял две табуретки и еще друга, который, собственно, и рассказал мне эту историю. Дело в том, что одна табуретка была большего размера чем вторая. И вот чел встает на одну табуретку, на нее ставится другая, и друг для подстраховки держит одну из ее ножек. Чел разбивает камеру, стекло падает, разрезает моему другу руку, хлыщет кровь, друг бросает табуретку, чел падает и ломает ногу.
История номер 2: другой товарисч пересек перекресток на бешеной скорости, за что полагается штраф просто невъ.бенный. И вот для того, чтобы обмануть полицию, он несколька раз возвращался и снова и снова проезжал по этому перекрестку перед камерой, чтобы при просмотре подумали, что она сломалась)))
Как сказал один общий знакомый, до такого могли додумать только евреи
Сегодня классно было - еду в маршрутке, напротив сидит женщина с дочкой лет пяти.. Дочка сидела, сидела и вдруг выдаст: "Мама, говорят, что в семье не без урода.. А у нас кто урод?".. Вся маршрутка впокатуху! )))))))))) А мама, покраснев и засмущавшись, тихонько так ей: "Ну это не для всех семей.....".
Модем у меня дома. Не хочу выделенку. На работе инета хватает, а дома так почту почитать. Снимаю вчера и понять не могу какая-то хрень, в смысле письмо лезет, весом примерно 700 Кб. Пользуюсь The Bat!, вижу адрес незнакомый вообще, спам короче, но размер для спама впечатляет. Получаю письмо, внутри 10 строк, что то про туры по алтаю... НО строчка КОМУ, показалась мне слишком длинной, выделяю, копирую в Word, и оху@ваю. В Worde, 8 кеглем эта строчка заняла 127!!! страниц.
Вспомнил, читая историю о карманниках. Читал где-то На автобусной остановке ждал автобус старенький дедушка. Подошла компания каких-то неформалов и начали приставать ко всем, на замечание деда отреагировали матом, а один еще и плюнул на старика. Дедушка достает ствол и стреляет, не помню убил или ранил. Приехала милиция, давай разбираться, дед бывший КГБист, ствол именной, от самого Дзержинского.
Гуляем с дочкой на улице. Ребенок еще маленький и я несу его в "кенгуру" спереди. Навстречу два пацана явно спортивной комплекции. Один кивает на меня и говорит:"Смотри, как можно быстро спину накачать". Вижу оценивающий взгляд и ответ: "Не, тяжело же". Да, есть еще женщины в русских селеньях.
1 канал отличился, многих наверное порадовало, а для тех кто пропустил, докладываю. Рекламный ролик перед началом худ. фильма. Рекламируется какой-то чай, и по льду в сюжете рассекат фигурист Плющенко. Рассказывает, какой это замечательный напиток и т. д. После резко идет заставка фильма - название не по нашему, и голос диктора за кадром - "Ядовитый плющ"!
По всему МКАДу вокруг Москвы висят сейчас огромные рекламные щиты "Выставка работ Зураба Церетели". Я езжу-езжу и все жду, когда на въезде в город поставят шлагбаумы и начнут брать плату за въезд на "выставку".
Жена у меня - переводчик. Английский, французский - без проблем. Недавно звонит мой знакомый, говорит: "Тут француз должен приехать, хочет купить пару надувных лодок, они там у них во франции очень популярны. Найди ему эти лодки, а то мне некогда". Ну надо так надо, другу поможем, заодно и заработаем немного.
Через пару дней нашли в Севастополе магазинчик, в котором продается военное оборудование, в том числе и лодки. О том, что хозяин магазина бывший военный, я догадался сразу: военные привычки из человека выбить невозможно. Объяснили ему ситуацию, договорились на конкретное время, сказали, что заказчик - иностранец. "Базара нет, все будет четко" - отрапортовал бывший военный, сунул мне в руку визитку защитного цвета, сел в "Волгу" и уехал.
Француза встретили в Симферополе, напоили кофе, накормили круассанами. В его лопотании я не понимал ничего - французский не моя стихия. Зато жена общалась очень хорошо, и скоро Пьер (так звали француза) сказал, что "ему очень нравятся русские" и "какие они хорошие партнеры".
Зато в Севастополе его мнение резко переменилось после общения с бывшим военным. :-) Во-первых, товарищ военный опоздал минут на полчаса. Во-вторых, лодок надо было 2, а привезли только одну. В-третьих, это была совсем не та лодка, которую заказывали. И последнее: товарищ военный, сказав, что ему "некогда" попросил побыстрее определяться, нужна все-таки лодка или нет, сунул в руку французу защитную визитку и собрался сваливать. Пьер забеспокоился - как это, он приехал за лодками, а продавец куда-то уезжает. На что продавец ответил, что "он приехал с другого конца города" и ему некогда, после чего сел в "Волгу" и уехал.
Мне надолго запомнилось задумчиво-растерянное (читай "охуевшее") лицо Пьера. Сказав какую-то фразу по-французски, он сел в мою "Вольву", знаками показав, что хочет, чтобы его отвезли на вокзал. По дороге попросил остановиться, купил в нашем магазине клавиатуру с русской раскладкой, попросил записать на болванку пиратскую копию русско-французского переводчика, подарил моей супруге дешевые французские духи и отбыл к себе на родину. Задумчивое выражение лица сохранялось все это время.
После его отъезда я спросил у жены, что сказал Пьер, садясь в машину, на что получил ответ: "Ничего не понимаю... Он приехал с другого конца города... Я вообще-то к нему аж из Франции приехал..."
Да здравствует международное сотрудничество! :-)))
Работую в больнице... Был у нас реаниматолог по фамилии Дроздов. И бунт сидит он как-то в ординаторской, и звонит телефон. Реаниматолог берет трубку и говорит: Реанимация, Дроздов. Из трубки: Кого? Rip
Навеяло коктейльной темой. Жил я как-то в Сергееве Посаде, года 4 тому назад. В выходные сходил в местный клуб. Не помню название, который в центре на первом этаже гостиницы. Бармен – бабушка лет под 60, это было уже смешно. В ассортименте – 1 вид водки, 1 вид мартини, 3 вида пива и куча коктейлей в жестебанках. Надо что то выпить, поэтому заказываю кровавую мери. Бабушка: - А это чего? - Ну... водка и сок томатный. - Ой, я такое не знаю, давайте налью рюмку водки и стакан сока. Наливает, я смешиваю, она наблюдает. - С Вас 15 рублей (ну цены у них такие :) ) Через неделю там же. Подхожу к бабушке: - Мне 50 водки и стакан сока. - Кровавую мери чтоль? Пожалуйста, с Вас 20 рублей. :) Обучаемая, однако, бабуля попалась.
Сегодня по евроньюз смотрел забастовку врачей в Германии. Демонстрация, трещетки, свистки. Все как надо. Только свистки и трещетки - оранжевые. Похоже, с Украины привезли что осталось. Молодцы капиталисты, остатки снова в бой.
Сегодня с утра порадовался. Иду на работу от метро Третьяковка по Малой Ордынке. Солнышко светит, птички поют. Впереди идет девушка, блондинка с хвостиком, сапожки, юбочка выше колен. Иду и любуюсь ножками. Вдруг замечаю, как у нее по ноге, там где под чулком, в районе коленки появляется что то похожее на кассовый чек. Решаю догнать и обратить ее внимание, может думаю забыла выложить или не заметила. Почти догнал, но тут появляется еще один чек. Понимаю, что ситуация не стандартна и решаю понаблюдать дальше. Далее появляется еще пара чеков и на второй ноге тоже что то белое под чулком просвечивает. Начинаю про себя хихикать. Далее у девчушки начинает в наглую сползать из-под юбки чулок. Она конечно это замечает и не сбавляя темпа изображает акробатический этюд по поддержанию чулка в процессе ходьбы (что бы вообще не свалился). А чулок оказался с резинкой в рюшечку с кружавчиками. Ну это такие которые держатся на ноге за счет прилипания резинки к голой ляжке. В итоге девчушка свернула в институт экономики и тут меня осенило, что это были не чеки а шпаргалки, которые спешащая на экзамен студентка засунула себе под резинку чулков, но просчиталась с силой трения, ведь бумага не резина, к ноге не прилипает. Вот так с пренебрежением к простейшим законам физики и ненадлежащей "подготовкой" шпор можно и попалиться. Студенты! шпоры должны держаться, как топор у Раскольникова. Паганель
Почти девятый вагон. Недавно срочно понадобился постер. Заказал в интернет-магазине. Времени дожидаться курьера не было, поэтому решил съездить в офис магазина сам. Найти искомое место было не так просто, потому как указанного на сайте дома вообще не существовало. Но это еще полбеды. Дом я все-таки нашел. Обычный пятиэтажный дом. На проходной охранник, узнав, что я иду в интернет-магазин, кивнул головой и добавил: - Вам на пятый этаж. Не заметив лифта, стал подниматься по лестнице. После нескольких пролетов увидел на одной и той же (!) лестничной клетке с противоположных сторон две двери. На одной была табличка "3 этаж", на другой – "4 этаж". Поднимаюсь на 1 пролет выше. Там кто-то вышел на лестницу покурить. Спрашиваю: - Это какой этаж? - Седьмой. - А пятый где? - Пятый выше. Хотя, в общем-то, пятый и седьмой – это одно и то же. Следующий этаж действительно оказался пятый. Обратно решил поехать на лифте. Их там оказалось два. Как выяснилось, причина такой странной нумерации и заключалась в том, что именно два лифта. Один из них ездит по целым этажам, а второй еще и на половинках останавливается. То есть в одном лифте 5 кнопок, а в другом – 9. В результате и получается, что 3 и 4 этаж находятся на одной лестничной клетке, а пятый выше седьмого.
В догонку к истории про СВИНЯБЛ и Коньяк Нах: в "Ростиксе" продается соус "Ранч" к картошке. Чек я даже расматривать не стал - торопился, но надпись на кассе, которая проскочила в тот момент когда кассирша пробивала этот самый соус, меня улыбнула: "СРАНЧ"
Дело было в те незапамятные времена, когда билет в автобусе стоил пять копеек... Я беру билеты в транспорте практически всегда. И, когда со знакомыми еду, тоже, может из вежливости, иногда беру на них. Встретил в автобусе старого приятеля, Славика, которого не видел много лет. Естественно, взял билет и на него. В ответ получаю взрыв эмоций и чуть ли не в морду. - Зачем на меня взял?!? - А что? - Не надо на меня брать, я принципиально не беру билеты!! - А как ты ездишь? - Так и езжу. Обычно проверяют один-два раза в год. На этот случай у меня в отдельном кармане рубль лежит. Вот он! Отдаю без возражений, с улыбкой. Контролер рассчитывает на скандал, и, когда я отдаю рубль с улыбкой, он просто счастлив. И я доволен, рубль в год за проезд – вполне приемлемая цена. А ты, нехороший человек, мне испортил статистику!!
преам. Про цыганок. Много слышал от товарищей как отшить этих надоедал. Сам сталкивался пару раз, но просто игнорировал и шел своим путем. Но попробовал как то один способ - выдумал сам... 8-) Советую всем - попробуйте. Результат замечательный.
ам. Шел как-то и где-то пару лет назад после гудежа на всю ночь. Поспал часа два после этого - голова никакая. Взял пива - иду и медитирую. Жду прихода. 8-) Навстречу стайка цыганок. Одна ко мне прямиком, остальные вьются рядом. Ну и обычный развод, дескать дай погадаю - всю правду открою. Стою слушая, отхлебываю пивко и, вдруг неожиданно для самого себя, доверительно так спрашиваю: Эты и правда так сильно хочешь мне погадать?" Цыганка чуть ли не волосы на себе рвет, хочу кричит аж не могу. Чую страшное ждет тебя - предостеречь хочу милый и все такое. А я так же ей - "100 баксов". Она в некотором замешательстве: "Что 100 баксов?" Я ей: "Ну раз ты уж так хочешь погадать - черт с тобой. Плати 100 баксов и гадай в свое удовольствие." Прыжки вокруг меня прекращаются. Ступор. Медленно рулю дальше.
Взято с http://frumich.livejournal.com/133006.html
Тут могло бы быть ваше название.
Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература. "А вдруг нормально? " - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон! ". Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь! " и начала перебирать тетрадки. - Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный? - Вы же сами говорили..- промямлил Вова.
- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше – "Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение. - А я че? Он пишет – "выпьем с горя, старушка! ". Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает? - Излагает. – машинально поправила Элеонора – "Как гений чисто красоты"! Хаааа. "Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы". А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – "Не пропадет ваш скорбный пруд. " Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети – "Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди... " Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А? - С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. –А че? - Ничо! – отрезала Элеонора – "И Пушкину приснился дантец! " - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись. - А что мне за сочинение? - Пара, Владимир, пара. Низачот! Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. "Я ее развеселил" - обрадовался Вова.- "Надо ковать железо пока горячо". И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок... - Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?! - Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!! - И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова. Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников. - Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец. Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии "Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше", "Не асилил патамушта стихи", "Афтар убейсибя" и извечное "кг/ам".
Рядом с институтом был ларек, где продавали "Сосиськи".
Пошла на работу с частыми командировками, в которых нам покрывали расходы по проживинию / пропитанию, только алкогольные затраты не возмещались (сколько угодно, но за свой счет). Но неужели мы, применив обаяние, не договаривались бы с официантами в чеке заменять алкоголь на что-то типа "Курица Бризоль" или "Сок свежевыжатый - 10 раз"?
По приезду из командировки все расходы проверялись на предмет разрешенности, и одному товарисчу возвернули отчет по расходам со словами: - Что такое "Сок" я знаю, что такое "Коньяк Белый Аист" тоже знаю, но о "Соке Белый Аист" никогда не слышал. Забирай, давай, лопух.
25
Напомнило многоисленными историями про таможню.... разсказал мой приятель: Шурик. Живет он сам в Омске, но каждое лето ездит к отцу в Казань. Ездить старается чере Екатеренбург, но тут не повезло и обратно в Омск пришлось ехать через Казахстан.... Собсно история: Станцию я непомню, но та на которой досмотр проходит когда на восток едешь :) Приехпали, начался досмотр и медленно с матами потащился в направление купе Шурика. И наконец таможенники заходят. В купе двое: Шурик и еще один чел из Москвы ехал. Шурика таможня проверила быстро. минут за 20. Говорил, что перевернули все, а паспорт чуть ли не языком лизали. Придраться не к чему. таможенники вздохнули и принялись за Москвича: Проверили сумку, документы, карманы и говорят: - а нет ли у тебя еще какого либо багажа. - Есть и достает с верхней полки _огромную_ сумку. литров на 60. Таможня в ох...е - Что там? Москвич открывает сумку и говорит: БУДИЛЬНИКИ! и правда 40 литров будильников.... Начинается допрос: кому, зачем, по какому случаю? - К себе. друзьям в подарок. - нет, ты их здесь в Казахстане продать хочешь. типа нелегальный ввоз. плати. - Нах мне их продавать, я друзьям везу. < repeat > и так раз 6 или 7. Когда в очередной раз таможня говорит, что надо бы денюшку, Москвич взрывается и с криком: за"#$%@. да нах.... мне так эти будильники выбрасывает их в окно! Таможня в шоке. - Пройдемте для выяснения - А что выяснять. Документы в порядке, багаж в порядке. - А будильники? - А фигли будильники. Не мои и все. - ааа...... А все. Поняв что попытка получить $ провалилась таможня отваливает...
ЗЫ а москвич действительно вез будильники в подарок друзьям в Омск. Торгует он ими...
Сегодня. Супермаркет Маркткауф на Волгоградке. Под большой табличкой ПОСТНЫЕ ПРОДУКТЫ лежит Колбаса. Наконец-то производители перестали скрывать, что в колбасе МЯСА НЕТ!
Это голос отчаяния.. я разуверился найти достойную.. Давно уже стало поверьем, что Киев – это одна большая постель.. Пройтись хотя бы по клубам – одни и те же лица.. Можно разорить наши клубы, если установить правило: девушки ходят с табличками – сколько денег ей нужно, в какой ресторан она хочет поехать и проч.. , парни ходят с табличками типа.. в кармане столько то капусты, готов потратить на тебя столько то.. Эх, как легко сразу стало бы.. К часу ночи клубы уже были бы пустые... Очень хочу встретить хорошую девушку для будущей жизни.. Не получается.. Не ищу ее в клубах.. не ищу ее на улице.. не ищу ее в супермаркете.. не ищу ее в театре... После двухсотой победы я начал понимать, что дело наверное во мне.. я что-то делаю не так.. Я пытался меняться, но ничего не получается.. Сценарий один и тот же.. Знакомлюсь (по причине того что я очень наглый и чертовски красивый, телефон оставляют практически все.). Звоню, как правило, в тот же (день)вечер знакомства (забудьте про весь этот бред, что надо 2-3 дня ради приличия выдержать) и начинаю говорить типа...!! Дорогая я заеду за тобой сегодня вечером поедем куда - нибудь помечтаем. Заезжаю, едем пьем кофе, чай, реже что-то большее, (я абсолютно не жадный и денег у меня хватает), невзначай говорю, что нужно заехать ко мне домой не на долго.. Вот тут начинается самое интересное.. Девушки соглашаются.. Дальше рассказывать не приходится.. Иногда попадаются (правда очень редко) экземпляры, которые могуть помыть за собой чашку и повесить полотенце- после себя же на сушилку, а не бросить на диване.. Увы, (и не надо возмущаться- Вы такие.). Меня как то поразила одна девочка из провинции. Приехали домой, угостил ее тем, сем, поболтали, встала, помыла чашечку, повесила аккуратненько полотенечко, поправила салфеточки и т. п. .. Я стою, молча смотрю на это, курю и думаю, о том, что это золото, которое так необходимо нам, мужчинам.. Нам совсем не хочется выглядеть исключительно кошельками. Я понимаю.. все девушки хотят хорошо выглядеть, ездить по ресторанам, клубам, ходить в шмотках от Дольче и Рич, наслаждаться лучами солярия, отдыхать не в Крыму, ездить не в маршрутке, а в теплом кожаном кресле с климатом и музыкой.. Девочки, ни кто не против. Но ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ ДЛЯ ЭТОГО? Вы смотрите на богатых иностранцев, которые заполонили Киев, черномазых урюков, которые оденут на себя все золото которое присутствует в их цыганской семье, на пузатых дядь, для которых вы приложение к миньету, но никак не к нормальной человеческой жизни.. Вы не хотите учиться, вы не хотите начинать свою трудовую карьеру за жалкие две сотки бакинских. Зачем, когда можно удачно подцепить пузатика и снять часть своих проблем? А ЧТО ДАЛЬШЕ? Решать и устраивать жизнь дело каждого.. Девочки- будьте проще.. Хороших парней мало. Берегите их.
История не скажу, что мега смешная, просто так, зарисовочка об особенностях разных городов. Сам я из Владивостока и случилось по делам очутиться в Петропавловске. Города не знаю, ночевал в гостях и на следующий день нужно добраться из пункта А в пункт В. Стою, ловлю мотор...5 минут...10 минут...15.. никто не останавливается!!!(для Владивостока это НОНСЕНС!!! , у нас через две сплошных к тебе ломануться, чтобы за денюжки подвезти) и не сказать, что я страшный там, амбал 2 на 2, или одет как бомж. Минут через 20 тормозит машина, опускается стекло, я весь такой радостный, а водитель меня спрашивает: "Как проехать туда-то...". Ну, я отвечаю: "Понимаешь, брат, второй только день из Владивостока.. " Он тогда так грустно глянул на меня и говорит " Не поверишь, я то же" .... Встретились, блин, два одиночества. Через ПОЛ часа остановилась машина, и доехал я до работы. Мне потом уже местные сказали, что надо было заказывать такси. И ведь, правда!!! На следующий день побродил по магазинам, возвращаюсь к друзьям, те спрашивают: "Вызывать такси? " я им: "Блин...полчаса назад звонил вам, что бы вызвали.. " ну ладно, хоть чаю попью. Снимаю ботинки, захожу в кухню, НЕ успеваю дотронуться до чайника – звонок – такси у подъезда. PS. Во Владивостоке решил( с дуру) вызвать такси, опаздывать нельзя было, поэтому заказал НАКАНУНЕ на УТРО на 7-20, в 7-20 такси не было, 4 раза звонил диспетчеру – девушка отвечала, что такси уже едет, через час " оно доехало". Так что, если во Владивостоке мне надо срочно доехать, я выхожу и голосую, либо уж пешком дойду.
Муж вчера лежит в постели и ерзает, вертится. Интересуюсь, в чем дело. Да, говорит, все трусы малы, яйца что ли больше стали? А потом, подумав, озабоченно выдает: А может, жопа?
"Тут помню, тут не помню..." (С)"Джентельмены удачи". На днях посетил приятеля в больнице. ДТП. Приятель и его со-палатники с восторгом, перебивая друг друга, расказали о ЧУДЕ, случившимся с одним из ИХ круга - гордостью палаты. "Герой" в обсуждении принимал активное, живое участие (это важно). Короче. Мужик, лет эдак под 70 (но стариком назвать его трудно) загремел с лестницы. Полностью пришел в себя уже в палате. Сотрясение, ЧМТ и прочие прелести. Первое посещение родственников. Ахи, охи, печенье-яблоки-апельсины, блок сигарет... Сигареты его озадачили - дед забыл о том, что курил... ВСЕ ПОМНИТ! Даты, имена, цифры... ВСЕ, кроме "ТЯГИ" к курЕву... Понятно, что первой моей (и не только) реакцией был вопль - "Дед! Дед! Куда стучать-то надо?...":) P.S.1. Хотя, если честно... "И если есть в кармане пачка сигарет..." (С) В. Цой. P.S.2. "Прогнозируемые" комменты наверное писать не стоит - скучно. :) А факт действительно имел место.