Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.03.2006 по 26.03.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дочка 6 лет ходит на подготовку к школе. Вчера жена помогет ей с математикой. И если операции типа 4+1, 8+2 у нее получаются нормально, то задачка 7+1 поставила ее в тупик. Жена, вся на эмоциях, пытается обьяснить: "Ну, понимаешь, от перемены мест слагаемых сумма не меняется, можно тоже самое сложить наоборот - вот смотри, на одной руке один, а на другой - семь!!!" - и смотрит на руки недоуменно несколько секунд... Пока под стул от смеха не сползла.
Сыну 3,5 года. В прошлое воскресенье поехали с друзьями на шашлык на океанский залив (живем на западном побережье США, г. Сиэтл). Там сын увидел, как разжигают костер из палок, и на него это произвело неизгладимое впечатление.
На следующий день он гулял с мамой на детской площадке в парке, начал собирать всякие палочки и стаскивать их в одну кучу. Вокруг увивался какой-то американской мальчик. Сынуля подозрительно посмотрел на него и сказал: “Сейчас мальчика поджарим!”
Вдогонку №38 от 01.03. Пару лет назад я зашла в школу за сыном. Урок еще не кончился, относительная тишина. Иду по лестнице, а за мной идут две училки, лет по 30-35. Одну я наглядно знаю – вся из себя крутая, умная, в директора метит, конкурсы ведет, и т.д. Обсуждают свои училские дела. Громко. И слышу я, как крутая заявляет: "Я же им говорила, что языкознание – это, бл**ь, такой сложный предмет!" Без комментариев!!! К счастью, эта крутая укатила потом куда-то. Вроде, в Москву. Встречайте, москвичи!
Было мне лет 6 и жили мы в отдаленном от Родины гарнизоне. 23 февраля вечером уложили родители Вовочку спать, вызвали авто ГАЗ-53 (типа Виллис) и отправились в гарнизонный Дом офицеров за 6 километров на торжественное собрание и концерт с участием китайского цирка Ван Цзевея. Я уже видел этот прекрасный цирк один раз и хотел еще, но меня не взяли. Я повыл немного, почитал Жюль Верна при свечах, так как всю электроэнергию, видимо, переключили на Дом офицеров. Затем, с тайным наслаждением поиграл в войну с пистолетами ТТ (Тульский Токарева), которые лежали на шкафу в родительской спальне. Потом пошел спать. Не знаю почему, не заснул и чего-то боялся, подвывал тихонечко в пустом и темном доме. Прошло часа четыре. Я оделся, в шубе вышел на дорогу и пошел в ту сторону, куда уехали родители. Через километр в овраге слева увидел танк ИС-3 с тремя замасленными танкистами, а справа мертвую лошадь в санях. Там же был покореженный Газик. Тут-то я со страху и отключился. Пришел в себя на руках у мамы. Оказалось, когда они ехали на Газике, навстречу им попались танк и лошадь. Танк по гуманным соображениям отвернул направо и съехал в овраг, а пьяный возница спал на санях, не отвернул вообще, и оглобля влетела в Газик по касательной в лоб отцу. Мама уцелела, а отцу бровь всю ночь пришивали. Возница не пострадал. Бровь прижилась. Так родители отметили День Красной Армии и Военно-Морского Флота и напугали меня почти досмерти. P.S. Отец был докладчиком на этом собрании, а так как не явился, ему влепили строгача по партийной линии за потерю соцбдительности.
Рассказал коллега. Жил он в Тюмени один в трехкомнатной квартире. Ему звонит приятель, типа, можно к тебе с подругой зарулить? Тот-Да не вопрос, приезжай. А перед этим он переболел чесоткой - через рукопожатие с парнями с Дальнего Востока передалось. Ну, холостяк, один живет, короче баночка с мазью бензол-бензоата от чесотки стояла на тумбочке. Приехал приятель, всю ночь жахал подругу. На утро коллега смотрит, баночка почти пустая открытая стоит. Он справшивает, че типа с ней делал? -Да я ее вместо вазелина использовал. Жжет немного. А эта мазь внатуре жгет кожу.
Прихожу с работы, разговариваем о всякой мелочи. И тут я вспоминаю: "Слушай, я тут тебе СПИД принесла". Гробовое молчание. Ничего не понимая, продолжаю: "Ну ты же сам просил. " И иду в прохожую, чтобы принести газеты "СПИД-инфо", которые я взяла из библиотеки просьбе мужа.
Странное выражение глаз мужа заставляет прокрутить в уме весь разговор.
Сегодня зашел в салон мобильной связи, заплатить за телефон, т. к. долг за него составил уже 63 рубля.
Захожу, навстречу мне выбегает девочка-консультант: - Здравствуйте, а каким сотовым оператором вы пользуетесь? - Ну, Ютел, говорю. Тут она делает такой вид, как будто сейчас она разбудит еще одного человека от сна неведения: - А вы знаете, что у МТС супер акция, 1 цент за минуту на 3 любимых номера + DVD в подарок? А надо заметить тариф у меня - Корпорация, где все звонки внутри сети стоят 1 цент за полчаса разговора. Соответственно у меня этих любимых номеров туева хуча, а не 3 и намного дешевле :) В тон ей объясняю преимущества своего тарифа. Девушка видно не ожидала такого отпора, слегка растерялась, но тут же находит, что сказать: - Крууто... А может вы у нас чехол для телефона купите? Я знаю, что под мой телефон ни у них, ни где по городу чехлов нет. Уже смеясь про себя, говрю: - Девушка, у вас для меня чехла не найдется. - Почему? Какой у вас телефон? - Ну, говорю, вот такой - и показываю мобилу. - Да, действительно нет... Девушка теряется еще больше, но дух продавца-консультанта берет верх: - А хотите, у нас такие сумки классные есть? - Девушка, я вообще-то за телефон заплатить пришел... Вот и так бывает, и не только на рынках, а в элитных салонах связи.
В пример хочется привести цитату из Романа Трахтенберга: "А хотите, выебете меня?" "Дэвушка, мине же нихуя не надо, у меня бля все есть"
"О присвоении Степану Бандере звания Героя России"
Открытое письмо Президенту России
О присвоении Степану Бандере звания Героя России
Уважаемый, Владимир Владимирович!
Обращаюсь к Вам с вопросом который по своей значимости многократно превосходит все политические и экономические проблемы решаемые в России за последние 15 лет! Это вопрос не только сегодняшней экономической мощи России но и благополучия и процветания страны на ближайшие 500 лет!
Речь пойдет о людях не заслуженно забытых или даже зачисленных в стан врагов, чья деятельность принесла России гигантскую экономическую выгоду. Речь пойдет о гражданах Украины во многом благодаря деятельности которых Россия не только успешно преодолевает последствия кризисов 90-х годов прошлого века и стремительно возвращает себе статус Великой державы, но и получила такой экономический и энергетический потенциал, что практически стала самой богатой страной в мире!
За всю историю России было много разных правителей- и "собирателей земель русских" и тех кто "разбазарил" Аляску, Южные Курилы, Крым, Южную Сибирь, Польшу, Финляндию, и т. д. Было много созидателей и защитников государства которых чтит и помнит вся страна, но почему-то забыты люди внесшие самый большой вклад в создание Великой России.
Вспомните события последних 17 лет. Был Советский Союз. По переписи 1989 года население СССР составляло 286,7 млн. человек из них 52,3 млн. проживало на территории Украины - т. е. практически 1/5 часть, соответственно на основании Конституции СССР и Союзного договора, на правах Субъекта Союза 1/5 часть всей собственности СССР включая природные богатства принадлежала Украине и народу Украины.
А что такое 1/5 часть СССР?
Это 1/5 часть оз. Байкал (половина мирового запаса пресной воды)! Т. е. Украине принадлежало 10% всей пресной воды планеты! И это при том, что в ближайшие 10-15 лет питьевая вода станет основным стратегическим сырьем. Уже сегодня средняя цена литра бутилированой воды сопоставима с литром бензина!
Кроме этого Украине принадлежала 1/5 часть всего союзного запаса нефти, газа, полиметаллов, редкоземельных металлов, всех запасов алмазов, золота, платины, меди, хрома, никеля и т. д. Украине принадлежала 1/5 часть всех лесов СССР, а это на тот момент было 52% всех лесов планеты и 78% всех хвойных лесов! Украине принадлежало 1/5 всего прибрежного шельфа СССР; 1/5 Камчатки; 1/5 Курил; 1/5 Дальнего Востока, Якутии, Сибири, Урала и Европейской части Союза, 1/5 всех пахотных земель, рек, лесов и т. д.
За 337 лет существования единого государства России и Украины не было ни одной войны против России где не погибали бы вместе с русскими украинцы, не было ни одной крупной стройки в России без украинцев, ни одно нефтяное или газовое месторождение в Сибири не разрабатывалось без них, в некоторых НГДУ (нефтегазодобывающих управлениях) численность граждан Украины в том числе и работавших "вахтовым методом" доходила до 30-35%!
По подсчетам некоторых аналитиков стоимость только разведанных запасов нефти и газа по сегодняшним мировым ценам в России превышает 350 триллионов долларов США!
Сейчас речь не идет о том, что осталось в других республиках бывшего СССР - это отдельный вопрос.
Если подсчитать стоимость вышеперечисленного, того что Украина после развала СССР оставила в России, то эта сумма по самым приблизительным подсчетам составит 200-250 триллионов долларов США или 11,5 тысяч годовых бюджетов нынешней Украины! Т. е. для того чтобы возместить потерянный экономический потенциал Украине понадобится 11,5 тыс. лет при сегодняшнем уровне развития страны.
Кто еще за всю историю Государства Российского делал такой вклад! Кто за всю историю России принес такую пользу? А ведь это сделали конкретные люди!
Как же это произошло? Почему не глупые, хозяйственные в своем большинстве жители Украины, про "прижимистость" и рачительность которых со времен Рюриковичей по сегодняшний день слагаются байки и анекдоты, вдруг абсолютно добровольно почти все свое достояние накопленное веками оставили России?
На референдуме 17 марта 1991 года за сохранение СССР проголосовало 76,4% жителей Украины, а уже 1 декабря этого же 1991 г. 82% проголосовали за выход Украины из СССР. Как удалось переубедить почти 40 миллионов граждан Украины всего за 8,5 месяцев? Ведь люди поверили, что река Рось течет не под Киевом, а где-то под Москвой! Люди забыли, что первый союз славян образовался в междуречье Роси и Днепра и предки наши называли себя сначала Антами, а потом Росами и Руссами. Что первым государственным образованием на нашей земле была Велико-Киевская Русь и украинцы тогда назывались Великороссами! Люди забыли что Иван Калита - основатель Московского княжества - внук Александра Невского Великого Киевского князя. Юрий Долгорукий - основатель г. Москвы, тоже Киевский князь!
В тот момент народ убедили, что "Золотой век" Украины был в период от Люблинской унии 1569 до Переяславской Рады 1654 года в составе Речи Посполитой и, что Богдан Хмельницкий - агент Москвы и враг народа Украины. Более того украинцев убеждали, что старейшие источники письменности Великой Киевской Руси, такие как Остромирово евангелие, "Повесть временных лет", "Изборники" Святослава, "Слово о законе и благодати" Иллариона, а так же "Слово о полку Игореве", были написаны на украинской мове, а не на старославянском языке!
Какой талант убеждения надо было иметь и сколько сил и средств на это потратить!
В Советском Союзе из 286,7 млн. чел. по данным переписи населения 1989 г. кроме других национальностей проживали 141,5 млн. русских и 43 млн. украинцев. На момент развала Союза в России общее количество населения составило 148,4 млн. чел. , русских - 84,3 млн. чел. , украинцев - 12,8 млн. чел. , смешанных семей украинцев с русскими, белорусами, татарами и т. д.( с бабушками, дедами, детьми и внуками) - 24,6 млн. Граждан России имеющих родственников на Украине более 23 млн. чел. Кроме этого ежегодно в России работают от 2,5 до 4 млн. граждан Украины. Практически Россия - это Велико-Киевская Русь! И вместо того что бы, восстанавливая историческую справедливость, предложить, столицу Великой Киевской Руси перенести в Киев, а границу Великой Киевской Руси на Кольский п-ов и Камчатку, Украина выбрала отделение от России.
"Незалежность" по-украински получилась в основном от самих себя, от родственников и от своих природных богатств!
Да, действительно Украина была самая богатая республика в составе СССР. Но поверить в то, что оставив России природные богатства, оставшись без нефти и газа, разорвав основные экономические связи и потеряв огромные рынки сбыта в России, можно остаться богатой и Великой "самостийной" страной могли только глубоко убежденные в этом люди.
Кто же все-таки убедил людей в том, что "незалежность" это рай? Что украинцы сразу после выхода из СССР начнут жить как в Европе? Чья политика привела к уходу Украины от России?
Вспомните, кто в 20 веке был основным радетелем и знаменем "самостийности" -это Степан Андреевич Бандера!
Кто извечную политику "самостийщиков" довел до логического конца - до "Беловежской пущи" - это Леонид Макарович Кравчук! - именно два этих человека и проводимая ими политика, а так же поддержка этой политики движениями и партиями такими как "Трезуб им. С. Бандеры"; "Молодежный националистический конгресс"; "УНА-УНСО"; "Народный Рух Украины"; "Рух украинских патриотов"; "Конгресс Украинских националистов"; "Рух за нацию"; "Всеукраинское объединение Свобода"; "Украинская консервативная республиканская партия"; "Организация Украинских националистов"; "Народный Рух Украины за единство"; "Украинская консервативная республиканская партия"; партия "Братство"; "Украинская республиканская партия Собор"; внесли самый большой в истории вклад в становление Великой России! Ни одна страна в мире не получала таких богатств, какие получила Россия в момент перехода Украины на < самостийность >
Это во многом благодаря им: С. Бандере, Л. Кравчуку и их сторонникам, Россия имеет 1,5 триллионный валютный страховой фонд, несметные природные богатства и стремительно возвращающийся статус Великой Державы!
Уважаемый господин Президент!
Предлагаю за неоценимый, самый большой вклад за всю историю России в ее развитие и становление как Великой державы, КРАВЧУКУ Леониду Макаровичу и БЕНДЕРЕ Степану Андреевичу (посмертно) присвоить звание ГЕРОЙ РОССИИ.
Наградить Российским орденом "ЗА ЗАСЛУГИ ПЕРЕД ОТЕЧЕСТВОМ" VI степени руководителей вышеуказанных партий и движений: 1. Филь Евгения 2. Медунца Олега 3. Тыма Юрия 4. Бойко Богдана Федоровича 5. Лукьяненко Льва Григорьевича 6. Ивченко Алексея Григорьевича 7. Тарасюк Бориса Ивановича 8. Деревлянш Василия 9. Корчинского Дмитрия Николаевича 10. Тягнибока Олега Ярославовича Президенту и Правительству России необходимо в обязательном порядке отмечать и финансово поддерживать без каких либо ограничений Партии и Движения которые приняли эстафету у националистических структур участвовавших в развале СССР. Деятельность этих политиков ведущих Украину в НАТО и в Евросоюз, направлена на то, чтобы Украина не могла претендовать на принадлежавшие ей во времена Единого Союзного государства природные богатства оставшиеся в России. Это в первую очередь "Украинская национальная ассамблея"; партия "Реформы и порядок"; блок - "ПРП - ПОРА"; партия "Батьковщина"; блок "БЮТ"; "Народный Союз наша Украина"; блок "Наша Украина"; "Христианско-демократический союз"; "Украинская пария Единство"; партия "Вперед Украина"; "Партия патриотических сил Украины"; "Христианско-либеральная партия"; "Республиканская Христианская партия" и т. д. то есть все ратующие за максимальное отдаление от России. Пока будут существовать эти политическ! ие силы ни о каком Едином Экономическом пространстве тем более о Союзном государстве не может быть и речи, то есть ни кто не будет посягать на экономическую безопасность и природные богатства России.
Телевизор вызывает слабоумие // 23 марта 2006 Каждый час, проведенный человеком перед телевизором, увеличивает риск болезни Альцгеймера на 30%. К такому выводу пришел профессор Ларс-Олоф Вахлунд из Каролинской больницы. Вывод: Если ты смотрел телевизор более 3 часов за свою жизнь - ты полный дебил. А что тогда представляют из себя любители сериалов, даже представить страшно!!!!!!
37
Только что прочитал объявление (привожу как есть): Прилюд 93 год, витек, 2.2, автомат, канструктар, аформлин, климакс контроль, круиз кантроль, супир солон, илектра привад! Прадаю за 3572 у. е. Биз торга! т..... спрасить Сураба! ! ! Особенно порадовал климакс-контроль....
История. Пошли мы как-то с мужем и подругой повеселиться в одно заведение, ну что-то типа театра, на сцене- шоу, в зрительном зале -столики, официанты и т. д. Ну, а поскольку мы уже были в курсе, что спиртные напитки брать там дороговато, втихаря затарились заранее, причем мы взяли одно, подруга- другое, короче, вообщем несмешивающиеся алкогольные продукты. Под спиртное очень веселились, пели с артистами, чудненько все было. В конце шоу поняли, что встать из-за стола никто не может, ужас, очень приличные были с виду и в хлам. Ну нельзя это было смешивать. Как поднимали друг друга, как покидали зал, как пытались передвигаться по фойе, где толпилась еще ну очень приличная толпа, это отдельный разговор. Вышли. Встали. Мы с подругой вспомнили, что очень хочется в туалет. Подруга, еле удерживая равновесие, вручает мужу сумку со словами "ДДррржысь", вместо "Держи", разумеется. Пошли обратно пытаться попасть в туалет и пытаться в него сходить. Прошло много времени. Попытки закончились удачно. Вышли. Муж стоит, держа на вытянутых руках сумку. Подруга забирает ее. Муж падает. Он за сумку держался.
55
В Канкуне (Мексика) на каждом телефоне-автомате висит табличка "Solo Pagas lo que Hablas". Довольно двусмысленная фраза: "Платишь только за то, что наговорил...". Перевел я так, но какая-то неудовлетворенность была... И тут меня осенило: "За базар отвечаешь конкретно!". Лень, а то продать бы слоган какой-нить телефонной кампании...
В продолжение о Срачковиче и Кастратовиче. Украина, Черкассы (областной центр) Начальник УМВД в Черкасской области генерал Николай Пидорич. Полное соответстиве формы и содержания! :)))
Аллаверды истории от 20 марта. Израиль - зверства на дорогах №2
Этот способ был употреблен освобожденным секретарем парткома совпредства Ив... новым в маленькой империалистической стране в 1979 году. Когда он проскочил на красный под полицейской камерой, пожалел раскошелиться на 80 местных у. е. и стал едзить туда-сюда, пока не въехал в мусорный ящик и не повредил хорошую тачку. Казне это обошлось в 7000 у. е. Списали на происки империалистов. Вы намекаете, что секретарь был из наших?
Про имаил: Человеч один решил утром 1-го января почту проверить, коннеут по модему.
Модем: пи-и-и-и-пи-пи-пи-пи-и-и-и-и-и и т. д. Товарщь ждет, потом тишина и из спикера раздается заспанный женский голос: "Алло". Провайдер - Тулателеком вот, оказывается новый год даже модемные пулы празднуют :)
Заметки натуралиста Если спросить у Яндекса, где найти веру, надежду и любовь, то он ответит, что такое встречается на 1600 сайтах. При этом: веру сейчас хотят найти 35000 человек, надежду 40000, а любовь - 300000. Как сразу видно, спрос значительно превышает предложение, но добрый Яндекс тут же предлагает свои услуги, чтобы купить все это по цене 300 рублей при самообслуживании и от 15000 до 60000 рублей при участии специалистов. Так что, каждый может удовлетворить свои потребности в меру своих возможностей.
Навеяло историей №29 от 22/03 о Срачковиче и Кастратовиче. Работал я как-то пару лет назад в одной славной организации. Контора наша находилась в 5-ти этажном здании с множеством разнопрофильных организаций. На первом этаже, так сказать в парадной, находился столик для разной входящей корреспонденции (письма, журналы и т. д.). Ну, и обычно следуя на работу все просматривали лежащие на столе конверты с целью обнаружить свои. Как-то раз топая на работу я решил глянуть: нет ли для нашей фирмы какого-нибудь письмеца, а заодно может и соседям по этажу принести. Все-таки работаем рядом и довольно часто общаемся. Но никакого конвертика для нас не оказалось и пробегая взглядом по другим названиям организаций, я заметил такое, после чего минуты 3 валялся под этим столиком регоча до боли в скулах. После я уще минут 5-7 не мог дойти до нашего 3-го этажа. Когда я добрался до нашего офиса, то показал прихваченный с собой конвертик с названием организации. Работа в нашем офисе прекратилась на полчаса. а может и больше. Следом волна ржания распространилась на весь этаж и в последствии часто нами вспоминалось название той организации. А на конвертике было написано: получатель ЧП ПИДОРИЧ. Нам было смешно, а прикиньте как этому черту с такой фамилией.
Произошло только что... смешного мало, но хочется поделиться впечатлением. Вышли с ребятами из офиса покурить, смотрю метрах в ста на дороге что-то дымит, подошли поближе посмотреть. Открылась следующая картина: на обочине стоит джип, из под открытого капота валит дым, рядом стоят два мужика и кидают снегом в двигатель. Через минуту появляются языки пламени, мужики отходят в сторону. В радиусе двадцати метров скапливается народ. Дым начинает валить из салона от туда же виден уже огонь. В общем за какие то пять минут машина превратилась в огненный шар. Ужасно жалко смотреть на двух беспомощных мужиков стоящих в стороне. Закуриваю вторую сигарету, ну где же пожарные... Проходит еще пять минут... из-за дыма и огня машины уже не видно. Тут появляется пожарная машина, надо заметить, что пажарная часть находится в десяти минутах хотьбы от этого места. Ну, думаю, сейчас посмотрим на оперативность российских пожарных. Неторопливо так выходят из машины бойцы и разматывают шланги, джипу уже ни чего не может помочь, но все таки могли бы и побыстрее двигаться... Шланг растянут, брансбойт направлен в сторону пламени, включают вентил, все хорошо, вот только вода бьет не от туда от куда ожидалось, струя устремилась в небо и начиналась он где в середине шланга... Я в ауте... Один боец пытается заткнуть дыру ногой, но напор на столько силен, что он падает... Раскручивают второй рукав... Дальше смотреть просто нет сил... Пол часа назад это была еще полноценная машина и стоила денег, сейчас груда дымящегося металла. Хозяина жалко. "Слава" российским пожарным...
Вчера шеф на работу принес забавную вещичку. Я сначала подумал, чего это он, вроде мобила у него нормальная была, а тут какой-то раритет, типа Сименса конца девяностых годов прошлого века. Ну, думаю потерял где, а эту временно где то взял, чтоб на связи быть и сейчас пойдет новый N-90 покупать. Все оказалось гораздо интересней. Оказывается у него сестра живет в каком-то богом забытом районе то ли окраины Москвы, то ли вообще в Подмосковье. Но это не столь важно, важно то, что у них нет дома телефона (МГТС или кто там еще), а всяческие конторы типа СТРИМ или подобных, туда то ли не добрались еще, то ли им нафиг это не нужно. А ИНТЕРНЕТ человеку необходим стал и дома. Так вот, насмотрелись они рекламы известной компании S..., впрочем не будем ее называть, все видели эту рекламу – "...встретились в кафе...показал фотографии...жену на Канары...с друзьями в баню..." и решились! Ну что такое сейчас 40-50 убитых енотов, не так уж и много, а тем более, когда нужно – это вообще не деньги. Сказано – сделано. Купили. Но чего-то не пошло. Подзывает меня шеф и говорит: - Купили вот...я вчера весь вечер пытался подключиться, ноль на массу. НЕ РАБОТАЕТ! Посмотри, может у тебя чего получится?! Ну делать нечего, как в прямом так и в переносном смысле, да и самому интересно, что за зверь. Беру эту мобилку, подключаю ее к компу, ставлю драйвера (те, что в комплекте идут). И чудо! Комп нашел это творение буржуев...но только почему то не как модем (чего следовало ожидать), а как СОМ порт. Ладно, думаю, мыж тоже вродь не лаптем щи хлебаем, инженеры едрена батон. А инженер это кто? Правильно, инженер, это не тот который все знает, а тот который знает, где найти ответ на вопрос. Вот и у меня возникает вопрос – че за фигня такая? А ответ можно получить где? Правильно, RTFM (для тех кто не в курсе, эр тэ фэ эм – Read This Fucking Manual, короче – читать инструкцию ). Что собственно я добросовестно и делаю. Читаю. Настройки там всякие и прочую лабуду. Про подключение к Инету очень кратко написано - "Создайте новое подключение, введите имя пользователя и пароль, номер для дозвона такой-то". ВСЕ! Делаю как написано, по стандартной схеме – фиг, не работает. Лезу в свойства подключения, а там привет от Билли. Нету, говорят, у Вас модема, а то что на СОМ порт подцеплено – вообще хрень какая-то, которую Мы определить не можем! Ну думаю, действительно хрень какая-то, причем во всем. Беру в руки RTFM, читаю более подробно. Ба, да у нас же в этом уродце высокоскоростное оборудование, а мы по привычке по настройкам диалапа. Прочитано – сделано. Подключаем как высокоскоростное оборудование. Облом! Ни модема опять не видит, ни номера дозвона не требует. Ну ладно, думаю, не хотите по плохому, будем по хорошему. Сажусь за рабочую машинку, ишачек, тройной дабл вэ, и на сайт S...Читаю там внимательно, ага, вижу. Чтобы типа Вам подключиться, Вы еще прогу скачайте. И линк. Кликаю, сохраняю на флэшку, перекидываю на тот комп, куда мобилу подключил. Инсталл. Запускаю прогу и о чудо! Модем нашелся, само создалось подключение, с забитыми номерами, паролями и т. п. Ну думаю, вот сволочи, человек купил телефон для того, что бы подключиться к Инету, а ему еще надо дополнительно эту прогу искать. Неуже ли тяжело сразу на болванку закинуть, с которой труба продается, весит то всего 200 Кб. Ну ладно, фиг сними. Главное что заработало. Коннект. Афигеть, дайте две!!! Скорость 230,4 Кбит/с. Ну, думаю, надо себе такой брать, а то на диалапе достало уже, а те же 50 баксов трачу. А пока думаю, проверяю как все работает. Гружу мэйл, и чет как-то медленно это все дело протекает. Грешу на комп (реально с Виндой глюки были, и машинка периодически подвисала). Ладно, пошел покурить, а за одно и шефу позвонить, что все сделал (он как раз пошел в офис S..., узнать, как все это гуано настроить). Покурил, позвонил. Прихожу – все загружено. Т. е. работает, что и следовало доказать. Жду шефа, чтоб показать ему, как все это подключить. Шеф приходит, я ему показываю, что все работает, тока тормозит сильно. Пок грузится, идем с ним покурить. Возвращаемся – все ок. Но тут комп умирает совсем. Фигня вопрос, у нас еще есть. И при том не глючный. Показываю все с самого начала, какую прогу ставить, куда нажимать и прочую лабудень. Опять коннект – 230,4 Кбит/с. Куль. Грузим РБК, но чет опять долго. Ишак запущен, загрузка страницы где-то 80 %, а экран чистый (прошло наверное уже секунд 40, если не больше). Ну, думаю, что за еп? У меня дома на модеме при 46,6 Кбит/с раза в три быстрее грузится. Засада какая-то. Запускаю прогу установки модема, теперь читаю все внимательно. Опа, нашел - "Скорость подключения телефона к компьютеру 230400 бит/с". Вот где собака зарыта! А реально скорость подключения не больше 15, максимум 20 Кбит/с. А про скорость закачки вообще молчу, наверное не больше единицы! Вот вам и безлимитный высокоскоростной Интернет за 50 баксов в месяц! Кстати, там еще чего то про трафик написано было (в RTFM), но я не стал подробно читать, хотя понял, что за трафик тоже надо платить! ГЫ =))) НЕ ВЕРЬТЕ РЕКЛАМЕ!!!
На мой короткий рассказ о приготовленных женой вкусных, нежных блинчиках с мясом и без оного, услышал: "Господи, как я хочу такую жену!". В общем ничего необычного, тока возглас был от такой же жены, тока сидящей со мной на работе в одном кабинете. Умильно.
Сей забавный мОмент приключился со мной вчерась с утреца. Встаю я на работу часиков так где-то в 6 утра под коммандирский вопль моей мамаши, а так как перед этим с вечера хорошенько нарезался с корешем пива, то соображаю и слышу туговато. Ладно, кое-как раздуплился и пошел завтракать. Сажусь за стол и тупо смотрю на свежесваренное куриное яйцо, лежащее передо мною на тарелке и покорно ожидающее съедения. Затем совершаю действие, которое до сих пор не могу логически объяснить ни себе ни кому другому - с тем же пространным взглядом беру яйцо и почему-то сжимаю... Дальше картина ясна - я в желтке (яйцо оказалось всмятку), мать в желтке, сетра тоже... куча воплей типа "нажралось и херней всякой занимается!!!" Я бегом в ванную - надо ж футболку свежепостиранную еще раз постирать! Начинаю искать порошок (а порошков стиральных у нас мнохо, для самых различных методов стирки)и натыкаюсь на ЭТО! Думал у меня БЕЛКА, но протерев зенки читаю на пачке - "ЭФФЕКТИВНО УДАЛЯЕТ ПЯТНА КРОВИ"!!!! Я в ахуе... Прихожу на кухню, спрашиваю у маман - мол, че за порошок такой и на кой он нужен... Маман выдает ответ, от которого я моментом одуплился и бодун как рукой сняло - "А вот прийдешь еще раз в таком состоянии, как вчера, так мне же надо будет как-то одежду отстирать!" Я нервно сглатываю и представляю себе картину моего изувеченного трупа и маму, отстирывающую одежду, свою и мою от пятен крови... Долго думал, что она имела в виду...
"... в ответном интервью "Коммерсанту", слова Сергея Иванова стали для него "унижением шаманов, какого не было ни в истории Российской империи, ни в истории бывшего СССР".
Отметим, что накануне, обвиняя СМИ в "дебилизации населения" министр обороны Сергей Иванов, заявил: "Иногда складывается парадоксальная ситуация, когда в газетах хорошая статья публикуется рядом с рекламой борделей, шаманов и прочих прохиндеев. Просто винегрет какой-то". Шаманы на то, что их поставили в один ряд с борделями, обиделись.
Между тем, члены тувимского общества шаманов напомнили датский опыт. По их словам, если перед ними не извиняться, они могут устроить беспорядки, не хуже мусульман, которых оскорбили карикатурами на пророка Мухаммеда, передает "Росбалт".
Дочка показала учебник по предмету "Культура Башкортостана" (есть такой!). Цитата (про театральную постановку): "Актер N отлично выступил в роли АБЛЯЯ...".
У него и текст там, наверное, такой же - типа "Бегает по сцене и орет "А-А-А-А!!! БЛЯ-Я-Я-Я!!!"
Продолжение про реальную переписку в транспортной конторе, начало смотрите вчера.
Это то, что не влезло вчера, сегодня поменьше гораздо
В связи со всем вышеизложенным, прошу Вас, Илья Викторович, отменить наложение на меня дисциплинарного взыскания в виде выговора, согласно Приказа №___ от 03 марта 2006 года. Надеюсь, что Приказ о снятии с меня дисциплинарного взыскания Вы подпишете так же быстро, как и предыдущий - о его наложении.
Зам/начальника департамента ж/д перевозок /Петров Д. А./
Теперь этого парня пытаются уволить по сокращению штатов. Уведомление говорят выдали и т. д. Но не знаю, думаю у них врят ли получится его так уволить, т. к. начальник страдает тупоумием и ничего у него не выйдет, если только Петров сам этого не захочет. Документы эти парень подал в Государственную комиссию труда по г. Москве, может дело и до суда дойдет. Впору тут ликбез открывать на тему, методы и инстанции борьбы с начальством, весьма для всех полезно будет.
Еще раз извиняюсь, что вчера чересчур длинно вышло, но я подумал, что это весьма забавный случай, чтоб здесь его разместить.
Урок истории. Учительница плохо слышит. Рассказывает про культуру 16 века. Слушают естественно не все. Почти каждый занисается своими делами. И она видя это решила задать одномк ученику вопрос по теме: Какая культура была в то время? С задней парты: Хуевая. Учительница: Тише тише не подсказывайте. Все ложились кроме училки.
Занимаюсь поиском оборудования для одной организации по переработке отходов. Производят его у нас мало, поэтому основные поиски через интернет по Европе и Азии. Захожу на один немецкий сайт, включаю английскую версию, ничего не нахожу, решаю заполнить специальную форму, а они потом обещают с нами связаться. В пункте "Выбрать страну" нахожу и Бурунди, и Буркина-Фасо, но Беларуси нету. Удивился. Выбрал Россию. Отправил. Позже прикинул, может немцы нас Вайсрусланд обозвали, гляну-ка! Дохожу до буквы W и тихонько офигеваю - WhiteRussia!!! Ну я не стерпел. Отправил на все электронные адреса, которые нашел, письмецо, где культурно объяснил, что название страны немного не соответствует действительности. На следующий день между Бангладеш и Бельгией нашел Беларусь. А WhiteRussia они все-таки оставили, на всякий случай, наверное...
Не мое лично, но в достоверности не сомневаюсь, так как мой хороший друг свидетель от первого лица. В начале 90х годов начали к нам в Россию, или тогда еще в Союз приезжать артисты со всего мира. И многие из этих гастролеров представляли стили мягко сказать разные, можно сказать даже не совсем традиционные у многих в их совковом понимании. В общем, собрался мой кореш на концерт небезизвестной группы "Блэк Сэббат" в Москву. Кто с творчеством этой команды не знаком, то ассортимент их - хэви металл; соответственно и публика подобралась соответствующая. Подонки в косухах, курящие ганж, пющие пиво и даже кое что покруче. Полный зал такой публики бесновался, орал и требовал шоу. И шоу было дано, но не "Блэк Сэббат", а бабушкой конферансье, которая вывалила на сцену в вечернем платье, макияже и прическе, напоминавшей далекие 60ые годы. Эта чувиха с сумасшедшим аппломбом произнесла такой каламбур:"Выступает (пауза) вокально-инструментальный ансамбль (пауза)-"Блэк Сэббат"!!! Вобщем, шок в аудитории, они то думали что пришли так просто, потусоваться, пока им не сказали. Вдруг, где-то с ряда так пятого вылетает бычок от сигареты, и летя с траекторий ракеты стингер, по дуге, попадает бабке прямо в лоб, при этом рассыпаясь снопом искр. Представляете, что творилось в зале? Почин для концерта был дан, и все прошло на ура! Мне кажется после этого случая на подобных шоу услугами конферансье болше не пользовались, а бабушка ушла на пенсию.
Оживленная улица. Вечереет. Медленно и неуверенно бредут трое парней, явно неплохо расслабившихся. Один из них, похоже, самый "слабый", немного отстает от приятелей, чего те, увлеченные своими впечатлениями, не замечают. Уличный щебет накрывает громкий крик: - Ку.. Куда идете? Ко.. нопля... Ко.. ко.. нопля... Ко.. Конопля же... Приятели аж в росте уменьшились. Поворачиваются настороженно, косят по сторонам опасливыми взглядами, украдкой оглаживают карманы.. - ?????!!!! - Ко.. Кода на пляж пойдем? Ос.. Освежиться надо бы...
В 2004г. закончил я Донецкий национальный технический университет по специальности Международная экономика и был у нас там один зам. декана, Олейников Александр Анатольевич, который курировал нашу специальность и вел у нас спецпредметы, причем довольно сложные и по этой причине трудносдаваемые. Поскольку я был шалопаем и экзамены сдавал далеко не с первого раза, то к нему же после каждой сессии бегал за хвостовками на пересдачу и примелькался ему нехило так, в деканат заходил уже как к себе домой! Наконец-то доучился и тут же смотался в родной город Горловку, так как сразу подвернулась работа. А по окончании документы (аттестат о среднем образовании и кучу подобной фигни) забрать не успел да и в обходном листе, без которого мне эти документы не отдали бы, подписи как раз этого зам. декана не хватало. Времени, чтобы съездить в Донецк и забрать все это барахло соответственно не было, т. к. работал в банке до 6 вечера. Потом по моей просьбе перевели меня в Донецкий филиал нашего банка и в конце мая уже 2005г. , т. е. прошел почти ГОД как я закончил универ, я кокретно так заболел и взял больничный и раз времени было много свободного, решил-таки поехать в универ и забрать документы. Подхожу к деканату, возле которого как обычно стоит толпень студентов в очереди за хвостовками на пересдачу того или иного предмета, сразу ностальгия накатила... Стою жду, когда же закончится перерыв и пустят внутрь и я смогу подписать у зам. декана свой гребаный обходной лист. Дальше картина маслом - открываются двери, выходит ентот препод, подбегаю к нему и говорю, что нужна его подпись, он стоит и смотрит на меня, потом на его лице озарение (узнал меня, шалопая и раздолбая) и с ехидной такой улыбочкой на лице говорит - "Что, Алексеенко (фамилия моя), опять за хвостовками пришел???" Сначала я сползаю в истерике по стеночке, а потом и у него нервы сдали - оба ржали так, что студенты на нас оглядываться начали.
З. Ы. : Олейникову и всем студентам экономфака ДонНТУ выпуска 2004г. привет!
Прочел недавно статью о том, что российским НИИ психологии и развития способностей человека разработана уникальная методика, позволяющая любому человеку пару недель повысить скорость чтения в 8 раз, при этом воспринимая и запоминая в 20 раз больше информации, чем при обычном чтении. То есть за минуту можно прочесть и усвоить материал в полтора-три десятка страниц. По этому поводу, вдруг подумалось, а что будет с человеком, который за несколько секунд прочтет пару-тройку страниц текста с 20-30-тью анекдотами, среди которых 10-20% смешные, 30% - не очень, остальные так себе, и все они идут вперемешку? Хотелось бы посмотреть на лицо этого человека в этот момент. Может кто-нибудь обучался этой методике и может поделиться опытом.
Нас трое друзей. После активно проведенных выходных вне сових квартир отцы нас называют так: одного - шлында, второго - моталыга, третьего - похатник! :)
Мама моя человек замечательный, потому как с ней никогда не соскучишься. Перлы она выдает с завидной регулярностью и вот хочу поделиться с вами одним из них. Может не самый смешной из ее коллекции, но все же смешной.
Приехали мы с мамой в гости к тете с братом двоюродным. И вот мама жалуется на мачеху ее. (Не успела бабушка моя умереть, как дедушка женился на хмурой, неприветливой женщине и маме очень тяжело найти с ней общий язык). И вот мамин монолог: "Вот вы понимаете, она вся сожмется, рот в струнку, глаза злые и идет за мной. Вся прямо перекорежется, согнется как крюк и идет за мной КАК ТЕНЬ!"
Ну тут мы уже не выдержали и посочувствовать маме не смогли :)
я ей "вот, заедаю плохую погоду тортом" она "ого! а мне низя, я на диете :(" - мне тоже низя - не, я не ем и занимаюсь спортом! Хочу быть красивой! - молодец. завидую - ага. сегодня первый день - ))) - но я твердо решила! .... наверное
16 марта канал "Россия" "Вести" На экране в прямом эфире Вячеслав Грунский в Белграде на фоне Исторического музея Югославии. Московское время 15-00. Утром началась церемония прощания со Слободаном Милошевичем. Скорбно, грустно. Грунский:"... Позади меня Вы видите тех, кто пришел проститься с Милошевичем, сейчас это только ПЕНСИОНЕРЫ, но скоро будут подходить и ЛЮДИ..." Я плякаля....
Несмотря на то, что оригинал картинки был нарисован американцем, похоже, что подлинная история "медведа" имеет истинно российские корни. Анекдот про маленького мальчика был примерно такой: "Пошел мальчик в лес по малой нужде. Увидел медведя. Заодно и по большой сходил". Это было давно-давно. С тех пор мальчик вырос, закончил институт, уехал жить в Америку. Там познакомился с девушкой, ходил на свидания и как-то поехал с ней в национальный парк "на природу". Вот там он, совершенно неожиданно для себя, повторно повстречался с тем медведем из детства. Медведь был рад встретить земляка и конечно радостно с ним поздоровался. Как попал в Америку медведь - история умалчивает, но на оригинальном рисунке изображен как раз этот исторический момент. А что мог сказать медведь уже говорящий на русском с акцентом в такой ситуации? Конечно "Превед!"
В общем в странах СНГ преобладают антиамериканские настроения. Большей частью потому как не могут попасть в ЮСА. Но чего только ни изыскивает голь, хитрая, как муха, на выдумки – и еврейские корни обнаружат на любой глубине своей патриотической почвы, и в разные запрещенные религиозные секты запишутся...
В общем, по-любому вытужатся в преследуемых за расовые, религиозные или политические убеждения. Заодно и себя убедят в энтих убеждениях так, чтобы поверили в американском посольстве.
И вот в связи с выборами Президента Белоруссии появилась новая лазейка: идешь на митинг на Октябрьской площади Минска, тусуешься с плакатом типа "Белоруссия за Милинкевича! ", "Живе Беларусь! ", "Лукашенко в Гаагу! " или флагом ЕС, Украины, Грузии.. Да хоть Ливийской Джамма-Херии! Потом прорываешься к ментам и агрессивно размахиваешь плакатом или полощешь флагом у них под носом. Настырно требуя, чтобы задержали и подвергли административному наказанию.
Конечно, неплохо, чтоб и в дыню накоцали, как Козулину. Тогда можно "снять побои", провести фотосессию с западными журналистами. Но это уже при очень большом везении. А так и справки об административном наказании хватит для получения в посольстве США визы как жертвы политических репрессий "последнего диктатора Еуропы".
P.S. Мою подпись, на всякий случай, прошу считать недействительной. А то еще после этого опуса для сайта анекдотов на центральную площадь Минска ломанутся десятки тысяч человек. Да вдруг, с ее политическим чутьем на авантюры, на запах примотает неистовая Юлия Тимошенко, согласная на премьера али президента, хрен с ним, хоть Белоруссии. Да пустит оранжевую слезу, напялит джинсы, объявит о своей готовности отдать жизнь за идеалы... В-общем, по-цыгански укачает толпу на штурм правительственных зданий да объявит этот шабаш зомбированных "всенародной революцией против преступного режима"! А мне потом отдуваться перед братским белорусским народом?
Нашел в интернете православный форум - http://www.pravoslavye.org.ua/forum/ НИ ОДНОГО РЕАЛЬНОГО ПОСТА! Под видом постов только рекламы сайтов (включая порно и педофильские). Вот вам и все православие.
Не смешно. Но какие пределы должна иметь глупость? В Минске в вагонах метро на стенах наклеены рекламные плакаты. На одном в блоке: рисунки двух телевизоров Витязь и Горизонт (наши белорусские производители), надписи - Территория низких цен, Лучшие телевизоры и т. д. и т. п. НО на экране одного телевизора есть еще надпись "+ 5 месяцев бесплатного ремонта". Я по простоте душевной счтитал, что телевизор надо покупать, для просмотра телепередачь. Оказалось ошибся - его надо покупать, что бы ремонтировать. А может, таким образом нас сразу предупреждают.
Преамбула. Все помнят известное высказывание В. В. Жириновского:"Мать у меня русская, а отец юрист." Сама история, а точнее зарисовка с натуры. Город Киев. Улица Малая Житомирская -15. Справа от входа табличка (перевод с украинского) - "Всемирный конгресс украинских юристов." Табличка стационарная. Висит не первый год. Прохожу мимо. Читаю боковым зрением. Сразу возникает ощущуние, что что-то не так. Минута-другая на анализ ситуации. Бедные украинские юристы, расплодившиеся по всему миру, периодически приезжают сюда обменяться опытом. Нет не то. Ну кто у нас еще расплодился по всему миру? Правильно, подсознание заменяет слово "юристы" на "евреи" и все становится на свое место. Тем более, что 9 из 10 юристов принадлежат этой нации.
5-летняя Юля: - У меня две новости – плохая и хорошая. - Начни с плохой. - У меня накапало шикаладное мороженое на мой самый красивый белый сарафан с красными горошками. - Ну, а хорошая новость? - На горошки не попало!
Только что в курилке. Стоит народ, расслабляется, настраивается на рабочую волну. Разговор плавно переходит на тему чем мальчики от девочек отличаются. Например вот, размером кисти руки. Стоим обсуждаем у кого залазит в щель почтового ящика, а кто то пытался выловить рукой соленый помидор из банки. Стоит барышня с отсутствующим видом, молчит. Последний сон досматривает наверное. Видимо, понемногу возвращается к реальности, потому как воочию видно что в голове ворочается какая-то мысля, аж волосы шевелятся от напряжения. И в итоге выдает: А зачем помидоры в почтовый ящик засовывать??? Я плакала....
Сегодняшние похороны Милошевича: толпы народа, "Подмосковные вечера" в качестве похоронной музыки и взволнованный комментарий девушки корреспондента: "На КРЫШКЕ могилы написаны имена президента и его жены." Вот так, даже плиту надгробную не дали!
Провожаю девушку до метро. Время позднее, народу на станции Пражская почти нет. Посадил на поезд, иду к выходу и вдруг замечаю на скамейке у колонны в дупель пьяную парочку. Видать, настолько были упитые, что девица, абсолютно не стесняясь, стаскивает с парня штаны, и начинает делать ему минет. Еле сдержался чтобы не подойти, раскинув руки, и не заорать: ПРЕВЕД!!!
Щас по телевизору рекламу показывают про Бамбучу, а что это такое никто не знает (я только сегодня узнал, что это типа фанта какая-то очередная). Так вот я-то телек не сморю, а сестра моя-домохозяка, посматривает. Провожаю ее на прошлой неделе к ней домой (она неподалеку живет), и она рассказывает про эту рекламу. Там два негра прыгают и говорят: "Бамбуча здесь. И здесь. И здесь! А теперь оно будет и у вас!!!" И сестра просит меня посмотреть на работе в и-нете, что же это такое. А проходим мы мимо палатки, в которой я обычно пиво покупаю и продавщица все мои вкусы изучила (при виде меня сразу тянется за моим пивом), и охота мне пошутить, ну я и говорю: "Да ты чо? Не знаешь, что такое Бамбуча? Ну ты даешь! Да она давно уже везде продается." И с этими словами подхожу к палатке и прошу одну Бамбучу. Продавщица невозмутимо (без лишних вопросов) протягивает мое пиво. Сестра валяется.
из калининграда: тут както на днях - точней неделю назад проходили выборы местных дяпутатей. от это парад уродов был - ни в сказке сказать, не пером описать. на всех заборах все хуи позаклеивали. слоганы - мама не горюй, весь город за животы держался. короче, плакат - типа ебло какое то как у суслика, в жопу оскипидаренного, глаза - как донышки от бутылок самогонки, сзади флаг развивается... подпись - выбери такого, как путин:-) и это еще не апофеоз пиздеца - и по хлеще было. тоже, примерно на столько же содержательное ебало какого то мудака усатого, подпись - ваши заботы - моя работа. че хотел сказать - хуй понять, но посыл очень оригинальный. какойто задрыпонепопуйебикобыленко, чудом оказавшийся посередине бюлютеня, призывал весь честной народ голосовать посередине - типа не промахнешься. ябло какоето, напоминающее свежеотпидоренного борю моисейке с ахрененным букетом цветов, подпись - мля, милыя дамы, галасуйти за меня - будет вам счастье... ебало - на забор не помещается - видал мешок сала пованный - всем там типа я самый сострадательный - вон ряху себе насострадал, не ходи купаться... Калининградец, голосуй за КАЛИНичева - тож пиздатый слоган, правда почему он выделил пять букв а не три - непонятно... в обсчем весело. мой кандидат в депутаты проебал - я за противвсех голосовал...
Я помогал приятелю перевозить его соседку по коммуналке, т. к. их дои расселяли. Там было много интересных вещей, и среди прочего, за наши труды, нам была выдана премия в виде 0,7 бутылки водки кажется, "Пшеничная", изготовленная в 1982 году! Мы сначала думали, а не выдохлась ли она (а уже был 1995 год). А потом присели на измену, а вдруг она стала ядовитой, как потрявшая свой срок годности. Но все же решили попробовать. Какой она оказалась на самом деле, я так и не понял, потому что на фоне этой булылки случилось скушать еще несколько других. Но пилась она, кажется, мягко, и вкус имела хороший.