Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.03.2006 по 26.03.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Да вспомнилось. Холостяк рассказал. Проституток вызывать для уборки квартиры, мойки посуды или за водкой згонять многие пробовали, а вот в шахматы поиграть от скуки врят ли .
"Песня про кота". Пять минут назад. Стою у входа на фирму, курю. Из помещения выходит бабушка-"божий одуванчик". Растерянно оглядывается, что-то бормочет. Потом подходит ко мне: - Молодой человек, Вы мне не поможете? Мне сказали, что это где-то рядом, но я не поняла... Отчего же не помочь, тем более бабушке? Я ведь Пионерскую Присягу давал, тимуровцем был! Выбрасываю сигарету, изображаю на лице живейшее внимание. - Вы знаете, мне нужен кот... - Э-э-э-э... - Мозги начинают процесс поиска. Птичий рынок? Это совсем не "где-то рядом". Зоомагазин? Вряд ли со старушкой так жестоко пошутили, их несколько, но они довольно далеко отсюда. Может быть, где-то неподалеку открыли какую-то выставку пушистых питомцев? Но где? О! Эврика! Моя знакомая недавно спрашивала, не знаю ли я "хороших рук", в которые можна сплавить ее сиамскую воспитанницу. Девушка собирается дите завести, а коты, оказывается, могут носителями какой-то гадости быть. Токсикоз, то да се... - Вам повезло! Моя знакомая как раз решила изба... Э... Отдать в хорошие руки свою кошку. Красивая, пушистая, опрятная! К туалету, опять же, приучена! Или вам принципиально, чтобы именно кот был? В глазах бабушки застыл ужас... Она попятилась, что-то бормоча. По-моему, она уже собиралась поднять руку для крестного знамения, но ситуацию спас охранник, вышедший на перекур из офиса: - Бабулька! Я ж вам четко объяснил: вот как вышли на улицу, налево - и первое же здание, налоговая! Бабушка, опасливо на меня косясь, засеменила в указанную сторону. Я же подошел к охраннику: - Слышь, Вадим... А чего ей в этой налоговой надо-то? - Дык... Достали уже! Я ж не справочное бюро! Той - магазин нужен, той - женская консультация. А этой КОД идентификационный - вынь да положь! По-моему, мой гомерический хохот и охранником был принят как явный признак психического отклонения...
Идем с приятелем с работы. Вечер, метель, мороз. Приятелю звонит мама и просит купить о дороге таблетки от головной боли "Триган-Д". (Для тех кто не знает, "Триган-Д" недорогой индийский анальгетик). Заходим в попутную аптеку, друг замерзшими губами, одной фразой говорит: - Тригандэ пжалста! Аптекарша, показывая на витрину с презервативами отвечает: - Они все по три идут, но в разную цену. Вам какие именно? Мы в непонятке секунд десять тупо смотрим на контрацептивы, потом начинаем догонять и нас порвало смехом. Теперь аптекарша вопросительно тупит на нас. Когда мы ей объяснили что нам нужно не "три гандэ" а "Триган-Д", она сама валялась минут десять, даже не могла кассу открыть... Давно я так не ржал. Короче, мы в тот вечер и лекарства купили, и наржались, и согрелись.
Пару дней назад, министр обороны г-н Иванов подемонстрировал всем еще одну грань своих энциклопедических знаний. На сей раз, он явил себя миру талантливым математиком и знающим финансистом. В выступлении на Новосибирском авиационном заводе (которое транслировалось по ТВ) министр заявил следующее: "Объем оборонного заказа для новосибирских предприятий ВПК увеличился, по сравнению с прошлым годом, на 50%! То есть, в ДВА РАЗА!"
Пора бы Иванова на Нобелевку выдвигать. Только решить нужно - в какой области? Столько революционных открытий...
Рассказываю наночь, 3 х летнему сыну, сказку про волка и семеро козлят:
- ... коза напела детям песенку: дин, дон, я ваша мама... - ... волк услышал ее и после того как коза ушла, подкрался к двери и начал петь... и т. д. - ... коза веннулась и начала петь свою песенку: дин, дон.... но дверь ей никто не открыл... Вобщем закончила я рассказывать сказку, а он уже засыпает и такой полусонный меня спрашивает: Мам, а зачем им нужна была эта песня, что у козы ключей не было?!
Как-то у нас на работе проводили какой-там тест на тему "Хороший ли вы муж? "
И в числе вопросов были такие:
ВАША ЖЕНА РАЗБИЛА ДОРОГУЮ ЧАШКУ. Ваша реакция: а) корова, у тебя руки из жопы растут (-2 балла); б) сама разбила – сама купишь новую(-1 балл); в) милая, не огорчайся, посуда бьется к счастью(1 балл); г) любимая, поехали купим новую, а заодно и норковую шубку, которую ты просила перед битьем чашки (+ 2 балла).
Лучшим мужем по тесту стал один признанный подкаблучник, хотя на вопрос про чашку ответил не из теста, а по-своему:
Тока что отсмотрел КВН по ОРТ. Там значит была разминка, где вопросы задавали зрители. И вот выходит к микрофону девушка с белокурыми волосами. Масляков (обращаясь к командам): - Внимание! У микрофона блондинка. В зале слышится тихий смех.
Блондинка говорит в микрофон: - Я недавно прочитала в одном журнале... Дикий хохот в зале, а также перед телевизорами, наверняка.
Но это еще не все. Задала она-таки вопрос. Вышла девушка из какой-то команды отвечать. И блондинка повторяет вопрос: - Я недавно прочла в одном журнале. (смех в зале) Может ты его тоже читала (ржач в зале и перед ТВ).
P.S. А Масляков потом сказал по поводу этих вопросов-ответов: "Это я виноват". На мой взгляд, это самое смешное, что было в сегодняшней игре.
Несколько дней ждал, появится ли быль об одном минском кафе. Насчет чеков... Не появилось... Пишу сам.
Кафешка маленькая, уютная, прямо на площади Победы. В списке блюдей блюда называются очень оригинально: солянка - "Вот вам и кислые воды!", салат - "Мало пахнет клубом", котлетка по-киевски - "Поезжайте в Киев и спросите", что-еще из курицы - "Эта дивная жирная птица курица" и т. д. Сколько раз был, хотелось меню на память затихарить ;-))). Еда очень вкусная, порции большие, цены средние по Минску, так что рекомендую... Так вот: официантка приносит чек, от которого ржали все - салат "мало пахнет", солянка "вот вам и кислые во", НО!!! курочку обозвали "эта дивная жирная п" Вот и думайте сами, что за п...
Преамбула. Воскресенье, раннее утро, часов 11. После крутой вечерины. Трое голодных и не очень трезвых людей. Теперь история: Охота есть и похмелиться - что делать? Идти всем в лом. Звонок в пиццерию - туда-сюда пиццу хотим. Отвечают что привезут только к половине первого. Мляяя... Вешается трубка. Но есть и пить охота! Ба! Да они пиво продают! И сигареты! Повторный звонок - "Мне, пжалста, бутылочек шесть пива, две пачки сигарет и пиццу..." - "Хорошо, мы постараемся быстрее". Заказ привезли через 20 минут...
Ехал я недели две назад в электричке на Волховстрой (родителей во Мге проведать). В Обухово заходит девушка, лет 28-30 на вид - красивая, рыжая такая, глаза офигенные... Мест мало, села напротив меня, орешки из кулька грызет. Ну, смотрел-смотрел, че, думаю, такое сделать, чтобы контакт завести? Спросил ручку - кроссворд разгадывать, дала, даже не глядя на меня, спросил чего-то про средневековое общество из кроссворда - ответила, как всю жизнь только этим и занималась, подошло! Пошел курить, наблюдаю за ней, вроде как в окно смотрит, а у самой -слезы в три ручья. Не рыдает в голос, а просто слезы текут со страшной силой. К этому времени народ по пути почти весь вышел, мы на лавках друг против друга остались вдвоем. Спрашиваю: - чего случилось-то? Молчит. - Обидел кто, или там - любовь безответная? Она глаза поднимает и спокойно так говорит: - Можно и так сказать. Потому что вокруг все любят летчиков, моряков, олигархов, просто веселых бездельников. А мне круто повезло(тут она зарыдала по-настиоящему)- я люблю хмельного, толстенького ахлупня... - Что за ахлупень такой? - Существо мужского рода с ярко выраженной пищевой потребностью. Ласковое, веселое, но не без эгоизма... Вам может, и не смешно, а я две недели думаю, как этот ахлупень должен выглядеть.
Нравяцца мне наши бабы и тиолки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на йобла макеяж и касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и жрут мало, а ибуцца как заведенные! Просто чудо, адним словом. Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который нихуйово перевешивает их многочислинные дастоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любофь к Настаящему Мужчине. Наверное, блять, каждый, кто имел сомнительное сщастье родицца на Российских просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом. "Не плач - Настаящий Мужчина так не делает!" "Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает!" "Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женицца на этой бедной девушке!" "Настаящий Мужчина не заливает глаза воткой, а идет и зарабатывает больше денек!" "Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!" И так далее...
Я подозревайу, уважаемые падонки, что Настоящего Мужчину синтезировали в адной колбе с Бен Ладеном йобаные омериканские империалисты. Патом с него смыли слизь, паставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с ебла, причесали, адели в кастюм фабрики "Большевичка" (чтобы, сцуко, не выделялся) и сбросили с парашутом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, блять, о нем говорят, но никто ево толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни дохуя происходит от этого проклятого фантома.
Вот говорит, блять, мать дочери: "Ты, доча, абязательно встретишь Настаящево Мущщину. Не таково мудака - алканафта, как твой папаша драгоценный, нахуя только я ему дала тагда! Главное, хорошо учицца и не ипстись до триццати лет. А вот пизду и ноги брить ниабизательно! Настаящий Мужчина палюбит тибя и такой! Ведь для него главное - не гладкая песда, а высокие чувства!". Что праисходит дальше - вы и сами знаете, друзья. Сталкивались небось с такими бапцами. Или, допустим, ебет баба моск тихому мужику: "Если бы ты, Вася, был Настащим Мущщиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А летсо накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!" Что праисходит дальше - апять - таки вы знаете, дарагие фтыкатели. Вотка, вотка, вотка, серия ударов паиблу и пажопе (харашо, если не молотком или тапаром), распад семьи...
А йобаный Настаящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и патирает ладошки.
Впрочем, некоторые из нас пытаюцца бороцца. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонафтом Падалкой. Савершают, блять, безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит?
"КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!" Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором фелософии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А хуле ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по - другому и быть не может...
Я тоже когда-то хотел быть пахожим на Настаясчево Мущщину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцынкованый гвоздь - двухсотка. Сначала сеилз, патом супервайзир, патом начальник атдела продаж, патом генеральный директор... Фпирет, фпирет, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужиствинным, и в то же время открытым и энергичным иблом... I did it right way, кароче. Как и подобает Настоящему Мужчине, который, блять, всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужиствинностью, которую надо поддерживать пока дым из жопы не повалит. Но теперь фсе изменилось. Типерь я, блять, нихуйово атравлен контркультурой. Хочу работать вадителем тралейбуса, после работы не занимаццо спортом, а хуярить пиво и драчить на главную гираиню фильма "Касабланка". Ингрит Бергман, кажеца... Я б ей вдул, жаль что здохла, сука, двадцать лет назад. Тиолкам не звоню, цветоф не дарю, не ухаживаю, ибусь только когда самому захочецца. Кагда дефки званят мне патилифону, отвечайу таким реским и грубым голосом, что самые нежные и фпечатлительные из них обоссываюцо с перепугу. А мичта у меня простая. На большой и разъебаной тачиле ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл "Hold on" Тома Уэйтса. Подозревайу, кстате, что он тоже нихуя не Настаящий Мущщина, а просто олкаш и старый мудаг.
И вот еще! Пацаны, встретите Настаящево Мужчину - не трогайте его, он мой!
На тему сокращений на чеках (СВИНЯБЛ и т. п.): автовокзал "Выхино", рейс до Коломны. В билете надпись, которая, видимо, должна поставить тебя на место: МОСКВА. ВЫ-КОЛОМНА
У моей жены того, с чувством юмора, напряг полный Сегодня смотрим телик там сюжет про аистов, птиц таких детей приносящих. Ну я вспомнил шутку КВН-овскую – знаешь говорю как люди умирают – их аисты уносят Жена в 3-х секундном замешательстве Дальше удивленно так – Кто тебе сказал? PS ну зато она у меня добря и пушистая.
Только что выхожу из офиса покурить, вижу - наш сварщик собирается приваривать флянец на 20-кубовую бочку из-под ГСМ. Прикола ради спрашиваю: - Валер, а она (бочка) не хуякнет? Тот плечами пожал так спокойно: - Да хуй ее маму знает. Как карта ляжет...
Пошел курить за угол. Хотя скорее всего все-равно не помогло бы...
Залез в иннет, по долгу службы ищу кой-какие документы по аккредитивам. Зашел на сайт Международной торговой палаты, Россия. http://www.iccwbo.ru/iccrussia/pubs/ Там справа есть раздел "глосования". И вопрос "КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ?" И все! И варианты ответов: "Да, Нет, Не знаю!" гыгыгы Я зашел в результаты голосования! http://www.iccwbo.ru/votes/ Думал, мож у меня вопрос не открылся, комп глючит. Да нет, все верно! Вопрос поставлен конкретно "КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ". Что характерно, 65% проголосовало ЗА! ГЫГЫГЫ))))))))))))))))))
Как Вы относитесь Да - 65.5% Нет - 10.3% Незнаю - 24.1%
Результаты обнадеживают, типа, "Ваше жизенное кредо?" "ВСЕГДА!"
Ох мужики, мужики, ну что за народ - если не лох, то обязательно казел...
Расскажу вам про своего, как сейчас говорят, экс...
Молодость я провела весело и со вкусом, правда, чтобы в Маскве концы с концами свести, нужно крутиться. На Тверской правда не подрабатывала, но богатеньких буратино из конторы ублажать приходилось. Но вот пришла пора большой и чистой любви... опущу детали... сделал мне предложение один лошок. А у него и тачка, и дачка, и, в нагрузку, религиозные наклонности. Прожили мы пару лет душа в душу, он меня по курортам возил (аж на Фиджи были) но и сам ни на шаг не отходил. Потом у него на работе запарка началась, а мне стало скучно от однообразия, и потянуло к старой жизни...
Вот такая длинная преамбула.
А вот и моя история, не Петросян конечно, но все равно смешно. Классическая ситуация, я со своим МЧ, студентом МГУ, Камасутру изучаю (он прямо на лаптопе принес видео-инструкции), и тут муж приходит (а должен быть в Питере). Я - халатик на себя, и бросаюсь к нему, отвлекаю на кухню, но что говорить - не знаю. Но МГУ оказался на высоте. Через три секунды в ванной был полностью сорван с резьбы кран и мой полуголый МЧ с матом, весь мокрый с головы до ног набросился на меня и мужа - типа злой сантехник. Но что интересно, в течение часа кран был починен, "сантехнику" уплачено за беспокойство, его одежда высушена, а муж был отпоен валерьянкой, тряпка такая. Лаптоп он по-моему, даже не заметил. Это часть про "казел".
В конце концов мне не повезло, и он меня таки застукал, решил на развод подавать. Я позвонила старой подружке с Тверской, и она мне за один день устроила такие фотки с моим благоверным (а ведь Статский Советник тогда еще не вышел), что развод привел к разделу имущества 50 на 50. Этот лох через полгода все равно обанкротился, а я... у меня квартира в центре Москвы, и в качестве хобби я помогаю студентам МГУ бороться со стрессом после сессии. Иногда даже бесплатно.
Иду с коляской по тротуару, солнышко, все тает. Впереди бабулька-Божий одуванчик семенит. Проезжает мимо красивая красная машина и несколько капель воды летит на тротуар. По-моему, до бабульки даже не долетили. Слышу ее бормотание, из которого разобрала 2 слова: "бл..ь" и "феррари". Уж не знаю была ли красная машинка феррарей, но бабулька себя показала большим спецом!
Я, после того, как влился в элиту нашего общества, стал искренне считать, что Мы, элита, прежде всего, должны правильно питаться, чтобы лучше исполнять все чаяния электората. Вот в чем угодно можно винить коммунистов, но в одном они были правы – спецраспредели - нужны! Поэтому, надо срочно открывать пункты бесплатной раздачи устриц, черной икры и осетрины, чтобы элита могла в них как-то поддерживать себя.
К чему это я? Да просто пока этого нету, приходится тратиться самому и есть черт знает что! Вот на днях, к примеру, залетаю в аргентинский ресторанчик, чтобы перекусить наскоротень, заказываю мраморного мяска под нефильтрованный грольш и начинаю вдумчиво, хотя и без особого аппетита трапезничать. А сижу у самого окна, значит – люблю там сидеть: все посветлей, да и за погодой наблюдать прикольно.
Ну, и тут, картина такая вырисовывается: проходят мимо этого окна группа электората в составе бабушки, внучки и собачки. Причем, судя по всему, электората, не успешного. Бабушка в обношенном пальтишке, с раздолбанной клюкой и без зубов, внучка, лет 8, заморыш эдакий в брезентовой курточке, с надписью "ССО-1980" (от папы, видать, в наследство перешло: ) и собачка – худая и грязная шавка – учуяла запах мяса – затявкала, как голодный микроб: ) Потом на задние лапы встала и носом в стекло уткнулась. Внучка – туда же: бабушку за руку тянет и говорит, видимо, смотри, бабуль, сколько красивой еды! А я посмотрел на них, и стало мне вдруг не по себе. Даже как-то не совсем хорошо. Вы будете смеяться – стыдно стало! Я – успешный представитель элиты, ем перед этой несчастной голытьбой не севрюжину с черной икрой, а какое-то сраное мясо! И что о нас электорат после этого подумает? Впрочем(мысль проносится) у них и этого нету. Они б и от этого, небось, не отказались! Все! Решено! Надо угостить! Начинаю им жестами показывать – мол, подождите немного, сейчас с мясом к вам выйду. Бабуля въехала и головой радостно закивала. Между тем, смотрю – а порцию-то в 800г. я уже и уговорил, хе-хе! Т. е. угощать-то и нечем! : ) Ну, думаю, чтобы доброе дело сотворить, можно и потратиться. Заказываю вторую порцию – им и еще пива - себе. Жестами показываю – ща, мол, пиво допью и выйду. Сижу, пиво пью, над судьбами электоарата размышляю. Пиво же, как известно, без закуски – не очень-то и впрок. И вторую порцию стейков начал слегка пощипывать. Ничего, - думаю, - им хватит. Вон еще мяса сколько. И стало мне как-то очень жалко эту группу населения. Верите? Так жалко, что предательские слезы навернулиь и кап... кап... кап. .. в пиво, на мясо. А поскольку, еще работая над первой порцией, вспотел, то к моим слезам еще и пот стал примешиваться! Ем, пью, плачу, потею. . . Глаза вообще перестали что-либо видеть – практически только на ощупь и определяю, где еда дислоцируется.
В общем, когда я открыл глаза, протер их от пота и слез, то обнаружил бокал высушенным. Следов мяса также не наблюдалось.
Чтобы как-то ситуацию скрасить, пришлось подарить им по зубочистке. Знаете, есть такие в бумажных упаковочках? Это очень хорошие зубочистки!
Было это давно, когда наши дети (а надо признаться, что их у нас есть и целых четверо погодков) еще слушались нас и даже помогали. Дача. Начало лета. Первый приезд после зимы (так получилось). Участок только осваивается, поэтому весь зарос крапивой. Крапива - в рост взрослого человека. Домик стоит в глубине и к нему необходимо как-то пройти. Все стоят в раздумье – кто первый. Младшая дочь Настя берет инициативу в свои руки и говорит старшему брату: "Саша, а тебе слабо пройти через крапиву? " Сын, втянув голову и руки в туловище, как черепаха, начинает пробираться сквозь крапиву. Настя продолжает: "А тебе, Оля, слабо? " Наша старшая дочь всегда отличалась воинственным характером, поэтому, высоко подняв голову, бесстрашно кидается вслед за братом. Мы с женой стоим и смотрим. Нам интересно. "Я тоже не боюсь" - кричит самый младший Иван и смело топает за сестрой. Пауза. Настя смотрит молча вслед младшему брату с выражением безразличия и пренебрежения. Теперь моя очередь. Иду, пытаясь расширить просеку. Жена говорит дочери: "Теперь твоя очередь". В ответ: "А я не хочу. Я что, дурочка, вы мне сначала дорожку нормальную протопчите".
Вот я и думаю, как же просто раскрутить "на слабо". Этот принцип общения нередко выручал меня не только в общении с детьми, но и по работе.
Петруха
50
Вслед ТВЫРСЫРМЫРу: в нашем гастрике мелкие сырки в глазури гордо обозваны: "сырок шок в глаз"! не прибавить.. ни убавить!
Потеря невинности - Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени "го-го". Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!
Задержка эякуляции - Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но во всяком случае вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши "я уже" после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.
Минимум три позы - должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты "с сигаретой в руке", "просматривая прессу" и "выжимая сто двадцать". Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот.
Массаж - Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию улыбка - этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы оплатили работу профессионального массажиста.
Заставить партнершу порозоветь - Это единственный способ убедиться, что ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди - достаточно верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма. Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.
Презерватив с рельефом - Вы просто обязаны были это попробовать! Само собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое время сладостный процесс.
Третьим будешь? - Давно уже пора было сказать это ее подружке или вашему приятелю, предложив присоединиться к вам в постели. В данном пункте необязательно быть особо настойчивым и претворять задуманное в жизнь насильно - друзья могут и воспротивиться. Но стоит попробовать, не так ли?
Навести порядок в спальне - Первым делом выкинуть ее фланелевую ночнушку и коллекцию мягких игрушек из кровати. Что-то не в порядке с женщиной, которая спит в обнимку с плюшевыми слониками. Если только вы не играете с ней в учителя и школьницу.
Взаимная мастурбация - Сексперты уверяют, что это сильно способствует лучшему познанию друг друга, установлению психологического контакта и улучшению отношений. Да и правда, наблюдая друг за другом, вы имеете возможность все рассмотреть в подробностях и повысить квалификацию.
Безвозмездный оральный секс - Эта штука требует самоотдачи и бескорыстия. Но разве не стоит попробовать одарить ее оральным сексом без требований того же взамен хотя бы раз, чтобы навсегда остаться в ее глазах милым и заботливым парнем? Возможно, она расскажет об этом своим подругам, и те тоже захотят воспользоваться вашей душевной щедростью.
Полуденный секс - Женщины это обожают: когда мужчина уже не сонный и еще не уставший, слегка чужой и невероятно деловой забегает на пять минут только для того, чтобы заняться сексом. Да и вам полезно встряхнуться среди дня.
Сексуальные игрушки - требуют того, чтобы ими пользовались. Если вы еще ни разу не подавились съедобными трусиками, не опробовали "искусственное влагалище", не ощутили радость от презервативов с вкусовыми добавками и не позавидовали несгибаемой эрекции фаллоимитатора, то где же вы были все это время? Хороший секс должен быть веселым.
Фотосессия - Еще одно важное событие в жизни мужчины: в ваших руках фотокамера, а перед глазами - раскинувшаяся в беспредельной наготе подружка. Исключительно удобен в данном варианте полароид (не придется краснеть в фотолаборатории). Снимать можно все, даже самое невообразимое бесстыдство. Но вовсе не обязательно показывать неприличные фотографии своим приятелям или ее маме.
Подушка - Вы еще не догадались положить ее под ягодицы своей партнерши? Это помогает усилить давление на клитор, что усиливает ее удовольствие. Вам же дает возможность более глубокого проникновения. К тому же подушки нагреются, и на них будет приятно засыпать.
Порно - Будьте осторожны: ваша коллекция жесткого кино может ослабить ее возбуждение, а не усилить. Специалисты утверждают, что женщин не особенно волнуют визуальные образы и они предпочитают пользоваться своим собственным воображением. Чтобы не рисковать, предложите ей самой выбрать, что смотреть, но не пугайтесь, когда она вдруг остановится на чем-нибудь вроде группового изнасилования, - это все же лучше, чем сопливая эротическая мелодрама.
Синхронный оргазм - Взгляды на проблему расходятся. Не все считают синхронный оргазм верхом наслаждения, поскольку никаких дополнительных удовольствий он не приносит. Но все-таки приятно, когда такое случается. Попытка не пытка.
Мазо - Не обязательно использовать наручники, собачьи ошейники и полицейскую дубинку. Просто пусть она вас свяжет, чтобы вы почувствовали, каково это - быть беспомощным в руках своенравной женщины.
Быстрый секс - Феминистки уже убедили вас, что постель существует лишь для сексмарафонов, где главный приз - ее оргазм? Забудьте. Быстрый секс может быть весьма стимулирующим для женщины, особенно спонтанный.
Выкинуть - наконец из кровати ее любимого йоркширского терьера. Еще Наполеон говорил, что главным его врагом были не австрийцы и англичане, а мопсик, принадлежащий его жене. Если никакие уговоры, мольбы и просьбы не действуют, пригрозите задушить собачку галстуком.
Купаться! - Заменив включенный в розетку фен, замоченные ползунки и деревянные прищепки на свечи, вино и ароматную пену, можно чудно отдохнуть с подружкой в ванне. Древние китайцы говорили, что вода способна передавать мысли и энергию людей друг другу. А уж что касается углубления контакта...
Весь день в постели - Высшая точка гедонизма. Проблема только в том, что кому-то из вас двоих (ну не вам же!) все-таки придется вставать, чтобы греть обед и тащить его в койку.
Подъезд, лифт, крыша... -... Машина, лавочка, туалет в самолете, чертово колесо... Ну? Хоть что-нибудь из списка вы уже опробовали как сексуальный ипподром или скучно завидуете тем, кто про это цветисто врет?
Ее белье - Это задачка на раскрепощенность. Она же ходит в ваших боксерах, вот и вы примерьте ее кружевные трусики. Чулки - тоже в дело. Женщины утверждают, что им нравится, когда упругий и гладкий капрон обтягивает их ноги. Неужели неинтересно?
Грязно ругаться - во время секса весьма модно: Америка и Европа уже вовсю матерится в своих спальнях. Начинать никогда не поздно, но довольно непросто грубо выражаться на родном языке, при этом избегая оскорбительных для дамы интонаций.
Садо - Где-то внутри вас спит мачо, насильник и злодей. Выпустите его на побывку. Бить девушку необязательно, но если она не против, пусть сделает вид, будто напрочь отказывается вступать с вами в интимные отношения. Пара кругов по квартире и бурный финал обеспечены.
Варенье и мед - Когда нет пчел и стоматологов, беспокоящихся о вашем кариесе, тягучие сладкие жидкости отлично слизываются с рук, ног и живота. Лучше, конечно, если эти ноги и живот принадлежат любимой женщине, а не случайному прохожему.
Грудь - Грудь, которую не жмут, как эспандер, и не грызут, подобно голодному хомяку, является весьма важной составляющей женской сексуальности. Может, для вас это и новость, но умелое стимулирование сосков способно довести женщину до оргазма. Только не надо рассказывать о том, что вы уже избавились от комплекса матери!
Петтинг-секретинг - Скрашивает тоскливое времяпрепровождение в общественных местах типа кино, театра или ресторана. Используется все, от чего в пределах досягаемости находятся интимные части тела партнерши - ноги, руки, язык. Цель - незаметный для окружающих оргазм, он же бонус.
Признаться в любви - При этом не "бекая", не "мекая" и не давясь от отвращения к самому себе - задача, с которой справиться под силу только настоящему мужчине. Если, открыв рот, чтобы сказать кому-то главные слова, вы чувствуете, что на вас нападает столбняк, попробуйте тренироваться перед зеркалом. Если, конечно, вас не пугает перспектива в этот патетический момент любоваться собственной физиономией.
Иногда стандартные формы, в которые нужно вписать обычные, хорошо знакомые объекты... читаются забавно.
Марка, модель: ЗАЗ 968М 1991 Год выпуска: 1991 Цвет: белый Тип трансмиссии: механика Руль: Левый Привод: Передний
Информация об автомобиле: Тип кузова: седан Состояние автомобиля: хорошее Таможня: растаможен
Противоугонные системы: Сигнализация: нет Противоугонный замок: нет
Аудио система: Магнитола: нет Аудиосистема: нет CD-чейнджер: нет MP3: нет
Вспомогательные системы и навигация: Airbag: нет GPS: нет
Оптика: Ксеноновые фары: нет
Тюнинг: Форсированный двигатель: нет Обвес: нет Люк: нет Спойлер: нет
Дополнительные опции: Климат-контроль: нет Вентиляция сидений: нет Массажные кресла: нет
17
Коротенькая История... Папа мой работает акушером-гинекологом в роддоме... И случай у него там был, прямо скажем, анекдотичный: Идут роды, женщина кричит, ругается матом, рычит как лев... Он ей: "Ты что, лев?". Она: "Нет! Я - телец!"
Мой младший братец работает в реанимации, к слову сказать работает там не очень давно, рассказывает мне: "Дневная смена была..... тяжелая... так еще и одну бабулю привезли - 94 года - с перитонитом... так я ее три раза реанимировал" Я:"?!?!?!?!?!?!?!? Зачем так было издеваться над старушкой то?! Все таки 94 года, возраст почтенный, можно было бы и спокойно дать ей умереть!" Мой брат: "Мы бабушку по смене живой передали, а морг у нас далеко находится, пускай ночная смена мучается!"
Учась в своем распрекрасном институте вот уже два года, я не раз слышал всякие страшные истории об общежитии. Мол, вчера там карантин ввели, а позавчера мы там с неграми водку пили, а еще там шесть кЕтайцев живут в одной комнате и селедку жарят.... Я вот за два года не был в общежитии ни разу! И меня это сильно огорчало. Мне хотелось хоть бы одним глазком взглянуть как там живут братья из периферии и всяких дружественных Нигерий Китаев и прочих стран бывшего соцлагеря. Судя по рассказам, жилось им там как у Христа за пазухой! Я решил проверить. И как оказалось, меня опять ждали новые впечатления. Это был морозный зимний вечер, не помню уже какого числа. Отсидев положенные три пары, я думал, где бы скоротать время до защиты сопромата, и тут одногрупник предложил пойти в общежитие! Мол, чайку дернем у Кариныча. Кариныч это милая девушка из Галицино с огромными как озера Забайкалья глазами. Напросившись к ней на чай мы, счастливые и довольные пошлепали по снежно-солевому дерьмищу улиц. И вот уже сквозь тернии каменных джунглей я увидел относительно новое здание, красивое такое, с кондиционерами. - ебать-колотить! это общага что ль? - ага щаз! Наивный...вот оно! Моему взору предстало здание белого цвета, точнее, оно, когда-то было белым, с облупившейся штукатуркой, ржавыми подтеками и наглухо запаянными окнами. И это только впечатления издалека.... Дальше больше! Мы подошли к шлагбауму (зачем он там?!), он нехотя открылся и так же нехотя закрылся, отрезая нам обратную дорогу. По-моему телу забегали мурашки. Мне стало не по себе. Здание оказалась бело-говеного цвета, как будто его сначала покрасили, а потом сбросили на него дерьмобомбу. Из здания торчали обломки арматуры и каких-то блоков, труб и прочего строительного мусора, В эпицентре взрыва дерьмобомбы обнаружилось не только здание, но и какие то хитрые и непонятные коммуникации, состоящие из труб разного диаметра и ширины, так же там были какие то ангары, железная дорога (!) и кран. Кругом все было перерыто, ямы овраги, торчащие из земли балки. Создавалось впечатление, что попал на Марс. Причем сначала колонизированный, а потом разрушенный к чертовой матери каким нибудь Апокалипсисом или страшным судом. В голове вертелись ассоциации с нетленным Безумным Максом. Везде лазили гасторбайтеры в каких то странных одеждах. Кругом горели урны, горели помойки, горели просто кучи мусора... пахло серой. Лес деревьев мутантов на заднем плане как бы дорисовывал картину, одновременно намекая, что ловить здесь не хера, но раз уж вы приперлись, то запомните этот день на всю оставшуюся (она будет недолгой) жизнь Солнце, совершив свой дневной обход, село как ему и полагается за горизонт, и город- герой погрузился в сумерки. От этого территория общежития приобрела некий зловещий шарм брошенных фабрик по производству мутантов или киборгов из постапокалиптических фильмов ужасов. Мне почему казалось, что вот-вот у какого-нибудь гастрика хищно зажгутся глаза и он кинет нас в адское пламя урны с мусором. Мелкими перебежками мы с одногрупником добрались до дверей общежития. Войдя в здание нас, тут же поприветствовала недовольная рожа вахтерши с намеком на то, что нам тут совсем не рады. Мы с наглыми лицами сказали, что идем в гости и вообще мы даже учимся в институте, которому все это принадлежит. В ответ нам прозвучало быстрое, как удар самурая, аменянеибет. Отдав на свой страх и риск, студенческие билеты мы продолжили наш нелегкий и опасный путь. Как только мы подошли к лифту, добрые люди нам объяснили, что на лифте ездить никуда не надо, потому что он не работает, а если и заработает, то мы в нем непременно застрянем и бесследно исчезнем, или того хуже над нами зверски надругаются коренные зимбабавцы. Поэтому мы решили, что лучше уж как нибудь пешком. Лестничная клетка слабо освещалась лампочкой, которая, судя по всему была моей ровесницей. Давно не крашенные стены, заляпанные дерьмом и прочими продуктами жизнедеятельности жильцов, высокохудожественные надписи и лиричные тексты, повествующие о том, в каком из номеров можно получить интим услуги, за какую плату и в каких позах, окончательно укоренили во мне чувство тревоги о своем психическом здоровье. Лестница, как я уже сказал, не освещалась. Пролеты напоминали что то очень знакомое и родное.... сделав первый шаг, меня, вдруг охватило резкое как понос чувство дежавю. Сделав второй шаг, в правом нижнем углу моего зрения мелькнула надпись HEALTH. Напряжение росло. Со вторым шагом появилась надпись AMMUNITION. После третьего шага появилось перекрестие в центре так сказать экрана. Стало страшно. Из дверного проема должен был появиться монстр. Посмотрев на боевого товарища, я заметил, что он тоже стоит и ждет монстра. Вместо монстра вышел какой то дядька с пропитой рожей и продефилировал вниз, оставляя за собой букет из паленой водки и пива Балтики номер 9 (мой личный выбор с утра! Рекомендую!). После долгих мучений мы добрались до указанного этажа. Кстати стоит заметить, что двери на всех этажах разные - на одном деревянная без стекла, на другом - обоссаная пластиковая, на третьем - деревянная со вставками из разбитого стекла и так далее... Искомую дверь мы нашли по маленькой наклейке DIROL. С КСИЛИТОМ И КАРБАМИДОМ. Постучавшись для приличия, мы вошли. На встречу вышла королева Голиницо со своей подругой и сразу же предложила чаю. Как человек интеллигентный, перед приемом вовнутрь я мою руки, хотя если честно при данных обстоятельствах это казалась лишним. На вопрос где ванна мне ответила рядом с входом. Дернув на себя дверь, я обнаружил помещение, по размерам и внешнему виду напоминавшее карцер для особо опасных маньяков. В глаза сразу же бросилась ванна, точнее не ванна, а нечто похожее на кусок пола, обложенного бордюрным камнем, с дырой в полу. Хозяйка сказала “А это наш душ! ” и мило улыбнулась. Мне представился на ее месте эсэовец, проводящий экскурсию по Бухенвальду, он открывает дверь, показывает на “душ” и с серьезным лицом говорит: “а это наша самая лучшая пыточная камера, разработанная нашими учеными. В ней мы пытаем особо стойких красногвардейцев, после нее еще никто не выживал”,- гордо рапортует эсэсовец. И тут же исчезает, потому что я начинаю подозревать, что никакая это не пыточная. Здесь фашисты выводят монстров мутантов! А зачем тогда еще нужно 14 зубных щеток на 2 комнаты, в которой живут по 2 человека?!! Зачем столько зубных щеток? Куча моюще-чистящих средств, бутылки с туалетным утенком и досей (они, что их пьют что ли?), а так же горы порошка пемолюкс. Богатое воображение рисовало картины ночных оргий. Студенты нажираются до белой горячки туалетным утенком, а потом делают себе дороги из пемолюкса и нового мифа с морозной, бля, свежестью. Но меня добило не это, и даже не стога волос в раковине, ведь судя по их длине можно было, успокоится, они хотя бы не лобковые! Меня добил мох! Реальный, зелено-изумрудного цвета мох. Мох рос в углу все той же душевой. С хирургической точностью и минимумом движения я вымыл руки и твердо решил, попив чаю, бежать учиться дальше. Чай оказался чаем. Это не могло не радовать. Так же не могли не радовать плакаты в качестве обоев. На плакатах были изображены ударники разных фабрик звезд и прочее сомнительные личности из программ в стиле “крутятся жопы”. После чая мне захотелось испражниться, и я спросил о местонахождении туалета. - туалета?!!!!! Ответили мне с таким удивлением, что мне пришла в голову мысль, что после всего увиденного туалет можно было сделать в любом свободном углу. - Ну да туалет...сказал я как-то неуверенно. - туалет параллельно ванной. Уже страшно Что обычно люди вешают на дверь туалета? Голых бабищ, писающих мальчиков, портреты великих мыслителей или географические карты советского союза. Но уж явно не то, что я ожидал увидеть! Входную дверь в клозет украшали картины различных яств, колбас, шашлыков, рыбы, мяса, фруктов и прочего...к чему это интересно? Наверно что бы аппетитно гадить или гадить с аппетитом. После посещения комнаты раздумий я решил что неплохо бы покурить. - а где тут можно покурить? - ну, явно не здесь! Ах, вот даже как! Типо у нас тут стерильно все, а ты тут быдло, курить собрался. Я и пошел в коридор в компании с подругой хозяйки последнего пристанища перед отправлением в ад. В процессе курения мне довелось увидеть еще одну забавную сцену. Юноша, выходя из своего номера, с огромным смаком втянул в себя все, что было в нос, потом все это чуть сглотнул и тут же с характерным звуком выплюнул на пол коридора. Ну и правильно! А чего тут такого?! Где жрем там и срем! После этого я понял, что надо отсюда сваливать. Я докурил. Поблагодарил за гостеприимство, попрощался, и мы с одногрупником поспешили покинуть это место. Небесное светило окончательно скрыло свой лик и теперь направлялось светить другому полушарию... день подошел к концу. Общежитие готовилось к ночи, но уже к счастью без нас.
только что.. иду с работы абсолютно трезв и думаю: 1)надо включить комп 2)жена уже спит, а винда заорет и разбудит 3)надо еще при биосе одеть уши и воткнуть штырь от ушей в гнездо колонок(колонки как у всех нормальных пацанов прилеплены двусторонним скотчем по бокам монитора)
захожу домой, включаю комп, кладу наушники на монитор а джек засовываю себе в ухо... ессно винда орет, жена просыпается -а я понимаю что гдето ошибся)))
12
С утра едем в машине: я, муж и подружка, он нас на работу подвозит. Эпизод 1. (Сразу скажу-подруга блондинка) Я записалась в автошколу и мы с подружкой это перетираем, она тоже изъявляет желание пойти со мной учиться, сидим, бубним тихонечко. Подружка (в мечтах) уже окончила автошколу, получила права и выбирает машину в автосалоне. Она: Юль, а какая мне машина пойдет? Я: Под цвет глаз? =) Она: Юль, я серьезно, какая? Я: Спроси у Лелика (муж мой). Спрашивает. Лелик вертит головой и показывает на проезжающую мимо оч симпатичную машинку(а вот какую не скажу-не разбираюсь, дамский вариант, типа Ниссана микро, но не он). На боку огромная вмятина. Подружка: Нет, мне такая не нужна, ОНА ИСПОРЧЕННАЯ. Я:???? Она: Ну видишь, на ней ДЫРКА, значит плохая машина, чуть кто врежется-сразу ДЫРКА. Лелик (он кстати водителем работает) ошалел. Я сама в ауте. И в тишине голос мужа: Бери танк!!!
Эпизод 2. Едет "шестерка", на борту надпись:"Доставка лекарств на дом", сзади, под стеклом лежат 3 бутылки пива. =) Удобно все стало =)
Навеяно рассказами о неправильно набранных номерах.
Года два назад мой домашний номер и номер фирмы "доСУК" отличался лишь на одну цифру. И следовательно многие звонившие в фирму, попадали ко мне. Телефонные звонки ночью раздражают. И когда терпение мое наконец-то лопнуло, произошел следующий диалог. - Алло, девушка, мне девочку можно заказать. - НЕТ! – рявкнула я в трубку. - ПОЧЕМУ??!! - Девочек нет, только мальчики остались. Будете брать?
В далеком детстве было. В те времена папаня работал шофером, возил первого секретаря Райкома Партии. Ну а маманю за избавление отца от Партии и партбилета, понизили в должности. Перевели из уборщиц Райкома КПSS в зав. партгостинницей. Отдельно стоящий охотничий домище в стиле "Теремок", на 10 важных персон. Внутри все в коврах и хрусталях. По углам лоси, медведи набитые ватой жмутся. Над ихними головами с веток хищно скалятся рыси, россомахи и белки. По стенам всякой фауны наприколочено, от куропаток с соболями, до глухарей. Ощщущение как будто на лесной полянке находишся. Областное начальство после проверок, очень любило в центре зала на медвежьих шкурах лежа, пикничек с коньячком устраивать. Полешки в камине потрескивают, под истекающими жиром шашлычками, под потолком на лесках птички качаются. На березовых чурочках закусь с подносов на поляну свешивается, осетринка горбатится, икорка блестит. Благодать... Ну мы с маманей на пикник не приглашены, мы поздно вечером приходим, когда местное начальство по домам расползается. Приходим дровец к печкам натаскать, дорожки от снега почистить. Ну а мамуля посуду помыть, поляну прибрать и гостей не ходячих, по кроватям растащить. Рассольчиком там, морсиком клюквенным холодильник на утро затарить. Вроде управились, домой пора. Но тут из номера что то мыча и пуская пузыри вылазит собственной персоной Владимир Ильич (не ленин, был такой в правительстве или Верховном совете, из Тюменских при Черномырдине) и пытается ползти к унитазу, но явно не успевает. Маманя шустро подсовывает ему под башку тазик. Видимо свежа у нее в памяти только что произведенная чистка ковра от рыгочки обожравшегося черной икрой Вити (тогда еще молодого и маленького обл. чиновника. Послом в Украине он станет позже). Бамс, а тазик почти полный так как мычания уже нет, только слышно как пузыри булькают. Сердобольная маманя хватает партийца за волосы и держит над тазиком. Тут Владимир Ильич конвульсивно дергается в позыве и снова ныряет башкой в им же съеденый салат. А у изумленной мамани в руке остается на память чуб коммуниста. И довольно увесистый клок (раннее облысение наверное). Я "бля..." с губы спехнуть не успел, как маманька уже намазала его обширную проплешину зеленкой. Ну прям как у известного политика, только пятно и потеки зеленые. Вот он завтра в зеркало с похмелья глянется. Сибирь, зима, с ночного неба тихо опускаются огромные снежинки. Разгребая валенками снег и швыркая соплями гундосю угрюмо бредущей впереди мамане,"Вооооот, не мазала б зяленкой, никто бы и не узнал".
двойная история назовем БЕЗ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ долго живя за границей в штатах иногда не придаешь значения что говоришь 1 часть еду в грузовике кабина дым коромыслом дело к вечеру а напарник мой совсем плохо по-английски выражается и часто меня спрашивает пойти поговорить то с тем америкосом то с энтим день был трудный стелили плитку в ресторане то да се материм клиентов архитектора как обычно и вдруг он выдает "нам надо... спариться по другому как то" я блин сигарету изо рта уронил на пол кабины????? тут видя реакцию он поправлет фразу "я имел в виду работать в паре ты типа будешь только договариваться о новых контрактах а я парней для стройки подыскивать" 2 часть в другом но тоже штате американьщины после завершения строительства я + клиент + другие люди и красивая энергичная женщина наташа сидим все в доме у очень хорошего клента =володя салют если читаешь и поклон наташе= так вот сидим культурно за столом отмечаем наташа потрясающе делает узоры пескоструйным аппаратом на витринах стекла просто класс и вот она меня увидев в первый раз вопрошает "а ты что умеешь делать?" я ей "пойдем в ванную комнату там мне легче будет показать что я умею делать" ну она конечно встает отложив бокал вина и громко объявляет "я иду с ним в ванну он мне покажет что умеет просьба не мешать" в ванной конечно же была установлена мною мозаика на стенах и плитка на полу
На днях рассказали историю, про одного знакомого боксера. Мастер спорта, Сергей Старков, из небольшого северного городка, под конец спортивной карьеры стал ездить по заграницам. В частности с проводил бои в Англии. Профессионально готовится...сбрасывает вес за 2 дня на 12 кг. Учит на английском фразу: “Я русский боксер, Сергей Старков” (I am russian boxer, Sergei Starkov). А фраза заучивается для случая, если боксер получил нокдаун его, полубессознательного, судья в ринге спрашивает “Как твое имя?” (As your name?) и “Можешь продолжать бой?”. Если ответил, то бой продолжается. Так вот. После выступления в Англии, Сергей боксировал в Москве. Там после сильного удара, он в ногдауне, его судья (русский!) по русски (!) спрашивает “Как твое имя? ”, на что тот отвечает заученную фразу на английском: “.. I am..... russian boxer......, Sergei Starkov”. Судья делает вывод, что сознание Сергея далеко от Москвы. Конец боя, проигрыш.
Дело было в одном из аэроклубов. После окончания полетов инструктора аэроклуба сели на аэродроме отметить день рождения одного из сотрудников. Расстелили прямо на поле брезентовое полотнище, где все разложили и расселись сами. Через "энное" количество времени к уже явно веселой компании подошел мужчина, пасший невдалеке коров с просьбой присоединится к застолью (видно выпить очень хотелось). Далее привожу примерный разговор: - Мужики, можно вместе с вами еб....ть. - А ты кто? - Да я тут коров пасу! - Не мужик, у нас тут своя компания – летчики, парашютисты; Уж извини, ты к нам никаким боком! - Да я же не на халяву, у меня свое есть, просто я один пить не могу. - Не мужик, мы все здесь люди авиационные, у нас свое небесное "голубое братство", а ты в него не входишь. Мужик обиделся и отошел в сторонку, где и сидел. По прошествии некоторого времени спиртное у чесной компании закончилось, а желание потреблять его еще не прошло. Тут кто-то вспомнил что у "того мужика" ( который все еще сидел невдалеке ) было с собой. Далее последовал такой диалог: - Эй, мужик, иди сюда! - Вы меня звали? - Да, ты говорил, что у тебя есть выпить и тебе просто не с кем? - Да! - Ну давай тащи. Только учти, так как ты не входишь в наше "голубое братство" пить с нами ты будешь не "чокаясь". - А можно вступить в ваше братство? - Можно, но только завтра, если слетаешь на самолете или прыгнешь с парашютом. А пока нет! А дальше все было как у Винни-пуха. Они выпили немного, потом еще немного, потом еще. И продолжалось до тех пор пока народ еще мог ходить за выпивкой в магазин. К тому времени мужик уже явно перевыполнил свою норму потребления алкоголя и мирно спал на травке в компании еще нескольких собратьев по несчастью. Тут кто-то решил подшутить, взяв в аптечке у парашютистов хлорэтил (им замораживают травмированные конечности) и, сняв с мужика штаны, обильно опрыскали ему анальное отверстие. Через пару часов, проспавшись, он вернулся за стол с выражением удивления на лице. - Мужики, я тут ничего не натворил по пьяни? - Нет, а что? - Что-то зад сильно болит! - А, так это ты нас уговорил принять тебя в "голубое братство", вот мы тебя и приняли. - Как приняли, вы что меня........... - Именно, ты же сам просил! - Да вы что, действительно? - Ага Противопоставить ему было нечего. Был мертвецки пьян, зад болит! Быстренько собрав шмотки он исчез и больше на аэродроме со своими коровами не появлялся. Воспринято это было положительно, так как раньше в коровьи лепешки периодически приземлялись начинающие парашютисты
Тока что по радио: "Сегодня президент Белорусии Лукашенко покончил..." Я и отец хором: "С собой!" С чем на самом деле покончил Лукашенко услышать не успели - смеялись.
Рассказал муж приятельницы. Он и его брат работают слесаряри по тепловым сетям. А надо сказать, что внешность у Андрея очень габаритная. Из разряда тех, с кем побоишься сести в лиф. Так вот как-то подошли они к зданию своей работы. Брат стал заходить, а Андрей, вспомнив, крикнул ему вслед:"Леха, не забудь взять прокладок разных размеров". Шедшие мимо тетушки просто шарахнулись.
снова про чеки: вчера взял жувачку, на чеке написано - ор. сперм.
49
"евреям и татарам до украинцев как от сюда и до завта"
сегодня читал новости, вот здесь: http://lenta.ru/news/2006/03/20/indirect/
"Плачков заявил, что в январе-феврале Украина вообще не получала туркменский газ. В то же время Украина оплатила туркменской стороне 88 миллионов долларов долгов за поставленный в 2005 году газ и в виде предоплаты на 2006 год."
я плакал... отдавать долги в виде предоплаты... до этого еще надо додуматься...
Лошадинная фамилия. Есть такой близкий нам славянский народ Сербы. Фамилии у них чаще всего оканчиваются на "-ич"... Звоню я по просьбе босса в Сербию и прошу к телефону господина директора той фирмы с которой необходимо завязать контакт. Подходит к телефону тот самый директор, я вспоминаю, что не знаю как его зовут, опускаю глаза на факс... И едва удерживаюсь от взрыва хохота. Тем самым заставляю сильно удивится шефа. Я что называется "падсталом" минут пять. Шеф тоже заразился, но спустя пять минут просит меня собраться в конце концов! А фамилия у серба была СРАЧКОВИЧ... Так бы и не вспомнил сию историю годичной давности, если бы вчера не получил и-мэйл из Сербии от Госпожи КАСТРАТОВИЧ )))
29
Приболел я немного, ну и на ночь решил Доктровом Момом намазаться. Намазал, значит, тут дочка (4 годика)подходит и говорит: - Я тоже хочу намазаться. Жена у нее и спрашивает: - Точно хочешь? А то как в прошлый раз будет!(в прошлый раз ребенок намазался, а потом, когда начало жечь, стала все растирать по всему лицу. Результат соответственный, плачь, крики "мама щипет" и т. п.) На что ребенок отвечаем: - Не, не будет, я уже знаю что не надо делать! И тут жена выдает фразу: - Ну ладно мажь, тока РУКИ ГЛАЗАМИ НЕ ТРОГАЙ! Все ржали минут пять!
2. читаем "Милиция открыла стрельбу в воздух, однако пули отрикошетили и попали в толпу."
17
занесло меня житие мое аж на туманный Альбион... живу, ассимилируюсь как умею, но мысли и чуйства сокровенные по привычке выражаю на великом и могучем.... на чем и погорела сегодня... Подрабатываю я на обслуживании банкетов в офицерском клубе в близлежащей военной части - русских там не видела ни разу (да и что им делать в английскои армии) а по сему спокойно могу отпускат камменты типа: "расселись тут п*д*расы" в сторону младшего и среднего комсостава на родном языке. Хорошо! :) И вот сегодня собирая тарелки говорю так негромко и ласково себе под нос:(чел у меня за столиком не съел наложенную ему морковку, панимаишь): "что, не любишь морковку, сцуко?"..... А в ответ мне удивленное:"А кто такой сцуко?": О... Военный переводчик попался, туды его в качель... Объяснять не стала, сославшись на загадучную русскую душу... Да и как иностранцу объяснить кто такой сцуко и почему он должен любить морковь?