Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.03.2006 по 26.03.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Читаю на Ленте.вру... опять интересно... (http://www.lenta.ru/news/2006/03/22/shot/) В киеве милиционер ранил ИЗ ТАБЕЛЬНОГО ОРУДИЯ 17-летнего сторонника В. Кличко... Кто-нить могет объяснить – шо це такэ, табельное ОРУДИЕ? Какого калибру? Чем пуляет? Гаубица, что ли, карманная? Это как в мультике "Остров Сокровищ", что ли, в эпизоде обстрела лодки с беглецами с захваченного пиратами корабля, один из пиратов доставал из широких шаровар именно ПУШКУ, ее заряжали обоймой из ядер, и он из нее фигарил..
Была тут недавно история про то как девушка по телефону Парня с "Аленой" перепутала...
А со мной случилась такая история. День рождения моей Дорогой, но пока еще не половины. Из приглашенных на данное мероприятие - 3 подруги и я - Молодой человек. Одна из подруг задерживается и приезжает минут через 30 после начала. Знакомится с остальными участниками сего увлекательного времяпровождения. Самым последним ей представляют меня - "Это Паша". Подруга пристально смотрит на меня с серьезным выражением лица и переспрашивает - "Маша?". Такого подвоха я не ожидал. До сих про осталось загадкой с какой целью? Хотя женский разум он всегда загадочен... А имени это подруги я так и не запомнил, не захотел наверное...
43
Экономичные принтеры, фискальные принтеры... а вы их попробовали запрограммировать бы, чтобы они отвечали всем инструкциям локальных правительств, бля!
И ведь каждое изменение требует хуевой тучи телодвижений и печатей, не зависящих от программиста, каждая версия, каждое изменение требует "фискализации", другими словами "добро" от правительства конкретной страны.
Может стоит задуматься, почему правительство не доверяет собственным предпринимателям?
Было это, когда я учился на первом курсе одного московского ВУЗа. Шла обычная лекция, но была она на редкость скучной. На первой парте сидели два парня с большого бодуна и с жуткого недосыпа. Оба, естествнно, постоянно вздыхают и зевают. И вот один из них ка-а-а-к зевнет во весь рот, и у него что-то там щелкнуло во рту, и он так и остался с открытым клювом, в общем, - вывихнул челюсть чувак. Евойный дружбан повел его в травмпункт, а мы еще долго валялись от хохота вместе с преподом...
Давным-давно это было. Люди тогда только-только начинали говорить, и больше объяснялись жестами. Один молодой человек страстно полюбил девушку из соседнего племени, но не знал как сказать ей об этом. Во первых потому что не знал языка соседнего племени, а во вторых был очень скромным. Тогда пошел он в дальние края и нашел там алмазную глыбу. Вырубил он из этой бесформенной глыбы прекрасный каменный букет роз. И так дивно удался ему этот букет, розы сияли как настоящие живые цветы. Юноша вернулся к своей возлюбленной и подарил ей алмазный букет. Девушка взяла букет но уколовшись об острый алмазный шип поранила себе палец, не выдержав тяжести цветов она уронила их себе на ногу. От боли она обозлилась, схватила букет и ударила юношу по голове. От страшного удара юноша умер, а боги в наказание за это наслали на Землю страшное проклятье, всю жизнь теперь женщины ждут дорогих и красивых подарков, но больше никто никогда не дарил им сверкающих каменных цветов.
Город Москва, Строгино. В субботу был прекрасный солнечный день. Нацепил лыжи, пошел по реке вдоль владений Солженицына, Касьянова и Фридмана. Лепота! Возвращаюсь к ул. Твардовского, где огорожена собачья площадка и замираю. В загородке, вместо собак, заперты белый пони женской масти и кобыла бурой масти. Вокруг снуют недовольные собаки и гавкают, а на двери загородки надпись: Площадка для выгула собчак. Утром в понедельник, едучи на работу на 652-м автобусе, случайно посмотрел направо и уткнулся в объявление: Выгул собчак запрещен. Может померещилось?
Смотрел давеча хф "Бумер. Фильм второй". Но речь не о нем. Перед фильмом как обычно, показывают трейлеры новинок. Ну и включили ролик монументального кино "Горбатая гора". Про ковбоев, значит, пидорасов. Ну и эта... фрагменты всякой ковбойской жизни, поля-лошади, то да се...
Выясняется, что у каждого из главных героев есть семья, а вместе они время проводят так, иногда, и под каким-нибудь благовидным предлогом, типа, порыбачить там например :) Так вот, фишка: когда внезапно выясняется "характер" отношений двух мужчинок, одна из жен горько произносит: "НИКАКАЯ ЭТО БЫЛА НЕ РЫБАЛКА!!!" И на фоне слов звучит какая-то торжественная музыка :)
Про фамилии. Днем работаю в комп. фирме, вечером (т. е. моя любимая хобби-работа) я директор клуба каратэ. Хоть это и боевое искусство, но все равно иногда выезжаем на всякие там соревнования. Так вот занимается у меня мужчина по фамилии Пеникас. Вы можете себе представить реацию зрителей на соревнованиях, когда этого товарища вызывают на татами (понятнее - ринг)? А красное как у рака вареного лицо девушки, объявляющей в микрофон эту фамилию? :) Xameleon
Итальянцы известны расп...йством примерно так же, как финны - пьянством. Вот сегодня на inopressa.ru прочитал в статье итальянского корреспондента из Corriere della Sera:
"Норманн Фостер, ставший лордом по велению Ее Величества королевы Елизаветы, стал теперь и рекордсменом среди архитекторов. Никто не забирается выше, чем он: построив самый высокий мост в Европе в Мило, на юге Франции, который открыли 14 декабря 2004 года, он готовится к строительству самого высокого в Европе небоскреба – Moscow City Tower высотой 600 метров. Но дата открытия этого здания неизвестна. "Проект был одобрен мэром Москвы, – заявила вчера пресс-секретарь архитектора Жозефина Каттс. – Но работы пока не начались". Заказчиком является STT Group. Если самая высокая из семи опор (343 м) виадука в долине Тарн в Провансе на 40 метров выше Эйфелевой башни, то самая высокая башня Кремля, построенная итальянцем Пьетро Соларио, окажется ниже нового здания на сотню метров."
Интересно, как это итальянец Соларио успел отгрохать в Кремле башню высотой 500 метров, а москвичи (а самое главное - г. Цретели) и не заметили!
Мы с мамой абсолютно не похожи внешне, но природа периодически берет свое, и мы оказываемся в довольно похожих ситуациях. Одна из них произошла со мной сегодня:
Начальник позвонил мне и сказал, что на час отъедет, и свой телефон на меня переведет. Не успела я подумать, как это удачно, и чем я могу заняться в его отсутствие, как он позвонил, и радостно сообщил, что никуда ехать не надо и он остается. Я эту новость восприняла мужественно, но уже когда клала трубку на рычаг произнесла всего одну фразу "Вот блин, а я так надеялась!". Из дальнейшего общения с боссом я поняла, что он ее слышал......
Я рассказала эту жалостливую историю маме, а она вспомнила аналогичную:
Она тогда еще училась в старших классах. Они с подругой шли по школьному коридору и мама эту самую подругу воспитывала "Ты все не правильно понимаешь! На самом деле Борис Петрович к тебе прекрасно относится, а ты на каждом углу кричишь "Гедман гад!!!!" Естественно, последняя фраза была произнесена с особым выражением, и естественно тут же из-за угла вырулил сильно удивленный Борис Петрович.
Мамина история в итоге закончилась хорошо, чем закончится моя - пока не знаю.....
Сам не учавствовал- слышал от очевидца. Мы с ним (очевидцем) работали в своеобразной организации называемой "Пожарная охрана." Ходить по объектам с папкой под мышкой никогда не нравилось, поэтому занимались веселым делом-тушили пожары. Горел пассажирский самолет. Людей всех эвакуировали. Прибыло на пожар большое количество техники- суета в этом случае нешуточная. Все бегают как наскипедаренные. Пожар сложный-это мягко говоря. В одной из машин сидит прапор с конкретного бодуна. Все, что происходит вне теплой кабины ему реально ниже портупеи. попытки восстановить подорванное здоровье намного важнее. Мимо проносится офицер из штаба пожаротушения, который отвечает за подачу воды. В кратких но емких выражениях он объясняет прапору что тот не совсем прав, и неплохо было бы вылезти наружу и что нибудь полезное совершить. Мягкий расслабленный человек вынужден выгрузиться из машины в осеннюю сырость. Б-р-р. Жизнерадостности не прибавляет. В состоянии легкой злобы наш герой подходит к разветвлению(такое специальное устройство с тремя кранами, которое регулирует подачу воды к пожарным стволам)и начинает, крутя эти краны устно объяснять рядовым солдатам что он думает по-поводу их работы и как им создавшееся положение исправить. К месту пожара прибывают новые действующие лица. Машина марки "Чайка" раскрашенная в соответствии с ГОСТом-красная с продольными полосами. Настоящая пожарная в общем. В ней генерал, кто то из руководства города, партии(на дворе 80-е). Подъехали они с тылу главнага героя. И видят картину достойную пера живописца. Сидит парень, крутит краны, жутко кричит на личный состав. На лицо ударный труд. Итог-медаль за "отвагу на пожаре." Справедливости ради- эти медали в пожарной охране давали за настоящие серьезные дела.
Милицейское начальство Приморья решило повысить культурный уровень своих подчиненных. В регионе открылся так называемый «университет хороших манер». Милиционерам на занятиях читают стихи, прозу и поют песни. Но главное - им объясняют, что блюститель порядка должен нести культуру в массы. Евгений Сивков, инспектор аналитического отделения штаба УВД Приморского края: «Не нужно выражаться плохими словами. Необходимо иметь чистую душу, обращаться красиво с гражданами, вежливо». Преподаватели надеются, что после курса лекций у милиционеров появится непреодолимое желание посещать концерты и ходить в музеи. http://news.ntv.ru/84240/
Всегда с большим удовольствием смотрю биатлон. А когда комментирует Дмитрий Губерниев, удовольствие двойное - выдает такие перлы, что, как говорится, нарочно не придумаешь. Вот буквально вчера, свеженькое: "Бьорндаллену лишний (т. е. штрафной) круг пробежать - все равно, что Стаханову лишнюю тоннну угольку нарубить", или про членов нашей команды - "российская диаспора", ну и сам штрафной круг за промах регулярно называется "пенальти". zv
"кто тот мастер, что делает траву зеленой?" (с) ---
- Эй, кореш, здарова! - Привет, братан, как оно? - Так нормально, тока шо масло в своем "цивике" поменял. - А фильтры хоть сменил? - Обижаешь, каждые восемь тысяч. - Ха, молоток. А то вон Петрович с соседней парадной на своей "пасео" забыл вовремя масло залить, так его тарантас сейчас в СТО на капиталке.
- Эй, так его драндуль всего-то 115 тысяч прошел, какая нахуй капиталка?
- Правильно, все вкладыши потерлись, пришлось к мотористам тащить, перебирать. На 700 бакинских попал старик. - Кстати, слыхал, Бомбу подрезали? - Как подрезали, когда? - На выходе из маршрутки - домой, при исполнении, за докуметами ехал. - Да, работа у него нихуя себе, кем он там? - Старлей кажется. Вот прикинь, наверное кому-то дорогу не тому перешел.
- А как он сам? - Хуево, четыре ножевых, сейчас в больнице.. - Да, не повезло мужику... Слушай, а давай по полтинничку? - Ну так еб твою! Пошли!
... Несколько позже...
- Кстати, слыхал хуйню? Украина заебашит новые железные дороги в обход Приднестровья, прикинь? - Да, так им сукам и надо, нехуй через эти лишних два квадратных метра транзитку платить. - Не, ну ты прикинь, а? Внатуре охуели, получается что если ты вез контейнер шмоток из Румынии вез, так транзитку два раза оформлять надо?
- Не, ну ты можешь конечно и в обход, через западенцев вести. - Ага, а на бенз расходы еще... Что еще лучше, или бабло башлять, или к бендеровцам этим. - Да, они суки те еще. Недавно показывали, как крокодил их этот помаранчевый обещал зарплаты поднять. - Та пиздит он. А еще на нашего гонит, что тот чушкарь ебаный, за изнасилование сидел. - Только знаешь за что он сидел? За ограбление. Его все воры уважали, он авторитетом был. - Во, авторитет! Он реально страну поднимет, а не то что этот. Тьфу! - В газете недавно читал, бабка Просковья, колдунья там одна есть.. Из Саратова, кажется... - А, шо-то слышал, и? - Она говорит, что выиграет эта красавица с рулем на голове. - Прасковья? Да, она мне в прошлом году повышение по службе предсказала.
- Та ладно, и че, сбылось? - Ну а то. Наш зам в аварию попал, а людей толковых мало. Ну шеф меня и взял вместо него. - Ой, ну а если пиздит твоя бабка? Или вдруг она сама аварию подстроила, чтобы тебя взяли? - Та брось, она же колдунья, а не киллер там какой. Предсказала, и все. Ясновидящая она. - Так и что, если это сбылось, значит и калачеголовая на выборах победит? - Может и так. Но мы все равно за восточных пойдем. - Да, восточные это сила. Не то что эта лиса рыжая... Я те блять кстати вот что скажу! Дуры они все! - Кто? - Да бабы наши! - Ну? - Моя вчера, прикинь! Ставлю ее раком, а она - "ой, у меня голова болит"! - Так по морде бы ей! - Ну а я че, не мужик что ли?! ебнул один раз, как шелковая стала. Даже в рот опосля взяла. - Да, вижу, братан, ты тот еще казанова! - Ты кстати прикинь, с этим птичим гриппом пиздец полный. - Это то шо недавно зоопарк наш закрыли из-за него? - Ага, а я туда своего малого хотел сводить. Суки. - Говорят, вообще эта вся хуйня нереальная. То есть гриппа нет. - То есть как так нет? - А вот так. Кругом все пиздят. Специально птиц уничтожают, вон в Турции уже девять миллионов курей сожгли. - Да, наверное, турки перед НАТО в чем-то обосрались, вот их и опускают. Интересно, кому это все выгодно? - Та ясен хуй кому. В Америке ножки Буша уже лет десять в морозилках лежат, никто это дерьмо жрать не хочет. - От ведь дерьмократы херовы! Кто ж кроме них на такое способен?... - Даже не знаю, но ведь кто-то же отвечает за весь этот бардак? - А как же! Кстати, шо это у тебя комп включен? Сайты там какие-то... - Та это малый по интернету шастает, комп забыл вырубить. Интересно, что он там читает...
На экране монитора упорядоченно вспыхивающие пиксели вырисовывали в сознании фразу из "Книги Лжи" Алистера Кроули: "Для создания бога необходима вера людей в него, и чем больше людей будет верить в бога, тем более реальным он стане для них. Вначале бог находится в вакууме, бог есть ничто, его просто нет. Но вот приходит кто-то, кто создает его из ничего. Он призывает других участвовать в процессе рождения бога. И чем больше людей участвуют в этом скаральном ритуале, тем бог становится более материальным. В качестве примера можно привести бога ТОТа, статуи которго в Египте появились за короткое время. Чтобы родиться и окрепнуть, ТОТу потребовалось всего 100-150 лет"
- Че это за хуйня? Закрывай нахер.
За этим окном с текстом было еще одно. На нем была изображена парочка, отдыхающая в лесу голышом. Зеленели деревца, светило солнышко. К парочке с распростертыми руками приближался медвед. Эхом миллиона голосов он загрохотал:
Один мой знакомый служил в морфлоте. Дембелнулся он в июне, в ту саму пору, когда на Севере почти не бывает ночей. Приехал в наше село весь такой красивый, в парадной форме. И как водится, после долгой разлуки собрал своих друганов. Тем более, что поводов было предостаточно. Гуляли хорошо, гуляли долго. А потом также с чувством доставлялись по домам. И так получилось, что остался мой знакомый один. Тихонько шел он по сонному и пустынному селу, наслаждаясь утренней зарей. И все бы ничего, но на пути бравого моряка образовался открытый люк. А траектория движения служивого была очень непредсказуемая. В общем, встретились они. Очнулся морячок на дне люк. На его счастье, это был не канализационный колодец, поэтому не глубокий и сухой, но и неширокий. Очнулся он в самом незавидном положении: лежа на спине, ноги где-то у поверхности, а вот голова на самом дне. После осмотра частей тела все оказалось в норме, не считая тяжелой психологической травмы. Типа, ну и ласково встретило меня мое родное село. Но моряки не сдаются в любом положение, даже таком (см. выше). Попытался мой знакомый выбраться сам, но быстро понял, что ничего хорошего из этого не получится. Положение не то, да и ширина плеч не давала широкого поля деятельности. Решил звать на помощь. Кричал долго, кричал громко. Но кто услышит пьяного морячка в третьем часу утра. Утомившись этим бесполезным занятием, он уснул сном младенца. Проснувшись, понял, что ничего не изменилось: все тоже положение тела, все также никого на улицах. Снова уснул. А проснулся, когда совсем рассвело, и мимо его люка ходили люди. Кто-то из них и помог вылезти бедолаге. Как рассказывали очевидцы, вытаскивать его пришлось за ноги, а по-другому просто не как. А морячок не унывает и с тех пор всем знакомым рассказывает историю своего знакомства и незабываемой ночи с люком.
Произошло сегодня. Решили с ребенком (4 года) днем сходить не прогулку, что в силу моей занятости не часто бывает. Дождались нужного автобуса, и только бы нам зайти в него, как водитель решил закрыть двери (!!!). Я резко впихнула ребенка внутрь, чтоб дверями не придавило, но сама не успела зайти и огромные двери скандинавского автобуса плавно, но сильно стали смыкаться на мне. Одной рукой я держу ребенка за руку, в другой сумка и при этом понимаю, что мне не выбраться и тогда я закричала: "Что ж ты сволочь делаешь? ", водитель видимо услышал, что обращаются к нему и дверь пошла в обратном направлении. К стати сказать, что мы заходили не последние, и почему было принято решение покалечить морально и физически именно меня с дитем, не понятно. В автобус мы все-таки вошли, но не трудно представить состояние женщины побывавшей в тисках автобусных дверей, а особенно с маленьким ребенком и тогда я, обезумив от такого кратковременного шока, как закричу: "Совсем с ума посходили! ". И дальше мы прошли в конец салона, где успешно сели на свободные места. Но самое смешное началось, когда появилась кондукторша, а появилась она сразу же, (этакая серая мышка со смешными бесцветными глазками). - ЭТО ВЫ ОРАЛИ? Я говорю: Да, я. - А ЧЕГО ОРАЛИ? - Да, так, - говорю,- поорать захотелось. Мне, пожалуйста, Ф. И. О. водителя скажите. На что она ответила: "НУ, НЕ ЗНАЮ, КАК СКАЗАТЬ, ЭТО ВЕДЬ ЧАСТНЫЙ АВТОБУС И ВОДИТЕЛЬ - ЕГО ХОЗЯИН, НО ВЫ САМИ ПОДОЙДИТЕ К НЕМУ". - Нет, - говорю, подходить я не буду, пострадала я, пусть он сам подойдет, хотя бы извинится. Но, не тут-то было, этот водила оказался большим трусом, а может не традиционной ориентации, кто его знает? Одно успокаивает, что ребятенка моего не покалечили, иначе бы "ориентация" уже никакая ему не потребовалась бы. Вот такие у нас "хозяева" автобусов.
Только что - муж уехал, хочу скинуть СМСку, пожелать спокойной ночи. Набираю: Люблю тебя.. (телефон Нокия, "интеллектуальный" набор). Порлучаю: Люблю себя.. Вот бы он порадовался на ночь глядя такому откровению!
14
Еду в метро. На стенке вижу рекламу какого-то овощного сока: "А думали ли вы, что в тыкве в три раза больше витамина С чем в вишне?"
Вчера, программа "Судите сами" Выступает спикер мосгордумы: - Да нет тут никакого национально-расового фактора. Я ко всем народам нормально отношусь. ДАЖЕ к негру! В Африке!
С одной стороны смешно, с другой - грустно... Учусь я в 11 классе. Дедовщины особой в школе не наблюдается, но если старшеклассник идет по коридору, то "мелкие" его почтительно оббегают, не задевая. Ну, короче, представляете, как ведут себя в школе старшие классы. И тут попадается такой экземплярчик... Матерится, толкается, обещает мне рожу набить... Голос у него детский, шепелявый немного. - Ты мне, не бычь. - Сказал он мне. - Я, блять, че тебе? Хуле ты мне тут трешь? Щас, ептыть, мои приедут и нахер тебя положат. Будешь знать как мне тут выебываться. Они с тобой уже не так как я поговорят. (Парню 12 лет... Говорить еще толком не умеет.) - А как со мной поговорят? - А, блять, после школы не уходи. Погоди там, в сторонке. Я, ептыть, Миша. У меня друзья, блять. - Интересные у тебя друзья... - Лучше тебе не знать. Ночью не уснешь, сука. - Че ты ругаешься-то? - Спрашиваю я, и получаю очень интересный ответ. - А меня так учили. Выебываться и звонить. Звонить и выебываться. Так что, блядь, сосать будешь у моего папы...
Эта история произошла зимой 2000 года. Соблаговолила судьба направить меня и двух товарищей в Москву, разгонять тоску, ну и дела поделать. Выехали весело. На поезде трое суток. Ясно помню только первый стакан остальное как-то смутно. Помню какой-то полковник был из ГУИН, который по старой ментовской привычке жрал только нашу водку. Прикиньте только проснется и сразу в наше купе – болезный бля. Раз только его раскрутили на вагон ресторан. Вообщем доехали как долетели. Дела поделали. Загрузились техникой где-то на 50 тыс дойчмарок и обратно. Самое главное, что москвичи подогнали нам сетку водки. Я первый раз такое видел. Никого не хочу обидеть. Короче загрузились и поехали. Ясен пень, что водки хватило где-то часа на два и пришлось на станции выходить за пивом, вот тут то все и началось. Выходим значит, веселые всех подкалываем, ржем, пиво выбираем. Рядом парень какой-то, тоже активный. Голос у него примерно как у Высотского, когда он уж очень сильно с надрывом. Ну и черт дернул Толяна его к нам позвать. Ну типа, бери водяру да подходи. Когда в вагон зашли, я Толяну говорю - ты че дурак – оборудования до жопы, а ты какого-то кренделя пригласил. А Толяну все пох... - да он - говорит - и не запомнил куда я его пригласил, наливай. Ага, жуй он там не запомнил, приперся, ну хоть с водкой. При свете оказался парень крупный, да еще и с таким голосом. Представился как гаишник московский, который сидит на пробивки машин. По первой выпили, по второй. Я Толяну говорю - как хочешь но кренделя этого выводи. Теперь представьте диалог: Т (Толян): Слышь ты кто! К (крендель): Человек. Т: Не, ты кто. К: Мент. Т: Не, ты человек. К: Ну. Т: Не а ты все-таки кто. К: Человек. Т: Не, ты мент. Ну и так примерно полчаса. Короче крендель сдался и свалил, даже водку оставил. Утром, опохмелившись его водкой, мы думали, что все прошло как страшный сон. Х.й там. Приперся с утра и начал разговоры разговаривать. Короче, как радио, пiздит и пiздит. И про всякую чушь, то он разведчик бля из ГРУ, который самолет в Германии сажал. То он бля дзюдоист-тхэквондист. Ну на руках поборолись, здоровый сволочь. Не курит, только пьет. Жрал все подряд, доходило до самогонки на полустанках. Короче, мы пить завязали конкретно, посмотрев на все это. В соседнем купе ехал дедок, бывший летчик-истребитель. Летал где-то на Кубе или во Вьетнаме. Заинтересовался этим кренделем не на шутку. Аккуратно переписал его имя фамилию и телефон, обещал проверить. Мы разработали целую систему знаков и стуков, чтобы не дай бог этот крендель не зашел в наше купе, Ибо он заiбал всех, начиная от проводниц, до всех едущих от его купе до вагона ресторана. А уж вагон-ресторан. Ну представьте, вечер, уже хочется спать и тут такое ЧМО – ээ мужики водка есть. Короче трандец. Выходил он где-то под Красноярском. Мы ждали этого как вообще пiздец. И все таки приперся, перед самым-самым. Мы послушали про его семью, жену еврейку, его отношение ко всем и т. д. Когда он вышел наворачивались слезы. И остались лишь одни сутки отдыха, которые прошли бы просто замечательно, если бы проводница, наконец-то решившая быть выiбаной, не долбила всю ночь на каждой остановке где-то в районе нашего купе. Лед бля скалывала.
Не смешно, но грустно. Сегодня в новостях на РБК про пожар в Питере.
Площадь пожара составляла около 50 кв. м. Пожарным удалось победить огонь около 2:15 мск. Среди погибших – двое мужчин, 47 и 55 лет, и женщина 60 лет. Сейчас правоохранительные органы устанавливают личности погибших и причины пожара.
Молодцы наши пожарники, что устанавливают возраст трупа еще до его опознания правоохранительными органами.
Вчера заходил в магазин М..... , у нас, в Питере. Смотрел инструмент разный, чтобы что-то из него купить в подарок смотрю - неплохие наборы лежат - отвертки всякие, маленькие, большие и наконечники к ним сменные, все это в пластиковой упаковке, подхожу, взял в руки - смотрю изготовителя: фирма Suki International Gmbh, из Германии. Улыбнулся, вот, думаю, теперь наши россияне, если инструмент из набора сломается, могут без без всякого зазора, справедливо ругнуться: "Вот, с@ки, что делают ".... хотя и еще мыслишка закралась - а может предупреждают, честнейшие немцы, чтоб не связывались с продукцией их фирмы добрые наши люди, что с таких лихих изготовителей возьмешь.... :) Lion
Все, думаю, знают, что бывает, когда бегло прочитываешь газетные заметки. Читаю в телепрограмме: "Долина/Панайотов". Думаю, а кто такие ПАНАЙОТЫ?! Долина - это понятно, равнина. А ПАНАЙОТЫ? Зверьки или индейские племена. Оказалось - фамилии.
Середина 90х. Общага. Зимнее утро. Снег искрится. Курю, сидя на подоконнике в нарушение всех писаных и неписаных правил.. Наискосок - общежитие братьев наших мень.. тьфу ты.. цветных. Уже который день наблюдаю странную, довольно абсурдную процедуру. Несколько "наискосочных" жителей в количестве от 4х до 6, (когда как), выходят из подъезда, усаживаются на лавочке под окнами. С третьего этажа твердыми руками соплемен.. черт, соседей по жилищу.. на них швыряются полиэтиленовые пакеты, наполненные водой. Долго швыряются. Прицельно.. Компания визжит, пытается уворачиваться, радостно хохочет.. Наконец запас пакетов, видимо, иссякает, группа весело собирает их со свежезалитого снега и поднимается наверх. Вниз спускаются недавние снайперы. Абсурд продолжается... Долго с девчонками ломали головы в попытке понять суть игры "Догони меня кулек".. Много думали. Че это было, а?
Лежу сегодня утром в ванне, нежусь перед трудовым днем. Вспомнил, что забыл дать ценное указание супруге. Кричу дочке: "Маша, позови маму!" Приходит жена пополам от смеха: "Знаешь, что дочь мне сказала? Иди, тебя гиперсексуальный зовет!" Ребенку недавно девять лет стукнуло.
Сегодня с утра еду в автобусе, а по салону бегает псина породы ротвеллер. С ошейником, но как бы ничья. Народ пытается ее выпихнуть из автобуса. Силой не получается, собака рычит и явно намерена покусать. Лаской тоже не получается. Псина доходит до ступенек и спукаться вниз категорически отказывается. Какой-то дядька пытается выманить ее невесть откуда взявшимся бутербродом. Псина в салоне кусочек слямзила, пошла за мужиком в открытые двери, но как только мужик сделал попытку вернуться в салон, мигом последовала за ним. В результате этот цирк всем надоел, люди ж на работу опаздывают и водитель, закрыв двери, поехал дальше. Так и ехали до самого метро почти. За остановку до метро, собаке очевидно надоело толкотня в автобусе в час пик, или ее испугали вошедшие в салон контролеры (то же мне заяц без билета), она вышла и мы дружно поехали дальше. Если это Ваша собака или Ваших знакомых, то вот координаты: Москва. маршрут автобуса №720. Псина вылезла на остановке "АТС", что между Центральным домом туриста и м. Юго-Западной. Ищите там.
26
O Срачковиче и Кастратовиче. В Киеве есть маршрутка №233. Ходит с Троещины на м. Лесная. Все стены обклеены разными инструкциями. И под ними веселенькая подпись: ЧП "Авен Езер". Директор Какун.
Ох уж эти "красивые" номера... наша контора в Обнинске тож купила... ХХ-000 для запоминания оч. даже ничего... работаем... рядом появляются таксисты с номерами Х-0000 ХХХ-00 а еще Y-0000 YY-000 YYY-00 и т. д. и теперь Целый день (динь-делень)... а также Пятница вечер, праздник-предпраздник, новый год, дождь, снег, ночь... - это такси??? - машину можно??? - девушка (отвечает мужской голос) - без разбору-сразу выдается адрес, телефон... ну мы и боремся потихоньку... - это метрополитен.. - разрешаю... - выходите-приехали... - 1000руб(цена по городу 50) - или просто НЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТ!!!!!!! и еще много чего в зависимости от настроения... а что делать... :-( эх... а вы говорите "Антон в сумраке"...
P.S. такси открывать не хотим... P.P.S. для Обнинцев - ХХ-000 ЭТО НЕ ТАКСИ!!!!!!!!!! Набирайте ПРАВИЛЬНО!!!! ПЛИЗЗЗЗ... P.P.P.S. Сменили рекламный номер на ХХ-Y-ХХ теперь заказывают "столики"(у ресторана тел ХХ-Y-YХ)... :-))) Всем кто себя узнал, приносим Извинения за прошлое и будущее... (отвечать от 20-100раз на дню оч. тяжко)...
У тебя шрамчик, тут, на спине. Эт, ну... пулевое. Ага! Прям в окопе лежал! Если б, лежал, может и ничего. В атаку ходил! Ну да! Мамаев курган брал! Нее... Чего бы? Я ж не за немцев воевал...
Опять же про названия на чеках. Покупаю на заправке презервативы Durex (Дюрекс) - как сократилось "презервативы" не помню, а Durex на чеке стал Дурек! Вот кто мы такие, значит...
30
Утренний прикол :-) Ехал в электричке, сидела со мной блондиночка аля Ксюша Собчак: розовая курточка, розовая кепочка, галубенькие джинсики, вся такая гламурненькая... Читает книжку.. (уже смешно) покет-бук. Вверху название книги "Начальная школа стервы".. Во как! Для них уже школу открыли....
Много ли в вашей жизни было ситуаций, когда вы хотите сделать добро, а в результате оказываетесь в дурацком положении? У меня вчера вот такой случай произошел. Стою на перекрестке Лесной и Новослободской, горит красный. Долго горит. И тут из машины передо мной вырывается девушка, роняет что-то на проезжую часть и стремительно убегает. Что бы вы сделали в такой ситуации? Я открыл окно, поорал. Тем временем зажегся зеленый, машина, из которой она выбежала, уехала. Я включил аварийку, вылез, подобрал уроненное - это оказалась меховая шапка и перчатка. И вот, стою, как дурак, посреди дороги и не знаю что делать. Оставить там? Машины заездят. Положить на тротуар? бомжи заберут. Бежать искать? Где ее теперь искать, в видимости нет... Так и забрал с собой. В итоге - что же получается, я украл шапку и перчатку? Если та девушка вдруг прочитает эту историю, то пусть свяжется со мной, снимет груз с моей души :) sunny@fildept.siamed.ru
Статья в журнале "Мир ПК": "Как доказал еще в начале прошлого века австрийский логик и математик Цермело, шахматная игра имеет конечный результат: ничья, выигрыш или проигрыш."
Обратился ко мне коллега за помощью в оформлении потреб. кредита, а я связался со знакомым из банка и состоялась у нас следующая переписка по теме справки о зарплате.... : E > О! Спасиба!! Олег, еще вопрос - по какой форме вам справку о з\п E > делать? шоб не написала наша бухгалтерия с потолка, можешь образец E > текста дать?
да пофиг по какой форме! ну типа по такой:
"Сообщаем, шо Этот х#й внатуре иногда работает, а числится постоянно учетчиком жмыха в нашей конторе ЗАО "Перекоси-поле" и его зарплата составила: сентябрь 2005 - 2 стакана; октябрь 2005 - 5 стаканов; ноябрь 2005 - 2 стакана; декабрь 2005 - 10 табл. ; январь 2006 - 20г; февраль 2006 - 15 куб. см.
Итого за 6 мес. гр. Этот х#й был конкретно присажен следующим: ... ну и типа всего...
Недавно в асе был разговор про сломавшуюся WiFi карточку для ноутбука. Разумеется, казус произошел не вовремя и хозяин метал молнии, типа "отправлю в линксис нахуй" Я живо представил лица почтарей при виде бандерольки с адресом To: Н@ХУЙ Сс: LinkSys
Из серии о великиком-и-могучем и человеческой фантазии.
Сегодня ездила по-работе по незнакомому маршруту. Всю дорогу удивлялась вывескам на зданиях. Больше всего меня поразило название "Ритуальный офис"...
И еще. У нас в городе во всем общественном транспорте прилеплена бумажка с планом маршрута. Недавно присмотрелась, оказывается моя остановка называется "Ленинский проспект", никогда бы не подумала, т. к. весь траспорт как раз и идет по ВСЕМУ Ленинскому проспекту через мою остановку...
Вроде не повторяюсь. Хотя с телевизора Реклама беспроводного интернета. Туроператор работает "на себя". По мобильнику связался с клиентами, встретился с ними (женщины, мать и дочь), подобрал им по интернету поездку в Турцию, наварил (так по сюжету) с одной поездки на вояж себе в Европу. У клиентов, в случае каких-либо неувязок для претензий - только мобильный телефон оператора (сколько сейчас стоит симка?). Граждане, не приобретайте путевки в мобильных офисах!
Про командировки. Работал у нас в конторе один жмот, вернее очень экономный товарищ, в командировках экономил денежные средства путем списания всяких расходов на счет фирмы. Возвращается в очередной раз из далекого города и ( только своим по секрету ) показывае фотографию голой бабы ( проститутки как пояснил ) в постели ногами к фотоаппарату и с нашим узнаваемым прайсом в руках ( изучает типа ). Полюбовались на эту рекламу поржали, так этот перец сладкий начал совета просить на что расход проститутский списать ( чека нет естестно ). Придумали. Вам не скажу .
До нас наконец дошли вести из Далекого Крыжопля о том, что группа молодых талантливых ученых ейного НИИ совершили все-таки революцию в теории зарождения мира, проведя исследования у себя на балконе. "Теория Хэ". Итак, обо всем по порядку. В начале было три столпа: существо мужеского пола, с неуемной сексуальной энергией - Адам, его жена - Ева, немного фригидная, и лемуры. Да-да, как это не удивительно - лемуры. Ученые не берутся доказывать, почему именно эти существа стоят в самом начале эволюционной лестницы, на их взгляд это кажется вполне очевидным. На основании эксперимента, проведенного у себя на балконе, среди рассады маковых и конопляных растений, ученые пришли к выводу, что Адам долбил всех. Конечно, у него была жена, но она почему-то рожала с завидной периодичностью в 9 месяцев, по крайней мере, ей так было легче. Соответственно, у Адама был недоеб. И расплачивались за все это лемуры. Поэтому лемуры эволюционировали в различных животных, чтобы иметь как можно меньше контактов с Адамом. "Ну, действительно, кому понравится, что его трахают каждый день" - сделали вывод Крыжопльские ученые. Итак, расскажем вам о наиболее типичных видах эволюции по версии родоначальников теории.
Жираф - лемур, которого Адам любил орально, причем каждый день. И пришлось ему отрастить длиннющую шею и ноги, чтобы Адам больше не покушался на него. Адам в отместку придумал лестницу... Птицы - лемуры, которые отрастили длинные клювы, ибо, чем длиннее клюв, тем больнее Адаму, и отрастили себе крылья, т. к. пытались улететь от Адама по небу. Но в воздухе их перехватывал Жираф, а Адам за это Жирафа не трогал Крот - это лемур, который попробовал скрыться от Адама под землю и жить там, но Адам достал его в норе... Теперь крот слеп. Да, Адам любил выдумывать различные сексуальные игры Рыбы молчат, потому что это лемуры, которых Адам имел в рот, и они теперь предпочитают просто не открывать рта и прятаться от него в воде, наблюдая за бегемотом. Бегемот обычно прятался от Адама в болоте, у него торчали только уши и глаза. Но это не останавливало Адама. Да, Адам любил сексуальные игры! Черепаха - лемур, который выработал практически идеальную защиту от Адама: твердый панцирь по кругу и две узкие дырки, куда не пролезал агрегат Адама. Но на крайняк в черепаху Адам засовывал соломинку, надувал панцирь, а потом, когда агрегат помещался в отверстия, воздух спускался. Адам получал несказанное удовольствие! Рак - это лемур, который ползает попой вперед и имеет клешни в районе рта... да, рак единственный лемур, которого не любил Адам Гепард - лемур, который пытался тупо убегать от Адама. Адам любил сексуальные игры, его не беспокоило, что гепард обычно бегал от него неделями. Хотя, в конце концов, Адам тратил на гепарда столько же времени, сколько его и догонял Когда дятел долбит дерево, Адам долбит дятла Обезьяны – лемуры, которые хотели быть похожи на Еву, чтобы Адам имел их всего раз в 9 месяцев Удавы – лемуры, которых Адам использовал в качестве контрацепции. Иногда по нескольку раз. Для этого их требовалось чистить. Поэтому кролики так боятся удавов!
В принципе, можно привести еще огромное количество примеров, пишут нам молодые ученые, т. к. на другом балконе во всю уже всходят и колосятся молодые побеги семейства растений отряда тутовых.
В истории 45 24.03.2006 говорилось, что проституток вызывали для уборки квартиры, мойки посуды и т. п. , а вот в шахматы поиграть от скуки врят ли. Хочется возразить. А именно такой случай произошел с одним моим знакомым кексом. Дело было так: Перед его свадьбой устроили мальчишник. И его друзья решили сделать ему праздник и сняли проститутку. Но т. к. этот товарищ был высоких моральных устоев и был верен невесте, то самым подходящим занятием оказалась для них партия В ШАХМАТЫ!!! Шлюха играть в шахматы не умела. А тот сказал, что ее научит, говорит: "ты читала 3 мушкетера? Как там кардинал учил играть". Сцена была как в фильме!!!! А друзья его обиделисть, что он не трахал ее... Типа самая дорогая партия в шахматы :) (Кекс вроде не импотент и не ахтунг) :)
Я шел к диплому о высшем образовании 16 лет. 2 вылета из института, армия, поступил и опять вылетел. Всет это сопровождалось скандалами и мамиными истериками. Поступил снова. Успел жениться и родить 2-х мальчиков. Закончил институт. Получил диплом. Мама говорит, покажи диплом. Принес диплом ей в комнату, а там по телевизору концерт. Далее с ее слов: "Мой мальчик, даже не верится", перелистывая диплом, глядя в телевизор: "О, МАШКА РАСПУТИНА ПОеТ"!
Произошло со мной в маленьком городе Воронежской области... , Может где-то Гаишники другие... не знаю... сомневаюсь.
Останавливают на ровном месте (тороплюсь) и давай мозги ебать: Вы превысили - не превышал, А вот Вы пешехода обрызгали - Я его объехал далеко, и где этот пешеход?
А огнетушитель у Вас есть? - Есть бля.. и аптечка есть, и стоп знак, и значек Ш. А может Вы выпимши, давайте на трубочку подышим - А может не надо, только трубочку испортим, трезвый я - Нет нам трубочки не жалко пройдепте к машине - Хуй с вами давайте вашу трубочку.. Дышим-трезвый, Ну че? - Ай-Ай-Ай, как нехорошо, что ж Вы нам голову морочили - ЯАААА??!!! - И турбочку из-за Вас испортили, а у нас она предпоследняя была, теперь из-за Вас, пьяного нечем будет освидетельствовать... - Я ж говорил что я трезвый!!!? - Вы предлагали не дышать, трубочку не портить, а так себя обычно пьяные ведут... - Ну извини бля не знал(знал конечно(все равно уже опоздал), знаю я вас пидарасов!). - А вот вы не пристегнутым ехали - почему - Не ХОЧУ бля пристегиваться - А Вы знаете что НИЗЗЯЯЯЯЯ - ДА ВЫ Че???? Не знал... , я думал по городу можно, - А вот и нет.. , можно только водителям оперативных машин - Это че когда на задание едут? (за водкой вы суки на них ездите) - Да-Да-Да, пойдемте штраф выписывать... И еще пол-часа оно Тебе штраф выписывает(оно ж не грамотное). В итоге опаздываешь, со штрафом в руке, и как говорится Матеря Советскую Власть, ТЫ продолжаешь свою поездку. Как говорится Счастливого пути.