Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.03.2006 по 26.03.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Место действия Лос Анжелес. Мой младший ребенок (5 лет) учиться в школе считать до ста. Недавно ему задали практическое задание -- принести в школу сто каких нибудь небольших предеметов. У меня давно уже стоит дома пластиковая банка куда я бросаю накопившие в кармане одноцентовые монеты (чтобы карман не оттягивали, все равно толку с них нету). Моя супруга тут же сообразила что эти центы (penny) и являються самым подходящим объектом для выполнения заданного дела. Одна только незадача: некоторые монетки новенькие и блестящие, а вот некоторые ну совсем потускневшие и даже почти черные. Но моя жена любит чтобы все было идеально (perfectionist) и конечно же не может допустить чтобы любимое чадо пошло в школу с некрасивыми денюшками. Она тут же стала пытаться выяснить нельзяли тусклые монетки как нибудь подновить. Я в это время нахожусь в той же комнате, но занимаюсь чем то своим и на все происходящее особо внимания не обращаю пока мне не задаеться следующий вопрос: "Дорогой, как ты думаешь, во что нужно положить пенис чтобы блестело". (penny во множественном числе -- pennies). До сих пор думаю как лучше ответить 8-).
Декрет Владимирского совдепа "О раскрепощении женщин" 1. С 1 марта 1918 года в городе Владимире отменяется частное право на владение женщинами (брак отменен, как предрассудок старого капиталистического строя). Все женщины объявляются независимыми и свободными. Каждой девушке, не достигшей 18 лет, гарантируется полная неприкосновенность ее личности. "Комитет бдительности" и "Бюро свободной любви". 2. Каждый, кто оскорбит девушку бранным словом или попытается ее изнасиловать, будет осужден ревтрибуналом по всей строгости революционного времени. 3. Каждый изнасиловавший девушку, не достигшую 18 лет, будет рассматриваться как государственный преступник и будет осужден ревтрибуналом по всей строгости революционного времени. 4. Всякая девица, достигшая 18-летнего возраста, объявляется собственностью республики. Она обязана быть зарегистрирована в "Бюро свободной любви" при "Комитете бдительности" и иметь право выбирать себе среди мужчин от 19 лет до 50 временного сожителя-товарища. Примечание. Согласия мужчины при этом не требуется. Мужчина, на которого пал выбор, не имеет права заявлять протест. Точно так же это право предоставляется и мужчинам при выборе среди девиц, достигших 18-летнего возраста. 5. Право выбора временного сожителя предоставляется один раз в месяц. "Бюро свободной любви" при этом пользуется автономией. 6. Все дети, рожденные от этих союзов, объявляются собственностью республики и передаются роженицами (матерями) в советские ясли, а по достижении 5 лет в детские "дома-коммуны". Во всех этих заведениях все дети содержатся и воспитываются за общественный счет. Примечание. Таким образом, все дети, освобожденные от предрассудков семьи, получают хорошее образование и воспитание. Из них вырастет новое здоровое поколение борцов за "мировую революцию". Совдеп города Владимира. 01.01.1918 г.
сегодня ночью, после хорошего секса, в момент отдыха и приятной неги, когда я старался еще услышать ее очередной рассказ или откровения, и тихо поддакивал, мне моя подружка сказала следующее.. "Будь уже настоящим мужчиной, повернись спиной, и спи.."
Вчера смотрю программу "Послесловие" на местной телекомпании "Волга" (Нижний Новгород). Ведет барышня Кочемасова. Читает информацию, что на выборах председателя местного областного парламента победил Люлин ( есть тут такой единорос ). Почти все проголосовали за него. А, дальше – цитата: "...из тех, кто проголосовал против – пятеро БЫЛИ коммунистами.... ". Согласитесь, может и не очень смешно, но звучит как-то зловеще...
На днях зашел в аптеку. Есть дурацкая привычка принимать ванну с МОРСКОЙ солью, а она в аптеке где-то рублей 15 стоит. Ну что бы несколько раз не бегать беру сразу пару-тройку пакетов. Продавщице говорю: - Дайте соли пару пакетов. Вдруг бабушка сзади за мной, сбросив дремлющий вид, в это же окошко кричит: - И мне, и мне килограмм десять давайте!!!!! М-дааа.... отвыкли мы от всеобщего дефицита
32
Детство мое прошло в Западной Белоруссии, в Гродно. И сейчас, когда я почти пенсионерка, я понимаю, что в школе 1, где я училась, был какой-то немыслимый уровень демократии (видела уже школы и детей и внуков) Например, кабинет директора не имел предбанника и секретаря, никогда не закрывался на ключ, как и спортзал, и актовый зал, не закрывались кабинеты и раздевалки, можно было после уроков пойти в кабинет физики и все рассматривать, трогать и никто не спросит - А что тебе надо здесь? Почему пишу об этом, потому что директор школы Владимир Иванович Б. - отец А. Миленкевича
Выхожу сегодня из спортклуба после тренировки. Уставший и спокойный. Машинка уже приветливо подсвечивает ближним светом, греется. На улице красота ночного Питера, полнолуние... Не торопясь закидываю сумку с формой на задние сидение, закуриваю. В воздухе запах весны уже уверенный, не робкий. Рядом пара молоденьких девчушек, щебечут о своем, поглядывают озорными взглядами на раскраску моей красавицы. Смотрите-мне не жалко, скоро я на вас смотреть буду, потеплеет вот только. Краем взгляда ловлю чью-то приближающуюся тень со стороны. Ага, так и есть: еще одна красотка-блонди с хорошенькой фигуркой семенит по дорожке в нашу сторону. Улыбается-наверное к подружкам спешит, не ко мне же в самом деле. Открываю свою дверь, прицеливаюсь нырнуть в объятия салона. Блонди прибавляет шагу, улыбка становится чуть напряженней. Ну-ну. Может быть, решила засвидетельствовать свое почтение в адрес моего далматинца-девушкам нравится, я уже понял. Готовлю дежурный прикол... И тут она выдает: "Скажите, пожалуйста, а если в машине бензин кончился, то когда ключ поворачиваешь-лампочки тоже перестают гореть? " Вот те на! Ышшо один маньяк-автолюбитель женскаву полу на мою седую голову. Но какое почти отчаяние во взгляде!-Ночь, полнолуние и тепло на самом деле только 15 метров от помещения до машинки. А девушка милая такая. - Ээээ... Мммм... Да нет, лампочки должны гореть и стартер должен жужжать, когда заводишь. - Я когда приехала, у меня стрелка бензин на красненьком показывала, а теперь ни сигнализация не работает, ни лампочки не горят... Мой уставший моск (именно МОСК после рабочего дня и спорта) явно ушел на покой, бросив лишь на прощание: "вот так люди и знакомятся"... И ни одной мыслею больше. "Здравствуйте! С вами говорит автопилот..." - Ну, пойдем посмотрим что случилось... - Я завести пытаюсь, а она вообще никак! - Пойдем, пойдем. В тени темнел (именно так) NISSAN MICRA. Совсем новенький, чистенький, и такой неверный своей хозяйке. - Так, что тут у нас? - Вот, девушка вспорхнула за маленький руль... - И правда. Не заводится и ни одна контрольная лампа не горит. "Может быть, клемма отошла"--встрял автопилот. - Может быть клемма отошла? Секундное замешательство со стороны юной автолюбительницы. - А Вы ее знаете? - Кого? Клемму? Конечно! У меня их две!-моск на секунду проявился. - А у меня? - Не знаю, надо посмотреть. - А где? - Надо капот открыть. - Ой, я сейчас тут, а там еще одну штучку потянуть надо... Ээээээх, ну почему?! Почему мне нравятся блондинки?.. "Машинка маленькая, аккум может быть и не под капотом, а под задним сиденьем, например"-сумничал автопилот, на что получил законное "заткнись"-моск явно решил проявить интерес к этой ситуации. - Вот, открыла.-Девушка действительно открыла маленький смешной капотик. Не, ну точно. Нисан-Микра с открытым капотом-это косметичка на колесах.
Не могу сказать, что это был вопль победы, но ее глаза вспыхнули, как вспыхнули и маленькие фары Нисана, когда я коснулся минусовой клеммы. - Уууууууф, слава Богу!-выдала хозяйка маленького. - Наверное, на сервисе недавно вы были, там аккумулятор отключали, а клемму прикрутить забыли-вслух сумничал моск. - Да, да! Снимали аккумулятор!-радостно закивала девушка,-когда холода стояли, она не завелась и его заряжать брали. Фигасе. Этож сколько она без нормальной зарядки ездит-то?.. А аккум маленький такой-как тянет-то?... - Ну, наш сервис-самый сервисный сервис... Я сейчас посмотрю, у меня ключик должен быть 10 на 12 в машине. Вожу с собой, что б в случае чего клемму скинуть... - Какой-какой ключ?-переспросила блондинка-что такое клемма она уже знала. - А, да не обращай внимания. Ключик оказался на месте, машинка радостно чавкнув стартером ровненько зашуршала... - Ой, спасиб. Спасибо вам большое! Я так испугалась, так испугалась... - Да ладно, не надо так сильно переживать-это ж машина всего... Покатайтесь минут 40-пусть подзарядится хоть немного. И... Удачи на дорогах! - Спасибо. - Пока. Сигарета дотлела, моя ласточка прогрелась, пипикнула на прощание нашкодившему Ниссанчику и понесла аккуратно в сторону дома. - А чо ты имя-то не спросил? А на кофей не пригласил почему? А девочка-то в нашем вкусе-надо было визитку оставить! ... - Моск... Ты спать шел? Иди, спи.
Ночь. Питер. Полнолуние. Романтика. Весна... Если послезавтра или потом когда-нибудь увижу эту Микру у спортклуба, надо будет не забыть незаметно спустить колесо. Или два. Компрессор у меня тоже есть.
Напомнила история №6 за 23.03 У нас в Красноярске, когда в январе повышали плату за коммунальные услуги, какие-то светлые головы, конечно же заботясь о душевном здоровье малообеспеченной части населения, прямо на квитанции дали номер центра психологической поддержки - телефон доверия. И все бы ничего, да только телефон-то оказался (и об этом был сюжет в местных теленовостях) служебным сотовым телефоном мужика, проживающего в городе-спутнике, как это раньше называлось, Сосновоборске. Мужик работает в какой-то службе экстреннего реагирования, и по роду службы не имеет права отключать телефон ни днем, ни ночью. Можно представить, что он вынес, когда в течении двух суток - пока не разобрались! - ему звонили жители целого района (180 тыс.) соседнего города! Мужик-то оказался с пониманием - отвечая не психовал, по извесному адресу не посылал (а вы бы так смогли?!) даже в суд ни на кого не подал. А через два дня ему номер поменяли. zv
Эпиграф: "Сегодня повесился очередной переводчик Черномырдина". Борис Николаевич умел подбирать премьеров. Кириенко, нынешний глава МинАтома, недавно тоже отличился, когда отчитывался о переговорах с Ираном. В контексте "иранская сторона хочет как можно быстрее ввести в строй АЭС в Бушере", он отчеканил: "Мы сделаем все от нас зависящее, чтобы уложиться в максимальные сроки." Сказано это было в интервью ОРТ.
Дело было в военно-спортивном лагере в рамках усвоения курса НВП. Командирами были офицеры запаса нанятые по принципу 'чем тупее-тем лучше'. И вот в очередной раз учебно штурмуя Сапун-гору мы упали на земляничную поляну. На приказ лей-та 'Вперед! ВАТААКУУУ! ' ответ 'ГЫГ! Нахнада! '. Дальше по ролям: Л.-ТААК! 3-й взвод купаться неидет! Мы.- А другие взвода тож ягоды едят. Л.-Меня другие взвода не &бут! Меня &бет только 3-й взвод! У нас ИСТЕРИКА.
Билет в общественном транспорте не покупаю. Не жадный, просто лень. Раза 2-3 в месяц нарываюсь на контролеров, без пререканий плачу штраф, квитанцию никогда не беру. В итоге все довольны. Я рад, что трачу примерно ту же сумму, что и на билеты, но при этом не надо тащиться до кабинки водителя и рыть по карманам мелочь. Контроллеры получают мзду и тоже счастливы: некоторые уже узнают и радостно здороваются.
Идиллия длилась довольно долго, но увы... все заканчивается. :о) Еду в пустом троллейбусе, до пункта назначения одна остановка, прикрыл глаза, отдыхаю. Сзади грубо трясут за плечо. Мужичок, лет уже за 50, с потасканной мордочкой и устойчивым запахом перегара. Тычет в нос ксиву и орет: - Хули спишь! Билет показывай.
Рука, уже вынимающая из кармана стольник, сама собой останавливается. Ну не люблю я хамства. Вежливо спрашиваю: почему собственно на "ты"? И с каких это пор среди государственные служащих принято изъясняться матом? Мужичонка принимает охотничью стойку и далее следует нецензурная тирада на тему "умные все стали и вообще нехер зубы заговаривать, нет билета - гони штраф! "
Шассс. Разбежался. Разъясняю, что с удовольствием оплатил бы свое "преступление" - но... не буду. Потому что Вы хамски себя повели. А по сему, штраф я буду платить только в милиции. Времени у меня много, можем прогуляться.
Мужичек скисает. Но через секунду, физиономия его расплывается в ухмылке. Ах, так? - говорит. Сам напросился, пошли в отделение. Денег не получу, так хоть план по нарушителям выполню. И эдак решительно хватает меня за локоть. В это время рогатый подъезжает к конечной. Сходим, при этом дядька цепко висит у меня на руке. Троллейбус, гремя отъезжает от остановки, мужичек пытается тянуть меня куда-то. Вздыхаю. Аккуратно сбрасываю его грабки. Иду к переходу метро. Дядя офигивает совершенно. - Э, э!! Ты куда?
Как куда, домой конечно. Приятного вечера. Что, говорите? Вы контроллер? Поздравляю, а мне-то что с того. Какой безбилетный проезд? Я вас впервые вижу, ни в каком троллейбусе я не ехал. Шел спокойно по улице. Вы ко мне привязались, стали вымогать деньги на выпивку. После отказа начали угрожать, обещали использовать против меня свое служебное положение. Вот так вот. А троллейбуса никакого не было. Это вам спьяну пригрезилось. Свидетели у Вас есть? Нету? До свидания!
На мужичка было жалко смотреть. Но билеты я теперь покупаю. Кто их знает, может они теперь сезон охоты откроют, а мне еще по этому маршруту ездить и ездить. :о)
История произошла в тогда еще Чехословакии. Мы, молодые офицеры, ехали на учения. В компании было два капитана - к-н Г. и к-н О. Г. был осетин по национальности, горячий мужчина, здоровья хоть отбавляй. О. ничего особенного из себя не представлял... но, откушавши водочки, почувствовал себя боксером. Так что в скором времени получил от Г. по лицу, слегка протрезвел, в дальнейшую драку не полез, но злобу затаил.
И вот уже на месте. Местность холмистая и лесистая. У подножия одного холма, недалеко от леса, обустроен туалет типа "сортир". Деревянное строение с выгребной ямой позади. Все тусуются на холме, Г. пошел в данный домик по нужде, и тут... со стороны леса показалась фигура в камуфляже, по-пластунски передвигающаяся в сторону сортира. Грамотность передвижения сомнений не оставили - офицер, причем при дальнейшем рассмотрении это оказался обиженный к-н О. По достижении цели О. аккуратно забрасывает в выгребную яму взрывпакет.
Далее картина маслом, Байконур отдыхает:
Взрыв, клубы дыма. И все собравшиеся на вершине, сгибаясь от хохота, наблюдают как в дверном проеме показывается Г. со спущенными штанами, весь в дерьме и диким криком "УБЬЮ!!!", а на заднем плане - О. , все также по-пластунски улепетывающий в сторону леса.
Сидим, значит, с друзьями пиво пьем, фоном телек про ясновидящую Вангу рассказывает. Друган, типа, говорит: - Я в это не верю, пока со мной это не произойдет... А я ему: - А в пидоров ты веришь? Он, с серьезным видом: - ВЕРЮ!...
6
... сижу на работе.. работу работаю и все вроде хорошо, ... но... ... по телефону коллега делает заказ по сантехнике:"... мне пожалуйста семь унитазов с начинкой..." ... без комментариев...
5
Есть у нас на Украине ведомство, которое, по идее, должно заниматься защитой прав национальностей - Госкомнац. Понятно, что, при оранжевой власти, его возглавляет клинический русофоб - некто Рудык. Данная личность известна тем, что в период майдана возглавляла осаду здания правительства и получала на это деньги из американского посольства. Как потом рассказывали, отчет американцам и в его родную организацию ПОРУ (что-то вроде оранжевого гитлерюгенда) напоминал известную сцену с дантистом Шпаком из "Ивана Васильевича". На прокорм полсотни бомжей и плечевых проституток было списано продовольствия, достаточного чтобы прокормить дивизию полного состава в течении года, одежды, чтоб одеть дивизии две. Менее удачные оранжи из ПОРЫ, известной тем, что в ней сконцентрировались психически неадекватные граждане, обиделись и начали разборку, причем в ходе разгоревшегося скандала будущего госчиновника цинично макали головой в унитаз менее удачливые однопартийцы. В конечном счете, человека, которого просто переворачивало от звуков русского языка, поставили руководить Госкомнацем. Так вот, главный прикол – рассказывают, что, пардон, в мужском сортире этой конторы появилась надпись: "Рудык – сраный долбоеб! " Естественно, холуи доложили (как говорят, у самого начальника персональный туалет) и начался грандиозный шмон и поиск замахнувшегося на святое негодяя.. Рудык в своем служебном кабинете собрал хурал своих штабистов (сейчас он еще и баллотируется в депутаты) и произнес часовую обличающую речь. Само собой, появление надписи трактовалось как наглая попытка контрреволюции из Партии регионов посягнуть "в его лице" на завоевания "народной влады", причем пояснялось, что, так как личность он "чрезвычайно значимая", то подлую диверсию планировали если не прямо в Кремле, то на Лубянке уж точно. Он просто раздулся от важности рассказывая как регионалы и московские эфэсбешники его боятся и поэтому не пожалели средств (!) на провокации. А теперь держитесь – шеф Госкомнаца с надрывом произнес следующее: "Особый АНТИУКРАИНСКИЙ смысл МОСКОВСКОЙ (!) провокации, что эта ПРОПАГАНДА(!) написана на языке оккупантов".
История сия произошла со мной в далеком 1998м году. Довелось мне ехать в командировку из Болгарии в Беларуссию. А самое главное нужно было привезти ультразвуковой водомер (устройство весьма сложное и дорогостоящее) для исследования водопроводной сети одного из городков сей славной страны. Сей водомер был упакован в очень стильный алюминиевый дипломат/чемоданчик. Но так работал на проекте уже больше года, то выпросил начальство разрешить мне ехать через Киев – родителей повидать, да и пофестивалить маленько.
Кто не знает, есть в Киеве два аэропорта Борисполь и Жуляны. Борисполь – крупный (по украинским меркам) для ближнего и дальнего зарубежья, куда я прибывал, жуляны для местных сообщений куда же по каким-то непонятным причинам отнесли и Минск, откуда мне надо было улетать.
А теперь акт первый – "Прибытие в Борисполь": При виде моей таможенной деклорации таможенник страшно обрадовался и выдал вердикт: надо платить пошлину за водомер (что составляло довольно приличную сумму с DM14,000). Никакие доводы что я через неделю вылетаю на него не действовали. В камеру хранения при таможне брать не хотел т. к. услуга доставки в другой аэропорт отсутствовала как политически и экономически вредная для кармана нашей таможни. После краткого разговора с моим зарубежным начальством (надо сказать весьма образованным в вопросе взяточнества таможен всех стран и народоа ) и кратким торгом таможеннику была вручена взятка в 200 марок после чего меня выпустили. На последок по отечески поинтересовался как же я буду его вывозить, чего я не боялся так как в то время в Жулянах работал таможенником мой однокашник.
Акт второй - "Цирк уехал а клоуны остались" или вылет: Опять таможня, опять декларация. Что-то эти придурки заметили что я волнуюсь (молодой был, зеленый). Спросили что везу, что в серебристом чемоданчике. Удовлетворились моим ответом "Водомер", хотя можно было сказать "Бульбуратор" и произвести соответствующий результат. Просветили его на ренгене, после чего попросили поставить мой водомер в уголок и удалится с ними в комнату личного досмотра. После того как мне рассказали мои права и попугали санкциями за провоз кантробанды я стал тихо тащится предвкушая какой цирк мне предстоял. Был проведен полный обыск включая каблуки ботинок, нижнее белье и швы одежды. Когда мои пинкертоны выдохлись и принесли официальные обьяснения за качественно проделанную работу я не сдержался от финального аккорда: попросил их позвать моего кореша. Нужно было видеть их морды! Все это время мой главный "контрабандный" груз стоял возле ренген аппарата ожидая когда его донесут до самолета.
Прошло много лет с тех пор. Я перебывал в куче мест и не один десяток раз возвращался на Украину. Но каждый раз пересекая границу хотел помыть руки после общения с представителями нашей таможни.
На тему маленькой, но хорошо оснащенной белорусской армии. История произошла осенью 2005. До сих пор, вспоминая ее, мне становится то смешно, то страшно; страшно от того, что знаю теперь, кто и как нас зищищает. Преамбула: Мой товарищ загремел нести срочку в родную белорусскую армию. Часть его была гвардейской, элитной и артилеристской и располагалась в г. Бресте (точнее - на самой его южной окраине). Про то, что он оттуда в увольнения (народ в штабе с***дил печать, бланки увольнительных и научился подделывать подписи командования) каждые выходные ходил, рассказывать не буду. Рассказ пойдет о том, как они выезжали по осени на полигон. Амбула: Осень 2005 выдалась теплой и солнечной (в середине октября мы ходили купаться в речке). Жизнь казалась легкой и спокойной. Но Мише (моему другу) для полной умиротворенности не хватало одного: он был на полигоне на стрельбах и он скучал. Поэтому, когда он мне позвонил и пригласил приехать к нему в выходные на полигон (там полигонились артилеристы и десантура), я ничуть не удивился. Возникал только один вопрос: а как я проеду на охраняемый, в принципе, объект? Ответ был прост и лаконичен: "Х**ня, даш на посту солдатику пару сигарет и скажешь, что в гости приехал". ... Дорога до полигона заняла минут тридцать. Тут надо сказать пару слов о себе: внешность у меня самая что ни на есть гражданская - кожаная черная куртка, под ней - белая футболка, солнечные очки на носу, стрижка не слишком длинная, но и далеко не военный ежик. Все это упаковано в мицубиси лансер слегка "стритрейсерской наружности", из колонок которого дубасил tiamat. Всю дорогу я репетировал свою речь перед постовым, смутно предполагая, что неправильная расстановка фраз повлечет за собой очередь из АКС прямо мне в наглую рожу. Метров за сто до шлагбаума поста я извлек из пачки мальборо три сигаретины и приготовился к спичу. Впрочем, все мои приготовления пропали даром. Солдатик ВДВшной наружности мухой выскочил из дежурки и открыл шлагбаум так быстро, что я даже не успел как следует притормозить. Заготовленный шаблон был сорван и мне ничего не оставалось, как проехать мимо чисто из вежливости помахав рукой. ... На полигоне мне устроили экскурсию по палаточному лагерю, сказав, что офицеры уже бухие. Потом предложили пойти посмотреть самоходки и прочую крупнокалиберную гадость. Я на всякий случай отказался. Пока мы ходили по полигону, нам на встречу попался пьяненький майор; Миша рефлекторно отдал честь, а я притворился тенью отца Гамлета. Майор отдал честь в ответ и даже не взглянув на меня продолжил свой путь. Больше в этот день меня уже ничто не удивляло. Если бы мне предложили загрузить в багажник ящик снарядов, я бы воспринял это совершенно спокойно, как приглашение на пиво вечерком. ... На обратном пути, когда я проезжал КПП, все тот же солдатик все так же резво открыл шлагбаум и когда я проезжал мимо, отдал мне честь. Я козырнул в ответ... P.S. Когда теперь по телевизору я вижу, как рассказывают о непобедимости нашей армии, мне срезу же вспоминается этот солдатик, вытянувшийся по стойке смирно и отдающий честь мне, математику-экономисту, откосившему от армии, анархисту по убеждениям.
33
Историей про "набор шап" навеяно. Иду как-то летом по улице, вижу - продаются арбузы. К лотку прикреплена бумага с крупной надписью: "СПЕЛЬе". Долго тупил, что же это означает. Новый сорт арбузов? Потом дошло: это по аналогии с "гнилье". Вот такой вот русский язык в южном исполнении...
К теме Евросети. Один из случаев в моей коллекции имеется. В конце 2004 года порешили мы с женой прикупить новые мобильники. Выбрали модели, обе Samsung. Про то, что там мобильники "серые", много читал и слышал, но хоть с гарантией все в порядке, по крайней мере, по опыту моих знакомых. И еще прошел слух, что как раз в данный момент в Москве телефоны Samsung в основном "белые", т. е. надежда купить нормальный имеется. Едем в один из главных офисов – на Тверскую. Модель для жены покупаем быстро, с моей заминка – нет в наличии. Обещают позвонить, когда будет. Но мне-то хочется СЕЙЧАС. Окей, обзванивают близлежащие свои офисы, находится данная модель в офисе близ савеловского рынка. Мухой летим туда, осматриваю аппарат, новый, все вроде в норме. Желаю в комплекте прикупить к нему кабель для состыковки его с компьютером (на работе удобно, во-первых заряжать телефон, во-вторых, для закачки мультимедиа). Не вопрос, вот они кабели, брэндовый – 1200 руб. , откровенно китайский – 300 рублей. Китайский без всего, просто кабель и все, ни софта, ни гарантии, ни описания. С брэндом все в комплекте. Беру брэнд. Довольные едем домой. Мобилы, кстати, до сих пор работают, без единого сбоя, по ходу, натурально белые. Присоединяю телефон дома к компу, устанавливаю дрова и софт, все скачивается-закачивается, но нет зарядки. Тут до меня допирает (с запозданием) – кабель с COM-разъемом, такие мобилы не заряжают. Звоню в Евросеть, где покупал. Приезжайте, говорят. Еду сразу же (недалеко). Менеджеры (студенты парень с девчонкой) чешут затылки, говорят, надо USB. Ну ясное дело, чего ждем. Чего ждем, нету в наличии. Оставляйте телефон, позвоним, когда будут. Нах, говорю. Забирай, вертай бабло. Перебивают чек, за кабель возвращают 1200. И тут менеджер мне – возьми мол небрэндовый, он USB. Помню, смотрел, в натуре USB. Я грю – а софтину где возьму? Парень, хитро, а вы от брэндового диска копию сделать не догадались? ВСЕ. Минута молчания. Потом вслух удивляюсь, как это я сам не допер. Он мне, ну эт мы счас поправим. Исчезает на 10 минут в недрах магазина, тащит свежезаписанную болванку и китайский штамп с USB-разъемом. Плачу 312 рублей (кабель + болванка). Говорю, что ж ты мне сразу не сказал-то, какого лешего я должен был мотаться туда-сюда? Он мнется, потом, девушка так доверительно мне – ну так дорогие кабели тоже надо продавать! О как!
Несколько молодых людей отмечали праздник, хорошо так отметили и потянуло их на подвиги. В общем на улице они быстро нашли других таких же романтиков и осуществили свою мечту в совместном мордобое. На их беду мимо презжал милицейский наряд всю эту дружную компанию загреб в отделение. На месте всех их поставили в ряд, работу с ними проводил опытный грозный мент. К каждому подходил и спрашивал таким образом: Фамилия? Иванов! Фамилия? Петров? Фамилия? БЕЙ! - проинесенное с пьяной удалью. Не понял? Фамлия? БЕЙ!!! - более воодушевленно. Мент был опытный долго упрашивать не пришлось молненосный удар сбивает смельчака на пол. М: Фамилия! - так же равнодшно. Я же говорю БЕЙ %( - скорчившись на полу. Тут уже потянулись другие оперативные сотрудники с довольными харями, парня приковали наручниками и отмудохали всем отделом. Всех остальных отпустили. Через час в отделение ломилась взволнованная женщина. Она показывала паспорт и просила опустить ее сына. Фамилия парня по паспорту дествительно оказалось БЕЙ! Вот такой конфуз. В тему: один знакомый перед тем как идти в армию менял фамилию на материнскую. Отцовская фамилия была: ЗАРЕМБО! :)
Я работаю в одной строительной компании, которая арендует помещение в некоем НИИ. До нас это помещение снимали другие люди. Телефоны не поменяли. А поскольку они уехали, то и найти их не возможно. как результат: - Компания С**** здравствуйте - Алло, это О*** компания? - Нет, они переехали и телефона не оставили... - Ммм как жалко. А вы не могли бы с ними связать? - Нет. - Почему? - Они переехали и телефона не оставили - И что никакой связи с ними нет? - Нет - Но может они хотя бы факс оставили - Нет - Но может вы все-таки попробуете меня связать с ними - Нет - Почему? - Потому что они переехали и телефона не оставили!!! - Я поняла. И не надо нервничать
В младенческом возрасте меня, как и большинство молодой поросли планеты, подвергали "процедурам закаливания".
Любительская 8-мм кинохроника показывает большую эмалированую ванну, установленную на дачном участке на подставке из кирпичей. В ванну заливается вода из шланга. Под ванной же полыхает костер.
Молодая женщина, в которой я узнаю мою маму, измеряет температуру воды, затем высыпает туда мешок какого-то порошка и размешивает. Потом туда кидают какого-то младенца. Камера скачет, не дает рассмотреть подробности, но видно, что над младенцем производят какие-то манипуляции. Наезд камеры на полыхающий под ванной костер. Объектив переводится на сияющее лицо молодой матери на фоне пара, исходящего из ванны.
Прошло много лет, и вот недавно наши соседи по даче посетили нас. Мама сказала: "Закуски я купила, а супчик у нас всегда свой". -- "А, тот самый, что вы из нее каждый вечер варили? Мы давно хотели попробовать."
Вы никогда не знаете, о чем десятилетиями судачат ваши соседи за вашей спиной...
Коктейль "Секс на пляже"- очень симпатичная смесь из клюквенного и апельсинового сока, водки, персикового шнапса и не помню чего еще. Несколько лет назад на какой-то вечеринке муж собрался в бар и спрашивает, что мне принести. В ответ получает "Секс на пляжу!" Он начинает мяться и выяснять, что там в составе- боится что я его разыгрываю и сейчас у стойки его засмеют. Я пытаюсь восстановить состав коктейля (6 или 7 ингредиентов) и он уходит. Возвращается минут через 10, рассказывает: Подошел он к бару и просит смесь: клюква, апельсин, водка, ... ,... БАрмен спрашивает: "И это все?" Муж думал- думал, вспомнил: "А! Еще персиковый шнапс!" Бармен: "Так Вам "Секс на пляже!" Так меня (на этот раз!) оправдали.
Я с детства любила Дни рождения. Мама всегда устраивала что-нибудь особенное, задорное, настоящий сказочный день. Я знала, что проснусь, и у моей кровати будет стоять белый табурет с аккуратно разложенными на нем подарками. Шли годы, менялись табуреты, квартиры и города. Я встречала Дни рождения в толпе друзей и совершенно одна, в шумной московской квартире и на пустынной венецианской набережной, с любимыми и не очень, улыбаясь, плача, но всегда незабываемо.
*** В тот день рождения все не заладилось с самого утра. Было слякотно, у меня был экзамен, который я не выучила, да еще и ехать сдавать его нужно было через всю Москву, к черту на куличики. Табурет пустовал, впрочем, как и все остальное, включая кошелек и холодильник. Я соскочила с кровати и мелкими перебежками, сотрясаясь от холода, добралась до ванной. В ванной лежало замоченное с вечера соседское белье... Ненавидя весь мир, кое-как умывшись в раковине, в отвратительном настроении я поплелась на экзамен. Доехав до Речного вокзала на метро, я встала в хвост длиннющей очереди на маршрутку до института. Шел снег с дождем. Маршруток не было. Экзамен начинался через 10 минут. Я насобирала 40 рублей и в надежде на провидение пошла к дороге, ловить машину. Спустя минут 15, после нескольких неудачных попыток, предо мной остановился автомобиль неизвестной мне марки, красивый, черный, из открывшейся двери которого раздался Вагнер, который по случайному стечению обстоятельств является моим любимым композитором. Через 10 минут я отогрелась, осмелела и даже что-то там сказала про не лучшее исполнение той оперы, что играла. Алексей, так звали моего нового тогда знакомого, был усат, лохмат и хитро улыбался. Он был одет в хороший дорогой костюм, но на ногах у него были такие войлочные дедовские ботинки, ну знаете, с замочком посередине, безобразно-серого цвета. Причем, один замочек был сломан и зашит внахлест суровой черной ниткой.
Он мне сразу понравился. Мы говорили про зиму и человеческое одиночество, про вино и Кропоткинскую, про старые пластинки и дедушку-художника, про какую-то Машу и ремни из крокодиловой кожи, про струны, про физику, про цветы, выращиваемые в оранжереях... а потом я сказала, что у меня День рождения.
Он порылся в карманах, в портфеле и бардачке, открыл подлокотник, заглянул в набитую монетками пепельницу и ... достал оттуда ключ. Обычный металлический ключ, немного подернутый ржавчиной, без тесемочек или брелка. Он отдал его мне, сказав, что это самый дорогой подарок, который у него есть. И если я хочу узнать от чего он, то первого июня он будет ждать меня на Кропоткинской у памятника Гоголю в 6 вечера. Мы распрощались. Я сдала экзамен. Справила День рождения. Ключ поселился в расписной коробочке с тройкой красных лошадей, летящих по заснеженному полю, стоящей на почетном месте в серванте. *** То лето я ждала как никогда. Мысли о ключе не покидали меня. Я представляла себе сундучки, дверки и замочки, которые он открывал. Как же я была далека от истины. Как мелки были мои помыслы. 1го июня в 6 вечера, даже немногим раньше, я была у памятника. Ключ на красной атласной ленточке висел на моем левом запястье. Почему, интересно, девочки так любят атласные ленточки? Алексея не было. Не было его и в семь и в полвосьмого. Все мои мечты о раскрытии секрета ключа, расползались чернильными пятнами по давно написанной и уже не раз пережитой в воображении истории со счастливым концом. За те четыре месяца не было ни дня, чтобы я не думала об этом чертовом ключе. И вот сейчас я сяду в метро, уеду и так никогда и не узнаю, что же это за ключ. Может быть, самый важный ключ в моей жизни. О, друзья мои, это отличный способ немного свести с ума человека, подарив ему ключ неизвестно от чего, пообещав раскрыть тайну, и не сделать этого. Наша фантазия, неоправданно разгулявшаяся, жестоко мстит за это. Но у нашей истории совсем другой конец. Я услышала Вагнера. Я увидела машину. Потом еще очень много раз эта музыка будет предвещать появление черного автомобиля. И всегда я буду счастливо озираться по сторонам. Пока же Леша совершенно довольный сидел в открытом кабриолете, а на заднем сидении высилось огромное цветущее вишневое дерево, с укутанными в полиэтилен корнями. Дарить он, впрочем, мне его не спешил. Также как и извиняться за опоздание. Начал расспрашивать про жизнь, про учебу, даже вроде как и не удивился, что я пришла через четыре месяца после 20минутной встречи и прождала его 2 часа. С деловитым видом сказал, что ему надо заехать в офис куда-то в район Университета, и мы понеслись по Фрунзенской набережной. Подъехав к некому строению, где-то в районе биологического факультета, он вышел из машины, забрал дерево и ушел, сказав, чтобы я подождала. Его не было, 15, 20, 30 минут... никого... полная тишина... Я несколько раз позвала его по имени, потом вышла из машины и пошла в сторону офиса. На первом этаже его была бесконечно длинная оранжерея, вся усаженная цветами. Я прошла по ней – никого. Только запахи цветов перетекают один в другой, да от ветра немного подрагивают нити. Поднялась на второй этаж - никого, все двери закрыты. Попробовала ключик. Никуда не подходит. Мне стало немного не по себе. Я вышла из здания и пошла вглубь двора, где за деревьями виднелись какие-то ворота. Солнце почти уже село, деревья загораживали дорогу, я пробралась сквозь них и вышла к воротам – в пятистах метрах от меня, за железными дверцами, сцепленными старым навесным замком, светящейся махиной высилось ГЗ МГУ. От ворот к нему тянулся благоухающий ряд кустов шиповника, издающих невыносимый аромат, аромат сбывшихся надежд. В моих руках был ключ от ботанического сада МГУ – лучший подарок в моей жизни. У ворот стоял Леша с вишневым деревом, лопаткой и лейкой...
Довелось мне как-то отдохнуть летом на даче у моего друга. Поскольку друг доводился внуком известному армянскому писателю, дачка была расположена в живописнейшем лесу, в непосредственной близости от СовМин-овского Дома Отдыха. Погода стояла чудесная, природа вокруг начисто опровергала один из атеистических лозунгов тех времен: “Рая нет!”. Мы были маленькой компанией 3+3, так что кровь в жилах наматывала круги со скоростью, которой позавидовали бы болиды Формулы 1. Для остужения горячих тел (и голов) не хватало лишь одной мелочи: воды. Нет, в кране она была. Но кран... или даже душ... как это обыденно! Душа просила большего. А большее было представлено двумя опциями: горная речка с небольшим водопадиком была, конечно, романтичной альтернативой, но до нее надо было идти километра три в гору, и олимпийских размеров бассейном, находящимся на территории соседнего ДО. Но попасть туда... Отдыхающих еше не было, и мы никому не мешали, два милиционера в будке у входа и высокий забор по периметру тоже не были большой преградой... Преградой был сторож, дядя Вася, который жил в сторожке, в непосредственной близости от нашей дачи, и которому мы не давали спать (кто сказал, что сторожу нельзя спать ночью?!) своими песнями во время ночных посиделок у костра (размеры участка позволяли разводить костер на полянке и чувствовать себя индейцами. Мы даже поставили палатку, хотя там никто не спал). Все это несколько выходило за рамки поведения обычных кавказских отдыхающих, и дядя Вася, который был хоть и русским, но прожил в Армении достаточно долго, чтобы проникнуться местным духом, нас недолюбливал. Надо было бы наладить контакт с ним, но ведь молодо-зелено... Да и интереснее было плавать в бассейне, выставив дозор на случай появления на горизонте неприятеля и по команде “Атас!” пулей выскакивать из бассейна и галопом нестись под родную крышу... По вечерам дядя Вася выходил из своей сторожки на обход территории. Длилось это от силы минут 15-20, после чего он заходил вовнутрь и смотрел телевизор. Часам к 11 выходил на порог, смотрел на звездное небо ( а небо в горах в ясную ночь – это что-то неповторимое!) и произносил свою неизменную фразу “Ну и слава Богу!”, после чего тушил свет и спал до утра. В тот день мы, как обычно, были на территории (точнее, в акватории) врага. И моя девушка, лежа на спине в бассейне и рассматривая надпись на горе ( “Слава труду!”, полутораметровыми буквами), сказала: “Ну почему обязательно надо было опошлить такой вид! Или если так уж хотелось что-то написать, то уж написали бы что-нибудь посвежее.” Слова дамы сердца – закон для рыцаря, и у меня в голове зародился план... Вечером на даче было непривычно тихо. Женская часть устроилась на веранде, гадая, что же пришло в голову парням. А парни, переодевшись в темное и захватив инструменты, растворились во мгле ночи. Вскарабкавшись на гору, мы добрались до букв, и, стараясь шуметь как можно меньше, стали валить первую букву. Ага, шуметь поменьше! Легко сказать... В прохладном горном воздухе звук раздался такой, что дядя Вася выскочил из домика как ошпаренный. Но напрасно он пытался увидеть что-либо. При его появлении мы попадали в траву, и взору его предстала лишь надпись “Слава руду!”. Постояв немного, он ушел обратно в дом. Мы повалили вторую букву... Я не знаю, какие мысли проносилсь в его голове, когда он, выскакивая на шум, увидел “Слава уду!”, потом “Слава ду!” и, наконец, “Слава у!”, но он сдался... Демонстративно плюнув, он скрылся в сторожке и выключил свет. А у нас закипела работа. Мы грохотали так, что разбудили бы все население ущелья, если бы оно было населено. Но он не вышел больше ни разу... Рано утром, гордые до невозможности, мы принялись тормошить девушек. Они спросонья сначала даже не поняли, что изменилось на горе, просто стояли и смотрели на буквы. И тут вышел дядя Вася. Увидев все (как ему сначала показалось) буквы, он остолбенел, потом громко, с облегчением, вздохнул и со своим неизменным “Слава Богу!” достал из кармана очки и нацепил их на нос. Его взору предстали слова, которые он только что произнес...
P.S. Надпись продержалась часа три... Все-таки 1989 год, СовМин... Расследования, правда, тоже особенно не было, перестройка все же...
дело было 10 лет назад. сдаем на филфаке старославянский с 3 раза. приходим с бодуна жуткого, язык не ворочается, но со шпорами, которые по доброте душевной дали уже сдавшие сокурсники. взяли билеты, сидим, дуреем - ни хрена не знаем! только препод отвернулась, давай списывать. одна девица быстро чего-то там нашуршала, готова отвечать, говорит. ессно, не читала, чего списывала! ну препод давай глумиться - а это, а вот это как? в итоге, девица увлеклась. препод останавливает и вопрос в лоб: ДЕВУШКА, КАК ПО-ВАШЕМУ В ПРЕДЛОЖЕНИИ МОГУТ СТОЯТЬ 2ИНФИНИТИВА РЯДОМ И ЧТО-ТО ОБОЗНАЧАТЬ? ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ПРИВЕДИТЕ ПРИМЕР! а мы все с бодуна, нам фиолетово. девушка робко покраснела на секунду и выдает: Е%АТЬ КОЛОТИТЬ! пауза! препод в шоке! все сходится, зачет больше не сдал никто.
Вчера сижу за компом, а вокруг ходит муж, чего-то бубнит, да еще вопросы "на понимание" задает. А я - только с работы вернулась, две недели с утра до ночи, без выходных. Ну в лом мне разговаривать! Чтобы отвлечь задаю ему вопрос: - Скажи, милый, а как размножение зябликов влияет на экономику Нигерии?
Минутная пауза, муж растерянно: - А кто такие зяблики?
Я плакала!
Но сегодня история получила неожиданное продолжение. Муж забрал меня с работы, привез с работы, напоил кофе... и вернулся ко вчерашней теме: - Дорогая, а почему зяблики именно в Нигерии? Я подавилась кофе. Объясняю: - Это вопрос из серии "Как влияют заморозки на половую жизнь кузнечиков" - А... А я вчера всю голову сломал. Думал они там чего-то с урожаем делают. :))) И ведь не блондин!!!
Лет надцать назад в школе задание задали, придумать задачу-сочинение про туристов которые в поход пошли в горы. И они должны спускаться подиматься, подниматься спускаться и в конце концов выйти на высоту один километр над уровнем моря. одна моя однокласница вот такую задачу придумала: Отряд пионеров вышел в тур поход и поднялся на высоту три километра над уровнем моря, потом ребята передохнули и поднялись вверх еще на 4 километра. после небольшого обеда ребята снова пошли в гору и достигли отметки 10 километров над уровнем моря, где и заночевали. А на следующе утро веселые и довольные ребята спустились вниз на девять километров. Однокласница пятерку получила, учительница очень восхищалась жизненностью ситуации.
Был недавно в Великом Устюге, услышал там про городского воеводу времен Великой Смуты (которая до семнадцатого года). Начинал он свою политическую карьеру как глава города Твери. После получения указа царя-батюшки Ивана Васильевича Грозного о необходимости уничтожения крыс, решил вопрос решительно – вывел все население города за стены и запалил его (город) с четырех концов. После того, как город выгорел дотла, чиновник сей отрапортовал, что Указ царский исполнен им в точности и в срок. За усердие и скудоумие, проявленное при выполнении правительственного задания, он и был тотчас сослан воеводой в Великий Устюг, где прозябал долгие годы до самой смерти Годунова и начала польской интервенции. Узнав же про приближение к Великому Устюгу польских захватчиков, наш герой с привычной отвагой рванулся со своим немногочисленным гарнизоном навстречу куда более сильному неприятелю. Супостата он внезапностью своей опрокинул, наголову разбил и рассеял по окрестным болотам, чем и заслужил - таки благодарность потомков. Может, Чубайса в Великий Устюг передвинуть – глядишь, хоть какую пользу принесет ...
Rw.minus@rambler.ru
9
Вот такая история произошла со мной как то в метре. Я, вообще, терпеть не могу "говорунов" - пьяных которые докапываются к какому нибудь пассажиру побезобиднее и трындят какой нить пьяный бред. Так вот как то вечером, еду в полупустом вагоне, сел по центру сиденья. Рядом со мной, ближе к краю, сидит тетка с ребенком, лет 10, а какой то алкаш стоит рядом, и перевешиваясь через поручень, кричит сильно заплетаясь, мальчишке: "Да ты ввопсче престдавляешь, что такое Windows'95?!? А?!? Нееет, ни хрена ты пацан не преставляешшшь!.." (Вопрос зацените!) Мальчик смотрит большими глазами, и испугано молчит. Мамаша "говоруна" пытается от ребенка отталкивать со словами вроде "отстань от ребенка, гад", и т.д. Я некоторое время наблюдаю, потом наклоняюсь к тетке и спрашиваю: "Он вам мешает?" Она так с чувством, мне "Ой, мешает!" Я говорю: "Давайте местами поменяемся" - чтоб я с краю сиденья оказался, где "говорун" стоит. Тетка охотно соглашается, спасибо говорит. Мы, значит меняемся местами. "Говорун" продолжает перевешиваясь через меня болтать. Я ему говорю "Перестань мол, мужик, оставь дите в покое", он только тупа молча на меня смотрит секунду-другую, и все по новой. Я второй раз говорю. Результат тот же. Я уже не выдерживаю, встаю, и говорю в третий раз, а сам думаю, не понимае человек по-хорошему. Он опять тупо меня с ног до головы осматривает, как надоедливое препядствие, и пытается снова к малчишке протиснуться, я не выдерживаю, и с силой его толкаю назад, так, что он стукается спиной об дверь вагона. И при этом уже не вежливо, а с угрозой его спрашиваю: "Тебе, что непонятно что-то?" Пока от летит эти 20 см, я успеваю решить, что если он еще раз сунется вперед, я его у@бу... То ли мужик все прочел в моем взгляде, то ли встряхнул я его, но он вдруг наполовину протрезвел, взгляд стал осмысленный, стоит прислонившись к двери, и тихо так говорит: "Дык это... этж мой сын!" Мдя... Ну я конечно извинился, очень неловко себя почувствовал, все такое... Чуть не у@бал папашу на глазах у сынишки, а хотел ведь помочь пареньку. :)
Вдогонку к списку номинантов на Дарвиновскую премию: свежая ситуевина в поселке Прудбой Волгоградской области. Два младых бивисоида (23 и 24 годочка) жили и померли буквально по анекдоту: *** Сидят 2 лягушки на бомбе и пилят ее. Третья прискакала: - Ой, что вы творите, она же щас взорвется! - А, пускай себе взрывается, у нас еще одна есть. *** ИТАР-ТАСС сообщает: В Волгоградской области погибли два человека, местные жители поселка Прудбой, при РАСПИЛКЕ современного боеприпаса от гранатомета. Произошел взрыв, от которого сдетонировал второй боеприпас. Оба убиты на месте.
Вот только что отремонтировал свой монитор, сгоревший при комических обстоятельствах и спешу, поведать историю про то, как, собственно и сгорел, вышеупомянутый аппарат. Короче, пару дней назад, мне вдруг понадобилась одна прога для неважно чего и я полез за ней в инет. Прога нашлась быстро, но к ней нужен был еще и серийник. В поисках нужного лекарства, забрел на очередной форум с подобным содержанием. Читаю тему с обсуждением нужной мне проблемы: Далее текст, но своими словами т. к. не думал? что соберусь сюда написать и не оставил закладки. 1)участник - Вот типа народ помогите надыбать кряк для такой то проги бла бла бла... Бля буду, очень надо! 2)участник - (тоже попрошайка) Угу! люди и мне! и мне! и я тоже хочу, не знаю как раньше жил без этой чудесной проги! И в жопу дам, и в рот возьму, только дайте. 3)участник -(пока все еще обсуждают прогу) вот вам ссылка на генератор ключей, но только он находится у наших друзей - китайцев, поэтому там могут быть проблемы с кодировкой...(и дана ссылка) 4)участник- (съезжая с темы) Вот сегодня тебе китайцы друзья, а завтра они тебе яйца отрежут! опять участник №3 -(с гордостью)-А У МЕНЯ ПИЗДА! Тут я рефлекторно, выплеснул полный рот пива на монитор и секунд через 10 он с хлопком погас. Можно было успеть выключить, но приступ ржача не дал этого сделать. Дальше, понятное дело, прочитать не смог, но до этого успел скачать и ввести серийник - все заработало! То есть задача темы, в принципе, была решена уже в третьей строке, но обсуждение продолжилось еще на 2-3 экрана в низ. Наверное, обсуждали пизды или китайцев, или пизды китайцев.... Lord Spirit
Есть у меня один школьный товарищ (назовем его – Вася), который не пользуется Аськой. Зато Аська есть у его жены (и она ее активно пользуеться). Приветы и поздравления передаем через нее. Василия я видел лет 12 назад, жену его никогда, т. к. живем в разных городах. Сижу я седня на работе и получаю:
Лола (11:14 AM): блин у меня с этой весной, ужасть на секс просто нереально тянет, на Ваську просто набрасываюсь... постоянно хочу вчера в спортзале, в душе.. думала на бабу кинусь пи..ц
и через несколько секунд
Лола (11:14 AM): ой ой ой не тебе =-O
За окном солнышко.... и у Васьки все в порядке... Красота:)))))
Вчера прочитал в тетради по геометрии Сел...ой Ольги 7б класса. Орфография сохранена. ----------------------------- Вариант 3: 1) Какие стороны треугольника называются катетом? Те которые равны 90 градусов.
2) Свойства примугольнова примугольника: Примугольник примугольника равен 180 градусов, а значит что там есть катеты равные 90 градусов и капетенузы равные 60 градусов.
3) Если капетенуза и катет однова примугольнова примугольника соотвецтвена равны капетенузы и катету, то они равны 90 градусов. ----------------------------- Весь лист перечеркнут красным и стоит оценка: 2!
Одна моя подруга, когда муж ее вышел на пенсию, решила скрасить ему пенсионную тоску и купила собаку. Дед и рад. Скучно ему одному, да глухота одолела - ни радио послушать, ни телевизор посмотреть. Где продаются такие замечательные собаки не сказала, видимо бережет рыбное место для себя. Сокровище представляло собой помесь таксы с неизвестно чем. От таксы - длинное тело, маленькая голова и острый нос. От незнамо чего - рост несколько больше обычного таксового, толстая задница и задние ноги длиннее передних. Неизвестно, от кого были унаследованы молчаливость, лень, сволочной характер, проявившийся в последствии, и склонность решать свои проблемы с хозяевами при помощи зубов. Коррекции путем воспитания характер не поддался. Через пару месяцев собаке был подарен красивый ошейник, а мужу - поводок для для ошейника. Первый торжественный выход в люди с обновкой состоялся немедленно - вся компания отправилась в магазин за покупками. На холодной улице сокровище оставаться не пожелало, пришлось взять с собой внутрь. Там подруга испытала такой позор, какого в жизни не испытывала. Потому что через пять минут на громогласный возглас глухого деда обернулась вся окружающая публика: - Валя! Посмотри! Собака совсем как наша! И все уставились на деда, который с восторженной детской улыбкой правой рукой указывает на собаку, гуляющую с независимым видом, а левой рукой таскает за собой поводок с пустым ошейником. Ошейник, мать его, великоват оказался. О чем публика догадалась сразу и подняла деда на смех.
Киев, суббота, жигуль "копейка" везет лист фанеры. Способ транспортировки: из каждого окна, включая водительское, торчит рука, держащая этот самый лист. Сразу вспомнил Задорнова почему-то.
Живу в Канаде, машина Acura MDX, какая-то муйня попала в правое переднее колесо и приходится подкачивать пару раз в неделю. поехал в обед к дилеру. Приехав, узнал что типа надо заранее записываться - это типа тебе не хонда, мы крутее. Вышел я и прохожу мимо курящего на улице механика, говорю: - Пока обед, может посмотришь на колесо за наличку, мимо хозяйских глаз?
- Нет проблем. Подошел посмотрел, грит покрышка на выброс, гвоздь попал в боковину, давай сороковочку ща все устроим. Он вывез из гаража домкрат, поставил мне запаску, забрал родное колесико и угромыхал с домкратом и колесом. Вернулся с колесом, свежесодранным с новенького 2006 Acur-ка. Снял запаску, поставил новое колесо, узнав, что моей машине уже почти два года, ушел. Вернулся с двумя щетками стеклоочистителя и DVD-кой для навигации, щетки говорит надо менять раз в год, а DVD-ка лучше твоей старой, подробнее и красивше карты - еще $40. Я все это у него купил, спрашиваю, а что так воруем безбожно? Я вырос в стране и акцентом не владею, поэтому был им принят за своего канадчика. Ответ неполирован и прозаичен - хозяева суки жадные русские жиды-арабы!? , платят мало. Прям по анекдоту... "хозяин наверху еbет мою жену, а я здесь еbу его бизнес". Итог: покрышка: $230, диск: $362, щетки: $27 + $22, DVD: $280. Хозяевам - хруй. Может лучше все-таки лучше платить нормально?
Пришла к нам сегодня девица на работу наниматься. К нам - это в магазин оператором базы 1с-Предприятия. Воздушное создание 19-лет, но с опытом работы 1,5 года (!) в другой фирме тоже оператором 1с. Обрадованный я задаю вопрос: что делали-то? Ответ поставил меня в тупик. Я, говорит, была ОПЕРАТОРОМ ПРИНТЕРА. Задумался. Попросил пояснить. Ничего не понял из путаного, сбивчивого ответа. Плюнул, начал тестировать знания. Таки да, оператор принтера. Во всем остальном - ноль. Ушла, обидевшись. Я плакалъ
"Секс на пляжу" Отдыхали в Доминиканской Республике. Ребенок 12 лет, большой любитель сладкого, сока, кока-кол всяких. Все норовил коктейли алкогольные попробовать ( красивые, разноцветные), но кто же ему даст то. А потом договорился с барменом, он ему все тоже коктейли только безалкогольные делал. Так вот " Секс на пляжу - "Sex on a beach" у него звучал "Sex on a beach without sex " ( Секс на пляже без секса).
Возвращаясь к историям о чеках. Надысь купил в "Метро" ямайский ром "Капитан морган" - на чеке: ром - Капитан Морга, удовольствие от выпивки получил мало - вдруг предзнаменование или предупреждение - пил с опаской.
История про то, как я друга из "буржуйской" страны приучил к нашему антивирусу Касперского.
История эта случилась еще год назад- в начале января 2005 года. В то время откуда-то мой друг австралиец занес на свой комп вирус, который переименовывал все Word документы в exe файлы. А вирус сей назывался "джлок" и, надо сказать, что мой компутер тоже был подвергнут воздействию ентого вируса и очевидно с ноутбука моего друга австралийца (а может наоборот :-). Как щас помню- случилось это 9 января 2005 г. - в самый ответственный момент- мы на 2-х компьютерах проводили интервью-собеседования-тесты с кандидатами на работу в команду этого австралийца..
Представьте себе: офис- начало тестирования первого кандидата - вдруг на моем компе (на который я скачал с его флешки материалы тестирования) ДОКовские файлы вдруг стали ЕХЕ-шными.. Пришел ентот австралиец (его Клифф зовут) и говорит, что на его ноутбуке вчера тоже стали получаться такие странные превращения и мы минут 15 чесали репы и не могли понять что происходит...
Но так как файлы можно было редактировать и сохранять, то тесты пришлось начать, так как уже на очередь подходили уже и другие кандидаты...
Ну эт я отклонился, а теперь ближе, как грица, к "телу".. Вечером, после интервьюирования человек 20, подозревая что на моем компе вирус, я запустил проверку на вирусы, но АВП-шка Касперского никаких вирусов не нашла... За пивком мы опять начали думать что стало с нашими компами... я ему грю: "Клифф, это вирус!", он отвечает: "не может быть (и пафосно так), потому что у меня супер-пупер маккафи стоит, и я его вчера апдейтил!". Клифф упорно твердил, что маккафи - это что-то вроде Брюса Уиллиса, который может спасти виртуальную Вселенную от вирусных заболеваний, а "российским продуктам я не доверяю, т. к. вы все хакнутыми прдукциями пользуетесь" (ну а что ж еще делать-то? :-) ). А я апдейтил свою авпшку два дня до этого случая, т. е. 7 января, а он стало быть 8-го... И тут я ему предложил поспорить на... (правильно! на ящик пива! :-) - что 1) наши компы зарарзились вирусом, и 2) что мой антивирус этот вирус выведет на "чистую воду".
Сказано-сделано, тут же мы подключили наши компы к инету и быстренько загрузили свои обновления антивирусных баз и приступили к запуску обоих антивирусных программ на своих компах (ну как положено-в сейфмоде и т. д.). Мы сидели и потягивая пиво поглядывали на "безвирусную" статистику хода проверки" обоих компов. На цифре 10% Клифф начал говорить, что наверное у нас что-то с виндами ХР стало, т. е. раз, типа, вирусов нет, то это очердной глюк от Б. Гейтса. И с каждой увеличивающейся цифрой на обоих компах его голос звучал все более уверенно и уверенно..
И вдруг... мой комп завизжал как свинья, отчего я сильно обрадовался (хотя обычно этот звук при других обстоятельствах вызвал бы абсолютно противоположную реакцию). АВПшка спросила меня: "лечить? или кильнуть?" я ессесно выбрал опцию "лечить все" и потом мой комп завизжал как будто его режут... Вы представьте себе выражение лица Клиффа: медленно отвисающая челюсть как у человека, который не то что в пришельцев - в летающие тарелки не верит, а тут БАЦ!- и инопланетянин появился!
Ну в общем маккафи так и не нашел ничего, а авпшка все подлечила. Правда мне пришлось потом через Far Manager все ЕХЕ-файлы обратно в доковские переименовать, но это можно было "перетерпеть", так как первым вопросом Клиффа был вопрос: "У тебя есть инсталяшка АВП Касперского?"
Ну и на следующий день, распивая ящик пива, я приобщил моего друга австралийца к нелицензионному АВП Касперского... :-)
Младшей дочке три года. Вчера лежим вместе, смотрим мультики. Тут она спрашивает: "Папа, купи мне пожалуйста пистолет". Я опешил, а зачем доченька, ведь пистолет - это плохо, его только хулиганы носят, ты что хочешь в людей стрелять. Она отвечает: "Не папа, я в людей стрелять не буду, я только в милицию". Смеялся сильно. СМ
Чувство прекрасного в Коте пробудилось рано. С младенчества он с мечтательным выражением на морде следил за тем, как я рисую. В мечтах Коту, наверняка, представлял-ся тот день, когда он вырастет настолько, что сможет дотянуться до палитры. Когда же этот необыкновенно счастливый для Кота день наконец-то настал, он, как я сейчас пони-маю, долго за мною следил, выжидая удобный момент для осуществления своих коварных за-мыслов. И вот однажды я, пребывая в абсолютном неведении относительно грозящей мне опасности, буквально на несколько минут оставила мольберт и палитру (уже не помню по какой надобности я отошла – фатум, наверное) – вернулась я к разрухе и безвкусице по моему мнению и апофеозу красоты по мнению Кота: разноцветные отпечатки кошачьих лап были на паркете, на стуле, краски на палитре были размазаны, моему натюрморту с оду-ванчиками Котом были добавлены несколько энергичных грязно-ярких мазков, и в центре всего этого хаоса сидел Кот с улыбкой Чеширского кота или, по крайней мере, Моны Лизы, погруженный в Нирвану. Из состояния вселенского блаженства Кот был выведен довольно грубо мною, потащившей его в ванную смывать краску с лап. Больше возможности проявить художественные таланты я Коту пока что не давала. Бдительность стала моим кредо. А, может, напрасно? Может, я душу талант? Как бы то ни было, сейчас к живописи Кот имеет отношение только как созерцатель. Но он мне за это мстит. Когда я пытаюсь декламиро-вать что-нибудь, например, из Ахматовой, Кот непременно подбегает ко мне, независимо от того, где в тот момент находился и чем занимался, плюхается на задние лапы и сидит до конца чтения стихотворения с омерзением на морде, как-будто не может поверить, что такую гениальную поэзию можно столь бездарно декламировать. Обидно. Я, конечно, могла бы в отместку выловить Кота, посадить перед собой и заставить слушать какой-нибудь "Ой, то не вечер, то не вечер..." в моем исполнении, но, учитывая то обстоятельство, что мы живем, хочется верить, в просвещенный век, своим вокалом я стараюсь Кота не мучить. Даже когда возникает практически неодолимое желание что-нибудь спеть, я мужественно сдерживаюсь – ведь психдиспансеры для котов еще не открыты или уже где-то есть? А еще Кот просто обожает книги... Грызть.
"Песня про кота". Пять минут назад. Стою у входа на фирму, курю. Из помещения выходит бабушка-"божий одуванчик". Растерянно оглядывается, что-то бормочет. Потом подходит ко мне: - Молодой человек, Вы мне не поможете? Мне сказали, что это где-то рядом, но я не поняла... Отчего же не помочь, тем более бабушке? Я ведь Пионерскую Присягу давал, тимуровцем был! Выбрасываю сигарету, изображаю на лице живейшее внимание. - Вы знаете, мне нужен кот... - Э-э-э-э... - Мозги начинают процесс поиска. Птичий рынок? Это совсем не "где-то рядом". Зоомагазин? Вряд ли со старушкой так жестоко пошутили, их несколько, но они довольно далеко отсюда. Может быть, где-то неподалеку открыли какую-то выставку пушистых питомцев? Но где? О! Эврика! Моя знакомая недавно спрашивала, не знаю ли я "хороших рук", в которые можна сплавить ее сиамскую воспитанницу. Девушка собирается дите завести, а коты, оказывается, могут носителями какой-то гадости быть. Токсикоз, то да се... - Вам повезло! Моя знакомая как раз решила изба... Э... Отдать в хорошие руки свою кошку. Красивая, пушистая, опрятная! К туалету, опять же, приучена! Или вам принципиально, чтобы именно кот был? В глазах бабушки застыл ужас... Она попятилась, что-то бормоча. По-моему, она уже собиралась поднять руку для крестного знамения, но ситуацию спас охранник, вышедший на перекур из офиса: - Бабулька! Я ж вам четко объяснил: вот как вышли на улицу, налево - и первое же здание, налоговая! Бабушка, опасливо на меня косясь, засеменила в указанную сторону. Я же подошел к охраннику: - Слышь, Вадим... А чего ей в этой налоговой надо-то? - Дык... Достали уже! Я ж не справочное бюро! Той - магазин нужен, той - женская консультация. А этой КОД идентификационный - вынь да положь! По-моему, мой гомерический хохот и охранником был принят как явный признак психического отклонения...