Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.05.2006 по 14.05.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Зенит-ЦСКА, 0-3... комментатор "... да зайдите в любой магазин - везде, везде логотипы Зенита, символика... да только на туалетной бумаге разве что нету логотипа Зенита... пока... и фотографий игроков"
Происходила эта история во времена моей юности. Было мне 13 годков, ну и всем остальным действующим лицам было ~13-14лет. Отправили меня родители в Казачий лагерь. Благо казачество проводило в те времена (91год) PR компанию, типа все в казачество. Ну и на етих началах лагерь обещал быть бесплатным, даже можно было в нем подзаработать (возили нас в соседние колхозы на сбор урожаев вишни, черешни, яблок). Так вот стояла наша казарма в каком-то поселке Ростовской обл. (вроде "Пирожок"). Правила проживания у нас были довольно строгие можно сказать армейские, так же дневалили, ходили в наряд на кухню, мыли сортиры и что самой незабываемое занимались строевой на плацу и как назло обязательно как строевая так погода +33 градуса - полный пипец. А вот история: Павадились наши "бойцы" в деревню бегать по ночам, говорили по бабам. Так вот после прибытия после очередной самоволки, по их словам не безуспешной, один больше всех хвалился о подвигах ратных на любовном фронте, по его словам он двоих "самок" сразил своей "шпагой". Да вот неувязка - на следующий день у парня его "шпага" стала цветом чищеной свеклы и особенно "наконечник шпаги"! Естес-но у парня крышу и сдуло на етой ноте, бьется в панике че типа делать, а ротному сказать боится. Нашелся один добрый чел и посоветовал ему обработать его "Шлямбур" спиртом и особенно "шляпку" етого самого "шлямбура". В тот день я стоял на тумбочке - Дневалил вроде как. А наш парнишка не долго думая нашел спирт (где не знаю) целую банку 0,5л, ну и макнул туда свой раскаленный докрасна половой орган.... То что было дальше слышала наверное вся казарма! а мне повезло больше я даже видел: Дверь из его комнаты распахнулась и оттуда вынеслось наш чудо-парень с половым органом наперевес, дико размахивая им из стороны в сторону и матерясь словами, которых я в свои на тот момент юные годы еще не знал. Расстояние около 50 метров (со второго этажа до умывальника) парень преодолел с крейсерской скоростью (ну очень быстро). То, что я слышал дальше, было похоже на жеребца бъющегося в оргазме, когда парень достиг раковины и открыл холодную воду, дабы промыть то, что осталось от его 21-го пальца. На его счастье в казарме в тот день находилось не много народу, а ротных и начальника лагеря вовсе не было. Короче все обошлось! А "перец" у парня ч\з 2 дня прошел, не знаю спирт помог или просто само прошло, но по бабам больше никто не ходил. А парнишку мы так и недопытались в какую крапиву он лазил. Вот такая история! Если понравилась история, я напишу еще, там (в лагере) было много приколов подобного рода.
К теме про фамилии. У меня есть знакомая с фамилией Сало. Я сначала думал, что политкорректно делать ударение СалО, но оказалось, что она предпочитает именоваться "по-правильному", т. е. САло, хотя вовсе не хохлушка, а еврейка :) Потом как-то по работе звоню в другой город и вдруг оказалось, что нужная мне сотрудница тоже имеет фамилию Сало. Попросил к телефону САло. Обиделась, сказала, что она - СалО. Вы, кстати, знаете, откуда у многих евреев смешные фамилии? Оказывается, когда-то давно, до революции, в России евреев в армию не призывали, ибо нехристи. Однако царь-батюшка допер однажды, что теряет ценный мобресурс. Решили призывать, но при этом крестить. При крещении евреев переименовывали, а приколисты-писари веселились и выдумывали новые фамилии, при этом соревнуясь в "оригинальности". Так и появились люди в с фамилиями Соловей, Носик, Смешной, Пальчик, Песик, Беленький...
Сидим мы как-то за столом в большой компании. Над столом - люстра, наверняка все видели такие: в разные стороны торчит 5 плафонов, по-моему называется "Ромашка". Один из плафонов разбит. В какой-то момент воцаряется тишина и все смотрят на этот плафон. Одна из гостий (они с мужем снимают квартиру)задумчиво произносит: - Нам тоже нужно купить новый плафон, а то квартира не наша, люстра - тоже.... Затем, как очнувшись, обводит всех наивным взглядом и поясняет: - Разбили. Случайно задели тарелкой.
Люблю студентов. Обожаю. Честно. Особенно умиляет их умение при прочтении превратить академическую латынь во что-то типа "превед, медвед!" Это умение не оставляет некоторых всю оставшуюся жизнь. Кому-то может быть не интересно (микробиология - вещь спцфическая), но знающие люди могут посмеяться. Итак, каких микробов и простейших мы знаем? Эхерихия кроли. Ацинетофактер (вариант: ацинетотрактер). Крандиды. Стафилокрокус. Афигиллус. Брутелла (вариант: брателла). Кастридии. Энтамоеба (амеба, блин, "энто" всего лишь амеба!). Стенотрахомонас (вариант: стерватрахомонас). Иерсения энтерох*итика (цензурный вариант: энтерополитика). Салонелла типи и паратипи, соответственно. Бордельтерра. Стрептопокус. Микроплазма. Нисерия гавнорея. Ракетсия. Трихоманды. ... И еще почти две страницы таких же перлов, которые услышала за последние пять лет преподавательской деятельности.
Пре-факт: - я достаточно рассеянный человек. - я чертовски отвратительно завязываю шнурки. Ужо бывает.
Сижу на работе на ночном дежурстве. Работаю оператором, целую ночь у компьютера. По-тихонечку зеваю, скучно. Думаю - сделаю я себе кофе, для бодреца. И в этот момент замечаю, что шнурки развязались - вот незадача, - не глядя на ботинок зявазываю "двойной морской", и резвенько встаю, преисполненный желания ароматного напитка.
А дело в том, что компьютеры у нас корпоративно-монументальные. Огромные мониторы, мощные системные блоки-башни, всюду провода, с крепежами на винтах - прямо брон-машины.
... встаю, цепляюсь за что-то ногой (на коей посмел завязать шнурки), спотыкаюсь, и, падая, слышу безумный грохот - с моего рабочего стола с пылу с жару летит системный блок, аки левиофан со всеми его устройствами - мышкой, клавиатурой, принтером... Все в дребезги, уцелевших не осталось.
Оказалось, что я завязал шнурки поверх провода от мышки, которая намертво ввинчена в блок.
Не знаю, как у вас, а мой дед пришел в Рейхстаг и накакал. Не от цинизма, а просто дристал от немецкого вина. Он-то курский, закаленный на самогоне, но этого говна брюхо не приняло. Жив остался и три ордена, но сил расписаться не осталось. Полечили в госпитале от холеры и отправили на японский фронт. Доехать не успел, но медаль "За победу над Японией" получил. Деду 90 лет, но почему-то немцев больше ненавидит, чем японцев, может холера запомнилась.
Тут недавно на одном из телеканалов в славном городе Риге промелькнула реклама очень известного банка. Промелькнула всего пару-тройку раз, потом куда-то исчезла. Почему? - А догадайтесь с трех раз! Мне кажется-потому, что сей рекламный слоган дословно звучал и писался так: "ХХХ-НАдежнейший Европейский Банк".
Мой Светик, бывает, выдает удивительные фразы. Особенно запомнилось мне, как на работе, в травме Кандалакшской больницы, она приказала больному никуда не уходить, а поскольку человек был без ног, то он никуда и не ушел.
Пример странности женской логики. Кэрен МакЛиллан из Канады едва не была прихлопнута на месте упавшим с неба листом металла. Нечто, по форме напоминающее кусок обшивки крыла самолета, шлепнулось на ее свежезапаркованную машину меньше чем через минуту после того, как женщина запарковалась и вышла из машины. Теперь она говорит, что это дух ее бабушки ей помог избежать смерти, и она чувствует себя такой удачливой, что срочно собирается купить гору лотерейных билетов. Мда.
Работал я тогда юным и тщеславным следователем МВД. И была у меня девочка, с которой встречался (дочь очень богатых родителей). Понятное дело, что в ее большой и уютной квартире я отдыхал почти каждую ночь. Поесть и поспать у нее было (Оля, привет) просто превосходно. А вот исполнять "долг" не тянуло – страшноватенькая была. В очередной раз, чтобы отбиться от "долга" говорю ей: "Оль, я сейчас подумаю тут, а потом займемся любовью". И заснул. На автомате часто отговаривался "я тут подумаю сейчас" и однажды она мне говорит: "О чем ты всегда думаешь, когда засыпаешь? Давай об этом подумаем вместе, а то мне так грустно, Когда ты засыпаешь, и я остаюсь одна". Вспоминаю – самому грустно.
Текст: Супермаркет. Харьков, район: Алексеевка На выходе эффектная девушка с тележкой В тележке аникальный набор: ТРИ бутылки хорошего шампанского и журнал "Отдохни"
Преамбула. Живу с невестой в маленькой однокомнатной квартирке. И, как следствие, ванная в квартире тоже не отличается габаритами. А потому мыться приходиться по одному, как бы не хотелось обратного. Поскольку и она и я засони те еще, то у нас установлена четкая очередность - один день первым встаю и иду мыться я, на другой день - она. Фабула. Просыпаюсь, не открывая глаза лежу. По каким-то движениям рядом понимаю, что милая уже проснулась. Я: - Ты уже встала? - Да. - Иди мойся. - Я уже.. Открываю один глаз - правда помылась, сидит в халате, с тюрбаном на голове. С трудом разлепляю оба глаза, приподнимаюсь, откидываю одеяло и наблюдаю явление, в простонародье именуемое "утренний стояк". Тупо смотрю на всю эту красоту и выдаю: - О, ты уже встал? ТОГДА ИДИ МОЙСЯ!!
ПЕРДУХА НА ВЫСШЕМ УРОВНЕ Просыпаюсь сегодня от утробно булькающих звуков: на кухне кого-то глючит от смеха. Смотрю на часы -- сын уже вроде бы должен уйти в школу – с чего бы это жена так ржала "в одну харю"? Оказывается, проводив чадо, она пила кофе и краем глаза смотрела новости на RenTV. Илья Доронов зачитывает с бумажки что-то про планируемую встречу Путина с политиками по какому-то поводу. Вдруг ее ухо "режет" фраза: "... на этот пердуха приглашены...". Смотрит на экран – видит, что и диктор сам впал в ступор. Наконец, Доронов въезжает в текст и медленно зачитывает его снова: "... на этот__ пир__ духа__ приглашены...!" Жаль, конечно, что не удалось записать этот сюжет на видео! Поскольку я записывал фразу со слов жены, то, возможно, в оригинале она звучала несколько иначе. Если кто видел эту передачу, поправьте, плиз (RenTV, суббота 6 мая, программа "24", киевское время 8.30 утра: значит, по Москве в 7.30). Федор
Просто заголовки новостей на одном из популярных сайтов за один день, сегодня. -------
Женщина-транссексуал подала в суд за то, что с ней обошлись как с мужчиной Шнур прилюдно унизил Собчак Самая большая грудь у малолетки Сливы-шпионы уйдут с молотка Бедуины причастны ко всем терактам Муж Алсу довел тестя до нервного срыва Бритни встретила вторую беременность в слезах Ежедневная уборка заменяет еженощный секс Иран готов выйти из ДНЯО Жириновский устроил шоу прямо перед Путином Звезды российского шоу-бизнеса поют голыми для олигархов Женщины-фронтовички плакали от обиды В Россию пришел крупный иностранный инвестор Владельцу туристической деревни для зоопарка вместо зебр подсунули ослов
Инопланетный флот вторгся в Интернет Затерявшийся пенис Тутанхамона вернули владельцу - ---- Просто страшно подумать, в какой реальности мы живем
Кого как, а меня "превед" уже порядком задолбал. Очередной случай: одна оч-ч-чень известная в Москве компьютероторгующая фирма проводит акцию "ПРЕВЕД, зеленая трава". Эмблема -- медведь в зарослях зеленой травы подозрительно похожей на коноплю с плакатов "Legalize!"
На почтовом сайте pisem.net недавно внедрили систему против спама. При этом ведется статистика подтверждающая действенность системы. А вот статистика за 11 мая.
АНТИСПАМ Защита программой фильтрации спама и массовых рассылок * За сутки было отклонено 108,06% писем как спам
Сегодняшние впечатления от generation next Стучится в аську какой-то молодой хохленок. (у меня возраст не указан, потому что задалбывают - сколько ни напишешь, за сутки 48 идиотов со всей планеты спросят "are you really XXX years old?") стучится и стучится "Але!" да "Але!". На пятый раз отвечаю "Смольный на проводе"! с большим запозданием - "Это твоя фамилия - Смольный?" . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
На всякий случай позвонил в Москву знакомой 21 года от роду. - Что такое Смольный? Ответ №1. Институт хороших (!) девиц, они там при царе учились. Ответ №2. Сейчас это музей.
Привет Владимиру Ильичу и Питерской администрации!!!
Взято отсюда: http://community.livejournal.com/muzhiki_kozly/70663.html Сегодня утром козел насрал мне в шкаф. Извините, я слегка недовольна жизнью. Это вчера трое мужиков "посидели по-мужски". Я-то пораньше спать ушла, мне ж на работу, а эти посидели подольше и чуть-чуть выпили. Бляди. Нет, ну где это видано, чтобы срать в шкаф с пластинками, скажите на милость?! Я помню, как, будучи студентами, мы нажирались до зеленых свиней и однажды кто-то насрал в биде, но биде - это не шкаф с полками!! Это хоть чуть-чуть похоже на унитаз! Как он, козел, туда жопу свою засунул, а? Взрослый человек, по-трезву - нормальный, хороший, аккуратный. Мое животное дрыхнет без чувств, третий их - как огурец, а этот... Я как зашла в его комнату на шум, так не сразу поняла, что происходит. Потом, когда осознала, очень хотела его личиком в собственный подвиг засунуть, но что возьмешь с бессознательного тела? Пришлось срочно убирать, иначе, если чуть-чуть подождать, квартиру можно будет продавать. Главное, он же знает, что у него натуральное "чукотское здоровье", зачем было пить литрами пиво, заедать его крепленым марочным, а потом дегустировать 0,7 коньяка??!! Обормоты. Приду с работы - выебу шваброй. Извините. Опоздала из-за них сильно. Помогите! Никто не знает, можно ли мыть виниловые пластинки водой?
Небольшая такая история - скорее, даже, зарисовка. О женской логике. Сидим мы с моей подругой на берегу реки на лавочке, беседуем. Вспоминаем нашу бывшую общую одноклассницу. Говорим мы о ней, говорим, подруга всякие истоии про нее рассказывает (они дружили сильно), как она сейчас живет, как похудела, с кем встречается. И в процессе беседы, сообщает мне, что должна оная одноклассница скоро приехать в город (она нынче в Москве живет). Я и говорю, мол, класс, звякните мне, хочу ее увидеть, сто лет не виделись, на что следует ответ: "А что на нее смотреть - 45 килограмм"...
Я даже не знал, что ТАКОЕ еще бывает. Остановился в мелкой гостинице как-то. Счет был аж 16 гривен. На квитанции четко и отчетливо написано: ШИШНАДЦАТЬ гривен. Однако, и сервис там был на ШИШнадцать..
Феминистки совсем на шею сели. На одном из сайтов нашел следующее: "Проблемы с отсутствием оргазма, к сожалению, возникают только у женщин." Нам что теперь тоже нужно отучаться? Ссылка на статью - http://provokator.com.ua/n/2006/05/04/083428.html
"уан, как говориться, дэй.. ю лук.." Короче однажды летом далеко на даче группа выпивших людей и человек который сейчас все это пишет делали шашлыки из.. пельмений.. ничего другого в местном холодильнике не нашлось, а водки было -у-у-у.. :-))
шашлыки из пельмений пошли на ура - вот делюсь опытом - может быть пригодиться кому-нибуть - ведь впереди целое лето :-))
Про имена: было это в конце 90-х, я работала вожатой в детском лагере при городской школе (детки приходили на день отдыхали, кушали и вечером уходили домой). Были дети из малообеспеченных семей, которым путевки бесплатно давала администрация города. Некоторые дети ходили в лагерь, а некоторые не являлись. Дали мне поручение, как вожатой, обойти малообеспеченные семьи, позвать детей, забрать свои пайки дневные. Препод ко мне подходит говорит: Есть у нас один мальчик, сходить бы к нему надо, Морозов его фамилия. Я(без задней мысли): Какая интересная фамилия... Препод(с ухмылкой): Да, и зовут его Павлик. Кульминация произошла, когда я увидела его адрес проживания – улица КРАСНЫХ ПАРТИЗАН. Я даже не знала что у нас в городе (Копейске) улица такая есть. Что примечательно когда я пришла дома никого не оказалось, ни маленького Павлика, ни его родителей.
История реальная, случилась с моим приятелем лет 10 назат. В городе Рига есть жд сортировочная Кенгарагс. Живет он рядом с нею. Ну и бухали они с друзьями разок. Водка кончилась, беда! А в ларек через много рельс по пьяни надо идтить. Ну делать нечего, побрел. Допылил он до ларька, шоб 5 раз не бегать затарил 5 бутылей водяры. Одну тым прям на месте и откупорил. Видать лишнее оно было, но пацан возле переезда прям на рельсах и уснул. Движение поездов там мягко говоря интенсивное, ну и ножку его по колено дизель и оттяпал. Ну как он водку деду с переезда предлогал енто фигня, дальше круче. Пол года он по палатам валялся, доктора залечили. Протез себе забацал. А бабник он еще тот. Ну так нажралси он както, и по бабам. С утра просыпаеца у одной подруги, башка кругом, бадун страшный. А подруга на 1 этаже живет. Ночью протез снял, где он хер знает. Ну надож встать хоть трусы одеть. Встал, нашел трусы. Лето жара окно на распашку. Начал их одевать-повело бедолагу прям в окно. Ну и улетел. А под окном какието педики бутылку разбили. Он на нее прям жопой и приземлился. А теперь картина. Голый, одноногий мужик, с кровавой жопой скачет на одной ноге вокруг дома к подъезду! Думаю соседи, кто видел енто, запомнили его на всю жизнь!!!
Самым страшным войскам РФ посвящается. Сегодня в новостях сообщили об оставлении части ок. 60-ти стройбатовцев.
Подчекнули инфу тем что они ушли без оружия (блин а откуда ему взяться у стойбата? Там "вооружают" исключительно БСЛами). На поиски брошены бойцы ВДВ с оружием. Я почти описялся от таких новостей. Экс военный строитель-рядовой Макси-пес-Фик.
У знакомых сыну 8 лет, домашний, в садик не ходил, сразу в элитную школу. Посему знакомство с половыми органами девочек пропустил. На днях они с мамой пошли к родственникам, смотреть на новорожденную девочку, даже посмотрели, как ее купают. Сын вел себя достойно, но уже в машине говорит маме:" Я и не представлял, что у девочек такие писи! От попки и почти до пупа разрез!"
В учебнике по финансам замечательный по своей реалистичности ляп: "Согласно Закону.... представительный орган власти вправе принимать решение об образовании целевого внебюджетного фонда, средства которого формируются за счет добровольных взносов и пожертвований на соответствующие цели - сумм штрафов за нарушение правоохранительного законодательства, санитарных норм и правил, ..." и т. д. Кстати, в законе вместо тире стоит запятая. Вот так, оказывается наши профессоры расшифровывают добровольные пожертвования, а не перечисляют источники поступления средств.
Гуляю по площади. Навстречу идут две девченки лет 15. Одна: "Так здорово праздник!" Вторая: "Да! Столько УРОДОВ знакомых"
30
Дочка Аленка (было в 4 года) играет с куклой Алисой. Мама: а почему у Алисы волосы кудрявые.. Мама: Алена, понимаешь, волосы бывают кудрявые и не очень, волнистые и прямые... Это зависит....... Алена: Да, знаю, это зависит от бигудей... :-).
Игра слов... Мой день рождения, вечером гости и т. д. Заказали торт. Мой муж, дико восточных нравов человек, должен был после работы этот торт забрать. Утром собирается, торопится, как всегда, виновата во всем я, т. к. женщина, даже если у меня днюха. Тут я ему тихо так: "Тебе ПОДНОС дать?" (для торта, конечно). Пауза... Все девять этажей слышали рев настоящего мужчины вперемежку с истерическим смехом восточной женщины.
25
Вчера по местному каналу показывали передачу про милицию. Основная идея - большинство людей не доверяют сотрудникам милиции и даже боятся их. Берут интервью у одной прохожей. Она говорит, что не доверяет милиции, потому что несколько раз они не приезжали на вызов, т. е. когда они нудны - их никогда нет... И все бы ничего - рядовой сюжет, но на заднем плане стоит патрульная машина с бортовым номером 404! Приколько, ment not found!
21
О ВРЕДЕ СПОРТА
Мой товарищ первый раз за много лет получил отпуск. Была зима, прекрасный солнечный день. Взял лыжи и поехал под Москву в Опалиху по Рижской дороге. Костюмчик Ади Даслер, лыжки фирменные, кальсончики шелковые новые. Перед экскурсией принял ванну с морской солью. Что еще для счастья надо? Электричка тогда стоила в три раза меньше рубля за пять остановок. Аллес коммунизмус! Маршрут наметил: Опалиха-Архангельское, сначала через поле, а потом по лесу. После прогулки в стекляшку пивка врезать с креветками. Красота, кто понимает. Выходит он на станции, переходит пути налево, лыжки цепляет и делает энергичный старт по полю. Снег блестит, солнце сияет, небушко голубое - он счастлив. И по такому случаю остановился добрый молодец посередь поля и пожелал пукнуть. Огляделся - никого и исполнил желание. Но от счастья перестарался и, увы, обосрался. Как он добирался домой - это отдельная история. Он уже вышел на пенсию, но до сих пор зимние виды спорта ненавидит, даже олимпийские.
Вчера еду домой с работы. В почти пустой электричке одна дама впаривает другой, причем достаточно громко, видимо полагая, что кроме них по-русски никто не понимает (дело было в Неметчине). - Я лично считаю, что все эти "специалисты" врут (это они про диету и питание болтают, мол какие продукты надо с какими совместно есть, какие щелочным питьем запивать - то бишь чаем, а какие - кислым, ну, кефирчиком, например), кто это проверял! Зачем надо щелочное и кислое питье, если желудок САМ вырабатывает и щелочь и кислоту одновременно!
Мама, дорогая, не женщина, а просто "чужой" из одноименного фильма. Интересно, какая температура внутри ее желудка во время приема пищи? А школьный курс химии она явно пропустила...
Тема: ревновать кобеля. В 2001 году было. Встречалась год с Лешей. Работал в свои 30 лет сержантом в конвое. За год даже ни одной открытки ни тем более шоколадки от него я не видела. Зато почти всегда, когда хотелось, видела хорошо стоячий член. После почти года встреч познакомила его с мамой. Готовилась к свадьбе. Была у него лишь дача (домик в садах, полуразрушенный). Любил в земле ковыряться. Не ждал он меня в гости в тот день. А я пришла, фигли дома то сидеть. Он, потупив взор заявил, что меня не ждал, что сейчас он на даче с мамой (картошку достает из ямы). Если хочешь, говорит познакомлю. Я от знакомства с мамой отказалась. Попрощалась с ним и ушла. Пока болтали, заметила я отпечаток женской помады на его черной кожаной жилетке, такой получится если прижать к себе. Человек я любопытный. Стало мне интересно на его маму взглянуть. Час с лишним гуляла по поселку наворачивая круги вокруг его дачи. Смотрю выходят. Мамой оказалась девушка примерно моего возраста тогда, лет 20-ти. Он ее прижимает, обнимает, тискает, целует. Ну, понятно все. На голову я слабая, чувствую, сознание меня пытается покинуть, я у забора сползаю на снег. Начинаю глубже дышать, брать себя в руки. Смотрю, подались в сторону остановки. Я метрах в пятидесяти, затем тридцати от них иду ровным шагом. Они держатся за руки. Вышли на шоссе. Вокруг никого, асфальт голый. Мои ботинки на асфальте стали издавать при каждом шаге гулкое эхо на всю округу, повторяю, что тихо и вокруг никого. Этот звук с каждым шагом лишь прибавлял уверенности. Далее сам прикол... Звук был заметным и Алешка мой решил из интереса видимо посмотреть кто там так бумкает. Реакция была неописуемой и до сих пор вызывает у меня смех. Сначала он одним глазом вполоборота бросает на меня скользящий взгляд. Через полсекунды резко оборачивается всем корпусом. Выдергивает свою руку из ее руки и отпрыгивает от нее (барышни той) на полметра в сторону. Она не заметила его оборачиваний, его реакции и не обратила внимание на руку. Спокойно шествовала дальше. Они продолжают идти с той же скоростью. Алешка больше не оборачивался, но напряжение на его спине читалось колоссальное. Шаги начинают приближаться, все с нарастающим звуком, я их не спеша обгоняю с ее стороны. Поворачиваюсь к ним (чтобы оценить ее Face) и заодно интересуюсь: Я: время не подскажете? Леша (наклоняясь через нее и лыбясь во весь рот): Нет, не подскажем... Типа и дальше что? Обгоняю их и иду спокойно на свою остановку. А что им морды бить? Мне направо, а им через дорогу, в другую сторону. Их остановка крытая была. Так он загнал ее в самый дальний угол за стенку, так чтобы мне не видно ее было. Как будто это уже имело значение. По иронии судьбы я в тот же день (вечером) познакомилась со своим будущим мужем. Лешка потом долго звонил, и просил и угрожал. Потом я его видела еще пару раз с разными девушками в транспорте, мы уже мило болтали за жизнь. Привет Алексею З.
История, значит, такая. Почти только что состоявшаяся. Ярким солнечным днем сидим с другом в парке, культурно отдыхаем: водочка, огурчики, колбаска свеженькая. Все аккуратно порезано, разложено, чтобы все видели: интеллигенты отрываются. Водочка на солнышке всеми цветами радуги брызгает. Видно даже, как в тело просится. Но мы не спешим, не торопимся – времени ж много, день только-только начинает обороты набирать. В парк живою гурьбой народ хлынул. Мы по сто грамм опрокинули, сидим себе, сидим, культурой действия наслаждаемся. Вкушаем, так сказать, прелесть субботней эйфории градусом усиленной. Птички песенки поют весенние, в травке кузнечики стрекочут, детишки малолетние орущею ватагой округ нас носятся, внося прелестное разнообразие в наше предпраздничное спокойствие. Тут один пацан отрывается ото всех и к другу моему: - Дяденька, а хотите Лейс? – и тянет ему пакет этого хрустящего соблазна. Там хоть и на дне всего две крошечки осталось, но приятно неимоверно! Друг берет у него пакет и говорит ему теплым негритянским басом: - Иди бухай, сынок!
Только что. Иду по центру Перми. Висит большой рекламный плакат: Поздравляем с новым деловым годом! ВЕСЬ Пермский край УЖЕ В ПРОДАЖЕ! ниже номер телефона.
Я понимаю ночной/дневной дозоры - коомерческий проекты, им затраты отбивать надо.... Но неужто и ЗДЕСЬ дефицит средств? :)
....9 мая. Все на месте - войска, президент, построение, оркестр "Здрав.. Жел.. Тов..". Возникает законное чувство гордости - красиво и сильно. Но подспудно не покидает оСЧуСЧение, что фирма "Premier", выпускающая ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ барабаны, немножко спонсировала сие действо. А даже если и не спонсировала - в любом случае она может использовать последие 5 минут как готовый рекламный ролик, где в каждом втором кадре ее название в разных шрифтах отчаянно мозолит глаза....
Смотрел "Место встречи изменить нельзя". Жеглов, когда к нему входит посетитель, сразу листок на столе переворачивает, чтобы не было видно чем занят. Подумалось - работал бы Жеглов сейчас в МУРе, зашел бы к нему Шарапов скажем - Глеб Егорыч сразу бы CTRL+ALT+DEL нажал чтобы не видно было, что на "рабочем столе" :-))
Как я обиделась на Советский строй!(СССР) 78год. Мне 8 лет. Сегодня принемают нас в октябрята! Белый фартук, Бантики, и сердце стучит так сииильно! Вот, вот и ты станишь "внучкой" и продолжателем идей В. И. Ленина! Старшеклассники комсомольцы стоят напротив и сейчас приколят к фарточку красную звездочку! УРА Идут.! Прикололи всем! кроме МЕНЯ! Бля. Забыли, Пропустили!? Что делать!? Буря эмоций и слез! ЗАЧТО! Больше с этими организациями(пеонеры, ВЛКСМ)я не связывалась.
31
Когда-то моя одноклассница, Света, работала вместе со своим бойфрендом в компании Совинтел. Она чуть ли не зам директора, он вроде бы почти топменеджер. Но не в этом суть. Накануне его дня рождения, решила Светка придумать что-то оригинальное и заказала клоуна. И вот за день до дня рождения любимого, явилась к ней на встречу тетушка лет эдак за 40. Получила сразу денежки за работу, посмотрела фото именинника, написала свои данные для пропуска и спросила какие будут пожелания. Света придумала два задания. Красиво и неожиданно упасть и прочитать веселый стишок. И вот сам День рождения. Пропуск заказан на 16-00. Примерно в 16-15 звонит телефон у нее на столе. Она включает по привычке громкую связь - а оттуда шеф гроздно сообащет, что к ней ломится какая-то разукрашенная пьяная тетка и охрана не хочет ее пускать. Через 10 минут слух о неожиданной гостье разлетелся по всему офису и когда клоунша, выпившая для храбрости 100г, добралась до комнаты с именинником - ее уже ждали. Наверное под влиянием алкоголя разум слегка помутился и она начала поздравлять не того, кого нужно. Ну а затем было то самое падение, от которого все разом жутко испугались. Не иначе убилась! Бросились ее поднимать, откуда-то раздобыли стопочку с водочкой. После второго приема внутрь, клоунша оказалась не способна прочитать стишок. Оставалось мелочь - вручить подарок - красивую пивную керамическую кружку. Только вот облом - при падении у емкости откололась ручка...
Бесшабашная двухлетняя племянница опеклась утюгом. Слезы, то да се. После этого, перед потроганием любого незнакомого предмета, осторожно интересовалась, раскатывая только что освоенное "Р": - Гаррачый?
Мы стали на этом спекулировать – если не хотели, чтоб чего хватала, пугали: - Горячий!
"Горячим" у нас стал и телефон, и мамины туфли, в которых юная мадам пыталась щеголять, и много чего еще спасаемого от энергичной разбойницы.
Горячим мы объявили ей и нашего громадного кота Марыка, чтобы она его не истязала (см. историю № 8 от 3.10.2003 об этом недюженном жЫвотном). Кстати, котяра все от малой терпел, сдерживая клыки и когти. То ли прощал как детенышу, то ли мудро разумел, что в случае чего будет крепко бит по зажмуренной бандитской морде.
И вдруг слышим вой нашего бедолаги Марыка, смотрим – малышка волокет эту нелегкую ношу за задние подмышки, приговаривая:
9 мая на канале ОРТ до начала военного парада Арина Шарапова встречалась с ветеранами Великой Отечественной войны, известными в России людьми, брала у них короткие интервью. Все выглядело довольно мило и пристойно до тех пор, пока на экране не появился Герой Советского Союза Петр Брайко - бывший партизан соединения С. А. Ковпака. И вот он на вопрос Шараповой - "за что вы получили звание Героя?" - выдал буквально следующее: " Я РАССТРЕЛЯЛ 30 000 (тридцать тысяч) фашистов, что равносильно трем полнокровным дивизиям, и при этом не потерял ни одного своего человека.." Так и представляешь себе 30 000 зомбированных фрицев, которые идут на убой, не предпринимая никаких ответных действий, а партизаны Брайко их расстреливают и расстреливают. А ранее, в своих опубликованных воспоминаниях, тот же П. Брайко утверждает что в одном бою, который длился более 4-х часов, его полк уничтожил 7 батальонов (!!!) фашистов, потеряв при этом четырех человек. Так вот, семь батальонов - это всего два с небольшим полка, что не тянет даже на одну дивизию. Как говорится, почувствуйте разницу! Нет слов, подвиг советских партизан заслуживает самого глубокого уважения, но нельзя же так беспардонно врать, и увеличивать свои заслуги пропорционально прошедшему времени, а у П. Брайко эта тенденция просматривается очень явно. Но, как говорится, Бог ему судья, только вот из-за таких мемуаристов и не могут наши историки до сих пор определить более или менее приблизительные цифры наших потерь, а немцы их давно определили. Стыдно должно быть бывшему полковнику, ан нет, может вторую звезду получить хочет............
Сижу в инете с телефона, мой гарем смотрит какой-то ужастик, я краем глаза подсматриваю. Действо происходит посреди больницы, стационара. Кого-то порезали ножом, сильно так. Голос переводчика: "нам нужен врач". В ответ:"скорая не успеет приехать"...
В свое время я поступал в Ленинградский Кораблестроительный институт. Правда по причине своей распиздяйности не закончил сие великое заведение. О чем в своеи нынешние 34 года сильно сожалею. Было это в 1989 году, как раз когда у сей Альмаматер повышался статус на Университет и он получил название Санкт-Петербургский Государственный Морской технический универститет. Кто учился тогда в то время должны помнить и Бабку Мурку (зав деканатом 1 и 2 курса) и Троллейбуса (препода с кафедры Материаловедения, который идя по коридору постоянно пальцами руки вел по стене (снимал троллею)) и многих других преподов. Ну так вот сама история. После сдачи очередного вступительного экзамена я реши прогуляться по Невскому проспекту. И во время этой прогулки (было часов 13 дня) я подошел к одному из стоящих на проспекте аппаратов ГАЗ-ВОДА (тогда их много было) испить, так сказать, водицы. Во время сего приятного в жаркую погоду акта я заметил трех довольно таки очаровательных девушек и у меня возник коварный план как весело приколоться над ними. Одет я был в летний деловой костюм (как никак был экзамен) да и другой одежды не было. И я решил сыграть роль разведчика. Короче я стал следить на этими красивыми девушками. Причем стал следить так чтобы они поняли что за ними наблюдают. И при этом делал вид что веду переговоры по рации с напарниками. Ну типа микрофон у меня в лацкане пиджака или там еще что.
Ну так вот, девушки после того как прошли станцию метро Невский проспек (а шли мы в сторону Московского Вокзала) стали замечать мое присутствие. Потом после прохождения одного из каналов далее в районе гостиницы Европейская (по крайней мере она так называлась в то время) они свернули влево. Но я уже вошел в роль и спел заметить что они затарились за стоящим в том переулке газетным киоском. Я подошел с другой стороны киоска и стал читать объявления развешанные не стене. Краем глаза замечаю (все таки киоск стеклянный и можно видеть что делается с другой стороны) что девушки нервничают, решаются все таки выйти и продолжить путь. Причем по отражению в стекле вижу, что одна из них становится за моей спиной и вызывающе смотрит на меня. А две другие пройдя за моей спиной прячутся за углом. В этот самый момент я поворачиваюсь и смотря девушке в глаза вопрошаю у нее - А почему это ВЫ за мной следите? Сами понимаете такой наглости она не ожидала и надо было видеть ее судорожно хватающий воздух рот. Это сейчас такой способ знакомства называют Пик-Ап. А тогда мне было просто весело. И я с превеликим удовольствием вспоминаю как познакомился с 3 симпатичными девушками с которыми ни один раз проводил ночи в постели.
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.