Самые смешные истории за неделю!

Воистину нет ничего страшней наших двух бед.
На днях в г. Лысьва в шесть часов утра полили дороги,
все бы хорошо, но температура воздуха бала МИНУС два градуса,
Получилсязамечательный равномерно залитый каток.

Не секрет, что в зоопарках некоторые фирмы берут под опеку животных,
видел интересную табличку связанную с этим делом. Ходил сегодня с милой
в парк флоры и фауны "Роев Ручей", который находится в г. Красноярске и
видел на клетке с птицей черный ворон табличку, на которой написано было
следующее: "Компания ритуальных услуг опекает черного ворона". Вышлю
фото всем желающим.

- Девушка, как вас зовут?
- Роза..
- А где вы работаете?
- В банке.
- Роза в банке.. Как романтично! ! !

У нас.. не в банке, правда, а в паспортном столе.. работает дэвушка по
имени-фамилии Пахучая Роза. Так на табличке и написано:
Пахучая Роза Михайловна.
В принципе, с такой фамилией, родители выбрали, похоже, самое подходящее
имя..
Но как звучит-то, а?

Вчера проверял у сыночка 14 лет сочинение на тему: "Почему полезно
читать книги".
Прочел внимательно, указал на стилистические и орфографичекие ошибки.
Спрашиваю опосля.
- А какую же книгу, отрок, ты прочел в последнее время?
Бодро отвечает:
- Горького.
Удивился. Надо же, до чего же популярен пролетарский писатель у нынешней
молодежи. А я-то его так в школе недолюбливал.
Спрашиваю далее.
- И какое же произведение?
Отвечает не менее бодро.
- "ВИЧ".
Впадаю в ступор. Вроде как во времена Алексея Максимовича таких слов
никто и не ведывал. Даже на Капри.
После нескольких уточняющих вопросов выяснил, что оказывается прочтена
была бессмертная повесть Н. В. Гоголя "ВИЙ".
Беда с этим поколением "Пепси"...

В начале 70-х мы собирали материалы о боях московского ополчения в
районе Демянского котла. Комсомольское поручение увлекло, хотелось
узнать больше
- и выяснилось вот что. Во-первых, участники событий очень неохотно шли
на
контакт. С этим-то скоро все стало ясно: раз в несколько лет их
посещали
студенты, делали выставку к очередной годовщине, и все материалы
бесследно
исчезали. Стали выяснять, как попасть в архивы. И узнали совсем
необъяснимое:
все архивы тех лет засекречены. Ну какие там могли быть военные тайны -
ведь
тридцать лет прошло?!
Вот такие, например (публикация "Вечерней Москвы" где-то около 2000
года).
Наступая зимой по болотам, передовые части оторвались от тылов. Немцы
заняли высоты, наши засели внизу. Весной болота оттаяли, подвоз
прекратился.
Запросили помощь у штаба. Понеслись на бреющем "кукурузники", что-то
бросали.
При ударе предметов о землю поднимались облака горчичного дыма. В панике
стали
надевать противогазы, кто не выкинул - думали, иприт. Оказалось - мешки
с
гороховым концентратом.
Хватило ненадолго, вновь голод. Разведали, где у немцев продуктовый
склад. Ночью пошла группа захвата. Голодная злая пехота передавила
часовых, в
момент "обнесла" кладовку. Назавтра в часть пробился... нет, не обоз
продуктов
- комиссар. Узнав обстановку, заявил: были на высоте - зачем отошли?!
Ну-ка
взять обратно! Взяли.
Немцы снабжали котел в сотню километров через узкий коридор в районе
деревни Цемена. Перед очередным штурмом деревни командующий издал
единственный в
своем роде приказ: "ПРОШУ взять Цемену!" Так и не удалось - через год
немцы сами
ушли из котла.
В одном из рассказов Бориса Васильева пионеры просят бывшую медсестру
рассказать, какая была война "на самом деле". А война-то была вот какая:
когда
на них однажды пошли танки, девушка, стоя в окопе, мочилась прямо в
юбку.
Рассказать это пионерам - постеснялась. Некоторые из тех, с кем я
беседовал,
были не столь стеснительны...

Давно дело было...
Была некогда у меня начальница 150-150-150 (рост-вес-объем, а не то,
что вы подумали) И заносило ее аж в 70-х в Америку. Училкой работала в
посольской школе.
Рассказывала об "их жутких нравах" примерно так:"Иду домой, захожу в
лифт, и тут следом за мной входит какой-то черный амбал. Я!-то понимаю!,
что! ему надо!! И тогда я бью его поддых, выскакиваю из лифта и бегу
на улицу."
Слушатели выдали охи-ахи, восхитились ее мужеством и быстротой реакции.

А теперь посмотрите на ситуацию с другой стороны: добропорядочный
налогоплательщик возвращается домой, заходит в лифт за приличного вида
дамочкой, и тут этот колобок ни с того, ни с сего подскакивает, лупит
со всей дури в солнечное сплетение и улепетывает без объяснения причин!
По-на-еха-ли-и!!!!!!

Знакомый ездил на дачу.
По дороге застрял, ночевал в машине.
Сказал:
- Цивилизация пришла в глубинку.
- ?
- Трактор я вызывал по мобильному!

Леш

Разбираю как-то на днях новые приказы, полученные из канцелярии. Те
приказы, которые касаются нашего отдела, отписываю соответствующим
работникам. Попадается приказ о начале с 22 мая студенческой практики, в
части нашего отдела ответственной назначена Надежда - мой заместитель.
Маленькое отступление: студенты-практиканты у нас частый случай, обычно
направляются 3-4 курсы соседнего техникума, детишки лет 15-16-ти, мы их
за глаза так прямо "дети" и называем. Так вот, звоню я Надежде и на
автопилоте сообщаю: Надежда, к 22 мая у нас с тобой должны быть "дети".
Надежда, немного опешив: " Дети? у нас с тобой? к 22 мая??? Потом
понимает, что речь идет о практикантах, но уже для прикола: "Ну, срок
даешь ограниченный, но постараюсь к этому времени хотя бы
забеременеть..." Весь отдел, видевший обещание незамужней Надежды,
забеременеть к 22 мая был в шоке, но когда разобрались в чем дело, долго
хохотали...

Поехали на пикник с детьми, мальчиком 7 лет и девочкой 5 лет. Мальчик
любит щеголять фразами своего отца, типа "это не мои проблемы", "а мне
наплювать" (орфография сохранена). Взрослые жарят шашлыки и попивают
вино - в общем расслабляются. Дети переиграли во все игры и им стало
скучно. Начинают приставать к родителям, мол им все надоело и они хотят
домой. Мама пытается заинтересовать их и говорит - "А сходите-ка
поищите лягушку!". На что малой отвечает: "А вам это срочно?"

На тему фамилий. В украинской армии солдаты сдружились как раз из-за
своих фамилий: Сало, Жир и два брата Масло.

Надпись на дверях туалета Публичной библиотеки города Питера:
Запрещается вносить в туалет печатные издания!

Собаки помогут таможенникам находить пиратские DVD

Представители Федерации по борьбе с нарушением авторских прав (FACT)
объявили сегодня о том, что смогли научить двух собак находить
DVD-диски. Лабрадоры Lucky и Flo в течение восьми месяцев учились
выделять эти предметы среди остального багажа. По окончании обучения
собаки прошли тест в лондонском аэропорту Стэнстед (Stansted), где
успешно выбрали среди одинаковых сумок те, которые содержат DVD.
"Впервые в мире собаки использовались в поисках пиратских DVD и
результаты оказались удивительными", — заявил генеральный директор
Федерации Раймонд Лейнстер (Raymond Leinster). Таможенники, открыв
сумки, обнаружили, что все диски были ЛИЦЕНЗИОННЫМИ.

ПРЕДРОДИЛКА

Известно, что у американцев принято роды проводить в присутствии мужа и,
на всякий случай, любовника (а в друг отец – он?). Ну, заодно друзей и
соседей дома, одноклассников, однокурсников и прочих тусовщиков...

В итоге новорожденного встречает нехилая кодла, то-то американцы потом
такие общительные! Это у нас нового чела встречает свирепая акушерка,
бьет со всей дури по жопе так, чтоб сразу заорал матом, впитанным через
пуповину матери.

Зато у них в грехах каешься наедине с духовником, у нас – "ты людЯм все
расскажи, на собрании! " ((с) Галич).

А вот и сама история, случившаяся в воскресенье... марта 19.. года.

Когда моя жена должна была рожать, игра с врачом о дате родов (и,
соответственно, декретного отпуска) закончилась вничью: схватки начались
точно в назначенный день.

Я заранее договорился с фартовым киевским роддомом, что на бульваре
Шевченко (там родились мы с сестрой) и абонировал акушерку (досточтимую
Раису Андреевну Шпак, светлая ей память!). Она предупредила: при первых
схватках в роддом не спеши, можно загудеть на несколько дней, лучше
пробыть дома, чем маяться в дурдомовской обстановке роддома. И назвала
примерную периодичность схваток, когда пора делать ноги. К тому же у
меня была толстая книга по акушерству и гинекологии, я и ее использовал
как руководство к предродовым действиям.

И когда начались первые схватки, я в роддом так и не поспешил, проявляя
выдержку по книжке и совету акушерки. Теща уже запсиховала ("Вези! "), а
мудрый тесть – спокойнировал ("Мать, грей воду: он щас примет роды по
своей книжке! "). А мне посоветовал не перепутать страницы, а то еще
стану не вытаскивать ребеночка, а запихивать обратно.

Наконец, когда схватки под утро достигли проектной частоты, я отвез
будущую мамочку в роддом – о, непруха! , нос к носу столкнулся с нашей
акушеркой Раисой Андреевной, намылившейся домой после ночной смены. Та
успокоила: раньше 5-6 не родит, поеду посплю и вернусь в самый раз.

Роженицу я сдал, а сам подключился к стайке отцов, прыгавших аки
воробушки под окнами в тревожном ожидании. И через пару часов получаю
паническую записку: мне плохо, умираю!

Ничего не соображая, лечу в приемную, где посетителям выдают халаты в
разные отделения. Мне санитарка выдает такой же, как всем, весьма
потрепанный, вроде той булгаковской осетрины - второй свежести.

Я наезжаю на нее, с нахрапом Юлии Тимошенко на премьерский пост, – "шо
ты мне даешь, дура, я ж в родильное отделение!" Видать, санитарка
сробела перед нахрапом, не стала выяснять "кто такой? " и выдала
совершенно чистый халат с белой шапочкой впридачу.

В этом стерильном прикиде прорываюсь в предродилку. Там меня хватают за
руки разные возбужденные тетки, чтоб я глянул, как у них уже у кого на
два, а у кого и на все три пальца открылось известно где.

Ессно, никуда не смотрю и ничего не вижу, подскакиваю к бледной мамочке
– и тут на меня коршуном налетает старшая сестра отделения. Тетка весьма
преклонных лет, нажившая за эти лета немалую массу, и, как борец сумо,
теснит к выходу. А там мне закатывает типа "щас ты ее получишь! " И
второй раз за последние полсуток слышу "роды примешь сам! " (правда, без
упоминания книжки!).

- Да ты, сукин сын, понимаешь, что такое посторонний мущина в
предродилке? Такой случай был у нас только раз, в самом начале войны мы
пустили капитана к жене – он командовал батареей, что нас прикрывала.

... И перед пинком в зад я успел ей выкрикнуть:
- Это был мой отец!
- Врешь: родилась девочка! И он, кажись, погиб..
- Жив! И мама, и сестра живы-здоровы!
- Где они?
- В Киеве! !
- Приведи!!

Я – в такси, примчал отца, маму, сестру... Началось такое - крики...
слезы.. нашатырь... Про мою роженицу в суматохе забыли, старшая
пошабашила смену, отец забрал ее к нам домой, но тут появилась наша
акушерка Раиса Андреевна. Меня она прогнала домой – "жди у телефона,
сразу позвоню. Родить твоя должна нормально – хорошая конституция. Не
беспокойся".

Отправляюсь домой, тесть с другом бьются в шахматы, зовут меня –
"навылет". Сажусь играть, а тещу не пускаю к телефону:
- Жду звонка из роддома.
- Ну, вот, она может два дня будет рожать, так что, телефоном не
пользоваться?
- Нет.

И продолжаю играть, даже начинаю выигрывать. И тут тот самый звонок:
- Мальчик. 3500. 51 см. Без разрывов.

Как ни в чем ни бывало сажусь доигрывать. Теще:
- Телефон свободен!

Все:
- Ну, что там!?
- Вы ж через двое суток ждали? Пройдут – узнаете.

Тесть взял меня за душу:
- Э, я ж не лез к телефону, а про двое суток – к дорогой теще. А мне
хоть на ухо скажи!

Я спокойнирую (хотя что в душе – самый ясный пень!):
- Почему на ухо? Не секрет: мальчик. 3500. 51 см. Без разрывов.

- Как ты можешь играть? Быстро отметили – и беги к своим!

Я с пижонством 25-летнего придурка медленно соглашаюсь на ничью (в
лучшей позиции!), хиляю со всеми рюмочку, медленно одеваюсь, не спеша
бреду к двери. Но только она захлопывается – какие там 4 троллейбусных
остановки! – собачьей рысью пролетаю Институтскую, Крещатик, врываюсь к
своим, а там разгар военных воспоминаний со старшей сестрой роддома...

Тут же возвращаемся в роддом. Всей компашкой. Поддатые. Ну, на роды,
ессно, уже не успели. Но всех старшая облачила в стерильные халаты,
шапочки, ... перчатки... И через стекло на этаже, пока мамочка спала с
чувством выполненного главного долга на земле, нам показали нашего
2-часового красавца – жгучего волосатого брюнета уже со светленькой, а
не красной мордочкой. Он с большим удивлением смотрел пронзительно
синими глазами на кодло родственников.

... Ну, почти как в Америке, в которой оказался уже тридцатилетним, да
поприсутствовал на родах своего сына, хотя, пусть и будучи советским
капитаном (запаса), никогда не командовал батареей, никогда не
прикрывавшей от фашистских самолетов этот американский госпиталь...

© Алик, отец, дед www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/beforeborn/

Слушал ПОСЛАНИЕ, и вспомнилось другое выступление. Был я тогда молодым и
работал дежурным на передающей ТВ станции. 1977 г. Брежнев читает доклад
о новой конституции. Особо важная передача, куча начальства, весь
персонал, дежурим в зале по очереди - шумно, жарко. Сижу - моя очередь.

Контроль визуальный и слуховой непрерывно, вдруг срыв какой - вы@бут.
Вдруг - что-то не то. Ровная речь и ритмичное причмокивание прервалось.

Пауза... Быстро смотрю приборы - все в норме. И тут опять: "ЧМ, ЧМ". Фу
- все нормально. Но вот последняя фраза (доходит до меня смысл,
переживаю за старика): "ТОВАРИЩИ ИМПЕРИАЛИСТЫ ВСЕХ СТРАН!" Пауза (когда
я встрепенулся). "ЧМ, ЧМ". "ТОВАРИЩИ ИМПЕРИАЛИСТЫ! ВСЕХ СТРАН..." ПАУЗА.
"ЧМ, ЧМ". И, наконец, правильно: "Товарищи. Империалисты всех стран
(переход на другую страницу)...".

Слушал ПОСЛАНИЕ, вспоминал, обуяла гордость за генерального, тьфу,
Президента. Подумалось: Хоть в дерьме, но гордиться есть чем. Да...

Да и оговорка как будто в руку. Империалисты всех стран теперь
товарищи...

Недавно рассказал университетский товарищ, ставший ныне большим
бизнесменом. Брал он, под гарантии области, еще в ельцинские времена,
кредит на крупный международный проект. Гарантийное письмо подписал сам
губернатор, в то время это был Муха В.П. И печать новосибирской
областной администрации приложил. В общем, все дела. А юрист нашего-же,
новосибирского банка, отказался принять документы
- Где справка о том, что Муха В.П. является губернатором?
- Какая справка, неужели вы не знаете, что он губернатор?
- Знаю. Но справку надо.
- А если бы президент Ельцин давал гарантию, тоже нужна была бы справка?
- Конечно. Наконец-то вы начали меня понимать...

Такая вот, логика юристов. Даже очевидное надо доказывать...

Плотогон

Вчера в Питере. 9 мая, 5 часов, от площади Восстания начинается шествие
ветеранов. Я с дочкой стою у Гостиного двора. Вокруг праздничная толпа,
все ждут, когда подойдет колонна. Шикарная погода, праздничное
настроение, издалека слышны звуки оркестра и победные здравницы. И вот
появляется колонна ...
Я даже не удивился, только подумал, что они все так делают. Не со зла, а
оттого, что и мы и ветераны нашей власти совершенно безразличны и все,
что делается ими, делается формально и для галочки. Не формально они
умеют только воровать и тешить свои амбиции...
9 мая. Шествие ветеранов, которые и кровью и жизнью своей заслужили от
этой страны хотя бы уважение. Во главе колонны "победителей" гордо едут
четыре Мерседеса с гаишниками. Не Жигули, не Волги, не "союзнические"
Форды, а немецкие Мерседесы.
А дальше уже под их конвоем наши ветераны, обидно ...

Середина рабочего дня, провожу небольшое такое совещание, на уровне
работников нашего отдела, количество приглашенных – человек пять...
Раздается звонок, беру трубку, на проводе мое шестилетнее чудо – дочь
Аленка. Приболела и сидит уже неделю одна дома, развлекается общением со
мной по телефону и разговорами с балкона с соседними детишками. Прошу ее
перезвонить, она говорит, что уже час не может до меня дозвониться, у
нее ко мне очень серъезный разговор: "Это очень важно, выслушай, дай мне
всего пару минут..." видно, что чем-то сильно расстроена, соглашаюсь
выслушать. Извиняюсь перед народом, ну те сидят, ждут, по ходу дела
слышат мои отрывистые фразы из разговора: "Ну да, пойду скоро домой.....
да, через магазин... взять в магазине?... в мусорнице возле магазина?...
пакет взять из мусорницы? пакет с деньгами? с нашими накоплениями?....."

Поняв, что история совсем темная, говорю ребенку, что перезвоню после
совещания... Народ, сидящий это время в кабинете, в шоке, ждет пояснений.
Дома выясняется, что Аленкины друзья-мальчишки со двора, собрались за
какой-то вкуснятинкой в магазин, денег у них не хватало, спросили у моей
малявы, та достала из семейной копеечной копилки около 3-х рублей,
скинула им с балкона, мальчишки с вкуснятиной вернулись, моя попросила
себе дольку, купленную на ее денежку, мальчишки в ответ, чтобы не
делиться, сказали, что ее деньги были не настоящие, и они их в мусорку
возле магазина выкинули.
Утром на работе кто только не подходил, народ был жутко заинтересован,
взяла ли я семейные наколения, тяжким трудом накопленные и таинственным
путем попавшие в мусорницу возле магазина....

Сидит моя 6-ти летняя дочь Аленка на больничном (в продолжении
присланной ранее истории). Чтобы деньги с балкона не кидала и прочих
глупостей не вытворяла, посещения на балкон были ограничены 40 минутами
нахождения родителей на обеденном перерыве (работа рядом, пять минут
пешком). Пока обед разгревался, вижу из окна кухни такую картину: Прибор
для мытья полов "швабра", высовывается с балкона почти на всю его 1.5
метровую длину, кружится и вертится... Вся картина сопровождается
комментариями: "Люди, "птица-швабра", подходите-смотрите, "птица-швабра"
в полете... Не ворона и не голубь, настоящая "птица-швабра". Голосок у
нашей дамочки всегда был громкий, и внизу уже с задранными вверх
головами стояли несколько прохожих, компания бабулек на лавочке, и
конечно же друзья-мальчишки.
Конечно, детки всякие перлы выдают, но птиц-швабр, разлетающих с
громкими рекламными комментариями, мне как-то еще не встречалось...

По поводу выхода нашей юношеской сборной по футболу в финал чемпионата
Европы.
Навеяно историей от 27.04 про евреев-стрелков.
Тоже хочется спросить: "Так что же с вами, блять, происходит, когда вы
взрослеете?!"

Пару лет назад я со своим (на тот момент) будущим мужем пошла в ЗАГс
подавать заявление. Время для этого мы выбрали позднее и рабочий день в
ЗАГсе уже заканчивался. Вследствие этого людей было мало, кроме нас, еще
одна пара. Нам выдали бланк анкеты со множеством вопросов, которую
необходимо было заполнить, а также сообщили о том, что нужно оплатить
какие-то там сборы. Сделать это можно в банке, который расположен в
соседнем здании, но без этого наше заявление они не примут.
Поскольку времени до закрытия ЗАГса оставалось всего ничего, мы решили
разделиться. Я осталась заполнять анкету, а Сергей побежал оплачивать
сборы. За соседним столиком такую же анкету заполняла другая пара.
Попобры они, видимо, уже оплатили. Внезапно у парня зазвонил мобильник.
Вокруг было тихо, а громкость в его аппарате была максимальной, в итоге
я, сидя за пару метров от него слышала весь разговор. Его девушка,
сидевшая рядом с ним, естественно, тоже.
Далее разговор (П-парень, К – Катя, звонившая ему):
К: Привет. Узнал, кто звонит?
П: Нет. Кто это?
По выражению лица парня становится ясно, что определенные предположения
на этот счет у него есть...
К: Ну как же? Это Катя.
П: Какая Катя?
Бедный парень. Мне становится его в чем-то жалко... Совершенно очевидно,
что он знает, КАКАЯ Катя звонит, но тянет время.
К: Ну, Катя! Помнишь, мы с тобой позавчера гулять ходили? Ты еще ко мне
в гости приходил....
В этот момент парень, по всей видимости, резко осознает, что лучше Катю
узнать, пока не последовали дальнейшие подробности вечера. Он перебивает
Катю в потоке ее красноречия. А мне жалко становится уже его девушку,
которая пришла с ним в ЗАГс.
П: Аааа, Катя! Да, вспомнил.
К: Ну, вот как хорошо, что ты меня узнал! А я хотела тебе предложить
встретиться сегодня, сходить может куда-нибудь. У меня сегодня родители
уезжают.
И что мог парень на такое ответить? Согласиться не может – ситуация не
позволяет. Отказаться – обиженная девушка и похлеще подробности
вспомнить может, да и парень совершенно очевидно не хочет терять
"вариант". Он избрал середину.
П: Нуууу, я не могу сегодня.
К: Не можешь? А почему? Может, ты потом освободишься, и мы с тобой
встретимся. Я подожду. Во сколько ты будешь свободен?
П: Понимаешь, не могу. Я не скоро освобожусь.
К: Во сколько?
Катя – очень настойчивая девушка. От нее так просто не отделаешься.
Парень это понял и попробовал прекратить опасный разговор.
П: Я вообще-то в ЗАГСе сижу....
К: Где? А что это такое?
Молодец девушка! Явно не зациклена на том, чтобы выйти замуж побыстрее.

П: Ну, где заявление подают...
К: Какое?
П: Я жениться собираюсь...
Интересно, сколько сил ему понадобилось, чтобы это сказать? Мне
становится все интереснее и интереснее, чем же все это закончится. А вот
невесте парня совсем не весело. Она молча от него отвернулась, но видно,
что разговор внимательно слушает. После слов о том, что он женится, на
ее лице появляется радостно-мстительное выражение, как бы говорящее:
"Вот как я всех вас сделала!" Реакция же таинственной Кати следует
незамедлительно.
К: Чтоооо?! Ты шутишь! Не верю. Ха-ха... Так давай встретимся?
Я уже писала про настойчивость Кати? Ну, не грех это и еще разок
отметить....
Становится ясно, что в ее стремлении ее ничто не остановит. Так что с
Катей все ясно. Не понятно поведение невесты. Я бы на ее месте, просто
ушла. Она же сидит, слушает и все больше радуется неизвестно, чему.
Парень видит это так же отчетливо, как и я. И понимает, что может
использовать ситуацию в свою пользу.
П: Хорошо, давай. (и дальше, обращаясь к своей невесте) Ты сегодня еще в
универ попасть хотела? Во сколько у тебя пара?
Невеста: В 7.
П (уже Кате): В полвосьмого я у тебя.
К: Отлично. Буду ждать. Пока.
Если честно, я была уверена, что стану свидетельницей сцены ревности,
бурного разрыва каких-либо отношений... Но нет. Невеста на секунду приняла
обиженный вид, парень сказал ей что-то приятное, и она его простила. Они
дозаполняли анкету и благополучно подали заявление.
А я подумала, что, будучи девушкой и также невестой, гораздо лучше
понимаю мужскую логику, направленную на сохранение и удержание всех
"вариантов", чем женскую, для которой важно одно – лишь бы парень был,
а что он из себя представляет, не важно.

Nadya

Подруга рассказала:
идет с дочкой брата по улице, гуляет, а впереди идет солидного вида
мужик толстый пузатый в пиджаке. Девочка долго его рассматривает а потом
громко на всю улицу произносит:"Музык а музык покажи язык!!!", подруга
ее естественно одергивает но девочка не унимается и опять за свое!! По
прошествии нескольких сотен метров мужик неожиданно поворачивается
приседает и показывает язык при этом смешно оттопыривая руками уши!
Девочка удовлетворенно смеется и говорит:"Вот видишь а папа говорил что
обезьяны водятся только в зоопарках!"
смеялась вся улица

Вспомнилось
Несколько лет назад еду в электричке. Входит бритый парень,
крестьянского вида, крепкий и угрюмый. Футболка затянута за шею и вид
довольно комичный. Тяжко вздохнув, он начинает идти по вагону,
поворачиваясь у скамеек и мотонно твердя "Подайте на пропитание".
Все это очень странно.
В вагоне одни старухи. Им ситуация странной не кажется. Они попросту
находят такое поведение вопиющим. В силу возраста и пола, они страшно
категоричны.
- Иди работай, бык. Милостыню взумал просить!
- Я проиграл в карты.. - отчаянно шепчет парень.
- На тебе пахать можно, - раззадориваются старухи, - иди и паши. Позорище.

Он грустно выходит за дверь и ищет в вагоне сочувствующие взгляды.
Десять минут я думаю, что идея собрать деньги на оплату карточного
долга, пожалуй, глуповата.
Пoтом, наконец, доходит. В деревнях у молодежи принято играть на
желания. Залезть под стол и прокукареть, выпить 10 стаканов воды из
колонки и тп и тд. По деревенской скуке - даже весело. Видимо, в тот
раз фантазия достигла новых высот. Проигравший должен был задрать майку,
зайти в вагон электрички и просить милостыню.
Жестокие игры.

Реальная история. Рассказал один знакомый мент, который сидит на
телефоне 02 и принимает от граждан звонки. Разных случаев веселых было
очень много, но от этого весь отдел хохотал неделю.
Звонок. Бабушка заговорщицким тоном сообщает: Улица Осипенко, дом 6.
Второй подъезд.
- И что? он спрашивает.
- Там мертвый.. голубь.
- И что нам делать?
- Как что? Ведь вокруг птичий грипп, приезжайте срочно! Разберитесь!
Ну, он посмеялся обещал разобраться.
Через полчаса снова звонок.
- Я вас тут ждала в подъезде, не дождалась. Сама вскрыла голубя. Можете
не приезжать. Это его мальчишки из воздушки убили.
Весь отдел угорал неделю.

Дела собачьи

Пошел сегодня утром с псом гулять. Встречаю сразу же одну из
теток-собачниц. Она мне говорит: "Вы на ту сторону сквера не ходите,
там мужчина с течкой".

Навеяно сбережениями в мусорке – вспомнилось давнее и страшное (еще
советсткое!).
Денюжку в армии раздает так называемый раздатчик, назначаемый по очереди
из офицеров. Он получает в кассе по доверенности денюжку, берет сов.
секретный список личного состава, пистолет и раздает денюжку по
ведомости. Пришла и моя очередь раздавать. Получил денежное довольствие
на все научно-исследовательское управление (прим. 200 старших офицеров!
Каждому не менее 400 рубликов!), поклодил полученное в секретный чумадан
и стал ждать личный состав (л/с). А л/с не спешил появляться, так как
укатил на стрельбы в "поле" пулять ракеты. А дело было в пятницу, звоню
дежурному, узнать перспективы возвращения л/с – говорить "завтра", а
завтра-то суббота. Для получения секретного чумадана в не рабочий день
надо пройти сто инстанций и то вряд ли разрешат! А л/с со стрельб, да
без денюжки – это большое горе для страны! Решил сдать чумадан без денег
и без ведомости, поклодил все в пакет и унес вечером домой (слава Богу
пистолет сдал!). Думаю, вернется л/с в субботу, шепну людям, что денюжка
их ждет у меня дома и все будет тип-топ и радости полны штаны! Но л/с не
вернулся и в субботу, стрельбы перенесли на воскресенье (супостаты
америкосы разведспутники повесили)! Дома я один, мои были в отпуске,
вернуться должны в понедельник, и пока их не было, делал маленький
ремонт в квартире. А в воскресенье поймал проходящего мимо знакомого
сантехника и уговорил его починять трубу. Приволок он свои причиндалы,
похмелился, сделал трубу, ну мы с ним за ее здоровье остатки и допили.
Поинтересовался он, чогой-то это у тебя за мешок такой висит. Да вот
говорю – зарплата на 200 рыльников висит, а никто не идет, отдать
некому! На том и расстались. А я уже "зарядился", ну и поехало помалу –
добавил. Решил сходить под вечер в ресторан, а мысля о запросе
сантехника осталась (а вдруг!)! Решил спрятать денюжку и ведомость.
Припрятал пакет с этим "добром" в мусорное ведро.
Проснулся в понедельник, часа в четыре утра - сушняк, обе головки бо-бо,
памяти ноль! После приема первого стакана лекарства память немного
прояснилась. Первая мысль – зарплата! Ага! Она в ведре! Достаю ведро,
поднимаю крышку – чисто, и даже вымыто, и даже стерильно! Пошел первый
пот! Принял второй стакан лекарства – память не вернулась, зато стал
ясно виден призрак ГУЛАГа. Ни секретной ведомости, ни денег! Пошел
второй пот! Обследование квартиры показало полное отсутствие указанного
выше "добра". Но логика подсказала, что разгадка где то рядом! Квартира
была чистой и послеремонтный мусор отсутствовал! Вот оно что! Логика
подсказала, что я вернулся домой, убрался в квартире и это все выкинул
на мусорку! А потом вымыл всю квартиру! Но я ничего не помнил! Ну
абсолютно ничего! Полный ноль!
Был месяц ноябрь, ранее-раннее утро, с чуть прояснившегося неба медленно
падал мелкий утренний снег. Вокруг мусорной кучи, пошатываясь и стеная,
бродил опухший, дрожащий и одновременно вспотевший чел в бушлате, но без
штанов и тапочках на босу ногу. Вооружен он был фонариком и бамбуковой
палкой от удочки. Он что-то бормотал и периодически тыкал палкой в кучу.
Народ стал просыпаться и уже появились первые прохожие, а он все ходил
по кругу. Видно было, как ему тяжело дается каждый шаг, а когда он
наклонялся и поднимал очередной кусок мусора, раздавался тяжкий вздох.
В этом вздохе было много чего: и просто физическая боль, и страх, и
сожаление о напрасно прожитых годах и отчаяние. Когда окончательно
рассвело, лицо чела озарилось счастьем и было видно и слышно, как в его
голове заскрипели шестеренки, продавливающие через умственный механизм
какую-то мысль.
Меня спасла банка из-под краски, я ее хорошо помнил, такая зелененькая
веселенькая краска для свеженькой трубы. И я ее нашел! Значит, где-то
здесь и денюжка лежит! С секретной ведомостью кстати. Утроив усилия и
внимание я все-таки вырвал из грязных лап мусорки свою драгоценность!
Я был спасен! Это было счастье, да что там счастье, это был верх
блаженства, наслаждение, это был ЭДЕМ! Вернулся домой, принял остатки
лекарства, душ и пошел на работу. Лицо мое, вследствие полученного
блаженства искрилось счастьем, опухоль прошла, ноги сами бежали.
Начальство уже появилось, оно вертолетом летело, но мой похмельный
синдром не заметило – за полным отсутствием оного. Стресс и
послестрессовая эйфория полностью его рассосали. И даже последний
стакан, принятый за полчаса до выхода на работу не подавал признаков
жизни (жвачек и антиполицаев в то время не было)! А л/с вернулся только
в ночь на вторник. Но на меня это уже не произвело на какого
впечатления! Кстати, на те денежки можно было купить в то время чуть
больше десятка "Жигулей"!

Центр Тантологии. Музей.

"Одно из последних поступлений в музей - детский пистолет, переделанный
в стилет и топор, которым самоубийца нанес себе более семидесяти ударов
по голове.

Этот топор представлен в коллекции вместе с черепом самоубийцы,
испещренным вмятинами и надсечками.

Несколько лет назад его обладатель решил расстаться с жизнью в
исследовательских целях. После прочтения романа Достоевского
"Преступление и наказание" он задумался: действительно ли
старухе-процентщице хватило пары ударов по голове, чтобы умереть.
Недолго думая, петербуржец взял топор, уселся в кресло и стал наносить
удары острой частью топора по голове, пока на семьдесят втором ударе не
умер."

Я думаю, кандидат на победу в очередной Дарвинской премии.

взято отсюда: http://www.rg.ru/2006/01/13/death.html

Ветеранам - Спасибо!!!!
24 Апреля к шефу не пустили людей, которые реально хотели вложиться в
тему.
ПАчиму? Конторка "Отдайте ваши деньги в надежные руки – ОВДВНР ЛТД" у
нас не большая не маленькая, крутим, вертим, катаем – капусту вынимаем.
Тут у нас и обналичка, и траншики и растАможка и фаршированная рыба. А
находится офис на территории режимного предприятия. И вохра у нас –
Здрассьте! Добро пожаловать в 37-е. Баба Клава, Баба Марфа, Баба Женя и
Баба Шура. Ну и там какие то приблудные, но эти основные. Фишку держат
на входе года с 75го.

Короче, шеф зарезервировал пропуска, все тип-топ – НО увы и ах – один
клиент был из Беларуси, а другой аж вообще из Литвы. А на иностранных
граждан надо другой заказывать. Что Баба Марфа им и рассказала, а на
вопли шефа отреагировала выслав его на Х.. Й и сказав что у них тут и
генералы рыдают как дети. Шефу пришлось отступить, и что б как то
загладить пришлось пилить из нашей жопы в центр и нажираться в кабаке за
свой счет с клиентами в лоскуты. На следующий день, 25 го Апреля, в 10
часов утра, шеф с похмелья приперся к директорам предприятия и как
почетный арендатор потребовал разобраться с охраной. Как человек
конструктивный предлагал опыт соседнего предприятия, тоже режимного,
которое заключило договор с ЧОПом типа, Армада –бля-Панцирь. И типа
стоят эти сильные и красивые мушины в форме зондеркоманды и враг ни х. я
не пройдет. А вежливость как в казино у официантки. Предложение было
принято к рассмотрению.

В 11.35 наш сисадмин вышел, покурить на свежий воздух и видит на
проходной картинку маслом – Баба Марфа перед турникетом, заблокированный
турникет, а тыл прикрывает Баба Шура. Перед ними стоят 5 рексов из
налоговой, машут своими ксивами как воробьи крыльями, орут что сейчас
вызовут спец команду с кувалдой и эскадрон смерти, все тут на х. й
разнесут и что у них плановая проверка компании ОВДВНР ЛТД. А Баба Марфа
как вчера директору – No pasaran – a если пасаран то только на х. й!!!
Ну, сисадмин дожидаться конца разборки не стал, тихонечко поднялся к нам
и доложился шефу по форме. Через несколько секунд, сотрудники компании
ОВДВНР ЛТД стали просачиваться унося документацию и ноутбуки в авоськах.
на этаже остались – уборщица; 11 древних компов симулирующих офис и
табличка "все ушли на профиктилизацию"
Все обошлось. Как потом выяснилось что местечковый урядник, который
получал 200 бачков в месяц за удары в набат в случае набега печенегов,
упиздовал отмечать майские праздники за неделю до них. И никто не был в
курсах что такая вот засада. На следующий день, шеф прислал свою девку с
фруктами, конфетами и прочей фигней бабушкам. А на 9 Мая оплатил им
банкет на четверых в местной шашлычне. Ну и сменил свое мнение по поводу
охраны

PS. На соседнем предприятие тоже была проверка и тотже мудила урядник ни
фига не позвонил. Только эти сильные и красивые мушины в форме
зондеркоманды ЧОПа Армада –бля-Панцирь бежали впереди рексов на
полусогнутых, любезно придерживая двери. В результате, в дружественной
конторе – изъятие всей документации, компов и вызов к следователю
генерального и главбуха.

Теперь, когда я прохожу мимо Бабы Марфы, я понимаю почему мы Москву
отстояли в 41вом. Вот только вряд ли сейчас это получится

Работала я летом 2001 вожатой в лагере "Космос". Мне было 18 лет, Ирине
28, нас 2 вожатые на 48 детей.
Преамбула. Почему-то в середине лета грянул лагерю юбилей, и все
засуетились в ожидании начальства из города. В числе прочих забот
(побелки, покраски, уборки территории) вспомнили, что в подвале одного
из корпусов лежит огромная битонная голова какого-то космонавта. Лагерь
"Космос", а значит и космонавта надо поставить на видное место! На
спортивной площадке начали наскоро строить пьедестал, голову достали, но
(о, ужас!) она лет ...надцать пролежала на одном боку и от времени и
тяжести бедное ухо совсем раскрошилось.... Слепили кое-как новое ухо и
поставили теперь уже полноценную голову сохнуть в беседке.

Сама история. Веду я свой 10-й отряд (извергам по 10-11 лет) как раз к
тому корпусу. (там детки рисуют, картинки из ракушек собирают и т. д.),
но пришли мы рано, и надо скоротать минут 10-15, пока другой отряд
уйдет. Ира с нами не пошла, т. к. что-то на вечер готовила. Ну я
спокойно в "ручеек" да в "платочек" играю.
Тут вылетает из корпуса наш психолог (от слова псих!)- чекнутая баба лет
45, и начинает на меня орать (при детях!):
- Я не знаю, что тебе теперь делать! , тебя уволят! , иди к директору! ,
тебя премии лишат! , зарплату не дадут! , ой, что делать...
Я в шоке, первая мысль: что-то с ребенком, испугалась ужасно.
- Что случилось? - спрашиваю.
Она меня хватает за руку и тащит к этой злосчастной голове. Оказывается,
самый маленький и худенький Максим умудрился отбить своей тоненькой
ножкой это свеженькое ушко и стоит, глазки опустил! ФУХ, у меня слезы
облегчения градом... Детям говорю:
- Бегом все в отряд, в беседку, и что б ни шагу ни куда!
Сама Максима за руку и к рабочим, они нас укрыли благим матом, но
пообещали новое ухо сделать.
Возвращаюсь в отряд. Ира бледная, говорит мне рассказывай, я все
рассказала, а она вдруг заплакала... Потом объясняет:
- Я думала все, тюрьма - (и пальцы еще так сложила # ),- ты представь,
бежит 40 детей, с перепуганными глазами, и все на перебой кричат: Максим
ухо отбил! , вожатую будут увольнять, Максим плачет, вожатая плачет, ухо
под лавкой валяется.... Я уже думаю, все, дите калека, нам амба, ну надо
хоть ухо это в пакет положить да в холодильник, может медики пришить как
то смогут....

Предупреждение: это - БАЙКА. Примерно половина в ней - выдумка. Но
складно.

В начале семидесятых годов прошлого столетия у Израиля испортились
отношения с Францией. Франция им прекратила поставлять вооружение, в
частности истребители "Мираж". Израильтяне с горя решили запустить
собственное производство истребителей. Требовалась техническая
документация. А это, между прочим, сотни тысяч листов чертежей, описаний
и спецификаций.
Попытка израильской разведки МОССАД проникнуть на французские заводы не
удалась. Был еще заводик в Швейцарии, который занимался то ли
переоборудованием, то ли ремонтом "Миражей". Режим помягче, но
документация имелась в полном объеме. Там израильтяне "вышли" на
инженера среднего звена, который и согласился им помочь. За двести тысяч
долларов.
Сумма, кстати, за такое дело смехотворная. Попросил бы миллион, два - и
ему бы заплатили. Впоследствии выясняли, не еврей ли. Но нет,
чистокровный швейцарский немец. Педант, все сосчитал.
Этот инженер пошел к руководству фирмы и предложил переснять документы
для хранения на микрофильмы, благодаря чему освободится несколько
помещений. Идею приняли "на ура" и назначили рационализатора
ответственным за процесс: сам отдувайся.
Под его руководством секретные чертежи фотографировали, отснятые
упаковывали в ящики, и он самолично каждую пятницу отвозил опечатанные
ящики в крематорий(!) на сжигание: по факту уничтожения составлялся акт
с указанием количества и номеров ящиков.
По дороге в неприметном сарае ящики менялись на такие же, но набитые
несекретными бумагами с авторемонтной фабрики. Ее архив купили за
копейки, как макулатуру. Вздумай кто проверить - чертежи и чертежи... А
секретные бумаги отправляли по назначению моссадовцы.
Работа заняла два года. Сдали инженера, как водится, соседи: им
показалось подозрительным, что в сарай регулярно чего-то
заносят-выносят. Взяли "с поличным", не отопрешься.
Ну адвоката ему на суде обеспечили наилучшего! Упирая на скромную сумму
вознаграждения и безупречную репутацию обвиняемого, тот добился
переквалификации дела с измены родине на промышленный шпионаж. Три года,
однако, дали по всей суровости швейцарских законов.
Израильтяне в 1975 г. стали летать на истребителе-бомбардировщике
"Кфир".
Инженер, пока сидел, занимался изобретательством: в прошлой жизни
некогда было. Среди прочего запатентовал машинку для уничтожения бумаг.
Фамилия инженера была Шредер.
Французы в отместку до сих пор выпускают его аппараты, не платя
патентные отчисления. Наследники Шредера относятся к такому
факту с пониманием.

Ледерман

Прочитал через плечо жены в каком-то женском форуме и согнулся:

Уважаемый доктор! Я начала половую жизнь в 20 лет с молодым человеком,
который до меня не имел половых контактов (я это поняла по его поведению
в первый раз). Через полгода после начала половой жизни мы проверились.
У меня-герпес, папиллома, молочница. У него-уреаплазмоз, микоплазмоз и
хламидии. Как так, если он живет только со мной? Екатерина

У дальней родственницы фамилия короткая, немецкая, Отт. Перед началом
учебного года мы всем коллективом школы проходили медкомиссию. В
поликлинике молоденькая регистраторша бегает глазами по списку.
Родственница подсказывает: "У меня короткая фамилия- из трех букв".
Регистраторша поднимает на нее округляющиеся глаза и шепотом "Хуй что
ли?"

Далее, сидим с коллегой физруком среди женщин педагогов, перед кабинетом
гинеколога, нам тоже необходимо у него подписать листы о прохождении
медкомиссии. В кабинете наша коллега Галина, учитель младших классов. Ей
29 лет, незамужняя, вес и талия по 130. Вдруг из кабинета вываливается
раскрасневшаяся Галина, раздраженно хлопает дверью и выдает "Бляди, чуть
мне целку не сломали"

Далее, заходим в кабинет мы с физруком, и слышим остаток разговора
бородатого врача с медсестрой: "Нет, ну вы видели этот реликт?" Так же,
не поднимая головы, "Раздевайтесь," и тычет ручкой в сторону
"вертолета". Поднимает на нас глаза и выдает "кагого х@я, в женском
кабинете? " "Автографы подписать." Врач, подписывая, с укором говорит:
"Что ж вы два молодых мудака, с одной училкой справится не можете?"

Эх под настрой попал...)))
Было это в начале 90-х, я тогда на отдаленном маяке служил... там среди
тайги и моря на мысе стоял маяк и наша часть с локаторами...
Что такое отдаленный маяк, не все могут представлять, вот для них
описываю поподробнее:
1. В радиусе 25 км (возможно и побольше) кроме дикого зверья (тигры,
медведей, рысей, кабанов ну и прочей мелюзги типа барсуков, норок и
т.д.) ни одной живой души...
2. На самом маяке проживают 3 семьи гражданской наружности - то бишь
маячники во главе с начальником маяка ("бывший" хрон, если они конечно
бывают бывшими, просто в тот момент он был в завязке) и наша часть - 2
мичмана и 12 матросов...
3. На маяке числиться конь как подсобная тягловая сила (ну там воды
привезти, огород вспахать, само собой если запрячь сумеешь... а он ентот
мерин так не любил работать, что увидя человека с уздой галопом рвал на
сопку... :-)))
Вот на этого мерина, он же числиться на довольствии, выделялся овес! Это
важно... , но так как кормить тунеядца мерина значит подрывать
уверенность в социальной справедливости, то овса он не видел (и
нисколько не жалел, так как на вольном выпасе нагулял жировой прослойки,
что кабан), а овес использовался на предмет прокорма личного подворья у
маячников.
Это была преамбула,
Теперь сама АМБУЛА:
Так, вот начальника маяка (назовем его... ну допустим Полуэкт
Полуэктович...))) смеюсь конечно, пусть будет Виктор Палыч)
Заела "жаба", насчет того, что бы проявить социальную справедливость и
поделить халявный овес между всеми маячниками... , а в то смутное время,
на маяке собрались вполне интеллегентные люди, одна дама была с высшим
образованием, как бы даже не с 2... , как все помнят тогда с республик
братских, от братьев наших носители русскоязычной культуры рванули на
историческую Родину, которая однако принипмать их не спешила в свои
объятья, так вот некоторые представители, обладая к тому же
романтической натурой подались в деревни, и в том числе на маяки... ,
так сказать к корням...))) и вот 2 семьи были как раз оттуда, из теплого
и радушного Узбекистана...
И вот по прошествии года, терпение у маячников лопнуло... и один из
маячников подошел к Виктор Палычу, а тот был не в духе (еще бы праздник
прошел какой то а выпить не удалось) и сказал ему - Палыч, будь
человеком и имей совесть дай овса то! Типа не у одного Тебя хрушки
кушать просют...
На что получил ответ:
Я Тебе так дам, да у Тебя этот овес из ЖОПЫ посыпется....
В общем дер тю скандаль, есть наличие оскорбления должностным лицом
подчиненного в извращенной форме, что привело к созыву профсоюзного
собрания... (Ну а так как этот хрон настолько надоел всей братии, что
избавиться от него было уже пределом мечтаний, то под него подводили
юридически обоснованный базис в виде докладных, протоколов собраний и
т.д., люди еще раз напомню были интеллегентные и образованные)
И вот уже наверное фабула... :
На профсоюзном собрании, та самая дама с высшим образованием держит
речь:
Виктор Павлович! А правда, что Вы сказали "Имяреку" (ну пусть будет
Вася) Васе, что у него из эээ.... анального отверстия овес посыпется?
(ну не может такая женщина произнести слово Жопа... )
На, что Палыч, подумав и переварив полученную информацию отвечает:
Я конечно высших образованиев не кончал! И не знаю, что такое ЗААНАЛЬНОЕ
ОТВЕРСТИЕ!!! НО ИЗ ЖОПЫ У НЕГО ОВЕС ПОСЫПЕТСЯ!!!

Все члены собрания на полу... как говорится плякальи....

Есть у меня киндер, четырех лет, и заимел он вредную привычку. Когда по
улице идем, с криком: "Машинка!!!" кидается ко всем припаркованным во
дворе машинам ну и трогает их за все, до чего дотянется почти что всеми
частями тела(руки, язык и т. д.). Естественно, оттаскиваем с внушением:
"Не трогай машинку! Грязная машинка!". Вот так каждый день.
Вчера я жену ухватил за талию(для начала), этот мелкий подлетает и орет
во весь голос:"Не трогай маму! Грязная мама!". Мама в ауте, папа ржет,
ребенок развивается.

Тема имен и фамилий никогда не умрет!

Гуляем вчера вокруг родимой альма-матер (кто узнает - всем привет:)). На
окнах, соответственной майскому сезону - списки абитуры, которая
проходит круги ада, под названием "олимпиада". Вчитались.

Много было перлов хороших и разных. Например, упорно идущая в
направлении "... финансы" девушка с фамилией Безденежных.
(Поднакопить???). Юноша, с достойной будущего студента фамилией Бухал.
(Где был? -...)

Лично мне более всего полюбилась одна группа. Была там девушка по
фамилии Чудо. Это еще само по себе неплохо, хотя призыв "Чудо, к доске!"
звучит свежо и небанально. Но к ней в этой же группе прилагался и юноша
по фамилии Едо. И вот представьте себе распространенную форму работы -
подготовку докладов к группе. Надеюсь, они скооперируются, и... "А
теперь со своим докладом выступает Чудо-Едо!"

Жду новой волны абитуры...

Сына растет, 5 лет исполнилось, говорят, что я слишком строг к нему,
хотя заключается это в том, что не даю ему всякую х...ю по телику
смотреть(благо антенны нет и не трудно это), а покупаю старые
качественные русские мультики и сказки. Что играть за компом можно он не
знает, потому как видит, что за ним лишьработают(только не говорите, что
я торможу его, он не дурак и взаимосвязь кнопок и всяких там иконок на
экране уловит быстро)ну и прошу я его не делать людям плохого, если они
тебе ничего плохого не сделали. Может конечно не прав и его нужно учить
порвать всех и вся, стать могучим бизнесменом, что б жрать водку
где-нибудь на Мальдивах, ездить в Бугатти по Антарктиде и каждый день
спать с новой, как это принято сейчас говорить – телкой, ну да вот такой
я моральный урод.
В общем, несколько раз как-то говорил ему: "Сына, головой нужно не
только есть, но и иногда думать" и вот на очередное это нравоучение он
мне отвечает(причем так энергично, ну типа как тупому): "Папа!!!! Я
думаю!!! Она мне говорит(это он про голову), что мы опоздаем на занятие,
а ей(голове), что не опоздаем! "
Вот за что мы любим детей, что они до поры до времени открытые и
непосредственные, даже если хитрят или проказничают.

Ксения Собчак заявила, что вопрос рождаемости в стране ее "вообще не
касается". "У меня достаточно высокий годовой доход, с которого я плачу
налоги. А это послание адресовано среднестатистическим семьям, для
которых эти деньги действительно могут стать стимулом к рождению второго
ребенка. Я не знаю, как изменится демографическая ситуация, но если эти
деньги будут давать, то многие решатся на пополнение семейства", -
считает Собчак.
Этот текст про 250 000 руб., обещаные В. В. Путиным женщинам, которые
родят второго ребенка. Сам проект - это хорошо, дай-то Бог, людям будет
в чем-то получше, но ВОПРОС:
До каких пор нас станут учить жить подобные "эксперты"??
История не смешная, но очень прошу напечатать.
Игорь

Для меня день победы неоднозначный праздник.
Лживый и лицемерный как лозунг "Никто не забыт и ничто не забыто".
Забыто! Все и все погибшие и пропавшие без вести, их вдовы и сироты! Не
люблю ветеранов очень! Те, с кем пришлось встречаться, лучше бы остались
там, вместо моего деда. Им почет и уважение, а нам позор и унижение! Мой
отец военный сирота. К сожалению был, теперь и я сирота. Он всю жизнь
прожил с огромной обидой. Мало того, что его отец не вернулся и мы
никогда не узнаем где его могила, он пропал без вести под Белостоком,
так еще вернувшиеся и выжившие только потому, что за них погиб кто-то
другой всю жизнь обделяли сирот тех, за чей счет они живы.
Они жрали в ветеранских магазинах, везде лезли без очереди. Помню еще в
далеком детстве в мороз стояли в очереди на такси (в советское время это
было) малолетняя я и мои родители. Ночь, аэропорт, мороз. И когда
наконец-то дождались, появляется он. Сытый, холеный, отталкивая ребенка
"Я ветеран!" Так и выжил он на войне выталкивая моего деда под пули и
прикрываясь им как щитом. В очередях они и их дети самые голодные, а
военные сироты перебьются... Моя сестра на девятом месяце выстаивала за
детскими колготками в детском мире часами. Отгадайте кто лез без очереди
расталкивая беременных и матерей? Ветераны! С 6 утра пришлось стоять
мне, еще школьнице, в кассу за билетами на автобус мне и бабушке, моя
бабушка, вдова погибшего, сидела недалеко. К приходу автобуса часам к 10
появился он! Ветеран! Победитель! Полный сил здоровый мужик! Он победил
меня! Он оттащил меня за волосы от кассы и вышвырнул из очереди. Мы
уехали на этом автобусе, только стоя. А его дочка и внучка ехали с
комфортом, а он стоял на перроне (или как это у автобусов называется) и
пренебрежительно сплевывал, глядя на стоЯщих нас. Столько лет прошло, а
я никак не могу отделаться от этого чувства унижения... Ненавижу их,
выживших потому что погибли наши деды, прикрывая их собой, чтобы они
потом могли глумиться над их памятью, над их сиротами и внуками. Мой
отец умер с обидой, так и не увидев своего отца, моя бабушка, так и не
вышедшая замуж, все ждала, ведь пропавший без вести все же не погиб...
А у меня остались 5 дедовских писем с войны.....

Не могу не поделиться темой:

Исследование особенностей поведения белых пелоток в экстремальных
условиях
Quam quisque novit artem, in has se expereat
Цицерон.

Побывал я на днях в Закавказской республике городе-герое Москве. Лишний
раз убедился в том, что со сносом "Интуриста" и "России" в городе
наступила полная жопа для приезжих, привыкших останавливаться в
гостиницах с нормальными условиями за приемлемую цену. Ошалелые неруси,
лишившись "Интуриста", атаковали все крупные гостиницы и бронировать
номера в том же "Космосе" надо, наверное, месяца за два. Отвлекся.

Посоветовала мне одна знакомая лет 40-ка и незамужняя, поселиться в
отеле "Глобус". Я не особо доверяю ее мнению, но знаю, что в полном
говне она жить не будет. Как же я ошибался, осел!

Когда я подъезжал к входу "отеля", то легко узнал в нем бывший дом
колхозника или сельхозобщежитие, что стоит за "Космосом". Очень удивило
меня наличие гуляющих во дворе и громко разговаривающих на своем птичьем
языке гордых горных соколов. Каждый из них старался разговаривать как
можно громче, заглушая даже голос таксиста, что-то пытавшегося мне
сказать, и было непонятно, что они этим хотят показать – особую
значимость именно их разговора в отличие от разговоров других или какие
они охуенные парни, раз так много и долго говорят по дорогущему телефону
без проводов. Хотя может я ошибаюсь, и они просто кричали в трубу своим
безмозглым "братьям", куда именно надо грузить бочками апельсины или
подвозить мешки с гексогеном. В общем – ебланы. Их обилие я мысленно
списал на "Всехачиговский Слет любителей шаурмы с кинзой" и еще
какой-нибудь поебени. И тут я ошибся.


Войдя в фойе я увидел обычную стойку администратора с немного
старовато-страшноватой, но все-таки "белой" женщиной по имени Марина.
Она подтвердила бронь и заселила меня в номер, сказав, что он
двухкомнатный (нихуясе!) и с маленькой кухней (ибануца!). Я нераздумывая
и, не глядя на номер, рассчитался за три дня и бодро зашагал в
"апартаменты", расположенные на четвертом этаже в здании без лифта.

Когда я вошел в номер, то просто охуел. Шикарно, бля! Не откладывая дело
в долгий ящик я вызвал по телефону (это была еще одна из ошибок – надо
было звонить по мобиле - дешевле) Марину. Когда она минут через 20
пришла, тут же спросил – что это за хуета и почему с меня за это взяли
деньги, а не доплатили за опыты надо мной? Она с улыбкой на лице
рассказала мне горестную историю о том, как это общежитие было выкуплено
армянским (взблеванул) предпринимателем и он воплотил в нем свое
хачиговское представление о шестизвездочном отеле супер-пупер люкс, где
нестыдно поселить друзей с Кавказа и срубить по-легкому денег с приезжих
идиотов.

Населен хатэль был на 90% армянами и их помесями, 10% ебланы вроде меня
попавшие в сети рекламы. Причем из этих 10 % я видел только себя,
остальные где-то шкерились, опасаясь, видимо, что попали в анклав
Аль-Каиды.

Я понял, почему мне моя знакомая рекомендовала это место, как неплохое.
Видимо она, не успев еще войти в фойе и нагнувшись за чемоданом получить
в жопу черный и волосатый, сразу же получила его в рот. Меня такая
перспектива мало радовала и я попытался переселиться в близлежащий
"Космос", но попался на обещание Марины, якобы дружившей с кем-то с
рецепшина Космоса и пообещавшей при первой же вакансии переселить меня.
Опять ошибся.
Номера уставлялись мебелью, как я думаю, при следующих обстоятельствах:

- Вах, Сурэн, у миня дифан есь карочий-карочий, пачти новий, давай его в
ету гастиницу в номер паставим, а? В память о тетушке Софико, которая
умерла от старости на нем в 1975 году?
- Слюшай, Сюрэн, а, мине Шакэн падарил стенку пятисекционную на свадбу в
69-ом, помнишь? Давай ие сюда заибэнем? И триумо клоуна ереванского
цырка Ашота в спальню, а?
- Сюрэн! Ахуенная тумбачка, мамой килянусь! Нэт мэста? Заибэнем в
туалэте?
Это просто ПИЗДЕЦ!!! Мебель настолько разномастная и старая, что именно
при таком диалоге можно было укомплектовать номер. Зачем? Зачем в
туалете с грязно-зеленой плиткой на стене и коричневой плиткой
промназначения на полу – бежевая, свежеокрашенная кисточкой тумбочка на
трех ногах?

Марина, которую впоследствии я постоянно видел то на коленях у
бармена-хачига, то выбегающую из хачиговской дирекции, была всегда в
движении, всегда помятая, но счастливая. Она, как белая разведчица
постоянно перебежками перемещалась от Акопа к Акопу. Видимо ей тоже
нравились черные и волосатые животные, и она, предав родину,
перевербовалась.

В номера напитки и еду приносит русская на вид девушка, которая при виде
меня радостно заулыбалась. На мой вопрос о причине такого счастья на
лице, она сообщила, что приятно видеть русское лицо, а то она устала от
домогательств со стороны черножопых и, проработав неделю, хочет уходить
из этого зверинца.

Утром, по совету Марины, я пошел на завтрак в местный ресторан. Меня
встретила приятная армянская музыка на фоне подбитого розовой с грязными
следами тканью интерьера и стадо гыркающих хачигов. Когда я вошел, все
обернулись на меня и замолчали. Я был единственный нехачиг в этом
помещении. Появилось навязчивое желание спросить у всех что-то типа "Ай
вонт Мэрылин! М-э-р-ы-л-и-н! Рашэн проститьют! ". Я сдержался, ко мне
подбежал нехуя не говорящий по-русски официант и понеслось. Думаете –
шашлыки, купаты, цинандали? Хуй! Какая-то ебота похожая на яичницу (у
других, по виду, то же самое), салат из помидор-огурцов, пресная лепешка
и чай с лимоном. Внимание! За 980 РУБЛЕЙ!!!! Ахуеть! Филиал Сочи, блять!
Больше я на эти изыски кухни не ходил, только раз заглянул еще в бар,
чтобы разок взблевануть, глядя на местный вечерний праздник и купить
холодного пива (лучше бы пешком 300 метров прошел до магазина).

На встрече с партнерами днем я на их вопрос ответил, что живу в отеле
"Глобус", они долго морщили лоб, и один из них радостно воскликнул: "А,
это общежитие хачигов за Космосом?! ".
Вип-сауна хатэля.
Решил познать продажной любви местных куртизанок, в номере постеснялся
убогости и пошел в сауну при хотэле. Сауна в тех же грязно-розовых
тонах, но с большим телевизором, караоке и шестом для стриптиза. Шлюхи
категорически отказались сразу же идти в эту гостиницу и пошли только
после встречи со мной у памятника Де Голлю. Обе полностью
соответствовали ТТХ, заявленными в инете, но были почему-то в спортивных
костюмах.

Девтчонки оказались хорошие, ебабельные и они поведали мне грустную
историю про населявших район ВДНХ большого количества хачигов, которые
норовят отловить девушку вечером и ебать ее всем аулом жестоко в жопу
три дня и три ночи и не платить за это ни копейки. Именно поэтому они
полностью отказались от выездов и повелись только на мой добрый, без
акцента, голос, одевшись на всякий случай в спортивную одежду для
удобства ухода от погони злых выходцев с гор.

Подносившая в это время напитки администратор бани, видимо слышавшая
часть разговора, тоже пожаловалась на судьбу, что вынуждена была просить
хозяина ставить кнопку экстренного вызова милиции в бане, так как абреки
не только ведут себя в сауне развязно и срут в бассейн (в буквальном
смысле), но даже надругались над ней один раз (я думаю, что это она
спиздела, так как более тупого и страшного создания я в Москве не
встречал, но с другой стороны если эти уроды ослов ебут, то хули, можно
и эту чувырлу).
В обсчем для пелоток в районе ВДНХ, да что там, в районе г. Москва
наступает полная засада.
Ахтунг, хачиги!

П. С.
Применение тумбочке перед выездом из номера я нашел, намотав в большой
клубок рулон неиспользованной туалетной бумаги, засунув его в тумбочку и
вытащив кончик через щель над дверцей. Получилось элехгантное импортное
(армянское) устройство для полуавтоматической подачи бумаги для жопы.
Может запатентовать?

С удава.

Девочка любила гулять по крышам. Она не была сумасшедшей. В конце
концов, что такого в том, если одинокая девочка, у которой нет матери и
поэтому некому рассказывать сказки, иногда, совсем не часто и только в
ясную, не дождливую погоду, гуляет по крышам? Ах, не переживайте, не
переживайте. Она аккуратно гуляет по крышам, смотрит под ноги, и со всем
не дразнит прохожих внизу, только иногда пугает кошек, но не специально,
просто кошки так пугливы. Как говорится: Ах!

И вот однажды эта девочка увидела на крыше мальчика. Того самого
мальчика. Да-да, дорогой читатель, рано или поздно каждая девочка
встречает в своей жизни Того самого мальчика, как и каждый мальчик... Ну
вы поняли.

Мальчик лежал в тени трубы и читал книжку. Девочка подошла к нему и
спросила:

- Здравствуй мальчик! А что ты делаешь на этой крыше?

Мальчик оторвал взгляд от книжки и посмотрел на нее.

- Вообще-то я жду свой космический корабль, а заодно решил почитать
книжку.

- Да? А можно я присяду рядышком?

- Конечно-конечно – сказал мальчик и подвинулся, чтобы девочке тоже
хватило тени.

- А что за книжку ты читаешь? Интересную? – спросила девочка.

- Очень! – ответил мальчик. – Это книжка о человеке, которого предали
друзья, и он очень много лет просидел в тюрьме, а потом убежал из нее.

- А дальше?

- Не знаю, - сказал мальчик – дальше я еще не прочитал.

- Наверное, интересная книжка.

Девочка немного растерялась. Она никогда до этого не встречалась с тем
самым мальчиком, и поэтому слабо представляла как себя нужно вести и что
говорить. Поэтому она решила спросить что-то нейтральное, ей совсем
безразличное по большому счету. Спросить что-нибудь такое, чтобы можно
было поддержать разговор.

- А почему ты ждешь свой космический корабль на крыше?

Мальчик задумался.

- А где еще можно ждать космический корабль? По-моему крыша самое
подходящее место для этого.

- Почему? – удивилась девочка и посмотрела по сторонам: вроде крыша как
крыша, ничего особенного.

- Да все просто! Если выйти из космического корабля там, - мальчик
показал рукой вниз, - все сразу заинтересуются, сбегутся, начнут его
щупать, задавать мне вопросы, а мне бы этого не хотелось. И потом, когда
космический корабль вернется, будет очень неудобно.

- А! – сказала девочка, а про себя подумал: "Может он просто стесняется
своего космического корабля? Очень зря. Откуда в нашем городе могут
знать, как должен выглядеть настоящий космический корабль". – А когда
твой космический корабль вернется за тобой.

Мальчик пожал плечами.

- Понятия не имею. Скоро. Как только нагуляется.

- Нагуляется? Это как? Разве космические корабли гуляют?

Девочка представила как по городу бегает ракета, и весело машет... Хм.
Интересно чем могла бы махать ракета?

- Твой космический корабль что живой? – поинтересовалась девочка.

- Конечно. Это ведь космический корабль. Он должен быть немного живым.
Только это не настоящая жизнь, такая как у нас с тобой. Он мне в самом
начале, когда я его нашел, объяснял, но я не очень помню.

- Так это не твой корабль?

- Почему не мой. Мой.

- Ну, как же он твой, если ты его нашел, – попыталась втолковать
девочка. – Если я найду кошелек на улице, он не станет моим. Это будет
чужой кошелек и его надо будет вернуть хозяину.

Девочка поправила волосы. Она всегда поправляла волосы, когда гордилась
собой. А мысль, высказанная ее, была умна и правильна, так что можно
было и немного погордится собой. Конечно совсем чуть-чуть, потому что
долго гордится вредно для характера.

- А если ты долго искала хозяина кошелька и не смогла найти, или сам
кошелек скажет тебе что он ничей? Тогда как? Он станет моим?

- Возможно – ответила дипломатично девочка, потому что ей было жалко,
что умная мысль пропала зря. Девочка не любила долго искать истину,
именно поэтому она часто гуляла по крышам, где редко возникали вопросы
что такое "хорошо", а что такое "не совсем хорошо". Поэтому она решила
не продолжать эту тему. В конце концов, у детей так мало радостей, все
учеба да учеба, и если у какого-то мальчика есть один маленький
космический корабль – это здорово. А если у Того самого - просто
великолепно. Может он даже...

- А ты меня покатаешь на нем? Ты знаешь, я никогда в жизни не
путешествовала на космических кораблях. На настоящем космическом
корабле, - зачем-то добавила она.

- Конечно, покатаю! А куда бы ты хотела слетать?

- В Париж, - ответила девочка и засмущалась. Но, в конце концов, должна
же быть у девочки и другие мечты, кроме Того самого мальчика? Она
поспешила добавить, – Там замечательные крыши – я видела в фильме. У
меня и фотографии есть.

- В Париж? – спросил мальчик с легким сомнением, видимо не совсем
понимая что, может быть интересного в этом городе. – Конечно, слетаем!
Нам с кораблем не сложно. Ни капельки.

Девочка почувствовала, что ее мечта будет исполнена, но к сожалению (ах,
эти мальчики) не находит понимания у мальчика. Поэтому ей захотелось,
чтобы мальчик не думал что у нее не только "глупенькие" мечты, а есть и
другие.

- В начале в Париж. А потом на ... - она немного замялась, – а потом на
луну. Туда я тоже хотела бы слетать. Там очень интересно... - она опять
чуть-чуть замялась, – наверное должно быть...

Но мальчик, вместо того чтобы радостно согласиться с этим планом
девочки, вздохнул. Девочка вдруг испугалась, что Луна показалась ему не
совсем важным пунктом путешествия.

- Или нет, лучше на Марс!

Мальчик опять вздохнул.

- На Юпитер? – жалобно спросила девочка.

- Знаешь, я не очень хотел тебе рассказывать, но я не могу летать
куда-нибудь, кроме Земли, – сказал мальчик, потупив взор.

- Так у тебя не космический корабль? – осторожно поинтересовалась
девочка.

- Самый что ни есть космический. Там даже скафандры есть. И я тысячу раз
спрашивал корабль, действительно ли он космический, он отвечал: да! А он
не врет. Ни разу не соврал.

- Тогда почему же ты не можешь полететь на луну?

- Он не разрешает. Ты думаешь, я вру? Я много уже раз пытался слетать на
луну. Но он отвечал, что без Пилота не имеет права перевозить пассажиров
в космосе. И номер инструкции – тринадцать литера "а" пятьсот сорок
шесть. Наизусть запомнил. – Мальчик опять вздохнул, ему действительно
было стыдно из-за того, что он не может отвезти девочку на луну. – Он
меня даже специально высаживает, когда ему надо погулять в космосе.

Огромная тень накрыла мальчика с девочкой, оно подняла голову и увидела
огромное дерево, которое летело по небу. Листочки его трепетали, а корни
светились и оставляли за собой какой-то непонятный шлейф.

- Что это? – спросила девочка и показала на летящее дерево.

- Это мой космический корабль! – сказал с гордостью мальчик.

- Так он что у тебя что – дерево?

- Я же говорил он живой! – мальчик помахал рукой кораблю. Девочке
показалось, что одна веточка как будто дернулась ему в ответ.

Корабль подлетел к ним, толстый корень мягко опустился на крышу, мальчик
стал на него и подал девочке руку. "Он воспитанный мальчик" - подумала
девочка и, держась за него, поднялась на корень. Корень также мягко
поднялся и поднес их к ветвям. Ветви раздвинулись в стороны, и девочка
увидела длинную комнату. Вместо стен у нее были ветки: тоненькие и
толстые, с листочками и совсем голые, прямые и причудливо скрюченные.
Веточки были разноцветными, от нежно желтых до темно-коричневых. Иногда
по ним проскальзывали искры, а некоторые дергались. На ветках потолка
весели какие-то почки, которые ярко светились. Пахло чем-то
нежно-мятным. Мальчик помог спуститься девочке.

- Рад приветствовать вас на корабле барышня! – раздался откуда-то
приятный голос.

Девочка посмотрела по сторонам и на всякий случай спросила:

- Ты, то есть вы – корабль?

- Да, - ответил голос. – Проходите. Вы, наверное, проголодались.

- А что у нас на обед? – спросил мальчик.

- Фрукты одной очень далекой планеты.

- Сладкие? – подозрительно спросил мальчик.

- Сладкие. – ответил корабль.

Мальчик улыбнулся и спросил девочку:

- Будешь?

- Спрашиваешь! – ответила девочка.

- Тогда пойдем.

Космический корабль кашлянул.

- Ты ни о чем не забыл? – спросил он.

Мальчик растерянно посмотрел по сторонам и пожал плечами.

- Ты забыл познакомить нас, - с легким укором сказал космический
корабль.

И тут девочке стало стыдно. Она даже не спросила как Того самого
мальчика зовут. Мало то, что это не вежливо, но еще и ужасно не
практично. Если вдруг по какой-либо надобности ей пришлось бы позвать
его, она даже не знала, как это сделать. Не кричать же "эй, ты" или
"мальчик"? Мальчишки ужасно обидчивы и не сложно представить его
реакцию. Она сделала маленький реверанс и представилась:

- Таня Ларина!

- Ты можешь называть меня просто "космический корабль", - произнес голос
сверху.

Мальчик тоже представился.

- Меня зовут Петя Пенов, - и, немного помявшись, добавил, - но мне
больше нравится, когда меня называют Питер.

- Очень приятно познакомится, Питер! – сказала девочка.

- А теперь, может быть, хотите пройти в столовую? – спросил корабль.

- Конечно, хотим! – хором воскликнули девочка и мальчик.

Потом они ели странные фрукты, вкусные, но, по мнению девочки, и не
фрукты вовсе, а скорее мороженое. Ей больше всего понравилось то, что
напоминало эскимо. Когда он наелись, мальчик повел показывать ей
корабль. Он провел ее по странным галереям в которых привычные стены
заменяли переплетения веток, а окна заменяли листья которые становились
прозрачные когда хотелось посмотреть что находится с другой стороны.
Корабль рассказывал о помещениях, которые они посещали. Не все, правда,
было понятно девочке, но она старалась слушать очень внимательно.
Наконец когда мальчик привел ее в рубку, чтобы показать большой
компьютер, она решилась.

- Уважаемый, корабль! А можно вас задать один маленький, но очень важный
вопрос?

- Конечно, спрашивай, - ответил корабль.

- А почему вы не хотите брать Питера на луну?

- Видишь ли, Таня, согласно инструкции о полетах номер тринадцать литера
"а" пятьсот сорок шесть полеты вне атмосферы планеты обитания пассажиров
без пилота строго запрещено.

- Строго-строго? – спросила девочка.

- Строго... - девочке показалось, что корабль даже вздохнул, - Я же не
совсем живой. Конечно, намного более живой, чем ваши компьютеры, но
все-таки. И не могу нарушать инструкции данные мне создателем. К тому
же, инструкции выдуманы не затем, чтобы усложнять жизнь, они призваны
защищать и оберегать пассажиров и пилотов от возможных неприятностей.

- Жалко, - сказала девочка, - а может быть ты знаешь, где в нашем городе
можно найти пилота? Я приведу! Мне не сложно.

Девочке показалось, что корабль опять вздохнул.

- Увы, не знаю.

Девочка сидела в большом кресле пилота и задумчиво гладила рукой кривую
веточку, по которой постоянно пробегали зеленые искорки. Искорки, будто
пугаясь задеть, убегали от ее ладони. Мальчик сидел рядом и наблюдал,
как на огромном листе, который заменял экран, вырастают крыши Парижа.

- А почему Питер не может быть пилотом? – вдруг спросила девочка.

- У него нет лицензии пилота.

- А она обязательна нужна?

- Да.

- А где ее можно найти.

- Найти нигде – только получить, сдав экзамен на пилота.

- Экзамен как в школе?

- Да.

Девочка рассмеялась.

- Сейчас вы скажете, что экзамен надо сдавать на другой планете, на
которую мы сможем попасть, если найдем пилота.

Мальчик с кораблем рассмеялись.

- Ну что ты, Таня. Не скажу. Экзамен могу принять я. – сказал корабль.

- Правда?! – девочка вскочила – Прямо здесь? И что для этого надо?

- Надо пройти обучение.

Девочка подпрыгнула и закричала:

- Ура! Питер, ты будешь учиться на пилота! Мы полетим на луну! И на
Марс. И... и... и к другим звездам!

Она взяла мальчика за руки и вытащила его из кресла. Они кружились как в
хороводе вокруг кресла пилота и кричали "ура". Тут девочка резко
остановилась.

- Но сначала я познакомлю тебя с папой. Мы живем с ним вдвоем, с тех пор
как умерла мама...


***

На следующий день корабль, оставив мальчика у девочки, улетел в космос.
Он улетел далеко-далеко. Туда, где на одинокой планете, которая
кружилась вокруг звезды, удивительным образом похожей на солнце, его
ждал такой же, как и он, космический корабль. У них не было полов как у
людей, но корабль, который его ждал там, вполне можно было назвать
"девочкой". Они встретились, прикоснулись друг к другу веточками, и
космический корабль мальчика Питера сказал:

- Здравствуй! Ты знаешь, я нашел пилотов для нас с тобой. Они только
начинают учиться, но мне почему-то хочется верить, что они смогут стать
настоящими пилотами. А если так, то у нас появятся и пассажиры, которые
разнесут нашу пыльцу. И значит, появятся новые космические корабли.

"Девочка" ничего не ответила, но ей тоже хотелось верить.

Выдержки из дневника моей подруги

Детство. Отрочество. Юность.

Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили
протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась
и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в
нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои
складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос
закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и
зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог
сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после
этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали
меня У@бищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили
продать меня на органы.

Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности
хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я
одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где
тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми -
я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно
подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом
и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
и трахнул меня, приговаривая:
- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
Не помогло.

Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое
сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него
были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного
курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он
согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку:
бл@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в
туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было,
теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал
прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись
на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с
жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую
бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал
смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на
природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца
вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой
весенних мух. Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в
трудовика.
- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?

Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила
школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня
победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из
твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток.
Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили
мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В
это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в
платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я
влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте,
сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой -
по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом, проснувшийся
не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что в
школе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их
спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою
мрачную решимость и стал бояться.
В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену
материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя
падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп
сына чует неладное и косится с ужасом на мать...
Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.

Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как
мертвый солдат на сцене обоссался...

Как зомбируют детей

Американский мультфильм (на языке детей, мультик), только с виду кажется
весьма безобидной поделкой. Часто так же кажется поделкой весьма тупой и
грубой, но, опять таки не несущей никакой особой смысловой, а, тем
более, идеологической, нагрузки.

Но если приглядеться к ним внимательно, то тут же начинаешь замечать то
тут то там "торчащие уши" "американского образа жизни".

Наши русские люди, восприняв такую скрытую пропаганду именно что нутром
(не осознавая полностью всего), просто запрещают своим детям смотреть
их. Они воспринимают эти мультфильмы как "очень злые и не учащие добру".
Но беда в том, что многие не запрещают своим детям смотреть их. Не
запрещают не потому, что не почувствовали растленного влияния данной
продукции, но по той элементарной причине, что их они даже не смотрели.
А зря!

Они не смотрят эти фильмы по той причине, что привыкли к еще советской
системе – ""по телеку" детям плохого не покажут! ".

Как ни странно, но этому заблуждению подвержены не только люди старшего
поколения, но и совсем молодые, - те, кто уже знает и хорошо
прочувствовал порочность и подлость современных СМИ.

Для того, чтобы и они поняли и ужаснулись, приходится специально
нацеливать таких людей на пристрастный просмотр того, что смотрит их
малолетнее чадо.

Как правило, после внимательного просмотра даже нескольких таких
мультиков, (особенно при обращении их внимания на некоторые особо
характерные детали таких мультфильмов), эти люди и сами находят в этих
мультиках очень много такого.... После этого, как правило, бывают очень
сильные скандалы между родителями и чадом, уже пристрастившимся к
мультикам.

Но, к сожалению, такое бывает не достаточно часто.

Правилом является индифферентное отношение родителей к тому, что смотрит
их дите. Только после этого у этих родителей бывают очень неприятные
открытия типа: "А чего это мое дите такое жестокое и подлое растет? Мы
его такому не учили! ".

Да, ВЫ не учили! Учили мультики.

Даже поверхностный просмотр американских мультиков, очень сильно
задевает людей еще нормальной, человеческой культуры.

То, что бросается в глаза сразу, это часто изуверская жестокость
персонажей мультфильмов друг к другу и, показываемое как героическое,
ОТКРОВЕННО АНТИСОЦИАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ персонажей мультфильма.

Рассмотрим типичный американский мультик "Вуди и его друзья".

Уже из нескольких наугад просмотренных серий этого бесконечного мультика
можно вычленить один часто повторяющийся сюжет:

Имеется некий человек, который занят каким-то очень важным для него
делом. Как правило, он занят чем-то вполне полезным если не общественно
(служащий какой-то компании, по обслуживанию населения), то для себя
лично (строит себе что-то, выращивает и т. д.). И имеется праздный
бездельник, сильно озабоченный развлечениями и ублажениями себя любимого
– дятел Вуди.

Так как в любом американском мультике должен быть "экшн" и как можно
больше, то должен присутствовать конфликт между героем и кем-то, кого в
последствии можно выставить полным идиотом и неудачником.

Учитывая вышеприведенную завязку сюжета, конфликт разворачивается между
героем-дятлом и трудягой.

Так как дятел – герой, то, естественно, он должен победить.

В результате действа, получается, что тот трудяга, который чем-то
помешал дятлу в его деле развлечения терпит сокрушительное поражение, а
дятел показывается эдаким бравым героем, жутко изобретательным, и
выставляющим всех своих "врагов" неумехами, дураками, дебилами, в общем,
неудачниками.

Я как-то подсчитал (хоть и изрядно противно было смотреть подряд эту
мерзость!), что примерно в 60% сюжетов в мульт-сериале про дятла Вуди,
поведение героя можно откровенно и прямо квалифицировать как
антисоциальное.

Вполне естественно, что если некое чадо возьмется брать пример с этого
"героя" (а многие дети числят в своих любимых героях героев мультяшек!),
то его поведение неизбежно войдет в противоречие с Законом.

То есть данный мультик ПРЯМО воспитывает АНТИСОЦИАЛЬНУЮ ЛИЧНОСТЬ[1].

Можно, конечно, подумать, что это случайность и прокол создателей, но
если учесть что такое поведение встречается в АБСОЛЮТНОМ БОЛЬШИНСТВЕ тех
мультиков, и рассмотреть ту социально-психологическую модель, лежащую в
основе любого американского мультика, то такое содержание будет
восприниматься как закономерное.

Что, прежде всего, видно во всех этих мультиках именно со стороны
социально-психологической?

В этих мультиках показывается НОРМАЛЬНОЕ поведение индивида, ищущего
удовлетворения своим сугубо личным устремлениям. Как правило,
устремлениям к единоличному лидерству и превосходству над окружающими.

Какому превосходству?

Прежде всего - превосходству СИЛОВОМУ!

Причем неважно, какого типа силовому превосходству. Денежному или просто
тому, который малолетние юнцы обозначают фразой "кто, кому в морду
даст".

Если на первом плане - превосходство, то социальная приемлемость такого
превосходства оказывается как бы на втором плане.

Отсюда и частый показ как поведения героического - совершенно
антисоциального поведения героев мультяшек. Исключения очень редки!
Проанализируйте наугад несколько взятых особо популярных американских
мультиков. Во всех найдется нечто, несущее откровенно антисоциальное
содержание, но подающееся как вполне нормальное и приемлемое.

Можно, конечно, сказать, вслед за некоторыми зарубежными (конкретно
американскими) психологами, что показ такого поведения в мультфильмах
ведет к "сублимации антисоциальных наклонностей индивида".

Но беда в том, что ТЕ ПСИХОЛОГИ делают выводы на своем чисто
американском материале. Возможно, такое явление как сублимация и т. д.
присутствует как явление среди некоторых АМЕРИКАНСКИХ индивидов,
смотрящих те мультики. Но что всегда опускается в таких научных работах
это то, что такого рода поведение, показанное в массовом виде по
телевизору служит легитимации (оправданию и легализации данного
поведения как приемлемого) и закреплению такого рода поведения для всех
его регулярно смотрящих!

То есть можно смело утверждать, что данная мульт-продукция откровенно
учит. Учит конкурентному поведению. Достижению превосходства над
окружающими и превосходства ЛЮБЫМ СПОСОБОМ И В ЛЮБОМ ВИДЕ. Даже самом
идиотском.

Пример последнего – книга рекордов Гиннеса, в котором собраны ТАКИЕ
"рекорды" абсолютное большинство которых на здоровую голову не то что не
делаются, но даже не замышляются!

Примеры Гиннесовских "рекордов": "кто дальше всех плюнет", "кто свой
собственный велосипед съел", "человеку лом голову проткнул, и он остался
живой и в здравом уме"" и так далее.

Характерен, в данном контексте, другой часто повторяющийся сюжет в
мультфильмах:

Герои мультфильмового действа получают по голове удары падающими
наковальнями, совершенно убийственные удары разнообразными предметами,
но, почему-то всегда вскакивают, после перенесенных ударов, как ни в чем
не бывало.

Ну, разве что показывается как нечто очень смешное сильная дурнота или
одномоментные страдания такого пострадавшего.

В связи с этим в Америке очень участились случаи убийств животных
малолетними детьми. Эти детки лупят со всей силы молотками, железяками и
прочими тяжелыми предметами своих домашних животных, а потом очень
удивляются, почему их любимая кошечка, расплющенная в кровавый паштет,
после такого обращения не вскакивает и не бежит радостно развлекаться
дальше.

Таковы гримасы мультфильмовой пропаганды "Американского Образа Жизни".

Так же как пропаганда Американского образа жизни и связанной с ним
погони за развлечениями, роскошью и деньгами воспринимаются и другие
распространенные сюжеты мультфильмов.

Очень часто повторяется сюжет о поиске и нахождении сокровищ.

Основной смысл такого рода сценариев очень прост – СЛЕГКА напрягся,
нашел БОШЛЬШОЕ сокровище и дальше живешь только в свое удовольствие.
Сопутствующие приключения лишь для антуража. Очень красивого,
увлекательного, но ПОДЧеРКИВАЮЩЕГО ИМЕННО ИДЕЮ "ВЕЛИКОЙ ХАЛЯВЫ" -
легкого богатства.

Обратите внимание!

Как правило, данная идея присутствует ВСЕГДА. Всегда, так как
подразумевается всем действием фильма. Но так как она никогда[2] не
говорится прямо, а подразумевается то, по всем канонам человеческой
психологии – идет минуя сознание прямиком в подсознание становясь
неосознанным убеждением.

Таких скрытых идей, подразумеваемых всем действом мультфильма, очень
много. И не только "Идеи Великой Халявы" с сопряженной с ней идеей
вечного развлечения. Как подразумеваемые в тех мультиках присутствуют
практически все основные (антисоциальные с точки зрения здоровой
культуры) принципы Американского образа жизни.

В этом смысле эти мультики действуют СУГГЕСТИВНО – то есть внушают идеи,
минуя сознание. Такое внушение, всегда очень эффективно.

Беда в том, что к таким мультикам придраться по части суггестивного
воздействия бывает очень сложно. Как правило, ЛЮБОЙ МУЛЬТИК сделанный
представителем какой-то вполне конкретной культуры несет целый ряд таких
внутренне присущих его культуре идей, положений и стереотипов. С
американскими мультиками беда состоит в том, что они несут откровенно
человеконенавистнические идеи: "Падающего подтолкни", "Кто "упал" – того
"съели"", "Все люди сволочи" и прочие "милые" рацейки.

Но и тут так же все более проявляется звериный оскал культуры
манипуляции сознанием.

Все больше начинает появляться мультиков изначально несущих в себе
именно суггестивный компонент. В том числе и элементы так называемого
25-го кадра.

В мультик очень легко встроить, как органичный и естественный видеоряд
нечто, что только мелькнет на экране, не воспринявшись сознанием.

Например, в мультфильме, показывается поющая на порожке трамвая молодая
девица, и мелькает совершенно не воспринимаемая и не замечаемая картинка
внутренности трамвая. А, тем не менее, эта самая картинка внутренности
трамвая очень и очень информативна!

Если данный видеоряд пустить в покадровом воспроизведении, то станет
видна внутренность вагона. Станет видна мерзкого вида, зачуханная делами
тетушка, расплывшаяся от жиру и окруженная стадом своих маленьких и злых
детей. Эта семейка представляет очень большой контраст с молодой,
сияющей красотой и чистотой юности девицей, поющей песни.

Как бы невзначай, данная альтернативная картинка внушает молодой
зрительнице (именно зрительнице!) следующую нехитрую мысль:

"Посмотри на ту толстую зачуханную тетку – ты станешь такой же, если
поддашься желанию выйти замуж и иметь детей. Лучше оставайся вечно юной,
незамужней и получай от своей красоты и молодости только удовольствия".


Это тот самый стереотип, который ныне на Западе очень сильно
распространен, и который это самое общество потребления активно
продвигает, как образец для подражания, во все прочие культуры.

Если не полениться и проанализировать на счет нахождения такого рода
"подковерных" картинок и другие большие мультики – то такие картинки
найдутся и в них.

Часто так же такое содержание бывает у картинок фона, которые часто не
воспринимаются потому, что все основное сознательное внимание направлено
на героев мультика. Фон же воспринимается чисто бессознательно. Со всеми
вытекающими из этого факта последствиями.

Факт присутствия в мультфильмах(!) такого рода картинок очень сильно
настораживает.

Настораживает, так как данная мульт-продукция, часто СПЕЦИАЛЬНО
предназначена для показа в странах "третьего мира". Не получится ли так,
что мы и вякнуть не успеем, а наши дети окажутся по уши зомбированы?
Если уже при ЭТИХ "просто мультиках" многие превращаются в настоящие
"зомби", то что будет, когда технологии воздействующие на подсознание, в
США будут поставлены на поток и "на более серьезной основе"?

Кстати, о современном зомбировании детей мультиками.

Сейчас существует несколько мультсериалов исключительно сильно
действующих на психику детей. Причем действующих очень скверно.

Один из ярчайших примеров таких мультиков – сериал "Сэйлормун".

Но здесь я вынужден изрядно "скомкать изложение". Так что извините.

Эта книга, что вы сейчас читаете – не научный трактат по психологии. Это
популярная публицистика. И поэтому я не могу в полной мере осветить то,
как воздействует на подсознание данный и им подобные мультсериалы[3].

Здесь я могу лишь утверждать как специалист что:

Сериал "Сэйлормун" сделан так, что оказывает исключительно сильное и
негативное влияние на глубинные структуры психики девочек в возрасте от
10 до 14-и лет. Именно на девочек, и именно от 10 до 14-и лет! [4]

Подобное действие на детей имеет и другой сериал – "Покемон".

Кстати, по некоторым данным эти сериалы в так называемых "цивилизованных
странах" запрещены к показу! У нас же они крутятся в самое удобное для
просмотра детьми время.

Надо учесть так же и то, что всегда все, что связано с мультфильмами
использовалось для извлечения прибылей компаниями выпускающими детские
игрушки.

Эти компании ОЧЕНЬ ЗАИНТЕРЕСОВАНЫ в создании сильного культа вокруг того
или иного мультфильма. Чем выше рейтинг мультфильма, чем шумнее и
распространеннее культ вокруг сериала, тем бóльшие прибыли извлекут
компании торгующие атрибутикой и игрушками связанными с этими
мультфильмами.

Поэтому я считаю, что:

Вышеупомянутые мультсериалы ни что иное, как целенаправленный
эксперимент по использованию психотехник воздействующих на подсознание
зрителя. Психотехник специально предназначенных для создания психоза
вокруг всего, что связано с героями или иными атрибутами этих сериалов.
Эксперимент, специально предназначенный для обкатки данных технологий с
целью получения дополнительных прибылей соответствующими компаниями.

Вывод:

Держите подальше своих детей от таких сериалов! Лучше вообще стараться
не показывать им мультфильмы Западного происхождения.

Мультик есть прямое отражение той культуры, что преобладает в обществе.


Обратите внимание на основную особенность наших, советских мультиков –
практически все они построены на сюжете взаимодействия личности и
коллектива, личности и общества. Причем таких взаимоотношений, когда
коллектив и общество являются НЕ враждебной личности средой, как в
американских мультиках, а средой жизни.

Так или иначе, наши мультики УЧИЛИ правильному, социальному, доброму и
плодотворному взаимодействию с собственным социальным окружением.

Они показывали пороки, и показывали их так, как некое НЕФАТАЛЬНОЕ
отклонение от нормы. Всегда преодолимое и исправляемое отклонение.

Причем, (обратите внимание!), социальное окружение, которое показывается
в мультике, не противодействует активно и прямо возможному
противоправному поведению личности, а пытается ПОМОЧЬ этой личности
исправиться! ИМЕННО ПОМОЧЬ! Под конец, показывалось, как та самая
личность ранее "замеченная в антисоциальном поведении" исправляется и
принимается радостно коллективом, обществом.

Это считалось нормой.

Еще одна черта советского мультика это то, что герой показывается как
Творец. Он что-то творит и творит для общества. Что-то полезное. И опять
таки творит во взаимодействии с обществом. Ему может мешать, какая-то
враждебная сила, но эта сила побеждается так же, как правило,
КОЛЛЕКТИВНЫМИ ЖЕ УСИЛИЯМИ.

В любом случае, любой мультфильм, каким бы он развлекательным ни
выглядел, ВСЕГДА был нацелен на научение маленького зрителя чему-то
вполне доброму и хорошему. Они все ДОБРЫЕ.

В советских мультиках невозможно найти такие, которые бы были сделаны
"просто так", "для развлечения".

В американских мультиках, как правило, даже социальное поведение
некоторых героев мультфильмов представляется как "героическая
развлекуха".

Типа: вот этот герой развлекается, но вот ему надо сделать что-то
полезное для общества, он снова развлекается, КАК БЫ делая что-то
полезное для общества. Иногда ему это даже удается. См. например, по
этому - сериал "Черный плащ".

Но чаще всего в тех мультиках описывается все что угодно, но только не
созидательная деятельность. Все и вся в этих мультиках развлекаются.
Развлекаются самыми разнообразными способами и методами.

Случается даже кого-то убивают.

В мультиках! Убивают!

НИКОГДА в этих Западных мультиках не бывает героя-группы. Никогда не
бывает коллектива.

Все взаимоотношения между людьми (или персонажами мультфильмов, если эти
персонажи не люди), как правило, конкурентные. Изредка, как нечто
необязательное, - дружеские.

Всегда эти мультики показывают поведение и стиль жизни завзятого
индивидуалиста. Причем живущего во враждебном социальном окружении. В
отличие от русской социальной среды, как, я надеюсь, уже все читатели
этой книги понимают, конкурентное гражданское общество не может не быть
именно враждебным для любого своего члена.

Так что описывая и показывая такое общество в мультике создатели
мультфильма даже неосознанно будут переносить свои зверские отношения в
сценарии мультфильма. Они так же неосознанно будут способствовать
распространению и утверждению такого общества на другие страны и народы,
которые попадут под воздействие этой мульт-продукции. Они так же
неосознанно, даже не желая того (если они, например, участвуют в
антиглобалистском движении) способствовать укреплению и воспроизведению
в поколениях этого животного стиля жизни.

Прервать его воспроизведение и распространение можем только мы.

Мы – люди еще сохранившейся человечной, русской культуры. Культуры, не
приемлющей антагонистических взаимоотношений между людьми. Той культуры,
в которой еще сохранилась сильная тяга ко вселенской справедливости
выражавшейся в диком для любого западоида лозунге:

"Благо для всех без исключения! ".


Кстати, об игрушках...

Вы никогда не обращали внимание на то, что в русской культуре куклы –
это всегда куклы-дети. От грудничков, до малолеток.

Самая же популярная кукла Запада – Кукла Барби. Кукла, изображающая
вполне взрослую особь.

Если наши родные игрушки развивают у будущих мам навыки ухода за
малолетними детьми, то какие именно навыки будут развивать у девочек
игра с куклой Барби? Вы никогда не задумывались об этом?

Посмотрите, ЧТО играя делает девочка с этой самой Барби.

Она ее одевает, раздевает, наряжает, выводит и заводит целый табун
разнообразных хахалей, которые особо продаются вместе с нарядами для
куклы Барби, с домом куклы Барби, интерьером дома куклы Барби и прочее,
и прочее и прочее....

Уже из перечисленного можно смело ответить на поставленный вопрос.

Девочка, играя с куклой Барби, отрабатывает сразу два стереотипа
поведения:

Первый – служанка при очень богатой бездельнице;

Второй – сама эта бездельница.

Ни о каких жизненно важных навыках здесь и речи быть не может (разве что
если изначально свое чадо готовить как рабу для богатых бездельников)!

Конечно, если человек подаривший куклу Барби своей дочке сам по себе
очень богатый – то пожалуйста! Но тут имеется еще один очень неприятный
"подводный камень". Связан он уже непосредственно с тем, что девочка
будет при такой игре копировать и дальше эту самую куклу во всем. В том
числе и по внешности.

Хотите ли вы, чтобы ваша любимая дочурка выглядела как пособие по
анатомии? Нет?

Но ведь и это еще не все!

Кстати, для развлечения друзей.

Можете задать им такой вопрос: "Назовите три уродства куклы Барби! "

Прежде чем вы получите ниже ответ, - возьмите сами эту самую куклу и
постарайтесь отыскать самостоятельно эти уродства.

_____

Ответ.

1) Непропорционально длинные ноги (в норме для любого человека –
расстояние от талии до макушки равно расстоянию от талии до пяток).
Такая аномалия как у куклы в природе встречается редко и считается, в
основном, генетическим уродством, и такие "дамы", как правило, либо
очень больны, либо откровенно являются бесплодными и фригидными. Что
само по себе очень большое несчастье для человека.

2) Непропорционально короткие руки (в норме для прямо стоящего человека
– кончики пальцев вытянутых по швам рук будут расположены на уровне
середины бедра).

3) Чудовищная худоба и часто чисто пацанячье телосложение – широкие
плечи и узкие бедра (трансвестит - жертва "лечебного" голодания!)!

Всем этим "прелестям" может стремиться соответствовать и ваше родное
чадо. Это, не считая того, что воспитывается БОГАТАЯ БЕЗДЕЛЬНИЦА.

Вам этого сильно хочется?

Ну если хочется или "по-барабану" – бегите в магазин и покупайте своему
ненаглядному чаду куклу Барби!

Об остальных игрушках западного происхождения вообще говорить нечего –
один мой знакомый, по поводу их облика выразился исключительно коротко и
точно: "МЕЧТА НЕКРОФИЛА".

Посмотрите на характерный состав этой продукции!

Скелеты, вампиры, разнообразная прочая нечисть, роботы-убийцы, просто
убийцы, звероподобные солдаты, военная и прочая техника с
гипертрофированно увеличенными атрибутами мощи и многое, многое другое в
том же "убийственном" духе. Слишком уж сильно и часто используется образ
Смерти в этих "игрушках".

Так что здесь можно лишь вообще сказать только одно: их игрушки
воспитывают мальчиков в духе некрофилии[5].


_____

[1] У меня есть подозрение, что эпитет "деловой дятел", в смысле
"деловая сволочь", пошел гулять в народе от этого мультика.

[2] Возможны редкие исключения, когда какой-нибудь персонаж это говорит
открыто.

[3] Я, было, попытался такое по имеющимся у меня материалам написать, но
вышла добропорядочная НАУЧНАЯ СТАТЬЯ. Все мои попытки хоть как-то
упростить изложение лишь удлинили и запутали текст. Одно только описание
использованных обращений к архетипам и самих описаний архетипов занимало
исключительно много места.

[4] Весьма достопримечательный факт! На мальчиков он оказывает
совершенно противоположное действие – отвращение. Причем такое
отвращение, причину которого никто из опрошенных внятно объяснить так и
не смог. Очень яркий признак воздействия именно на подсознание!

[5] Об некрофилии см. подробно в Э. Фромм "Психология человеческой
деструктивности".

А. Богатырев

ВСЯК ПРОРОК В СВОЕМ ОТЕЧЕСТВЕ
(или "Гладко было на бумаге, да забыли про овраги")

"Щэ нэ вмэрла Україна, та втрачає мову:
Нэ вэдуть по-українськi дiлову розмову.
Отакэ тi жлоби кажуть: "Мова - солов'їна,
То ж нэ станэ так свыстiты розумна людына".
А. Кимры."Наша Вера".

В 90-х годах вел спецкурс лекций ("... ") в одном юго-восточном
украинском вузе. Как принято в самостiйной Неньке, они тоже надули свой
мыльный пузырь и объявили себя Национальным Университетом. Им снова
снадобился мой спецкурс, и меня вызвали из ЮСА по статье типа "Обмiн
свiтовым науково-тэхнiчным досвiдом" (укр. : "Обмен мировым
научно-техническим опытом").

Средства на дорогу и профессорский гонорар выкачали из какого там фонда
поддержки "вiтчизняної освiты" (отечественного образования). Не уверен,
что так уж очень нужен был оговоренный спецкурс, но средства по статье
"горели" - не были использованы, и на следующий год могли быть сокращены
на сумму остатка.

Оговорили условия: читаю на английском, с синхронным переводом на
дэржавну мову. На бумаге договора было гладко. А вот только начал, мы
все оказались в невспомненных сразу оврагах.

Первым стал английский, как для меня, даже не второй, а примерно,
четвертый язык. Впрочем, в ЮСА и других странах, вплоть до Турции,
студенты меня понимали. Кстати, в турецких техуниверситетах язык
преподавания – английский. Чхали они на свое "туркчи". Абитуриенты
проходят экзамен на английскую вшивость, кто не проходит – учит год,
два... Ну, скока там надо, чтобы втемяшить в кудрявую турецкую голову.
Потому как Турции, таки реально вступающей в ЕС, да, в первую очередь
для собственных нужд, нужны образованные профессионалы, а не
профессиональные "щерые патрiоты", превращающие страну в говно.

Вторым оврагом на пути спецкурса к студентам оказалась переводчица из
гуманитарного вуза, блондинка до 45 без иммиграционных проблем (никуда
уезжать не мылилась). Эта милая женщина старалась, но у нее ничего не
вышло - до слез, заливших гарную пазуху. Еле потом успокоил в ресторане
и гостинице.

Наконец, третьим и самым страшным оврагом, скорее, бездонной пропастью,
стала дэржавна мова, на которой мой курс уж никак не "выспiвувався". Я
честно пытался помочь переводчице, подсказывая на ходу: теория упругости
– "теорiя пружностi", вторая производная – "друга похiдна", конечный
элемент – "кiнцЭвый элэмэнт", касательное напряжение – "дотычна
напруга", элементарная площадка -"элємєнтарный майданчик"...

Увы, каждая попытка представить специальные термины на мове вызывала у
студентов неукротимую ржачку. Присутствующийся на первой лекции
находчивый декан объявил временным рабочим языком спецкурса русский, и
дальше все пошло как по Салу, хотя спонтанные вспышки истерического
хохота и безудержных всхлипываний продолжались всю пару и даже иногда
случались на следующих.

... Поскольку эту печальную историю выложил на подобающем месте - сайте
анекдотов, по законам жанра для концовки приберег самое смешное: если бы
этот же спецкурс прочитал, будучи отечественным профессором, то
почасовая оплата была бы в 12 раз меньше, чем куда более дорогому,
формально зарубежному гостю.

Вот, оказывается, во сколько раз дороже становится качественный
отечественный товар, если на него налеплен уже импортный лейбл! Примерно
по такому же курсу конвертируется и патриотизм.

© Алик, жалкий эмигрантишка www.alikdot.ru/anru/state/education/prorok/

Сегодня (10.09.06) с утра мент развеселил. Новости по первому. Мужик,
не совсем в трезвом состоянии, точнее, совсем не в трезвом, проходя мимо
больницы, заприметил карету скорой помощи. Ничтоже сумняшеся, вскрыл,
сел, поехал. Но будучи совсем плохим пилотом по причине нетрезвости,
далеко не уехал - через пару сотен метров повстречал дерево,
несовместимое с дальнейшим его движением. Сама по себе история весьма
банальная, жалко больницу - скорая восстановлению не подлежит. Но
порадовал мент своим комментарием сего происшествия. Буквальная цитата:
"Будучи в нетрезвом состоянии, выехал на полосу встречного движения и
совершил столкновение со стоящим деревом".

lex

Ехали мы на майские праздники в Таллинн. Из Питера. На автобусе. А я
перед этим, как назло, выпил лимонаду... Сижу, ерзаю - сил нет. Наконец
- остановка. Выскакиваю, бегу со страшной скоростью, глядя по сторонам,
вижу подходящую подворотню, забегаю, становлюсь, расстегиваю... Какой
кайф! Поднимаю голову и вижу.. правильно - огромную надпись НЕ ССАТЬ.

Рассказывала родная бабушка одной моей знакомой.
Родилась она еще до революции. Тогда было большой удачей оказаться в
господском доме на любой работе. Тут приходят к ее родителям, ей тогда
стукнуло 7 лет, и забирают ее в господский дом нянькой для младенца
господского. Ох, что тут началось, все бегают, в суматохе не знают, толи
вещи собирать, толи новоиспеченную няньку от грязи отмывать. Кое-как
собрали, отправили. Через неделю все в шоке – возвернули малолетнюю
няньку домой с пожитками. Та рассказывает...
Все в господском доме красиво. Дом громадный, чистый, светлый. Привели
меня к ребеночку хозяйскому в комнату. Комната большущая, а посреди нее
маленькая кроватка. Така красива! Така красива! Вся беленькая, резная,
убранная разными украшеньями и кружевами. Внутри всей этой красотищи
лежит маленький орущий ребеночек. Смотрела я на эту кроватку очень долго
и захотелось мне в ней самой полежать. Выложила я хозяйского сына из
кроватки на пол, а сама в эту кроватку влезла. Хорошо там было,
мягонько, тепленько. Ну, я и заснула...За этим меня и поймали, да домой
отправили.
Галка Сталинградка

Переписка по Аське:

Vasya: вот-вот... после самолета, бессонной ночи вряд ли я буду
нормальным гостем, как бы не заснуть за столом:))
Tanya: я тебе не дам!
Tanya: Ой сорри! в смысле - засунуть за столом...
Tanya: сорри! в смысле - заснуть! :-D

Soldier

Ребенок хвалится перед отцом своими познаниями в английском языке. Тот
оценил, одобрил и заметил, что в его время такое значение этому предмету
не придавалось, и результат соответственный. В школе выучил два слова –
hello, goodbye. В военном училище еще два – soldiers (солдаты),
machine-gun (автомат). Сын интересуется, зачем папу учили иностранному
языку в военном училище. "Ну, это если вдруг придется пленного
допрашивать..."
- Папа, а как же ты его допросишь, если ты всего четыре слова выучил?
- Сынок, не сомневайся, эта сука мне все на русском расскажет!
Рассказала Галка Сталинградка

Жили-были русский, армян и лысый..
Вернее, лежали в одной больнице, в одной палате. Двое первых были
типичными, даже ярчайшими, представителями своих народов: голубоглазый и
пшеничноволосый здоровяк Вова со слегка наивным выражением лица
мультяшного богатыря и чернявый горбоносый Ара с иссиня-черными щеками,
плохо выскобленными тупой армейской бритвой (его привезли прямиком из
военной части - гепатит не триппер, в 2 укола не вылечишь).
А лысого сложно было привязать к какой-либо национальности. Смутный тип
был этот лысый. О себе особо не распространялся, да его и не
расспрашивали особо.. особо учитывая тот факт, что доставлен он был из
СИЗО. Почему к нему не приставили хоть завалящего сержанта, это при том,
что из-за ремонта в больнице троицу разместили вместо "желтушного"
третьего этажа в соматический бокс на первом, да еще без решеток,
остается загадкой.
От вынужденного безделья троица озаботилась проблемой допинга, причем
любое градусное жизнелюбивыми парнями дружно отвегралось благодаря
доходчивым доводам лысого, который недвусмысленно объяснил, что при их
общей болячке лучше годик потерпеть, чем потом влачить жалкое
существование, добивая остатки печени. Лысому поверили безоговорочно.
Предприимчивый Ара быстро выяснил, где можно найти альтернативу, надыбав
земляка в важнейшем филиале этого лечебного заведения и однажды ночью
группа, в полном составе, (русский спонсировал операцию, армянин знал, к
кому обратиться, а лысый обещал качественную проверку товара),
накрывшись с головой больничными одеялами, (ночи стояли прохладные),
через окно отправилась на промысел.
Местность все трое знали плохо, посему, проплутав некоторое время,
решили обратиться с вопросом к случайному прохожему. Можно лишь
догадываться, о чем подумал спешащий к родному очагу работяга, когда
в 2 часа ночи его обступили три фигуры, закутанные в белое и
поинтересовались местонахождением морга..
Но с тонким воплем "мама" он побежал к ближайшему фонарю и гулко
забарабанил в дверь под ним..
По стечению обстоятельств это и оказалась дверь искомого парнями
заведения. На стук с криком: "@@@ мать, @@@ сколько можно вас ждать,
смену сдавать скоро, @@@!", выбежал санитар.. очень колоритный санитар
морга..
Работягу откачивали вчетвером..
А на следующий день русский, армян и лысый были спешно водворены на
законный третий этаж с решетками на окнах (их отсутствие таки открылось
ночной дежурной, благо шума по успешному возвращению поднимать не
стали).
Но тяготы заточения троица переносила уже намного легче - допинг
оказался отменным.

НТВ, "Сегодня". Кремль. Путин. Генералы. Пати, посвященная грядущему
9-му мая. генерал на трибуне: "Давайте выпьем за тех, кто готов
воевать..." (тихо охреневаю... может ветераны, конечно, еще воевать и
готовы, но...) "... За нас с вами!" (услышав ЭТО, заикаться начал....)

Как тут принято: Навеяло вчерашней историей... Про турник, значица...

Жаркий июньский день, полдень, солнце слепит глаза... Иду вся такая
счастливая (ну, как же, завтра мне в торжественной обстановке "Красный
диплом" вручать будут...), а глазки вниз: все по причине того же
слепящего солнца.
И вдруг: БАЦ!!! Мощный удар в лоб деревянной палкой. У меня аж сумка из
рук выпала. И откуда-то сверху испуганно: - А-а-а!!!

А потом возмущенно: Девушка, осторожней надо быть! Тут же люди
работают!..

Я думаю: Ну ни фига себе: сначала палкой в лоб, да ни за что, да еще и
возмущаются... Дожили, панимашь...

Руку козырьком ко лбу, чтобы нахала рассмотреть и смерить его
убийственным взглядом... И вижу: стою я перед строительными лесами, а
сверху, где-то на уровне 3 этажа покачивается, вцепившись судорожно в
перила, строитель...

Я сумку подхватила и бегом прочь. Ржу, как ненормальная, и все пытаюсь
монетку похолоднее в кошельке найти (что при 35 о-о-оччень трудно
сделать)... А то завтра вручение дипломов... А я с шишкой во весь лоб...