Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.05.2006 по 14.05.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера в Гамбурге отмечали день Победы. Нет, конечно не немцы! Мы!!! Учащиеся курсов немецкого языка для эмигрантов со всего мира, на которых кстати 99% рускоговорящего населения. Это не потому, что мы самые умные.
Просто тем, кто для покорения Германии только вчера слез с пальмы это совершенно не нужно. В отличие от наших(учителей, инженеров, ученых, просто талантливых самоучек) "пальможителей" везде принимают более охотно, что-бы не дай Бог не обвинили в расизме. Дело конечно совсем не в языке, но за Победу – это святое (у меня у самого отец до Берлина дошел). Без проблем закупили в ближайшем "супере" горючее,... парк за углом. Но закусывать примитивно нарезаной колбасой с сыром из того – же "супера" не хотелось. Душа просила праздника. Да и за полтора месяца проживания в Европе уже не хотелось булькать из горла. Хотелось по "европейски" иметь стаканы, салфетки и т. д и т. п. Тут про язык и вспомнили. Оказалось, что никто из присутствующих среди нас "европейцев" никто ни на каком-либо здесь понятном языке пробормотать ничего не может. Но среди нас были не только учителя. Бывший военный летчик, который привык пить спирт, слитый из прицелов, блеснул эрудицией. - Я здесь за углом знаю турка, торгуещего всякой свежеприготовленной съедобной дрянью, говорящего по русски. Через минуту довольный турок, упаковывающий большой заказ, вместе с одноразовыми стаканчиками и салфетками под характерный звон бутылок из наших нескромных пакетов вдруг поинтересовался: - Ребята!? А что празднуем??? - Как, что!?! (Не растерялся наш военый) День П О Б Е Д Ы!!!!!!!!!!!!! Слегка удивленный туркожитель Германии (наверное лет 30 в стране) заикаясь по русски спрашивает: - А. . . . . кто победил? - Как кто!?! Мы!!! П О Э Т О М У И П Р И Е Х А Л И! ! ! ! ! ! . .
Пара историй о русских в Германии (со своим знанием немецкого). Первая. Русская баба, зайдя там в магазин платьев, тычет пальцем в одно из платьев, висящих позади продавщицы: - Покажите мне вон то платье. Продавщица: - Вас? (Что?) - Да нет, вон то, которое васЕе!
Вторая баба в магазине тканей говорит: - Есть ли у вас блау материя в рот полосочку?
Заказал наш IT-отдел у секретаря салфетки для протирания пыли и пятен с компов, оргтехники и т.п. Удивлению не было предела, когда они получили коробку с салфетками для протирания детских попок..
История не смешная, но поучительная Теперь я далеко от моей клиники и вообще от СНГ, поэтому и рассказываю спокойно. Это происходит регулярно в славном городе Севастополе и, наверняка, по всей территории СНГ. Вспомните, как оправдывают применение стволовых клеток в медицине энтузиасты этого недешевого промысла: мол, кому жалко эти отбросы от абортов! А на самом деле кухня добычи стволовых клеток иная и клиенты, платящие сами знаете сколько за этот материал, вполне уверены в наилучшем качестве товара. Механизм добывания материала прост. По результатам анализов выбирается будущая мамаша с безупречными показателями и врач объявляет ей, что результаты ужасные и может случиться катастрофа: например, малыш родится дауном. И советует избавиться от плода и надеяться на следующую попытку. Мама сразу в стрессе и мало кто из них догадывается пройти аналогичное обследование в другом месте. А вы говорите: клятва Гиппократа.
Эту историю рассказал мой друг Олег. Работает он в компьютерном салоне, не буду говорить, в каком, но причин не доверять ему у меня нет. Известно, что многие фирмы практикуют скидки пенсионерам, блокадникам и т. д. В компьютерной среде это как-то не принято, да и зачем пенсионеру компьютер - однозначно будет покупать для сыновей или внуков. А вот начальство подумало и решило, что неплохо бы понтануться и к 9 мая 2005 года сделать такой странный жест - "Ветеранам войны скидка 20 процентов!!!" Объявы-то разместили, ну молодцы. Даже какой-то монстр местного дизайна наваял щит над входом в магазин. И народ попер. Ну, не совсем попер, а заинтересованные люди из данной категории стали появляться чуть чаще обычного. А то, что ни руководство, ни продавцы толком не представляли, как выглядит удостоверение ветерана войны, чем оно отличается от, скажем, удостоверения блокадника, да что там говорить - существует ли оно в природе?! Это при том, что все они местные, то есть из Питера, наверняка у каждого есть свои бабушки и дедушки и все такое. Самый интересный случай приключился на одном таком шустром покупателе, после чего все объявы пришлось снять. Вы сами прекрасно знаете, что среди ветеранов есть весьма нечистый на руку контингент, который бессовестным образом пользуется предоставленными им льготами. Несложно это заметить в небольших городах, под конец отпускного сезона, когда "ветеран" лезет без очереди покупать билеты с кучей чужих паспортов, а рядом стоят откормленные обладатели этих паспортов, не тянущие на участника войны даже в первом приближении.
Олег это прекрасно знал, но его задача была маленькой. Всего-то требовалось собрать заявленную конфигурацию, просигналить начальству, мол, так и так, типа по рекламной акции и так далее. Но помимо Олега был еще продавец-консультант, то есть, обычный человек, в этой системе разбирающийся лишь на уровне ценников. Короче, тот первый "ветеран"-аферист оказался мощнейшим кулхакером, Митник нервно курит в подвале, ибо "ветеран" не только "раскрутил" всю контору на скидку, но и дал понять, что в фирме выгоднее покупать по комплектующим, доплачивая за сборку. Такого ведь не может быть! А оказалось, что так и было. Какой идиот составлял прайсы? Куда смотрело начальство? Почему никто не удивился, что двухпроцессорный Xeon заказывает ветеран, никто даже не подумал, что ему он нафиг не нужен? Никто не подумал, что при покупке такого компьютера 20 процентов - это громадная сумма. Многие там потеряли работу после того случая, а по мне так хочется выпить за "ветерана". Молодец мужик, нашел правильных корешей, "хакнул" целую контору, доказав, что это был сарай, а не куча грамотных специалистов, каковыми они себя считали до поры до времени. Олег не обидится за такие слова, он в курсе. Он тоже присоединится к моему тосту - выпьем за Родину! Она у нас одна.
В воинской части прижилась собака. Жила она там со щенячьего возраста, наконец, выросла и превратилась в серую, толстоватую, коротконогую дворнягу по кличке Альфа. Но, видимо наш человеческий взгляд не может правильно оценить красоту собачью, потому как для кобелей Альфа была чем-то вроде Мирлин Монро. Все кобели с близлежащего околотка преодолевали китайскую стену воинской части и оказывались около Альфы. Та всех любила и постоянно рожала по 10 – 12 щенков. Надоело это всем – кобелей пришлых решено было отстреливать. Сколькие тогда расстались с жизнью – не счесть. Последней каплей, переполнившей терпение командования, был эпизод, когда во время ответственного парада, прямо на плацу, Альфа занялась сексом с одним из своих любовников. Было принято решение вывезти собаку из города К. в соседний город П. и там оставить. Недоумевающее животное было засунуто в УАЗик и перевезено в соседний город. Каково было удивление, когда уже на следующий день Альфа, как ни в чем ни бывало, грелась на солнышке около столовки. Нашлись очевидцы, которые видели, как Альфа ехала в электричке из города П. При этом она методично обходила вагон за вагоном и добросовестно облаивала пьяных. Конечно, прописку в части она себе заслужила. Но это еще не все. Солдатики ходили нарядами по городу – несли службу. Альфа по своему усмотрению выбирала в городе один из нарядов, ходила с ним всю смену и затем, когда уставала, сама возвращалась в часть на своих четырех лапах. Это при том, что часть находилась в горах в немалом удалении от города. Вот такое вот армейское воспитание. Рассказала Галка Сталинградка
ДУРАКИ НА ГЛУБИНЕ Трое товарищей пошли купаться на старицу. С собой у них была бутылка портвейна, которую один из них, молодец, закинул с берега в воду, дабы понырять. Делать нечего, стали нырять.
Не тут то было, глубина оказалась приличной. До дна просто так не донырнуть, выталкивает.
Один из товарищей выдохнул весь воздух и нырнул. Донырнул, встал на дно и стоит. Скоро до него дошло, что так можно простоять всю оставшуюся жизнь. Надо всплывать, но воздуха в легких нет, выталкивающая сила отсутствует, а над головой несколько метров воды. Дрыгая руками и ногами он кое-как двинулся вверх, преодолевая силу тяжести. С каждой секундой охота дышать становилось все сильнее и сильнее. Проклиная все на свете и одурев от страха, он наконец выныривает. Пронесло! Не утонул.
Но портвейн на дне. Что делать?
Второй товарищ заметил недалеко дамбу, укрепленную булыжниками, сбегал за гранитом и делает заплыв с камнем в руках. В нужном квадрате, глубоко вдохнув, он вместе с камнем камнем идет на дно. Дно встречает его здоровенным кустом колючих водорослей, которые жгутся, как медузы. От неожиданности он выпускает гранит и весь исцарапанный выталкивается силой Архимеда наружу. Он снова бежит стометровку за гранитом, снова делает заплывы с камнями, но тщетно. Бутылку портвейна найти на дне не удается.
И черт с ней! Товарищи решают подарить портвейн карасикам.
Покупались, позагорали, стало темнеть, пора домой.
На обратной дороге надо было переходить реку по мосту, высота полотна над водой этажей 4 или 5. Третий товарищ решает отличиться и прыгает с моста. Место неиспытанное, в воде его тут же закрутило и он потерял ориентацию где верх, где низ. Открыл глаза, везде темно, куда грести, непонятно. Воздух в легких, слава богу, у него был. Он особо не брыкался и вода сама медленно-медленно вынесла его на поверхность.
Эти деятели так и норовили в тот день утонуть, но, оказалось, не судьба. Их, наверное, повесят.
... В понедельник утром директор завода алкогольных, безалкогольных и других напитков вызвал к себе главного технолога. Опытный технолог, хотя и еще молодой человек, пошел на контакт с чистой совестью: никаких, еще известных генеральному, усовершенствований в технологию он не вносил. Несколько удивило его место, которое выбрал для разговора шеф: не в кабинете, а на улице, у входа в административное здание. Директор сердечно поздоровался и, положив на плечо технологу руку, повлек его вокруг клумбы, как бы подыскивая слова для начала разговора. - Вот! - наконец начал директор и указал на клумбу. "Хм" - подумал технолог. - Мне приснилось, что вот тут будет найден... - директор сделал подобающую моменту паузу, - новый источник минеральных вод! "Хм", подумал молодой технолог, а вслух поинтересовался: - А сон, простите, сегодняшний? Говорят, в понедельник - сон-бездельник... - Нет-нет! С четверга на пятницу приснился! И в подтверждение своих слов, директор раздвинул ветви живой изгороди, чтобы технологу стала видна чугунная крышка колодца горводоканала. "А сон-то вещий... Тем более на пятницу... " - подумал главный технолог, но на всякий случай спросил: - А вам приснилось, что тут будет найден новый источник минеральных вод какого состава? - О, - просиял директор, - вода очень для здоровья полезная: гидрокарбонатно-хлоридно-натриевая. Просто-таки целебная! "Хм", подумал молодой, но уже опытный технолог. "Натрий-хлор плюс натрий-аш-цэ-о-три... Поваренная соль и пищевая сода... А сон-то и впрямь вещий! "
... Через месяц после этого разговора завод приступил к выпуску минеральной воды "N-ская". Как гласила красивая этикетка, вода "Из знаменитого N-ского источника, местонахождение которого было утеряно в конце XIX века и вновь открыто в XXI веке. " И еще: "Вода добывается из скважины глубиной 180 метров. " Здесь, позволим себе заметить, имело место небольшое - на два порядка - преувеличение. А вот о чем красивая этикетка скромно умолчала, так это о специфическом компоненте целебной минеральной воды - о хлорной извести.
история эта, даже не история, а просто зарисовка, произошла в одном из американских природных парков. обычно при создании таких парков в некоей живописной местности вдоль маршрутно отобранных достопримечательностей, озер, водопадов, скал, т. д. прокладываются тропинки, часто с деревянными настилами, по которым идут посетители. сходить с этих тропинок обычно не принято. т. е. сходить-то, конечно, можно, но зачем? это все равно, что съехать с дороги на машине и ехать по пашне. вот в одном из парков мы с женой идем по такой тропе и доходим до упавшего и перегородившего тропу дерева. с противоположной стороны к дереву подходят две американских бабки, как водится, в белых брюках и в розовых буклях. что сделает в подобной ситуации нормальный русский? естественно, обойдет дерево. что сделает нормальный американец? естественно, пойдет по тропе. картина такая: мы с женой как нормальные люди обходим дерево и молча смотрим на бабок в буклях. бабки, активно кряхтя, перелезают через ствол, продираются сквозь ветки и совершенно ошарашенно смотрят на нас квадратными глазами. о чем конкретно они думали в этот момент, скажу честно, я не знаю. зато я точно знаю, о чем думал я. я думал: пора уезжать. kmatros
На тему "Русские в Чехословакии" Поражал меня парадокс –"zápach" – это вонь, но зато "vôňa" – это запах.
С мамой мы покупали для пса куриные туловища. На этикетке стояло "Kuracie trupy". Мы часто ходили в магазин продуктов (potraviny) "покупать трупы". Как говаривала тетя Люда, приехавшая к нам погостить: "Пойдем-ка в potraviny потравиться".
И еще один парадокс – стадион, спорт, студент и куча других слов звучит так же, но вместо "с" там стоит "ш". Зато "штатив" - "stativ".
И наконец гвоздь программы – чехи смеются над поляками, потому что "искать" по-польски звучит как "szukać" (или украинское "шукати" ), что по-чески означает "трахать".
Смотрел по Эху беседу с Прохановым. Позвонила тетя и сказала, что суть нашего народа в фразе - Ничего себе, и объяснила, что вот себе ничего, а другим - последнюю рубаху. Проханов поперхнулся - он, как и я, слышал чаще - Ни х.. себе. Т.е. себе - ни х.., а другим х.
Германия, 8 мая, небольшой город... Иду я по центру в 13 30, солнышко светит, птички поют... Глубинка Бавариии, все замечательно) И тут до моего уха доносится славная песнь: "Этот день Победы..." Я начинаю выпадать в осадок, подхожу ближе, чтоят человек 10 русских мужиков и во все глотки орут "порохом пропах!..." Все в светлозеленых рубашках, в военных фуражках... Я смеялась))) Они мне подмигнули, в догонку выдали "Катюшу") Но. Иду дальше, перехожу через мост - идет праздничный концерт в память павшим на войне жителям города - уже немецкий) Да... вот так мы теперь - по разные стороны песнями друг другу отвечаем) Порадовали соотечественники) Спасибо)
Как то решила ко мне в Ванкувер приехать мама. В общем то без проблем, но была одна маленькая напряженность в том, что ей приходилось делать пересадку в Лондоне, а она совершенно не понимала по английски. (То что она оказывается в совершенстве владеет немецким я не знал... ;) В процессе организации ее поездки я подготовил ей список фраз на английском с русским переводом, который она должна была распечатать на листочках и подсовывать под нос разным людям в случае затруднений. Сразу забегая вперед скажу, что никаких трудностей у нее не возникло. В Лондоне замечательно все организовано и ее водили за ручку везде куда надо. При этом она со всеми говорила по русски, а ей отвечали на британском английском и все почти замечательно понимали друг друга. Как это происходит до сих пор не пойму, но не об этом история. Надо заметить еще одну тонкость. Мы надеялись что мама у нас останется насовсем и поэтому не купили ей обратного билета. Так вот. Составил я ей список этих фраз и включил туда пару шуточных. Просто для прикола. Разумеется с правильным переводом. Итак, прилетает она в Ванкувер и подходит к пограничнице. Та начинает задавать ей разные вопросы на своем английском, мама наугад отвечает на русском. Пограничницу интересует вопрос - где же обратный билет, коли уж мама прилетела по временной визе, но понимает что особенно поговорить не получиться. Тогда она начинает копаться в маминой сумочке с надеждой найти тот самый билет. Перебрав все мелочи дамской сумочки и разложив их на столе пограничница натыкается на тот листочек со фразами. Быстро просматривает их и дойдя до фразы "Where is the fuck my tickets?!" успокаевается, укладывает все назад и отпускает.
Предупреждение: если Вы не телеизвращенец – не читайте.
Для совковой публики все началось 18 лет назад с Рабыни Изауры. Вся страна, окуклившись у светло-синих экранов, втыкала бразильский креатив: раскроет таки Леонсио тему ебли в зарослях сахарной свеклы или где? В одночасье секс-символом Совдепии стала некая Лусия Сантес – страшенная имбициллина с хитровыебаным выражением несимметричного лица, по сравнению с которой Вуппи Голдберг просто подружка Джеймса Бонда. Скока же Киловатт было выработано драчующимися на Изауру – Братская ГЭС просто не при делах! И скромненько и со вкусом - ровно сто серий, по сравнению с Санта Барбарой проста короткометражка!
Ностальгия же. При всей паранойе и ебнутости происходящего на экране. Изаура на века первонах и ниибет! Богатые вторые и пох!
А сериал Дикая Роза замыкает пьедестал (там кривой волосатый пигмей с базедовыми зрачками играет 16-летную миловидную девственницу-шалунью.) Тоже океан эмоций, любовные трапеции и чистая, как сам пиздец, любовь. В конце фильма патлатый рябой гном выходит за Непомнюкакзовут, и все цельный месяц рыдают от умиления.
P.S:
Мы, нижеподписавшиеся (прошу в каменты!), требуем немедленного повтора этих трех сериалов (по три раза каждый)! Долой с экранов этих настоебавших ментов, агентов, каменских и прочих кармелит. Исследования ученых-экзорцистов доказали, что просмотр даже одной серии Богатых или Изауры в неделю очищает карму, выравнивает биополе и увеличивает IQ в среднем на 100 пунктов. Мы за будущее среди высокоинтеллектуальных и здоровых духом человеков!
Работал я помощником народного депутата. И впервые зашли с другим помощником в зал парламента, там специальная такая ложа для помощников именно. Я посмотрел в зал – сразу мысли о том, что "вот он какой, вот тут огромные бабки варятся и пр." А второй помощник посмотрел и говорит: "Я если сейчас харкну, то до спикера доплюну, прикинь?" Кто о чем..
Предисловие. Есть такой деревянный духовой музыкальный инструмент фагот. По-английски он почему-то называется bassoon.
Так вот, есть у меня коллега один мудаковатый по имени Марк. Работаем мы в разных офисах, общаемся с ним в основном по мылу и по телефону. Сегодня стоим с другим коллегой у кофейной машины утром и мирно беседуем (по-английски естественно, дело в Америке происходит). Заходит разговор о музыке, и коллега мне говорит, что этот Марк в свободное время играет на этом самом инструменте. Я без всякой задней мысли говорю как бы про себя (по-русски) "фагот". "А, говорит мне коллега, ты в курсе". Я в непонятках. "О чем я должен быть в курсе?" - говорю. "Ну что Марк - пидор"...
Пояснение. Слово faggot в разговорном американском языке означает пассивного педераста и обычно культурными людьми по отношению к таковым не употребляется. Политкорректность, знаете ли. Впрочем, данный индивид такое слово вполне заслужил...
Пермь, инструктаж нач. отделения перед патрулем: - И уясните себе на носу, человека употреблявшего производные канабиоидов вычислить в толпе на улицах очень просто! Идет, улыбается, поет что то себе под нос, по сторонам смотрит радостно. Очки черные часто носят, у них глаза света солнечного боятся. С людьми на улице разговаривает о погоде, внимательно на разные непонятные нормальному мужику штуки внимательно глядит. К таком спокойно подходите и по карманам его, ну да где нычки делают - вы сами знаете прекрасно! Нормальный человек идет по делам, рожа у него суровая, по сторонам глядеть - некогда. И на солнце пялиться ему тоже.... Че он там не видал??!! Ну, с Богом! Очиститель города от скверны!
Сижу 9 мая с подругой телевизор смотрю. Идет концерт Дмитрия Хворостовского, восхитительный вокал, глубокий и богатый голос, ненаигранные эмоции, очень резко отличается от тех "певцов" (прости Господи), которых обычно по телеку крутят. В зале ветераны, известные люди, в том числе "золотой голос России" Николай Басков (нельзя не отдать должное, что пришел). Под конец многие присутствовавшие на концерте ветераны расчувствовались до слез... Тут подруга мне и говорит: - О, плакать начали... А знаешь, кто больше всех плакал? - Кто? - Жена Баскова!
Звонок в нашу аэросправку. - Але, а как кошечку перевезти до Москвы? Рассказываю, что да как, и про обязательное условие - перевозка только в закрытом контейнере/клетке. - Ага, понял, а если их двое? - Ну, тогда в двух клетках. - А если в одной? - Вы представляете, что это - так мучать животных 9,5 часов полета!!! Они же подерутся! - Не, не подерутся, они муж с женой... Без слов.
Для покупки кой-какой бытовой техники пришлось взять кредит в небольшом мурманском филиале Москомприватбанка. Именно "пришлось", т.к. у них, видимо, договор с местным магазином бытовухи - больным, чахоточным братом распятого здесь ранее "Эльдорадо". К чему это я? Ну да! Отдать ежемесячный взнос по кредиту в этом отделении - это потерять 40 минут времени. Я понимаю, что касса одна, но и народу-то человека три - четыре. Просто девочка там постоянно какая-то квелая, неторопливая, да и весь офис, похоже, увлечен постижением дзен буддизма. Прояснилась для меня эта ситуевина только вчера. Позвонил я им по какому-то вопросу, переключают меня на специалиста, а во время переключения по миниАТС обычно музычка играет нейтральная и не отвлекающая. А у этих симпатяка Marylin Manson прямо сообщает от лица всех работников конторы, что мол "We're all stars now in the dope show" (мы тут все звезды на дебильном/наркоманском шоу)!!! А вроде бы банк. Удмурт Интеллигент
Да, да, все знаю -- они мне зряплату платють и т.п....
Прибегает начальник ГСМ и просит меня приехать на базу -- мол, я им там неправильный кабель к принтеру дал. Я, само собой, удивляюсь -- комплектацию принтера самолично проверял (ну, так получилось :) ) -- все было на месте, и кабель питания, и юэсбэ... В надежде разрулить проблему звоню им на спутниковый, а в ответ: - "А-а-а-а, вы нам неправильно сделали, а-а-а-а-а, вы нам все испортили, у нас ничего не работает, а-а-а-а-а-а, сделайте хоть что-нибудь!!! А-А-А-А-А--А!!!!" Ну, что делать -- двадцать минут пешком до площадки, потом пять минут на вертолете, потом погладил оленя -- et voila! -- я на месте.
Сцобаки бешеныи-и-и-и.... Эти уроды (ну право, уроды) не смогли догадаться вульгарно кабель перевернуть. Они фтыкали USB-A в USB-B и удивлялись, а пошто разьем не подходит?
Случилось со мной много лет назад (в середине 90-х), я тогда работала в дилерстве Mercedec. Заходит в салон человек восточноазиатской наружности. Некоторое время осматривает автомобили, выставленные в салоне. Подхожу к нему спрашиваю заинтересовало ли что-нибудь, он меня в свою очередь спрашиевает какие у фирмы есть возможности по приму платежей. Я: "Зависит от того на какое лицо вы будете оформлять автомобиль: физическое или юридичиское" Он: "Нееее дивуська (=девушка) я на сьвое лицьо буду оформлять: на китайское"
Только что было: Смотрю телевизор, парад, диктор заливается соловьем: .... сегодня необычный парад, дело в том что сегодня пять с половиной человек не только промаршируют, но и споют!
В детстве. Поругался или поспорил с парнем лет 15-ти, т. е. старше себя на три года. И он угрожая погнался за мной, а я от него. Бежит ругается, я бегу смеюсь и опасливо оборачиваюсь на бегу. Бельевые веревки, всем известные и обычно висящие выше моего роста, в этот день провисли. Я натыкаюсь примерно между шеей и грудью на нее, меня, движимого инерцией поднимает вверх и соответственно откидывает назад. На излете из катапульты врезаюсь всем телом в преследователя, удоряю затылком его в лицо и мы оба падаем как кегли в разные стороны. Прийдя в себя я наблюдаю следующую картину, парень вытирая лицо от крови поднимается и уходит причитая: - Зуб шатается, ну тебя нахрен, убьешь еще... Потом весь двор использовал веревку как аттракцион подобным образом, но добравольно.
Ремонтировал от ЖЭКа одну квартиру после отъезда большой семьи на ПМЖ в Израиль (восьмидесятые еще г. г.). В пустоте звонит телефон. Думаю, не мое дело. Но, надоел звон, беру трубку. Старческий голос - Можно Софью Лазаревну? - Нет, отвечаю. - А где она? - Уехала в Израиль. - Не может быть! Она была такая партийная!!! А у нас сегодня в ячейке собрание, чествуют ветеранов. Она в списке.
Эта история произошла со мной лично. Если бы мне кто-то рассказал такое, я причислил бы этот рассказ к разряду баек. Однако, все это чистейшая правда без прикрас и купюр. Как достали эти кочки (ударение на "и")! Сегодня воскресенье, можно было бы поспать подольше, попить пивка, заняться чем-нибудь полезным, например, пулю расписать или еще что-нибудь сотворить для души. Но нет же, понадобилось этим козлам лететь в Читу за каким-то хреном, и именно в воскресенье, и именно такой толпой, что в Ми-8 не влезут. Подавай им Ми-26. А то, что из-за них куча людей не будет отдыхать в свой законный выходной – им наплевать. Чтобы они улетели, помимо экипажа в 5 человек, еще как минимум пятеро должны заранее приехать на аэродром (который в 20 км от города, туда привезут с утречка, как положено, а обратно добирайся, как сможешь). Это старший техник вертолета (наземный), начальник ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть) отряда, и специалисты по АО (авиационное оборудование), АВ (авиационное вооружение) и РЭО (радиоэлектронное оборудование). Это – как минимум, который по выходным обычно и используется. А если по всем правилам, то по каждой специальности должны быть 2 человека – один исполняет, другой контролирует. Кроме того, в нашей эскадрилье Ми-26 существует две группы РЭО. Одна называется РСНО (радиосвязное и навигационное оборудование), другая РТО (радиотехническое оборудование, начальником этой группы я и являюсь). Еще должны присутствовать спецы по системе опознавания "свой-чужой", но тогда мы еще супер-пупер имитостойкие ключи не использовали, а ввод обычных кодов был повешен на штурмана вертолета. Естественно, это мечта любого технаря, чтобы техники вообще не было, как и мечта преподавателя, чтобы не было курсантов или мечта командира, чтобы не было подчиненных. По этому поводу есть анекдот. Беседует офицер с пасечником. Пасечник спрашивает: – Кем же ты, милок, служишь? – Командир кадрированного танкового полка. – А что значит кадрированный? – Это когда техника есть, а личного состава практически нет. – Вот бы мне кадрированную пасеку! Вертолет был подготовлен к вылету и стоял на взлетке. Вся обслуга толклась тут же, ожидая, когда, наконец, дадут "добро" и вся эта шобла улетит к какой-нибудь матери (хотя, скорее всего, к отцу). Кочков построили, посчитали, проинструктировали и дали команду ждать вылета. Погода была хорошая, солнечная, температура около -25, нежарко (дело было в феврале). Мы-то и одеты получше – меховая куртка, теплые ползунки (это что-то вроде комбинезона – штаны, совмещенные с майкой, все на вате; у летного состава были еще и меховые ползунки, но их никто не носил, чтобы кое-что не сварилось вкрутую), унты (у экипажа), утепленные сапоги (у обслуги). К тому же и погрелись немного – сначала перед запуском двигателей, возле сопла ВСУ (вспомогательная силовая установка – маленький турбореактивный двигатель с помощью которого запускаются основные), потом в кабине экипажа, когда производилось опробование двигателей (но предварительно борттехник нагрел немного кабину), а мы смотрели, чтобы экипаж произвел все проверки, за которые мы должны расписаться – обычная ситуация при подготовке к одиночному вылету. Кочкам было хуже. Они в шинелях и хромовых сапогах, на бетонной полосе (можно было их запустить в брюхо лайнера, но там было еще холоднее, греть грузовой отсек на газовке никто не собирался, в полете нагреется).
Я курил в сторонке вместе с бортмехаником Васей Поповым (про этого прапорщика отдельный рассказ). Тут от кучки кочков отделился один подполковник и начал активно разглядывать основную стойку шасси, чуть не на четвереньки становился. Повертевшись, таким образом, минуты две, он подошел к нам и спросил: – Ребята, скажите, а как он ходит? Я ничего не понял, о чем вежливо сообщил любознательному подполковнику.
– Как он летает, понятно. А как он ходит? Я, конечно же, опять не понял, чего он добивается. Зато понял Вася. До того как стать славным бортмехаником и быть причисленным к летному составу Вася служил в танковых войсках и поэтому понял вопрос подполковника-кочка (не помню танкистом он был, артиллеристом или еще кем, но петлицы черные, это точно). Вася сказал: – Все очень просто. Вот видите там – он показал на амортизационную стойку основного шасси – внутри есть маленькие карданчики. Через них и передается крутящий момент на колеса. Мне стало плохо. Я, наконец, понял, что имел в виду подполковник. Живот подвело к самому подбородку, сдерживать смех не было больше сил. Я спрятался за противоположным бортом, благо вертолет немал в размерах, и расхохотался. Убегая, я услышал слова любознательного подполковника: – Я так и думал, что должен же где-то быть привод! Конечно, как же может транспортное средство передвигаться по поверхности земли, если колеса нечему вращать! Карданчики – без них нельзя!
Вчера, 9 мая. Екатеринбург, "Плотинка". Толпы людей празднуют, артисты на сцене поют и пляшут, люди гуляют и веселятся, места уже становится мало и тут... Во всей вонючей красе прямо в центр толпы как ледокол врезается МУСОРОВОЗ. Он медленно и степенно едет и вытряхивает себе в нутро мусорные баки. Россия однако...
Знакомый стал записывать перлы своего "умного" начальника. Вот один из последних. - На объект зашли 10 человек, вышли 8. Вопрос – где все 12? Рассказала Галка Сталинградка
Еще тему нарыл. Почему я не ебусь с блядями младше 25-ти лет Начнем с того, что совать свой член куда-попало, да еще в живого человека, и по любому поводу – плохая затея. Это может кончиться сифилисом, гонореей или, блядь, спидом, на этот худой несдержанный конец. Поэтому, мало-мальски уважающий себя бармалей всовывает свой член с толком и с расстановкой. Но толк и расстановка, пиздец, штука хитрая. Вот ты всунул свой член в молодую блядь, а толку? Еще же манда никак еще не преспособлена для таких упражнений. И ты ее приспосабливаешь, приспосабливаешь, а она просто пиздит, как комар на ухо – "ты мне сделал больно, ты мне сделал больно, гандон", и никакого, блять, аргазма после такого сюсюкания. То есть, ты, конечно, облил ее всю, с ног до головы, этот процесс хрен остановишь, но после просто хочется дать ей в ухо.
Далее, нихрена сосать она не умеет. Ну никак. Ее молодой рот приспособлен только для того, чтобы хавать в него да пиздеть всякую чушь, а для этого немаловажного процесса ей еще нужно учиться и учиться, а учиться она, блядь, не хочет и не умеет. Нет, ты, конечно, можешь в этот момент смотреть телевизор и орать "Гол, Гол! ", но после все одно хочется дать ей в ухо и сказать – "Учение свет, блять, неученых – тьма!".
И, конечно, она никогда не даст тебе в жопу. А если и даст, то ее жопа, поверь, несмотря на то, что сверху кажется молодой и упругой, никогда не даст тебе тех незабываемых ощущений, которые дарит жопа опытная, умелая. Ее жопа предназначена пока только срать!
Поэтому, предпочтительней ебать телок, опытных, как миниум твоего возраста, да еще лучше, чтобы они были замужем. Тебе, блять, не нужно пиздеть ей о том, что ты обязательно на ней женишься, цветов ей дарить совсем необязательно, а она отсосет и выебет тебя по всем правилам. Это как взбираться на Эверест, блядь! Со своей подругой ты взбираешься по скале, то она тебя тянет, то ты ее, и на вершине вы, балансируя, испытываете такой оргазм, бля, что все окрестные скалы вокруг дрожат и трясутся от зависти. А молодую ты тянешь за собой мертвым грузом, а она еще пиздит с веревки, что ей высоко. Так просто перережь эту веревку, чувак, и пусть она катится ко всем чертям!
Конечно, есть бляди, которые с младых лет чувствуют, что им надо делать и как им надо делать. Но это скорее исключение, чувак. Ты перетрахаешь тонны грязи, пока найдешь рубин в этом говне. А делать грязь бриллиантом – не твоя задача, бармалей! Этим пусть занимаются влюбленные – у них на это хватить сил!
Есть у нас там замечательный предмет в инсте "Дискретные экономические модели". Ведет его у нас молодая женщина лет 30 - не злобная такая, довольно милая, иногда любит с нами посмеяться. Так вот. Была тема у нас- рисовали как бы иерархическую лестницу - начальник, у него два подчиненных (бухгалтер и администратор) и у каждого из этих подчиненных еше по одному подчиненнному (у каждого по секретарю, допустим). То бишь получается, что начальствует начальник только над 2 ветками. И у нас у мальчика возник вопрос - почему только 2 ветки, а не 4 (ведь если рассматривать отдельно бухгатер - его секретарь и администратор - его секретарь, то получается, что и впрямь 4, хотя это неверно). И чтобы нам понятней было, почему ветки 2, а не 4 эта милая женщина выдает - "ну он же имеет их одновременно". Может быть мы и не заржали бы, но она сама осеклась и начала от души смеяться. Меня порадовала ее реакция! Видно, что человек не далек от нас :)!
Прочитала я тут на днях историю о женской красоте и ее роли в судьбе и вспомнила о своей юности. Был у меня тогда один "пунктик": мне казалось, что я очень высокая. В классе я была вторая по росту среди девочек. Когда стояла в магазинных очередях, всегда смотрела, есть ли женщины выше меня и очень огорчалась, если таковых не было. Всякие упоминания в художественной литературе о том, что кому-то нравились миниатюрные женщины, надолго портили мне настроение. Я неплохо играла на гитаре и пела, но песню со словами " и только малютку – леди я выбираю сам" просто ненавидела. Мне хотелось, чтобы хирурги научились делать операции по укорачиванию людей. Ну что им стоит выпилить из ноги два кусочка по 5 см – один выше колена, а другой – ниже? Я бы сразу уменьшилась с ужасных 168 до приемлимых 158 сантиметров. Вот такая дурь... Когда моя дочь выросла выше меня, я спросила ее, не комплексует ли она по поводу своего роста. Она сказала, что хочет быть еще выше.
Преамбула: Сижу на работе. Система организации офиса: общий огромный зал, при этом отдельные рабочие места офисных работников отделены перегородочками. Место у меня замечательное - вижу практически всех. Кричать через зал не принято, ходить друг к другу тем более - хочешь коллеге что-то сказать - звонишь по телефону. История: Руководитель отдела звонит подчиненному и дает ценные указания. Указания, как видно по лицу, позе и жестам подчиненному ваще не нравятся. Сохраняя приятную соглашающуюся интонацию подчиненный всеми мыслимыми жестами показывает место назначения и способ передвижения передвижения, куда он готов послать начальника в связи с таким заданием. В этот момент начальник не прекращая разговора двигается по офису в сторону подчиненного. Начальник видит подчиненного, подчиненный не видит пока начальника. Эта сцена продолжалась достаточно долго, что бы оценить все: от изменения тона разговора, изумления начальника и последующего изумления подчиненного, когда тот увидел начальника! Вот тебе и разница вербального и невербального общения :)
Сегодня (06.05.2006) по ТВ, на первом канале с утра в новостях оговорочка у диктора в рассказе о пожаре на круизном лайнере у берегов Голандии: "... на спасательной шлюшке.... шлюпке."
Сидим как-то дома с девушкой, общаемся. Вдруг, звонит мой мобильный и на дисплее появляется ее имя номер и моб. телефона!!! Я с недоумением смотрю на экран, потом на нее, потом снова на экран, на ее руки пытаясь понять, когда она набрала мой номер? После чего тихо, тупо спрашиваю: ты зачем звонишь? При этом сфокусировав свое зрение замечаю чуть правее от нее в двух метрах на стуле ЕЕ телефон! В этот момент сигнал на моем мобильном перестает звучать и я говорю своей даме: зая, ты мне только-что позвонила!(лучше бы не говорил) А сам не знаю, что делать? Показываю ей телефон, ее имя, номер...... дальши пошли разборки: кто это под таким-же именем с таким-же телефоном кроме нее существует? Я отмазывался как мог, хотя не знаю за что! Объяснения, что такое невозможно, разве что глюк оператора-не прокатывали! Дальше-больше! Вспоминала она это еще долго)))Приходит она однажды с работы-ржет как сивый мерин. Говорит мне: наверное действительно тогда что-то глюкануло. Моему коллеге по работе сегодня пришло сообщение от меня, которое я отправляла ровно ГОД назад!!! Спасибо тебе МЕГАФОН. Прямо как в КВН шутили: Мегафон! - будущее не зависит от тебя!!!
захожу к друзьям в офис незадолго до 23 февраля люди не бедные, руководители фирм они играют в какую-то игру передавая друг другу листок бумаги с нарисованными клеточками ну есть у людей свободное время, почему бы и не развлечься я подумал что это морской бой, но вдруг слышу, что они спорят что какая-то фигура стоит не там мне стало интересно, спрашиваю, во что играете? ответ меня поверг в шок - в шахматы в шахматы??????!!!!!! оказывается они даже специально купили разноцветные ручки, чтобы рисовать фигуры и вот так каждый ход перерисовывали и доску и фигуры на 23 февраля им подарили настоящие шахматы ))
Как принято - Pardon my French - у меня русский не совсем родной...
Печальная святочная история.
Что бы Вы подумали, получив такое на мыло:
С наступающим Рождеством! < банальности... > P.S. Спасибо Ринату Сулейманову, у нас на Рождественской корпоративной вечеринке будет настоящая КОШЕРНАЯ курица!
Искренне Ваша: Наталья Благовещенская
Не поверили бы? А если это произходит в Отаве, что в Онтарщине? Все еще не вериться в силу воздействия мультикультурализма и политкоректности на душ человеческих?
Мне тоже не поверилось... И пошел я на хадж у Рината, дабы расхлебать эту мистерию. И ответил мне Ринат русским языком: - Говорю этой дуре, принесу халалную курицу, для меня и Абдуллы, и Ясди, и для всех желающих, а она, бл@@@, конечно халявную, никто платит тебе и не будет! Нет, говорю, халал это не халява, это типа кошерная пища для мусульман. А, ясно, говорит. И вот что она, су@@@, сочинила...
P.S. Конечно, имена не настоящие, но Наталья - настоящая блондинка (правда подмышки у нее рыжие)
Рассказал как-то дочери историю из своего детства, теперь она меня драаазнит... Так нечестно. Пацанами мы иногда приезжали в деревню на родину отца, ходили в гости в соседние деревни к другим родственникам. Мне было 10 лет, брату моему 12, и двоюродному брату - тоже 10. Вот пошли мы как-то в очередной раз к нашим не то троюродным, не то четверо-пятероюродным, родственникам в соседнюю деревушку. А у них две девчонки, нашего возраста (красавицы - мы в них влюблены были немного, хоть и родственницы, но дальние). Играли, как обычно. А я стеснительный был - при девочках сказать не могу, что в туалет надо бы. Дотерпел, что домой идти надо. Идем, а пысать хочется все больше. Проходим мимо четверых пацанов местных, нашего же возраста, мяч пинают. Они так смотрят на нас недружелюбно и настороженно, видно, думают - докопаться, что ли, мы ж не местные там. Не решили пока. Мы дальше идем - а пысать ХОЧЕТСЯ все больше! Улица деревенская прямая и длинная, когда же она кончится? Никого ни впереди, ни сзади, ни во дворах не видно, только те пацаны. Терпеть больше не могу - щас мочевой пузырь лопнет. И ни кустика, ни деревца, спрятаться негде. Посмотрел - до пацанов тех уже метров 160-200, я деталей никаких уже не различаю. Говорю братьям своим - "Все, терпеть больше не могу. Прямо на улице ссать буду". Они говорят - "Вон пацаны же увидят, всем расскажут. И девчонкам, и всем родным нашим". А я хииитрый был. Стратег. "Нет", говорю, "не увидят. Я не буду к забору ссать становиться, так сразу догадаются, что я делаю. Я буду идти и ссать! Они не разглядят издалека струи, не поймут ни фига". Стратег, блин. Расстегнул я ширинку и пысечку в дырочку и просунул. И с таким облегчением зажурчал прямо на ходу! Иду и элегантно помахиваю. О-о-о, лепота. Вдруг слышу сзади какие-то звуки. Я иду, помахиваю себе, но приоборачиваюсь: Что такое? Смотрю, я это те пацаны аж на земле валяются и ржут. Блин, остроглазые. Я бы ни хрена не увидел на таком расстоянии. Но остановиться-то я не могу! Так и шел под аплодисменты зрителей еще метров пятьдесят. А пацаны те потом, как увидят нас, ржали до немоготы. Но агрессивности больше не проявляли - видно, я своей писаниной дискредитировал всю нашу компанию в их глазах как возможных соперников. Потом они предложили нам в футбол сыграть (на улице же, не на футбольном поле). Разделали нас под орех - ловкие, заразы, целые дни мяч гоняли, навострились. Несмотря на то, что при каждом взгляде на меня их смех разбирал. А девчонкам нашим они не сказали ничего. И вообще никому - никто нас (меня) не дразнил. Мужская (пацанская?) солидарность, наверно. Нормальные пацаны были, в общем. Рассказал это дочери (тоже 10 лет), теперь она молнию на джинсах расстегнет, руки в карманы засунет и палец из ширинки высунет. Ходит, помахивает пальцем - "Пысссс! Юлика Микалика - плохой мальчик!" (это я ей сказал, что когда мне было полтора года, на вопрос, как тебя зовут, я отвечал: "Юлика Микалика" - Юрий Михайлович, значит). Безобразие. Никакого уважения к сединам (и лысИнам) папусика. Вот рассказал всем - пусть ей будет стыдно.
Давно собиралась рассказать, да вот все руки не доходили.
Я свидетель сего, и сим удостоверяю, что все рассказанное правда, до последней буквы, кто не верит - пишите на себе жалобу.
Все знают, что такое выпускной. алкоголь, танцы, разочарованные в своих блестящих учениках учителя, окурки на крыльце школы, залитый мочой школьный фасад. неизбежно, как времена года и смена дня и ночи. у нас тоже был такой. и плюс к тому была традиция утром встречать рассвет на Набережной Космонавтов, город же на реке.
не многие доживали до светлого времени суток, и тем более не многие в шестом часу утра отваживались в неудобной обуви в пьяном виде шагать через весь город для того, чтобы под первые лучи солнца задремать на лавочке. мы отважились.
и вот, сидим мы, попиваем безалкогольные напитки, спасаясь от обезвоживания, едим чипсы, потому что проголодались, наблюдаем Реку во всем ее предрассветном великолепии. восхищенно молчим (да и устали, сил нет ни говорить, ни петь) НИЧТО НЕ ПРЕДВЕЩАЕТ НИЧЕГО
по тротуару к нам подъезжает шестерка зеленого цвета. в ней один(1) человек. он же водитель. автомобиль останавливается рядом с нами, водитель смотрит на нас. даже на на нас, а как-то СКВОЗЬ нас, как если бы он нас не видел. мы в непонимании молчим.
человек в авто открывает дверь, ставит ноги в кросовках на асфальт, УПИРАЕТСЯ ГОЛОВОЙ В ОТКРЫТУЮ ДВЕРЬ, какое то время сидит так. все молчим. потом он выходит из машины, со всех сил хлопает дверью и разражается тирадой: КАК ЕГО ВСЕ ЗА..БАЛИ, КАКОЙ Е..ЧИЙ ГОРОД, КАКИЕ ТУТ ВСЕ ЛЮДИ........ Итого сплошной негатив к нашему родному городу. мы заняли выжидающию позицию.
человек, иссякнув, подходит к широкому каменному бордюру по другую сторону тротуара, ЛОЖИТСЯ на этот бордюр, свесив одну ногу, и согнув в колене другую. лежит молча какое-то время. все молчим снова. человек встает, пинает этот бордюр кроссовком и повторяет: КАК ЕГО ВСЕ ЗА..БАЛИ, КАКОЙ Е.. ЧИЙ ГОРОД, КАКИЕ ТУТ ВСЕ ЛЮДИ........ ну это мы уже один раз слышали, все понятно. мы сидим молчим, хотя предвкушаем развитие событий в виде драки. но сидим.
рядом с лавочкой, где мы сидим и предвкушаем дерево. ну много таких деревьев, мы бы даже не выделили его из массы других деревьев на Набережной Космонавтов. а вот наш ГЕРОЙ именно к нему подошел, УПЕРСЯ ГОЛОВОЙ в дерево и опять замер. тишина. все молчим. герой постоял, потом как будто очнувшись снова: КАК ЕГО ВСЕ ЗА..БАЛИ, КАКОЙ Е..ЧИЙ ГОРОД, КАКИЕ ТУТ ВСЕ ЛЮДИ........ и почему то пнул не дерево а МУСОРКУ.
обычная мусорка, крутящая, треугольная, неделю до этого собирала в себе плевки, окурки, бумажки, наполнялась вонючей грязной водой от дождя, не исключено, что туда неоднократно мочились. и эта самая обычная мусорка УЗКИМ ВОНЮЧИМ ПОТОКОМ ОКАТЫВАЕТ ГЕРОЯ С ГОЛОВЫ И ДО САМЫХ КРОССОВОК КОРИЧНЕВОЙ ЖИДКОСТЬЮ. герой замер на месте. город расправил плечи и сделал глубокий вдох, отомстивши за себя. гордо вставало солнце, герой стоял зловонный и опплеванный, мы наблюдали величие и торжество справедливости.
спустя какое-то время герой зашевилился, мы осознали, что после увиденного свидетелей убирают и втопили с громоподобным смехом, собрав бальные платья в охапку и подхватив помятые пиджаки. герой, кажется, уничиженно матерился, снимая через голову пахучую футболку. мы потеряли его из виду, все еще смеясь и осмысляя произошедшее. было половина седьмого утра. начинался новый день, первый день нашей взрослой жизни.
P.S. Всем узнавшим себя привет, а так же привет Гимназии №3 г. на Реке
Еще про фамилии. Совершенно реально. У знакомой в группе училась девушка с фамилией ПодъЯблонская. Ударение на "я". Однако ВСЕ без исключения преподы, когда первый раз произносили фамилию, говорили ПодъяблОнская. При этом группа ржала, а девушка в ответ попискивала: "Я не ПодъяблОнская, я ПодъЯблонская..."
Тоже по поводу наших в Германии. Заходит женщина в супермаркет, в котором стоит автомат, принимающий пустую тару. Ну там, пару бутылок колы-минералки сбросить. А автомат не работает. Девушка находит местного техника и выдает: "Бутылка махин гимахт капутт". (Дословный перевод: Бутылка машын(а) сделанна капут". Техник смотрит и говорит так вкрадчиво: "Бутылка говоришь? ну пошли посмотрим" :) З. Ы. Правильно фраза звучала бы так " Der Flaschenautomat ist kaputt" - Бутылочный автомат сломался.
33
Навеяно апрельскими и майскими историями об оговорках дикторов на ТВ. Реальные оговорки с совещаний (конец недели, народ устал): "Количество прогулов и больничных листов снизилось. Это радует. Правда пока не знаю почему..." "Некоторые отделы еще не подали списки лиц на обучение... Прошу руководителей принести этих лиц в отдел обучения до обеда".
Работаю я в одной чудесной сервисно-справочной службе. Консультируем абонентов по платежам, сделанным в экспресс-оплате (это, кто не знает, такие автоматы для мобильных палтежей). И стоят они обычно в магазинах. Так вот. Звонит один раз заведующая одного из магазинов и в диком ужасе кричит мне в трубку:" Девушка!!! Только что в вашем автомате рылись какие-то неизвестные типы! Один в кепке, другой с чемоданом! :) Наверное, ведь все деньги унесли!!! Что ж делать-то!?" Я успокоила ее как могла и, ессно, звоню нашим техническим специалистам и сообщаю им об этом. Надо сказать, что выглядят они очень колоритно. Во-первых, они братья. Во-вторых, внешность у них устрашающая. Ну, рассказала я им значитца, про бандитов в магазине. На что они мне говорят: "Дык мы токо что оттудова вышли... Проверяли, все ли исправно..." Ахтунг! Танюня
Преамбула: Тараканов у нас уже лет 7 не было, недавно сделали ремонт, еще не поставили заглушку на вентиляцию. Фабула: Сестра ночью пишет записку встающим раньше нее: "В районе посуды был замечен большой таракан (русский). Убить не удалось, так как тапочком не достала."
ЗЫ. Зона боевых действий. Интересно, как она национальность определила?
О праздничных надписях на машинах 1. Новая Рига. Мимо меня свистит УАЗ-буханка армейского окраса явно боевого вида (внешность для УАЗА не главное) с четко различимыми несколькими красными звездочками на борту и размашистой надписью по грязному боку "На Берлин!"
2. 8 мая... наклейка на 2104 - "Хороший немец- дохлый!"
Про болезни хитрые. Пригляделась ко мне мама однажды и не понравился ей цвет моих белков глаз, а вернее тогда уже желтков. Потащила в поликлинику. Там всех на уши, срочный анализ крови, растолкали всех пенсионеров (лат. Cito значит срочно). Ну чего то там повышенное было в анализе. Меня уже через полчаса в инфекционное отделение повезли с подозрением на гепатит. Так еще черте куда за город в поселок, куда транспортом городским не добраться, а если забрался, потом не выбраться. Положили, давай капельницы в вены совать, уколами тыкать. Правда через неделю забили на меня и потом в течении 2-х (ДВУХ) месяцев давали какие-то травяные таблеточки, а иногда и их забывали приносить, палата видите ли далеко была. За эти два месяца я так нагляделась на наркоманов и спидоносиков, которые в основном там и лежат, что волком завыла и домой запросилась. А врач твердит, анализы не улучшаются, нельзя еще домой. Так и там сидеть не лечат не хрена, типа само должно все пройти. Самой прикольное ведь и диагноз они мне состряпали – гепатит В, который только по крови и передается. А я ни разу не употребляла наркотики, правда еще подозрение падало на половые связи. Но вроде неоткуда взяться то гепатиту. Ладно, бумаги мама подписала, из отделения меня забрала. Через неделю сдаю кровь на анализ – все в норме. И забылось. Через пару лет, пребывая в замужестве беременею, сдаю все положенные анализы в том числе и на гепатит В. На присутствие вируса в крови, на антигены и на антитела. Ну типа жив ли вирус, а если нет то каковы его следы. Анализ сдавала дважды – не самого вируса не его следов не обнаружено, что в принципе невозможно. Должны были на всю жизнь остаться антитела хотя бы или антигены. Но в крови совсем никого нет. Получается что я 2 месяца за просто так любовалась нариками и спидоносиками в том сыром бараке. У врача спрашиваю, почему так? На что она смущенно – ну, может быть, Вы гепатитом "А" болели? Ага блин, Спасибо что не СПИДом. Гланды и аппендицит правда еще при мне.
Набираю на мобиле смс в режиме Т9: Чем круче джип, тем дальше пиздовать за трактором Телефон редактирует: Чем круче джип, тем дальше следовать за трактором. Уже телефоны борятся за чистоту языка :-)))
Питер... Весна - пора корюшки... Купили, естественно дали оголодавшему коту... Зря... Эта мохнатая сволочь 2 дня ничего не ела, требуя рыбы. Демократия блин, голодовку устроил гад... Пришлось купить еще.
Я вот тоже хочу рассказать одну историю о братьях наших меньших. Один мой друг, назовем его Митя, работает психиатром. Оригинален настолько, что от своих пациентов отличается только халатом и шапочкой. Харизматичен. Постоянно окружен толпой адекватных и не очень поклонниц. Тем не менее, до сих пор живет один. Иногда мы с ним встречаемся, немного выпиваем. Стараемся по возможности помогать друг другу. Вот и в этот раз, когда на экране высветился Митин номер, я понял - или злоупотреблять, или помогать.
- Слушай, старичок, я тут в отпуск собрался, а домашний зверинец оставить не с кем, - Митя многозначительно затих, ожидая от меня дальнейшего проявления инициативы, - Не подпишешься под это? В долгу не останусь – ты ж меня знаешь!
- Опять, блин, веник из крымской лаврушки привезешь?
- Ну, если в этом знаке искреннего дружелюбия ты способен увидеть всего лишь банальную приправу... Тогда - да! Кстати, Борис Абрамыча с гаденышами я уже пристроил.
Я перевел дух. Значит, возиться с белой питоньшей, которую Митя почему-то называл именем опального олигарха, мне не придется. Уже хорошо!..
Животных Митяй любил с детства. Помнится, когда мы учились в третьем классе, к нам в школу пришел контуженный корреспондент из местной газеты. Выпив водки в кабинете своего однополчанина-директора, он слонялся по школьным коридорам и, отловив очередного школяра, сурово спрашивал, дыша в лицо жертвы противным луковым перегаром: "А-а-а! В-в-от! Ты! К-Кем! Х-хочешь! Стать! А!?". Дети пугались и стандартно отвечали: "Космонавтом, доктором, инженером". Только Митя отличился. Выпалил, не задумываясь: "Хочу стать дрессировщиком слонов Олегом Поповым!". Журналист потом так и написал: "... А Митя Якобсон хочет стать гимнастом Юрием Никулиным".
Дрессировщиком слонов Митя, конечно, не стал. Не сложилось. Но на сэкономленные от школьных завтраков деньги купил первый аквариум с одной-единственной золотой рыбкой. Потом аквариум побольше, позднее - емкость на тонну, затем еще одну. И пошло-поехало ... В маленькой двухкомнатной квартирке поселились немецкая овчарка, королевский пудель, три кота! В клетках щебетали маленькие птички, прыгали обезьянки. В ванной обосновались серые жабы и пара пятнистых, извините за выражение, эублефаров. "Молодцы, любят животных!" - говорили одни о Якобсонах, таща всяческую снедь для четвероногих соседей. "Ненормальные!" - фыркали другие и зажимая нос, старались по быстрее проскочить мимо поцарапанных дверей нехорошей квартиры.
Между тем, зверей становилось все больше. Часть из них пришлось переселить в гараж и сарай. Выгуливали их вокруг дома ночью. Первым шел Митин папа - Лазарь Самуилыч, маленького роста, невероятно горластый гражданин с неспокойным либидо. В одной руке - енотовидная собака, в другой - дикобраз. За ним семенила маленькая носатая старушка с беззубой, но ослепительной улыбкой, о которой тот же Лазарь Самуилыч говорил так: “Моя теща не золотце, а самое настоящее золото. Прямо-таки двоюродная мамочка!!!”. Рядом с ней на длинном кожаном поводке тяжело переваливался павиан. Чуть в стороне, если бы я был военным, то написал – на фланге, маршировала Митина мама. Сосредоточенным лицом и обреченной жертвенностью она напоминала активистку первых марксистских кружков. Еще бы - за шею ее нежно обнимал мадагаскарский лемур. Шествие замыкал сам Митя со своим любимцем – пингвином Яшкой, обутым в китайские кеды.
Друг есть друг. Конечно, я согласился. Правда, есть небольшая проблема. Кане корсо, попугай-сквернослов системы жако и два сирийских хомячка еще ладно. Но вот что делать с мартышкой Сержем – для домашних Сережкой – ума не приложу. Стоит этой волосатой сволочи увидеть незнакомого человека, как он тут же гадит себе в ладошку и с визгом бросает ее содержимое прямо в морду опешившему гостю. И если насмерть перепуганного мачо я еще смогу отпоить водкой, то с девушками, думаю, будет сложнее. Зайдет вся такая барышня тургеневского перелеска – “Ой, какая тут симпатичная обезьянка живет!.. Ути-пути!”, а ей - гуано промеж глаз. Вряд ли каждая адекватно оценит этот знак сережкиного внимания ...
Хотя... Кто его знает ... Ведь известно – some like it hot...
Процитировано с сайта журнала о домашних грызунах и зайцеобразных "Грызландия" - http://www.grizlandiya.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=80&postdays=0&postorder=asc&start=40