Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.05.2006 по 14.05.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Месяца два назад мы всей группой (учусь я на первом курсе колледжа) ездили на экскурсию/в поход в мужской монастырь за городом (а живу я, кстати, в Архангельске). Ну съездили, посмотрели, пофотографировали, чаю попили и загрузились в автобус домой ехать. А ехать-то ни много ни мало 300 км, анекдоты все рассказаны еще по пути в монастырь, все устали, скука смертная - решили поиграть "в города", мы, лбы мидл-енд квалити, против отличников, коих на род. собраниях по головке гладят (уж не знаю по какой). Минут за 15 все наиболее известные поселения хомо-сапиенс мы перебрали, а те, как назло, все что-нибудь нам на "а" подкидывают, то бишь вроде Воркуты. Перебрав все "алма-аты" и "арканзас-сити", решили пожульничать, сами пару названий придумать. И что думаете? "Прошли" следующие мегаполисы: Ашенваль (город из Warcraft III), Алкатель (довольно известная марка телефонов) и Анаша (это вообще no comments). Но самым зач0том в нашу пользу был конечно Наротан. Все сомнения противников мы отбили следуещей историей: в начале Второй мировой войны, немецкие войска вошли в Польшу и в первую очередь фашисты взяли Наротан. =)
15
На сайте www.rbc.ru 12 мая образовалась новость: "09:24 ИК "Файненшл Бридж": Торги на рынке акций вчера были очень волатильными" Помнится, был такой дяденька по фамилии Зощенко. Написал, среди прочего, рассказик "Обезьяний язык". Еще в 20-х годах 20-го же века написал. Кто читал, поймет. Мракетологи и прочие пиарщики явно не читали и не поймут.
Работаю в типографии. Сидит новенький. Вроде и не дурак, но тормоз, что ...дец. Записываю макет на цифру (то есть отдается в другое место для распечатки на лазерном принтере). Диск не новый. Сидюковод у меня хороший. Пишет/читает. Но надо проверить на плохом. У него плохой. Отдаю диск. Говорю: - Проверь. - ? - Проверь, читается или нет. - А-а-а! (пауза секунд на 10) - Проверил? - Да. - И? - ? - Читается? - Да. (что-то, думаю, слишком уж быстро...) - Ты файлы с него скопировал? - Нет. - ...дь! Скопируй для проверки, читается или нет. - Какие файлы? - Все! - Куда? - ...дь! Куда? На рабочий стол! - Все? - Да, ...дь!!! - На рабочем столе новую папку делать? - Какая хрен разница! Как хочешь. Пауза.... (пауза... пауза... пауза... пауза...) - Да делай уже! - (пауза...) Сделал. - Файлы скопировал? - А? А-а-а, щас. (пауза...) скопировал. - Все? - По-моему, да. - ...дь!!! Так "по-твоему" или "да"? - Да (пауза...). Кажется.... - Что тут, нах.. , кажется??!! Там два файла всего! - (пауза...) Скопировал. - Ура, мать твою. Диск давай! - А что мне со скопированными файлами делать? - Да ...дь же ж! Распечатай на принтере, сверни в трубочку и засунь в задницу.
Я воспитанный. И последнюю фразу только подумал. К сожалению.
P.S. Во время проверки следующего диска (часа через три) было задано всего 5 вопросов: "А?" "Какие файлы?" "Все?" "Все так же, как с прошлым диском?" "Все ТОЧНО также, как с прошлым диском?" Растет, блин, человек.
Есть у меня одна знакомая, не блондинка вроде, хотя может покрасилась. Так вот однажды пропадала она где то дней десять, на занятия не ходила, а когда объявилась выдала такую историю: Ездила я в Англию, к родственникам. Погостила там, отдохнула. На экскурсию летала к Ниогарскому водопаду. (Вылетели из Лондона через час приземлились около водопада, погуляли, посмотрели и обратно). Во как бывает. Приветн НАТАШКА Г.
30
Случилось это в конце 80-х ездили мы тогда часто на зимнюю рыбалку в тверскую область на электричках в бологовский район с пересадкой тогда еще в калинине и однажды решили кроме рыбы еще и раков половить благо рачевни у нас были и вот один из нас по кличке кабан получил задание добыть наживки а именно тухлого мяса. А поскольку человеком он был исполнителтным то где-то достал два килограмма очень дефицитного тогда мяса и добросовестно протушил при чем где он сумел сделать это в декабре совсем непонятно но собственно сам прикол начался когда мы сели в электричку Москва-Калинин отправлением 11-40 но народу было много поскольку пятница не сядешъ а ехать далеко и груза в рюкзаках до фига, выход из ситуации был найден просто потрясающий. Когда отьехали где-то на полчаса от Москвы и вагон совсем заполнился стало понятно что все кому надо уже залезли в поезд Кабан получил команду по тихому развязать целлофановый пакетик с тухляком. Через 15 минут в вагоне кроме нас остался только один чел настолько бухой что он просто спал на полу возле тамбура. Пактик завязали и сели играть в козла и пить водку. кстати: (раков поймали правда немного).
Читал историю, как парни ныряли в речке в поисках утонувшей бутылки портвейна, вспомнилось. Поехали большой компанией на турбазу, а там речка. Полезли всей толпой купаться. Я был в темных очках, очень дорогих, почему не снял перед купанием - сам не знаю. Вдруг очки слетели с носа и булькнули. Глубина в том месте была примерно по плечи. Вся толпа, человек 10, от скуки ринулась помогать мне в поисках. Ныряли, шарили по дну ногами (дно ровненькое, песчаное, но его не видно), минут сорок в общей сложности искали - ничего. Плюнули. Жалко и глазки болят от солнца, ну да что поделать... На другой день полез купаться и сразу же на что-то наступил. Нырнул - и нашел свои очки :)
Из-за полифонии русского языка смысловая нагрузка любого текста выясняется только через контекст. Фраза Ленина (из книги "Материализм и Эмпириокритицизм") - """Электрон так же неисчерпаем, как и атом. Природа бесконечна.""" - в советские времена обсосана философствующими физиками и преподавателиями маркс.-ленинских "измов" и стала культовой. Но! Изменим в ней знаки препинания и акценты станут другими. Получим: - Электрон? Так..."Ж"(е)! - Неисчерпаем каки-атом!!! - Природа - Бес! Конечна. Новый (частичный) смысл фразы: "Атом это кАки. А Природа это Бес, и она конечна". Получается, что в начале ХХ века доморощенный философ-эмигрант с разветвлением личности В. И. Ульянов (он же Н. Ленин, Карпов, Ильин, Тулин и мн. др.)в подсознании предвидел атомные бомбардировки, Чернобыльскую катастрофу и разрушительные природные катаклизмы.
С уважением, Бес Партийный, б... КПСС-овец, с трудом выведенный из ПАРТКОМА-тозного состояния.
ПЫ. СЫ. АФФТАР уже выпил ЙАДу и разбежался для удара АП СТЕНКу, но застрял в помоях ненормативной лексики.
На работе долго не платят зарплату, каждый день обещают "завтра"... Мы уже разрабатывали планы по продаже техники, бронирования мест под церковью и т. д. Теперь решили помолиться какому-нибудь богу богатства:) нашли одного ДАЙКОКУ... :) а второй оказался НАМ СРЭ... таким именам молиться передумали...
ЧИСТА РУССКИй ЭКСТРИМ!!!!!! дружбан мой теперь уже сосед. в общем ппокурил:)ппотом опять ппокурил:)потом пивка:)потом блин облом:(ехать кудыто надо:( за руль!!. а глазки то как раки блин вареные-краснюшчие!!! ,короче тянет руку на полку где "визин" уверенно берет тюбик-кап мимо блин! разщиперевает пальцами веки пошире кап еще в точку!!! жжжооопппаааа!!!!! мырг и все!!!!! вторым глазом смотрит на тюбик "ЛАКТАИД"!!!!!-суперклей!!!!-закапался!!!!!! ну потом госпиталь, роговица, в общем все восстановили.................
ну а теперь последствия не такие экстримальные канечна-он через неделю должен был переезжать сам переезд происходил без него, собрались друзьями а у него кот прикиньте духан на старой хате!!!!!! короче котяра евоный вылетел с балкона не успев сказать мяв!!!!! новоселий было два одно сразу, второе по выписка главного героя теперь соседи.......... (а кошак таки нашел новый адрес но когда его инструктор в гости приходит котейки не видать;)
В Великобретании королева-мать пыталась выдать за нас замуж королеву-... сына. Дело в том, что у англичан нет мужского или женского рода. У них есть королевский род и английское быдло. По крайней мере, так нам объяснил королева-сын, когда мы прогуливались с ним по публичному дому... Бэкингемов. А также их родственников Гингемов и Бастиндов – коих в Англии не стрелянное количество.
Вдогонку к историям о фамилиях. В Казани надо мной жила дама с вполне нейтральной фамилией (сейчас уже утраченной). Она несколько раз выходила замуж, последовательно - за Лебедева, за Гусева, за Орлова. С каждым из них довольно быстро разводилась. Сейчас замужем за Киркичниковым, живут хорошо. А с "птичками", видно, не судьба... Микроб
Вчера смотрел Ежегодное послание Президента Федеральному собранию, и перед выходом Президента, камера обходит весь зал и диктор называет тех людей, которые попадают в ее фокус: -"А это Любовь Слиска, Савицкая.... ПРЕЗИДЕНТ КАЗАХСТАНА НУРСУЛТАН НАЗАРБАЕВ!!! Э-Э-Э-Э аман тулеев губернатор кемеровской области... и лекгий ступор секунд в 10...... Вот так вот - путают губернатора с президентом, хорошо хоть не назвали министром внутренних дел. :))))
Читаю на этом сайте истории. Вырезка из одной из них:
Произошло это в те еще времена, когда покупка едва ли не любого продукта ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО труда была неописуемым счастьем. И в тот день счастье это улыбнулось и мне - у нас на работе продавали ЯЙЦА!
Лет 10 назад я по школьному обмену ездила в США на месяц. Жить нас расселили в обычных американских семьях, мы так же, как и обычные американские детки, ходили в местную школу, которую пропускать нельзя было категорически. Исключение составляли только различные экскурсии, одна из которых предполагала поездку в Нью-Йорк. В роли нашего гида выступал преподаватель той самой школы, в которой мы учились. Поездка была очень насыщенной. Не стану перечислять, что мы там конкретно посетили. Это и неважно. Вместе с нами ездило двое учителей из нашей белорусской школы. Они зорко следили за тем, чтобы мне беспрестанно улыбались, хвалили и восторгались буквально всем вокруг, даже если нам это и не по душе. Нью-Йорк вообще достаточно дорогой город, даже для самих американцев. Я уж не говорю про белорусских подростков, мы практически ничего не могли себе там позволить. Даже поездка на метро казалась нам слишком дорогой. Однако наш гид-американец этот небольшой нюанс явно не улавливал. И поэтому постоянно водил нас по безумно дорогим ресторанам, конечно же, за наш счет. Помню, в одном из таких ресторанов, когда наш бюджет уже заметно уменьшился, а улыбки соответственно померкли, мы всей группой дружно заказали.... по стакану чистой воды. Официантка заметно удивилась, но воду принесла. Надо отметить, все-таки бесплатно. А от наших учителей мы потом очень здорово получили за этот акт протеста советских школьников против буржуазии. Вечером того дня наш гид решил окончательно нас потрясти роскошью американской жизни, для чего заказал здоровый кадиллак, в который мы все загрузились. Никто из нас до этого в таких машинах не ездил, однако в нас проснулась настоящая совковая гордость, и мы начали обсуждать то, какие тупые все-таки американцы, какие мы замечательные.... И вообще – нас ничем не купишь. Уж не помню, до чего мы там дообсуждались, наверное, это прямо пропорционально окружавшей нас столь непривычной тогда роскоши, только в самый разгар водиль кадиллака, до этого сидевший к нам спиной, оборачивается на чистейшем русском говорит: - А у меня бабушка русская была.... И я очень люблю яичницу! Мы просто оторопели после этого. Разговор свернулся как-то сам собой, хотя до сих пор не понимаю, при чем здесь была яичница.
Показывали 9 мая фильм "9-ая рота". Фильм впечетляет, жалко ребят, которые гибли и колечились из-за наших политиков-уродов. Во время просмотра фильма появилось какое-то непонятное ощущение. Потом я понял. День то был Днем победы над фашисткими захватчиками. И вот в этот день на экране показывают, как эта страна (Советский Союз), которая в свое время воевала против иноземных захватчиков, занимается тем против чего сами недавно боролись. Абсурд какой-то. Какой придурок додумался в такой день показать этот фильм.
Новости на Яндексе: - -------------------- Святейший Патриарх Алексий направил приветствие IV Всезарубежному Собору Ахмадинежад написал письмо Джорджу Бушу Французские специалисты доставят в Сочи оборудование для поиска "черных ящиков" Поисковики планируют получить изображение обломков самолета А-320 8 мая
- -------------------- Кто-то пишет, кто-то отправляет, а другие получают...
Сегодня на БиБиСи - по поводу того, как иллюзионист Дэвид Блейн провел в стеклянной сфере, заполненной водой, 7 суток. Цитата: "Дэвид Блэйн провел под водой семь суток. _Воду_ и питание он получал с помощью трубок." Ага, все что ему нужно было в аквариуме - еда и ВОДА. А отсутвие воздуха перетерпел, видимо. http://news.bbc.co.uk/hi/russian/photo_galleries/newsid_4754000/4754077.stm
19
Еще по поводу фамилий абитуриентов: Не знаю как везде, а вот когда в 1ЛМИ/1СПбМИ/СПбГМУ (ну да, пока 6 лет учились, три раза название сменилось) формируют группы, то прикалываются: фамилии студентов большей части группы, например, может начинаться на одни и те же буквы - причем не слишком частые для русского языка. Апофеозом была группа, в которой вместе учились Харлампьева, Харлантьева, и Харлашкина. Преподаватели очень радовались... И ведь не верится, что это было сделано просто по принципу "по алфавиту"!
Героям Соцтруда придется выбирать между льготами и деньгами
Во ворник президент путин подписал закон, согласно которому Герои Социалистического труда и полные кавалеры ордена Трудовой Славы смогут выбирать - получать ли положенные им льготы в полном объеме или ежемесячную денежную выплату в размере 20 тысяч рублей.
Классная инфа. На ленте.ру прочитал. И Путин с маленькой буквы (так и хочется продолжить - "такой молодой!")и ворник (.."еще впереди!")- чюдяса, да и только! Неужто?
Оригинал сдесь http://www.dni.ru/news/showbiz/2006/5/10/82786.html "Как персонаж бесконечно светский, Николай (Басков)решил во что бы то ни стало должным образом "обставить" крещение своего новорожденного сына БРОНИСЛАВА. Напомним, что совсем недавно у эстрадного тенора и его супруги Светланы Шпигель после нескольких лет совместной жизни наконец-то появился ребенок, которого назвали в честь БАБУШКИ по материнской линии." Бабушка по имени Бронислав... Без комментариев.
На днях показывали детенышу мультик "День рожденья кота Леопольда". Были потрясены наглой скрытой рекламой Пчелайна. Когда белый мышонок вылезает из стиральной машины, у него на носу желто-черный полосатый носок, явно с акции "полосатые вещи". Долго думали, как Пчелайн умудрился его туда вставить ДО своего возникновения???
Инструкция для тех кто не достинг совершенсва в блядстве до 25 лет, но к этому стремиться. 1. Мужик на постсоветском пространстве-это лишь непуганное животное, которое каждая женщина объязана холить, лелеять, и конечно, давать по первому требованию, невзирая на собственые желания. Милый хочет миньет, ну конечно сейчас, ему же просто лень тебя ебать, легче смотреть телевизор, и тепреть исполнеие неумелого миньета, но в ухо он не даст, кто ж ему тогда сосать будет? Это ж надо будет оторвать свой зад от телевизора и искать новую подстилку, а ты вот, она рядом, с любовью в глазах, хоть и неумело, но сосешь. Почему так эти милые непуганвые животные так любят миньет- просто, моя дорогая читательница, ты в этот момент молчишь. А молчаливая женщина-это мечта любого непуганного животного. Ну о чем с тобой говорить, разве ты поймешь полет и глубину его мысли, твой жалкий удел, давать и сосать. Ничего после 25 лет, ты выйдя замуж, обретешь редкое свойство обламывавать одного, наставляя ему рога, с другим, который еще временами может похвастаться лучшей потенцией, чем твой рогатый муж. Поэтому запиши сейчас его телефончик, в браке он тебе очень пригодиться. 2. Запомни миньет лучше для мужчины нет!!! Учись и практикуйся на каждом встречном, иначе миньет"Пурпурная дымка", который должна уметь делать опытная Б. в любое время суток, независимо от погоды так и останеться для тебя недосягаемой вершиной. Заведи себе книжку (как для кулинарных рецептов)куда ты должна регулярно записывать новые виды оказания первой миньетной помощи. Такие рецеты исщи в интернете, ненавязчиво осведомляйся у подруг-Б, посешай специализированые форумы. Запомни, и самое главное практика, практика и еще раз практика. 3. Если твое непуганное животное вдруг захотело тебя иметь самым традиционным образом(Слава всем богам!!)и снизашло чтоб ввести свой брилиант в твое отверствие не забудь помыться сама, бриллиант, конечно нечем не испортишь, и сам бриллиант всегда чист и сверкает. Закати глаза от предвкушения, и тихонечко начинай стонать, при этом живот втянут в себя, и работай мышцами традиционными. Будь альтруисткой, думай только о непуганном животном. Главное чтоб он кончил, свои желания и пожелания засунь подальше, сразу конечно у тебя это не получиться, но чем дальше ты будешь практиковаться, тем больших успехов ты достигнешь. Не забудь, когда акт закончиться поблагодарить непуганное животное, и расскажи кто он самый лучший. Разговоры на другие темы строго запрещены!! 3. А теперь мои милые читательницы, анальный секс, это, конечно любят непуганые животные с не очень выдающимися половыми органами, так как анал не растягивается как традиционное влагалище. Кстати, если у тебя плохое настроение, или мало времени предложи сама ему анальный секс, обычно он более кратковременный, чем другие виды секса. Не забудь про свою гигиену. И молчи, максимум, что ты можешь сказать, милый, это было незабываемо. И конечно, альтруизм, альтруизм и ешще раз альтруизм. Не забывай на 10 девченок по статистике 9 парней!! Помни, в твоем лексиконе должна быть только одна фраза- милый слушаюсь и повинуюсь. Не исполнение этих правил лишит тебя непуганного животного и дорога тебе только в третьесортный бардель за пределами пост-советского пространства, где львиная часть жриц любви тоже стран СНГ, и почему их туда закинула судьба злодейка? Они не умели сосать много разговаривали, не давали по первому требованию.
2 минуты назад. Новости по Евроспорт 2. Комментатор рассказывает про мотогонки: "... а в младшем классе до 125 кубических КИЛЛОМЕТРОВ победил...". Если это младший класс, то даже страшно представить старший.
Приколи, какой сон тут намедни мне приснился. Зигмунд Анатьльевич Фрейд - не Фрейд, но тема такая. Мне кажется, было в районе 4 ночи. Солнечный день, на перекрестке ко мне подъезжает рафик, за рулем тетка лет 40, курит. И вдруг я вижу через стекло, что у нее ноги широко расставлены, а трусов нет! И на меня смотрит ее большая белая, бритая ватруха! Я не ожидал такого поворота событий и удивился. Дальше картинка сменилась, не помню что было, реклама чтоль? Вот так вот! А вы говорите, грузинское вино, молдавское вино...
Только что смотрела парад. Один момент показался несколько двусмысленным... Участники парада красиво выложили на брусчатке карабинами слово "Победа", потом немного помаршировав, очень артистично это оружие подняли, и тут я рассмотрела, что на этих самых карабинах на штыках прикреплены флажки, по словам теледиктора, цветов нашего российского флага. Но показывали как-то все отдельно и совсем с нашим бело-сине-красным(бесиком)флагом это не ассоциировалось... Просто видели, что марширует часть военных с кумачевыми флажками, отдельно с синими и, соответственно, третья часть- с белыми... Вот с ними-то кое-что сразу и навеяло; на войне, как известно, белый флаг обозначает капитуляцию... Неужели изначально никому такая мысль в голову не пришла?! Даже обидно стало за нас и за ветеранов...
Мой отец заядлый лыжник. Идет как то по лесу, быстро так идет, снега много навалило, а вот турник то и не заметил. Потерял сознание от удара, за то голавных болей с тех пор как не бывало .
Делаю ремонт вынны, и парраллельно учуться на права. Купил унитаз, он оказался слишком длинным. Сегодня у меня было вожедение, перед вождением зашел в сантехнический магазин и договорился об обмене на другой унитаз. Пришел сел в машину (ученическую) позковнил брату, может ли он в субботу перевезти в магазин старый купленный и привести новый, у брата не оказалось свободного времени. Договорился с инструктором. Я за рулем в месте с ним заехали домой забрали унитаз, приехали в магазин поменяли на другой и привезли его ко мне домой. :-)
Доклад является итогом четырехлетнего исследования, названного "Неопознанные воздушные феномены Великобритании" и призванного ответить на извечный вопрос уфологов: "Есть там кто-нибудь?"
И, похоже, ответ однозначен: нет. Или говоря языком специалиста минобороны, вывод после 400 страниц чтения должен быть следующий: "Не существует свидетельств, позволяющих говорить о том, что феномен (НЛО) носит враждебный характер или находится под каким бы то ни было контролем, кроме сил естественного происхождения" КАКОВО? Взято с BBC russian/com
Ночь. Воскресенье. Я сижу на балконе, фильтр от сигареты греет пальцы, пепел от сигареты держится из последних сил. Дым витиевато кружиться вокруг создавая образы, такие же как облака на небе... Я думаю... О чем я думаю? Да, ни о чем и обо всем... Мысли в кучу или хотя бы в стог не складываются. Я хочу завтра встать как можно раньше, прийти на работу (потому что "надо"). Кому "надо"?.. А всем с кем я работаю.. Ты должен. Тебе должны. Они должны кому-то. Это замкнутый круг.. Даже, если ты имеешь много денег и ты (К)то-то, ты все равно должен... Все зависимы от кого-то... Мы зависимы от обстоятельств. Такой "Форс-мажор жизни" можно, наверно так сказать... Я затушил сигарету, фильтр я не люблю курить... Засыпать под телевизор мое – любимое снотворное... Прошел час... Мысли... (черт их дери!)... не дают уснуть, телевизор и тот уснул... Почему человеку не дано менять судьбу? Мы же "созданы по образу и подобию"... Бог может все. А мы(?).. А мы можем только "пытаться"... учась на дураках и своих же ошибках, что одно и то же... Но я попробую...
Я не выспался. Я не спал. Я изобрел "Машину времени"... Зачем? Я хотел изменить все, что я сделал не правильно.
1992 год.
... Все как на фотографиях, только ярче... Я в школе, урок физкультуры. Мне случайно в голову прилетел баскетбольный мяч (бывает...). Я увидел от кого. Бил больно, так же как мне было больно... Зачем? Он же случайно, он очень извинялся... Я был не прав...
1995 год.
Я думал я попал в сказку... Вся сознательная жизнь только начинается. Я могу все изменить! И жизнь наладиться! Каждый шаг, который я применял, со знаем происходящего только менял направление, но не дорогу, по которой движется по рельсам поезд "Жизнь"... Я был в смятении...
1996 год.
Менять надо было в себе. И не просто менять, а ломать! Я был простым, наивным, доверчивым... В общем глупым для жизни, не осознавающим сути юнцом... Похабно звучит... но факт. Мне не чего терять...
1997 год.
................ темно...... Я слышал голос, только голос... Приятный для слуха... Я не разобрал, что голос говорит, но он хотел, чтобы я уснул... Я вернулся. - Я тебя люблю, - прошептала она мне...
... Я услышал, то, что хотел...
1998 год.
Работа поглощает...
- Давай останемся друзьями? ... - сказала...
Я ждал этого... Сквозь время сердце пыталось вспыхнуть, исправить, но ... Я не хочу, не хотел ей сделать больно... Надеюсь, что так и случилось...
Я узнал (у меня же "Машина времени") ... Она счастлива...
Каждый раз посещая свои ошибки, я осознаю, как я был не прав... И я не могу их исправить. Я только могу ими наслаждаться, как мазохист, вспоминая на балконе с сигаретой, когда дым витиевато кружиться, вокруг создавая образы, такие же, как облака на небе..., как я был не прав и как бы я поступил бы... Ни шага назад. Только вперед исправлять свои ошибки в настоящем, просто потому что машина времени существует пока, к сожалению, только в головах таких же безумцев как я!...
2006 год.
... Я простил всех. Я извинился перед всеми. Я всея Руси Грешник! Простите меня! Я с удовольствием приму любой камень... Я сам с собой договор заключил. Не с дьяволом, и не с Богом. Я тот, кого принято называть "ОН"... "...- ...а Вы слышали, как ОН сказал....... "? "...- ...а почему не Вы как ОН? "...
Я тот, которой диктует вам как жить. Я не диктатор. Я просто депутат. Я пришел при вашей поддержке и я вами буду теперь руководить... Вы мне только можете писать по электронной почте, что вас волнует. А я уже буду думать, стоит, ли суетиться... Вы не понимаете?! А если, даже понимаете, то какого черта Вы по ту сторону экрана сидите и играете в игру "Как лучше жить(?)". Надо действовать!
Опять балкон, дешевые сигареты... Я думаю. Я всегда думаю... Я научился пускать дым кольцами....................................... прогресс...
> (C)ensored <
34
По поводу прошедшего дня Победы: все ли знают, что триколоры, они же бесики, использовались во время войны власовцами? Толпы, радостно размахивавющие предательскими тряпками... Ну не ЛОЛ ли! Всегда подозревал, на кого работает мое правительство =)
Консультация с падонкам по архиважному вопросу. Диалог в аське
11.05.2006 11:06:23 T_101: привет :-) площадь круга как считается? ;-) pi*d^2 11.05.2006 11:07:29 tolyan: Хы бля пиэрквадрат пополам вроде. Или длина окружности это... гугель рулит =) 11.05.2006 11:07:50 tolyan: Скажи как найдешь =) 11.05.2006 11:08:10 T_101: программист, блин :-) тоже нифига не знаешь :-) 11.05.2006 11:08:25 tolyan: Дык иопто Мне то это нах? 11.05.2006 11:08:30 tolyan: А тебе кста нах? =) 11.05.2006 11:09:02 T_101: сессия через 2 недели. решаю задачки по бжд 11.05.2006 11:09:11 tolyan: бля =) 11.05.2006 11:09:50 tolyan: ну дык как там на счет площади круга? Я предумал. сделай диаметр в квадрате - буит площадь квадрата. Ну и 4 угла отреж =) 11.05.2006 11:11:25 T_101: пиэрквадрат все-таки 11.05.2006 11:12:31 tolyan: и папалам? 11.05.2006 11:12:45 T_101: нет. просто 11.05.2006 11:13:00 tolyan: Вот бля. В два сцуко раза ошыпся =) 11.05.2006 11:13:06 T_101: пополам это пидэквадрат 11.05.2006 11:13:19 tolyan: И хуле будет? 11.05.2006 11:13:52 T_101: тоесть? 11.05.2006 11:14:07 tolyan: Тоже площадь йобаного круга? =) 11.05.2006 11:14:11 T_101: да 11.05.2006 11:14:25 tolyan: Ахуеть. 11.05.2006 11:14:29 tolyan: =)
Главный тренер сборной Кореи Дик Адвокат объявил имена 23 футболистов, которые поедут на ЧМ-2006 в Германии. Как сообщает Reuters, в состав команды вошли Ли Вун Чжа, Ким Ен Да, Ким Юн Кван, Ан Чжун Хван, Чо Чжа Чжин, Пак Чу Юн, Сеул Ки Хьюн, Ли Чун Су, Чун Кен Хо, Пак Чжи Сун, Ким До Хен, Чой Чжин Чер, Ким Чжин Ке, Ким Юн Чур, Ким Сан Сик, Ли Юн Пе, Ким Дон Чжин, Чо Вон Хи, Сон Чон Гук, Ким Нам Ир, Ли Ер Ен, Ли Хо и Бак Чжи Хун.
Появился у ребенка КПК, подключили его через мобильный телефон к Интернету День - все нормально, потом дожди - подключение не идет, только к вечеру разобрались, что расстояние между ИК портами должно быть 50 см (т. е. рядом и телефон и компьютер), а в плохую погоду были дома - компьютер в одной комнате, сотовый в другой! Смешно, но при насторойке и продаже никто это не объяснил!
В деревне "1 мая" Можайского района Московской области стоят пара деревянных халуп неизвестного года постройки- а на стене с улицы красивые таблички "Дом образцового содержания" Интересно на чем эти таблички держатся...
По поводу Word-овского словаря... Надумало наше начальство наградить одного человечка почетной грамотой, да не нашей, а местного парламента. А фамилия у нее интересная: слово, от которого она происходит, пишется с двумя "л", а фамилия - с одной. Word, естественно, фамилию автоматически исправляет. Ну, мы-то люди опытные, в наградном листе за Word-ом все двойные буковки исправляем. Подписали, отправили. Ну а там, где грамоты выдают, тоже прогресс. Это раньше они их на разбитых машинках печатали, а сейчас там компьютеры. И тот же Word. Так что, теперь у нашей сотрудницы есть Почетная Грамота с неверной фамилией... Нет, право, хорошая штука - OpenOffice.org! Вот там - действительно, СЛОВАРЬ!
Со слов знакомого. Жил в городе Талдоме мужичек.(М) Не могу сказать, как он вел себя трезвым или пьяным, но с похмелья-просто кирдык. Случай первый. (М) мучился с похмелья. Подходит к директору (Д) своему на работе и говорит: на похмел дайте денежку! Тот офигел- ты чего, говорит, я-ж директор вообще-то, а ты с такими вопросами. (М)-Дай денег, а я крысу насмерть укушу! (Д)- Ну давай! Интересно-же! (М) ловит крысу, оглушает ее и кусает, да так, что половину спины просто откусывает!!! Лицо все в кровище! (Д) блюет неудержимо, достает деньги из кармана и со словами- Держи, придурок! ,отдает деньги (М) Случай второй. Рубили мужики сруб для бани. А (М) мучился с похмелья. И говорит напарникам: на похмел дайте денежку!!! Те ни в какую. (М) и говорит: Дайте денежку, а я на спор за это себе палец на ноге ОТРУБЛЮ!!! Ну мужики -то и говорят: давай! Потому как такой бред. Ну кто-же согласится на такое? А (М) взял стамеску, снял сапог, приставил ее с большему пальцу на ноге и саданул по стамеске молотком. все в шоке. Привезли (М) в больницу, зашили и спрашивают- нахрена отрубил палец - то? А он в ответ: мешал он мне! И сразу поковылял за денежкой к мужикам. А вы говорите не может быть!
Три одновременных заголовка с новостной ленты об одном: - "Черные ящики" находятся на глубине 400-450 метров. - Очередной день поисковых работ в Черном море результатов не принес. - Бортовые самописцы А320, возможно, ближе, чем их искали. Кто-нибудь смотрит за соответствием?
оцените плз. Глава 1. Встреча. Солнечным утром Таджик гулял возле Казанского вокзала. И подошел к нему мент с головой буйвола, и говорит. - Чурка, прописку гони – проорал мент и повернул голову в сторону Таджика – или в КПЗ. - Я, еще не успел получить, – сказал Таджик, смотря на пистолет сержанта – А до КПЗ далеко? - Сейчас узнаешь – крикнул мент Таджику в лицо – там коллекция разных национальностей. И вот товарищ "голова в дверь не пройдет" повел Таджика в КПЗ. Прошли первый пост, второй, третий и маленькая камера 1.5*1.75*1 с двумя лицами Химки и Чукчи приминаясь к углу камеры. И вот все одним голосом, прокричав. - Не надо его сюда, и так тесно!- крикнули хором Химка и Чукча. Кое- как запихнули Таджика в камеру, и ушли. - Парни давайте выбираться, а там откроем детективное буро – предложил Таджик. - А че давайте – сказал Химка. - А как мы отсюда выберемся? – недоумевал Чукча. - Шкафом! – крикнул Таджик. И стали думать новые друзья как сбежать от харь ментов. И сидели они в КПЗ три дня, пока ментам не надоели их истошные вопли о свободе. - Да, полный отстой - сказал Химка, выйдя из ментовки – ни когда сюда не вернусь! - Ты, Хамка прописку давай! – сказал майор. - Твою мать! – крикнул Химка.
Глава 2. В поисках жилья. На следующий день друзья поселились в общаге. Жили они там пока Таджик не вспомнил по детективное бюро. И подумал не говорить своим друзьям пока не найдут жилье и не получат прописку. Искали они жилье три недели, нашли убогую квартирку на окраине, и дряхленький офис для бюро. И стали думать на счет мебели. И вдруг Химки пришла идея взять кредит в банке. И опять проблема, под залог отдать нечего. И пришла Таджику глупейшая идея, отдать под залог Чукчу. - Я не пойду, Хамку давайте отдадим – прокричал Чукча на весь девятиэтажный дом – он бесполезней! - Ты чучела-матручела заткнись – крикнул Таджик, разнимая Химку и Чукчу – Хамка, а ты вообще молчи! И все-таки оставили они Чукчу в банке. И купили, самую современную мебель. Столы, стулья, кожаные диваны, пластиковые окна, тюли, карнизы. И через два года вспомнили про Чукчу. Пришли отдавать залог, а Чукча где сидел, там и сидит. В стал и заорал. - Где вас носило!? – заорал в помещении банка – Я говорил Хамку оставить надо. Ну, сколько забабахали? - 2 млн. $, и все за два года, – сказал Химка. - Про меня забыли – пробормотал Чукча – ну вы и гады. - Ничего поехали домой на "Мерседесе", - сказал Таджик.
Глава 3. Задание "Пистолет". И вот спустя три дня, пришел клиент с новым заданием. Из ментовки был похищен пистолет "ТТ" 2000 года выпуска. С сотней боевых патронов. - Мы сначала подумали – пробормотал товарищ Пакля – что кто-то взял по карточке "заместитель", потом посмотрели, и карточки нет, только тогда поняли, что его украли. - А свидетели были? – пробормотал Чукча – И вопрос, а у вас есть алиби?
- Да, я был дома, – тревожным голосом промямлил товарищ Пакля – а, вы и меня подозреваете? - Возможен, и такой исход событий, – сказал Химка – наверно это вы его украли. Тут нервы Пакли не выдержали от допроса, и он молниеносной скоростью вытащил тот самый пистолет. Чукча вылетел из комнаты, и товарищ Пакля побежал за ним. Чукча остановился, он подумал: "Оторвался! ". - Я ничего не боюсь – прохрипел Чукча. И тут из-за угла выскакивает Пакля, и бросается на Чукчу, но Пакля не ожидал то, что на него сзади на него прыгнут одновременно Таджик и Химка. Все, включая Чукчу, полетели в низ по лестнице, и на самом низу запинали Паклю до полу смерти, и передали в толстые лапы ментов.
Глава 4. Погоня. Прошло несколько дней, прежде чем к ним поступило сообщение о краже автомобиля "Волга". Товарищ Штукатур пришел после 15 минут после кражи. Таджик принял все меры. Все прыгнули в "Мерседес", и погнали. - Где у вас, ее украли? – с визгом входя в поворот, прокричал Таджик – А, это не она? - Она, она самая, – прокричал Штукатур – моя родная! Таджик пнул "Волгу" в зад, так что ее развернуло на триста-шесдесят градусов. Но Штукатур закричал. - Нет, вы ее разобьете! – крикну Штукатур. - А, вы, хотите ее вернуть? – сказал Химка. Тут Таджик повернул, и Чукча вылетел из окна на скорости 100 км/ч. Но Таджик вдарил, и волга влетела в зад "BMW". Тут подбежал Чукча к "Волге", а водитель машины, в которую влетела волга, подбежал к Чукче и, подумав, что это он в него влетел, и за пинал Чукчу. Тут подбежал Таджик и стал оттаскивать водилу, но водила дал и Таджику по морде, а Химка стал пинать водилу Волги так, что у водилы кровь изо рта поперла. И отдали обоих водил ментам.
Глава 5. В поисках миллиона. 13-того в пятницу Чукча сопровождал инкассатор. На перекрестке Большой Тульской и Холодильного переулка к ним подъехала "Нива" серого цвета, водила вышел, застрелил инкассатора, запинал Чукчу, забрал деньги и ушел. Чукча очухался, сел за руль и погнал за Нивой. На повороте позвонил по мобиле Химки и Таджику. - Эй, Таджик, преследую грабителя по Большой Тульской. Он движется в центр, – сказал Чукча, чуть не пнув ВАЗ 2108 в жопу – номерной знак т345ат 90. - Хорошо, гоним! – прокричал Таджик Химки – Быстрей в "PORHE"! - Че случилось? – сказал Химка. - Чукча гонится за грабителем! Все прыгнули в машину и поехали. Таджик подрезал Чукчу, а Чукча влетел в дом и через лобовое стекло влетел в окно и, разбив окно, влетел на горящею плиту и, прямо жопой на камфорку, которая горела на полную мощь. Таджик позвонил к ментам, попросил помощи у 2-ого отдела ДПС. Таджик ударил Ниву так, что она влетела в ВАЗ 2109 и, продолжая движение скрылась. Но Чукча он тоже парень не промах как, пнет Ниву на КАМАЗЕ 5601, что Ниву вертело, крутило, швыряло, кидало, водилу блевало, мутило. И вот, наконец, она тормознула. Все подбежали, водилу пинали, мочили, избили, забили, что у водилы глаза вылезали, но его за пинали. Вызвали водителю карету скорой помощи. Милиция стала разбираться кто, виноват в том, что украли 1 млн$. В итоге виноват водитель Нивы. Чукчу наградили медалью "За гражданскую оборону".
Глава 6. Потасовка. Чукча два дня гордился своей медалью. В итоге Химка забрал ее у Чукчи. Чукче надоело сидеть в офисе, и он пошел гулять, в "Парк Победы". Там он нашел латок с хот-догами. Купил себе одну штуку, сел на лавку, открыл бутылку с пивком и стал наблюдать за людьми. Тут к Чукче подошли скинхеды. - Че забыл, Чукча, – сказал один из них – по роже давно не получал? - Ты, урод отойди, мешаешь, – сказал Чукча, вылив пиво, скину на голову – пошел к чертям! - Ну, урод ты напросился – сказал скин, и скинул Чукчу на пол – кранты узкоглазый! - Ну, ты лох – сказал Чукча, выбив, пол морды, скину – зря ты так. Бью долго и больно. Чукча достал мобилу и позвонил Таджику, скин сделал тоже самое. Приехал Таджик, и стал разбираться. Скин достал нож, и хотел пырнуть Таджика в живот. Таджик ударил его по лицу так, что тот не смог встать. На Таджика налетел второй и третий, но Чукча их всех повалил и запинал. Всех скинов отправили по домам, но они не поехали. Тут проижал Химка. Увидел знакомые лица, остановился, вышел, подошел и стал бить парней. Всех они покалечили так, что многим пришлось вызывать скорою помощь.
Есть в г. Владимир такая замечательная улица Воровского, но статистика краж (по этой улице), к сожалению, не известна...
38
А ведь студия Paramount, не пожалевшая на фильм 0 млн. и доверившая Тому Крузу-продюсеру все рычаги управления производством, ожидала несколько другой суммы, около млн. Мне б такие проценты! Взято с http://kinomania.ru/main/box/list/index.shtml
Был у меня в детстве приятель. Звали его Вова. В дальнейшем жизнь развела, поэтому и "был". Он на 3 года младше меня, но т. к. росли мы в одном дворе, Вова стал неотъемлемой частью нашей компании. Над Вовой иногда прикалывались следующим образом: задавали вопрос, имеющий очевидный ответ, но Вова, почему-то, отвечал совершенно не верно. Например, на вопрос "Вова, как ты думаешь, откуда начинают строить дом: с фундамента, или с крыши? ", после секундного раздумья, последовал ответ "С крыши". Не подумайте, однако, что в компании его гнобили, или издевались над ним, а так же, что Вова был тупым или слабоумным... Нет... Просто это, скорее всего, какая-то психологическая история. Хотя...
Ну и вот... Начало 90-х, лето, каникулы, мне тогда было лет 12 – 13. Мать наказала нам с братом пройтись днем по магазинам, купить то да се, пока сама она была на работе. Вова зашел к нам, звал гулять. Когда узнал о нашем задании, пошел с нами за компанию. Идем... То да се... Малость повздорили мы с Вовой. Он: "Все, я с вами больше не вожусь...", и т. д. и т. п. Мы: "Да ладно тебе, пошли... ". Он: "Не пойду, не хочу...". Ну, не хочет, как хочет. Мы с братом пошли дальше, оглянулись пару раз, Вова действительно не идет. Ну и хрен с ним... Прошли метров 100 – 150, обогнули дом, как вдруг сзади раздался вроде бы радостный крик: "Колян!!! ". Я оборачиваюсь и вижу: этот деятель бежит к нам, причем не просто бежит, а несется на всех парах, и на запястье у него что-то надето. Из-за большого расстояния, разделявшего нас, не удалось понять, что же у него на запястье. Издалека это было похоже на говорящие электронные часы (высокий корпус темного цвета), которые тогда как раз появлялись в продаже, и для подростков, у которых денег особо не было, эти часы были желанной игрушкой. У меня мелькнула мысль "Вот повезло-то чуваку, часы нашел". Тут снова раздается крик: "Колян, СНИМИ!!! ". Вова подбегает ближе и оказывается, что этот умник не придумал ничего лучше, чем застегнуть у себя на запястье только что найденную в траве половинку от игрушечных пластмассовых наручников. - Ааа... сними, скорей сними!!! Да-а, нельзя такие вещи на себе проверять. У него была реальная паника. Хотя, казалось бы, чего паниковать: ну застегнул... ну не можешь расстегнуть... но ведь можешь идти куда хочешь, никто и ничто не неволит, к тому же эта штука сделана из пластмассы, которую легко сломать... К счастью для Вовы у наручника оказался настолько дерьмовый замок, что мне удалось расстегнуть его секунд через 10 возни и даже без ключа. Видели бы вы радость Вовы, когда эту злополучную половинку удалось снять...
Еще одна история, которую следует, наверное, назвать "Лампочка", произошла без моего участия, так что расскажу с чужих слов. Гуляла наша компания на "заднем дворе" дома, где тот самый Вова и жил. На той стороне дома был какой-то "служебный" вход в дом: 5 ступеней и помост с перилами, сваренные из железа, железная же дверь, козырек над ней, и когда-то целый плафон с лампочкой, висевший под козырьком. В тот момент плафона с лампочкой не было, а из стены торчали только 2 провода. Кто-то из компании стал просить Вову взяться за провода. Вот так вот просто. Почти что "Пойди и ляг на рельсы". Вова по началу отказывался, но потом почему-то согласился. Пошел и взялся. Лампочка оказалась включена, Вова под действием тока тоже включился. - Аа-аа, аа-аа, аа-аа - сказал он, изобразив сигнализацию или сирену, если угодно. Отсоединился от проводов... - Меня током ударило :(, а-а-а, меня током уда-арило, меня то-оком уда-а-а-арило-о-ооо :( - заныл он. Судя по тону пересказа, остальные откровенно веселились. Сколько лет уж прошло, а я так до сих пор и не понял, зачем же он взялся за провода...
Бог шельму метит... Ошивалась наша компания в одном из дворов, где росло полно груш. На дворе лето, как раз пора околачивания груш, и опадания плодов самих по себе. Вся земля во дворе усеяна мелкими грушами, размером с голубиное яйцо. Дети, кто только стрелял из рогатки, но еще не кидался грушами или чем-либо подобным с прута, попробуйте, не пожалеете. Пусть это не так точно, как из рогатки, но дальность полета снаряда тоже приличная, и в этом есть некий свой шарм. Одна просьба: проявляйте осторожность, ведь стекла - вещь хрупкая, да и если зарядить по кому-нибудь, приятного будет мало. Заметили мы во дворе одно дерево, на котором лежала сухая толстая ветка. Решили эту ветку стряхнуть, чтобы она ненароком кого не прибила. Стали трясти дерево. И тут от группы стариков, сидевших на лавочке неподалеку, отделяется одна бабка, которой, видимо, больше всех надо. Подходит к нам и говорит: - Вы чего тут делаете, зачем дерево ломаете? - Да мы только хотим ветку сбросить... и т. п. - А ну-ка идите отсюда, хулиганы, не ломайте дерево, давайте, быстро, быстро! Разговаривая с нами, бабка почему-то все время делала кистями рук движения, напоминающие движения клешней краба. Мы попрепирались, но уступили и отошли на край двора. Бабка пошла обратно на скамейку. Пара ясеневых прутов у нас уже была, груш под ногами, сколько хочешь, так что стали абсолютно бесцельно кидаться грушами, и преимущественно вверх. Вова, в попытке забросить грушу на крышу пятиэтажки, попал точно в вершину 3-хгранного угла одного из окон, за что был обруган мужиком, стоявшим у подъезда. Но это все ерунда. Подбирает Вова очередную грушу, насаживает на прут, взмах, снаряд ушел почти вертикально вверх. А там наверху, над домами, неслись воздушные потоки, в которые злосчастная груша и попала. Ее стало сносить к середине двора, где была расположена скамейка. Неподалеку гуляла женщина с ребенком. Я успел подумать: "Упадет где-нибудь рядом с ними...". Слышу – груша в своем стремительном падении уже рубит листву на ветках деревьев. И тут бабка, уже давно разговаривавшая с другими стариками на лавочке, а про нас благополучно забывшая, получает этой самой грушей точно в лоб. Груша рикошетирует метров на 5 – 7 в сторону от бабки. Бабка издала вопль и схватилась руками за лоб. На лавочке поднимается гвалт: "Что ж это делается?.. Кто ж это кидается?.. " и т. д. Мы, поняв, что вследствие провидения в воздухе нарастает концентрация тумаков, решили не дожидаться ПДК, и стали, что было сил, сваливать со двора. Успокоились, только отбежав метров 200 оттуда. Потом еще долго смаковали и прикалывались... Короче это надо было видеть...
друг попросил скачать вот это: http://netz.ru/ru/comments/uchebnyi-kurs-obnazhennyi-massazh/
"это" оказалась книжка по обнаженному эротическому массажу. но что меня позабавило - ниже приведены "новости по теме". Привожу их список:
- Мария Шарапова для журнала "Sport Illustrated" - Italiano Platinum (мультимедийный курс) - КАК УДАЛИТЬ "ХВОСТЫ" ИЗ КОНСОЛИ Add/Remove Program В КОНТРОЛЬНОЙ ПАНЕЛИ - Marie Laforet - Обучаемся лечебному Тайскому массажу - EuroTalk - Talk Now! 15 Languages - Разминка Норбекова. Комплекс упражнений по оздоровлению и омоложению - КАК УСТАНОВИТЬ Office 2003 БЕЗ СЕРИЙНОГО НОМЕРА - Выкладываем Ulead PhotoImpact 11- полный комплект на 2х CD - Взгляд на современный PC с CeBIT 2006
видимо, Виндовс - это действительно сексуальный объект...
Взято здесь http://sportoboz.com.ua/news/2006/5/7/26019.htm "Хоккеисты сборной России со счетом 10:1 разгромили команду Казахстана в матче чемпионата мира в группе С Проблем у команды Владимира Крикунова в стартовой игре на мировом первенстве в Латвии не возникло. Уже в первом периоде в ворота соперника были заброшены четыре шайбы, и в итоге счет возрос до двузначного." интересно, а Казахстанская сбрная в степях с тренируется? Может они ледовый Хоккей с Хокеем на траве перепутали? :-)
В детстве я, как и все нормальные дети мечтал, стать не космонавтом, а человеком. Ну, такая нормальная, чисто мечта... Я еще в детстве куклу Гагарина, когда отбирал у сестры, запускал из окна, сразу себе и ей сказал, что буду круче куклы! И даже не, потому что я не пластмассовый... а просто, чисто ПОТОМУЧТО и все! Тогда у меня словарный запас не литературный склад был... Слава богу хоть говорить умел... Ребьзя меня во дворе понимали с полуслова, хоть и не слова от Толстова были, зато от "Пельменя", а он похлеще рубил словом по двору, ... все слушали, как "Говорит Москва", практически один к одному, по звуку. С Пельменем я еще с первого класса познакомился, когда мы переехали из другого района в высотный дом в центре. Я как новенький от него такой подзатыльник схватил, что прогулял все уроки, потому что сидел с ним и курил, слушал какая жизнь штука сложная и как надо жить чтобы "Опаньки" не случилось... Пельмень – своеобразная фигура района, 35 лет от роду, косая сажень в башке, кулак в диаметре и в радиусе как сажень... Подзатыльник - "удар Кости Дзю"... Пинок – паравоз на встречу! Короче, если чо, он тебя саженцем сделает... Проще говоря в землю закопает... Короче Судьба нас свела! Он меня начал учить боевым искусствам по фильмам Брюса Ли и Джеки Чана. Я сам не мог, у меня видика тогда не было... Когда я все движения выучил, он меня вывел на поединок против троих своих друзей.
Через два дня, когда я пришел в себя, я понял, что я не все движения выучил... Он так и сказал, когда пришел с сухариками в реанимацию через неделю... Сказал, что я не видел новый фильм где как раз присутствовали удары, которыми меня и отправили сюда... Обещал, когда мне выправят челюсть, заживут ребра и руки начнут шевелится, обязательно покажет мне этот фильм...
На мне заживает как на собаке. Буквально через год я видел не только новые удары, но и новые фильмы, отнюдь не содержащие удары... Я был в шоке. Оказывается тычинки вовсе не пестики... Про хомячков и кроликов я вообще протыкаю пальцем в точку........... :)
К концу школы я был матерый баклан... Я знал, что жизнь какашка и все вокруг не лучше... И я должен из какашки сделать конфетку... Такой я целью и задался...
Для начала хотел поступить в какое-нибудь учебное заведение, но поступил ... еще раз в травматологию в качестве пациента, подравшись с бакланами из соседнего района, объясняя им как жить... Хорошо, что отделался легким... почкой (у меня их две) и сломанной рукой.
Когда я вышел из больницы, я был умудрен опытом и наукой о том, что "не учи ученого". Тем более, когда ученых много и у них "сила есть – ума не надо".
Пельмень, выжидал. Он смотрел... наблюдал... Когда я решил отомстить "ученым", он меня поймал, прижал к себе как отец и дыша перегаром в лицо начал наставлять на путь жизненный...
Что мне сказал Пельмень? Секрет!.. Для меня это было как гром среди ясного неба. Все мои понятия рушились как "Близнецы" в НьюЙорке. Жуткое сравнение, но когда мировоззрение распадается, ... Я другого сравнения не нашел...
Следующий день я провел один. Я как оборотень превращался... Когда я вышел на улицу, меня было не узнать. Я был одет не в бутсы, джинсы рваные и кожаную куртку с кепкой на лбу... Я был тем кем я мечтал быть... Я чувствовал себя человеком... Я был в костюме, в плаще, побрит, причесан, туфли блестели... Я был на высоте 3 сантиметров своих туфельных каблуков... Пройдя своей походкой от дома до работы, я обращал на себя внимание прохожих. Глядя на меня все, кто видели меня во дворе, кто не знал меня вообще, думали и говорили: - Какое аккуратно одетое быдло идет...