Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.08.2006 по 03.09.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из диалога:
...-Москва имеет радиальную структуру, не то что Нью-Йорк -авеню и стриты(прмоугольно-гнездовую). Этта оттого что вокруг крепости город разросся. - Так и в Нью-Йорке должен-же был быть какой-никакой форт - от индейцев.
Ну... Был. КВАДРАТНЫЙ!
7
Была тут история про автомат игровой. Так и у меня такая же теперь есть.
Пошел я, значит, вчера дыньку прикупить. Купил, домой иду. Смотрю- автомат в углу магазина притулился. Думаю: "Дай-ка сыграю...". Залез в кошелек, а монеток-то пятирублевых и нет. Ну, что делать, не судьба, значит. Ан нет, вот около автомата валяется одна. Поднял, бросил - выиграл три. Бросаю дальше - и вот он, максимальный выигрыш! Аж сто монет. Ну, думаю, не только дыньку отыграл, еще и на пиво хватит. И дыня славная оказалась, вкусная. Поперло! Ой, не к добру. Вот сейчас комменты открыл.
К вопросу о происхождении слова "квакнуть". Многим известно это слово, ранее часто употреблявшееся в значении "выпить", наряду с "дернуть", "хлобыстнуть" и тому подобными. Тем не менее, маловероятно, что те, кто использовал его, задумывались когда-либо о том, откуда и как пришло в русский язык это слово. Вниманию предлагается одна из версий его происхождения. Когда я был в Голландии, практически на границе с Бельгией, в местной пивной мое внимание было привлечено одним напитком, подававшимся в странной и забавной посуде – напоминавшей шар с воронкой наверху, закрепленной в деревянной подставке, напоминающей старый химический штатив. При ближайшем рассмотрении это оказалось бельгийское пиво ”Квак” (”Kwak”). Форма "кружки" нашла свое объяснение очень быстро. Дело в том, что она была разработана для удобства возниц дилижансов. Пассажиры частенько требовали остановки около пивных и предавались там распитию любимых напитков, а несчастные "водители кобылы" (по "штатному расписанию") должны были неотлучно находиться на облучке. Большая ручка "штатива" позволяла пить пиво, не снимая толстых кучерских перчаток, а воронкообразная форма сосуда предотвращала выплескивание пива при движении по тряским дорогам. Выпив несколько кружек этого напитка ( 8 % алкоголя по объему), я окончательно убедился в правоте своих подозрений относительно происхождения русского слова, ибо вполне наквакался. Не воспринимайте в качестве рекламы. Интересующимся: http://en.wikipedia.org/wiki/Pauwel_Kwak.
Был на днях на вещевом рынке и наблюдал такую картину: Лицо кавказзкой национальности учило бля китайца(как вы думаете чему???)!!! Правильно, говорить по русски, причем с пинками!!! Мы с корешем ржали полчаса.
Я болею за ЦСКА "МОСКВА". Вот вам история Идем с женой прогуливаемся, проходим мимо металлического забора, на заборе написоно: "ОУКС! ОУКС! ОУКС! ЦСКА МОСКВА" спашиваю ее знаешь что такое"ОУКС", говорит нет, расшифровываю ей "Отсоси у красно-синих", подумав говорит, а я и так сосу у красно-синего, я чуть не упал, а жена лапочка у меня и прекрасный добрый человек к тому же интелегентная.
История о невезучести. Мой коллега по работе приобрел не самый простой телефон "Нокия 6230i". Не прошло и двух недель, как телефон погрыз ребенок, и клавиатуру переклинило. Коллега не догадался разобрать аппарат и промыть, а просто оставил сушиться. Кнопки нажиматься перестали. Потом, правда, все нормализовалось. Через некоторое время он купил цифровой фотик, тоже из разряда не самых простых. В тот же день они с женой его уебали об кафельный пол, перестали открываться шторки на объективе. А двумя месяцами ранее коллега купил цифровую камеру, опять-таки не дешевую. Захватив эту камеру и служебный цифровой фотоаппарат, он улетел в командировку в Ирландию, где все эти девайсы были благополучно спизжены местным населением. Ну не прет ему удача в высокотехнологичных вещах. Недавно он купил себе машину... Пока ездит...
Реальная объяснительная, сама видела - вместо того, чтоб отослать ее на 2 почтовых адереса начальству, человек разослал ее по всем электроным адресам фирмы :)(стиль и орфография автора полностью сохранены)
Я, Г.В., 20,08,06 опоздал на рабочее место в связи с полным отсутствием автомаршруток нужного маршрута. Подождав на остановке около часа, решил ехать на метро. Дорога до станции метрополитена была не ближняя, но я не взирая на боль в спине и коленных чашечках, тронулся в путь. Я очень спешил. Сев на тролебусь, я некупив билет, сел у окна, за свою безалабеность мне пришлось поплатиться, 100 рублей требовал контролер, он был неприклонен в сових намерениях, не ж не оставалось выбора, точнее выбор был, послать контролера куда подальше и попав в "обезьянник" не попась на работу, что кстати я не могу себе позволить без уважительной причины. Заплатив штраф, я был вынужден выйти из тролебуса, не доехав до станции метрополитена. И опять я на сотановке, жду транспорта, пешком до метро около 20 минут, но ждать следующего тролебуса времени не было, и я направился в путь. В метро решив не рисковать я оплатил свой проезд. Зайдя в вагон, точнее протиснувшись, в моей голове пронеслись мысли о скором моем пришествии на рабочее место. Но недолго мне пришлось радоваться, кто-то сзади начал сначала легко и осторожно, поом поняв что я мало чего могу сделать, просто нахально лапать мою филейную часть. Это меня просто вывело из себя, я решил пересесть в другой поезд. Дальнейшая моя дорога по метрополитену для вас, я думаю, не представляет интереса. Выйдя из станции метро, мне пришлось ловить машину, т. к. опять же не было маршруток. Заплатив 250р, я доехал до места работы. Денег у меня не осталось совсем, так что придется идти домой пешком.
Рассказываю правдивую историю!!! Поэтому всяким умникам, которые пишут баян!!! баян!!! , скажу сразу это было 100% на самом деле и я был свидетелем!!! Короче это было где то лет 5 назад, в нашем городе только начали появляться дорогие бутики, мой бывший друг тогда решил прикупить себе пуховик на зиму, причем серьезно решил купить очень качественный и дорогой пуховик, накопил денег, часть взял у родителей и мы пошли путешевствовать по дорогим магазинам. И вот заходи мы в очередной магазин (он же бутик), нас облепляют красивые продавщицы, мой друг начинает с выпендрежем указывать пальцем то на одну вещь то на другую, то ему не нравиться, это слишком дешево, это слишком простенько итд, и вдруг... наступает непонятная пауза, милая улыбка с красивеньких лиц продавщиц куда то исчезает, я чувствую что что то не так... потом ощущаю в воздухе неприятный запах говна и вижу... на белом, начищенном кафеле этого дорогого магазина за моим другом тянуться жирные, желтые следы свежего говна))) Оказывается он перед тем как зайти в магазин умудрился обоимим!!!! ногами вляпаться в дермище, причем судя по следам вляпался он перед самым магазином и причем похоже что оно было только что отложенно, как он умудрился до сих пор не пойму, милые продавщици мигом стали очень смурыми и наглыми, но надо отдать им дань уважения, сквозь злобу и смех они все таки вежливо попросили выйти из магазина и вытереть ноги, что же касаеться меня, то я сам со стыдом вылетел из магазина, вот уже 5 лет как я там не разу и не появлялся, а мой друг вообще не любит вспоминать эту историю... но я опять в 187 раз ее вспомнил и рассказал вам)))!!!!
В продолжение давно проехавшей темы "совка" в "Эльдорадо". Техносила тоже жжот, убедился сегодня. Итак: я знаю, что техносила не самый дешевый магазин, но мне загорелась магнитола именно сегодня. Поехал, благо было по пути, в техносилу на Боровском шоссе. Зашел, посмотрел, приглянулась одна магнитолка, но решил уточнить. Подхожу к консультанту, который индифферентно стоит за углом. Спрашиваю, можно, мол, консультацию по автомагнитолам получить. На что получаю: " а у нас вообще-то хорошей автоакустики нет. Вообще". пока я подбираю челюсть с пола так называемый "консультант" добивает: "нет, ну, в принципе, есть, но она дорогая". За-ме-ча-тель-но. 15 тысяч рублей (это был мой потолок для магнитолы) для техносилы мало? Без проблем. Отнесу в Эльдорадо - из принципа, как конкурентам. Некомпетентность - раз. Даже за 4 тысячи можно подобрать нормальную магнитолу. Хамство - два. Может я и не выгляжу, как человек, который может позволить себе потратить 500 баксов на нормальную акустику, но это мое дело, как мне одеваться. Ну, и куда нести деньги в дальнейшем, правда?
Вчера (31.08.2006) угораздило меня зайти в новый центр электроники "ЭТО" на Каширке. Почему зашел: 1. переезжаю и хочется новый телевизор; 2. повелся на рекламу в метро; 3. не далеко от нового дома.
Так вот, вырвал с работы 2 часа и поехал - в 16.00 был на месте (это важное замечание). Зашел в торговый зал, первое впечатление-хорошее. Большой зал, много всякой техники, народу почти нет (!). тогда этому немного удивился-сейчас понял почему.
Прошелся вдоль ряда с телевизорами, посмотрел, подозвал консультанта. Это была моя первая ошибка. Консультант, оказался совсем не консультантом, а непонятно зачем шатающимся там кадром, который сразу доверительно перешел со мной на ТЫ. НИ на ОДИН вопрос он мне так и не смог ответить (где собираются телевизоры, основные параметры, разъемы и т. д. - НИЧЕГО!!!). Все, что он мог, это читать по слогам таблички у выставленных образцов. И на все вопросы отвечал, типа: "Ну ТЫ посмотри, что тебе больше с ВИДУ понравится, то и бери". Здесь бы надо было бы развернуться и уйти, но к сожалению, поиск и так отнял много времени и я остался. В общем выбрал я модель, получил у неуча товарный чек и пошел на кассу. Кроме меня там никого не было!!! Оплатив товар (более 10 т. р.) задал резонный вопрос, где собственно я могу забрать свой телевизор? Кассирша посмотрела на меня квадратными глазами и честно ответила, что НЕ ЗНАЕТ!!!. Объяснила, что есть ТРИ варианта: можно постоять у кассы и тогда, МОЖЕТ БЫТЬ, мне привезут товар сюда, можно вернуться к продавцу, который зовет себя консультантом, а можно спросить на Информации. (Отдельно о так называемой "Информации": это довольно вместительня загородка рядом с кассой, где сидят 10-15 девушек. Но НИ одна своим делом не занимается, кто-то сидит на стойке спиной к залу, кто-то читает журнал, а большинство просто мило общается между собой. И это не в середине рабочего дня!!! помните я уточнял в начале рассказа время!!!). Так вот, я выбрал дорогу к неучу. Когда дошел до него, он скосил на меня глаза и процедил: "Вон ТВОЙ телевизор". Я увидел на тележке большую коробку и ВСЕ! Ни о какой проверке на работоспособность, комплектацию и прочее речи баже и не шло!!! Я задал вопрос, тип: а где смотреть все это? На что мне неуч ответил: "ТЫ не пережывай, там ВСЕ есть, ДАЖЕ (!!!) пульт Д/У." Я был просто в шоке. Покатил САМ эту тележку на выход (что странно, даже на Пражской в торговом центре электроники подвозят к машине), но оказалось, что выхода НЕТ!!! Я как раз подошел в стойке "Информация" и, о, Боже! , отвлек одну из девушек, занимавшися своими делами. Спросив, где можно выйти с товаром, получил ответ, что она не знает, но можно попробовать выйти, через ВХОД (там где из торгового зала на выход вести "Кирпич" и дверки открываются только на себя!!!). Это было уже слишком!!! Я пошел выкатывать свой телик, через эту дверь (одной рукой открывая на себя створки, другой придерживая тележку с теликом - суммарный вес которых был около 30 кг.). Вдруг с другой стороны, насомтревшись вдоволь на мои мучения, охранник, вспомнив про свою работу, совсем не добрым голосом, сказал мне "Куда ТЫ прешь со своей тележкой???". Естественно, опять же обращаясь ко мне на ТЫ (наверное это у них такая корпоративня политика). Тут даже я не выдержал, пришлось ставить этих хамов на свое место! В общем вышел весь злой как собака!
На последок у меня отобрали чек, в обмен на то, что я верну тележку, которую укатил что бы погрузить телек в машину. Вот так я купил себе телевизор.
В общем захочется острых ошущений, добро пожаловать в "ЭТО"! "ЭТО" что-то. Хотя главное, что телик пока работает!!!
P.S. Лично я даже покупать батарейки туда не пойду.
Ну куда еще было деваться ораве обнищавших вконец физиков в суровые годы перестройки? Пойти по-миру. Как мы пели когда-то, не вдумываясь в смысл слов: Разъедемся, взгрустнув слегка, По всей Земле из Долгопрудной...
Впрочем, история-то про белок. Если вы не верите, как люди в США и Канаде ненавидят белок, сделайте поиск по слову squirrels. Здесь можно купить футболку с надписью "все белки должны быть убиты! ". Люди создают веб-сайты с описанием, сколько десятков и сотен белок они убили или поймали в ловушки в своих дворах. Я читала сайт, где добропорядочные пенсионеры пишут, как они любят животных и что у них несколько кошек и собак и т.д., а потом крупнющим шрифтом идет: "МЫ НЕНАВИДИМ БЕЛОК! ". Белки здесь, как крысы. Они роются в мусорных бачках, разносят заразу, кусают людей, прогрызают крыши домов и селятся на чердаках, перегрызают электропроводку, что приводит к пожару. У нас они сожрали в этом году все груши и персики. Звоню я как-то своей подруге в Торонто ( сама я живу в Штатах). Она работает программистом ( а кем же еще?) в одной небольшой фирме. Оффис у них в двухэтажном доме с видом на беличье гнездо. Когда хозяина "достали" эти твари, попортив крышу и постоянно отвлекая высокооплачиваемый персонал от их прямых обязанностей, он позвонил в контору, которая за круглую сумму избавляет вас от таких соседей. Там ему сказали, что если в гнезде бельчата, то тревожить их не будут. Так что пришлось им ждать, когда малыши "оперятся". Когда же наконец это семейство переселили на новое место жительства, оказалось, что все гнездо кишит блохами. Эти веселые насекомые, лишившись уюта, быстро перебрались в оффис через дыру в крыше, ранее прогрызенную их бывшими кормильцами. Вот мне моя подруга и жаловалась, что сидят они культурно на работе, программируют, а по ним скачут блохи и кусаются.
В среду, 23 августа, возвращаюсь домой через метро "Филевский парк" (около 18-30). Двое, не знаю как сказать в плане политкорректности, в общем, не евреи, (не русские, понятно), вообще не пойми кто (почему-то, свят-свят-свят, принято таких называть чернозадыми) будучи в хорошо нетрезвом состоянии выясняют отношения путем попытки нанесения друг другу побоев. Не очень хорошо получается, но норовят перекинуть друг друга через перила на крышу станции. Естественно, это не нравится местной смотрительнице от метро. Бежит, свистит. На свист выбегает милиционерша очень невысокого роста и неубедительного телосложения С дубинкой, правда. Но боле - никаких аргументов. Что было далее - не видел, бо ушел на станцию. На следующий день возвращаюсь домой тем же путем. Никуда ниоткуда не выбегая, стоит славный мент, физиомордии которого хватило бы не на двух, а на трех милиционеров... (что ж с той девочкой случилось, мож, ее следовало защитить?..)
— Потап, расскажите нашим слушателям о вашем необычном хобби, сделавшим вас не только известным, но и весьма состоятельным человеком. — С удовольствием! Все началось 10 лет назад, когда в наследство от бабушки мне достался ветхий садовый домик под Питером. Вначале я хотел его продать, так как сам живу в столице. Но колебался и не продал сразу. Подумал, что стоить взять отпуск, осмотреть хозяйство, а потом уже решить, что делать. Когда я добрался до этого, меня ждали большие сюрпризы. Сперва я провел ревизию имущества. Среди старого хлама, дешевой бижутерии, мраморных слоников и помутневшей посуды мне удалось найти ценную вещь: очень старый флогер с золотой ручкой. — Наши слушатели, возможно, не знают, что такое "флогер". Расскажите... — Флогер – это плетка для бичевания, состоящая из множества гладких кожаных полосок, стянутых в рукоять. Тогда я тоже не знал, что это такое. Не выкинул только из-за позолоты на ручке. Флогер перекочевал из домика в московскую квартиру, где провалялся еще месяц. И провалялся бы дольше, если бы знакомый не дал телефоны заинтересованных людей. Он же сообщил, что такую плетку используют садомазохисты для флагелляции, т. е. для возбуждения путем бичевания. — И вы позвонили? — Я не стал звонить, жена отсоветовала связываться с "извращенцами", по-своему была права. Мы почти решили убрать флогер на антресоли, как мне позвонили. Звонила женщина. Она сообщила имя нашего общего знакомого, произвела выгодное впечатление и выразила желание приобрести флогер, сообщив, что он нужен ей как коллекционеру. Удивившись столь благоприятному исходу, я пригласил ее к себе домой. Это была невероятно привлекательная и изысканно одетая блондинка 35-ти лет по имени Виолетта. Как я потом узнал, она была одним из первых лиц российского СМ-движения. Через год после нашей встречи ее жестоко отдоминировал московский депутат и она покинула наш мир. — Она купила у вас плетку? — Нет, она выдала свое желание выкупить плетку за достаточно крупную сумму, и я не продал, сказав, что попробую поискать других коллекционеров, чтобы сравнить цены. — Потап, простите нескромный вопрос, какую сумму она предлагала? — 500 долларов, по тем временам огромная сумма. Когда я отказался продать, она увеличила сумму вдвое, чем еще сильнее подогрела мой интерес. Казалось, она может заплатить и в 10 раз больше, но она не повышала ставку. Наверное, хотела, чтобы я подумал. Она все делала правильно. Второго коллекционера в те годы, без Интернета, без связей было просто не найти. Мы встречались с ней еще много раз, она посвятила меня в историю садомазохизма, показала свою коллекцию. Впечатляющее количество плетей, кнутов, дыб, сотни различных фиксаторов... Ее увлеченность затягивала в предмет... Среди своей коллекции она чувствовала себя настоящей царицей. — Виолетта была здорова психически? — Думаю, она была нормальной, хотя очень нестандартна. Во время пятой встречи я не удержался и спросил, чем вызван ее интерес к садомазохизму. В ответ она сняла со стены пару наручников и ловким движением одела их на мои запястья. Затем захватила наручники крюком и с силой потянула за другой конец веревки. Так, примерно за две секунды я превратился в червяка, беспомощно болтающегося под потолком. "Сейчас ты сам все поймешь", сказала она и начала сессию, длившуюся около двух часов. Это было самое сильное переживание в моей жизни, гораздо более значительное, чем что-либо другое. Я плакал от боли, счастья, дважды произвел эякуляцию. — Как этот случай изменил вашу жизнь? — Полностью! Иначе не скажешь. Изменилось все! От начала и до конца. Через четыре месяца я развелся с женой, затем уволился с работы... Изменился темп жизни. До этого я утопал в рутине повседневщины. И только к тридцати трем годам у меня появился интерес, который делал каждую минуту жизни насыщенной. — Что вас более всего привлекло в садомазохизме? — Первое, что меня привлекло, была сама Виолетта. Я влюбился до беспамятства, я готов был оставаться рядом любой ценой. — Вы были близки с ней? — Нет. Я страстно желал обладать ею, но она не допускала такого поворота событий. При этом каждый раз давала мне надежду на большее. Я был уже взрослым мужчиной, разбирающимся в отношениях с противоположным полом, к тому же я был женат, но уровень привлекательности Виолетты делал искушение непреодолимым. — Как ваша жена обнаружила моральную измену? — Было несложно обнаружить следы бичевания, которому я подвергался почти ежедневно. Уже через месяц она поняла, что скандалы бесполезны, и мы стали спать в разных комнатах. Еще через несколько месяцев мы тихо развелись. — Потап, а при каких обстоятельствах вы потеряли работу? — В один прекрасный день я просто не вышел. Я работал инженером в НИИ за смешную зарплату, это не было потерей для меня. У меня освободилось время, я стал пробовать заниматься бизнесом, и несмотря на периодическую нехватку денег чувствовал себя живущим полной жизнью. — Как изменились ваши отношения с Виолеттой после развода? — Как это ни странно, никак не изменились. Она по-прежнему оставалась недоступной. — Как она мотивировала свои отказы от близости с вами? — Она говорила, что я не готов, что я еще мало понял и главное недостаточно изменил свою жизнь. Не достиг финансового достатка и так далее. Я был в бешенстве. После всего, что я сделал, ее недоступность стала особенно обидной. Я чувствовал себя униженным... Помню, что сильно похудел... Не мог думать ни о чем другом. — Сейчас, спустя годы, как вы можете оценить ситуацию? — Сейчас я понимаю, что мне повезло. Встретить такую женщину и быть объектом ее эксперимента – грандиозная удача. Как я узнал потом, клиенты кончали жизнь самоубийством ради нее. Сейчас понятно, что ожидание секса с ней было наивной приманкой специально для меня, она бы никогда не позволила испортить высокое искусство примитивным спариванием. Виолетта была настоящим профессионалом, очередь на ее услуги была на два месяца вперед. Но я был у нее каждый день! Такая честь!.. Тогда я этого не понимал. Во мне росла горечь обиды, а она оставалась неприступной. Сейчас я вижу, что это и отличает профессионала от любителя. Садомазохизм физический – это не более тридцати процентов успеха, остальное — моральное воздействие. Виолетта бичевала меня морально и физически, я был счастлив и рыдал от унижения, но не мог вырваться из мира ощущений, в который так внезапно погрузился. — Как вы думаете, чем объясняется ее внимание к вашей персоне? — Уж точно не моим золоченым флогером. У нее таких были десятки. Я думаю, дело было в моей чувствительности и во вкусе. Я быстро понял, что хорошо и что плохо в СМ. Каждый ее удар я мог классифицировать по стобальной шкале. За это она любила меня. — То есть, она тоже испытывала чувства к вам? — Безусловно. Я был, что называется, СМ-девственником для нее. Она питала светлые чувства к моей персоне. Иногда она даже чуть-чуть плакала, видя, как остро я переживаю каждый сеанс. — Пробовали ли вы проводить сеансы сами в то время? — Нет, но пару раз она брала меня с собой на клиента, подарила несколько личных видеокассет сеансов с известными людьми, часть из которых до сих пор в большой политике. — Как она погибла? — Она погибла от руки клиента. Он был новичком и потерял контроль. Флагелляция как наркотик, каждый раз хочется еще чуть больше. Клиент потерял контроль, а я потерял Виолетту... — Как вы начали сами зарабатывать на этом деньги? — Это было совсем несложно. Уже после первого клиента, найденного в записной книжке Виолетты, обо мне знала вся богема. Я понял, что очень-очень многому научился за прошедший год, искушенные клиенты сразу увидели во мне профессионала. Кроме того, я не скрывал, что был учеником Виолетты, а для многих это было лучшей гарантией качества. Вскоре я открыл сеть секс-шопов, а также два специализированных фетиш-шопа. И в настоящее время работаю только для собственного удовольствия. — С нами в эфире был глава Фонда либеральной геоподитики Потап Зимферович. Спасибо, до новых встреч!
Мама и папа суда частенько пишут, а у дяди Алика – так вапще даже свой сайт есть. Я еще не взрослый, со мной мало что случилос, поэтаму расскажу историю про папу. Когда папа был студентам, поехал он в стройатряд работать. А атряд был сильскохазяйственный, то есть они не дома строили, а на полях уражай соберали. Работал папа на сенном сараи, сено ворашил, а рядом ферма была, где каров доили. В обед папа и ево друзья ришили пойти молока попить. Идут на ферму, а на пути огромная лужа навоза. Аказалось, что со всей фермы навоз по транспартеру туда свозят. Обхадить далеко. Тут папа и говарит: "Фигня, говно высохло, корка образовалась. Выдиржит. " И пашел. Шел, шел и провалился па пояс. И руками по локоть тожи. Пратягиваит руки к друзьям и гаварит: "Вытащите миня атсюда! ". А они ни стали ево доставать. Он сам вылез. Пошли они на ферму. Друзья молоко пить, а он атмываться. А женщины на ферме, как увидели ево – так и закричали: "Милый, да где ж ты столько говна нашол! Ево здесь и нет савсем! " И смиялись. А когда узнали, где, сказали харашо, что дальши ни пашол. Там яма была. Пять метрав глубиной. Утонуть можна. А друзья и потом много смиялись про это. Однажды папа и ево друзья заблудилис, когда с дальнево поля шли. Один гаварит: " Ну все, заблудились, на ужин не успеем нафик! ". А папа отвечаит: " Фигня, атавсюду можно выбраться! ". А они: "Ну каму, как ни тебе эта знать! ". А еще гаварили: "Бальшому караблю – бальшое плавание". Теперь папа и мама всегда эту историю вспаминают, когда меня на лето в диревню везут. И смиются.
Иду как то по улице. А на встречу две девочки. Лет по 14. Реперский прикид, в глазах вакуум. Обыкновенные ТУПЫЕ малолетки. И о чемто своем мило болтают. И проходя мимо них слышу обрывок разговора:"... и тут он... я просто ОПЕШИЛА..". Да я бы минуту назад поспорить мог на что угодно, что она этого слова даже не слышала никогда. А оказалось... Пришел в общагу, поведал соседям. Поулыбались. Зато слово ОПЕШИЛ прочно вошло в наш с ними лексикон на долгое время
Слова иногда у меня мысли опережают )) Вчера смотрим с мужем Animal Channel, кино про бегемотов. Я решила просветиться у своего образованного: - Слушай, а гипипомоты... тьфу... бегепотамы.... Вопрос "это одно и тоже" задан не был
11
Не мое, взято с "Главного женского форума страны" (уже смешно), но прикольно:
"Если бы в наше время была продолжена славная традиция называть детей в честь великих людей и событий нашего времни то на смену таким именам как Даздраперма (Да здравствует первое мая), Лунио (Ленин умер но идеи остались) и Лестабер (Ленин, Сталин, Берия) пришли бы не менее экзотические имена.
КАК ВАМ?
Владипут (Владимир Путин) Вертивлас (Вертикаль власти) Бостер (Борьба с терроризмом) Пекикокос (Первый китайский космонавт в космосе) Овиз (Олигархи в изгнании) Ропренео (Рост преступности необходимо остановить) Пероблок (Первый российский блокбастер) Рогла (Рождена гламуром) Монель (Монетизация льгот) Шлюд (Шойгу любимец детворы) Превжинал (Претворим в жизнь национальные проекты) Ромностра (Россия - многоконфессиональная страна) Предон (Президент думает о народе)"
Yerdna
1
Про совесть!
Странная штука совесть! Вчера изменил своей девушке, сегодня пью пиво, немножко отпустило тормоза, ну вы знаете как это бывает, и тут проснулась совесть, и начала меня мучать за то, что она меня не мучает по поводу измены... БРЕД...
Это было в 90 года, когда мы студентами, под Новый год возвращались из Самары на каникулы домой. Ехать до дома на поезде 7 часов. Билетов как всегда не было, потом к поезду прицепили два дополнительных вагона и чтобы отправить всех, продали столько билетов сколько было желающих. Естественно номера у многих билетов совпадали. Законным владельцем считался тот кто первый занял место. Нижние были только сидячие, верхние естественно лежачие. Возле нас на верхней полке расположился какой то деревенского вида подвыпивший мужичок. Судя по запаху последний раз он мылся в детстве. Все косились друг на друга но ничего не говорили так как были безумно счастливы что вообще попали в поезд. В этот момент в вагон зашли с баулами две громогласные здоровенныепросто ну очень крупные женщины украинского происхождения. Оказалось что у одной из них место на билете совпало с местом на котором лежал этот благоухающий мужичок, а у дрогой место сидячее было на другом конце вагона. Первая заняла сидячее место, а другая встала возле мужика и стала через весь вагон (с украинским акцентом) разговаривать с первой. после небольшого диалога первая кричит второй-пойдем садись со мной тут есть место, на что вторая ей кричит - " АГА Я ТАМ БУДУ СИДЕТЬ МУЧАТСЯ А ЭТОТ БУДЕТ СДЕСЬ ЛЕЖАТЬ РАЗЛАГАТЬСЯ (она имела ввиду разлеживаться)". Домой я приехал с больным животом.
Поржал на славу!!! Аж пиво пролил от смеха! :) Вот у меня друзья догадливые =) Пишу СМС: "Поздравляю с 1 сент.! Желаю не напиваться в какашку каждый день, и не прогуливать!" Отправляю, где-то 20 людям. Где-то 12 из них ответили нормально, поржал немного, про то, как хреново в школе. Но, это нечто. Минут через 10 приходит 6(!) СМС следующего содержания: "Эй, ты засранец! Неактуально писать одинаковые СМС! Тебя так же! =)" Я в ауте! =))))))))
Расклад такой. Сам я студент, родители мои уехали на курорт, брат работает, то есть уходит в 10 часов и возвращается в 9 часов вечера. А сам сижу дома на хозяйстве в виду производственой травмы, так как работать нет возможности. И вот родители должны приехать с курорта завтра, а мой друг приехал в Москву (сам он из поволжской губернии и учится в московском ВУЗе). Я его приглашаю к себе переночивать с рюмкой чаю, ибо не виделись полтора месяца, параллельно наводя порядок в квартире. И вот в процессе уборки (к приезду родителей) у меня разваливается кровать! Звоню Папе, дабы предупредить о наличии друга дома по их приезду, говорю, мол так и так, Друг у меня заночует. Отец воспринимает это нормально, спрашивает как у меня дела. Отвечаю, что все нормально, но вот только кровать сломалась. - А что ты на ней делал? Тут трубку берет мама и, уловив что Друг будет ночевать у меня, спрашивает где он будет ночевать? Отвечаю, что на полу, так как кровать сломалась. - А что ты на ней делал? Приходит домой брат, пытаюсь вытащить у него пенку (пласиковый коврик) дабы уложить друга на пол, вследствие того, что кровать сломана. - А что ты на ней делал? - Да спал я на ней!
Читаю утреннюю почту... - "Известный книжный портал B**k.ru празднует свое 10-тие в связи с чем предлагает широкому кругу читателей свои новинки..." особенно интересными оказались последние две позиции:
"Похоже, очередная сенсация. Теперь от автора по имени Оксана НеРобкая :) "Будет больно. Мой эротический дневник" А всем папам и мамам рекомендуем неплохую книжку английских авторов: "Познавательные игры для детей 3–12 лет""
... похоже составители рассылки учли опыт Оксаны НеРобкой ))
Гулялось мне вчера одиноко и скучно. позвонил товарищу Валере. Он с еще одним товарищем Демитрием пил водку на балконе ТД "Немига". Будучи в трезвом уме и здравой памяти решился и я испить с ними мертвой воды. Так и сделали, так оно и оказалось. Наблюдение - водку почему-то в кафешке переливали в большие пластиковые стаканы. Выпив один стакан на троих захотелось нам приключений и пошли на берег Свислочи с целью их найти. Завидев на водной глади катамаран троим в голову пришла мысль: "А не взять ли нам лодку?" С целью, так сказать, играя мускулатурой перед фланирующими девицами, побороздить просторы речные. Взяли лодку... Демитрий взмахнул энное количество раз веслами и оказалось что пива мы взяли мало. Демитрий еще несколько раз взмахнул и пристали к берегу с целью закупки... эээ... провиантом. Валера сбегал за пивком взяв его для удобства все в тех же пластиковых стаканах. Мы несколько раз менялись на веслах... еще разок выходили на берег... эээ... ну и за провиантом тоже... И вроде уже наскучила эта забава. Наблюдение совместное - левое весло определенно было короче правого, лодку все время заносило. Хотели мы уже плыть к берегу, как вдруг увидели ЭТО. "это" - демитрий определил как "больного карасика". Карасик бороздил воды аки библейский Левиафан, и как мы поняли просто не мог нырнуть - что то мешало или что там с этими рыбами бывает внутрях не знаю. И началось действие! Как опытные китобои мы гонялись за какрасиком с целью добыть его. Но подлая рыбеха как только чувствовала на себя пальцы рыбаков - тут же выпрыгивала не хуже Бубки из воды сантиментров на 20 и как маленький торпедный катер, глиссируя, мчалась куда-нибудь от нас. Через полчаса, под радостные комментарии береговых зрителей, в голову Валеры пришла гениальная идея - а не глушануть ли "карасика" веслом? А почему бы и да! Теперь мы осторожно подкрадывались к карасику со стороны хвоста и Демитрий бил ему по голове веслом. Но то ли от усталости (а Дима всю погоню был на веслах), то ли от врожденной гринписости, бил он все время мимо. То есть рядом с карасиком - как вариант может боялся испортить шкурку? После чего за весло взялся Валеро - два точных удара - и карасик резко сбавляет темп и как-то вяло пытается уйти в сторону берега в надежде скрыться в толпе. Но не тут то было! Я вытягиваю руки и аккуратно достаю его из воды. Радость!!! Так не радовались первобытные охотники, завалившие мамонта, как орали мы втроем прыгая в лодке на середине Свислочи. Как радовались дети на берегу!!! Как радовались мамы и парочки, остановившиеся посмотреть на нашу рыбалкоохоту. Наблюдение третье и последнее - это был лещик граммов 500 весом и приличной длины определенной на глаз как 7 плееров ipod или 1 лопасть весла. После всех замеров как настоящие друзья природы мы отпустили рыбу обратно в воду - ждать следующих рыбаков. Вернулись на стоянку и пошли обмывать добычу. А потом я еще поехал в Дом и всего еще много было забавного и в итоге я напился - но это уже, дорогие ребята, совсем другая история..
Начало судебного процесса, Председательствующий предлагает представительнице одной из сторон выступить. Та волнуясь и запинаясь начинает что то бубнить, а потом говорит: - А можно я начну с конца? Председательствующий судья: - Да с любого места!!!
Минувшей ночью трое преступников в масках похитили из магазина RIMI банкомат. На одной угнанной накануне машине они выбили дверь, а с помощью второго авто и троса вырвали банкомат из витрины. Заметив погоню, злоумышленники бросили добычу на дороге.
Как сообщила порталу Delfi пресс-секретарь Государственной полиции Синтия Кайиня, ЧП произошло в 4.30. В это время в стеклянную дверь магазина RIMI въехал автомобиль Audi. Почти сразу же к магазину подъехала еще одна машина с прицепом. С помощью троса преступники вырвали банкомат DnB Nord из витрины и поместили его в прицеп, после чего попытались скрыться с места происшествия.
"Все происходящее заметила женщина, стоявшая на другой стороне улицы, которая тут же сообщила об этом в полицию. Уже через пять минут оперативники были на месте. Не обошлось и без погони", — сообщила Кайиня.
Заметив преследование, грабители решили срочно избавиться от банкомата, для чего на ходу отцепили прицеп. Но далеко им уехать не удалось — машина заглохла, и они были вынуждены убегать по кустам. "После ЧП мы установили, что одна из машин была недавно угнана в Скрунде, а вторая в Талси", — пояснила пресс-секретарь.
В настоящий момент ведется розыск злоумышленников, а по делу начат уголовный процесс.
Принтеры, как и любые другие высокотехнологичные устройства, иногда глючат. В том числе, мозги может компосировать их программное обеспечение, в частности, из-за некоторой его недоработки. Мой струйный "Хьюлет-3940" исправно печатает все, что я на него отсылаю. Отпечатав все листы, он немного порычит, видимо, прокачивая чернила, и замолкает в ожидании нового задания. Однажды мне нужно было отпечатает 2-3 десятка страниц с вордовским текстом, причем отправлял я их на принтер по три-четыре за раз (так нужно было). Отпечатав очередную такую вот порцию, принтер, как обычно, зарычал, но здесь вместо нескольких секунд его механический рык затянулся примерно на четверть минуты. "Что за фиг? " - подумал я и, когда принтер наконец замолчал, вызвал в Ворде окно печати и прочитал, чавой-то написано в строке, информирующей о состоянии принтера. Увиденное там заставило меня рассмеяться, потому что в строке этой черным по серому было написано: "Закончился порошок". В струйном-то принтере! Ладно, мало ли чего, захожу в свойства своей "печаталки" и смотрю уровень чернил - слава Богу, в картриджах их достаточно. И после продолжаю печатать, каждый раз в окне печати видя уведомление о том, что "закончился порошок". Уважаемые господа программисты! Не ленитесь, переделывая программное обеспечение лазерных принтеров в софт для струйников.
Дамы и господа! В последнее время мы наблюдаем вполне закономерную тенденцию, связанную с развитием общества в целом и информационных технологий в частности: возрастает число программистов. Вместе с тем возрастает и число потенциальных девушек программистов. А поскольку обычной девушке, привыкшей к бизнесменам, студентам, экстремалам, слесарям, мажорам, малолетним бандитам и другим хорошим людям многое в программистах может показаться странным и даже пугающим, мы с подругой решили поделиться своим скромным опытом и написать небольшой ликбез для начинающей девушки программиста: 0. Win must die. Запомни это, как "фа до соль ре ля ми си" или хотя бы как "дважды два = четыре", и не вздумай ехидничать, если программист работает в windows (это еще называется "сидит под виндой"): во-первых, врага надо знать в лицо, а во-вторых, у программистов есть святые вещи, например "Герои" (см. далее), которые не всегда запускаются под wine'ом.
1. Ты не первая девушка, которая сталкивается с программистами, поэтому нужно извлечь максимальную пользу из опыта старших. Если Экслер стал твоей настольной книгой, можно считать, что первый шаг уже сделан. 10. Когда встречаются несколько программистов, обычно начинаются неиссякающие потоки нерусской и даже не совсем английской речи, которую тебе удастся понять только на 1/4 и только после долгих лет общения с ними. Прими как данность. 11. Дома перед зеркалом отрепетируй умное выражение лица. Научись также издавать междометия, показывающие твою заинтересованность. Это тебе пригодится в тот момент, когда из его речи ты будешь понимать одно слово из 20ти. Или вообще, только одно слово. Репетируй долго, потому что не дай бог, он подумает, что ты что-то там не понимаешь. Как и в том случае, если тебя съедят, у тебя есть ровно 2 выхода: быть записанной в пожизненные блондинки или выслушать ЛЕКЦИЮ. 100. Фраза "я работаю" скорее всего означает "на меня напали горгулии, отстань!!!" Потому что есть "Герои", а "Герои" - это святое. Неплохо было бы тебе поставить их себе, полчасика потыкать на кнопочки, или там описания в Сети почитать. Затем можно пару раз, когда он в пылу забудет о "Героях" что-нибудь простенькое (а это обязательно случится), тактично его поправить. После этого сможешь гордо заявлять: "Я умею играть в "Героев"!" Если не решишь доказывать это умение в честном поединке, то тебя зауважают. 101. "Люди делятся на 10 категорий: те, кто знает, что такое двоичная система исчисления и те, кто не знает"(с) Как ты уже поняла, придется относиться к первой. Стоит также познакомиться с 16ричной системой исчисления, чтобы понимать, что ЕДА - это не только слово, а "ЕДА!" - это не крик очень голодного человека, а предложение взять факториал от этого числа. Да, что такое факториал, тоже неплохо бы знать. 110. Ах да, с современным пользовательским софтом он работать, скорее всего, не умеет, поэтому свои красивые флэш-открытки из 5ой аськи можешь засунуть куда подальше. Себе или ему, это уж от характера зависит. Хотя, ты тоже можешь сказать, что не умеешь работать в Exсel'e или Word'е, а работаешь только в OpenOffice'е. Разницы практически никакой, но он бесплатный, поэтому настоящие программисты работают только там. Тебя будут ценить куда больше. 111. Следует отличать программиста от сисадмина. http://humour.sysadminday.com.ru/read.phtml?n=5 Несмотря на то, что почти все сисадмины умеют программировать, не называй сисадмина программистом, может обидеться. Они вообще существа нежные и ранимые. Наверное, есть какое-то ключевое отличие, а вот в чем оно - в толщине или в бубне - нам не суждено понять. 1000. Говорят, что сисадмином можно работать только тогда, когда сможешь спокойно пить чай, заваренный из 4х пакетиков в одной кружке, а главный рабочий инструмент этого страшного зверя - бубен. Нет, это не в смысле, дать в бубен начальству, а в смысле шаманить. Шаманскими методами можно не только уравнения решать, но и сеть настраивать. Но не вздумай дешифровать достойных работников умственного труда! Благодаря им у тебя есть Интернет=) 1001. Собираясь идти к нему в гости, забудь про колготки и шелковую блузку. Богатейший музей, все экспонаты которого колются, цепляются, крутятся или притягиваются, - их отличительный признак. Не вздумай также встречаться с программистом, если ты любишь порядок! Я до сих пор не понимаю, как умение упорядочивать и раскладывать по полочкам информацию (по-моему, сложно себе представить занятие связанное с порядком теснее, разве что уборщица) может сочетаться с неумением навести порядок вокруг себя! А впрочем, это называется "структурированный бардак", трогать не советую. 1010. Найди записные книжки с телефонами бывших одноклассников, соседей, да хоть мальчика из подготовительной группы детского сада. Наверняка, кто-то из них заделался в программисты, это сейчас модно. Вот именно им ты сможешь задавать глупые вопросы и давать слушать ЛЕКЦИИ, записанные на диктофон. Почему именно эти категории людей? Так они давно знают, что умение разбираться в технике не главное твое достоинство, а в остальном ты очень хорошая. Новый знакомый может обозвать тебя блондинкой и уйти пить пиво с друзьями-программистами.
P.S. Если вам есть, что сказать по этому поводу, и вы жж-юзер, можете писать сюда
Президенту РФ, В. В. Путину. Один день из жизни Р(р)оссиянина. 1-е сентября 2006г. Пятница. Тяжелый рабочий день. Племянник пошел в школу в первый класс. Праздник. Вечер, 19-00. Пришли в гости к брату поздравить племянника. Жены, мама. Дети играют. Брательник. Стол. Видеозапись первого дня в школе. Посидели. Дом. Жена детей спать укладывает. Кухня, винца стаканчик, телевизор. Листание каналов по кабельному. Ren-TV. Беслан. Захват школы боевиками. Годовщина трагедии. Боль, страдания, ужас, непонимание возможности происшедшего, хоть уже относительно давно, но все как совсем недавно, как будто сегодня. Боль, ком в горле, страх за своих детей, неужели такое возможно. А вдруг... Нет! Это там, далеко, не у нас. У нас все спокойно. Реклама на Ren-TV. Надо покурить. Тихий вечер, лоджия, тишина, дым сигареты без ментола. Ком в горле отпускает. Не дай бог такое пережить. Ren-TV. Беслан. Горе матерей, отцов, ком в горле. Реклама: Пиво. Лабуда. Сигарета. Непонимание. Беслан. Непонимание. Горе матерей, отцов, ком в горле. Как может такое произойти. Реклама: Пошлая реклама, сиськи, пиво... Достали. Беслан... Могилы. Сотни могил. Детей. Рыдающие родители. Пустота. Зачем мы все живем на этом свете... Титры... Идиотский закадровый смех на Ren-TV - идиотский комедийный сериал (американский) (А где реклама?!). Я – ИДИОТ? ... Пожалуй, лучше быть идиотом.... Порнуха на Ren-TV. Ура! Прощай Ren-TV... Хотите смейтесь, хотите плачте...
13
В США грабитель в маске Рейгана проявил чудеса невезучести
Неудачно обернулась для вооруженного бандита попытка ограбить банк в Сан-Диего, штат Калифорния. По словам полицейского Лоуренса МакКинни, вор в маске Рональда Рейгана вошел в банк и приказал всем лечь на пол. Первой его ошибкой стала та самая маска, которая заслоняла ему глаза. Вторая ошибка - это плащ, в котором запуталось ружье. Это заставило преступника бросить оружие на пол. Потом он, все-таки, его поднял и забрал деньги у одного из сотрудников банка. Когда преступник выбежал на улицу, он дорогу для его машины заслонили грузовики. "И тогда этот идиот сбросил свою маску и стал расталкивать грузовики своей машиной, привлекая тем самым к себе еще большее внимание", рассказал МакКинни. В это время взорвалось устройство, предназначенное для забрызгивания денег несмываемой краской, в случае их кражи, спрятанное среди купюр. Тогда преступник выбежал из машины, оставив в ней свою маску, ружье и 50-ти долларовую купюру. Полиция ведет поиски налетчика. http://americaru.com
Иду по поселку, а на встречу бежит девочка 4 лет с куклой в руках. Сует мне кулу в нос и кричит: "Видишь, это я родила. А со вторым ребенком папа дома сидит".
"Что-то у нас подлинников не осталось совсем, половину хранители вынесли, половину я продал" - Подумал Михаил. "Где ж своровать то еще" - продолжал напряженно размышлять Миша. Его голове перемешивались мысли о втором доме в Калифорнии и покупке ПОРШЕ КАЕНА для троюродного племянника. "Надо, что-то правильное, хорошее придумать и под это дело денег попросить, а их уже своровать. Лучше всего на строительство" - решил Миша, поправляя белый шарфик.
Миша сидел, потел, думал и пил горячий чай у себя в кабинете.
"А может новое здание построить... И туда подделки выставить... Никто ведь в искусстве не бум, бум... Быдло одно вокруг..." - продолжал размышления Миша.
"Ведь это гениально! Это просто гениально!!!! " - Вскрикнул Миша, ударив рукой по столу. "Ай да молодец!!! А да Мишустик!!! " - продолжал Михаил.
Миша энергично допил чай и взял в руку платиновый ВЕРТУ.
Звоню давеча знакомому, работающему преподом в ВУЗе. Трубку берет внук(чадо лет 6 из интеллигентной семьи). Далее диалог: Я: Здравствуй! Позови, пожалуйста, дедушку! Внук: А он не может подойти к телефону! Я(с мыслью: отдыхает или заболел, не дай бог, хотя знаю, что в свои 70-это бодрый мужчина, а не старик!): Почему? Внук: А он в институте!!!
1999 год. Питер, ноябрь, лежу в гастроэнтерологическом отделении Мариинской больницы на Литейном. От военкомата направили :). Первое: делать нечего телека нет в палате - разгадываем кроссворды (у кого были деньги - тот пил пиво за пределами больницы). В кроссворде вопрос "что такое сопли + слюни?" моментальный ответ "харча", не подходит - всего 4 буквы... хм, спросил в другой палате - там ответ аналогичный, спросил в курилке - там тоже... в итоге через полчаса это обсуждало довольно много народу и разного возраста - что же это за слово из 4х букв :) кроссворд в итоге я догадал - оказалось - "НЮНИ" :) Составителю - зач0т ;-) Второе: сижу днем в палате - заходят практиканты, с ними врач, и докопались до меня - им надо мое пузо обследовать снаражи. Не вопрос - ложусь они смотрят, щупают и свои расклады дают - "острый гастрит", язва и т. п. Я в недоумении - я же здоровый и все ок, они спорят между собой, потом входит мой врач - и выслушав их ржать начинает - практиканты койки перепутали и меня с пациентом - дедом которому уже более 70 лет тогда было. Так я получил локальную кличку "здоровый живот" =)
Цитата из "Главных новостей" РБК: "Лишь один из пяти учебников в России прошел экспертизу Минобразования". http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2006/08/31/31103650_bod.shtml Не думал, что с образованием у нас настолько плохо, и 11 лет в школе изучают всего 5 учебников.
Когда я был опять же студентом, то на третьем курсе встретился со своими давно забытыми однокашниками. Дело было после третьего курса, летом. Ко мне тогда приехал племянник, и я так сказать выгуливал его. И вот, недалеко от своего дома я приметил двух молодых людей, которые основательно затарились пивом. Видимо, у ребят намечался какой-то праздник. Мы увидели друг друга и после этого вот уже четыре года находимся в самых лучших дружеских чувствах. А у одного из парней Сашки была возлюбленная девушка. Вот о ней то и история.
Когда Сашка ходил к своей девушке в гости, то обязательно (или очень часто) брал с собой и меня. Девушка Лена (она просила остаться инкогнито) снимала квартиру. И вот на этой квартире каждый раз с нами происходили всякие веселые истории. Однажды из-за недостатка в организме спиртосодержащих частиц, мы попросили у девушки спирт. Она занималась медицинским массажем и поэтому использовала спирт в качестве натира. Мы с удовольствием согласились на предложенную порцию. Разбавили, конечно, и выпили. Потом еще и еще. Да дело не в том как мы пили, а в том, что в последствии мы узнали, спирт то, оказывается, был технический. Это было тут же доказано пиротехническим способом.
История же не об этом. Как-то пришли мы снова в гости к Лене. Она что-то приготовила. Сели кушать. Ленка производит какие-то странные манипуляции.
Тут Сашка и спрашивает у Ленки. "Ты чего сейчас делаешь? "
Ответ последовал незамедлительно. "Сю-сю-сю".
Сашка удивленно спрашивает у меня. "Серега что она делает? "
Я говорю. "Сю-сю-сю".
Тут мы оба переспрашиваем. "Лена что, что ты делаешь? "
Тут наконец-то был получен ответ. "Соль сосу! "
Вот так два престарелых лора не могли понять одного молодого бойца.
Уехал бы из России, но цирк люблю.... Былобы смешно, еслиб не было так грустно. Возглавить работу по отработке предложений по обеспечению безопасности авиаполетов доверили министру обороны Иванову, ожидаем следующий шаг правительства, курирование ПВО страны доверят министру транспорта РФ Левитину.
Условия, ведущие к снижению рождаемости и вырождению государств: - повышение роли женщины в обществе; - узаконенный гарем – куча бывших жен, которых ебать нельзя, а кормить надо; - при разводе оставлять детей женщинам – понавоспитывают уродов, а потом и удивляются: "А где принцы?" - узаконенная проституция – поеблась со штампиком в паспорте и соси деньги с бывшего. - узаконенный бизнес – вышла замуж, родила ребенка, сдыхала его бабушке (встречаешься с ним два раза в год), развелась и получай деньги на житье-бытье.
Тока што улыбнуло ) Смотрю НТВ Детский Мир, там мультик кукольный, годов 70-х... Пересказываю... Полная идиллия, строительство камунизьма и прочая лабуда. Главный герой - недобитый леший, которому некуда девацца. Туда сунулся - светлое будущее, сюда -та же хрень... В отчаянии убегает в свое болото - Черная Топь, название само то! А в лесу его какой-то хрен в кепке и с линейкой спрашивает: - Где тут "матьвашу" Чорная Топ? - а нафига она тебе? - Да мы тут ДОМ ОТДЫХА строить бум... Для КОЛХОЗНИКОВ!!! Зашибись отдых на болоте! СОВОК ФОРЕВА!!!
"Когда появляется ребенок, в нем благодаря сексуальному исследованию видят кал и относятся к нему с большим анально-эротическим интересом".
З. Фрейд
1.
- - Респект, клоуны, хватит о телках. Давайте лучше о говне! - - Сам ты клоун, лох. В говне каждый мастер. Каждый срал тысячи раз. ЗЫ: Если долго тужиться, можно высрать мозги! - - Срать - это хорошо. Я люблю срать! Смотреть на свои какашки в унитазе. Посрешь - и сразу легче на душе становится. - - Срать надо с умом. Как культуристы - столько-то подходов в неделю, расчет массы тела, записи в дневник. Четкий контроль КАЛорий, цвета и шершавости. - - Здесь одни мудозвоны что ли? Вам всем самим на головы надо насрать!!! Говно вместо мозгов! - - Сам мудак, мы еще на твою могилу нагадим! - - Если исходить из предположения, что человек срет раз в день, то уже к 20 годам он срал 7300 раз!! Можно ввести новую систему летоисчисления. Например: "Сегодня нашему общему другу исполняется 10 тысяч раз!". "Тинэйджеры - пятитысячники". "Когда я был маленьким, много тысяч раз назад..." - - Интересно, а если насрать на могилу человека - это вызов обществу, или просто акт дефикации? Я вот как-то насрал на могилу Цоя... Еще хотел насрать на могилу Никулина и Окуджавы, но они сцуки тогда исчо жывые были... Как буду в маскве, неприменно насру... - - На могилы срать нельзя! Это хуево! - - Не нравится - не сри! - - Не могли бы вы насрать на могилу Петросяна, пожалуйста?! - - Вчера в клубе пошел отлить в туалет. Кабинка закрыта, стою жду. Вываливается огромный детина. Я захожу в нужник, расстегиваю штаны и направляю хуй, струю и взгляд в жерло унитаза. А там плавает говно. В сантиметр примерно диаметром и, наверное, в полметра длиной. Немедленно представил, как этот вот человек-гора сидит орлом и с выпученными глазами выдавливает из себя такую вот веревку. От хохота обоссал ботинки. - - Не плюхать, копрофаги! Настоящие мастера срут в хрустальные вазы! - - Уважаемый вазосрун, а кошерно ли насрать в хрустальную пепельницу? - - Да хоть в люстру насри, извращенец ебаный. - - Я срать хочу, подайте вазу мне! Но чистую, моя уже в говне! - - Смотрите, если долго срать на холст квадратом, то получится черный квадрат как у Малевича! Можно потом продать за миллион долларов. - - Кому твое говно нужно, пидар! - - Во-первых, не обязательно черный, во-вторых, на стену не повесишь и воняет! Получится что-то типа напольной говенной инсталляции. Ну если под стекло, то может купят. - - Надо сразу в банку срать трехлитровую. Закрыл крышкой, не воняет и в руки не противно взять. - - В банку каждый может, а реальный художник насрал бы на холст. - - Кто пробовал вытирать жопу левой рукой? - - Мальчики, вы уж меня простите, реальные художники рисуют красками, а какают в туалете. - - Говны - лучшие краски жизни, плоды наших Йа, эссенция бытия! Срите картины и ссыте книги, мои добрые друзья. - - Я посрал: на картину не хватит, но воняет масштабно.
2.
Уважаемые господа! Наверное, у вас возникает вопрос, что доктор психологии делает на презентации новой линейки японских унитазов. Не смейтесь, я рассчитываю на пять минут вашего терпения. По просьбе моего друга, Петра Васильевича - хозяина этого прекрасного бутика, - я постараюсь объяснить, почему унитазный бизнес скоро станет очень перспективным. Вы, конечно, помните сказку Шарля Перро про Золушку, которая по взмаху волшебной палочки превращалась в самую блистательную девушку организованного принцем бала. И конечно, вы помните, как Золушка оставила хрустальную туфельку, по которой смогли распознать в скромной падчерице будущую принцессу. Как известно, в каждой сказке есть только доля сказки. И за этой прекрасной историей тоже стоит нечто большее, а именно - человеческое бессознательное. Я кратко расшифрую язык сказки специально для вас. Известный психолог Карл Густав Юнг говорил, что туфли традиционно ассоциируются с женскими гениталиями. Да-да, именно так! А "хрусталь" в контексте сказки, несомненно, говорит о Золушке как о невинной, девственной особе. Тяжелый труд и аскетический образ жизни девочки превращаются в ее неоспоримые достоинства, когда речь идет о поиске жениха. И принц находит Золушку именно по признаку духовной чистоты и невинности. Казалось бы, причем тут унитазы? Анально-эротическая теория психоанализа высказывает предположение о сходстве образов кала и пениса в нашем подсознании, причем совершенно не важно, в мужском или женском. Каждый человек ищет для себя лучшей участи. Как принцы-пенисы мы ищем для себя хрустальные гениталии. Не смущайтесь, такова наша природа, с которой мы не в состоянии бороться. И то же касается кала! Когда будучи ребенком вы сидели на горшке, дефекация была для вас чудом, а сами вы чувствовали себя творцом, отдавшим частичку своего тела суровой действительности. Прошли годы, рутина, комплексы и социальные предрассудки загнали естественность каловой палочки под вуаль так называемого жизненного опыта. Но! Желание дать своему детищу (пусть, не столь симпатичному) лучшее место под солнцем - ни куда не исчезло. Оно есть в каждом из нас, вопрос всего лишь в возможностях, которых у москвичей становится все больше. Представленная в этом зале новая линейка японских унитазов дает такой шанс элите Москвы. Эти потрясающие многофункциональные унитазы - лучшая обертка для вашего маленького "я". Вернитесь в детство и получайте настоящее удовольствие! Скиньте маски, комплексы и отдайте свое детище в руки японских инженеров! Я готов повторить свои слова для кого угодно и где угодно. Спасибо!
После "накурки" папаша насиловал 8-летнюю дочь Пригожин в шоке от связи с Жасмин Турция в шоке от Александра Маршала Как развлечь себя в постели?
23
Читаю давеча новости в Интернет-журнале "Инвестор Украина" от 28.08.06 "Украинский гражданин погиб при получении пулевых ранений." Видать не в ту "очередь" встал...
Сегодня смотрела местные красноярские новости. Услышала захватывающую историю о том, как задерживали похитителей людей. Вот дословно то, что говорила представительница пресс-службы УВД местным телекомпаниям:"Оперативники не знали, на сколько опасны преступники, вооружены ли они и собираются ли оказывать активное сопротивление, поэтому они были зафиксированы в определенном положении... то есть в горизонтальном положении..."
Ломал тут одну программку от corel и к ней прикладывался кейгенератор с инструкцией... Инструкцию решил перевести в лучшем профессиональном переводчике promt 7 giant expert
Оригинал начинается с Unzip. Disable the network before installation.....
Итак, внимание!
"Расстегните молнию. Повредите сеть перед установкой и не позволяйте это назад прежде, чем Вы активизируете программа. Бегите нашим ключиком и устанавливайте использование сериала (число) от ключика. Не закрывайте ключик. На первом управляемость Вы будете побуждены активизировать программное обеспечение или начало с судом. Нажмите "Аридай, купленного". Напечатайте (так как Corel парни забыли использовать тренера пасты, Вы должны напечатать это руками) последовательный еще раз, нажмите "Телефон", копию инсталяционное удостоверение личности к ключику и произведите кодекс активации. Напечатайте (снова, руками!) кодекс активации в диалог активации, и активизирует программа. Вот! Вот, все."
Как ни странно, а у меня был огромный загруз по работе, в результате чего накопилось 17!!! (семнадцать) рубашек. Тщательно упаковав их, приезжаю в химчистку, где меня более-менее знаю, и знаю что я обычно привожу им рубашек 5. Приемщица была новенькая и я начал неспеша доставать свой скарб. 1,3,7,10, наконец - 17 рубашка была водружена на стол. У приемщицы круглые глаза. Я говорю потупшись - да ничего особенного, я из мужской общаги :) А надо сказать, что район где я живу состоит в основном из 5-этажек, поэтому можно понять приемщицу, просто отшатнувшись от моей бельевой горы с омерзительным выражением лица :) Пришлось улыбнуться и сказать - да ладно, это все мое!! Приемщица кажется отшатнулась еще раз, но меньше по амплитуде
Из историй 90-х. Леха мой дружок детства, судьба у него по крутизне поворотов можно сравнить с гонками формулы. В школе он талантливо рисовал, его работы побеждали на всех районных выставках, и руководитель изостудии за ним бегал и агитировал хотя бы в архитектурный, но Леха выбрал бокс, после армии у него пошла карьера, он ходил по головам тяжей, и ему прочили чемпионство, но он не стал ждать и гдето в колуарах набил морду тогдашнему чемпиону в тяжелом весе! , за это его выгнали из спорта навсегда. Устроился он тогда в охрану, простым вохрушником, но талант Лехин сразу раскусили те кто надо, его брали на все разборки, и Леха всегда проявлял себя, причем дело никогда не доходило даже до драки, в своих силах он был уверен на сто, и очень легко без напрягов разговаривал на очень не простые темы, грамотно разнимал и ставил на место очень крутых. Руководитель фирмы сделал его первым человеком в СБ и возил на все переговоры. Фирма занималась всем чем только можно, продавали металлы, какую то электронику, и т. д. Маленький тщедушный руководитель очень болезненно переживал неудачи и после обломов чистил все кадры, но с Лехой ему поперло в гору. Однажды его знакомый шах из Эмиратов, дал мысль, что не фиг торговать туфтой, торговать надо российским оружием. Что бы решить этот не простой вопрос руководитель фирмы наскреб денег на организацию встречи с хозяином Кремля. Человек по имени Саша, который организовывал встречу, предложил подождать в предбаннике, потом минут через пять, вышел и сказал что ничего не получиться, говорить бесполезно, но руководитель фирмы стал настаивать на личной встрече, тогда тот сказал что бы подождали еще чуть-чуть т к хозяин сейчас выйдет. Перед выходом активизировалась охрана, дверь открылась, Саша штото шепнул на ухо хозяину, тот сурово с презрением посмотрел на маленького наглого руководителя, потом изрек, мол я же сказал, этого что мало, мол, что еще показать надо. Потом вытянул руку и показал кулак с отсутствующими пальцами, после этого вышел, за ним затрусил Саша, что это означало никто не понял, Леха подсуетился и поймал за рукав посредника, и мол, Сань, че это было, на что тот ответил, да фигу он вам показал. Леха понял что эт облом, и надо было что то делать, он вдогонку уходящему хозяину кричит, мол, да мы поделимся. Саша резко отсторонил его и процедил, мол, ты что дурак? , на что Леха обиженно выдал, че прессуешь, боитесь что пальцы от фиги откушу, там и так кусать нечего. После этого началось.... , шоу под названием "учим дураков", вся команда с позором вылетела из Кремля, .... ну а Леха из фирмы .