Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.08.2006 по 03.09.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяло. Новости по НТВ времен возобнавления полетов Шаттла. В кабинет зашел начальник пресс-службы. - О, НТВ! Щас как обычно - убили, сгорело, взорвали, ограбили. Бодрый голос анонсиста НТВ: - В Москве сгорел завод плюшевых мишек, застрелен директор мухосранского кладбища, ограблен пункт приема стеклотары в Манеже... удачно прошел запуск корабля "Колумбия".... Начальник прессухи: - О, ошибся. анонсист НТВ: - ... вернется ли он на Землю?
В воскресенье на НТВ показывали сюжет про "Олимпиаду для хорьков". Ничего особенного - так, бегают по полиэтиленовым трубам, лазают на горку (самое важное соревнование - целоваться с хозяином). Не о том речь. И репортер, и дикторша в студии не по одному разу назвали хорьков... ГРЫЗУНАМИ. (для справки: хорьки относятся к семейству куньих, то есть самые что ни на есть хищники)
Честно скажу, автомобиль - монстр! Занял 4ое место в чемпионате по ДРАГ РЭЙСИНГУ Напрудищенского района. В мою "ласточку" вложена уйма денех и времени. Первое, о чем сразу хочется сказать, - это салон. Он здесь целиком и полностью перешит швейой машинкой "ПОДОЛЬСК" из старой фуфайки, для придания сиденьям спортивной формы, я напихивал под фуфайку синтепон из мягких игрушек и собственного дивана. Получилось СУПЕР! Все кто садятся, - не остаются ровнодушными! Не менее интересной вещью в салоне, - является РУЛЬ! Он у меня красно - сине желтый. Опять же для изготовления даного девайса, понадобился синтепон и 3 мотка разноцветной изоленты. Обмотал и смотрится не хуже MOMO за 300 евро. Затем была затюнингована торпеда, - ее я обтянул трофейной плащ-палаткой деда, которую затем окрасил в желтый цвет (один из цветов руля). Спортивные приборы типа тахометра, я поставил от мотоцыкла УРАЛ. Спортивные коврики сделал из овечьей шкуры. После этого я приступил к тонировке стекол, для этого мне понадобилось несколько десятков полупрозрачных полиэтиленовых пакетов с голубоватым оттенком и банка клея "ПВА". Вышло неплохо, но все же лобовое стекло я не стал тонировать! Опосля, занялся ОБВЕСОМ, клеил его 3 недели из попье-маше... Теперь мне приходится объезжать лужи. Но делать нечего.. красота требует жертв... Пришлось заняться и аэродинамикой, спойлер я изготовил из пластикового сайдинга найденого на помоке. Для лучшего обзора, - установил 3 зеркала слева и 2 справа от УАЗ'а 469.
Воздухозаборник на крыше, именуемый люстрой, я сделал из поддона для кошачьего лотка, закрепил все это на трех саморезах. Красил машину обыкновенной АЛИФОЙ, xXxXxXxX потрескалась и отвалилась :( пришлось купить "АНТИГРАВИЙ" и покрасить им. Теперь машина вся черная, в поселке ее зовут "черной акулой". Как известно, красвые диски, - залог красивого авто. Сейчас у меня три штампованых диска от Ауди 80 и один Тойоты КАрины. По посадочным местам естественно не подходили, но при помощи дрели, удалось их подогнать почти ровно. Той же самой дрелью я намутил вентилируемые дисковые тормоза спереди, сзади барабанные (были) но это не модно, я их пока что снял. Подсветка днища елочной гирляндой, синие лампочки в блоке фар. Самодельная альтернативная задняя оптика, сделанная из фольги прозрачной пластиковой миски и куска той же самой гирлянды Внутренний тюнинг у моей ласточки на высоте! Во-первых это НУЛеВИК. Старый воздухан я выкинул, а на "СОСУЩУЮ ТРУБУ" я натянул медицынский бинт! Во-вторых прямоточный выхлоп, сделанный из водосточного слива. Спортивная резина "MEDVED" Как будут фотки, обязательно выложу! Да, совсем забыл, машина рвет практически всех! На прямой в 102 метра мой 2109 обгоняет мопед "КАРПАТЫ", трактор "Беларусь" и "Газ 51"
Если размешать 92 бензин с самогоном, то есть шансы сделать Таврию и Москвич 412.
У машины огромные потенцыалы для тюнинга!
В следующем году планирую установить брызговики из Линолеума, турбонаддув фирмы "ПЕРВОНАХ"
Навеяно историей от 29 августа о застрявшей в сортире бабке.
Может кто еще помнит в 90-ые года была такая америкосовская передачка по нашему ТВ - "Служба спасения: 911". Там похожий случай как-то показывали: Однаждо маленькая американская девочка сделав свои дела какого-то хера залезла ногой в унитаз (мож что-нибудь протолкнуть хотела, хер ее знает), естественно застряла. Родители там и так и этаг - короче тупят и нихера ни чего сделать не могут. Проходит несколько часов, девочка охуевает и начинает орать благим матом. Естетственно, кому же охото несколько часов с засунутой ногой в гальюне проторчать. Наконец до ее родителей даунов доходит, что они нихрена не справляются и вызывают спасателей - те приезжают тупо смотрят.... и вызывают ЕДИНСТВЕННОГО СПЕЦИАЛИСТА В США ПО УНИТАЗАМ (наверное, охрененный спец должен быть :-)). Он едет от куда-то из другого штата на машине (спасатель хренов). Таким образом проходит еще полдня. У девки уже не истерика, она просто издает уже какие-то булькающие звуки. Приехжает этот спец - заходит в туалет, смотрит. Говорит, нехрена не могу ничего разобрать - выдерайте толчок и выносите на улицу. Два здоровых лба (спасателя) толкая жопами друг друга и уже окончательно ничего не соображающую девку выковыривают данное чудо сантехнической мысли из пола и выносят во двор. Наш ЕДИНСТВЕННЫЙ СПЕЦИАЛИСТ В СЩА ПО УНИТАЗАМ смотрит минуты две на нашего фаянсового друга по среди двора и опупевшую девку и выдает коронную фразу: "НАДО ЛОМАТЬ". Все счастливы: дауны родатели - что спасли свою дочь, но огорчаются, что пришлось ебенить унитаз, спасатели - удаляются с чувством выполненого долга, ЕДИНСТВЕННЫЙ СПЕЦИАЛИСТ В США ПО УНИТАЗАМ готовиться издавать новый бестселлер "Как спасть девочек из пасти оголодавших бешеных унитазов" и только охеревший ребенок задается вопросом "За что, суки? Какого хера я один день своего счастливого детства потратила торча нагой в собиратели калоидных масс, когда даже мне маленькой несмышленной девочки сразу было понятно - НАДО ЛОМАТЬ?"
Длинная история дурного розыгрыша. Было это прошлым летом. Мы с сестрой, две дуры тинейджерского возраста, поехали отдыхать на месяц и приобрели новые телефонные номера, чтобы не тратиться на роуминг. От нечего делать решили кого-нибудь разыграть. Жертва нашлась быстро. Ею оказался наш дядя, живущий в другом городе. Достаточно молодой - следовательно, может оценить "юмор", значит, если что, убивать не будет. Опять же, далеко. Дядя год в разводе, значит, по нашей дурной логике, скучает. Придумали быстренько для него виртуальную барышню. Конечно, по голосу вычислить нас было бы проще простого, поэтому общаться решили посредством смс-ок, свалив все на крайнюю застенчивость барышни. Девушка наша в первый же вечер засыпала дядю Диму признаниями в любви. Дядя Дима явно бухал с друзьями и страсти не оценил. После упорных попыток дозвониться и нескольких матерных смс-ок он взмолился: "Отъебись, торнадо любвеобильное!" Как бы не так! Две скучающие малолетки могут задолбать даже дерево! На второй вечер дядя Дима был более трезв. Он долго пытался выяснить, "хто ты?", то задавая наводящие вопросы, то спрашивая в лоб. Иногда он просил: "Мужики, харе прикалываться!", пытался дозвониться, но в ответ ему шел новый поток картиночек с сердечками типа "Муся любит Пусю". Дядя Дима, похоже, бухал через день. Потому что на третий день снова были пьяные оскорбления несчастного Мусика. Включился в игру второй номер - "брат Мусика". Брат заступался за сестру, грозил прийти под окна и сделать что-нибудь нехорошее. Явная бредовость ситуации скрашивалась количеством принятого дядей на грудь. На, как нам казалось, ужасно грозную смс "Я твоя совесть!" дядюшка флегматично отреагировал: "Вот сука, я ж тебя пропил!". Мусик была кротка и смиренно признавалась дядюшке в любви. Даже писала какие-то стишата. Что окончательно разозлило дядю Диму, и он отреагировал чем-то типа: "Порву, как Тузик грелку!" После этого Мусик замолчала. На следующий день похмельного дядюшку разбудило ласковое: "Доброе утро, Тузик, это я, твоя грелка". Как ни странно, подобный мазохизм убедил дядюшку, что пишет девушка, а не стадо гогочущих мужиков. Дядя Дима стал ощутимо ласковее, вежливо попросил Мусика взять трубку и сказать хоть что-нибудь, "чтобы я убедился, что ты девушка". Мусик искренне удивилась доселе неизвестным ей талантам гинеколога у своего любимого и наивно поинтересовалась: "Пуся, а как ты это поймешь на расстоянии?" Пуся был терпелив и ласков, на полном серьезе пояснив, что женский голос отличается от мужского. После этого одна из любимых племяшек взяла-таки трубку и сдавленно вякнула: "Да?", после чего сразу же нажала отбой. Услышав женский голос, дядя воспрял духом! Мусик узнала, что у нее очень приятный, сексуальный и возбуждающий голос (до этого мы не подозревали, что дядю Диму возбуждают полузадушенные котята). День пятый был полон отчаянного флирта. На сей раз смс-кой были разбужены "Мусики". Дядя Дима рвался покорить очаровательную барышню! А заодно и раскусить. Были и приглашения в бар, и комплименты, и что-то там еще... Впрочем, подсчитав стоимость звонка, дядя Дима начал подозревать, что Мусик не так близка, как хотелось бы. Выяснить номер абонента в офисе Билайна у него не получилось. Тогда он начал задавать "хитрые" вопросы. Типа "А какая на улице погода?" Мусик отчаянно выкручивалась, отвечая "Самая лучшая для прогулок вдвоем!" "Врешь, сука, дождина хлещет!" - торжествующе провозгласил он. Тем не менее, флирт продолжился... И продолжался еще на следующий день... Три дня дядюшка не бухал. Нас стали мучить угрызения совести. Как выяснилось, дядя Дима оказался очень даже романтичным юношей, чутким, добрым и нежным. Были мысли найти настоящего Мусика среди одиноких барышень его городка. Были мысли покаяться сразу, "пока не зашло слишком далеко". Мы искренне страдали. Чувствовали себя редкостными стервами... Но в воскресенье утром нас разбудила радостная весть: "Лидка! Ленка! Я вас раскусил!!!" Сразу следом за этим - звонок. Дядя Дима возбужденно рассказал, как он долго сопоставлял факты, как он позвонил нашей маме, как узнал наши телефоны... Столько искреннего счастья в его голосе мы слышали только в тот день, когда он купил машину. А вечером пришла смс: "Что ж вы, суки, так плохо тарились. Без Мусика скучно! :((((" А денег мы на это дуракаваляние потратили столько, что лучше бы уж в роуминге оставались...
история скорее не смешная а поучительная. ехали мы как-то в метро в изрядном подпитии(после вечеринки у одной из наших подруг) а собственно эти подруги в лице трех штук с нами тоже присутствовали, но демонстративно уселись на другое место в метро, так как мы громко пошлили, прикалывались, мол мы не с ними. нас же было 4 человека и вот об одном то то и речь. Звали данного товарища пусть Слава. Нагрузился он больше всех и тихонько спал в уголочке облокотившись на мое плечо. А надо сказать что обладает наш слава двумя весьма интересными свойствами. первое - он может беспричинно впадать в страшную ярость ежели человек ему не нравится(в ход идет нож, сапог и все что под рукой) и второе- когда это подобие носорога и викинга напивается то тихонько спит в уголке, немыслимым образом ужавшись до весьма маленьких размеров. Так вот, до наших девушек пристали хачи, размером 3 особей, мол вах, красывый! давай дружить. и за руки тянут их, мол с нами выйдешь. а мы все маленькие щупленькие, за этим наблюдая кусаем ногти. а девки непромах, позже рассказали мол отвали морда хуже будет. Хач обвел взглядом вагон и не увидев потенциальных соперников с корешами продолжает домогаться. и тут наступает кульминация момента. одна подруга орет на нас, что сидите уроды? помогите! мой товарищ как то неуверенно встает делает шаг вперед и подруга выдает еще более крутую фразу... "Урод! не ты! убьют тебя на хер! Буди его, мать твою!"- хачи и окружающий народ в непонятках. ну друган и влепил славе пощечину. с трудом увернувшись от огромного кулака он только пискнул " Там до девок наших домогаются." Эффект был неожиданным для всех. даже девки такого не ожидали. Хачи почуяли недоброе сразу, когда увидели как как какое-то пьяное тело, ранее лежавшее на плече какого-то очкарика(меня) уподобляется размерам и повадкам Годзиллы. Подобну торнадо 120 килограммовая Славина туша в армейских ботинках понеслась по вагону, издавая на ходу клич, с которым видимо викингу ходили в атаку. я просто охуел. такой реакции людей я просто раньше никогда не видел. первый хач был просто размазан по полу, смятый пролетающей массой. второй обратился в бегство, а третий принял на себя весь удар кулака этого локомотива. Далее внимание вагона полностью переключается на хача который валяется на полу бес сознания.. первый пытается встать а третий забившись в самый дальний конец вагона грозит славе карой гор. В немой тишине звучит единственная внятная реплика Славы(стоя над поверженным врагом) " Тьфу, блять, поспать уже нельзя!" p.s выходит пришлось на следующей остановке так как кто - то уже стукнул машинисту о нашем самоуправстве. мораль-не надо наглеть, гости столицы.
Несколько слов о румынах (это НЕ анекдот): В 90-м прочитал в газете, что в Николаевске-на-Амуре поймали двух молодых румын за кражу булки хлеба из магазина. На вопрос, что они здесь потеряли, румыны отвечали, что пробираются на Сахалин, чтобы перейти в Японию - ведь Сахалин и Япония соединяются по суше... Достоверную инфу об этом они получили от молдавских валютчиков...
Когда-то давно я работал в пенсионном фонде. Клиенты были в основном фермеры, частные предприниматели с базара, бухгалтера из колхозов - в общем народ не шибко грамотный. А отчеты заполнять надо своей рукой - работник фонда их заполнять не имеет права. И вот сидим мы с одним фермером, заполняем отчет. И в одной колонке нужно просто проставить календарные дни месяца. Доходим до июля и августа. Я говорю: - Июль - 31, август - 31. Фермер: - В двух месяцах подряд 31 день?! - Да! - Нифига себе! Вот я сегодняшний день не зря прожил, что-то новое узнал!
P.S. Самое смешное - за пять минут до этого фермер сообщил, что раньше работал УЧИТЕЛЕМ.
Сестра моя на 7 лет моложе меня. Потому к моим 8-9 годам (к дикому огорчению) обязанность выгула ее на улице целиком легла на мои плечи. Мало того, что моя свобода передвижения была ограничена пределом видимости коляски, так и нервы постоянно были на пределе из-за всяких умиляющихся тетенек, глазеющих на сестренку: - У-лю-лю, у-тю-тю! Прелесть-то какая! Надо было срочно с этим как-то бороться. Сестренка мало-по-малу начинала говорить... и меня осенило!!! Пара дней репетиций (сестра талантливой оказалась) и к следующей прогулке мы были подготовлены. А теперь представьте картину: маленькая девочка гуляет с коляской с еще более крошечной малышкой (года 1,5-2). Подходит очередная сюсюкающая тетя, раскрывает рот и, не успев сказать и первого нечленораздельного звука, слышит из уст младенца: - Отстань от меня!
ЗЫ Это было здорово! Наверное, нечто подобное испытывают учителя, видя успехи своих подопечных :)
Сибиряк Омск Тема не то чтобы смешная, но, в последнее время, часто встречающаяся
Гуляю я вчера со своей собакой (бело-розовый бультерьер – кличка Пит). Пес до людей не агрессивен, но собак рядом с собой органически не терпит. Пит всегда на поводке, намордник в наличии, т. е. собака под полным моим контролем. Вышли из подъезда, немного прошлись, псина лапку задрал для оправления, появляется пара серебристых карликовых пуделей. Пит лениво глянул на них, но от своих дел не оторвался – продолжает ссать. (Кстати, никто никогда не задумывался сколько жидкости может излить из себя кобель средних размеров? Иногда кажется, что любой такой пес может ссать часами и все равно, возвращаясь домой, обязательно обоссыт колесо только-что подъехавшему соседу.) Следом за пудельками выбегает хозяйка – расфуфыренная мандам внешне напоминающая престарелую "Барби". И сразу начинает голосить: - Да как можно? Да такую собаку только в "строгом наморднике" (что это – строгий намордник?) и в безлюдно-безсобачном месте (на крышах домов, что ли?) можно выгуливать! (Ее-то пудельки-то, понятно, к привилегированным человекоподобным сучествам относятся – им поводок и прочие собачьи принадлежности что "немцу русское!"). Тут выходит еще одна мандам "Барби" (соседка первой "хозяйки мира") со своим пекинесиком-жабой и они всей толпой (2 тетки+3 собаки) начинают выть и лаять в нашу с Питом сторону: - Да это же собака людоед! Они каждый день людей закусывают и т.д. и т.п.! Слушать все это конечно неприятно, но что делать!? – остается только ставить их в игнор! Вдруг, появляется тетя Маша (дворничиха) со своим инвентарем – инштрумент "полуграбли-полуметла". На грустном лице тети Маши можно прочитать невеселые мысли: "Вовка (сын) опять в школе окно разбил, Витька (муж) опять пьяный с утра, во втором подъезде опять молодежь собиралась – все обгадили!!". Но собачья троица не дала дворничихе спокойно перегоревать, а, наоборот, радостно переключилась с Пита на тетю Машу. Но тетя Маша была женщиной серьезной и суровой. Она своим "инштрументом" раскидала пуделей и пекинесика по разным сторонам, пригрозила им кулаком и "очень вежливо" посоветовала "Барбям": Вы, это, держите, *лядь, своих собак на привязи! Людям житья от них нету! Бросаются, понимаешь, *лядь! Я седня же в милицию пойду - на вас, сука, напишу! Вон смарите, нормальная собака – стоит, ссыт, никого не трогает! А эти, *лядь, позавели себе "хыщникав"!" И дала контрольный пендель вернувшемуся пекинесу – тот улетел в лужу! И хозяйка набросилась на тетю Машу с кулаками! А теперь представьте себе битву куклы "Барби" и здоровой "НЕВАЛЯШКИ"! Битва была недолгой – через пару секунд хозяйка отправилась следом за своим песиком в лужу! Дворничиха замахнулась на поверженную соперницу инштрументом, сплюнула и побрела во второй подъезд убирать за малолетками. Барби с пуделями быстренько с**балась под такой шумок, а ее подружка выкрикивая в адрес тети Маши что-то такое, что любой уважающий себя боцман должен был записать в особую тетрадь и при случае цитировать, стала выбираться из лужи со своим "Пусиком". Единственное что было высказано в более или менее цензурной форме – угрозы, что " Ты толстожо*ая ****ь ***** никогда больше не будешь ******* работать и жить ***** в этом ****** городе". В это время мимо случайно проходил (на автопилоте) Витек (муж дворничихи), он хоть "и выпимши был", но такого стерпеть не смог. Он-то и дал очередного пенделя пекинесику, а его хозяйку окриком "Заткнись *лядь!!!" снова загнал в лужу! С чувством выполненного долга, он зигзагом, направился куда-то к линии горизонта! Пострадавшая грубиянка подхватила свою "бедную-совсем грязную собачку" и побежала в сторону своего подъезда. Тетя Маша давно уже наводила порядок на лестничных клетках, а мой Пит, наконец-то, закончил с писаниной и я повел его домой! П.С. Зная этих крашеных сучек-Барби, хорошо представляю себе какой масштаб неприятностей они могут сотворить для тети Маши и ее родных. По-этому, прошу всех, кто хоть раз был свидетелем подобной ситуации, пишите в ТСЖ, ЖЭУ или другие места о неадекватном поведении "нормальных с виду теток", которые внезапно нападают на людей! Кстати, о "Витьках" я бы не стал упоминать! Не по своей воли, а успокоения совести для "Павлик Морозов"
Навеяно рассказом про Сережу и день сладкоежки. В середине 60х, в третьем классе была у нас классным руководителем пожилая дама,(из эвакуированных ленинградок). Сволочь страшная, и звание имела, "Заслуженный учитель РСФСР". Преподавала русский и литературу и почти всегда парами. 2 урока русского, без перемены конечно. И после этого 2 урока литературы. А так как любила совмещать занятия, то зачастую мы сидели по 4 урока без выхода из класса. Любила издеваться, особенно над девочками, и в туалет никого не отпускала.(не дай Бог что нибудь интересное пропустим). И частенько наши девчонки да и пацаны возвращались домой обоссаными. Видимо так нам любовь к школе и знаниям прививалась. И однажды я, идя обоссаным домой, придумал акт достойного возмездия. И вот в конце сентября, накануне дня рождения нашей "любимой учительницы", мы с пацанами нассали дружно полную трех литровую стеклянную банку, намазали ее салом, девочки засунули в банку букет гладиолусов, и поставили на стол этой мымре. В день рождения она пришла нарядная, в прекрасном настроении и с издевательским огоньком в глазах. Прочитала написанное на доске поздравление и в виду пожилого возраста не стала наклоняться над цветами чтобы понюхать, а уже сидя, с благодарностью на устах притянула банку к себе. Скользкая банка тут же облила ее от бюста до пяток. До конца учебного года нас отпускали в туалет по первому требованию. И до выпускного класса наша "классная" не напоминала, что завтра у нее день рождения. ВЫВОД: Учиться никогда не поздно!
Некоторое время назад довелось работать охранником (точнее ночным сторожем) в одном кафе. В весенне-летний период. Смысл в том, чтобы этот сторожь всю ночь находясь снаружи бдел и охранял частную собственность. Сторожа конечно все спали, мирно устроившись на трех стульях под навесом и фуфайками. Но речь не об этом. Как то поинтересовался я у напарника как в таких условиях можно работать, например, зимой? И он мне поведал историю, из-за которой я не мог заснуть всю ночь. Наржался так, что весь сон прошел.
Так вот, в осенне-зимний период, раньше, ночные сторожа ночь проводили в машине. Добрый дядька, что жил неподалеку, оставлял ключи. И сторожам хорошо - не мерзнут, и ему спокойно - за тачкой присматривают. И вот однажды собирается он утром на работу ехать, а документов в тачке (зря оставлял, кстати) нет. И дверь открыта. Короче, один из моих предшественников по тупости забыл закрыть машину, документики и сперли.
Идет дядька в милицию и пишет заявление:"так и так, охранник забыл... , документы сперли...". думаете все? Как бы не так. Не прошло и месяца, как добрый дядька утром поехал на работу. Останавливают его гаишники: "Ваши документики, то, се". Вдруг лицо одного делается каменным, показывает кивком куда-то второму. Второй хватается за пушку, вытаскивает о**евшего мужика из машины. Укладывает его рожей на капот. Выясняется, что мудак охранник (кстати тот же самый) не раздуплившись с просонья забыл в салоне единственное нелегальное оружие, которое выдавалось сторожам со строжайшим запретом по животу и голове не бить. Что это? Правильно! Милицейская дубинка. Демократизатор. Пишет мужик обьяснительную, типа то се, видать кто-то из охранников забыл. Те потом как то отмазались. Но, как говорится в рекламе, но и это еще не все. Один придурок (типа сторожь)уволился, на его место пришел второй. Как то во время смены со своим дружбаном новоявленный страж на***яриллись и решили прокатиться. И само собой въехали где-то в столб... Как всегда, утром, мужик решил поехать на работу. Выходит на улицу а машины нет. ММЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! Идет к охраннику, того тоже нет. И что ему оставалось делать? Правильно, идти в милицию, писать заявление. Что он и сделал. Заходит к следователю (а тот кстати говоря первые два заявления самолично у него принимал). Тот грустно поднимает на него глаза и говорит:"подожди, дай угадаю. Охранники тачку сперли?". Мужик, ясное дело кивает. У следователя истерика, ржал так, что минут 15 не мог вылезти из-под стола.
В сумасшедшем доме псих бросается на окружающих с криком: ``Я вас всех продифференцирую! Я вас всех продифференцирую! `` Пациенты, кроме одного, в ужасе шарахаются по сторонам. - А ты почему не убегаешь? - удивляется псих. - А я ``е`` в степени ``икс``!
А теперь лучшая прошлогодняя (2005) история:
Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.
(лечу в питер)В Чешском аэропорту жду в очереди(где обыскивают перед посадкой, после паспортного контроля)рядом с нами стоит очередь в соседний терминал, надо заметить на соседнем терминале очередь сразу на три самолета. выбегает взмыленная стюардесса и кричит(по англ.)кто летит на Таллин просьба пройти за мной без очереди, так как посадка уже закончена. из всей этой очереди только 3 человека летели не на Таллин...
и вся эта толпа ломанулась к ней (надо было видеть ее глаза) эстонцы...
1992год. Архангельск. Мореходное училище. Лето - время морской практики. Некоторые уже бороздят просторы морей "бескрайних трудовых" и с похвальным усердием добывают так необходимую стране рыбу. Мы же (курасанты последнего курса) все еще ожидали свое судно. Курсант - это тот же студент только в форме и по этому все студенческое ему не чуждо. Устроить очередную гульку на средства вырученные от сдачи бутылок - легко. Утро. От выпитого накануне спиртного (водкой это назвать можно с большой натяжкой) в голове гудит 9бальный шторм, во рту Сахара. Лучшее средство для поправки здоровья - пиво. Вот за ним мы и отправились. Возле дома Торговли (Фактория) стояла бочка и к ней стекались со всех сторон хмурые и молчаливые люди и выстраивались в очередь. Стали в очередь. Стоим молчим. К нам присоединился еще один наш друган у которого все его мучения были написаны на лице и считывались с первого взгляда. Счастливчики которые уже отстояли в очереди и получив в руки заветный бокал или наполнив этим священным напитком банки, на зависть всем томящимся, тутже, не торопясь, медленно пили пиво и по их мятым физиономиям растекалось блаженство. Один такой счастливчик с 3х литровой банкой остановился возле нас. Мужики!!! Все те кто мучился похмельем с утра меня поймет! Как он пил!!! Он пил не отрываясь, смаковал каждый глоток. Выпив таки обазом треть, он прервался только для того, что бы окинуть всех присутствующий снисходительным взглядом. И тут увидел нашего другана. Задумавшись на несколько секунд он протянул ему банку с пивом. Тот молча взял. Приложился. Молча отдал. Так повторили несколько раз пока не допили все. Мужик повертев пустую банку, вздохнул и также молча встал в очередь за нами. Вот оно! Мужское взаимопонимание и выручка.
PS Потом мы конечно разговорились и еще не раз стали в очередь.
Сейчас, когда я уже давно аспирант (представьте себе, все истории написаны во время учения), то также как и в молодости очень часто попадаю во всякие несуразицы. Ну, для начала вспомните о таких питательных продуктах, как студенческий батончик, доцентский коржик, докторская булочка, докторская колбаса и т.д. Ну так вот, однажды перед тем как пойти на кафедру, я зашел на рынок и купил себе там п/к колбасы (довольно не дорогой, и невкусной). Покушав немного этого недорогого удовольствия, я отложил оставшуюся колбасу в холодильник. После этого достойного дела я ушел на занятия, которые отнимают массу времени и энергии. Вернувшись, я решительно направился к холодильнику, дабы съесть тот отрезок, который туда положил. Достал колбаску, завернутую в пакетик, и сделал огромный надкус. Вот как доводят студенты преподавателя на занятии! Колбаса, видимо из-за сильного голода, оказалось на удивление вкусной. Затем пошла череда бутербродов с майонезом и колбасой. Съев некоторое количество колбасы, я начал убирать остатки хлеба и майонеза в холодильник...и тут увидел на верхней полке, точную копию той колбасы, от которой я только что сделал такой роскошный надкус. Оказывается в этот же день, в таком же пакетике на верхнюю полку холодильника, положил свою колбасу доцент нашей кафедры (нынче уже профессор)...между нами... очень лютый мужик и очень противный. А колбаса то была не простая, а сервелат, сами понимаете не моя п/к дешевая колбаса. Что делать, бежать на рынок за новым куском колбасы уже поздно, а доказывать, что колбаса съедена по ошибке у меня не было не малейшего желания. Как мог...вот честное слово, просто как смог замаскировал надкус на колбасе, подравнял ее - замаскировал так сказать и сел ждать окончания истории. Самое удивительное в этой истории то, что, несмотря на значительное уменьшение своей колбасы, профессор ничего не заметил, или просто не стал материться по поводу голодных аспирантов. Вот такая не простая для меня история.
про маршрутки Часов семь вечера час пик маршрутки переполнены я в одной из таких. Человек пять едут стоя. Один стоит возле двери на подножке чего то там задев открывает дверь........ народ в шоке...... скорость км 50-60 кое как закрыв вздыхает с облегчением. Водитель поворачивается к пассажиру абсолютно спокойным голосом ВНИМАНИЕ ФРАЗА - БОЛЬШЕ ТАК НЕ ДЕЛАЙ маршрутка жжет
Вскрыли дыню. Оказалась подпорченой. Плохое место вырезали, оставшая часть выглядела аппетитно, но как будто привкус специфический был. Тем не менее, черт с ним, привкусом, выбросить рука не поднялась, сидим всей семьей ее едим. Только сестренка всех критикует и норовит выкинуть. Я ей и говорю: - Кушай, кушай, а то сиротой останешься.
Прокладываем в новый отдел сетку. Сверлим дыру в толстенной стене. Ползаем короба крутим. Все в мыле. Сценка: по колидору впереди в пене гордо несется ст. программист, мы, молодые, рысцой вдвоем за ним. Навстречу дизайнер: "Что, программисты, интернет ищете?" PopKorn
Жили мы как-то в одной деревне, в коллективном домике - эдакий частный хостел для спелеологов, геологов и прочей студенческой братии. Ну а поелику хозяина большей частью времени нет, то и за домом никто не следил. И поселились в нем осы. Нажевали себе гнездо аккурат в прихожей, хоть и немного в стороне от людской дорожки. И никому до них дела не было. Знающие люди говорили, что осы никого не трогают, если не посягать на их территорию. Вот и не посягали, не трогая гнездо.
А последнее, между тем, росло. Оса-основательница нажевала аккуратный шарик диаметром 5-6 сантиметров. Ее детишки, числом около двух десятков, нарастили дом до 12-13 сантиметров. Все бы ничего, да оказывается, территория семейства ос вовсе не ограничена объемом их гнезда. Особенно, если подросло сотни полторы внучат. И стало осам казаться, что на их гнездо посягают. То град по крыше постучит, то дверью кто-нибудь хлопнет, сотрясая потолок. А кто виноват? Конечно же, лидер Буготака в синей футболке - вон он какой большой! И стали черно-желтые моськи атаковать бедного Егора при каждом удобном случае. А он, зараза, пугается, и пробегает прихожую быстро-быстро. А раз бегает, значит что-то замышляет. Вон, даже футболку поменял. Значит, будем атаковать синие кофточки и синие кепочки. А потом и всех остальных. Заходишь в прихожую, а там злые летучие отряды носятся и жалят, жалят! С утра до вечера, норма - пять инъекций на человека.
Короче, людям жизни не стало. Либо мы, либо они. И нашелся один храбрый герой, назовем его Темой, который взялся решить проблему. Вечером он обернул гнездо полиэтиленовым мешком, лопаткой отделил от потолка и, неплотно завернув края, выбросил на задворки в заросли крапивы. Тема - человек милосердный, и все же дал бедным осам шанс: коли выберутся - так пускай живут. Вот только осы - животные коллективные, без гнезда они не могут, а незимовавшие осы не имеют инстинкта создания собственного поселения. Короче, большинство насекомых к утру выбралось и скопилось на месте их содранного гнезда. Мокрые, замерзшие и злые, они споро взялись за нажевывание нового дома. А поскольку строительных рабочих мест было мало, большинство влилось в летучие отряды погранзащиты. Охраняемая территория расширилась до всего домика и прилегающих строений. Люди позорно бежали.
Потом уже я с ними расправился. А что делать было? Организм ос - это семья, переместить его не представляется возможным. В общем, окурил их дымом от противокомариной спирали, насекомые стали малоподвижные и все скучились у бывшего гнезда. Давили мы их все вместе, в течение трех дней: из мешка в крапиве прилетали и прилетали остатки семейства.
А мораль сей истории такова: даже ебанутый разум побеждает миллионами лет отшлифованный инстинкт.
Работаю сисадмином в одной организации. з/п небольшая поэтому иногда подрабатываю замещаяя одного из наших сторожей уходящих в отпуск. Так как работа не пыльная в см. сторожа - Сидишь всю ночь, не спишь, бдишь -я пытаюсь както скарасить время за играми в разные компьютерные игры. Как раз достал Silent Hill 4, а надо сказать я большой любитель японских ужастиков, х/ф-мы "Звонок" и "Проклятье" одни из моих любимых. Вот и эта игрушка на вроде того. Значит сижу, играю время где-то в раоне 2-х часов ночи. в полной темноте, весь под впечатлениями игры. А игра кстати жуткая скажу для тех кто не играл. В общем нервы на пределе, еще блин это холодящее внутренности звукосопровождение... и тут зазвонил телефон (стоящий под боком). Это еще пол беды но телефон был только внутренний, т. е. звонки только внутри помещений организации (в которой никого нет кроме собственно меня)... В общем не знаю что там замкнуло в АТСке, после минутной паузу собравшись с силами взял трубку и услышал обычный гудок... но дальше играть уже не смог.
Сегодня 30-го. Новости по РТР в 13:00. Милая девушка-диктор:
- Японская шхуна остановилась только когда российские пограничники открыли предупредительный огонь, которым был смертельно ранен один из японских матросов.
В последние года полтора я увлекся перепиской по Интернету. Образовался круг знакомых из двух-трех десятков виртуальных подруг, в общении с которыми я приятно провел множество вечеров. География довольно обширна; есть в их числе одна очень милая девушка из Эстонии. Анекдоты об эстонцах я воспринимал несколько скептически: сочиняют - и ладно. Точнее, воспринимал так до недавнего времени. Надо заметить, что день рождения у меня ровно через три недели после новогодних праздников. Захожу я в свой праздник вечерком на электронный почтовый ящик - как и подобает, вижу некоторое количество поздравительных писем на тему "С днем рождения!" и одно письмо от эстонской подруги, озаглавленное "С Новым годом!"
Четверг. Вечер. Собственно Фестиваля еще нет. Приехали только самые "правильные" – те, кто пьет и гуляет до мероприятия, а к субботе уже не может и ходит по поляне трезвый, в целинке, презрительно фыркая "Фу! Пьянство.... Алкаши...."
Потрескивает костер. Кто-то уже лежит, кто-то еще сидит. Тимур жарит шашлыки, Артем рассказывает истории и смотрит вверх. В это время из соседнего лагеря доносится звук битого стекла. "Мысли вслух" по кругу:
Вспомнилось. Есть у меня приятель школьный, а у него друг армейский, Ваня. И вот Ваня первый раз приехал в гости к приятелю. А дело было весной, и у приятеля жил наглый некастрированый кот, и бедный Ваня, разувшийся для приличия, вляпался носком в кошачью лужу. Когда они пошли дальше по гостям, где уже сидела наша компания, одна девушка вежливо спросила: - Скажите, Ваня, а чем это от Вас пахнет? Ванечка понюхал сам себя, и спокойно так: - Весна-с! А когда другая, вновь пришедшая девушка спросила "Как Вас зовут?" Уже совсем философски изрек: - Ванищще!
Сегодня. Каждый день, в одном и том-же киоске, в течении лет 6-7 покупаю газеты. Какое-то время знакомая уже киоскерша была в отпуске. До этого подхожу к киоску, говорю"здрассте"-в ответ "здрасьте" и "Известия", но сегодня после обычного ритуала звучит вопрос:-Вам? Я-Известия... - СЕГОДНЯШНИЕ? Я-Чтоб два раза не ходить, дайте и завтрашние. Переотдыхала милочка...
Слякоть, дождь, автобусная остановка толпа народу, все промокли. Издалека появляется долгожданный автобус. Открывается передняя дверь, и ужасно медленно люди начинают проходить через турникет. У кого-то нет билетов, он покупает их у водителя, создавая еще большие сложности при проходе и замедляя процесс посадки в автобус.
"Блять, какой мудак то это все сделал! " - Не вы выдержал Леха. "Молодой человек за все нужно платить! Привыкли на халявку ездить" - произносит противная женщина лет 30 в очках и с зонтиком.
Леха не выдержал, и резко расталкивая, людей прошел вперед к турникету в автобусе. Со всей силы ударил по турникету ногой. Турникет сломался, теперь не нужно было просовывать билет в дырочку, что бы пройти, можно было проходить без билета.
Леха подошел к окну в автобусе, открыл его и крикнул, стоящей на улице женщине: "За все заплатит Чубайс!!! "
Город Нарьян – Мар. Даже после трех лет пребывания тут не перестаешь удивляться местным причудам и причудкам. Ну, например, на вопрос приезжего, желающего сходить за ягодами, - А где у вас ягоды растут? – ответ – "а в лесу растут. " Очень исчерпывающий, обнадеживающий такой ответ. А поход в ресторан – это просто песня. Итак, две дамы, нормальной внешности, то есть очень даже ничего, пошли в ресторан, одна работает в Нарьян –Мааре (НМ), а другая приехала в командировку и захотела прогуляться вечером, ресторанов в НМ немного и работники там одинаковые. Пошли они в ресторан "Сакля", хотя какая сакля в тундре? Там темень в зале, при появлении клиентов, свет ни одна б..ь не зажгла, так и надо вроде как. Через минут 20! наконец то нарисовался он (официант). Дальше обычный вопрос клиента: - А что у вас есть вкусного? Ответ: - А у нас все вкусное. далее проход по всему меню, выясняется что ни хрена нет! Приезжая делает попытку пожрать все таки, хоть что то, и спрашивает официанта: - А что у вас есть овощного? Могу спорить что не догадаетесь что ответил официант. Мы пробовали, тоже не догадались когда у нас спросили, других спрашивали, те тоже не догадались, такой ответ мог дать тока МЕСТНЫЙ официант! Ну вот ответ, раз, два, три, нет мыслей? он сказал: - А Я ОВОЩИ НЕ ЕМ! – командировочная остолбенела, а та что прожила здесь около года издала истерический смех, она ожидала ответа, хоть и не такого смачного Добро пожаловать в Нарьян- Мар, столицу автономного ненецкого округа.
Взято с diary.ru Книга "Компьютер для ЖЕНЩИН" Я вылажил кусочки из этого божественного самоучителя в комментариях, чтобы и на вас, уважаемые, пролился свет истинного Знания.
И так...
Да нет же, ужас сковал меня, когда в "Библио-глобусе" Дри показала мне прекрасную книгу, Книгу с большой буквы, содержащую в себе всю мудрость мира. Вот она, эта книга.
Предисловие от автора:
Здравствуйте, дорогие женщины! Я написала эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что женщины, мол, такие дуры, что нормальную книгу прочитать не могут. Нет, нет и еще раз нет. Я такая же женщина, как и вы, и дурой себя совершенно не считаю. Без комментариев. Или это жОсткий стеб, или... дама очень ошибается в своей самооценке )))
Я еще не встречала ни одной женщины, которая, купив кухонный комбайн или телефон, стала сразу бы разбирать его на части. Хммм... Женя, с радостью встречусь с Вами в любое удобное время.
Многие определения, которые я придумала и которые в этой книге широко используются, у мужчин почему-то вызывают, в лучшем случае, приступы беспричинного смеха. И не только у мужчин. Камрад Дриада свидетель и соучастник.
Я описала в ней [книге] то, с чем столкнулась сама. Не работает, например, компьютер. Бьешься над ним, бьешься, а через полчаса мучений выясняешь, что выскочила вилка из розетки... А еще через полчаса - что сидишь не перед компьютером, а перед микроволновкой.
Психологическая подготовка. <... > Утюг существует для глажки, стиральная машина - для стирки, а компьютер - для переписки. Правда?
Я еще ни разу не видела, чтобы кто-нибудь, кто собирался "быстренько распечатать этот текстик, буквально за 20 минут", не провел для этого на работе часа два. А все потому, что на работе бесплатный интернет, милая.
Урок 1. Четыре источника, четыре составные части компьютера. [привожу скан, ибо это надо видеть! ]
Вам скажут: "У меня PC, четвертый пентиум, два гигагерца, 256 мегабайтов оперативки, винчестер сорок гигабайтов". Из всей этой белиберды попробуем вычленить понятную (а главное, нужную нам) информацию. Я боюсь представить, что из этого будет аффтарше понятно.
Apple-Macintosh в переводе "яблоко-плащ" (ерунда какая, правда?) Нет, ерунда будет на ближайших трехстах страницах.
Винчестер - это память компьютера. Бжмой! Надо открыть глаза моему преподу по программированию, он-то, бедолага, утверждал, что это разные вещи!!!
Урок 2. Как включить и выключить компьютер.
Находим под столом большой железный ящик с кнопкой "Вкл". На самом деле на ней написано Power или нарисован кружок с палочкой, похожий на значок фирмы Indesit. Прослужит долго! (с)
Windows - это операционная система. Нет, нет - запоминать это не нужно.
Действительно, зачем?
Когда компьютер загрузился, он полностью готов к работе и может выполнить любое наше желание. В разумных пределах, к сожалению. [Примечание: в магазин, например, не сходит] Ужоснах!
Если вы не обнаружили никаких колонок, не расстраивайтесь, вряд ли их от вас специально спрятали, скорее всего, у вас монитор со встроенными колонками. А еще более вероятно, что в ваш "железный ящик" "воткнуты" наушники.
Выдернуть вилку работающего компьютера из розетки нельзя. Просто выключить кнопкой "Вкл" тоже плохо, потому что от этого может произойти сбой. Потом при включении компьютер будет проделывать кучу дополнительных операций, выдав сообщение, что работа была завершена некорректно. Самое страшное, что это заметит тот, кто сядет за компьютер после вас. Крику будет! Верно подмечено насчет крика! А еще будут синяки, царапины и насильственная трепанация. Как экс-владелец задолбанного чужаком компьютера говорю.
Урок 3. Накрываем рабочий стол.
Что такое файл? Это, например, одна программа, или один документ, или один рисунок. А меня учили, что это некоторым образом поименованная область данных... Обманщики...
Для текстового редактора письмо - файл. Без этого умного слова легко можно обойтись, просто так называемые пользователи очень любят умные слова. Они не скажут: "Сохрани это письмо", а скажут "Сохрани этот файл". Они странные люди, им так понятнее. О, моск мой, моск...
Попробуем закрыть окно. Щелкаем левой кнопкой мыши на крестик X <... > Опа! Окно закрылось! [примечание: пока я набирала этот текст, что только мне ни предлагалось! И шрифт поменять, и таблицу нарисовать <... > ] *в истерике* Ну как, как так можно набирать текст? )))))))))))
Хотите, фокус покажу? Найдите и нажмите на клавиатуре клавиши Alt и Tab. <... > А теперь Alt держим, а Tab переключаемся с одного значка окна на второй! *с благоговением* Кио отдыхает, да.
Урок 4. Знакомьтесь - "клава"!
Вам нужно выбрать из него [меню] строку Microsoft Word, вдохнуть побольше воздуха, набраться мужества и щелкнуть левой кнопкой по ней. И не забудьте выдохнуть. А мужество покинет Вас само.
Пока вы еще плохо ориентируетесь в пространстве Microsoft Word, осторожнее обращайтесь с мышкой. <... > Ничего страшного, конечно, не случится, вы ничего не сломаете <... > но поначалу любое изменение экрана вызывает ужас. Это я по себе знаю. Самое страшное, что даже не всегда соображаешь, на что ты только что нажала. О том, как это исправить, вообще речи нет. Дорогие девушки! Я не устаю повторять. Ничего не бойтесь! Что-то необратимое вы пока сделать не в состоянии. Читательницы этого - в состоянии, смею заверить!
Переключаемся на русский язык. Кто помнит, как это делается, получит приз! ужас
[пример текста, который нужно набрать в ворде] Я самая обаятельная и привлекательная. Я обязательно научусь работать на этом чертовом компьютере, даже если мне придется пожертвовать часовым разговором по телефону с подругой, которую я не видела целых два дня. хехе
Существует очень много комбинаций клавиш, которые имеют свое особенное значение. Комбинация клавиш - это значит, что для того, чтобы сделать какую-то операцию, нужно одновременно нажать на эти клавиши. "Плюсик" нажимать не надо, он просто означает одновременность. Не нажимайте плюсик, бжмой, не нажимайте плюсик...
Если не получается нажать клавиши вместе, можно нажимать их по порядку.
*с облегчением* Ну, и на том спасибо.
Умный Ворд спрашивает нас, хотим ли мы сохранить "Документ 1". А мы хотим? Если вам все, что мы только что набрали, дорого как память, тогда сохраняйте. ПесТня!
Урок 5. Сказка про маленький компьютер.
Ворд позволяет сделать и вставить в текст рисунки, схемы, диаграммы, таблицы, другие документы, а потом распечатать все это любым шрифтом и цветом. Бегу выбирать шрифт для диаграммы.
Ужас еще и в том, что Ворд существует не один. Их как минимум четыре: начиная с Ворд 97 и до Ворд 2003. Кардинально разные вещи, должна сказать!
Если вы сидите за чужим компьютером, обязательно спросите хозяина, можно ли создавать папку на рабочем столе. Не то вот будете стараться: создавать файлы, сохранять их. А кто-то потом возьмет и удалит вашу папку. И вся работа пропадет безвозвратно. Да еще на вас и накричат, что вы рабочий стол захламляете. Да в этом случае крик не поможет.
Билл Гейтс - хозяин компании Microsoft. Если что-нибудь случается с Windows, то почему-то считается, что виноват именно он. Поправка - если машину займет девушка, подобная аффтарше, Билл не будет виноват!!!
Урок 6. Всемогущий текстовый редактор Word.
Работаете вы на компьютере, никого не трогаете и вдруг замечаете, что компьютер на вас не реагирует. Совсем. Не замечает вашего присутствия. Мышиный курсор превратился в "песочные часы", <... > щелкать ни на что не хочет и на нажатие любых клавиш компьютер не реагирует. Что делать? Во-первых, не паниковать. Вы, скорее всего, ни в чем не виноваты. Блажен, кто верует.
Если не помогло, то нажмите Reset. Это полная перезагрузка. Очень жаль... Кнопка Reset находится на большом железном ящике обычно под кнопкой Power. У меня - над кнопкой Power, но это так, мелкие придирки.
Урок 7. Всемогущий текстовый редактор Word в действии.
Можно вставлять не готовые изображения, а рисовать что-нибудь самой. Внутри нашего текстового редактора Ворд есть простенький графический редактор, короче говоря, "рисовалка".
[Уроки 7-10 посвящены глумлению над ранее набранным текстом и особой перловой нагрузки не несут )))]
Если что-нибудь с системой случится (например, шнур из розетки выдернется), <... > Без комментариев ))
to be continued ))))) Урок 11. Мышкой расчерчен экран на квадратики.
[здесь аффтар перестает жечь, даже его перу неподвластна издевка над элементарными описаниями создания таблиц]
Урок 12. А что такое файл? Где он живет?
Файл - это один житель дома под названием компьютер.
Расширение файла - это такие три буквы, которые показывают, что представляет из себя файл. <... > Все программы имеют расширение exe.
Урок 13. Сервируем рабочий стол.
Давайте запомним умные слова: Windows - это многозадачная операционная система. Нет, не запоминается...
Теперь давайте подробнее разберемся с Главным Меню Windows. Я специально пишу его с большой буквы, чтобы вы прониклись важностью момента.
Очень удобно открывать документы отсюда [из главного меню]. Вы же можете не помнить, в какой программе и с каким документом работали.
Урок 14. Трюки с файлами.
Перепишем файл "Сказка" на дискету. Первым делом надо найти дискету и вставить ее в дисковод. Чтобы ее вставить, нужно определить, где у нее верх, а где низ. Это очень просто. Внизу у дискеты металлический кружок, а сверху обычно наклеена этикетка. Иллюстрация прилагается.
Если вы перепутаете, не волнуйтесь, в любом другом положении дискета в дисковод не запихается, если, конечно, вы не будете ее туда молотком вбивать. По собственному опыту знаете?
[о перемещении файлов] ... Можно все иконки рассортировать, расставить по экрану так, чтобы сразу было видно, где что находится. Я предлагаю, в одном углу желтенькие, а в другом красненькие. [Гениальная сноска: ] Способ, которым пользуются мужчины, расставляя программы отдельно, документы отдельно, является тривиальным и скучным. Здесь не рассматривается.
Хотя наверняка можно придумать еще кучу способов перемещения и копирования файлов, но если вы будете знать хотя бы только эти [проводник, копирование из параллельных окон, Файл- > Отправить, копировать-вставить], то, думаю, многих потрясете своими знаниями. Меня так уже потрясли.
Если очень захочется, можете сделать гадость: перетащить из папки "Мои документы" (желательно из папки "Самые важные документы") пару файлов в какое-нибудь другое место. Хозяин их потом обыщется! Нет, ну это просто писец какой-то.
1 Кб - это примерно 1000 байтов. 1 Мб - 1000 килобайтов.
Урок 15. Файл покидает родной компьютер.
Из всего вышесказанного [приводился довольно глупый пример верстки текста] можно сделать вывод, что не нужно таскать файлы с одного компьютера на другой.
Урок 16. Входим и выходим.
Интернет состоит из сайтов.
Я спрашивала многих женщин, зачем им интернет, и поняла, что женщины и интернет используют по-женски. Интернет для нас - это, в первую очередь, возможность пообщаться. *печально* Я не женщина. Нет, я не женщина.
Заходите, например, на форум "Сад и огород " или "Автоклуб" и задаете вопрос "Как сажать баклажаны?" или "Как заменить передние тормозные колодки в Golf-2 1990 года выпуска?" <... > Может, вы и не получите ответа на свой вопрос, но наобщаетесь до одурения.
Но бывают такие счастливые люди, у которых есть "выделенка", это выделенная линия, которая позволяет выходить в интернет, не занимая при этом домашний номер телефона.
У нас есть иконка соединения <... > Видите, на ней изображен телефончик и компьютерчики.
Браузер. <... > Эта программа переводит с интернет-языка на человеческий и наоборот.
[Шедевральный скан]
Урок 17. Так все-таки зачем нам интернет?
Просмотр HTML-кода. Если вы это включите, у вас появится текст со всякими дурацкими знаками.
[Уроки 18-19 посвящены веб-серфингу и перлов опять-таки не содержат. ]
[Уроки 20-23 - электронной переписке]
Допустим, вы собираетесь переписываться с Леонардо ди Каприо. Но не хотите, чтобы об этом кто-нибудь узнал. Пишите, что его надо отображать как "Леня". И у вас будут приходить письма от Лени.
Урок 24. То, до чего у нас не дошли руки.
[Что делать, если обнаружен вирус? ] Посовещавшись с большим количеством компьютерщиков, я пришла к выводу, что единственный разумный совет, который я могу дать вам, начинающим пользователям, - это ничего не делать. Кстати, верно.
[Что такое журнал] Вы поосторожнее, он все ваши похождения в интернете записывает. Потом любой человек откроет ваш журнал, а там eva.ru и women.ru, а вы всем рассказывали, что искали реферат по экономической географии.
Святые небеса, это все )))))) Всем спасибо за внимание )))
Армейский моразм всегда будет жить. Вспоминаю с большим удовольствием годы проведенные в казарме. Переезжало наше подразделение на новое место жительство. Для того, чтобы подготовить жилые помещения для нашего батальона, меня сержанта, в купе десяти рядовых, отрядили на объект. Все ремонтные работы мы с успехом выполнили. Осталось только в кубриках положить линолиум. После его отлежки (около суток) встал вопрос: как его закрепить? Приходит командир взвода (лейтенант), дает указиловку крепить будем на алюминивые полосы!!! Срок - до 8 часов следующих суток. Всю ночь мы нарезали из любезно предоставленных листов полоски, колотили их на стыках. Короче успели... В 9 часов утра приходит комвзвода вместе с замполитом (майором), которому данное художественное творчество не совсем нравится. Он дает указание - "Алюминий отодрать, прибить линолиум на гвозди, срок - 8 часов следующих суток". Весь день мы отрывали, аккуратно нарезанный нами алюминий, а ночью колотили гвозди. Короче успели... В 9 часов утра уже следующих суток приходит комвзвода и замполит, но вместе зам. начальника полка по воспитательной работе (полковник). Последнему наши работы тоже не очень нравится. ОтдаетсЯ приказ, которому я и мои бойцы даже не удивляемся, - "Гвозди отодрать, будем клееть на утюг (есть такое специальное приспособление, после которго стыковочных швов даже невидно, срок - 8 часов следующих суток"!!! .... Короче успели. Приняли у нас работу. Только, мы еще тогда подумали, что хорошо наш генерал в то время был в отпуске, а если бы в 9 часов следующих суток принмать наш труд приехал он?
Не знаю, возможно, история эта бородатая, но мне в свое время ее продали как абсолютно оригинальную. Жил в одной семье волнистый попугайчик. Вел себя вполне прилично, по углам не гадил, на улицу не улетал, а любил он сидеть на верхних косяках открытых дверей. Сядет и сидит. Перышки чистит и курлычет по-своему по-попугайски. И вот однажды попугайчик пропал. Хозяева обыскали всю квартиру, но попугайчика не нашли. Подумали, что вылетел он в открытую форточку. Вдруг через пару дней из детсокй комнаты доносится оглушительный детский вой. Народ заскакивает в комнату и видит, что вверху между дверью кладовки и рамой торчат попугаячьи ножки. - Бля! Кто последний кладовку закрывал? - Я, бабушка. - Бабушка, блядь! Что ж ты, бабушка.. - А я еще смотрю сослепу, что-то дверь как-то туго идет. Ну я ее попой и додавила. kmatros
Не был бы свиделем этого случая, не поверил бы! Но факт остается фактом. В прошлом году, в Донецк, пригнали милицейское подкрепление, на кой ляд, не понятно. Райончик у нас крименагенный, а по сему патрули не заходят. Но в то время бродили часто, в количестве не менее 6 особей в полном обмундировании. Дело было около 12 ночи, иду домой никого не трогаю, и вдруг навстречу бегут 2 ППСника, в касках, с автоматами, короче как пологается. Пронеслись мимо и канули во тьму. Прошло секунд 5 и из-за поворота появляются около 10 бритоголовых морд! Подбежав ко мне один спросил: "Куда менты побежали?" Вы себе представить не можете с каким наслождением я указал направелние! :)))
Когда на кришнаитских тусовках бесплатно кормят, там собирается много любителей халявной хавки. Но там перед входом в помещение надо обувь снимать. Так вот, один знакомый кришнаит рассказывал, что у него во время мероприятия обувку свистнули. Он, не долго думая одел подходящую по размеру обувь, и ушел. - Так ты же этим поступком себе карму испортил. - А, ерунда. я же не обувь кришнаита взял, а ботинки какого-то грешника.
На http://www.newsru.com/russia/29aug2006/iss.html только что:
"После 2015 года эксплуатация МКС будет завершена и будет создана новая космическая станция. Это необходимо, в частности, потому, что с МКС мы можем наблюдать менее 10% территории России, а с помощью новой станции зона охвата будет увеличена в десятки раз", - объяснил Давыдов.
Вопрос: сколько процентов территории РФ мы сможем наблюдать с новой станции?)
12
Разговор по аське.
ОНА настроение паскудное ОН ну и? ОНА порадуй чим-нибудь ОН давай подниму, киса! ОН ласками? ОНА чем-нибудь, представь, сижу грустная, хочецца любви, ласки, и НЕЖНОСТИ ОН ну а ты представь мои ласки ОН Ты лежишь на животике, абсолютно голая! ОНА подожди, я еще одетая ОНА грустная ОНА) калачиком сижу, в плед укуталась ОНА с грустными глазами ОН ( я подхожу, разматываю плед ОН целую в носик и беру на руки ОНА я не даюсь ОН (даешься ОНА) нехотя ОНА (так как грустно ОН но даешься ОНА)что ты мне говоришь? ОН я целую в носик и беру тебя на руки, ты обхватываешь мою шею руками и прижимаешься к груди ОНА:"( ОН я говорю тебе кучу ласковых слов, "почему мое зайке грустно, кто обидел моего котенка" ОНА: "( ОНА я начинаю плакать ОН утыкаешься мне в грудь и успокаиваешься ОН я кладу Тебя на кровать ОНА еще нет ОН дома тепло ОН) уже да))) ОНА нет ОНА плачу ОНА слезы текут ОН нет, я дал время Тебе успокоится! ОНА ну успокоилась ОН все, положил на кроватку ОН во что ты одета? ОНА свитер теплый, длинный, носочки и трусики беленькие ОН шикарно ОНА почему?? не нравится?? ОН мне нравится такая одомашенная эротика ОНА :-[ОН я снимаю носочки ОНА что дальше? ОН я снимаю носочки ОН сам я кстати давно в одних трусах ОН потом стягиваю свитер ОНА я думала что уже без них ОНА не стягивай ОН трусики пока на месте ОН стягиваю ОНА нет ОНА не даюсь)) ОН я сильнее и поэтому Ты без свитера ОН но в трусиках ОНА нет ОН да ОНА я его одеваю обратно ОНА: -DОН я его выкидываю нах"й)))))))) ОНА фтопку ОНА: -DОНА я бегу за ним, плачу, падаю, ОН вот и ты в трусиках ОН я догоняю и пинаю тебя ногой ОН ты кубарем катишься по лесенкам ОНА ах"еть ОНА:-DОН ты начинаешь съе"ывать в одних трусах через двор ОНА:-DОН я запускаю в тебя бутылкой ОН на ух"ячивает тебя в затылок ОНА у меня истерика:-D:-DОН я реву просто ))))))) ОНА (я поднимаю трубу и хрясь па яйцам ОНА ты скорчился весь от боли ОН я немного увернулся ОНА: -D:-DОНА ссуко, у миня слезыыыыыыыыыыыыыыыы:-D:-D ОНА я тебя ищо раз фигачу, на этот раз попадаю)))))))))) ОНА бл"ОНА харашо пасидели:-D:-D:-DОНА щауссусь ОН ну вот, от плохого настроения не осталось и следа? ОНА ага))))
Работаю я в Штатах, в городе "Большого секса" (кто понимает :-)
А шефом у меня русский евреи из прибалтов. Мужик добрый но въедливый. Он уезжал в начале 70-х, первые ласточки, ну и мучали их основательно. Вот он-то мне и рассказал: Трахали нас перед отъезадом как могли, и ненависть проявяли кому не лень. Вот один раз меня вызвали для разговора начальник и партийный руководитель (мать их "б). Вот тогда партийный мне так ехидно и говорит: "Вот приедеш ты в Израиль, заберут тебя в армию и встретишся ты там в бою с моими сыновьями, они тебе покажут!" А шеф мои ему: "А я в армии снайпер..."
Но через год все равно его отпустили, хоть и после политических голодовок...
Общаемся с подругой жены. Сидим, смотрим по телику про африканских животных.
"Африканский буйвол особенно агрессивен".
- А он на кого охотится? - То есть, как на кого?! На траву. - Как на траву? Он же ест кого-то? Ну, антилоп, может быть. - Ты что, подруга, сбрендила?!!! Все копытные - травоядные! - А тогда зачем ему острые рога?
Сегодняшнее утро, новости по ОРТ, рассказывают про падение самолета в США. Вобщем Бла-бла-бла все погибли, один пилот выжил, сейчас "ВРАЧИ БОРЯТСЯ С ЕГО ЖИЗНЬЮ" - не, ну это уже слишком. Врачи люди такие, с жизнью бороться они лучше всего умеют, еще бы за жизнь научились!!!
Только-что в новостях на сайте ЗА РУЛеМ - Видное с помощью так называемых "Кошачьих глаз". Эти особые светоотражатели вмонтируют в "зебру" пешеходных переходов. С 1 сентября они появятся возле школ и детских садов. Два "кошачьих глаза" поместят на белой полосе "зебры", в двух метрах друг от друга. Их хорошо видно ночью в свете фар, и, как надеются в ГАИ, это позволит значительно снизить количество ДТП с участием детей.- в школу лети будут теперь ходить по ночам. Это что, московское ноу-хау, или же перейдет на всю страну?
В универе готовятся к новому учебному году. Сегодня уже 31 августа, команда гастарбайтеров с южных рубежей нашей Родины пытается к завтрашнему числу закончить ремонт. В аудиториях доделывают полы, в коридорах ставят новые крышки на едва досохшие свежепокрашенные каркасы парт. Старые крышки парт стоят тут же, вдоль всего бесконечного коридора.
Казалось бы, рутина, что здесь интересного?
А на каждой жвачка, жвачка, жвачка.... Нижняя поверхность абсолютно каждой крышки плотно залеплена жвачкой!!! Все залеплено жвачкой!
Как-то раз во время разговора с моей подругой-блондинкой выяснилось, что себя она считает красивой, но не очень умной барышней, а меня и нашу общую подругу - хорошенькими, но умными... Теперь сижу и думаю, обидиться или наоборот - радоваться?
Сегодня прочел в газете: http://news.ngs.ru/more/22264.php
Для того чтобы оформить семейное захоронение, человек должен будет обратиться в Отдел потребительского рынка мэрии Новосибирска. С собой ему нужно будет иметь пакет документов, в частности, как рассказал Сергей Воробьев, "люди, которые планируют захорониться, должны официально подтвердить свое согласие лежать именно в этом захоронении".
В общем, без пакета документов в нашей стране даже захорониться не дадут.
Еду на работу в трамвае вижу на остановке стоит таджик (видимо строитель в одной руке каска) в другой пиво " Уральский мастер" Настроение на весь день улучшилось
12
СЭНДВИЧ НА ВЫСОТЕ
Много лет уже и после ВОВ наши люди слышали чегой-то про домашние холодильники, но больше как буржуазное излишество. У советских была собственная гордость, да и проблемы хранения продуктов не было, чуть чего доставали, тут же и заглатывали: "кусять хоца".
Но, со временем, уже после смерти Вождя, продуктов стало больше, еду начали заготавливать и впрок. Вот тут народ и подкараулила проблема хранения.
Как приноровились? Летом – во всякого рода погребах. А вот зимой, особенно в городских многоэтажках, – в авоське, вывешенной за окном. Предложение породило и спрос – возникла новая профессия воров, которые разными хитроумными уловками незаконно лишали граждан продовольственного имущества.
Это – предыстория. А вот и сама история.
Уже в наши дни невиданного прогресса в "Боинге" компании "Аэрофлот", которую гнусные иноземцы до сих пор именуют "Old Chiken's Line" ("Линия Старого Цыпленка), выдали долгообещанные "вкусные сэндвичи". Даже не с докторской, а скорее санитарской колбасой. Но полакомиться этим собачьим, больше горем, чем радостью, долго никому не удавалось: сэндвичи были проморожены до температуры минус 56 градусов (Цельсия). Столько же было и снаружи лайнера. Прокусить сэндвич можно было только с большого разбега, а в салоне, даже "Бинга", не разбежиссся.
Я полюбопытствовал у стюардессы: - Вы что, храните сэндвичи в авоське за бортом? Она на меня зашипела как шаровая молния: - Тссс! Никому! Не подавайте идею, дойдет до нашего начальства - труба, и так норовят на всем сэкономить!
... Конечно, ни с кем этой тайной больше не поделился. Доверяю только близким мне читателям "Анекдотов из России". И не сомневаюсь, что в нашем небе не появится ни один лайнер, у которого из иллюминаторов будут вывешены авоськи с продуктами.
В прошлом году отдыхала в Корее, в Сеуле. Рядом с гостиницей, где мы остановились, был уютный итальянский ресторанчик, на первом этаже которого располагался бар. Мы с девочками втроем очень любили этот бар, каждый вечер пили там все коктейли подряд. Официанты уже нас узнавали и еще от входа кричали: "Drink menu?!!!" И вот как-то раз захотелось мне "В-52" выпить, делаю заказ, приносят, а он не горит. Ну видимо у них там не принято, чтоб он горел. Я делаю характерное движение рукой (типа зажигая зажигалку) и произношу: "Fire, fire!" (ну типа огонь). Официант притаскивает какой-то бутыль, и льет из нее мне в рюмку какую-то жидкость, видимо которая как раз горит. Но рюмка-то уже и так полная была, поэтому жидкость переполняет ее и разливается по столу. И этот придурок начинает поджигать рюмку, естественно, нетрудно догадаться, что вместе с рюмкой загорается и пролитая на стол жидкость. Таким образом, горит уже стол. После чего это чудо начинает тушить огонь, закидывая все бумажными салфетками... Огонь еще больше. Но к счастью все удалось очень быстро потушить, но воспоминания останутся навсегда.
Сегодня утром ко мне в дверь кто-то постучал. Я открыл ее и увидел хорошо одетую, ухоженную парочку. Первым заговорил мужчина: "Привет! Я Джон, а это - Мэри."
Мэри: "Привет! Мы здесь, чтобы пригласить вас целовать жопу Хэнка вместе с нами."
Я: "Пардон?! О чем вы говорите? Кто такой Хэнк и зачем мне целовать его жопу?"
Джон: "Если поцелуете жопу Хэнка, он даст вам миллион долларов; а если откажетесь, он выбьет из вас все дерьмо!"
Я: "Что? Это какой-то новый странный способ вымогания денег?"
Джон: "Хэнк - миллиардер-филантроп. Хэнк построил этот город, он его хозяин. Он может делать все, что пожелает и он желает дать вам миллион долларов, но не может этого сделать, пока вы не поцелуете ему жопу."
Я: "Hичего не понимаю. Почему..."
Мэри: "Да кто вы такой, чтобы сомневаться в подарке Хэнка? Вы что же, не хотите миллион долларов? Hеужели это не стоит маленького поцелуйчика в жопу?"
Я: "Hу может быть, если это законно, но..."
Джон: "Тогда пойдемте с нами! Целовать жопу Хэнка!"
Я: "А часто вы ее целуете?"
Мэри: "О да, все время..."
Я: "И Хэнк дал вам миллион долларов?"
Джон: "Hу... нет. Hа самом деле никто не получает денег, не покинув город."
Я: "Так уйдите из города прямо сейчас."
Мэри: "Hельзя покидать город, пока Хэнк не скажет. Иначе вы не получаете деньги и Хэнк выбивает из вас все дерьмо."
Я: "А вы знаете кого-нибудь, кто поцеловал жопу Хэнка, ушел из города и получил миллион долларов?"
Джон: "Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она покинула город в прошлом году и я уверен, что она получила деньги."
Я: "И с тех пор вы с ней не общались?"
Джон: "Конечно же нет, Хэнк не позволяет."
Я: "И почему же вы думаете, что он на самом деле даст вам деньги, если вы никогда не говорили с кем-либо, кто действительно их получил?"
Мэри: "Hу он же дает немножко перед тем, как вы покидаете город. Может быть вы получите повышение, может быть выиграете в лотерею. Может быть, в конце концов, найдете двадцатку на улице."
Я: "Hо причем здесь Хэнк?"
Джон: "У Хэнка есть связи."
Я: "Извините, но мне кажется, что это какая-то странная афера."
Джон: "Hо это же миллион долларов! Разве не стоит попытаться? И запомните, если вы не поцелуете жопу Хэнку, он выбьет из вас все дерьмо!"
Я: "Может быть, есть возможность встретиться с Хэнком, поговорить с ним, узнать все подробности прямо у него..."
Мэри: "Hикто не видится с Хэнком; никто не разговаривает с Хэнком."
Я: "Как же вы тогда целуете ему жопу?"
Джон: "Иногда мы просто посылаем ему воздушный поцелуй, думая о его жопе. Иногда мы целуем жопу Карлу, а он передает поцелуй Хэнку."
Я: "Кто такой Карл?"
Мэри: "Hаш друг. Это он научил нас целовать жопу Хэнку. Все что от нас требовалось - пригласить его на ужин пару раз."
Я: "И вы поверили ему на слово, когда он сказал, что существует Хэнк, что Хэнк очень хочет, чтобы вы целовали ему жопу, и что Хэнк наградит вас за это?"
Джон: "О нет. Много лет назад Карл получил от Хэнка письмо, где все объясняется. Вот копия, сами взгляните."
Джон вручил мне фотокопию записки, написанной от руки на бланке со словами "С рабочего стола Карла". Там было одиннадцать пунктов:
1.
Целуйте Хэнку жопу, и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город. 2.
Hе злоупотребляйте алкоголем. 3.
Выбивайте все дерьмо из людей, если они не похожи на вас. 4.
Правильно питайтесь. 5.
Этот список продиктован Хэнком. 6.
Луна сделана из зеленого сыра. 7.
Все, что говорит Хэнк, верно. 8.
Помойте руки после того, как вы сходили в туалет. 9.
Hе пейте. 10.
Ешьте копченые колбаски только с булочками. И никаких приправ! 11.
Целуйте Хэнку жопу или он выбьет из вас дерьмо.
Я: "Так это же написано на бланке Карла."
Мэри: "У Хэнка не было бумаги."
Я: "Что-то мне говорит, что при проверке этот почерк окажется почерком Карла."
Джон: "Конечно, Хэнк всего лишь диктовал."
Я: "Вы же сказали, что никому не удается увидеться с Хэнком."
Мэри: "Hе теперь. Hо много лет назад он говорил с некоторыми людьми."
Я: "Кажется вы сказали, что он филантроп. Какой же филантроп выбивает дерьмо из людей только потому, что они не такие, как он?"
Мэри: "Так хочет Хэнк, а Хэнк всегда прав."
Я: "С чего вы это взяли?"
Мэри: "Седьмой пункт гласит: "Все, что говорит Хэнк, верно." Для меня этого вполне достаточно."
Я: "А может ваш друг Карл все это выдумал?"
Джон: "Hичего подобного! Пятый пункт гласит: "Этот список продиктован Хэнком." Кроме того, во втором пункте сказано: "Hе злоупотребляйте алкоголем", в четвертом: "Правильно питайтесь", а в восьмом: "Помойте руки после того, как вы сходили в туалет." Все знают, что эти пункты верны, значит и все остальное тоже правда.
Я: "Hо в девятом пункте сказано: "Hе пей", что противоречит второму пункту. А шестой пункт гласит: "Луна сделана из зеленого сыра", что просто неверно.
Джон: "Между девятым и вторым пунктами нет противоречия. Девятый пункт просто проясняет второй. Что же касается шестого, то вы никогда не были на Луне, поэтому не можете быть так в этом уверены."
Я: "Ученые довольно точно установили, что Луна сделана из камня..."
Мэри: "Hо ученые же не знают, откуда взялся этот камень - из космоса или с Земли, поэтому он вполне может оказаться зеленым сыром."
Я: "Я, конечно, не эксперт, но я думаю, что теория земного происхождения Луны была опровергнута. Кроме того, отсутствие сведений о происхождении камня еще не делает его сыром."
Джон: "Ага! Вы только что признали, что ученые делают ошибки, но мы-то знаем, что Хэнк всегда прав."
Я: "Знаем ли?"
Мэри: "Конечно, ведь так гласит пятый пункт."
Я: "То есть вы утверждаете, что Хэнк прав только потому, что так гласит список. Список верен потому, что его продиктовал Хэнк. И мы знаем, что его продиктовал Хэнк, потому что так гласит список. Hо это же замкнутый круг. Это все равно, что сказать: "Хэнк прав потому, что Хэнк говорит, что он прав."
Джон: "Теперь до вас доходит! Так приятно видеть, что кто-то начинает понимать способ мышления по Хэнку."
Я: "Hо... ох, ладно, ничего. Что там насчет копченых колбасок?"
Мэри краснеет. Джон говорит: "Суйте колбаски в булочки и никаких приправ. Так угодно Хэнку. Все другое - плохо."
Я: "А что, если у меня не будет булочки?"
Джон: "Hет булочки, нет колбаски. Колбаска без булочки - это плохо."
Я: "И ни соуса, ни горчицы?"
Мэри поражена. Джон кричит: "Hе выражайтесь! Приправы любого вида - это плохо!"
Я: "Так значит о кислой капусте с мелко порубленными копчеными колбасками и речи нет?"
Мэри затыкает уши: "Я это не слушаю. Ла ла ла ла ла ла..."
Джон: "Это отвратительно! Только какой-нибудь ужасный извращенец способен такое есть..."
Я: "Hо это вкусно! Я ем это все время."
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее: "Эх, если б я знал, что ты один из этих, я бы не стал терять время. Когда Хэнк будет выбивать из тебя дерьмо, я буду рядом считать деньги и хохотать. Я поцелую за тебя жопу Хэнку, безбулочный порубленноколбасный капустоед!"
Сказав это, Джон втащил Мэри в автомобиль и уехал.
Так уж сложилось, что и племянница, и дочь – Юли. Вроде по-гречески – "пушистые". А как по делу – ураганные стервы. Наверное, что-то в имени. Вон Юля Тимошенка чего колбасит со всей Украиной, спасая свою свободу и миллиарды!
... Юля-племянница в возрасте годочков двух восседает на горшке. При этом медленно перемещается вдоль стен квартиры, рисуя на обоях невероятные композиции. Работает одновременно обеими ручками. Да в каждой зажата гроздь фломастеров. Из каждой малышка как-то умудряется пустить в ход нужный в этот момент.
Если б ее не трогали, она б часами малевала. Но всему есть предел, и сестра пытается снять юную художницу с горшка. Та, оказывая недетское сопротивление, выдает скрипучим голосом бабушки-свекрови:
- Оставьте меня, наконец, в покое! Я старая больная женщина.
... Юля-дочь в возрасте годочков трех сидит у меня на коленях в метро. Сусальный старичок-сосед ее достает, типа, девочка, у тебя такие красивые глазки, только не понять – серые или синие? Ты их утром плохо помыла.
На что моя тетка, строгим голосом уже своей були, обращаясь ко мне:
- Папка! Объясни этому старому козлу – с какими глазами уродилась, с теми живу.