Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.08.2006 по 03.09.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Друг рассказал... в его конторе к админу подходит девочка (ей почту отправить надо было, а адрес такой -... @...su):"там это... мне почту отправить... а адрес какой-то странный, что-то там SU...". Ну и получает логичный ответ:" Да не ссы, все нормально, отправляй"
17
Есть у меня один знакомый. Так, по бизнесу связаны довольно долго. Зовут его Саша. Так вот Саша, большой любитель автомобилей марки BMW, которой я лично, предпочитаю AUDI. Как говориться, на вкус и цвет... В общем, не в этом суть. Вот уже пол года, как Саша полоскал мне мозги (сменив очередную M5 на M5-же) что BMW - это рулез. БМВ - это "высший пилотаж". БМВ - Пуп земли (это с его то задним приводом ;) Ну ладно. Я бы так не заводился, если бы он понЯв, что его Охи и Ахи никак на мне не действуют, не начал бы "развлекаться", давая едкие комментарии в адрес моей красавицы A6-Qwattro. Терпел я его выражения (отстой, помойка, телега, и пр. и др.) месяца три (у меня хорошее терпение... Если это необходимо). Но однажды. Однажды, я не выдержал. И вот такой у нас диалог произошел.
- Саша! - А!? - Я долго слушал твои речи про БМВ. - Да! Да! Рулез! Супер! (не то что твоя ауди-и) - Саша! - А!? - И я сделал вывод, что за машина БМВ. - И? (радостно так). - Саша! (утвердительным голосом) БМВ, это машина для езды! 8-)
Тут у Шурика, радостное поначалу выражение, стало менятся на недоуменное...
- Слушай. Если БМВ для езды. То AUDI. AUDI - для чего??? - А AUDI - Саша. Машина для для КАЙФА! 8-)))))))))))))))) - .............
Сказать, что Саша потерял дар речи, это - ничего не сказать. Наверно с минуту, я наслаждался полной тишиной :) Но с тех пор, ни одной гадости в адрес своей машины, я от него не слышал ;)
Ни на что не претендую, так, зарисовочка... Недавно проходила диспансеризацию, и помимо всего прочего надо было взять справку из КВД. Подъезжаю на машине(за рулем, окно открыто), только прикурила сигарету, и думаю, сейчас докурю и пойду, и от нечего делать рассматриваю все что происходит в зоне видимости. Рядом, прямо у самого входа, на расстоянии пары-тройки метров друг от друга курят парень с девушкой лет 20-25 и постоянно переглядываются. И тут неожиданно и довольно громко, девушка изрекает: "Ну и хули делать будем?" Опаньки, а это уже итересненько...
Но тут мои ожидания с интересным ответом не оправдались( хотя можно было бы мне сейчас придумать множество смешных ответов, но в жизни все намного прозаичней), парень вздохнул, кинул сигарету, сплюнул и пошел прочь, даже не взглянув на девушку. А она крикнув ему вдогонку "Мудак" пошла ровно в противоположную. Вот так-вот исчезает вера в любовь.
Вместо эпилога: И каждый пошел своею дорогой, а жизнь пошла своей...
"Три девицы под окном пряли поздно вечерком. Говорит одна девица: - Чем бы нам опохмелиться?"... По пушкинской "Сказке о царе Салтане"
Случайно, переключая каналы, угодил на какую-то правозащитную передачу из американского военного училища и на ней задержался: сурьезно обсуждался вопрос sexual harassment (сексуального насилия, приставаний) к курсанткам со стороны ретивых сослуживцев и доблестных командиров.
Одна из них, симпатичная блонд, призналась, что часто становится жертвой этого ужасного нарушения гражданских прав и воинской дисциплины, уже задолбалась рожать и делать аборты.
Примерно на то же пожаловалась и брюнетка явно мексиканского происхождения с кучей детей африканской, азиатской и европейской внешности.
Я же не понял, зачем ей учиться ратному делу? Большой попой она смогла бы остановить вражескую кавалерию на скаку, а бюстом примерно 6-го калибра подавить атакующую инфантерию. Да если просто запустить ее в тыл врага, она бы изрядно измотала всю его живую силу, а чего подцепив, превратилась бы в грозное бактериологическое оружие массового поражения.
Наконец, третья, обвинила сослуживиц, дескать, сами виноваты. Вызывают огонь на себя, забывают ответить по уставу: "No, sir!", а потом еще на что-то жалуются! Вот она, девушка скромная, всегда помнит о главном – службе стране, и с никакими проявлениями sexual harassment никогда не сталкивалась.
... И я, по-Станиславскому: поверил! Потому как девица страшная, аки смертный грех... И подумал: скока ж это надо выпить, чтоб хотя бы глянуть в сторону этой бедолаги? Зато в разведку с ней можно хоть на год в самую безлюдную пустыню, и самый искусный бес на эту бабу не попутает даже самого сексуально озабоченного товарища по оружию.
Ну... автомобилисты точняк знают, что если заправляться на большинстве автозаправок- то бензинчик там такой, что железный конь потребует капитального ремонта в два раза быстрее. Но этот рассказ про другое- про
ТЕТРАЭТИЛСВИНЕЦ Считается, что он применялся только во времена СССР. Потом его как токсичное вещество быстро-быстро запретили и в Штатах, и в Западной Европе. Казалось бы, в России его тоже нет. Случайно наткнулся на чудо-статью: http://www.strana.ru/stories/01/11/28/2113/289554.html Кратко: федеральный закон запрещает производить бензин с этой добавкой в России. А импортировать его в Россию - можно!
Один знакомый моего знакомого, новый русский с коммерческим талантом, тащился от своей подруги: мало того, что классная телка, так еще и крутые стишата выдавала пацанам на дни рождения и другие оттяжечные сходняки. Ну, еще в своей лирике воспела валютную канарскую природу... В общем, все дела.
Пронзенный еще и лирическим стилом подруги, бой-френд уговорил ее не зарывать поэтический дар в землю и выступил спонсором ее первой книжки. А ко мне обратился как к редактору-корректору и владельцу небольшой издательской фирмы.
Стихи оказались, мягко говоря, откровенно графоманскими. Ну, из тех, после которых рекомендуют поцеловать в зад корову. Чтобы не позорить бренд и имидж своего издательства, я взялся подтянуть вирши. За нехилую, сверх всякой умеренности мзду.
Пушкин утверждал, что не продается вдохновение. Евойное, может и не продавалось. Видать, много хотел, да так ни с кем и не сторговался. Вообще несговорчивый был мужик, одних только дуэлей затеял четыре с половиной десятка. Мог бы и больше, если б не пидар Дантес. А вот мое вдохновение продалось: камер-юнкорской гордыней не маялся, за хорошие, как по мне, бабки - ой как вдохновился!
И получилось ничего, на среднепрофессиональном уровне. Даже получше моих собственных стихов, их-то стрОчил по вдохновению простому, не проплаченному ни одной падлой. Короче, сапожник без сапог. Обидно, а?
В итоге у спонсора-бойфренда поэтессы вырвался высший одобрямс: "Уссаться!" И он растопырил пальцЫ на дорогое подарочное издание тиражом в полтыщи экземпляров, с оригинальным названием (кстати о птичках!) - "На крыльях любви".
Правда, это же оригинальное название носят десятки произведений и других авторов. Но меня это не смутило, в конце концов и "Теорию упругости" выпустили не только, к примеру, И. Н. Снеддон и Д. С. Берри, но и многие другие доценты с кандидатами.
Я же сработался с "поэтессой" аки Яков Абрамович Козловский с Расулом Гамзатовичем Гамзатовым. Козловский, конечно, был Поэтом от Бога. Но пятая графа перекрыла ему поэтический кислород в Советском Союзе, а у него, как у Галилео Галилея в другое иезуитское время, была семья. Вот и пошел в переводчики к Расулу, кооптированному в Поэты решением какого там Пленума ЦК КПСС за лицо коренной национальности.
Как они работали? Расул выдавал подстрочник, Яков переводил - и рождались шедевры. Вот, например, известный подстрочник Расула: "Кто стучыцца сакля мой? Это дэвушэк прышол. Он сношацца мне прыньос". По нему Козловский сотворил почти мировой шедевр, сразу уложенный композитором Яном Френкелем в хит Кобзона.
Гамзатов стал лауреатом Ленинской и многих других премий за поэзию, социалистическую по содержанию, но аварскую по форме. И не зазнался, щедро рассчитавшись с "переводчиком". Тот, в свою очередь, не остался в долгу: "В чем сила поэзии Расула? В его удивительно тонкой лирике, обнаженности души, в той высокой правде, которая излучает свет добра, счастья, любви."
А вот после выхода в свет НАШЕЙ книжки заботливый бойфренд учинил пышную презентацию. Черную икру жрали столовыми ложками – как таможня-Верещагин красную в "Белом солнце пустыни". И в благодарность за выпивку и хавку крЫтики объявили дебютантку талантом.
Она сразу украсила собой литературные салоны. Вошла во вкус. Поверила в свой талант, который, правда, имел место быть только на моей "редакторской" вые. Потом она, душа уже поэтическая, ушла от бойфренда, сочтя его, как для своей тонкой натуры, грубым, неотесанным мужланом.
А придти попыталась ко мне - более близкой душе, решив почему-то, будто сошлась со мной на творческой почве. Хотя ничего серьезного промежду нами не было, кроме чиста производственно-литературных отношений. Ну, иногда в постели. Но не для греха, а Высокого Искусства ради, все же классик оказался частично прав: вдохновение не продается за одни только деньги.
Есссно, я от ее поэтических и прочих прелестей сразу благородно отмежевался, вовремя вспомнив, что несвободен. Оправдываясь – ну кто я такой? Всего-ничего жалкий издатель, недостойный ни в коем разе столь знаменитой поэтессы, да еще годной мне в младшие дочери.
Хорошо, что дама, наряду с поэтической, проявила бизнес-хватку и сделалась успешной владелицей большой теплицы. Там она и зарыла свой талант, ну, не в землю, а покруче - в гидропонику. И взошла ранняя редиска.
Меня тоже обзывала "редиской". В хорошем смысле. И мы все таки выпустили ее следующую книжку, уже под более земным названием: "Оранжерея". Но тоже о любви. Уже о трагической нашей. Ну, похуже оформленную (по деньгам!). Я за свою работу - создание макета - ничего с "авторши" не взял, она оплатила только расходы типографии. Да обошлись без презентации.
Потому в этот раз поэтического таланта никто из сукиных крЫтиков, возможно, из-за обезыкривания организма, больше не обнаружил. И, уже со смиренной поэтической гордыней, девица намылилась было обратно, к прежнему бойфренду с коммерческим талантом. Но его взорвали в джипе так, что уже ни джип, ни он не подлежали никакому восстановлению.
ТЕЛЕВИЗОР, КОЗЫ И КОРОВА Кавказская быль, а не легенда
Несколько лет мы отдыхали в Гантиади в благородной семье Багдасарянов: примерно 40-летний папа Грачик (а по русски – Гриша), 27-летняя мама Анжела (а по-русски – Галя), 9-летняя доча Ташук (а по-русски – Таня) и 7-летний Камчик (по-русски – так же).
... Вечер после трудового дня нашего отдыха. Семья собралась за телевизором. Индийская мелодрама. Жжот. Но не всех: женская часть семьи смотрит во все мокрые глаза, у мужской части глаза сухие – оба джигита выше "етого дрян".
"Мущын нэ должин смотрет по телевизор, как другой мущын насылует жэншын, - глубокомысленно замечает Гриша.- Мущын должин насыловат сам".
И погружается в газету, сдвинув очки на самый кончик длинного носа и читая поверх них.
Интересуюсь: - Гриша! Почему не смотришь через очки? - Я в ных нэ вижу, это исчо папыны. - Так зачем надел? - Чытать газет. Папа в ных чытал.
... А вот юный Камчик, тот вообще занят философским делом: ковыряет в носу. И результаты раскопок предъявляет отцу для оценки.
... Вытаскивает средний по размеру результат: - Папа! Ето коза? - Коза, сынок, коза.
И погружается в газету. А Камчик вдохновенно продолжает раскопки. Увы, не всяким раскопкам, даже археологическим, сопутствует удача, но все же результат, пусть и скромный, являет отцу: - Папа! Ето коза? - Нэт, сынок, козочка.
И погружается в газету. А обиженный малыш решил копать глубже, и после долгих стараний извлек уже Нечто, и это Нечто с гордостью предъявил отцу: - Папа! Ето коза? - Нэт, сынок. Ето уже КАРОВА!
Дефолт в обозримом будущем России не грозят. Об этом заявил министр финансов РФ Алексей Кудрин. Так, за последние 12 месяцев инфляция в стране составила 9,5%. Глава Минфина прогнозировал и дальнейшее снижение потребительских цен.
Увидела, что на сайте Анекдот.ru проходил конкурс анекдотов о работе и вспомнила кое-что из жизни.
На одной из моих предыдущих работ Председатель (т. е. директор) совершенно серьезно заявил однажды на оперативке буквально следующее: "Нахождение в отпуске не является основанием для отсутствия на работе!" После этого ему долго с Кодексом законов о труде в руках пытались объяснить, что он не прав. Он же несколько позже издал приказ по организации о том, что, в случае необходимости покинуть свое рабочее место (не важно на какой промежуток времени и с какой целью), сотрудник организации должен позвонить непосредственно Председателю и отпроситься, сообщив о цели и времени отлучки (т. е. , если кому-то необходимо выйти в туалет...)
А еще вспоминается другая история: моя подруга, работавшая в воинской части машинисткой (это было лет 10 назад), поделилась со мной радостью, заключавшейся в том, что у них на работе в плановом отделе есть подушка, и, поскольку все остальные машинистки, сидевшие в одной комнате, на тот период уже успели уйти в декрет, она может взять указанную выше подушку, закрыться в рабочее время в своей комнате и поспать...
Нет безвыходных ситуаций! Москва. Полночь. Большой группой вываливаем из кабака и начинаем прощаться. Таксисты, завидев добычу, повыскакивали из своих тачил и встали на боевую позицию. Столица, культур-мультур, панимаешь. В моем родном Барнауле, таксисты бы накинулись не хуже чем шакалы на падаль и принялись бы рвать, толкаясь и гавкая. А эти понимают возвышенность момента и не вмешиваются. Наконец то все наабнимались и нацеловались. Пора и в люлю. Тут кто-то заметил, что наш Сплишь стоит как-то наособицу. - Сплишь, а ты у кого сегодня ночуешь то? Чо то мы совсем про тебя забыли. Может к нам поедешь, тебе утром и домой ближе будет добираться.
(Дело в том, что когда Сплишь переселился после свадьбы к своей супруге, в академический дом, мы заметили, что этот дом ему совсем не подходит. Неудачная архитектура. Лестницы очень крутые. На утро после пьянки, когда он впервые ночевал дома, он пришел на работу с заметными синяками. - Лестница, крутая. Зараза! Хотя его супругу, мастера спорта по волейболу, зовут Лариса, но мужская солидарность - это, брат, сила! - Ну да, ну да! Всяко бывет.) Народ оживился. Кто то высказал предположение, что жена на даче. - Да нет же, просто я гараж купил. Гараж - сильный ход, подумал я, само собой он больших денег стоит, но собственное здоровье, оно вообще бесценно. - Да-а, с гаражом то, это ты здорово придумал. Вот только, надолго ли? - Номано! Я теперь к нему дорогу щебенкой засыпаю. Это где-то недели на три. - Ни фига себе! Ты чо, гараж в Туле взял? - Не надо торописа. Не надо волноваса, так говорят японцы! - Сильный ход. А дальше? - Ну-у, потом надо будет эту дорожку забетонировать. Это еще месяца два. - Неплохо, неплохо! А дальше? Глаза Сплиша вмиг наполнились горечью, а фигура стала олицетворять собой мировую скорьбь. - А потом.... Что будет потом? Не знаю. Холод, темнота, одиночество... - Не грусти, Игорек! А может тебе машину поменять? Это ва-аще долгая песня! А если постараться, то и с припевом. - Точно. А я сам то как-то и не додумался. - Ну а на что еще друзья то нужны?
Полицейские из Северного Уэльса (Англия) не могли поверить своим глазам – камера наружного наблюдения на опасном участке трассы зафиксировала за рулем автомобиля женщину, которая с помощью двух рук... накладывала макияж!
22-летняя Донна Мэддок была заснята во время проезда по шоссе А499, одной из самых опасных во всей Великобритании дорог. Девушка в левой руке держала зеркальце, а в правой – карандаш для глаз, в результате чего руль остался предоставленным сам себе.
http://www.rol.ru/news/med/news/06/03/09_003.htm
15
Реальная история. Имена настоящие. Работаю в корейской компании. Начальнику пришло письмо из Кореи: "Мистер Е ушел в отпуск, контактируйте с Мистером И". Долго смеялись, потом посоветовали ответить: "Жуйхуйсам" OlegBos
Приехал как-то проводить инвентаризацию в одном из магазинов. К 13-00, конечно, захотелось безумно есть. Иду в местную столовую, набираю всего честь по чести: 1-ое, 2-ое, салат, все дела. Подхожу к кассе, сидит девка страшная как жизнь бомжа, посчитала весь мой хавчик (рубликов на 90), я ей подаю 500 рэ одной бумажкой. Состроив свою и так страшную морду, она выдает:"Крупные купюры не принимаем". На мой вопрос:"Почему это бля?",-отвечает:"Фальшивой может быть бумажка твоя", что вывело меня аж писец. После споров о том, что можно машинку купить проверяющую, светильник специальный, я, уже весь на нервах пошел, разменял купюру (при этом при всем все люди ждут, очередь образовалась приличная, все хотят жрать), подхожу, подаю 100 рэ. Она давай опять говорить о том, насколько опасно брать эти крупные купюры. Вот здесь то я не сдержался, забрал у нее сотку мою, поднос оставил перед ее носом, сказал, что она сука, а заведение у них-дерьмо собачее, пошел купил Хот-Дог и сожрал его с аппетитом, думая о том, куда эта тупая засранка будет девать мой укомплектованный поднос с едой. Нервы, нервы.........
решили мы как-то с друзьями пойти в кафе посидеть, отдохнуть. оказалось, что все нормальные заведения закрыты, и мы решили пойти на пив-бар. а там ничего особенного-деревянные лавки со столиками, а пиво и закуску надо в магазине рядом покупать. в этом самом магазине был переучет. тогда мы решили пойти в киоск неподалеку. значит, заказываем 3 бутылки пива, сухарики, рыбку, орешки и т. д. потом происходит следующий диалог:
я: откройте, пожалуйста(показывая на бутылки пива) продавец: вам все открыть? я: нет, только пиво! вся очередь за нами покатывалась со смеху под киоском.)
Семь узбеков задохнулись в туалете 14.08.2006 09:55 Источник: Правда.Ру
На юге Узбекистана семь человек погибли во время рытья выгребной ямы. Как сообщили в пресс-службе МЧС республики, трагедия произошла в одном из селений Сурхандарьинской области. В одной из семей Шурчинского района отец и сын вырыли у себя во дворе отхожую яму глубиной в семь метров. Затем они пробили трубу из расположенной рядом старой ямы глубиной четыре метра, с целью перекачать отходы в новую. Неожиданно стены туалета обвалились, и их завалило. Им на помощь прибежали пятеро соседей, однако спустившись в яму, они отравились накопившимися там газами.
Цитата из статьи на mail.ru "Ученые раскрыли правду о Тунгусском метеорите", где речь идет о крупных метеоритах, опасных в случае столкновения с нашей планетой: "Наша цель состоит в том, чтобы обнаружить их до того, как они обнаружат нас", - говорит Ник Кайзер из Гавайского астрономического института.
"По речонке меленькой За ромашкой беленькой Плыли две букашки На большой какашке". И. Губерман
Американский скульптор Дэн Эдвардс создал подобие знаменитого брюссельского пИсающего мальчика. Ну, правда, не совсем мальчика – девочку. И не в процессе пИсания, а в момент, когда она сотворила какашки. Их-то он и запечатлел в бронзе, оставив скульптуру без девочки и других деталей, только с главным - какашками.
Натурой выдающегося ваяния послужило валяние первенца знаменитых Тома Круза и Кэти Холмс, их двухмесячной дочери Суры.
Вообще-то Дэн раскатал губу на скульптуру всей "Какающей девочки", но родители за позирование малютки запросили очень большую сумму, у скульптора хватило денег только на то, что он и запечатлел.
Несмотря на видимую неполноту сюжета, художник рассчитывает выручить за свой шедевр не меньше $50.000.
Справедливости ради, надо упомянуть приоритет в этом направлении искусства украинского скульптора Вуйка Жопудренка. На юбилейной тематической выставке "Добре, бо українське!", посвященной еще 10-летию Нэзалэжностi Україны, он выставил такую же композицию, но из свежего натурального материала.
Моделью ему сослужила "пересiчна (простая) сiльска дiвчина" (пейзанка) Гапка. Постарше Суры на 28 лет, с габаритами 150-140-150. "Гапчины батьки", искусства ради, согласились всего-ничего за 10 гривень в день плюс "п'ятиразове харчування".
Увы, гениальное творение Жопудренка не получило признания тупых, далеких от Высокого Искусства современников, и в грубой форме сразу было ему возвращено, он даже не успел увернуться.
Прознав про Дэна Эдвардса, Вуйко намерен подать в суд. Чтобы восстановить попранную (или попертую?) справедливость, закрепить приоритет "вiтчизняного образотворчого мистецтва" и отсудить хотя бы 120 гривень ($22) во измещение затрат за позирование Гапки в обнаженном виде, "її п'ятиразове харчування" и стоимость стирки одежды, пострадавшей от невежественных современников.
У меня, бесспорно, интересная работа. Но она несовершенна и в ней, как и во всем, есть свои минусы. Один из самых для меня неприятных – то, что приходиться общаться с сумасшедшими, нервными и просто неприятными людьми. Они не понимают, что я не только журналист, который обязан их выслушать и в чем-то помочь (а порой и просто помочь, выслушав). Я, прежде всего, – человек! И у меня тоже нервы не железные! Блин! Как меня достали всяческие эгоцентристы, которые кроме себя не слышат и не желают слышать никого! Вчера появился еще один такой. Взгляд набыченный, угрюмый. Я бы даже сказала, опасный. А в принципе, обычный вид обиженного человека. Просто, как оказалось, он боксер, что накладывает отпечаток на лицо (видно плохой боксер, в спаррингах много ударов пропускал). Принес материал о том, как же плохо, что на уровне правительства легализовали мелкие дозы наркотиков. Сегодня я, по просьбе моего редактора села материал обработать. Часа два я маялась над его нелогичностью, желанием выпендриться и неумением это сделать, пыталась его мысль привести в удобоваримый вид. В итоге, конечно, почикала статейку... Приходит этот бык, и я ему показываю конечный результат. Услышав за спиной его мысли вслух: "Причесали-то как-то по-женски", подошла и спросила, что конкретно его не устраивает. В ответ – все хорошо, восторгаюсь, мол. Сажусь работать, опять противный голосок с очередными комментариями. Спрашиваю, в чем претензии, может, не так изложила? Оказалось, что причина в том, что мы женщины и его, МУЖИКА, понять не можем. Конкретизировать заявление не смог. На прямые вопросы отвечал витиевато, постоянно сбиваясь на другие темы. ДОСТАЛ, одним словом. Потом он ушел, а я, доработав, села послушать музыку. Но, сам понимаешь, бурление чувств внутри меня, долго еще не угасало. И стала я перебирать в уме его строчки и выкопала следующее (процитирую):
"Чем опасна анаша, то бишь марихуана, многие даже не догадываются! С одной стороны – это легкий дурман, не вызывающий неизлечимого привыкания. С другой стороны – страшный и коварный демон, скрывающийся за кажущейся безобидностью. Ибо, в отличие от всем известного алкоголя, анаша лишает мозгов не избирательно – в зависимости от индивидуальной переносимости, а конкретно, и всех без разбора. И доза здесь одна для всех курильщиков – перебрали и полностью потеряли свою личность. Пропадают абсолютно и полностью все границы дозволенного. Личность целиком и полностью попадает под власть фантазий, главными из которых являются неуемная эйфория и ненасытное чувство неудовлетворенных удовольствий. И поэтому коллективные преступления обкурившихся анашистов - это логическое завершение влияния демонической злобы наркотика. В Юго-западном районе Москвы, 25 мая 2004 года, сразу после выпускного балла, была зверским образом изнасилована девятиклассница. Преступление совершили обкурившиеся анаши одноклассники. Не изверги, не отморозки, - свои, нормальные ребята".
Вот такие пироги! Свои, нормальные, но обкурившиеся.
А я сижу, слушаю Боба Марли и думаю, сколько же по накурке Боб изнасиловал девятиклассниц? И вообще, как он умудрялся писать такие песни, от которых хочется жить? Наверное, в те моменты он месяцами не курил!!! Чушь. Полный бред. И, заметьте, алкоголь, не всех без разбора косит, а только тех, у кого нет индивидуальной переносимости! О, как! Пропаганда, е мое! ИДИОТ! А я-то, дура, травку курила, даже не зная, к чему это может привести! Как я ошибалась!
Излила мыслишки и успокоилась. А может это регги меня расслабило... Жаль, что только регги, без сопутствующего дымка. Но, думаю, это я переживу :)
Каждое лето я кантовался у друга на турбазе, где он инструктором по туризму работал. Походы водил. Ну и я с ним. В каждом походе он трахал новую бабу в нашей палатке, предварительно выгнав меня. Так что я ночевал на улице у костра. Потом осенью из города я ему прислал письмо с календариком, где был изображен голый маленький мальчик с фигой вместо члена и подпись "Скажи СПИДу нет". Так вот, его жена это увидела и закатила скандал, типа ты мне изменяешь. А потом с ним развелась.
На двери нашего подъезда регулярно вещают объявления и также регулярно их срывают. Поэтому всегда заходя домой, читаешь что-то свежее. И вот вчера прочел написанное крупным шрифтом:
Ищите деньги в пустом кошельке? Не ищите - они все у нас. телефон, имя
Вместе с домом сгорели двое боевиков. На следующий день сильно обгоревшие трупы сопротивлявшихся бандитов из оцепленного здания были опознаны. Уничтоженными боевиками оказались замминистра культуры республики Зубаил Хиясов и глава террористического джамаата "Шариат" Гаджи Меликов.
Со слов знакомой: Некоторые детали не помню, рассказано было давненько. Купила она машину, то ли рено, то ли пежо, не суть. Холила ее, лелеяла, целовала, причитала, тряпочкой то и дело каждую пылинку вытирала. И довелось ей как-то поехать на дачу, в гордом одиночестве (обычно она с сестрой путешествует, одной страшно, а тут пришлось таки без сопровождения). И вот останавливается она на обочине, где-то в подмосковье, дабы справить малую нужду, сто раз проверила, заперлась ли ее ненаглядная "ласточка", и, убедившись, что все нормально, новоиспеченная автолюбительница с чувством выполненного долга поперлась в кустарные дебри. Как она пИсала, отдельная история, но после, когда она вернулась из кустов, простите, но скажу матом - ПРОСТО ОХУЕЛА, когда увидела, что "ласточки" нет на месте. Ясен пень, что первая мысль была об угоне... но нет, все не так просто. Как казалось позже, на огромной скорости в пежо (рено) впиздячилась газель, и провезла машинку нехиленько так, метров на 20-30, точно не скажу. Но то что машине кирдык, это 100%-но. Пописала блин. P.S. Кстати, до нее позже дошло, что могло бы быть, не выйди она из машины.
Иду недавно по улице. А на встречу мне крупный детина в желтой майке. И на огромной поверхности его немаленького тела, на майке мелким курьером написано одно единственное... < body > Все.
"Традиционное соотношение сторон дисплея составляет 4:3. Изображение на таком экране сжимается по вертикали и теряет качество. В широком формате с соотношением сторон 16:9 изображение не сжимается, обладает правильным соотношением сторон и более высоким качеством."
Даже и не знаю как _это_ прокомментировать. Но все же интересно - почему изображение на экране с соотношением сторон 4:3 сжимается по вертикали. Из-за земного тяготения?
Рассказал знакомый. Едут они, значит, на электричке. И зашел у них разговор за всяких небелых иностранцев. И тут один парень (не скинхед, нормальный пацан, видать че-то его переклинило) начинает: блю, негров не люблю! Пидорасы, мудаки! Телок наших е***т... Арабы, бля, суки, ходят как у себя дома... Узкогзазые, бля, улябаются, а сами думают: пошел ты нах... Мудаки. Сосед, сидящий на лавке, показывае глазами, туда глянь. Тот поворачивается к окну и видит двух китайцев, которые, смотря в окно, усиленно делают вид что ничего не слышали. Ну этот, немного подох***ев, выдает первое, что пришло в голову: не, ну не все конечно... Вагон ржал
Навеяло историей про чай, в смысле "муть какая-то"
Лет двадцать назад стоИм в очереди в общепитовскую столовку. Подошла очередь, друг говорит: - Мне плов, две котлеты, а на первое - вооон той бурды плесните половничек. Может, это и не смешной рассказ, но раздатчица позеленела лицом, а очередь пополам согнулась от смеха. И у меня деже через двадцать лет эта история постоянно в памяти всплывает при виде столовок...
Пришел со свиданки. Смешное: Забыл как выглядит девушка, и темно блин. Договорились встретиться возле F1, и я опоздал на 10 минут. Думаю, уже ушла, наверное, в магазин какой нибудь, ан нет, смотрю, сидит девушка возле магазина. Подхожу: - Я опоздал - И правда (она думала про магазин) *смотрю долго - Привет - Привет - Ну что, пойдем - Куда? - Гулять - Тебя как зовут? - Миша - Ты наверное что-то путаешь - Тебя Ира зовут? - Нет, Катя - Ха, я Иру жду и опоздал - Позвони ей *Звоню. Она в соседнем магазине. - Сейчас я дам тебе телефон и ты притворишься, что я дал тебе позвонить. Заодно запиши свой номер. - Хорошо (смеется) Выходит Ира. Подходит, я забираю телефон, и шепчу: Скажи "Спасибо". - Спасибо. Подхожу, включаю отмазу и все сработало :) 2-х зайцев убил =)
Преамбула: примерно месяц назад вышла новая российская комедия про хакеров, "Хоттабыч". Все действо начинается с того, как главный герой ломает сервер Мелкософта.
Амбула: Сижу я и смотрю этот фильм на своем ноуте. И тут на самом интересном месте - синий экран смерти! Живой, реальный, ноут млин пришлось перегружать, и что самое интересное - первый за год пользования.
В общем, успокоиться и досмотреть фильм я не мог минут 15. Давно я не сталкивался с такой иронией судьбы.
16
Работаю я в одной церковной организации. Бюджет у нас маленький, сами с хлеба на квас перебиваемся, но не все так думают. Закидали нас письмами из мест заключения. Один зек просит прилать 10 кг сала, другой 5 кг чая, но только крупнолистового, третий DVD магнитофон. А четвертый просит прислать циркулярную пилу, тогда де у него будет работа на хоздворе и ему будут платить зарплату.
Ф А Н Т А - C O O L: Было это два года назад. Вечером, часиков в семь, когда родители еще не пришли с работы, я отправилась в соседний продуктовый магазин. Вспомнила, что мама просила купить 3 пакета кефира, блинчиков напечь(или блинов, не знаю). А продавцы в этом магазине всю нашу девятиэтажку знают, и нашу семью в том числе. Дайте мне, говорю, 3 пакета кефира. А они: "Девочка, твоя мама только что купила 3 пакета кефира". Я с круглыми глазами мчусь домой. Родители обычно звонят, перед тем, как приехать домой. Стучусь в дверь, не открывают. Открываю дверь ключом - нет дома никого. Ну, думаю, приехали домой, меня нет, пошли искать свою доченьку по всему району. Как мне сегодня вечером достанется!!! Ох! Ну что, решила я с горя поужинать. Открываю холодильник - нет кефира. Бегу сломя голову в магазин. По пути встречаю Нику (подругу) и рассказываю ей в мельчайих подробностях ситуацию. Минут 10 рассказывала. Прихожу в магазин. Дайте мне, говорю, 3 кефира. "Но твоя мама только что взяла еще 3 кефира!" "Нет!" - говорю я - "Это была не моя мама". Дают мне 3 кефира, я бегу домой. Вставляю ключ, а он не поворачивается. Открывает дверь папа. Начинает бешено хохотать. Подбегает мама - хохочут уже вместе. Я обомлела. Что такое? Кидаюсь к зеркалу и по пути заглядываю в кухню. А там - 3 кефира! Иду дальше по коридору. А там в пакетике еще 3 кефира!!! Тут я вообще на пол от смеха упала - 9 КЕФИРОВ!!! Оказывается, мама с папой пришли домой в разное время. Мама на 5 минут раньше и сразу же отправилась в магазин за кефиром. Папа привез 3 пакета из магазина рядом с его работой. А продавцы просто перепутали первую женщину, купившую 3 кефира, с моей мамой. Вот так у нас было 9 пакетов кефира. Потом мы продавали их соседям, рассказывали нашу историю и смеялись вместе. С тех пор, когда мы печем блины, нам всегда очень весело!!!
Терри навсегда 14:26 Football.ua Руководство "Аристократов" предлагает своему капитану зарплату на ровне с Шевченко и Баллаком (около 150 миллионов фунтов в неделю), лишь бы он не уходил из "Челси". Никогда. Агент футболиста Аарон......... http://football.ua/default.aspx?menu_id=england_newsi&news_id=3993
мне бы так.... я плакал.. видимо эт так братья хохлы своего шеву привозносят... :) ну откуда это у главного оленевода страны такие деньги? :)))))))
Темный МАЙБАХ неспешно двигался по безлюдному центру Москвы. Была суббота. За толстое пуленепробиваемое окно почти не проникали звуки, отличная подвеска сглаживала все неровности московских дорог. Глядя в окно, создавалось впечатление, что ты не принадлежишь этому миру, а просто наблюдаешь за ним со стороны, подобно тому, как наблюдают люди за рыбками в аквариуме.
"Коль! Наш младший то МГИМО поступил! ". Вдруг неожиданно произнесла Надя, прочитав СМС на телефоне. "Да, какая новость! Я бы удивился, если бы он не поступил! " Засмеялся Колян. Столько было бабла занесено, что если бы он не поступил, то декан там или проектор, короче кто у них там главный... Херово бы им было.
Да, потом и день рождение у него скоро... в сентябре. Не унималась Надя. Надо бы подарок хороший ему.
Колян оживился еще больше. И повернулся в пол-оборота к своей жене. Ха-ха!!! Ну, говори, говори, чего он там тебе нашептал, чего на день рождение хочет?! Живо произнес Колян, щипая Надю за живот.
Надя засмеялась. Ну, ты и сам знаешь, чего хочет, весело произнесла Надя – "Машину". "Ну, что машину это я и сам догадался. Марку то назвал? " – С азартом продолжил Колян. "Ну да... Порше каен хочет" – Немного стесняясь продолжила Надя. Колян нахмурился, отвернулся и опять сел ровно в кресло. "Бля! Ну что он как баба! Такие вещи с матерью обсуждать... Нет бы пришел к отцу мы бы с ним поговорили... Потом мне и Миха недавно жаловался на него..." "Что такое? " - взволновалась Надя. "Да, блин! Сколько раз я ему говорил, не называй никогда состояние человека, если можешь ошибиться. Бля, вот опять он Миху миллионером назвал! Ты же знаешь, как он к этому относиться..." "А что он разве не миллионер? Деньжишь то до фига! " - Удивилась Надя. - "Ебаный ваш в нос! Семья идиотов, что ли бля! Как ты думаешь, если человека в Кремле принимают, в Англии пара каких-то долбаных замков, самолет свой... Он что, по-твоему, миллионер???! " - Продолжать негодовать Колян. "АААА!!! Поняла!!! " - Громко произнесла Надя. - "Вот, бля, уже давно пора понять, что люди на такие вещи обижаются!!! КАЕН ему бля!!! Вон с мужиками и с отцом пусть с начала научиться говорить, а потом уже и о КАЕНЕ можно думать. Как он вообще жить то думает!!! Если такое не умеет! "
Колян даже покраснел от недовольства. - "Все! Не будет ему КАЕНА! Пусть вон как все, бля на Х5 ездит! " - "Коль! Ну, расстроиться же! Ты же знаешь как он не любит как все... Вон даже в бутики не ходит" – Немного расстроено произнесла Надя. "Индивидуально!!! На заказ шьет!!! " – Уже с гордостью продолжала.
"Нет! Бля! " – Грубо прервал ее Колян. - "Пусть ездит на Х5 как вся эта шушара!!! Хуета бля!!! Пока не научиться с людьми разговаривать! "
Самые интересные жизненные авантюры происходили со мной в студенческие годы. Видимо к этому времени человек уже становится достаточно взрослым, для того чтобы отдыхать по критериям взрослых людей, но не достаточно взрослым, для того чтобы начать размышлять по взрослому. Именно в этот возрастной период и происходит действие. Как вы, наверное, помните, студентов любят загружать всякими поручениями и заданиями. И естественно, когда приходит осень, начинается студенческая лафа – культурно-массовый выезд в колхозы. Дошла очередь и до нашей, столь славной группы №... Получалось так, что отправили нас не в обычные привычные деревенские трущобы (ну знаете три-четыре недели, без средств на существование, после сильной попойки), а на одно из районных полей (разница заключалась в том, что мы должны были выезжать каждое утро на поле из дома). Об этой поездке и речь. Выехали рано утром на институтском раритете. Раритет жалобно издавал разные звуки, явно протестуя против столь большого количества наездников. Мы все, нарядно по рабочему одетые, сидим и прикалываемся над всем, что происходит за окнами. Приехали на место. С дикими криками радости (столько кочек было посчитано), выгружаемся. Снарядились, кто во что мог, и стали ждать указания нашего руководителя. Руководителем нашим стала молоденькая ассистенша с кафедры информатики. Немного побегав и выслушав задание от бригадира колхоза, она перешла к изложению сути работы нам. Как оказалось, нам нужно было собрать за день довольно большой объем картофеля. Мы принялись за работу. Ну не стоит говорить о том, что мы работали довольно халявно, при этом постоянно делали перекуры, успевали кидаться друг в друга картофелем, бегать по всему полю. Так продолжалось довольно долго, около 2 часов. Пока... А вот тут стоит сказать о том, что наша группа давно мечтала выехать для большого кутежа на природу. Поэтому мы довольно не слабо запаслись различными продуктами, из которых как обычно бывает, доминировала водка. Водки было много (по подсчетам все выходило нормально) 10 бутылок. А вот еды...на еду у нас деньги кончились. И вот, когда мы в поте лица заканчивали второй ряд поля, подъехал один из гонцов с нашими припасами. Было решено немедленно сделать значительный тайм–аут. Уселись, постелили покрывало, разложили припасы (водку) и начали отдыхать. Однако число желающих активно отдохнуть моментально уменьшилось до человек 8, и мы оказались один на один с 10 бутылками водки. Среди наших сторонников оказался и наш руководитель (кстати, она могла дать фору любому из нас). Выпили, поболтали, еще выпили, еще...Набрались изрядно. Время близилось к 11. Понеслось веселье. Кто пошел спать, кто пошел по своим делам, кто занимался еще чем-нибудь. Двое ребят ушли за куревом в соседний лоток. Приходят, один держит в руках здоровенную арматурину, другой хватается за нож. Оба красные, пьяные в зюзю, ничего не соображающие. Спрашиваем их, что случилось, один из них говорит. "Заходим мы в магазин, спрашиваем сигареты, покупаем их и выходим. Обнаружили, что у нас нет спичек, да и денег тоже нет. Снова заходим в магазин и просим спички бесплатно. Естественно, спички они не получили. Разозлившись, выбегаем на улицу и пытаемся захватить лоток силой. Для этого и была необходима арматурина". В лотке им дали хороший отпор. И они пришли за подмогой, в виде ножа и нас. Мы еле их успокоили, еле отобрали нож и еле объяснили, что они не правы. Один из довольно сильно набравшихся ребят, начал гоняться за студентками с мед училища. А парень этот, надо сказать, в обычном своем состоянии очень спокойный, да еще и любящий свою девушку. И вот он с дикими криками гоняется за студентками мед училища, которые в панике убегают от него. Одну ему все-таки удалось догнать и он порвал ей косынку. Потом его кое-как отогнали от девушек. В поле нельзя было посмотреть. Вы видели когда-нибудь, как высовываются суслики из своих норок. Они встают на задние лапки и замирают, прижимая верхние лапки к груди. И вот посмотрев на поле можно было увидеть следующую картину. Шеренга наших ребят имела вид совершенно правильной линии. Человек 6-8, стояли на поле, повернувшись к нам задом, и справляли свою нужду. Зрелище было довольно уморительное. Руководитель наш тоже изрядно набрался и объяснялся всем в любви. Так продолжалось, еще два часа. Пора уже и за работу взяться, да не тут-то было. Привезли обед. У колхоза была согласованность с нашим вузом, на получение бесплатного обеда. Выстроилась очередь. Все голодные как волки, пьяные, веселые. Да тут еще недалеко бегал приехавший бригадир и ожесточенно махал руками. Получили по заслуженной тарелке супа. Но вот беда, некуда поставить еду. Не на землю же ее ставить. И вот тут то на мой взор попался бригадирский каблук (машинка такая). А чем капот машины не стол. Поставил тарелку, спокойно кушаю, пытаясь сохранить равновесие. Подбегает бригадир (злой как собака) и доходчиво при помощи мата, объясняет, что если на его капоте будет хоть одна капля, мне не сдобровать. Зря он это сказал. Только он отошел от машины, я обнаружил в тарелке с супом жилу. Есть ее мне не позволяли ни зубы, ни состояние. Осторожненько, вытаскиваю рукой мясную жилу и... вешаю ее на антенку. Тут подбежали еще ребята, заняли весь капот, и начали развешивать недоброкачественные куски мяса на разные части машины. Машина в миг была угажена, заляпана и замордована. Разъяренный бригадир уселся в машину и быстро скрылся с места. Когда мы возвращались домой (естественно, больше работать никто в тот день не мог) всех сильно рвало на пол раритета. Кто спал, кто тихо вспоминал события минувшего дня. На следующий день мы пошли учиться...
Иду я по рынку, смотрю азер кричит: - Шпирт, шпирт, кому шпирт? - А вообще-то Коран запрещает употреблять алкоголь. - Но ты же русский, тебе можно. А я и не знал, что Коран для русских исключение сделал.
Когда я был маленьким, то проживал в очень большом городе. Длилось это удовольствие до тех пор, пока мне не наступило 13 лет. Естественно, проживая в крупном городе, я всегда с большим трепетом относился ко всяким там поездкам на природу. Поэтому я с большим удовольствием ездил каждое лето в село. Каждый мой приезд сопровождался разными увеселительными приключениями. Мне городскому мальчишке было очень интересно ездить на всякие ночные рыбалки, ночные походы, ходить на пруд купаться, ходить в лес за ягодами и т.д. Деревенским же мальчишкам было интересно повозиться с новым парнишкой из города, который к тому же мог рассказать всякие истории их жизни большого города.
Так вот история о том, как я поехал на свою первую ночную рыбалку. А как обычно бывает, для того чтобы доехать до рыбного места, нужно двигаться, лавируя между различными препятствиями. И при этом ехать нужно на довольно большие расстояния. И вот ввязались в это мероприятие я, мой родной дядя и чужой дядя (для меня тогда все были дядями). Поехали мы на реку Иж. Выбрали рыбное место, остановились. Ну как обычно, провели подготовительную работу, закинули удочки (закидушки) и устроились на места. Мне как маленькому мальчику (тогда мне было лет 10) не досталось ни одного спиннинга. Да я бы, наверное, и не смог тогда его удержать. Поэтому, открыв рот, я сидел около дяди и ждал клева. Способ ловли рыбы на закидушку достоин описания. Человек закидывает на максимально возможное расстояние от берега леску с грузилом и несколькими крючками. Леску рыбак держит на пальце и в случае клева чувствует натяжение нити. После этого рыбак должен резко дернуть за леску, чтобы "подсечь" рыбу. Такой способ ловли хорош для охоты за сомами. Кстати клюют они либо очень поздно вечером, либо рано утром. И вот проследив за всеми манипуляциями дяди, я считал себя уже гениальным рыбаком. Я был готов поймать самую крупную рыбу. Но как назло, никто такой возможности не давал. Настал долгожданный момент – дядя поймал первого сома. После этого довольно быстро стемнело. Мужики решили пойти поискать хворост и дрова для костра, ночью ведь довольно холодно сидеть без костра. Дядя оставил на меня две закидушки, показал, как их правильно держать и ушел.
Вот он миг счастья – рывок лески. Сижу и чувствую, леска довольно сильно дергается. Что делать....? В голове десятилетнего мальчика мысли пролетали с огромной быстротой. Первое желание закричать, но пока кто-нибудь услышит и придет, рыба уйдет. Надо ловить самому. Резко дергаю леску, изображая точную копию дяди. Затем необходимо намотать леску на катушку закидушки, как можно быстрее. Начинаю мотать леску на катушку, а на всю тихую, безмолвную реку раздается треск катушки. В рыбалке главное, тишина. Мотаю и мотаю, треск на всю Питерскую. Уже слышен мат с соседних рыболовных мест. А треск не прекращается. Что есть мочи кричу дяде, прибавляя свои детские децибелы к треску катушки. Ужас дикий. Прибегают дядя и чужой дядя. Быстро доматывают леску, и мы видим на крючке огромного сома (кстати, самый крупный улов того дня). Он явно мог сорваться вот своим весом, поэтому его нужно было "принять" при помощи сачка. Вот чужой дядя схватил сак, попытался дотянуться до рыбы и...провалился с края берега в воду. Так как смысла вылезать назад за саком уже не было, чужой дядя просто взял рыбу руками. Поймали!!! Я не мог налюбоваться на свою добычу. После этого дядя мне долго объяснял, что на катушке есть специальный фиксатор, который необходимо отключить, когда мотаешь леску. Он нужен, для того чтобы при поимке рыбы, леска не могла размотаться дальше.
Далее мужики пошли праздновать (как это обычно водиться) столь крупную добычу. И опять меня оставили одного. Когда мужики подсели к разведенному костру, у меня снова клюнуло. Вот ведь говорят, что новичкам во всем везет. Ну тут уж я – глубокий специалист по вопросам рыбной ловли на сомов, решил все сделать сам. Ловко подсек рыбу, отключил фиксатор, намотал леску на катушку и вытянул таки рыбку. Правда она была в два раза мельче моей первой добычи.
После этого подошли мужики и принялись рыбачить сами. Однако, за весь последующий вечер и утро никто не смог поймать больше ни одной рыбы. А свою рыбу я привез домой и оказалось, что она еще живая. Я запустил рыбу в ванную (которая стояла на огороде у бабушки) и еще три дня любовался ею, подкидывая кусочки хлеба. После того как рыба умерла, ванная еще долго пахла рыбным духом.
Звонок по внутреннему телефону, звонит дама из отдела продаж. - Алло, Миша, добрый день! А нет ли у вас контактов с кем-нибудь из технарей в Петроэлектросбыте? - А вас, я так понимаю, представить как "кто-то из торгашей"....(нашей фирмы)?
Со слов... был у меня случай - прихожу на зачет в пакете 2 по 0,7, для объяснения ситуацию постоянно гремлю пакетом, препод все понял взял зачетку поставил зачет и смотрит на меня мол ставь под стол и сваливай -я беру зачетку кладу в пакет и тихо откланиваясь сваливаю со всем содежнимым - б... ля какие у него были выпученные глаза это надо было видеть
В догонку вчерашней истории. Однажды мой хозяин работал мальчиком на ризографе. А евонный хозяин (не моего хозяина, а ризографа, далее ХР) грешил с одной малолетней блядью с интеллектуальными выебонавми. А именно - она писала стихи. И ХР решил сделать из них книжку. Тиражом в 20 экземпляров. Что и поручил моему хозяину. А тот еще и исправил в книжке все ошибки, что очень вставило и ее и хозяина ризографа. По этому поводу ХР закатил пъянку, на которой присутствовал редактор мухосранской правды. Которому ХР заказал статью о том какие великие поэты живут в Мухосранске. После этой статьи она возомнила о себе и ушла от ХР. Но т. к. ни хуя толком она ниче не умела, то пошла работать на корейцев в теплицы. А ХР потом выгнал моего хозяина нах. Про секс с поэтесской хозяин гонит - я то знаю, что он лет 10 уже как ниче не может, поэтому и компенсирует сие графоманией. ... Вот так пропадают таланты! Атос, королевский пудель.
Вчера увидел рекламный плакат: новая интернет комедия "Хотабыч", но Хотабыч написан через "@". интересный почтовый адрес получается: Хот@бич... особенно без собаки... =)
20
Вот такой у нас сервис. Собрались мы как-то в отеле в бассейн... Упс, а бассейна-то нет... А, Вы его в рекламе видели? так то в сауне, но он маленький - не поплаваешь... А где есть? В соседнем отеле. Ок, ломанулись в соседний отель. Ага, указатель стоит! Дошли... Косяк, оплата в административном корпусе... Вернулись метров 50 обратно... Опять косяк, нужна резиновая шапочка... Где взять? Рядом в ларьке? Еще тапочки резиновые нужны? А без тапочек нельзя? Не, ноги не переломаем. Спасибо. Пошли за шапочкой. Может, для душа взять - она дешевле. Да, действительно не солидно. Хорошо, дайте две для бассейна. Да, обе синие, красные не нужно. Нет, не перепутаем. Да, вот эти. Да, да, да. Ну, наконец-то. Тетенька, мы вернулись. Два билета можно? Справки? Какие справки? Не, справок нет! А сразу сказать было нельзя? Почему каждому? Тут, кроме нас, вообще никого нет. Да, читать умеем. Про шапочку же прочитали. Ах, у Вас отдельное объявление? Где? Вон там внизу в уголочке? Так Вы бы его еще под стол повесили. Что делать будем? Шапочки-то уже купили. Ах, за деньги нас тут осмотрят? Да у Вас тут бизнес налажен! Сначала, шапочки, потом - справочки. Тапочки, наверное, уже расхватали, так что пока Вы на них не настаиваете. Нет, мы не перерекаемся. Сколько справка стоит? Неплохо, почти половина билета. А где этот врач? Ах, пройдите в бассейн. Побегаешь тут у Вас. Ксатати, там у Вас на бассейне объявление с графиком висело, мы сейчас в басейн-то попадем? Ах, нам полчаса осталось, а с врачом и того минут 15... а потом час ждать придется. Да, да, мы помним, что Вы каждому все рассказывать не можете. Да пошли Вы, тетенька, на х"й!!!
Вот сколько теперь на свою шапочку для бассейна смотрю, столько этот случай и вспоминаю. Совдепия...
Приятным летним утром, в субботу, мы с другом решили прокатиться по Жигулям, посмотреть деревеньки, природу, в общем помотаться туда-сюда без особой цели для собственного удовольствия. К военному парому мы подъехали около половины восьмого и заняли место в очереди, позволяющее надеяться, что переправимся мы если не первым рейсом, то вторым уж наверняка. Щаз. Сначала мариманы загрузили автокран, потом свой военный бензовоз... короче говоря в Рождествено мы попали только часам к двеннадцати. Еще на пароме, зацепив пару раз бамперами и защитой палубу мы обменялись крайне умными соображениями о проходимости Mitsubishi Galant и сошлись во мнении, что у машины все в порядке, а вот паром у военных неправильный, типа только для танков.
От Рождествено никаких особо приятных впечатлений у нас не осталось. Очень большая грязноватая деревня с помойками на проезжей части и в каждом закоулке, и лениво слоняющиеся вдоль дорог коровы и козы, которые также не озонируют воздух. Приятные места здесь встречаются только по берегам проток.
Сразу за околицей села картина резко меняется. Идеально ровная трасса в окружении буйного разнотравья, чистый воздух, птички всякие летают, красота в общем. На дороге из средств транспорта нам встречались в основном велосипедисты, машин же практически не было. На участке трассы от Рождествено до Новинок мы разогнались до 200 км/ч, и притормозили в районе Новинского бора.
От Новинок до Шелехмети дорога идет параллельно Шелехметскому озеру и от нее ответвляются многочисленные грунтовки, ведущие к пойменным озерам. Сами села довольно компактные, вытянуты вдоль основной дороги и практически смыкаются. Кроме магазинов и строящейся в Новинках церкви, (куда же без этого), никаких особых достопримечательностей в селах нет, стоит отметить разве что отсутствие помоек и скотины на улицах.
Проехав до конца Шелехмети, мы стали думать, чем бы еще заняться. Возвращаться в город на пароме у нас особого желания не было, а от Шелехмети до Осиновки, судя по карте, имелась вполне приличная грунтовка. Местный мужичок, в ответ на наши расспросы о дороге, долго мялся и хмыкал, то глядя на небо, то к нам под днище. В конце концов этот Сусанин разродился глубокомысленной речью, в том смысле, что оно, конечно, да, однако, хрен его знает. Минут через десять расспросов мы выяснили, что дорога есть, она одна и заблудиться там решительно невозможно, а ехать по грунтовке всего-то 18 километров. И люди, типа ездят, типа один раз туда, а потом даже обратно возвращаются. Иногда. И мы, два идиота-первопроходца, решили прокатиться, посмотреть своими глазами. Если дорога окажется нормальной, то ехать дальше, иначе вернуться обратно в город на пароме.
За Шелехметью асфальт перешел в ровную укатанную грунтовку, идущую по лугам вдоль гор. Через пару километров дорога повернула направо, в гору. Колея здесь уже была местами размыта недавними дождями, но не казалась уж совершенно непроходимой. Медленно-медленно, стараясь не зацепить днищем засохшие комья глины, мы въехали на вершину горы. Дальше дорога становилась ровной и укатанной, и судя по карте, других больших подъемов и спусков до конца пути не ожидалось. Радостно обсуждая внедорожные качества японской техники, мы вылезли из машины и принялись собирать дикую клубнику, которой плотно заросли все склоны. Где-то через полчаса, довольные и перемазанные клубничным соком, мы двинулись дальше.
Дорога позволяла идти со скоростью около 20 км/ч и мы прикинули, что до Осиновки доедем часа через полтора, максимум через два. Через три километра нам встретился участок, где на основной колее торчали крупные комья глины и, чтобы не царапать днище, мы додумались объехать его по травке на обочине. Естественно, мы ничего не проверяли, а кучки срубленных веток на обочинах не вызвали у нас никакого подозрения. Японский пепелац весело въехал на травку и, буксанув, сел на брюхо, погрузившись всеми колесами в слой великолепного жирного размокшего чернозема, на котором и расла трава. Тут мы поняли, что означают срубленные ветки. Спустя минут сорок, за которые машина проехала три метра, закатав в грязь большую часть веток, навстречу нам показались ангелы-спасители в виде двух мужиков на УАЗике-булке. Выдернув нас на твердую почву, они долго интересовались, откуда и куда мы едем, поочередно то заглядывая нам под днище, то глядя на небо. По их словам, проехать конечно можно, они же проехали, однако будет еще пара неприятных участков, которые можно объехать через лес.
На паром мы уже никак не успевали, ночевать в Рождествено было неохота, и мы решили ехать дальше. Чуть-чуть отъехав от места нашего спасения и остановившись почиститься, мы услышали из лесу рвчание автомобиля и русский мат. Это из лесного объезда на дорогу пытался выбраться мужик на десятке, почти вертикально торчавшей мордой среди корней в яме у выезда из леса. Вытащив на дорогу десяточника, мы поинтересовались его впечатлениями от дороги. Они полностью совпадали с рассказом наших спасителей и мы, решив, что там, где прошла десятка, мы уж точно не застрянем, двинули дальше. Дорога опять пошла вполне приличная, по обочинам стеной смыкался дубовый лес с вкраплениями осины и орешника, настроение опять поднялось.
Ровно на середине пути, в самом глухом месте, посреди леса мы поняли, почему все деревенские не только заглядывали нам под машину, но и глазели в небеса. Пошел дождь. Мощнейший ливень, с громом, с молниями, все как полагается. Меньше чем за минуту ровная и укатанная грунтовка превратилась в каток, по которому мы ухитрялись ехать каким-то чудом. В первой же низинке, куда стекала, похоже, вода со всех окрестных гор, на развилке, поперек дороги, передними колесами в одной колее, задними в другой, торчала ярко-желтая Газель. Мы шли под уклон на вполне приличной скорости, тормозить было совершенно не реально и, чтобы не влететь в Газель, мы ушли в сторону, где нас благополучно снесло в кювет, намертво посадив на брюхо.
Включив кондик, мы стали ждать окончания грозы. Вдруг из-за пелены дождя показался Уазик. Увидев, что мы закупорили дорогу, он пошел в объезд, где и засел в колеях. Минут двадцать он пытался выгрести, однако добился лишь того, что нагреб под колеса огромные кучи земли и увяз окончательно. К этому времени дождь прекратился и мы пошли знакомиться с собратом по несчастью.
Насквозь мокрый мужик кругами ходил вокруг Уазика и постоянно бормотал "Кому рассказать - не поверят...". Убрав лопатой землю из-под колес и безуспешно дернувшись еще пару раз, он попросил нас помочь выдернуть его. Уазику явно не хватало двух программистских сил - стоило нам взяться за трос, как внедорожник, жутко завывая, выполз из ямы. После этого все вместе мы отправились смотреть на нашу машину. Мужик долго хмыкал, поинтересовался как называется и сколько жрет бензина и сказал, что мы камикадзе. Под завывание двух моторов он вытащил нас из низинки на подъем дороги, где мы с ним и распрощались, выяснив попутно, что ехать осталось ровно пол пути и будет всего пара неприятных участков, которые можно объехать лесом. Что-то похожее мы уже слышали.
Ехать по размокшей до полужидкого состояния грунтовке было решительно невозможно и мы стали ждать, когда она подсохнет. Тем временем вечерело, небо оставалось затянуто облаками, а в лесу не было ни малейшего дуновения ветерка. Ночевка в лесу стала неизбежной.
В середине ночи нас разбудил рев мощных моторов и громкие матюки. В свете фар грузовиков перед нами, отбиваясь от комаров, прыгал и матерился заляпанный с ног до головы грязью мужик. Спросонья мы никак не могли понять, чего же он от нас хочет. Как оказалось, он хотел проехать, а тут, понимаешь, мы, посреди дороги в японском автомобиле. Пока мы выбирались на обочину, он так и не прекращал орать, потом стало понятно, почему. В двух Камазах и одном Зиле везли бетонные блоки... посреди ночи с субботы на воскресенье... по жуткой размокшей дороге... Короче, остановившись около нас, Зил все-таки завяз и им пришлось его вытаскивать. Потом они завязли в пройденной нами низинке, но в конце концов все же выбрались и уехали.
На утро, в лучах рассветного солнца, мы увидели, во что превратилась дорога после Камазов. Жопа. Измерив ширину оставленной грузовиками колеи, мы поняли, что ехать придется между колеями, цепляясь краешками шин, а любое неверное движение приведет к посадке на брюхо намертво с перспективой длительного откапывания колес. Мало того, по такой размокшей дороге явно никто не поедет и рассчитывать можно только на себя. Вместе с солнышком над дорогой появились стайки бабочек самых разных видов, которых почему-то привлекала наша заляпанная грязью машина. Вместе с бабочками, против которых мы совершенно не возражали, появились и огромные слепни, и нам пришлось спасаться от них в салоне.
К полудню дорога более-менее подсохла и мы поползли дальше. На протяжении нескольких километров мы двигались со скоростью больной черепахи, я шел вперед спиной, наматывая килограммы грязи на ботинки и показывал другу, куда рулить, чтобы не сползти в колею. Постепенно в нем откуда-то пробудились навыки раллийного гонщика, и мы поехали уже вместе. Естественно, почти сразу машина ушла в кювет и села. Фигня, поддомкратили, откопали, толкнули и поехали дальше.
На дороге целые колонии рыжих и голубых бабочек, абсолютно ничего не боятся, чем занимаются - не понятно, наверное размножаются. Давить их жалко, поэтому пытаемся объезжать. Дорога выходит на дно большого оврага, по сторонам красота неописуемая. Заросли папоротника в тенистых местах сменяются луговыми травами на полянах, дубы и орешник на склонах, на самой дороге следы разного зверья. Едем уже уверенно, грунтовка окончательно высохла, а судя по километражу, нам осталось совсем немного до Осиновки.
Около очередного поворота нам навстречу выезжает первая за день машина - сияющий чистотой Mitsubishi Outlander, из которой выбирается очень колоритный "бычок" с золотым цепаком на шее и с вытаращенными от удивления глазами. Смотрит на нас и на заляпанную машину. Оказывается, что он едет из Москвы к родственникам в Рождествено, узнав от нас, что мы проехали оттуда, рассказывает нам во всех подробностях, какая классная у него внедорожная машина и как он сейчас поедет по нашим следам на своем полном приводе. Тут уже хмыкать начинаем мы. Глядим на небо, где уже собираются тучки, на его тачку и сообщаем, что оно конечно, может и проедешь, однако хрен его знает, ведь ни одной машины за весь день еще не было и лучше, наверное ему ехать в Самару, там ночевать, а утром на пароме ехать к родственникам. Попутно узнаем от него, что до асфальта осталось пара километров, после чего Outlander гордо повторяет, что он крут так же как его машина, ничего не боится и уезжает. Вот перед нами последний подъем и мы выехали к цивилизации. Вокруг, на сколько хватает взгляда, поля пшеницы, подсолнуха, каких-то еще лопухов, на горизонте виднеется Волга... лепота.
В Осиновке останавливаемся у колонки и начинаем отмываться, насколько это возможно. Долго моем машину, моемся сами, сзади подъезжает заляпанный грязью Mitsubishi Outlander, из которого выползает его гордый владелец. Он доехал до первой лужи, сел там и еле-еле выбрался обратно задним ходом, после чего решил ехать через Самару. Гхм.
От Осиновки дорога идет через Сосновый и Березовый солонец и в районе птицефабрики выходит на основную трассу. Засмотревшись на перекрестке на здоровенного железобетонного петуха, мы поехали налево. Дорога хорошая, едем быстро, проскочили какие-то Валы, Усладу, и тут слева и справа стало видно Волгу. Мы не туда повернули и упилили до Переволок. Переволоки показались мне пыльной придорожной деревней, которая живет от трассы. Вдоль дороги торчат кафешки, автосервисы, несколько гостиниц для дальнобойщиков, вот в общем-то и все. Перекусив, около пяти вечера, мы распросили местных, как нам все-таки доехать до Тольятти и двинулись к плотине. До Самары мы ехали уже почти без остановок и прибыли в город около семи вечера.
Анвер Оригинал статьи с фотографиями здесь: http://as-volga.com/volga/jiguli/rojdestveno-osinovka
Сидим с приятелем в офисе. Стали пить чай. Я достаю шоколадку "Обыкновенное чудо". -Угощайся. - О, "Обыкновенное чудо"! В следующий раз ты принесешь шоколадку "Дракон". - Почему? - Так из сказок Шварца. - Нет, это шоколадка из "17 мгновений весны", Штирлиц чудом зацепился за балкон. - Знаешь, я на всякий случай ее есть не буду.
Я вместе со своим другом по кличке Дракон занимаюсь пролайферской деятельностью - клеим плакаты в защиту нерожденной жизни. А клеить их выходит только ночью, когда улицы Калининграда людьми не кишат, так, пара человек мимо пройдет и все. Подходим к остановке "улица Багратиона". Район этот спокойным назвать нельзя. Я достаю плакат, переворачиваю его, Дракон достает клей "Момент" и выдавливает его на заднюю сторону плаката. Вдруг к нам подходит мужик с огромнейшими безумными неподвижными глазами, в руках - бутылка с жидкостью неизвестного происхождения, а запах давно не мытого тела от мужика идет такой, что его можно использовать для борьбы с огородными вредителями - они мигом с огорода убегут. - Пацаны, дайте денежку! - просит мужик. Я соображаю, что перед нами нарк. - Нет денег, - говорит Дракон. - Ну пожалуйста, кушать очень хочу, дайте 2 рубля. Что, интересно, он собрался на 2 рубля покупать? В мозгу у меня проносится мысль: "Щаз он взбесится и песец нам наступит". Достаю из кармана десятку, протягиваю нарку. - Ой, мужики, спасибо! Я так есть хочу! Спасибо. Это, мужики... Вы не подумайте чо, я нормальный пацан. Я других пацанов уважаю, вы знайте, я не шамок. Я никому про вас не расскажу. Мы медленно офигеваем. Нарк обращается ко мне: - А, я тебя знаю! Я видел тебя! Ты обои клеил... И уходит. Я обращаюсь к Дракону с внезапной догадкой: - Афигеть, он увидел у тебя в руках тюбик клея и принял нас за своих!
Едем с женой по дальней дороге. Пора бы и окрестности осмотреть. Девочки налево, мальчики направо. - (Жена) Место популярное оказалось. Крогом бумажки, бумажки... И, почему-то батарейка "Дурасел". - Надо было "Энерджайзер покупать".