Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.08.2006 по 03.09.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Возвращаясь к теме спецназовца Тимура. Как-то раз он предложил подвезти меня домой. Ну, сели в его новую (свежепригнанный хлам) машину, поехали. Конечно, первым делом он давай хвастаться про то, что какая у него крутая тачка, как они на ней ездят на задания и какую скорость на ней можно развить. Я смотрю, у него на панели приборов горит лампочка давления масла. - Что за фигня? – спросил я - Да хрен его знает, почесав затылок, ответил Тима. - А давно горит? - На днях стала мигать. - Уровень масла проверял? - А это где? Я объяснил о необходимости периодических "профосмотров" авто. Фигня война. Остановились возле павильона, торгующего маслами. Действительно, вытащив щуп, мы обнаружили, что уровня масла на нем совсем нет. Тимур без долгих размышлений пошел, купил литровую канистру масла и принялся с видом знатока его доливать. Я жду терпеливо. Проходит пять минут, он еще парится. На мой вопрос – "Ты что так долго? " - он отвечает: "А ты попробуй-ка в эту дырочку масло залить! ". Я не совсем понял его требований виртуозности и подошел поближе. Картина впечатляющая: этот защитник отечества, отличник боевой и политической подготовки, спортсмен, активист, заливает масло в отверстие для щупа проверки уровня масла! Кесарю – кесарево! Бишкек фореве!
Произошла эта история пару лет назад с двумя моими друзьями: Васей и Артемом. Личности во всех смыслах колоритные. Вася - небольшого роста, спортивного телосложения, творческого склада ума, боец, высшое образование отсутствует за не надобностью, он и так академик. Артем - ходощавый, высокий, гуманитарного.. э.. ну вообщем просто гуманитарного склада, с умом у него беда, по образованию историк (как ему дали диплом до сих пор не понимаю). Православная пасха. Васе стало скушно, он пошел к своему другу Артему. - Артем, ептвою, праздник же, давай ебнем! - сказал Вася. - Можно - скромно согласился Артем. И они ебнули поллитровую бутылку водки. Потов еще пива, потом, что то еще, на что денег хватили. Опять скушно. Сидят молчат. И в этот момент, небесные тела по всей видимости встали на нужные места, что то клацнуло и Васе пришла в голову гениальная мысль. - Артем, а давай проверим насколько мы сильные! - А как это? - вопросил Артем. - А давай друг друга ебним с руки в челюсть, но не сильно! - пояснил Вася. Пытливый читатель наверняка заметил небольшу несостыковку в словах Васи, но Артем был не в том состоянии, поэтому согласился и ебнул Васю. Как и договаривались, не сильно. По крайней мере это ему так хотелось думать, у Васи же потемнело в глазах. 10 секунд спустя Вася зловеще сказал: Теперь моя очередь. И ебнул Артема, с левой, нокаутирующей. Артем даже почти устоял на ногах. Вызвали скорую, диагноз - перелом челюсти. Артема увезли, а его мама еще долго доставала Васю на предмет денег и грозилась посадить за хулиганство.
Три недели спустя Васю замучала совесть, синяк уже прошел, а мысль сверлившая его все это время не давала покоя: Сломал челюсть своему другу, пусть и по пьянке, все равно хренова, надо просить прощения. Решившись проведать больного (он уже был дома) Вася метнулся в ближайший магазин и купил всяких деликатесов. Пришел в гости. Позвонил в дверь. Дверь открылась и в проеме нарисовался Артем, с ахуенной шиной на морде. Все как положено: железки, резинки. - Привет, - сказал Вася. - Фрифет, - согласился Артем еле ворочая языком (хотя надо сказать что места там прибавилось, из-за перелома врачи вырвали 2 зуба). - Тут это.. вообщем... ну... я... , - нерешительно начал Вася. - Файди - пригласил Артем. Вася вошел. - Возьми, это тебе - протянул кулек Вася. Артем заглянул. На его щеке блеснула слеза. Он уже третью неделю пил чай и очень жидкое пюре через трубочку. - Ну ты Вася и ссука - совершенно отчетливо прошептал Артем. В кульке было 2 апельсина, пачка чипсов и 200 грам союзного печенья.
прочитал вчера историю про пароль root и вспомнил...
Как-то давно, когда мобильники были у многих, но все же не у всех, работал я там же, где и сейчас - на некоторой фирме, название которой оглашать не буду (ибо хочу здесь еще немного поработать). Занимаемся мы разработкой систем учета ХОз. деятельности - бухглтерией в общем. Сижу я на работе, что-то кодю на скриптовом языке, тут звонок. Звонит сосед по кубрику, он у клиента на внедрении. Что-то ему надо с его рабочей тачки переслать. Не вопрос - говори пароль - счас все вышлю! Тут происходит заминка - он начинает с очень медленно по буквам "Z...A...L...." тут я просекаю пароль и подхватываю "...UPA!". Он с явным облегчением и неподдельной радостью в голосе "ДА!" Отослал я все что нужно ему... Потом он приходит на работу, рассказывает- "Представяешь - сидят в комнате 8 теток, и все затаив дыхание слушают - какой там у меня пароль" Посмеялись... а я после этого стал более приспособленные для передачи открытым тестом пароли придумывать.
11
Это было в далеком 1996 году, когда мы еще полуголодные студенты учились в юридическом ВУЗе Харькова на 1 курсе, когда банка тушенки была огромной ценностью и ее растягивали на неделю.
Так вот, у моего соседа по комнате - такого себе волыняки, не по годам взрослого, в районной прокуратуре уже работал старший брат.
Однажды приходит он в общагу поздно вечером, довольный, уставший, сытый и рассказывает, что был с братом и его кентами в сауне, там пиво, закуски.
Мне, естественно, завидно и я с упреком говорю: "Бля, мог бы меня позвать тоже в сауну", на что получаю такой успокаивающий ответ:
Оставили мы ребенка на хозяйстве. На два часа. Сами с супругой гулять пошли. С собакой. А детенышу 11 лет дали задание: – Илья, перед тем, как оседлать компьютер, сделаешь вот чего: собаке свари макароны, а нам – картошку. Вода для макарон закипит – засыпешь макароны и будешь мешать, пока не всплывут. Затем газ убавишь до минимума и 15 минут можешь "Мадагаскар" смотреть. Картошка же вскипит – просто убавишь газ. На те же 15 минут. Как все сварится, макароны выльешь на дуршлаг, промоешь и обратно в кастрюлю без воды с кусочком масла. А воду от картошки, как сварится, просто сольешь, картошку оставишь в кастрюле, и, соответственно, тоже масла туда. Кастрюлю накроешь полотенцем, чтобы не остыл корнеплод. Как сделаешь, позвонишь, мы с мамой вернемся - будем ужинать. Понял? – Понял! Звонит. Все, говорит, в порядке, все сделано. Мы вертаемся. Макаронная каша из макарон, масла и воды накрыта полотенцем. В раковине стоит дуршлаг с картошкой, под ним лужа масла, дуршлаг тоже аккуратно накрыт полотенцем...
В нашем подъезде около охранника стоит аквариум с рыбками. Аквариум большой, рыбки красивые. За ними постоянно ухаживают. Рядом на стенде висит объявление: "Рыбок не кормить! " Ниже нетрезвой дрожащей рукой подписано: "А поить можно".
Петруха
9
Картинка репина!! У нас в институте, (БО-ОЛЬШОЙ НИИ в прошлом :(( возле одной из лестниц стоит старая метеоракета, привезенная с каких-то испытаний. Тут иду и вижу, что кто-то прилепил к ее корпусу листок с рекламой! Бла-бла-бла и ниже большими буквами
Вчера уставший и злой ехал я с работы. Время уже за полночь, на автобусной остановке кучка припозднившихся собратьев, небольшая совсем кучка, человек шесть. Наконец-то появляется автобус, за рулем агрессивный такой водила (из кабины доносятся комментарии по поводу нерасторопности входящих), видать устал за день. Автобус, естественно, с турникетом, что очень бесит, особенно в час-пик, но, благо, час-пик остался далеко позади, и получасовая стоянка нам не грозила.(Мы предполагаем, а господь располагает). Я, минуя турникет, устраиваюсь на сидении и начинаю наблюдать за остальными входящими. Все прошли нормально, только одна девушка не прошла, у нее не было денег на проезд, о чем она и сообщила водителю, мол, разрешите так проехать, пешком страшно идти (а район у нас действительно жуткий, пешком ночью и мужику-то не захочется топать, а что уж про девушек говорить), в общем бла-бла-бла... Водила не пускает, грит, либо за проезд плати, либо дуй пехом, девушка (повышая немного тон) опять сообщает, что рада бы заплатить, но нечем. Этот баран заладил опять ту же песню. Минут пять уже автобус стоит, и судя по словам шофера, простоит хоть до утра, пока мадам не выйдет. Автобус оживился, вернее его содержимое. Одни пытаются устыдить девушку, другие водителя, причем на стороне водителя все бабы. А за девушку впрягаются исключительно мужики. Не буду грузить долгими подробностями перебранки, скажу лишь, что минут через десять мы все же уговорили пустить девушку, причем предварительно были посланы на хуй. Девчонка злая, уставшая как собака, наконец-то попадает в салон, не забывая между тем крыть матом мужика, садится со вздохом облегчения, или чего там, не знаю, у окошечка, объявляется следующая остановка, и мы чуть ли не с аплодисментами поехали. Тут барышня лихо вскакивает, несется к кабине и громко, словно иерихонская труба, визжит (почти дословно): "Блядь! Остановите, мне в другую сторону!!! " Водитель охуел, но остановил.
- Здорово, Лех, - в дверях стоял сосед снизу Санек, - я к тебе, это, по делу... Знаем мы его дела - то выпить не на что, то выпить не с кем. Я уже начал подозревать, увидев в его руках нехренаську с парой баклажек пива, что в этот раз был пункт второй. Но, как обнаружилось после первых бокалов напитка, я все же слегка ошибался. - В общем, это... , - сообщил Санек, слизывая пену с губ, - ты, это, в субботу чем занимаешься? - Да как-то пока без громадья планов, а шо случилось-то? - Понимаешь, это, жана моя учелночила опять в свою Турляндию по шмотки, а нас с ней, это, на свадьбу пригласили - какой-то троюродный брат свояка кузины жены... Кажется, так... Вот, в субботу и намечается действо. В деревне. Приглашение на 2 лица, подарок уже даже есть, а в наличии только одно лицо - мое, то бишь. Ты, это, второе не составишь? - Ну... - пришлось пошевелить извилинами. Моя жена тоже в отъезде с дитем, зимой как-то особо много не придумаешь развлечений. Почему бы и нет? Тем более - все на халяву. Только костюм надо пошерстить, а то он, наверное, совсем зависелся. - В общем, согласный я. Санек радостно додул свой бокал, заценил, что в баклажке почти не осталось пива, решил от широты души оставить мне эти последние глотки, подхватил нехренаську с другими емкостями и быстренько покинул меня, видимо, боясь что я передумаю: - В общем, Леха, тогда, это, до субботы - я тебе звякну часа в 2, и потом покатимся. Итак, суббота, мороз и солнце. И день прямо-таки чудесный. Два укостюмленных кадра (во мне почти 2 метра росту и косая сажень в плечах, в Саньке же метр с помпоном, да и тщедушный, как советский кур, плюс еще очки в пол-лица) выгружаются из подъезда и перемещаются в видавший очень много видов драндулет. Я аж порадовался, что у меня теплый полушубок есть - мало ли что могло с этой посудиной по дороге произойти. Слава Богу, пронесло. Часа через 2 прибыли мы на место действия. Полагаю, деревню описывать не надо - они все почти везде в центральной России одинаковые. В этой все поселяне собрались в одном дворе и гуляли так, что было слышно с шоссе за несколько километров. Нас, конечно, сразу под белы ручки, да за стол. И давай напитками потчевать - Moет и Hennessy, как обязывает традиция, - в одном флаконе, бутыли, вернее - одним словом, самогон. И только он, родимый – в одном качестве и в любом количестве. Саньку сразу же подали граненый стакан с мутной жидкостью, мне - так же и то же. И жидкости там далеко не на донышке, и льда туда не накладывали... И пить надо было одним глотком и до дна... Сволочам гостям было постоянно горько, и мы только и успевали опоражнивать "бокалы". Замечу как бы между прочим, что крепкое спиртное мой организм не переносит - иногда даже после ста граммов наилучшей водки я лежу трупом несколько дней. Бывает такое. А тут в меня заливали стаканами деревенский самогон... В общем, что происходило после четвертого стакана, я не помню вообще.... ........................................................................ ..... Сознание возвращается... Тепло, влажно, мягко... Что с головой творится - лучше и не представлять, до сих пор больно от одной мысли об этом. Во рту... Ах, да что там говорить - сами не понаслышке знаете, сколько и каких кошек там быть может... Однако антураж вокруг меня настораживает... Кто-то облизывает мое ухо. Е-мое, когда ж и кого я успел на гулянке подцепить? Вроде бы и ни одного интересного лица не попадалось. Поначалу... Итак, открываю глаза. Фокусирую взгляд: прямо по курсу - копыто. Ешкин кот, иде я нахожуся.. Может, сплю еще. Крепко зажмурился, ущипнул себя, открыл глаза - нет, копыто на месте. А рядом с ним еще одно оказалось. .. Ой, мамочки... Тут кто-то опять за мое ухо принялся. Пытаюсь повернуть чугун, прикрепленный к шее, в котором серое вещество сразу же начинает булькать от одного угла к другому. ... Еханый бабай - надо мной маячит рог... Ну, все, бля, дорогой, приехали. "Отче наш" читать пора, пока на сковородку не посадили. Пытаюсь вырваться из плена рогов и копыт, используя плохо слушающиеся меня конечности: руки заплетаются, ноги скользят, измена наступает вообще наиполнейшая. Тут над моим ухом раздается нежное "муууу", я от неожиданности распластываюсь на поверхности и въезжаю носом в – вымя... Корове, видимо, надоели мои художественно-спортивные экзерсисы, и она решила меня поторопить, чтобы я больше не мешал ей лежать и жевать жвачку. Она и так всю ночь обогревала пьяную тушу. Я отдышался, отошел от первоначального шока, осмотрелся.... выяснил, что постелью мне служили относительно свежие лепешки, даже политые другими испражнениями... Откуда-то появились силы, я смог собрать себя в кучу и подняться. Кое-как покинул приютивший меня хлев, выгрузился на свежий воздух. Было еще или, скорей всего, уже светло. Оглядел мой прикид – мда, такого натюрморта я до сих пор не встречал, даже на картинах маслом. Костюму, ясный пень, пипец абсолютный. Прическа – любой панк позавидует. А на дворе на морозе, который уже по фигу, народ гуляет. Шум-гам-песни-пляски. При моем явлении все враз стихло. Какая-то бабуська через несколько минут молчания ринулась ко мне: "Ой, милок, та ты же замерзнешь". Народ постепенно вернул глаза к обычным размерам, мне сразу же было протянуто сердобольными очевидцами несколько стаканов с напитком. Мутным. После вида которых мне опять мутно стало. Отказался. Попытался выяснить обстоятельства моей столь странной ночевки. И, кроме того, - где же Санек. Мои вопросы ввели всех в ступор. Оказалось, что вчера я ушел из дома без полушубка, сказав, что "я сейчас". Через какое-то время народ подумал, что я пошел до бабы, и не стал беспокоиться. Только верный сосед Санек засуетился и отправился меня искать. И тоже не вернулся. Т.к. с утра уже нынешнего дня мы не объявлялись, все решили, что мы спим оба у кого-то по соседству – одежа висит в сенях, машина стоит у калитки. А тут я – вот он, красавЭц унавоженный. Теперь уже все забеспокоились – где же Саня. Вызвались могущие еще передвигаться без посторонней помощи добровольцы для поисков. Впрочем, поиски продолжались недолго – только до курятника, что был рядом с хлевом. Минут через 10 предстал пред наши очи Саня, подпираемый с обеих сторон помощниками... Оперенный с головы до ног... И даже очки свои, как ни странно, не потерял, хотя видеть через них он явно ничего не мог – столь щедро они были удобрены курицами... Тут уже лежали все: гости из города, что называется – один у коровы под выменем спал в навозе, другой с курами ночевал. Как выяснилось, Санек, зная слабость моего организма, не захотел бросать меня в беде и отправился меня искать, т.к. видел, в какую сторону я направился. Но, на нашу с ним беду, силы его оставили сразу же при досмотре курятника. Отхохотавшись, народ попытался нас почиситить, что удалось таки не очень – костюмы пришлось потом выбрасывать, за что Санек получил нехилых пистонов от благоверной. Нас переодели – люди принесли, кто что нашел у себя... Тогда, конечно, в то утро, вся эта история не казалась особо смешной, зато теперь, про прошествии времени, мы с удовольствием вспоминаем о нашем свадебном приключении.
это было в 90 года, когда мы студентами, под Новый год возвращались из Самары на каникулы домой. Ехать до дома на поезде 7 часов. Билетов как всегда не было, потом к поезду прицепили два дополнительных вагона и чтобы отправить всех, продали столько билетов сколько было желающих. Естественно номера у многих билетов совпадали. Законным владельцем считался тот кто первый занял место. Нижние были только сидячие, верхние естественно лежачие. Возле нас на верхней полке расположился какой то деревенского вида подвыпивший мужичок. Судя по запаху последний раз он мылся в детстве. Все косились друг на друга но ничего не говорили так как были безумно счастливы что вообще попали в поезд. В этот момент в вагон зашли с баулами две громогласные здоровенныепросто ну очень крупные женщины украинского происхождения. Оказалось что у одной из них место на билете совпало с местом на котором лежал этот благоухающий мужичок, а у дрогой место сидячее было на другом конце вагона. Первая заняла сидячее место, а другая встала возле мужика и стала через весь вагон (с украинским акцентом) разговаривать с первой. после небольшого диалога первая кричит второй-пойдем садись со мной тут есть место, на что вторая ей кричит - " АГА Я ТАМ БУДУ СИДЕТЬ МУЧАТСЯ А ЭТОТ БУДЕТ СДЕСЬ ЛЕЖАТЬ РАЗЛАГАТСЯ (она имела ввиду разлеживаться)" Домой я приехал с больным животом.
не знаю, смешно или нет, но настроение у меня улучшилось мгновенно Знакомая прислала смс: "Привет, через 2 дня снова идти в этот долбанный универ, я поссорилась с лучшей подругой, меня бросил парень, а еще у меня месячные и ужасно болит живот, у тебя тоже все ОК? ..... Вот они какие ОПТИМИСТЫ.
Дед у меня из деревни, он и рассказывал. Было это годов так ...цать назад. Заведующая хозяйством (а точнее птичьим двором) колхоза N была женщина, которая очень любила выпить. Но в колхозе платят мало, а выпить всегда хочется. Поэтому она приспособилась продавать местному населению, естественно втихаря, уток и гусей с птичьего двора, которым сама же и заведовала. Когда приходило время проверки поголовья птицы, в объяснительных бумагах, насчет уменьшения поголовья, она писала, что, дескать, утки и гуси тонут. И что характерно – ей верили...
P.S. Утки и гуси относятся к водоплавающим птицам. И утонуть им не дано...
Приехали с другом, который любит представляться сотрудником милиции, ФСБ, ОБэп посидеть в кафе за городом, на територии "дома отдыха". Вход на територию платный, - проходная, кассир. Кассир, мужичок с хитрыми глазами: - Ребята, вход платный! - А Че И СОТРУДНИКАМ МИЛИЦИИ ЧТО ЛИ?!!! - А ккакая разница? - А мы по служебному делу! - А какое у вас, ЗДЕСЬ, может быть служебное дело? Мы уже понимаем, что бесплатно не пройдем, но приятель выдает без запинки: - Да у вас тут кассира на проходной УБИТЬ ХОТЯТ.
Вы знаете, что такое кардинальное изменение жизни? Ни хуя вы не знаете. Это когда у вас волосатые ноги, с пигментацией милицейских палок и восемь глаз, то с такими-то незаурядными данными ни хуя вы не дважды водолаз (у кого четьыре глаза, тот похож на водолаза) с чем я вас и поздравляю, вы – тарантул. Думаете попадалово? Не, очень даже здорова. Жись у вас как на диком западе – человек человеку хищник. Но хищник вы по ночам, а днем у вас жись мирного абрикоса, до тех пор, пока к норке не подшкондыбает, вытирая сопли в пионерский галстук, молодая пионерская особь. И тогда к вам в норку спускается кусочек пластилина на ниточке. Вы таращитесь во все восемь глаз на пластилин, но так как глаз у вас больше, чем извилин и вы думаете: Хуяссе.. Что это за жирная моль ко мне в норочку ломится? И хватаете этот кусок пластилина своими жадными волосатыми ногами, и кусаете пластилин своими желтыми, как никотиновыми зубами. И токо – чпокс! Вас на поверхность ловко выдергивает пионерская особь, глотает комок соплей, так как руки заняты и опускает в стеклянную литровую баночку, где таких, как вы уже несколько штук... И вот жись ваша кардинально меняется... Кароче, я был еще неокрепшим и неполовозрелым пионером, мои мечты не токо сводились к женщинам, а были ширше и глубже теперешних. Вот в том возрасте пронесся слух, что за каждого пойманного тарантула дают 10 копеек, мол, де за яд ихний, в медицине, якобы, используемый. Дальше собирается бригада молдавских строителей коммунизма из 6-ти человек и отправляется на поимки реликтовых насекомых. Как ща помню, лично тогда поймал 17 штук. Это по меркам Раскольникова за 20 копеек замочившего старушку – 8 с половиной бабушек. Сумма нешуточная. Другие тоже старались обеспечить страну ядом. И наловили мы тарантулов вагон и маленькую тележку - полную трехлитровую банку. Чуть на расстоянии банка была похожа на обычную банку полную маринованных грибов – тарантулы прижатые к стеклу равнодушно смотрели за нашими эволюциями своими многочисленными глазами, шевелиться они не могли, как в час пик пассажиры 5-го маршрута ("куда вы мне на голову свои ноги ставите? "). Пришли мы в аптеку, прямо в рецептурный отдел. Оно и понятно, чтоб яд сразу же с пауков тут же взяли и согласно рецепту использовали. Мы ж не пальцами деланные, все рассчитано. Милая девушка в рецептурном отделе: - Что у вас? - Тут у вас тарантулов по 10 копеек принимают? Тут 56 штук, можете не пересчитывать.. Девушка сквозь очки уставилась на банку с пауками. Глаза ее говорили даже не: Хуяссе... Они расширились свыше пределов положенных природой и говорили: Ни хуя се хуяссе!!! Девушка была смелой, она не упала в обморок, она не обмочилась на месте и даже не стала заикой, она просто закричала, но зато так, что я сам чуть не обделался. Может даже обделался, деталей уже не помню. Из аптеки мы бежали. "Нервная какая-то" Армейский курултай постановил: Надо идти в травяную аптеку, там травы принимают и пауков примут. Это ж почти одно и тоже... Пришли в травяную. Тоже нервная, еще и дура: запрыгнула на стол и стала орать: ААА!!! Уберите эту гадость!! Милиция!!! В таких условиях детям тяжело найти общий язык со взрослыми. Но зато мы подарили им свободу. Всем из той банки. Democracy. Вышли и высыпали на землю в 20 метрах от травяной аптеки. Свободу Юрию Деточкину! (Взято из дневника http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/89913/)
Вечером в маршрутку сажусь, мест мало, поэтому сел на самое любимое для всех место (это через которое весь финансовый поток проходит), за спиной водителя. На заднем месте "ГАЗели" сидел выпивший парень, кстати, хорошо выпивший.
И вот он сообразил, что ему выходить на следующей. Он просит водителя на следующей остановиться. Подъезжаем к остановке, водила тормозит, парень видит, что остановка не его, типа ошибся. Кричит водиле, что он ошибся, и ему надо дальше. Просит, чтобы на следующей остановили. Водила, тихо матерясь, с огромным трудом отъезжает от остановки (много машин припарковано, да и поток движется большой). Проезжает метров 50, парень узнает местность, и опять орет: "Шеф! Тормози! Приехали! ". Водила, который успел уже в третий ряд вылезти, снова ползет к обочине, останавливается.
Парень пьяно шатаясь пробирается через салон, выходит, пытается закрыть дверь, "ГАЗель" старая, дверь не закрывается, немного помучившись он ее прикрывает и сваливает.
Водила, (вот она сама вежливость) поворачивается ко мне и просит:
- Молодой человек, если вам не составит труда, будьте так любезны, дотянитесь, пожалуйста, до двери и закройте ее за этим МУДАКОМ!
К нам в редакцию иногда приходит фермер - продает парное молоко. Вкусное, с магазинным не сравнить. Дороже, конечно, но не смертельно. Одна из сотрудниц - назовем ее условно "Маша", долго колебалась - покупать или нет. Наконец, в один из визитов фермера, она решилась: - А вы не могли бы налить мне немножко... Попробовать? - Пожалуйста! - улыбается фермер. Тут же нашли чистую чашку и фермер наполнил ее щедрой рукой: - Пробуйте! Маша острожно пробует... кривится... наконец отставляет чашку и отрицательно качает головой: - Невкусно. - ????? - Оно не такое, как в пакете. Фермер, взмахнув руками, исчезает в коридоре. Приличных слов для ответа у него не нашлось. Редакция сползает под столы от смеха.
Эпилог. Отдадим должное выдержке фермера - он все еще приносит нам молоко. Самое удивительное не это. Маша - не блондинка. И даже не горожанка в 5-м поколении. Все сознательное детство она провела в небольшом поселке, славящимся на всю область своими молочными продуктами...
Сразу хочу пояснить - то, что я кратко хочу рассказать - не боян, или как там еще называют плагиат или какие-нибудь хреновые выдумки, а рассказано мне непосредственым участником событий. Ну так вот. Кто не знает - в Москве появилась новая площадь - имени Шарля де Голля. А почему она так названа? Правильно. Потому что напротив гостиницы "Космос" поставили памятник этому самому Шарлю де Голлю, и открывали этот памятник не кто-нибудь, а Наш и Их президенты. А перед самым открытием, примерно за неделю, приехал посмотреть на это чудо сам Лужков. А сопровождал его автор чуда. Правильно. Церетели. Посмотрел Лужков на этот памятник и указал Церетели на то, что козырек кепки длинноват, понимаешь. Ну не может, видишь ли, козырек быть длиннее самой кепки! Не вопрос!!! Далее - действие от очевидца. Примерно в час ночи подъезжает подъемник, еще какие-то машины, накинули на голову памятнику огромный куполообразный чехол - и тихо, по-видимому, газосваркой, обрезали козырек кепки! только потом, наверное, отшлифовали - пошумели чем-то минут 40. А наутро никто и не заметил перемены в памятнике. Наверно, потому, что смотреть на творения Церетели невозможно, так никто и не смотрит.
Приежал к нам в Питер как-то друг из Москвы, на собственное, значит, День рождения... Отмечали мы этот день рождения те все несколько дней, которые он здесь был, даже когда провожали - и то отмечали... До поезда оставался час, за который была выпита прямо тут на вокзале еще одна бутылка водки, исполнен танец маленьких лебедей и вручен именнинику букет подснежников (дело было в мае). Наконец-то подали поезд - С-Пб - Москва (важно). Именника благополучно в него погрузили вместе с трогательно прижатым к груди букетиком цветов и со строжайшим наказом из вагона до Москвы не выходить. Вся остальная орава махала ему платочком, обливала слезами окошко и пьяно что-то голосила. Лишь один верный товарищ рванулся к проводнице и что-то стал ей заплетающимся языком втолковывать. Проводница кивала, но как-то очень неуверенно, что тут же было замечено и уговоры пошли с большим пылом. Закончилось это вытаскиванием бумажника и предложением некоторой суммы денег. Хлюпающе-воющая толпа заинтересовалась и подтянулась поближе, обдав бедную проводницу выдержанными вино-водочными парами. Когда смысл просьбы стал ясен - народ стал просто садиться на перрон, посколько находящийся в шатком состоянии организм не выдерживал сострясательных нагрузок гомерического хохота. Парень УМОЛЯЛ проводницу высадить уезжающего друга в МОСКВЕ, проконтролировав, чтобы тот ее НЕ ПРОСПАЛ. А подоплека просьбы была такая - оба друга из одного городка, где поезд останавливался всего на пару минут да еще и ночью, так что, как вы понимаете, прецеденты были. Т. о. боязнь проспать станцию засела в голове раз и навсегда и не гасла дыже в пьяном состоянии. :) HelLenka
У сотрудницы день рождения. идем выбирать букет и подарок целой делегацией: я, Мариша и водитель Серега. Рядом с нашим офисом только что открылся новый цветочный центр, туда и пошли. Всяких горшочков, цветочков, вьюночков и прочей лабудени - выше крыши и решились мы ей кроме стандартного букета роз подарить еще и цветочек в горшке, благо именинница только что вселилась в новую квартиру. Выбор огромный, поэтому разбрелись по залу и перекрикиваемся, обсуждая достоинства цветочков. За нами ходят продавщицы, объясняют. Серега спрашивает: - А какой ей цветок-то, чтобы в горшке типа на тумбочке стоял или на стене висел в кашпо? Я: - Маришааааааа! , а Юлька висячий или стоячий хочет? Мариша: - нее, висячие ей не нравятся, лучше стоячий. И мы замерли от того, что продавщицы все (их было человек 5) согнулись в приступах хохота. Постепенно до нас начал доходить тайный смысл только что произнесенного нашего диалога. Ржали все. з.ы. Цветок купили стоячий
Вчера по ящику была передача про наших "звезд". Ну там Авраама Руссо расстреляли, кого-то там еще обидели и т. п. Так вот, был там сюжет про Катю Лель, типа ей неизвестный аноним угрожал смертью, теперь она боицца из дому выходить одна, ходит с телохранителями, написала заявление в милицию, которая, в свою очередь, даже начала расследование. Напуганная Катя рассказывала на камеру, что этот страшный злоумышленник регулярно оставляет на форуме ее сайта сообщения типа "УБЕЙ СИБЯ АП СТЕНУ!". P/S А Авраам Руссо теперь может запросто податься из поп в гангста рэп. А че - вон в разборках поучаствовал, был ранен (Из калаша!). Куда там 50 cent :-)
Вчера был в бане. Попарились, пива попили. Пришел, спать завалился. Сегодня вхожу утром на кухню. Жена не разговаривает, в мою сторону не смотрит. - Ты чего надулась? Молчит. - Что не так? Молчит. - Ты что, не с той ноги встала? - Нет! Я не с той ноги легла!
Все возращается на круги своя........ 1 сентября. Мой сын идет в первый класс. Суета с утра. Жена все проверила, перепроверила и тронулись мы в направлении школы. На улице дождь моросит, торжественная линейка проходит по укороченной программе. Прозвучал гимн России, директор выступил с краткой напутственной речью и представляет почетного гостя: "А теперь, дорогие ученики и их родители, я предоставляю слово члену партии "Единая Россия" Иванову Иван Ивановичу!!!" Мне подумалось в советское время старых большевиков, видевших Ленина, приглашали, а лет через 30 старых единоросов, видевших Путина будут приглашать.................
Дочь обучалась вождению, на курсах инструктор рассказывал историю. У него была привычка зарплату вкладывать в паспорт. От кошелька давно отказался, т. к. воришки неоднократно вытаскивали кошелек. Тут как-то он получил зарплату, паспорт остался в пиджаке, дело было летом. Из документов только права в старых корочках. Ну, в них и вложил. И надо же было, что на выезде на проспект его тормознул гаец. Лениво, вальяжно. Ему вроде и неохота подходить, жарко. Рубашка без рукавов, но видно по пятнам, что вся потом пропитана. - Сержант Иванов. Ваши документы? - Достаю права и сую ему. И только когда передал, осознал, что там деньги лежат. Целая банковская упаковка. Я дернулся, забрать денежки, сержант, к счастью, не успел раскрыть книжку, глянул на меня со страхом и может, почему-то даже с ужасом, и мгновенно вернул права, дернув рукой. - Проезжайте. - Я на автомате отъезжаю, потом, метров через сто тормознул и решил переложить деньги в карман: мало ли что, ни к чему их всем демонстрировать. Глядь, а пачки денег в правах нету! И следов никаких! Куда делись? У мента только голые руки, палка и рубашка без рукавов!!!??? Оглянулся, а гайца уж и следов нет, умчался в обратную сторону...
Моя мама - человек технически отсталый. В некотором смысле. Она великолепно обращается со швейной машинкой, но, кажется, до сих пор не умеет включать магнитофон. А мобильный телефон, считайте, в руках не держала. В прошлом году она съездила к нашей родне в Санкт-Петербург. Там люди, понятно, продвинутые - все, от детей до прабабушки, ходят с мобильными. Дали маме свои номера - так, на всякий случай. Она их куда-то записала в свой блокнот. Недавно подвернулся этот самый случай. Стали мы листать блокнот. Сначала проверили по именам наших родственников - нет телефонов! Затем по фамилиям - словно и не было! Начал я просматривать блокнот по страничке, и только тогда обнаружил все их на букву "С" - "сотовые телефоны"!
Водку танкистам не дали. То есть дали, но не водку (арак по местному), а пять поллитровок портвейна фрунзенского разлива. За семь шестиметровых досок этого было мало, и служивые потребовали добавки. Старик-дехканин вздохнул и согласился добавить баранью ногу при условии выдачи противоположной стороной еще и рулона рубероида. Ударили по рукам. Бодро заурчавший трактор с прицепом увез воодушевившихся солдатиков в сторону затерянного в степи танкового огневого городка. ТОГ только назывался городком, а на самом деле состоял из бокса с шестью танками и несколькими тренажерами. Начальство в межсезонье, когда не было стрельб, туда наведывалось редко, и персонал ТОГа развлекался как мог.
На сегодня был назначен шашлык из той самой бараньей ноги. Он стал возможен благодаря выделению стройматериалов для ремонта. Никто ведь не заметит пропажи семи досок и рулона рубероида, рассудили танкисты и совершили бартер, смотавшись на удаленную кошару на тракторе под управлением Чукчи. Чукчей литовца звали потому, что он носил фамилию Щукчус.
Кирпичи для импровизированного мангала нашлись быстро, и шашлык на саксауле вышел замечательный. Портвейн закончился и Чукча умотал на своем тракторе в учебный центр, помахав честной компании из кабины ручкой.
После продолжительного перекура танкисты пришли к выводу, что старик-киргиз их обманул, дав дешевый портвейн вместо арака. "Сволочь, подлец" - громче всех возмущался Васька Мельник - "Надо ему набить морду!" - Не надо бить, - возразил рассудительный Слава, - лучше съездить и забрать у него свое. Как минимум две бутылки арака он нам еще должен.
На том и порешили. Кошара стояла под сопками вдалеке от поселка и представляла собой глинобитный домик с полиэтиленом вмето окон и земляным полом. Рядом протекал мутный арык, из которой киргизская семья брала и техническую и питьевую воду. Невдалеке высилась здоровенная гора бараньего навоза. Баранов у киргиза было много, около трех тысяч. За лето стадо увеличивалось в полтора раза и он продавал их оптом перекупщикам. "Деньги есть, - рассудили танкисты, - значит и арака немеряно в загашниках у киргиза".
Проблема транспортного обеспечения намечавшегося чартерного рейса за водкой встала особенно остро. Чукча уехал, а другого подходящего транспорта не наблюдалось. До кошары было три километра. Пешком в наступившей темноте никто топать не хотел. - Вашу мать! – вдруг заорал Витька Мищенко - А танки? - Ты что, они же законсервированы, - ответил Макс. - Тебе на что очки даны? - вопросил Васька Мельник, - чтобы думать, наверное? А вот этот экспериментальный, что в отдельном боксе?
В отдельном боксе стоял танк последней разработки, присланный в часть для ознакомления с новой техникой и для испытания в условиях, приближенных к афганским. В середине восьмидесятых, когда разворачивались эти события, баллистический вычислитель, лазерный дальномер и система одновременного сопровождения нескольких целей казались фантастическими штуковинами. - Ну его на фиг, еще случится чего, - попытался отговорить разгоряченных сослуживцев очкастый Макс, - бошки всем посносят. - Он НЕ ЗАКОНСЕРВИРОВАН! И горючка имеется, - парировал Витька, - в конце концов, водку ты можешь не пить, сами разберемся.
Факт боеспособности танка решил все. С инфракрасного прожектора подсветки сняли фильтр, превратив его в дальнобойную фару, расселись по броне и двинулись на кошару. Недовольный Макс, на котором была ответственность за технику на объекте, плюнул им вслед и пошел спать.
Движок ревел, фара светила, и Васька Мельник, сидевший за рычагами, быстро доставил честную компанию к кошаре, въехав в палисадник и уперев ствол в полиэтиленовое окно. Выскочил испуганный киргиз. Он закрывал глаза от слепящего снопа света. - Арак гони, - кричали с брони танкисты. - Не слышу, - перекрикивал рев двигателя старик. Движок заглушили и внятно объяснили, что без арака, конечно, они тоже уедут, но только через его хижину. Старик вздохнул и пошел за водкой. - Вот, - вынес он две бутылки, - больше нет. - Ну и фиг с тобой, - резюмировал Мельник, забрал бутылки и завел двигатель.
Танк выплюнул облако копоти. Васька дернул левый рычаг и сорокатонная машина, развернувшись на месте, смешала с глиной пять кустиков зелени в тщательно взлелеяном палисадничке у дома киргиза.
Макса разбудили, водку выпили, танк вымыли, двигатель остудили и легли спать. Наутро приехал начальник политотдела дивизии Перегуда вместе со стариком-киргизом: - Эти? - грозно спросил начпо. - Не знаю, - пробормотал дехканин, - темно было, начальник... - А номер танка запомнил? - не унимался полковник. - Темно было, - повторил погрустневший старик, - фара яркая, прямо в глаза...
Пять построившихся танкистов изо всех сил пытались казаться бравыми и законопослушными солдатами, изменявших Родине только во сне про любимую девушку.
- Чурка бестолковая! - буркнул в сторону начпо, - Смотрите у меня! - бросил он танкистам, сел в УАЗик и уехал по пыльной полигонной дороге.
- Ну вот, - закурив, сказал Максу Васька Мельник, - а ты боялся. Молодой ишшо!
В эти выходные ездил на дачу. Прямо посреди тропы (именно посередине, т.е. на ее середине), по которой дачники уже лет 50 ходят на реку, расположился с машиной, палаткой, семьей, костром и бойцовой собакой какой-то придурок. Причем всего метрах в 200-х от этого места действительно есть вполне приличная поляна, и даже не одна, на которую народ приезжает с палатками. Но дядя, видимо, просто оказался не местным. Не думаю, что эти выходные стали лучшими в его жизни.
В связи с этим мне вспомнился один случай, произошедший лет 25 назад опять же в Днепропетровске (Пипиток, как называет его мой маасковский клоп). Об эксцентричности москвичек, в особенности критического детородного возраста, ходят легенды. *Ах, эти самасшедшие москвички.. * Хотя девушки совершенно в этом не виноваты. Поясню на простеньком примере, как они возникают. Итак, 81-83й год. В каком-то богом забытом пансионате мать познакомилась с некоей москвичкой (сразу скажу, дама вполне пристойная во всех отношениях), которая летом зачала приезжать к нам в гости. Для северных жителей Пипиток находится практически где-то рядом с экватором, так что при социализме, когда часть путевок в свои дома отдыха, турбазы и пансионаты местные хозяйствующие субъекты обязаны были передавать в столицу, жителей этой самой столицы у нас было пруд-пруди. Квартировалась вышеозначенная дама, в основном, на даче, но время от времени все же наведывалась в город. Вставала она рано, часов в 6 утра, тихо выползала за дверь и отправлялась на пробежку по набережной. Добегала до парка, где гранитная набережная почти заканчивалась небольшой площадкой, скидавала верхнюю одежду до норм разумного приличия, залезала в Днепр и, блаженно фыркая, плавала там по кругу, чисто выдра. Проблема заключалась лишь в том, что как раз в этом самом месте в реку впадала канализационная труба. Да и вообще, кому в голову придет купаться в самом центре города на набережной, если в полукилометре от этого места в парке на острове оборудованный городской пляж? Вот как-то в некий очередной раз она, по обыкновению, влезла в воду и, фыркая, стала плавать по кругу, чисто выдра. Как раз в этот ранний час мимо проходил местный житель с собакой. Обнаружив в реке даму, которая то ли купается, то ли тонет, он живо заинтересовался происходящим и подошел ближе. Естественно, ни кепки *Олимпиада 80*, ни надписи на лбу *при утере вернуть г. Москва, ул. Бирюзова, дом N.. * дама не имела. Тетка себе, и тетка. Только голая. Мужик долго смотрел, как она там крутится в канализации, потом осторожно так заметил, что, вообще-то, здесь никто не купается, потому что вода, де, не очень чистая. На это он получил потрясающий ответ: - А вы знаете, какая в Москве-реке вода грязная? Мужик постоял еще пару минут, растерянно почесал репу, но видимо, так и не найдя никакой логической связи между грязнотой воды в Москве-реке и необходимостью купаться в канализации в Пипитке, пошагал дальше. kmatros
Если на пачке сигарет "Беломор" или "Прима", которые ты куришь, написано "Идигов продукт", то твой рубль пополнит карманы хозяина этой фирмы чеченца Мусы ИДИГОВА (кстати, большого друга Александра Руцкого).
Если ты покупаешь бутылочку пива "Балтика", то заплаченные тобой деньги поступают в распоряжение осетина Теймураза БОЛЛОЕВА, возглавляющего пивоваренную компанию "Балтика", в которую входят заводы в Санкт-Петербурге, Туле, Ростове-на-Дону и Самаре.
Если же тебе нравится пиво петербургского комбината имени Степана Разина, тогда твоими деньгами распоряжается важный грузин Гия ГВИЧИЯ, семейству которого принадлежит этот завод.
Если ты купил в Москве батон хлеба или маленькую булочку, то заплаченные тобой и миллионами москвичей копеечки сольются в ручейки, которые потекут с хлебокомбинатов к монопольному производителю дрожжей в столице Московскому дрожжевому заводу (ныне АО "Дербеневка"), а точнее его владельцу, каковым является азербайджанец Агарагим ДЖАФАРОВ. Кстати, именно он организовал продажу туркам построенного в Москве на бюджетные деньги огромного пивоваренного завода, который сейчас выпускает пиво "Эфес Пилснер" и "Старый мельник".
Если ты зашел перекусить в "Макдональдс", то знай, что директором российского отделения этой американской фирмы является чеченец Хамзат ХАСБУЛАТОВ.
Если ты покупаешь билеты лотереи "Русское лото", то может быть, тебе кое-что и перепадет... от доходов владельца этого бизнеса чеченца Малика САЙДУЛЛАЕВА. Ты мог слышать эту фамилию он был одним из претендентов в руководители Чечни.
Если ты в Москве зашел поглазеть в шикарный подземный торговый комплекс на Манежной площади, то знай, что его контролирует известный чеченец Умар ДЖАБРАИЛОВ, хотя построен комплекс был совсем не на его деньги. Кстати, этот Умар, а также еще один чеченец Руслан БАЙСАРОВ, известный как отец последнего ребенка Кристины Орбакайте, являются "кураторами" крупнейших гостиниц и офисных комплексов Москвы: "Россия", "Рэдиссон-Славянская", "Центр международной торговли" ("Совинцентр"), "Смоленский пассаж".
Если ты в Москве отоварился на затрапезном Черкизовском вещевом рынке или посетил шикарный ресторан "Прага", то в обоих случаях ты обогатил их единого владельца кавказского горца Тельмана ИСМАИЛОВА (известного также как спонсора певца Авраама Руссо). Если ты поехал заправлять свой автомобиль, то посмотри на название АЗС. Написано "Лукойл" это нефтяной концерн азербайджанца Вагита АЛЕКПЕРОВА. Написано "МТК" это бизнес Шалвы ЧИГИРИНСКОГО, президента Московской нефтяной компании (которой и принадлежит "МТК"). Причем деловыми партнерами ЧИГИРИНСКОГО являются Вячеслав БАСАЕВ (родственник того самого) и вышеупомянутый Руслан БАЙСАРОВ.
Если ты решил положить свои деньги на вклад в банк "БИН", то знай, что он принадлежит ингушскому клану ГУЦЕРИЕВЫХ. Банк вырос на обслуживании безналоговой зоны в Ингушетии. А когда главу клана Михаила ГУЦЕРИЕВА (одно время он был вице-спикером Госдумы от ЛДПР) поставили в январе 2000 года руководить "Славнефтью", то банк стал с большой выгодой для себя "обслуживать" финансовые потоки этой нефтяной компании (свыше 3/4 акций которой находится в госсобственности России и Белоруссии). Отправили весной 2002 года ГУЦЕРИЕВА в отставку и активы банка "БИН" сразу же сократились на четверть.
Если ты работаешь на предприятии, имеющем счета в Московском индустриальном банке (а таких много в Москве, Владимирской области, да и в других регионах), то спроси вашего директора, а надежен ли этот возглавляемый чеченцем Абубакаром АРСАМАКОВЫМ банк. И почему он регулярно помогает весьма небедному чеченско-московскому Стайл-банку?
Если ты купил пакет молока "Домик в деревне", кефира "Био-Макс", сока "J7" или баночку "Чудо-йогурта", посмотри на упаковку и ты увидишь один и тот же фирменный знак мордочку непонятного зверушки. Это знак компании "Вимм-Билль-Данн", которая производит все эти продукты. А председателем совета директоров компании и одним из ее главных владельцев является грузин Давид ЯКОБАШВИЛИ.
Если ты надумал купить шубу или дубленку в широко разрекламированном торговом центре "Снежная Королева", то имей ввиду, что этим бизнесом руководит азербайджанец Вугар ИСАЕВ.
Если ты в Москве зашел на территорию ВВЦ (более известного по старому названию ВДНХ) и видишь в выставочных павильонах торговые ряды, а на аллеях множество торговых палаток, то знай, что всю эту коммерцию курирует кавказский человек первый замгендиректора ВВЦ Магомед МУСАЕВ. Кстати, зять известного политика Рамазана АБДУЛАТИПОВА.
- дагестанец Ахмед БИЛАЛОВ известный человек в нефтебизнесе, а также в имеющем огромные долги банке "Диамант";
- азербайджанец Курбан-Али АМИРОВ (в своей депутатской анкете он указал, что до избрания в Думу руководил многопрофильной фирмой "Югра-Траст" в Ханты-Мансийске, но умолчал, что управляться со всеми профилями бизнеса ему помогал родной брат замглавы администрации Ханты-Мансийского округа), который сейчас активно участвует в делах ряда мусульманских политических организаций;
- ингуш Башир КОДЗОЕВ из Иркутска, имеющий "авторитет" в определенных кругах и двух братьев, которые находятся в розыске.
Да уж, читаю анкеты девушек на сайте знакомств и удивляюсь: в каждой третьей анкете ищут настоящего мужчину, при этом большинство утверждают, что таких не осталось! Вот только очень интересно - если их не осталось, то когда они вообще были, и если они были, то куда они все вдруг подевались и почему!!?? Прочитав несколько сотен анкет и проанализировав требования к кандидатам в настоящие мужчины, можно составить портрет этого самого настоящего мужчины. (Следует упомянуть, что анкеты просматривались исключительно девушек в возрасте 18 – 23 лет, т. к. мне 23). И так начнем! Настоящий мужчина не может быть моложе 26 лет. В большистве случаев мужчина становится настоящими к 30-35 годам (это, опять таки, по мнению 18 – 23 летних девушек). Но возраст это еще не все! Наличие денег, квартиры и машины также относится к признакам настоящего мужчины. А еще конечно же исполнение любых капризов и желаний: поездки на море, поездки за границу, дорогие шмотки, бары, ночные клубы и дорогие рестораны. Ну а если уж совсем повезет, и настоящий мужчина прям суперменом окажется, то он может и машинку купит. Наконец самое главное его качество - это то, что он не просит почти ничего взамен, кроме секса конечно же. Вот только возраст 30-35 лет немного наталкивает на подозрения. Вы когда-нибудь видели мужчину в 30-35 лет с деньгами, квартирой, машиной и без семьи? Я видел пару раз в сериалах, где мужчины усердно строят карьеру а потом в 35 лет заводят семью. (В свободное от сроительства карьеры время усердно мастурбируют! Это за кадром конечно же!). Вообщем сериалы как и сказки не становятся былью. Правда состоит в том, что мужчина в 30-35 лет скорее всего уже был женат и у него есть дети. И это нормально, что он бросил жену с детьми, на то были причины: она ведь уже не молода, и тело уже не так упруго после рождения детей. Самое время найти новую подружку. И какой же он после этого мужчина? Но все равно, главное что у него есть деньги, он уже состоялся и любит исполнять желания. А про бывшую жену он расскажет, что она была невыносимой стервой. (Куда смотрел когда женился???) Ну а если мужчина не был женат к 30-35 годам и у него нет детей, спросите вы??? Тогда 98% гарантий, что он или бабник скачущий от одной юбки к другой или просто неудачник! Наверное настоящий мужчина – это тот мужчина, который женится один раз, растит своих детей и любит свою жену. В большинстве случаев к 35 годам у него будет все: дом, машина, деньги и семья, и он никогда не бросит свою семью и не погонется за молодыми юбками. Задатки настоящего мужчины он получил еще в юном возрасте, а к 35 годам – это уже навык, который развился благодаря настоящей женщине, которая была рядом с ним все это время. А кто же настоящая женщина??? Наверное это женщина которая умеет не только правильно наносить макияж и выбирать шмотки, но она еще и обаятельна, в меру скромна, самостоятельна, уважает себя и хочет добиться успеха сама, а не “выехав на чьей-то шее раздвигая ноги”. Она идет к успеху сама, помогая при этом идти к успеху своему мужчине, который помогает идти к успеху ей. Она не хочет быть пассажиркой и сесть сразу на все готовое. Ей хочется состояться самой и видеть как состоялся ее мужчина. Ей не нужны уже состоявшиеся. Это было бы чересчур легко и не интересно. Она никогда не станет говорить про лазанью, суши с авокадо и ласосем, карри и прочий бред чтобы показаться модной. Она не станет это делать и потому, что умеет готовить самый вкусный борщ. Да да, он самый, на жирном бульоне с мелкорубленным обжаренным салом. Он ведь вкуснее и роднее. Она все равно останется женственной и привлекательной, даже когда ее молодость и красота иссякнут, и она будет знать как удержать мужчину, но он не захочет уйти от нее сам, ведь помимо бывшей красоты и молодости в ней осталось столько других качеств, которые будут привлекать его до конца дней его! Учитесь девушки быть настоящими женщинами и вам обязательно попадется настоящий мужчина.
Этой весной, ночью, в центре города Екатеринбурга светится на доме реклама длиной метров 50, высотой метров 8-10: РОСГОС*ТРАХ под *рылом сильной компании На лампочки неоновые денег жлобят, или правду режут?
Из жизни. Беседую с девушкой, причем мы работаем в серъезных финансовых организациях (т. е. как у многих - 5-6 рабочих дней, домой приходим "никакие"). Она выдает замечательную фразу: - Как классно учиться! - ЗАБИЛ НА УЧеБУ И НЕ ПОШЕЛ!!!
Первое сентября 1 сентября. Я, с букетом цветов, в костюмчике, наглаженном отцом, шел в школу. За руку с мамой. Первый класс. Школьная линейка. Первый звонок. У мамы на глазах слезы.
Первая пятерка за чтение. Через неделю первый кол по поведению.
Будь готов! Всегда готов. Пионерский галстук. Я обязан учиться, быть примером для младших, заниматься физ. подготовкой. Я должен вырасти достойным Гражданином своей Родины, что бы не щадя сил и самой жизни отстаивать великие завоевания Социализма. Так было правильно, так было нужно. Так учили. Я - Советский Человек. Девятилетний, но уже Советский. " Как повяжешь галстук, береги его" Первые недели не снимал вообще. Я гордился своей принадлежностью к Пионерской Организации. Даже в гости ходил с красным галстуком на шее. Через два года галстук, вечно мятый, прочно обосновался в боковом кармане пиджака.
- Бля, видел? У Галки сиски выросли!! Ахуеть!! Давай ее на перемене замацаем! - Давай, а хули. Галка визжала и неумело отбивалась. А мы, пять -шесть малолетних уебанов, отталкивая друг друга тянули руки к несчастным прыщикам, которые выросли слишком рано. В шестнадцать лет у Галки была лучшая грудь в классе. Красивой формы, высокая, упругая. Галка вышла замуж в восемнадцать лет, за конченного наркота. Он и Галку подсадил, гандон. Жалко девчонку, она умерла в 24 года, от передоза.
- Буеш с Юркой махацца? - Ни хуя себе, канешна. - Тада после уроков, во дворе. Не зассышь бля? Смари нах. Бланш под глазом, как медаль "За Отвагу". Хуй с ним с бланшем, ведь главное то, что не зассал. Юрка тоже отцепился, губа разбита, скула налилась сочным баклажановым колором. Спор не решен, ни хуя, чуть позже продолжим, когда пройдет выбитый палец. Через год Юрка стал лучшим другом.
- Вон из класса!!! Встал. Герой, бля. Все смотрят? Ясный хуй, все. Уйти надо красиво. Кураж обязателен. На губах кривая ухмылка " ебалявсеврот". Открыл дверь, повернулся к училке. Ну, давай, рисанись перед всеми, ты же крутой. Ну, три, два, один и на выдохе: - Да пошла ты на хуй. Училка вылетела вслед за мной. Взбешенные глаза. Руки, судорожно схватившие меня за рубашку. - Ты!!! Ты!!! Скотина!! Ублюдок!!! Ты!! ТЫ- ХУЙ!!!. Не смей больше появляться на моих уроках!!! НЕ СМЕЙ!!! Молодая, сколько ей было тогда? 23? 24? Только после института. Через три года, на выпускном, мы пили вместе. Шампанское.
- Прикинь, Козырь Оксанку выебал. Отвечаю, прям в пизду, галышпаном. Мы бля вчера на лавочке сидели, курили, тут Козырь подкатил. Тоже закурить попросил, ну слово зА слово, хуем пО столу. Он и распизделся.
- Козырь, а ты че, в натуре Оксанку ебал? - Ну. - А че, она всем дает? - Щегол, пиздуй в футбол играть. Рано тебе еще ебацца. Козырь был старше на три года. В армию он не попал, сел за убийство. По пьяне завалил пацана с соседней школы.
Комсомол. " Сколько стоит Устав? " Не все улавливали подъебку. " Пять копеек" - Ты не достоин быть комсомольцем, Устав бесценен. Следующий! Комсомольский билет. Моя фамилия. Мой билет. Я сказал правильными словами о том, что ценность Устава просто невъебенна, беспезды. - Ты когда успел оплатить взносы за два года вперед? Тогда и успел, ебана в рот. У Витальки печать есть. Вот и нашлепал, а хули.
- Юрка ты где был вчера? Я тебе весь вечер бля звонил. - Светку ебал. - Какую блять Светку? С "Вэ". У нее на хате. Предки иешние куда то съебались, ну она мне позвонила. Сначала целовались, а потом она разделась. Ну, хули, выебал.
- Пиздишь - Бык пиздит, бля. - Ну че, как, расскажи. - Блять, противно как-то, братан. Я ее теперь видеть не могу. Ахуеть, нечаянно по пизде рукой провел, там хуйня какая –то, слизь мокрая. Я блять, когда кончил, пиздец, отвращение к ней такое появилось, к Светке. Ахуеть легче. Фу бля.
- Я очень тебя люблю, но знаешь, у мужчины после первого раза может ... ну как тебе сказать...ну короче я могу тебя разлюбить, понимаешь? - Понимаю. Извини, родители должны приехать, с минуты на минуту. Тебе пора. Ты что, обиделась? - Да нет, все нормально. Мужчина, блять. Пацан, штаны на лямках. После самогона блевал как заведенный. Накидался, потому что видел Ее с другим. Они шли в обнимку, время от времени останавливаясь. Для долгого поцелуя. Взасос. Виделись с ней не спиздеть лет восемь назад. Случайно, в супермаркете столкнулись. Бляяя, какой Ты стала! Повзрослела, сформировалась. Настоящая Женщина. Глаз не отвести. Привет-привет. " Как ты? " " Все здорово" "Муж? Дети? " "Муж любит без памяти. Детей двое. " "Может увидимся вечером? Посидим, где – нибудь, выпьем, поболтаем. Потом ко мне. Или к тебе? " "Не получиться. У тебя был шанс, помнишь? Ты от него отказался сам" Да, отказался. Дурак бля. Если бы не отказался, была бы еще одна звездочка на фюзеляже.
- За поведение, недостойное комсомольца, предлагаю из комсомола исключить. Кто за? Против? Воздержался? Большинством голосов принято решение – исключить. Билет на стол. К директору. На следующий день после собрания. - Ну что? Докатился? Ты же себе всю жизнь перечеркнул, вот так вот крест – накрест. - Я перечеркнул ваши показатели по району. - Не дерзи! Распоясались! Взрослыми стали? Да. Уже почти взрослые. Нам почти по шестнадцать лет. И через три с половиной месяца - прощай, школа, здравствуй жизнь. Мы пьем водку, курим анашу, трахаемся с бабами. В нашем понимании это совсем по взрослому. В комсомоле восстановили через месяц.
Выпускной вечер. Ебануццо, какие оказывается в нашем классе телки! Даже Танька, мышь серая. Пышное, глубоко декольтированное платье, умелый макияж. Блять, где раньше глаза были? Напутственные речи учителей, усиленные минтовские патрули. Аттестат о среднем образовании. На школьном дворе лепехи блевотин. "Танька, давай завтра встретимся, в кино сходим, погуляем? А? " " Давай. Позвони часиков в шесть. Сможешь? " епта, конечно смогу. С Танькой мы разбежались через год. Любовь куда – то девалась, хуй ее знает, куда.
Все. Пиздец. Кончилась школа. - Давай, братан, до завтра - Юрка, ты куда? - Пойду Светку поебу. - Нуу...Давай, хули. Завтра созвонимся. Я был дружкой у них на свадьбе. И крестным отцом у Антохи, их первенца.
Сегодня мой сын пошел в школу. В первый класс. Вчера я гладил ему костюм.
С назначением на должность капитана-наставника А. В. Кабин много времени проводил на линии, переходя с судна на судно. Однажды он сел на теплоход "Капитан Рачков", где капитанствовал товарищ Мидов. Как-то, поднявшись в рубку, он увидел там развалившегося в кресле постороннего мужчину.
- Почему в рубке посторонний? Кто такой? - закричал Кабин. - А ты кто такой? - спросил мужик. - Да это знакомый капитана, - проинформировал вахтенный штурман.
Разговор перешел на мирный тон.
- Я капитан-наставник, - сказал Кабин.
- А что вы делаете? - спрашивает мужик.
- Ну, разъезжаю по судам, смотрю, кто как работает.
Мужик, оказавшийся директором совхоза "Останкинский", задумчиво прожевал:
- У меня тоже есть наставники. Правда, всего двое осталось. И старенькие уже.
- А что в совхозе наставники делают? - удивился Кабин.
- Во время случки быкам и жеребцам наставляют.
---- www.riverfleet.ru
1
Почти про спорт. Читаю тут в журнале интервью Кости Цзю. Правильный образ жизни, никаких там излишеств нехороших - алкоголь, курение вне закона в семье, жена отжимается 30 раз под надзором мужа, сам въебывает на тренировках как крот в шахте... И позиционирует себя как россиянина - Родина одна и все такое. Короче - машина для рекордов. Восхитился и позавидовал. Через пару дней заметка в сети - Хаттон (тот который у Цзю титул отобрал) опять попал в передрягу - нажрался в Шанхае в полный альпенгольд и с него часы сняли - Ролекс за 7 штук ныне-неупоминаемых. Причем было отмечено, что такая херня уже не в первый раз - любит, панимаешь, вкусить. Я вот думаю - то ли глобализация так действует, что наши не бухают, въебывают, и в жопе, а ихние бухают и рожу всем бьют, то ли у Хаттона бабушка с одесситом согрешила...
Люди, кто-нибудь был на зимней рыбалке?! Нет?! Вот и я, бля, не был, горя не знал, но друзья уговорили! Поехали в пятницу, вчетвером, на Ванькином Лэндкрузере 100, с комфортом и запасами на целую армию голодных до жратвы и питья "гоблинов". (Да, чуть не забыл! Участники рыбалки: Иван, 31 год, женат, имеет дочь – зам. директора одной солидной конторы – считает, что знает больше всех, что он самый большой экстримал на этой планете, хотя самый большой его подвиг – полупьяный секс с секретаршей, которая из него веревки вьет второй год; Рустам, 32 года, не женат, детей нет – эксперт одной очень крупной корпорации, просто "правильный золотой мальчик", всегда в поиске "суперженщины"; Роман, 32 года, женат, детей нет – зам. ген. директора по производству одного из градообразующих предприятий, шарообразный умник, считает, что знает больше Ивана и что все женщины мира ждут своей очереди пасть пред ним ниц; и я – Сергей, 30 лет, женат, двое детей – считавший себя до этой рыбалки самым осторожным и разумным человеком на свете (да, кстати, я работаю Начальником юридической службы в ООО "******-Нефть")). Короче, тому кто нас надоумил, что если ты, сука, зимой в -30С, руками из проруби не вытаскивал 2-хметровую щуку или хотя бы 100кг-вую плотвичку, то ты лох и неудачник, следовало взять видеокамеру и ехать за нами. Потому, что мы слона от моржа не отличим (у обоих бивни и оба, сука, дюже большие), не то что карася от окуня, а выезд на шашлыки с семьями – так это приключения, о которых мы говорим в банях-саунах по полгода! Лично мой опыт общения с дикой природой начинается и заканчивается тем, что летом в Пионерлагере, я как-то поймал ежа и он обгадил не одну "комнату девочек", пока его не выкинул наш вожатый, а потом я чуть не сжег лес, пытаясь разжечь самый большой пионерский костер!, и что зимой, когда мы катались на лыжах в лесопарке, я собственной лыжной палкой разбил себе лоб и потерял сознание! Но представьте себе то суммарное количество самоуверенности и "крутизны", помещающееся в наших, сука, бочкообразных животах и вы поймете, что сам Бог велел нам быть на этом озере, в эти –30С!!! Хорошо укатанный зимник привел нас к рекомендованному озеру (рыбалка на нем будет – успевай вытаскивать и закидывать!!!). По дороге выпили банок по Н-дцать пива, съели по "Туристу" с сухпайком и поспорили: кто, сука, вытянет самую крупную амфибию (ну, или рыбину), тот значит из нас, сука, самый Мачо! Приехали! Время 22.00! –33С! Темень! Вьюга! Куево! Решили переждать до утра! Хоть джип и большой, но для ночевок он, сука, не приспособлен (или нам "как всегда" никто не рассказал, как Крузак в ночлежку превратить!). Посовещались, выжрали по 0,5 водки и уснули! Пробуждение! Голова гугугудит! А за бортом – Лепота! Мороз и солнце – день, сука, чудесный! Но ссать хочется больше всего на свете! Открываю дверь, выпрыгиваю из Крузера и, БЛЯ, по пояс ухожу в сугроб! Паникую, успокаиваюсь, окапываюсь, ссу, возвращаюсь в машину, засыпаю! Сплю! Просыпаюсь от крика "***ть ту Люсю"! Иван проснулся и сходил попысать! Проснулись все! У Ивана истерика! Крузак стоит по уши зеркал в снегу (намело за ночь)! Как мы отсюда выберемся! Мы все здесь умрем! Хорошо, сука, что водки исчо в запасе изрядно! Выпили, закусили, думаем как спастись! Слышим какое-то непонятное тарахтение, смотрим – бульдозер зимник обновляет! Мы спасены! За литр водки, бульдозерист Ванькин Крузак вытащил и даже расчистил оч-чень удобный пятачок для рыбацких утех! Хмыкнул, улыбнулся, хотел, сука, видимо что-то сказать, но махнул рукой и уехал! Че, парни, выпьем за хорошее начало?! Ура! Ваше здоровье! Эххх! Хорошо пошла! Значит, приступаем к рыбалке! Надо наделать дырок! Мы по телевизору видели как их делают. В "Диалогах о рыбалке"! Беру, сука, электрический бур, включаю, бурю! Ни куя лед не дырявится! Ромка бур забрал (Щас зделаю, бля!)! Бурит! Пробурил он одну лунку! Победа! Надо выпить! Выпили! Закусили! Еще по одной?! Давай! Пока пили лунка льдом покрылась, а вьюга снегом замела все следы бурения! Куйня-война! Главное – маневры! Теперь бурим по очереди! Но бур-то у нас один! Половину дырок (или как их там, - лунок) заметает раньше, чем мы успеваем выпить за очередной успех! Блин, надо же удочки оснастить! Достаем удочки, собираем, вытягиваем, оснащаем! Блин, удочка длиной метров шесть получается! Ребята, а я видел по телеку, что у них там удочки совсем короткие?! – робко заметил Рустам. А Ромка ему - Так тож для маленьких рыбок, а мы-то, сука, щас таких наловим - ого-го! Так что - покуй! Дело мастера боится! Выпили, закусили, пора рыбачить! А на что зимой водоплавающих ловят? Хотели позвонить знакомым рыбакам – хрен!, абонент вне зоны действия сети! Вспоминаем телевизер – ("Диалоги о рыбалке") вроде бы зимой рыба голодает, клюет на все и трется, сука, возле лунок – ей ведь О2 не хватает!!! Шаришь голова! Соображашь! Ура! Выпили закусили! Пошли рыбачить! Сука, лунки замерзли! Удочки замело! Куйня! Ща найдем! Ползаем, сука, ищем удочки! Ура, две нашли! Но зато Ромка чуть не утонул в лунке! Лузер! Дуй в Крузер! Мастера уже рыбачат! Я забрасываю удочку в найденную лунку. Ромка сохнет в джипе! Ванька с Рустамом тоже нашли две удочки и две лунки! Все ништяк! Щас попрет рыболовство! Че по водочке – не вопрос! Тем более Ромку подогреть надо! Допьем початок! (литровая Финляндия)! Говно вопрос! Выпили! Пошли рыбачить! Айда! Но только че-то ни куя не клюет! Поплавок в лунке ни фига не дергается! Блин, да он даже не вытаскивается! Вмерз, в лед, сука! Фигня, лед тонкий! Саперной лопаткой льдинки подолбили – и снова рыбачить! Но че-то холодно! Надо выпить! Ромка, да ты че спишь сука, что-ли? Подъем! Наливай! Где рыба? Где? Где? Во льде! Вздрогнули! Хорошо!!! Пошли дальше ловить рыбу! Опаньки! Ванька кого-то споймал! Полосатый рыбий децл на ладошке! Значит на уху можно собираться! Рустам даешь костер! А я с Ванькой щас рыбешек обеспечу! Рустам, ептыть, ну откуда у меня дрова? Ну сходи пособирай хворост в округе! Что значит ближайший "лес чернеет километрах в ста"! Дуй в Крузак и с Ромкой за дровами! Нам бульдозерист дорогу "обновил"! Тем более Крузак, сука, заправить надо! Рустам – "Не вопрос!". В машину прыг и укатили с Ромкой! Мы с Иваном остались вдвоем! Фляжками чокаемся, водкой греемся! Тем более еще пара "децелов" с крючка снята! Неудобно, правда, в маленькие лунки с шестиметровой удочки крючки закидывать, но зато стоим рядом – общаемся! А ветер, сука, крепчает! Да и снега валит – в десяти метрах ни черта не видно! Водка во фляжках кончилась – мерзнем, сука! Бросили на куй удочки и рыбу, сели на снег, прижались друг к другу, грустим! Слышим, кто-то едет. Ура! Свои! Мы в Крузер! Только собрались орать на них, а они нам водовки и ушицы горячей! Мы – говорят - сгоняли на заправку, а там кафешка! Ну и взяли там ухи только что сваренной! Дров привезли – 5 кг древесных углей для шашлыков! (Все-таки, мы – мудаки!). На куй нам угли-то? Они же не горят, они ж, блять, тлеют! Рустам - А че, уху варить уже не будем? Бля, с такими дровами мы ухи только напечь сможем, и то, если завтра рыбу обнаружим! А у меня, бля, и котелка нет, только термос с кофе! Иван, ептыть, ну и куй с ней с ухой! Завтра до кафешки съездим – поедим по-человечески! Че, по водовке? Ура! Еще! Еще! Еще! Повырубались! Спим! Просыпаемся от того, что гудит кто-то! Смотрим бульдозерист наш вчерашний! Че, говорит, вас, вытянуть, почистить как вчера?! Давай, говорим! Он все сделал, пузырь забрал! И говорит, А че вас на этот застратый пруд рыбачить потянуло, это ж свалка наша поселковая? Че вы на *** озеро-то (на которое мы и ехали!) не поехали! Вот там рыбы – во! И жест: ладошкой по горлу! Стало нам как-то обидно! Для приличия спросили у него как доехать до этого, сука, легендарного озера. Мужик уехал. Все, кроме Ивана, молча выпили! Вышли из Крузера, поискали удочки – нашли одну! Рома опять в лунку ногой залез! (120 кг веса все-таки не шутка)! Плюнули и уехали! Пока ехали домой, внедорожник два раза из сугробов выталкивали! Замерзли! И опять нас спас мужик на бульдозере! При этом он как-то, сука, ехидно посмеивался, но молчал! Мы загрустили пуще прежнего! Домой приехали счастливые, что приехали! А че: водку попили, рыбу половили, уху поели! Ништяк! А Иван через три месяца номера на машине сменил, купил новый бур (Д=50см), маленькие зимние удочки (Ура! Мы не совсем еще мудаки! На ошибках учимся!). И хотя разговоры о рыбалке постоянно возникали на каждой пьнке-гулянке, никто из нас никогда больше на зимнюю рыбалку не ездил! Хотя всем нашим бестолковым знакомым мы рассказывали: какой это, сука, кайф – зимняя рыбалка на чудесном озере, где мы провели два чудесных дня и где рыбы – во! ПС: А "Диалоги о рыбалке" я с той поры ваще смотреть не могу!
Вот в чем мне в жизни однозначно повезло, так это с друзьями и знакомыми. Яркие, самобытные, интереснейшие и просто хорошие люди. Вот такая семейная пара, например; мои бывшие соседи, очень отзывчивые, на старомодный лад любящие друг друга и неординарные весьма: Владочка (так ее называл муж Толечка /которого так называла Владочка/) страдала сильнейшими, длящимися нередко до пяти дней, запорами. При этом она на дух не выносила "клизьмы" и недолюбливала слабительное. Поэтому Толечке, вместо того, чтобы ставить клизьму, или выщелущивать из упаковки Пурген, оставалось только всячески морально поддерживать Владочку в периоды ее великих запоров.
Мне, пребывающему у них нередко для испития кофею, доводилось подслушивать порою замечательные диалоги. Владочка: - Животик пучит. Толечка: - А ты пробовала уже подумать о чем-нибудь интересном? В газете статья хорошая была про летающие тарелки, читала?
Или: Владочка: - Опять не вышло. Толечка: - Каменный цветок, или < только на подходе >?
Однажды мы сидели с Толечкой на кухне, с удовольствием потягивая замечательный, сваренный Владочкой кофе. На кухну с выпученными глазами целеустремленно вбежала Владочка, врубила радио на полную катушку, повелела нам слушать новости и закрылась, что морская раковина, туалетной дверью. Через какое-то время Владочка победоносно вышла и двинулась в ванную. Толечка заметно повеселел. Потом Владочка убавляя громкость радио, получила от Толечки такое: - Молодец, слышал, слышал, как ты лапкой по полу скребла (аналогия со сделавшей свои дела их кошкой Мусечькой), умница! Владочка, стесняясь меня, промолчала.
А поженились они так: Гуляли под ручку по центру Питера, ворковали про архитектуру и Владочке вдруг приспичило. Не наблюдая поблизости ни одного туалета, Толечка принял гениальное решение; недолго повозившись с навесным замком, он запустил любимую в подвал, снабдив ее на дело пожертвованной пачкой Беломора и "любовным письмом на память прекрасной Владочке", которое собирался вручать по возвращении домой. Уже на следующий день, Владочка осчастливила его своим согласием стать спутницей жизни навеки.
P.S. Надо сказать, что один мой приятель по кличке Болваныч решил пойти по стопам Толечки и, накормив исподтишка подружку слабительным, вывел ее на гулания, прихватив с собой, < случайно > целую газету и поигрывая в кармане куртки ключами от навесных замков. И только хуже сделал. Обсерилась его подруга, пока он пыхтел над подвальным замком в одной из пятиэтажек. И больше с ним не встречалась. И поделом.
Примерно месяц назад я решил приобрести спутниковую антенну, все как полагается – комплект тарелка, ресивер и т.д. и т.п. Есть у меня друг – Леха, который постоянно читает всяческие специализированные журналы про технику, видео, аудио и которому запросто сказать, например: ты не замечал что твой ресивер хуже начинает работать в субботние и воскресные дни? Это потому что какие-то там волны блин из-за того что все сидят дома наводят наводки и т.д. и т.п. Постоянно грозится принести измеритель звукового давления, (ХЗ что это ) Бля, про какие-то там провода по тыще баксов за метр рассказывает, я как правило к его специализированным разговорам отношусь спокойно, да и все мы уже привыкли к нему, человек-то он хороший. Так вот, купил я с его советами весь комплект и встал вопрос относительно установки, он мне категорично заявил, что ставить будем сами, типа нехуй деньги тратить, лучше их пропить. На мой скромный вопрос относительно этого сомнительного действия он сделал большие глаза и сказал: ты че, там делов на 20 минут.
Ладно, приехал я домой, сижу жду вечера в компании еще одного друга – Олега, чтобы значит пришел Алексей и все поставил. Время проходит – Лехи нет, звоню на сотовый – он мне отвечает, что дескать сегодня никак по причине очень большой загруженности вечера. Ладно, делать нечего, не зря-же собрались, пошли говорю Олег ставить эту тарелку. Олег мудро отметил, что никогда этого не делал, я ему горячо возразил: Бля, да там делов на 20 минут. Залезли на крышу.... Осмотрели все тарелки, вроде направление определили, выбрали бетонное основание.. Блин, электричества-то для дрели на крыше нет, е-мое, бетон бля. Олег сказал: пошли отсюда, я сказал, раз залезли – хер я отсюда с этой тарелкой уйду. Бетон били часа полтора молотком по сверлам, эти три ебанных дыры я забуду очень не скоро!! Поставили, провели кабель.. Следующие часа три бегали с крыши через соседний подъезд ко мне домой смотреть в инете как правильно сориентировать тарелку, я нашел компас, и т.д. и т.п. кароче.. не показывает. Олег ушел домой, напоследок сказав мне, что эта затея изначально была обречена на провал. Утром на работе поделившись с сотрудниками своими проблемами и почему у меня руки не гнутся и хожу я как робот вертер, один мой знакомый делает бля большие глаза и говорит, я типа сам себе поставил, за 20 минут, у меня даже есть ПРИБОР! О, думаю, заебись, счас я этого дельфина отвезу к себе и он мне все настроит. Рано я радовался, я ЦЕЛЫЙ день (часа четыре точно), как помойный кот провел на крыше крутя эту тарелку и слушая писк какого-то ебанного прибора, который как мне сказали ловил спутник. Мой бля дельфин сидел у меня в квартире изредка названивал на сотовый говорил следующее: типа поверни бля на ЮГО-ЗАПАД, смотри за прибором и т. д. и т. п. Кароче ничего не показывает, я прогнал его из квартиры. Стоп, сказал я себе, ну все нах, позвоню я лучше в контору где покупал и договорюсь. Скупой платит дважды, за настройку с меня содрали ровно полторы шкуры, прошло действительно минут 10, потом мне сказали следующее: какой дебил это все ставил? Какой-какой думаю, знаю я какой... и кстати дебилов было несколько.. Лежу этим-же вечером, пью пиво, смотрю СПУТНИКОВЫЕ каналы... Зализываю раны, отдыхаю..... Звонок в дверь, открываю – стоит ЛЕХА! Говорит: ну че, пошли ставить.. Я ему говорю: - Леха, ты САМ ЛИЧНО ставил тарелку хоть раз? - Нет, ну че там ставить, 20 минут работы.. Начинает тыкать мне какой-то журнал, я его оборвал: - А прибор, говорю, у тебя есть? - Нет, типа на солнце будем направлять по компасу - ТОГДА ЛЕХА, ИДИ ТЫ НА ХУЙ!!!!! Е-мое, корреш натурально обиделся и ушел... до сих пор не разговаривает, но думаю что простит....
Потягивая из фляжки коньяк, прогуливаю по московским переулкам двух очаровательных барышень, художниц из далекого города N***. Вдруг спьяну теряю ориентацию, т. е. не могу сообразить, где пролегает наиболее живописный путь к очередной достопримечательности. Останавливаюсь. Комментирую. - Так мы ж здесь были в прошлый раз, - говорит одна из барышень, - ты еще песенку "ПИЗДОГЛАЗ" пел. В недомении застываю. Да, возможно, здесь и гуляли. Да, пьян был. Может, и до потери памяти. Но непохоже это на меня - орать сомнительные и, к тому же, абсолютно неизвестные мне тексты. Совсем, что ли во хмелю контроль терять начал?! - Место, - говорю, - узнаю, а песенку не помню. - Как же, - отвечает, - хорошо так пел, мне понравилось. Не шутит. - Давай снова исполним, - пытаюсь разъяснить ситуацию, только ты слова напомни. И, подражая вдохновенному блеянию Вертинского, барышня затягивает: "В нашу кооомнату вы чаасто заходиилииии, Где был только я (пауза) и ПЕС ДУГЛАС..."
Сегодня в метро меня окликнула какая то старушка, я остановился вежливо поздоровался –мало ли родственница или соседка какая-нибудь, ну она сразу "сынок, ты меня не помнишь?- год назад в суде помог" я хоть и видел ее всего один раз сразу вспомнил, короче в прошлом году проходил практику в суде останкинского района в том районе находится большой компьютерный магазин никс и основная масса исков была именно к этому магазину по 5-6 слушаний в день и удивительно, вопреки логике, ни один истец не выигрывал, эдакий парадокс потом я выяснил что район держит грузинская ОПГ и данный магазин у нее вместо кошелька, ну а судьи прикормлены для увеличения "прибыли". Вот тогда и пришла эта бабуля в суд в надежде сыскать справедливость: на пенсию купила внуку-сироте на день рождения руль для компьютера, эти уроды подсунули бабуле бракованный руль, а когда обман вскрылся ремонтировать или менять отказались, поскольку это была стандартная претензия к этой фирме мне бабулю как-то сразу стало невыносимо жаль потому что понимал шансов у нее нет. И тут меня осенило – в ОБЭП проходили практику мои одногруппники вот к ним я и отправил бабушку. Одного единственного звонка оттуда хватило, чтобы восстановить справедливость.
В выходные на даче подверглись нашествию карлсонов. Тихий субботний вечер. Жарятся шлыки, по одной уже тяпнули. Слышим - зуж-жит! Пролетает метрах в пятнадцати над нами нечто - помесь бабы Яги и героя Астрид Линдген. Радуется, кричит что-то. Мы ему тоже факи показали и дальше - суббота-вечер-шлыки. Нет, прилетает еще один сказочный персонаж и давай вместе с первым над нами круги нарезать. На запах что ли собрались? Поступали предложения и про рогатку, и про огнестрельные средства ПВО, но мы - добрые, суббота же! Стервятники покружили, чуть не сцепились своими парашютами, обгадились слегка от ужаса (чуть ли не нам на головы) и смылись за лесок. А там новые купола взмывают. Решаем проверить их гнездо, в машину и вперед! На лугу, где в футбол обычно играем - импровизированный аэродром. В небе парят пять парашютов. На земле - пяток автомашин (приличных вполне), группа поддержки и небольшая очередь потенциальных самоубийц. На головной япошке надпись:"Обучаем полетам на мотопарапланах" и Карлсон нарисован, грустный почему-то. Подошло время посадки первого аса, как раз того, который к нам на огонек залетел. Мужик сбросил газ, снизился, испугался чего-то и взмыл прямо над нами. Мы, понятное дело, стояли в стороне и тепло комментировали происходящее. Оный хрен пролетел буквально над нашими головами и ничего не придумал умнее, как шмякнуться здесь же, за ближайшими кустами. Форс мажор! Фиг знает, что положено в таких случаях делать. Его собратья похоже ничего не заметили, поскольку были увлечены собою и новыми, более удачными взлетами-посадками. Кидаемся на помощь сбитому не нами авиадиверсанту. Короткий марш-бросок. Ожидаем увидеть то, к чему приучили нас за последние недели сводки новостей. Ан, нет! Лужайка среди кустов, и жопа к верху. Под ней очкастая перепуг(к)анная физиономия хозяина. Кричим: "Эй, товарисч! Помощь нужна?" (Эк, тебя завернуло!) - Нет, говорит, друзья, я немного в расчетах ошибся. Сейчас все самостоятельно исправлю. (Напугал нас, ботаник, блин! Юный натуралист! Задница говорящая!) И правда, поковырялся, расправил стропы, затарахтел своим моторчиком и опять взлетел. Удачно на этот раз, если не считать того, что обычно эти летающие демоны делают это сидя. А этот паганель, взлетая, промахнулся мимо своего кресла и полетел, смешно болтая фирменными карлсонскими кривыми ножками, к своим сородичам. Все закончилось хорошо. В общем, он приземлился, если не брать в расчет того, что при посадке он пробежал с парашютом за спиной и работающим двигателем добрых метров двести, ну очень быстро пробежал..
"Сестренко и жыних" - еще одно убойное крео от elDango //в этот раз не про Мишу Кососрака, но "жених из Мухосранска" - тоже парень ого-го-го! :)))) //
Есть у меня cеcтричко двоюродное, живет в Мухосранске. В принципе, дефачко неплохое, и для чистопородной блондинке даже не очень глупое. Как-то звонит мне:
- братиц, я тут эта, замуш выхожу... - ну и хули??? - ну я эта, хатела к тибе приехать, жыниха паказать, весчаме на свадьбу прикупиццо... - а хули, нивапрос, сестра, всигда рады...
Зная сестрицу, был уверен, что нашла она себе достойнаго чувака, ибо до этого сватались к ней самые достойные граждане Мухосранска: сын мэра, внук губирнатора мухосранской автономной области, а также сам Зазо Драчидзе – кандидат в депутаты, известный бизнесмен и олигарх (пять арбузных лотков, два ларька и четыре туалетных кабинки). Однако сестричка всем отказало – видимо, считало, что с каждым годом к ней будут валом валить все более завидные жынихи... Не тутта было!!! И в 26 лет у сестрицы произошел критический перелом в сознании на тему "замуш и ниипет" - это я понял, когда увидел, с кем под руку она сошла с поезда "Мухосранск-Москва".
При взгляде на жыниха в гологе последовательно образовались три эпитета: "иблан", "лох" и "чмо". Последнее более всего подходило к этому достойному образчику Мухосранского генофонда. В этом мутанте радовало все: начиная от кроссовок известного производителя Ribbowk, заканчивая медной голдой толщиной в палец, которая виднелась в якобы невзначай в расстегнутом воротничке ниибаццо фирменной и модной рубашки из синего материала, отдаленно напоминающего джинсу. На левом нагрудном кармане этого произведения неизвестного, но гениального шопесдетс дизайнера имелось вышитое желтыми нитками изображение какого-то больного дятла с подписью “US Airforce”, на правом теми же желтыми ниткаме значилась крупная надпись MONTANA, а чуть пониже – "Levi Strauss since 1897". Вся эта роскошь была заправлена в шикарные зеленые спортивные штаны, судя по трем полоскам невнятного цвета – не иначе как Abibas.
Сестричко, как положено, бросилось ко мне на шею (а хули, год не виделись), однако обычных лобызаний и браццких прижиманий не допустило, а быстренько отстранилось и сказало: - Вот, братец, мой жыних Ленчик, свадьбо у нас через две нидели, мы тибя приглашаем. Ленчик (далее по тексту также жыних, мутант, чмо и т. п.), дабы подчеркнуть понимание всей серьезности процедуры знакомства с будущим роццтвенником, скорчил то, что по его мнению должно выглядеть лицом серьезного интеллигентного человека, но на самом деле в его исполнении выглядело как удивленное ебло питекантропа, которого неожиданно выебал тихо подкравшийся сзади мамонт.
- Мине чрезвычайно приятно с вами познакомиццо, моя невеста много о вас рассказывала. Вы, насколько я понял, наверное, тот самый ее брат, каторый... каторый (тут я понял, что жыних ниасилил придаточное предложение и пришел на помощь): - А катором она тибе, Ленчик, очинь много рассказывала, да?? - Гы.. Да!!! – удивился Ленчег моей ниибаццо проницательности.
Приехали домой. Моя дура-кошка полезла помурлыкать к новому чилавеку, однако мутант, привыкший в своем мухосранске гонять помойных блохастиков, ипанул ей с наги, откоментил это "низко пошла, к даждю видать" и громко заржал... Если б не сестричко, в следующую секунду низко пошел бы сам мутант, ибо мою кошку пинать дозволено только мне, каковым правом я, собсно, еще ни разу и не воспользовался, однако отчаянные глаза сестрички заставили меня сдержаццо... "Ну ладно, сцуко, будет тебе, падло, к "дождю" - подумал я...
Молодые собирались на следующий день поехать затариццо вещаме к свадьбе... У меня день планировалсо рабочий, поэтому в качестве гида, консультанта, а также водителя транспортнава средства им был придан ниибаццо знаток вьетнамских рынков и китайскава иксклюзива Миша Кососрак.
- И помни, Мишаня, - напутствовал я его, - в Мухосранске на свадьбе жыниха видно сразу – у ниво самый песдатый спортивный костюм, ты меня понял???? - Понял, нах, понял, - ответствовал Кососрак, хищно поглядывая на резвящегося Ленчега, который с утра разошелся шопесдетс и своими остротами умудрилсо достать за полчаса даже железобетонного Кососрака.
Кососрак действительно понял все как надо. Спортивный костюм Ленчегу впарить не вышло – он в книшке четал, што жыних должен быть в черном кастюме и галстуке, тем более костюм после свадьбы планировалось использовать для похода на корпоративные вечерины Мухосранского Макароносверлильного завода, где Ленчег числилсо слесарем третьива разряда, што паходу было ниибаццо как круто. Аднако с кастюмом, нигаваря уж а галстуге, Кососрак посторалсо – не могу сказать, на какое жывотное это было пошито, как Мишаня смог убедить сестричко, что это ныне самый модный фасон, и, наконец, где он нашел такой песдатый раритет, аднака жыних реально радовал прикидом – как нипасредственна костюмом, так и розовой рубашкой с желтым галстугом в мелких зиленых верблюдеках вперемешку с ишачкаме и ище какой-та среднеазиаццкой фауной.
Сестричко на все это великолепие поглядывала с сомнением, ибо, как и большинство блондинок, обладало неплохой природной соображалкой во всем, что касаиццо шмоток, однако стотонные аргументы Кососрака ("В Москве вся продвинутая молодежь носит только такую... эээ... такие... ээ.. вещи") действовали на блондинистый мозжечок неотразимо...
Вечером повел сестричко и жыниха погулять по Москве... Собирался зайти в любимый бар, поэтому мутанта пришлось отговаривать от напяливания свадебного прикида (не хотел сестричке вечер портить). Отговаривал долго. Отговорил. Отговаривал от спортивных штанов Abibas и рубашки с дятлом. Отговорил. Отговаривал от голды – ниасилил, пришлось выдать водолазку и джинсы.
Зашли в бар, сели за стойку. Сестричко, наибнув какой-то гламурный ерш с песданутым названием типа "секс на пляже" или "розовый какаду", - короче, из тех, что так любят блондинке, упорхнуло танцевать, оставив меня общаццо с мутантом. Я попривычке полчаса нес какую-то хуету, потом неожиданно осознал, что нахуй мне никто денег не платит за то, что я это чмо развлекаю и заткнулся на полуслове, сосредоточившись на поглощении пива.
Через 15 минут до мутанта дошло, что что-то пошло не так. Еще через пол-часа он начал усиленно искать темы для разговора – это было заметно по ипальнику – непривычные умственные усилия причиняли мутанту явно нехуевые страдания. Еще минут через десять тема была найдена:
- А што твоя татуировка изображает?? (бля, сцуко, как заебали этим вопросом!!!! Почему обычный узор должен что-то изображать??? И кому он это должен??) - Это древнее слово из трех рун!!! - Хуяссе... А каких, типа??? , - разговор налаживался, мутант проявил заитнтересованность... - Значение утеряно нах... - А зачем ты тогда его... того-этого.... - Бля, Ленчег, ты думаешь, предки были дураки, чтобы писать его на всех стенах, заборах и прочей поебени??? - Нет... - Вот и я написал... - Аааа..., - мутант изобразил на ипальнике глубокомысленное понимание...
Минуты шли, пауза опять неприлично затягивалась... Ленчег не хотел прослыть тормозом перед будущим родственником, поэтому в муках родил начало нового диалога: - Нефть дорожает, говорят...(бля, хуяссе!!! Видать, сестричко рассказало, что моя работа некоторым образом связана с нефтью... Похоже, Ленчег серьезно готовился к встрече) - Ага, правильно говорят... Все дорожает – нефть, кокаин.... - Гыг, - подавился Ленчег пивом и заглох еще минут на 15...
Сестренко танцевало и на телепатические призывы жыниха никак не реагировало. Ленчег ерзал на стуле, и было видно невооруженным глазом, как в нем растет комплекс неполноценности... Последний вопрос он выдавил испытывая явные физические страдания (мне даже показалось, что он вот-вот обосреццо): - Пиво хорошее... Дорогое наверное??? Рублей 30, не меньше??? - 180 – меланхолично ответил я.. - Гыг!!! – подавился снова мутант, - дык на эти деньги... на эти деньги у нас в Мухосранске три раза вдвоем напиццо можно... Не, пиво за 180 – это сколько ж денег надо... - А мы, сутенеры, вообще неплохо зарабатываем, - столь же меланхолично ответил я... Ленчег сорвалсо со стула, ломанулсо на танцпол и стал че-то усиленно объяснять сестренке отчаянно жестикулируя...
Сестренко подрулило ко мне полное благороднаго негодования: - Шож ты, сцуко, семью позоришь??? - И чем же это нах??? Пошутить нельзя с будущим роццтвенником??? - Пля, этот тормоз ведь всем расскажет, что у меня брат сутенер, а Мухосранск – он ма-аленький ... - Знаешь, какое ключевое слово во всем этом??? - Какое??? - Тормоз. И вообще, подумай, нужно ли тебе это чмо в галстуке с ишачкаме????
Сестричко задумалось... Поскольку задумалось оно блондинистым мозгом, задумчатость продолжалась еще и следующий день. Вечером жыних и сестренко были посажены на скорый поезд "Москва-Мухосранск"... Через три недели я решил позвонить – понятно, что на свадьбу меня решили не звать, дабы в очередной раз не опозорил семью, однако поздравить сестренку хотелось... - Алле, ну че, желаю счастья, детишек там... - А ты откуда все уже знаешь???? - Дык эта... типа, приезжали...- начал тупить я. - Ааа, забудь!!! У меня с этим лохом все, спасибо, братец, глаза раскрыл. У меня теперь новый парень, свадьба через месяц. Мы в пятницу к тебе – познакомиццо, весчаме прикупиццо... - а хули, нивапрос, сестра, всигда рады...
Вчера с друзьями ездили на шашлыки на Оку. Поздней ночью на обратном пути остановились возле поля подсолнухов, чтобы выскочить и надергать для букета, пока сторожа не видят. И вот ночь, тьма, проселок, ножом срезаются толстые стебли. Я срезал ровно девять штук. Ползком и перебежками - обратно к машине. И вот ситуация: приезжаем домой, а подсолнухов - не девять, а восемь! Где и как потерялся девятый подсолнух - не понимаю. Вы скажете, подумаешь, пустяк. Но история получила неожиданное и очень неприятное продолжение. Тем же вечером забравшись в интернет, я узнал, что больше нет планеты Плутон. X
13
Недавно читал ребенку сказку из еще советской книги ("Былины. Русские народные сказки" Издательство "Юнацтва" Минск 1987 год), и понял, почему у СССР ничего не получилось. Привожу дословно.
ТЕРЕМОК Лежит в поле ЛОШАДИНАЯ голова. Прибежала мышка-норышка и спрашивает: - ТЕРЕМ-ТЕРЕМОК! Кто в тереме живет? Никто не отозвался, Вот она вошла(!!!) и стала жить в лошадиной голове. Пришла лягушка-квакушка: - Терем-теремок! Кто в тереме живет? и т.д и т.п. Прибежал заяц: - Терем-теремок! Кто в тереме живет? и т.д. и т.п. - А я на горе увертыш. (ака заяц) - Ступай к нам. Стали они жить втроем. Прибежала лисица: - Терем-теремок! Кто в тереме живет? и т.д. и т.п. - А я везде поскокишь. (ака лиса) - Иди к нам жить. Стали четверо жить. Пришел волк: - Терем-теремок! Кто в тереме живет? и т.д. и т.п. - А я из-за кустов хватыш. (ака волк) - Иди к нам. Стали пятеро жить. Вот приходит к ним медведь: - Терем-теремок! Кто в тереме живет? - Мышка-НОРЫШКА, лягушка-квакушка, НА ГОРЕ УВЕРТЫШ, ВЕЗДЕ ПОСКОКИШ, ИЗ-ЗА КУСТОВ ХВАТЫШ. (Но что ответил им медведь меня добило окончательно) - А Я ВСЕХ ВАС ДАВИШ! Сел на голову и раздавил всех.
Может, я что не так понял?
3
в догонку к истории с 31/08 про лексус и арбузы..
было это в далеком 97 был я тогда молоденьким и зелененьким солдатиком армии обороны израиля и учили нас, молодых саперов, основам: стрельба статика, стрельба в перебежках, правильное подготовление и подрыв всяких видов взрыв - средств, обнаруживание и деактивация основных видов мин и прочая лабуда.
ну и как в конце каждого обучение - экзамен так как мы еще молодые и не опытные все делаем по-одиночке, под строгим надзором командиров. экзамен состоит в следуюшем 1) ты вроде идешь, вроде видешь врага, залегаешь, обстреливаешь цели ( заботливо обозначеные шариками, надутыми такими же зелеными солдатиками как и мы ) 2) после небольшого обстрела врага, начинаешь стрелять по нему во время перебежек 3) растреливаешь цели уже почти в упор 4) уффф.. самое интересное, из кармана достается кусок взврывчатки на пол кг, к нему детонатор с запалом 5) подожгли бигфордов шнур и БЕЕЕЕЕЕГГОООООМ оттуда короче..
один отстрелял, взорвал второй, третий.. ухо как то уже привыкло к выстрелам и взрывам.. все кто непосредственно не занят надутием шариков и расстрелом оных сидит в тенечке и дремле пока отцы-командиры не засекли и тут.. во время очередного взрыва пол-килограмовой шашки.. мы чуствуем что земля здвинулась.. и взврыв.. вроде.. не тот же.. а как будто на нас атомную бомбу скинули.. короче оооооочень сильный все повскакивали.. страшшно однако вдруг мы в этой тишине услышали свист.. тонкий.. говорят так бомбы свистят при падении.. и пролетая метров 150 от нашего лагеря падает... ну хрен его знает что.. но по форме напомниает.. ну разве что ствол танковой пушки... мы сидим переглядываемся.. прошло минут 5.. прилетает джип.. из него вылетает запыхвшыйся офицерчик и наивно смотря на нас голубыми глазами спрашивает.. " А у вас тут, , это.. СТВОЛ не ПРОЛЕТАЛ "? короче.. эти ИДИОТЫ.. курс оффицеров инженерных войск.. нашли танковый ствол.. видемо уже много раз использованый не по назночение в качестве мишени и черт знает чего.. решили проверит как на него подействует оставшаяся после прохождение курса взвывчатка. полученая но не использованая.. соответственно решели ствол и разорвать на куски ради красоты :-) забили его взврывчаткой.. по самое мама-не-горюй закупорили оба конца ствола.. что бы разрывной эффект был сильнее.. вот только не учли.. что ствол все таки преднозначен что бы в нем взвывались снаряды!!.. короче.. одну из закупорок выбило при взрыве.. и мы получи хрен его знает сколько килограм летаюшей железки :-)
Про окончание застойного периода: После школы поступил я в институт и тем самым избежал попадание в нашу армию.. но не об этом разговор. Так вот после двух курсов попадаю я на каникулы домой.. а там как раз один из одноклассников с армии пришел.. на дворе 1989 год... и помотало его позагранице в основном Африка, Азия.. и немало было нами водки выпито.. и еще больше историй я услышал я про это диво дивное... но вот незадача после демобилизации запретили им в Союз шмотки, радиотехнику ввозить.. все.. все отобрали!!! Но вот кое что осталось.. подмигнув говорит Серега... хочешь чтоб от тебя бабы были без ума... ну а кто не хочет!!! Вот говорит тебе "солнышко" всего 10 руб. и показывает колечко с лучиками во все стороны... одеваешь за головку... и все она твоя НАВЕКИ!!! Только говорит на своей девушке непробуй.. а то она просто так потом не сможет!!! Кто ж знал что это колечко на корень члена надо одевать для стимуляции клитора, а не за головку!!! А сколь женщин с визгом убежало во время испытаний... вот это думаю действуют аж нервы не выдерживают!!! Вот ведь дети застоя!!!! P.S А "солнышко" я за 25 рубликов потом спихнул.. пускай других радует!!!!
Мой друг СК. Хочу рассказать о своем близком друге. Он живет в Литве и учился со мной 87-92 гг. в Минске. 1. История первая или почему я не назвал его имени. Так наш герой реально существующий чел, у него есть семья, боссы, клиенты и др. ,то имя его не назову. Так как он настоящий лабас (если есть хохлы и бульбаши, то они именно лабасы или лабусы), то соответственно его имя и фамилия длинные и обязательно заканчиваются на -ас/-юс. Чувак был очень неравнодушен к женщинам и алкоголю, что на деле очень банально, но закрепилось за ним, в отличие от нас, простых и смертных, небанальное: СПЕРМАНТАС ХРОНИКЯВИЧУС. На деле он настоящий панк, историй о нем много, но из свежих, а именно тех, когда ПАНК работает на фондовой бирже, хочу рассказать всего две. 2. Как истый панк, ОН перемещается на машинах стоимостью не более 300 евро, чтобы по пьяни бросать где Бог пошлет чарку. В тот вечер, как это бывает после определенной дозы, он решил, что можно ехать и за рулем(скорее всего, были пропиты все наличные и закрыт лимит на карточках, чтобы ехать на моторе). Первый столб был его. Учитывая, что чувак все же европеец, он был пристегнут:-) и с ним норма. Машинке кряк. На следующий день надо ехать на работу, в свой любимый банк, принадлежащий нудным норвегам. Выбор: пешком, но полтора часа;троллейбусом, что пошло;такси-нет денег;машина-брошена в обнимку со столбом. О, счастье! Велосипед племянника! И можно пивка за рулем!MAGIC DRINK! На бутылку почему-то всегда наскребывается на любой широте Земли... Приехал вовремя, т. к. объехал беспрепятственно все пробки, а в Вильнюсе это не лучше чем в Москве. Коллеги откровенно ржали над бедолагой, стоя у своих лизингованно-кредитных породистых тачек стоимостью по 30.000 евро и более. В обед совещание, норвеги бюрократы и педанты, это дело очень любят. Главный босс торжественно обвел взглядом присутствующих и объявил о дополнительных премиальных... нашему герою за экологический подход, любовь к своему городу, здоровому образу жизни и т.д., и т.п. Дал поручение купить себе тоже велосипед и обязать каждого сотрудника раз в неделю минимум приезжать на работу на двухколесных осликах. Пьяному дьявол подушку стелет:-))). Кстати, литовская поговорка. 3. Фондовая биржа очень странное место. Особенно когда рынок маленький и нестабильный. Вот наш гл. герой, находясь в состоянии перманентного похмелья(в универе мы с ним вывели мультипликатор Хроникявичуса-сколько б ты не пил, все равно надо похмеляться, а на похмелку тоже надо похмеляться, ибо по сути любое лечение похмельного синдрома выливается в пьянство, которое надо опять похмелять), чего-то там напутал по-тяжелой с бидами и офферами, т. е. все напутал с покупкой-продажей акций и других ценных бумаг под одного клиента. Тот же был какой-то ВИП, разбогатевший на поставках продукции литовской автомобильной промышленности :-))в Россию и Центральную Азию. Когда ж была очередная встреча с клиентом и вылез страшенный убыток ВИПа, норвег-босс был бледен на отблеск луны в спокойных водах затерянного фьорда. Назревала гроза, молчали все, даже машины на улице перестали издавать звуки. Наш герой, успев похмелиться, как истинный выпускник отделения политэкономии философско-экономического факультета тех советских добрых времен, встал и протерев очки, разразился пятнадцатиминутной лекцией, с пафосом и жестикуляцией. Норвег, поняв суть выступления, вообще забился под стол, коллеги тоже были были в ступоре. После лекции, которое грозило 5000%-м увольнением нашего перца, клиент заржал и не мог долго остановиться, и, обняв за плечи нашего героя, повел его бухать в ближайший кабак. Все шокированы. Норвег сказал, что литовцы все равно ближе к русским чем к европейцам и никогда ими не станут. О чем была лекция? ОБ АГОНИИ МИРОВОЙ КАПИТАЛИСТИЧЕСКОЙ СИСТЕМЫ.
Пару лет назад я написал здесь цикл историй про славную жизнь редакции газеты "КС" и свою сумасбродную коллегу Людмилу Васильевну — вечный объект моих насмешек в силу паталогического отсутствия чувства юмора с ее стороны.
Думал, что истории закончились, но вот всплыла в памяти еще одна.
Сидим в кабинете, пишем каждый свои статьи: я (23-летний мужик) про строительство нового корабля, она (54-летняя амбициозная невразумительная) про пьянство на том самом заводе, где строился этот корабль. В процессе написания стала вслух рассуждать на тему "чего это мужики в водке находят" да "зачем же они в зюзю напиваются, что от них пахнет". Я решил отпустить очередную шутку.
- Это что, — говорю. — Эка невидаль: пахнет. Вот мы в воскресенье с соседом бухали, так он до такой степени нажрался, что ему зеленые чертики стали мерещиться.
— Да ты что? - глаза у Людмилы Васильевны становятся по пять железных рубей.
— Натурально, - говоорю. - Бухаем, тут он мне шепчет: "смотри, на подоконнике зеленый черт. А на батарее еще один". Я гляжу - и вправду, сидят окаянные. Мы их по квартире полчаса гоняли, пока мухобойкой не пришили. Вот алкаш-то!
Думал - может поймет шутку. Нет, выдала очередной перл:
— ДА ЕГО ЖЕ ЛЕЧИТЬ НАДО, РАЗ У НЕГО ГАЛЛЮЦИНАЦИИ НАЧИНАЮТСЯ! ЭТО БЕЛАЯ ГОРЯЧКА! ТЫ ЕГО ДОЛЖЕН БЫЛ В БОЛЬНИЦУ ОТВЕЗТИ!
День сладкоежки. Если помните – это когда в выходной день школьники младших классов приносят в учебное заведение сладости и объедаются ими под чутким руководством педагога. По ходу праздника проводятся конкурсы, исполняются номера художественной самодеятельности, вручаются призы и подарки. На этот раз празднество проводилось весной. Все пришли нарядные, настроение приподнятое. На сдвинутых партах разложены конфеты и нарезан купленный в складчину торт. Дети рассказывали стихи, пели песни и за каждый исполненный номер получали призы. И тут классный руководитель Галина Борисовна (в просторечье - Гиббона) допустила страшную ошибку. Дело в том, что дети пришли не все, и у Гиббоны образовался излишек призов. Когда каждый показал, на что он способен и получил приз, она позволила желающим выступить по второму разу. В желающих нехватки не было. Все тянули руки. И Сережа тоже тянул руку. Но он не хотел петь, рассказывать стихи или плясать. Мальчик хотел в туалет. Так как талантами Сережа не блистал, Галина Борисовна долго не обращала внимания на его трясущуюся от нетерпения руку. А потом Сережа руку опустил. Сидевшие рядом с ним начали морщить носы и потихоньку отодвигаться. "А что ты нам покажешь, Сережа? " спросила Гиббона. Сережа встал, повернулся к учительнице попой и показал на свои шорты. На шортах быстро расплывалось коричневое пятно. "Что же ты молчал? Быстро беги в туалет! ” закричала Галина Борисовна. Сережа заплакал и спросил: "А торт?! Как же торт?! ". Ему дали большой кусок. Плача и поедая на ходу торт, ребенок побрел к выходу из класса. Дерьмо капало из шортов на белые гольфы.
История примерно 15ти летней давности. У одноклассницы была сестренка Аленка. Тогда она была в том возрасте, когда бегать уже научилась, а правильно растолковывать услышанное - нет. Как и всякого ребенка, тянуло ее к разным всякостям: то фантик с дороги поднимет, то сигаретной пачкой заинтересуется, то уличную кошку приласкает... Аленкины интересы у старших обычно вызывали одну и ту же реакцию: "Фу! Брось! Какая гадость!" И как-то малышка увидела совершенно обворожительного щенка. Подошла к нему, взяла на ручки и, восторженно глядя на животинку, произнесла: - Ах! Какая гадость!
Навеяло. Новости по НТВ времен возобнавления полетов Шаттла. В кабинет зашел начальник пресс-службы. - О, НТВ! Щас как обычно - убили, сгорело, взорвали, ограбили. Бодрый голос анонсиста НТВ: - В Москве сгорел завод плюшевых мишек, застрелен директор мухосранского кладбища, ограблен пункт приема стеклотары в Манеже... удачно прошел запуск корабля "Колумбия".... Начальник прессухи: - О, ошибся. анонсист НТВ: - ... вернется ли он на Землю?
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...