Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.08.2006 по 03.09.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяло просмотром матча "колбасники" против "макаронников", на чемпионате мира 2006. Феллини, Антониони и прочие деятели итальянского неореализма. Казалось бы практически не осталось людей. Которые были бы знакомы с их творчеством. Прошло их время и исскуство неореализма умерло вместе с ними. Но как показала вчерашняя игра- настоящее исскуство вечно!
Буквально где-то на пятой минуте после начала матча падает как подстреленный какой-то итальяшка. Причем, сразу становится очевидно, что едва ли его травма совместима с жизнью. Обеспокоенный судья бросается к неподвижному футболисту, кажется, он не дышит. Но нет же. Слава Мадонне, он еще жив! Правда, пульс почти не прослушивается. - Ну как ты вообще, парень? Как семья, как дети? - Мне уже не увидеть новый рассвет. - Врача! Врача! - Боюсь, что врач мне уже не поможет. Позовите лучше священника. Хочу очистить свою душу, перед тем как предстать на суд Всевышнего. Педро! Педро! - Зайка я здесь. - Да не ты идиот! Позовите настоящего Педро. Педро Ризотто! - Я здесь, Антонио. - О Педро, я уже не успею отдать тебе долг, 50 Евро. Поэтому возьмешь мои трусы, гольфы и бутсы. Они тебе будут в пору. - О спасибо брат! А вдруг они будут мне велики? - Ну чо ты гонишь Педро. Я же носил твои трусы и бутсы, когда ты уезжал на Сицилию. - Чипполино! Чипполино! - Я здесь Антонио. - Прости меня мой друг за то, что я спал с твоей женой. Ты уж меня меня извини за прямоту, но это мне совсем не понравилось. Все-таки она порядочная тыква. О темнеет в глазах. Я вижу-вижу свет в конце тоннеля. Прощайте друзья и не поминайте лихом. И вот медбратья на руках, как бойца с поля боя, выносят итальяшку. Видно, что он из последних сил цепляется за Жизнь. Вызывает уважение его недюжинное мужество перед старухой с косою. Но скорей всего итальянские футболисты привезли с собой немного святой земли. Иначе как можно обьяснить следующий феномен. Едва покинув пределы поля, умирающий лебедь ударился о землю и превратился в добра молодца, который и вернулся в игру.
Живо исскуство итальянского неореализма. Феллини-форевер! ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum
В Легсинктоне, Кентукки, на взлете потерпел крушение ПРИГОРОДНЫЙ реактивный самолет потерпел. Погибли 49 человек, один пассажир остался жив. Но находится в критическом состоянии. Специалисты определили, что самолет взлетал, с укороченной взлетно-посадочной полосы. Недостаток полосы для взлета и явилось, очевидно, причиной крушения.
навеяло рассказом прошлых лет про великого коментатора В. Уткина
Кроме Уткина постоянно прикалывается Твалтвадзе, кто следаит за спортом знает. Постоянно называет Хабибулина - Нигматулиным, а вчера выдал на матче Шинник - цска: раз 5 не меньше назвал футболистов Шинника хоккейистами.
И снова фамилии. Когда учился в институте у нас в группе была очень страшная девушка по фамилии Волкодав. Когда она смогла забеременеть то папа будущего ребенка все ужасался, как он смог выпить столько водки.
А у подруги жены девичья фамилия была Вырвихвост, вышла замуж стала Бай.
Вдруг пришло в голову (обе песни навеяны личным), что некто негритянский скорее всего Jay-Z with Beyonce в песТне "Baby if you give it to me I"ll give it to you, I know what you want, You know i got it", гнусТно украли это у тех ( не знаю кто), кто поет *Ты скажи, ты скажи че те надо, че те надо - я те дам, я дам че ты хош* Хрень какая
... В прошлом считалось, что белье является личным предметом одежды, но наш опыт ведения операций в Ираке показывает, что если люди не привозят с собой достаточного количества трусов, то им приходится плохо, сказал Сол Сучано, руководитель службы обмундирования при министерстве обороны Великобритании.
Историей про дядю Ваню упавшего с балкона навеяло.... был у меня родственник, Валя. Мать у него ужасно строгая была, выпить -ни-ни! А был Валя гидрогеолог, воду искал по области, так и работал: пару - тройку недель дома, в городе, пару недель - в поле. Ну и отдувался там от маминой строгости, отпивался водочки - то. Вот и заснул как-то с сигареткой в стоге сена по буху, и все. Кремировался бесплатно. Так многие потом перешептывались, что кабы ни мамина строгость, кабы давала дома парню выпить, так и не стал бы оттягиваться Валек то, и жив был бы... вот чего люди бают.
Мы рады сообщить Вам о выходе долгожданного "Фильма о фильме" посвященного нашему сериалу. В него вошли рабочие эпизоды съемок, вырезанные при монтаже сцены, неудавшиеся дубли, курьезы и многое-многое другое из того, что наверняка заинтересует каждого настоящего поклонника "Зоны".
Ехала с дачи на автобусе. все путем: несколько пассажиров, кондуктор. два мужика, такие, слегда попразновавшие чего-то и теперь буховатые, ходили по автобусу - туда-сюда. то в начале салона посидят, то в конце. короче, проверяя билеты у пассажиров кондуктор обнаружила под ними лужу. а вопрос откуда лужа - молчание и тихое перемещение на другой конец автобуса. и вот когда они спиной-то повернулись, то стало понятно происхождение той лужицы. весь автобус дружно сочувствовал кондукторше, на мужиков смотрел осуждающе, говорили, что таких нужно высаживать, все такое. ну ладно, мужики выпили, не дотерпели, с кем не бывает. все, забыли. только на сиденье мокрое пятно осталось. ну, стали подъезжать к Москве. мест свободных стало меньше. соответственно, кто-то должен был сесть на то самое мокрое сидение. заходит в Балашихе одна милая девушка, вся такая розовая и нежная, и направляется к свободному месту. все, кто присутствовал при сцене с мужиками напряглясь и стали на девушку смотреть прямо-таки в упор, даже дышать забывали. девушка села. все выдохнули. девушка с изумлением: "Ой, тут мокро!" И тут весь атобус оторвался: дождались, пока испачкается и с нескрываемым наслаждением все про пятно и его происхождение девушке выдали. кайф словили все, кроме девушки, соответственно.
В каждой шутке есть только доля шутки! Пошли мы как то со Сплишом в пивной ресторанчик. Тогда, в начале 90-х, их хоть и было поменьше чем сейчас, но все таки были в столице нашей Родины места, где можно было пивка попить да и себя показать. А если повезет, то и девчонок подснять таких чтобы поведения были не слишком тяжелого, ломало то напрягаться после рабочей недели. На закуску заказали мы крыллышки с острым соусом. Выпили буквально по бокальчику, Сплиша потянуло в места не столь отдаленные, по простому, в сортир. Сплишь удаляется, а я решил приколоться, переложил одно крыллышко с его тарелки в свою. Сижу довольный, хихикаю. Тут меня посещает вааще передовая идея-довести прикол до конца и сожрать это крыллышко. И мясцо было более чем гут и соус не подкачал, короче, дебильно хихикая я в момент сожрал это несчастное крыллышко. И так замечательно оно прижилось в моем тщедушном тельце, и так здорово пивасик его облагородил, что душа моя воспарила в эмпиреи и стало мне зашибись. Только вот одна мысль не давала мне несчастному покоя. Со всеми этими пертубациями я как то и позабыл, а в чем собственно говоря прикол то был. Думаю всем знакомо это тяжелое чуство, когда ты внутренне ржа рассказываешь кучке товарищей обалденный анекдот, а они, ссуки такие, не смеются. Короче, решил не рисковать! Но сам процесс мне понравился. Теперь это наш со Сплишом любимый ресторан! ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Однажды наша "исследовательская" группа, решила сходить в поход с ночевой. Группа состояла из трех парней и одной девушки. Набрали всего (три рюкзака), конечно, ведь не часто случаются такие события. Среди прочих продуктов, как обычно доминировало спиртное и моченые шашлыки. И вот, тащя свои скромные пожитки, ринулись искать живописное и спокойное место. Восторженно, оглядывая все вокруг, мы потели и медленно продвигались по незнакомым лесистым местам. Наконец, через два с половиной часа, добрели до берега Камы. А нам хотелось, чтобы стоянка была обязательно около берега, с видом на красивейшие просторы Камы. Таким местом оказалась "Красная горка". Такое название эта гора получила из-за событий, происходящих во время революции. На "Красной горке" оказалось очень много людей. В одном месте стояли даже крутющие машины, здесь отдыхали богатые мира сего. Когда мы проходили мимо них - потные, красные, грязные, пыльные, они долго смеялись, принимая нас за аборигенов. После продолжительного выбора спокойного места, мы с удовольствием устроились. Только разложились, начали варганить шашлычки, подъезжает свадебная процессия. Ну, конечно, пришлось выпить с ними водки. Ребята уехали, пообещав вернуться. Перебрались мы еще дальше, вглубь леса. Новое место было окружено густыми кустами. Уже начало темнеть...
Кое-как, наспех, мы додели шашлыки, и принялись за нашу скромную трапезу. Поели полусырые шашлыки, сдобрили все большим количеством спиртного. Разморило – как бывает в походе, пока дрова приготовишь, пока воды принесешь, пока приготовишь. Стало совсем темно. Чтобы на свете не было так хорошо, рассказывали друг другу всякие жуткие истории перед сном. Затем, расстелили спальный мешок и улеглись на него спать, прижавшись от холода, друг к другу. А девушка не хочет спать в общей, мужской куче. Поэтому она уселась около костра, и сидит, думает о чем-то.
Сквозь еле заметную дрему вдруг слышим женский крик. Вскакиваем, пытаясь понять причину крика. Этой причиной оказалась наша девушка. Далее с ее слов. "Сижу думаю о своем, поглядываю на костер. Слышу, что-то шевельнулось в кустах. Оглянулась, и обомлела. На меня смотрят две кровавых огненных точки. От сильного страха я и закричала. ". Мы осмотрели все вокруг, обшарили все кусты, но не обнаружили ни причину шороха, ни причину свечения. Поняв, что все рассказанное почудилось девушке, снова улеглись спать. Однако, спать нам мешали постоянные причитания девушки, которая говорила о том, что ей страшно. И тут...тут и мы услышали шорох в кустах. Вскочили и снова обшарили все вокруг. Причина шороха найдена не была. Нам стало не до сна. Собравшись вокруг костра и протрезвевшие, мы обсуждали суть дела. Когда прошло минут 15, дошла очередь до меня. Напротив себя я увидел две горящие, красные точки. Схватив палку, я запульнул ее в кусты. Точки исчезли. Потом долго (до утра) мы обсуждали причину злосчастных точек.
Утром мы все-таки обнаружили эту причину. Две горящие, красные, кровавые точки, оказались глазами обычной...собаки. Видимо, привлеченная сладким запахом шашлыка собака решила проверить, не дадут ли ей чего-нибудь. А появление собаки в месте столь отдалеком от человеческого дома, было связано с тем, что это собака лесника. Я даже видел эту собаку утром. Худющая, полинявшая, длинная.
Ночью в лесу действительно очень страшно. Тем более, когда собака высовывает из кустов морду и смотрит на костер. В темноте язычки пламени отражались в ее глазах. Отсюда и это кровавое свечение.
Когда мы возвращались домой, то еще долго обсуждали наше ночное приключение.
Откопал статью в архивах спортивного издания нашей Родины. Посвящается чемпионату европы 2000 проходившего в Бельгии и Голландии и всем жившим в ту эпоху болельщикам.
"МОЖНО ЛИ СЧИТАТЬ НАШУ ПОБЕДУ ИСТОРИЧЕСКОЙ?"
ИЛИ ИРОНИЧЕСКИЕ ЗАМЕТКИ О ТОМ, ЧЕМУ ВО ВРЕМЯ ЧЕ-2000 ПОСВЯЩЕНЫ ФУТБОЛЬНЫЕ ТОК-ШОУ НА ИТАЛЬЯНСКОМ ТЕЛЕВИДЕНИИ
Итальянское телевидение трясет футбольная лихорадка. Набравший ход чемпионат Европы привлекает к экранам на Апеннинах все больше и больше зрителей. Если провальный тренировочный матч итальянцев против Норвегии смотрели не больше 3 миллионов телезрителей, то уже игра Италия - Турция собрала аудиторию примерно в 13 миллионов. Два общенациональных канала - RAI и TeleMonteCarlo ведут прямые трансляции всех матчей турнира, и лишь несколько встреч TeleMonteCarlo покажет в записи.
Кроме прямых трансляций телевидение расцвечено огромным количеством передач о турнире, которые идут с перерывами с 10 утра и заканчиваются за полночь. К тому же некоторые матчи TeleMonteCarlo еще и показывает в записи утром следующего дня.
Кто-то подсчитал, что футбольные ток-шоу займут во время первенства более 200 часов. При этом я уверен, что общее количество часов, отданных как серьезным разборам игры, так и пустой болтовне, могло бы быть гораздо значительнее, разреши руководители телеканалов своим ведущим и их гостям говорить без перерыва. Поскольку итальянцы умеют это делать прекрасно, то ни на что другое, кроме футбола, времени бы у телеканалов не осталось.
Чтобы наши читатели представили себе, какая атмосфера царит в эти дни на телеэкранах, позволю себе в общих чертах воспроизвести одну из самых популярных телепередач, посвященных футболу. Называется она "Процесс Бискарди" - по имени ее ведущего. Этой передаче в этом году исполнилось двадцать лет, в течение регулярного сезона она выходит в эфир вечером в понедельник и собирает внушительную аудиторию. А сейчас, во время первенства Европы, эту передачу и вовсе пускают в эфир каждый вечер - в 23 часа по местному времени.
Игроки итальянской сборной в это время, думаю, уже видят первые сны в своей бельгийской гостинице, маленькие дети давно посапывают в своих итальянских кроватках, их мамы с непередаваемым выражением лица отходят от телевизора, а вот папы устраиваются поудобнее на своих диванах в ожидании очередного спектакля.
Слово "спектакль" в данном случае следует трактовать не как МХАТовские постановки, а как синоним слова "зрелище", поскольку происходящее на экране больше напоминает зоопарк с его кричащими обитателями, нежели телестудию в российском понимании этого слова.
Вот как примерно выглядит ток-шоу по-итальянски. Чтобы не ощущать себя совсем чужими во время небольшого действа, давайте представим, что в роли обсуждаемых игроков выступают не итальянцы, а российские футболисты.
Итак, в студии за столами пятеро. Представлю каждого.
Ведущий - сидит в центре и пытается направлять беседу в нужное русло.
Редактор - сидит с выпученными глазами по левую руку от Ведущего, выступая от имени одного из спортивных изданий, которое он же и возглавляет.
Арбитр - сидит еще левее Редактора, выступая в роли бывшего футбольного судьи, которому иногда до смерти надоедают ничего не понимающие в футболе журналюги.
Шеф - мрачно, словно коршун, сидит по правую руку от Ведущего, выступая в роли шефа спортивного отдела одной из самых тиражных политических газет.
Орущая голова - сидит правее Шефа. Это гвоздь программы. Известен на всю страну тем, что отличается потрясающей способностью орать от начала и до конца передачи на любую тему.
Другие действующие лица: массовка в студии, девушка за компьютером, на который в прямом эфире приходят сообщения от зрителей, и юноша за другим компьютером, который в реальном времени выдает свежие новости, полученные от информационных агентств.
Одиннадцать часов вечера. Прямой эфир начинается.
Ведущий: - Добрый вечер, обожаемые телезрители. Вот мы и опять пришли к вам в гости. (Итальянские мамы у телевизоров: "Чтоб вам пусто было!") Уверен, что вы очень рады вновь с нами встретиться. И мы вас как всегда не разочаруем. Позвольте представить моих и ваших друзей. (Идет представление. Когда дело доходит до Орущей головы, массовка заученно взрывается аплодисментами.) Итак, наши сегодняшние темы для обсуждения.
Орущая голова (нервно): Побыстрее бы уж.
Ведущий: - Тем много - времени мало. Обсуждаем суперматч Италия - Мальта, который, как все знают, закончился со счетом 2:1. Что нас интересует? Смотрите на экран, там сейчас все вам покажут. Итак, вопрос первый: согласны ли вы с тем составом, который наш тренер выставил на игру? Напомню, что на поле выходили: Филимонов (Тихонов, 46) - Тетрадзе, Горлукович, Тчуйсе - Карпин, Канчельскис, Титов (Смертин, 47), Аленичев, Тихонов (Нигматуллин, 46) - Симутенков, Колыванов (Мостовой, 93). Присылайте сообщения на наш электронный адрес. Вопрос второй: почему наш главный тренер поставил Тихонова в ворота, а Нигматуллина выпустил в поле? Вопрос третий: как в сборной оказался Тчуйсе, у которого нет итальянского гражданства? Вопрос четвертый: куда смотрела наша оборона, когда мальтиец ростом метр пятьдесят забивал Филимонову головой со своей половины поля? Вопрос пятый: почему мы произвели четыре замены вместо трех разрешенных? Вопрос шестой: как Горлуковичу удался голевой удар в падении через себя? Вопрос седьмой: почему Симутенков, который по собственной инициативе упал в чужой штрафной, не попросил судью отменить пенальти в ворота Мальты? Вопрос восьмой: следует ли считать победу над мальтийцами исторической? Вопрос девятый: на какой позиции должен играть Смертин - левого защитника или правого нападающего? Наконец, вопрос десятый, на сегодня последний: почему наши игроки не читают на сборах "Анну Каренину", а играют в карты и компьютерные игры. Ну вот и все. (Тяжело вздохнув.) А теперь давайте высказываться.
Орущая голова начинает высказываться. Выступление длится долго. Вот наиболее интересные тезисы: Тчуйсе классный защитник, поэтому какая разница, какое у него гражданство. Мальтиец забил нам головой только потому, что сами мы головой играть не умеем: мяч был в воздухе, вот он по нему и приложился. Наши ребята не читают на сборе "Анну Каренину", потому что это произведение не завезли на сбор, а карты у всех были с собой.
Арбитр (нервно перебивая):
- Наши умеют играть головой! Дело в том, что боковой судья зафиксировал у мальтийца офсайд.
Шеф: - Ты какую лигу судил? Разве может быть офсайд на своей половине поля?
Орущая голова: - Какая разница, был офсайд или нет! Филимонову не надо было выходить из ворот.
Редактор: Вот-вот, поэтому его и заменили на Тихонова.
Ведущий: А что, нельзя было поставить Нигматуллина?
Редактор: - Зачем? Андрей ведь смог подключаться к атакам: именно после его прохода по левому флангу Симутенков упал в штрафной.
Девушка за компьютером:
- Я вас перебью, потому что пошли первые сообщения. Большинство одобряет состав. Вот, например, что написал некто Сильвио Берлускони из Милана: "Наш тренер заслуживает похвалы за выбор состава. А Тчуйсе я бы хоть завтра взял в "Милан". Дадим ему итальянское гражданство, и пусть себе играет хоть каждый матч".
Орущая голова: - У меня секретная информация. Вы знаете, что я большой специалист по трансферному рынку. Так вот. Тчуйсе собрался в московский "Локомотив", поэтому "Милану" его не видать, как своих ушей.
Шеф: - Я случайно где-то прочитал, что этот "Локомотив" недавно проиграл на своем поле - 0:3. Наверное, Тчуйсе им действительно не помещает.
Ведущий: - Давайте вернемся к сборной. Будем ли мы считать победу над мальтийцами исторической?
Арбитр (вспомнив о чем-то своем): - Я, как бывший судья, заявляю, что арбитр был прав, назначив пенальти за Симутенкова. И не надо инсинуаций!
Орущая голова: - Ты какую лигу судил? Посмотри на повтор: его же никто не трогал!
Шеф (мрачно): - Я согласен с Орущей головой.
Редактор: - А я согласен с Арбитром.
Следует словесная перепалка минут на десять, во время которой ведущий тщетно пытается вернуть своих гостей к своему вопросу, а заодно и примирить их.
Ведущий: - Давайте все-таки про победу...
Орущая голова - Арбитру: ТЫ какую лигу судил? Дворовых команд?
Арбитр - Орущей голове: Я-то хоть судил, а вот ты даже не знаешь, за какую команду выступает сейчас Горлукович!
Шеф: - Наша газета написала, что пенальти не было. Значит, так и есть.
Редактор: - А моя газета поставила судье высший балл, значит, пенальти был.
Ведущий: - Хорошо, давайте вынесем вопрос на голосование телезрителей. Пусть они выскажут свое мнение. А заодно решат, была ли наша победа исторической.
Орущая голова: - Предлагаю сделать Тихонова основным голкипером сборной.
Шеф: Поддерживаю.
Редактор: - В этом я с вами солидарен.
Арбитр: - Какая разница, кто будет вратарем, если мы даем какой-то Мальте бить по нашим воротам головой со своей половины поля!
Юноша за компьютером: Только что одно из агентств распространило слова нашего тренера: "Тихонов в роли голкипера выглядел лучше Филимонова, но в игре с Люксембургом с первых минут выйдет Овчинников".
Орущая голова: Какой Овчинников? Ведь его даже нет в заявке на чемпионат Европы!
Шеф: - Значит, к игре с Люксембургом будет.
Редактор: - Наш тренер решает все проблемы, так что нам не стоит беспокоиться.
Ведущий: - И все-таки один момент меня беспокоит: наш тренер совсем не улыбается. Телезрителям это не нравится.
Арбитр: - А с чего ему улыбаться, когда нам забивает головой метр с кепкой?
Орущая голова: - Но и хмуриться не стоит, ведь три очка уже в кармане.
Девушка с компьютером: Победу над Мальтой наши зрители предлагают исторической не считать. А по поводу пенальти голоса разделились пятьдесят на пятьдесят.
Арбитры: - Да что наши телезрители понимают в футболе!
Шеф и Орущая голова (в один голос): - Ты какую лигу судил?
Редактор: - Да оставьте вы его в покое.
Ведущий: - Как жаль, что наша передача подошла к концу. Мы так и не успели обсудить все темы, но ничего: до конца турнира у нас еще есть время. Ждем вас, дорогие телезрители, завтра в это же время. Спокойной вам ночи!
Первый час ночи. Передача заканчивается. Игроки итальянской сборной уже давно видят сладкие сны в бельгийской гостинице. Итальянские дети нервно ворочаются в своих кроватках, а их мамы неожиданно для себя думают: скорее бы чемпионат Италии. Все-таки во время регулярного сезона передача выходит всего раз в неделю.