Самые смешные истории за неделю!

История, чего душой кривить, не моя, однако за товарища что ее рассказал
можно поручится. Кстати поклонники компьютерных игр получат особое
удовольствие от некоторых оборотов

Дело было в славном городе Даляне...Погода стояла жаркая, что негативно
сказывалось на производительности труда всего нашего славного экипажа и
не менее славных 74 китайских рабочих, к которым успели уже все
привыкнуть и "полюбить" за из постоянную долботню молотками 25 часов в
сутки. (у нас происходит сейчас процесс чистки надводной части корпуса
судна от ржавчины и старой краски, сначала хотели пескоструить, но потом
посчитали что пескоструя всего 2, а китайских рабочих 74 J, ну и что,
что у пескойструйного аппарата производительность где-то около15метров
квадратных в час, а у китайца с молотком – около 50 квадратных
сантиметра плюс 2 бутылки пива и лишний пиз.. шь на протяжении всего
процесса). Вот. Изрядно проплавленные мозги членов команды требовали
отдыха и развлечений. Что и состоялось..... Надев парадно-выгребную форму,
тоесть произвольный китайский ширпотреб, подождав темноты, мы двинулись
стройными рядами в кабак, по рассказам одного из мотористов – сказочное
место, с массой полуобнаженных красивых женщин, дешевой выпивки, и
задушевной музыкой. Состав рейда был следующим: пошла вся машинная
команда (6 человек) за исключением старшего механика который в этот
момент уединился в военном кабачке, и вел задушевные беседы с китайскими
военморами, (он по китайски говорит примерно так, как я на суахили J вот
и представьте дисскусию ), также 2 матроса, боцман, повариха, дневальный
и электромеханик. Прорываясь темными переулками, разбрасывая вокруг
семечки, окурки, пустые пивные бутылки, и огрызки экзотических фруктов,
от которых проносит хлеще чем от пургена (имодиум бессилен), мы
постепенно приближались к цели нашего пути. По дороге встречались
колоритные представителиницы древней профессии, улыбчивые и не
очень(поскольку зачастую улыбаться им было нечемJ), приставучие и
шарахающиеся в стороны (поскольку они уже знали тяжелую руку российского
моряка, как из анекдота про "по спине во время оргазма"). Вот так мы
постепенно дошли до злачного заведения под названием "Хуей Чань Лунь".
(простите но это транскрипция с китайского написанного английским
текстом) Ввалившись туда, распугав по пути официанток, ловко
увертывающихся от не менее ловких рук матросни, у которых вдруг
проснулся врожденный хватательный рефлекс J, мы огляделись. Выбежавший
на встречу администратор на ломаном русском, вперемешку с английским,
объяснил что типа еще рано, на что электромеханик отреагировал мгновенно
( плюхнувшись своим полцентнерным задом на стульчик, который издал
жалобный треск, стульчик был явно рассчитан на массу не превышающую
120кг), и заявив что он инвалид Великой отечественной и двух
бракоразводных процессов, и что он никуда не пойдет пока ему не нальют
достаточное количество чего-нибудь горячительного. Администратор
сдался...и мы стразу получив левел ап в глазах офицанток расположились за
столиком. Заиграла приятная слуху музыка, и начался процесс заказов
горячительных напитков местного производства и закуси к оному. Прошел
час, мозг достиг нужного температурного режима и алкогольной кондиции,
народ потянуло на веселье, из карманов начали извлекаться различные
болванки с шансоном и блатняком, все это сдавалось мотористу, который
подписался работать сиди ченджером, поскольку слыл докой в китайской
аппаратуре. Номер с музыкой не прокатил, поскольку началась культурная
программа. Стали выходить девушки всех национальностей, и томно трогать
хромированные шесты обильно стоящие по залу, от чего шесты стали еще
прямее. За столиком наступила минута молчания, все напряженно изучали
прямизну шестов. После минуты молчания, поступило предложение усугубить.
Что и было сделано.... Примерно еще через пол часа программы, девушки
стали потихоньку обнажаться, чему способствовали купюры с изображением
Мао Цзе Дуна и не только. Поскольку рядовой россиянин не привык к такому
разврату (пихать деньги в нижнее белье чужих женщин) был развернут
внеплановый диспут, по поводу пихать иль не пихать.. аля Шекспир...больше
всех диспутировал Электромеханик (в простонародии ЭЛЕКТРОН). Закончилось
все совершенно неожиданно, Электрон выкрикнув, что все это х.. ня,
почему мы им должны платить за танцульки, проявляя чудеса ловкости и
проворства ломанулся к ближайшему шесту, все замерли предвкушая
скандал..... Вы себе можете представить разъяренного бегемота во время
брачного периода? вот... это очень близко к Электрону, поскольку обладает
он внушительным весом (кило так 140)и не менее внушительным айрбэгом,
который при ходьбе виляет из стороны в сторону, так вот по пути к шесту
электрон стал рвать на себе рубаху, разбрасывая пуговицы в супницы
ничего не понимающих посетителей. Танцовщица у целевого столба поняв,
что дело пахнет керосином, а если быть совсем точным- припаем и горелой
обмоткой, быстренько слиняла, Электрон не прореагировал, его целью был -
шест, не добегая метра до своей цели он прыгнул по направлении к нему....
на удивление всего зала шест выдержал, выдав умопомрачительный кульбит
вокруг шеста, Электрон стал демонстрировать Хай класс стриптиза,
мгновенно отлетели ремень и штаны, всему залу предстал жирный чел в
одних семейных трусах и носках..... Зал был в шоке, такого представления
никто еще не видел, застыли с открытыми ртами секюрити, было только
слышно как мурлыкает музыка, падают на пол челюсти посетителей, да
поскрипывает шест Электрона. Тут возле нашего столика материализовался
администратор и сказал почти на чистом русском, что он электрону не
заплатит J, и что если шест погнется то заплатит электрон J, на что его
2 механик послал на х.... , тот понял и больше не приставал с
коммерческими вопросами.... а Электрон наяривал, зал потихоньку отошел от
шока, и стал заинтересованно наблюдать за выступлением. Электрон
почувствовав, что его проделка прошла успешно разошелся по полной, тут
произошло неожиданное, одна дамочка китайского происхождения и очень
презентабельного вида, подойдя к извивающемуся электромеху засунула ему
в исподнее купюру, отошла из зоны поражения электромеханического пуза и
стала наблюдать за реакцией, реакция последовала незамедлительно, в зал
широким жестом отлетели носки, публика возликовала...J. К шесту потянулись
женщины, через минуту электрон напоминал туземца в набедренной повязке
из пальмовых листьев, тока вместо листьев были бабки, все ждали
развязки. Развязки не произошло, по окончании мелодии Электрон изобразил
чтото похожее на шпагат и упавшего с большой высоты человека, поднялся,
махнул прощальным жестом разочарованным женщинам, и двинулся к столику,
сзади шли официантки с одеждой, несли все исключая пуговиц от рубашки.
При подсчете честно заработанных денег вышла нехилая сумма, было
заказано еще спиртного, банкет продолжился...Дале произошел еще один
инцендент, в непосредственной близости от нас сидели две молодых женщины
и хачик. Нашему второму механику (довольно видный мужичок) понравилась
одна из них. При попытке пригласить оную даму на танец, 2ой механик был
обруган нехорошими и унизительными словами со стороны хачика, дальнейшее
разбирательство происходило за пределами заведения. Оставив повариху на
стреме за столиком, чтоб официантки не унесли случайно недоеденное и
недопитое, все вышли посмотреть на джигита поближе, при ближайшем
рассмотрении джигит оказался криклив, и понтовит, размахивал сотиком и
кричал что он сейчас позвонит куда-то приедет куча его односельчан и
устроят нам джихад. Его оскорбительные речи и понты были прерваны метким
критическим мэйн-хэнд ударом в область головы (2ой механик изрядно
пофармил в свое время инст "Афганистан" и по всей видимости имел нехилые
эпики), как разговаривать с туземцами он знал не по наслышке, хачик
взмахнув руками пал на землю, все поняв что кина не будет, потянусь
обратно к столику, при развороте в сторону входа, Электромех со словами
"ОЙ" наступил на руку хача в которой был телефон, последний раз пискнув
мобила скончалась. Посидев еще немного, утомившись от буржуйского
разврата, мы двинулись на судно, по пути потеряв 2х матросов (матросы
появились тока через сутки, объяснив тем что типа потерялись и не смогли
найти дорогу, там ходу блин 15 минут ползком), дорога прошла без
эксцессов, за исключением вышеупомянутого. На утро следующего дня
старшим помощником капитана весь рейд в полном составе был замечен на
корме распивающий пиво, за что все были отруганы, старпомом был снинзен
лут, в виде 2х бутылок пива, и старпом довольный произведенной
воспитательной работой удалился. Тоесть можно сказать, что культурная
программа удалась на славу, все остались довольны и счастливы.

Это произошло года четыре назад. Я и двое моих друзей убивали время сидя
на лавочке перед подьездом обсуждая насущные проблемы, тут подьезжает
машина из нее выходят двое парней и интересуются где тут можно достать
"белого"(причем на наркоманов не похожи вообще больше на оперов
смахивали). Я и один из товарищей сразу поняли про что идет речь и
промолчали, второй простодушно переспросил "Чего?" на что опера ему
отвечают "... ну порошка..." и тут прозвучал гениальный ответ, а вон там
за углом в "ХОЗЯЮШКЕ"(это у нас так хозяйственный магазин называется).
Надо было видеть их лица!!!

Реальное объявление, увиденное сегодня на одном форуме
(http://www.perovo.ru/cgi-bin/forum/ikonboard.cgi?s=4525e7bc313d3c8a;act=ST;f=5;t=1424):

Добрый день,

Хотим предложить Вам услугу по легализации в Штатах для граждан
Республики Беларусь. С нашей стороны предлагается пакет официальных
документов, свидетельствующих о том, что Вы являетесь членом одного из
оппозиционных движений. Достаточно отметить, что партия действует с
1996г, является единственной официально зарегистрированной оппозиционной
партией в Республике Беларусь. Данный документ является оригиналом,
осуществляется полная проводка, будет дан ответ на любой запрос в данную
организацию о Вашем членстве в ней. Будет осуществлена привязка Вашей
биографии к деятельности партии, разработана история. При грамотном
ведении дела с Вашей стороны данный документ является реальным
основанием для получения политического убежища в Штатах и последующей
легализации в стране.
Требованием к Вам является нахождение в Штатах на нелегальной основе не
более 3 лет. Хочется отметить, что для тех, кто находится там более 2
лет процесс является более сложным, но решаемым. Естественно данную
услугу можно оказать и для тех, кто находится в Беларуси в данный
момент, но хочет переехать в Штаты.
Стоимость услуги обговаривается индивидуально. В данный момент для
первых клиентов будет предложена специальная цена, которая Вас приятно
удивит.
Мы рады будем ответить на Ваши любые вопросы, пишите на
*** (At) mail.ru

Спасибо и удачи.

Продажная политика, млинннн :-D

Лет пять назад жил у нас дома пес, породы Чао-Чао. Для тех, кто не
знает: это мягкий, пушистый рыжий, с синем языком песик, любимец
детей(наш был очень добрый), короче, прелесть. Каждый раз, выходя гулять
с Тесом, мы слышали восхищенные реплики детей и их родителей:"Какой
пушистик!" или особенно часто:"Смотри, какой медвежонок!"
Однажды один мальчик, увидев нас изрек:"Смотри, бабушка, КАКАЯ
ОБЕЗЬЯНА!!!"
Надеюсь, конечно, что это относилось к брату меньшему, а не ко мне, но
почему именно обезьяна? До сих пор не понимаю...

Манюня

как-то на рынке задержался около прилавка с лазерными указками. а там
штук двадцать разных. и цены тоже разные. я и спросил у торговки, а в
чем, дескать, разница.
а оно мне и говорит, дескать, одни лазеры краснее, другие более розовые.

история токмо для тех, кто учился в школе и помнит, что лазер - источник
МОНОХРОМНОГО излучения.
ку!

Пришел на днях к друзьям, сидим треплемся. Вспомнил историю с НТВ что
американский президент на три буквы и средняя "У". Одна дама сразу
заметила, что у нашего тоже есть буква "У", на что ее муж ответил:
- Наш президент из пяти букв и начинается на букву "П".
...

Напротив продуктового магазина неизвестное начальство установило
пропаганду. Деревянная доска, сверху огромными буквами - ВЫБОРЫ.
До выборов пока далековато, так что доска целиком заклеена
самодеятельностью частников.
Идешь мимо - видны только крупные заголовки. ПРОДАМ, ПРОДАЕТСЯ, ПРОДАЮ,
КУПЛЮ...

Помнится, был такой анекдот: "Первое лезвие бреет чисто, второе еще
чище... а сотое полирует череп". Давеча побывал на Лондонщине. По ящику
Gillete агрессивно проталкивает "новую революционную бритву с 5
лезвиями". Осталось еще 95.

С 1 октября действуют новые Правила ОСАГО. Для договоров, заключенных с
этой даты, нужна справка о ДТП из ГАИ новой формы. Форму-то утвердили,
но еще не опубликовали. А в силу новая форма вступит через 10 дней после
опубликования.
Т. е. те, кто заключил договор ОСАГО после 1 октября и до вступления в
силу новой формы справки о ДТП автоматически пролетают с ОСАГО,
поскольку ни одна страховая без справки выплаты производить не будет.

О животных. Было это очень давно, лет 15 назад. Едем мы с папой мимо
гаражей, смотрим возле одного из гаражей собралась толпа народу (многие
- знакомые) вокруг одной машины и ржут все, аж падают.
Пытаемся у кого-нить узнать че случилось, но никто не может рассказать.
Осматриваем место проишествия - у машины спущено колесо.
В конце-концов водила рассказал, что случайно наехал передним колесом на
лапу местной дворняге (шавка, даже до колена не достает), так она с
перепугу ему скат прокусила.
Вот блин сила в собачьих челюстях, никогда бы не подумал.

Про веселых гаишников!
Как появилась необходимость съездить в другой город (60 км). Дорога
хороша знакомая. Знаем все фишки - где сидят на радаре в засаде и
прочее
Так вот. Едем, впереди большая фура - еле плетется. решили обогнать.
Через 100 м ГАИшник - жезлит - приглашает на милую непренужденную
беседу.
Муж из авто не выходит.
МЕНТ:
- Вы превысили скорость (радар тычет в лицо - там скорость 92 км).
МУЖ:
- С чего бы я превысил, когда здесь не насел. пункт и ограничений нет. Я
здесь местный каждый куст знаю.
МЕНТ:
- Нечего мне тут панты колотить - там дальше ремонт моста - Вы проехали
знак - 30км ограничение, т. о превысили на 60 км. Пройдемте в авто ( и
приглашает на милую беседу в нежной интимной обстановке).

Короче мужа не было минут 30.
Приходит, злой, маты:
- На административную комиссию - сказал, что скорее всего лишат прав,
т.к. превышения существенное. Еще права качал, про то что местные совсем
оборзели- гоняют... Я ему про фуру рассказал, которая загородила знак,
когда мы ее обогнали.. Бля.. ( Далее 40 минут обиды, страданий и т. д. -
без машины нельзя - она нам кормит (торговый представитель)
Повздыхали, начали вырабатывать план действий - как мы будем месяцев 6
существовать на одну мою з/п.
В четверг вечером (после админ. комиссии) говорит:
- Представляешь они не могут найти мой протокол. А я дурак со злости у
того урода копию то и не взял, а сейчас доказывай, что ты не бегемот.
Сказали прехать через неделю.

Ездил он туда еще два раза. На третий одна умная девушка - Гаишница
спросила супруга, уже уставшего ждать казни:
- А Вы не помните какого цвета был протокол?
Муж:
- кажется синего..
Она%
- Он ( в смысле гаишник) над Вами пошутил - выписал Вам
предупреждение...
Смеялись все кроме мужа

Только что услышал по ящику - "Впервые! Дом-2 - конкурс на самую умную
пару! Завтра на ТНТ!" Смеялся. Буду смотреть.

У России есть, что предложить Японии. "Мы приступили к сооружению
мобильной плавучей атомной электростанции мощностью 70 МВт. А в будущем
мы планируем построить станцию на 300 МВт. И это наверняка будет
интересно Японии", — заявил президент РНЦ "Курчатовский институт"
Евгений Велихов. Он отметил, что в Японии большие проблемы с
переработкой мусора, а в России есть передовые технологии в этой
области. "В течение месяца мы запустим в Израиле под Хайфой плазменный
мусороперерабатывающий завод", — рассказал Велихов. Этот завод не только
преобразует отходы в "безопасные газы", но и способен вырабатывать
энергию. По оценкам Велихова, из 1 тонны бытовых отходов можно получить
70 кг водорода, который используется, в частности, в качестве
автомобильного топлива.

Все это приятно удивило членов японской делегации, но они признались,
что не настолько подкованы технически, чтобы по достоинству оценить
российские разработки. "Если эту технологию можно применить у нас, то
это важный аспект для сотрудничества", — отметил президент организации
содействия развитию внешней торговли Осаму Ватанабэ
Это пишет Росбалт. Чернобыль нервно курит в стороне

Вот многие люди (и я до недавнего времени), которые достигли
определенного возраста и у которых достаточно напряженный рабочий ритм
частенько жалуются: дни мелькают один за другим, недели со свистом
пролетают, не успеешь обернуться как лето прошо, опять день рождения,
новый год, жизнь утекает со скоростью водопада.
Так вот, я нашел хороший способ против этого. Принял ислам, держу уразу
(пост, с 5 утра до 18-30 ни пить, ни есть, е е...ть). КАЖДЫЙ ДЕНЬ
ТЕПЕРЬ ТЯНЕТСЯ КАК ВЕЧНОСТЬ!!!!!! А сколько дел можно на работе
переделать, глянешь на часы, а всего-лишь к обеду время подошло.
Рекомендую ))))))))))))))

Начиная с третьего курса студентов строительных специальностей постоянно
направляли на производственную и ( о чудо!) оплачиваемую практику.
В числе счастливцев практикантов оказались я и Контробасов. Отработав
положенные 30 календарных дней и получив на руки в двое меньше
обещанного на предприятии, я как негласный руководитель бешеной
студенческой бригады, которая в составе 6-ти человек по привычке
работала и перевыполнила месячные нормы всего цеха ( 30 человек!!!),
этак раза в три, послал на &уй прораба, уволился и свалил на бюджетный
отдых в Приморье. Контробасов, как более разумный товарищ отработал еще
месяц, получил на этот раз реальные ( в 2раза больше) суммы. И с одним
из согрупников так же свалил на побережье Японского моря. Подробности
отдыха не довожу, поскольку не в курсе этих аспектов. Однако со слов
одногрупников отдыхали они весело и в конце отдыха имели неплохой секс с
одной прекрасной особой женского пола причем, она одна, а их двое ( как
и в какой последовательности это происходило до меня не доводили по
причине природной скромности Контробасова).
Отметив, таким образом один из последних дней отдыха двое моих
товарищей свалили в родной город. По приезду в наш прекрасный
Дальневосточный город, через промежуток времени, равный инкубационному
периоду самых распространенных венерических болезней, у Контробасова
появились странные симптомы в месте наиболее используемом для активного
отдыха. Причем у его товарища по приморским приключения, данные симптомы
отсутствовали напрочь и чувствовал он себя вполне великолепно!
Полагаясь гласу разума Контробасов со скоростью утреннего забега в
туалет после ночной пивной попойки, полетел в местное лечебное
учреждение специфического профиля. После плодотворного общения, включая
сдачу различных анализов, мало приятных по ощущениям, с симпатичной
докторшей, было выяснено то, что негативные ощущения и изменения в
указанном месте связаны с аллергической реакцией организма на ШОКОЛАД!!!
Который безумно обожал Контробасов и в отсутствии полноценного питание в
поезде по дороге домой из Приморья употреблял в необъятных количествах.

Эта история еще долго бродила по стенам нашей колыбели наук, и каждый
новый слушатель пытался узнать у Контробасова как можно столько слопать,
и в какое место надо запихать шоколад, или каким из органов его тыкать,
чтобы получить столь оригинальный морской загар.

Не анекдот, реальная статья в газете, в сводке криминальных новостей.
В Киеве мужчина позвонил в службу спасения, пожаловался на то, что на
его квартиру напали летучие мыши!

Дальше - полный улет. Цитата:
Отряд спасателей выехал на место проишествия и извлек летучую мышь
из-под тумбочки, после чего она была выпущена на свободу.

Дочь (9 лет) рассказывает анекдот:
Петька и Иван Васильевич, ну который меняет профессию, убегают от
белок...

Как далеки наши дети от истории... Одно не понятно - почему они
рассказывают анекдоты нашего детства?

Заголовки статей на иносми. ру один под другим:
Почему российско-грузинская ссора может стать головной болью для США?
У Грузии осталась лишь одна дойная корова.

Да, кстати о компьютерных фирмах.
Собрали мы как-то комп, приехали к заказчику, установили, все работает,
ок.
На следующий день звонок:
- Мы у Вас компьютер купили, он не работает.
Приезжаю. Хозяйка с порога:
- Вот, что это такое?!... , Только купили... , У Вас ненадежные компы...
, ну в общем обычная в таких случаях ботва.

Прохожу, смотрю - действительно, абсолютно мертвый комп, ни писка, ни
звука вентиляторов, вообще нифига. Забираю, привожу на фирму. Делаю то,
что помогает в 80% подобных ситуаций. Тот, кто собирал компы знает, что
я сделал - поменял блок питания. Все чудесно, комп завелся. Особенно
времени разбираться нет, отвожу обратно, выслушиваю еще одну порцию
болтовни насчет надежности, ставлю и уезжаю.
Думаю: Блин, обидно же такое слушать, но объяснить что блок питания и
Компьютер - разные вещи невозможно, многие клиенты воспринимают
компьютер как телевизор, а не как набор из независимых узлов, и самого
понятия "Компьютер" как целое практически не существует.

Некоторое время спустя появилась свободная минута и решил я разобраться
что же там с этим блоком питания.
Разбираю. Смотрю - транзисторы повзрывались, конденсаторы понадувались.
Думаю "Ну нифига себе!". Откручиваю плату, а снизу.... снизу платы в
позе распятого к дорожкам прикипел.... ТАРАКАН.

Мораль сей басни такова: надежность компьютера обратно пропорциональна
количеству тараканов в вашем помещении, дорогие клиенты.

Что там женское белье "Вендетта", или ювелирка "Золотись... Осень"- так,
балла 3 не больше. Название туалетной бумаги "Наша неженка"-вот это
класс.

...Кто бы мог подумать.

Согласитесь, работа официанта всегда была для обывателя чем-то немного
загадочным. Как же они, эти работники сферы услуг, зарабатывают на
жизнь? Кто-то из более или менее посвященных понимает, что без махинаций
здесь ни как не обойтись. Но уверяю тебя, мой дорогой читатель, что речь
пойдет не об этом. Заранее хочу предупредить, что имена немного
изменены, дабы не порочить репутацию моих друзей, ставших свидетелями
нижеописанных событий. И лишь ваш покорный слуга остался сам собой. Но
ради этого все и затевалось.

***

Работа в ресторане для нас – привычных людей, проходила вполне обыденно.
Это посетители считали визит в кабак чем-то вроде маленького праздника,
ну а мы были призваны этот праздник обеспечить. Причем, конечно же, не
за "спасибо"... Работа работой, но, как и всем, нам тоже требовался отдых
и эмоциональная разгрузка. Но кто бы мог подумать, что случившееся
обернется не просто разгрузкой, а выбросом дикого количества адреналина
и бурных эмоций. Сразу оговорюсь, что речь не пойдет о каком-то
экстриме, в общепринятом понимании этого слова. Дорабатывая очередную
смену, наш дружный коллектив решил на выходные отправиться на "активный"
отдых – а именно в загородную дачу с шашлыками и невероятным количеством
спиртного и прилагающихся к нему (спиртному) утех и развлечений.
Объектом отдыха был выбран дом моего друга. Назовем его Ильей (и почему
именно Ильей...?). Место отдыха находилось на другой стороне матушки-Волги
и для начала нам предстояла переправа через нее. На удивление она прошла
без приключений. Хотя, находясь еще на речном вокзале, мы были уже в
отличном расположении духа, с благодарностью принимая внутрь чудесны
напиток под названием "Пиво". О количестве выпитого говорить, думаю, не
нужно.
Погрузившись дружной и уже шумной компанией на пароходик, мы принялись
осваивать "Пиво" дальше, понимая, как же все-таки красив наш край... Милые
барышни, являющиеся неотъемлемой частью нашего коллектива, начали
кормить чаек, доверчиво садящихся прямо на раскрытые ладони. В мужской
половине компании проскочила идея: "А не пожарить ли нам шашлык из чаек?
" Идея была сразу отметена, после того, как кто-то вспомнил, что чайки
могут переносить всякие болезни. И вот, идеалистическая картина:
девушки, кормящие птиц с рук и молодые люди, бурно решающие спор, кто
следующий пойдет в единственный гальюн (туалет на судне). Подплывая к
месту назначения, мы уже почти забыли, зачем вообще сюда приплыли.
Ясность внесла Аня, являвшаяся самой настоящей "предводительницей
амазонок":
- Чего тупим, мальчики?! Нам уже выходить. – мальчики, поняв, что в
противном случае будут добираться оставшиеся метров сто до берега
вплавь, напрягли умы и принялись собирать пакеты с припасами. Находись
мы тогда в тепле, точно валялись бы все без памяти, но осенняя прохлада
все же освежала мозги. Были среди нас, конечно, герои, которые не падали
с ног, выпив и по две бутылки белой. Например, мой друг (кстати, ставший
потом свидетелем на моей свадьбе). Этот товарищ пил, пил со мной и
Илюхой на ровне, а потом растаскивал нас по углам или впрягался в
каком-нибудь бильярдном клубе, когда охрана пыталась надрать нам задницы
за то, что маркер получил калькулятором по роже... "Три мушкетера", как мы
сами себя называли – Илья, Костик и ваш покорный слуга.
Немного протрезвев от речной прохлады, мы двинулись на берег. Люди,
плывшие с нами на теплоходике, понимающе уступали дорогу. Аня в союзе с
остальными девушками принялись нас пересчитывать. Я до сих по не пойму –
зачем? Нас было не так уж много, всего пять человек... вернее, на тот
момент уже не человек. Сознание по-тихньку возвращалось, окатывая лицо и
продрогшее тело, порывами холодного ветра. Погода тогда не задалась с
утра и весь день над нами, вместо солнышка и голубого неба, висели
серо-сизые тучи, каждую минуту собиравшиеся вылить на нас миллионы
капель дождя.
Набравшись сил и храбрости и почти полностью протрезвев, мы дошли до
вожделенной дачи Илюхи, встретившей нес высоким забором. К тому времени
мы уже с полным правом могли считать себя трезвыми. Началась суета
приготовления к самому интересному – шашлыкам и дружному застолью. Я по
обычаю взял на себя приготовление мясного на углях, разжигая костер в
мангале под, почти проливным, дождем. До сих пор не могу понять, как мне
это удалось, но, тем не менее, процесс пошел. Барышни суетились вокруг
стола, нарезая закуску и создавая в доме настоящий уют. Это только
потом, время спустя, пришло осознание того, что часть девушек занималась
убранством стола, а часть – благоустройством комнат, где нам суждено
было провести ближайшую ночь. Ах, милые дамы, как же все-таки хорошо,
что вы у нас есть...
Дрова в мангале уже горели во всю, когда, не сговариваясь, мы с пацанами
решили отметить приезд, накатив по рюмочке. Причем, каждый хотел
накатить по штрафной, как опоздавший. Приняв "приездную", мы решили
узнать, как пьется пиво на природе. А шут его знает, вдруг не полезет...
Полезло. Очень хорошо полезло. Едва не упустив момент, я принялся
нанизывать свининку на шампура, чередуя маринованное мясо с помидорками.
Дожидаясь, пока прогорят угли, мы пропустили еще по одной, восхищаясь
окружавшей нас природой, вдыхая свежесть плодовых деревьев и только что
прошедшего дождя. От этого волшебного воздуха, как мне тогда думалось, я
даже немного запьянел.
- Мальчики, хватит пить, пора уже мясо жарить. – упрекнула нас Даша,
обращаясь в тот момент только ко мне. Я почувствовал какую-то
неловкость, стоя перед этой очаровательной девчонкой с рюмкой в руке.
- Виноват... - четко сказал я, и с умным видом принялся раскладывать
шампура по мангалу. Спустя мгновение, мясо зашипело, капая на
раскаленные угли жирком и источая аромат восточных специй. У всей нашей
дружной компании началось бурное слюновыделение.
Закончив с обустройством дома, на улице появились и остальные девушки.
Ждать, пока пожарится первая партия шашлыков, уже не было сил, и мы
решили немного закусить уже стоявшими на столе угощениями. Набор был
вполне стандартный, без изысков: салатики, овощи, зелень, колбаска,
солености и фрукты. Сейчас мы с ребятами ни сколько не смущаясь
разливали водочку и вино по бокалам, понимая, что барышни хотят отметить
приезд не меньше нашего. Закончив с наполнением рюмок и стаканов, Костик
задвинул тост:
- Ну, что бы вечером не скучно, а утром не стыдно! – компания
одобрительно засмеялась.
Между тостами я неотлучно следил за состоянием главного украшения нашего
стола. Оставляя внутри кусков немного розового сока, я бережно снимал их
и складывал в кастрюльку. С гордостью отлета, несущего олимпийский
факел, я подошел к столу с первой партией шашлыка. Радости
присутствовавших не было предела. Мы дружно принялись уплетать крупные,
сочные куски мяса, пополам с поджаристыми помидорками. К каждому, я
думаю, в тот момент пришло чувство праздника и необычайного веселья. И
дело даже не в шашлыке. Меня поймут те, кто хоть раз отдыхал подобным
образом.
Тем временем я принялся за вторую партию, стараясь не пропускать ни
одной рюмочки, что так заботливо подносила мне Даша в моменты моей
особой занятости процессом приготовления. Как же все-таки приятно, когда
о тебе заботятся. Она подходила к мангалу и, как бы случайно касаясь
моего плеча, интересовалась, как там дела с горячим... На что я, дурень,
не найдя подходящих слов, отвечал, что с горячим пока все нормально, но
оно уже мешает при ходьбе.
Наконец, подошла очередь танцев. Наша сильная половина, включая и меня,
принялась вытанцовывать, со стороны походя на бухих павлинов в брачный
сезон. Девушки же, с присущей им грацией, уворачивались от
пошатывающихся "тропических птиц". Приличная доза спиртного и
прилипающая к подошвам мокрая земля, делали ноги парней совсем
неприподъемными, и мы уже танцевали только верхними частями туловища,
пытаясь компенсировать почти обездвиженные нижние конечности бурными
движениями рук, время от времени, задевая друг друга. Но было весело.
Продрогнув, мы переместились в дом, продолжить начатое. В ход пошли
анекдоты, истории из жизни и Бог знает что еще. Порядком набравшись, я
решил оставить компанию и направился на второй этаж. С четвертой или
пятой попытки мне все же удалось подняться. Во время восхождения я
вспомнил почти все матерные слова, которые можно было адресовать
лестнице. Шум музыки стал почти не слышен и я начал готовиться ко сну,
сняв с себя всю без исключения одежду. Еще бы, не ужели я буду спать
одетым... Упав на кровать, я отключился, но, как потом оказалось, совсем
не на долго. Открыв глаза, в тишине я уловил звуки, доносящиеся снизу.
Спать уже совсем не хотелось, и я решил проверить, как там застолье.
Встав с кровати, я взял обратный курс к лестнице. Та, видимо уже
предчувствуя ту лавину оскорблений, которая была обрушена на нее во
время подъема, заскрипела еще раньше, чем я начал спускаться. Почти
скатившись на первый этаж, я вдруг ощутил пронизывающий холод:
- е-мое, твою мать! – вырвалось у меня, когда я запнулся о какую-то
деревяшку, валявшуюся на полу. В дверном проеме я уже видел сидящих за
столом друзей, пьющих все подряд и закусывающих всем, до чего
дотягивались руки. Холод стал совсем невыносимым. Я вышел на веранду, и
тут водрузилась тишина. Кажется, и магнитофон немного притих. Все,
сидящие за столом, уставились на меня.
- Ну ни хера себе, фокус... - произнес кто-то.
– Ты садись, может выпьешь немного, а то замерз пади? – предложил Костя.
– я согласно кивнул и направился к столу. Вся компания молча продолжала
наблюдать за мной.
- Че так х-холодно-то? – уже заикаясь, произнес я. И тут я медленно стал
осознавать, что, проснувшись, перед выходом "в свет" я забыл одеться.
"Вот бля, идти за трусами на второй этаж?!! " - подумал я. "Да ну и хрен
с ними". Поняв, что мне совершенно наплевать, компания разразилась диким
хохотом, смеясь не столько на до мной, сколько над моим пофигизмом до
происходящего. Приняв на грудь еще немного и окончательно окоченев, я
решил отправиться на повторное покорение приславутой лестницы. Наверху
передо мной открылась изумительная картина: небо прояснилось и луна
предстала перед моим взором во всей красе. Ее свет струился по комнате,
придавая привычным вещам необычные формы и цвета. Поймав в прицел
кровать, я двинулся к ней, не замечая уже лежащую на ней Дашу (когда
успела...?). Брякнувшись на живот, поверх одеяла, в чем мать родила, я
мгновенно уснул. Дальше началось самое интересное.
Костик всегда славился своей любовью к плотским утехам с девушками.
Стоило ему немного выпить, как в поле его зрения попадали все особи
женского пола. Причем, взгляд его в этот момент редко поднимался выше
груди "объекта обожания", по этому внешность избранницы не имела ни
какого значения. Тем временем гулянка на веранде подходила к концу и все
начали парами расходиться по комнатам, занимая спальные места. Костик,
поняв, что может пролететь в эту ночь, начал бродить по спальням,
пытаясь пристроиться на какой-нибудь кровати. Но, куда бы он не подошел,
ото всюду почему-то раздавались мужские голоса, посылавшие Костика по
всем известному адресу. Что думал он тогда, отвергнутый всеми..? Но тут
парня осенило: "Ведь есть еще второй этаж!!! " Наш гусар принялся
штурмовать крутой подъем, громко матерясь и ругая, почему-то,
гостарбайтеров из южных республик бывшего СССР. На втором этаже уютно
расположились хозяин дачи – Илья с девушкой и мое обездвиженное тело с
пристроившейся рядом Дашей, видимо, утомившейся от безрезультатных
попыток меня расшевелить. Подойдя к пастели Илюхи, Костя получил уже
привычный отказ. Но в этот момент его боковое зрение заметило в соседней
комнате обнаженное "туловище". Парень был на столько пьян, что уже забыл
о моем дефиле в костюме Адама. Счастью Кости не было конца. Сильно
разволновавшись, Константин подошел к кровати, взирая на мои телеса,
озаряемые лунным светом. К тому моменту Даша совсем зарылась в одеяло,
став невидимой, тем более для пьяного взгляда Кости. Решив, что одна из
девчонок набралась до бессознательного состояния, наш лавелас принялся
снимать с себя одежду. Оставшись в одних трусах, Костя еще некоторое
время стоял у кровати, оглядывая почти мертвое тело от затылка до пяток.
Рядом с телом места не было, поэтому пришлось как следует изловчиться,
что бы пристроиться. Наконец, Костя принял горизонтальное положение,
приступив к приведению в чувства в хлам бухущей "девушки". Все попытки
оказались безуспешными и Костя, набравшись смелости, решил перейти ко
второй части Марлезонского балета... В голове его судорожно перебирались
мысли, подбирая оптимальное положение для самого интересного. Наконец,
определившись, Костя вдруг застыл, как статуя. Мышцы на его лице, равно
как и во всем теле, просто окаменели. Что тврилось у него в голове в тот
момент, можно только догадываться. Предположу, что осознав свою ошибку,
Костя начал в мыслях перебирать всех приехавших на дачу парней, пытаясь
понять, кто из них сейчас перед ним. В минуты опасности у человека
проявляются самые незаурядные физические способности. Вот и сейчас,
Костя одним прыжком оказался в дверном проеме. Затем еще два прыжка –
преодоление двух лестничных пролетов. В трусах, с разбитым сердцем и
трясущимися руками, Костя подлетел к столу, на котором оставалась
выпивка и немного закуски. Полностью протрезвев, герой-любовник налил
себе полный фужер водки и опрокинул его, не обращая внимания на еду.
Затем последовал еще один, потом третий. До остывшего шашлыка, салатов и
колбасы Костяну не было ни какого дела. Он продолжал опустошать один
бокал за другим, ни сколько не пьянея. Когда на конец спиртное начало
действовать, по загородному дому пронесся почти плачущий голос Кости,
пытающегося петь:
- Зачем вы де-е-вушки-и-и, красивых лю-ю-бите-е, непостоянная-а у них
любовь....

Наступило утро. Я открыл глаза, почувствовав, что рядом что-то лежит.
"Что-то" спало лицом к стене, поэтому личность мне пришлось
устанавливать на ощупь. Поняв, что рядом лежит Даша, я удовлетворенно
вздохнул, пытаясь вспомнить, как мы с ней зажигали. Так и не вспомнив, я
посчитал, что был на высоте, так как лежащая рядом девушка до сих пор
спит, утомившись ночью... Довольный, я поднялся с кровати, собирая
разбросанную по полу одежду. Почему-то мои причендалы валялись под слоем
чужих шмоток. "Странно" - подумал я, обшаривая взглядом комнату и
пытаясь найти хозяина этой одежды. Хозяина не было. Дикая жажда двигала
мной и я направился к лестнице. Позади раздался Дашин голос:
- Ты за минералкой?
- Да. Тебе принести? – чуть смущаясь спросил я.
- Принеси. – устало выдохнула Дарья, вернув свою растрепанную голову на
подушку.
Я оказался первым из проснувшихся, так что следующую картину наблюдал в
девственно-нетронутом виде: за столом в одних трусах сидел Костя.
Вернее, он не сидел, а почти лежал на столе, прямо на куче всякой еды,
головой в миске из под какого-то салата. В правой руке его был крепко
зажат винный бокал с недопитой водкой.
- Ни хера себе, ты погулял. – тяжело вздыхая, сказал я, даже не
догадываясь о причине такого Костиного состояния. Взяв бутылку
"Раменской", я отправился обратно в пастельку к Даше, по дороге выпив
всю полуторалитровку воды. Услышав меня, Даша открыла глаза и протянула
руки, желая сбить этот дикий сушняк минералочкой. "- Вот блин, Даша же
еще хотела...", Подумал я, пряча за спиной пустую бутылку.
- А где вода? – чуть не плача спросила Даша.
- Ой, Солнышко, а про воду-то я и забыл... - ответил я и ломанулся обратно
на веранду. Народ начал подавать признаки жизни. Напоив Дашу живительной
влагой, я вернулся к столу, ожидая, пока хоть кто-то вылезет из пастели.
Появилась первая пара – Илюха с Маринкой. Заспанные и по всем признакам
страдающие с похмелья, они первым делом принялись осушать первую
попавшуюся емкость с водой. Оторвавшись от полторашки, Илья спросил
- Че эт с Костяном?
- Не знаю, по ходу всю ночь тут спал. – ответил я, машинально прощупывая
пульс. Но судя по жесточайшему, разъедавшему глаза перегару, пациент был
жив. Мы принялись с Ильей будить тело, поливая его водичкой из чайника.
Тело не двигалось, лежа лицом в миске. В ответ на наши попытки
раздавалось только бульканье. Тут мы поняли, что можем утопить своего
боевого товарища в салатнице. Подняв его голову, мы дали Косте вдохнуть
воздуха и принялись поднимать этого, весившего почти 90 кг, атлета.
Сознание начало возвращаться к больному и на наши попытки разбудить его,
Костя ответил гортанным пением все той же песни про девичью любовь,
попутно выплескивая из себя остатки
воды, втянутой из салатницы. Пение продолжалось каких-то пару
минут, но за это время проснулись даже соседи, жившие за два дома от нас
и во всей деревне смолкли петухи. Что уж говорить о постояльцах нашей
дачи. Встали все. Вчетвером, мы оттащили "поющего" Костю в пастель.
Укладывая его, мы промахнулись и тело рухнуло на пол. Пение мгновенно
стихло. Посоветовавшись, мы решили больше не тревожить парнишку и дать
ему проспаться.

Потом был суп из остатков маринованного мяса. Необычное блюдо, скажу я
вам. Мы допивали оставшееся в приличном количестве спиртное и ждали
пробуждения нашего общего друга. Костя присоединился к нам в обед. Он
был сер, как туча и ни с кем не разговаривал. Видимо, Костя обвинял в
случившемся всех присутствующих. Барышень, что оставили его без
внимания, парней, за то, что те посылали его, ну а меня – за то, что я
со спины так сильно походил на объект его вожделения... Смею заверить вас,
что после получаса гомерического хохота от рассказанного Костей, сам
рассказчик признал, что ни чего не было, выведя меня из
тридцатиминутного ступора. Облегченно вздохнув, я махнул фужер водки и
изображая влюбленный взгляд, смотря в глаза Кости, протяжно запел:
- Зачем вы де-е-вушки краси-и-вых любите-е, непостоянная-а у них
любовь....

Мой дорогой друг, помни, что чрезмерное употребление спиртного может
негативно сказаться не только на состоянии твоей печени...

Искренне ваш,
Нестор Колескин.

Как я друга от наркотиков спасал

Дело было в солнечной Германии, году этак в 1996. У меня был
одноклассник Т. , такой никакой из себя задроченый бюргер 17 лет.
Относился я к нему неплохо, отчасти из жалости.
Подваливает он как-то и говорит:
- Дружище, достань косяк, у тебя ведь есть выходы...
Просьба в общем нормальная, я тогда не торговал, но часто баловался. Но
только не от этого товарисча! Он и пить не пьет, и курить не умеет
(как-то видел как его от полсигареты качало), а тут косяк ему давай!
Спрашиваю:
- А че как зачем?
Он рассказывает: На выходных встретится он с подругой-не подругой,
знакомой-не знакомой, короче, рандеву у него. Так говорят (сам не знает,
не пробовал), что с обкурки на еблю пробивает, и таким хитрым маневром
он надеется ее в кровать уложить. Я по-дружески пытаюсь объяснить, что
трава мол вещь непредсказуемая, может вполне и не встать вовсе, да и
пробивает-то на хавчик больше и т. д. Отговариваю вовсю, ведь жалко
парня, стопудово облажается перед телкой. А он уперся - продай да
продай. Постепенно понимаю, что если не у меня, так он где-нибудь еще
приобретет. А ведь надо защитить хрупкую подростковую психику от мира
наркотиков. Постепенно созрел план. Забили стрелку после школы, я
поговорил с парой знакомых, стрельнул шматок гашиша, на последнем уроке
в туалете скрутил два косяка - в один покрошил чуть-чуть для запаха, а
второй и вовсе пустой. После школы сцена:
Лица: я, Т., Д(илер) - рэйвер 16 лет, Б(оец) - приятель Д., 14 лет,
спортивного телосложения, рост метр с кепкой, борода по самые глаза,
этакий боевой гном.
Я и Т. подходим к Д.
Д.: здорово мужики! Это тебе косяк нужен? У меня тут с последней
вечеринки два косяка осталось, могу один продать за десятку. А другой
думал как раз взорвать, кстати попробуешь, не покупать же кота в мешке!

Закуривает первый косяк(тот где для запаха)
Т.: Ладно, парни, я и так верю - нервничает и оглядывается - на деньги,
давай товар.
Я: Да лучше попробуй - мало ли чего - получаю косяк от Д., затягиваюсь
- ни хера себе косячок. Ты сколько туда положил?
Д.: Чуть меньше грамма. Не люблю когда мало. Только легкие табаком
портить...
Подходит Б.
Б.: Привет пацаны. Можно у вашего огонька погреться? - затягивается.
Удивленно: - улетный косяк. Хотя, чего от Д. ожидать, у него всегда
перебор.
Я: Оставь Т.-у! он еще и не пробовал.
Т.(обреченно): Может не надо?
Все-таки берет, затягивается, кашляет.
Т.: Даа, крепкая штука...

Короче, впарили мы ему второй (пустой) косяк. На следующей недели
спросил, как все прошло, но оказалось у девицы на эту субботу не вышло,
как нибудь в другой раз. Недели через три приходит, благодарит. Косяк,
грит, был супер, он с подругой на двоих половину скурили, больше не
лезло. С еблей? не, не вышло, сильно уж очень перло. Но зато
экспирианс!! Я стараясь не ржать, а только широко улыбаться, принял
благодарность с чуством выполненого долга. Жалко только придурка.
Пысы. А еще я боялся что подруга просечет. А может она просекла, и тоже
его пожалела?

2002 год. Командировка на Кавказ. Авиалайнер Ил-76МД. Из комфорта только
грузовой отсек, в котором, вповалку на тюках, сидят сразу несколько
ОМОНов и сводных отрядов милиции со всего Дальнего Востока. Лететь 10
часов с посадкой в Новосибирске. Пассажиры, для более комфортного
путешествия, пытаются впасть в анабиоз, посредством употребления водки
со снотворным. Посадку в Новосибе помню. Даже за коньяком ходил. Затем
откатился.
Просыпаюсь от того, что мочевой пузырь вот-вот разорвется. Туалет в
военно-транспортной авиации - непозволительная роскошь. А тут, чувствую,
самолет стоит на полосе, но аппарель почему-то не опускают, суки.
Ругаясь на пилотов, лезу по головам к люку в хвостовой части. Возле люка
примостился незнакомый мне боец из чужого отряда. Я ему с кряхтеньем:
"Слышь, давай люк откроем, я поссу". Он с глупым видом: "Нельзя, старший
не разрешает". Я ору из последних сих: "Кто, бля, у вас старший?" В
ответ какой-то спокойный подполковник молча протягивает мне пустую
пластиковую бутылку, а затем, глядя на мою вопросилельную рожу
произносит: "Так мы ж летим".

Пятница. Пишу отчет начальству.

Пришу предложение в отчете:
"Таким образом, затраты на получение разрешения на применение для
оборудования уже невыпускаемого..."

С первого раза последнее слово написал "невысыпаемого", потом
"невыпукаемого", выматерился и написал "невыпсукаемого" :

Просматривал тут один сайт, торгующий садовыми машинам (нева-центр) и
наткнулся на интресное название: в графе расходные материалы для
двигателей есть и такой: смазка Multifak 0.5л. Все бы ничего, но если
подумать как его могут попробовать перевести на русский некоторые
посетители - становится страшно...

Метрология

Метрология. Лабораторная работа. Учимся по выборке определять,
технологический процесс регулируемый или нет и так далее. Ну
вообщем-то знакомый многим процесс - проверяют не все изделия,
а контрольную партию, и по ее качеству судят о качестве всех
изделий.

Несколько измерений вышли за пределы нормы. Разумный человек,
само собой, подумает, а не стоит ли проверить еще одну партию
или стоит сразу забраковать все.

Ошарашивает, как выходит из ситуации специалист по метрологии-
наш преподаватель:

- В таком случае, измерение, выходящее за пределы нормы, можно
из рассмотрения ИСКЛЮЧИТЬ.

Как все просто. Была бракованая деталь. И нету. Т. е. есть, но
мы ее не видим. Так что, купив бракованное изделие не
удивляйтесь. С таким замечательным подходом и не такое можно
прозвести.

найдено на http://nappy.it-forge.net

Хочу Вам сказать что практически все бабы-бляди....
И это очень классно! Если баба не блядь, то значит она непривлекательна,
противна и не вызывает желания.... Как говорится в одной загадке "Какую
жену лучше иметь? Верную, но страхуилу или красивую, но гулящую? " Ответ
– "Лучше кушать торт с друзьями, чем жрать говно одному"

Так вот.. Женат я был 4 раза...Трех жен выгнал на хуй, потому что
доставали своей ревностью.... А с четвертой познакомился в метро.... Запал
на нее...Красивая блядовитая блондиночка в короткой юбке и чулочках...Ну я и
не устоял...Пригласил к себе...Встречаться начали регулярно, а потом я ей
предлоджил у меня остаться, но с условием, чтобы ни звука о ревности!
Она согласилась...Ну перееблись мы с нею по всякому и думаем, чтобы еще
такого придумать...А тут как раз свинг-клубы стали открываться ...Мы их все
обошли.... Конечно приятно смотреть, когда твою жену ебут на твоих глазах
2 мужика одновременно или по очереди...Возбуждает будь здоров как!!!
Никакого порно не надо.... Целый порно театр в твоем распоряжении...
Кто-то может распиздеться, типа "Как это можно?? Чтоб твою жену ебали на
твоих глазах? " Отвечу... А хули тут особенного...Если ты любишь женщину, а
она любит ебаться, значит не будь эгоистом и дай ей свободу...И сам будь
свободен...Тогда считай, что она –твоя навеки и никогда в жизни тебе не
бросит...А потом, когда ты смотришь порно и дрочишь на порноактрису разве
ты не хочешь ее выебать??? Конечно хочешь...Только хуй ты ее найдешь...Она
далеко..... Да и не даст бесплатно...А тут тебе порнозвезда под боком))) так
что задумайтесь..... А ревность-это полная хуйня...Бабу хуем не испортишь....
Но что-то я отвлекся....

Так вот походили мы по этим свинг-клубам.... В принципе это полное
гавно..... Арендуется сауна и ходят все голые с распаренными целлюлитными
жопами, что смотреть противно.... Никакой эротики...Никакой игры.... Ни
чулочков.. ни туфелек на бабах...Отстой...

Так что решили мы запендюрить группешник у себя дома...Чтобы женщины были
в чулочках, на каблучках, ярко накрашенные как последние бляди....
Приурочить решили к Новому Году.... Заебли эти скучные посиделки с
родственниками, пьяные рожи, мудовые рыдания про тяжелую жизнь,
отстойные ТВ-программы.... Решили приятно встретить Новый Год... Ну я кинул
клич на инетовский форум с этим предложением...Откликнулось 7-8
пар...Отбирали вместе с женой по фото...Потом я предварительно встречался с
ними просто попиздеть, чтобы удостовериться в подготовленности и
культурном уровне партнеров.... В результате мы пригласили 2 пары...Приехали
они к нам в гости около 22 часов.... Конечно было у них некоторое волнение
по поводу приезда в незнакомое место...но оно быстро улеглось...Стол мы
вынесли в другую комнату, а жратву и выпивку поставили на полу на
одеяле.... Так нам показалось удобнее и более располагающим к интиму...

Ну пока собрались.... Почти разделись...Дамы были кто в боди, кто в коротком
платье...
Пиздим о том о сем.. Выпиваем понемногу и оценивающе посматриваем друг
на друга....
Предвкушаем))) Ну время без пяти двенадцать... Выступает Ельцин по ТВ с
поздравлением.... А у меня сложилась по жизни такая традиция после работы
в горячих точках...Стрелять в воздух из доступного оружия когда час
пробьют двенадцать...
Ну в Москве у меня боевое оружие в сейфе как полагается...а хуярил я
всегда из газовика холостыми патронами.... Такой немецкий 6-зарядный
револьверчик...
Ну и чтоб не нарушать традицию когда час пробили 12 и мы начали чокаться
шампанским я иду за своей "пушкой" и с криком "С НОВЫМ ГОДОМ" хуярю три
залпа в потолок)))

Мужики немного струхнули увидев не очень трезвого хозяина с пушкой в
руках, дамы завизжали от выстрелов.... И тут телефонный звонок...А телефон в
другой комнате.. Я иду отвечать на звонок.. Это меня друзья поздравляли
и смотрю...что-то не так...Гляжу в окно.. А я живу на первом этаже...Выбегают
на улицу мои гости кто в чем еле-еле успев накинуть шубки и куртки...В
чулочках...На каблучках))) И тут до меня уже доходит ядовито-резкий запах,
разъедающий глаза......Бляяяяя!!! Я бегу в комнату для гостей..
Там пусто...Стоит едкий туман.... Бегу в прихожую...Дверь настежь...Жена в
подъезде полуголая и еще муж с женой забрались на пролет между этажами....
Другая пара на улице.... ЕБАНЫЙ В РОТ!!!!! Оказывается у меня были
заряжены патроны со слезоточивым газом, а не холостые как обычно...А я то
забыл про это!!!!! Во, бля, лоханулся.... Ну народ естественно в шоке.... Я
возвращаюсь...Заклеенные окна рванул на распашку...Сквозняк устроил, чтоб
проветрить.... Иду в подъезд...И давай их успокаивать!!!! "Ребята!!!!
Простите!!! Ошибочка вышла.... Я хотел холостыми хуйнуть...
Не бойтесь...Все в порядке.... Вы в полной безопасности"
У одной бабешки истерика.... Орет "Уезжаем...Уезжаем...Я же говорила, что
ничего хорошего не выйдет".... Ну муж тупо слушает и помогает ей
собираться...Другая пара поспокойнее, попонятливее.... Я говорю.. "Ща все
мигом проветрим и продолжим"
Короче одна пара собралась и быстро съебалась...Баба назвала меня мудаком
и придурком...Но я не обиделся.... Я вообще не обидчивый.. Ведь на обиженных
хуй кладут...Да и сам вроде как бы и не прав оказался....

Ну хуй с ними...Остались мы с другой парой.... Конечно этот инцидент им не
очень понравился, но ребята оказались неплохими и мы из вонючей гостиной
перешли сразу в спальню...Там меньше воняло....... Ебнули еще водочки с
шампанским и даже посмеялись над происшедшим.... И начали развлекаться...Не
буду Вас утомлять подробностями, а то слишком длинно получится...Ну сами
все знаете))) Че повторятся то??? И мою жену вдвоем ебали, и его жену
ебали.... И даже наши дамочки до лезбоса дошли...Побаловали нас приятным
зрелищем.....
Даже захотели еще кого-нибудь пригласить...Залезли в инет на форум.. но
форум молчал...Ну и хуй с ним...И так нормально было.....
Мы подружились этой парой и потом еще встречались пару раз...
Такая вот новогодняя хуйня...

Сегодня в маршрутке. Разговаривают две женщины. Одна говорит: Сегодня
морозно...
Другая(дословно): да, сегодня морозно, но потому что нет ветра поэтому
тепло.

Работаю я в кредитной организации и зачастую отписывает мне руководство
запросы наших компетентных органов содержание которых прямо указывает на
желание оных узнать страшные банковские тайны наших клиентов.
Сегодня принесли такой запрос и текст меня просто порадовал своим
содержанием
" В связи с указанием министра внутренних дел № от бла бла бла, в
соответсвии с законом "О милиции" бла, бла, бла, п. 3. ст. 26 закона от
02.12.1990 № 395-1 "О банках и банковской деятельности" - в связи с
осуществлением органами внутренних дел функций по выявлению,
предупреждению и пресечению налоговых преступлений прошу Вас
предоставить информацию о наличии счетов всех видов в Вашем банке
нижеперечисленных лиц, разыскиваемых за участие в незаконных вооруженных
формированиях."
Этож какая забота об экстремистах, вдруг они забыли налоги заплатить,
или не дай бог налоговое преступление сделали.

Привожу с рынка товар. Начинаю разбираться в накладных. Не могу понять,
что я такое купил: "ЗБРАЙ". И так и эдак, как ни читай збрай получается.
Не понимаю. Общими усилиями (товаровед, менеджер, два грузчика и второй
водила) путем вычленения понятных позиций, а накладуха не маленькая,
пришли к выводу, что носороги таким образом записали не что иное как
"спрайт". Мало того, что базарят хрен поймешь, так еще и пишут с
акцентом :)
Муким, гвоздь те в башку, научись писать по-русски.

Как люди меняются за границей и в России

Есть у меня знакомая, знаем друг друга еще со школы, уже лет 15
примерно. Девочка выросла, стала взрослой, умной и не будь дурой свалила
в Австралию. Сначала учится, потом и совсем осталась. Вышла замуж, ну в
общем все как положено. Прожила она там безвылазно около 6 лет. И тут
решилась навестить родителей! Билеты довольно дорогие что то около 2000$
так что решилась она не ограничиваться неделькой, а приехать почти на
полтора месяца.

Ситуация 1. Я живу в Москве, Она бы здесь проездом пару дней из
Австралии в регион к своим родителям. Договаривались с ней встретиться
еще за месяц. Пишу ей по мылу, "обязательно, за пару дней, предупреди
меня когда будешь в Москве, соскучился, обязательно надо встретиться! "
Дама прилетела, потусовалась с подружкой, и уже перед отлетом звонит мне
что "мол так и так, все, через 4 часа улетаю к своим в регион" на мой
вопрос "а какого собственно полового органа она мне раньше не позвонила?"
Говорит что "Понимаешь, я у подружки жила, а она далеко живет, в
Мытищах. Не хотела тебя беспокоит, далеко это и т. п" На что я ей
резонно замечаю "В общем то у меня под окнами мерин стоит и тлько ждет
когда же его заведут что бы с красавицей на встречу съездить" Ответ
просто убивает и по голосу действительно понятно что девушка просто
ПОСТЕСНЯЛАСЬ меня тревожить, ей было ОЧЕНЬ НЕЛОВКО меня беспокоить и
приезжать в Мытищи. Мляяя от меня до Мытищ ну полчаса езды максимум.
Девушка стеснительная стала.

Ситуация 2. После отдыха, она опять должна быть проездом в Москве, опять
договорились что ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСТРЕТИМСЯ. Сплю. Утро субботы, время еще
10 утра нет. Звонок мобильного. В полукоматозном состоянии (пятница,
вечер\ночь, друзья, пиво...) отвечаю

Я. Алло

Девушка. Привет! Как дела.

Я. Нормально пока жив J

Д. Ну что, я в общем скоро улетаю, давай быстренько подгребай в центр,
встретимся.

Я. Ну в общем сейчас себя в порядок приведу и приеду.

Приезжаю в центр. Встречаемся, обнимаемся целуемся и тут звучит ключевая
фраза

"Вот в прошлый раз мне было совестно и стыдно тебя тревожить, что бы ты
приехал хоть и очень тебя увидеть хотела, а теперь ничего, АБСОЛЮТНО не
стыдно что я тебя разбудила с утра по раньше, заставила приехать в
центр.
Видишь, как я быстро изменилась и нормальной стала! "

К сожалению, по-настоящему эту историю, видимо, сможет оценить только
узкий кругу шкурно заинтересованных. Зато им, я думаю, история
понравится.
Дело происходило году в 95м. Для защиты кандидатской диссертации всегда
необходимо было иметь не менее 5-6ти публикаций, причем 3 из них должны
были быть статьями в научных журналах. И не в каких-нибудь, а во
взрослых, входящих в список, составленный ВАКом. Естественно,
редколлегии взрослых журналов зорко следили за качеством подаваемых
материалов, мурыжили статьи по полгода, году или более, вели долгую и
содержательную научную переписку с авторами и т. д. Для публикации в
Известиях АН вообще необходимо было заручиться рекомендацией
ознакомившегося со статьей академика. Т. е. с тремя публикациями дело
всегда обстояло очень и очень серьезно. Реально же ни один уважающий
себя аспирант меньше чем с 10-15 публикациями на защиту не выходил. Но
остальные 2-3 статьи допускалось публиковать в мелких полуподпольных
институтских журналах или вообще тезисы докладов. Писались тезисы очень
просто. Любой околонаучный бред строк в 5-10 с 1-2 картинками стряпался
на компьютере за 10 минут, посылался на какую-либо тематическую
конференцию, оплачивалась крайне небольшая сумма оргвзноса, и вуаля,
получите вашу публикацию.
И вот к 95му году на Украине демократия в научной сфере победила
окончательно. В требованиях к диссертации туманно упоминалось лишь некое
наличие неких публикаций, причем что именно это должны быть за
публикации, где, а так же их количество вообще никак не оговаривалось.
Примерно в это время я встретился с одним своим знакомым из
Университета. Разговор состоялся примерно следующий:
- Ты последний ВАКовский бюллетень читал? Они там, наверное, в конец все
подурели.
- Конечно, читал. У нас на прошлой неделе кадр вообще на одних тезисах
защитился.
- На одних тезисах?!! Колоссально! Ну, наверное, у него их было штук 10.
- Почему 10?
- Ну тезисов.. 10..
- Почему 10? Я же тебе говорю: на ОДНИХ тезисах.
kmatros

Ехала вчера с работы домой на троллейбусе.
Ехали очень долго - час пик, пара аварий, припаркованные на остановках
машины и т. п. В одном месте дорога идет в гору и троллейбус
остановился, все подумали - рога отпали. Наша вагоновожатая выскочила на
улицу - рога на месте - заходит в салон и говорит: "У меня тяги нет!
Мужчины, подтолкните троллейбус!" И мужчины (чел. 10) в едином порыве
подскочили и побежали толкать троллейбус и вытолкали-таки.
Жаль, что со стороны я эту картину не видела.

Читаю этот сайт постоянно, но написать решил только сегодня.
Работаю в представительстве иностранной фирмы. Поставляем на просторы
родной страны электротехническое оборудование. Сегодня приходит запрос
на оборудование с описанием работы установки: разгон установки 5 минут,
затем остановка 5 минут, и так 11 раз в час....

НовЫй 1993 год. Новогодняя ночь, пианки-гульанки, тиолки-метелки. Не
жЫзнь, а стих бля. И тут заеб. Надо кого-то поиметь. Алкоголь дает об
себе знать, в мошонке пищчат желающие стать олигофренами по причине
пианава зачатия спермотазоидЫ и их визг не дает покоя голове и рукам.
И тут о счастье, являются две подруги типа весело справить новЫй год в
хорошей кампании. От дурЫ то. Знали ведь что вЫебут палюбому и дед мороз
не поможет. Итак:
Действие первое "НАЧАЛО". Тиолки в количестве 2 штук бЫли сразу же
разобранЫ. Точнее один мой заклятЫй друг сказал, что будет вот ту, ну а
мне естественно нечего не оставалось, как делать эту.
В голове медленно начал созревать план заманивания баба в квартиру моих
стариков которая находилась па соседству. Алилуйа!!! Баб повелся на
наебалово поповоду сходить взять диски для потанцевать. Ну и мЫ пошли.
Блять знал бЫ что ждет хуйкакда пошел бЫ.
Действие второе. "РАЗВОД". МЫ пришли. С моей сторонЫ начались
искрометнЫе метания по квартире с лепетом про то, что брат сука куда-то
запрятал все песдатЫе музЫки. Поскольку поиски будут продолжатца скорее
всего долго я предлагаю ей прилечь на кроватку и пафтЫкать в телевизор
на голубой огонек. Праздник же.
Спустя какое-то время диски бЫли найденЫ и я втихаря, типа устал и хочу
отдохнуть прилег рядом. Баб бейздействовал. Сукааааа. Как же
подступиться к ней, а? За какое место взять чтобЫ об отказе не могло
бЫть и речи. Сразу скажу. Па неопЫтности этого места я так и не нашел.
Пришлось брать измором.
Баб оказался хитрЫй и нежелающий насладиться крепким молодецким телом (а
друзья ведь говорили, что даст беспесдЫ, жосское наебалово получается).
Не буду расписЫвать раскрутку на предмет перепихнуться, но думаю, что я
бЫл жалок тогда и на ее месте точно бЫ мне не дал.
Действие третье. "СВЕРШИЛОСЬ". Баб повержен. Все протекает в штатном
режиме, и тут БЛЯЯЯЯЯЯЯ... открЫвается входная дверь. Как у нее клещи не
сработали хуйзнаит, но продолжать я не смок, так как это должнЫ бЫли
бЫть мои старики палюбому. Прощай приставка Денди Джуниор подумал я
тогда, хуйкогда купят мне теперь эту занимательную пластмасску. А все
сука из-за баб! Адама из рая поперли из за баб, денди сука обламЫвается
из за баб, ох уж этот сука запретнЫй плод.
Действие четвертое. "СЧАСТЬЕ". Я заслЫшав возню и невнятное бормотание в
прихожей, на негнущихся ногах туда вЫхожу. Бля вЫ когда-нибудь
радовались тому, что вас оторвали от баба? В этот момент я ощутил просто
вселенскую любовь к этим человекам.
Потому что в прихожке стоял мой пианЫй в гавно брат, а на нем висела
какая-то тиолка. Они, видите ли, решили ебнуцца и таким образом
проводить старЫй год. Из чего следует что мне надо съебЫвать и
освобождать ложе для старших, а самое главное приставочку то мне
все-таки купят потому как палева никакого перед стариками не произошло.

Действие пятое. "ЗНАКОМСТВО С ПАРАЗИТАМИ". Наступил СтарЫй НовЫй Год.
Кому праздник, а мнебЫ почесацо. На НовЫй год дедушка мороз меня жосско
наебал и в подарок от своей снегурочки я получил восьминогих лобковЫх
мандавошек. Не скажу что бЫл необЫчайно счастлив, точнее нихуя
несчастлив бЫл. А главное что делать блять? Что делать сука? Как
бороться с инороднЫми особями? ПервЫм на ум пришло - утопить нахуй!!!
Полез в ванну и сидел там как морж пока не пакрЫлся кожей старушки.
БелЫй такой и морщинистЫй и это в 18 лет. ВЫвод!!! МАНДАВОШКИ НЕ
ТОНУТ!!! ОНИ ПРИРОЖДЕННЫЕ ДАЙВЕРЫ!!! Далее бЫли попЫтки отравить их
керосином, дихлофосом, дэтой и другой поебенью! Нихуя не помогало.
Какой-то педораз ещо застращал меня что эти суки живут в основном на
волосах которЫе на теле но иногда селятся в бровях и я как уебан каждое
утро начинал с поисков своих маленьких друзей у себя над глазами.
Помогло того бритье!!! Жилет лучше для мужчинЫ нет!
Действие шестое. "РОДСТВЕННЫЙ ОБМЕН". Пора уезжать, билетЫ на самолет
купленЫ, мандавошки вЫведенЫ. Красавец парень. До самолета остается 4
или 5 часов, уточнять не буду а то спесжу. Отступлю от повествования и
отмечу, что брат мой в отличие от меня имел очень дохуя растительности
на теле и мЫ иногда спали то он на моей кровати то я на его. Никаких
сука криков АХТУНГ! Знаю я вас педоразов!!! И вот я в приподнятом
настроении ебашусь в "Танчики" на свежеподаренной за хорошее поведение
стариками "Денди" и тут из кухни раздается дикий вопль. ИДИ СЮДА
БЛЯЯЯЯЯЯТЬ.
Я думал братец обварил себя какой-то горячей хуйней, на самом деле он не
обварился. Картина маслом. Я влетаю на кухню. Передо мной стоит 100 кг
волосатого во весь рост мяса и, показЫвая мне что-то зажатое между
ногтей, говорит:
- Спасибо хуле!
Подогнал блять на прощанье грЫзунов. Далее не буду описЫвать пиздюлинЫ
которЫми по-родственному бЫл отхуячен сопственнЫм братиком.
Эпилог. Как я потом узнал, та подруга, что наградила меня восьминогими
динозавриками работает в ментовке. Отсюда вЫвод!!! Ментам верить нельзя,
все наебалово и болезни от ментов!!! МентЫ КазлЫ!!!

Депутаты подрались в прямом эфире...
Коментарии нападавшего после драки :))))

Я был настолько поражен этим - так как Зяблицев голосовал за закон о
монетизации льгот, и посчитал это верхом цинизма", - заявил Ройзман. По
его словам, он "надавал Зяблицеву оплеух". "Он не ожидал, что его
поймают за руку", - сказал Ройзман.

До пресс-конференции Ройзман описал произошедшее в своем блоге: "Вдруг
во время дебатов эта водоросль с голубыми глазами совершенно искренне
говорит: закон о монетизации льгот очень больно ударил по всему
населению России! - и, типа, кто из депутатов, что сделал для отмены
этого закона? Но я то точно знаю, что Зяблицев голосовал "за"! Он тогда
был в "Единой России". Я говорю: послушайте, меня просто поражает
цинизм. И вдруг это растение хватает микрофон... Ну и все, вот так все
получилось, все сбылось. Так он еще визжал и царапался".

http://txt.newsru.com/russia/05oct2006/draka.html

Опять у нас лекция, и снова все спят))) Физик ходит, бубнит что - то,
вдруг ему это надоедает, и он решает студентов пошерстить для лучшей
усвояемости материала...
Страдают ессно задние парты, на которых у нас дружно хропят
автодорожники...
- Молодой человек в синем свитере!!! Да, да, вы! Что вы там делаете???
- Я??? Ниче! Ниче я не делаю!!! - препод краснеет...
- Вот именно, что НИЧЕ, а надо учится, чтобы потом стать хорошим
специалистом, кормить семью, качественно работать/проповедь минут на
10/
Babuin

Ездили сегодня за город отмечать дочкин день рождения. Электричка, утро
субботы, вагон полупустой. Двенадцать детей, жена и я. Чтобы детям не
скучно ехать, надули воздушные шарики, раздали фломастеры - рисовать на
шариках рожицы.
Неожиданно чей-то шарик лопнул. С другого конца вагона подбегает дедуля:

- Кто стрелял? Встать!
Хорошее начало. Встаю, вежливо объясняю: пожалуйста, не волнуйтесь,
лопнул шарик, извините.
- У меня собака пугается!
Еще раз извините. Поглядел на меня со значением, ушел на место. Через
пять минут лопнул второй шарик. Дедуля подбегает снова:
- Прекратите балаган! У меня собака!
Извините, мы не нарочно. Вежливо изымаю у детей шарики, складываю на
багажную полку. В процессе складывания лопается еще один шарик.
Каррамба! Дед брызжет слюной:
- Вызываю милицию!!! - и тычет в кнопку "Вызов милиции".
Вызывайте, спасибо.
Минут через пятнадцать дед вышел на своей станции. Милиция не вызвалась.
Мы открыли окно и выкинули туда шарики - детям так захотелось. Дедова
собака за все время совместного путешествия не издала ни звука.

Ледерман

К 6 из читательских.
Вас до сих пор веселят старушка с мобильным в авоське, бомжик с
телефоном? Это конечно круто. Но прогресс уже добрался и до совсем
земных сфер.

Выношу утром по пути на работу мусор. Помойка и ее окрестности забиты по
самое не балуйся. Рядом стоит дворничиха в оранжевом жилете и громко,
выразительно вещает в трубку:
- Петровна! Уже 9 часов почти, а эти уроды до сих пор не приехали! Люди
ругаются! Я так и до 12-ти с работы не уйду! Если они до 10-ти не
приедут - территорию убирать не буду! Ты позвони им, скажи ХХХХХ!
Поворачивается ко мне и вежливо так говорит:
- Бросайте уж здесь. Я уже руководству об этом безобразии доложила.
И вздыхает тяжело.

Прямо как мой шеф по поводу упавшей сети и гадов админов :)

А вы говорите - старушки... У нас на семью из 3-х человек и тещи 7
тефонных номеров... Куда идем?

Только из Испании. На урнах в аэропорту Малаги надпись:

Please help us to keep this airport clean. Please place your remainders
here.

Буквально: помогите сохранить чистоту этого аэропорта. Помещайте,
пожалуйста, свои останки сюда.

Много думал...

Сегодня работаем в офисе, уже опупевшие от усталости...

Одна девушка рассчитывает срок окупаемости проекта...

И тут выдает: "... срок оПупаемости проекта составит...".

Под вечер наступает полная оПупаемость!!! :)

г. Томск

Попросил сотрудницу подобрать интернет-провайдера для покупки хостинга.
Параметры задал, отправил работать. Результат: в 60% случаев менеджер,
бравший трубку, не знал значения слова "хостинг". Интернет-провайдеры,
однако.

Готовлюсь к экзамену по философии. На мой запрос:"Материалистическая
диалектика", Яндекс мне выдал кучу ссылок, пошла по одной и повторила
запрос. На экране появилось следующее:
"Bad luck this time "Ну у вас и запросы" - сказала база данных и
повисла" Хороший юмор.

РЕшил я написать историю (хватит просто читать!)

Отец рассказывал. В славный студенческий город Томск, в 80х годах, мой
отец приехал поступать в ТУСУР. Томичи знают, что общага четверка (ФСУ)
находиться напротив общаги семерки (восьмерки?) ТГУ.
Так вот в те давние времена, они есесно враждоали. По большей части
словесно. Как то из 2х общаг в окна повылазили студенты и начинается
перепалка:
- ТГУ отстой
- ТУСУР дерьмо
- и т. д.
Тут со стороны четверки слышиться голос:
- ТГУ СУПЕР!!
ТУСУРовцы офигели, крик повторяется. Народ начал собираться бить морду,
а ТГУшники радуются, веселяться. Но тут все услышали окончание фразы:
- ТГУ СУПЕР, спасибо ему за таких класных блядей

ТГУ, после этой фразы, недели две не высовывалось.

даже оч. интеллигентные люди иногда для выражения своего отношения к
чему-то вынуждены прибегать к русскому магучиму мату. Мне на самом деле
не очень удобно и рассказывать, но вот такая история была, сильно смешно
получилось.
Позвонила мне подруга и очень огорчила тем, что ее муж на старости лет
ушОл из семьи. Ну в этом ничего особенного и нет. Поскольку я его знаю,
то меня это страшно возмутило, ушол то к молодой дэушке, которая
ровесница его детям. Ну вот стала я потом долго и громко возмущаца про
мужиков. Мой муж всю эту историю выслушал молча. Я его, как
единственного слушателя моего выступления начала трясти:" ну что ты
молчишь!? Вот ведь В. какой подлец, бросил жену ради молодой
п.....!!!!"
Он, не отрываясь от экрана компьютера спокойно и с издевочкой отвечает-"
Да уж, вот такие они (пауза) - пезды!" Занавес.

Цитата из новости(адрес
-http://www.proua.com/news/2006/10/04/085400.html):
"Глава Харьковской облгосадминистрации Василий Салыгин направил
Президенту Украины Виктору Ющенко телеграмму, в которой просит главу
государства предпринять “адекватные действия” относительно главы
Харьковской облгосадминистрации Арсена Авакова."

Вот так. Выходит 2 главы облгосадминистрации у нас в Харькове. Почти
змей Горыныч. При этом одна голова на другую еще и жалуется. :-)

Харьковчанин

На днях собираемся с дочкой погулять. Ну и в запарке уже выходи из
квартиры. я как-то и не заметила, что на дочке обуви то нет. Так наш
отпрыск напомнила об этом: "Мама, мама, ебувь забыли".

Совсем свеженькая история.

Решили мы значит с женой переехать в столицу. Я сам месяц комнату
поснимал, нашел работу нормальную, решил что настала пора снимать
квартиру. Цены на аренду сами знаете какие, поэтому связался со своим
однокурсником (он на месяц раньше переехал), говорю давай двухкомнатную
на троих снимем, в любом случае будет дешевле. Он согласился. Связался я
со знакомой риелторшой, нашла она отличный вариант, пора идти смотреть
квартиру. Так, как обычно хозяева не очень любят, когда квартиру снимает
несколько человек не из одной семьи, то мы договариваемся с риелторшой,
что не будем сильно распространяться на эту тему, а если что, то назовем
однокурсника моим братом.
Так как жена еще не приехала, то квартиру идем смотреть вдвоем. Приходим
по адресу, дожидаемся риелторшу и хозяев. Хозяйка пришла со знакомой, и
мы все вместе заходим в квартиру. Ну обычные вопросы, там ля-ля-тополя,
квартплата, туда-сюда, вижу они с риелтором хотят пошептаться. Ну мы с
другом решили не мешать процессу, ходим потолки рассматриваем, а там
происходит тихий разговор. До нас долетают обрывки фраз:
- Ну так, а кто будет жить?..
- Я же говорила Вам, семейная пара...
- Ну так а - делает жесты, разговаривая наполовину на пантомиме, мол где
они, кто они?
- Ну как где - кивает в нашу сторону.

Наступившее гробовое молчание и проснувшийся в глазах женщин интерес к
нашим особам дал понять мне, что что-то пошло не по плану. Мы ведь и
действительно старались не вникать в их разговор, пусть шушукаются, но
тут вижу что-то не так. Но когда я прокрутил в уме весь их разговор до
меня вдруг дошло, что женщины уже записали нас в пи.. сы.
Когда я объяснил женщинам Ху-из-ху, они облегченно вздохнули:
- А мы грешным делом уже подумали...

В центре столицы Киргизии, в Бишкеке посторили довольно внушительное
здание, не знаю что там будет, но название уже повесили Golden Palas,
золотой дворец то есть, и с другой стороны висит название на кыргызском
великом языке. Звучит так Алтын Сарай. Алтын это золотой, Сарай дворец,
вот так вот до сих пор и живут в сараях, то есть во дворцах, пардон

Не мое. Букаф много.

Как затюнить зубило.

Любой грамотный тюнинг начинается с тормозов. Это очень важный момет,
между прочим. Т. к. увеличивая мощность авто вы рискуете не остановиться
вовремя перед вытянутой рукой голосующего человека, можете проехать мимо
метров на 10-15, и в это время его может забрать кто-то другой. Так, Вы,
в лучшем случае, потеряете 10 рублей. А представте, что обгоняя справа
на скорости под 200 км/ч какого-нибудь чайника на W220 едущего с
необоснованно маленькой скоростью около 150 км/ч вы перед собой увидите
припаркованный каким-то придурком грузовик??? ведь остались еще чайники
и ламеры не знающие, что парковаться надо в левом ряду, т. к. в России,
движение правостороннее, следовательно водитель с правильным рулем
быстрее увидет припаркованный авто слева нежели справа. Так что советую
внимательно изучить этот вопрос. Я приведу некоторые рекомендации
извесных специалистов в доводке авто.
Самым важным моментом является цвет суппортов и тормозных барабанов.
(hint: у продукции АвтоВАЗ задние тормоза барабанные) после покраски
всевозможных деталей тормозной системы в красный цвет тормозная динамика
автомобиля меняется до неузноваемости, это даже добовляет мощности
вашему авто как правило в пределах 5-10 л. с. не стоит обращать внимание
на то, что до этого у вас работал один из 4х тормозных цилиндров, т. к.
после покраски в них появляется еще по три цилиндра на суппорт, что
значительно увеличивает плотность прилегания колодки к тормозному диску.
Далее, более продвинутый тунингер посоветует Вам заменить задние
барабанные тормоза на дисковые, чтобы так сказать в два раза сильнее
насладится кривизной тормозных дисков производимых всякими
"кооперативами" ставящими на диски надпись цимерман или брембо.
Естественно, если Вы сами способны нанести такую гравировку на тормозной
диск вы можете приобрести обыкновенные диски которые ставят на заводе и
написать на них хоть циммерман, хоть брембо, что в свою очередь тоже
улучшит тормозную динамику Вашего авто.

II)

Далее, нужно серьезно подойти к вопросу по доводки подвески. ведь
форсируя двигатель вы хотите добиться быстрого передвижения по-говроду.
Логично что штатная подвеска не способна удерживать машину на больших
боковых нагрузках, когда вы влетаете на огромной скорости на заправку
ваша машина может просто не удержаться на траектории и улететь в
колонку. Это хорошо заправка, когда все машины стоят, а Вы один летите.
А если это поворот с оживленным движением в обоих направлениях или
площадь восстания, например. Вас же может стукнуть какой-нибудь ЛОХ на
БеМеВе которы не может увернуться от летящего в него автомобиля. Так что
подвеска очень важный элемент в доработке автомобиля. вообще существует
два подхода для доработки подвески.
1. итак первый подход годиться для новичков в автоспорте.
Это как правило укороченные пружины, более жесткие аммортизаторы. Просто
покупается комплект (на сленге - КИТ) и банально ставится в любом
гараже. после чего крены у вашей машины становятся намного меньше. еще
ставят распорку между стойками. Что увеличивает жесткость кузова и
прибавляет остроту в управлении. если к этому добавить 16-и дюймовые
колеса с 35м профилем, то машина будет просто как вкопанная ездить и
никакие повороты ей не страшны. при установке всего этого комплекта как
правило начинается естественный процесс облегчения авто. но об этом чуть
позже. итак установка этого комплекта, КИТа если выражаться на сленге
проффесионалов дает не только хорошую устойчивость и упровляемость, но и
прибавляет к автомобилю от 10 до 25 л. с. Что очень Важно для дальнейшей
доработки двигателя.
Так же рекомендуют красить аммортизаторы в красный цвет, а пружины в
желтый. тоже прибавляет мощность, и дает понять в сервисе ООО
"Колхоз-Авто" механику Пете с каким сложным авто он имеет дело.
2.
второй вариант для более продвинутых сцпортсцменноф. под аммортизаторы
устанавливают специальные проставки, которые увеличивают дорожный
просвет у автомобиля. после установки проставок автомобиль получает
просто фантастические внедорожные качества. сравнимые лишь с toyota
landcruiser или Nissan Patrol. Так же это дает вам возможность возить
более тяжелые грузы, что выводит Ваш авто на уровень ГАЗелей и подобных
автомобилей. Т. е. устанавливая проставки за 100 рублей мы получам
лендкруизер с возможностью использовать его как грузовик и размерами
легковушки. Эти проставки дают еще поразительный внешний эффект, машина
становится внешне очень агресивной, что сказывается на поведение других
участников дорожного движения, все начинают пропускать, когда Вы едете в
левом ряду с болшей скоростью чем скорость потока и Вам никто не мешает.
А если случится так, что такой проффесионал как Вы попадет в пробку с
проставками Вы сможете заехать на любой бордюр или свободно
передвигаться по рельсам, где даже военный Урал не проедет. Почему этот
метод для проффесионалов и почему он такой дешевый, потому что Вы не
получаете той устойчивости автомобиля в поворотах, что требует особых
навыков вождения. А дешевый ввиду конструкции и распространенности
метода. Ведь у нас очень много проффесиональных водителей на дорогах.
Так же рекомендуют красить в красный цвет.
Средняя прибавка мощьности 20-30 л. с. Рекомендуют ставить так же
проставки под ступицы, для увеличения колеи. Что ставит ваш авто в один
ряд с такими флагманами автомобиле строения как Tahoe или SubUrban...

III)
Стандартная аэродинамика не сможет обеспечить безопасности движения на
большой скорости. Поэтому проффи советуют сразу ставить алюминиевые
крылья с регулируемым углом атаки на заднюю часть автомобиля. Чем шире
крыло тем сильнее будет прижимная сила. также широкое регулируемое крыло
может помочь Вам в безвыходной ситуации, когда кончился бензин, а
канистры нет и нет денег. просто его надо поставить вертикально и тогда
попутный ветер дотолкает Ваш авто до стоянки. Так же важным моментом
является установка аэроКИТа "Карлотта". Этот кит уже многие годы
представлен на Российском рынке что сделало ему безупречную славу среди
владельцев "восмерок". Этот комплект не только уменшьит аэродинаическое
сопротивление но и придаст особенный облик Вашему автомобилю наконец-то
у него не будет таких острых углов, он станет смотрется как дорогое
импортное купэ. Итак что нам дает установка обвеса(аэрокита): -отличную
устойчивость на больших скоростях-неповторимый вид -прибаку мощности
10-20 л. с.

IV)
наконец-то подошли к самому интересному. Доработка двигателя. если
сложить все прибавки мощности от предыдущих доработок то получаем
примерно 30-60 л. с. что значительно сказывается на потреьлении бензина.
и соответственно увеличивается объем отработаннх газов. Штатная
выхлопная система сильно затрудняет выход отработанных газов, что
неменуемо ведет к уменьшению мощности автомобиля. любой специалист
скажет, что нужна замена штатной выхлопной системы на прямоточную. Она
призвана уменьшит сопротивление при выходе отработанных газов, что
положительно скажется на мощности автомобиля. Существует несколько типов
доработки выхлопной системы.
1.
установка насдаки на глушитель. Это чудо китайской инженерной мысли
прибрело достаточную популярность в постсоветской России. раньше в СССР
выхлопная система дорабатывалась надеванием на глушитель воздушного
фильтра, что говорило о том, что водитель не только баранку умеет
крутить, но и вообще настоящий кулибин. Сейчас не модно быть кулибиным,
а можно быть тунингером. После установки на лушитель насадки у машины
звук выхлопа становится похож на звук работы огромного V6 двигателя. Это
вызвано особенностью конструкции насадки. Этот звук дает понять
проффесионалам какая мощь скрывается под Вашим капотом, а чайников
заставляет прижиматься к обочине и бояцца Вас. насадка на глушитель
также придает неповторимый вид автомобиля, т. к. они хромированные,
красивые и даже если машина не заведена то можно сразу догадаться что
это среьезный аппарат.
2.
прямоточный глушитель, в народе - прямоток. До недавнего времени был
доступен только командам выступающим на автогонках. Звуковой и внешний
эффект почти тот же, что и от насадки, только смысл более глубокий. И
более высокая цена.
3.
Прямоточная система выхлопа. Это более проффесиональный вид доработки
выхлопа. При этом меняется вся система от двигателя до заднего бампера.
Эффект от использования поразительный! Мощность возрастает на 20-30%,
да-да, именно процентов. Прирост мощности прямопропорционален увеличению
диаметра трубы.
4.
Установка светодиодов в выхлопную систему. Это очередное ноу-хау
китайской инженерной мысли. На вылопную трубу одевается специальная
насадка, которая оснащена светодиодами синего или красного цвета. Это
несомненно придает некий шарм автомобилю и выдает Вас как изысканного и
творческого человека. Мощности не прибавляет, зато харизма на дороге
возрастает. особенно когда Вы какого-нибудь порше со светофора уделаете.
Он не будет обижаться, он поймет, увидив ваш глушитель, что равных Вам
НЕТ.

V) Облегчение авто.
для увеличения разгонной динамики автомобиля, когда доводка двигателя
авто невозможна прибегают к облегчению. Т. е. выкидыванию из авто всего
лишнего. Я упомянул в параграфе II п.1 о естественном облегчении авто.
Устанавливая КИт описанный этом разделе машина становится настолько
жесткой, что крепление внутренней отделки салона просто невыдерживает
тряски на наших дорогах и начинает отваливаться. Так зачем ждать когда
само отвалится если можно без нервов и ожидания того, что при слеующем
разоне торпеда полетит вам в лицо, можно сразу все снять. Это придаст
спартанский вид гоночного болида. когда сотрудник ДПС остановит Вас за
превышение установленного ограничения скорости на 130-160 км/ч и
уведитит внутреннее убранство вашего авто сразу поймет что Вы -
настоящий гонщик и не будет мучать Вас лишними растратами на штрафы и
прочее, а после душевной беседы о тюнинге авто отпустит Вас пожелав Вам
удачи. так же эти меры уменьшат время разгона до 100 км/ч примерно на
0.5-2 секунды что эквивалентно 20-40 л. с.

VI)
Пассивная безопасность.
перво-наперво это установка кенгурятника, проще говоря сплетения труб из
специального сплава которые выступают как дополнительный бампер.
Рекомендованно с установкой проставок, которые описывались в параграфе
II п.2. Также требуется установка люстры на крышу. Люстра - это балка
специальной конструкции на которой монтируются сверх мощные
прожекторы-фары. Они не только хорошо освещают дорогу, но и заставляют
весь транспорт остановиться у обочины, т. к. они ослепленные светом
Вашей люстры просто ничего не видят. Это дает Вам проехать без помех.
Особенно действенны ночью. Так же они помогут Вам в лесу найти
пропитание. как известно зайцы бегут на свет, а если свет сильный, то
прибежит много зайцев. также люстра и кенгурятник придает Вашему авто
статус внедорожника люкс класса. Что не может не сказаться на уважении
Вашего авто. Так же рекомендуют ставить пороги, для законченности
дизайна внедоржника. Буквально за копейки Вы сможете сделать из Ваших
жигулей внедоржник и спокойно поехать на охоту. Вам нестрашны ямы и
ухабы.
Так же важным элемнтом является покраска устройств подачи звукового
сигнала в красный цвет, что несомненно сделает их Спец сигалами. Вас
даже президентский кортедж будет пропускать.