Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.10.2006 по 08.10.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не смешно но очень забавно!!!
Эта история началась в июле прошлого года, когда автор исследовал документы в секции листовых материалов Центрального государственного архива зарубежной истории Украины в Киеве. Подошел взволнованный начальник архива Николай Федорович Кисленко и сказал: "Пойдем, покажу кое-что. Ты такого никогда не видел". На одном из стеллажей в запасниках обнаружилась большая толстая папка в линкрустовом переплете, подписанная белилами "Сев[ерная]. Ам[ерика]. [Война 17]75-83". Среди писем, гравюр, различных плакатов и листовок лежал истлевший сложенный в три раза лист Декларации независимости США 1776 года. Текст декларации был утвержден 4 июля 1776 года и подписан двумя людьми — президентом конгресса Джоном Хенкоком и секретарем Чарльзом Томсоном. В этот же день типограф Джон Дунлап отпечатал листы с текстом (сегодня сохранилось 24 экземпляра этих отпечатков), которые на следующий день были распространены среди разных законодательных органов, собраний и комитетов. Декларацию независимости в ее известном каллиграфическом виде начали писать 19 июля, а физически она была подписана представителями Континентального конгресса 2 августа 1776 года. Читатель даже с очень развитой фантазией не сможет представить себе удивление исследователя при виде надписи: Оставалось выяснить, как предмет национальной гордости США оказался в киевском архиве. И почему документ исторической важности озаглавлен United States of Жmerinca. 19 июля 1776 года конгресс распорядился, чтобы декларация была "должным образом переписана крупными буквами на пергамене под заголовком „Единогласная декларация тринадцати Соединенных Штатов Америки“ и [... ] подписана всеми членами Конгресса". Каллиграфическую работу поручили помощнику Чарльза Томсона, Тимоти Мэтлэку. На этом официальная летопись истории декларации во всех источниках меняет тон, и дальнейшие сведения даются крайне отрывочно. Известно лишь, что делегаты конгресса поставили свои подписи 2 августа.
Джон Трамбал. Подписание Декларации независимости После этого начинается темный период в жизни листа бумаги размером 61,5×75,5 см. Декларацию сворачивают в трубку и прячут в архив. Все это время документ никому не показывают, распространяя листовки с текстом. Оригинал тем временем переезжает из архива в архив, пока в 1814 году не оказывается в городе Вашингтоне. The Declaration of Independence: A History (http://www.archivesNARA.gov/national_archives_experience/charters/declaration_history.html). Дело в том, что настоящее имя Тимоти Мэтлэка, переписавшего текст декларации, — Томислав Матлаковский. За несколько лет до начала революционных событий в Новом Свете он покинул Брацлавское воеводство и уплыл в Америку, где сначала работал пивоваром, потом увлекся квакерским движением, а затем пошел в политику. Иногда ему поручали каллиграфические работы — его перу принадлежат некоторые важные бумаги, включая указ о назначении Джорджа Вашингтона главнокомандующим Континентальной армией. Timothy Matlack and His Engrossed Masterpiece (http://www.wwco.com/hobbs/matlack.htm) Автор еще несколько раз посетил Киев в этом году, где обнаружил в Центральном государственном архиве Минздрава приходскую книгу, из которой следовало, что Матлаковский был родом из местечка Жмеринка (город с 1903 г.), недалеко от Винницы. По всей видимости, ностальгирующий Матлаковский начертал заголовок из смеси алфавитов, а члены конгресса в день подписания ничего не заметили. Но зато это обнаружил на следующий день Чарльз Томсон, судя по тому, что тут же распорядился оригинал спрятать и никому не показывать, а Мэтлэка понизить в должности с секретаря содружества Пенсильвании до делегата Конгресса от того же штата. Две попытки сделать факсимиле декларации были предприняты в 1818 и 1819 годах. Но копии были признаны негодными для широкого распространения, потому что мастера, отвечавшие за копировальные работы, украшали документ вензелями и узорами. Конгресс поставил задачу: сделать точную копию, которая должна быть выставлена на обозрение публики. Работу поручили Вильяму Дж. Стоуну в 1820 году. Процесс копирования занял у Стоуна три года, после чего Госдеп приобрел у мастера оттиск. 5 июня 1823 года вашингтонское издание National Intelligencer отмечало: "... Возможность делать копии [декларации], имеющаяся теперь у Государственного департамента, делает дальнейшую демонстрацию оригинала излишней". The Declaration of Independence: A History (http://www.NARAarchives.gov/national-archives-experience/charters/declaration.html). Результатом кропотливой работы стало изображение, которое сегодня продают в виде плакатов. Декларация независимости (http://www.archives.gov/national-archives-experience/charters/declaration_zoom_2.html). Изображение с сайта Управления национального архива и записей США (NARA) Стоун не решил две проблемы: с буквой "Ж" и с несимметричностью заголовка относительно основного текста. Заголовок по всем канонам того времени должен был быть либо той же ширины, что и основной текст, либо располагаться по центру, но специальная комиссия конгресса сочла погрешность допустимой. Стоун убедил членов комиссии, что непосвященные зрители будут уверены в том, что перед ними — буква "А". С тех пор оригинал никому не показывали и о его судьбе ничего не было известно. С середины XIX века начали выставлять состаренную копию, которая и сегодня лежит под толстым стеклом в зале хартий свободы здания Национальных архивов г. Вашингтона. Вокруг этой копии построен сюжет фильма "Сокровище нации" с Николасом Кейджем. Что любопытно, по распоряжению продюсеров фильма заголовок нигде не показывают крупным планом, а все плакаты сделаны в виде коллажей, где буква "Ж" так или иначе закрыта. Лишнее внимание общества к исторической ошибке американцы считают ненужным. Картинка на десктоп (http://disney.go.com/disneypictures/nationaltreasure/downloads/wallpaper.html?wallpaper=dt5.jpg) и заставка (http://disney.tokenzone.com/dtz2/set/nt/Home) с официального сайта фильма
Приложение. Как все это выглядело со стороны
О находке сразу же стало известно в узких кругах. Было принято решение преподнести раритет Америке. Пока автор занимался вопросами происхождения надписи (которые никого больше не волновали), возникла дипломатическая проблема. Дело в том, что Жмеринка в момент написания декларации находилась во власти поляков, в 1793 году перешла в составе Подольской губернии к России, а после развала СССР оказалась на территории Украины. Начались подковерные политические игры на самом высшем уровне — кому выступить дарителем. Основным претендентом на право передать оригинал стала, разумеется, Украина, но свои права заявили Польша и Россия. Летом 2004 вовсю шла борьба между кандидатами на пост президента Украины Викторами Ющенко и Януковичем. Самое интересное, что Ющенко хотел лично передать Декларацию независимости Бушу, а Янукович заявлял, что выставит исторический документ в Донецком краеведческом музее для привлечения туристов. Путин же поддержал Януковича, потому что был уверен, что после выборов выторгует декларацию и преподнесет ее Бушу сам. Президент Украины Леонид Кучма отменил назначенную на 25 октября 2004 года встречу с польским президентом Александром Квасьневским, чтобы не поднимать вопрос о польском участии. 26 октября на Украину прибыл Владимир Путин, но ему дали понять, что Россия на право передачи может не рассчитывать. Через месяц на переговоры в Киев прибыл бывший президент Польши Лех Валенса, но тоже вернулся несолоно хлебавши. Хроника событий на Newsru.com:
... Кучма перенес визит в Польшу (http://www.newsru.com/world/25oct2004/s_vizitom.html)
... Валенса уже прибыл в Киев... (http://www.newsru.com/world/25nov2004/ex_lex.html) Тогда в ноябре Путин во время поездки в Чили сделал ход конем: на встрече с Джорджем Бушем впервые рассказал о находке, пообещав вскоре подарить ее лично. В самом начале декабря Кучма прилетел в Москву, где прямо в аэропорту высказал Путину, что думает о его поведении, и сразу же улетел обратно. Президент России прибыл в Сантьяго... (http://www.newsru.com/world/19nov2004/arrival.html)
Леонид Кучма провел в Москве переговоры с Владимиром Путиным (http://www.newsru.com/world/02dec2004/cusk.html) 22 февраля 2005 года на 7-минутной встрече в Брюсселе Ющенко сообщил Бушу, что декларация у него и что он привезет ее, когда приедет в начале апреля в США (в тот же день стало известно, что встреча с Путиным через два дня будет существенно сокращена). Джордж Буш пожелал быть в Братиславе более кратким... (http://www.newsru.com/world/22feb2005/bushwantstobebrief.html) На радостях Буш созвал пресс-конференцию, на которой публично сравнил Ющенко с Джорджем Вашингтоном. Буш на встрече с Ющенко... (http://www.newsru.com/world/22feb2005/ukrwashington.html) Общественность в тот момент не оценила тонкость комплимента.
Подробнее и с фотокартинкпми на http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/113/
Вчера возле аптеки. Теще нужно было купить памперсов для племянницы. Сидим в машине с моей. Я говорю: - О, у нас же этих штучек нет, сбегай! - Ага, щас... при маме? - А что? - Ладно, у нас одна есть... - А если не хватит, что х@й сосать будем? Громкий смех :-)
Стою вчера в очереди в "Пятерочке". За мной женщина с бутылкой вина и еще какой-то фигней. Подходит к ней другая тетка. Пока я выкладываю продукты слышу следующий разговор. - привет! - привет, как дела? - (та что с бутылкой) Нормально, вот прикупила еды. - (вторая) А вино кому? - Мужу, вчера выпил бутылку, целый день лежал, пивка ему еще взяла. Но к вечеру худо стало. А сегодня проснулся чикушку выпил и опять лежит. Вот и купила-полегчает хоть немного... - (реакция меня убила на смерть) Да-а-а-а, но хорошо, что хоть пить перестал??????!!!!
Преамбула."Дедушка Фрейд, а бывают ПРОСТО СНЫ????" Амбула)) Сегодня. ЛЭТИ, первая пара. Пара Гуманитарного факультета, так что на 16 человек, присутствующих в аудитории два мужика - я и препод.. Идет практика по социологии. Мутное такое дело, про Маркса и иже с ним.. Скучно.. Все лежат спят, кто-то читает Космополитен под партой.. Одна девушка по-тихоньку вещает свой "реферат" (сдутый с нета, ессно). Все слушают в четверть уха, до тех пор пока не выдается совершенно обалденная фраза.. "Маркс ратовал за контрацепцию производства и капитала"... Сначала народ просто вскочил, пытаясь осознать.. Когда осознали... В общем оставшуюся часть пары препод пытался достать народ из под парт..
Прав был дедушка Фрейд, что и говорить.... Привет группе 5571
вот дружбан показал кадр http://pogoda.by/ - погода за 29.09 звучит примерно так "... было холоднее +13.. +17ºC (+13ºC в г. Бобруйске)..." при этом при навидении курсора на слово бобруйск выдает такую фразу "Общественность обеспокоена: как чуствуют себя жывотные?"
Из серии милицейских историй. За достоверность ручаюсь, нынче этим летом было дело. Как принято на сайте:
Преамбула. Наш город (скажем Бобруйск) пересекает довольно крупная река, поэтому две его части называют Левобережье и Правобережье, или Старый город и Новый город соответственно. Старый город в свою очередь разделен на две части речкой поменьше(например Бобруйкой). Так вот эти две половинки Старого города соответственно называются Ленинский р-н и Забобруйский р-н, и подведомствены эти два района Ленинскому и Забобруйскому РУВД.
Собсно амбула. Вечер. Поздний. Звонят из береговой охраны речки Бобруйки и сообщают о том что в речке со стороны Ленинского р-на обнаружен труп неизвестного. Наш доблестный дежурный отряд выехал на место проишествия и дабы избавиться от лишних проблем (ну там ухудшать статистику, улучшать раскрываемость и т. п.) ничего лучше не придумали как позаимствовать лодку и палочкой отбуксировать труп несчастного на противоположный берег. Береговой охране был дан строгий наказ позвонить в Дежурку Забобруйского р-на и, ничего не говоря о транспортировке несчастного через реку, сообщить о происшествии. Забобруйские опера оказались тоже не пальцем деланые и, успешно выполнив процедуру ранее проделанную операми из Ленинского р-на ретировались, предварительно дав такие же ЦУ Береговой охране, восвояси. Велико было удивление дежурных когда обалдевшие спасатели р. Бобруйки снова позвонили уже почти заикаясь (толи от смеха толи от удивления) сообщили что Забобруйские милиционеры труп переправили обратно. Делать нечего, пришлось брать дело на себя. Об этом инциденте я бы никогда не узнала если бы его расследование не повесили на мою подругу, занимающуюся расследованием уголовных дел. Вот уж действительно: и смех, и грех! Вот так работает наша родная милиция...
Зашел я как-то в магазин к знакомой, она торгует женскими вечерними нарядами и всякой остальной требухой. Сразу хочу оговориться, что для себя ничего не присматривал. И вот заходят две девушки и спрашивают:
ИСХИ-ОХОТФАК. год этак...1987-... Просыпаемся после жесткой пьянки. Ужыс! Два друга-два товарища - "Магадан" и "Дарвин" (о происхождении погонял можно написать отдельную сагу). Магадан ночью обббл.... ся, все это засохло и встало колом на его буйной шевелюре, плюс-чердак болит не подеццки, все плохо... Диалог: Магадан (тараща глаза и судорожно ощупывая голову дрожащими руками) - Дарвин! Я вчера, что, дрался, да? Это кровь, да?!!! Дарвин (с НЕПЕРЕДАВАЕМЫМ САРКАЗМОМ) - "Да, ТЫ ВЕСЬ В КРОВИ!! зы ребята-отзовитесь!
Философия.. Прикольная такая молодая преподша. Сзади в аудитории висят куртки, и в одном из них начинает играть мобилка... За такое выгоняются беспощадно и дают в нагрузку реферат, так что чей мобильный ессно никто не признается... Она начинает всматриватся в сидящих на задних партах на предмет выявления злодея.. - Малаштан два и реферат! - Эээ!! А че такое? я ж ниче не делал!!! - А мне все равно!!!/и ставит в журнал... а все знают, что за такое на экзамене прийдется жестоко ответить))/ - Малиночка аналогично!!! - Тю, вы что, я то тут при чем?? - Шишка два! - Этот перец молча встает и выключает мобилу/которая кстати играла минут 5/ - Ага! За такое вы просто не отделаетесь... Значит так, я ставлю по двойке первым двум/очень не маленьким ребятам/ и требую с них рефераты и по дополнительному вопросу на экзамене, а они пускай с вами разбираются как хотят))) Babuin
Сдаю РГР по информатике, чтобы получить зачет. Она состоит из 8 небольших программок, при чем 5 мы сделали на парах, а 3 дали домой в компании с методичкой, и как их там составлять ессно не обьясняли... Я решил для уменьшения нагрузки на мозг просто содрать их из методички... Стоит очередь человек из 15ти на здачу/конец года, скоро экзамены, так что защищать ничего не надо, нужно просто отдать, но правильность проверяют жестко../. Я протиснулся к затылку препода и слышу как он распекает пацана: - Я принимаю эти ргр уже 5 лет, вы меня не проведете... Могу даже скзать, откуда это списано.../возвращает работу/ Тут всовываюсь я, с немного подкашивающимися коленями от только что прозвучавшей фразы... Первые 5 работ как по маслу, на шестой он остановился, пригляделся повнимательнее, но подписал, восьмую смотрел минут 5, видит, что что-то не так, но понять не может))) Вроде все в порядке... И ее подписал! Я уже внутренне ликую и тут... он торжествующе тыкает пальцем в 9ю работу со словами: Где-то я такое уже видел!!! Ага! Хватает работу знакомой девченки, лежащую сверху... Сверяет програмку и... да, она тоже содрала ее с методички((( Ну я делаю круглые глаза и с чуством говорю, что наверное перепутал вариант на последней лабаре, ночью делал, забираю у него работу и ухожу... Вот так не повезло... Сдал я ее на 4й заход/он меня гад запомнил, и постоянно заворачивал ту последнюю программку, а сделать правильно я не мог, поскольку не знал как)/ В конце концов он подписался на ней со словами: - Я ставлю Вам зачет исключительно за безграничное упорство и беспощадность к преподавателю))) Babuin
Получила со СКРИНа информацию о собраниях акционеров. Очень понравилось, особенно последняя дата. Зацените и вы этот привет из позапрошлого века.
02 октября
ЗАО "Унисто" - внеочередное собрание акционеров (см. новости от 12.09.2006) ОАО АК "Омскэнерго" - внеочередное собрание акционеров (см. новости от 30.12.1899)
Позвонила в "Омскэнерго", говорят, что про собрание ничего не слышали. Наверное, привидения первых энергетиков шалят.
По поводу слов перевертышей... ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: это страшно! (особенно для любопытных) Большинство из нас знает слова молитвы "Отче наш", так вот начало молитвы: "Отче наш иже.... " и т. д. Позвольте написать это наооброт, а дальше додумывайте сами: ЕЖИшаНечто Любопытным просьба не продолжать изыскания...
Значит так. Дело было вчера. Жена беременна. Попросила она меня отнести мочу (уж извините за пикантную подробность) на анализ в женскую консультацию. Встал я с утреца. Зашел в ванную. А там на раковине пузырек стоит. По цвету содержимого вроде соответствует. Ну, взял я его и отнес. Вечером жена, зайдя в ванную, спрашивает:"А ты чего анализы не сдал?" Оказывается, они в пакетике на стиралке стояли. А я упер какой-то кондиционер для мытья. Я как представил, какие результаты ей выдадут в консультации, успокоился не скоро. А с женой мириться потом пришлось. Мораль- не оставляйте вещи где прийдется, даже у себя дома:) Всем привет!
........ Юрис Маклаков был назначен главнокомандующим латвийскими Национальными вооруженными силами (НВС) 6 июля этого года. Маклаков был выдвинут на пост главы НВС президентом Вайрой Вике-Фрейберга после того, как прежний командующий - контр-адмирал Гайдис Андрей Зейботс ушел в отставку, взяв на себя вину за гибель двух спецназовцев-ПАРАШЮТИСТОВ, УТОНУВШИХ ВО ВРЕМЯ выполнения тренировочных ПРЫЖКОВ. Вот так то господа, рожденный ползать, летать не может - захлебнется!
Изучаю список материалов на работе. Ручки, папки и вдруг читаю "набор стУпень". Что за хрень? Набор для тУпней? Ерунда какая то. Набор стУпок? Ступки нам не по профилю... Пара минут полного торможения... А! набор "ступЕнь"!!!! Видать канцелярский набор на стол....
Во время посещения Питера на глаза попадалось довольно много смешного. Ну, например, как вам название для пивного бара - "Проходимец"? Это информация о хозяине бара или как? :)
Но это еще ничего. Другой бар "заявил" о том, чем они торгуют, еще более шокирующей с точки зрения законодательства РФ вывеской - "Самогонщики". Не менее смешной была вывеска третьего бара - "Пьяный кролик". Добро, душевно они о своих посетителях :)
А при посещении Петергофа у дворца Марли мы наткнулись на потрясающий щит. Он гласил, что "посетители могут поймать рыбу, оплатив ее стоимость".
Ну и напоследок мы наткнулись на вывеску "Кошкин дом". Не самая смешная была бы это вывеска, если на нашем факультете замдекана не носил бы фамилию Кошкин :)
версия с фотографиями на http://nappy.it-forge.net
иду значит по каридору и чета кашлеть так захотелось ну я ротик прикрыл и как кашлену аж пернул да еше так громко (коредор 3-й этаж) аж эхо было и тишина! я в шоке смотрю в переди никого нету медлено повернулся назад никого нету! бля и быстро быстро свалил хорошо никого небыло так бы ржачка была чизхает и жопа и рот!
Сидим мы на лекции... Препод замечает, что еще немного математики и заснут даже отличники на первых партах и решает чтобы этого не допустить поучить нас уму-разуму... Рассказывает: Вот почему мы плохо живем? Самая богатая страна мира, и так бездарно этим пользуемся!!! Вот был я в Германии, так там умеют люди жить! Взять хотя бы дороги... Ну как они их строят! на века!!! Сначала тщательно все выравнивают, потом кладут шар гравия, потом... /забыл уже)))/ и в конце сверху шар специального асфальта, который полностью меняют каждые два года, вот по этому и живут хорошо, а у нас... Тут сзади шевелится кто - то из БАшников/им эти дороги строить в ближайшем будущем/ и на всю ауиторию говорит обращаясь к своим одногруппникам: тю, мля, ну и мы так можем... так а пи...ть то тогда что??? Так что уважаемые автолюбители и не надейтесь))) Babuin
Все наверно помнят, сценку "Утомленных солнцем" про библиотеку, и фразу Миши Галустяна: "я прочитал 3 книги - букварь, вторую и синюю". Сегодня на территории комбината услышал ее продолжение. Мужики на смену шли и один кричит другому: "Вась, слыш, мой сын книгу купил! Четвертую!" Вот ведь праздник у человека.
Приходим с женой на рынок. Пока она выбирает фрукты-овощи осматриваю окрестности. Как в любом приличном месте на земле расположилась стая собак. Так как собак очень люблю начинаю наблюдать за ними. Одна спит, вторая грызет свой хвост, третья ПОДМИГИВАЕТ мне.... причем реально только одним глазом и глядя прям мне в лицо. Я начинаю вспоминать знакомы ли мы с ней? откуда она меня знает? и вообще медленно офигиваю. Собака подмигивает мне второй раз, я впадаю в столбняк. В голове проносятся мысли о вреде Стивина Кинга, фильмов ужасов и прочего пьянства. Собака моргает еще несколько раз и я понимаю что у нее просто нервный тик..... хорошо хоть у меня после этого не появился.
Совсем недавно на одном из предприятий провинциального городка. Энергетику ЖБИ Трофимову В Н от эл слесаря Дапилова А А
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ Я вышеупомянутый Дапилов А А находился в состоянииакогольного об... (зачоркунто) опьянения в связи с тем что до этого у меня был день рождения. Кроме того это состояние мне просто необходимо, для того чтобы не устроить "кровавую баню" в лице вышестоящего начальства (в частности гл энергетика). По сему прошу выдавать мне суточную дозу спирту (медицинского). Подпись, дата...
Видеть это конечно надо на бумажке почерком в стель пьяного ч(м)удака))))) весь завод ЖБИ третий день валится со смеху.
Латвия, наши дни, в субботу выборы. Каля-маля, предвыборные тусы, прогоны и прочая хренотень. Одна из партий с довольно националистическим названием пропагандирует, однако, нац. терпимость, козыряя зам. предом-русским и пунктом программы "установление добрососедских отношений с Россией...". Мне как-то сиренево, но, может, кто и вникает.
Сегодня по центральному парку столицы топаю до хаты, и тут -- пруцца, колонной человек в 1000 как минимум, с флагами, все дела. Да, и что характерно, песенку поют. Предвыборную, очевидно: "Ла-ла, ла-ла-ла, русские замки мы сжигаем". На родном, понятно, языке, за 100% владение которым так ратуют нац. депы. Кто смотрел "нацизм по-прибалтийски", может, вспомнит фрагмент с той же "народной" песенкой, исполняемой на фоне памятника свободы. Фильм этот к показу (трансляции) на территории Латвии был запрещен. Распространяется "неформально".
Вдогонку про то, как пишут кавказцы с акцентом: Иду по рынку. На лотке азеры или ары (не разобрал) продают всякие фрукты, в т. ч. яблоки. Так вот, есть такой сорт яблок, называется "Джонатан". В транскрипции вышеозначенных продавцов фломастером на картонке было написано: "Джана Тан". Для них это наверное странно очень: причем здесь кисломолочный напиток Тан, да еще и дорогой (джана)? :))
Работаю я метрдотелем в хорошем большом ресторане замечательного града Челябинска (замечательный, кстати, город, приезжаейте - здесь весело) и по той причине, что это один из первых ресторанов новой формации (постсоветской) в наших краях, у нас традиции очень устоявшиеся. Одной из таких традиций является банальная "дедовщина", под которую попадают все, кто поступает к нам на работу. Работа у нас очень тяжелая, знать и уметь нужно очень многое, поэтому для того чтобы заслужить хоть какое-то признание старших товарищей, нужно приложить неимоверные усилия. Но если признаний старших товарищей из официантской среды еще можно добиться, то доверие работников кухни, по-простому - поваров, получить практически нереально, уходит от 2-х месяцев (редкий случай) до 1-го года (почти всегда). Так вот. Пришла к нам пару месяцев назад замечательная девушка по именя Анастасия, возрастом этак лет 19-20, не больше. Девушка неплохая, но пока еще зеленая. Но хватит лирики, вот и сама история. Позавчера я находился на кухне и был вовлечен в некоторую беседу с наших су-шефом, парнем 25-ти лет (кстати, мне самому - 24, это я про поколения...), и появилася из пены морской милая девушка Анастасия со смущенной улыбкой на губах и невинным вопросом: "А у нас мед есть?". На что следует мой любимый и гордый ответ: "У нас есть все!" Дальше следует естественный вопрос: "А где?" Тут начинается долгое, трехминутное издевательство из двух ртов, где находится "там", больше похожее на вырывание джойстика двух детей за монитором компьютера. В конце концов, Анастасия победоносно поднимает мед, а Андрей (мой товарищ) просто для издевки роняет для нашего поколения известную риторическую фразу: "Вот раньше женщины были - и коня на скаку остановят, и в горящую избу войдут..." На что более младшее поколение, уходя, пробубнило: "Это не женщины вовсе, это мужланки какие-то..."
Как можно споря о Грузии, плавно перейти к "сиськам 4-го размера"?
Легко!
Начали с того, что Грузия - нормальная страна. Пацаны возмутились! - Нет, бля буду, но Грузия - уроды! За них Америка! - Вы не правы, гадом буду! Смотрите, Америка не такая уж плохая! Вот какого, как Вы думаете, не любит? Нас? Не смешити! в стране, где все еще 74% - белых, ненавидят Россию, в той стране, где в Университетах изучают Достоевского и Пушкина, где впервые издался Довлатов( на английском языке!!! , что очень его огорчало - он мечтал о признании на Родине!), где очень очень много наших эмигрантов многих волн и которая покупает наши православные иконы как реликвию, а не просто как дерево(как многие из нас)! Нет, она нас любит, хотя никогда не признается себе, и тем более нам в этом! Любит как младший брат, добившийся многого, очень многого, своего старшего - не такого, может быть, умного, но старшего брата!
А Россия просто очень добрая, иногда глупая, но добрая! Вот как Вы думаете, с кем мы сравниваем Россию? Алеша Попович, Добрыня Никитич или Илья Муромский? Не знаю как Вы? Но Алеша слишком молодой и глупый, ну и, честно говоря, мутный какой-то. Вот у него была хоть одна баба? а? Я вот че-то не помню! А Добрыня Никитич! Ну вот хуй знает, ну не русский он какой-то! Че-то Европой от него веет! А вот Илюха - ну это точно наш пацан! 33 года ваньку валял! Ну наверняка бухал и блядствовал! Бля, ну не может пацан 33 года не ходить, не ходить, а потом взять и пойти! Ну он че тупой? Сто пудово бухал! Блин, ну наш, ну точно наш!!!!!!!!!!!!!!
( Я помню про тему, щас 4-й размер будет)
Так вот русский мужик - это Илья! Сильный, добрый, увалень, бухнуть не прочь.
Вот и Россия вечно какого-то защищает. Все время. Просят нас или нет, но дай слабого защитить! ВОт Европу сколько раз защищали?
- Да не меренно раз. Татары, фашисты, Наполеон! - согласился Саня!
- Да еще от Фридриха Великого, Карла 12, хазар, печенег, булгар волжских(чувашам, мордве, марийцам - привет! татар тоже не обидем! И Вам привет большой! Кого не назвал - без обид! Ну еще всему Кавказу, Украине, Белоруссам, Дальнему Востоку и Сибири!) Всегда защищали, но никогда сильными не были! Всегда чего-то не хватала! Воевала со своим двоюродным( а может и сводным) брато. И никогда не имела сил его победить! Никогда! Наполеона победили? Так ведь не всю Европу победили! Еще Англия оставалась - очень и очень слиьную в те времена( нда, настоящая Англия уже не такая!) Германию победили( самую сильную Геманию во все времена!), да вот дальше не смогли продвинуться! А может нам этого не надо? А? Вот реально? Мы всегда хотели взть Царьград! Со времен Олега, более 1000 лет мы жаждим еще раз повесить щить на вратах этого города? Только можно чисто прагматичный вопрос? А вот мне, или тебе, Сань, оно надо? Вот мне нахуй не надо! Ща проще купить билет на самолет, приземлиться в Станбуле и увидеть Святую Софию! А еще можем полететь в Австралию! Не все конечно могут, но ведь это доступно многим! Может и не стоит и городить весь этот разговор про Грузию! Мне нафик не нужна ни Абхазия, ни Северная Осетия, мне нужно жить в мире!
- Нда, слушай если бы тебя ща слышала эта девушка... - прервал меня Саня, - Какая девушка? - спросил я - Ну эта, с 4-м размером! - А, она! Не знаю, наверное подумала бы, что я тупой. А может быть влюбилась бы в меня, в дурака такого. Она же русская, хотя и говорила, что у нее в роду есть евреи. Ведь это же не важно! Я то же не русский, но у меня нет другого языка, другой Родины и мы с ней говорим на русском и, надеюсь, любим друга-друга!
Когда я в аграрном работала, там один препод проректору диссертацию писал и приносил нам печатать, Ленка назвала файл ФИГНЯ, наш проректор пришел распечатывать и не смог найти а потом спросил а где находилась работа. Лена сперва замялась но он настоял и она сказала файл назывался фигня. Он возмутился а потом спросил рассержено ПОЧЕМУ ФИГНЯ? , а Лена сказала "А что разве не фигня?" После этих слов он замолчал и ушуршал к себе в кабинет, а мы долго смеялись. А эту диссертацию набивали я и она, про всякие картофельные клубни орошение и вспашку время полива и посева... такая х-НЯ, слов нет...
Реальный текст: 24 сентября 2006 года Виктору Львовичу Ф-ву исполнилось 60 лет, из которых последние вот уже семь лет он успешно работает в должности стикерильщика складского подразделения Компании "НИКС". Вместе с юбиляром в отделе стикерения также успешно трудятся еще два работника, о пенсионном возрасте которых судя по их бодрому виду можно только догадываться: Г-ин Фарук Гатаулович и Р-ин Александр Сергеевич, являющийся вообще старейшим работником Компании. Кстати, сам Виктор Львович когда-то трудился в штате одного из дилеров Компании "НИКС", но впоследствии счел более достойной работу непосредственно в Компании, что доказывает его немалый трудовой стаж в ней.
Руководство Компании поздравляет своего юбиляра с выдающейся датой и желает дальнейшего процветания, здоровья и успехов !
Все в Рим! Посудите сами: "Гостиница Nord Nuova Roma 3* находится в самом центре Рима! Спокойная и дружелебная атсосфера гостиницы поможет расслабиться и чувствовать себя как дома!" Blow-job on the house ;-)
Как сейчас помню. Я маленький, с аккуратно застегнутой ширинкой и огромным чистым носовым платком, который не помещается в маленьком кармане.... Какой ты в жопу октябренок (пионер), если у тебя нет чистого носового платка? Платок у меня самый натуральный! От меня в радиусе трех метров смертельно разит отцовским одеколоном. Волосы жестоко зачесаны на бок. Пробор ровный и красивый. Еще бы квадратные усики и я был бы маленьким Гитлером. Моя схожесть с Адольфом не бросается в глаза, так как меня в элементе не видно за огромным букетом хризантем. Все улыбаются. АннПетровна – искренне, я с дулей и платком в кармане... - Ма-а-а, зачем АннПетровне? Она же - дура! - Молчи, несчастье! От дуры зависит твоя пятерка в четверти! ...Я вытираю сопли рукавом (не пачкать же чистый платок) и ползу к АннПетровне. Она сильной рукой выхватывает букет и улыбается. Я тоже. Она больше. Я тяну рот, но он у меня еще маленький и анатомию я переделать не могу. - Ну-уу? – вопрошает она, -... что надо сказать? - Спасибо! – тут же нахожусь я. АннПетровна наливается краской и становится похожей на помидор. Ее огромная потная ладошка нависает над моим охренительно-ровным пробором... Я готовлюсь плюнуть ей на чулки. Удара так и не последовало и чулки АннПетровны остались девственно незаплеванными. А в четверти у меня была – твердая четверка. Так я перестал быть отлишником.
Вот такие вот саратовские блондинки работают юристами в Московской нефтестроительной (!!!!) компании. Читайте ее дневники - не пожалеете.
Дневник Layer c 12 по 14 сентября 2006 года в Японии 12 сентября 2006 г. г. Йокохама. И так, вот я на огромнейшем рынке тачек. Пришла присмотреть себе какую-нибудь ягуар или машинку мечты – Феррари (очень стали интересны цены на тачки). Боже, сколько здесь этих тачек, все такие разные...мою подругу бы Ольгу сюда, здесь ее любимой модельки Вольцвагена жучка – просто пруд-пруди и желтенькие и синенькие и тюнинговые, все так недорого вроде,
всего каких-то пару сотен миллионов йенн (1$ = 117 йенн сейчас примерно).
Пока читал истории из этого сайта, пришло письмо. Цитирую полностью: "04.10.2006 Изменение в моечной программе: Открылись новые мойки для приема карт:
* г. Москва, ул Перерва соор. 65 (АЗС "ХХХХХ") * г. Москва, ул Перерва соор. 90 (АЗС "ХХХХХ") * г. Москва, ул. Молдагуловой, вл. 34б (съезд на внутр. стор. МКАД АЗС "ХХХХХ")"
Машунь, спасибо что напомнила. Только что сидел в соседней квартире рассказывал про эту езду на машине, угорали от смеха. Конечно не до улыбок, когда ты выскакиваешь на встречную полосу при повороте на перекрестке или летишь на машине в бетонную стойку моста. Ученик сложный попался, как сказали друзья, только ты с этой задачей справишься. Не впервой! С молодыми женщинами бывают сложности при обучении вождения, а тут даме 70 лет и этот "подарок" мне каждый день после рабочего дня. Перечислю, какие возникают сложности с учеником 70-ти летнего возраста, женского пола. Не запоминает маршрутов, каждый раз как первый раз. При испуге вся цепенеет, забывает нажимать на тормоза. Один урок усвоит, переходишь на другой, на третий день забывает первый, и так до бесконечности. Скорость постоянная меняется. Едешь 60 км в час, что-нибудь спросишь, бац, уже 20 скорость. Отработал я с ней крутые повороты на площадке, вроде бы как бы все хорошо. НО!!! Она в поворот 60 градусов на дороге, входит, как научилась на площадке, а там был 90 градусов. Знак "У" нельзя ставить, так как я не имею лицензии на обучение. Я заклеил зад машины разными наклейками "70" "Туфелька" "Очки слепого" чтоб предупредить водителей о пилоте данного авто. Все равно некоторые выходят из себя, не доходит. Покатались с ней вчера около часа, все окей, я ей: - Все натягиваем паруса по направлению базы, возвращаемся. Короче, едим, делает поворот, немного залезает на встречную, а потом резко на тротуар на прохожих, прохожие разбегаются, летим в бетонную стену моста. Я думал уже бабке кабздец пришел за рулем. Я хватаю за руль чтоб вывести транспортное средство из аварийной обстановке, бабка мне не дает этого сделать, оцепенела, вцепилась в руль, на тормоз не нажимает. Короче кое-как я вырулил, скорость при маневре у нас еще какого-то хуя увеличилась, хотя до этого ехали медленно. Водители и пешеходы, которые это видели охерели от такой езды. Хорошо, что менты не видели, они бы точно внесли ее в черный список в регитре. Я ей только сказал: - Как хорошо, что неуе...лись в стену. Медные трубы прошли, теперь можно приклеить значок "200" на багажнике.
Началась эта история с того, что я пригласил двух своих товарищей по учебе в институте(Т. и Р.) к себе на экскурсию так сказать, с последующим трудоустройством (за счет моего предприятии) с Урала на Дальний Восток. Ну, в общем, созвонились, договорились, что я их встречаю в аэропорту, правда, аэропорт это маленькое здание ранее бывшее явно не аэропортом ну и в таком духе весь аэродром (бывший военный запасной). Чтобы было все чин-чинарем, все-таки не виделись года 3 уже, я беру у зам. генерального Крузак 80 и в нужное время еду встречать. Жду самолета. Вроде прилетел самолет, стою у калитки жду. Подъезжает "скотовоз" выходит народ, ближе к концу толпы появляется первый мой товарищ Т. : Куртка на распашку, под курткой футболка, а на дворе 3 марта, а в марте у нас еще ого-го, и как песня! В хлам! Увидел меня обнимашки, целовашки, ждем второго, Р.. Народ вышел, калитку на замок. Все! Р. нет! В не понятках я, спрашиваю Т. где Р. , где сумки, тот не помнит ни хрена. А самолет Ан-24, багаж нужно брать при выходе. Народ тем временем разъехался, стоим я, Т. и мой Крузак. Минуту спустя, через бетонный забор: одна нога, тело, голова, вторая и вот он Р.! Песня, хлеще чем Т.! Тоже на распашку, в футболке, но довольный увидев нас. Обнимашки, целовашки, лепет двух пьяных мудил, но уже лучше, прилетели хоть и то ладно. Начинаю выяснять, где багаж, на что получил исчерпывающий ответ, что пусть сами везут, раз мы им сдали! Заходим в здание, этим весело! Давай приставать к персоналу. В общем, договариваюсь, чтоб нас с Т. отвезли в самолет за багажом, Р. оставляем на скамейке, поспать. Ехать километра 1,5, дают "скотовоз" едем. Самолет, заходим, а нету сумок! Давай выяснять сдавали ли вообще они их в багаж, вышли на связь с Хабаровском(улетали оттуда), выяснили что сдавали, но когда сдавали, были в таком же состоянии как и прилетели! Тогда где? В стороне от самолета сторожка, мы туда, ну слава тебе, нашлись! Берем, едем назад. Кучу благодарностей всем, я товарищам пинка по-дружески, в Крузак, все в гостиницу! Ан нет! Это оказалось только начало! Отъезжаем, у меня пивко припасено было товарищам, едем, красота! На пол пути Р. начинает судорожно что-то искать в кармане дубленки, и возглас: "Все! Пи...! Приехали! Давай назад, я деньги потерял(причем все какие были!)". Выясняю что да как: оказывается, уже пред посадкой Р. приперло, ну там перелет с Урала, потом с Хабары, коньяк, водка, пиво, в общем, приперло! Самолет(который Ан-24) сел, Р. , из самолета и до ветру через сугробы за елочки. А его и не хватились, уехали. Ладно, а деньги-то как потерял? Ага, вот так, дело то сделал, а снег кругом и елочки, а чем протереть-то! Выход чисто русский, снял рубашку, порвал на куски и использовал по назначению! А деньги-то где? А деньги были в нагрудном кармане рубашки! Возвращаемся. Встреча в аэропорту почти с хлебом-с солью! Подхожу к милиционеру, объясняю суть ситуации, то ржет, но входит в положение. Идем: милиционер, я и Р. , на это раз Т. , в Крузаке, брать его не стал. Идти, как уже писал 1,5 км. Идем, снег скрипит, милиционер ржет, но свое дело знает, выясняет у Р. где тропинку прожил, где "мину" положил. Р. не помнит, проверили пару следов за елочки, "мины" есть, нет рубашки! Тут Р. , тихо так мне на ушко: "Нашел, мол деньги, за подкладкой дубленки". Молодец! Деньги прибрал! А милиционеру уже надоело "мины" искать, нервничать начал. Решаем сказать, что хрен с этой рубашкой и деньгами, что денег там было мало, проживем и без них. Возвращаемся. В аэропорту, все ржут! Куча благодарностей, извинений. Едем. Примерно на том же месте Р. с грустью: "Ремень тоже там оставил, жалко, хороший был". Просыпается Т. , укачало бедолагу, просится на природу. Останавливаюсь прям на дороге, дорога узкая, сугробы на обочине. Картина: Крузак, я, в кожаном плаще до пят, Т. пугает обочину, Р. шатаясь, пьет пиво, в метрах пяти сзади останавливается еще один Крузак, проехать то не может, оттуда братки в цепях, здоровые, пальцы веером, видят картину. Ну, плохо пацанам, моим! Те поинтересовались на счет того, не нужна ли помощь, предложили водочки, мы отказались, да и Т. уже закончил. Сели поехали. Приезжаем в гостиницу, бросили вещи, Р. , опять прижало, в нужник бегом. Мы с Т. сидим, беседуем, возглас из нужника: "Нашел! Ремень нашел! ". Оказалась он ремень затянул на пояс, чтоб не потерять, и не заметил до того времени пока снова не присел по нужде! Занавес. Через три дня полетели обратно через Хабару, их там встречала та же смена что и провожала за три дня до этого. Ребятам было стыдно. До дома они не пили даже пива.
Уламывал я свою подружку на анальный секс дооолго, месяца два. Давать ну никак не хотела, мотиваций куча, самое центровое что "я этого никогда не делала ибо судя по всему больно". Но обладая природным обаянием и бутылочкой хенаси (сколько бабу не корми а подпаивать всяко придется) позавчера таки добился ее расположения, между прочем девушке даже самой понравилось (ептыть, мастерство то не пропьешь!). В акурат апосле действия дернул черт за язык, с чувствовм выполненоого долга возьми да и ляпни - ПЕРВЫЙ НАХ!
Итог: третий день не то что не дает, а не разговаривает со мной. Так что мужики - думайте чего говорите в постели ;)
18
соня сказала: бля, у меня совсем нет денег я сказала: как? соня сказала: вообще. я сказала: как? соня сказала: вон там банкомат я сказала: где? соня сказала: ну вон там, только я не знаю пин-код я сказала: что? соня сказала: мама знает. я сказала: ага соня сказала: но у меня отключен телефон а я сказала: диктуй!
и мы написали: МАМ, ХОЛОДНО И Я БЕЗ ДЕНЕГ! ВЫРУЧАЙ! СООБЩИ ПИН-КОД, Я СНИМУ РОВНО *** А В ПОНЕДЕЛЬНИК МНЕ ДАДУТ ДЕНЕГ
я сказала: черт, я же не подписалась тобой, соня а соня сказала: гагага а сонина мама написала: завтра будет зарплата, (и код) ****. и я сказала: надо написать ей "спасибо, незнакомая добрая женщина!" и я написала: СПАСИБО ОГРОМНОЕ!!! :****
а сонина мама написала: а это точно ты? а я сказала: вот она, мааааать! сначала бросается на выручку, а потом задает вопросы! а я сказала: давай напишем бвахаха! а соня сказала: напиши лучше Я ВИДЕЛА КАК ТЫ ВНИМАЛА КОСМОСУ! она поймет и я написала: Я ВИДЕЛА КАК ТЫ ВНИМАЛА КОСМОСУ!
"Кооператив "Сосульки". Чего только не придумают... (30.09, Основные N 7)
А как вам реклама женского белья марки "Вендетта"?! Кто хочет, может найти в сети - на щите был е-адрес. Вот еще реклама ювелирного магазина: "Золотись! Осень..."
Хотел чтоб моя девушка сделала мне минет, но она ни в какую не соглашалась. Говорила что запах не тот или настроения нет или просто ей не нравиться. Потом обмолвилась про презики с запахом и я это намотал на ус. В конце долгих разговоров и переговоров я поймал ее на фразе, что я ей не даю спокойно посидеть в интернете и в результате долгих торгов мы пришли к тому что 5 мин минета = 10 метрам инета. После выполнения данной операции она держит мой член играясь с ним. Я ее спрашиваю: "Понравилось?" Она с хитрым видом отвечает: " Да нет, держу жезл власти над мужиком....".
С меня 34 метра и чек оплаты (Потребовала блин......)
Вообщем, работаю я в Службе по обращению граждан в г. *****, проводим приемы людей, как к главному консультанту, так и к заместителям мера по различным вопросам... Приходит одна женщина записываться на прием... жалуется, что все плохо, мол бомжую на улице... я ее отправляю к охраннику, у которого и находятся списки людей записывающихся на прием к заместителям мера города.. Начинает она записываться.. написала свое имя, фамилию, отчество.. В графе "домашний адрес" написала ( передаю дословно ): "Голов поштамп, довоз требования"...
"В Грузию в понедельник доставлен гуманитарный груз из Кот-д`Ивуара. Как заявила глава МИД Грузии Саломе Зурабишвили, выступая на церемонии передачи груза, гуманитарная акция была осуществлена при непосредственном содействии почетного консула Кот-д`Ивуара в Тбилиси Эрмиле Тортладзе. Тортладзе, со своей стороны, заявил, что прибывшая гуманитарная помощь – лишь первый этап двухлетней программы помощи Грузии. Он напомнил, что общая стоимость гуманитарного груза, который будет доставлен в рамках программы из Кот-д`Ивуара, составляет ?200 тыс." http://www.gazeta.ru/lenta/2004/11/15/news_198414.shtml
12
По воле судеб мне выполо обитать на земле "исторической" то бишь в Швейцарии. Все мы с детских лет помним слова В. И. Ленина: "Учиться, учиться и еще раз учиться." Глядя на местное образование и обладая знаниями, что парта В. И. Ленина до сих пор находится здесь, в мою глупую голову пришла одна мысль, что те, кто донес эту фразу до нас не передали интонаций, а также то, что было сказано до этого и после. Попытаюсь реконструировать данную фразу: " ЧТО Б.. Ь? Учиться? УЧИТЬСЯ? И ЕЩЕ РАЗ УЧИТЬСЯ? ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ..." Не закидывайте эмоциональными кувалдами :-) Я не нарочно.
Такой прикол. Я работал официантом в ресторане "Exotic", и еще у нас было два певца. И вот однажды пришли к нам два парня, молодые. Сидят, водку пьют, выпили 3 бутылки на двоих. Пьяные в дупель. И тут певцам поступает заказ на песню, один, значит, поет, а другой сидит просто. И тут один из парней кричит: "Выключи эту хренотень!" Певец (тот, который не поет) отвечает: "Не могу у меня заказ". Парень:"Нет, выключи!" Так они препираются с минуту. И тут, совершенно неожтданно, этот парень берет рюмку и кидает в нашего музыканта!!! Ему повезло, что он вовремя пригнулся и рюмка разбилась об стенку. А мне пришлось написать в счет рюмку, после чего все меня спрашивали:"Они что, рюмку сьели?" Коллектив нашего ресторана долго смеялся, когда я им все рассказал.
Работаю сисадмином в одном офисе, который обслуживает несколько фирм. Бывают разные приколы... 1. Клиент присылает письмо директору. Оно ему не доходит. Смотрю причину... Мдя... Такого я давно не видел. Тема кому в поле адрес написано: "адрес. "@домен
2. Часто сталкиваюсь с проблемой - не умеют пользователи читать по-русски. На экране ошибка EXCEL'а про циклические формулы с одной кнопкой ОК... Вызывают специалиста ради этого. PS: Оказывается пользователь не знал куда и на что нажимать.
3. Иногда замечаю как пользователи получают письмо и вручную пытаюстся ввести адрес, отвечая на письмо. Часто при этом путают в согласных звонкие и глухие...
вспомнилось, может смешно :) 1996 год, лето, ехали с другом в отпуск на юг (под Лазаревское). На вокзале в Москве увидели, что в наше купе грузятся женщины в возрасте за 40 лет, с девчонками (вроде дочери матерей провожают, думали наши уже пьяные мозги), ну, думаем, трындец, ехать полтора суток, на хрен такой кайф. Вышли на перрон курить до отправления поезда. Объявили отправление, зашли обратно в купе... Две девчонки нашего возраста (тогда по 20 лет) в купе (их мамы на юг провожали). Знакомство, бухло, и прочее ))) рассказ не о том. К ночи было выпито немеряно, бухло закончилось( Друг на очередной станции снаряжен за бухлом (оно еще было, но на ночь и утро нужен был запас). Поезд останавливается, подруги в купе, я с корефаном курю на перроне. Братан увидел вдали, через пути, что-то светящееся - ну, думаем, ларек - ломись, брат, я поезд придержу. Надо отметить, что состояние наше уже было близкое к тревожному. Картина: я стою рядом с поездом, провожю взглядом дружбана, мчащегося через пути в сторону магически светящегося ларька. В это время на станции объявляется, типа: "скорый поезд Мухосранск -Москва прибывает на 3-й путь, будьте осторожны". То есть на соседний путь приезжает поезд. Я наблюдаю, как после этого сообщения, братан разворачивается и летит обратно ко мне. Это жесть. Он пробегает НЕПОСРЕДСТВЕННО перед приходящим на соседний путь поездом. В шоке я, братан, а также народ, тусующийся около нашего поезда (попутчики), ну и наш Проводник (главное действующее лицо истории). Как потом объяснил дружбан, он понял объявление на станции (с пьяну-то), что это наш поезд отправляется, и боялся опоздать на него )). Хрен с ним, на следующей станции возьмем, брат, - с такими мыслями мы заходим в вагон, и объясняем все это в купе подругам. В это время (поезд еще стоит) в купе заходят представители местного ОВД. Типа пассажиры сообщили, что некоторые (ака мы) нарушают общественный порядок, пьяные и пр. Мы светим свои документы (свидетельствующие о специализированности учреждения, в котором мы обучались), и, в целом, улаживаем конфликт на корню. (К доблести милиции абсолютно бесплатно). Сотрудники удаляются, поезд трогается, и в наше купе заходит Проводник (имени уже не помню). К тому времени уже ночь ). Проводник гнет тему, я, мол, тут еле ментов уломал вас с поезда не снимать, я такой замечательный и пр. Вопросов нет, братан, садись с нами за стол. Пили долго и много, ночью на станциях выходили за догонкой ). Уснули под утро кое-как. Свет разбудил нас в купе вперемежку с девчонками )), но Проводника не было. Мы с братаном, как честные люди, пошли его щемить в купе проводников, но там никто не открывал, и Проводника не было (почему не было его напарника вообще вопрос не вставал, так и не знаю). Самая фишка: осознавая ответственность за отсутствие Проводника, мы с братаном до обеда!! открывали двери вагона (по необходимости отпускали лестницу) на каждой станции, выпускали пассажиров, и после объявления об отправлении нашего поезда добросовестно загоняли всех обратно в вагон и закрывали двери вагона. Проводник появился после обеда в нашем купе, спросив о похмеле )). Мы его починили, он обещал принять нас у себя дома и пр. Вот так посторонние люди (ака мы) организовали исполнение обязанностей проводников в отдельно взятом поезде. Больше происщшествий в пути не было, одно жалко, с подругами расстались - мы вышли в Лазаревском, они, если мне память не изменяет, помчали до Адлера.
Братану (ака Виталик) привет.
18
рассаз о веебаной шлюшке Вика работала в нашей фирме недавно. Высокая, с узкими бедрами, в просвечивающейся юбке, пот которой ясно угадывались веревочки стринги, она сразу привлекла внимание мужчин. Но Вика делала вид что она никого не замечает... и вот однажды я задержался на работе допозна. Только выходить - смотрю дверь в викин кабинет приоткрыта. Заглянул - она без юбочки!!! потягиваетя!!! Тут я не выбержал - наклонил ее на стол, заткнул ей рот рукой и грубо вошел в попу - она потеряла сознаие от боли... кровь лилась из ее попы прямо на стол. через минутку анус стал обжимать мой член немного свободнее. Вика очнулась и я почуствовал как она начала мне подмахивать задом! Через 5 минут мы кончили одновременно!