Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.10.2006 по 08.10.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Две девушки прогуливаются по Сретенскому бульвару. Ловлю краем уха их диалог... Девушка э1: - Ой, а это кому памятник? Сретену? Девушка э2 (остановившись как вкопанная от такого оригинального предположения): - Ну что ты... Это памятник НАДЕЖДЕ КОНСТАНТИНОВНЕ КРУПСКОЙ!
Если кто помнит фильм "Обитель зла" ("Resident Evil"), тот поймет. Есть в нем такой момент - группа спецназа пробирается в закрытую безумным компом секретную лабораторию. И в коридоре, ведущем к самому компу, несколько человек из этой группы попадают в ловушку - двери внезапно закрываются, и людей режет на части лазерный луч. Сначала на половинки, потом вообще аккуратными кубиками (извините за подробности, просто надо прочувствовать). И вдруг, как у нас принято, особенно на местных каналах (а этот таким и был) врубается блок рекламы. И жизнерадостный голос за кадром говорит: - Мы делаем свои колбасы из самых лучших мясопродуктов!! Меня сложно рассмешить, но тут я реально валялся...
Кабинет програмеров. Сидим ваяем. Заходит администратор и начинает дергать ручку в смежное помещение (закрыто на ключ). И так и сяк... потом спрашивает сидящих: "А что кабинет закрыт?" Отвечаем: "А ты под Админом зайди!" ;)
04.10.2006, Тбилиси 16:34:25 Министр обороны Грузии Ираклий Окруашвили упаковал сегодня в пакеты две кисти винограда и отправил их в Кремль и главному санитарному врачу России Геннадию Онищенко через компанию экспресс-доставки DHL. "Отправление посылок по DHL еще не прекращено, одна кисть - для Кремля, другая - для Онищенко", - сказал он. "Главное, чтобы они не забыли вкус грузинского винограда, содержащего углеводы, йод и танин", - сказал журналистам министр обороны. Он пояснил, что дефицит этих веществ "вызывает в человеке плохие эмоции, наверное, этим и были обусловлены введенные против страны санкции".
21
Городок у нас маленький. Длиннющий дом, построенный в незапамятные времена, рассекает его на две четко выраженные части. Сообщение осуществляется единственным способом - в обход. В народе дом известен под ласковым прозвищем Колбаса. Были случаи, на письмах писали - Городок, Колбаса, квартира такая-то. Ничего, доходило.
Но это все, как говорится, преамбула. А вот соответствующий район назывался одно время - Заколбасье.
Есть у меня сын трех месяцев от роду. Уже в два месяца он стал очень отчетливо говорить свое первое слово "агу", чем вызывал и вызывает нашу с мамой бурную радость. Причем произносится оно довольно редко и спонтанно, но исключительно после положительных эмоций: либо деть покушал, либо пописал, либо с ним просто играют. Надо сказать, что ребенок не слишком вредный, но очень не любит, когда рядом больше 10 минут никого нет. Поэтому с ним надо постоянно играть, таскать на руках, что-то говорить. Всем этим занимается мама. Но даже выходные, целиком проведенные с любимым чадом, для меня выливаются в "сюсипусинье" с коллегами на работе и бубнение под нос детских песенок и стишков, на что женская половина рабочего коллектива смотрит с умилением, а мужская ехидно хихикает. Что уж говорить про маму, которая кроме всего прочего стала называть меня всякими бегемотиками, слониками и другими четвероногими. Так вот после очередных наших с мамой особенно бурных "супружеских обязанностей" мама откидывается на кровати и с чувством полного удовлетворения выдыхает: "аагуууууу"! После этого мы смеялись так, что деть проснулся и заплакал...
У нас в эти выходные выборы намечаются, и вот какую я по этому случаю нашел листовку в своем почтовом ящике. Такого креативного черного пиара я еще никогда не видел. Перепечатываю один в один, дабы не исказить этот шедевр :). Дочитайте до конца, не пожалеете. Имя кандидата изменено.
"Тихая обитель" — все для счастья! Все для последних дней достойно прожитой жизни!
Уважаемые мои избиратели! Заслуженные наши пенсионеры, обращаюсь к вам я, Иванов Сидор Петрович. Ваш кандидат! Наша страна переживает трудное время. Старики забыты. Молодежь не востребована. В моей новой социальной программе предусмотрена система мер по обеспечению пенсионерам достойной старости, а молодежи — решение их жилищной проблемы. Решение этих наболевших проблем лежит на поверхности, но власть не хочет решать их. Я смело берусь уладить, надеюсь, вы поддержите меня в моих добрых начинаниях. Вы уже убедились, что за свои слова я отвечаю! Власть должна принадлежать молодым реформаторам. А теперь о моей новой социальной программе: 1. Создание в нашем округе "ДОМА СЧАСТЬЯ ДЛЯ СТАРИКОВ". 2. Обеспечить молодежь жильем, освободившимся от стариков. Создание "ДОМА СЧАСТЬЯ": Пожилые люди отдают мне для дальнейшей реализации (продажи) свое жилье, я продаю его под строительство особняков богатым людям, а пенсионера, заключившего договор, помещаю в "Дом счастья", под который планирую использовать заброшенный детский сад. Содержание в "Доме счастья" будет очень достойным: трехразовое питание, отдельная комната со всеми удобствами, великолепное медицинское обслуживание. За все это с вас будут удерживать всего 50% от пенсии. ВСЕ ДЛЯ ВАС! В результате продажи жилья стариков у нас появится возможность приобретать жилье по незначительной цене молодым семьям. Молодежь будет благодарна старикам и по договору будет работать в созданной при "Доме счастья" фирме "Тихая обитель", коммерческая деятельность которой в сфере ритуальных услуг (а кладбищенский бизнес — очень перспективное направление) позволит расширить "Дом счастья" сначала до "Квартала счастья", а потом и до размеров "Города счастья". Со временем нашу инициативу подхватят во всех городах России. Наша работа по всей стране позволит создать атмосферу всеобщей любви и братства. Не будет войн и голода, унижения и зависти, все будут счастливы. Мне всего 26 лет, но вы не думайте, что это пустые слова и обещания, и что нет у меня жизненного опыта. В разработке этой программы мне помог коллектив выдающихся специалистов в социальной сфере из фирмы "СОЦИАЛЬНОЕ ПАРТНЕРСТВО" под руководство знаменитого реформатора Анатолий Чубайса. Более того, уже есть договоренности с покупателями вашего жилья. Кроме всего прочего, каждый пенсионер добровольно завещает свои сбережения "ДОМУ СЧАСТЬЯ". А это значит еще лучший уход за еще живыми стариками и ваши ухоженные могилы. Ваш, Иванов Сидор Петрович! Я за ВАС! Я за "ТИХУЮ ОБИТЕЛЬ"!
Вчера блондинка у нас в офисе спросила меня: "А что, скоро хачапури тоже запретят?" Было смешно... Сегодня иду мимо палаточки, торгующей выпечкой, и вижу на месте прежнего, традиционного, свежий ценник: "Пирожки с сыром". Никто не знает, как на русский перевести "сациви", "чохахбили", "купаты", "лобио" и еще кучу слов? Похоже, спрос будет... Стыдно быть русским...
Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется.
Я некоторым боком касаюсь ремонта жестких дисков (они же "винчестеры").
Сначала простое: Сидим с товарищами на кухне, обсуждаем отладку методик ремонта. Вдруг ребенок (2.5 года) осуждающе восклицает: "Папа! Зачем ты убиваешь кроликов?". А всего лишь, согласно правилу "Количество опыта пропорционально количеству загубленной техники" привело к тому, что при разговоре постоянно произносилось "Убил очередного кроля".
Теперь, собственно, по теме. Вчера сидел в университетской кафешке, перекусывал. Зазвонил телефон. Просили консультацию. После одной фразы, я понял, что "все замолчали и посмотрели на меня" - это не художественный вымысел. Некоторым, чтобы посмотреть, пришлось повернуть голову на 180 градусов.
А фраза была вполне естественная: "Ну так возьмите живого донора и влейте это в него"...
Еду утром на машине. Вижу стаю гусей. Летят низко, медленно, величественно. Красота! Можно сказать поэзия. А потом была проза в виде пулеметной очереди из гусиного говна по капоту и лобовому стеклу.
Решил на скорую руку приготовить яичницу. Пока готовил сковороду. масло и т. п. ,раздается звонок. Отхожу от стола, иду к телефону.. Слышу сзади два характерных шлепка, поворачиваюсь- яйца скатились со стола. Беру трубку-звонит знакомая. Говорю -у меня из за тебя яйца упали! Пауза... Оп-па. так они что тоже встают!?
В качестве небольшого воспоминания об армии. – наша часть была настолько мала, что казарма и штаб помешались в одном строении соединенными общей дверью. А так как вода была только в умывальнике казармы то женам лейтенантов, служившим в штабе, за водой приходилось ходить в казарму. И как-то ради шутки я скомандовал "смирно" при появлении жены одного лейтенанта (служившей не помню кем, но в звании - рядовой). Заулыбалась – любой женщине приятно внимание к ее персоне. И так несколько раз. Пока кто-то не доложил мужу. Поскольку часть была уставная, разборок с мужем не последовало, но началась моя "нарядная" жизнь. Причем в основном на кухне, которая находилась в 5 км от части. Меня это ничуть не огорчило, поскольку на кухне всегда есть способ разнообразить здоровый, но несколько скудный солдатский рацион. А близость к ДОСам (домам офицерского состава) способствует расширению круга знакомств для дальнейшего общения. Так что меня подобная "ссылка" меня только раззадорила. Дальше – больше. Для завоевания расположения дамы в ход пошли приемы строевых упражнений типа "отдание чести на месте", "в движении" "в строю" и прочие скромные знаки внимания простого солдата. В качестве ответных мер мужа, в перечень моих постоянных "объектов службы" попало подсобное хозяйство, на котором окопался мой земляк, у которого "всегда было...". В результате я начал толстеть и с безразличием смотреть на мясо. Меж тем "предмет" начал обращать на меня более пристальное внимание и даже стал здороваться и улыбаться. Кто не служил, тот не поймет "...Как молодой повеса ждет свиданья с какой-нибудь развратницей лукавой..."! Мечты грозили воплотиться в жизнь и я уже предвкушал... Все закончилось быстро и обидно. Был издан и зачитан приказ, по которому я откомандировывался на запасной аэродром, на котором и проторчал до самого ДМБ. В. Лоханкин
Слышал сегодня по радио рекламу некоего средства с интересным названием - "Чернега". Как оказалось, средство на основе черники и очень полезно для глаз. Таким образом падонки проникали в фармацевтику. Так и видится надпись на пачке "двацыть табледаг"
Мужики служат в армии и всю жизнь прикрываются данным фактом, дабы обозначить всю суть своего скорбного существования. Но знали бы они, сколько ужасов приходится терпеть их соседкам по планете в своей земной юдоли! А мы молчим, не рассказываем им – чтобы не травмировать нежные души мальчиков, вообразивших, что они – повелители джунглей. Ладно, я уж молчу про роды, чего уж там. Есть вещи и пострашней. И только женщине дано ощутить это. Наверное, каждая хоть раз да испытывала нечто подобное: КОГДА ВДРУГ ПРИХОДЯТ "ОНИ". Это невероятно, этого не могло быть в принципе!!! Но это случилось. Приехали гости на красной машине. И с какой стати тебя именно сегодня шандарахнуло одеть белые облегающие брючки из тонкой полупрозрачной ткани! Заливаясь краской стыда, ты придумываешь нелепую отмазку, чтобы свинтить из офиса, а сама при этом думаешь – стала ты сзади уже похожа на японский флаг или еще нет? КОГДА ЧАСТЬ ЮБКИ ЗАПРАВЛЯЕШЬ В ТРУСЫ И ТАК ХОДИШЬ ПОЛДНЯ ПО ОФИСУ. Мужики могут парировать кошмаром "расстегнутой ширинки", но и ведь и теткам он хорошо известен – тем, кто обожает ходить в джинсах. Да и что тут вообще страшного – тебе лишь кто-нибудь застенчиво шепнет: "Закрой магазин", ты хихикнешь, застегнешься и все в порядке. А вот заправленная в колготки юбка, кокетливо оттопыренная сзади, может долго веселить коллег, а после еще месяц будет главной темой для разговоров в курилке.
КОГДА ДОРОГУЩИЕ КОЛГОТКИ ДАЮТ ЖИРНУЮ СТРЕЛКУ ПОСРЕДИ РАБОЧЕГО ДНЯ. Естественно, запасных колготок не имеется, бежать в магазин – да кто ж тебе разрешит, в такой-то аврал! И как назло накачанный менеджер из соседнего отдела именно сегодня трется в вашей комнате, хотя раньше его сюда на пушечный выстрел не затащить было. КОГДА ВО ВРЕМЯ СЕКСА ИНТИМНЫЕ МЕСТА ИЗДАЮТ СТРАННЫЕ ЗВУКИ. И сдерживать их, в отличие от обычного пука, ты просто не в состоянии. Ну да, все, конечно, понимают, что после родов мышцы ТАМ становятся ослабленными, и закачанный ТУДА под сильным напором воздух с шумом выходит обратно... Но это если заниматься сексом с родным ко всему привыкшим мужем. А если попадется молодой неопытный вьюноша? Вдруг у него будет психологическая травма на всю жизнь? КОГДА НА СВИДАНИИ С УЖАСОМ ВСПОМИНАЕШЬ, ЧТО ЗАБЫЛА ПОБРИТЬ НОГИ И ОДЕЛА СТАРЫЕ ПАНТАЛОНЫ. К мужчинам общество не предъявляет таких строгих гигиенических требований. Ноги они (за редким исключением) не бреют, трусы носят мешковатые неопознанного цвета – в пылу интима сразу и не поймешь, то ли это новинка от "Дим", то ли семейники с пятилетним стажем. А вот женщина ну просто обязана быть гладко выбрита, свеженадушена и всенепременно в кружевных трусерах. Если она по какой-то причине не успела все вышеобозначенное с собой проделать, - она автоматически заносится придирчивым мужчиной в разряд "мерзких баб" (это по версии самой женщины). Хотя большинство мужчин так и не думают, но зашоренных глянцевыми журналами тетенек уже ни за что не переубедишь. Что поделать - сила печатного слова! КОГДА ПОД ОБТЯГИВАЮЩИМИ ШТАНАМИ ВИДНО ПРОКЛАДКУ Однажды я увидела этот кошмар наяву: во дворе, у мамы одного мальчика, приехавшей с дачи, сзади на необъятной попе, обтянутой советскими трениками, явственно выделялся здоровенный комок чего-то-там. Может, это геморрой был, но скорей всего, тряпочка-затычка, коими пользовались наши прародительницы до изобретения гигиенических пакетов. До сих пор меня преследует сия картина в страшных снах, поэтому во время "кровавых войн" никогда не одену обтягивающее, даже с "Олвейсом", даже с "тампаксом" и даже под страхом смерти. КОГДА ПИСАЕШЬ В КУСТАХ И ТЕБЯ ЗАСЕКАЮТ. Дядькам удобно – вышел из машины, встал у обочины спиной к дороге – и делай свое дело. Женщине, чтобы опорожниться, нужно проделать кучу хитроумных комбинаций, начиная расстегиванием комбидресса и заканчивая яростными причитаниями в адрес кусающих попу комаров. Это само по себе не сахар. А тут тебя еще и засекли полупьяные молодчики, невесть откуда взявшиеся с тыла. Голая писающая женщина куражит, возбуждает юношей, они начинают задираться, подкалывать. А ты, красная и гневная, не зная, что прикрывать первым делом – лицо или ниже пояса, - спасаешься в машине и клянешь судьбу за то, что когда-то родилась теткой. КОГДА ЛИФЧИК ОТ КУПАЛЬНИКА СПОЛЗАЕТ, ОБНАЖАЯ ОДНУ ГРУДЬ, А ТЫ НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ. Сначала не замечаешь. Сначала ты остроумно флиртуешь с парнями на лодке, потом на пятой минуте беседы тебе кажется подозрительным тот мальчик, который забыл про надувной круг и так странно таращится на тебя. Потом тебе становится совсем нехорошо, когда ты видишь на берегу группу туристов с биноклями, размахивающих руками и кричащих с кавказским акцентом. Ты понимаешь, что списывать данные явления на собственную неотразимость, конечно, можно... Но все-таки... Глаза осторожно скользят вниз...!!! Так и знала! Размер и строение твоей правой молочной железы весь пляж изучил вплоть до каждой жилки. А мальчик с кругом получил еще и бесплатный урок анатомии. Вот и верь после этого в свою неотразимость! КОГДА В НОВЫХ ТУФЛЯХ НАТИРАЕШЬ НОГУ И ИДЕШЬ ПУГАЯ ОКРОВАВЛЕННЫМИ НОГАМИ ОКРЕСТНЫХ СТАРУШЕК. Это мужчины – так называемый сильный пол – прикрывают свои нежные пятки толстым слоем носков. Поэтому с ними такого, как правило, не происходит. Зато как лето начнется – так сразу каждая вторая идет прихрамывая. Опусти глаза ниже – и увидишь, что стойко мучающаяся русалка уже до мяса измесила в кровь свои конечности. Но сдаваться не собирается. Сейчас дойдет до ближайшей аптечки, купит пластырь и дальше поковыляет. А вы говорите - подвиг Маресьева. КОГДА ТВОЯ НАВОРОЧЕННАЯ ШУБА, НА КОТОРУЮ КОПИЛА И ЗАНИМАЛА ТРИ ГОДА, НА ТВОИХ ГЛАЗАХ НАЧИНАЕТ ЛЕЗТЬ КЛОЧЬЯМИ. Может, у нее рак? Может, нутрия была из Чернобыля и, не выдержав китайской раскройки, расстроилась и начала лысеть? Что делать? Ведь шуба – это наше женское все. Идти, теряя на ходу волосы со своего манто, - это ли не снится каждой тетке в кошмарных снах? КОГДА МОРЩИНА, КОТОРАЯ ТО БЫЛА, ТО ИСЧЕЗАЛА, - СТАНОВИТСЯ ПОСТОЯННОЙ. Ну вот и все. Приплыли. Старость, еще недавно робко маячившая за окном, теперь нагло вошла в дом и развалилась в кресле, приняв официальный статус. И эту морщину уже не вытравишь ничем (если, конечно, не прибегнуть к соляной кислоте – но у нее свои побочные эффекты). Но к кошмару старости женщина готовится всю свою жизнь, чуть ли не с детства. Поэтому неизбежные изменения внешности большинство из нас воспринимает со смиренным вздохом. Против времени не попрешь. Поэтому будем стареть без суеты, спокойно, достойно и красиво.
Сегодня секретарша жалуется: "Никак не могу письмо по электронной почте отправить." Подхожу. То, что я увидела, превзошло все мои ожидания: Кому: irina@mail.ru, АСТРАХАНСКАЯ ОБЛ. ,и т. д. а ведь не первый год работает...
Прогуливаемся как-то мы семьей: я, жена и 3-х летняя дочка. Ну и рассказываем ребенку какие деревья как называются. Вот это клен, это рябина и т. п. - А вот это дерево, говорит жена - называется ИВА. - Папа, папа, - тут же кричит дочка - смотри, это дерево на котором растет ПИВО. Жаль, что словами ребенка, не всегда глаголет истина.
Родители моей невесты любят во время застолий рассказывать историю о ее брате. Ему как то в школе задали написать несколько предложений, как раз тогда по программе были "сложные слова" вроде ТЮЗ, США и т. д. Вот из этих аббревиатур и надо было составить несколько предложенй. Но т. к. парень был был гениален, как и все дети, он составил одно: "Союз завхозов США посетил один из ТЮЗов СНГ" ЗЫ! Родителей вызвали в школу
Свежая выписка из школьных сочинений. Тема: Какие фильмы я увидел в летние каникулы. "... наши подводники посмотрели в перископ и тихо выругались, на подплывающем корабле развивался звездно-полосатый флаг Японии...
4
Приезжие абреки стали какие-то странные в последнее время попадаться мне на пути...
Ловлю вчера такси возле гаража. Для водилы у меня заготовлена всегда стандартная фраза: "Три автобусные остановки по этой улице - 50 рублей". Почти никогда ни у кого нет вопросов и все согласны подбомбить. Ооооооочень редко кто переспрашивает - "По этой улице?".
Вопсчем, останавливается убитая шаха и за рулем - "гость столицы". Я ему говорю свою заученную фразу и его встречный вопрос повергает меня в легкое ощущение потерянной реальности: "Дарогу знаишь?"
учился со с мной в 6 или 7 классе парень по фамилии Немой. однажды в дневнике у меня появилась надпись "разговарисал на уроке с Немым". понравилась реакция брата: это как? жестами что ли?
История, рассказанная другом, но не менее правдивая. Вечером ненаглядная моего друга выгнала его за хлебом. До магазина идти пять минут. В торговом зале ему встретился товарищ, с которым они давно не виделись. Как водится, решили по пивку. Дальше - больше. Покупку хлеба отложили. Подробности дальнейшего распития он не помнит, но на следующий день обнаружил себя спящим в салоне транспортного самолета на военном аэродроме на Камчатке. Кстати, не так далеко от Владивостока. Переживания его супруги опустим. Как выяснилось, выпив пива, они поехали к общим знакомым, посидев у которых, кого-то посетила идея проведать знакомых военных летчиков. После проведывания летчиков, они спросили кому на Камчатку бесплатно слетать не слабо. Вове оказалось не слабо.
Дело было в самой разгар моей юности, а точнее лет пять назад. Тогда будучи учениками средней школы и одновременно подростками -"хулиганами" мы стремились быстрее попасть во взрослую жизнь, а потому наш детский максимализм не знал границ. В один из самых замечательных дней недели, а именно пятницу, мы отмечали шестнадцатилетие нашего товарища. Бдительные родители, конечно, не согласились предоставить нам квартиру в личное распоряжение, а потому приходилось делить веселье с пристальным присмотром взрослых. На столе, естесственно, не оказалось спиртного, что привело в дикое разочарование мужскую часть приглашенных. Подростки рассчитывали на отвязную вечеринку, где все будет позволино, а вместо этого давились пэпси и уныло жевали салаты. Родители всячески пытались развесилить ребят, но сами понимаете, только усугубляли их и без того не завидную долю. Вечер близился к концу, когда двое, оказавшиеся самыми сообразительными, стали потехоньку подбираться к выходу. Не привлекшие ни чьего внимания, мальчишки похватали свои куртки с вешелок в корридоре и пулей выскочили на лестничную клетку. Там, порывшись в карманах ребята стали перещитывать найденные в них дньги. Задумка была проста, и как все простое - гениальна. Пока никто не видит быстренько сгонять в ближайший ларек, купить спиртного, потехоньку пронести в квартиру и... Вот тогда, они считали, начнется настоящее веселье! Но не тут-то было! Папа все-таки застукал их на лестничной клетке за перещитываением денег, случайно выйдя покурить. Изумленно посмотрел на них и спросил: - Опа! А вы куда собрались? - А мы... это... - начал мямлить один. А второй соорентировался и выпалил: - За шоколадкой! Отец оценивающе посмотрел на ребят и молча открыл дверь в квартиру. Унылые пацаны поплелись за ним в карридор квартиры. Но папа остановился у какого-то ящика накрытого покрывалом и серьезно так сказал: - Никуда ходить не надо. Я уже купил шоколадок, - и с этими словами сдернул покрывало с ящика... Мальчишки вытаращили обалделые глаза на.... На целый ящик водки!!! Он стоял у их ног, папа мирно стоял рядом! В общем вечеринка удалась! Забегая вперед, скажу, что в тот вечер никто не отравился и не напился. Все веселились и радовались жизни!
Совершенно недавно наш преподаватель-экономист вел лекцию. Седина уже тронула его волосы, но тем не менее он старается изо всех сил молодиться. В частности в рамках политики близости к молодежи отпускать различные вольные шуточки, показывать свои познания в самых разных сферах жизни. Видно, что человек очень ценит себя и свои познания.
Подшучивая, шутливо агитируя девушек выходить за глупых и богатых, на этой лекции он заявил:
- А вы знаете, что у умных с деторождением все гораздо хуже?
Ну вот, человек считает себя таким умным и на лекции, перед всем потоком, так нещадно опускает самого себя...
Как-то раз прихожу в греческое посольство за визой. Подаю документы, собираюсь уходить и напоследок слышу, как клерк говорит своему коллеге явно в мой адрес: "РОССИКИ ИДИОТИС". Ну, думаю, и отношение у них к туристам. Сдерживая возмущение, добираюсь до дома, лезу в заблаговременно купленный греко-русский словарь и выясняю, что меня обозвали всего-то "российским частным лицом"!
Учился некогда в славной школе N (г. Москва) некий Вася Тараканов. Это сейчас вам всем хохма. Тогда для нас он был просто Васей с НОРМАЛЬНОЙ фамилией Тараканов. Без всяких net. А в дружках у него ходил Леха. Фамилию выдумывать не стану, не помню. Урок физики, последняя парта у окна. Козырное место, и там, естественно, сидит эта, вконец задолбавшая всех учителей, парочка. Посреди урока Вася захотел в туалет (с кем не бывает!). Но вот беда - лень ему идти куда-то, отпрашиваться, и т. д... Диалог между друзьями, конечно, никто не слышал, но идея у Васи возникла такая: он берет с подоконника цветочный горшок и туда потихоньку отливает, но так как потихоньку не получится, Леха будет хрустеть бумажкой. План одобрен, момент выбран, началось... Все удовольствие от процесса Васе нарушил его же закадычный. Он внезапно прекратил шуршать и, на фоне журчания, подленько произнес: - А ТАРАКАНОВ ССЫТ!!!
В стране процветает диктатура закона... И на этой почве рождаются новые аферы... Для Претворения в жизнь данного сравнительно честного способа отьема денег у населения необходимо. 1)Взять в долг Много денег. 2)Побои. 3)Заявление в РУБОП. Схема работает следующим образом: Один человек, назовем его Леша, взял у другого человека, Скажем, Миши, 145 килорублей в долг. Чтобы ему окончательно поверили, что он их отдаст, накатал расписочку. На том и разошлись. После этогго, при походе к дому Лешу отдуплили в подворотне, и в его голове родился гениальный план. Он сделал экспертизу, снял побои, и с жтой справкой пошел в милицию. Там этот великий комбинатор, Остап Бендер нашего времени, Написал Заявление, на 7 листов, с подробным описанем того, как его истязали перед тем, как дать листочки для написания расписки искалечеными руками. По факту истязаний была предоставлена экспертиза(отгадайте, какая). После чего, через некоторое время Мишу и сотоварища пакует РУБОП. Заводится уголовка. Теперь осталось, чтобы Миша сел, и афера выгорит. Весело???
Когда я работал в той фирме, которая арендовала площадь в книжном магазине (см. историю от 01.10.06) была у меня такая засада: шеф всегда знал когда я пришел, когда ушел, кто ко мне приходил, когда я пошел на обед и др. , причем его рядом не было и знать этого он никак не мог. Естественно я догадался, что работает какая-то крыса, которая на меня стучит, тем более что коллектив там был чисто женский (кроме меня). Терпел я месяц, приходил на работу точно в точку, не отвлекался, на шеф постоянно был осведомлен что я и опаздываю, и ухожу раньше, т. е. крыса начала придумывать сама. Рядом по соседству со мной сидела женщина, с которой мы хорошо общались и я ей пожаловался и попросил чтобы она помогла эту крысу вычислить. Ну она там пошуршала и сказала мне, кто этим занимается (подслушала, как крыса по телефону шефу звонит). Я решил, что так этого не оставлю и нужно мстить. Я буду мстить, и мстя моя страшна :). Посидел, подумал и выкладываю такой план (садитесь, записывайте рецепт):
Берем: - 1 объект мести, - 1 телефон объекта (можно больше, по вкусу), - 1 купон бесплатного объявления в газету (тоже можно больше, кому как нравится) - Немного фантазии, - Немного терпения.
В купон бесплатного объявления используя фантазию добавляем текст примерно следующего содержания: "СРОЧНО. Продам... комн. квартиру в... р-не на.... этаже, цена.... $" Пробелы заполнить на свое усмотрение, цену пишем раза в полтора-два ниже реальной рыночной стоимости такой квартиры. Добавляем телефон объекта мести, остальные графы в объявлении (типа номер паспорта, адрес) заполнить полагаясь на фантазию, их все равно никто не проверяет. Не вздумайте заказать объявление по телефону (разве что из телефона-автомата), телефонные заказы регистрируются и Вас могут вычислить.
Все, относим бланк объявления в пункт приема и сидим ждем результата используя терпение.
Никогда бы не подумал, что эффект будет таким мощным и стойким. В течении недели мы выслушивали жалобы на то, что звонки еще не прекратились. Потом она отключила телефон. Зря. Через базу 09 покупатели вычислили ее адрес и стройными рядами принялись штурмовать ее квартиру. Утихло все только недели через две. Шеф перестал меня доставать. Возможно ему перестали стучать, а возможно он испугался что сам может попасть под обстрел.
Содержу я интернет-магазин, и от нечего делать составляю рейтинги неадекватности покупателей.
5 место: Человек, который в течение месяца делал и не оплачивал заказы. Потом стал писать гневные письма. Выяснилось, что он сначала хочет попробовать товар (напиток), а заплатить только если понравится. Обещал подать в суд.
4 место принадлежит каждому второму москвичу. Они звонят по телефону с немосковским кодом города и спрашивают: - у вас есть офис? - В Москве - нет - а почему? (вариант1: а откуда вы знаете, что я из Москвы звоню? ; вариант2: значит, вообще нет?)
3 место - уже меньшему количеству москвичей - примерно 10%, которые перезванивают повторно (номер-то определяется) и происходит подобный диалог: - по какому адресу к вам можно подъехать? - я же вам говорила, что мы не в Москве! - а где? - (скажем, в Новосибирске) - сообщите адрес, куда можно подъехать - садитесь на самолет, затем... - ой, это долго!
2 место Есть у нас такая опция - приложить подарок к заказу. Подарок - это обычный товар, только с нулевой ценой и весом. Естественно, заказать _только_ подарок программно запрещено. Какой-то посетитель целый день хакал корзину, но таки добился, что к нам ушел заказ, состоящий из одного подарка. Я удалила его за 2 секунды. Он почему-то обиделся:)
И наконец, первый приз. - Алле, я вам из Хабаровска звоню, у нас тут болюсы хуато продают. Так вот, пишут, что они поддельные. - я вам чем-то могу помочь? - Нет. До свидания.
Пару лет назад еду как-то в маршрутке. Впереди меня сидят мама с сынулей лет десяти, который что-то ей усердно втирает. По отдельным, особо громким возгласам можно догадаться - парафинит однокласницу. И тут особо громкая (видать крик возмущенной души)фраза: "Мам, прикинь, а еще эта дура сказала, что у Глюкозы голоса нет!" :)
Незнаю к чему я это вспомнил. Наверное просто так, а может потому, что вчера был "День учителя". - ------ Когда я еще учился в школе был такой случай.
Я был учеником "старших" классов (10 или 11 - точно не помню) и вот очередной раз наш класс был дежурным по школе. Что такое "дежурство по школе"? Это посты по коридорам, на которых стоят школьники с красными повязками и наблюдают за порядком: чтобы остальные школьники не мусорили, не бегали, не дрались и всячески не хулиганили.
Мне и еще одному моему однокласснику (назову его условно - "Вася" достался самый поганый пост. Это место находилось в самом конце коридора, было на стыке двух корпусов, там была огромная площадка с колоннами и рядом был актовый зал. Поганым это место было потому, что из смежного корпуса на перемену выбегала "малышня" - школьники 1-3 классов. На огромной площадке они бегали, играли в "салочки", "сифака" и пр. , кидались огрызками друг в друга иногда задирали "постовых". Это нас очень бесило, т. к. классный руководитель, видя такой беспредел, каждый раз нас отчитывал за плохую "службу".
Время от времени то я, то мой коллега (квадратный тип "1,8м x 1,8м" ловили какого-нибудь школьника и тащили за шкирку в сторону кабинета директора и "завуча". До кабинета как правило нарушителя дотаскивать не доводилось - психологическое давление давало свои плоды: моля о пощаде и произнося клятвы по матери и крови, школьник уверял, что больше буянить не будет и его можно отпустить. И мы напуганного до полусмерти парнишку отпускали. Но их-то было много, всех не переловишь. И тогда...
Мы поступили радикально. Я ловил бегавших сопляков и пачками оттаскивал в середину нашей площадки. Там мы с Васей (два жлоба почти 2-х метрового роста), гладя злющими глазами на "мелких" приводили наказание в действие. Школьников по-мельче ("первоклашек" заставляли ходить "паровозиком" вокруг колонны до конца перемены, а школьников старших классов - показывая кулаки и угрожали жестокой расправой: - Так, уроды, упор лежа, живо! Десять отжиманий, каждый! - А если я не смогу? - Отжимаешься пока руки сами не подогнуться! Начали! Каждый, кто будет бегать будет отжимать. - Я все Марь Иванне расскажу! - А я расскажу, что ты нарушал порядок, кидался яблоками и ругался матом на дежурных. Директор когда узнает - тебя выгонет.
Угрозы действовали и нарушители отжимались от пола. Закончив упражнение они депортировались в свое крыло здания и больше уже не возвращались. Так мы провели почти весь учебный день - схема вроде как работала. Но...
Взбрендило как-то пройтись "завучу" по коридору, в котором мы дежурили.
Увидев узников, ходящих вокруг колонны и рядок школьников, отжимающихся от пола она с выпученными глазами заорала: - Что же вы делаете???!!! Это что за концлагерь???!!! Немедленно прекратите!!!!!
Крику было много. Очень много. Визжала она на всю школы =) но, в целом, все было нормально. Нам даже не грозили отчислением. Только поругали немного. *** После школы Вася стал работать СОБР`е - благо его комплекция ему это позволяла. Собственно он и прикрывал меня и моих коллег по бизнесу. Когда моя фирма только вставала на ноги он помогал разбираться со всякими гопниками, которые пытались на нас наезжать. Да и работается как-то спокойнее, когда знаешь, что за спиной у тебя полный ПАЗ`ик собровцев =)
Долгое время пытался выговорить и запомнить слово "Мустакиллик" - т. е. "Независимость", которая в Узбекистане играет весомую идеологическую роль.
В этом году РУ (республика Узбекистан) праздновала 1 сентября 15 лет этого самого значимого для нее Мустакиллика. Предшествовало этому множество "добровольных" субботников (порой, людей выгоняли внезапно, так что некоторые убирались прямо в костюмах при галстуках), снос всех ларьков вдоль дорог и на остановках, депортация гастарбайтеров, приехавших из провинции и тусующихся в огромных количествах на некоторых "пятачках", нескончаемые латания дорог и привычная для москвичей, но нечастая здесь блокада центральных магистралей в связи с проездом руководства страны, а также прилетом японского премьер-министра. В общем, жизнь кипит и возмущается.
Городское население ласково называет этот праздник "Мустакильдец".
Сам я по специальности ветврач и вот однажды пришлось мне кастрировать кота. Хозяева собирались через месяц перебираться на новую квартиру, а кот имел вредную привычку постоянно!!! метить территорию и никакие воспитательные действия не помогали. Ну и решили кастрировать его. Я приехал, сделал работу и уехал. Через 2 недели звонит хозяйка кота. - Доктор, что мне делать с котом? - А что случилось? - Да понимаете, раньше ему хватало пачки "Вискаса" на полторы недели, а сейчас только на три дня...
Много лет мы отдыхали в Гантиади, в частном пансионате Гали и Грачика Багдасарянов, упомянутых в истории "ТЕЛЕВИЗОР, КОЗЫ И КОРОВА".
А в 1973 годe уговорили поехать с нами в этот божественный уголочек Земли наших друзей, дочь и зять моего научного руководителя. Ровесников, коллег, единомышленников. "Полудикарями", как мы, они не рискнули, и всемогущий папа сподобил их путевками в пансионат. Но на пляже мы были вместе.
Однажды я договорился о званом обеде в их честь с нашими хозяевами. Они взялись приготовить свои коронные блюда, плюс камбалу (моего отстрела) и крабы (моего отлова).
Ради этих деликатесов я ни свет, ни заря смотался в Белые Скалы – заветное место на западе Гантиади, неописуемой красоты побережье и дно морское под ним. Там подстрелил 5-килограммовую камбалу, отловил с дюжину крупных каменных крабов.
Камбалу Грачик сразу забланшировал под фирменным соусом, а крабов я решил сохранить в добром здравии до вечера, чтобы сварить свежими, в последний момент, а профессорские дочь и зять поглядели бы, как становятся красными от крутого кипятка, а не такого же ленинизма марксизма.
Жизни этих крабов продления для я натаскал полбочки морской воды, поручив охрану от местных краснокожих их вождю - 7-летнему сыну Гали и Грачика, явно будущему федаину Камчику, а сам отправился на пляж - анонсировать ребятам обед, камбалу и крабов.
Когда же вернулся с пляжа, крабов не только выбросили из бочки, но еще и жестоко над ними поглумились, у бедных членистоногих было оторвано все, что выступало из организма.
Я приступил к допросу ответственного лица, которому была поручена охрана: - Камчик, кто это сделал? - Нэ знаю. - Узнай.
И через несколько минут возник запыханный Камчик с лаконичным оперативным донесением: - Ета здэлал Дато. Он дурачок. Грузын. Дал ему по голове.
... Так я впервые столкнулся с межнациональным конфликтом на Кавказе, но, несмотря ни на что, интернациональный армяно-еврейско-украинский обед удался. Профессорские дочь и зять вели себя, как подобает профессорским дочери и зятю в гостях у коллег, за столом царила высокая духовность и культура, достигнутые, с нашей стороны, воспитанием да образованием, а со стороны наших хозяев - врожденные, как у представителей древней армянской нации.
Не скажу, конечно, что дамы были в вечерних туалетах, а мужчины - во фраках. Но все же в белых рубашках. Зато дети были вымыты и наряжены в лучшие прикиды. 9-летняя красавица Ташук (а по-русски Таня) вела себя, как английская леди - выдержанно, томно, вежливо.
А воспитанность ее вообще переполняла, просто била через край. Обращаться к взрослым и даже к ровеснику, нашему сыну ей мешала та же воспитанность, потому единственным собеседником за столом стал "дыкый" братец Камчик. Его она и затеребила томно-вежливыми просьбами, чтобы обратить внимание на свою воспитанность:
... В общем, Камчик от этого избытка омерзительной как для него вежливости начал закипать, отвечая с каждым разом все раздраженнее. А Ташук ничего не замечала, поглощенная своей вежливостью и подсознательным женским желанием обратить на себя внимание:
- Камчик, дай мне, пожалуйста, сыр! - Зачэм тибэ? - Я буду кушать.
Из подлинного гаишного протокола, составленного во Владивостоке на водителя, совершившего ДТП. Написано корявым почерком в графе "Обяснения нарушителя": Я выпил 100 градусов водки и управлял автомобиль в сторону набережной..."
Сегодня утром по дороге в школу мы с младшим беседовали о нефти и нефтепродуктах. Началось с вопроса, почему нефть черная, а бензин зеленый. Ну я как мог рассказал про процесс разложения нефти на фракции, упомянул среди прочего солярку. - Пап, а солярку пить можно? - Нет, невкусно и ядовито. - А я книжку читал, они там солярку пили. ... Удивляюсь. Роюсь в памяти: или он бабушкину книжку про народную медицину читал? Нет, говорит, кружками пили. - Как книжка называется? - "Р. В. С." - Не солярку, а самогонку! Такой спирт домашнего приготовления. - Понятно. А спиртом машину можно заправлять?...
В рамках процесса украшения столицы принято и выполнено решение по покраске скамеек. По тому, как жителям не терпится немедлено "обсидеть" сии произведения искусства, кои еще не совсем высохли, то под зады подкладываются газетки. Газетки присохли до следующей покраски.
Россия чемпион мира по футболу! Думаете фантастика? Нет, на полном серьезе и с пафосом центральные телеканалы сообщают эту новость целый день. Закавыка в том, что чемпионат проводился среди граждан без определенного места жительства. Попросту: БОМЖами. У меня мысль возникла, если т. н игроки сборной и футбольных клубов свои неполные двадцать лет, могут ездить на BMW X5 и других престижных иномарках, и отвратительно играют на уровне сборной и на клубном уровне, может надо таких игроков поменять на мужиков с улицы? Может они смогут не проигрывать комондам состоящих из школьных учителей и банкиров?
Не так давно Российская молодежная комада выиграла чемпионат мира по футболу. В свете последних новостей о том, что чемпионат мира по футболу среди бомжей также выиграла сборная России возникает мысль, что в России в футбол умеют играть все, кроме национальной сборной. Печально...
"Как замечает "Гардиан", "аналитики предсказывали, что кризис будет быстро погашен, если российских офицеров освободят, однако Москва, похоже, не настроена на компромиссы". На это же обращает основное внимание "Дейли телеграф": "Освобождение "шпионов" не помогло предотвратить блокаду со стороны Москвы".
Газета сообщает, что президенту Владимиру Путину позвонил президент США Джордж Буш, "чтобы выразить свое возмущение ситуацией. Но, по словам официальных лиц в Москве, ему было сказано, чтобы он не вмешивался".
Анек вместо эпиграфа. Новокрещенному Березовскому в бане: Борис Абрамович, или наденьте трусы, или снимите крестик!
В середине 50-х еще не было ни интернета, ни олбанцкого языка, а роль нынешних паданкофф играли стиляги: кок, брючки-дудочки, шузы на микропорке, джаз...
Понятно, стиляжничество возникло, с одной стороны, в петушином стремлении каждого нового поколения заявить о себе, с другой – в пику официозу. Потому официоз яростно боролся со стиляжничеством, изображая стиляг в СМИ как тупых неудомков. На них же была направлена энергия перевоспитания первого помощника партии - комсомола.
Я же был стилягой и отличником. И когда меня "прорабатывали" на комсомольском собрании, одна пламенная толстокосая активистка предложила суровый выбор:
- Или кончай стиляжить, или начинай плохо учиться!
Украинский анек вместо эпиграфа. "Яка це падла сцыть, аж хата трясеться! - Та це я, мамо! - Ой, не пiзнала! Пiсяй, пiсяй, мою мармулєточка!
Из воспоминаний об отдыхе в Абхазии, в гантиадском частном пансионате Грачика и Гали Багдасарян.
Грачик, шеф-повар крутого спортивного пансионата, упомянутый в историях "ТЕЛЕВИЗОР, КОЗЫ И КОРОВА" (история №7 в "Остальных" от 02.09.06) и "ЖОПА КУШАЙ!" (№3 в "Остальных" от 03.10.06), не только прекрасно готовил фирменные армянские блюда, камбалу моего отстрела и крабов моего улова, а еще гнал чачу, знаменитую, по его чистосердечному признанию, на все черноморское побережеье Кавказа.
И если технологию изготовления БЛАНШИРОВАННОЙ (по словам Гали и Грачика) камбалы освоила у них моя жена, а я, к сожалению, нет, то за изготовлением чачи с пристрастием пронаблюдал.
На большой костер устанавливался громадный 300-литровый казан и наполнялся грушами, яблоками, карамелью, виноградом... В общем, полное ассорти. Крышка замуровывалась глиной, труба из казана помещалась в жолоб с холодной проточной водой, и из нее лилось зелье.
Важное творческое участие в создании шедевра принимал младший сын Грачика – Камчик. Перед замуровыванием крышки Грачил сдирал с Камчика штанишки и поднимал его над котлом, каждый раз угрожая "сварЫть как грЭшнЫка, за бандЫтско-хулЫганское поведение". Камчик пугался и обпЫсывался от стаха в казан. Вот и это и была фирменная заготовка, микродобавка, придававшая чаче пикантный вкус.
Есссно, мы от угощения, пронаблюдав процесс изготовления, отказались. Грачик же с приятелями, под видом дегустации, уходил в легкий запой на пару дней.
... Эту историю я долго не публиковал, опасаясь сделать плохую рекламу алкогольным напиткам грузинского происхождения. Решился на публикацию только сейчас, когда они в рекламе, во всяком случае, в России, больше не нуждаются.
Женоненавистническая история. Навеяно историей от 06.10.06 про троллейбус, у которого нет тяги.
Ехал как-то зимой в автобусе в областной центр. А по дороге есть такое место, где в гололед автобус с трудом преодолевает горку. Ну, вообщем, тогда автобус застрял. И тут все бабы (по другому их называть не хочется) начали орать (громче всех орала одна знакомая завуч): - Мужики! Вы мужики или не мужики? Давайте толкайте автобус, всем ехать надо! Ну вышли пять-шесть каких-то типов, наверное подкаблучники по жизни, и давай пытаться выполнять работу автобусного двигателя. А автобус не маленький. И что характерно, ни одна баба в это время из автобуса не вышла (чтоб толкать легче было). Посмотрел я на это дело минут пять, мысленно послал всех подальше, вышел и, пройдя каких-то 500 м, спокойно сел в троллейбус и поехал куда надо. Потому как мне глубоко параллельно, что кто думает о моей принадлежности к мужскому полу. P.S. А пока шел, автобус так мимо и не проехал. Наверное, до сих пор толкают.
Работал я с 50-летней натуральной блондинкой. Сидит она и причитает: "И все-то проверки на нашу смену - и Павлов был и Придатко" Люда, говорю, не Придатко, а Поливайко. Блондинке возраст не помеха.
4
Дело было в 11 классе. Где-то весной. Учиться уже естественно не хотелось. Шел урок химии, контрольная. Химичка у нас была отличная, понимала что химия нам нафиг не нужна и поэтому мало чего требовала. Сидел я с парнем на последней парте. Я и мой друг решать задачки по химии умели довольно-таки хорошо. Сидим значит делаем эту контрольную, а к моему соседу все время поворачивается впереди сидящий парень, с просьбой списать. Мой сосед все отнекивался, но потом не выдержал. Громко на весь класс закричал:"Задолбал, иди в ухо себе подрочи!!!"Все сидять молчат. Химичка с огромными глазами смотрит на нас."Он достал уже просто мешать"-сказал мой сосед, и химичка успокоилась. Сидим пишем дальше. Впереди сидящий парень опять стал надоедать. Тут опять раздался громкий голос:"Кириллов! Ты что не понял, что тебе надо сделать? Иди и сделай!"Класс просто лежал, это сказала химичка.
Как все знают, шахматную корону разыгрывают раз в четыре года, как олимпиаду или ЧМ по футболу (хорошо, в хоккей так не додумались). Короче, за всю историю было два десятка чемпионов, начиная с Алехина и Касабланки, через Фишера, Талля и пр. докатились до нынешнего туалетного скандала. Вроде все уже нормально, и каменты дает Карпов, который Анатолий. Тоже все нормально, но журналамеры не дремлют! На Вестях РТР-овских он в подписи указан как ШЕСТНАДЦАТИКРАТНЫЙ чемпион мира, т.е. играет 60 лет. А он всего 16-й по счету, хоть и трехкратный (или чуть больше).
С утра съездил по магазинам. Денег было, но потрати ВСе. Даже черного купил и то-полбатона. Ну, бывает... Короче, пришел домой, жена одевается с ребенком гулять. - Дверь, говорит, закрой за мной. Я ей, зная о том, что ребенку на улице иногда, а точнее всегда, надо что-нить купить: - Денег нет. Вообще. Мож из дома чего возьмешь? Она, не поворачивая головы - Продать? P.S. Остановил. Слазил в рабочие...
Давно дело было, еще на первом курсе. Завелись как-то у меня на компе вирусы. Все в норме, а тут вдруг - то одно не пашет, то другое... В-общем, стандартная картина. Что делать? Поставил Каспер, настроил оптимальную защиту, надул лицензионный ключ, запустил. Комп старенький, Каспер не винамп, память сожрал всю, до копеечки. Ладно, думаю, пойду гулять, часа три все равно машина невменяема будет. А ради... интереса, что ли - включил звуковое сопровождение... Возвращаюсь домой через пару часов, смотрю - родители в панике (без обид - люди старой, советской школы...)! В чем дело? - говорю. "Компьютер твой сгорает! Что делать?! Беги, сча сгорит совсем!!!" Я круглые глаза изобразил, и как на стометровке - в сторону заветного друга... Вдогонку мне неслось: "Он у тебя уже хрюкает!!!!!!" е... заканчивал путь я уже неспеша...
Аптека. Стою в очереди, покупаю таблетки от кашля. Рядом витрина с презервативами и возле нее трется очень возбужденная парочка, очень громко обсуждаю с каким цветом, вкусом, запахом купить. Парочка становится сразу за мной. Расплачиваюсь, отхожу. Продавщица спрашивает - Что вам? Девушка – Вазелин, пожалуйста. Все кто был в аптеке быстро начинают выбегать, дабы не смущать влюбленных истерическим смехом.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.