Самые смешные истории за неделю!

Каждый раз на перемене между парами, моя подруга рассказывает истории из
жизни своего юного брата Степана (6 лет). Вот одна из них.
После прочтения "Аленького цветочка", заданного в школе, как домашнее
чтение, идет обсуждение деталей сюжета сказки.
Степан: Мама, а когда Аленка (Оленька, не помню точно) кольцо одевала,
чтобы на остров попасть, она как туда перемещалась?? В пространстве?
Мама(задумчиво, варя обед): Наверно...
Степан: Ну тогда я не понимаю, папа ее ведь не хотел ее пускать? Почему
он тогда за ней в портал в пространстве не вошел, который кольцом
открылся..? Он ведь не сразу закрывается, может человека три успеть...
У подруги истерика, мама в шоке.

Моя тетя, учитель физкультуры в детском саду, попросила отсканировать ей
несколько страниц из методички "Физическое развитие и здоровье детей 3-7
лет". Там много всяких упражнений в игровой форме. Для того, чтобы меня
привести в полукоматозное состояние вполне хватило одного: "Чья
палочка-помогалочка выше поднялась"...

Про хуй.

- Ой, бляяяяя! - В ужасе прошептал Яндорбиев. И взвод, обрадовавшись
бесплатному развлечению, столпился у него за спиной.
Яндорбиев стоял над писсуаром и в ужасе смотрел на свой пах. В руках он
держал нечто.
По всем признакам, когда-то это было членом. Что это было в настоящий
момент, не знал никто.
- Мдааа, делааа, - в тихом ужасе протянул рядовой Шелех... - Куда ж ты его
так засунул-то, а?
Мы озадаченно притихли, честно говоря, было от чего. Член в руках
Яндорбиява был огромен, красен и покрыт белыми лоскутьями слезавшей кожи.
Издалека он напоминал огромную куколку бабочки, которая вот–вот вылупится.
- Бляяя, жжет-то, как... - плачуще сказал Яндорбиев. - Чего делать,
мужики? ...
- В холодную воду засунь, - посоветовал кто-то...
- Ты че, дурак? - авторитетно отреагировал рядовой Асадулин. Он был один
из тех немногих счастливцев, кто успел познать женщину до армии и,
посему, считался во взводе авторитетом в половых вопросах.
– От воды только хуже станет... тут надо к венерологу. Ты у бабы-то когда
последний раз был?
Вопрос повис в пустоте. В увольнения нас еще ни разу не отпускали...
- Так! Я не понял, что за дела, военные?! - в умывальник ввалился
замкомвзвода сержант Порублев.
– Вы что, ссать разучились? А ну, бегом на зарядку!!! Время пошло!!!
- Товарищ сержант, тут вот у Яндорбиева...- начал было Асадулин.
- Хуй у Яндорбиева, - отреагировал Порублев, - бегом на зарядку, я
сказал!!!
- Так точно! Хуй, - согласился Асадулин, - точнее, с хуем...
Порублев раздвинул могучим плечом толпу и присвистнул...
- Так, - сказал замкомвзвода, - ты до санчасти самостоятельно дойдешь,
хуеносец?
Яндорбиев кивнул и стал осторожно заправлять член в штаны. Огромная,
налитая утренней эрекцией, покрасневшая и лохматая елда с трудом влезала
в казенные кальсоны.
Яндарбиев таки победил организм и, отклячив зад, утиной походкой
направился в сторону санчасти.
- Что стоим, военные?! Бегом на зарядку...- рыкнул замок, и мы кубарем
высыпались на утренний кросс.
Стандартную дистанцию от северного КПП к южному мы пробежали молча,
каждый прокручивал в голове увиденную картину. На обратном пути мы снова
увидели Яндарбиева. С хуем на перевес, широко расставляя ноги,
сквозь ветер со снегом он упорно шлепал по обледенелому плацу в соседнее
здание, где располагалась полковая санчасть.
В роту он уже не вернулся.
- Мда, - сказал Асадулин во время завтрака, - В армии хуй не помощь, а
помеха...
- Хуй в форточку не выкинешь, - отреагировал Шелех. Остальной взвод
стучал ложками по мискам и молча согласился с немудреной истиной. На этом
о Яндорбиеве забыли.

Через пару дней я стоял в наряде рассыльным по полку. По служебной
надобности пришлось заглянуть в санчасть.
Открыв двери в обычно тихую, как морг, санчасть я удивился. В коридоре
царило оживление, выздоравливающие солдаты толпились возле туалета,
откуда доносились подвывания.
- Во, воет! - с восхищением сказал кто-то...
- Завоешь тут....- отреагировал солдат с эскадрильи... В этот момент дверь
туалета открылась, и оттуда показался откляченный зад Яндорбиева.
В туалете он принимал процедуры, прописанные нашим фельдшером.
Фельдшер полка был фигурой эпической. На гражданке он работал
ветеринаром в далеком украинском селе, говорил с мягким говором, был
не эмоциональным и наизусть знал ттх всех трех таблеток, которые были в
медсанчасти. В армии ветеринар почувствовал себя врачом, гордо носил
звание младшего сержанта и заведовал большой банкой йода, которая, наряду
с тремя таблетками, числилась на балансе санчасти. Медикаменты
хранились в стеклянном шкафу, ими же фельдшер и лечил 99 процентов всех
солдатских болезней.
Именно в лапы этого "доктора", с елдой на перевес, и попал наш
сослуживец. Огромный облезлый хуй солдата вызвал у ветеринара
профессиональный интерес, видимо, напомнив что-то из прошлого. Однако,
лечить самостоятельно он не решился и доложился начмеду, который собрал
консилиум. В результате, елду Яндорбиеву быстренько смазали чем-то желтым
и обмотали бинтом, который тут же накрепко прилип к кускам слезающей кожи.
И для санчасти настал праздник. Озверевшая от скуки солдатня, заслышав
вой из туалета, бежала в коридор выражать сочувствие и давала советы, от
которых краснели даже наши, видавшие виды, медсестры. В очередь на
прослушку Яндорбиевского вокала, когда он отдирал присохший бинт от члена,
говорят, становились даже лежачие больные.
Подобный цирк быстро надоел начмеду, и он решил выписать солдата в
казарму, благо, температуры у того не было, а, по неписанным правилам,
бытовавшим в нашем славном полку связи, больным мог считаться только
человек с температурой 38.
Спасла солдата медсестра, которая, хоть и относилась к больным, как к
скотине, но доказала начмеду, что в казарме, кроме Ленинской комнаты,
вообще-то, не предусмотрено помещений для лечения хуев. И воющий
Яндорбиев продолжал давать сольные концерты в туалете медсанчасти.
Однако, рано или поздно, всему прекрасному приходит конец. Солдат не
выздоравливал, и, трезво поразмыслив, начмед, от греха, отправил
елдоносца в гарнизонную больницу.
Там и произошло непоправимое. Черт его знает, зачем, может, с голодухи,
а, может, из любопытства, но, ожидающий своей очереди к врачу, Яндорбиев,
вдруг, решил сходить в центральный Рижский универмаг, который располагался
в нескольких кварталах. Ковыляющий солдат в повседневной форме одежды
привлек внимание военного патруля, который потребовал увольнительную.
Дальнейшее, я думаю, вам понятно. Ни объяснения бедолаги, что он вот тут,
буквально, через дорогу, лечит больной член, ни сам член, с присохшими к
нему бинтами, патрулем во внимание приняты не были, и, в сопровождении
солдат со штыками, ковыляющий Яндорбиев своим ходом был отправлен на
гарнизонную гауптвахту. В те времена, солдат содержащихся под арестом,
во всю использовали для строительства новой гауптвахты.
Туда же и загремел наш герой. Надо сказать, что работа на стройке зимой
не сахар и здоровому человеку, а уж в случае как у Яндорбиева...

Чем все закончилось, спросите вы.... А кончилось все благополучно. Можно
даже сказать хэппи энд.
Тот самый “энд” у солдата не отвалился, а видимо от отсутствия военных
медиков, пошел на поправку, и с гауптической вахты Яндорбиев вернулся
хоть и отощавший, но зато прямоходящий. Елда у него стала нормальных,
человеческих размеров, что и было продемонстрировано взводу сразу же по
прибытию. Правда, до конца учебки он наотрез отказывался обращаться в
полковую санчасть.

(C) zhab

Читаю описание чудесного карибского государства - Ямайки и нахожу там
следующую фразу: "Ямайский кролик, похожий на гвинейскую свинью, –
единственное "коренное" млекопитающее на острове".
Я конечно знала, что они все там дымят по-черному, но чтоб вот так...
короче, пакую чемоданы - еду на Ямайку.

Известный провайдер кабельного ТВ Акадо, так же как и его конкуренты,
применяет очень полезную штуку -- при переключении каналов или по
требованию высовывает снизу секунд на пять подстрочник с названием
текущей передачи. Вот только часы у них в серваке расписаний отстают. На
минуту-две, но постоянно. Отчего порой идет одно, а индицируется другое.

Сегодня в 17:00 по каналу "Россия" начались новости и пошел первый блок
-- об отношениях с Грузией, которые дошли до стадии, когда о них уже
должен высказываться президент. Ну президент как президент, не хуже чем
у других. И говорит все, что полагается в таких случаях президенту
говорить. Вот только снизу высунулась подсказка для тех, кто еще не
понял что у нас уже демократия -- "Смеяться можно".

Есть в женской среде такая "примета" - если муж или парень цветы дарит,
то он типа извиняется в чем-то. Вот и знакомый решил так сказать
внезапно разрушить обыденность и серость отношений.
Взял вот он - и в обычный осенний день - в середине недели, ни стого ни
с сего - приходит домой с шикарным букетом, шампанским и все такое -
аксессуарами значит. А подруга чуть из тапочек с халатиком не выпала!
Шестеренки закрутились медленно но набирали обороты - не день рождения,
до 8 марта далеко, проф-праздников не намечается, зарплата и премия уже
безнадежно потрачены и новые нескоро.. Короче кончились поводы ;-)
Но! Вчера парень поздновато пришел (это он на работе часть сюрприза
покупал, и попозже уйти пришлось).
А он еще такой с пафосом - "Прости меня, но...". "... Я так тебя люблю"
- он закончить не успел!
Ха-ха! После криков "Хто ана!" и "Ах ты... (перечисление достоинств
мужчин с открытой жизненной позицией в смешении с собаководством).
В общем удалось через недельку вернуться от родственников и объяснить,
что хотел сюрприз - но она уже по-видимому не поверила, но простила. А
вы говорите, женщины любят цветы и подарки..
Да! Но не сюрпризы точно.

Часто читал Ваши истории и вот решил сам написать.

Отцы и дети.

История про мою Бабушку.
Ох уж эта разница в возрасте и восприятии.....

Как водится - преамбула.

Моя Мама курит еще со студенчества, но до сих пор не сознается об этом
своим родителям и всячески утаивает сию привычку под страхом СМЕРТИ
ЖУТКОЙ!!! Что сказать – такие вот нравы в их семье сложились. Мужикам
можно, женщинам не в жизнь!
Я же к 18 летию объявил всей своей родне, что мол я ответственный и
взрослый чемодан и курить буду када хочу и скока.
Когда мамкиных стариков на горизонте не наблюдается, Маман дымит себе, а
как палево намечается, создаются различные легенды, пароли, явки и тд. В
общем Маман всячески скрывается и шифруется. Несколько лет все шло
замечательно, но этой зимой....

Собственно амбула.

Бабуля приехала к нам на зиму. Ну не приехала, а мы ее перевезли в
столицу, поскольку опасаемся за ее здоровье (за 80) тем более зима.
Маман, когда уши, от нехватки никотина в ее организме, начинают
сворачиваться зовет меня в спецместо, отведенное для покурилок,
"поговорить".
К слову надо отметить, что я курю PARL.....ET, а Маман Vo..ue то есть
калибр разный.
Так вот стоим, в очередной, раз "разговариваем". Тут входная дверь
подает признаки открывания и Маман, как заведено, передает свою сигарету
мне, мол курю я, а она с сыном говорит (пароли, явки и тд). Спецместо
наше находится в подъезде.
Я раньше, дабы не провалить свою родительницу, одну из сигарет прятал, а
второй начинал демонстративно затягиваться, чтобы вопросов у бабули не
было, почему мол от тебя Наташа так дымом пахнет. Со временем я это
делать перестал, думая, что она либо не понимает, либо не замечает.
Короче стою, в каждой руке по дымящейся сигарете.
Далее диалог:
(Б) - Наташа, а ты тут?
(М) - Что случись Мама?
(Б) - Да хотела поговорить. (Уходит в квартиру)
И как-то так странно на меня Бабуля посмотрела.....
Ну в общем докурили и далее по своим делам. Я чай пью на кухне, а Маман
с бабушкой.
Через некоторое время Маман вваливается на кухню разбираемая жутким, но
тихим шпионским смехом....
Немой вопрос застыл в моих глазах и Маман передает мне слова Бабушки по
поводу наших с ней "разговоров"
- Наташа, Максим столько курит........ Иногда по ДВЕ сигареты сразу!!!!

Занавес.
Что сказать....... Возраст......

Из форума BBC посвященного российско-грузинским отношениям:
Гость 1: Преследовать грузин в Москве? А ведь именно грузины и другие
этнические группы в России крутят экономику в стране.
Гость2: Я считал российская экономика на нефтяной игле сидит, а она вся
на шампурах крутится.

Сегодня в новостях по тв Барнаул передал: "С сегодняшнего дня труженики
края начинают отмечать День работников сельского хозяйства".
Когда закончат отмечать - не сказали, может к весне... Вот так, знай
наших.

Заманчивые слова рекламного проспекта вещали о
замечательнейшем и красивейшем дворцово-парковом
ансамбле Павловска. На третий день пребывания в
Питере мы поехали в Павловск. На входе мы увидели
туристов, радостно кормящих белку. Чуть подальше
мы увидели небольшой указатель "Здесь продают
орехи для белок". Еще чуть подальше мы заметили
старушку, которая торговала орехами разных видов.
На каждом ценнике было написано "эти орехи белкам
можно" или "эти орехи белкам нельзя".

Все вроде бы чинно и благородно, даже с заботой о
посетителях, желающих пообщаться с пушным зверьком.
Только догадайтесь, увидели ли мы и другие
посетители еще хотя бы одну белку на протяжении всей
прогулки по парку? :)

найдено на http://nappy.it-forge.net

Мама однажды отмочила...(Надеюсь, не обидется)
Приходит она однажды домой поздним вечером в пятницу, после работы,
время-часов 11 вечера (ну для короткого рабочего дня как минимум
поздновато))
И как бы по мягче выразиться... не совсем трезвая. Надо оговориться, что
мама алгоголем не увлекается, даже в праздничные дни остается достаточно
равнодушной к спиртному. Так вот,"удачно" отметив д. р. одной из коллег
дружной команды, погуляв на славу, уставшая мама заявила, что хочет чаю
и спать(!)
Ну, понятное дело, чай наливаю я, мама в ооочень хорошем настроении,
распологается на ковати, что-то пытается рассказывать, а я, уже не
выдерживая, пытаюсь ее успокоить, мол, давай-ка мама баиньки!!
Заметив мое недовольство, мама начинает...
М.-Вам, можно отдыхать, а мне нет?
Я -Да ладно, мам, успокойся, пей чай и ложись отдыхать...
Но не тут-то было......
М.-Еще воспитывать меня будете!(когда мама начинает отчитывать кого-то
из семьи, обращается на "вы", по умолчанию приплетая и папу и старшего
брата, ну, или меня, смотря по ситуации)Как самим ПРИПОЛЗАТЬ, СШИБАЯ
КОСЯКИ(!!!)так ничего, а мама пришла с дня рождения - началось!
Дальше, выскзывания, по поводу, какие мы все неблагодарные и т. д. Но
последняя фраза, посто кадр...
М.-Как вы меня достали!!! ВОТ УЙДУ ОТ ВАС, И ДАЖЕ НЕ ХРЮКНУ!!!!!
Ну что сказать любимой маме, на такую угрозу...
На утро, рассказав ей, о "громкой угрозе", она от смеха согнулась
пополам, я ее в этом поддержала. На работе, тоже все ржали))))

P.S. Надеюсь мама поймет, ТАКОЕ стоит рассказывать))

Манюня

Была у меня еще в студенческие времена подруга. И вот прикупила она себе
племенного ротвейлера- суку по кличке Хонда. В смысле, в родословной
значилось Хонда. Как известно, в клубе на помет выдают букву и все
клички щенков должны начинаться на эту букву. Этому помету выпала буква
Х, вот и поназывали их Хондами, Харлеями и т. д. Обычно, хозяева потом
дают своим любимцам "нормальные" домашние клички, но моя подруга решила
не заморачиваться и оставила кличку Хонда.

И появился у нее парень, который рассекал на Хонде Civic.
Разговор в компании:

Парень: А как собаку-то твою зовут?
Подруга: Да также как и твою машину
Парень: (минутное молчание, работа мысли...) Боже, это сколько же мозгов
надо иметь, чтобы КОБЕЛЯ СИВИКОМ НАЗВАТЬ!!!

Из подслушанного разговора начальника по телефону:
- Елена Николаевна! Почему вы не можете пропустить документы сегодня?!
Вы понимаете, что придется всех людей перезванивать на завтра, чтоб они
получили зарплату?! (пауза) Да мы каждый день СЛЫШИМ КУЧУ МАТОВ – ЭТО
ТВОРЧЕСКИЕ ЛЮДИ, ВЫ ПОНИМАЕТЕ?!

Я работаю сервисменом в компьютерной фирме. Пообещал другу
отремонтировать его комп, но, в связи со своей болезнью, не смог бы им
заняться, о чем его и предупредил когда они (друг и комп) уже были на
пол пути ко мне. Вечером пришла смс-ка, далее цитирую: "Я отремонтировал
комп. Я уе@ался с ним в подъезде. Голову расшиб. зато работает теперь."
Вот так, а вы говорите насилие и техника не совместимы...

Cобственно это не история, а просто наблюдение. Название новой чеченской
авиакомпании "Вайнахавиа".
Прочитайте по слогам. Правильно! Вай! Нах Авиа!!!

В новостях прочел, Кадырову подарили на день рождения феррари. он сказал
что немного покатается и отдаст ее детям.
Так и хочется представить детей на феррари

СКАТ

Ну, ладно, чего уж там. Простите меня, люди добрые, все те, кого я уже в
Ебипте этой историей задолбала.

Решили три прекрасных молодых человека побухать, так сказать, на лоне
природы. В Египтах-то ее не густо, только море и есть. Вот к нему и
отравились. На пляжу народа никого, даже странно, отель-то русский.
Светло как в жопе у негра, ну, к морю – значит, к морю. Там, чтоб по
кораллам не ходить, пантончик такой живодригущий, прямо на глубины
выводит. Естественно, стульчики с пляжу стырить да на пантончик занести
– вот она и красота.

При восхождении на мосточки по леву рученьку у бережочка что мы видим? А
видим мы громадного ската, затаился и жертву русскую ждет, скотина.
- Тсс – сказал Халвуся, - щас я его сфотографирую. Здоровый какой!
Держите, чтоб не уплыл.
- А можно я его стульчиком потрогаю? – я
- После фото. Чего это он не уплывает?
- Охотится... - со знанием дела Макс
Насмотрелись, нафотографировались. Хочется уже выпить, но не отпускать
же тварь просто так.
- А давайте его все-таки стулом ебнем!!
- Да давай, теперь можно.
Притаился, гад, не уплывает!
- Дохлый, наверное... - оценил Максик ситуацию.
- Так давайте же его стульями хуячить, вдруг оживет?!!
Нет, правда, мы трудились в поте лица. Блин, там и так +31 по ночам.
Остановились. Озадачились.

- Ладно, давайте хоть посмотрим, хороши ли фото.
Посмотрели. Скат оказался выдранной бетонной опорой с куском трубы. Нет,
ну мы-то с утра пили. Темно опять же. Но они...

Когда уходили, навстечу попались еще романтики. Видимо, шли пользовать
пляжные лежаки по прямому назначению. – Ребят, вы только поосторожнее,
там у самого берега скат огромный, притаился, охотится, видать.

Удалялись под фотовспышки.

Ни фига, не конец истории. К утру ближе нас идет туда же человек 8 уже,
включая усыновленные нацменьшинства: итальянца и двух полячек. Дорогой
рассказываем страшную историю про мега-ската. Дошли. – Вах, гляньте, он
до сих пор не уплыл, больной поди.

Они все поверили, даже непьющие полячки!

Иду по Омску, по улице Жукова. Миную автобусную остановку, на внутренней
стеночке которой висят разные афиши: какой-то негритянский ансамбль,
Миша Галустян и примкнувшие к нему КВН-щики, Киркоров, Аллегрова,
фото-кросс и много всякого. Стоит перед афишей с Аллегровой мужик,
задумчиво так смотрит и говорит:
- Писали, что она в монастырь ушла, а она концерты дает.
Бабка сильно пенсионного возраста откликается:
- Где писали-то?
- В интернете прочитал.
- Ты читай больше этот интернет. Сплетни одни. Я знаю. Интернету верить
нельзя.... И никому нельзя.

Ехал по трассе, видел название населенного пункта: ЮГО-СЕВЕРНЫЙ.
Много думал. Наверное, это ЦЕНТРАЛЬНЫЙ? Такое только в России.

Про Вову.

Вова... Вова был могуч, немного бородат, басовит и блядовит. Поначалу он
носил прозвище "ебарь-перехватчик", но, в связи с некоторыми событиями,
эта кличка уступила место другой – "Кусок Несчастья". На то была масса
причин, но эта...
Как и в каждой компании друзей-собутыльников, и в интересующей нас
когорте алканавтов тоже были свои традиции. Одна из традиций
произрастала корнями своими из определенной даты в календаре, на кою
дату выпадал день рождения одного из "группы товарищей". День рождения у
него был 8-го мая. Ясен перец, что праздновать сие событие 8-го никто
никогда не собирался. Собирались 9-го. Почти с утра. Часов в 11. И –
вперед!!! Но – без фанатизма. Потому как ближе к вечеру вся гоп-компания
поднималась, расшаркивалась с родственниками именинника, пыталась
растолкать самого виновника посиделок (но он к тому моменту, как всегда,
уже плавал в салате – много ли надо маленькому еврею) и отправлялась на
городскую набережную продолжать. Но главное – СМОТРЕТЬ САЛЮТ по случаю
Дня Победы. Традиция не была похерена и в тот раз...
Путь до набережной миновали почти без приключений. В транспорте проблем
не возникло, но путь долгий, и взятое в дорогу пиво начало подходить к
концу. Во всех смыслах. Ссать хотели все. Но негде. Ну не оборудованы
наши улицы были тогда платными кабинками для уединения. Что делать? О!
Кто-то заметил милое двухэтажное здание белого кирпича, за заборчиком,
внутри которого заборчика наблюдалась пышная растительность вроде кустов
и разных там деревов. Похоже не детский садик – то, что надо! Забор был
преодолен в едином прыжке семи немаленьких персонажей. Немного пройдя
сквозь весь этот чепыжник, Вова (вы не забыли про Вову?) углядел на
стене строения пожарную лестницу. Мысль не опередила действия. Вова
рявкнул: "Мля! ", - и резво начал карабкаться наверх. Остальные
переглянувшись: "А чо?! ", - рванули следом.
С крыши открывался пейзаж. Поток людей, неспешно гуляющих по направлению
к набережной, "Яблони в цвету..." - или чего-то там еще цвело... Ох,
правильно сказал неизвестный: "Лучше нету красоты, чем пописать с
высоты!.. " И пописали. Встали рядком – и напрудили так, что мама не
горюй!!! Спрятав орудия труда нелегкого, полезли обратно вниз.
Внизу, постукивая по ладони резиновой дубинкой, наших героев поджидал
человек в черной униформе, всяческими знаками различия и берете с
кокардой, богато украшенной какими-то дубами-колдунами.
"Лесник, наверное...", - хором подумали герои.
"Скока же их там?.. ", - с изумлением подумал "лесник".
Последним с пожарной лестницы спрыгнул Вова. Смерив взглядом все также в
ступоре постукивающего дубинкой по руке "лесника", Вова произнес
сакраментальное: "Пошел на х@й! ". И он немедленно пошел. Видимо, в
указанном направлении. Вова же внезапно заинтересовался: "А чо эт за
форма на нем? Охранник садика, что-ли? ", - и поперся обходить домик,
дабы взглянуть на табличку у входа. Табличка была. Красивая, золотыми
объемными буквами на благородном синем фоне.
"ФЕДЕРАЛЬНОЕ КАЗНАЧЕЙСТВО по С...кой области"...
Потом обратили внимание и на заборчик – тоже красивый такой, с гербами и
прочей геральдикой. Гм...
Затарившись пивом в очередной раз, причем, по большей части,
руководствуясь пословицей "вот водка – правильное пиво", потопали к цели
путешествия. На месте, ожидая небесного огненного действа, приступили к
употреблению. Употребили. Выстрелы из пушек и расцветающие вверху
причудливые огненные хреновины вечера не испортили. Употребили еще. И
еще. И за Победу! И чтоб фашисты сдохли!! И чтоб Гитлер капут!!! И чтоб...
много, короче, выжрали. Потянуло на танцы и прочее, но – обязательно с
деффками! Особенно Вову. Случай не замедлил явиться, и все заверте...
Танцуя с девушкой, Вова впал в состояние возвышенности. Вокруг были
такие милые люди, медленная музыка (играло что-то типа "Wanna be my
lover"), а девушка... - сказка! В порыве чувств Вова подхватил девушку на
руки и...
Надо сказать, что набережная Волги – не самое заасфальтированное место в
городе. Есть, конечно, довольно широкие аллеи для прогулок, густо
утыканные кафешками, но есть и зеленые насаждения. Много насаждений. И
аллеи эти самые огорожены густым декоративным кустарником, высотой около
метра, а местами и более. Кустарник же растет не абы как, сам по себе, а
аккуратно и систематически подрезается, дабы сохранить форму зеленой
волны. Подрезанные крепкие ветки весьма колючи, так что упасть в этот
терновый куст – мало не покажется.
То, как Вова танцевал с девушкой – достойно отдельной песни урюка. Со
стороны это напоминало брачные пляски бабуина, страдающего, от
переедания гнилых бананов, неслабым метеоризмом. Как девушка могла
терпеть подобное порнографическое издевательство над собой – не понятно
до сих пор. Есть гипотеза, что тоже была оч-ченно нетрезва собой, что и
спасло ей жизнь. Хотя, с другой стороны, была бы трезва – вряд-ли с ней
произошло...
Так вот. В порыве чувств Вова подхватил девушку на руки и на нетвердых
ногах начал кружиться, не забывая при этом про свои бабуинские пляски.
Кружение в его голове от возвышенности, от алкоголя, от музыки и ва-аще
от всего, отразилось и на кружении внешнем. По странной траектории этот
танцор диско приблизился к декоративному кустарнику и... оступившись,
уронил несчастную, наверное, в самый колючий куст на всей
многокилометровой набережной!!!
Дикий визг огласил окрестности! Сколько боли и несбывшихся надежд было в
этом звуке! Вся накопленная и не истраченная в постельной борьбе страсть
рванула многомегатонной бомбой. Взрывная волна постепенно перешла в мат,
и долго-долго куст разговаривал нечеловеческим голосом!!!
Вова удивился. Вова прислушался. Он и сам был любитель завернуть
по-матушке, но чтоб такое!.. Нежные чувства его были поруганы! Поэтому
Вова рассердился, плюнул, и, предоставив девушке возможность самой
выбираться из трудного положения, пошел (ну куда, вы думаете, он пошел?
– правильно) поссать!
Из куста же, не прекращая издавать непотребные звуки, вылезло нечто
ободранное, со свисающими клочьями из одежды, листьев, колготок и веток.

- еб твою!.. – сказал проходивший мимо мужик, - Леший! , - и подавился
пивом.
"Леший" заголосил про мужиковскую родню до шестнадцатого колена, про
Вову, про 9-е мая и прочая и прочая многие лета и, рыдая, скрылся в
ночной темноте. История не сохранила для нас даже имени этого создания.

А Вова пошел отливать. Туалэт типа "сортир подземный" располагался
буквально в 20-ти метрах от Вовы, но нет! Вова не из таковских! Не могла
его нежная натура позволить себе делать столь благородное дело в этом
мерзкопахнущем заведении, откуда люди выскакивают как из газовой камеры!
Поэтому Вова гордо повернулся спиной к этому дому скорби, пересек
широкую аллею, нашел (!) пролом в известном кустарнике, и увидел
панораму ночной Волги. Вся ширь великой русской реки раскинулась перед
ним! И вновь состояние возвышенности овладело нашим героем. Вова достал
свой девайс и приступил, не переставая восхищаться природой родного
края.
По всем законам физики, аэродинамики и прочих хитрых наук, основное
свойство реактивной струи – это движение тела, испускающего струю, в
противоположную от этой самой струи сторону. Вова все эти законы жестоко
и по-хамски попрал. Качнув Вову вперед-назад, победили бухло и
гравитация.
Не прекращая процесса излияния и держа драгоценное в руках, Вова плашмя
рухнул, его согнуло, и это "чертово колесо", исходя ссаками во все
стороны, покатилось вниз по склону, набирая обороты. Навстречу своей
судьбе. В роли судьбы на этот раз выступила нижняя аллея. Точнее, не
сама аллея, а фонарный столб, эту аллею освещавший (и до сих пор
исправно исполняющий свою функцию). Вова, исправно исполнявший тогда
функцию "ссущего чертова колеса", благополучно, после пятого или шестого
оборота вокруг оси своей горизонтальной (голова-ноги!), на полном скаку
оседлал бедный фонарный столб!!! Так и не выпустив из рук!!! И потерял
сознание...
Произошедшее в дальнейшем покрыто мраком и тайной, но, судя по
полунамекам, наш "Кусок Несчастья" очнулся в чудном месте под названием
"обезъянник". От смерти был спасен родной милицией! Очнулся он все в той
же позе, с которой с остервенением седлал фонарный столб. И только тогда
его разогнуло...
Пятнадцать суток стали неплохим периодом реабилитации от травмы, тем
более, что добрые милиционеры жалели парня с "распухшим чудом" и не
давали работы тяжелее, чем мести прилегающую территорию. Но периодически
здание РОВД оглашал дружный многоголосый ржач – за окном мелькала фигура
с метлой в позе "татарин на фонаре.. , тьфу! ...в седле".

Возвращение Бабы Клавы.
Кого бесит - не читайте. Продолжаю повествование по просьбе тех, кому
интересно.

Как вы помните, друзья мои, накануне мне довелось познакомиться с
красавицей Светланой. Знакомство было мимолетным, и до некоторых пор я и
знать не знал, что за зверь такой- эта Света. Но я сразу должен был
догадаться, что так просто от красотки я не отделаюсь, особенно, если за
дело взялась бесподобная Баба Клава.
Но обо всем попорядку.
Когда я, очумевший, вернулся от Бабы Клавы, на пороге меня встречали мои
временные питомцы. Собакевичи явно желали прогуляться. И уже через пять
минут мы дружной компанией мокли под дождем. Заодно я решил дойти до
магазина за бутылочкой-другой моего любимого пивка.
Через некоторое время я уже наслаждался слабоалкогольным напитком, уютно
расположившись в кресле перед телевизором. Собакевичи, плотно набив
животы, лежали неподалеку и мирно дремали.
Странно, но до самого вечера меня никто не одолевал. Я был безмерно
счастлив и благодарен Бабе Клаве за то, что она не удосуживала меня
своим визитом... И вот ведь странность, стоило мне об этом подумать, как
послышался звонок в дверь. Сглазил, бля. В глазок я уже не смотрел,
толку-то? Великолепно знаю, кто притаился по ту сторону двери. Это могли
быть только два человека: либо Баба Клава, либо, боже упаси, терминатор
по имени Света. Первое, что бросилось мне в глаза, когда я открыл дверь,
был розовый халат...
- Можно войти?-скромно спросила Света.
Я опомнился, вернул на место отвисшую челюсть и кивнул, так как слова
застряли в горле. Ну не позволяет мне воспитание взять и выставить за
дверь непрошенного гостя, вот и страдаю периодически.
Пришлось проводить гостью на кухню. Света молча уселась за стол, аккурат
под хлебницей (кто читал сначала, тот знает, к чему я веду), сложила
руки перед собой и принялась молчать, тупо улыбаясь и краснея.
Ну и на хера, спрашивается, она приперлась? Молчать? Я тоже не был
настроен на разговорный лад, поэтому сухо поинтересовался о цели визита,
всем своим видом показывая, что куда-то тороплюсь. И вот тут-то совсем
неожиданно нимфа улыбнулась и выудила из недр своего халатища бутыль
какого-то пойла. "Ни@уя себе!"-сказал я себе. Уже интересненько.
- Давайте выпьем за знакомство,-томно произнесла барышня.
- А где Клавдисеменна?- не к месту спросил я.
- А вам зачем?-кокетливо приподняла нарисованную бровь красавица, и
попыталась встать, что бы взять бокалы, по всей видимости.
Ответить я не успел, все произошло очень быстро... Тетка встала,
хорошенечко е@анула черепушкой о днище хлебницы, хлебница открылась и
довершила дело. Света вернулась в сидячее положение. Честное слово, я и
думать не мог, что можно ТАК выпучить глаза! Знаю, знаю, смеяться над
этим нехорошо но не смеяться просто невозможно.
Светочка нехорошо зыркнула на меня и потерла ушибленный лоб.
Послышался звонок в дверь. Интересно, это Баба Клава обещанную рубаху
тащит? Оставив "ударницу" в одиночестве тусить на кухне, я пошел
встречать Клавдисеменну.
- Сынок, Светочка не заходила, случаем?- глядя мне за спину, забормотала
Баба Клава, загадочно улыбаясь.
Я, прекрасно зная, кому обязан этой встречей со шкафоподобной Светой,
сказал:
- Случаем заходила. А вы разве не в курсе?
На что Баба Клава поджала губы, развела руками и деловито разъяснила,
что не в курсе.
На кухне что-то чпокнуло. Ясное дело что. Света не теряла надежды
посидеть со мной за бокальчиком вина, и, что б не терять время, судя по
звуку, удачно открыла бутыль. "Ну нет, такого удовольствия я тебе не
доставлю".-подумал я и втащил слабосоротивляющуюся шкодливую бабульку на
кухню.
- Теть Клав, а вы что здесь делаете?-растерялась гора сала, а я тем
временем усаживал бабку за стол. Ишь ты, сговорщицы хреновы!
- И впрямь, - закудахтала Клавка, я нонче стирку затеяла, пойду-кась
себе...
Не, ну не артистка? Пойдет она. Нет уж, уйдут они только вместе.
Света тяжело вздохнула и, хмуро поглядывая на бабульку, стала разливать
жидкость по бокалам.
- Доча, а чтой-та у тебя на лбу?- спросила Баба Клава и прищурилась.
Доча тут же попыталась прикрыть ушибленное место чем-то отдаленно
напоминающим волосы, и резко перевела тему разговора в другое русло.
- Хочу сказать тост!- возвестила Света, и тут же сделала попытку встать.
Маневр не удался, и красавица в очередной раз огребла по башке
хлебницей. Баба Клава от неожиданности подпрыгнула на табуретке, а я
зажмурился.
В общем, Светик, по-моему обиделся, так как засобирался домой. Клавдия,
причитая на все лады, посеменила за несостоявшейся невестой. А я
мысленно поблагодарил создателя хлебницы, а так же того мудрого
человека, который пришпандорил ее очень даже удачно, лучше и не
придумаешь.

З. Ы. Может еще что-нибудь подкину, а пока вот.

Уважаемые комментаторы, для начала хочу поблагодарить за положительные
отзывы в адрес истории от 29.09. про Бабу Клаву. , да и за отрицательные
тоже.
Как и обещал, пишу продолжение моего увлекательного путешествия в город
N. Будет много букафф, предупреждаю сразу, так что нетерпеливых прошу не
читать.
Итак, поехали дальше.
К вашему удивлению, да и к моему тоже, последующие пара дней прошли
относительно спокойно, что не могло меня не порадовать. Я наслаждался
чтением, телевизоросмотрением и блаженным ничегониделаньем, за
исключением выгула собак, но это не в счет, так как не в облом.
Я даже успел соскучиться по Бабе Клаве с ее прибамбасами. Но всему
хорошему приходит конец, рано или поздно.
Утро не предвещало ничего плохого. Я проснулся, потянулся, улыбнулся
выглядывающим из коридора ротвейлерам, включил муз-тв и под бодрую
музыку пошел варганить себе завтрак. Умело маневрируя между злосчастной
хлебницей и прочих кухонных атрибутов, я одновременно жарил яичницу,
наливал в чайник воду, нарезал хлеб и весело присвистывал в такт
музыке... Звонок в дверь заставил меня вздрогнуть. Медленно, как-то
заторможенно, будто чувствуя приближение опасности, я ступал по
коридору, перешагивая через многочисленные сосуды с картошкой. Звонок
повторился более настойчиво. В глазке виднелась знакомая фигура. Навесив
на лицо приветливую улыбку, я отворил дверь. Клавдиясеменна загадочно
улыбалась во все свои, то есть не совсем свои 32 зуба, наличие чего меня
весьма обрадовало. В ее руках был какой-то сверток.
Я насторожился, но вида не подал.
- Проходите, Клавдисеменна, рад видеть Вас,- слегка слукавил я.
- Сынок!- гордо вытянув шею, воскликнула Баба Клава,- примерь-ка, милай!
И резво проскочив в дверь, начала быстро разворачивать то ли целлофан,
то ли бумагу, не помню сейчас. Моему взору явился непонятного
происхождения прикид: жутковатого вида синий пиджак и такого же цвета
брюки. Что бы не заржать, я стал усердно кашлять, и тут же получил по
горбу. Заботливая Баба Клава решила, что я поперхнулся от счастья, и со
всего маху пи@данула что есть мочи мне промеж лопаток. Стальной кулак,
да и только! Я засуетился, предлагая бабке чай-кофе, но Клавдисеменна не
повелась на мои уговоры и со словами, "примерь-примерь", приближалась ко
мне. Я понимал, что мне не отвертеться. Ну не мог же я сказать ей, что
этот, бля, смокинг, по возрасту старше чем говно мамонта, и что ЭТО чудо
швейной промышленности не пойдет даже на тряпки, так как скорее всего
попросту рассыплется. Искренне желая меня осчастливить, Баба Клава
приближалась ко мне, а я с идиотской улыбкой пятился назад.
Всучив мне презент, БК помчалась на кухню, причитая на ходу:
- Ой, сынок, у тебя ж сгорело тама все, ай-ай-ай!
Конечно, сгорело, а чего она хотела, бля!

Баба Клава жарила очередную порцию яичницы, отправив меня мерить
раритет. В конце концов, ничего страшного не случилось, померяю и сниму,
экий пустяк, зато порадуется. И я, перекрестившись, принялся за дело.
Ощущая себя полным идиотом, я стоял перед зеркалом и с грустью смотрел в
отражение. В зеркале стоял мужик, весьма потрепанного вида, рукава
пиджака были по локоть, штанины едва прикрывали колени, а из-под штанин
торчали две тощие волосатые ноги в тапках. Довершала картину небритая
физиономия.
- Сынок, ты скоро?- послышался с кухни голос Бабы Клавы,- выходь давай!

Вздохнув, я поплелся пугать Бабу Клаву. Но к моему удивлению,
Клавдисеменна не испугалась, а наоборот, пришла в полный восторг, и
стала вертеть меня в разные стороны, радостно причмокивая и прицокивая.

- Ой, ну как влитой!- веселилась Баба Клава. Во, сэкономишь как, цельный
костюм тебе перепал! Костюмы нынче дорогие небось! У меня и рубаха
гдей-то лежит, ужо поищу, примеряешь. А костюм забирай, больно он тебе к
лицу!
- Право, не стоит, -мычал я, - но Баба Клава пресекла меня на полуслове.

- Для хороших людей ничего не жалко, сынок, эхехей, жаль, вещь-то почти
новехонькая, дед, покойный, пару раз и одел-то всего-навсего.-пустила
слезу Клавдисеменна.
Я в очередной раз закашлялся, только уже не специально, и в очередной
раз получил по хребту.
- Иди, переодевайся, сынок, а то загваздаешь, - осчастливила меня Баба
Клава, и загромыхала тарелками.
Я достаточно резво освободился от этого ужаса и поплелся на кухню.
На столе меня поджидала яичница.
- Ну я пойду, милок, дел невпроворот, а костюмчик-то носи, не стесняйся,
поди плохо!
С этими словами деловая Баба Клава удалилась.
Я молча жевал яичницу и периодически косился на входную дверь. Ей богу,

так и до нервного срыва недалеко.
Если вы думаете, что на этом все, значит вы совсем не знаете милейшую
Бабу Клаву. Как говорится, пришла беда- отворяй ворота.
Не прошло и часа, как она объявилась вновь. Я как раз к тому моменту
более-менее успокоился, и чуть расслабился. И вот, пожалуйста, снова
здорово!
На этот раз Клавдисеменна пришла с пустыми руками, без всяких там
свертков и тому подобного. Я осторожно отступил в глубь квартиры и
уставился на бабулю. К моему удивлению, Клавдия входить не спешила.
- Сынок, -прокашлялась она в кулак,- идика-сь сюды,- и поманила меня
пальцем, приглашая, по всей видимости к себе в гости.
- Что-то случилось? - поинтресовался я, но ответа не последовало.
Я, признаюсь, струхнул, а память услужливо подсунула мне бабкин унитаз с
ее же челюстями. Зря переживал. Сортир мы миновали благополучно и
оказались на кухне. Очередной сюрприз не заставил себя ждать. И этим
сюрпризом оказалось нечто, восседающее на табуретке и взирающее на меня
влюбленным взглядом. Описать это не хватит слов: центнер живого веса,
облаченный в розовый халат, прическа, ввиде двух с половиной начесанных
волосин... нет, это надо лицезреть, друзья мои.
- Сынок, познакомься, это моя родственница, доча моей внучатой
племянницы(или что-то в этом роде), Светлана.- захлопотала Баба Клава.-
Да ты присядь, в ногах правды нет, вот тебе табуреточка.
Во рту пересохло. А Светлана протянула мне свою огромную длань и
смущенно потупила взор. Я... нет, даже не при@уел, меня чуть паралич не
разбил! Ну Баба Клава, ну удружила, бля@ь! А красотка между тем хищно
пожирала меня взглядом.
Приключений на жопу мне больше не хотелось, поэтому я весьма невежливо
отказался от приглашения, и спешно покинул этот дом свиданий, сославшись
на срочные дела.

З. Ы. Если одобрите, поведаю вам еще один забавный эпизод из жизни в
городе N.

Каждый год в середине августа мы с друзьями ездим на дачу. Расположена
сия усадьба неподалеку от славного древнего города Переславля (он же
Залесский). Помимо московских дачников в деревеньке имеется и местное
население.
Выезжаем туда, соответственно, в пятницу.
В субботу с утра - культурная программа (посещение Переславля), вечером
- то, что положено делать в выходные дни на даче (особенно, если при
этом отмечается День рождения).
В воскресенье (но уже, по понятным причинам, не с утра) - стрельбы. Тут
необходимо пояснить, что компания собирается немаленькая, состав
практически постоянный, и имеется некоторое количество людей,
неравнодушных к оружию (без криминала, все законно). В общем, несколько
единиц гладкоствольного и нарезного оружия народ с собой привозит.
В непосредственной близости от деревни имеется удобный овраг, вот там мы
и упражняемся. Естественно, возникает вопрос о мишенях. По стеклянным
бутылкам мы никогда не стреляли (потом стекло не уберешь, а природу
засорять мы не хотим). Использовали жестяные банки, пеньки, доски, к
которым прикрепляли бумажные мишени. Опытным путем было установлено, что
прикольнее всего стрелять по бумажным пакетам из-под сока, причем не по
пустым, а наполненным предварительно водой из колодца (в результате
попадания такой пакет очень красиво разрывает, гидравлический удар и все
такое).
Так вот, всю пятницу и субботу мы старательно пьем не только водку, но и
соки, а пакеты складываем. В воскресенье пакеты наполняются водой и
могут быть использованы по новому назначению. Как уже говорила, компания
немаленькая, поэтому оных пакетов к середине воскресного дня
накапливается штук 20, а то и больше. Вот и решили как-то раз наши
мужики доставить это богатство к месту стрельб заранее. Нагрузили
тележку, отвезли в овраг, там опорожнили и вернулись подгонять со
сборами остальную компанию. Пока народ раскачался, прошло минут 20.
И вот приходим мы, вооруженные и очень опасные, и видим: нет ничего.
Т. е. кто-то из аборигенов, проходя мимо овражка, увидал там немалое
количество пакетов из-под сока. Видимо, пнул ногой: опа! а они НЕ
ПУСТЫЕ! "Наверно, - подмал абориген, - лохи какие-то решили пикник на
природе устроить. Соки выгрузили, а сами отошли за чем-нибудь еще. Надо
быстренько тырить, пока не вернулись." Так и сделал.
Ну наши, конечно, осерчали сильно. Хотели сначала по деревне идти
разбираться, кто нас лишил любимых мишеней. А потом подумали:
"Прикиньте, какой у воришки случился облом, когда он, пыхтя и
оглядываясь по сторонам (а пакетов этих, как минимум штук 20 было,
напоминаю), дотащил наконец все это добро до своей избушки, а там начал
открывать пакеты один за другим, а там везде вместо соков простая
вода."
В общем, больше мы заранее мишени в овраг не возим.
Татьяна.

Мама (М) читает дочери (Д), трехлетней, сказку о Красной Шапочке.
М. И проглотил волк бабушку... (Ждет испуга...)
Д. (Молчит)
М. И проглотил волк бабушку... (Ждет испуга...)
Д. (Молчит)
М. И проглотил волк бабушку... (Ждет испуга...)
Д. (Молчит)
М. И лег в постель.
Д. И что, даже ноги не вымыл?

В Польше объявили в розыск 45-летнего Хуберта Хоффмана. Полиция
остановила его на железнодорожном вокзале для проверки документов, и он
начал возмущаться, что президент Лех Качиньский и его брат Ярослав ведут
страну обратно к "Коммунистической Диктатуре". Полицейские
порекомендовали ему поуважительнее относиться к президенту. В ответ
Хуберт громко и нагло пернул. Нахальную вонючку тут же
арестовали за "неуважение к представителю власти и главе государства",
но потом отпустили под залог. На судебное слушание он не явился, а его
адвокату не удолось добиться закрытия дела. Вместо этого, судья приказал
объявить обвиняемого в розыск. "К таким случаям неуважения мы относимся
серьезно", сказал представитель суда. Говорят что и в Интерпол уже
послали кляузу.
http://karei.com/main.html

АННА НА ШЕЕ

В нашу собачью прогулочную компанию входила той-пуделишка золотого
окраса с громким именем Анна. Нежная куколка-дюймовочка, в холке не
превышавшая положенных по породе 27 сантиметров. Мой белый королевский
пудель Атос Второй, в холке 72 см, питал к ней, может из-за ее
сантиметров, самые нежные сантименты.

Например, бережно брал в пасть и переносил через лужи, которые она не
могла перепрыгнуть, а лапки замачивать не хотела. Потому как была не
только самых аристократических собачьих кровей, но и занимала высокое
положение и в "человечьем измерении" (в киевском бомонде): хозяин,
профессор-отоляринголог заведовал самой крутой киевской клиникой
"Ухо-горло-нос", а хозяйка была известной журналисткой..

И при встрече да расставании Атос нежно целовал ее (Анну, а не хозяйку)
в миниатюрный носик да, задрав заднюю лапу, ставил на нее "метку",
рассылая по собачьему интернету мессидж другим кобелям о своей большой
любви к хорошенькой сучечке.

Хозяин возмущался, а я его успокаивал, дескать, чего там, пару капелек.
На что он:

- Тебе с твоим кобелем пару "капелек", а у меня она на шее спит.

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/annaonneck/

У меня в квартире ремонт.
Хлопоты в связи с этим делом просто убивают.
Но делать нечего, кроишь время и что-то там довинчиваешь помаленьку,
докручиваешь.
Но история эта связана с ремонтом косвенно.
Вобщем захожу я сегодня в туалет, там значит рабочие приварили новую
батарею прикрепили ее к стенке. А батарея непокрашенная еще, вся какая
то ржавопыльная. Ну вот захожу я значит в туалет, а там жена что-то в
умывальнике моет. Ну так разговариваем с ней о том о сем, а я между
делом беру машинально какую-то серую тряпочку со стиральной машины и так
ненавязчиво начинаю вытирать этой тряпочкой батарею и стены от ржи пыли
и черной сварочной грязюки так долго вытираю, тут жена поворачивается и
застывает глядя на меня и на тряпочку. Немая сцена.
Потом она ка-ак размахнется чем то стираным и ка-ак влепит мне по
физиогномии, да как закричит: -Ты что гад, извращенец, делаешь-то и еще
мне ка-ак даст по физе полотенцем!
Ну я в шоке.... Говорю типа тут пыль вытираю. Шок не проходит. А она,
стерва :-А чем это ты вытираешь, жертва ты преждевременнной оякуляции!!!

Я вааще офигеваю, :-Тряпкою говорю, тут лежала на стиральной машине!
А она вырывает эту тряпку у меня из рук тычет мне ею в лицо и кричит:-
Блядь, какая это тряпка!! Это мои новые трусики! Я их в бутике купила
вчера! Дорогие очень!
Я смотрю на эти трусики, ну вылитая кухонная тряпочка для смахивания
пищевых отходов.
Вот так я через эти самые трусики лишился еще и 500 баков в качестве
штрафа за моральный ущерб.
Ну не суки ли бабы после этого.

Коростель

Есть в армейском уставе святые слова...

Автора не помню.

Эти стихи про то, что "Коммунисты вперед".
Времена изменились, армейские уставы - тоже. Есть ли там слова
"Демократы вперед" не знаю, не перечитывал.
Но есть во всех уставах действительно святые слова, которые не зависят
от состояния власти, от действующей военной доктрины
и прочей муры, о которой большинство, если и знает, то только из газет.
Так вот эти слова... ну кто подскажет, кто хоть каким-нибудь боком
касался нашей несокрушимой и легендарной? Никто? Ну
ладно, слушайте. Только не поручусь за точность цитаты.
"После обеда, в течение 30 минут не должно проводиться никаких занятий и
работ."
Вспомнили? Ну то-то же.
Сам я с армией соприкасался посредством военной кафедры. Обучение на
этой кафедре обычно заканчивается сборами
продолжительностью месяца 3 где-нибудь на природе. Распорядок на сборах
подобен армейскому. Для описания этого распорядка
подходят слова "пионерлагерь строгого режима."
В один прекрасный день, когда курсанты этого "пионерлагеря" выходили
после обеда из-под навеса, именуемого столовой, и
строились, чтобы быть отведенными в палатки для уставного 30-минутного
переваривания перловки, ко взводу подошел один из
майоров и, ткнув пальцем в троих курсантов - "вы, вы и вы" - велел
следовать за собой.
Напоминать курсантам майору про уставные полчаса воинской этикой не
приветствуется. Нас, а я, как все уже догадались, был
одним из троих, подвели к грузовику и велели снять с него пустые бочки.
Далее подъехал бензозаправщик, я взял заправочный
пистолет, вставил его в горловину бочки, нажал курок, поставил на
фиксатор. Из ствола в 200-литровую бочку тонкой струйкой
потекла солярка. Мы приготовились ждать.
В это время водитель заправщика включил топливный насос, солярка ударила
мощной струей. Этой самой струей пистолет и мою
руку, его придерживавшую, отбросило назад, и струя солярки, не нарочно,
попала прямо в майора.
Пока я сообразил снять курок с фиксатора прошло секунды две. На парадной
форме майора сухого места не осталось.
Далее: "извините, товарищ майор." - "мне же сегодня на день рожденья
идти!" Дружный гогот остального офицерского состава
военной кафедры, сквозь смех обещанья сгноить меня внаряде по кухне.
Новая военная шутка: "Да что ты с ним раговариваешь, облей соляркой."
Короче, сказано в Уставе, что после обеда полчаса никаких занятий и
работ, значит никаких. Уставы пишутся кровью!
P.S. Среди читающих никто не окончил в 1983 г. Горьковский политех?
Может вспомните.
P.P.S. Товарищ майор Вяткин, я тогда не нарочно.

Блондинка была замечательная. Из породы "сплошная изюминка". Пальто с
манто"м". Маникюр – педикюр. Хотя неизвестно - в сапогах была. Кудрява.
Ну, или волниста. Везла, почему – то, в пакете яблоки и вешалку. Эта ее
вешалка цапнула и порвала колготки трем теткам. Вопили, правда, четыре.
Видимо, одна не по поводу.
Действия вешалки и блондинки были слаженны. Гармоничности придавал стиль
езды водителя автобуса. Вкупе с часом пик поездок на общественном
транспорте. Пассажиры густой творожной массой (осень – шубы)
впечатывались в стенки автобуса, выворачивали руки. Поручни отпускать
было нельзя – полетишь молекулой, как на рис. № условно 9 учебника по
физике.
Блондинка. Блондинка, в очередной раз крутанувшись на шпильках вокруг
своей оси, воспроизвела на максимальной громкости:
- Ему, что, жена с утра не дала?!
Автобус грохнул. Водитель испугался. Пассажиры мягкой творожной массой.
Блондинка смущалась. А вешалка делала свое дело.

На днях сижу в чате со своим знакомым. Пиво вместе бухаем...
...
- \%%%%/!
- \%%%%/!
- У меня завтра экзамен.
- У тебя или у твоих студентов?
- У студентов. Принимать буду.
- Ты тогда бухни сегодня водяры хорошенько, чтобы завтра с бодуна быть
злым!
...

(c) the Free Friedly Spirit Slava

С сайта www.rian.ru
"В минувший вторник премьер-министр Японии Синдзо Абэ (Shinzo Abe)
назвал планы КНДР провести испытание ядерного оружия "достойными
сожЕлАния..."
Две буквы местами поменяли, а как изменился смысл!

Дело происходит в США.
Сижу в Students Union своего универа с ноутом, радуюсь вай-файному
интернету, по аське с друзьями общаюсь.
Вскорости примерно литр выпитого чая начинает долбиться во все клапаны,
требуя широчайшего и быстрейшего разлива.
Засовываю ноут в рюкзак, собираю провода, топаю в сторону клозета.
И не ведаю, что ноут по непонятным мне причинам после закрытия крышки в
Stand By не ушел.
Захожу в туалет, подкатываюсь к писсуару, расстегиваю ширинку, а из
рюкзака на весь сортир удивленно-предупреждающее "О-оу!"

На лицах двух американцев, которым случилось быть в то же время в том же
сортире, было явно написано родное "Шозанах?!"

Cлава “Яйцам”!
          Я хочу рассказать о своей бывшей работе, точнее работодателе.
Период времени значительный - 6 лет! Ваше мнение, конечно, будет
интересно, но пишу я скорее для себя, так что если на каком-то моменте
вам стало неинтересно – прекращайте напрягать глаза и мозг.
  2000 год.  Я студентка 4курса МТУСИ (Московский Технический
университет связи и информатики),   вечернее отделение, будущий
экономист. Пора было задуматься о серьезной работе, о карьере. Были
какие-то мелкие поиски, но хотелось бОльшего и солидного, чтобы
завидовали и восхищались. И вот мне посчастливилось устроиться в ОАО
“Мобильные ТелеСистемы”. Вау!!! Повторюсь - это 2000 год: МТС – лидер,
крупнейший оператор сотовой связи, Билайн даже не котируется, а Мегафона
вообще в Москве не было (были и такие времена). В отделе кадров меня
спросили: “Какой отдел  Вам предложить: по работе с абонентами или
 бухгалтерию?? ”  Как Вы думаете, что выбрала девочка, как мне тогда
казалось, с мозгами? Я же, блин, скромная, думала, надо вначале
научиться общаться с людЯми, а с бумажками всегда смогу. Все, крантец,
она-я выбрала этот...... абонентский отдел: работа в офисе. Мне казалось, я
на вершине мира. Офисов в Москве было около трех, я оказалась в одном из
них. Сотрудники в офисе такие серьезные, солидные и я... А какие тогда
были абоненты? Вежливые, солидные, без дешевых понтов, благодарные.
Очередь абонентов, мы работаем (я - второй месяц). Заходят 2 чувака с
автоматами,   за ними крупный мужик в костюме. Он вольяжно садится,
расстегивает пиджак, смотрит на меня, и при этом правый глаз дергается
(нет, он не подмигивал мне, это нервный тик. Видать работенка нервная).
Чего-то и я начала нервничать... Его вопрос был не сложный: подключали
роуминг.
- Все, услуга добавлена на неограниченное время.
- А точно работать будет “там-то”. Просто с этим номером поедет отдыхать
семья “оч известного чиновника, оч серьезного”.
* Мои мысли: “Роуминг вещь такая, зависит от распространения радиоволн,
покрытия, чувствительности и сим-карты, и аппарата. Короче, х-- знает,
будет ли там работать! ”
- Должно, но..
- Ну, Вы постарайтесь, чтобы эти люди без связи не остались. Я записал
вашу фамилию, если что-то будет не так – мы c Вами свяжемся.
* К этому моменту у меня не то чтобы вместе с ним дергался правый глаз,
уже дрожали коленки. Я была готова выдвинуться к месту “Х” и возвести
там за свои средства базовую станцию (или, лучше, две :) ).
  В то время службы распределялись на сервис, фин. контроль, продажи и
техников, но и здесь, те абоненты, которые были ТОГДА, не терялись и
ориентировались моментально. Нас- специалистов уважали за нашу работу. И
МТС о нас заботилось: столовая, льготные поездки заграницу, премии,
индексация з/п ежегодно...   Я была абсолютно корпоративным сотрудником,
верила и знала, что МТС – номер 1. В общении с друзьми восхваляла
любимую компанию, убеждала всех в том, что “мтс деньги НЕ ворует” (не
убеждала, а доказывала). Почти все мои близкие, на тот момент, стали
абонентами МТС.  А какое моральное удовлетворение я испытывала, когда в
компаниях говорила о том, где работаю... О, молодость!!! :) (может
глупость и доверчивость?)
  Шло время, год-два.   Клиентская база стремительно росла, и, о чудо! ,
стали открываться новые офисы. В какой то момент у нас в офисе стало
офигительно хорошо: сотрудников стало больше, чем абонентов. Золотая
сцена всплывает в памяти: начало раб. дня, чашка кофе на столе и
просмотр свежескачанного фильма. И это, поверьте,   намного лучше, чем
собираться кучками и.... судачить обо всех(кого здесь нет), о собачках и
кошечках. Ничего не имею против последних, но когда ОНИ обсуждаются на
работе КАЖДЫЙ день!!!! Это невозможно. Люди, обсуждайте хоть иногда
какие-нибудь события, происходящие в стране, мире, на земле, во
вселенной...
  В 2002 году я благополучно защитила диплом на тему: "Исследование
перспектив развития  и разработка маркетингового проекта реализации
WAP-услуг ОАО "МТС". Казалось, что моя работа и предложения пригодятся в
МТС. Радости не было предела, и пролетел год. Ну вот, подумалось мне,
теперь подумаем о карьерном росте, благо вышка была в кармане вместе с
опытом.
 На дворе 2003 год. ОПС! Смена руководства компании: Смирнов М. А.
уходит в МГТС, приходит Сидоров Василий Васильевич.   Господа, вы когда
нибудь были свидетелями смены рук-ва в крупной компании?? Это хаос!
“Неграм”, т. е. специалистам наинижайшего звена компании, бояться
нечего, а вот начальствующие субъекты все в судорогах цепляются за свои
места и ждут... Компания парализуется, т. к никто уже не берет на себя
ответственности за принятие каких-то решений. Доходило до смешного и
ужасного! В итоге кого-то перетусовали, кого-то убрали и, что самое
важное, создали “кучу” должностей для начальства. Все офисы раздели на
“кусты” и к каждому кусту назначили нач-ка куста. Чтобы всех не
запутать, напишу структуру: специалист – старший смены – начальник офиса
– начальник куста- и  т. д. Это не карьерная лестница, а порядок
взаимоотношений из серии “ск-ко чуваков может тебя вздрючить”... Случай с
переездом.
Мы переезжали из одного здания в другое и при этом таскали все сами. Не
то чтобы свои папочки, а мониторы, системные блоки, всю канцелярию(а ее
много), стулья, стойки с прайсами, рекламную продукцию (которая копилась
там годами), все и сами. Ладно, все разместили в новом месте, подписали,
разложили. Недельки через две в рабочий день: “Ребятишки, собирайте
монатки и чешите в другое здание. И тока быстро, а то абоненты ждут...”
 Преобразования компании дошли и до нас. Отмена индексации з/п, отмена
премий.
  Увеличение должностных обязанностей в 3раза, т. к шло объединение
отделов и сотрудник стал обязан знать и сервисные вопросы, и финансовые,
и продажи.
* Если у вас много работы, и вы не можете "разорваться" - не
беспокойтесь, вас     разорвет начальник...
 Cпециалисты стали покидать МТС. Увеличилось число скандалов со стороны
абонентов, а что поделать если большинство стажеров: молодых и пока еще
не опытных, а опытных сотрудников становилось усе меньше. Руководитель
всего абонентского отдела на  собрании по этому вопросу заявила: “Если в
офисе собирается уходить “старый сотрудник” – не держать его. Дверь
открыта. Наберем новых. ” Правильно, новые шли на МIN в истории компании
з/п. Брали большинство из МО, молодых мам с маленькими детями. Мы
стажировали сотрудников, которые не умели включать компьютер (я не
шучу).
 Потом пришла установка сверху о повышении плана по подключениям и
продажам. Если Вы когда нибудь бывали в офисах МТС, то видели наши
скудненькие витрины. Выбор аппаратов более-менее достойный тока в момент
завоза продукции (как правило, около недели), новинки появляются в
момент когда это уже не новинки, из аксессуаров парочка шнурков, и
небольшая кучка чехлов(которые нетронутые лежат годами), ну и цены.
Начальник нашего куста придумал план: каждому сотруднику с утра
выдавалось по три шнурка для продажи в теч дня(самый захудалый из этих
шнурков, который за бесплатно и то не каждый возьмет стоил около 16руб).
Нам разрешалось их и вешать на монитор, и на стол, и на шею. Когда
присаживался абон и говорил-говорил о своем каком-то вопросе надо было
его внимательно выслушать и......предложить купить шнурочек, а потом уже
решать вопрос.
- Здравствуйте. Давно у вас не был.   Хотел бы проконсультироваться по
тарифам. Подключить роуминг и узнать цены по Египту.
- Здравствуйте. Могу Вам предложить шнурочек для вашего мобильного. Ах,
вам не нужно. Возьмите детям, друзьям в подарок.
- А может поговорим о тарифах.
- Давайте вначале о шнурках. Вам какой выписать? Хотите, покажу все
цвета.
 Уже тогда я  смутно проецировала себя в этой компании. Мы кто,
коммивояжеры?? Агрессивные продажи –  методы МТС??
В 2005году нам пообещали повысить з/п (наверное, заметили ТЕКУЧЕСТЬ
кадров). Молодые рябята, проработав испытательный срок 3 месяца,
поварившись на нашей кухне, а точнее, погнив в нашем болоте, искренне
удивлялись, как здесь еще кто-то работает и при этом нормально относятся
к абонентам. А абоненты такие разные и дело не в соц. статусе, не в
возрасте, не в кол-ве денег в кошельке, а в возможности включения
мыслительного процесса.
 Я искренне восхищаюсь, когда приходят бабули или дедули лохматых 20-30х
годов и ПОНИМАЮТ меня, т. е то, что я им объясняю. А я всегда (ну если
вы не гоблин) пыталась объяснять  доступно и грамотно, и если абон не
понимал что-то (но видно что мозг включен), то информация все равно
доводилась. Мне важно, чтобы человек сказал: “ДА, я разобрался.
Оказалось совсем несложно. ” И другой тип абонентов: тетьки и дядьки
(моральные лохи), которые чего-то хотят, но думать при этом НЕ МОГУТ
(разучились). Они сидят и тупят, и не потому что чего-то не понимают, а
потому что им НЕЧЕМ думать.
- Ой, ну как Вы скажете так и будет....
- (А мне по х-й. Все пойдут прыгать с 16-го этажа и ты тоже?)
 Так вот, повышение. Все должны были написать бизнес-план о целях и
задачах предыдущего года. Типа чего хотел и чего добился, а также по
предложенным критериям дать себе оценку. Далее собираются нач-ки офиса и
куста и.... ты начинаешь доказывать что, ТЫ НЕ ВЕРБЛЮД.
Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего 
размаха натыкается на медведя:
- Ты чего, ушастый, обалдел совсем, куда так несешься?
- Да вон там верблюдов отстреливают.
- Ну, а тебе чего?
- Ага, поймают - поди, доказывай, что ты не верблюд!
 Далее по результатам собеседования тебе присваивается, благо не
выжигается, категория А - молодец, В - фиг тебе повышение, С -  дебил
(обязательный % присутствия). Первые результаты: мы все были поделены на
Б... и С.... Повышение прошло мимо меня, но нам дали установку: если в
течении 2005года ТЫ станешь УНИВЕРСАЛОМ, дадим ТЕБЕ много баблоса”. Кто
такой УНИВЕРСАЛ? Да, в принципе, как и в жизни, чтобы ВСЕМ от твоего
обслуживания стало хорошо и приятно. Т. е. ты можешь оперативно решить
ЛЮБОЙ вопрос: и продажи, и сервис, и финансы, и тех. обслуживание.   К
этому моменту я уже не любила место своей работы, надо было
увольняться.... но оказалось, что я оч привыкла к своему “болоту”.
* Болото- непросыхающая грязь, от родников или от натека по рыхлой
почве.
Трясина – жижа заросшая корой, наплавным слоем.
  Представился шанс стать техническим специалистом. Что в этом такого?
Это моя заветная мечта! Раньше девушек не допускали до данной
специализации, а т. к. последнее время в МТС хронически не хватает
техников, мне повезло. Пришлось реально попыхтеть :), т. к. никаких
точных инструкций на то время не было. Чему я научилась? Оказание тех.
поддержки абонентам  по ВСЕМ услугам доступа к Интернету (GPRS (wap,
internet), Мобильный офис, Real IP). Настройка моб. телефонов,
смартфонов, коммуникаторов, ноутбуков любых производителей используя
различные виды модемного соединения:    ИК-порт, кабель или Вluetooth.
Так же настройка MMS, электронной почты, всех сетевых услуг нашей
компании, функций моб. телефонов и гарнитуры. Прием оборудования на
тестирование и ремонт.... Вот это все я умею, знаю и люблю.
  В апреле 2006 надо было отчитаться за результаты, достигнутые тобой за
2005 год (категории А, В, С). Я тот, кем хотели меня видеть, УНИВЕРСАЛ.
Меня поздравили с моими достижениями и поставили В (мол, “А” 
закончились, точнее закончилОсь).
* Задачка: офис 23 сотрудника. Как распределятся категории?
Ответ: А- 1чел, С- 10% от общего кол-ва сотрудников, остальные В.
 Странное дело, сотрудников разных отделов (окромя высшего эшелона),
разного стажа (новички, СТАРперы), разных офисов, пола, соц. статуса и
т. д. объединяло одно – ОТСУТСТВИЕ  КОРПОРАТИВНОГО ДУХА или неприятие
МТС. Мы могли соревноваться в конкурсе “Кто круче обосрет МТС? ”. МТС 
запустило тренинги по командообразованию или укреплению(!) корп. духа у
сотрудников. Суть нам понравилась. Всех собрали, распределили по
командам, далее мы разгадывали пару загадок и ребусов, чего-то спели
и... началось главное, корпоративная пьянка: вино текло рекой. “Ребята,
напейтесь, подружитесь между собой и полюбите вашу компанию!!! ” А
любовь все не шла...
Рабочий день сотрудника аб. отдела начинается в 8-30 с того, что он
читает все информационно-корпоративные новости  и изменения (электронная
рассылка, внутр. сайт МТС).
Начало 2006года. Приходит абонент.
- Здравствуйте, я где-то слышал, что надо поменять в телефоне сервисный
центр СМС.
- Нет, ничего не меняется. Вам что-то показалось.
Вроде ничего особенно не произошло, абоненты часто путаются в тарифах,
новостях разных сотовых операторов. Но с таким же вопросом обратился
второй и третий абоненты. Я засомневалась, может что-то пропустила в
корп. новостях. Просмотрела, ничего похожего не нашла, спросила у
коллег. Странная фишка, абоненты стали об этом говорить, а спец-ты еще
не в курсе, что происходит. Через неск-ко дней наш сотрудник потерял
вечером телефон и позвонил в call-центр с целью заблокировать сим-карту.
И первое, что он услышал, это об изменении сервисного центра смс. На
след. день стали звонить “куда надо” и выяснилось, действительно об этом
НИКТО (кроме call-центра) не знал. Забыли оповестить сотрудников, и даже
не ЗАРАНЕЕ, а по факту.
 Помните, я вам рассказывала про активные АГРЕССИВНЫЕ продажи. Так вот -
это было не “сезонное обострение”, а стало нашей нормой. Что нам важно?
Обслуживание существующих номеров – неее, фигня (будьте Вы хоть нашим
абонентом 100лет – никаких поощерительных подарков Вам за лояльность), а
если пришли приобрести НОВЫЙ номер – ой, вам положен пакет подарков.
Второй вопрос: что для ВАС останется в пакете? И останется ли пакет?  
А если Вы еще и абонент Би-Лайна (Вам еще не звонили из МТС? :) ), то 3
комплекта “Базовый” от МТС с 5у. е. на каждом АБСОЛЮТНО бЭзвозмездно, т.
е. даром.
* Мое дело подарок подарить, а ты уж думай, что с этой хренью делать.
  Для сотрудника важно продать, потому что если мало контрактов продал –
он не получит премию. Поэтому ни в одном офисе, где есть электронная
очередь, абонент с талончиком на подключение нового контракта не
просидит в ожидании более 5минут, хотя остальные могут сидеть(или
стоять, или нервно ходить) более 30мин. При этом я не раскрываю никаких
корпоративных тайн, а просто описываю очевидное. Методы, используемые
крупнейшим оператором сотовой связи последние года, вызывают “рвотные
позывы” у сотрудников этой же компании. Хотя, если задуматься, именно
абонентский отдел (официально это звучит так- Департамент офисных продаж
и обслуживания) является ЛИЦОМ МТС. Человек, заинтересовавшись нашей
рекламой, приходит в офис МТС. (Ой, ивините-простите, какие офисы? Офисы
- это БиЛайн, Мегафон, а в МТС - МАГАЗИНЫ). Дальше все зависит от
профессионализма сотрудника, а также общего настроя. Профессионализм у
всех разный, но адекватный и соответствует нормам. А настрой?
- Я уйду из вашей конторы. Закрою все контракты!!!! (кричит гневный
абонент)
- Это ваше право. (Мне абсолютно чихать свалишь ты или нет. Может
очередей у нас станет меньше. Пытаться тебя успокоить мне невыгодно.
Почему? Я буду тратить свое время на твое сохранение, а оплачивают мне
только новые подключения!)
 Последнее время кол-во тренингов для сотрудников зашкаливает за 
разумные границы.   Два вида тренингов: активные продажи и чувство
корпоративности. А теперь представьте: я работаю два дня через два с
8-30 до 20-30, 12 часов непрерывного общения с живыми людьми!!!! , один
или два раза  в месяц у меня отработка (т. е в свой выходной день
работаю, чтобы кол-во раб. часов совпадало с обычным 5-ти дневным
режимом). Фишка в том, что эти ТРЕНИНГИ проходят в мои выходные дни.
Честно, работа выматывает, и в свой заслуженной выходной мне предлагают
проникнуться любовью к компании. Это приводит к обратным результатам..
Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, принимайте
новое болеутоляющее и успокоительное лекарство "Пофигин". Только
"Пофигин" спасет вас от угрызения совести и камня за пазухой, поможет
наплевать на все и всех, улучшит сон на рабочем месте, усилит
безразличие к выполняемой работе и домашним обязанностям. Всего одна
таблетка "Пофигина" в день и Вы можете забыть о долге, чести и совести.
Спрашивайте "Пофигин" в магазинах МТС.
          К счастью, "Пофигин" мне уже не нужен. Я покинула “яйца” :)
пройдя все этапы “развития” корпоративности в этой компании:
Неофит (новый сторонник идеи; новичок в чем-либо)
   ?
Приверженец (убежденный сторонник, последователь)
   ?
Адепт (ревностный приверженец )
   ?
Сомнения, “смерть ожиданиям”
   ?
Ненавистник (человек,   исполненный ненависти к идее)
   ?
Робот  (автомат, осуществляющий действия подобные действиям сотрудника
МТС ).
 
          Все вышеизложенное – это МОе видение ситуации, причем именно
со стороны “корпоративности”. Если взять другую грань пребывания в МТС –
это будет уже сАААвсем другая история :)
          Если хотите поделиться своим мнением о данном рассказе пишите

Из статьи о японце, который запомнил хрен-знает-скока знаков Пи:
"Число Пи выражает отношение периметра окружности к ее радиусу и
является бесконечным"

Перельман с Пуанкаре отдыхают...

Ходил как-то по "блошиному рынку", что-то купить надо было. Ну за одно
решил поприкалываться. Спрашиваю продавца:
- Домкраты велосипедные есть?
- Сейчас нет, может через неделю будут.
Иду дальше, спрашиваю другого торговца:
- Домкраты для велосипедов есть?
- Нет, но во-о-он у того мужика были..!
Один, правда, засомневался было и спросил:
- А для чего домкрат велосипеду? Такие разве бывают?
Я говорю:
- Как! А если колесо поменять надо?!
- А-а, ну да, конечно...
А вы домкраты велосипедные видели? Что-то сомневаться я стал...
Олек.

Взято с http://www.birzhaplus.nnov.ru

Йог камуфлированный!

Награды, звания, новые назначения в армии положено обмывать. Это закон.
Ну а если эти события совпадают, то...

В уютном кафе собралась компания молодых людей в камуфлированной полевой
форме. Судя по закрепленным на груди нашивкам и планкам (знаки за
полученные контузии, ранения, награды), ребята собрались заслуженные и
бывалые. Виновник событий, моложавый (но уже с сединой на висках)
старший лейтенант, достал из коробочки орден Мужества. Сдув с награды
несуществующие пылинки, парень бережно опустил серебряный крест в
граненый стакан с водкой. Все встали, молча выпили, сели.

Перерыв вышел недолгим. Старший офицер попросил не отвлекаться от
проведения дальнейших мероприятий. Майор достал из кармана пару новых
“старлеевских” погон и две блестящие звездочки. Вновь наполнился и
опустел стакан виновника торжества, и первая звездочка встала на
определенное уставом место. После минутной паузы процедура повторилась,
и вторая капитанская звезда тускло замерцала на погонах.

— Вот теперь, Сергей, ты у нас капитан! — спокойно произнес майор.
Поднявшись, он крепко обнял своего бывшего подчиненного.

Дальше началось обыкновенное застолье. Мужчины тесно сидели за столом.
Курили, выпивали, закусывали и вспоминали свое недавнее боевое прошлое.
Рейды в горы, специальные операции, адресные проверки и все другие
мероприятия их нелегкой ежедневной службы на Северном Кавказе.
Захмелевший от большой дозы спиртного новоиспеченный капитан блаженно
откинулся на мягком стуле и закурил сигарету. Еще недавно после подрыва
на фугасе он лежал в военном госпитале и не знал, каким образом сложится
его дальнейшая судьба. Сейчас все вроде бы помаленьку налаживалось.
После тяжелой травмы служить в боевой части ему было нельзя по состоянию
здоровья. Но спасибо кадровикам — ему было предложено остаться на
военной службе преподавателем в одном из военных училищ, дислоцированных
в родном городе. Он согласился. Раздумья офицера прервал чей-то
незнакомый голос.

— Понимаете, я уже более пятнадцати лет занимаюсь йогой. У меня лечатся
и поправляют здоровье множество известных артистов и бизнесменов. С
помощью своих методик я могу вылечить практически любого человека от
самых опасных травм и заболеваний. Да, это, конечно, стоит дорого, но
ведь экономить на здоровье глупо. Не правда ли?

Сергей внимательно посмотрел на оратора. Это был худощавый мужчина
среднего возраста, носивший модные в определенных кругах декоративные
усы и бородку. Увидев направленный на него взгляд, говоривший обратился
к свежеиспеченному капитану.

— Скажите, пожалуйста, господин офицер, вы воевали в Чечне?

Сергей молча кивнул головой.

— Я вижу по нашивкам на груди, что вы были ранены?

Еще один утвердительный кивок.

— А вот поверите ли вы мне, что я смог бы вылечить ваше ранение с
помощью йоги?
Сергей отрицательно покачал головой.

— А напрасно, — недовольно промолвил внезапный собеседник, — всего лишь
за пять тысяч долларов с помощью моих упражнений вы бы встали на свои
ноги безо всяких врачей и госпиталей...

— Нет. Ваша йога мне бы не помогла, — прервал офицер выступление
незнакомого эскулапа.

Тот бурно не согласился и начал произносить долгую и утомительную лекцию
о позах, нирване и еще о какой-то мистической силе. Видя, что внимание
слушателей рассеивается, мужчина встал из-за стола, скинул туфли и
пиджак.

— Сейчас мы от теории перейдем к практике, — многозначительно сообщил
он.
Усевшись на пол, гуру быстро продемонстрировал целый каскад различных
поз, попутно объясняя для каких целей они предназначены. Все это время
Сергей не выпускал сигарету изо рта и пытался совладать с внезапно
вспыхнувшим злым раздражением.

— Ну-с, молодой человек, — вновь обратился даже не запыхавшийся учитель
йоги к Сергею, — вы сможете проделать то же самое?

Сергей затушил сигарету в пепельнице и произнес следующее.

— Значит, так. Я всей этой ерундой, в смысле поз, заниматься не буду. А
вот насчет йоги предлагаю следующее. Спорим на пятьсот долларов, что вот
носком этой ступни, даже не снимая туфель, стоя в полный рост, почешу
себя между лопаток!

После минутной паузы мужчина достал из портмоне требуемую сумму и
положил ее на офицерский стол, сообщив собеседникам, что это невозможно.
Заключили пари. Слегка покачивающийся Сергей встал между столиками,
наклонился и... отстегнул протез правой ступни вместе с носком и туфлей.
После чего, выпрямившись в полный рост, почесал себя туфлей между
лопаток.

— Вопросы есть? — поинтересовался он у опешившего спорщика. — Или вы
меня все-таки за 5000 долларов поставите на свои ноги?

Мужчина молча покачал головой, извинился, расплатился с официантом, и их
компания тихо удалилась из помещения.

Друг вчера рассказал. Его маленькая дочурка (скоро 3 года
исполнится)решила поиграть "в папу" - села за компьютер и несколько раз
своими малюсенькими ладошками побарабанила по клавиатуре... Итог:
абсолютно пустой рабочий стол, все шрифты слетели на иероглифы какие-то,
из браузера стерлись закладки, комп подключился к инету и начал качать
порнуху..... Друг потом попытался повторить этот фокус - сколько ни
барабанил - ничего не получилось... видать опыта не хватает...

Новости по 5-му каналу. Слышу название сюжета "НЕЛЕГАЛЫ В КОМЕ!".
Ого! Вот это интересно! Поворачиваюсь к телевизору, а диктор продолжает:
"Широкомасштабная операция по выявлению нелегальных эмигрантов началась
в республике Коми..."

Эта история записана со слов моего приятеля, отлично знакомого с
действующими лицами.
Дело было ночью на квартире одного из пацанов, с которыми приключилась
эта ПОУЧИТЕЛЬНАЯ история.

Отдыхали они как полагается. Лишний раз старались не шуметь, сидели
спокойно, настроение и так у всех было приподнятым и оптимистичным. Ну
правда, зачем кого-то было быспокоить, пацаны приличные.

И вот, звонок в дверь. Хозяин (звали его, например, Володя) идет
открывать и задает ну самый привычный вопрос "Кто там?". За дверью
ответили, что все свои, (ну мало-ли кто мог в гости зайти?), поэтому
замок был спокойно отворен..

Тут, к Вована неожиданости, дверь, что открывается во-внутрь, срывается
и хлестко бьет его по лбу. В открытый дверной проем влетают двое
неизвестных и, снеся, откровенно удивленного, Володю с ног, залетают в
комнату.

Лежа на полу, хозяин только и успел крикнуть "Пацаны, грабят", как его
речь парализовал его-же безудержный хохот от осознания сложившейся
ситуации.

Дело в том, что в комнате, куда направились те двое, вокруг стола
сидели, ну скажем, немаленькие и уже вдоволь повидавшие в жизни, человек
шесть. Достаточно представить себе одного Диму, в жизни доброго, но в
деле сурового богатыря, за два метра ростом и с кулачиной в две моих.
Пацаны, пока плохо понимая, что происходит, засуетились.
Первый влетевший сам охренел с такой встречи и начал было что-то
произносить, как его прервал Дима. Услышав Володин ".. грабят", он
схватил его и, слегка приподняв над землей своей левой, решил убедиться
что правильно понимает происходящее..
"Правда грабят?! ," - Дима резонно спросил Володю, вытянув левую вперед
и отвернув голову от брыкающего и вырывающегося "грабителя".
"Да.. ," -непереставая смеяться произнес Вова. Его хохот не давал Диме
покоя: "Точно грабят?!" "Ну, да, да.. грабят..", -ответил Вова.

Удар правой в голову обезвредила грабителя, а его тело повисло на руке у
Димы.

Общее внимание переключилось на второго, который, сжавшись комком, сел в
коридоре и, пытаясь избежать неминуевого, крикнул: "Зовите ментов!!"


Оба грабителя были спущены с лестницы и засунуты в мусорники в соседнем
дворе.

По моему достаточно смешно
У моего брата Шевроле Тахо, он попал в аварию стоя на светофоре так что
пришлось уезжать ему на эвакуаторе. Так вот он дал прочитать копию
протокола
- на скорости в 160 киломметров, разговаривая по двум сотовым телефонам
и прикуривая сигарету от зажигалки, не заметил впереди стоящую машину на
красном светофоре.

А напрасно этот японец учил столько знаков числа пи! И дело даже не в
том, что пи – это отношение длины окружности к диаметру, а не к радиусу,
как утверждало какое-то радио. А дело в том, что длина окружности НЕ
ВСЕГДА равна произведению пи на диаметр! Не верите? Тогда слушайте...
Захотела моя жена завести на даче самовар. Ну, подарили ей его. Только
без трубы. А вместо трубы торчит из самовара коротенький патрубок
диаметром (внимание!) 10 см. И надо, стало быть, изготовить длинную, ну
хотя бы сантиметров 70, трубу. С диаметром те же 10 см. Отправляюсь я на
ближайший стройдвор, нахожу жестянщика и прошу изготовить трубу
диаметром 10 см. и длиной 70. Нет проблем, говорит жестянщик, и начинает
производить какие-то странные манипуляции с газетной полоской. И тут до
меня доходит, что он ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНО пытается установить длину
окружности. Гордый своим высшим техническим и не совсем забытым средним
образованием, я объясняю ему, что длина окружности должна быть, ну по
формуле... 31,5 см, короче говоря. А вырезать надо кусок размером 31,5 на
70. Не то чтоб он мне поверил, но вырезал нужный размер, согнул в трубу...
Диаметр трубы оказался МЕНЬШЕ!!! Не знал этого Эвклид – длина окружности
равна пи умножить на диаметр плюс 1-2 см, чтобы закрепить концы трубы!!!

Колледж. Урок Физики. Просыпается один такой чел и спрашивает у препода:
- Вот я не пойму, что это такое - A, c,M, t,V - чо это?
Препод:
- Буквы латинского алфавита!

По дороге на работу
Понедельник.
На заднем сидении автобуса сидит невыспавшийся папа "офисного" вида и
девочка лет 5-6.
Девочка громко рассказывает, как они в воскресной школе учат ивирит и
что "моя игра - бейсбол, это игра номер один в Америке". Папа решает
развлечь ребенка, разговаривая с ним голосом "сказочника" (то есть этак
приглушенно и таинственно, вкрадчиво, как карикатурный педофил):

П: А давай играть как будто мы летим на планету

Д: Планету Шелезяка? Воды нет... (ребенок хоть правильные мультики
смотрит)

П: Нет, на планету (мучительно задумывается) Бубулькака (или что-то в
это роде)

Д: ?????

П: Да, вот представь что тебе позвонил агент и сказал, что открыли новую
планету, а потом позвонила мама и ты ей скажешь "Мама, помнишь, мы
хотели лететь на Плутон? Давай лучше полетим на Бубулькакку" А мама
спросит: "А что там, на Бубулькаке?"

Д: И что там?

П: Там такие (мучительная пауза) зеленые... червячки. И они смеются...
Девочка выпадает в осадок, а папа, обрадованый находкой продолжает:

П: И вот вы сядете в ракету, поедете на космодром, пойдет обратный
отсчет..

Д: Пять, Четыре, Три Два Один

П: Да, прилетите на Бублькаку, там будут зеленые смеющиеся червячки и
соберутся вокруг ракеты и будут смеятся. А потом вы улетите, а один
червячек прицепился к ракете и прилетел с вами. Вот так на Земле
появились...
(блин, думаю, алиены, появились. Кровососущие, не дохнущие в вакууме,
зеленые и настал нам трындец...)

П:... появились зеленые смеющиеся червячки.

Д: Че, правда что-ли?

После этого я решил НИКОГДА не забывать дома дебильник.

ПРОБУЖДЕНИЕ

Утром встретил на площадке пьяного соседа. Спросил, почему он в десять
часов уже в зюзю. Рассказал. Далее с его слов.

Обычно пробуждаюсь я так: с вечера ставлю свой "звукарь" (муз. центр) на
определенное время, утром он включается, сканирует радиоэфир, и первую
пойманную волну вещает мне из двух колонок и одного сабвуфера. И я
вскакиваю мгновенно.

А сегодня суббота, а "будильник" я выключить забыл (бывает иногда, если
уставший вечером). Сплю, вдруг в половине восьмого он
включается, а оттуда голос жены:

— Ах ты с...а е...я, как ты смел! Я из-за тебя, козла, мужу двацать
лет рога ставлю, а теперь ты заявляешь, что все ошибкой было! Да в таком
случае я и другого трахаля найду! Уе...ще!

И далее пять минут мата.

Оказалась, "звуарь" включился утром, просканировал эфир и выдал первое
попавшееся - случайно запеленгованный разговор по радиотелефону, по
которому его жена из другой комнаты разговаривала с любовником.

Литр Водкович

Рассказана участником событий.

Бабуля вызвала монтера телефонной станции. Ну не работает. Проверили
линию - КЗ. Зашли в квартиру. Осмотрелись. Тел. розетка - мокрая как из
душа.
Вопрос - это что?
Бабуля на голубом глазу: А это внучек писает. Он завсегда так.
Внучеку 3 года. Типа: покакать - в туалет, пописать- на розетку.
А если там 220 было бы? А может и лучше бы?

Мое мнение: пока есть такое - пиздец всему.
Наши любимые бабушки иногда ростят таких разъебаев...

В принципе, как и в каждой программистской компании, есть у нас особо
удачливый программер, Витек, просто притягивающий к себе неприятности.
Его ососбенность заключается в том, что проходя, он незаметно для себя,
разрушает и ломает все в радиусе нескольких десятков метров. Короче, был
у нас объект, крупная фирма. В связи с занятостью всех остальных, туда
заслали Витька. И вот, шел этот бедолага как-то по комнате, где у них
сервак стоит. Я уж не знаю как он извернулся, но он умудрился задеть
кнопку вылючения и UPS да так, что мало было серваку отключиться, его
еще и форматировать неделю пришлось. По прошествии нескольких дней, все
тот же Витя заходит в ту же комнату, где их местный itшник ковыряется в
серваке. Любезный Витенька решает предложить помощь. Далее диалог:
IT: спасибо. а вы кто?
Витя: Я-Витя
IT: НЕЕЕТ (крича, кидается защищать сервак от Вити)
Все присутсвующие упали.

Сидим на лекции "Мат. анализа". Препод что то быстро строчит, не забывая
также быстро все пояснять, бубня себе под нос. Сам препод - в универе
очень уважаем. Но на экзамене просто зверь. Насилует студентов начиная с
9 утра и заканчивая тогда, когда на улице совсем стемнело. "Мат. анализ"
- сложный предмет для восприятия, если не понимаешь - выучить довольно
сложно. Кто вникал с первого занятия - пытаются услышать пояснения
препода, остальные же поняли что это бесполезно занимаются своими
делами. Но все дела к середине пары сводятся к обсуждению, как провести
предстоящий праздник факультета. Причем гул от обсуждения стоит такой
что, в конце концов препод не выдерживает, поварачивается и выдает
фразу: "Зря вы не слушаете, вы у меня на экзамене будете, как те суслики
из анекдота." На то время этот анекдот был самым популярным в нашем
институте.
Вот собственно анекдот: "Два слона обсуждают кому какие слонихи
нравятся, третий стоит слушает. Один говорит что клево с молодыми,
неопытными, другой спорит, что опытные круче. Третий не выдерживает и
говорит: - А мне суслики нравятся. Я кайфую, когда я кончаю - они
лопаются."
Представте же реакцию потока на слова препада. До начала сессии на его
парах была исключительная тишина. :)

Всех нас учили понемногу, чему-нибудь и как-нибудь... А. С.

Разумное.
Решили как-то в нашем классе(тогда, кажеться, учился я в 8-м)провести
урок этики. На уроке учительница рассказывала, что как хорошо, когда
молодежь уважительно относиться к старшим, мальчики вежливы с девочками,
что как нехорошо звонить по телефону и глупо разыгрывать людей. И
приводила примеры нехорошего поведения(а зря..!):
- Ну разве это смешно-позвонить по телефону и спросить:"Але, это морг?
Позовите Сашу с пятой полки!?"-рассказывала учительница, интонационно
выражая уверенность, что весь класс, как один, готов встать и сказать
решительное НЕТ таким шуткам.
- Опаньки!-думал весь класс, как один:"А ниче, весело!"(Слова "вау" мы
тогда не знали).
- А этот жаргон, которым молодежь засоряет речь?-продолжала вещать
учительница:"Разве красиво, когда молодой человек обращается к
девушке:"Эй, мочалка!"?!".
- Класс!-думали мы.
Много другого еще услышали мы на уроке.
Увы, мы не спешили разделить с учительницей ее возмущение. Но мы были
очень внимательны, мы, как стельки дырявых туфель в мокрую погоду,
впитывали живительную информацию. Конечно, мы паиньками не были-ну там,
на стройке, вывалить в лужу бочку с карбидом и поджечь, ну там дымовушку
в подьезд забросить, кнопку подставить или кирпич в портфель-было такое,
но тут мы получали абсолютно новую информацию, много и сразу. Наш
словарный запас обогатился как минимум десятком новых слов и выражений,
мы получили новые направления использования нашей
нерастраченной энергии. Для того, чтоб это можно было отценить,
напоминаю-это были времена, когда "наши компьютеры были самыми большими
в мире", а телефон дома был далеко не у всех.
На следующий день в школе повсюду было слышно-мочалка, кент, вешалка...
А по вечерам в квартирах раздавались звонки "в морг","из зоопарка", с
обещанием привести слона помыться и т.д. Вобщем урок удался, зерна
знаний, зароненные в благодатную почву, дали дружные всходы.

Доброе.
Информационный прорыв, разумеется, и меня подвиг применить на практике
полученные в школе знания. Как то вечером с мальчишками производили
обзвон по знакомым и не знакомым телефонам, передавая абонентам
содержательную информацию, после чего трубка вешалась. Какие эмоции были
на том конце провода-не известно, но нам было весело. Конечно, звонили
из автомата. Через какое-то время возник вопрос-куда бы еще позвонить?
Душа требовала продолжения праздника, но в головах, почему-то, возник
дефицыт цифровых композицый. Хотя, скорей всего, это было связано с
подсознательным желанием разыграть кого-то знакомого по полной программе
и не проколоться. Вобщем, после возникшей паузы, набираю номер
одноклассницы(время около 21 часа):
- Ало! Здраствуйте. А Люду можно?
- Здравствуйте.... Люда, тебя к телефону!-передается трубка.
- Ало!
Меняю голос:
- Здравствуйте! Это звонят из водоканала. У Вас горячая вода есть?
- Не знаю. Сейчас,-кричит:"Папа, у нас горячая вода есть?"-пауза:
- Да, есть!
- Ну, мойте ноги и ложитесь спать!-выдаю я и вешаю трубку. Мы с пацанами
ржали...
На другой день, в школе, одноклассница рассказала о звонке и о том, как
она попалась и, что она с отцом так никогда не смеялась...

Вечное.
Недавно рассказал эту историю дочке с мужем. Смеялись, понравилось.
Через несколько дней звоню им. Трубку берет дочка. Как дела, то да се. И
под конец разговора(время около 21 часа), говорю:
- А горячая вода у вас есть?
- Не знаю,-слышу, спрашивае у мужа и он(проверив) говорит, что есть.
Дочка:
- Есть горячая вода!
- Ну мойте ноги и ложитесь спать!-и под хохот дочки вешаю трубку.
Через несколько дней встретились. Снова посмеялись. Я говорю:
- Чтож ты так попалась?-а она в ответ:
- Ну пап... ну, ну... это.. ,-смотрю-в глазах огонек какой-то блеснул и,
так, с легкой угрозой:
- Ну ПАПА!!!
Я все понял. Жду звонок...

Олек.

Продолжение темы фотосалона.
Было это в г. Мелитополь.
Помещение, где сидит дизайнер (я) у нас было совмещено со съемочным
залом. Процесс съемки на документы был такой:
Человек подходит на кассу, говорит что ему нужна фотография на
документы, ему говорят проходить в зал, готовиться (до того времени,
пока не подойдет фотограф). И они, как правило, заходят и начинают
задавать мне глупые вопросы, не всегда есть время каждому ответить.
Поэтому я старался на тех, кто заходит не смотреть, тогда они реже ко
мне обращаются. Это преамбула.
История.
Открывается дверь, я боковым зрением смотрю что входит человек, смотрит
на меня, я не поворачиваясь:
- Проходите, готовьтесь, фотограф сейчас подойдет - и дальше занимаюсь
своим делом.
Вошедший раздевается, садится и начинает ждать. Проходит минута, две,
три - фотограф не подходит. Такое бывает если он сейчас сильно занят,
или если человек не подошел на кассу до того, как вошел в зал.
Я думаю:
- В любом случае я ему ничем не помогу, а если на кассу не подходил -
тем более сам виноват (у нас висит табличка, что нужно подойти на
кассу), пусть сидит ждет.
И тут в зал входит директор и я за спиной слышу:
- Ой! А что такое?! А почему вы здесь сидите?!! Олег!!!
Оборачиваюсь - на стуле скромно так сидит наш мэр (он сам по себе тихий
чувак) и смиренно ждет пришествия нашего фотографа.

Ходил в автосалон "Хонда" смотреть новый Civic.
Ниче так машинка, симпатишная. Менеджер бегает вокруг, все объясняет,
доходчиво так, главное.
Сажусь за руль, внутри "бедненько, но чистенько", дешевый пластик, в
общем, так себе.
Тут мой взгляд падает на рычаг КПП - а там вместо кожи какой-то
непонятный кожезаменитель стоит.

Ну я абсолютно без задней мысли и спрашиваю у менеджера:
- А сюда человеческую кожу можно поставить?
Смотрю, чувак как-то в лице переменился.
- Нет, говорит, человеческую не получится.
- А почему? - искренне удивился я? - У меня вот в бэхе сейчас нормальная
человеческая кожа стоит. Знаете как приятно наощупь?

И тут продавец выдает:
- А свиная кожа вас не устроит?
Тут до меня доходит комизм ситуации и я начинаю ржать. Надо поосторожней
со словами быть :)