Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.10.2006 по 15.10.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Решила как-то одна девочка-модель посмотреть: а как ее машинка ездит? Разогналась на МКАДе до 160 km/h, тут смотрит в зеркало заднего вида, преследует ее черный-черный Мерседес-Бенц. С черными-черными тонированными наглухо стеклами. Обогнал, прижал к отбойнику. Вылез чувак из Мерседеса-Бенца, подошел к машине девочки-модели, выволок ее за ухо из салона и молвил: "Ты береги себя, не езди так быстро больше!" Оказался ее бывшим то ли мужем, то ли любовником.
В первый раз занимаемся с женой сексом, в первый раз в смысле с целью сделать ребенка... Как я до этого 2 месяца страдал без глотка пива - отдельная история... В общем финиш, лежим, приходим в себя, и тут я начинаю дико ржать. Жена - ты чего? Я - теперь ждем 9 месяцев и если ничего не получилось, повторяем!
Дочка-семиклассница с возмущением рассказывает о своей подруге-однокласснице: "Мам, ну скажи, Ангелинка не права? Написали самостоятельную по биологии, у меня 4, а у нее 3, берет она мою тетрадку, сравнивает, и ей показалось, что у нас ошибок с ней одинаковое количество, хотя, на самом деле у нее все же больше на одну или две, и вот пошла она с этими нашими тетрадками к учителю разбираться, ну а тот, не долго думая, взял и исправил мою четверку на тройку..."
Итак, про Лысого. Что есть из себя Лысый. Лысый это 90 килограмм живого веса, усидчивость при проведении всякого рода кропотливых мероприятий, и поразительная способность влипать во всякого рода приключения, начиная с детского сада и заканчивая его нынешним тридцатилетним возрастом. Кстати, на самом деле Лысый не лысый – так его прозвали, когда он променял свой роскошный металлический хаер на гладко обритую черепушку в знак протеста против присвоения ему звания лейтенанта химических войск.
Кавказский анегдотец. С сегодняшнего дня, 4 мая 1995 года я и Лысый кормовые на четверке – полуторатонном катамаране "Маруська". За что нас посадили на четверку, история умалчивает – впереди сидят, видимо обладающие, достаточной квалификацией. Прилаживаясь в упорах, Лысый отпускает традиционное замечание, предваряющее выбор экзаменационного билета: "Дураков вперед"! За что немедленно удостоился гневного взгляда со стороны Светки. Светка это наш капитан, для тех кто еще не понял. Спортивного вида девица метр шестьдесят пять, которая утверждает впрочем, что это "королевский рост" (Потолки у них в Букингемском дворце низкие, высокие принцессы не выживают – ехидная реплика Лысого; прим.), соседствует почти с двухметровым Чичем на носу "Маруськи". Сегодня у них в программе "Прощай Родина", значит и у нас тоже, только секундой позже. "Ваша задача – втыкаете и проталкиваете", - начинает инструктаж Светка, но неожиданно краснеет, смущается и замолкает. Заход в порог происходит стремительно и конечно по вновь утвержденному плану, пару секунд назад утвержденному. А первоначальный план летит к черту. В сливе на Лысого падает пресс воды, и катамаран начинает предательски задирать носы к небу, к верхушке двадцатиметровой скалы, где стоит с аптечкой Любушкина. Принимая на голову тонны холодной воды, мой сосед по корме пытается согласно команде "натягивать и запихивать", затем "засовывать и корежиться", потом "плющиться и колбаситься". В результате Лысый катапультируется и начинает описывать круги в улове вместе с моим и своим веслом. Остатки команды чалятся к правому берегу и начинают болеть за товарища. Ставки были в основном на то, что после второго круга он уйдет вниз по течению, хотя многие утверждали что может, появится пара ангелов и вытащит его. На третьем круге он, неожиданно для всех очень ловко цепляется за скалу противоположного берега и подобно паучку, быстро-быстро перебирая конечностями, лезет к небу, к верхушке двадцати метровой скалы, где стоит с аптечкой Любушкина. Свое весло он при этом держит в зубах, а на мою гребалку гнусно наплевал, оставив его в улове.
Стоящий внизу экипаж, и я в том числе, задрав к небу, к верхушке двадцатиметровой скалы, где стоит с аптечкой Любушкина, и скоро будет стоять наш кормовой матрос, головы – изрядно затосковал. Продолжать сплав на трех веслах (запаску уже отвязали), по бурной реке желания ни у кого нет. Чич начинает зазывно махать руками, ногами и прочими органами, как бы приглашая Лысого обратно. Лысый как бы не понимает и вообще по-русски плохо разговаривает. Наконец стоящая с аптечкой Любушкина, объясняет ему, что хотят от него товарищи, и, удержав его от шага вниз с края скалы, силком разворачивает и направляет вверх по течению. Пройдя метров триста, Лысый просит перевезти его на другой берег. Получив отказ, от двух молоденьких девушек он с воплем: "Прощай! Родина!" вплавь достигает правого берега. У народа на левом берегу шок – еще никто не переправлялся вплавь перед водопадом с берега на берег. Некоторые выдвигают версию, что он пьян, дескать. Другие утверждают, что обкурился, зараза! И никто не предположил, что его ведет только чувство, чувство долга. Воссоединившись, экипаж, воспрянул духом, помахав верхушке двадцатиметровой скалы, где стояла с аптечкой Любушкина, ручками и благополучно довершил сплав. Светка его немножко побранила, а, услышав про то, как он переправлялся – посоветовала ему про это забыть и нигде про переправу не упоминать. И только теперь, спустя 9 лет, наконец-то появилась возможность рассказать правду. P.S. Вечером Лысый перепутал бутылки, и в результате развел спирт Пионерской самогонкой. В результате завтрашний сплав пришлось отложить на послезавтра.
Про грибы. По приезду из Германии, где он был по личным надобностям, Лысый привез целый рюкзак барахла и самые теплые воспоминания. Что бы со временем воспоминания не затушевывались, он привез из Баварии охрененные пивные кружки объемом в две бутылки каждая. Кружки, по неразумению своему, он удачно стырил в какой-то пожарной части города Мюнхена. Юбилей был у пожарных, с пивом фейерверками и прочим. По приезду домой, договорились встретиться в лесу, на старом месте под названием "Загон". И вот представьте, ходим мы с этими кружками, доверху налитыми темным пивом, по лесу, собираем грибочки, и ведем неспешные разговоры про жизнь буржуев за границей. Встречная тетка подозрительно поглядела и прошипела в след, специально, чтоб мы услышали что, мол, совсем молодежь разучилась по грибы ходить, а все они сейчас наркоманы и дебилы. В этот момент у Лысого кончается пиво, и он лезет в пакетик, где кроме десятка грибов еще лежит пиво и открывашка, сделанная из ножа от картофелеуборочного комбайна. Достает он эту ужасную открывалку, и подозрительная тетка на свою беду обернулась. Ниндзя с такой скоростью не исчезали. Была тетка, и нет ее. "А тетка где"? "Нет ее". "Ну, на нет и суда нет. Еще пиво хочешь"?
Никогда не сдаваться! Возвращаясь с вахты, имел удовольствие лицезреть бригаду Челябинских буровиков возвращающихся с работы. Сидит их внизу человек эдак... много. Все здоровые как шкафы, аппетит у всех тоже здоровый, ну и расслабились потихоньку. По шумному нельзя, ибо транспортная милиция забирает без лишних разговоров. Среди буровой братии, если вам повезет встретить небольшого по габаритам человека, знайте – это дизелист. Мелкий и дохлый народ на буровой не выживает, а вот в дизельной у него еще есть шанс уцелеть. Поезд наш долго стоял, а потом как водится, понесся со всех ног, или что там у него есть. Наконец дошло до чая, и вот наблюдаю с верхней полки, как самый мелкий из буровиков, сдавленный могучими плечами пытается попасть чайным пакетиком в стакан. Я его сразу почему-то обозвал дизелистом. Хотя он может, и трактор гонял. Поезд - качает, буровиков - тоже качает, и раз за разом следуют промах за промахом. Мимо. Он кладет пакетик на стол и на несколько минут погружается в размышления. Вокруг него царит оживленная беседа, но он словно выпал из купе, времени и пространства. И тут пришла она, Идея! Он берет стакан с кипятком, опускает его ниже уровня столешницы, и рукой, сложенной лодочкой, загоняет по столу несчастный "Липтон" в стакан. Повезло же бригаде с дизелистом!
Вольный стрелок. Сегодня едем палить из настоящих автоматов на стрельбище. Лысый, повесив себе на грудь значок пацифиста, доволен больше всех. Но снайпер из него еще хуже, чем я. Если в школе он ухитрялся выбить из десяти три, то это значит, что винтовка была гнутая. Промазать морковкой по катамарану – веревка дурацкая. А вот влепить точно в лоб супостату рябиной через трубочку, хотя минуту назад договаривались по голове не палить – это запросто. Так что на месте господ офицеров я бы за ним присматривал особо. Но подполковники этого не знали. "Шульгин, Пионер, Лысый – на позицию"! У каждого по двенадцать штук патронов на три мишени. Они поднимаются, постоят и если попали, то падают. Впрочем, если не попали, то падают все равно. Первый стреляет Шульгин, лучший снайпер группы, спортсмен-стрелок, для него это детская забава – три пули – три мишени! Моих мишеней еще нет, а вот Лысый, смотрю краем глаза, уже что-то выцеливает, по своей дурацкой привычке высунув кончик языка. Неожиданно появляется моя мишень, и я палю в белый свет как в копеечку. Горячие гильзы залетают в рукав Лысого, лежащего справа от меня. Тот от неожиданности прикусывает язык, непроизвольно дергается и высаживает всю кучу патронов себе перед физиономией. Мелкие камешки разлетаются веером во все стороны. Вслед за ними в разные стороны разлетаются и господа офицеры. Шульгин, под шумок, устроенный Лысым сбивает и наши мишени. "А-а-а! Тля! " - орет наш подполковник Переверзев, - "Куда, тля, стреляешь! " Лысый хочет оправдаться, но прикушенный язык плохо шевелится. Шульгин, убедившись, что мишеней у него больше не будет, выпаливает все оставшиеся патроны одной очередью. Господа офицеры опять шарахнулись но не так резво. Итоги. "Итак, стрельба. Шульгин – пять, Пионер – три, Лысый...". Тут подполковник на минуту задумался: "Лысый, тля, тоже трояк". Пионер А. А. А. 2004.
Если так написано, то совсем не обязательно, что все так и было. Могу сказать только, что двадцатиметровая скала была высотой метра 3-4, винтовка и правда была не пристреляна, а две мишени я все-таки застрелил сам. А Пионер слеп от рождения и стрелял скорее за компанию, чем куда-то. Ужасная открывалка (подарок Пионера на день рождения) действительно способна разогнать толпу хулиганов в подворотне ночью одним своим внешним видом. Но кто я такой чтобы возмущаться? Всего лишь герой этих рассказов. Лысый.
Халява приди. Реал со мной. Было это в 1995 году, когда на улице лето, у меня день рожденья, а на завтра экзамен по физике 1 курс универа. На фига физика со всеми ее теориями атома, интерференциями и законами Юнга, я не мог понять (время тогда такое было, не до физики). Так вот завтра экзамен препод тетка лет 50, не очень вредная, но меня явно не знает, по причине того, что ни разу меня на своих занятиях не видела. Я же умный, физику в школе учил, а теперь в Инсте, хватит. И так от школы ездил всякие рефераты на тему (! Важно) "Голография - создание объемных изображений, при помощи лазера" на область защищал, достало... Ну вообщем то че денюха же, звоню двоим пацанам своим знакомым ну и решаем скромно отметить, без гулянок, завтра же экзамен все-таки, ну и берем пару "Аслановых" по 1,0 л. (на троих восемнадцатилетних парней), ну и правильно давай пить за день рождение, за дружбу, и т. п. , потом после первой бутылки вспоминаю, экзамен же, надо подготовиться, хоть вопросы посмотреть, открываю вопросы, а там физика да только не та, что мы в школе изучали, а квантовая, я за голову берусь и судорожно читаю все вопросы, ища хоть что-то знакомое, после рюмки водки нахожу 19 вопрос "П-Н переход – устройство лазера", ну че знаю то знаю, больше не знаю ничего и даже выучить нет возможности по причине банальной - отсутствие лекций и учебников у меня дома. Махнув рукой на физику, мысленно готовясь к первой двойке и пересдаче пъем дальше и идем за водкой в ларек, взяв литру и придя домой, Вадик сказал надо "халяву" вызывать у него так знакомый делал, ну сказано сделано 3 часа ночи, спальный квартал трое пьяных пацанов на всю улицу из открытого окна орут "Халява приди" (че знакомо?), так с полчаса погорланили успокоились и пошли пить дальше..... Не помню..... Просыпаюсь – будильник в тазике, голова трещит не то слово, понимаю водка паленая, она в то время вся паленая была. Приезжаю в Инст, чувствую что водка назад просто прет, иду сдерживаюсь, вдруг на встречу одногрупница идет, радостная такая (страшная от природы), и спрашивает ну че готов, я говорю готов и начинаю блевать прямо в центре фойе, девочка обиделась и убежала (наверное подумала, что это я ее как увидел так и блюванул). Ну ладно бывает... добежав до туалета и там вволю наиспражнявшись понимаю что от меня исходит такой зихер, что самому противно (перегар, блювотина), ну делать нечего съел жевачку и пошел к аудитории где наши отличники уже начали сдавать (запускали по 6 человек). Я подхожу к одной прошу тетрадку с лекциями думаю вдруг прокатит выучу. Начинаю листать и понимаю что меня опять тошнит- видимо реакция такая на физику, что ли. Сходив в туалет снова открываю тетрадь, а там какие то термины, формулы ну просто какая то жуть, я читаю и не понимаю – ничего, короче хватило меня ровно на одну страницу. Тут выходит наша отличница вся в слезах, завалили, все тихо свистят, а мне то че я уже к пересдаче готов. Ну и началось, выходят завал за завалом одна четверка, пять троек остальных валят, ну думаю че время то терять пойти пивком что ли поправится, а потом передумал, так приперся ведь с утра, думаю дай схожу. Захожу смотрю все в пене, че то там пишут, списать не реально, здороваюсь, беру билет (по системе "Маверика", вытянуть нужный из 36- это тот где будет про лазеры) Ну и!!!! вытягиваю, 1 вопрос какая-то херня, второй – п-н переход и устройство лазера, третий задача. (Сердце радостно стучит так как вальнуть на лазерах меня не удастся ни кому, тройка в кармане!) Сажусь готовится... пишу ответ на второй вопрос – схемы, картинки, определения ну не шутка же с таким рефератом выезжал и на район и на город и на область, там же тоже пытались валить. Короче минут за 15 реконструировал свой реферат, читаю задачу и понимаю что ее мне удастся решить наверное там больше на логику задачка была, чем на формулы, поэтому минут через пять я уже рассчитываю как на минимум четверку, дальше больше перечитываю первый вопрос и ... где то я такое уже видел...! это первая страница которую я изучал при входе на экзамен, напрягаю остатки памяти и понимаю все сейчас то я точно экзамен сдам не ниже чем на четверку. Иду отвечать начинаю с конца так как препод проверила задачу и поставила плюсик типа правильно, ну я начал свой груз про лазеру и теоремы юнга и интерференцию ну и такое прочее... дополнительных вопросов не возникло(!) первый раз за сегодня как потом выяснилось. По второму вопросу я зачитал определения смысл которых мне был не понятен и в случае дополнительных вопросов, которые поступили не замедлительно я начал уклончиво и пространно нести всякую чушь лишь бы не молчать, сработало. Препод сказала что ответ не совсем верен я изменил тут же изложенную теорию и во всем с ней согласился. Понимая что можно отхватить пять на ровном месте я прошу ее задавать дополнительные вопросы, но она говорит что ставит четверку, я возражаю и говорю что я готовился и мне нужно ставить пятерку. Пауза секунд 15 она чуть отодвигается и ставит в ведомость пять, я наклоняюсь посмотреть, но училка просит, чтобы я встал и дождался зачетки в коридоре, я говорю почему, что я не такой как все. А она говорит – "да", ты сам то нюхал как от тебя воняет – реально к перегару и блевотине добавился еще и запах пота. Да по фонарю уже все схватил пятерку где не думал. И вообще мне в ту сессию круто перло все пятерки. Вот так, главное вызвать халяву правильно и вовремя. А истории про то как я сдавал геодезию, математику, историю и другие предметы я опубликую позже. Если понравиться эта.
Преамбула: я врач-ординатор, то есть по-простому врач с дипломом, но ничего толком еще не знающий. На момент 1 сентября. Сама история: в ординатуру пришло нас несколько. Радостное мгновенье - раздача по первому в жизни самостоятельному больному... Медсестра выдает истории... Вдруг дикий вопль Натальки "У нее же ЧЕСОТКА!!!!!!!!!!" Молчанье, потом дикий хохот тех, кто поопытнее. Оказывается, на истории на 1 странице всегда ставится печать, что больной осмотрен на предмет этой самой чесотки...
Недавно батя приехал с Одессы. Отдыхал в санатории почти месяц. Так вот однажды ночью (когда уже приехал) мама сквозь сон услышал от него, когда он спал: Ну что, девчонки, идем на пляж. Разговаривали долго... А другой раз во время обеда еще спрашивал где второе и фрукты на закуску, и почему столовые приборы не лежат на столе. Наверное привык к санаторию. Собирается туда в следующем году.
Представьте себе: остановка транспорта, которая имеет форму прямоугольника вдавленного в пешеходный бульвар. Прямо посередине этого прямоугольника остановки как вы думаете что? Кирпич, гвоздь, люк... нет! СТОЛБ! Самый натуральный столб! При этом это настоящая остановка. Нет, такое может быть только в России.
В ЖЖ знакомой она задала вопрос: Как звали в детстве старуху Изергиль? Ответы совершенно разных людей, независимо друг от друга: 1. Зергом ее звали. Точно говорю. 2. Изя, вы с ней тезки
Сегодня в американском консульстве интервью для получения визы. Зал, где сидят люди и ждут получения визы. Висит телевизор, показывают DVD. Как вы думаете, что могут показывать в американском консульстве в России?!
Чтобы стало понятно - в Израиле очень строго с осмотром личных вещей на автобусных станциях, в супермаркетах и т.п. Из-за терактов. Граждане к этому относятся с пониманием, так что это вполне рутинная процедура. При входе в здание автостанции обычно стоят 3-4 охранника с ручными металлоискателями. Эти охранники проверяют тока тех, у кого небольшая поклажа: сумочки, небольшие рюкзаки, пакеты и т.п. У кого вещей много или если это какая-то габаритная вещь, то отправляют к другим охранникам, на рентген, который находица сразу за входом в здание автостанции.
На время пасхальных каникул мы с одним мало знакомым мне типом из русской общаги летели одним рейсом в Москву, поэтому в аэропорт поехали, соответственно, тоже вместе. У каждого 90-литровый походный рюкзак, сумки всякие.... Поэтому нас, естесна, сразу отправили на рентген.
Короче. Центральная автобусная станция, город-герой Ершолоим, 2002 год.
Мой рюкзак проехал через врата бдительности, и все оказалось ништяк. А в рюкзаке этого полудурка охранники на рентгене высветили какую-то шнягу и очень ею заитересовались. А этот жизнерадостный дыбил стоит и лыбица. Рентген-аппарат оцепили... Говорят, давай вынимай, че-т это. В течение 4 минут, под пристальными взглядами секьюрити и под моим взглядом полным о..уевания от происходящего (я, признаца, малеха припустил жидким в портки), он вытряхивал все свое барахло, равномерно расбрасывая его по периметру оцепления (рюкзачишко-то не маленький, а эта хня была где-то на самом дне). И - о, чудо!!!! - появляеца полупрозрачная пластиковая коробка чего-то. У охраны уже руки к пистолетам тянуца, чего это такое, уж не пластиковая ли взрывчатка С4!!! Пиздетс, подумал я.... ... Это оказался хумус (типа нашего майонеза, тока из бобов или чего-то похожего на бобы). Они не верят, на кой тебе, говорят, 3 кг хумуса?! Я и сам думаю, ну не мудак ли? А эта сука опять лыбу давит... И тада до меня дошло, что он тупо не втыкает, чего от него хотят, - он не шпрехает на иврите, и вероятно поэтому не придумал ничего умнее, чем мило улыбаться и строить глазки этим прекрасным парням с компостерами в кобурах... И тада я поведал - теперь уже слегка о..уевшим охранникам - душещипательную историю о безграничной любви русских эммигрантов к традиционной кухне иудеев, во всех гастрономических подробностях; что в холодной Москве с хумусом ему будет несоизмеримо легче пережить эту кратковременную, но тем не менее, разлуку с исторической родиной, текущей, как известно, молоком и медом...
З.Ы. На самолет мы все-таки успели :) З.З.Ы. Хумус остался на автостанции (я заставил этого идиота его выложить, потому что на вторую лекцию таможенникам в аэропорту меня бы уже не хватило...)
Нафаня (с).
1
Моей соседке, бабушке лет 80-ти, дети подарили кота. И что бы котика летом блихи и клищи не поели купили ему антиблошиный ошейник. Одели. После этого котик перестал есть. Неделю ничего не ел. Позже выяснилось, что ошейник затянут так туго, что бедное животное не моло глотать.
Дело было в Таллинне, пару лет назад. Мой друг, Сергей, большой любитель противоположного пола, попросил меня о помощи в выборе подарка для очередной его дамы сердца. Так как он человек с большой фантазией, но при этом с космической скромностью, то позвал он меня для похода в секс-шоп для покупки фалоимитатора. До сих пор не пойму -почему он решил что я в этих вопросах очень сведую. Но мы пошли, и пришли. Встретила нас нас девушка неземной красоты и с видом, как будто нас она всю жизнь и ждала. На мой вопрос -"покажите нам все, что есть у вас из фалоимитаторов" она выложила на прилавок с дюжину коробок. Такой богатый ассортимент нас привел в легкое замешательство. При этом я заметил что представленны были только стальные и гладкие "инструменты", хотя на ветрине я заметил более похожие на "оригинал" предметы. На мой вопрос-"Нельзя ли посмотреть вот Те" она сначала сделала удевительно -драмматические глаза, а через минуту придя в себя спросила-"Так вам для девушки?"Оказываетса она нас приняла за геев и выдала весь асортимент для "анальных игр". Серега конечно мой друг, но не на столько
Фигурное катание – вид спорта, требующий немалого времени: общефизическая подготовка, хореография и, наконец, собственно ледовые тренировки. И все это часто-густо – во время школьных уроков, не говоря уже о выездах в другие города на тренировочные сборы и соревнования.
Есссно, взамоотношения общеобразовательной и спортивной школ хорошо описывались моделью отношений кошки и собаки.
Потому ничего удивительного не увидал никто из участников и гостей новогоднего праздника в обскурантских лозунгах на деревянном ограждении катка:
ТЯЖЕЛО В УЧЕНИИ - ЛЕГКО НА ЛЬДУ!
УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ! (В. Ленин). НО НЕ В ШКОЛЕ! (В. Перепелицын) - наш тренер.
ГРАММ ЗДОРОВЬЯ ДОРОЖЕ ПУДА ЗНАНИЙ!
ЕСЛИ ФИГУРНОЕ КАТАНИЕ МЕШАЕТ ШКОЛЕ, БРОСАЙ ШКОЛУ!
УХОДИЛИ ЛОДЫРИ НА УРОК, А ПОПАЛИ ЛОДЫРИ НА КАТОК! - это уже маршаковское.
Сижу, даю первокласнику урок французского языка. Смотрю, он карандаш себе сзади тычет. Ну думаю, чешется там у него, наверное. Спрашиваю: - Ты чего делаешь? - Карандаш в попу сую. - Зачем? - А очень писать хочется. - А причем тут карандаш и попа? - А так меньше хочется. - И что, ты всегда так делаешь? - Ага. - А ну, марш в туалет.
Знакомый в юности много занимался боксом. Увлечение и интерес остались. Работал клепальщиком на авиазаводе. В тренажерный зал ходить не нужно. Клепальщики все накачаные, особенно пресс - железный. Как-то вечерком купил пиво и включил бокс по телевизору. Получил, так-сказать, двойное удовольствие: много пива, много бокса. Ночью просыпается от внутреннего дискомфорта. Смотрит - жена сидит в углу комнаты и плачет. Оказывается, приснилась товарищу под впечатлением телевизора и пива боксерская юность. Жена улетела в стенку. Там и осталась плакать. Теперь мужик на ночь бокс не смотрит.
В новостях прочитал: "Касательно возможности вывода британских войск из Ирака, Дэннатт (Глава британского Генштаба) выразился необычно крепко для действующего политика. По его мнению, британским военным следует "с...ться (get... out) из Ирака в ближайшее время, поскольку наше присутствие там лишь усугубляет имеющиеся проблемы в обеспечении безопасности". А кто-то говорит сдержанные англичане...
Кстати, об актерах. Был когда-то в Свердловске очень хороший актер Прищепа. Играл носителей народной мудрости. Амплуа такое. Только один недостаток: он иногда оговаривался, причем только на премьере. Все его оговорки, да простит меня опять Редакция, носили строго сексуальный характер. Ну, можете себе представить, что он нагородил на премьере во фразе "Холуй, князь Шуйский!"? Так вот, пьеса, кажется, называлась "Друзья и годы". Там есть сцена, где герой, майор, возвращается с фронта, зная, что его семья погибла. И на всем белом свете у него остался только один близкий человек – его друг. В одном купе с ним едет пожилой человек, командир партизанского отряда, от которого майор узнает, что его друга повесили фашисты. Тут по замыслу режиссера, майор должен был заплакать, а носитель народной мудрости, старый партизан, - встать, закурить и сказать: "Да, век героя редко долог". Вот так все просто. А роль майора играл отец моего близкого друга, известнейший актер Жора Шевченко. Бесконечно талантливый человек. Он должен был играть Ленина в фильме "Шестое июля", Сухова в фильме своего друга Владимира Мотыля "Белое солнце – чего? – правильно – пустыни". Только не сложилось: пил много. Так вот, Жора к каждой роли относился исключительно честно. Работал, думал, страдал. На премьере, Жора только настроился плакать, как носитель народной мудрости Прищепа встал, закурил, выпустил дым и хорошо поставленным голосом четко сказал: "Да... У ГЕРОЯ РЕДКО ДОЛОГ!".
Аналогичный случай - на премьере "Антоний и Клеопатра". Прибегает Клеопатра: "Антоний (Жора Шевченко), возьми меня с собой в бой, я принесу тебе победу". А старый патриций, которого играл Прищепа, должен был сказать простую фразу: "Всем бы по такой, всегда бы с победой домой возвращались". Спокойно, читатель. Настал день премьеры. Прискакала Клеопатра, сказала свою реплику. Носитель народной мудрости Прищепа, вышел на авансцену, в тунике, с подрисованными мускулами на голых руках, поднял вверх голую "мускулистую" руку и сказал: "Всем бы по ТАКОМУ, всегда бы с победой возвращались".
Cол Кейсер С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
7
Была у нас в отделении медсестра по фамилии Прихода, очень бойкая молодая особа. Попал как то к нам в больницу наркоман, просыпается он утрм, ломает его, а в это время врачебный обход. Нарик поворачивается, и гворит:"доктор, сделайте мне что нибудь в вену, чтоб я на приходе уснул", а медсетричка такая "да ты на Приходе сдохнешь!!!!" Видно не поняли друг друга
Будучи студентом, после первого курса института был призван в армию. Путь предстоял долгий. Родом я из Красноярска, прошу не путать с Краснодаром. В общем из центра России (если смотреть на карту). Итак призвали, вроде ничего особенного, в 1987 году призывали всех студентов. Повезли поездом до Новосибирска, там переодели, самолетом в Минск, а дальше поездами и электричками через Брест в город Камиши т. е. Карл-Маркс-Штадт, Южная Саксония, Германская Демократическая Республика. Теперь собственно история. Размер ноги у меня 47, во времена Советского Союза найти обувь моего размера было очень проблематично. В новосибирске, где нас переодевали сапог моего размера на нашлось, и по молодости и наивности я позволил чтобы на меня обули в сапоги 45 размера. Приятного было мало, и за 2 недели пока я не попал в часть своими большими пальцами на кирзовых сапогах я выдавил весьма солидные бугры. (Сапоги при этом почему-то не порвались). В части сапогов моего размера тоже не нашлось, но один офицер предоставил свои старые кожанные офицерские сапоги как раз моего размера. Спасибо ему за это сапоги были в нормальном состоянии, и год я их еще проносил. Через год службы (1988 г.)ко мне приехали родители совершив при этом то, что не могла позволить сделать для меня Армия. Они привезли мне (в Германию из Сибири) новые офицерские сапоги, которые достали через одного прапорщика в моем родном городе, сын которого проходил службу в моей части, но только в другом подразделении. Удивляет при этом только то, что перед дембелем мне нашли солдатские ботинки.
Навеяно историей о взаимовыгодном сотрудничестве комуннальных служб от 11.10.06. Несамый бедный областной центр России. Денег в бюджете - куры не клюют.
Дорожное строительство поражает своим размахом и бесхозяйственностью: улица Фабричная протяженность всего один квартал - пять домов. необходимые документы на ремонт подписываются в июне. Конец сентября ремонта нет. Пятница приезжают дорожники и на старый вполне терпимый асфальт наносят разметку, и это на заштатную междворовую улицу где за 420 лет которые город справлял в этом году, разметки никогда небыло! Понедельник - сгоняется дорожная техника и начинают срезать старый асфальт вместе с разметкой! Среда - техника уезжает. Середина октября - асфальта нет, проезжая часть напоминает трассу для "Кемел-трофи", пешеходы идут раза в два быстрее автомобилей. Дорожники фонды освоили зарплату получили.
Недавно завел себе ящик на Гугле. Был в гостях и решил проверить почту (следовательно, через веб-интерфейс). Ящик новый, поэтому писем не было, но порадовала надпись:
"Новых сообщений нет! Если Вы просто хотите что-нибудь почитать, то всегда есть новости Google."
а ведь верно подмечено... иногда нужно просто что-то почитать.
Сегодня утром стою, наливаю кофе. Попутно смотрю телевизор. НТВ. Там, что-то автомобильное с Павлом Майковым (который в "Бригаде" снимался). Утро. Организм бодрый. Утренняя эрекция. Заходит жена внимательно смотрит на меня и задает вопрос: Это у тебя на Пчелу что ли?
5
Дело было очень давно, но это правда. Деревня. Зима. Поздний вечер. Сами понимаете делать нечего, вот несколько бабулек собрались у одной дома. И тут одна из бабулек в окне кого то заприметила, подбежав к окну она увидела по ее словам "страшного длинноносого мужика" который якобы за ними наблюдал. Это был вовсе не "длинноносый мужик", а парень лет 15 Федор, с соседней улицы, который решил подшутить над бабками. Он взобрался на сугроб у окна, сня штаны и в окно уперся голой жопой.
Друг рассказал. Преамбула. Друг, далее - Паша, в этом году пошел на подг. курсы в МТУСИ. Рассказал мне эту историю: Амбула. Занятия на курсах в МТУСИ, русский язык. Паша с Димой сидят прямо перед преподом. Все пишут отрывок из "Войны и мира". Д: О, "Война и мир"! Я фильм смотрел. П: Дурак, че хвастаешься, надо было книгу читать. Препод начинает ржать..
Возвращаюсь из Италии, сутки за рулем джипа, устал. Решил остановится в придорожном мотеле не доезжая Варшавы. В рецепции молодая девушка бросила оценивающий взгляд на меня и рядом стоящею со мной женщину. Дала ключи от номера, отправила нас на второй этаж. Моя половина пошла в душ, я настроил телевизор на Российский канал, потом осмотрел комнату. За телевизором увидел вентиляционную решетку на уровне моей головы. Заглянул туда, не чего не увидел, принял душ и упал замертво на кровать. Телевизор на минимальном звуке что-то транслировал всю ночь. Утром проснулись, моя половина опять в душ, я взад вперед по комнате, собрался, жду. Потом обратил внимание, что в вентиляционной решетке свет, заглянул, на решетке темная ткань была приподнята, увидел в соседней комнате девушку из рецепции с мужиком в кровати. Обстановка интимная. Я своей половине говорю: - Может через эту решетку ее попросить, чтоб она нам паспорта отдала, ждать точно придется долго. Моя говорит, я сейчас спущусь вниз посмотрю, может там уже другая работает. Ну, я этим временем думаю надо досмотреть сцену. И так, подхожу аккуратно поворачиваю голову к решетке, в 20 см. от моих глаз ее глаза. Я ей: День добры паня. Мне тшеба паспорт. Короче она ночью за нами наблюдала, когда отдавала паспорта, голову не подняла, раскраснелась вся.
Сегодня прочитал на сайте CNN по поводу ядерных испытаний в северной Корее
A U.S. military official told CNN that "something clearly has happened" Перевод примерно такой: "Американский военный представитель заявил, что "что-то определенно случилось". Интересно, а сколько им потребовалось времени, чтобы это понять? :)
Это что ж деится, граждане, а??? Еду, значицца в метро, в нашем, в столичном, в поезде. Как грит нынче молодежь, Фтыкаю в рекламу. Обуви. Хорошая такая обувь. Фирмы. Загранишной. Терволина. Во первых, букаФки на фоне листикоф-ф. Примерно 60% листикоф-ф оных оченна напоминають небезызвестное растение семейства конопляных, оно же каннабис, по-научному. А если еще и вдуматься в название конторы, то это вообще полный алес капут. ТЕР-ВО-ЛИ-НА.... Купил, на??? Бабло отдал, на?? Терь вали, на!!!! Издевательство, на!!!!
Сегодня на работе. Сочиняю раздел паспорта на изделие - "Указания по монтажу". Суть проблемы: изделие нельзя забивать молотком в положенное ему ответное место. Обязано входить само. Ну если только руками помочь.
Долго думал. Перебрал кучу вариантов. Нашел самый оптимальный, передающий самую суть:
"При монтаже не допускается е@ать-колотить".
Скрепя сердце пришлось все-таки отказаться. Но какое было искушение оставить!
Перепечатываю как-то акт, написанный от руки (задание поступило - перепечатать и бросить по факсу на завод главному инженеру). Суть акта: есть жомосушка (это такая хрень на сахарном заводе, жом сахарной свеклы сушить), если ее разогнать на полную мощность, то ее плющит и может бабахнуть. Ну это если нормальным языком, по-русски так сказать... Куча техничекеских подробностей, циферки, термины какие-то. все это неразборчивым почерком. Перепечатала. Сбрасываю. Через минуту - звонок с завода, задыхающийся от хохота главный инженер. Оказывается, вместо "камера смешения" напечатала "камера слежения"... P.S. Да здравствует мое гуманитарное образование!!!!
Летел вчера в Москву, а во внуково туман, не садимсо :) Час кружим, полтора... Народ начал побзехивать, типа шозана? Поворачивается ко мне барышня и спрашивает - "Скажите, ведь мы уже должны быть в Москве?" Отвечаю - "Ага на! Вот когда дядя в фуражке пойдет раздавать ириски меллерс, тогда скоро и хденить приземлимся! БУГОГО!" Бедолага минуту подумала, пошурупила моском.... а потом чето глазья у ней покраснели)))))))) P.S. мля, всепогодный аэродром на!
Возникла необходимость перевести пару слов на Великий и могучий (...) китайский язык. В связи с чем зашел на сайт с онлайн переводчиками (http://www.het.cn/Russian-Chinese.htm) и увидел на стартовой странице следующую инструкцию:
Online-переводчик
Если вы ввезли слово с помощью всякого словари, ваши интегралы члена общества увеличивает 1
Вы можете просмотреть вклад князя слов в банк новых слов.
При переводе каждого слова из них на помощи сетевых друзей, для Вас прибавляется 2 очка членов общества При переводе каждого слова из них на помощи сетевых друзей, для Вас прибавляется 2 очка членов общества
Даже и не знаю - как проверить то что он переведет на китайский :) ?
"Во время ужина в своем домовладении в результате неосторожного обращения с табельным оружием выстрелом из пистолета Макарова причинил себе смертельное ранение милиционер УВО при МВД по Чеченской Республике"
http://www.newsru.com/russia/10oct2006/milly.html
Они че, все там ПМ'ми хавают?
8
Работаю сисадмином, иногда вот такие перлы приходят от пользователей:
.... , у меня большие проблемы с компьютером!
- для меня приходит большое количество еженедельных фотоотчетов, которые очень много весят и в результате не могут полноценно открыться
- мышка, своим хвостиком творит чудеса, она путешествует везде, кроме нужного мне места
- почта, после ее прочистки ( удаления всех ненужных сообщений ) так и не стала лучше функциклировать
- слабо отправляются письма ( очень долго думает)
- Cd не воспринимает вовсе ( эта функция нужна, чтобы не засорять почтовый ящик)
- нет массовой рассылки, которая есть у всех ( даже у новичков), не знаю что происходит в офисе ( может я смогу чем либо помочь или высказать свое мнение )
- нет подключения к серверу
Спасибо, что дочитали мое письмо ...
? Уточните в какое время удаляется все содержимое в обмен
Есть у меня друг, зовут Володей. Но все мы зовем его Вовычем. Вовыч - хороший парень, добрый, милый, никому плохого слова не скажет. А родом он из Чимкента, то бишь из Казахстана. Давно оттуда уехал, надо сказать, но прошлое не дает о себе забыть. потому как наши друзья, не в обиду, конечно, его еще и Чимкентом называют. В апреле 2006 показывали фильм "Сволочи". Там слоганом выступили слова Константина Симонова "Ни любви, ни тоски, не жалости". А мы так говорили: фильм "С Вовычем". Ни регистрации, ни прописки, ни родины.
Есть такая фича в лингвистике. Называется она "Частотный словарь". В коем слова следуют в порядке частоты их употребления в обществе. Сегодня у меня хорошее настроение, и я решил сделать ценный подарок настоящим пАдонкам и внести свою лепту в построение частотного словаря русской ненормативной лексики. Гугль предоставляет для этой цели поистине неограниченные возможности.
Чтобы не растекаться мысию по древу, я взял только один корень и перебрал все возможные префиксы. Результат поиска получился довольно неожиданный:
Тем не менее, рекордсменом является базовая конфигурация, не имеющая префикса:
Ебал 352000
Думаю, что фанаты ресурса с Udaff.com воодушевлятся идеей и проведут обширные эксперименты с непременным опубликованием результатов в виде статей и монографий :-)
Сегодня в маршрутке кондуктор (громко и четко, а также с огромной внутренней уверенностью): - Я не экстрасенс и не могу читать ваши мысли и догадываться, на какой остановке вам надо выйти! Поэтому заранее оповещайте водителя о необходимости выйти именно здесь!!
Прочитав историю №6 от 12 октября, вспомнилось: В газете наткнулся на название населенного пункта - ЮГО-СЕВЕР. Интересно, может и Западо-Восток где-то есть...
Вчера решил прогуляться по городу (Череповец) и на улице Ленина (кто знает - недалеко от перекрестка со Сталеваров) увидел вывеску: МЫ ОТКРЫЛИСЬ: МАГАЗИН ЖЕНСКОЙ ОДЕЖДЫ (тут очень большая буква) "Б" И уже как-то неинтересно внизу было читать Блузы Бриджи Брюки. LoKi - Череповец
Однажды прикололся по SMS. Пишу сестре: "Я только что у твоего брата спиздил телефон. Спасибо. До Свидания!" Моментально звонит телефон. На экране - номер сестры. Снимаю трубу, а в трубе голос мужа моей сестры: "Ссука, ты еще жив?"
Как хорошо, что у меня такие добрые и отзывчивые родственники.
Иду значит вчера по двору и вижу двух маленьких смешных (где-то семилетних) ребятишек. Милые такие, улыбаются, бегают друг от друга. И тут первый говорит второму: - А давай будем забирать друг у друга мячик? - Ну давай! Первый бьет по лицу второго, выхватывает мячик и оба смеются. Далее, гениально. Первый второму: - ТЫ ТУПО ЛОХ - ТЫ ТУПО ТОЖЕ.
Есть игра называется веснушки. Смысл в следующем... Находите коровью лепешку становитесь вокруг нее и кидаете туда камень. На ком больше веснушек тот и победил.. (ну скажем для игры в городе и грязь обычная подойтет). Сам не играл в эту игру да и не хочется
Еще есть игра, не помню как называетс, смысл в следующем: Панки встают в круг. В центре кладется печенье. Панки дрочат на пиченье. Кто последний кончил, тот сжерает печенье вместе с коньчей.
Есть еще такая панк-игра.. Называется "Остаться в живых":)) Собирается туса панков, покупается 15 бутылок "золотого велеса" или "завалинки" (как вариант-любая другая паленка). Берется панк и выпивает столько, сколько сможет.. Если он выживает-ему респект и подарок-бутылка водки
Еще одна с громким названием "Пьяный гусар". Смысл: 3 стакана, в 1 водка, в остальных 2 вода. Пока так называемый "гусар" не видит стаканы перемешиваются. "Гусар" выпивает 1 из стаканов залпом. Как только "гусар" скопытился, выбирается другой. В принципе, самое интересное в этой игре это выражение морды лица пьюшего "гусара".
Одна игра, сам играл называетса "Утюг" Смысл такой: сидят два человека один другому плюет в лицо тот издает "ПШшШшШшШ" исли соперник засмеялся значит плюют в лицо ему
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!