Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.10.2006 по 15.10.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прочитал несколько статей на сайте Михаила Задорнова. Известный сатирик очень настойчиво рассказывает о найденном недавно городе Аркаиме на Урале (ему 2,5 тысячи лет). О раскопках у Триполья (Украина), где нашли городские поселения на 20 тысяч человек, существовавшие еще 4 тысячи лет до нашей эры.
Он старается показать, что не русская история вышла из истории западноевропейской, а может быть даже и наоборот. Мой критический мозг сразу же отметил, что вообще-то история такая наука, где разобраться в том, где истина, а где вымысел или домысел очень сложно. На эту тему вспоминается забавный случай, который нам рассказал наш преподаватель истории.
Люди, которые увлекаются чтением отечественных исторических романов, знают, насколько настойчиво говорится о гуманизме русского человека, о том, что русский солдат приносил в завоеванные земли гораздо меньше насилия и гораздо больше добра.
К чему я это рассказываю? А к тому, что как-то в кругах отечественной исторической науки проявился некий ученый, который сумел разыскать некую древнюю летопись. Летопись была посвящена взятию Казани. В ней рассказывалось, что русские воины при захвате Казани творили бесчинства, невинные люди убивались, женщины насиловались и избивались и даже... вообщем, их загоняли баграми под лед через полыньи.
Похоже на правду? А что? Времена были дикие, и не только у нас, а по всей Европе. Тем более война и не больно с кем, а с стародавними захватчиками, которые причинили зла русским людям. А чего может не случиться на такой войне?
Казалось, бы летописи можно верить, хотя очень не хочется. Так и бы поверили. Если бы не один светлый ум, заявивший:
- Постойте, постойте, а какие могут быть полыньи, какой лед на Волге в начале октября?
Для знающих истории плоховато поясню - взятие Казани состоялось 2 октября. Разумеется, в тот день никакого льда на Волге не было, и летопись успешно дезавуировали.
В воскресенье по ПБК показали репортаж о выборах в Латвии. Сюжет: после загса на выборы. Молодая в свадебном платье положила в конверт бюлетень. И(показано крупным планом)секунд 20 елозит языком по краю клапана конверта, с двух краев которого почти на сантиметр торчат концы защитной ленты клеевой полоски. Затем закрывает клапан, проводит по нему пальчиками и с достоинством опускает "заклеенный" конверт в урну... Между прочим, явно натуральная жгучая брюнетка. Олек.
ТОлько что в новостях слышал: "... Ветхий дом, который обрушился в Выборге, ПРАКТИЧЕСКИ никому не принадлежал, так что отвечать за обрушение ПРАКТИЧЕСКИ НЕКОМУ!!!..."
Ессентуки. Кавказские минеральные воды, отдых на свежем воздухе, положительные эмоции весьма благотворно действуют на мои почки. Питаюсь в диетической столовой. Однажды моими соседями по столу оказались симпатичные грузинские дети со своей мамой и тетей. Женщины уже позавтракали и были увлечены разговором, а ребятишки, предоставленные сами себе, развлекались, как могли. Бумажные салфетки, например, стояли на всех столах, кроме нашего, зато на нашем столе, и под столом, и вокруг него – чего только не было: кораблики, самолеты, веера, чертики. Вообще, после них, мне кажется, нужно было устраивать "санитарный день".
Это была столовая самообслуживания, и мне пришлось унести поднос. Вернувшись буквально через минуту, я умилилась: дети, эти ангелы, уже не баловались. Склонившись над своими тарелками, они ели, искоса поглядывая на меня. Я еще подумала, что мамочка провела воспитательную работу. Ошиблась, все еще было впереди. Первую же ложку "диетической" каши пришлось выплюнуть обратно в тарелку, – соль хрустела на зубах. Дети фыркнули и усердно заработали ложками. – Так, кто из вас это сделал? – строгим, хорошо поставленным учительским голосом спросила я. Грузинская мама, наконец, перестала болтать и обратила внимание на своих чад, а заодно и на меня. – Что случилось? Вы почему кричите на чужих детей?! – возмутилась она и стала ласково ворковать с детьми, выясняя, кто из них испугался, когда чужая тетя так сильно на них кричала. Больше все испугался самый шустрый из ребятишек – Георгий, но его тут же подвела младшая сестренка. – Сам насыпал, и сам испугался, – засмеялась она. Мамочка сильно расстроилась: " Вай, как ты мог, Георгий, так поступить! У тети больные почки, ей наверное, совсем нельзя соли, а ты столько много насыпал! Как ты мог, Георгий! Немного успокоившись, она приняла мудрое решение: поставила перед сыном мою тарелку и сказала так: ''Вот, Георгий, раз ты так плохо сделал, ешь теперь тетину кашу. А тетя, – тут она подвинула ко мне тарелку Георгия, – тетя будет есть твою''. – Но, позвольте, он же уже ел из этой тарелки, – опешила я. – Ну и что же, что ел? Вы тоже ели из своей и, мало того, вы даже, кажется, туда плюнули, – резонно заметила она. Я вспомнила, что да, действительно плюнула, и мне стало ужасно смешно, и я восхитилась находчивостью и воспитательным методом грузинской мамы. Доедать за Георгием я, естественно, не стала. Георгий тоже не ел. Когда я уходила, он горько рыдал над моей тарелкой.
Галина Степанова С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
10
Вчера опять опечатка в газете, вместо Белоруссия напечатали Ебл@руссия. Может лучше так и назовемся?
Сыну два года, толком не говорит, но очень любит автомобили: есть бибики, есть гонки, есть башие, а есть уи-уи (машины с мигалками). Но вот нашу машину обгоняет автомобиль ГИБДД, на что сын тут же выдвет новую классификацию - уи-уи бибика-кака
9
По поводу идиотской рекламы. На "Авторадио" рекламируют бензин БиПиАлтима. Так вот текст примерно такой: Двум автомобилям поставлена задача вытянуть из кювета застрявший внедорожник. Первый автомобиль, заправленный БиПиАлтима, который очищает клапана и повышает мощность двигателя ДО 14%!!! (т. е. с точки зрения русского языка мощность составляет всего 14% от номинала, в то же время, если бы было НА 14%, то это значило бы 114% от номинала) Так вот, первый автомобиль легко (с такой то мощностью!!!) вытягивает внедорожник из кювета, а второй...... Стоп, а зачем нужен второй, если первый уже выполнил задачу. Так вот второй, с какого-то бодуна, начинает буксовать и сам сваливается в кювет. Ну не дебилизм ли? Если бы тот, кто пишет эту чушь, хоть немного вдумался бы в свои перлы, может и поменьше у нас идиотской рекламы было.
В последнее время в средствах массовой информации идет широкая реклама различных видов кредитования. Действительно, это очень удобно: не надо копить деньги, откладывая покупку необходимой вещи на неопределенный срок. В нашей семье уже был приобретен определенный опыт работы с кредитными программами банка "***" и "***". Нам понравилось. Время оформления кредита – минимальное, суммы выплат – доступные, сроки платежей – подходящие и возможность досрочного погашения. Учитывая накопленный опыт и имея огромное желание сменить скромный отечественный автомобиль на более достойное авто, мы с мужем отправились в поход по автосалонам, обещавшим предоставить в наше распоряжение автомобиль любой марки в кредит с минимальным первоначальным взносом и под сказочно низкие проценты. После визитов в несколько автосалонов мы остановились на автомобиле среднего класса с доступной нам стоимостью и преступили к оформлению кредита... В автосалоне любезная девушка (менеджер банка ***), оформив необходимые документы, отправила их в банк и просила немного обождать: - Необходимо получить одобрение банка. Окрыленные надеждой мы уселись смотреть телевизор в холле автосалона, Одобрение банка пришло часа через четыре, когда мы уже начали терять терпение, а автосалон готовился к закрытию. Любезная девушка (менеджер банка) сообщила нам, что сделка по оформлению кредита состоится завтра, так как уже поздно, а оформление займет некоторое время. На следующий день мы отпрашиваемся с работы и с утра в приподнятом настроении едем в автосалон оформлять сделку. Другая не менее любезная девушка (менеджер банка) радостно сообщила нам, что сделка сегодня не состоится, так как у нее нет бланков страховой компании, ими заблаговременно забыли запастись. Наше приподнятое настроение исчезло без следа... На мой вопрос, почему же нам не позвонили и не сообщили о переносе сделки, ведь все телефоны мы специально указали в анкете, любезная девушка лишь пожимала плечами. Тогда вмешался старший менеджер. Что он ей говорил, мы не слышали, только через несколько минут она подошла к нам, извинилась и предложила приехать на оформление сделки в субботу. Мы колебались, Положение спас менеджер автосалона. Он повел нас смотреть "нашу" машину, расписывал ее достоинства и удобства, необыкновенный цвет, стильный салон, ходовые качества. Разомлев от созерцания такого совершенства, мы согласились приехать в субботу на оформление кредитного договора по программе "Экспресс-кредит". Потеряв рабочий день, мы заимели перспективу потерять еще и выходной. Но что ни сделаешь ради претворения в жизнь мечты о хорошем автомобиле! А в автосалоне тем временем нам обещали провести предпродажную подготовку автомобиля и зарегистрировать его в ГИБДД. Десять процентов мы внесли в кассу автосалона в качестве залога, который после оформления кредита плавно превращался в первоначальный взнос. Наступила суббота. Мы, взяв необходимые документы (паспорт и водительские права), опять окрыленные надеждой, приехали в банк около двенадцати часов дня. Нас ждала первая любезная девушка ( менеджер банка). Началось оформление: заполнили необходимые документы и отправили в банк по электронной почте. Потянулись часы ожидания оформления "Экспресс-кредита", который, как обещает реклама, оформляется за один час! По условиям этой кредитной программы страховка тоже входит в сумму кредита. Через два часа выяснилось, что ОСАГО мы должны проплатить сами. Идем к страховому агенту, оплачиваем, оформляем полис, отправляем документы в банк. Опять тянутся часы ожидания. Около шести часов вечера на выносят для ознакомления кредитный договор, напечатанный очень мелким шрифтом на шести листах. Ломая слипающиеся от утомления глаза, читаем договор, пытаясь уяснить смысл терминов "аннуитетный платеж", "выгодоприобретатель" и т. д. Наконец, измучившись, идем к любезной девушке и начинаем подписывать документы: договор с банком на шести листах, график платежей с указанием общей суммы платежа и отдельной графой – проценты, обязательство сдать ПТС в банк, какие-то платежки, договор купли-продажи автомобиля в двух вариантах в двух экземплярах каждый, документы по страхованию и т. д. Все документы тоже отправляются в банк, у нас остаются только договор купли-продажи автомобиля, документы по страхованию (ОСАГО) и график платежей. Совершенно отупевшие от обилия бумаг и еще больше от ожидания, мы едем домой с надеждой забрать нашу красавицу необыкновенного цвета металлик с уютным салоном и чудным дизайном в среду после поступления денег из банка. Понедельник. Рабочий день. Я полна решимости провести его с максимальной пользой и наверстать упущенное на предыдущей неделе время. Телефонный звонок. Беру трубку. Любезный мужской голос: - Добрый день! Вас беспокоит менеджер банка. Вы оформляли в субботу кредит? - Да, конечно. - Произошла небольшая ошибка, у нас был сбой в программе, немного изменился Ваш ежемесячный платеж. - На сколько? - Теперь он составляет 13200 рублей в месяц. На сколько – считаю сама – на 1500 рублей! Умножаю это на срок кредитования 36 месяцев и получаю симпатичную сумму в 54000 рублей! Это почти 2000 $! Ничего себе сбой в программе и небольшая ошибочка! Чувствую, что начинаю закипать, но стараюсь говорить спокойно: - Это же 2000 $ сверху! Я не согласна. Менеджер с некоторым облегчением: - Вы можете отказаться. - Естественно, я отказываюсь! Расставаться с мечтой всегда немного грустно, так и я взгрустнула при мысли о расставании с машиной моей мечты, к которой уже начала понемногу привыкать... Как честный человек, звоню в автосалон менеджеру Михаилу и сообщаю, что покупка не состоится. Михаил уверяет, что все остается в силе, так как машина уже оформлена на меня, а с банком вопрос попробует урегулировать салон. Опять тянутся часы ожидания. Потом звонок на мобильный и бодрый голос очередного банковского служащего сообщает: - Это наша вина, что Вас неверно информировали. Мы готовы предложить Вам другие кредитные программы, я рекомендую взять кредит в валюте без первоначального взноса. - Но я уже внесла десять процентов первоначального взноса в кассу автосалона. - Не волнуйтесь, эту сумму они Вам вернут. Это не проблема. Но Вы должны будете сами проплатить КАСКО. Зная, что КАСКО составляет примерно десять процентов стоимости автомобиля, я понимаю, что ничем не рискую и дополнительных вложений не потребуется. И соглашаюсь рассмотреть условия кредита в валюте. Звоню в автосалон любезной девушке(менеджеру банка), или это она мне звонит, что уже неважно, мы стали почти родными. Девушка вежливо просит для оформления нового кредита предоставить дополнительные документы: справку с места работы и копию трудовой книжки. Обещаю принести на следующий день. Вторник. Я на работе. Пытаюсь настроиться на деловой лад и начать выполнять свои прямые обязанности, но вспоминаю, что нужна копия трудовой книжки, потом печатаю справку с места работы, звоню мужу, чтобы не забыл взять паспорт и встретил меня у метро. Отпрашиваюсь с работы, встречаюсь с мужем и мы едем в автосалон, к которому начинаем привыкать. Сотрудники кивают нам, как старым знакомым, мужчины здороваются с мужем за руку, женщины приветливо улыбаются и предлагают кофе. Любезная девушка принимает у нас документы, отправляет их в банк, а нам остается опять ждать решения. - Не волнуйтесь, Вам позвонят. – Говорит она нам на прощание. Звонок раздается почти ночью: - Добрый вечер! Вас беспокоит менеджер банка пор поводу оформления кредита на покупку автомобиля. Какой первоначальный взнос Вы готовы внести? Понимаю, что круг замкнулся и надо начинать сначала. Пытаюсь говорить спокойно и терпеливо объясняю, что кредит с первоначальным взносом не прошел, что теперь банк предложил взять кредит в валюте без первоначального взноса. Представитель банка меня выслушал и выдал: - Видимо, я не в курсе. Не волнуйтесь, мы Вам перезвоним. Ждем. А тем временем наша красавица удивительного цвета "металлик" прошла предпродажную подготовку, во всей красе зарегистрировалась в ГИБДД и получила новенькие номера. Парадокс. Машина оформлена на меня, она уже моя, но деньги за нее еще не уплачены. Среда. Позвонили из банка. Очередная любезная девушка. Сказала, что мне кредит одобрили(Спасибо, благодетели, наконец-то!), теперь надо в автосалоне изменить договор купли-продажи (ведь не будет первоначального взноса), получить обратно деньги и ждать приглашения в центральный офис банка на оформление сделки. Уже забыв про работу, еду в салон. Знакомые лица, ободряющие улыбки! Захожу в отдел продаж для оформления возврата первоначального взноса. И тут выясняется, что вернуть мне деньги не могут... То есть, конечно, могут, но это долгая процедура, которая затянется на несколько дней. Лучше, если банк согласится зачесть эти деньги в сумму грядущего кредита. Мне по большому счету уже все равно. Опять звонки, переговоры, ожидание. Банк не согласился. Тогда следует предложение оформить кредит на "голый" автомобиль, без суммы предпродажной подготовки. - Это Вам даже выгодно, ведь уменьшается сумма кредита. Я беспокоюсь: - А банк согласится? - Конечно, мы договоримся. Не волнуйтесь! Только придется Вам нам доплатить, так как сумма предпродажной подготовки превышает внесенную сумму первоначального взноса. - Но у меня нет с собой необходимой суммы для доплаты, я ведь приехала взять деньги, а не платить. - Ничего страшного. Приедете за автомобилем и доплатите! Какие могут быть между своими счеты, мы Вам доверяем. И обворожительная улыбка заведующего автосалоном впридачу. Вымученной улыбкой сияю в ответ. Четверг. Утром понимаю, что не помню, на какое время мне назначена аудиенция в центральном офисе банка для подписания кредитного договора. В два часа или в четыре? Разговаривала по мобильному в дороге и не запомнила время. Казалось бы, чего же проще, набери номер банка и уточни! Звоню. Отвечает любезный голос: - Добрый день! Меня зовут Алина. Чем могу помочь? - Мне назначена встреча для оформления сделки. Хотела бы уточнить время.
- Кто Ваш менеджер? Хороший вопрос. За последнюю неделю их было столько, что всех и не упомнишь. По-моему, на встречу приглашала Елена. Следующий вопрос: - Как фамилия? - Но Вы ведь не представляетесь по фамилии, я не знаю. - Из какого офиса? - Из Центрального. - Занят телефон, перезвоните. Перезваниваю. - Добрый день! Меня зовут Светлана. Чем могу помочь? - Светлана, меня пригласили для оформления сделки по кредиту, я хотела бы уточнить время. - Кто Ваш менеджер? - Елена из Центрального офиса, фамилию я не знаю. - Из какого отдела? - Наверное, кредитования физических лиц. - Минуточку. Вас нет в списке приглашенных. Весело. И чем дальше, тем веселее. Проявляю не свойственное мне упрямство: - Не может быть! Мне звонили и приглашали. Уточните еще. - Хорошо, я посмотрю в другой программе. Смотрит. Но и в другой программе моей фамилии не видит. - Я Вам дам телефон в этот отдел, попробуйте сами туда дозвониться, у них сейчас занят телефон. - Спасибо, я попытаюсь. Мои попытки обернулись настоящим испытанием силы воли и закалкой характера. Лишь через сорок (!!!) минут мне удалось разыскать нужный мне отдел. Когда я представилась, в ответ услышала радостный возглас любезной девушки (менеджера банка), с которой я общалась в автосалоне: - Я Вас помню! Это были первые приятные слова за весь день. Она подтвердила мне встречу в 16-00. И вот настал долгожданный миг. Мы с мужем стоим у зеркальных дверей центрального офиса банка. Проникнувшись уважением к монументальному сооружению, входим внутрь. Серый мрамор на полу, зеленая облицовка на стенах, мягкий свет вмурованных в панели светильников заливает холл. Звоним по местному телефону, нас встречает любезная девушка и провожает в комнату для переговоров. Ждем сотрудника кредитного отдела. Приходит очередная любезная девушка, представляется Ириной. После непродолжительного ожидания приносит пакет документов. Читаем, знакомые термины, тот же мелкий шрифт. График ежемесячных платежей, документы на оформление залога и т. д. Ирина сообщает, что мы должны оплатить ОСАГО у них в банке. Мы, естественно, возмущаемся: - Документы на ОСАГО у нас оформлены. Второй раз оплачивать ничего не будем! - Надо, чтобы полис ОСАГО оформили в банке. Не волнуйтесь, деньги в автосалоне Вам вернут. Опыт возврата денег из кассы автосалона у нас уже был, поэтому мы с мужем в один голос взревели: - Ничего второй раз оплачивать не будем! Ирина вздрогнула и исчезла в дверях. Пошла советоваться, как быть! Вернулась довольно скоро, неся деньги на оплату ОСАГО: - Мы сами получим возврат в автосалоне. Вручив мне четыре документа на оплату, она проводила меня в кассу. Кассир долго рассматривала мои бумаги, сверялась с какими-то реестрами, советовалась со старшим кассиром, и, наконец, изрекла: - Платеж возьму только по одному документу. Остальные три оформлены неверно. Я даже не могу понять, кто их Вам выписывал. Слов в ответ у меня уже не было. Я просто тупо смотрела на кассира сквозь непробиваемое стекло и сжимала в руке пачку денег. Потом произнесла: - Я в шоке от Вашего банка. Я много лет работаю в различных коммерческих структурах, мы обслуживались в различных коммерческих и государственных банках, но такого бардака я не видела ни в одном из них. Кассир с каким-то садистским удовлетворением согласилась со мной: - Не Вы одна от нас в шоке, каждый второй клиент! Потом добавила: - Мне Вас искренне жаль, но придется Вам вернуться к менеджеру и переоформить документы. Я летела через мраморный зал, как Медуза Горгона. Ворвавшись к менеджерам, я прохрипела: - Вы хоть один документ можете оформить надлежащим образом? Любезная девушка успокоила: - Не волнуйтесь, сейчас все переделаем. Мне уже ничего не хотелось, ни волноваться, ни улыбаться, ни радоваться предстоящей покупке... Из банка мы вышли опустошенные. Вроде бы и кредит получили, вроде бы все любезны до тошноты, вроде бы можно звонить в автосалон и договариваться о, когда можно будет забрать вожделенную машину, но радости в душе не было. Мы уныло брели в сторону метро и хотелось только одного: поскорее забыть всех этих любезных банковских служащих, которых научили только одному – слащавой вежливости, а деловые качества развить как-то забыли.
Хочется верить, что у кредитных программ в нашей стране большое будущее. Кредиты выгодны и населению и банкам. Но процесс оформления кредита должен проходить при взаимном понимании и в тесной взаимосвязи между кредитными организациями и автосалонами. Когда я на следующий день пришла наконец-то на свое рабочее место, сотрудник нашей организации с негодованием в голосе рассказал мне, что он потратил два дня на оформление в банке кредита на неотложные нужды. Самым мягким выражением у него было: "Дурдом! " Я молча слушала его и думала: "Как я тебя понимаю! " Однако, есть банк в Москве, который оформляет кредит в течение сорока минут. Моя сотрудница взяла в кредит машину Опель. Оформление кредита заняло минимум времени и никаких нервов. Это банк "***". Вот так.
Навеяло рекламой: - Девушка, которая помяла крыло моей машины... Давайте поужинаем сегодня... Потом проведем ночь в отеле... Вы платите за ресторан и отель... И мы в расчете!!!
На упражнения по Линейке (линейная алгебра) ходит с нами один негр уже хз сколько времени. Ходит пересдавать что то. И каждый раз не может сдать. Недавно был раскрыт секрет его неудачности, оказалось что когда он пишет сам то у него с падежами проблемы, а когда он списывает с книжки у него с падежами все в порядке =)))
"|09.10.2006 16:35| Старшим Вице-президентом Связь-Банка назначен Константин Сапрыкин Старшим Вице-президентом Связь-Банка, курирующим инвестиционный блок, назначен Константин Сапрыкин. Одна из его основных задач в новой должности - вывести Банк на лидирующие позиции на рынке корпоративного финансирования."
Возвращаюсь я как-то домой после дня рождения знакомого в 3ем часу ночи по набережной. Красотища стоит неописуемая! Зеркально ровный Иртыш, шорох листвы, легкий ветер, звезды рассыпаны по всему небу... Прелестно... Набережная просто мертвая, ни души вокруг - еще бы, 3ий час... Остановился покурить, посмотреть на небо над рекой, помечтать... настроение просто волшебное, плюс немного алкоголя на празднике... Стою, курю... вижу вдалеке какой-то силуэт... приближается... похоже девушка.. длинные светлые волосы, кожаный плащь... да точно девушка, да какая! ;)) Вдруг она начинает идти быстрее (расстояние между нами метров 100), потом бежит (70 метров), потом останавливается, снимает туфли, берет их в руки и бежит ко мне.... 8-]]... ну, думаю, либо это полный попадос для меня, либо я наконец-то нашел интересное приключение, как в лучших традиция Тинто Брааса ;))) щаз познакомимся, пойдем ко мне... ;) Подбегает ко мне, достает сигарету и говорит "огоньку не найдется, уже 9 кварталов от подружки иду - все ларьки закрыты, прохожих нет"... 8-]]] Вот облом!) А как все кайфно начиналось... 8-)
Когда режиссер Джордж Лукас приезжал в Россию, он давал интервью на пресс-конференции. В конце интервью его спросили, что бы он хотел сказать русским поклонникам. Он сказал: May the forth be with you, что в переводе с заморского языка - да пребудет с вами сила. Наши горе-переводчики перевели так: Четвертого мая буду с вами.
Вильнюс. 8 класс литовской школы. Урок русского языка. (Для тех кто выбрал вторым иностранным языком русский). Рассказывает дочка Маша Девочка читает текст. - У Маши - ватрушка... Вопрос из класса: - Kas yra vatruškė? (-А что такое - ватрушка? ) Училка: - Čia toks grybas. (-Это такой гриб.) Дочка: - ??? - Это не гриб, это булочка с творогом!!! Класс: - Ха-ха-ха!!!... Училка: - O man vis tiek atrodo kad čia grybas. (-А мне все равно кажется что это гриб.) Занавес.
Случилась эта история, когда моему сынишке было около полутора-двух месяцев. Короче, измученная и невыспавшаяся мать, так как у чада так называемые газики. Врачи говорят, мол отвар петрушки, сорбенты... Фигня, ничего не помогает. Беру какую-то брошюру, которую оставила свекровь, а там совет на злобу дня: возмите теплую пеленку, положите на колено, выложите ребенка на животик... Пупс надрывается, я как сомнабула глажу эту долбанную пеленку, выкладываю... Вы не поверите, эффект был потрясающий! Малыш вдруг замолкает, радостно улыбается и издает характерный звук, сопровождающийся струей... Эх, жалко только на пути оказался системный блок моего мужа :(((( Потом целый час отмывала! Правда в тишине! Еленка
Зафиксировано в материалах уголовного дела. Один придурок услышал от своей любовницы, что между ней и одной женщиной имеет место конфликт по поводу долга в 500 долларов. При этом этот гоблин даже не понял-кто кому должен, но решил, что это повод добыть денег, как бы и не нарушая закона. Узнав адрес и взяв с собой кореша, приехал он к упомянутой женщине. Когда они сказали женщине, что от ее знакомой, та открыла дверь квартиры. Два бугая ввалились в квартиру, приперли перепуганную женщину к стенке в коридоре. Гоблин спросил: - Кто еще есть в квартире? - Никого... - Гони, короче, бабки, которые должна, да и за просрочку заплатишь, а нето... В это время за закрытой дверью, в комнате, послышался какой-то шумок. - Ты же сказала, что дома одна!? - Одна... - А что там в комнате за шум? - Да там собачка... - А ну, показывай! - Не надо, там точно собачка и никого нет. - Давай, быстро! Женщина открыла дверь и из комнаты вышла собачка. Такой крепенький боксер. Вышел и тут же вцепился гоблину в ногу. Гоблин заорал, подельник ломанулся из квартиры... Только после приезда полиции собачка отпустила гоблина, причем ко всем остальным вела себя миролюбиво... Верить людям надо... Олек.
Эсть у моего товарища сын не очень взрослый, в выходной день в яхтклубе ловили раков. Вот держит этот ребенок в руках енту зверюгу, рака, задумчиво на него смотрит и вопрошает,- а где у него яйца. В легком офиге смотрим, пытаемся объяснить что типа нет у него, конструкция понимаешь такая. На что дитя, прерывая наши объяснения, ответствует,- девочка значить. ;))))))
Один человек часто садится к столу, открывает ящик, достает зеркало и долго его разглядывает, думая, что перед ним портрет его отца. Его жена замечает, что он часто смотрит на какую-то картинку и начинает беспокоится, считая, что это, возможно, фотография его любовницы. Однажды, воспользовавшись отсутствием мужа, она хочет разрешить свои сомнения. И находит странное изображение. Как только он возвращается, она спрашивает его ревниво: "Что это за старая злобная женщина у тебя в ящике на портрете??" :)
Вчера, проходя по улице, увидел "Газель" с рекламой "Московского картофля на борту". (смутно припомнил, что видел такую же еще летом). На рекламе: 1. Фотография трех парней лет 18-ти на картофельном (видимо) поле. На руках один из парней держит девчонку, тоже лет 18-ти. 2. Подпись по фотографии: "Гена, Кузя, Вован, Жора Георгадзе". Вопрос э 1: Кто из четырех перечисленных -- девочка? Неужели Жора Георгадзе? Вопрос э 2: Чем и о чем думали копирайтеры рекламного агентства, когда делали эту рекламку? Вопрос э 3: Неужели они уже за полгода до известных событий знали, что надо будет опускать грузин?
Осень... Листопад. Повышается активность по уборке территории от "мусора" в виде опавших листьев. Из Москвы их, упакованных в черные мешки, вывозят куда-то, по-видимому, на свалку. Никто не задумывается над тем, что это нарушает экосистему, что листья должны сгнивать и перерабатываться различными насекомыми на месте, что, в конце концов, они защищают разнотравье от осенних заморозков. А там, куда вывозят мешки, наверное, свалки переполнены, загрязняя хорошую территорию. Нет, пусть будет "красиво". Как будто голая земля более красива, чем золото листьев на газонах. Да и разнотравье никого не интересует. Раньше: зацвела ромашка - лето, цикорий - лето перевалило на вторую половину, пижма - август приближается к концу. И это не все! А у нас решили сделать "Европу", и под деревьями во дворе уже ничего не растет, редкие выжившие былинки видны. Зато с утра до обеда приезжие работники, знающие из русского языка несколько матерных выражений, метут листья. И вытаптывают то, что могло бы вырасти. У людей, из чьей квартплаты это оплачивается, кто-нибудь спросил, нужно ли им это? Говорят, что Москве необходима дополнительная рабочая сила. Придумайте еще какие-нибудь неквалифицированные малоосмысленные работы, еще больше народу понадобится. Грустно, господа!
И все-же до чего бывает заторможенной реакция после бурного уикенда. Так сегодня днем я как всегда вышел на свою остановку и ждал автобуса. Людей вокруг, не смотря на то, что это рабочий день и на часах 12, особо не было, но это меня не смутило. Я стоял и думал о некоей странности моего состояния. Мне показалось, что пространство кристаллизируется, а в воздухе повисло нечто странное, неуловимое. Я почти поплыл, все очень походило на начало кислотного трипа и я даже подумал, а не подлили ли мне вчера чего-нибудь. Мой трип продолжался около 20 минут пока ко мне не подошел старичок (он показался мне эдаким сказочным лесным персонажем) и не сказал: - Молодой человек, вы объявления читаете? И указал мне на доску. Я подошел и прочитал: "Из-за профилактики теплосетей 10.10.06 движение транспорта по улице Будапештская приостановлено". Меня осенило, снизошло просветление Будды! Все это время на когда-то оживленной улице мимо меня не проехало ни одной машины.
Сосед по участку (бывший аппаратный работник )попросил обработать его участок то же, но на это надо было несколько дней. Проблему решено было снять очень просто, даст письмо в поликлинику, там сделают бюллетень и работай без напряги сколько дней надо, заодно и свои дела докончишь, еще и зарплата сохранится. Сказано-сделано. На второй день иду в поликлинику, показываю письмо, мне очередь в кабинет. Сажусь, не помню что читаю, в очереди уже никого нет, открывается дверь и обрашаясь ко мне как-то непонятно злобно мне говорит: - заходи. Захожу. На гинекологическом стуле полулежит молодая девушка. Подводит меня к ней и строгим голосом спрашивает, указывая пальцем на... - что это. Я пожимая плечи отвечаю... П... Он: - почему не бритая?! Я пожимая плечи открываю рот, чтобы что-то ответить, а он мне указывая на подоконник, где лежит бритвенный станок: - брей. Я это понял как оплату с моей стороны за бюллетень обещанный. Начинаю брить. В это время открывается дверь, входит громило под два метра и видит как вместо женшины-гинеколога,(которую как выяснилось позже подменил главврач поликлиники) над его молодой женой склонились два мужика и... Хорошо это был первый этаж и решеток не было... Оказалось, когда врач спросил у нее почему небритая, она ответила, что муж не разрешает бриться, а он вышел покурить... Но пару кругов вокруг поликлиники и вдоволь поджопников мы все-таки нахватались... Я получил бюллетень по положенному закону.
Мои родители строят дом под Питером(пос. Стрельна), строят не сами - наняли строителей. Сегодня в честь дня рождения ВВП по поселку ходили ОМОНовцы с собаками - видимо, решив совместить приятное с полезным, зашли к нашим строителям и отобрали у них все деньги - на подарок что ли собирают?
СС (Сергей Сергеич) рассказал пару недель назад.... г. Троицк М. О. подъезжает он к стоянке... видит две гаишные машины у ворот.. и четыре обыкновенные сбоку дороги... едет дальше.. объезжает гаишников.. и тут картина... посреди открытых ворот на автостоянку лежит... НА КРЫШЕ новеньеая шкода-фабио черная, блестящая вся и без всех стекол кроме лобового... СС складывает зеркала.. и потихонько при помощи охраны втискивается на стоянку.. за ним протискиваются те машины, что ждали на обочине... поставив машину он идек к охранникам и спрашивает как было дело.... Вобщем так... дама подъехала к автостоянке..(перед въездом в автостоянку поворот на расстоянии 3м).. дама на нем и остановилася.. сигналит... охрана открывает ворота.... дама, очевидно резко бросает сцепление.. и машина рывками начинает трогаться.. далее.. наверно чтоб устранить дергание она дает газа....................... и... не успевает вывернуть руль..... машина правым колесом врезается в стойку ворот... стойка наклоняется до того момента как она уперается на Ленд Крузер...... автомобиль въезжает правым колесом по этой стойке и переворачивается вдоль своей оси на крышу))) По словам охранников дама ездить не умеет.. так как часто просила их припарковать машину.. а один раз даже пыталась поехать не вставив ключ зажигания - и просила их посмотреть почему машина не едет)))
Навеяно СМСкой службы сервиса МТС, реальный мой лог с другом.
Добрый (17:23:48 12/10/2006) Подключи овую услугу от МТС! Это же так просто! Просто отправь **65**229*948557982&86769874*586695#59584=34554*2445 на номер **395896804*059583949485&40955928**094458##!!!
Микроволк (17:24:29 12/10/2006) о! они упростили регистрацию?!
Колбаски по-питерски Эта история произошла несколько лет назад, в один из моих приездов в славный город Санкт – Петербург, но каждый раз, гуляя по Питеру, я вспоминаю тот день с улыбкой. Стоял ветреный июль. Вечером мы с подругой должны были сесть в поезд и уехать в стольный град Москву, поэтому последний день решили посвятить прогулке по центру Питера и встретится с нашим питерским другом Данькой. Побродив по набережным и Невскому, изрядно замерзнув и проголодавшись, мы заглянули в маленький ресторанчик с каким-то островным названием, которое сейчас уже и не вспомним... Ресторанчик, находившийся в полуподвальном помещении, был чистеньким и уютным, с приятным интерьером. Да и цены в меню нас тоже вполне устроили. Там мы и решили встретиться с Данияром и пообедать. Созвонившись и договорившись о месте встречи, мы сели за столик, заказали кофе и, в предвкушении вкусного обеда, стали ждать Даньку. Минут через тридцать в дверях показался улыбающийся Даня. Подойдя к нашему столику и обменявшись с нами приветствиями, он неуверенно произнес: - Девчонки... А почему вы решили обедать именно здесь? Давайте, я вас отведу в то место, которое знаю? - Дань, да брось ты! Симпатичное местечко, меню приличное и цены нормальные! Да и устали мы, с самого утра гуляли... И народа тут нет... Можно спокойно пообщаться... Давай здесь, а? – дружно заныли мы. В ресторане кроме нас еще сидел задумчиво-печальный мужчина, глотал коньяк и, судя по всему, тосковал. Данька, скептически улыбнулся и сел за столик. - Ну, смотрите... Мое дело – предложить... Маленький кореец-официант принес меню и, вежливо отошел в сторонку в ожидании заказа. Мы, пробежав глазами названия, которые вызывали обильное слюноотделение, решили особо не мудрствовать и заказали три разных, незатейливых салата. Ольга на горячее решила съесть куриные крылышки – гриль с острым соусом, а Данька, оглянув подозрительно полупустое помещение ресторана, тихо сказал: - Я, пожалуй, ограничусь салатом... и пивом... Что-то я не голоден... Тем временем я, ощущая настойчивый призыв голодного желудка бросить в него что-нибудь съедобное, заказала свинину под каким-то экзотическим соусом с картофелем – фри. Официант принял заказ, кивнул головой и тихо удалился за массивной, деревянной дверью, за которой, судя по всему, находилась святая святых любой пищевой точки – кухня. Минут через тридцать, когда за приятной беседой мы выкурили несколько сигарет и допили остатки остывшего кофе, официант появился, разложил приборы, поставил корзиночку с хлебом и набор со специями и быстро удалился. Прошло еще минут пятнадцать. Есть уже хотелось так, что желудок начало сводить судорогой. Разговор плавно затих. Мы занервничали. Данька сидел с непроницаемым лицом и так внимательно рассматривал совершенно гладкую стену, выкрашенную темно-синей краской, что казалось – там подлинное полотно Босха. Наконец официант принес поднос с двумя салатами, поставил их перед моими друзьями и, обращаясь ко мне и краснея, произнес: - Извините, пожалуйста. ... Но Вашего салата нет... - и протянул меню. Я судорожно сглотнула слюну и, мельком взглянув на список, заказала другой салат с вопросом: - А этот салат быстро приготовят? Очень есть хочется... - Сейчас спрошу, - ответил официант и быстро скрылся за дверью кухни. Прошло минут десять. Я загрустила. Данька с Ольгой, глядя на мою несчастную физиономию, давились своими салатами. Наконец, не выдержав, Ольга передвинула свою тарелку с половиной недоеденного салата мне под нос, мужественно предложила: - Ешь, я больше не хочу. У меня еще крылышки будут. Я, борясь с уже кричащим желудком, для очистки совести спросила: - Ты точно больше не хочешь? - Точно! Не волнуйся! – ответила Ольга, отводя глаза в сторону. Салат бесследно исчез с тарелки в течение тридцати секунд. Но чувство голода не прошло. Тут появился официант и, шаркнув маленькой ножкой, еле слышно произнес: - Извините, пожалуйста. ... Этого салата тоже нет... Может, Вы что-нибудь другое закажете? – и заискивающе заглянул мне в глаза. - Не нужно больше салата... Принесите горячее... пожалуйста, - еле сдерживаясь, чтобы не заорать, простонала я. Мы втроем дружно закурили. Мужчина за соседним столиком заинтересованно наблюдал происходящее. В выражении его лица явно наметились положительные изменения. Печали в глазах больше не было. Он пересел на другой стул, чтобы лучше обозревать происходящее, и тоже закурил. Минут двадцать мы сидели в полной тишине. Только из-за барной стойки раздавалось негромкое позвякивание. Барменша от нечего делать, переставляла с места на место бокалы. Я периодически оборачивалась на дверь кухни, но оттуда не доносилось ни звука. Наконец, появился наш долгожданный официант и гордо поставил перед Ольгой тарелку с дымящимися крылышками. - Приятного аппетита, - пропел он и, развернувшись на каблуках, хотел снова скрыться за дверью. - Любезный! Мне бы очень хотелось получить свое пиво, - сказал Данька голосом, в котором зазвучали металлические нотки. Маленький кореец резко затормозил, обернулся, тихо ойкнул. Его брови взметнулись вверх, а глаза приобрели европейский разрез. - Пиво?! Сию секунду! Сейчас будет! - А что с моей свининой? – простонала я. - А свинина... - тут он сник, спина его сгорбилась, и он прошептал, еле двигая губами, - Извините, пожалуйста... А свинины нет... И рысью метнулся к двери. Дверь, закрывшись за ним, жалобно скрипнула. Я почувствовала, как меня начала затапливать злость. Даже чувство голода стало меньше. Мужчина за соседним столом хрюкнул и стеснительно отвел глаза. Мне стало очень обидно. Ольга сидела и с тоской смотрела на крылышки. Было понятно, что они не лезут ей в горло. Данька начал ковырять пальцем синюю стенку с таким заинтересованным видом, как будто принимал участие в раскопках останков древней Трои. Запах крылышков приводил меня в предобморочное состояние. Вдруг неожиданно перед столиком возник официант, быстро стукнул бутылкой пива по столу, поставил бокал, сунул мне под нос меню и испарился. Я успела открыть рот, но не успела произнести ни слова. Захлопнув рот, я сглотнула и снова нервно закурила. Данька оторвался от стенки, невозмутимо налил пиво в бокал, подвинул его мне, сам с наслаждением глотнул прямо из горлышка, вздохнул и закрыл глаза. - Хочешь крылышко? - неуверенно спросила Ольга. Я крутанула головой, показывая, что не хочу. Бочком из-за кухонной двери появился красный, как рак, официант. - Вы выбрали? – неестественно бодро выдавил он из себя. - Скажите, а Вы можете мне показать в меню то, что у вас точно есть? - У нас есть все! – радостно отрапортовал он. - Ну, предположим, не все, - ядовито пропела я. - Кроме тех салатов, что Вы заказали, и свинины, есть все, - уже не так уверенно сказал официант. - Давайте сделаем так. Вы пойдете на кухню и спросите у повара, что есть точно... А я это "точно" закажу! – почти прокричала я. - Сейчас спрошу, - промычал кореец и умчался в известном направлении. Его не было еще минут двадцать. Потом он появился и осторожно приблизился ко мне. Выражение его лица не обещало радостных вестей. - Так что у вас есть? – угрюмо спросила я. - Все, - пискнул он. - Принесите мне крылышки, - уже умоляюще попросила я и засунула в рот корку черного хлеба, пытаясь подавить желание вцепиться ему в горло. Официант ретировался. Через десять минут он появился бледный, как полотно и, помотав головой из стороны в сторону, тихо всхлипнул. Я поняла, что крылышек тоже нет. Ольга подавилась крылышком и закашлялась.
- Есть жареные колбаски, - обреченно прошептал он. - Какие колбаски? – озверела я. - Жареные... - сказал он, сделав шаг в сторону. - Точно есть? – взвизгнула я. - Абсолютно! - (еще шаг в сторону кухни). - Несите! – сказала я тихим, угрожающим голосом, не сулившим ничего хорошего. Когда, через двадцать минут моего напряженного ожидания, открылась дверь, мы увидели сияющее лицо корейца. Он шел с таким видом, как будто только что выиграл в лотерею виллу на Багамах. Тарелку он нес бережно, как новорожденного младенца, и это только подчеркивало торжественность момента. - Пожалуйста! – произнес он, поставил тарелку передо мной и выставил вперед ногу с видом триумфатора. Тарелка была огромной. В центре тарелки лежали две одинокие маленькие, коричневые колбаски, стыдливо прикрытые листиком петрушки. Своим видом они очень напоминали... Ну, сами догадайтесь, что... Мужчина за соседним столиком, делавший в этот момент глоток из чашки с кофе, выплюнул кофе фонтаном и, сунув нос в чашку, дико заржал. Барменша медленно сползла на пол, и из-за барной стойки послышались сдавленные стоны вперемешку с хрюканьем. Ольга заколыхалась в молчаливой истерике, а потом упала лицом в тарелку. А из моих глаз полились слезы. Я смотрела на эти колбаски и тихонько завывала. Глаза официанта стали совершенно круглыми, а на лице появилось выражение ужаса. Он медленно попятился в сторону кухни. Глядя на его паническое отступление, я хихикнула один раз, потом второй... Мой плачь плавно перешел в истерический смех. Один Данька, как истинный петербуржец, сохранял невозмутимый вид. А мое чувство голода испарилось без следа. Вечером мы прощались с Питером, голодные, но в удивительно хорошем настроении. Больше этого ресторана на Невском нет. А память о нем осталась. Вот такая, друзья мои, история. Правдивая. Не верите? Честное слово!
Инна Мень С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
3
Как-то нас с приятелем Леопольдом пригласили в отель "Гранд-Империал" на VIP – обед. Народу собралось миллиардов на пять. Баксов естественно. Плюс дипломаты. Все изыскано до тошноты. Жру что-то неопознанное. Официант подошел ко мне после одного олигарха и я, чтоб не мучаться, попросил мне то же самое. Принесли какую-то полынь. Давлюсь, но терплю. И вдруг замечаю, что Польд держит вилку в правой руке. Я прошипел ему, что рядом с нами вообще-то сидит французский посол. Но Польд пренебрежительно и как-то загадочно отмахнулся. Должен сказать, что и я терпеть не могу все эти политесы. Однако ноблес все-таки оближ. И хоть виду никто не подает, но диссонанс какой-то в воздухе висит. И заметно сгущается. Наконец мероприятие заканчивается. Все прощаются. Польд подходит к французскому послу. И подает ему - левую руку.
Специальность ПГС ("Промышленно-гражданское строительство") к легким не относится. Из-за определенного консерватизма программы ПГС начерталка и сопромат изучаются по самому высшему разряду, химия железобетона - на уровне коллоидной химии химфака, векторное да тензорное исчисления, теории вероятностей да упругости - на уровне мехмата, петрография, геодезия и геология - на уровне геолого-геодезических вузов... Да прибавьте сюда архитектуру, рисование и черчения с три короба.
То-то у успешных выпускников IQ повыше физтеховцев, а, к примеру, Ельцин, Лужков, Кушнарев, Алик и многие другие замеченные на сайте "Анекдоты из России" индивидуумы - строители.
И вот, из-за трудности программы ПГС, девушек у нас было не густо. Из них блондинка лишь одна, но и та - крашенная шатенка. Да удержалась до выпуска из-за невиданного прилежания и отменного черчения - оформляла всякие там плакаты, лозунги на всех кафедрах, да по жизни была правильной комсомолкой и аккуратисткой во всем.
И очень строгих правил в плане моральной устойчивости - даже наш главный ловелас при скромной попытке чмокнуть в щечку получил аккуратную оплеуху, но был обнадежен, что шансы на первый поцелуй у него еще имеются - в загсе, сразу после росписи.
Но это все - предыстория, а вот и сама история.
Пригласила она студентов группы к себе домой, на двадцатилетие. И дома у нее - чистота, блеск, опрятность. Да чтоб мы не нарушили порядок, развешаны плакаты-указатели, выполненные ее изумительным крупным почерком, полностью соответствущим всем чертежным Гостам, пусть и не совсем в ладах с привередливой русской грамматикой.
Так, возле вешалки сияло: "ДЛЯ ПОЛЬТ", внизу: "ДЛЯ ГАЛОШ И САПОГОВ". На туалете - "УБОРНАЯ", и, наконец, гвоздь программы - в том же туалете на большим ведром: "БЛЮВАТЬ СУДА".
В Гражданской Авиации есть своя ведомственная телеграфная сеть. Приходит телеграмма. Читаем название населенного пункта где то на Дальнем Востоке - Веьь. Долго пытались всем отделом произнести это вслух. Поржав недолго, понимаем что искажение где то. Связь, есть связь. После запроса на повтор приходит правильная. Естественно этот населенный пункт у всех на контроле. Интересно же. Читаем, оказывается - Верхний Парень!!! Нижнего, кстати, не нашли. Может на карте где есть. :)
Вот некоторые штатские не доверяют нашим (российским) СМИ считая их необъективными, а иностранным почему-то верят безоговорочно. Хотя там за бугром полно халтурщиков, поэтому к любой информации нужно относится критически. Вот, например, недавно "Издательский Дом Ридерз Дайджест" порадовал новой книгой "Удивительные истории из глубины времен", книга видимо, переведена с немецкого, так как авторы статей сплошь из Швейцарии, Австрии, Германии. Есть даже отдельный человек, подбиравший иллюстрации к статьям. Читаю статью о Екатерине Великой, Григории Потемкине и потемкинских деревнях, внизу иллюстрация с подписью что-то вроде "Петербуржцы обсуждают потемкинские деревни". На картинке вроде Дворцовая площадь, арка Генштаба, на переднем плане действительно женщины и мужчины в гражданской одежде, но почему-то ничего не обсуждают, а смотрят в глубь картины, далее строй солдат-пехотинцев и все в киверах, напротив них строй кавалеристов, и те в киверах, отдельно группа всадников в генеральских треуголках. А в центре картинки изображен Александрийский столп!!! Вот такое всенародно-военно-демократическое обсуждение светлейшего князя Таврического замаскированное под военный парад середины 19 века, минимум лет сорок спустя после смерти виновника.
Для справки:
Граф и светлейший князь Таврический Григорий Александрович Потемкин – помер в 1791 году. Кивер – жесткий головной убор из лакированной кожи, введен в 1803 году.
Александрийский столп – установлен на Дворцовой площади в 1834 году в честь победы над Наполеоном. Непосредственно инспекция Екатерины в Крым проходила в 1787, к этому времени приписывают возникновение "потемкинских деревень".
За последние два дня устроил "пробег" по трем областным центрам. Увидел кое-что интересное, из числа того, что местным жителям уже наверное примелькалось, а на "чужака" производит впечатление. 1) название казино - "Инвест"... осталось назвать банк какой-нибудь "Зигзаг удачи"... 2) объявление в электричке: "В связи с тем, что ДВЕРИ в вагоне поезда открываются и закрываются автоматически, просьба в целях вашей безопасности не высовываться из ОКОН..."
Начальник собирается в отпуск в Италию, и соответственно накануне его отлета в офисе оживление, все сотрудники со своими нерешенными, и как им кажется наиважнейшими вопросами, норовят к нему в кабинет, где он, надо отдать ему должное, терпеливо их выслушивает и отправляет к заместителям. Но Наташа не такая, она умнее, она пишет ему письмо по электронной почте, со вступлением и кучей приложений и довольная ожидает ответа. Ответ приходит незамедлительно: "Извини, но я уже в Италии, сама понимаешь, ты можешь по этому вопросу обратиться к моему заместителю. Удачи" А заместитель это я. Так вот Наташенька подходит ко мне и заговорческим шепотом: "Так мол и так, написала письмо, а мне в ответ – вот! " Я говорю: "Ну и? " Она, выпучив глаза: "Так кто в кабинете то сидит?! Иван Германович, написал, что он уже в Италии!!! "
Не сильно вежественные жители штата Джорджия (США) никогда даже не подозревали о стране с таким же английским названием на Кавказе – Грузии. Да и не знают толком, где Россия. А все антигрузинские ответные меры России приняли на свой счет.
Этим и воспользовался действующий губернатор Джорджиа (Грузия) Саня Пердю (Sonny Perdue), построивший на антироссийской риторике предвыборную кампанию за повторное избрание на должность главы штата.
В итоге сторонникам Сани – пердюнам удалось собрать в 5 раз больше средств на нужды своего предвыборного штаба, чем его основному конкуренту Марику Тэйлору (Mark Taylor), сообщается на сайте www.11Alive.com.
Во вторник начал болеть правый бок. Больно отдавало в спину. Не совсем было понятно что это такое: толь печень, толи почки, толи мышцы. Поехал ночью в госпиталь. Врач выдал микстуру и таблетки. Сказал принимать 3 раза в день. Дал больничный на 3 дня. С утра сонный пошел на кухню. Выпил микстуру и сожрал 3 таблетки. Принял душ, оделся и почувствовал что мне что-то дурно. Уже почти проснувшись, пошел на кухню и принялся читать надписи на медицинских упаковках. На микстуре, к своему большому удивлению, обнаружил надпись: "обезбаливающее средство. втирать там где болит". Весь день ходил обезболенный по самое нехочу и возбужденно думая о том чего они там блин кроме камфоры намешали в эту "микстуру"... Эх... а ведь были... были мысли когда пил что пахнет эта жидкость как бальзам "звездочка"... и чего только не пропишут эти дохтора... и как остальные пьют эту гадость? Человек сонный - хуже дурака. У дурака хоть глаза открыты!
Помимо всего прочего, наша фирма занимается сдачей в аренду места на рекламных щитах. Вот такая история произошла на последних выборах.
Приходит два кадра от какой-то партии, коих много образуется перед выборами, и так же тихо исчезает после них. Смотрят наши предложения.
- Так, вот тут нам подходит, это он тут проедет. А тут не проедет. Понимаете, наш главный будет в вашем городе, так нам надо, чтоб он увидел, будто мы весь город рекламой обклеили, а там где не увидит, так фигли ж толку.
Второй момент.
- Сколько стоят ваши щиты? - ХХХ уе на месяц. - Хм... А можно его снять только на 10 дней?
Вчера... Жена говорит старшему сыну(6 лет) - принеси собачью миску, надо собаку покормить (щенок 3 месяца) Сын пошел на улицу (мы живем в своем доме)в домашней одежде, шорты и майка (на улице +1), минута прошла, сына нет, пять прошло, сына нет. Начинаем волноваться, выходим во двор, картина маслом Навстречу идет сын, в одной руке миска, в другой топор!!!??? Спрашиваем - Зачем топор? отвечает - Хотел миску помыть, но в бочке лед, думал разбить его Я ему и говорю, ну ты же мужчина, у тебя голова есть Ответ меня поразил так я ей не достану до льда (а я имел ввиду в смысле подумать, разве можно жир отмыть в холодной воде))
Где-то позавчера видел прикол на MTV: Кадр: экран покрыт баксами, на переднем плане - крупно - сто долларов. И звучит песня... группы... "Корни" - "Ты узнаешь ее из тысячи, ее образ на сердце высечен" :-). Так вот о чем они поют.
Нынче поутру наблюдал за мужиком, истерзанным любовью к крепкоалкогольным напиткам, коий шел и бормотал слова заклинание – Не пить, не курить, на работу ходить... Бормотал очень искренне – словно молился... Очень поучительно... Постараюсь умерить свой пыл к потреблению водок, текил и когняков... Тем паче слова заклинания знаю... Не пить, не курить, на работу ходить...
В универе нас долго отчисляли, но мы восстановились. Решили как примерные студенты получить пока хотя бы одну книгу(тоненькую, чтобы много не тащить). Идем в библиотеку. Библиотекарь(тоже студентка) спрашивает что нам надо. Тут я по глупости говорю: - Нам весь 2 комплекта(там учебников до фига!!!) Подруга с удивленным лицом:-Как потащим?(мы девушки, сумочки расчитаны на косметику). Еле неся библиотекарь приносит учебники. Я(подруге):-Не скажи что много... Подруга:-Не скажи что мало... Библиотекарь(ехидно):-Не скажу что все! Занавес.
история не может являться повторной потому как родилась вчера :) преамбула... у нас с мужем есть что то вроде детской игры... например что то укоризненно говоришь а он начинает плакать типа *хнык-хнык.. * :))... но это все семечки.... ... сама история... ... ночью просыпаюсь от того что холодно... смотрю мой благоверный натянул на себя одеяло и сладко спит... натянул то с меня... ну начинаю обратно перетягивать... и слышу в ответ *хнык-хнык*... глянула - спит, это он во сне так реагирует.... так вьяве обнаружилась истинная натура моего мужа :)
Таблички на дверях обязательно надо читать, они не просто висят у входа!!! Мой друг (метр с кепкой) работает сантехником. Опыт работы плюс качество делают свое и его пригласили в один из институтов заменить сан узлы. На первом этаже в конце коридора, во временно не работающем туалете(о чем предупреждала табличка у входа), он установил временно на кирпичных подставках так называемое очко и спустился в подвал. С трудом поправляя трубы пронырнул в дырку на верх и видит женский орган и зловещую струю мочи прямо в морду... Испуганный женский крик... Сдвинулись подпорки и эта 100 килограммовая туща завалилась на спину ногами обжав голову и не дала возможность даже отвернутся в сторону пока до конца не опорожнилась... А говорят работа сантехника безопасна.
Приезжаю на работу и по дороге в офис встречаю нашу сотрудницу Аню. Она мне и говорит:
- Ты представь, стою я на остановке, а народу тьма, человек тридцать и сбоку так стоят два лица кавказской национальности. Так вот сабака породы двортерьер, водимо обитающая на этой остановки, на них как кинется, и лает на них с такой яростью, те даже рукой пошевелить не могут. Подошел автобус, она за ними чуть не за ноги хватает, причем на всех остальных ноль внимания..... Я: Дык это наверное грузины. Сейчас модно их облаивать.
14
Еду в маршрутке. Сзади сидят (судя по тембру голосов) молодые парень с девушкой. Лениво обмениваются пустопорожними фразами. Молчат. Далее такой диалог совершенно мрачными голосами: - Давай несмешные анекдоты рассказывать? - Давай. - Колобок повесился... - Баня, а раздевалка... это... на другой стороне... - Чего? - Улицы... - Негр загорает... - И что? - Это анекдот такой. Короткий... Пауза. - Все? - Да... И до конца маршрута они ехали в молчании...
Я работала 4 года учителем английского языка в школе. За период работы набралось столько детских перлов.
Предложение: Yesterday we had four classes.(Вчера у нас было 4 урока.) ребенок переводит: Вчера мы имели четвертый класс.
предложение другое. The door of the lift was open.(дверь лифта была открыта.) Переводов было несколько: 1. Дверь была открыта. 2. Левая дверь была открыта. 3. дверь была открыта за ручку.
А однажды один товарищ так плохо занимался, что я заставила его писать объяснительную записку.
Он и написал... "Мне Никита хрюкал в ухо, поэтому я себя плохо (внимание) ВВеЛ на уроке..."
Есть у меня приятель с Филиппин. Работает на одну из компьютерных компаний. Некоторое время назад он пропал. Наконец достучался я до него. Спрашиваю, чего, мол молчишь. Да понимаешь, тут у меня фирма направила на учебу - японский язык изучать, отвечает. Больше трех месяцев учил, экзамены там и пр. Ну а сейчас что, - пытаю я его... Да вот, - мнется он.... Отправляют в Саудовскую Аравию работать!!!!!! Тут я не выдержал и сполз со стула, пытаясь представить там хоть одного японца.....
Из серии "детский лепет" (не в маршрутке). Детсадовская группа, возраст 2-2.5 года. Родители забирают детей, в их числе и я. Мамаша одевает пацана, рядом одевают девочку. Мальчик владеет "ненормативной лексикой", по всей видимости дома матом не ругаются, "на нем разговаривают". Показывает на девочку и говорит "с@ка". Как раз рядом воспитатель, ругает его и тп. Все повторяется. Мамаша пытается сгладить неприятный момент, говорит, "ну кто тебя научил так нехорошо говорить?" (типа щас скажет - Вася/Петя, короче - плохие мальчики). Пацан - "папа научил". Давим смех. Под занавес девчонка все же ответила - "сам с@ка". PS. Берегите детей...
Истории о дерьме встречаются с той же периодичностью, с которой мы сталкиваемся с этим в настоящей жизни. Вот еще одна из этой серии:
Дело это было в середине 80х... осенью. Я заступил по роте и чистил очки в туалете. Казарма у нас была на втором этаже. В очко кто-то уронил полотенце и после этого туда человек 100 посрало. Ну... мне и поручили это ответственное дело - пробить очко и промыть гавно... и, будучи молодым бойцом и без всякого понятия как сантехника устроена, я решил пробить это полтенце сначала ручкой от швабры, а потом когда ничего не получилось, слегка покапавшись в ящике с инвентарем.. я выбрал лом ... В это время шел развод рот как на первом так и на втором этаже. Я стал долбить это очко, плохо себе представляя что снизу очка есть водяной замок - в виде буквы U и я долблю как раз в нижнюю точку этой керамической трубы. На первом этаже командир первой роты решил посмотреть что блин там такое произходит в туалете. Он пришел и встал под тем очком который я долблю... и стоял до тех пор пока я не продолбил в этой трубе дырку. На бедного старлея вылилось несколько ведер говна и гребанное полотенце!
Я так обрадовался что у меня все утекло кудато! Я быстро все водой обмыл... выхожу из туалета... А перед нашей ротой стоят наш ротный и то что в г.. не с первого этажа и громко орут Тот что в г.. не: - Чье это бля полотенце??? Наш: -Чье это ГАВНО????
Потом старлей с первого этаже мне спасибо сказал что я лом не уронил ему на голову. После этого вся часть осуждала в основном один вопрос: А нафига он там стоял так долго? Хорошо что никто не вспоминал зачем я ломом это делал...