Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.10.2006 по 15.10.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что рассказала подруга. Едет она, значит, со своей знакомой на поезде. Вагон, хоть и обычный, но новый, чистый и опрятный - стучит себе колесами по дороге в Самарканд. Подругина знакомая - импозантная дама, работает в горхокимияте (aka мэрия). В определенный момент она отлучается пройтись до певрого вагона состава, а возвратясь, делится впечтлениями:
Знакомая: - а первый вагон у нас - люксовый! Подруга: - класс... Знакомая: - и там есть телевизор!! Подруга: - здорово... Знакомая: - и едет он быстрее!!! Подруга: - :-DDDDDDD
Летнее утро заглянуло в палату одного из госпиталей Нью-Йорка веселым солнечным зайчиком, который прыгнул на лицо уже немолодой женщины. От этого прникосновения она проснулась, приподнялась в постели, и отчаянно закричала: "Фима!" Дежурная медсестра, подбежав к ней, схватила за руку, нащупывая пульс: - Что с вами, миссис, вам плохо? Сейчас я измерю давление и дам таблетку. В ответ прозвучало: "Фима!" - Мне кажется, кроме сердца, что-то еще беспокоит больную,- объяснил днем лечащий врач студентам-практикантам, которые пришли на осмотр вместе с ним. "Фима", - как бы соглашаясь, - тихо подтвердила она. - Слышите? - доктор обвел всех многозначительным взглядом. Взглянув на часы, добавил: "Пора больной принять лекарство". Смуглая практикантка с миндальными глазками взяла с подноса стаканчик и осторожно поднесла к ее губам. Выцедив содержимое, женщина благодарно выдохнула: "Фима". Тут же это слово почти хором повторили за ней стоящие рядом черноволосая индуска и узкоглазый китаец, крепко сбитый парень из Денвера, а также уроженка Техаса - будущие врачи, впитывающие в себя новые знания. Вечером, на зов "Фима", женщине тут же принесли микстуру. Спустя несколько дней, когда пациентке стало лучше, медсестра зашла в палату, чтобы сообщить ей о выписке. Сразу же вслед за ней снова открылась дверь и душераздирающее "Фима!" уже здоровым, а потому более громким голосом разнеслось по всему отделению... Наконец, ты пришел, Фима, сынок!!! Изо всех ног бросился на крик персонал этого и соседних этажей... Фима стоял возле плачущей матери и сбивчиво рассказывал ей, что он улетал в командировку, куда его посылали по службе, да и в отъезде находился всего три дня... То же самое он пересказал, но уже на английском, сбежавшимся медикам. Впервые за десять лет жизни в Бруклине*, его маме пришло в голову, что не помешало бы ей знать хоть несколько слов на этом языке. Но взглянув на сына, свободно говорившем на нем, тут же отмахнула от себя эти глупые мысли. А зачем? Обошлась ведь и без него... Разве ей не хватает русского, идиша и румынского? Вскоре, довольные встречей, сын с мамой спустились на этаж ниже, где ей надо было еще получить несколько рецептов на лекарства, перед уходом домой. Ожидая их в коридоре, они услыхали громкий оклик "Фима!" из соседней палаты. Переглянувшись с мамой, Ефим заглянул туда: - Вы звали меня? Я чем-то могу помочь? - обратился он к лежавшему на кровати мужчине, уступая место вбежавшей медсестре. - Нет, - недоуменно покачал тот головой, но, видимо, уловив акцент, переспросил сам: - Извините, - вы случайно не говорите по-русски? - Говорю, - я из Кишинева. - О-о-о! - так оживился больной, что сделал попытку присесть, - само Провидение послало вас ко мне. Объясните же, что означает слово "фима"? О том, что оно русское, мне вчера при обходе сказал доктор. Ведь стоит только произнести его, как все немедленно бегут ко мне...
Александр Шапиро С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
10 октября по предложения Всемирной Федерации здоровья международная общественность отмечает Всемирный День психического здоровья.
Я вот всегда считала, что психи и всякие прочие с отклонениями определяются по очевидным признакам и как правило находятся в своих местах скопления. Пока на даче как-то не пришел участковый с вопросом "вы вчера драку и скандал не видели?". Подрались соседки слева и справа.
Я в недоумении - ничего не видела. Дает прочитать заявление: "Я, такая-то такая-то ударила такую-то лопатой, т. к. она назвала меня дурой. А как я могу быть дурой, когда у меня МУЖ С ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ!"
С интересом обмусоливаем какую-то тему в чате.. тут мне звонит подруга, и я, желания предупредить собеседников, что отвлекусь, выдаю фразу, совершив в ней всего лишь одну ошибку, а какой результат: "Отвлекусь.. 10-минетный перерыв". :)))
Я там не был. Уральский город. Зачуханный ларек фирмы "Евросеть".(продажа сотовых, пополнение баланса на телефоне) Перед кассой женщина, лет 60, Хочет пополнить счет на телефоне. Девушка за кассой:"Номер назовите.." Женщина говорит там типа 89... "Сколько желаете положить на счет?" Женщина, доставая пачку "баксов"- 500 долларов. (Девушка слегка в шоке, но скрывает): Мы доллары не принимаем, только рубли. Женщина: Ну возьмите доллары, что мне делать, сын позвонил, сказал 500 баксов мама на счет кинь. Девушка: ну пусть тогда он сам обменяет и принесет. Женщина: Да не может он совсем. Девушка: А где он? Женщина: Дак он в Африке на ЛЬВОВ охотится, говорит, мама телефон "берет" а заплатить некому, нет никого. Вот и иду. Первый из ларька, сгибаясь от смеха выскочил, охранник, менеджер выйти не смог, согнулся возле двери. Девушка за кассой просто упала головой в бумаги. Заходили туда через 10 мин. еще было закрыто....
Такса - серьезная собака Такса - преданный друг Такса - боец, живущий на полную катушку у моей сотрудницы был такс, бившийся не на жизнь, а насмерть с любым кобелем, невзирая ни на размер, ни на породу. Однажды ее мужу даже пришлось бросать в очень к месту оказавшийся рядом водоем занимательную конструкцию, состоящую из хрипящего в предсмертной агонии питомца и виновника этой агонии бультерьера. Только вода помогла спасти жизнь зарвавшемуся вояке.. Такса, как и любой, живущий на полную катушку индивид, редко доживает до старости. Вот и упомянутый выше герой скончался от разрыва сердца в цветущем возрасте. Но речь сегодня пойдет не о нем. Это была лишь иллюстрированная характеристика львиной доли представителей этой замечательной породы братьев наших меньших.
Рассказ о Боинге. Фюзеляж, крылья, шасси... Даже хвост. В наличии все, что необходимо для полета над грешной землей. Стремительного, бесстрашного, целеустремленного. Правда, бреющего. Боинг из бойцов. Тех самых, про которых в преамбуле. Самоуверен, даже нагл, бесстрашен, драчлив, ну и пр. Сам же эпизод, который хочу здесь вспомнить трагикомичен Дачное лето Боинга проистекало в постоянном поиске спарринг-партнеров, в развлекухе в виде соседских кур и в садистском облаивании и всяческом унижении невероятно страшного, огромного и кровожадного кавказца, охранявшего покой соседей и их кур. Такое бесчинство со стороны Боинга проходило без последствий ввиду ограниченности в перемещении в пространстве мечтавшего о мести Гризли. Сволочная цепь мешала покончить с зарвавшимся в своих нападках коротконогим гадом в одном броске. Гражданская казнь происходила минимум раз в день: мерзкий Боинг на бреющем полете со звонким лаем несся по направлению в караульному помещению соседской дачи и в четко выверенном месте включал реверс, останавливаясь на самой границе зоны досягаемости. После этого он выкрикивал унизительные для Гризли вещи, принимая воинственные позы, которые достались ему в виде безусловных рефлексов, от сородичей, гонявших и травивших дичь в лесу. Утро ТОГО дня было таким же летним и солнечным. Совершив свой обычный моцион, Боинг вспомнил о развлекухе и мчался туда, где можно было покуражиться. Хозяйка, собиравшая клубнику, наблюдала привычную картину. Сбой в постановке случился ровно на середине дистанции, прямо у нее перед носом: кавказец сегодня с чего-то вдруг был в увольнении. Кавказцы тоже умеют бегать. Только смотрится это не так забавно, как в исполнении таксы. Гризли бежал навстречу обидчику мощно и неотвратимо. Хозяйка заметила это раньше своего любимчика. Но не намного. Все, что она успела, это перевести исполненный испуга взгляд с несущегося монстра на обреченного охотника. Как выглядел испуг в ее глазах не видел никто. Зато она видела и знает теперь как это иногда бывает у маленьких собак. Когда Боинг узрел происходившее, он остановился, его глаза стали очень большими, удивленными и сильно печальными. А потом.. А потом он упал в обморок, быстро и тихо завалившись набок. Впрочем, сразу перестав представлять какой-либо интерес для Гризли, который, сделав вид, что бежит по своим делам проследовал мимо безжизненной тушки, даже не удостоив ту элементарного обнюхивания. Врачи диагностировали у Боинга инфаркт. Но он жив-здоров, оставляя хозяйке лишь со страхом думать, сколько ему отведено еще таких вот рубцов, прежде чем храброе сердце устанет работать..
В милиции подводили итоги за три квартала 2006г. И вдруг узнали, что у местного прокурора утром того же дня родился ребенок. Тут же родилась шутка: "По итогам работы нашего ОВД за 9 месяцев у прокурора родился сын!"
7
Собралось очередное застолье Сталина со своими соратниками. Как всегда, Сталин исполнял роль тамады и, как всегда, сам предложил тему для беседы. На этот раз было решено обсудить, что такое счастье. Орджоникидзе сказал, что для него счастье - это работать для блага социализма; Киров сказал, что для него счастье - в любви к партии, в преданности Сталину, Тухачевский определил счастье как любовь к женщине... Сталин подумал и сказал:
- Счастье - это иметь врага... Всю жизнь преследовать его, настигнуть и уничтожить, а затем выпить бокал хорошего грузинского вина.
Только что порадовал Яндекс http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.svobodanews.ru/News/267213.html&country=Russia
"Во Франции одобрен законопроект по геноциду армян" - в подборке же на самом деле идет речь о законопроекте по ПРИЗНАНИЮ ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМ геноцида армян в начале прошлого века.
Про происхождение такого термина как "НДС": Служил я в Советской армии в 83-85гг... и как-то на роту выдали почту - письма конечно же. Все разошлись по своим местам и стали читать. Не помню почему, но я вдруг глянул через плечо соседа на его письмо и в глаза бросился необычный заголовок письма: "Здравствуй НДС"... Я ничего не понял - пришлось переспросить у соседа, что за НДС такой. Тот отвечает - "Мама пишет так - сокращенно - Наш Дорогой Сынок"... Другая история нашей роты: не помню та же была мама-юмористка или другого товарища. Пришла ему посылка... Событие радостное и долгожданное - наверное нечего объяснять. Деревянный, как водится, ящик, а на крышке, помимо адреса и прочего, надпись - "А деньги я спрятала в шоколадку"... Стоит ли говоорить, что денег в посылке не было... про шоколадку - уже не помню.
Иду по улице (Московский пpоспект называется :), навстpечу мне бабка (лет 50, но из-за постоянного употpебления алкоголю выглядит на 90 :) c внуком лет семи. - Бабуля, купи мне могоженого... - Hу б%я, зае#али, ... томУ водки, этому моpоженого...
Укладываю дочь пяти лет спать в воскресенье вечером, укрыл одеялом, поцеловал и слышу: - Папа, почему выходных так мало, а понедельников так МНОГО?! Да уж, почему?
Работала когда то я на заводе. Завод занимался производством всякой пластмассовой продукции, в том числе и пластиковой мебели. Понятно, что данный товар имеет некую сезонность и поэтому пик его производства приходится на конец зимы и весну. И вот как раз такой момент. Весна, близятся майские праздники и соответственно долгие выходные. Тут надо сказать, что завод работает круглосуточно, без остановок вообще (кроме как на Новый год). Накануне, естественно запарка, беготня, необходимо цех обеспечить всем (сырьем и т. д.), чтобы они смогли отработать без приключений. И делали мы как раз мебель для крупного заказчика, который после майских должен был ее забрать. Вернее набор мебели, стол и 4 кресла. Сейчас так подробно объясняю, потом будет понятно зачем. Ну, с креслом все более или менее ясно, оно целиковое и получается за один раз (на одной машине). Стол состоит минимум из столешницы плюс 4 ноги и иногда заглушка (вставляется в центр столешницы). Так вот, на нашем заводе производились тогда все, за исключением ног. Форма была на другом нашем филиале. И они делали их для нас, после чего к нам и завозили. Рабочий день близится к концу, а ног все нет. И, наконец за час до заветных выходных они приехали. Надо разгрузить и завести в цех. Для этого у нас был погрузчик и его водитель Петр (виртуоз, на самом деле). Так как у всех уже праздничное настроение, а уж тем более в гараже, пришлось мне идти лично к Петру, чтобы попросить его не забыть завести поддоны с ногами в цех. Бегу и кричу: "Петр, Петр, закиньте мне ноги...". Петр хмыкнул, кивнул, а из гаража раздалось такое ржание... И чей то возглас "Я бы тоже закинул".
В городе Новополоцке, это в Белорусии, еще с советских времен есть огромная база, на которую с незапамятных времен возили всякого вида товары. Сейчас она стала немного поменьше, в смесле товарооборота за день, но все так же работает день за днем без перерыва. И очереди что бы разгрузиться стоят, и водители торопятся, и грузчики бегают, и кладовщицы ругаются и т. д. А есть на базе кладовщица, назовем ее тетя Клава, работает уже лет 20-ть, и имеет рост в районе 1 метр 80 см, и вес под сто килограмм. И занимается тетя Клава тем, что организовывает разгрузку автомобилей. И вот в один прекрасный день приехал на базу водитель армянской национальности, и ввиду кавказского темперамента начал бегать с криком и руганью чтобы его разгрузили в первую очередь! Ну все остальные водители стоят молча и безразлично смотрят на его суету, а он все продолжает метаться. И таким образом он дометался до тети Клавы! Далее состоялся приблизительно такой диалог: - Да если Вы, вашу мать, меня сейчас не разгрузите, блядь, то вас всех вы..бу и в рот и в...!!! На что тетя Клава подойдя поближе ответила: - Милок, да ты что не знаешь кто я такая? - .....? - Я же чемпионка мира по минету! Стань в очередь и жди когда я тебя разгружу! ЗАНАВЕС.
Приколы мобильных телефонов. Сидим в бане с подругами. Товарищь сделал прикольное фото меня обнаженным с класными мужскими причандалами. Говорит об этом девченкам. Одна просит передать фото ей по блю туз. Кидаем с Нокии на Райзер. Файл передается и телефон выдает --- НЕ ВОЗМОЖНО ОТКРЫТЬ-СЛИШКОМ БОЛЬШОЙ. Что было большим мужики то поняли, а девченки весело смеялись .
Сидим с Машей и пьем чай. На столе лежит баночка с красной икрой и ломтики черного хлеба который я сам испек. Маша берет большой ломоть черного хлеба, чайной ложечкой на него кладет немного икры и начинает на все это задумчиво смотреть. У меня в голове появляются странные мысли: Какая Маша экономная... взяла такой большой кусок хлеба и положила чуть-чуть икры... Наверное гены наших бабушек и дедушек сказываются... А Мария подносит ко рту хлеб, слизывает икру и по новой... Так пол банки скушала... хлеб почти совсем не откусывая... Это что-то новенькое, подумал я... незаурядная смекалка нового поколения...
ПРЕВЕД ГУЗЗИ!!! Отдыхали мы со старшим сыном (3,5 года) в селе. Село как село. Но ребенок-то 100% городской, домашних животных видел только в зоопарке. А тут тебе и утки, и куры, и лошадки, и коровки, и кролики, и свинки... И гуси... Около дома, где мы жили, была кампания крайне невоспитанных гусей - они на всех кричали и делали вид, что собираются покусать. Егор на первую их атаку отреагировал вполне адекватно - бежать не стал, удивленно посмотрел на гусей и на меня. Но бабушка ему быстро объяснила, что гуси трусливые. В следующий выход, при первой же провокации, Егор встал в позу Медведа (http://prevedmedved.ru/category/istorija/) и с криком "Пивет, гуси!" кинулся в атаку. Гуси, даром что глубоко провинциальные, были информированы о героических достоинствах Медведа и обратились в бегство... Кстати, по понятным причинам, с ребенком тема Медведа не обсуждалась... Откуда узнал?
Сейчас сдачей экзамена за взятку никого не удивишь. Это процветает в каждом учебном заведении. Вот когда я учился в "Керосинке" мы даже слова-то такого не знали. Были, конечно, случаи: получение зачета по физре за участие в каком-нибудь межинститутском соревновании или на родной кафедре за оформление стенгазеты к празднику Великого Октября. Но ведь это совсем не взятка, а услуга: ты мне сделал хорошо и я тебе сделал неплохо. Но один раз пришлось преступить закон. Было это на 4 –ом курсе. Сдача курсовой работы на военной кафедре. Как сейчас помню курсовую делал со всей ответственностью и сам. На местности с определенным ландшафтом, направлением ветра и всякими населенными и ненаселенными пунктами взрывается ядреный боекмплект со всеми вытекающими и разрушающими последствиями. Надо определить и посчитать зону разрушения, поражения, количество похоронных команд, ожидаемую мутацию среди населения, флоры и фауны и определить мероприятия по ликвидации этого безобразия, дабы лет через 200 можно было на этом месте что-то строить, сеять и разводить. Курсач получился знатный. С детства любил что-то взрывать и ломать. На защиту решил не спешить и пришел, когда почти все "отстрелялись". "Ну как? ", - спрашиваю у сокурсников. "Все нормально, не ссы, главное отвечай уверенно, даже если будет останавливать, не обращай внимание и шпарь дальше". А сами посмеиваются, паразиты. Но я возбужден предстоящей защитой и не обращаю на это внимание. Захожу в кабинет и как положено: "Товарищ подполковник разрешите...курсант.... к защите готов и т.д.". Получаю разрешение и бойко начинаю защищаться. Через минуту он меня останавливает, но я продолжаю тараторить про страшные разрушения и бесконечные жертвы. После нескольких попыток меня остановить он не выдерживает и громко командует: "Молчать, смирно!". Я умолкаю, но все же пытаюсь что-то бормотать про бедных буренок, которых придется очень глубоко закапывать и про то, что местность ночью при проведении спасательных работ освещать не надо, она сама будет себя освещать. "Принес?", - вдруг тихо спросил он и посмотрел грустными глазами на раскрытый портфель, который стоял около стола. "Что? ", - не понял я. "Вы не готовы, придете, когда подготовитесь". Выхожу ошарашенный. Ребята подходят, смеются: "Все через это прошли, беги в магазин за водкой". Бегу в магазин, благо рядом. На водку не хватает, поэтому покупаю противотанковую гранату или "огнетушитель" - бутылку марочного портвейна. Снова захожу в кабинет и сразу ставлю бутылку в открытый портфель и показываю жестами и взглядом: "Все, что, мол, смог...". Подполковник внимательно смотрит на бутылку и говорит: "Ну что же – хорошо, зачетку". Я так и не понял: курсовой проект написан на "хорошо" или портвейн...
Петруха
8
Солдатская столовая нашего героического железнодорожного батальона представляла собою длинную одноэтажную кирпичную кишку, разделенную повдоль на обеденный зал и, соответвтвенно, кухню с мойкой. И было два входа: парадный - в обеденную половину; и служебный - в технологическую. Между собой эти половинки сообщались посредством узкой двери и обитого оцинковкой дупла мойки.
Однажды кому-то из начальства вздумалось вскрыть сточную яму (хрен его знает зачем). А располагался этот ацтойник аккурат под служебным входом (архитектура така). Приученный к стойкому перенесению ТиЛВС личный состав бодро прыгал через смердучую яму по досточкам, и все было хорошо. До одной прекрасной ночи.
В оную ночь я со товарищи до полуночи чистил картофель. А в кач-ве приза за оный трудовой подвиг нам дозволялось нажарить и, ессно, употребить вышеупомянутый картофель (блюдо - по армейским меркам - суперделикатесное; кто служил - знает...). Однако помимо нас, легальных катрофелеедов, в ту замечательную ночь приготовлением картошки для "дедушек" занимался некий - назовем его Гусь - молодой зольдат.
И вот: час ночи; мы сидим в темном обеденном зале, наслаждаемся хрустящей, горячей, на сальце с лучком поджаренной, картошечкой. Гусь, закончивший приготовление угощения для дедушек, с полным бачком отправляется к парадному выходу... и тут перед ним возникает наш ротный старшина прапорщик Завада - здоровэнный хлопче кил в сто десять весом и ростом под мэтр девяносто. Гусь (неопознанный в темноте) моментально отрабатывает КРУ-ГОМ БЕГОМ МАРШ и сигает - с полным бачком! на вытянутых руках! с разбегу! щучкой! - в посудомоечную амбразуру. Лев в горящем обруче аддыхаед! Такого синхронного ОЙБЛЯ-Я-Я! ни разу от зрителей не слышал... Грохот, звон... ну думаем, пипец Гусю... Хренушки - топот сапог в направлении служебного выхода. Вышедший из ахуя Завада тигровыми прыжками бросается вдогон. Зычные "СТОЙБЛЯ! УБЬЮНАХ!" удаляются вслед за прапором.
Вот репертуар сменился на "АНУСЮДАБЛЯИДИСУКАНАХ!!!" - аааа, загнал-таки Гуся... Мы снимаем (мысленно) свои пелотки в память об убиенном бачком Гусяре. Но! Вопли Завады не стихают. Подозрительно... И вдруг ТИШИНА... И неожиданно:
"ЭЙБЛЯСУКИНАХ!!!! ХТОНИБУДЬБЛЯ!!!!!" Осторожно, как к раненому Медведу, идем на зов... То ли забыл прапор про яму, то ли досточка подломилась - а барахтается наш старшина в ацтойнике и ревет слова разные... Стеночки-то скользкие, отвесные... Вытащили болезного. Добрый мы все-таки народ. Душевный.
Отдыхали мы как-то с другом в одном из Соликамских профилакториев. Не подумайте ничего такого-действительно профилакторий. Друг взял с собой подругу, я водки. А все равно не хватило, догонялись в кабачке рядом с дорогой на север, (хотя куда уж дальше) с красивым (по местным понятиям) названием - "Синяя крыша". Контингент соответствующий, дамы типа "я столько не выпью", джентльмены ну просто все синие (от наколок). Но суть истории не в этом. Под утро все стали, как и положено, братья и сЕстры, а подруга друга вдруг загрустив, захотела домой. Ну и начала намекать на это другу, а тот и так-то по-жизни неугомонный, на все ее пожелания отвечал, что-то вроде "ну давай еще посидим". Наконец ей это видимо надоело, она вызвала такси, мотор прибыл, стоит ожидает, она входит и эдак с пафосом доступным только в Соликамске-ты едешь? Он, видя ее уже в шубе, -гордо, -нет! Она - ты меня променял на бутылку? Он - что ты, нет... на две! Крыша содрогнулась от ржания.
На днях смотрим местные утренние новости. Один из сюжетов. В Пензенской области началась борьба с пьянством: дескать, народ пьет что-где-когда попало, травится, болеет, мрет и т.д. Показывают кадры с какого-то совещания. Чиновники изобретают методы борьбы с этим злом, обсуждают, в общем, свирепеют. По ходу дела один из выступающих рассказывает об одном положительном случае: некий молодой человек, долгое время бухавший не по-детски, образумился, закодировался, устроился на работу, женился, у него РОДИЛСЯ ДОЧЬ...
Мораль: мужики, не пейте сверх меры, а то черт его знает, кто у вас потом родится...
Случилось это в далеком 83-м году. И был я тогда курсантом военного училища. В отпуск с другом решили съездить и "развеять тоску" в столицу. Вопрос проживания у нас не стоял, т. к. Валеркина сестра была заиужем за москвичем и они нас согласились приютить на недельку. Утром наши москвичи уходилина работу, дочку в садик а мы выбирались на экскурсии. Во время одного из походов этот прикол и случился. Мы с Валеркой осматривали красоты Красной площади когда Валерке приспичило. Валерка, парень из деревни, решил сразу и однозначно-едем домой! Искать общественное заведение он наотрез отказался. И вот мы уже продвигаемся через Александровский сад к станции метро. Но ведб беда не приходит одна: на одном из Валеркиных сандалийотлетает подошва практически на треть! Что бы не задирать ногу Валерка идет прямо по лужам, чтоб значит подошва к носкам прилипала. И вот мы с ним в метро. А ехать нам не близко, да еще с пересадкой, до ст. Профсоюзная, кажется. А там еще на автобусике и еще пешком километра полтора! После первой пересадки на Валерку было жалко смотреть, так его "приперло". В автобусе холодный пот лил с него ручьями. А тут еще и проклятая подошва отлетела аж до самого каблука. Приехали! Валерка, что б хоть как то идти вынужден на каждом шагу задирать повыше ногу и от этого его страдания только увеличиваются: боится что "не донесет" и вся колода вывалится в штаны! Тут мне приходит идея: что б ногу не поднимать ему надо идти задом, как бы скользя по асфальту сандалиями. Так и сделали. На нас, конечно, стали странно смотреть прохожие. Еще бы! Идут 2-е, один задом на перед, а второй ему командует: выбоина, левее, правее и т. д. Но нам пофиг! Вылерка уже бледный от желания освободить кишечник! А дом уже близко! Заходим в подъезд, садимся в лифт. Я взял ключи и согласно плана выскакиваю из него первым. Открываю дверь и быстро открываю дверь в совмещенный санузел. Вылерка в полуобморочном состоянии уже со спущенными штанами меленькими шажками растегнутыми еще в лифте зашел в туалет. Еще не закрыв дверь услышал как под Валеркин сладостный стон облегчения раздался характерный звук освобождающегося кишечника! Я даже порадовался за друга! Еще бы, столько выдержать! Но уже через минуту из уборной донесся жалобный Валеркин голос:"Серегааа. Включи пожалуйста колонку на кухне." - "Зачем?" удивился я. То, что я услышал меня отключило минут на 10. Валерка со злостью и горечью произнес: "Да ну их на @уй этих москвичей, мля! Козлы культурные! Крышку унитаза они закрыли, уроды! А я с разворота "пальнул" и сел! А остановиться уже сил не было!" Потом мы с ним ржали каждый раз, когда, уже в казарме, оказывались на "насесте" в армейском сортире."Крышку то поднял?"-спрашивал его я? Да, гов...тая история вышла....
Преамбула: дело происходит в Киеве, т.е. в незалежной Украине. Одной из особенностей данного государства является постоянная смена внешнего вида банкнот, новые бумажки появляются в среднем раз в полгода. Естественно, люди, а тем более всякие автоматы, например, для жетончиков в метро, не успевают адаптироваться. Далее со слов очевидца: в одной конторе в курилке поставили кофе-автомат. Подходит к нему юное (лет 20) создание, причем мужского пола. И вставляет в автомат бумажку в 2 гривни. Автомат выплевывает. Создание снова вставляет купюру в щель. Автомат выплевывает. Процедура повторяется уже раз 5, когда кто-то из курящих заметил: "Наверно, купюра слишком новая, автомат не принимает". Тогда юное создание мнет банкноту, затем бросает ее на пол и топчет. После чего удовлетворенно говорит: вот, теперь уже не новая! ,- и снова сует ее в автомат...
Значит, камрад-водила по работе рассказывал, как его батенька лет двадцать-пятнадцать тому пил с братом жены. Как это? Шурин? Деверь? Не силен я во внутрисемейных связях, Б-г миловал, холост я пока.
А водила сам тот ростом - два-ноль-пять, в "Газель" залезает сумбурно с трудом, и плечи примерно такого ж диваметра, и отец его, представляю какой долж0н быть. Ну никак не меньше. Не поверишь - пятак сгибает правой ладошкой напополам. Пятак - то пять "брулей" такие плоския железныя монетки. Рубль, правда, не сгибает. Но это потому исключительно, что он его в пальцах поймать не может, слишком мелкая монетка.
Значит, батька его с тем вышеупомянутым шурином (а, хер с ним, путь будет деверь!) поспорил после бани - мол, быка-пятилетку я реально кулаками вальну оземь, вот. Разве что ногой подмогну еще, но вальну, - факт. Слово за слово, голым причиндалом банным по столу - забились на пари!
Деверь вывел из хлева бугая, полуголый минотавроборец - напротив. - Давай, оземь, значить. - Сказал деверь и отскочил подальше.
Со всего маху правой лапой Батя прописал быку такого лещща, что бык отлетел на метр и присел жопой в совственнопопно произведенную кучу; правда, куча была сделала неделю назад, но от этого упавшая в нее попа менее грязной не стала.
Тут следет сделать пояснение. Бык-пятилетка - это бизон. Эти - слон на марше. Это - носорог в рывке. Это порядка семисот кило витых мощных мышц (точно уж не помню, кажется около того). Легким движением лба он может перевернуть танк. Ну, если не перевернуть, то заипать точно - может. А заипанный танк, это уже ацтой и фуфель, а не боевая единица; да, очень, очень сильная мощь у быка-пятилетки.
Потому слегка охреневший бык, под взглядами деверя (шурина) попер на Батю. Тот, не будучи дураком, и резко протрезвев, вскочил на поленницу.
Тут бы быку успокоиться и пойти обратно, но под руку Бате попала какая-то запчасть от советского трактора, волилей Божию отдыхавшая на крыше около поленницы.
- Ша!!!! Кааамне!!! - Заорал батя. Бык доверчиво рыпнулся в ту сторону. И рванулся. И побежал. И имел целью придавить обидчика на пару с поленницей. Не судьба.
Потому что Батя, размахнувшисть как Тайгер Вудс, известный игрок в гольф, и подпрыгнув на месте для усиления кинетической энергии запчасти, всем махом влепил быку под левый рог (высота поленицы полтора метра, Батя сверху бил). Подпрыгнув на поленнице, размахнув запчасть, он впечатал быку всей своей 130-килограммовой массой, усиленной разными физическими законами и запчастью ч0тко в подрогъе.
Последствия были такие: быку снесло половину рогатой башки. Уцелевшая нижняя замумчивая челюсть и мало-мало охреневший осколок правого глаза с удивлением смотрели на Батю и в них читалось "не, бля, так мы не договоривались..."... После чего бык, не прерывая движения, частично оборванного удалением головы, впечатался в поленницу остатками туши, и Батя полетел с запчастью наперевес в светлое будущее, сломал себе руку и трещины обнаружидись в трех ребрах.
Это потому что он стоял на поленнице, коя есть сложенные в ряд вертикально слои порубленных дерев, и когда бык влетел в центр сей инсталляции, верхние слои не удержались и рванули вперед, унося с собой
Батю, которого и засыпали по приземлении тяжелым березовым духом.
Выковыряли его из-под поленьев через полчаса. Бык помер, ага, оземь. Фигли, очень сейчас трудно жить с половиной черепа.
Утро после студенческой пьянки. Прекрасное майское утро Представьте себе лоджию, вдоль наружной стены стоят кровати(прямо под окнами). Счастливчики на них спят, а остальные - где придется. На подоконниках стоит ПРОХЛАДНОЕ ПИВО!!! и куча соленых орешков. Самые стойкие оказались мы с другом - азербайджанцем. Выпили все что было на столе и перебрались поближе к пиву с орешками. Вобщем - рай прямо. А на каждой вечеринке существует персонаж, у которого сносит башню в самом начале пьянки и он, если повезет мирно дрыхнет себе где нибудь под ванной. О нем все забыли. Это чудо в семейных развевающихся трусниках видит пиво и направляется прямо - никуда не сворачивая. Наклоняется через кровать(под окном стоящую и с мирно спящим на ней человеком), и с урчанием, разливая высасывает ее целиком. Спящий человек этот(надо сказать личность весьма эмоциональная и его скорость разговора превышает нормальную в разы, имеет весьма плотное телосложение) просыпается от пивного прохладного душа и видит над собой семейные развевающиеся трусники и болтающийся член прямо над лицом. Он чего-то испугался и сделал ТАКОЙ мостик с последующим кувырком на пол, сопровождая завываниям из которых можно было разобрать.... мать.. вообще..... о%ели.... пи%%сы. Чудик в трусах продолжает пить пиво. Мы с другом со смеху чуть не свалились на пол и, вдруг я подавился эти долбаным соленым орешком. Чувствую задыхаюсь, начинаю колотить себя по затылку, а друг азер схватил меня поперек груди и начал трясти. В этот момент проснувшийся и кувыркнувшийся, встает с пола и ВИДИТ как азер обхвативший меня сзади делает странные телодвижения. Это его добило и он решил самолично замочить всех пидоров в нашем коллективе. Еле отбились Пока все разобрались чудило в трусах допил пива и спросил- "Че пидоры - водки мне и жратвы не оставили!?" Это был ПОЛНЫЙ ПРЕПОЛНЫЙ пи%дец.(Все остались живы)
Сегодня: C утра иду на кухню, жена разложила свою косметику, крема и т. п. На весь стол. Смотрю так скептически... говорю: - Ну больше пол-стола завалила своей херней. Где мне чай пить? А если я так буду? - Не, ты уж свою херню на стол не клади...
Понимаю, что кому-то посыплю соль на рану, в связи с очередной бездарной игрой нашей футбольной сборной, но за минуту до гола Израиля в наши ворота комментатор выдал забавную фразу: "Хороший дуэт на поле сегодня составили Смертин и Погребняк!" V.I.044
Уважаемая почта! В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т. е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции. Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до Н. Новгорода - 400 км. , следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней. Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н. НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!! В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! При этом сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!
Слышал давно от знакомого. Зашел как то один учитель математики по делу к одному человеку вместе с ним в его двор. Дело было зимой и время позднее и из-за припорошенного снега в середине двора почти не было видно канавы на дне которой лежали вдоль какие то трубы. Так вот был человек впечатлительный и с неспокойным прошлым и в тот момент когда его нога по неосторожности чуть не соскользнула в яму толи от от избытка чувств то ли от страха что его заманили в ловушку - пернул. Смачно так но из-за одежды звук не донесся. Хозяин двора забеспокоился за придурка который чуть не упал в траншею, а тот чтоб отвлечь собеседника задал "отвлекающии от его перденья вопрос": - трубы для газа проводите? На что последовала странная реакция собеседника. Он засуетился и принюхиваясь уставился на дно траншей: - Нет. Но че то вправду вроде пропаном пахнет!
История города Обделовска и его окрестностей Люди жили на этой территории задолго до возникновения города. В незапамятные времена здесь проживали финны-охотники, добывавшие соболей, лис, куниц и прочую пушистую валюту. Затем, в 8 - 9 веках сюда пришли славяне-земледельцы (беженцы из Киевской Руси) - народ мирный, но вороватый. Пришлось финнам выдавать за славян своих дочек. Финн рассуждал так: "Выдам-ка я за него дочь. Пусть он украдет у меня, зато принесет в дом моей дочери". Так возник новый народ. В 20 веке археологами при раскопках одного из курганов была найдена стиральная машина "Вятка-Автомат" (к сожалению, не работающая). Это убедительно свидетельствует о том, что уже в 10 веке здесь проживали племена вятичей-автоматчиков. Первое упоминание о городе относится к 1027 г. Вот, что писал князь Святополк Хитропопый великому князю Всеволоду Большое Яйцо: "Прииде ко мне брате в град Обделов. В баньку сходим, зелена вина попьем, девочек пощупаем". С 1205 г. город называется Обдель Великая, однако после Батыева нашествия городок захирел, превратившись в село Старообделовское. В 1504 г. большое торговое село получает статус уездного города Обделовска. Польско-литовская интервенция смутного времени почти не нанесла вреда населению уезда т. к. население, утомленное реформами Ивана Грозного (уезд попал в опричнину), разбежалось еще раньше. В 1708 году, проездом из Петербурга в Урюпинск (на знаменитые урюпинские корабельные верфи), город посетил Петр I со свитой. Такого большого кутежа история города еще не знала! Было выпито все вино, а потом еще послали гонца в соседний Козлодойск. Через девять месяцев в городе наблюдался настоящий демографический взрыв - количество родившихся в три раза превысило средние значения. До сих пор на улицах города можно встретить мужчин, как две капли воды похожих на Петра I, только в два раза ниже ростом. В 1782 г. по указу Екатерины II город был переименован в Обделенбург. Наполеон не дошел до плодородных земель Обделовского ополья - его завернули раньше. Однако в районе до сих пор ходят легенды, что награбленные в Москве сокровища он закопал именно здесь. В любой деревне за небольшую плату можно найти проводника, который покажет, где конкретно он зарыл сокровища. Пушкин, Лермонтов и Гоголь хотели посетить этот город, но так и не посетили т. к. их экипажи застряли в непролазной грязи на подступах к городу. Зато граф Лев Толстой путешествуя по обыкновению босиком, смог пешком пробраться в Обделенбург. В 1914 г. началась война с Германией, поэтому на волне патриотических настроений город переименовали в Обделовск. Советская власть установилась в городе в 1919 г. только с третьей попытки, зато на редкость тихо и спокойно - кого надо расстреляли, а на кого не хватило патронов - повесили. Особенно запомнился горожанам подвиг пионера Кузи Лапочкина, который, чтобы не ходить в гимназию, написал донос на своих мелкобуржуазных родителей, благо, что, писать, он, кое-как, все же умел. В 1932 - 1996 гг. город назывался Инессо-Армандск (в честь революционерки Инессы Арманд, переспавшей с Лениным в местной гостинице). В 1937 г. ударник коммунистического труда тракторист колхоза "Все путем" Епифан Нахальнов вскопал 200 тыс. га пашни. Как ему это удалось - большая загадка. Вся площадь района составляет 117 тыс. га. Его наградили почетной грамотой, а затем на всякий случай посадили. Во время Великой Отечественной войны Обделовский район был ареной жестоких боев с фашистами. В болоте Полный Пипец бесследно сгинули три немецкие дивизии, решившие не обходить его, а пройти напрямик. Возможно, что они повстречались с партизанским отрядом. Во время Хрущевской оттепели климат был гораздо теплее обычного - почти субтропики. Поэтому было решено выращивать кукурузу. Для увеличения посевных площадей половину деревень объявили бесперспективными и снесли, а освободившиеся площади засеяли. А вот в годы Брежневского застоя в районе ничего особенного не происходило - люди жили и пили спокойно. В 1996 г. город посетил Борис Ельцин. Как назло, его машина застряла в центральной луже, когда он проезжал транзитом через город. Пришлось заночевать. Но побить рекорды Петра I ему не удалось. После его визита дорогу в городе так и не отремонтировали, мост не починили, зато городу вернули его историческое название - Обделовск. В Обделовском районе установлено 27 памятников Ленину и один памятник коню вещего Олега. А вот сама змея, укусившая князя Олега, жива до сих пор. Сейчас она работает в городской администрации. В настоящее время Обделовск - тихий и уютный провинциальный городок. Уровень преступности в нем значительно ниже, чем в Нью-Йорке, Чикаго и Торонто вместе взятых. Рыбы и дичи в районе водится мало, зато НЛО в здешних местах просто тьма. Число НЛО в Обделовском районе значительно превышает число автомобилей. Обделовский район лидирует в Хреновой области по удоям гаишников на федеральных автотрассах. Митька Голопупкин
Про маму. Мама моя как-то делала себе укладку (около большого зеркала в коридоре). Сушит феном, завивает, начесывает - все как положено. Я в это время мимо нее хожу по своим делам и в очередной раз проходя по корридору вижу как она лаком для волос брызгается. А лаком она обычно брызгается очень обильно - прямо поливается им, так что глаза начинает резать и в горле першить. И вот смотрю я как мама поливается лаком, вокруг нее уже туман клубится. Но я-то точно знаю что лака у нас нет, т. к. я только что пустую бутылку выбросила. Я ей говорю: "Мам, дай посмотреть чем брызгаешься". Она дает мне бутылку, я смотрю - это антистатик. Я от смеха на пол повалилась, а мама справшивает: "Думаешь прическа продержится?" и с важным видом, вся в облаке антистатика пошла на работу.
Ехал недавно из Сочи в Красную Поляну, проезжали по пути населенный пункт "НИЖНЕ-ВЫСОКОЕ". Сразу представились названия соседних поселков: Узко-Широкое, Право-Левое, Внешне-Внутреннее..
Информация на официальном сайте Зенита порадовала: На состоявшемся 4 октября заседании КДК РФС было принято решение оштрафовать ФК "Зенит" по итогам проведения домашнего матча с нальчикским "Спартаком": - за выход во время матча за пределы технической зоны главного тренера ФК "Зенит" Дика Адвокаата – на 30 000 рублей; - за появление на поле собаки – на 5 000 рублей.
Навеяло историей про "запор" Лет 15 назад подкинули мне "копейку" из самых первых, номер кузова у нее был около 5000. Судя по всему она побывала под танком, а потом ее покрасили щеткой для белил. У нее даже руль был гнутый! Двигатель я перебрал, а ходовая оказалась на удивление приличной. Вот так я и развлекался по трасе. Да вы сами представьте себя на месте владельца "девятки", когда обгоняет такой уродец! Вот однажды, на подъеме, обхожу "шестерку". Начинаю спускаться с горочки и натыкаюсь на полосатую палочку. - Вы двигались со скоростью 140км в час. платите штраф. - Да я вам два штрафа заплачу, только дайте справку, что я ехал 140 км!
Гаишник долго смотрел на меня, на машину, потом повернулся к напарнику.
- Что-ж ты козел, сказал тормозить "копейку", мерял то "шестерку" за ним. Так справку мне и не дали.
Отец берет трубку дома. - Алло, Валю можно? (Валя - это моя мама) - Ее нет... (и решил выпендриться) А кто ее спрашивает? - Ее муж. Папа выпадает в осадок: -А я тогда кто? Вся семья в ауте. Просто ошиблись номером.
Пособие для девушек, что размещают свои фотки на сайтах знакомств!
Как поется в одной популярной песенке "Сколько в Интернете не кликай ты Все равно попадешь на порносайты.. " Ну что ж, ничто человеческое мне не чуждо, так и я попал на сайт знакомств. Просмотрел больше ста анкет. Ачуметь! Очень вам признаюсь прикольные попадаются. Ну начну с самых невинных-это когда девушки, в основном очень молодые, этим пользуются фотаются вместе со своими знакомыми, и не какими-нибудь там ботаниками, а парнями что-то среднее между Кинг-Конгом и боксером Валуевым. Абсолютна нелишняя предосторожность, придурков там много шарится. Теперь случай более интересный девушка, мечтающая как минимум о высокой и чистой любви, сфоткалась на фоне плазменного телевизора, шикарного кожаного мебельного гарнитура и наконец, таки неплохого джипа. Ну что можно сказать, неплохо бы еще справочку о текущем состоянии счета. Тоже довольно веселый случай-девушка с обалденными формами в таком бикини, что на теле сразу то и неразглядишь, мечтает о романтической переписки, и не более. Жаль в местах не столь отдаленных обычно плохо с интернетом, переписку бы она имела не меньше какой-нибудь звезды. Вот вообще какой-то странный случай-смотришь на первое фото какой-то солдатик, но с женским именем, заглядываю внутрь, а там такая фемина... Шарон Стоун просто нервно курит в стронке. Девушка, ни форм ни лица не разглядеть-море бликует, но взгляд легко читается "Ну кто еще хочет коммисарского тела? " Очень понравилось фото девушки с ружьем. Взгляд прищуренный, как будто она на Вас через оптический прицел смотрит! Девушка из тех снайперов, что с 50 метров так белку в глаз лупят, что та, бедолага, потом неделю с синяками ходит! Сто раз подумаешь, прежде чем такой написать!
Короче решился как представитель противоборствующей стороны составить небольшую рекомендацию для девушек.
Ну как вам обьяснить. Вот Вы, да, да Вы встаньте. Так, пройдитесь туда-сюда. Отлично, но только умоляю не колыхайте Вы так бедрами, как будто у вас туда пчела залетела. Скромней надо быть. Ну ладно сойдет! А теперь присядем. Таак. Закидываем ножку на ножку. Ну солнышко мое, ты же не в церковно-приходской школе. Больше жизни, стеснительная Вы моя. Вы что "Основной Инстинкт " не смотрели. Понравилось? Вот теперь вспомним основную сцену. Стоп! Стоп! Вы что сейчас делате? Та-ак, Дугласа режете? Ну блин. Я вообще то совсем другое имел в виду! Прав был дедушка Фрейд. Ничо, ничо. Сходите к психиатру на пару сеансов и все как рукой снимет! Значит сначала. Ножку изящно на ножку и пошла юбочка на верх, пошла родимая. Стоп, стоп! Хорошо, но как то слишком, все таки мы не немецкий порнофильм снимаем. Чуть скромней. Так. Стоп! Теперь значится грудь. Момент очень отвественный соберитеся хорошенько! Откинтесь чуть назад. Супер! Таак, расстегнем немножко пуговичек. Хорошо пошло! Да уж есть, есть еще женщины в русских селениях! Чо-то жарковато стало. Принесите мне кто-нибудь воды! Теперь дышите глубже. Вы взолнованы! Зашибись, а чем Вы заняты сегодня до утра? Ох простите, я хотел сказать все просто замечательно! Теперь у нас на очереди личико. Тут пойдем по пунктам Губки бантиком, типа я девушка Честная! А здесь, просто трамвая жду! Теперь глазки. Глазки надо в сторону-типа, но если меня в темном месте прижать к теплой стенке, то... Есть! Бровки. Бровки домиком "У какой Вы мужчина, Однако! ". И наконец выражение глазок. Типа, как у кота на сметану. Нет, ну это черти чо такое. "Не верю! ". Как сказал бы старик Станиславский! У вас взгляд, какого-то голодного людоеда! Побольше страсти! Побольше страсти во взгляде! Стоп! Это вааще какая то клиника. Вы что, людоед-извращенец? Нет? Ну так сделайте же мне наконец то красиво! Страсти! Вы слушаете меня? О чем это вы сейчас задумались? Але. Я здеся! Что сметаны захотели? Все! Перерыв, на хрен! Не могу же я с голодной актрисой работать. Принесите ей кто-нибудь сметаны! Сметаны нет? Несите майонез. Пусть майонез жрет! Что-о? Вы актриса милая! У нас тут не курсы домоводства! Панимаете? Мы, рыба моя, делом тут занимаемся. А не фигней какой-нибудь, как вы себе полагаете! Таак, перекусили. Оччень хорошо! Значит возвращаемся ко взгляду. Представьте себе, что Вы голодный кот, смотрящий на банку сметаны. Что?? Коты майонез не жрут? Черт с ним с котом. Так. Так, так. О. Я гений. Значит мизансцена такая. Ваш сосед достает вас своею громкой мызыкой по ночам. Вы возвращаетесь домой. Возле соседской квартиры стоит его музыкальный центр, сосед возвернулся с дачи и затаскивает вещи в квартиру. Никого на площадке нет. У вас в руках открытая бутылка с минеральной водой. Ваши действия??
Стоп! Снято! Всем спасибо! Все свободны! ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Не помню какой канал. Программа не помню какая, но было... Идет передача о какой то семье артистов. Вроде бы у Баскова. Рассказывают как все хорошо, какая идиллия. Супруга снимает малыша на видеокамеру с ЖК дисплеем, на котором белым по синему написано "СНИМИТЕ КРЫШКУ ОБЪЕКТИВА".
7
Мои приятели подобрали в лесу раненую белку. Вылечили. Обкормили. Белка стала пушистая, красивая, ручная. Однажды, придя домой ( а она жила без клетки), они обнаружили, что белка исчезла. Погоревали, попечалились и забыли. Решили, что удрала в форточку. Какого же было их удивление ранней весной, когда, они, сидя за завтраком, увидели, как открывается дверца шкафа и оттуда вылезает, абсолютно голая, поеденная молью, полусонная белка. Она оказывается, впала в спячку и проспала в шкафу всю зиму.
Сыну 3 года. Что такое ресторан, кафе не знает, зато общеизвестный американский фастфуд знает здорово (больше из-за детской горки, а не от хэппимилов). Правда называет его "Мандональдс" :)))) Мы с женой не поправляем,- считаем, что такое название ему подходит больше. :)))
Уж и не помню, какая из рассказанных тут историй навеяла, но вспомнилось... 1986 год, наш стройотряд любимого МХТИ улетает в Благовещенск. Оттуда планировалось через сутки или около того улететь в Тынду и уже оттуда поездом до места назначения - на БАМ, на перегон Чара-Тында. Грузились в Москве на аэровокзале в автобус, рюкзаки было свалены в кучу, грузили их ребята, по цепочке, все, что лежали в этой самой куче. Конечно, не считая. В результате в Домодедово выяснилось, что один-таки не погрузили. Одной девочки. И началась эпопея:) Из Домодедово позвонили в отделение милиции Аэровокзала и попросили найти на автобусной остановке рюкзак. Какой? А такой круглый, защитного цвета ( а разнообразия тогда особого не было - они все круглые, защитного цвета и разнятся только размерами). В милиции вошли в наше положение - все же в тайгу.... На полтора месяца... Студентка... Без вещей.... Пошли, нашли, загрузили в следующий автобус в Домодедово. К приезду этого автобуса мы должны были уже быть в небе, поэтому договорились, что отделение милиции в Домодедово заберет наш рюкзак и погрузит на следующий рейс в Благовещенск. В Благовещенске мы просидели сутки - рюкзак не прилетел. Снова звоним в Москву... В Домодедово рюкзак привезли, но что-то там забыли передать по смене и не погрузили на благовещенский рейс. Просим снова погрузить на рейс в Благовещенск, в Благовещенске договариваемся, что рюкзак (который постепенно становится VIP персоной ) отправят нам вслед в Тынду. Договариваемся в Тынде, в штабе стройотрядов, что рюкзак отловят и передадут нам. Короче, вылетевший из Благовещенска рюкзак не долетел до Тынды и затерялся на просторах нашей страны:)) Девочка как-то прожила эти полтора месяца, обходясь спецодеждой (ее выдали много), да и подруги поделились. Прилетев в Москву, владелица рюкзака - путешественника спокойно пошла в Бюро находок Аэровокзала и получила... Как Вы думаете, что? Правильно, свой рюкзак.... В жизни всякое бывает, поэтому, может быть и так, что прочитает эту историю человек, у которого в июле 1986 года на Аэровокзале уперли круглый, защитного цвета рюкзак и подивится судьбе своего рюкзака:))
Михаил Саакашвили выразил готовность "отправиться куда угодно" для нормализации российско-грузинских отношений. В. В. Жириновский уже успел даже объяснить, КУДА ему надо отправиться!
Попался мне на глаза журнал SiM (№ 9(8) за 2006). А там интервью со Стингом. Увлекло, просветило, улыбнуло... Отрывком интервью делюсь как примером важного источника патриотизма.
ВОПРОС СТИНГУ. Наша примадонна Алла Пугачева почти сорок лет поет, а достойной квартирой обзавелась лишь этой весной. А когда ваши заработки позволили решить жилищный вопрос?
ОТВЕТ СТИНГА. К сожалению, не знаком с творчеством этой певицы. Но если ей так долго не удавалось заработать на жилье, я бы на ее месте сменил профессию. Сам я сольную карьеру начал в тридцать лет. К тридцати пяти у меня уже были дома в Лондоне, Нью-Йорке, Малибу, Лос-Анжелесе, Уилтшире и мой самый любимый - двадцатикомнатный особняк в итальянской Тоскане, среди озер и виноградников. Ну, а к пятидесяти годам попал в тройку самых богатых музыкантов Британии.
ВОПРОС СТИНГУ. Тем не менее вы не отказываетесь от халтурки. В мае приезжали в Москву, чтобы спеть на дне рождения российского металлургического олигарха. Сколько получили за сорокаминутное выступление перед жующей публикой?
ОТВЕТ СТИНГА. Ну, если вы называете это халтуркой... Когда предложили гонорар в миллион долларов на закрытой вечеринке, я не раздумывал ни дня. А вы бы отказались? Такой крупной суммы за исполнение старых песен в жизни не получал! Да и вообще был потрясен размахом, с которым русские празднуют свои дни рождения. Торжество в ресторане, на котором я пел, обошлось хозяину в пятнадцать миллионов долларов. Астрономическая сумма! Меня потрясли экзотические блюда и бочки с черной икрой. А когда один из друзей именинника попросил спеть на бис за двести тысяч долларов композицию Shape Of My Heart, я подумал, что это шутка. Но он без промедления заплатил налом.
ОБОЖАЮ РОССИЮ!
P.S. Увы, новоиспеченный обожатель России бедный Стинг не просек главную фишку: с таким размахом свои дни рождения празднуют не простые, а новые русские. И эти рисковые ребята отмечают каждый день рождения как последний.
Знакомая семья москвичей из Туркмении когда-то взяла котенка и за бешеный темперамент назвала Иблис. Теперь это спокойный ленивый кот, и зовут они его ласково - Иблуша.
Как мой друг писал письмо в Mail.ru. Смеялся до слез...
Многоуважаемые дамы и господа, у меня складывается впечатление, и я в этом Вас нисколько не виню, что козел, которому я безуспешно пытаюсь отправить письмо, занес мой адрес нах.. в черный список, пидар! Для справки, этот козел должен мне денег, сотовый выключил нах.. , а почту видать заблокировал, пидар! И это еще пол-беды... Когда я пытаюсь отправить ему письмо, у меня бах, и IP адрес в черном списке... И я не могу отправить письмо ВАЩЕ кому бы то ни было на mail.ru. И каждый раз, я отрываю почтенных администраторов, которым дела нет до моих взаимоотношений с моим козлом и пидаром, от их, вне всякого сомнения, важных и неотложных повседневных дел... Вы уж меня извиняйте... Засим прошу меня восстановить в белый список, а я этому козлу морду набью, за то, что по его милости, тревожу, высокопочтимых мной администраторов... Искренне Ваш,
Zlatko Johansson
P.S. Прошу меня милостиво извинить за фривольный стиль челобитной...
Как то будучи студетом шестого курса мединститута, был остановлен милицейским патрулем и препровожден в отделение милиции. Причина задержания - "подделка документов". Мент, взглянув на мой студенческий билет и увидя там запись "6 курс", сказал, что таких курсов не бывает - он то знает - у него дочь в Москве учится, в институтах только по пять курсов! Никакие объяснения не помогали... Кончилось все благополучно после дачи взятки в 0,5 40%...
Американцы, - это особое содружество людей. Масса национальностей, религий, народов и так далее. Не взяв ничего друг у друга, им удалось в достаточно обозримые сроки уничтожить в целом культуру нации как таковую. В школах не учат, а дают свободу: хочешь - учись, не хочешь - катись. Вот и выходят выпускники, понятия не имея о географии, истории, астрономии и пр. При устройстве на работу обычным продавцом, можно столкнуться с вопросом в анкете: "Если заказ стоит 12.50, а клиент дал 20 долларов, сколько денег вы должны дать сдачи?" Многие американцы носят в сумочке маленькие калькуляторы, чтобы проверить правильность полученной сдачи в магазине, почти не умея считать в уме. Ох, если бы только это!
У меня работал один чудесный парень, умный, веселый. Он из Киева, из центра города. Знаете, киевляне - очень хорошие люди, юмор хватают налету. До того, он работал техником в огромном магазине "Ритц Камера". Однажды менеджер, достаточно взрослый чудак, спросил его: - Гэрри, как ты попал в Штаты? - Пришел. - Уау! А как ты шел? - Ну, через Северный полюс, потом через Канаду. Так и дошел. - Как долго ты шел? - Не помню, недели две – три... - Бедные эмигранты! У Вас что, денег не было машину взять на прокат?
Я купил кошечку. Хотел сделать подарок жене и сыну к Новому году. Зашел в зоомагазин в одном из крупных торговых центров. Один котенок был чудесный, редкой породы. Только наглый очень. "Ан-нет, - думаю. – Для семьи из трех человек хватит меня одного" Продавец – хозяйка магазина, видя, что я чем-то не доволен, тихонечко, тоном заговорщика сказала, что у нее есть еще один котенок, в подсобке, только болен чуть-чуть. Она вынесла маленькую, ну, микроскопическую персидскую кошечку, больную. С подтекающими глазами-блюдцами, глубокими – глубокими, умными, умнее, чем у меня! Я в нее немедленно влюбился, аж задрожал. Короче, принес домой. Дали ей попить водички из хрустального стакана. Положили махровое полотенце на прикроватную тумбочку в спальне. Поставили стакан с водой. Приняли в семью. Необыкновенно умная кошка оказалась. Очень воспитанная. - Кота, – так мы ее прозвали, - иди, попей водички. Кота всматривалась в лицо сказавшего, тихо шла в спальню. Вспрыгивала на тумбочку и лакала водичку из того самого стакана. Точно так же, по просьбе, она шла кушать в свой уголок в гостиной, хрустела там своими кошачьими сухарями. А однажды я покрутил пальцем, желая научить ее переворачиваться, она поняла. И с тех самых пор переворачивалась охотно и весело, только увидев поднятый палец. Как собачка. Ну, как можно было не рассказать о ней своим друзьям, в том числе и, извините за выражение, американским? - (Рассказал) - Сол, вы ее из Рашки привезли? - Вовсе нет. - А как же она русский понимает?...(пауза) А ваш сын на каком языка с ней разговаривает? - По-английски, конечно. - ???? (П-а-у-з-аааа, отвисшая челюсть) Вы ее купили в моле (торговом центре)? - Да, конечно. - Сколько стоит? - (Ответ) - Ну, понятно теперь! Все стало на свои, очень американские места.
Американцы очень любопытны. О Советском Союзе они раньше вообще почти ничего не знали, кроме слов "Сталин", "Сибирь", "ГУЛАГ", "водка" и "атомная война". Дело в том, что когда-то, после войны у власти оказался Гарик Трумэн. Он совершенно точно знал, что красной угрозы со стороны Сталина нет и быть (после такой жуткой войны и разрухи) не может. Однако, он оказался слабым заведующим Белым домом, и ему нужен был враг, чтобы сплотить нацию. Евреи тут не проходили как угроза. Поэтому русским опять повезло. Обстановка нагнеталась с каждым годом все больше и больше. Этому, конечно же, способствовала агрессивная политика Союза, поддерживавшего, впрочем, как и Штаты, самые извращенные режимы и группировки в мире. Но не об этом речь. Итак, обстановка накалилась до того, что в 60-е и 70-е годы ждали атомного удара, и во всех американских школах постоянно проводились учения. Принципал (директор) вбегал в класс и истерически орал: "Русские идут! ". Все дети должны были лезть под парты или лечь под стенки, прикрыв голову руками. Можно подумать, что такая мера спасет хоть одну жизнь даже при падении самой маленькой, никчемной атомной бомбы! А о водородной – даже речи быть не может. Идиотизму нет предела. А Ты, читатель, говоришь мне о каком-то беспределе в России. Извини, ошибаешься.
Однако времена меняются. После падения гнилой стенки американцы уже знают, что СССР – очень большая страна, и состоит из нескольких частей: России, Украины и Чечни. Шок произошел, когда в Вашингтон приехал Белорусский лидер. Американцы ходили с отвисшими челюстями, жвачка даже выпадала. Самые образованные и любопытные честно спрашивали, краснея, где Белоруссия находится: южнее Украины или восточнее, и не трогают ли ее чеченцы. Узнав, успокаивались и радовались, что Белоруссия больше по размеру, чем штат Мэриленд, который сам по себе лишь слегка превышает размер Одесского Оперного театра. Вообще, все американцы искренне считают, что весь мир говорит по-английски, что правильно. Естественно, с русским, китайским, польским акцентами. Да... и еще – французским. Французов американцы не терпят еще больше, чем французы американцев. Со стороны ярых любителей лягушек и шампанского это еще можно понять: америкашки ходят по Парижу в джинсах и кроссовках. А француженку легче пристрелить, чтобы не мучилась, чем заставить надеть кроссовки даже в сантиметре от спортзала. Американцы же не переваривают французов за наглость ...говорить по-французски и делать вид, что не понимают английского. И вообще, они – французы - считают себя искусными в любви, ха! а у нас секс даже в школах преподают!
Да, читатель, преподают. Несколько лет назад, в самых высоких кругах Вашингтона совершенно серьезно рассматривались два вопроса. Первый. Об изменении английского языка с введением сленга негров. Потому что те очень плохо говорят по-английски. Обязательного изучения этого сленга ВСЕМИ школьниками. В связи со скудностью моих способностей как переводчика, могу только намекнуть, что девяносто пять процентов этой фени составляет мат. Что? Вы там что-то говорили о попытках изменении русского языка при Хрущеве? Мелочь пузатая.
Но главным новшеством во всеамериканском образовании, ну, типа просвещения детей, должны были стать лекции... (сядьте пожалуйста; а если вы читаете это в самолете, пристегните ремни и сделайте выдох)... Лекции... Нет не могу. Сначала я должен извинится перед редакторами за несколько последующих слов. Уважаемые Редакторы. Прошу Вас не наказывать меня штрафными очками, не отключать. То, о чем я говорю, совершеннейшая правда, исходившая от замминистра образования США, конечно, негра, женщины (звиняйте за слово "негра"). Спасибо. ...Лекции об онанизме, раздельно (спасибо хоть за это) для мальчиков и девочек. Почему? Ни за что не поверите. Я слышал это из первоисточника. ДЛЯ ПРОФИЛАКТИКИ СПИДА.
Так вот, американцы, будучи любопытными людьми и зная, что Союз большо-о-ой, начали в определенный момент задавать странные и необычные вопросы. - Я из Рашки. - А из КАКОЙ части Рашки? (Представляете себе?!) Сначала, я честно отвечал. Вопрос стал модным после визита Горбачева. Потом, увидел по глазам, что ответ не имеет никакого смысла, стал отвечать по-одесски – вопросом на вопрос: - А Вы знаете какие-то части России? Умные собеседники (встречаются, встречаются, как и в России, бывает), смеясь, честно отвечали: "Конечно, нет".
У американцев есть одна положительная черта. Когда они слышат в твоем бизнесе что-то неприятное, они не расстраиваются, не орут. Понимая, что это ТВОЙ ЛИЧНЫЙ бизнес. Конкуренция. Наши русские эмигранты – совершенно другая история. Пример. Услышав ответ на вопрос, сколько стоит, скажем, фотопленка, Американец: Спасибо, я вернусь. Русский: Ты, что, блин, с ума сошел? Я вчера видел такую же пленку в Гарлеме (очень черный район) на 15 центов дешевле. Я: Да, но у меня такие цены. И пленка не с Черного рынка, а прямые поставки Кодака... Русский: Не, ну ты идиот, понимаешь. Пошел ты на*** со своим Кодаком. Да, я знаю, что в Манхэттене на 3 доллара дороже. Но я *** хотел и тебя, и твой магазин, и Манхэттен. Ноги моей здесь больше не будет! Может, уступишь пять центов?
Вообще конкуренция играет с нашим братом – эмигрантом двоякую роль. Во-первых, стимулирует продвижение вверх. Во-вторых, вызывает, сравнимую только с волчьей тоской, ненависть. Типичная история. Бэла. Эмигрант из Ташкента, русская, муж Алекс, двое детей. Очень агрессивная и завистливая особа, в полном контрасте со своим мужем: тот спокоен, как рояль за месяц до концерта. Узнав, что у моей жены когда-то была овчарка - чемпион Украины, Бэла, стискивая зубы, выдавила: "И у нас была овчарка, чемпион Ташкента! " И выскочила, уткнувшись в невидимое стекло двери патио и растирая лицо. Точно так же, как дантист в фильме "Все или ничего". Ее сын Игорь продолжал играться с моим маленьким Вадюнькой. Через минут двадцать, он поднял голову и сказал: "Дядя Сол, если честно, то такая дурная дворняга была... Написает. Ляжет в лужу и лежит как свинья жирная".
Артисты - наши русские.
Cол Кейсер С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=projects/sd_list.php&m=2&pid=138&size_tp=no
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.