Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.10.2006 по 15.10.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Смотрю вчера футбол Германия – Грузия. Комментатор-немец старательно, но малоуспешно пытается называть грузинские фамилии. - ... и вот мяч переходит к Ка-ка-ка... Ладзе...
23
Было это..... Нет не так! Как то раз, я собрался идти к своей родной старой бабульке, так сказать на чай с пирожками. Ну, думаю, схожу и домой за свой любимый Athlon 64. Прихожу к ней.. У нее радость: Внучек приперся!!! Ну посидели, поговорили, чай попили и т. д. Ухожу. Спускаюсь по леснице и пытаюсь прикурить приготовленную заранее сигарету. (При бабушке мне как то было раньще неудобно курить!! :) ) Зажигалка как назло не загорается и я остановился на 1 - ом этаже, повторяя попытки закурить. Тут откуда не возьмись передо мной появляется парень средних лет. (25-30). Я аж опешил в подъезде темень была жуткая!!! Мысленно уже себя похоронил. Но попытки закурить так и небросил. Парняга, явно под градусом, подходит ко мне и с приветливым видом протягивает горящую зажигалку. Но тут у меня высекается огонь и я, затянувшись, выхожу из подъезда. На выходе меня остановили множественные взгляды, упертые в мой подъезд. Я решил поинтересоваться, что они там такого увидели? Ответом была тишина. Просто кивнули, мол, сам смотри!! Ну и я стал смотреть вместе с ними. Тут двери, из которых я вышел несколько минут назад распахиваются, и оттуда вылетает ласточкой мой новый знакомый с которым я столкнулся в подъезде. Падает на землю и стонет. Вслед за ним, явно сильно чем то озлоблеными, выбегают два дюжих молодца (примерно ростом метра под два, это точно) и начинают его пресовать. Началось гоготание: Щас милицию позовем и все такое... Но никто и с места не тронулся, Все наблюдали как двое весьма не хилых мордоворота пресуют пресуют немного выпившиго парня. Короче... После 5 минут пресинга эти двое решили перекурить и присели на лавку неподалеку. Сидят себе курят, а парняга валяется в луже крови и молчит. Через несколько минут он встает и уходит за соседний дом. Мы уж подумали что все закончилось. Но ни тут то было... Этот прид..рок обошел дом с другой стороны и из за угла начал выкрикивать в адрес мордоворотов разные извращенные непристойности. Ну эти двое не стали заставлять себя долго ждать. Догнали его в полсекунды и повторили урок. После чего опять присели покурить. Парень оказался "крепким орешком". Обойдя дом с другой стороны он опять повторил свой героический поступок!!! :) После чего ребята повторили свой "урок" :). Публика была в восторге, когда весь процесс повторился на 5 раз. На 6-ой парня явно не хватило. Тут приехала милиция и начала наводить разбор полетов. Мордовороты спокойно заявили, что увидели как парень залез на крышу их микроавтобуса и начал на ней вытанцовывать. А после конкретной угрозы он "случайно" забежал в подъезд где они жили. Короче менты особо не разбирались. Просто подняли с земли то что осталось от парня и понесли к машине. Дальше еще один прикол!! :). Садить его на заднее сиденье побрезговали т. к. садить в принципе не на что и некого там все было размазано и раскатано. И один из стражей правопорядка открыл багажник и затолкал туда бедолагу. После закрытия багажника оттуда донеслась коронная фраза, которую я не могу забыть до сих пор: "Я КАРТОШКУ НЕЖНЕЙ ВОЖУ". Публика аж заикаться начала от смеха, а я пошел домой. Довольным походом к любимой бабушке.
Это реальная история. Как то у мамы на работе все "умерли" со смеху, из-за того, что одна тетя вместо обеда на работу притащила мусорный пакет со всем его содержимым. В итоге она осталась без обеда, ее вкусная еда мирно покоилась на дне мусорного контейнера.
наверняка многие как минимум слышали о виртуальных знакомствах. Для этих целей существуют специализированные ресурсы в сети. Долгое время блуждая по их просторам собрал некоторые по моему мнению интересные высказывания из Женских анкет которые и предлагаю Вашему вниманию (кста - все цитаты используютца мной с разрешения авторов, что то же показатель). - " В сексе я люблю: взаимоудовлетворяемость" - "Кого я хочу найти: ... Добавлю еще несколько слов... Большая просьба - искателям приятного времяпровождения на один вечер не беспокоить и не подмигивать. Это же относится к самовлюбленным, извращенцам и ДЕВУШКАМ... Девочки, милые, ну не по этой я части, извиняйте..." - (мой коммент: как мальчики, так "самовлюбленные, извращенцы...", как девочки, так "милые, ну не по этой я части" :) - "Кого я хочу найти: Очаровательного молодого человека, искреннего и открытого;)" piranja_ - "Мои интересы: ... танцы, лыжи, секс" - "... люди без фото и с любыми другими психическими отклонениями - не пишите мне" - "Меня возбуждает: .. широкоплечая мужская грудь" - "Кого я хочу найти: Любовника в полном смысле этого слова (не жадного)" - "Кого я хочу найти: Настоящего мужчину. Высоооокого и Сиииильного! или просто интересного собеседника." - "Кого я хочу найти: Взаимопонимателя" - "Кого я хочу найти: Прикольного безбашенного парня, конечно, можно и спокойного" - ".. смотрящие мне только между ног отдыхают и смотрят себе меж ягодиц. надеюсь доходчиво?" - "Обо мне: Не отвечаю на подмигивание" - "Кого я хочу найти: Мужчину всех моих мечт Цель знакомства: Регулярный секс вдвоем" - "Профессия: Переводчик мужчин..." - http://jdu.ru/240400/
Заголовок сегоднешней статьи "Сборная России по футболу победила Эстонию" ..... После этого опасные моменты у ворот сборной Латвии возникать перестали, ....
Слышал тут рекламу на радио. Рекламируют какой-то магазинчик который шинами торгует. Так вот там типа берут берут интервью у директора по продажам и он говорит: "у нас есть резина вплоть до 23 диаметра". Насколько я знаю колеса измеряются радиусом, а радиус это диаметр пополам (23/2=11,5). Что же это там за колеса такие, если даже у жигулей 13 радиус, а у иномарок больше?
Конечно, это не своя история, а цитата из истории от 2 октября: "У нас на семью из 3-х человек и тещи..." То, что далее - не имеет отношения к реплике. Теща, понимаете ли, у них не человек. Тещи всех стран, объединяйтесь в борьбе за признание человеческого достоинства! Теща
Когда Рафаэль вернулся с работы, рога исчезли. Над изголовьем супружеского ложа вместо них висело изображение обнаженной смеющейся женщины, лежащей на животе. - Где мои рога? – испуганно обратился Рафаэль к грустной женщине, которая успела одеться и раздаться в талии. Он обильно потел от возмущения и дурных предчувствий. Вчера ему приснился сон, где к веселой, в точности как на картине, женщине пристроился мужчина. И этот мужчина был не он. Было от чего впасть в панику. В свое время кто-то сказал Рафаэлю, что если в спальне уже есть рога, то настоящие уже не вырастут. Он нарисовал быка в стиле граффити каменного века и водрузил его на стену, чтобы тот охранял покой и честь семьи. И вот глупая женщина, не спросив его, потревожила тотем-страж и теперь совершенно напрасно кривит обиженные губы. Рафаэль одной линией вывел охрой силуэт нового быка, дорисовал бешенный глаз, добавил тенью объем и для верности воткнул в рогатого три зазубренных копья и вернул нового идола на старое место. Потом он долго мучил женщину, закинув ее ноги себе на плечи, пока она не застонала. Таков был ритуал. Назавтра Рафаэль отнес опозоренного быка и обнаженную изменницу в магазин канцтоваров, где изредка покупали по дешевке его полотна. Хозяин, пучеглазый иранец, долго торговался, но в конце концов взял и женщину, и животное, когда узнал о чудодейственной силе нарисованных рогов. Неожиданно посыпались заказы: тысячи желающих подстраховаться мужчин требовали новых и новых рогов. Рафаэль оставил супермаркет и теперь днем и ночью пас быков, баранов и козлов, загонял и дырявил их копьями, разбрызгивая жертвенную кровь по всему холсту. Слава о чудесном обереге облетела весь мир. Пришли и деньги, и слава, но художника покинула его женщина, чтобы занять свое место на картине над изголовьем другого мужчины, никогда не верившего в волшебные защитные свойства рогов, но заказавшего у Рафаэля первую тысячу, чтобы, пока тот творит, привязать к себе любимую старым проверенным способом.
Киевляне знают радио "Мелодия" (вроде 101,1) не помню точно. что-то в машине звучит и ладно. Еду сегодня в обед, машину на сто надо бы перегнать, автоматом слушаю радио. А на вышеуказанной волне - передача по заявкам. И буквально вторая песня, первой сотрудники радио коллегу поздравили, идет поздравление нашего министра топлива и энергетики Бойко с днем рождения, да и песня подобрана душевная - "Вот и ушла последняя электричка... по рельсам пойду по привычке". Интересно сами сотрудники радиостанции соорудили, или душевные коллеги поздравили???
Свершилось только что. Собрались мы, 4 старых институтских товарища, на междусобойчик, пивка попить. Уже хорошо сидим, жен обсуждаем на предмет, как они ведутся на рекламу.
Телевизор фоном работает. И там какой-то очень круглый ведущий предлагает угадать, что за актриса на фото. Ну мы, отягощенные пивом и образованностью, сразу узнали Ахеджакову. Не знаю, кого первого прорвало позвонить - звонили много раз (идиоты), и каждый раз слышали - вам не повезло. А каждый звонок - почти полтора доллара. Сейчас просто лежим, понимая, как нас купили, но добило нас то, что сейчас одна лозвониласьвроде угадала, и ей предложили угадать случайное число. Не знаю, что эта мадам потратила на звонки, но, кажетя оня выиграла 4000 рублев и ДЫНЮ. Вот, он опять выполз после рекламы! Теперь спрашивает, как называется фильм Рязанова, с Гурченко и Басилашвили, на вокзалле! Просто истерика!
MigNews жжет: ... Палестинцы оказали жестокое сопротивление израильским солдатам в Хан-Юнисе. В результате перестрелок были убиты шесть боевиков. http://mignews.com/news/events/world/121006_152645_74735.html?PHPSESSID=5051055481fa4fc798b0031a96e4ecf4
У меня ессть племяннится ее зовут Лена Так вот. Идем мы к лифту, Лена конечно лезет вперед. Но Катя моя сестра говорит: - Нет Лена первыми девочки не входят, первая входит Лиза(Лиза это моя вторая сестра ей 10 лет).
Живу с любимой 3 года в гражданском браке. Начало июня, любимая ставит в известность, что пару дней ее не будет. Поскольку полные любовь и доверие ничего плохого в голову не пришло!) Утром еду на работу(мотаюсь за 70км.), минут через 20 голосует "тетинька", причем довольно отчаянно и явно не мне первому) Садится, едем. После обмена полезной информацией(кто, как, откуда?)следует вопрос "А Вы в машинах разбираетесь? ". После убедительного ответа "Да", девушка мягко переходит для меня в категорию куриц!)Далее узнается, что у них(?)сломалась машина, и попасть домой не починив транспортное средство, нет никакой возможности! Звоню на работу, что мол задержусь на час, курочка мне рассказывает куда ехать(ну не бросишь в беде, житильмен как никак!)) Минут через 40 подъехали в деревеньку, вернее то, что от нее осталось! Курочка дальше мне путь кажет, по мере приближения к конечному пункту "Б" лицо у меня явно приобретает овальную форму с высунутым языком!!!!))Вижу транспортное средство, и оно мне явно знакомо!!! Подъехали! Сомнения перешли в твердую уверенность-машина любимой!!!!! А тут она и сама из домика выползает! И тоже лицо какое-то странное сделалось у ей!)Ну то-се, вообщем как оказалось бензинчик в машинке закончился, вот она и сломалась!)))) Но это еще не Все!) Эпилог После всех бурных имоциев, выяснилось.... что курочки(вторая курочка- Любимая))), списались в сети и поехали в данный населенный пункт старушку проведать одну! По преданиям старины глубокой, умела та старушенция жизнь личную наладить у тетинек!)Вот такая История приключилась! И что самое интересное-ведь не обманула старая!!! Через месяц венчаемся с курочкой(ну которая Любимая!))))))Вторая будет на почетном месте сидеть на свадьбе! А машинку мы потом все ж починили.......)))))))))))
Черное и Белое. Сошлись Огонь и Пламя. Тигр и Мцыри. В этой битве Добра и Зла наш герой Сплишь представлял собою хоть и Белое, но, пожалуй, как бы помягче сказать - слишком уж "рачительное" Начало. В, слава Богу, уже понемногу забываемые времена, когда колбасу и туалетную бумагу можно было получить только по талонам, причем первое больше чем на половину состояло из второго, поэтому на вкус они практически не отличались, был очень популярен мультфильм "Остров сокровищ", в котором звучала, ставшая хитом, песенка "Жадность-это Плохо! ". Сплиш, судя по всему, в детстве мало смотрел телевизор. Бывает. Шаман же, пусть и был черный как головешка, но Правда была на его стороне! . Помните Данилу Багрова, -"В чем Сила? ". И вовсе она не в ньютонах. Сила она, брат, в Правде! Это почти эпическое противостояние состоялось в африканской саванне, то бишь практически в пустыне. Где наш Сплишь зарабатывает свои шишки на добыче алмазов. Мой любознательный приятель попал в эту не очень хорошо пахнущую историю, благодаря своему неуемному любопытству и не меньшему стяжательству.
В не очень крупных африканских племенах, вождь зачастую совмещает две главных должности: командира и замполита. Простите, я хотел сказать, что он еще, в свободное от руководства племенем время, шаманом подрабатывает. Вот с таким вот вождем-шаманом и вышла у Сплиша следующая история. Два племени. С одним вождем Сплишь таки договорился о том, что походит по его территории, типа камешки пособирает, а вот со вторым как-то у него не заладилось. Дело в том, что мой приятель как бы это помягче выразиться, человек очень рачительный. Второй шаман не согласился на то, чтобы за ящик огненной воды какой-то крендель лазил по его земле и собирал, так называемые камешки, среди которых попадаются и алмазы.
Тут я кстати на стороне шамана, так как в моей памяти еще живы "Обеды для бедных", на которых мой рачительный приятель был завсегдатай.
Наш охотник за сокровищами решил рискнуть и поискать на территоррии второго племени, а чтобы его не пришибли воины, которые могли ему встретиться, он придумал следующую легенду. Решил, что при встрече скажет, что типа он заблудился. - Чо это ты, белый человек, делаешь в нашей пустыне? - Да я тут вот грибы собираю. - Грибы? Что это такое? Зачем тебе корзинка и почему она пустая? - Да я вот подосиновики ищу. Но чо-то пока не попадались.
Прочесав хорошенько территорию, допуск на посещение которой у него был, мой неугомонный приятель забрел на территорию другого племени. Дальше с его слов. "Углубился на запретную территорию где-то метров так на 100. Пока все тихо. Тут меня, буквально, скрутила сильная боль в животе. Кишки устроили революцию. Кое как успел штаны снять. Дикое расстройство желудка. Вроде полегчало и я двинулся дальше в глубь территории. Опять сильнейший приступ. Опять кое как успел. Так раз пять подряд. Пока не догадался и не бросился во время очередного приступа на территорию соседнего племени. Кое как успел добежать. ( прим. автора: Оставим это высказывание на совести Сплиша. Из него бегун как из дерьма пуля.) Вернулся в свой лагерь, привел себя в порядок. ( прим. автора: О! Я же говорил-херовато наш Сплишь бегает.) На следующее утро, позавтракав кучей таблеток от расстройства желудка, выдвинулся на запретную территорию. Самая передовая Химия продержалась только 10 минут. Мощное проклятие, а я уже не сомневался в том, что тут дело не чисто, победило современную Науку. Пришлось мне отказаться от поисков на территории этого племени. "
Выходит права была группа Иверия, которая исполнила песенку "Жадность это плохо"! ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
ОСЕТИНСКИХ таксистов бросили на поиск угонщиков..... Сейчас во ВЛАДИВОСТОКЕ существуют только 30 нарядов ГИБДД, которые патрулируют улицы в поисках машин, объявленных в розыск.
Щас пытаюсь почту проверить на рамблере. набираю пароль раз, два - выдает ошибку. думаю, да что за?! пригляделась к логину. вместо LEDILEDA стоит LEDIELDA И не дай бог кто-то скажет про оговорочки!!!!!!! :)))))))))
У нас в Самаре выборы главы города. Мно копий по этому поводу поломато.
Не вдаваясь в политику: www.samara.ru Новости выборов: На прошедших в воскресенье выборах мэра Самары, по предварительным данным, наибольшее количество голосов набрал Виктор Тархов. За него проголосовало 28,47% самарцев. Больше трех процентов ему уступил действующий глава города Георгий Лиманский. Ему свои голоса отдали 22,87% избирателей. Угадайте кто победит? (28,47-22,87=5,6)
Преамбула: (С)естра моя уехала за границу учиться, и соответственно ее компьютер достался мне (не аезти же его с собой на самолете?). амбула: и вот сижу (я) сегодня (то есть для вас уже вчера) за компом и тут по Скайпу пишет ее (п)одруга... [21:52:01] П: ja davno tut:D я собираюсь сказать что это не моя сестра, но [21:52:22] С: Weeee, u tebya nau6niki estj? успеваю на секунду позже. [21:52:30] Я по видом С: eto ne ja. [21:52:40] Я говорит: ??? [21:53:03] Я говорит: kto zdes? и туту я врубаюсь что происходит. [21:53:18] п говорит: 4e? [21:53:44] п говорит: kak ne ti? [21:53:54] п говорит: INAAAAAAAAAAAA????? это сестру так зовут. [21:53:55] с говорит: ??? [21:53:59] п говорит: \v 4em delo? [21:54:03] с говорит: da [21:54:06] п говорит: s kem ti toko 4to bazarila? [21:54:07] с говорит: 6ozanah????? [21:54:15] п говорит: blja-viens [21:54:18] с говорит: ya s toboj, a ty? [21:54:31] п говорит: ne ponjala [21:54:36] п говорит: ja s toboj [21:54:49] п говорит: "[10:00:43 PM] с говорит: Weeee, u tebya nau6niki estj? [10:00:51 PM] с говорит: eto ne ja. [10:01:02 PM] с говорит: ??? [10:01:25 PM] с говорит: kto zdes?" [21:54:53] п говорит: tvoi slova ne? [21:54:57] с говорит: a kto napisal, "eto ne ya"? [21:55:10] п говорит: ti [21:55:14] с говорит: eto ne ya, seryozno [21:55:29] п говорит: da ladno [21:55:29] п говорит: > [21:55:32] п говорит: ? тут да подруги все таки доперло (не даром она будующий инжинер) [21:55:42] п говорит: a kto e6o za tvoim kompom sidit? [21:55:44] п говорит: ya seryozno govotyu [21:55:49] п говорит: u tja tot #e 4to i doma skype? [21:55:49] п говорит: nikto [21:56:05] п говорит: mo#et brateljnik tvoj? [21:56:07] п говорит: :D [21:56:09] п говорит: LOL
Витя целую неделю ебал папе мозги, что п тот накинул ему на карман – он хотел купить себе новую шапку. Ведь в его школе, уже в течение месяца. Точно такую же шапку носил давешний враг Витьки – Пашка. И Витька хотел отомстить.
ТоржественнЫй день настал. Витька поссал, побрил ногти, почистил пальцем зубЫ, и взял с собой в школу яблоко со стола. В школе он не мог сидеть спокойно, за что и получил неуд по поведению за каждЫй урок. Витька хотел разбить ебло учителю математики, а однаждЫ, он сам бЫл свидетелем того, как избивали учителя.
Случилось это в спортзале, где дети учили физкультуру. Как то раз физрук нагнулся, желая показать пятиклассникам, как надо доставать руками до пола. А в это время с криком – Гаси пидора – один из пятиклассников подскочил к физруку и ухнул его аккуратт по тухлой вене. Физрук кульбитнулся в шведскую стенку и поломал себе все хряки. Так он и остался лежать там, окутаннЫй параличом, как старая бабка рванЫм одеялом.
Дети плевали ему на спортивнЫй костюм Riboс, а одна девочка вЫняла из трусов кровавую прокладку и положила ее на лицо плачущему физруку – С днем рождения, - сказала та девочка и ударила его по яйцам. А зря – ведь он уже ничего не чувствовал.
Сколько потом бЫло шуму – и завуч прибежала, и директор, видимо недодрочивший, ибо бЫл краснЫй и злой. ТЫкали всем в лицо той самой прокладкой, вследствии чего злЫе дети хором вЫебли ту самую инициаторшу, которая подложила им такую свинью в виде мокротной прокладки.
Все это Витя которЫй раз обворачивал у себя в вертикальной извилине по пути на вещевой рЫнок Динамо! Вожделенная шапка Odedaz ждала его, как развратнЫй клован ждет наивнЫх детей к нему в каморку после вЫступления.
Наконец-таки! Витя приехал! Вот он – Динамо! Бегом, бЫстрей, на ходу доедая немЫтое яблоко!
- А сколько стоит эта шапка, - спросил Витя, указЫвая на синюю пидорку Odedaz. - 25 долларов по курсу, а не покупаешь – пиздуй ка тЫ мальчик отседова!
- Как же – покупаю! – радостно закричал пацан и при этом у него изо рта вЫлетел коренной зуб прямо в кофе продавцу. - ТЫ что, зараза, плати за кофе! - А сколько стоит кофе, - заплетающимся голосом спросил Витя. - 5 долларов по курсу и не меньше – кофе то бразильское! Как хорошо, что я взял с собой заначку, - подумал Витя и весело кивнул головой – Беру и кофе и шапку!
Перед тем, как вЫйти с рЫнка, Витя купил себе пирожек с псевдомясом и радостно его прокартонил в свой тщедушнЫй желудок. И сел в трамвай. А ехать бЫло далеко далеко – целЫх сорок минут!
Так как трамвай бЫл битком набит бЫдлами, Витю прижали в самЫй угол, где и случилась беда – Витя стал обсираться. Говно отчаянно стремилось увидеть свет в конце тоннеля, а Витек, зараза, прикрЫвал доступ – то ладошкой сжимал шоколаднЫй глаз, до даже присел и уперся в очко пяткой – ничего не помогало. Он стал испускать пердалики, а все, кто это унюхивал злобно рЫскали по сторонам, подозревая каждого, только не себя.
В конце концов Витя стал откровенно пердеть, так как понял, что никто не просекает, что это он. Через две остановки люди стали возмущаться, а еще через две – умер мужчина. А за ним старая женщина. Наконец-таки трамвай опустел. И вот Витя мигом подбегает к подъезду – а, черт, домофон!
Кое как набрав код, Витя залетает в лифт и нажимает кнопку девятого этажа. На восьмом лифт застревает. Витя делает страдальческое ебло и отчаянно хуячит по всем кнопкам. Через минуту он слЫшЫт голос диспетчера – Диспетчер, в чем дело? - Тетенька, - прошипел Витя, - я срать хочу, а лифт застрял! БЫло слЫшно, как диспетчер громко рассмеялась, а затем и подавилась и умерла. Витя понял – попал! Ну что бЫло делать?
С грустью достал он свою новую шапку и смачно туда надрЫстал. Так и сидел он с этой шапкой, похожей на шерстяной надутЫй презерватив, с кончика которого капал понос. В конце концов Витю стошнило прямо в шапку, после чего он перевернул ее и вЫлил все содержимое на пол.
Зря только шапку вЫмазал, - размЫслил Витек и подскользнулся. И упал на пол и потерял сознание. Так и лежал он там в лифте – маленький несчастнЫй обосравшийся мальчик. Сжимая новую шапку в кулачке.
Ну нихрена себе я специальное предложение получил по электронке: Куда итит их наши органы смотрят, а мож это прям от производителя - приямые поставки?... не смешно конечно!
ВЕСЬ КОМПЛЕКТ: 10 база (200gb) - цена 45000 руб. Жесткий диск входит в стоимость.
Спец. предложение:
1. Банковские проводки (Январь2003/2004/2005/март2006) 160 gb Данная база данных позволяет получить данные по всем банковским проводкам (сведения обо всех банковских операциях фирм - куда и когда платила, за что и тд.) Позволяет искать и получать данные по следующим полям: Номер платежки, Дата платежа, Дебет, Кредит, БИК банка клиента, ИНН клиента, Наименование клиента, р./с клиента, БИК банка корреспондента, ИНН корреспондента, Наименование корреспондента, р./с корреспондента, назначение платежа, номер рейса. Цена 25000 руб.
2. Налоговый Пенсионный фонд (Январь2002-1января2006) 15.3 gb Сведения по доходам физических лиц Москвы и Московской области. Сведения, по более, чем 36млн справках по доходам. Возможности информационного архива налоговой инспекции: • Банк данных по юр. лицам и ПБОЮЛ - источникам доходов (налоговым агентам) Москвы и Московской области, с указанием наименования юридического лица либо ПБОЮЛ, ИНН, КПП, контактных телефонов. • Банк данных по физическим лицам - получателям доходов Москвы и Московской области с указанием ФИО, даты рождения, паспортных данных, гражданства, адресов прописки и фактического проживания, ИНН и т. д. Возможность определения места работы любого физ. лица Московского региона с указанием наименования предприятия, общей суммы доходов, доходов по месяцам, суммы вычетов, коэффициентов, надбавок, дивидендов и пр. Цена 9000 руб.
3. Анализ Деловой Активности Предприятий "АДАПМ"(июнь 2006) 4,7gb Экспертная база данных анализа взаимодействия предприятий всех форм собственности Москвы, МО и России. Основанная на достоверных данных налоговых органов, содержит информацию о деловой активности предприятий и Организаций всех форм собственности позволяет получать следующую информацию: перечень всех деловых партнеров конкретной организации с разбивкой на поставщиков и клиентов за период 01.01.2003 - 31.10.2004гг. с указанием их ИНН, адресов, телефонов, руководителей, банковские реквизиты и др. . количественная оценка хозяйственной деятельности предприятия с каждым контрагентом, выявление основных поставщиков и покупателей с указанием их долей в обороте искомого предприятия и характера сотрудничества. Цена 7000 руб.
4. Таможня (2004/2005/2006,1августа) 12.53 gb. Содержит полную информацию о: покупателе; поставщике; номере ГТД; описанию товара; коде товара по ТН ВЭД; количестве; стоимости; дате сделки; банках обслуживающих сделку; таможенном терминале и т. д. Обновление ежемесячно. Доступны все поля ГТД! Предусмотрена возможность получения отчетов в формате MS Access, MS Exel. В последней версии добавлен поиск по номеру ГТД, улучшен интерфейс и поисковые возможности, все части объединены в одну. Цена 6000 руб.
5. ГАИ (Москвы) (июнь2006) 7,07 GB. База данных "ГИБДД по Москве" содержит информацию по всем зарегистрированным в Москве автотранспортным средствам. Цена 6000 руб.
6. Прописка (Москва) (июль2006) 6.14 gb Уникальные разработки ВAZA-CALL, использованные при создании пользовательского интерфейса, позволяют Вам произвести любой комбинированный поиск: телефон; фамилия; адрес; дата рождения. При этом данные для поиска могут задаваться полностью, либо частично (часть номера телефона, отрывок фамилии и т. д.). База данных позволяет установить предыдущий адрес проживания конкретного лица. Цена 7000 руб.
7. Прописка (М. О.) (июль 2004) 3gb База данных является одним из самых информативных источников данных по соответствующей тематике. Позволяет оперативно получить доступ к следующим сведениям: номеру телефона; адресу; на кого оформлен телефон; кто прописан по данному адресу; даты рождения проживающих лиц. Цена 4500 руб.
8. Холдинг (январь2004- март2006г) 6,3 Гб База данных "Холдинг"— это полноценная информационно-поисковая система по крупным и средним компаниям промышленности, торговли, сферы производственных услуг. Содержит названия, дайджест прессы, описание сферы деятельности и т. д.. База данных Холдинг предназначена для накопления телефонно-адресной и характеризующей информации о государственных и частных предприятиях на территории Российской Федерации. В базу данных вносятся любые открытые (опубликованные в открытой печати) сведения о предприятиях, включая биографические данные руководителей и сотрудников, их интервью и высказывания по информационно значимым проблемам. В базе данных в поле "Служебная информация" Вы можете вести свое собственное досье. База данных позволяет сделать полную выборку информации о фирме/организации путем поиска в алфавитном каталоге, а также получить сведения о лицах и т. п. (гипертекстовый поиск) или сделать выборку группы фирм с использованием фильтра по карточке (город, регион, телефон и т. д.), и/или по рубрикатору сферы деятельности. Цена7000 руб.
9. ЕГРП (Сентябрь2004-июль2006) 4.3 gb База данных "Единый Государственный Реестр предприятий и организаций РФ" содержит регистрационные данные всех юридических лиц РФ по данным Госкомстата, включая данные местных регистрационных палат и налоговых инспекций. База включает в себя данные об уставном капитале, дату регистрации/ликвидации, ФИО и телефон директора, полный юридический адрес, ИНН, ОКПО, вид деятельности, состав учредителей, полный регистрационный номер местной регистрационной палаты и другую необходимую информацию. Цена 6000 руб.
10. АНТИКРИМИНАЛ (Январь2004-апрель2006) 7.8 gb. • Спец. Учет • Наркоманы на учете и сбытчики наркотиков • ЗИЦ МВД • Паспортные данные нового образца. Цена 8000 руб.
Телефон: 8-*** Владимир.
ВЕСЬ КОМПЛЕКТ: 10 база (200gb) - цена 45000 руб. Жесткий диск входит в стоимость.