Самые смешные истории за неделю!

Лет шесть назад мы с мамой в первый раз поехали в Египет. Я тогда была
такая сладкая девочка и все египтяне старались ухватить мня за щеку или
затащить в свой магазин, подарить конфетку... Раз мы отправились на
тамошний базар за сувенирами. Мама строго наказывает: Маргарита, если
тебя кто чего предложит, ты этим арабам говори так "only twelwe" мол
тебе только двеннадцать, ты еще маленькая.
Иду я себе по базару, от мамы оторвалась, вдруг какой-то египтянин мне:

- Дэвушка, один поцелюй!
- Only twelwe!-решительно отвечаю я.
Египтянин в шоке
Аня

Каждую ночь под окнами общежития с потрясающей пунктуальностью
раздавались вопли: "Мамед! Маме-ед!!!".
Но сегодня бедная общага услышала: "Лы-ысы-ы-ый!!!"
"Мамед побрился" - поняли студенты.

Петька и пустота

В один из теплых летних вечерков взяли мы на троих ящик пива и на дачу,
в баньку, так сказать, наединение с природой.
После первого захода окатились холодной водицей, и в горницу, пивка
хлебнуть
Отдыхаем после веникового побоища, в горнице на лавке пивко неторопливо
потягиваем, тут Петька и говорит:
- Вот был со мной случай на даче. Играли мы тогда с отцом в карты. На
дворе ночь, темная, хоть глаз выколи. А в доме светло, уютно, так и
подмывает существование свое испоганить. Ну, мы давай страшилки всякие
вспоминать, зеленые руки, там, пиковая дама. Тасую я колоду, и тут на
самом деле вылетает из нее пиковая дама, и прямо под кровать. Отец ржет,
издевается, давай, мол, ныряй за ней, как играть-то без карты? Ну его,
думаю, с его шуточками. Жаль, нужду не справил заранее, ведь пойду
сейчас – точно подумает, что испугался до известного состояния. Не
обделываться же в штаны, пошел. Туалет деревянный на дальнем конце
участка, до него еще добраться надо. Света там нет. Короче, дошел без
приключений, в темноте штаны снял, уселся на очко, заставил себя думать
только о хорошем. И тут кто-то как укусит меня за задницу! Да нет,
пацаны, я серьезно. Как схватит меня, - он изобразил руками огромные
пальцастые челюсти, - больно было, даже в глазах потемнело. Я со страху
чуть не рехнулся. Головой дверь вышиб, вылетел оттуда, как ошпаренный.
Прикиньте картину - штаны на ногах болтаются, все барахло наружу, так до
дома и бежал. Отец увидел, что меня натурально колбасит, смеяться сразу
перестал, топор схватил и фонарь. Штаны натягивай, говорит, посмотрим,
что за монстр такой клозетный завелся. Короче, открываем дверь, светим
туда – никого. Пустота...
Петя явно почуял момент своего триумфа – довел интригу до предела,
паразит, и на откат пошел:
- Что-то мы, пацаны, - говорит, - про баню совсем забыли, - и смеется
уже над нами.
- Ты пей, давай, да рассказывай, - толкает его Антон. – Врешь все,
наверное, - это он так, больше чтобы Петьку подстегнуть. Мы-то прекрасно
знали, что не врет Петя никогда, а вот искать приключения на собственную
задницу, притом в смысле буквальном, он большой мастер.
- Ладно, - смилостивился Петька. – Я и сам все узнал только на следующее
утро, когда отец соседу морду чистил. У нас с соседом этим выгребная яма
общая - два туалета стоят по обе стороны забора. Так вот, сосед по пьяни
решил ночью электричество в сортире провести. Провода подвел, потом до
него доперло, что на ощупь много не сделаешь, решил до утра оставить. Ну
и бросил провода с оголенными концами в очко, а из нашего они точняк и
вышли. Так что, сел я тогда, пацаны, на двести двадцать вольт живого
тока!
Точку Антоха поставил. Серьезно так, внимательно Петьку созерцал, а
потом изрек с пониманием:
- А я все думаю, Петя, и чего это ты всегда так светишься?!

Дмитрий Сахранов
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1

В далекие 80-е годы мой папа работал в НИИ ГеоХи на кафедре радиохимии,
и также работал у них один научный сотрудник (назовем его Федей),
который очень увлекалcя алкоголем, а так как для его дозы выдаваемого
сотрудникам спирта не хватало, то он пил денатурат. Работая с изотопами
в лаборатории, ему постоянно было жарко, поэтому он разоблачался до
семейных трусов и одевал защитный костюм прямо на свое тело, приобревшее
в связи с длительным употреблением денатурата приятный голубоватый
оттенок. Начальство как могло пыталось его выжить, но никак не удавалось
поймать его за руку в нетрезвом виде на рабочем месте. НО! В олин
прекрасный день случилось чудо! Наконец-то Федю поймали с поличным в
хлам пьяным - тут же приказ об увольнениии и т.п., но кто помнит в
советские времена он вступал в силу только после росписи на уведомлении
увольняемого сотрудника. Итак. приносит зам. нач. кафедры Феде этот
приказ - не знаю какие мысли пронеслись в Фединой голове в тот момент,
но поняв что терять ему нечего он на глазах у всех залпом выпил
спиртовой раствор изотопа цезия (цезий-137 -жутко радиокативный) - все в
шоке, вызывают скорую, врачи, больница, больничный лист, а на больничном
человека увольнять нельзя... Полгода он лежал в республиканской
больнице, где врачи тряслись над ним, так как он был первым (дело было
до Чернобыля) клиническим случаем (и возможностью изучения) лучевой
болезни с самого начала заболевания. Думаю не стоит упоминать, что все
это время он исправно получал зарплату. Диретор института скрипел зубами
от злости, но сделать ничего не мог. Все разрешилось просто и банально.
После полугода в проведенных в больнице Федя умер... от цирроза печени.

Было это годика четыре назад...
Есть у меня такая традиция - каждый год, почти как в известном кино,
только в середине сентября, мы с друзьями идем в баню. Сие мероприятие
проходит в рамках проводимой мной для самых близких друзей ежегодной
шоу-программы "Торжественное закрытие сезона "УРОЖАЙ такого-то ГОДА" у
меня на даче.
Когда урожай с грядок собран, сам бог велел плотненько посидеть, водочку
попьянствовать, в баньке попариться, шашлычку пожевать. Готовимся всегда
серьезно, заранее скидываемся, закупаемся и с утречка, собравшись в
условленном месте дружной компанией, выезжаем на мою фазенду.
Так было и в этот раз с той лишь разницей, что вместо условленных восьми
человек в то памятное утро встретились только трое.
Ну мы особо не расстроились - сумки-то с провиантом и выпивкой вот они.
Поехали втроем.
Ну по приезду все было как и положено с полным набором природно-дачных и
банно-трапезных удовольствий. На этом ваше внимание не заостряю - многие
отдыхают подобным образом и знают как это обычно происходит.
Где-то в первом часу ночи очередную партию картошечки с грибами
поставили жарить на буржуйку, стоящую на улице, так как в доме печку
топить уже не было смысла в связи с повышенной температурой воздуха в
помещении. Сидим, выпиваем, разговоры задушевные ведем, я время от
времени выбегаю на улицу, картошечку шевелю. И тут к нам заявляется
четвертый. Мы в шоке - час ночи, транспорт уже не ездит а до города семь
километров. На наши изумленные взгляды четвертый (кстати тоже уже
изрядно выпимши)пояснил, что отдыхает в этом же дачном поселке только на
другой улице и в его компании не в пример больше народу в том числе и
лиц прекрасного полу. Мы трое, уже заскучавшие было в сугубо мужской
компании с радостью приняли его приглашение быстренько собрались в
дорогу, прихватив с собой изрядное количество водки.
Уже выйдя на улицу, мы услышали знакомые звуки шкворчащей на сковороде
картошечки. Срочно собрали экстренный совет возле означенной буржуйки:
что делать с картошкой. Она не дожарилась, а если оставить на печке -
она (картошечка то бишь) всенепременно сгорит. А по сему решели, что
сковородку нужно взять с собой и по прибытии на новое место дислокации
там ее и дожарить. Глядишь и примут радушнее - не с пустыми руками же
пришли.
Сковороду вручили самому ответственному - Ивану. И вот так с водкой и
шкворчащей сковородой заявились на чужой праздник. Скажу сразу - никто
нас там не знал и не ждал. Поэтому в дом мы вошли не сразу, прежде
пришлось поздороваться, объяснить какого рожна собственно нам тут надо.
Однако продемострированные нами весомые литровые аргументы быстро
перевели общение в режим теплого знакомства и радушного приема. Пока
длилась процедура знакомства Иван (вот до чего все-таки ответственный
человек) от намеченного плана не отступил ни на йоту. Он вежливо
осведомился - затоплена ли в доме печь и ушел дожаривать картошку, пока
мы знакомились с компанией отдыхающих на улице.
Где-то через полчаса мы уже все вместе зашли в дом, обнаружили еще одну
компанию отдыхающих там незнакомых нам людей. Ивана там почему-то не
было. И непонятно почему простой, казалось бы, наш вопрос: "А как же там
наша картошечка?" вызвал у всех присутствоваших двухминутный ступор. На
нас просто таращились и ничего не говорили. Наша фраза "Прикольно! Ребят
а чего вы курили? Может нам дадите попробовать?" тоже была
проигнорирована.
Мы решили над этим не заморачиваться, забрали картошечку и вышли к
столу, который был накрыт на улице.
Проснувшись в моем дачном домике утром мы спросили у Ивана не показались
ли ему странными люди в том домике. Мы рассказали Ивану о том, как
заходили за сковородой в тот домик и остранных молчунах, которые там
сидели. Иван молча курил минуты две, а потом ржал взахлеб минут 15.
Когда он смог говорить связно ситуация прояснилась.
Короче в том домике, куда мы пришли сидели люди, которые нас вообще не
знали и не ожидали. Нетрудно представить их реакцию, когда они
спокойненько себе отдыхают и во втором часу ночи к ним заваливает
абсолютно незнакомое тело и вежливо спрашивает: "Ребята, можно я у вас
картошечку дожарю?". Те, хоть и не сразу, но от шока оправились молча
указав на печку в углу. Иван поставил картошечку, и со словами: "Мне
нужно отлучиться ненадолго, а вы будьте любезны пока картошечку
помешать, чтоб не подгорела" покидает помещение. Однако наше дружное
появление минут через двадцать уже без Ивана видимо окончательно
прикончило несчастную компанию.
Прокрутив всю ситуацию на свежую голову мы опять же просто-таки рыдали
уже вчетвером еще минут 10. Вот такая история.
P.S. А здоровый смех, как выяснилось, прочищает голову с похмелья не
хуже холодного пивка.

Алекс Чудов.
г. Качканар.

Торонто, рассказал знакомый китаец...
К нему в гости приехал папа, который не говорит и не читает по
английcки, Тут ему
были даны инструкции, как в обшественном месте отличить мужcкои туалет
от женского.
Надо сравнить длинну слов на дверях туалета – men/women, которое слово
короче ( всего 3 буквы), туда eму и идти.
Если он не увидит слово из 3 букв (men), то идти надо наоборот в самое
длинное – gentlemen.
Привезли папу на эксурсию в зоопарк, пошел папа в туалет, а там написано
– lions (львы) и
Lionesses (львицы). Короткого слова папа не нашел и тогда, как и учили,
он выбрал длинное слово...

С официального сайта Харьковского тракторного завода:
"Техника ХТЗ на сегодняшний день поставляется в такие страны, как
Европа, Америка, Австралия, Азия и Африка". Интересно, какие еще страны
они знают? Уроды!
http://www.xtz.ua/rus/production_and_manufactures/tractors.html?PHPSESSID=b805a0ab7625750548eaf060b0626870

О Бабе Клаве.(что бы не было лишних вопросов, поясняю, 1-ые три части
читайте в историях за 29.09, 04.10,06.10.)
Вспомнилась еще одна история.
Спешу разочаровать Вас, со Светой у нас не сложилось, кто читал, тот
знает, по каким причинам. (ха-ха) Так что она здесь почти не фигурирует.

Так вот значит, началось все с того, что у меня закончился сахар.
Просить у Клавдии категорически не хотелось, себе дороже, лучше дойти до
ближайшего магазина. Хотя "магазин" - это я погорячился, больше это
напоминало сельпо. Ну да неважно. Речь не о том.
В общем, отоварившись, я неспеша направился к дому. Смеркалось.
Вдалеке замаячила какая-то фигура в белых одеждах. Я присмотрелся.
Движения фигуры были более чем странными. Белое пятно двигалось в разные
стороны, подпрыгивало, а потом зависло над землей. Меня вообще-то не
глючит никогда, поэтому я слегка ужаснулся. По мере приближения к пятну,
я понял, что это вовсе и не глюк, так как пятно присюсюкивало
Бабыклавиным голосом. Я в отчаянье сплюнул. И тут она!
Я хотел было развернуться и обойти это место, но любопытство взяло верх.
Сами понимаете, интересно же взглянуть, что Баба Клава на ночь глядя
удумала. Эти странные звуки, а самое главное, движения, уж не шаманит ли
она? Может ну ее, Клаву, пусть себе шаманит,-подумал я,-но ноги понесли
меня вперед.
- Родненькай, иди ко мне, кись-кись.- донеслось до моих ушей, - ой горе-
то горе.
Моему взору открылась невероятная картина: Клавдисеменна в белоснежном
одеянии непонятного фасона стоит на каком-то ящике, одной рукой
вцепившись в ствол дерева, а другой размахивая над собой. Причем ящик
под ней угрожающе шатался из стороны в сторону, но у бабули, видимо
отличный вестибулярный аппарат, она ловко удерживала равновесие, словно
серфингистка, приседая на этом самом ящике. Потеха, одним словом.
Заслышав шаги, Баба Клава затихла, и медленно обернулась.
- Ой, сынок, милай, - протяжно заголосила Баба Клава, - уж силов нет,
-помоги бабке, достань ентого кобеля, залез на дерево, а обратно ни в
какую.
- Кобеля?- удивился я, - разве это не кот?
- Ну так среди всех кобелей полно, и среди котов вона тоже. -
поучительно сказала бабулька, и махнула рукой в сторону кота.- Он у меня
спокойный, по бабам не гуляет, а севодни прям бес вселился, в форточку
прых, и давай соседских кошек гонять. А на дерево-то, видать, собаки
загнали. Беда прям. Светка еще на ночь глядя на танцы ушла, тебя дома
нет, помочь некому, думала усе. Хорошо еще Фаина мимо шла, заметила его,
а то б и не нашли, вот ведь.
Представив Свету на танцах, я развеселился. Эк ей ударило, что на танцы
аж подалась.
Я убрал от дерева Бабу Клаву вместе с ящиком и с грустью посмотрел
наверх. Котовская морда воззрилась на меня светящимися глазами.
- Как его зовут?- поинтересовался я. Ответ меня поразил до глубины души.

- Дядя Федор.- спокойно ответила Баба Клава, - пакет-то дай подержу.
Я отдал пакет и позвал котовского - ноль эмоций, наглец и ухом не повел.

Через пять минут я уже карабкался на дерево, а Баба Клава вытанцовывала
вокруг, призывая на все лады горе-любовника. Но чем выше я забирался,
тем дальше карабкался Дядя Федор. Обозлившись вконец, я начал трясти
дерево, бабка заохала, запричитала, а этому, бля, насрать на все, только
голова туды-сюды трепыхается, а взгляд спокойный-преспокойный. Даже
"мяу" не скажет.
Я рискнул, и забрался еще выше, сук вместе со мной и Дядей Федором
угрожающе наклонился. Матерясь сквозь зубы, и вспоминая всю Федькину
родню, я с красной мордой, болтался на этом суку, как сопля, и проклинал
в очередной раз эту поездку, а вместе с ней и Бабу Клаву с блядуном
Дядей Федором.
Естественно, раздался хруст, я почувствовал, что мы, мужики, начали
быстро приближаться к земле. Последнее, что я успел увидеть в процессе
падения, крестящуюся Клавдисеменну.
Соприкоснувшись с землей, я непроизвольно выругался и замолчал. Дядя
Федор-по@уист сидел уже на руках у Бабы Клавы, когда я начал отходить от
шока. Оставалось только удивляться, каким образом Дядя Федор оказался в
руках хозяйки.
В глазах мелькали белые кружочки, голова трещала невъ@бенно и сильно
ныла рука. - Ой! - завыла бабуля, сильно ушибся, ми-и-илы-ы-ы-ый!
Ох-ох-ох! Горе мне горе-е-е! Да ты подымайся, земля холодная, сынок.
Я как водится при@уел, может у сынка ноги-руки переломаны, а у этой
земля холодная, видите ли.
Кряхтя и охая, я все-таки встал и убийственным взглядом посмотрел на
кота, тот, в свою очередь, задумчиво взирал куда-то вдаль, романтик,
бля@ь!
Стряхнув с одежды сухую листву и прочую по@бень, я взял у Бабы Клавы
пакет, и чуть ли не в припрыжку поторопился домой.
- Мяяяаааауууууу!!!- послышалось сзади.
- Свят! Свят! Свят!- вторила Баба Клава.
- Бля@ь!!!- подумал я и обернулся.
Дядя Федор вновь сидел на дереве и смотрел вдаль.
Баба Клава пестрила расцарапанной физиономией и с немой мольбой смотрела
на меня.
Второй раз лезть на дерево мне совсем не хотелось и я предложил оставить
придурка там, где сидит, захочет, сам слезет. На что Клавдисеменна
вскочила с ящика и молвила:
- Сынок, я ж глаз не сомкну, буду переживать, ох-ох-ох, горюшко-то!
Баба Клава принялась изображать вселенскую скорбь, искоса поглядывая на
меня.
Но мне с лихвой хватило одного полета вниз головой, поэтому я решил
сделать проще.(да, раньше не догадался). Я нащупал на земле какую-то
палку, и, ориентируясь на два огонька, е@анул со всей силы по тому месту
(вернее, по тому суку), где по моим подсчетам находился Дядя Федор.
Ответа не последовало.
Зато завопила Баба Клава:
- Убил! Батюшки, убииил!!!!
Я не стал объяснять, что бью не по коту, а по ветке, не было времени.
Игнорируя Бабыклавины вопли, я сделал еще одну попытку стряхнуть Дядю
Федора с дерева.
На этот раз ответом послужило громкое "мяяаааууууу". Кот резво
зашебуршил по направлению вниз, мне оставалось самое сложное – успеть
ухватить блядуна. Дядя Федор тем временем приближался ко мне, а я,
отбросив орудие, с распростертыми объятиями скакал вокруг дерева, что б
не упустить животное. И вот несчастный очутился у меня в руках. Баба
Клава чуть ли не с поцелуями бросилась к кому-то из нас. На этот раз я
решил не рисковать и самолично донести Дядю Федора до хаты, поручив
счастливой Клавдисеменне нести мой пакет.
Вот так я сходил за покупками, не судите за жестокое обращение с котом,
самому жалко, но, зная Бабу Клаву, я думаю, вы меня поймете.
З. Ы. Дядя Федор успешно доставлен домой, сытно накормлен, в результате
чего, мы с Бабой Клавой прощены.

Созваниваюсь сегодня с друганом. А у него в мобилке полетел динамик и
говорить можно только по громкой связи. Я этого, естественно, не знала.

Я: Превед, ... бла-бла-бла... а ты где?
Д: Да вот зависаем на квартире, пиво пьем, со мной (в одной комнате)
Коля-Петя-Вася итд... и Маша!
Я: О! Маша? Эта та, которая тебе минет делала???
В ответ слышу непонятно что. Пивом, наверное поперхнулся. Я, конечно,
подумала, что он не расслышал и переспрашиваю: Так это ЭТА МАША тебе
минет делала???
Д(сдавленно, слышится ржач): НЕТ!
Я (вообще дотошная я): Ну а та где делась?
Д: Нееее ззззнаюуууу! (и переводит разговор на другую тему. Чуть позже
сообщает мне, что у него громкая связь, оказуеццо).
З. Ы. А в итоге оказалось, что это именно та Маша и была)))) Не знаю,
что там с ним дальше было))))

Ребята, а как вам история на охотничью тему.
Дело было в подмосковье, по дмитровскому направлению.
Приехали мы компанией в количестве шести человек, на охотничью базу,
где нас втречал, знаменитый среди многих московских охотников, егерь
Вася. После недолгих зборов, выячснилось что один из команды по имени
Толик, забыл дома ружье, конечно над ним все сразу стали смеятся и
шутить, на что егерь Вася, его успокоил и сказал - кабана все равно
убъем, а Толик, будет нам помогать тащить мясо из леса. На том и
порешили.
И так, егерь еще с одим охотником и собаками пошли в загон, а я с
остальными встал на номера, вдоль просеки. Толик, который без ружья,
стоял недалеко от меня метрах в двадцати.
Вдруг слышу лай собак и буквально через минуту, прямо на этого
забывчивого охотника, выходит здоровенный кабан, встал в метре от него и
давай его нюхать. Толик, вместо того, чтобы дать деру, а мне стрелять
нельзя, т. к. по направлению зверя стоит человек, со всей дури кааааак
даст ему пинка прямо по морде и кричит, иди на х"й от сюда, иди на х"й и
сам потихоньку отходит. Кабан, постоял еще несколько секунд, обошел
человека без ружья, перешел просеку и ушел в другой участок леса. Потом,
мы уже сделали вывод, что кабан, не ударил охотника, только потому, что
собаки были рядом.
Вот, такая история.
Наставник.

В Огайо из-за красного лифчика перевернулась машина
А на самом деле во всем виновата собака. Согласно заявлению 17-летней
Табиты Адамс, одна из ее подружек, вместе с которыми она отправилась
покататься на машине, сняла под рубашкой бюстгальтер, поскольку "собака
его пожевала и застежка сломалась". 17-летняя Эмили Дэйвис призналась,
что недоеденный животным предмет туалета принадлежал ей, и, по
непонятной причине, сняв лифчик она повесила его на антенну машины.
Откуда красная радость упорхнула, наведя ужас на водителя
преследовавшего красавиц авто Додж Неон, так что он выкрутил руль и
нажал на все педали сразу, съехав с шоссе, после чего машина
перевернулась, катапультировав водителя наружу -- пассажир остался
внутри. Свидетели произошедшего сказали, что четыре девицы в
одной машине и двое мужчин в другой "обменялись репликами". Девушки
показали жестами, что блузки и юбки у них -- съемные предметы туалета.
Мужчины ответили жестами "Гюльчатай, открой личико", вслед за чем и
приключилась катавасия с лифчиком. Разумеется, такой ход событий обе
стороны отрицают, и все утверждали при допросе полицейскими, что просто
"дружески помахали" другой стороне. 37-летний водитель Джеймс
Кэмпбелл после кульбита авто вылетел ясным соколом через лобовое стекло,
сломал позвонок в шее и раздробил себе большой палец. Пассажир Джеф Лонг
сломал несколько ребер. В попытках обвинить девочек "ну хоть в
чем нибудь" владелице злополучного красного бюстгальтера влепили штраф
за "мусорение на шоссе". Кстати когда у г-на Лонга спросили,
делал ли он жесты девушкам, он ответил отрицательно, но подключенная к
нему в больнице машинка отметила рост пульса с 80 до 100 ударов в минуту
(теплые воспоминания о лифчике и девушках?). Бюстгальтер -- страшная
вещь... http://karei.com/main.html

Дело было в прошлом веке. Фигуранты:1. В. Катаев, очень хороший человек
огромного роста, выдающейся худобы, врожденной неторопливости и
философского чувства юмора.2. Я.3. Грузинский человек Пата.
История первая. Торопясь на лекцию, натыкаюсь на Володю и впопыхых
спрашиваю его (имея в виду - куда отправляться на пару): Володь, где мы
сейчас? Он, поводя рукой на манер экскурсовода, шаляпинским басом
отвечает: Мы находимся в Самарском государственом университете! (пауза)
Планета Земля... Я ответил на твой вопрос?
История вторая.
За сигаретой в библиотеке задаю ему бестактный вопрос: Володя, почему ты
такой худой?
В. : Когда я влюбился первый раз я похудел на 20 килограммов. Когда
влюбился второй раз похудел еще на 20 килограммов. Третьего раза видимо
не переживу.
История третья. Грузинский человек Пата спрашивает его: Слушай, пачэму
баскэтбол за факултет не играеш, такой рост хороший, да? В. : Я играю.
Только неинтересно. Все время пытаются мяч отобрать. Не люблю я этого.
ДР
P.S. Сейчас ему было бы 35 лет. Такие дела...

Не так все это было...

Когда-то давным давно учили мы в школе литературу. Это был довольно
занудный предмет. Ни тебе Жюля Верна, ни Дюма. Вот Чехов - пожалуйста. В
череде скучных произведений русской литературы был и рассказ Толстый и
Тонкий. Персеказывать не буду, все помнят и знают. И мораль тоже. Но вот
сравнительно недавно попалось мне старое издание рассказов Чехова,
издания какого-то 50-го года. В конце тома - комментарии. И оказалось,
что Толстый и Тонкий попал в школу уже в позднем варианте. А первый был,
чисто, анекдот. Прошу прощения, нет у меня точного текста. Излагаю
своими словами. Сначала все было как в школе учили. Встретились два
старых приятеля на вокзале. Привет- привет, как дела, как жизнь, вот
жена-сын, знакомьтесь, старый приятель по гимназии. Толстый: "Какими
судьбами ты здесь?" "Да вот - отвечает тонкий - по службе перевели.
Говорят, тут начальник просто зверь. Кстати, твой однофамилец." "А! так
это ты тот бездарь, три недели службы пропустил!"

Девушка учится на факультете иностранных языков. Название ВУЗа оставим
"за кадром". Второй день переводит на английский предложение,
продиктованное преподавателем(русским, замечу, преподавателем):
"Фермер гордился своей новой пищевой программой, в которой они
использовали переработанный картон и газеты, вторичные продукты от
картофельных очисток и щепок, а также продукты от скотобойни,
перерабатывающие скот прямо в скот."

Объявление в газете "Ва-банк" ("халява-пресс", распространяется
бесплатно)в разделе "Работа":
Требуется маник.-педик. тел. *******

Приведу пару и своих житейских историй (я их уже выкладывал в Общаге).
История первая.
Сидим два года назад на работе в одной конторе, занимающейся разработкой
измерительного железа и софта к
нему, с начальником отдела программирования Алексеем и еще одним
программером Андреем и пытаемся встроить в
общую систему программный модуль, который я наваял на Дельфи. Алексей
отлаживает прогу отладчиком.
Алексей:
- Откуда взялся этот глюк, не понимаю. Вроде ни на что не нажимал.
Андрей:
- Вот нажимаешь на кнопки как попало, потом забываешь, потом
удивляешься, откуда глюки берутся.
Алексей:
- А если в морду?
Андрей:
- Вот ты и в морду даешь кому попало, потом забываешь, потом
удивляешься, почему люди на тебя обижаются.

История вторая, произошла этим летом.
Сижу в учебной лаборатории за компьютером в инете, никого не трогаю.
(Обычно к нам в университет заходят
бродячие продавцы книг, предлагают свой товар.) На этот раз заходит
мужичок, подходит ко мне и спрашивает:
- Вам парикмахеры не нужны? Подстричь там, подровнять?
Я так и не нашелся, что ему ответить.

Эта история произошла этим летом в одной героической военной части.
Как-то раз командир батальона этой части отдыхал в подлеске, рядом с
местом дислокации батальона. А надо сказать, что у него просто нюх на
то, что где-то солдатики будут совершать что-то противозаконное и их он
чувствует просто за версту. Так вот, отдыхать он только начал и, в
общем-то, на окружающих ему было еще наплевать.
...Мимо пробежал какой-то парень в спортивном костюме...
И вот когда комбат уже основательно догнался пивом, встал вопрос о том,
чтобы до кого-нибудь доебаться (выяснить отнашения) или "спалить"
кого-нибудь военнослужащего срочной службы с выпивкой или самоходом. И
как раз мимо опять пробегал этот же пацанчик в спортивном костюме. Ну,
комбат его конечно тормазит и спрашивает: А вы, мол, чьих будете?
Откуда? А пацан и отвечает, что он это, того, госторбайтер с близь
лежащих коттеджей. И вот тут-то и сработал годами отточенный нюх
славного комбата. Он с повышением голова с разу в лоб и спросил:
- ВЫ Че ВОЕННЫЙ?!!
- НИКАК НЕТ!!!
- Все понятно... раздевайтесь.
З. Ы. Кроме этого солдатика в тот день еще пострадало все подсобное
хозяйство. Хотя комбат был не на службе, но не поленился прейти,
проверить и вынести на улице практически полностью все помещение
подсобки. В результате рейда было конфисковано еще 10 бутылок водки. Вот
так он обеспечивал себе веселый досуг на неделю.

Одна знакомая по фамилии Котенко вышла замуж и сменила фамилию на
Дерикот.

У нас на работе есть водитель, звать его Васей. Вася спокойный, просто
непробиваемый мужик.
Сама история:
На грядущий ДР начальника, мы очень долго складывались коллективно на
подарок. Наконец, вожделенная сумма, добытая потом и кровью, уже лежит в
конверте, осталось купить подарок. И вот Вася с завхозом(Костей) поехали
за покупкой. Это была огромная бутыль коньяка необычной формы (начальник
коллекционирует коньяк, но иногда и употребляет, но не из коллекции, т.к.
коллекция для него-святое. Никто из наших не понимает этого хобби, но
что поделать, хозяин-барин)И вот покупка уже приобретена, осталось
доставить ее в целости и сохранности в офис. Когда Вася с Костей подошли
к машине, что бы погрузить подарок на заднее сиденье, Вася стал давать
указания:
- Так, Костик, осторожнее...
В это время Костик спотыкается, роняет драгоценную ношу, естественно,
разбивает, с потерянным видом собирает осколки, испуганно смотрит на
Васю, а Вася, не дрогнув, ровным голосом продолжает начатую фразу:
- ... надо было, осторожнее.

Сейчас в израильской прессе пишут о
скандале, который произошел в Индии,
в связи с покупкой израильских ракет.
Индусы отвечавшие за выбор ракет, получили
взятки и поэтому выбрали израильские ракеты.
Главный подозреваемый с индийской стороны -
бывший командующий ВМФ Индии, адмирал -
Сушил Кумар. Весело наверно было при нем
служить на флоте.

Есть в Кемеровской области небольшой такой городок - Калтан. И вот что
мне друг рассказал (от его лица):
Иду с друганами по Калтану. Все там родились и жили. Возраст - от 15 до
22. Идем, болтаем. Один парень (ему лет 20, зовут его Костя) знает в
округе всех и вся, здоровается со всеми. Навстречу нам бежит пацан лет
10. И Костя говорит:
- Пацан, стой!
Тот остановился:
- Чего?
- Дай сигаретку!
Тот, с интонацией типа "да пошел ты!":
- Не курю!- и идет дальше.
Костя вдруг опять его:
- Слышь, пацан! Я тут давно живу, всех знаю, а тебя впервой вижу. Ты
откуда?
В ответ (та же интонация):
- Соси!!
- Не понял?!
- Соси!!! - еще более напористо.
- Пацан, ну ты влип! Ты понял хоть, ЧТО и КОМУ ты это сказал?! Нас тут 9
человек, а ты один - малолетка!!!
У того - испуг, слезы на глазах; дрожащим голосом:
- П-паца-ны! П-по-адаждите! Й-йа зззаикаюсь! Я сс Осинников!
Пацаны на месте упали и ржали, а тот заревел и убежал.
Так что, люди! Слушайте до конца, а потом делайте выводы!

Первая рабочая неделя сентября... утро.
Стою в тамбуре электрички. Рядом две блондинки обсуждают рабочие
моменты:
- У меня в пятницу полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на
экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке
в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер.
- А почему?
- Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла
его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не
видит...
- А ты его к компьютеру подключила?
- А его что - еще и подключать надо?

Не знаю, как у вас 13-го октября, т. е. в пятницу дела обстояли, но
одному немцу из города Зоeст (Soest) крупно не повезло: он за пару часов
потерял жену, водительские права и работу. А все началось с развода, т.
е. с того, что суд для разводa был назначен на этот проклятый день.
После развода мужик от горя выпил бутылку водку, сел за руль и поехал,
естественно закон подлости еще существует, его поймала полиция, больше
3-х промилле в крови и естественно пожизненная лишения прав. Приехал
горем убитый мужик на работу. Догадываетесь кем он работал? Правильно,
он работал водителем грузовика, так как нет прав, нет и работы! Вот это
день! Вот это пятница 13-ое! Oдно утешает, что он теперь стал
знаменитым, может как нибудь скомпенсирует свои потери? Мораль этой
истории: не разводитесь в пятницу, 13-ое, господа :)

Приходит как-то к нам в гости супружеская пара с ребенком 2,5 лет.
Только что купили новую машину, так что с порога сияющий хозяин начинает
расказывать про нее - свою самую красивую, мощную, удобную... и т. д.
машину.
Спрашиваем про цвет. Счастливый хозяин задумывается и отвечает, что мол,
спелая вишня, нет, даже черешня.
Жена его поправляет - не спелая, а гнилая черешня.
Какая была буря возмущения и негодования! Так обозвать его красавицу!
P.S. Ребенку очень понравилось и он всем сообщает, что у них новая
машина, гнилая.

Руссиш
В продолжение истории о зимней рыбалке от 29.08.06
Рыбалка летняя!
Купил один мой товарищ лодку. С мотором. Нет, не так! КАТЕР! Я в моторах
ничего не понимаю, но фраза "кавасаки пятисотка спаренный" на некоторых
действовала как заклинание. (Насчет мотора могу соврать - ничего в них
не понимаю!). Что б позлить счастливого обладателя водного
зверя, КАТЕР все дружно называли Лодкой или, даже еще хуже, Шлюпкой.
Иван сердился, но сделать ничего не мог! Лодка всю весну и начало лета
проболталась в гараже, но вот время пришло! Надо ж обновить,
опробовать!!! На рыбалку! Не вопрос! На рыбалку!
Простились с коллегами, подчиненными и родственниками, сорвались на
водохранилище! Лендкрузер с прицепом-платформой для Лодки-Катера и
Лексус РХ-300 с суммарным количеством человеков равным шести, без
приключений и неприятностей добрались до турбазы-пансионата-санатория
"Русь" на берегу К-го водохранилища. Место спокойное и немного
отдаленное от прочих себе подобных (бывший то ли спортлагерь, то ли
спортбаза). Хозяин "Руси" - Михаил Владимирович, можно дядя Миша!
(чей-то очень хороший знакомый) встретил нас лично, сказал, что рыбалка
- это хорошо, но как-то косо и хмуро глянул в сторону Лодки. Пить много
не стали - завтра со сранья самого рыбачить! Так, побухали кто до трех,
кто до четырех, ну до шести максимум и разошлись баиньки! (Хотя Ромка и
пытался девок вызвонить или хотя бы до БИЛЬЯРДУ добраться! Правда, был
он уже в таком состоянии, что звонил по телепульту!).
Утро! 12.00! Шесть пузатых тел, на полусогнутых, пытаются спустить Лодку
на воду! Фигушки! Хер знает, как ее вообще от платформы отцепить! Стали
думать! Пока думали, выкушали пива ящичек! Жить стало лучше! ЗдорОво,
дядя Миша! Ага, пешеходами заделались! Да снять бы эту бандуру с
прицепа! Какой фиксатор! Какие карабины! Эти?! Спасибо дядя Миша! ЛОДКА
НА ВОДЕ!!! Все на абордаж! Хер! С нашим багажом на борту только четверо
помещаются! И все равно, животами и другими выпуклостями друг об друга
трутся! Вещи за борт! Оставляем только самое необходимое! Водку
оставляем? Только две бутылки! Для возможных антисептических нужд!
Канистру с водой? За борт! Воды здесь итак до куя! Еду? По два
бутерброда на харю! Ромка протестующе рыгнул! Понял! Бутеры оставить!
Пиво тоже с собой берем! Канистру с бензином? На фиг! Мы же не в круиз!
Круг и жилеты? Жилеты с собой, круг на хер! Баллоны тоже на хер!
Аквалангисты куевы, вы бы еще клетку для акул приволокли! У вас же ни
ласт! Ни ружей! Ножиком будешь карасиков под водой тыкать! Водолазы,
блин! Собрались мы довольно быстро - всего час-полтора то в Лодку, то из
Лодки причиндалы перекидывали! И вот ... старт! Как мощным толчком, Лодку
выбрасывает на просторы водной глади! У Ромки слетает бейсболка (с
гордой надписью "Superfisher"), у меня слетает с бутерброда колбаса, и
мы с Ромкой пытаемся поймать каждый свой летающий объект! Сталкиваемся
лбами, и в падении, каким-то образом выпинываем из лодки удочки,
подсадчик, ящик со снастями и пакет с прикормкой. Все дико ржут! Иван
("капитан") разворачивает Лодку и мы несемся к не утонувшему еще пакету
с прикормкой. Но, оказывается, тормозить на лодке и на машине - это
совсем не одно и то же. Медленно сбавляя скорость, Лодка еще сотню
метров преодолела до полной остановки. Пакет с рыбной едой издал
прощальный бульк и пошел ко дну! Удочки жалко! Новые! Фигня! Есть сеть!
А ты сети когда-нибудь ставил! Не-а! Серега ставил! Ставил? Не-а! С
бреднем ходил, но сети не ставил! Стали думать. Придумали! Привязали к
двум концам сети спасательные жилеты (это чтобы сеть не утонула, да и
оранжевые поплавки хорошо видно издали), к другим двум концам привязали
по паре стеклянных бутылок с пивом (это, типа, чтобы сеть держалась
вертикально, ну и рыбу ловила!). Перекур! По пивку! Давай проверим Лодку
на скорость! А давай, ептыть! Ж-ж-ж! Свист в ушах! Хорошо идет! Вираж!
Еще вираж! .... Налетались, аж тошнит! Да и бутеры кончились! Это Ромка,
собака, все сожрал! Ни фига, не я! Да ладно, помчались сети проверять!
Рустам, ты в очках, тебе видней! Где сеть? Куй знает! Может там! - и
движение рукой в неопределенном направлении. Ага! Есть что-то, вроде как
жилет! Подошли. И точно! Жилет! Наш жилет! А где сеть! Сцука,
отвязалась! Заводи! Бзж-Бзж! Не заводится! Сцука, бензин кончился! Давай
канистру! Ты же сам ее на берег выкинул! Мы же, сцука, не в круиз идем!
Весла давай! А они вообще на прицепе остались! БЛЯ! Че-то ветерок
поднялся! А далеко мы от "Руси"! Километров семь, если по берегу! Ну че?
Гребем, сцука, к берегу! А как? Куем об косяк! Ручками! Вот и ветер нам
в помощь! Жаль, что мы шампанского не взяли, но Лодку, сцука, все равно
"Бедой" назовем! Ага, или "Сукогруз"! Бля, прохладно! По водочке? Давай!
С шутками и песнями, да под водочку, добрались до суши! Ура! Я нарекаю
эту землю Америкой! Да, мой адмирал! А теперь - за подмогой! Вперед!
Хуясе! 10 км пехом! Я не пойду! Жребий! Камень, сука, ножницы, бумага!
Повезло мне! Я один не пойду! Еще жребий! Рустамчик, вдвоем путь короче!
Пошел на куй! Пошли вместе! Часа через два с половиной-три, добрели мы
до "Руси". Дядя Миша послушал нас, прослезился (как-то подозрительно
закашлялся) и отправился на плоскодонке с мотором за "оставшимися в
живых". Мы с Рустамом не стали ждать "возвращенцев", а стали пить
"Финляндию" за нас, за сухопытных крыс. Через час к нам присоединились
остальные, сцука, моряки и дядя Миша. Дядя Миша тыкал в нас пальцами и
очень громко смеялся, оказалось, Иван Колумбович не нажал какую-то
кнопку (то ли тумблером не щелкнул) вот "Беда" и не заводилась, а бак
был почти полный. Пили мы всю ночь, к вечеру следующего дня уехали в
железобетонный город. Дядя Миша позвонил Ивану через неделю, сказал что
в нашей чудо-сети запуталась лодка каких браконьеров. И Инспектора долго
над ними потешались, что те так по-идиотски попались в "свою же
собственную сеть". За глаза, нас стали величать "морскими волками", но
мы уже после зимней рыбалки перестали реагировать на многозначительное
"белые медведи". Кстати, сейчас подумываем, а не отправиться ли нам
дикарями куда-нибудь в горы на пару недель - ведь "Следопытами" и
"Бобрами" нас никто еще не называл!

Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще,
4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не
лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в
воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом
плавает-страхует. Зашибись.
Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно.
Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже
плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.
Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему
ребенка с собой.
Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами
какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
- Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане отпускал!
ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!

Интеллектуальную мощь нашей прессы не спрячешь. Вот очередное
подтверждение.

Концерт итальянских теноров пройдет при полном аншлаге

17 октября на сцене пермского театра оперы и балета пройдет Гала-концерт
известных теноров: Лаура Бриоли (меццо-сопрано), Луиджи Рони (бас),
Вальтер Борин ( тенор ), Марии Пиа Джоната (сопрано), Симоны Балдолини
(сопрано), Борис Стаценко (баритон). Дирижер – Стефано Рабалья.
Музыкальное сопровождение осуществляет симфонический оркестр пермского
театра оперы и балета.

Николай стоял, засунув руки в карманы старых, застиранных джинсов и
смотрел на витрину, за которой на натертых до невозможного блеска
стеклянных полочках стройными рядами выстроились невиданной красоты
пирожные, торты, булочки. За стеклом появилось улыбающееся во весь рот
лицо Джованни, хозяина этой дивной кондитерской. Он радостно кивнул
Николаю и сделал жест рукой, предлагая зайти внутрь. Николай густо
покраснел и смущенно ретировался.
.........................
Как Лиля, старшая сестра Николая, со своим мужем Борисом оказались в
Италии, это отдельная история. Но в течение нескольких лет от них не
было ни одной весточки. И вдруг, в начале 1989 года, Николай и его
дражайшая супруга Валька получили приглашение в Италию. Печальную часть
рассказа о мытарствах по различным государственным учреждениям, о
покупке билетов по записи, получение виз, о поиске денег по всем друзьям
на поездку, и о том, сколько было убито на все это времени, я опущу.
Наконец, в конце августа 1989 года поезд мчал Валентину и Николая в
солнечную страну тарантеллы, оливок и спагетти.
.........................
Первые несколько дней пребывания наших героев в Италии были наполнены
странным смешением эйфории и черной тоски от вида ломящихся прилавков в
магазинах. Нескончаемые ряды магазинов и магазинчиков, набитых
продуктами питания и вещами на любой, даже самый извращенный вкус,
сначала вызывали тошноту, раздражение, чувство обиды... Но, человек
привыкает ко всему быстро... Через неделю наша супружеская пара вполне
освоилась, немного прибарахлилась в стоковых магазинах, выучила
пару-тройку необходимых слов, и почувствовала себя почти в раю.
...........................
И вот наступил день рождения Николая. Так получилось, что этот день как
раз попал на поездку в Италию. С утра Лиля и Борис торжественно
поздравили виновника и вручили ему конверт с деньгами на новые ботинки,
которые красовались в одной из витрин на улице, где жила его сестра. С
первого дня этот шедевр мужской моды самым натуральным образом
загипнотизировал Николая. Это была любовь с первого взгляда. Николай
целую неделю, проходя мимо витрины, горестно вздыхал. Сейчас же он был
на седьмом небе от счастья и прижимал конверт с деньгами к своей груди,
как самое ценное, что было у него в жизни.
- Но это еще не все, - загадочно сказала Лиля. Если мне не изменяет
память, кто-то у нас безумно любит сладкое? – улыбнулась она. – И я
заметила, как ты разглядывал тортики от Джованни!
Николай непроизвольно облизнулся. Он, очень мягко выражаясь, был не
равнодушен к сладостям, не доеденным в детстве.
- Коленька, я сейчас спущусь в кондитерскую и куплю торт к чаю. Ты себе
не представляешь, какие у Джованни вкусные торты! Это просто восторг! –
пропела Лиля и собралась надеть туфли. Но Николай, сияя, как лампочка
накаливания в 100 ватт, неожиданно предложил:
- Лиль... Это... А можно я сам схожу, а... - умоляюще протянул он. Лиля и
Борис удивленно переглянулись, Борис поощрительно кивнул.
- Хорошо, Коля. Тебе нужно будет только зайти туда, показать на
небольшой торт и сказать: Buongiorno!Voglio torta(Здравствуйте, мне бы
хотелось торт, прим. автора.), - и добавить, - ... a casa(домой, прим.
автора). Он поймет, что ты хочешь взять торт с собой и упакует его в
коробку. Тогда спросишь его: - Quanto costa? (сколько стоит?- прим.
автора.) Он покажет тебе чек, ты расплатишься. Держи деньги. Этого
должно хватить. Только не бери большой торт. У Джованни цены не детские!
А мы пока приготовим все для чаепития. Запомнил, что нужно сказать? Не
забудь добавить: ...a casa! И сказать "спасибо", это ты уже знаешь! А,
может, тебе написать на бумажке?
- Не нужно! Я запомню!
Николай уверенно кивнул головой, взял выданные на торт деньги и
практически скатился с лестницы, а Борис с женщинами отправились на
кухню.
..............................
Надо сказать, что эта кондитерская находилась на первом этаже дома, в
котором жили Лиля и Борис. Николай с шумом выдохнул воздух, как перед
прыжком с вышки, с замиранием сердца открыл стеклянную дверь и попал в
мечту своего детства. Тут были и шоколадные дворцы, и филигранно
выполненные фигурки людей, птиц и животных, огромные букеты кремовых
цветов, и цельные засахаренные фрукты, и даже сказочные картины из
крема, безе и орехов. От вида этого сладкого великолепия рот Николая
медленно наполнился слюной, и он превратился в соляной столб.
Сумасшедшие пряно- сладкие запахи ласкали его ноздри. Только по
прошествии нескольких минут ему удалось очнуться от этой розово -
сладкой дымки от звуков голоса и он, наконец, заметил, что Джованни,
низенький, толстый, лысый и лоснящийся, как глазированное пирожное,
выразительно жестикулирует и пытается ему что-то сказать. Николай не
понимал ни слова, но сообразил, что Джованни предлагает ему сесть за
маленький столик и попробовать что-нибудь из сладостей. Николай собрал
всю свою волю в кулак и... неожиданно для себя выдал фразу, которую по
приезду долго и мучительно учил:
- Io non parlo l’italiano! (я не говорю по-итальянски, прим. автора.)
Джованни радостно закивал головой, очень быстро лопоча что-то совершенно
непонятное, потом внезапно замолчал и с интересом уставился на Николая.

Ободренный Николай бодро отрапортовал:
- Buon giorno!
Джованни одобряюще улыбнулся. Николай наморщил лоб, вспоминая
необходимые слова, почесал затылок и радостно сообщил:
- Voglio... э-э-э... торт...
Лицо Джованни блаженно расплылось, он выбросил вперед свои пухлые лапки
ладонями вперед, воскликнул:
- О’кей, mister! – и со скоростью, нехарактерной для его комплекции,
скрылся за красивой дверью, из-за которой доносились удивительные
запахи. Через минуту он появился перед Николаем с красивой тарелочкой,
на которой лежал довольно большой кусок шоколадного торта.
- Вот, черт... забыл сказать про "домой"... как это, - зашептал Николай себе
под нос. Он попробовал проверенный способ – сначала наморщил лоб, но это
не помогла. Потом он почесал затылок. Никакой реакции. В голове был
белый, чистый лист бумаги. Потом что-то забрезжило в его памяти, он на
секунду зажмурился, открыл глаза и, глядя на кусок торта и тряся головой
из стороны в сторону, истошно завопил:
- Cosa! А-а-а-а-а... Casa!
Джованни с перепугу чуть не выронил тарелку из рук. Он выпучил глаза и,
кивнув с профессиональной выдержкой, сказал:
- О’кей, mister! – и снова скрылся за дверью.
Николай вытер выступившие капельки пота со лба и облегченно выдохнул. Но
расслабился он явно рановато. Дверь распахнулась, и появился Джованни. В
его руках был целый торт на тарелке, размером с хороший арбуз. Он
остановился перед Николаем и замер. Николай обалдело смотрел на этот
торт, вспомнив, что сестра велела купить НЕБОЛЬШОЙ торт.
- Вот, бестолочь! Не надо большой! Домой мне надо!
Он мученически закатил глаза к потолку. Затем, воззвав к своим более чем
скудным познаниям в английском и итальянском языках, и, ткнув пальцем в
направлении торта, выдал:
- No...э-э-э...grand... cosa!(Non è gran cosa – не бог весть что, это
небольшая вещь, прим. автора), - и насупил брови для солидности. Брови
Джованни медленно поползли вверх, а глаза округлились и возбужденно
заблестели. Он восхищенно поклонился, шаркнув ножкой, и с придыханием
нежно прошептал:
- О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о.... Мистер... - и быстро скрылся за дверью. Его не
было несколько минут. Николай, совершенно успокоившись, ожидал его
появления, с коробкой в руках, но то, что он увидел, заставило Николая
схватиться за сердце. Джованни еле держал в руках торт чуть меньше
чемодана и торжествующе смотрел на Николая. Это было настоящее
произведение искусства. По спине Николая потекли струйки пота.
- М-м-м-м... - промычал он и затих. Он понял, что если произнесет еще хоть
одно слово, итальянец выкатит торт на тележке. В уме Николай лихорадочно
прикидывал, во сколько может обойтись это кулинарный шедевр. Решив
больше не издавать ни звука, он обреченно кивнул и выразительно потер
тремя пальцами на руке перед носом Джованни, спрашивая жестом, сколько
он должен. Джованни светился от гордости и счастья. Он крикнул с кухни
помощника, и они быстро запаковали эту гору калорий в красивую коробку,
перевязали ее нарядной розовой лентой, сделав сверху кокетливый бантик.
Когда Николай увидел сумму на чеке, ему захотелось зарыдать! Мысленно
попрощавшись с вожделенными ботинками, он расплатился и, согнувшись под
тяжестью коробки, повернулся к двери.
- Tante belle cose! Tante belle cose! Buon appetito, mister! (Всего
хорошего! Всего хорошего! Приятного аппетита!- прим. автора), - пел
Джованни ему в след голосом Пласидо Доминго, не переставая при этом
кланяться.
Лиля, Борис и Валентина начали нервничать. Николая не было уже целый
час.
- Я пойду, поищу его, - твердо сказал Борис, и только он направился к
двери, раздался звонок. Все ринулись в прихожую. Когда дверь
распахнулась, они увидели бледного, как полотно, Николая с огромной
коробкой в руках. Вид у него был трагичный.
- Что??? Что случилось? Где ты был? Что это? – запричитали женщины.
Николай поставил коробку на стол и голосом Левитана сообщил:
- Это торт... Черт его дери! С моими ботинками! – и плюхнувшись на стул,
подпер голову руками, всем своим видов выражая вселенскую скорбь.
- Ну, предположим, торт я вижу, - сказала Лиля, - А ботинки – то где?
Николай скорбно кивнул в сторону коробки с тортом.
- Здесь...
Когда он рассказал то, что с ним приключилось, Валентина тихо заплакала,
а Лиля и Борис заржали в голос.
- У...у...у-у-у-у-у-у-у! Ой, не могу-у-у-у! Ой, держите меня, - завывала
Лиля, чуть не падая со стула. Борис трясся, как студень, тихонько
повизгивал и вытирал выступившие слезы. Наконец, все успокоились, и Лиля
сказала:
- Балда ты, Колька! Сам вызвался сходить за тортиком, сам и виноват!
Записал бы на бумажке то, что нужно было сказать, и все было бы
нормально! А ты? Са-а-ам, са-а-ам! Ты же все перепутал! Ты же ему сказал
"cosa", а это... ну, как тебе объяснить... Ну, это – ВЕ-Е-Е-Е-ЕЩЬ! В смысле,
он понял, что тебе нужно что-то значительное, большое, серьезное! Вот он
и притащил тебе кремовую гору! Эх, ты-ы-ы-ы-ы-ы, Ко’за! Языки учить
нужно!
Наверное, вы догадались, что торт они дружно съели. Один Николай давился
кремом, не чувствуя вкуса. Ему казалось, что он ест свои новые ботинки.

С того дня, каждый раз, при виде Коли Джованни выскакивал из
кондитерской и, распахивая руки навстречу, лопотал:
- Ben venga maggio coi suoi fiori! (Добро пожаловать, обращение к
именитым гостям, прим. автора), - зазывая его зайти. Николай густо
краснел и, резво перебегая на другую сторону улицы, чувствовал, как
желудок начинает предательски ныть.
Так продолжалось, пока супруги не уехали на Родину. Ботинки Лиля с
Борисом все-таки купили Николаю – перед самым отъездом. А вот сладкое с
тех пор Николай не переносит на дух. И еще он посещает курсы
итальянского языка.
Инна Мень

http://www.interlit2001.com/forum/showthread.php?t=3097
Скопировано с форума сайта Интерлит

Девушки бывают разные, красивые и не очень. Но каждая считает себя
(пусть даже и в глубине души) самой неотразимой. И никакие мировые
стандарты не изменят это мнение.
Однако же редкая девушка не будет учитывать мнение мужчины в этом
вопросе. Ради этого мнения каждая из нас старается улучшить свою
внешность путем иногда безрассудных поступков, пусть даже себе в ущерб.

Я решила провести эксперимент. Многие знают, что в Интернете можно
познакомиться даже с эскимосом, при условии, что этот самый эскимос
отправил свою анкету на сайт знакомств.
Зашла я на самый распространенный сайт и оставила несколько совершенно
разных анкет:
Блондинка, брюнетка, шатенка, полная блондинка, полная брюнетка, шатенка
с обалденной фигурой
По результатам исследования, я выяснила, что наибольшее количество писем
с предложением познакомится получила моя Брюнетка, на втором месте
шатенка с обалденной фигурой, на третьем блондинка, потом идет просто
шатенка, а полная блондинка получила только пару писем и то одно из них
было от модераторов сайта с предложением воспользоваться платным поиском
партнеров. А второй написавший спрашивал, мое ли это фото, и на что
собственно я рассчитываю.
Вывод1:
Мужчины больше не предпочитают блондинок, они без ума от брюнеток, и
даже шатенка, красивая, наполовину обнаженная получила гораздо меньше
откликов, чем брюнетка при полном параде.
Способы познакомиться у мужчин тоже не отличаются разнообразием, они по
большому счету все "на одно лицо"
"Эй, крошка, какие у тебя красивые....
Как я их хочу...
Я сделаю с тобой ..."
И т. Д..
Но после предложения встретиться прямо "сегодня" у 97% появляются
неотложные дела, хотя 5 минут назад они настойчиво добивались свидания.

И только 3% сразу писало свой телефон и готовы были встретиться чуть ли
не сию секудну.
Вывод 2:
Мужчины в большинстве своем трусы и болтуны, дальше разговоров дело не
идет, фразы: "Да я тебя разделаю под форшмак, ты увидишь небо в
алмазах"
Просто треп и ничего больше
Те 3% которые приходили на встречу тоже не являлись сексуальными
гигантами, и в большинстве случаев ничего не получалось, для них всех,
ну или почти всех, требуется просто общение,

Короче, если вы хотите найти в Интернете себе пару, вам придется
попотеть, и очень долго встречаться почти с каждым и постоянно
убеждаться, что в Интернете нет нормальных мужиков,

И все-таки, а вдруг вам повезет??????

Помните анекдот, который появился после эпопеи с грузинскими винами:
"Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в
магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании."

Уже не анекдот:
"Россия объявила бойкот латвийским шпротам

Новый экономический конфликт с Латвией, похоже, может оставить россиян
без шпрот на новогодних столах. С 20 октября Россельхознадзор вводит
временный запрет на поставку рыбных консервов с ряда латвийских
предприятий. Российские специалисты пришли к выводу, что содержимое
баночек с хорошо знакомыми каждому названиями "Шпротный паштет", "Шпроты
в масле", "Рижские шпроты в масле с луком", "Рижские шпроты в масле с
чесноком", "Шпроты крупные в масле" и "Салака копченая в масле" может
представлять опасность для здоровья.

"При проведении лабораторных исследований консервов с латвийских
предприятий "Бривайс Вилнис" и "Гамма-А" обнаружено превышение предельно
допустимых концентраций бензапирена в полтора-два раза", – сообщил
руководитель Федеральной службы по ветеринарному и фитосанитарному
надзору Сергей Данкверт."

(с)http://doci.nnm.ru/dsfsdf/20.10.2006/rossiya_obyavila_bojkot_latvijskim_shprotam/

В общем дело было так.
Подрабатывал я как-то админом в компьтерном клубе. Выходил только в
выходные и только после 2-3 дневного предупреждения заранее. Хозяйкой в
клубе была симпапуля на год моложе меня. Но так как свое заведение она
удосуживала не частыми посещениями (раз в месяц забирала выпучку), то
видел я ее всего пару раз.
В четверг на основной работе начались ежемесячные отчеты и как назло
какая-то лажа произошла с базами данных - уже не понмю что, но не суть
важно. Важно то что в ночь с четверга на пятницу я практически не спал и
потом всю пятницу еще работал. К концу рабочего дня друзья "обрвдовали"
идем сегодня на ночь в стриптиз - клуб "..." (место так среднячок, но
славится распущенностью нравов представительниц женского
пола-посетительниц). В общем после такой веселой недели - грех не пойти.
В клубе после изрядного количества спиртного я "потерялся" на танцполе.
В общем к четырем утра я раздал все визитки, которые у меня были в
бумажнике (не мои конечно - еще по должности не дорос, просто визитки
разных фирм) и все салфетки с нашего стола, где написал свой сотовый...
И уже утопал с одной нимф к ней домой. По своей дурацкой привычке - не
могу ночевать не у себя дома. В общем в восьмом часу дико уставший и
имеющий только 1 цель в этой жизни - поспать, я завалился домой и не
раздеваясь рухнул на кровать.
В десять утра меня будит труба...
Вызывающий меня номер мне неизвестен (примерное количество визиток и
салфеток я все-таки помню), я бы послал куда подальше, но уж сильно
настойчиво орет труба.
Беру трубку:
- Алло, Андрей? Доброе утро.
"Ох ни хрена себе, - думаю - доброе!!!"
- Привет... - отвечаю.
- Как дела?
"Ну не отвечать же этому милому голосу, что до того как она позвонила -
было все настолько прекрасно!!!"
- Нормально.
- Ты меня узнал? Это Лена.
"Ага конечно!!! Конечно узнал!!! Тебе бы стока выпить, стока не спать и
все закончить так же как я - ты наверно и имя мамы забудешь"
Она наверно услышала как громко скрипят шестеренки у меня в голове и
прервала этот процесс:
- Лена из клуба.
В голове всплыват милое рыжеволосое создание из вчерашних посиделок.
- Ты в клубе будешь сегодня?
- Раз зовешь - значит буду!
- Давай тогда часам к 12 подходи.
Напряженная работа мысли с моей стороны - в 12 обычно все нормальные
места заняты... Брякаю 1 что приходит на ум:
- В 12 там будет уже все занято...
Напряженная работа мысли с стороны линии... Ответ:
- Да нет свободно...
Я:
- И что там делать?
Немного ошарашено:
- Работать...
Я в шоке:
- Так ты там работаешь?
Уже раздраженно:
- Короче будь в клубе к 12!!! - и кидает трубку!!!
Ладно до 12 почти 2 часа - можно употребить их с толком, то бишь
-поспать.
Падаю на кровать. Только закрываю глаза - опять звонк!!!
Да ептыть через 3 балкона!!!
Смотрю кто - Саня (тоже работает админом в ТОМ ЖЕ КЛУБЕ ЧТО И Я!!!):
- Андрюха - здорова!!! Спасибо-выручил!!!
Я маленько в шоке... Он продолжает:
- Лена звонила только что - сказала что согласился подменить меня на
сегодня в клубе.
Я окончательно впадаю в прострацию...
- Только она сказала ты потом понес какой-то бред... Что видать неплохо
отдохнули вчера?
И вот тут, как в том детективе - все кусочки загадочной мазайки встали
на свои места!!!
Я не просто вспомнил, я понял КТО ТАКАЯ Лена. Эта самая Лена - хозяйка
компьютерного клуба, до меня дошо про КАКОЙ клуб меня спрашивали, и так
же дошло что я несколько минут назад согласился выйти на работу в
субботу после ТАКИХ вот веселых деньков и ночей...
Короче что говорить - в тот день в клубе я чуть не сдох от усталости, но
впредь номера никому не даю...
Век живи, блин, - век учись))))

В Индонезии на острове Ява, недалеко от деревеньки Кедунг Бендо, с мая
месяца бушует грязевой вулкан. Каждый день из кратера в 200-х метрах от
теперь заброшенного колодца (с бурения которого Австралийской компанией
Сантос и начался весь сыр-бор) выплескивается 126 тысяч кубометров
горячей серной жижи. Ядовитый оползень никак не могут остановить -- пока
его только перенаправили импровизированной дамбой и отсасывают насосом в
речку, впадающую в море (но сезон дождей грозит катастрофой, дамбу может
размыть и тогда откачка грязи не поможет...).
Местные жители в панике, и глава деревеньки (по
совместительству бизнесмен) объявил, что отдаст тому, кто остановит
"извержение" дом ценой в 50 миллионов рупий (7200 австралийских
долларов). К месту катастрофы немедленно слетелись
всевозможные колдуны, знахари, ведьмы, повелители черных, белых и
фиолетовых-в-крапинку сил. В бурлящую жижу спихнули в качестве жертвы
энное количество живых коз, кур, а также голову быка и корову. Прочитано
огромное количество молитв, взываний, завываний, просьб, издано энное
число нечленораздельных мычаний. Вулкан продолжает брулить и испускать
зловонную жижу. Самый свежий совет по остановке
грязевого потока пришел из Англии. Вождю деревни была прислана по почте
бандана с сопроводительной инструкцией, где говорилось "возьмите удобную
палку, намотайте на конец бандану, заткните дырку в вулкане. Пошлите
кучу рупий мне домой". Вождь к предложению отнесся скептически -- даже
бросить бандану в "грязевой источник" трудно, а уж "заткнуть" и тем
более. И палка не поможет. Устав от наплыва адептов
цветной магии, всех новых конкурсантов он проверяет с помощью простого
теста -- используя свои могучие телекинетические и духо-вызывательные
способности предлагается закрыть обычный кухонный кран с текущей из него
водой. Если сработает, то можно переходить к грязевому "крану". Пока ни
у кого не сработало. А поток подбирается к деревне...
http://karei.com/main.html

Общага со стороны казалось невыразимо уродливым, но гордым 13-этажным
зданием с вылупленными зенками окон, из которых кривыми чернобыльскими
ресницами торчали самопальные телевизионные антенны. По утрам оно
изрыгало из себя струйки, ручьи, реки и толпы студентов, семенящих на
ближайшую трамвайную остановку. Далеко не все из них ехали в институт.
Некоторые давно уже забили на учебу, а некоторые делали это
эпизодически, под настроение.

Степан и Кривой вышли из общаги примерно минут за 15 до начала последней
пары. Тот факт, что трамвай до Альма Матер обычно шел не менее 20 минут,
их абсолютно не парил. Само наличие желания поехать учиться уже могло
считаться подвигом, перед которым Александр Матросов со своим дотом
просто отдыхал.

Майское солнышко ловко стучало в темечко, шаловливый ветерок игриво
задирал юбки первокурсниц. Настроение портило только предчувствие скорой
встречи с волосатоухим преподом филологии.

- Слышь, Степан! ...- Кривой брезгливо посмотрел на общую тетрадку
непонятного цвета и формы, вот уже четвертый год выполнявшую роль
"конспектов по всему". Реально по уму в ней было исписано полторы
страницы, да и то на первом курсе. Все остальное свободное место было
посвящено карикатурам с садистско-сексуальным уклоном и названиям
большого количества рок-групп, написанными разными хитровыебанными
шрифтами.
- Молчи, бля, молчи!!!! – визгливым голосом рявкнул Степан, которого по
всем метрикам звали Андреем. – Знаю, что скажешь! Бля, мы за семестр у
него на 2 парах были, да и то....

Вторую пару впрочем, он мог и не вспоминать. С Кривым они тогда пришли
укуренные в хлам и, когда препод отлучился на 10 минут в деканат, успели
обогатить английский язык на плакатах с устоявшимися выражениями
множеством исконно русских коротких слов. После этого уверенно свалили
из кабинета, глупо хихикая и хватая за задницы все попадающиеся по
дороге существа женского пола.

- Ну и чо? Полгода не ходили и ничего...А щас бы пивка холодного в тему...
- Кривой, ты меня достал! Пивка, бля! – Степан злобно сплюнул на
прыгающего среди шелухи от семечек воробья. Попал. Тот матерно чирикнул
и улетел.
- А денег где взять?
С деньгами и впрямь была полная засада, то есть их практически не было.

- Дык йопта!- заорал Кривой, понимая, что оппонент "поплыл",- Да у нас в
шкафу пустых бутылок на два Мерседеса! А еще у молодых в комнатах
пошерстим! И это...Джоник вроде заначку держал, на матрешек. Вот мы его и
раскулачим, буржуя.

Джоник, он же реальный бритиш Джонатан Бейкер, был одним из долбанутых
студентов дружественной Великобритании, которые каждый год приезжали в
ин-яз для изучения русского языка. За полугодовой курс процентов 80 из
них спивались и уезжали домой потрепанные, опухшие и без денег. Джоник
был как раз из породы таких обалдуев, и он уже как раз дошел до той
кондиции, про которую говорилось:
"Водка в глотку заходит ходко,
Водка радость приносит утробе.
Но если водка мешает учебе,
То ну ее наxуй, такую учебу! "

Радужная перспектива раскулачить буржуя расцветила день и показала
Степану новые жизненные горизонты. По молчаливому обоюдному согласию
сторон было принято ответственное решение - институт был послан наx! И
два товарища живенько потрусили назад в сторону общаги.

Хлипкая дверь пугливо сотрясалась под ударами мощных кулаков Кривого, а
от его голоса тараканы ломанулись с кухни, устроив небольшую давку возле
мусоропровода.
- Джоник!!!! Оупен зе факинг до!!! Открывай, сука!
Дверь молчала и ежилась. Наконец через пять минут послышался утробный
звук, от спускаемой в унитаз воды, кряхтенье и шарканье ног. На пороге
появилось что-то отдаленно напоминающее человека. Туловище было немного
скосоеблено на левую сторону, волосы напоминали огрызок веника, которым
чистили унитаз вместо ершика. Лицо? Лицо не было похоже ни на что,
потому что требовалась извращенность Казимира Малевича, чтобы назвать
эту часть тела лицом.

- Уот??? – хрипло квакнул Джоник, а это был конечно он, и добавил для
пущей острастки:- Какова xэра????
Кривой насупился и грозно произнес:
- Вот ты, блядь, срешь, а у Степана день рожденья сегодня, бездэй! Надо
ж отметить, селебрэйшен по полной, так сказать. Или ты Степана не
респект???
Джоник, подумав секунды полторы, заверил Кривого, что так как Джоник
респект Степана, его просто не респект никто в этом чудовищном мире.
После этого бритиш осторожно поинтересовался, каким бы это желательно
недорогим способом выразить этот самый респект.
- Короче, лисен сюда! Мы сейчас с ним идем бутылки на пиво менять, у
тебя, кстати, пустых нету?
Джоник обрадовано показал в угол комнаты, где пылилось изрядное
количество стеклотары. Он, было, подумал, что этим его вклад в
поздравление и ограничится. Наивный! Кривой быстренько набил бутылками
спортивную сумку, предусмотрительно прихваченную с собой, брезгливо
отбрасывая в сторону неликвид из-под виски. При этом он объяснял
Джонику, что пустые бутылки ниxрена не спасут гиганта мысли, и доказать
свой респект получится только с помощью полных. Бритиш было погрустнел,
но быстро сообразил, что вывернуться из длинных рук Кривого будет уже
непросто. Он вздохнул, истребовал возможности взять с собой на праздник
соседа по общаге Тома и направился в ближайший универсам.

Примерно к четырем часам дня все было готово к торжественному время
провождению. Степан, заблаговременно предупрежденный Кривым о своем дне
рождения, решил выглядеть по-праздничному и поменять носки. Попытки
найти чистую пару не увенчались успехом, и тогда он решил, что и без
носков выглядит неплохо.

Старенький холодильник ЗИЛ, натужно попердывая, охлаждал два ящика пива,
бобинная Астра бодро выдавала, слегка подтягивая, "Ночь в опере". Все
было просто замечательно. Степан подпевал Фредди Меркьори, разбалтывая в
трехлитровой банке малиновое варенье с водой. Кривому была поставлена
жутко ответственная задача добывания пайки на закуску. Сейчас он, как
лось, носился по этажам и коридорам, тарабанил во все двери и умело
используя ненормативную лексику, подкрепленную грозно вращающимися
глазами, собирал дань со студентов младших курсов. Получалось
херовенько. До стипендии было недалеко, и все сидели на подсосе. Однако
полбанки тушенки, килограмм картошки и четыре луковицы в активе уже
было. Оставался еще этаж французского факультета, преимущественно
женский, где Кривой рассчитывал неплохо поживиться, за счет своего
образа местного мачо.

Еще через 20 минут он вываливал на стол в комнате помимо вышеозначенных
продуктов кулечек риса, почти полный пакет макарон и желтоватый кусок
сала, размером чуть больше сигаретной пачки. Степан довольно созерцал
сие великолепие, поглощая уже вторую бутылку пивка.

- Сука ты, Степан, - недовольно пробурчал Кривой. – Я тут ношусь, пайку
собираю, а ты, бля, пиво трескаешь... Лучше бы чем полезным занялся...
"Именинник" обиженно показал на три литра морса:- А это что???
- И наxрена тебе это варенье, пиво запивать? – поморщился Кривой.
Степан задумчиво посмотрел на другана сквозь бутылку.
- Не шаришь ты, Кривой... Буржуи ж в шоп побежали, явно водки принесут.
Иначе я их выгоню нахер. Так что морсик будет как раз в тему. Только вот
охладить бы его, да в холодильнике места нет. Ну и xер с ним, пока будем
пиво пить, а там и место появится.

Последующие два часа не отличались большой насыщенностью. Ко времени
прихода бритишей под окном уже скопилось штук шесть вновь опорожненных
пивных бутылок, тушенка была размешана с вареной картошкой, а сало
порезано маленькими корявыми кусочками и щедро посыпано луком. Джоник не
подкачал и приволок с собой кроме рыжего ирландца Тома, три литровые
бутылки водки "Зверь". Это, а так же признанный авторитет Тома в деле
курения шишек, позволяло надеяться на радостное продолжение банкета и
мучительную головную боль утром. Несколько смущало недостаточное
количество закуски, несоответствующее молодым растущим организмам и
объемам жидкости, но думать об этом пока не хотелось.

Первая бутылка прошла на ура, хотя и запивание ее пивом нанесло
небольшой урон туалету. После этого загадочно улыбающийся Том полез в
какой-то потайной карман и, с видом фокусника, выудил из него небольшой
пакетик. Он шустро спроворил косяк и приятный конопляный дым пополз по
комнате.
- Блиаааа, хорошая трава, - просипел Кривой с вытаращенными глазами и
знаками, чтобы не дышать и не выпускать из легких драгоценной
субстанции, показал Тому, чтобы тот начал скручивать вторую.

Приход, помноженный на вторую бутылку водки, был недетским. Головы
посрывало напрочь. И в один момент все заметили, что очень хочется того,
чего уже нету. Пожрать.
На буржуинов можно было не полагаться. Они то и во вменяемом состоянии
не смогли бы надыбать ничего съестного, а сейчас и подавно. Том с
Джоником откинулись на диване, жевали сырые макароны и блеяли про
"Йеллоу сабмарин". Причем получалось настолько мерзко, что Степан
благословивший было Кривого на поиск жратвы, решил не терзать этим
пением свою тонкую конституцию, и составил ему компанию.

Поисковый энтузиазм прошел быстро. Еды ни у кого не было. А если у кого
и была, то он явно не хотел с ней расставаться. За полчаса скитаний по
этажам было спизжено только одно червивое яблоко. Продолжение банкета
было под угрозой.

- Степан, а может таво, бутылки опять сдать? На пельмешки должно
хва-ик!-тить...
- Кривой, бля... , ты – идиот...Куда ты в девять вечера бутылки сдать
сабрался? ... Фсе пункты уже закрыты нахрен, - Степан грустно и задумчиво
ковырял в носу.
- А чо делать? Жрать то хочица...
- Может еще па комнатам пройтись?
- Беспонтово, - Кривой попытался сфокусировать грустный взгляд на
товарище,- Все суки попрятались, да и нет уже жрачки ни у кого...

Он вздохнул и слегка пнул пробегающую мимо хромую кошку. Та злобно
мяукнула и потрусила к мусоропроводу. Кривой посмотрел на нее еще один
раз, уже задумчиво, потом посмотрел на Степана. Тот тоже глядел на
кошку, причем не отрываясь, и странным взглядом. Они переглянулись и не
сказав ни слова друг другу, начали медленно обходить ее с двух сторон...

Через час они вернулись в свою комнату со сковородкой, в которой
радостно шкворчало что-то ароматное. Том уже спал на полу, пуская слюни
на чьи-то старые кеды в углу, зато Джоник жутко обрадовался вновь
обретенной компании. Последняя бутылка "Зверя" весело упала в желудки,
перемежаясь аппетитными перчеными кусочками жареного мяса.
А на улицу под глухой шелест листвы опускалась новая ночь...

Эту историю мне рассказал один знакомый, Саша.
Как-то раз ехал он на машине, и тут его останавливает гаишник. Только
этот гаишник подходит к окну Сашиной тачки, как тут проезжающая мимо
машина лихо окатывает мента водой из лужи! Естественно, про Саню он тут
же забыл, вскочил в свою тачку и ринулся в погоню, да куда там уже...

Divine

Продолжение про Сашку (Осн. N 13 от 19.09). Родить оказалось легче, чем
прописать: два месяца было вообще ни до чего, месяц заключали брак,
месяц собирали справки. И еще проблема: в паспортном столе любой
человек, подлежащий прописке, должен лично заполнить Форму Номер Шесть.
В четыре месяца ребенок хорошо умеет пИсать, а вот писАть - пока не
очень. Заполнять доверили папе.

Вопрос "Откуда прибыл" заставил его призадуматься. Вариантов ответа было
два: "из роддома" и "откуда все". Оба оказались неверными: оказывается,
в этой графе надо писать "новорожденный". То же самое - в графе "личная
подпись".

Паспортистка сказала: бумаги идут через милицию, там на ребенка могут
выписать ШТРАФ ЗА ПРОЖИВАНИЕ БЕЗ ПРОПИСКИ!!!

Вот, ждем-с...

By Di_Zh:

Друзья, такая ситуация, я не знаю куда писать: толи в анекдоты, толи в
забавные итории, но подумал что здесь будет в тему.. :))

Мой коллега(выпивающий человек) купил DVD player(ну запарился я писать
по русски слово плеер:). Купил в часто обсуждаемом магазине МБТ. В один
момент, прибор не стал работать: не открывается лоток и на нажатие
кнопок не реагирует.

отнес его Саша в сервис-центр. там сказали -как только -так и сразу
-позвоним.

через недельку позвонили и сказали, что плееру треба серьезный ремонт и
будет отправляться запрос в москау на наличие запчастей. прошел месяц,
части не нашли, но советовали не отчаиваться и ждать.. Санька ждал...
прошло три месяца и, о чудо! - им позвонили из мастерской и сказали, что
штуковину починили! и типа, приходите...

жена моего коллеги пришла за девайсом, ей его вручили, торжественно
сообщив, что ремонт, хоть и трудный длительный для клиента, но все же
успешный, и удовлетворение потребностей клиента -та цель жизни, к
которой стремилась вся мастерская, не видя ни сна, ни отдыха все три
месяца сложного ремонта... странно, что победные реляции мастеров не
повлияли на женщину и она попросила включить источник трехмесячного
геммороя..

прибор, на котором все пломбы были нетронуты -по прежнему не работал...

тут же был вызван мастер, который в течении 3-х месяцев "ремонтировал"
железку. тот вслушав претензии, достал отвертку, открыл крышку, нажал на
пимпочку и открыл неработающий лоток в который Саша-алкоголег, по пьяни
засунул два диска сразу...

профессионализм мастера-ремонтника -сомнения не вызывает.. алкогольная
зависимость коллеги -тоже..

но вот почему 3 месяца приемщики товара "искали" запчасти и успешно
"нашли"! - давайте сделаем вывод сами.. :))
forum.visp.ru

Еду я не давно в маршрутке домой, сидит рядом девочка 10-12 лет.
Обычная такая девочка.
Девочка говорит водителю - Остановите пожалуйста на остановк N.
Водила - Конечно.
Через какое то время благополучно проезжаем эту остановка.
Девочка тихо и жалобно говорит - А как же N?
Водила проехов метров 100 останавливает и молчит.
Девочка тихо, но четко говорит - Сука.
Вся маршрутка лежала:)

Извините, но скопировано с сайта. Не анекдотного, правда. О встрече
этого, как его, с израильской делегацией.

http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=714519
------
Владимир Путин после этого, очевидно, решил, что микрофоны выключены
(пресса уже покидала зал) и произнес следующее:

– Привет передайте своему президенту! Оказался очень мощный мужик!
Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него! Он нас всех
удивил! Мы все ему завидуем!
------
А кто-то удивлялся, что для него от журналистки только вред один, что от
живой, что от мертвой. А он просто латентный насильник.

Почему сюда запостил - а куда еще? Можно считать анекдотом про Вовочку и
посмеяться - если верить в его латентность.

КОСМЕТИКА

Из серии "Их нравы"

"Где на всех зубов найти? Значит, безработица! В. Высоцкий

Необходимое предисловие.

По статистике, почти каждый второй американец вовлечен в судебные
разбирательства. Только в 2005 году 33 млн американцев обращались к
врачу, а более 100 побывали в судебных инстанциях. Фильмы по теме "из
зала суда" составлят заметную долю в голливудском производстве.

И не потому, что американцы такие уж склочники. Просто в СНГ привычней
многие имущественные, социальные или правовые конфликты разрешать
мордобоем, "по понятиям" и еще какими всенародными средствами, не
привлекая ото тупое государство.

Судебная же власть в США не ограничена по силе и возможностям. И к
услугам американцев – свора адвокатов, их в стране больше, чем во всех
остальных странах мира, а армия адвокатов каждый год прирастает 47
тысячами выпускниов университетов. Как говорится, куда ни плюнь, куда ни
стрельни - попадешь в адвоката, как это, например, случилось с
вице-президентом Диким Чейни. Потому - чуть что, американцы – в суд.

А вот и сама история.

Пригласил одну плотную блондинку в возрасте между "бабий век" и "ягодка
опять", без иммиграционных проблем, в концерт русского романса в
исполнении нашенской крутой певицы. И ее прошибло на слезу от романса М.
Перроте "Не говорите мне о Неме" (ну, который "виноват один во всем, что
сердце девичье разбито"... , и т. д, и т. п.).

Я, конечно, со всей чуткостью:
- Че, дура, разнюнилась? Ща тушь потечет!
А она мне:
- Дык я ее засужу!
- Кого?
- Косметическую фирму!

© Алик, романтик www.alikdot.ru/anru/state/court/kosmetika/

Нагло украдено с удава

Название: Последний романтик.

Автор:MGmike эМГэМайк

Постучали как всегда неожиданно и настойчиво. Кого это черти принесли? А
может ангелы? Открываю Аську. Пользователь с номером бла-бла-бла просит
добавить его в Ваш контакт лист, и прочая херь. Смотрю в инфу. Алиса. 26
лет. Не замужем. Интересы как и у всех: музыка, кино, театр. Театр?
Ну-ну, добро пожаловать тогда. Тычу ОК. Аська говорит "Жбииууу". Сразу
же мерзко "хахакает":

- Вы правда романтик?
- Правда... Но можно и на ты.
- Прямо так сразу я не могу.
- Как Вам будет угодно, (с остервенением давлю "шифт", что бы
акцентировать слово "вам")
- Все вы так говорите, а на самом деле...
- Я никогда не вру. Я действительно романтик.
- Я конечно не верю, но может быть вы убедите меня в обратном?
(Ага делать мне больше не хера, время час ночи, но отвечаю)
- Ну что ж, держитесь. (Пододвигаю клавиатуру поближе, сажусь
поудобнее.)

- Рад Вас видеть, Сударыня!
- и я вас даавно рада видеть
- А я уже и не смею побеспокоить Вас.
(Что пишу, сам не знаю! Первое что в голову придет )
- :-) какой вы вежливый :)
- Маме спасибо. Может быть я немного старомоден??? (Смайлики ставит.
Хе-хе)
- возможно... но зато очень оригинален:) и это чертовски приятно:)
- Я так и знал, мне мама всегда говорила - Это верная тактика.
Alisa 1:03 :-)
( Ага, вот у нее и кончились слова, к суфлеру театралочка!)
RoM 1:05 Могу я пригласить Вас на танец? Правда Онлайн танец.
(Вот это я сказанул! Представляю как она охерела!)
Alisa 1:06 это как? :)
(Нет не охерела, охуела! Ночка будет интересной. Лечу на кухню, наливаю
кофе.)

- Очень просто:
Я подхожу к Вам. Вы сидите среди таких же красивых подруг, но я их не
замечаю для меня сегодня только Вы, в шикарном длинном платье... с
приколотой веточкой жасмина на груди... И... подавив смущение, говорю...
"Простите великодушно мою самоуверенность... Но по-моему следующий танец
мы просто должны танцевать вместе".
- красота:)
(Это понятно, по другому не умеем).
- Так "да" или... о боже... где мой старый револьвер??? Я пущу себе
пулю!
(Куда я ее пущу то? В палец, наверно!)
- Сударь, вы так милы... что я не в состоянии вам отказать:)
(Умница, на лету все схватывает)

RoM 1:15 В это время толпа завистников, оставив свои праздные разговоры,
буквально замерли... и не сводят с нас глаз... а я беру Вас за руку,
нежно, но в то же время властно, веду Вас в самый центр зала. (Смайлик
что ли какой воткнуть?)
Alisa 1:16 мы танцуем вальс? :)
RoM 1:17 Разумеется... Штраус... Сказки Венского леса.
Alisa 1:17 :-)
(Ну... я так не играю, я ей такие слова, а она мне колобков каких то!)

- Ваша рука в моей... Глаза в глаза... Это я впитал с молоком матери,
это чувство ритма.
- Вы великолепно вальсируете, сударь! Кто вас обучал?
- С такой великолепной партнершей просто невозможно танцевать плохо!
(Вот уж лизнул так лизнул!)
- Мерси :)
- Я ощущаю через великолепный шелк Ваш дивный стан... Но не могу
позволить себе вольностей... Ведь на нас смотрит весь зал. Но в моих
глазах Вы читаете,- как мне хотелось бы увезти Вас от этого общества!
как мне хотелось бы быть с Вами наедине... Увы танец окончен... И глупые
музыканты уже попрятали свои незамысловатые скрипки...

Alisa 1:27 Ах, как жаль, что танец заканчился.. он пролетел, как одна
секунда:)
RoM 1:29 Спасибо, Алиса. Спасибо за эти несколько минут счастья.
- Мы обязательно встретимся с вами в другой раз, сударь:)
- Разумеется, только я вынужден покинуть этот город. Как это не
прискорбно... Скажите Вы будете мне писать???
(Натанцевался танцор блять, дальше то что?)
- А вы будете вспоминать меня? :)
- Конечно!!! Могу я просить Вас об одной маленькой услуге? Могу я в
память о нашем вечере просить всего лишь пустяк?
- ну если это действительно пустяк... то конечно:)
- Не будете ли Вы столь любезны подарить мне эту веточку жасмина... в
память о нашем танце?
- да... конечно:)
RoM 1:54 Счастье, которое переполнило меня столь безгранично, что очень
хочется кричать от радости... но... увы... светское общество, будь оно
неладно... И я, приняв этот милый цветок, благоухающий, и помнящий
прикосновение Ваших рук... конечно же сохраню...

Достаю сигарету, иду на кухню. Сон куда то улетучился. Пожрать что ли?
Кидаю три яйца на сковородку. Хорошо завтра не на работу. Утром
высплюсь. Часиков до двух. Возвращаюсь за комп.
RoM 2:24... И она оставила его... вернувшись к своим подругам, которые
безудержно хохотали и радовались... А он, вернувшись домой, поставил
этот великолепный цветок в вазу и долго ухаживал за ним, пока он совсем
не зачах... и после этого он сделал из него гербарий... И часто, открыв
книгу стихов Есенина, любовался на него... старый сентиментальный
дурак...
Alisa 2:27 нет... все было не так...
(Тоже не спит... Интересно как она выглядит? Фото надо попросить потом.)
- Тогда твоя версия?
- они писали друг другу нежные письма с признаниями... любили друг
друга... и умерли в один день:)
- Вот это я понимаю! Класс!!!
(Нихуя себе! Нахуй надо!)

Alisa 2:29 он погиб на войне, а она умерла в эту секунду с горя:)
- Печально, но радует... А пока он не погиб, у них были еще встречи???
- редкие... короткие... но очень страстные :)
- И конечно же ОНЛАЙН, или в то время не было компьютеров???
- нет... не было конечно:).. все было настоящим... принцессы... цветы...
письма... любовь :)
- Ах! Как все волшебно!!! Слушай, а может он не пошел на войну???
- а куда он тогда уехал?
- Просто в командировку. Может он инженер был.
- тогда не было инженеров :)
- Действительно, если и были то в основном военные.
(Что то она моего романтического героя умертвить хочет, я так легко не
сдамся!)

- Ну тогда он был врачом, и уехал в экспедицию лечить папуасов от
несварения желудка.
- хорошо :)
- Но только давай договоримся, - они его не съели. (Чувствую, как она
стирает приготовленное предложение. Как я ее!)
- тогда он там заболел неизвестной лихорадкой и умер:)
(Блять, это мания какая то!)
RoM 2:42 а от лихорадки у него была прививка. (Хуй тебе!)
Alisa 2:43 так он выжил что ли??? и остался жить с папуаской, а ей
сообщили о смерти и она умерла с горя... так? :)
- Нет, он ей присылал бусы и национальные костюмы того племени, вот
только бумеранг он никак не мог отправить.
- жалко только одно... бусы и костюмы папуасов не были модны:) и она
складывала их в большой красивый сундук :)
- А потом когда он всех вылечил - вернулся, правда у него серьга была в
ухе, а в руках копье, и бумеранг за поясом...
Alisa 2:47 :-)
(Опять колобок... Без десяти три, спать пора)

RoM 2:48 За готовность к романтике получаешь ПЯТЬ С ПЛЮСОМ.
- я оценила это:) мерси:)
- Видимо сказывается твоя любовь к театру.
- возможно:)
- Алиса, вынужден оставить тебя. Давай договоримся, как будет свободная
минутка, стучись. Я всегда рад с тобой пообщаться. Договорились???
- лучше ты стучись:)
RoM 2:54 И ты найдешь время для меня???
Alisa 2:54 конечно же...приятных снов :)

В течение месяца мы переписывались почти каждый день. Естественно
обменялись фотографиями. Если верить Жыпегу, брошенному в мой почтовый
электронный ящик, Алиса была миниатюрной (160 см), рыжей (скорее всего
крашенной) довольно таки симпатичной, с огромными карими глазами,
девушкой. С очень хорошо развитой грудью вдобавок. Часто болтали ниочем,
обсуждали последние новости и телепередачи. И вот однажды...

- Алиса, у меня к тебе просьба небольшая.
- Я вся внимание :)
- У меня командировка в ваш город. Как там у вас с гостиницей?
- Ой! Ура!!! Надолго? :)
- Как управлюсь... Ты не ответила
- Слушай, а зачем гостиница? Приезжай ко мне! (Опаньки! )
- ??? (Тут у меня слова кончились)
- С аэропорта, сразу на такси, и ко мне. Вот адрес... И телефон на
всякий случай.

Чужой город встречает шумом и гамом. И киоском с цветами. Долго стою,
выбирая между розами и хризантемами. Останавливаюсь все же на последних.
Ловлю такси, называю адрес. Еду и радуюсь. Водитель через зеркало
поглядывает на мой букет, многозначительно улыбается. Пытается навязать
себя в качестве собеседника. Не до него сейчас... Пытаюсь придумать
первую фразу. Дальше пойдет как по маслу. Главное первое слово...

Приехали. Так, второй подъезд, третий этаж. Через одну ступеньку быстро
оставляю лестничные пролеты позади себя... Вот и дверь... Звоню... Цветы
к дверному глазку... Шаги за дверью приближаются и глазок темнеет.
Секундная пауза. За дверью слышу: "Ой!" и звук открывающегося замка.
Жыпег не обманул моих ожиданий. В дверях стоит нимфа. В простом
халатике, в смешных, с пумпончиками, тапочках на босу ногу. Улыбается.
Прижала руки к груди:
- Вы... ах, извини... ты... Романтик?
- Совершенно верно, это тебе,- протягиваю ей букет, чуть не добавив
глупое "на!".
- Что же мы в дверях? А почему ты не позвонил? Я с работы отпросилась на
сегодня! Ой! Я совсем не готова! - берет меня за руку и тянет в
квартиру. "Ты не готова? А я в самый раз!"

От ее прикосновения вздрагиваю не только я. Надо было в самолете
эякулировать на всякий случай, или в такси. А то всякое бывает! Алиса
суетится, что то щебечет:
- Куда же цветы? - в одной руке букет, в другой все еще я. Не отпускает.

- Раздевайся, проходи, я сейчас! - пытается высвободить руку," ага,
сейчас..." - Я уже ее держу. И смотрю прямо в глаза. Молчу, как дурак!
Что же делать? Надо как то разрядить обстановку. Букет она всетаки
определила на старую стиральную машинку, которая почему то стояла в
прихожей. Пытается высвободить руку, куда там! Сто восемьдесят - рост,
килограмм - вдвое меньше!

Легко приподнимаю ее. Она от неожиданности вскрикивает. Целую ее в губы.
Смотрю в глаза. Я никогда их не закрываю, когда целуюсь. В глазах Алисы
испуг, недоумение, страх и искорки. Затем не вижу в них ничего... Она их
просто закрывает. Обнимает меня руками за шею, ногами за туловище. Одной
рукой высвобождаю из брюк, вставший по стойке смирно хуй, другой отвожу
в сторону, похую в какую сторону, влево или вправо, лишь бы не мешали,
ее трусики. Вхожу в нее сразу. Алиса стонет и пытается спрыгнуть. Куда
там! Крепко держу ее в объятиях. Не переставая целовать. А снизу орудую.


Она постепенно привыкает к инородному телу внутри себя, оживает. А то я
уж думал все будет как с резиновой куклой! Растстегивает мне брюки, они
падают на пол. Умница, Алиса. Начинает, насколько ей позволяет неудобное
положние, движения. Чувствую еле уловимый, легкий аромат чистой, но уже
потекшей, пизды, который дурманит, пьянит и заставляет все сильнее
насаживать ее тело себе на хуй. Алиса теряет тапочек со смешным
пумпончиком, но мне почему то не смешно. За первым, следом устремляется
второй! Чтоб не скучал, блять! А я знай свое, ебу как миленький! Алиса
усердно колотит меня голыми пятками по ягодицам. Пытается найти там
ступеньки чтоли? Насколько я помню их раньше там не было... До встречи с
ней... Теперь наверное будут!

Алиса входит во вкус. Скачет уже как заправский кавалерист. Да и конь у
нее, что надо... "Конь! Из жопы вонь!" - почему то приходит на ум, и я
улыбаюсь глупо, как даун. Расслабился, блять! Чувствую, пиздец,
прискачет сейчас к финишу первая, догонять надо! Пускаюсь в догонку...
Поздно блять! Мудак! Алиса царапает мне шею, вонзает свои коготки мне в
грудь, кричит... Хуем чувствую, как что то теплое, вязкое обволакивает
его и начинает пульсировать... Долго... Я останавливаюсь и жду. Алиса
теряет сознание, роняет голову мне на плечо... Вот тебе, романтик
хуев... Еби дальше как хочешь!

Аккуратно и бережно, в то же время подталкивая иногда снизу хуем,
опускаю Алису на стиральную машину. Все таки я сделал неаккуратное
движение. Она просто стекла с хуя. Ну и хуй с ней. Пизжу, хуй то со
мной, типа ну ее! Снимаю с нее трусы. Развожу ноги пошире. Доебываю уже
без интереса, скучно поглядывая по сторонам. На хуй я этого коня
вспомнил? Кончаю в нее так мощно и так долго, что кажется, не держи я ее
руками, она опять соскользнет с хуя и улетит, как воздушный шарик,
замысловато меняя траекторию.

Уф! Вытираю свой покрывшийся испариной лоб, ее трусами. Затем, ими же,
свой хуй. Сделал дело - прячься нахуй! Застегиваю ширинку. С ужасом
осознаю, что за время нашего знакомства сказал всего одну фразу. Алиса
открывает глаза:
- Романтик?
- Совершенно верно... Это я.
- Головка от хуя! - откудато из под жопы, достает букет и наотмашь мне
по еблу - НННАА! Мысленно благодарю сам себя за то, что не выбрал розы,
смотрю как медленно осыпаются лепестки на пол.

- Романтик? Я тебя... спрашиваю?- всхлипывает...
- Да...
- Ты очень гадкий, мерзкий и очень ебкий ебырь-террорист! Я совсем не
так себе все представляла! Думала ужин при свечах, хуе-мае! А ты!!!
Романтик!!! Коршун, блять!!!
- Да, - опять отвечаю глупо,- ро-ман-тик!
- Иди на хуй, ро-ман-тик! , - смешно по слогам так растягивает. И опять
букетом норовит по еблу... Хуй тебе. Перехватываю ее руку. Отнимаю
букет. Кидаю куда то в комнату. Опять развожу ее ноги, набираю полный
рот соплей, и плюю ей на пизду. Хуй его знает зачем, просто в тот момент
мне кажется, что это обидно, шопесдетс... Прямо на пизду, на этот
ебанный мной недавно, кудрявый треугольник:
- Сама иди на хуй! - и, хлопнув дверью, ухожу...

Ловлю такси. В гостиницу. Хорошо что номер забронировал. Хуй их знает,
этих баб! Доехали быстро, минут за пять. Захожу в холл, девушка за
стойкой смотрит прямо на меня. Я ныряю в ее голубые глаза и говорю:
- Добрый день, сударыня. Я номер бронировал, вчера... - и улыбаюсь ей
ласково и приветливо.
- Здравствуйте. Извините, как ваша фамилия?
- Тик, -отвечаю,- Роман Тик.

"Шла глухая борьба между женщинами, не желавшими рожать, и государством.
Чтобы поднять рождаемость, владыки удостоили матерей некоторыми
привелегиями: создалась угроза уменьшения численности людей, владык это
стало беспокоить..." Иван Ефремов, "Час быка".

Летом один "политик эпохи Максима Галкина" пообещал выплачивать 250
тысяч за второго ребенка, родившегося после начала 2007 года.

И вот какая информация прошла на одном интернет - форуме (пересказал
друг - к сожалению, не сохранил ссылку): кое-где в провинции заметно
увеличилось число АБОРТОВ!

Какая тут связь? Да очень простая: те, кто все равно уже "поехал за
вторым" - решили отодвинуть это событие до начала выплат...

P.S. На днях объявили: платить начнут лишь в 2010 году!!!

Давно хотел поведать эту историю, да все руки не доходили.
Работаю я программистом в одном из банков в Германии. А так как работа
наша не отделима от мониторов и их пагубного влияния на зрение, то раз в
год на фирму приходит доктор-окулист. Все желающие могут записаться к
нему на прием, с тем, чтобы проверить свое подпорченное или не очень
зрение. В этот раз к доктору на прием записался и я.
После стандартной процедуры проверки доктор (добрый пожилой немецкий
дяденька) попросил меня расписаться в списке, что мол я проверку прошел.
При этом он еще раз прочитал мою фамилию и спросил:
- "А вы от куда родом будете, если не секрет?"
- "Да",- говорю, "из России."
- "А-а-а, русский?! А вот у меня есть русский знакомый по фамилии
Пушкин. Представляете?!!!! Его зовут так-же, как..."
В этом месте я приготовился услышать лестные отзывы о великом русском
поэте, но моим мечтам не суждено было сбыться.
- "... так-же, как называется водка "Pushkin",- закончил свою фразу
немец и искренне улыбнулся, ожидая моей реакции.
- "Круто!"- сказал я.
Да уж, удивил, так удивил. В общем немца я решил не просвещать. Пусть
так дальше и думает, что Пушкин это кличка медведя изображенного на
одноименной бутылке водки.

Сегодня, сижу дома, болею. Простудился, в общем.

Вышел в коридорчик перед квартирой покурить, и чувствую - сейчас!
В общем, чихнул от души. И тут же за окном завыли ВСЕ машины,
припаркованные у подъезда. Вот уж, думаю - от души чихнул!

ДЕЛО ОБ ИЗНАСИЛОВАНИИ

"Изнасилования промежду нами не было. Он говорит, что был в экстазе. Но
я точно помню - в сарае." (Из судебного протокола)

История № 3 в "Основных" "АиР" от 7.10.06 (по книге "Приколы судебной
практики") напомнила случай по мотиву Марка Твена из зала американского
суда, где слушалось дело об изнасиловании.

... Потерпевшая мисс Джакобс, она же истица, бабища невероятных размеров
во всех трех измерениях, поведала суду, что проснувшись утром,
обнаружила спящим под ней ответчика. Честно разобравшись в своих
девичьих чувствах, она уразумела, что ночью была изнасилована.

Ответчик Смит чистосердечно признался, что, как обычно, приняв в
ресторанчика свою дозу "снотворного", почил на своем месте - на улице
подле заветного дуба, который ему ни разу не удалось обойти по дороге
домой. И в этот день, как всегда, он споткнулся головой об дуб и
привычно потерял сознание. А очнулся – да, под истицей. От ее могучего
храпа.

Как очутился в постели – не помнит. Сразу же уйти не получилось – не
смог из-под нее выбраться. Но предметом изнасилования не пользовался
вообще, потому как описался еще в ресторанчике, за что и был выброшен
вышибалой Мак-Флинтом на привычное место - на улицу, подле до боли
знакомого, бодливого дуба, с который еще ни разу не удалось разминуться
по дороге домой.

Свидетель Мак-Флинт, вышибала ресторанчика, поделился с судом, что
ответчик, покинув заведение с его помощью, как обычно, чуток пободался
со знакомым дубом и уснул под ним на своем привычном месте.

Истица же, мисс Джакобс, возвращаясь из церкви, наступила на ответчика а
потом долго пыталась разбудить тело пинками ног. Ей не обломилось, и
она, с воплем "Такие мущщыны на улице не валяются! ", унесла тело в
неизвестном ему направлении. В каком? Не уследил, потому как поторопился
к следующему, еще более тяжелому клиенту: тот обосрался.

А защиту ответчика вел некий адвокат Кларк, отличавшийся тщедушием и
крайне маленьким росточком, а также умением задавать каверзные вопросы.
Вот один из таких вопросов он и задал истице:

- Уважаемая Мисс Джакобс, а если б в то злосчастное утро вы,
проснувшись, обнаружили рядом меня, то вы бы тоже сочли себя
изнасилованной?

- Нет, я бы подумала, что у меня случился выкидыш.

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/state/court/rapecase/

300 миллионному жителю США посвящается.

Известно, что не все люди еще исповедуют демократические принципы.
Давайте оценим верхний предел возможности.
300 миллионов в США – 5% населения Земли.
Потребляют 30% ресурсов планеты. (Данные из открытых источников)

Таким образом, 16,5% демократов съедят ВСЕ ресурсы планеты.

Такая вот история.
YK

Идем с женой по улице. Беседуем о том, о сем.
Она: "Блин, мне в этих сапогах уже сейчас холодно! Что же мне на зиму
придумать?"
Я, флегматично: "Унты организуем. Они знаешь, какие теплые?"
Она: "Кстати, я тут вчера такую классную чау-чау видела! Белую!"

Вот здесь все "Эльдорадо" чморят. Зачморили так, что им явно уже песец.
А я вам про другую систему магазинов расскажу, называется "Метрика".
Бракованными фотоаппаратами (жена сдуру купила в "Эльдорадо", меня не
спросив. Аппарат отснял 10 кадров и умер. Я смеялся) "Метрика" не
торгует - она торгует товарами для ремонта и дома: от обоев до лампочек,
Ничего, в общем, магазин: и ассортимент есть, и качество, и цены чуть
пониже, чем у соседей (не реклама, но что есть, то есть) - хотя в Питере
"Метрики" расположены достаточно неудобно. Ну-с, приколов с ним было
немало: нужно, скажем, купить 25 пачек ламината определенной марки. "А у
нас только 10 пачек. Сейчас проверим. Вот, в другой "Метрике", на другом
конце города есть еще 10, а в третьей - еще 5. Будете брать?" - "А
нельзя заказать?" - "Нет, по заказам не работаем". Покупаю что есть,
мчусь на другой конец города: упс, уже кто-то купил. Звоню в третий: "А
нельзя зарезервировать, я через час приеду, куплю?" - "Нет, мы не
резервируем". Выбираю линолеум: "Мне такой" - "А это образец, самого
такого линолеума сейчас нет" - "А когда будет?" - "Не знаем. Может и
никогда" - "А заказать можно?" -"Ну конечно нет! Нам что привозят - то
мы и продаем". Купил другой, заказал доставку, сижу, жду. Ее нет.
Начинаю звонить - "Будет через 2 часа". Нету. Звоню. "Через 2 часа".
Нету. Звоню. "Через 2 часа". Приехала вместо 11 утра в 11 вечера, и то
после многих матов. :) Ладно, хрен с ними, это просто отсутствие навыков
сервиса. Пошел в соседний, заплатил на 5% больше, купил все, что надо.
Попросил друга с прицепом, он доставил все, что куплено. Но один прикол
"Метрики" меня просто убил. У меня создалось такое впечатление, что в
прошивку их кассовых аппаратов просто забито указание на обсчет клиента
на мелочь. Три раза я был в "Метрике" (больше не буду, достаточно),
остатвив им по 15 тысяч каждый раз минимум, - и ТРИ РАЗА чек на 30
рублей разошелся с реальным положением дел. Причем это не кассирша сдачу
зажилила, это забавнее. На плакате висящем в 5 метрах от кассы громадным
шрифтом написано (к примеру) - "Мешок сухой смеси - 348 руб.!" На чеке
помельче надпись: "Сухая смесь, 1 мешок, 378 руб". Или что-то другое,
все три раза разные вещи, но всегда по 30 руб. почему-то. Спрашиваю
кассиршу: "А почему?" - "А я не знаю!" - и в пространство смотрит. "И
что?" - надменно поморщившись от ненависти к крохобору подзывает
"консультатнта". Тот удивленно подтверждает, что цена действительно 348,
а не 378. "Ну, я не знаю, у меня аппарат так пробил!" - "И что дальше?"
- "Если хотите, идите в клиентский отдел, разбирайтесь". И снова
презрение в глазах. Что вы думаете, я постесняюсь за 30 рублей "людей от
работы отвлекать"? Зарабатываю я прилично, без шуток. Но я НЕНАВИЖУ,
когда меня за лоха держат. Или когда соплячка с 8 классами образования и
зарплатой в 15 тысяч со мной сверху-вниз разговаривает. А знаете, что
происходит в клиентском отделе? Тщательно все проверив, и убедившись,
что я прав ("Ну, мы не знаем, почему так произошло!") мне сообщают, что
по правилам деньги с неправильно пробитого чека можно получить НА
СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ. С 9 утра по 7 вечера. На машине - бензин дороже, чем 30
рублей. На маршрутке - билет дороже. :) Правда, прикольная технология???
И беспроигрышная, главное. Обсчитывают в "Метрике", на мой взгляд, ВСЕХ,
- причем на мелочь. И не в пользу кассиров, а в пользу магазина. Но 2/3
обсчитанных просто не заметят произошедшего. Из заметивших 2/3
ПОСТЕСНЯЮТСЯ сказать кассирше вслух, что их обсчитали. Из не
постеснявшихся 2/3 просто махнут рукой, когда им скажут идти в
клиентский отдел и повторять всю историю заново. И времени жалко, и
деньги-то не такие большие... Ну, а все оставшиеся махнут рукой, когда
им скажут, что за тридцаткой им нужно будет приезжать отдельно на
следующий день. Я оказался среди последних. Дикси. Мне технология
понравилась. Удачи "Метрике" в бизнесе. :)

На складе детских игрушек.
Кладовщик приходит к бухгалтеру и говорит:
- Выдайте мне товар - "Поросенок хрюкающий 1238" - 3 шт
- У нас таких нет.
- Как нет? Он в накладной числится - смотрите!
- Нет у нас никаких "поросят хрюкающих 1238".
- Так вот же они лежат на полке.
- Это "поросенок Машка"
- Какая Машка!!! В накладной он числится как "поросенок хрюкающий 1238".
- У нас свой журнал, у нас он записан так.
- Почему???
- У нас до вас девочка работала, она и назвала его Машкой, так и
записала.
P.S Там на складе 2 тыс наименований

Ребенку у меня 11 лет. Он абсолютно слепой. И очень вежливый. Накануне
собирались мы с друзьями на шашлыки. Посидели.
На следующий день поехали мы с сыном на детские атракционы. А, там,
собралась какая-то компашка русских детишек и пристала к моему сыну с
"невинными" дразнилками, - эй, ты дурак, ты слепой! Слушал мой сын
слушал, а потом как сказал, - а, зато мне, в отличии от вас ПОХУЙ если
свет выключат!

Каждый американец гордится своей родиной США, которая победила Гитлера
во вьетнамской войне в Чечне...