Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.10.2006 по 22.10.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жалею, не сфотографировал.. Сегодня на одном неприглядном, но дли-и-инном заборе увидел целую коллекцию рисунков и надписей.
Ну, рисунки описывать бессмысленно, а вот надписи...
Больше зарплаты не заработаешь! (пессимизм однако. В наши годы проклинали словами "чтоб ты жил на одну зарплату!")
Человек - гениальная ошибка бога. (Ну, тут уже какое-то подобие правдоподобности)
и, наконец, в самом конце совсем умильное:
Гопники - высокоинтеллектуальные приматы (черт побери, сколько гуманизма в этих словах... )
А главное, ведь пишут же люди. На самом видном месте - вдоль оживленной трассы. Там бы рекламу присобачить, а они...
Познакомились три подружки с молодыми людьми: Сережа, Вова и Витя. Причем время такое было летнее, набережная, знакомства идут одни за другим. Уж всех и не упомнишь... Одни позвонили, обещали приехать, не перезвонили - поехали с другими знакомиться... И вот погуляли с ними и решили встреться через день. И тут телефон.
- Это Витя. Серегиного звонка ждете? Он больше не позвонит. Они с Витькой разбились на машине вчера.
Транс. Слезы. Примерно час рыданий. Потом звонок из милиции - предлагают приехать на опознание. Девушки в слезах поехали. Приезжают через час - веселые! Я: - Девки, вы чего? - Это не те, это другие, которые нам обещали три дня назад позвонить!
Проникновенный голос вещает с грустью и волнением: - Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Прочел историю от 15-го октября про гаишника и "Хреново отдыхаете, Петр Петрович!", вспомнил аналогичный случай. У нас на Закавказье ест национальная блюда "хаш", его делают и азербайджанцы и армяне, про грузин не знаю. Это горячий холодец из говяжьих ног, его кушают в холодное время года, рано утром и конечно-же запивают водкой. Так вот, после одного такого утра едем, с нами водила, нанятый для этих целей, т. е. он ел, но не пил. Естественно останавливает гаишник, открываем окно, оттуда на гаишника водочно-чесночно-уксусный запах, он аж чуть не задохнулся, но обрадовался, что сорвет куш, не тут то было, проверив нашего водтеля на наличие распитого алькоголя, гаишник расстроился и решил отомстить нам словами: "Каак, хаш и без водки? Вы что нацию позорите??? какой-же хаш без водки? Езжайте, чтобы мои глаза вас не видел, позорники!"
Зашел погреться в супермаркет. Читал ценники: "Йогурт со зла" (в смысле со злаками) "Колбаски копченые со вкусом бекона" (вкус колбасы химики еще не разработали?) "Пиво Пгшттуыы" (однако, Guinness)
Никогда не разговаривайте с незнакомцами. Произошло буквально давеча. Иду это я себе по бульвару. Никого не трогаю. Настроение при этом имею вполне миролюбивое. Можно даже сказать, лирическое. Вдруг совершенно неожиданно из-за угла выворачивают двое мужиков в белых рубашках с рюкзаками и ко мне: - Можно вам задать вопрос? Цыганки в таких случаях обыкновенно спрашивают: маладой-дарагой, спраасить можнааааа? Т. е. метода та же самая, но цыганки те годами тренируются под предводительством старших наставниц, а эти общий вид освоили, а детали пропускают. В общем, оказалась, я так понял, канадская компания. Я, по простоте душевной, думал, что они лет 10 уже не ходят. И сразу продолжают: - Как вы думаете, если бы все люди на земле жили по божьим заповедям, жизнь стала бы лучше? Нифига себе вопрос дня? Я хоть и был настроен миролюбиво, но беседовать на философские темы посреди улицы с двумя представителями канадской компании был явно не настроен. Поэтому я ответил совершенно искренне: я не знаю. Я и на самом деле не знаю и как-то никогда не задавался этим вопросом ввиду явной его бессмысленнсоти, да еще и некорректности постановки. Но они не отставали: - А можно же порассуждать. Ну я и решил порассуждать. Очень кратенько, практически тезисно в течение минуты, я порассуждал о рефлексивности человеческого сознания, в результате которой первоначально заявленная цель видоизменяется и ускользает уже в процессе ее достижения, в свою очередь методом отзеркаливания так же видоизменяя сознание и связанный с ним логический инструментарий, каковые изменения повторно сказываются на цели и вторично ее изменяют, и так по кругу до бесконечности. В результате чего любая догма оказывается совершенно нежизнеспособна по определению уже в момент ее формулировки. Еще это называют диалектикой. Яркими ее представителями были Сократ, Гегель. Закончив с этим вопросом я перешел к вариативности бихевиористических моделей в популяции, что как раз и является жизненно важным обстоятельством для выживания популяции в целом на различных этапах ее эволюционирования. Другими словами те особи, которые считались изгоями в старой модели, могут выйти на первый план и обеспечить т. о. выживание всей популяции в изменившихся обстоятельствам. Так что чесать всех под одну гребенку не просто нереально, но так же глупо и опасно в свете возможных эволюционных изменений. Еще это называют социальным либерализмом (не путать с социальным дарвинизмом). Яркими его представителями были Кейнс, Поппер. Т. о. децентрализованное либерально выстроенное общество продолжает существовать в неизменном виде, не утрачивая ни один из своих институтов, до тех пор, пока существует хотя бы один последний его представитель, тогда как тоталитарное (любой идеологической нагрузки) приходит в полный хаос и в конечном итоге рушится при возникновении малейшей угрозы своему идеологическому стержню, на который оно навешивается. Факультативно можно так же ознакомиться с работами светлейшего князя Кропоткина и на их основании поразмышлять в критериях личность-система, система-личность. Любая система, независимо от декларируемых ей ценностей и принципов построения, заявляет личность как единственную цель своего существования, на деле же отводя ей роль расходного материала для поддержания своего функцианирования. Система автоматически структурируется и настраивается по единому шаблону на всех своих иерархических уровнях. Наиболее юный канадский джентльмен живо заинтересовался возникшим диспутом и даже захотел его расширить и углубить. Но его старший товарищ извинился, поблагодарил меня за содержательную беседу, и они отправились искать новых клиентов. К сожалению, я так и не узнал, что же они хотели мне продать. kmatros
Захожу на днях в аптечку - лекарств прикупить.... Стою, значит, в очереди, глазею по сторонам, читаю от скуки все афиши... И тут, о, чудо!!!... Подходит моя очередь и я поднимаю глаза, чтоб сделать заказ... А прямо передо мной листовка с надписью: "Все еще покупаешь таблетки от кашля? Так у тебя туберкулез!!!!!" Оптимистически кашляла целый день...
"Дружба помогает нам делать настоящие чудеса! " - паж Золушкиной крестной сто раз прав. Одна нетерпеливая дама поленилась сделать круг и повернула домой через сплошную разделительную линию. Тут откуда не возьмись появился полицейский, который выписал торопыге штраф. Верный друг решил помочь даме своего сердца. Под покровом ночи находчивые любовники с банкой черной краски превратили злополучную полосу в прерывистую, чтобы в суде опротестовать решение стража порядка и обвинить его в незаконной предвзятости. К сожалению фокус не удался: парочку застукал за художественной росписью асфальта все от же несговорчивый автоинспектор.
Комуналка... какие приятные воспоминания два года жизни прошли не зря. Это приобщение к быту разных народностей. Частично хохлы, частично молдаване и обязательно бабулька или дедулька пережившие блокаду. Особенно когда там живет пять семей и одна ванна где есть горячая вода из колонки. Там моют посуду, моются сами, стирают белье? короче полная атисанитария.
Борьба с тараканами набирает обороты, я раз в неделю покупал балон с каким нибудь средством против ползающих и устраивал этим маленьким тварям день токсикомании. Ничего их не берет!
Как то раз... Вернулся с работы и охренел. Старый дом на Достоевской в Питере, ванна ушла в пол на 10 сантиметров, перекрытия не то что гнилые, а очень гнилые. Соседи этажом выше проводят противопожарную подготовку - в туалете и на кухне у нас идет крупный дождь, передвигаться можно, но лучше под зонтом. Оказалось что они что то намудрили с водопроводом. Вызвали сантехников они перекрыли "пожарникам" воду.... НО! на следующий день началось что то невообразимое. В перекрытиях, где жили тараканы полно воды и проживание насекомыхтам стало невозможным вот они все переселились к нам на кухню. На следующий день купил 3 (три) балона противотараканьей заразы. Ночью залил весь потолок. Ага. Вы когда нибудь видели дождь из тараканов? Я бы сказал не дождь, а ливень! Капало очень крупными каплями в течении 5 минут с 4-х метровой высоты Этих уродцев вымел 2 совка. У соседей на столе, где была грязная посуда, убирать естественно не стал. На утро был немой вопрос соседей, чей стол не был завален тараканами "Что вы такое вчера ели, что тараканы дохнут?" кстати тараканы ушли вместе с уехавшей соседкой (соседка с украины.. может у них так принято?) Много было и загадачных проишествий, кто то очень любил шалить в туалете. например насрать в детскую рукавичку и положить эту мину под унитаз. Или на протяжении 2-х недель кто то выкручивал по ночам затычку из фановой трубы, (есть такие смотровые дырки в канализации, в старых домах заткнутые деревянными пробками), утром в туалет было не зайти без противогаза. Так что комуналка тема вечная и весьма забавная.
В Москве, на выходе со станции метро Курская в сторону театра имени Гоголя, в переходе сидит уникальный дед. Я каждый день хожу мимо него на работу и не устаю удивляться. Дед играет на какой-то дудочке - может, на флейте, пес их разберет, эти духовые инструменты. пафос деда заключается в том, что играет он ВСЕ. От классической, спизженной БГ "Под небом голубым", до "Битлз" и даже "Дорз"... Но вчера этот дед меня просто убил. Он играл популярный в последнее время рэйв-микс "Crazy frog"... На дудочке... КАК?????
Историю рассказала сотрудница (Таня, привет!) Работал ее знакомый в Камбоджии строителем. Местного кхмерского языка особенно не знал, знал цифру "один" - "муй". Ну вот, на строительстве строит он местных кхмеров, нужно ему три работника с собой взять на постройку куда-то. Ну он и говорит (и тыкает в них пальцами): - Один муй, второй муй, третий муй, все муи - за мной!
готовим электронный справочник предприятий Сибири. Часто встречаются остроумные названия. Сегодня долго не могли работать, после того как вслух было зачитано одним из сотрудников: - "ГУЛАГ" (!), общество с ограниченной отвественностью. Сфера деятельности - строительство административных зданий. О как!
Час-нольтри ночи. "Александровский сад", последний поезд уже рычит компрессором. Я скоренько чопаю к середине состава, сажусь. В нескольких шагах за мной неспешно заплетается по платформе моднявый вьюноша в джинсиках на бЭдрах и кроссовочках без задников. В дешевых наушниках стрекочет, шкворчит и тикает на всю станцию. Вьюноша сильно поддат и тяжко вздыхает. "Осторожно. Двери закрываются." Перец, судя по всему, знает, что поезд последний. С места делает прыжок в двери и уже практически влетает в соседний вагон, когда с него легко соскальзывают штанцы. Вместе с кроссовками. Наверное, мордой в пол - это больно. Я привстал посмотреть, что будет дальше. Тапки, судя по всему, упали на пути: на платформе их не наблюдалось. Зато наблюдались моднявые клеши, стремительно метущие платформу сообразно ускорению поезда: дверь зажала джинсики ровно на середине. На "Арбатской" чудо очухалось и оценило ситуацию. На "Смоленской" - втащило в вагон свой предмет одежды и, шатаясь у поручня, кое-как натянуло на себя под одобрительный ржач двух теток и одного мужика в оранжевых жилетках. Потом забралось на сиденье с ногами и, кажется, задрыхло. Я за книжкой пропустил остановку, на которой вышел несчастный. Надеюсь, он не простудился.
Читаю на днях (17/10)анекдоты, и попадается мне вот этот:
"На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка. - Что это такое? Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик К следущему. Что это такое? Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да? Тот же вопрос третьему - Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось... Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко: - Больные вы все. Это тест Мидлтона."
ну и я, практически на автомате, решаю посмотреть в гугле, что это мол за тест Мидлтона такой? Интересно все же. Копирую, вставляю в поисковую строку. Смотрю. Сам тест Мидлтона как-то особенно себя не проявил. Зато седьмая ссылка звучала следующим образом (можете сами проверить): "Методика повышения семяотдачи хряка путем озвучивания искусственной свиноматки" .
Зима. Февраль. На улице мороз трескучий. Темно. Пришла с работы, дома никого. Иду на кухню, беру низкий стульчик, сажусь спиной к холодильнику, чищу картошку на ужин. Вдруг... кто-то.. мне на голову... положил... руку.... По спине прошел мороз и я остолбенела. Краем глаза смотрю в окно. А там, в окне, отражается: КОТ! Он лежал на холодильнике и его заинтересовало, что же я делаю. Не видно! Вот он и опустил лапу мне на голову посмотреть, что же там происходит. Лапа, конечно, у кота большая. Но со страху мне показалось, что это была рука.
в норвежском языке(как ив любом другом европейском) есть цифра 6(шесть) она используется кроме прямого смысла(т. е. шесть) в качестве заменителя слова sex(заучит так - секс). Но интереснее фраза ЙОБ СЕКС ПО КАКЕ означает С ШЕСТИ ЧАСОВ БУДУ ЗАНИМАТСЯ ВЫПЕЧКОЙ(ЙОБ - работа(job), КАКЕ - выпечка)
Краткая современная пьеса (1 акт, и тот - оральный), все происходит в г. Чебоксары
Действующие лица: - ЛМ (Ласкавый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак. - ДБ (Девачко-Блондинко) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному. Главное - выбрать с кем и когда.
17.30 (Мак). - ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - ДБ: "Пока никаких, а что?" - ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?" - ЛМ "21.00 надо быть на месте" - ДБ "ОК, я после восьми буду в Молли, созвонимся"
20.25 (2Pizza) - ЛМ: "Ты в Молли?" - ДБ: "Да! Немножко занята!" - ЛМ: "В смысле?!" - ДБ: "Подружку встретила, сидим, болтаем, перезвони минут через десять!"
20.41 (Мемфис) - ЛМ: "Алло, ну что?" - ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" - ЛМ: "В смысле "за нами"??!?!?!?!!?" - ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Талвира живет. Ой, мы тут еще десерт заказали. Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!" - ЛМ: "ОК" (едет домой)
20.52 (СЗР, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород) - ДБ: "Алло, ты нас ждешь?" - ЛМ: "Конечно" - ДБ: "Мы еще немного посидим, ликера заказали. Мы же с Викой неделю не виделись!" - ЛМ: "Да без проблем"
21.55 (Криуши, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык) - ДБ: "Привет! А тут классно! Мы тут Хеннеси заказали.. ик... Только дорогой он тут.." - ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь.." - ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" - ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.35 (Криуши, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками) - ДБ: "Алло! Тут Наташка и Ленка подъехали, она со своим парнем, мы их на Гастелло отвезем?" - ЛМ: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже Хеннеси.." (Сдавленно ржет)
23.25 (Криуши, все уже в курсе, телефон ЛМ включен "на громкую") - ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" - ЛМ: "Да, сейчас подъеду.. На сколько там счет?" - ДБ: "Пять восемьсот" - ЛМ: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Криуши, люди пьют и танцуют) - ДБ: "Алло! Ну ты где?!" - ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Криуши, все внимательно смотрят на телефон ЛМ) - ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" - ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку.. А она аж в Новчике.. Пока! Спокойной ночи, чмоки!" (Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
ЗАНАВЕС.(с) Не мое.
Пояснения: Мак - макдональдс Молли - дорогой ирландский паб Molly Mallone 2Pizza - стремная пиццерия Мемфис - еще один бар Талвира - ул. Талвира, находящаяся где-то у черта на куличках СЗР - северо-западный район Чебоксар, все предыдущие заведения находятся в центре Криуши - место отдыха недалеко от Чебоксар Новчик - Новочебоксарск, соседний с Чебоксарами городок.
С самого рождения мы особо не укутывали детей. И поэтому они растут очень закаленными, по современным меркам. Когда в доме холодно и мы с мужем одеваемся в теплые штаны-свитера и шерстяные носки, дети наши бегают голышом под открытой форточкой и совершенно комфортно себя при этом чувствуют. Бабушки и знакомые обычно слегка шокированы этим. А мы уже привыкли. В нашем доме долго не включали отопление и по этому поводу даже приезжало телевидение. Снимать сюжет про несчастных мерзнущих горожан. Во дворе собралась толпа. Они долго готовились, ходили перед домом, что-то репетировали, расставляли массовку... А вчера я узнала от соседки, что мы это событие чуть было не испортили.
Марьяна стояла на подоконнике и смотрела в окошко. Очень хороший получился бы кадр -- закутанный сопливый ребенок смотрит насчастными простуженными глазками из окна промерзшей квартиры... Если бы только этот ребенок не стоял, радостно улыбаясь, на подоконнике в одних трусах! Мало того, что такой удачный кадр испорчен. Так еще корреспондент начала разборку по поводу того, что вовсе у нас в квартирах и не холодно. Все наврали вы, дорогие горожане! У вас вон, годовалые дети на окне голышом стоят и ничего, а вы еще смеете на что-то жаловаться!
Несафсем трезвэй подвывающей пидарской тенарок лает ф трупку: - Але! Безобразие! Ваш банкомат не вернул мне карточку! И деньги не выдает и карточку не отдает назад! Я уже два часа нигде не могу обналичить! Я ваш банк... - Где вы находитесь? Адрес банкомата? - Ленина, 11. - Так, щас не отходите от банкомата и в точности выполняйте мои инструкции. Слышите меня? - Да. И что мне вернут карточку? - Следуйте моим инструкциям! - Понял, понял. - Так. Посмотрите внимательно, на правой стенке аппарата должен висеть молоточек. - Так, смотрю. Нет, нету никакого молотка. Какой еще молоток! - Спокойнее! Небольшой молоточек, такой как в автобусах висит. Помните? При аварии разбить стекло. - Да, понятно. Нет здесь никакого молоточка! - Черт возьми, стащили. Всю страну растащили, подонки! Пардон. Посмотрите внимательно. Должен висеть. Может на левой стороне, такое бывает, знаете, техники перепутают иногда. - Нет... Нет, нигде не висит. - Ладно, можно обойтись и без молоточка. Поблизости есть какой нибудь тяжелый предмет? - Нет. Не вижу. А! Вот! Тут рядом кусок трубы лежит. - Да! Подойдет! Возьмите трубу и сильно ударьте в монитор. - Что?! Вы мне мозг ебете? Я его разобью! Он сломается! - Вы хотите вернуть карту?!!! Вам сцуко нужны ваши деньги или нет!!! Да? Тогда слушайте мои указания и выполняйте! Я специалист банка! Или вы в прачечную позвонили? - Хорошо, хорошо. Только обьясните чем это поможет, я щас тупо разобью экран и че? - !!! Пелять!!! Сроботает функцыя контроля исправносте! Автоматека выдаст карту абратно и разблокирует защиту бункера с банкнотаме! Штобы техники могли деньги забрать и зарядить в другой банкомат! Понятно!? - Правда? Ладно. Слышны удары по банкомату и звон стекла. - Разбил! Что дальше? Теперь нужно отодвинуть аппарат и открыть дверцу на задней стенке. - Хорошо! Тяжелый, суко! Кх-х. Уп. Экх-х. Не могу! Даже не сдвинулся! - Пробуйте, пробуйте! Только все деньги не забирайте! Сколько на карточке было возьмите а остальное оставьте! - Э-эхкх. Уп-пп! Ччерт. А? Чево? А, да... ладно, ладно. Упп-п. - Але! Але, молодой человек, вы меня поняли!? Деньги оставьте! В трубке звуки возни, крики, потом удар - видимо телефон упал на пол. Крики: на землю! Руки! Лежать! Спакойна! Кладу трупко с чусствам глубокаго сатесфакшена. ПАТАМУШТА НЕХУЙ ЗВАНИТЬ НЕЗНАКОМЭМ ЛЮДЯМ ПАСРЕДИ НОЧЕ СА СВАИМЕ ТУПЫМЕ ПРАБЛЕМАМИ!!!
Меняли мы на днях батарею чугунную 12 звеньев(два мужика ее с трудом затащили к нам на 3 этаж!) на такую же. Старая была засорена и не грела них... Договорились со слесорями на утричко. Дома была я и свекровь. Слесари старую чугунную батарею выставили в подъезд, естессствена мы со свекровью ее не попрем до мусорки, решили оставить до вечера в подъезде пока муж не прийдет с работы, а приходит он в семь часов. Выпроводив слесорей и милую свекровь, я убежала на работу. Закончился мой рабочий день в пять часов, я умиротворенная иду домой. Поднимаюсь на свой третий этаж, а ТАМ! моей чугунной из 12 звеньв батареей подперта моя дверь! Весь мазут накопленный годами мне же под дверь!!! Первое чувство было негодавание, второе - злось, а потом меня согнуло попалам от смеха! Во придурки это ж надо было эту тежеленную батарею тащить до моей двери! Комичней ситуации я не встречала, когда мою дверь подперли моей же батареей! Смешнее было смотреть на злого мужа прибежавшего с работы! Вроде бы и плакать надо, а мне смешно!
Вот что будет, если дать детскую задачку решить взрослым...
Задаватель Задачки из пункта А в пункт Б, расстояние м/у которыми 200 км одновременно на встречу друг другу выехали 2 поезда. Скорость КАЖДОГО 50 км/ч. Одновременно вместе с ними, от лобового стекла первого поезда вылетает МУХА, со скоростью 100 км/ч, она летит на встречу со 2-ым поездом, долетает до его лобового стекла, разворачивается и летит обратно, встерчается с первым и разворачивается... и т. д. , надеюсь понял. Вопрос: какое расстояние пролетит муха, пока ее не расплющат поезда?
Решатель обедал я вот че... сейчас расчитаю
Задаватель Задачки приятного
Решатель а какова длина поезда в метрах, или расстоянием от лобового стекла поезда до пункта А в момент выезда поезда из пункта А можно пренебречь?
Задаватель Задачки это несущественно
Задаватель Задачки ТОЧКА А - лобовое стекло точка Б - лобовое стекло
Решатель а разворот мухи сколько времени занимает?
Задаватель Задачки 0
Задаватель Задачки она в пару действий решается
Решатель (15:01:04 16/10/2006) погоди, я занят сейчас
Решатель ух забыл даже о твоей задачке
Решатель значит так. муха совершит бесконечное число итераций, поскольку ее скорость разворота равна нулю общее время затраченное мухой на эти итерации до момента когда расстояние между поездами будет стремиться к нулю составит на мой скромный взглад 119,9999972 минут или 2 часа общее расстояние которая пролетит муха составит 199,9999954 км приблизительно указанные результаты достигаются на 16 итерации между поездами в этот момент расстоянием между лобовыми стеклами поездов можно будет принебречь, оно составит 9,29*10 в минус шестой степени километров далее считаю расчет нецелесообразным
Решатель для особо любознательных сообщу что первую итерацию (полет от лобового стекла поезда А к поезду Б) муха совершает за 80 минут... вторую за 26,67 минут.... а 16 кстати за 5,58 * 10^(-6 ) степени минут
Решатель для желающих особой точности расчетов чуваков сообщу, что на 50 итерации мухи расстояние между поездами составит 5,57 * 10^(-22 ) километров, и муха пролетит ее за 3,34* 10^(-22 ) минут поэтому если скорость разворота мухи равна нулю, она удет летать между поездами до бесконечности, но учитывая длину средней мухи = 1 см или 10*(-5) километра, то ее ебаный полет окончится 14-ой итерацией, далее расстояние между поездами будет меньше длины мухи, если не считать муху точной с размером 0.
Решатель и значит она пролетит нихуя не 200 километров а 199,9999852 км
Решатель ну че, правильно я решил?
Решатель а решается задача без какой-то компьютерной программы просто встреча мухи и поезда всегда происходит на расстоянии 2/3 *x, где расстояние между обектами, поэтому сокращая его до бесконечности получаем указанную прогрессию
Задаватель Задачки неа
Задаватель Задачки сори занят был
Решатель я неправильно решил?
Задаватель Задачки правильно, но ответ 200
Задаватель Задачки ща, 5 сек
Решатель почему 200, а не 199,9999954
Задаватель Задачки ща, пишу
Задаватель Задачки воезда встертятся через 2 часа, значит муха будет летать 2 часа, т. к. скорость 100 км/час, то за это время она пролетит 200 км и все
Решатель но раз она будет летать между ними, то надо вычесть еще длину мухи!!!!!
Задаватель Задачки неа
Задаватель Задачки несущественно ))))))
Решатель ну тогда она совершит бесконечное число касаний о лобовые стекла поездов, но в результате пролетит расстояние стремящееся к 200 км
Задаватель Задачки мое решение правильное?
Решатель да
Задаватель Задачки ровно 200
Решатель да, если 1) принебречь длиной мухи 2) ситать что муха делает разворот мгновенно за 0 секунд 3) считать что лобовые стекла поездов в момент отправления из пунктов А и Б находились точнона метках расстояния 4) считать что ветра встречного и попутного не дует 5) считать что поезда стартовалди мгновенно и сразу разогнались до 50 км в час, что невозможно... 6) считать, что при соприкасании мухи и лобового стекла поезда муха не передает часть своей энергии поезду, а поезд мухе и тем самым они друг друга не тормозят и не поддалкивают ну и еще можно придумать что-нибудь
Задаватель Задачки именно так
Решатель а скажи ка, тогда на каком шаге мухе в твоей задачке понадобится минута, чтобы пролететь расстояние между поездами?
В нашем доме с квартирами еще "сталинского" типа туалет был раздельным. Но сильно вытянутым в длину - из-за 70-сантиметрового тыльного пространства за унитазом. Здесь проходили водопроводные и канализационный стояки, под потолком красовался сливной чугунный бачок с "эврикой", а от него шла вниз длинная цепочка с белой фаянсовой ручкой (компактами в тогдашнем СССР еще не баловались).
Вот в этой, тыльной части туалета наши сметливые жильцы сварганили шкафчики – и трубное безобразие прикрыли, и внутренние полки в хозяйстве не лишни. Но осталась проблемка: для спуска воды за ту самую ручку на цепочке, приходилось каждый раз открывать шкафчик.
Выход отыскался естественный: прорубить окно к ручке, как Петр Первый – к Европе. Так соседи и сделали – каждый прорезал окошко, в которое просовывал руку, отлавливал ручку на цепочке и за нее дергал как обычно..
Конечно, ловить ту самую ручку в окошке - не фонтан, но все же удобнее, нежели каждый раз открывать и запирать шкафчик. Каждый из соседей красиво отделал окошко пластиком, чтобы не царапать руки об фанеру. Да какой-никакой марафет. И было всем щасте.
А вот форму окошку каждый сосед придал, сообразуясь со своей профессией.
Чиновник вырезал окошко четкой прямоугольной формы. Каперанг в отставке – круглое, в виде иллюминатора. Художник – сердечком. Прокурор сделал окошко таким же прямоугольным, как чиновник, но побольше, и поставил на него решетку.
А вот инженер-конструктор окошка вообще делать не стал. В дверце шкафчика просверлил отверстие, приставил к нему небольшую круглую ручку-шарик от ящика письменного стола, а за крючок к этой ручке крепил цепочку, пропустив ее под ближней горизонтальной трубой. Теперь можно было сливать, просто потянув за шарик, а при пользовании шкафчиком крючок легко снимался с цепочки.
Поначалу Чиновник, Каперанг, Художник и Прокурор над инженером посмеялись, но со временем перешли на его конструкцию: намаявшись в окошках с ловлей ручки, смирили гордыню - Чиновник и Прокурор пожертвовали принципами, Каперанг - морскими воспоминаниями, Художник - красотой.
... Конструктору же не пришлось ничем жертвовать. Потому что конструирование – не просто профессия, а мировоззрение. Жизнь показала, уж куда более верное, нежели, к примеру, ленинизм марксизма.
Не история, наблюдение. У меня постоянно вызывает возмущение неграмотность многих! людей. Есть такое выражение "скрепя сердце", от слова крепкий. Но почему-то все коверкают это выражение с особой изощренностью: самое невинное - скрепя сердцем уже интереснее - скребя сердцем ну и совсем интересно - скрИпя сердцем (это как, не разу не слышал?) Неужели трудно вдуматься в смысл фразы, прежде чем ее озвучить? Ну смешно же.
Вчера стою в очереди в магазе, передо мной ребенок, со спины лет 5 ему. В дутой куртке, с огромным капюшоном, руки в карманы, короче важнее не бывает. Причем, видно, что без родителей, а время позднее, около полуночи. Мне стало интересно. Я наклоняюсь и спрашиваю: "А где твои родители, мальчик?" "Куртка" молча развернулась. Это был взрослый мужик, только... лилипут. Пришлось сваливать.
Офисный падонак КАК Я РЕШЫЛ ПАЙТИ РАБОТАТЬ. Я учился на четвертом курсе. Деньги мне присылали радители. Денек хватало тока на пиво старый мельник и незамысловатую жратву. Старый мельник миня заебал. Так еще одним винтиком в огромной машыне корпорацыи стало больше. КАК Я В ОФЕС ПРИШОЛ. - Пачиму вы пришли именно в нашу компанию? - У вас написано, што опыта работы не требуеца. - На какую зарплату вы рассчитываете? - Десять тысяч доллароф мне падойдет. - Мы можем предложыть пятцот на испытатильный срок. - Я сагласин. КАК Я СТАЛ СПЕЦЫАЛИСТОМ. Нескалько месяцеф я работал па дахуя часоф в день. Прихадил рано, хадил поздно. Патом на майом кампе чето сламалось. Я пришол к нашему админу и гаварю:
- У миня там не работает нихуя, памаги разабраца. - Давай через неделю, я занят щас. - Харашо.
Я пашол абратно за комп и пачинил фсе сам. Тут ка мне падашол сатрудник и гаварит: - Посчитай такую то хуйню к вечеру. - Я щас занят, прихади через неделю. - Харашо. Так я стал спецыалистом и у миня паявилось восемь часоф в день свабоднова времени. КАК Я СТАЛ УВАЖАЕМЫМ РАБОТНИКОМ. Кагда я прихадил в офес со мной здаровался ахранник и я праходил на свайо место. Больше со мной никто не здаровался. С каково то мамента уже я ни с кем не здаровался, кроме ахранника, и ни на каво внемания не абращал. Так я стал уважаемым работнеком. КАК МНЕ ЗАРПЛАТУ ПАДНЯЛИ. Я пришол к директору и гаварю: - Паднимите мне зарплату в два раза, - и заявление пратягиваю. - Харашо, - и на заявлении расписался “не возражаю”. КАК В ОФИСЕ ЗАПРЕТИЛИ АЛКАГОЛЬ ПИТЬ. Адин раз я с админом партвейна нахуярился. Часоф в двенацать дня. Директор в это время в камандирофке был. Я пашол в комнату, где дефки сидят и сломал там дверь нагой. Патом директор приехал и запретил алкаголь в офесе пить. КАК Я В БОУЛЕНГ ИГРАЛ. Пад новый год директор снял боулинг и гаварит - “Пиздуйте фсе на карпаративную вечеринку”. А я перед этим синячил уже неделю, патаму што новый год любимый празднек. Приехал в боулинк на рогах, взял шар этот ебучий и случайно уранил его мимо дорожки на пол. Миня аштрафовали на сто рублей. После того как миня третий раз аштрафовали, я падумал - “Ну ево нахуй эти кегли”, и заказал кружку пива. Кагда пиво принесли я случайно разбил эту кружку. И решыл паэтому уехать абратно на хату к друзьям, где за бой пасуды не берут пятцот рублей штрафа. КАК ВЛАСТЬ ПОРТИТ ЧЕЛОВЕКА. Была у миня начальница одна дефка. Патом она уволилась и начальницей сделали другую дефку, с каторой мы до этова харашо общались. В первый же день ф статусе начальницы она пишет мне в аську: - Пасчитай эту хуйню к вечеру! - Я щас занят, давай через неделю, - как абычно атветил я. - Это не абсуждаеца! И так миня взбесили ее васклицатильные знаки, што я чессно написал: - Знаешь што, афца, иди в жопу со сваими ебучими расчетами и со сваими ебучими приказами. Она пашла, тока не в жопу, а к директору жаловаца. Так власть испортила человека. А директор меня пажурил немного и атпустил. Харошый патому што он человек. КАК Я КУРИЛ НА УЛИЦЕ. Вышел я курить на улицу в середине рабочево дня. А там машына маей начальницы стаит. Я пока курил в салон заглянул, а там на заднем сиденье плюшевая авечка лежыт. “Символично”, - падумал я. КАК ЛЮДИ В ОФЕСЕ ПРИТВАРЯЮЦА. Работал у нас один мужык. Под пядесят ему было. Он фсем важные приказы отдавал, был бальшым начальником, запретил мне фключать группу наив на кампе, кагда он в офесе. Патаму што там есть матерные слава, а в офесе типа фсе должно быть культурно. Хадил при галстуке пастоянно и адекалоном ванял. Патом както нажрался в срало на офесном таржестве, хуярил дешовый каньяк из горла, матерился как сапожник и нашым дефкам васемнацатилетним аткрытым текстом предлагал интимную близасть у себя ф квартире. КАК Я С СЕКРЕТАРШЕ В РОТ КОНЧИЛ. Недавно фсе сатрудники сабирались в баре. Типа нажыралово устроили. Я не пашол, потому што я вабще на эти мераприятия не люблю хадить, после случая с боулингом. А тут бухал параллельно с таварищами и таварищи фсе с дефками сваими ебаца устранились, а мне не с кем. Я паехал в бар, где наш офес синячил. Там уже фсе пачти разъехались. Тока нескалько девок сидели - счот ждали. Я взял секретаршу за локоть, она пьяная была. Вывел на улицу, славил машыну и паехал с ней ко мне дамой. Она фсе спрашывала - “Куда мы едем? ”, а я не атвечал. Дома ебаться начали и она гаварит: - Давай ты мне в рот кончишь. Я сагласился. КАК Я ЛЕЗГИНКУ ТАНЦЕВАЛ. Я кагда диплом палучил, бухал неделю. Патом пришол на работу. Хуево пиздец. Пасидел за компом пятнацать минут и пашол в магазин за пивом. Выпил, нажрался. Пришол абратно. И так на душе тепло стало, што я фключил лезгинку на всю громкасть и танцевать начал. Сатрудники касились, но ничево не сказали. Они вообще хуй рот аткрывают, пока им зарплату не уменьшают. Вот тагда вапить начинают. А так спакойные пиздец. КАК ПРИЕХАЛИ КРУТЫЕ ДЯДИ. Приехали как то крутые дяди в офес с предлажениями замутить савместный бизнес. Миня директор вызвал ф кабинет, штобы я с ними пазнакомился. Ну миня там паспрашывали пару вапрософ, а патом дяди между сабой тереть начали. Адин гаварит: - Надо было бизнес в Румынии пакупать. Они щас в еврасаюз вступили. Было фсе дешево, а типерь фсе дорого. - Давай можэт в Харватии купим, пока не поздно? - Втарой предлагает. Патом крутые дяди дастали каньяк “старый кенигсберг” за триста рублей бутылка. Выпили. Закусили слойками из ларька “пирога да слойки”. И улыбнулись. КАК Я ПАБЕДИЛ АМЕРИКУ. Один мудак прачетал американцкую книжку “Как стать крутым начальником” и стал разгаваривать очень тихо. Штобы к нему сатруднеки прислушывались, напрягали слух и лавили каждое слово. Пришол он ко мне и начал распаряжения отдавать. Сделай то, сделай это. А я хуй че слышу, што он там гнусит. У миня еще дистемпер арет в калонках как пиздец. Я ему гаварю: - Гавари громче, не слышно нихуя. Он чуть пагромче начал, тока все равно не слышно. Я апять папросил пагромче. Те же яйца тока в профиль. В канце канцоф этот мудак понял, што фся американцкая припиздь - параша полная и в рассийских условиях не работает. Разазлися и заорал - “Блядь, ты че глухой? Сделай блять эту хуйню срочно, а то пизды палучишь! ” КАК ДИРЕКТОР ФСЕМ ПИЗДЫ ВКАТИЛ КРОМЕ МИНЯ. Вызвал как то директор фсех сатрудникоф в кабинет и гаварит, што праект не гатоф. Давайте искать, кто праебался. И начал по парядку фсем адин и тот же вапрос задавать - “У тебя фсе гатово по праекту? ” И все гаварили, што еще пока нихуя не гатово и атмазывались пачиму. А я вообще еще делать не начинал, но директору сказал, што фсе гатово. Напиздел типа. Он миня фсем в пример паставил и атпустил. А астальным пизды часа два вставлял. Адин хуй патом ниче не праверяли, гатово или нет.
Регестриловал я свою фирму в Пенсионном фонде. Захожу в кабинет, там сидит тетя нехилого размера лет под пятьдесят и спрашиваю - Можно мне узнать фамилию своего инспектора? - Причина? - Ну, я только зарегестриловался-хочу узнать. - Причина? - Отчеты здавать нужна фамилия инспектора. - Причина? - Какая бля причина? Фамилию скажи! - Фалмилия бля у нее – ПРИЧИНА!
Вчера ночью было. Ночь с пятницы на субботу, пять часов утра. Меня разбудили истошные крики:
1: Лаптев! Лаптев! 2: Да чего орать, его, может, дома нету. 1: Лап-тев! Лаптев, блять! Откуда-то издалека, приглушенно: - Пошел нахуй! 1: Лап-тев! А ты, сука, пошел на хуй!
Через два часа (я только начал снова засыпать...):
2: Давай не будем орать, а просто позвОним. Он наверняка ебет какую-нибудь бабу. 1: Лап-тев! Лап-тев, сука!..
Вроде бы, обычная история, даже для негритянского квартала старинного южно-немецкого города Карлсруэ, где она, собственно, и произошла.
Разбирался на чердаке дачи, попалась на глаза коробка с гвоздями из-под лосьона "Кентавр". Задумался - а чем он должен вонять: немытым мужиком или потной лошадью?
7 утра, с одной стороны орет будильник, с другой стоит мама друга, уговаривая его ехать на учебу. Ну какая, нафиг, учеба, когда на улице такой дубняк! На пару ехать лень, и студент поворачивается к маме и говорит, что с него болит живот. Мама недолго думая везет его в больницу, где ему вырезают аппендицит... Из его рассказа:"когда мне сказали про операцию, я не поверил, но когда сказали лобок брить!.."
Сегодня на newsru прочитала - "В Дорогомиловском суде Москвы в понедельник начнутся слушания по существу по уголовному делу, возбужденному в отношении Карины Гличьян, обвиняемой в наезде на сотрудника ГИБДД в мае 2005 года. 34-летняя дочь члена совета директоров компании "Ирбис" Карина Гличьян обвиняется в том, что 22 мая 2005 года, находясь за рулем джипа, сбила на Кутузовском проспекте возле Триумфальной арки инспектора ГИБДД Сергея Ромашкова. С МНОЖЕСТВОМ ПЕРЕЛОМОВ КОНЕЧНОСТЕЙ И РЕБЕР, А ТАКЖЕ ПЕРЕЛОМОМ ОСНОВАНИЯ ЧЕРЕПА ИНСПЕКТОР ГИБДД БЫЛ ДОСТАВЛЕН В РЕАНИМАЦИОННОЕ ОТДЕЛЕНИЕ ИНСТИТУТА ИМЕНИ СКЛИФОСОВСКОГО. [... ] "ТЕ УШИБЫ, КОТОРЫЙ ПОЛУЧИЛ ПОТЕРПЕВШИЙ, НОСИЛИ ХАРАКТЕР ТРАВМ СРЕДНЕЙ ТЯЖЕСТИ, ЧТО СОБСТВЕННО И УСТАНОВЛЕНО ЭКСПЕРТИЗОЙ",- подчеркнул защитник. По его словам, согласно законодательству, если здоровью причинен НЕТЯЖКИЙ вред, то ответственность возникает административная, "но никак не уголовная". В настоящее время Гличьян обвиняется по части 1-1 статьи 318 УК РФ (применение насилия, НЕ ОПАСНОГО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ И ЖИЗНИ, в отношении представителя власти) и по статье 319 УК РФ (оскорбление представителя власти), сообщает РИА "Новости".
http://www.newsru.com/crime/16oct2006/karina.html
14
Только что. Звоню другу, раздолбаю по жизни и очень ответственному )) работнику автомагазина да бы сообщить о намечающейся вечеринки в честь завтрашней свадьбы подруги. Оглашаю предложение подъехать вечерком на что ооочень уставшим голосом друг выдает фразу: - Не, никуда не поеду. У МЕНЯ СЕЙЧАС ЕЩЕ ДВА ПРИХОДА БУДЕТ ПОСЛЕ СТОПКИ КОЛЕС...
Отсмеявшись звоню собственно намечающейся невесте (работает дизайнером в ювелирке), порадовать фразой дня... Ответ опять же ооочень уставшим голосом добил: - А я с БЕЛОЧКОЙ общаюсь... - какой белочкой? - Ну с лапками, ушками... Стопочка в форме белочки:0)
soul Произошло это еще с моим отцом. У нас на почте в городе Слуцке (Беларусь) висят часы, которые видно ну ооооочень хорошо, и незаметить их просто невозможно. Это было предисловие, вот сама история. Было это летом. Моего папу играя на улице возле почты остоновил какой то иностранец или иногородец и спросил, сколько время ему надо было сверить часы с женой с точностью до минуты, а разница у них была гдето в минуты 2-3 не больше. Ну вот папа не долго думая подымает голову, а так как был почти полдень и ясная погода при том, смотрит в сторону солнца (на часы естевственно) и незная от этих людей сколько примерно время, говорит 11-57. Эти муж с женой чтоб не слепится не подымают голову и только смотрят друг на друга в недоумении, думая что этот 14-и летний пацан определил время по солнцу, и ничего не говаря уходят. Какие мысли были у них в голове, можно только догадыватся, но то как они смотрели на друг друга надо было видеть.
История из фильма извеняюсь не помню названия Приходит девушка на рабочее место к ней подходит новый бос и говорит - У нас в офисе полное равноправие полов такчто не кто не будет смотреть что вы девушка некто не будет вас домогатся... - Это хорошо - И поскольку у нас полное равноправие иди сходи мне за пивом и сигаретами
Зы. Подобную историю слышал от моей знакомой вот и думай о людях что они за истории расказывают 8)
Сижу значит, как то никого не трогая, делаю так себе спокойненько (под нос) алгебру. Взглянулось мне что-то в окно. Двор как двор, ничего так сказать, примечательно-замечательного. Какие-то очень сообразительные мальчики играли в футбол. Погодка, надо признать, была не самая летняя. Очевидно, в этом то и заключался их порыв к спорту! Нет, не в том чтобы оздоровить свои и так убитый сколеозом организм, нет! А просто в естественной нужде согреться. Но не в этом суть сего сказания. Один мальчик, назовем его Вася, стоит себе на воротах (очевидно, по виду, что происходящее на поле его не особо то волнует), стоит вродь никого не трогает. Тут стукнуло ему в голову, что надо бы ради приличия (или от безделья) завязать шнурки. Ну решил Василий наш, не надеясь на быструю развязку матча исполнить свой долг перед ботинками. Нагнуться то нагнулся, а вот завязать не успел. Вдруг со всей дури в него попадает мяч. Причем попадает, еще не то слово. Он просто впечатывается в него! Удар надо сказать, был не хилый. Я, сидящая в доме, и то слышала, а что уж там в голове у него происходило... Об этом нам стоит только догадываться. Ну сидю и думаю, сейчас пойдет-поедет. Не тут то было! Этот очаровательный Василий почесал лоб, встал и как давай кричать: "Хе-хе! Мазила! Гола то не было! " Что сказать, золотая молодежь.J
Во вторник по первому каналу после "живых" показывали передачу о орбитальной станции "МИР", про нештатные ситуации. То что раньше скрывали, сейчас дали огласке, много интересного рассказали, про пожар, про утечку из системы конциционирования, про разгерметизацию и. т. д, одним словом станция разваливалась на глазах и держалась только на усилиях героических экипажей 22 и 23 экпедиций. Супруга моя, смотрела так частями и задала вопрос, почему она до сих пор летает?. Я сначала не заметил в ее словах ни чего подозрительного, на что она получила вполне логичный ответ - какой там летает, ее давно затопили, а вот сейчас, внимание - второй вопрос: А где они столько воды взяли? Она всерьез думала, что станцию залили водой и она спокойненько так себе летает вокруг земли, полная воды)))))))) Пришлось объяснить, что орбитальная станция "МИР" была выведена с орбиты и затоплена в Тихом океане.
Есть у меня знакомый-капитан медицинской службы. Обладает своеобразным мировозрением и по природе своей малоразговорчив. Но как-то раз в походе после часа ночи и изрядного количества космического горючего его пробило на рассказ о своей героической службе. Половина команды к этому времени разбрелась по палаткам и шоу не видела, о чем горько сожалела с утра и просила рассказать хотя бы часть. Пересказать услышанное ни кто не брался, не смотря на наличие среди слушателей нескольких мастеров разговорного жанра и одного знаменитого писателя - просто мировозрение и стилистика рассказчика уникальны. Я попытаюсь таки передать пару эпизодов: Далее от лица капитана медицинской службы Андрея Т. 1. Самые уроды в нашей доблестной армии это дагестанцы. Гордые дети гор принципиально забивают на службу всеми доступными методами, сбиваются в землячество и даже деды ничего не могут с ними сделать. Но самое лучшее это попасть в больничку, а это только через меня. Но все их тупые приколы я знаю и лечу так чтоб они лазарет за километр обходили. Как-то раз приходят втроем и спрашивают: - Товаришь капитан, а почему Вы нас так не любите? - Кто?! Я не люблю?! Да, я, вас суки - ненавижу!!! Больше не приходили. 2. Сижу в своем закутке в полевом медпункте, это такая большая палатка, поделенная брезентовыми шторами на отдельные сегменты, внутри типа тротуаров из досок. Идет третий день учений. В медпункте тишина, кроме меня никого. Никто, зная меня, лечиться не хочет. Читаю последнюю книжку великого писателя (писатель интересуется которую именно). Тут слышу - тук, тук, тук по доскам. Кто в солдатских кирзачах прется, по моим чистым доскам, настроение начинает портиться. Заходит даг, пи.. ц настроению. Чего тебе? Спрашиваю. Он говорит - Вот. И руку мне под нос сует. Все понятно - типа вены резал, значит псих, значит в госпиталь и на родину как негодного к службе через голову. С-с-у-ка. - Эт чего, кошка поцарапала? - спрашиваю. - Нэт, вэны рэзал, не могу так большэ жит! - Вены резал? Кто-ж так вены режет?! Даже зеленкой мазать не буду, вали нах, пока я совсем не расстроился. Через пятнадцать минут приносят этого идиота. Рука до кости располосована, кисть вряд-ли после этого работать будет. Так этому кретину служить не хотелось.
Есть в нашем дурдоме (это мы так ласково наше музучилище называем) одна пациентка, которая вечно пытается угодить моей начальнице, но сама - крыса блевотная и просто любит лизать до самых до кишков. Отвратительно. Моя начальница права получила, а по дурдому разнесся слух, что она машину купила. Стараясь угодить, данная пациентка купила автомобильную аптечку в подарок моей начальнице и поздравила ее с преобретением. Я, просто задыхаясь от хохота падаю под стол, а начальнице ржать нельзя, поэтому она ласково так объяснила, что пациенты перепутали права с автомобилем. Аптечка теперь у меня на столе красуется, и лизунью блевотную при входе в кабинет просто подергивает. Ну каково, а? Как красиво шлепнуться в лужу и там пердеть так громко... Это искусство.
“Строительство ведет ГлавМосСтрой” или “Большое кидалово”
В помощь покупающим жилье
Все это началось в далекие застойные годы, когда в семье одного лица кавказской национальности и горного орла, родился еще один сын. Все детство, юность и часть зрелого периода своей жизни этот сын сына провел на родине или в ее окрестностях. Грянула перестройка, война и прочее. И в какой-то момент этот сын сына решил что ему надо менять свою жизнь. То ли просто от греха подальше, либо к греху поближе, но решил наш сын сына поехать в Москву. Сказано - сделано. Наш герой срочно теряет паспорт, покупает новый, покупает прописку в некоем поселке Комсомольском и едет в столицу нашей великой и многострадальной родины. Знакомьтесь, наш герой – Зураб Заурович Засеев или проще Зе-Зе-Зе. Несколько позже, мужик, позволивший использовать свой адрес для прописки, проклял тот день за то, что так продешевил, ибо с некоторого времени его дом стал самым популярным в поселке. К нему стали приезжать гости, страстно мечтающие познакомиться с недвижимостью Зе-Зе-Зе или, что заметно лучше, с родными и близкими того же Зе-Зе-Зе. Но это все позже, а пока Зе-Зе-Зе объявляется в Москве и начинает коммерческую деятельность. Некоторое время он ведет дела с уважением Уголовного Кодекса и этот период его жизнедеятельности не очень интересен. Подвизается он в строительстве, арендует цех производственной базы "Главмосстроя", называет его ”ООО Завод Легкий бетон“ и выпускает какие-то железо-бетонные изделия. Бизнес идет ни шатко, ни валко. Вспоминаются детские неприличные стишки, которые были весьма популярны в начальных классах в 60-е годы
Обезьяна Чи-Чи-Чи Продавала кирпичи, За веревку дернула И нечаянно...
Итак, осмотревшись, Зе-Зе-Зе начинает потихоньку игнорировать УК. Вот тут на сцене и появляется ГлавМосСтрой, он же для простоты ГМС. Зе-Зе-Зе начинает проворачивать мелкие махинации совместно с ГМСом. Для этого он покупает юр. лицо под названием “Стройальянс Монолит”. Теперь Монолит, то бишь Зе-Зе-Зе, поставляет ГМС стройматериалы и арматуру, ГМС расплачивается с Зе-Зе-Зе, то бишь с Монолитом, готовыми квартирами. Бартер. Что не разрешено законом, но зато слегка прибыльно. Похоже, мелкие махинации приносят только мелкие доходы, и Зе-Зе-Зе в это время не выглядит бонвиваном. В ту пору ГМС возглавляет Воронин-младший, который пользуясь покровительством своего папочки Воронина-старшего, окусывавшегося при правительстве Москвы, дружбой с министром строительства Москвы Ресиным Б. И. и патронажем владельца ГМС (если верить СМИ, то на тот момент - это самая богатая бизнес-вумен России) выхватывает заказы в правительстве Москвы на наиболее лакомые куски. Похоже, Воронину-младшему этого мало. Зе-Зе-Зе тоже хочется большего. Они сближается. Как сказал поэт – “Они сошлись, вода и камень..." Зе-Зе-Зе заказывает себе визитные карточки, в которых он величает себя заместителем гендиректора ГМС.
Итак, следуя законам жанра, если на сцене в первом акте появилась веревка, то в третьем акте она должна выстрелить, э-э-э... должна быть дернута. Получив от Воронина-младшего гарантии личной безопасности, или, вернее, безнаказанности, Зе-Зе-Зе со всей дури дергает за эту веревку. На очередном совместном объекте ГМС-Монолит – строительстве жилого дома по Кронштадтскому бульвару, 30, Зе-Зе-Зе распушает хвост. Ощущение безнаказанности, знаете ли, окрыляет. Те квартиры, которые положены ему по бартеру, он отдает на реализацию в риэлтерскую компанию “РФО-групп”, компанию “Мелина” и параллельно те же квартиры начинает продавать сам. В “РФО” продажу квартир курирует хорошая знакомая Зе-Зе-Зе Екатерина Борисовна Цукалова, по внешнему виду очаровательная южанка. Руководство РФО то ли делает вид что не знает этого, то ли, что маловероятно, действительно не знает (как говаривал в подобных случаях легендарный Талейран – “Это было не преступление, это было хуже! Это была ошибка. ”). Таким образом потенциальным покупателям при приходе в РФО Екатериной Борисовной вешается лапша о замечательной совместной работе РФО с Зе-Зе-Зе, хотя, как позже, уже на суде, выяснилось, что ни одной Монолитовской квартиры не было продано без проблем. Итак, наш "заместитель гендиректора ГМС" Зе-Зе-Зе начинает двойные продажи. Вот это жизнь!!! Но, как выясняется, даже это мелочи. Часть денег, похоже, свою долю в этой операции, Зе-Зе-Зе обналичивает под видом оплаты “информационно-аналитических услуг” через несколько фирм. Основная же часть средств уходит в ГМС. Для этого ГМС расторгает с Зе-Зе-Зе бартерный договор о передаче квартир Монолиту за поставленные стройматериалы, при этом Зе-Зе-Зе письменно подтверждает, что возвращаемые квартиры не обременены обязательствами, то есть с формальной точки зрения обманывает ГМС. Юротдел ГМС прекрасно осведомлен что это обман и что квартиры все-таки обременены, поскольку все покупатели квартир связывались с ГМСом, однако расторжение договора одобряет. Оформляется фиктивный, как потом на суде заявит Зе-Зе-Зе, перевод освободившихся денег на фирму “Мелина”, что тоже незаконно, поскольку является нецелевым использованием средств. Освободившиеся квартиры ГМСом тут же выставляются на продажу в третий раз, передаются по бартерным сделкам в дочерние фирмы и прочая, прочая, прочая... Как в известном мультике – “И плеванто на законо”. Подчеркиваю, что в этой сделке, точнее ее расторжении, потерпевшей стороной формально является ГМС и опять же формально эти квартиры, все-таки принадлежат тем, кто за них заплатил в “Стройальянс Монолит”. Двойные продажи – это индивидуальная проблема Зе-Зе-Зе, за которую он и сядет.
Итак, как результат, по жилому дому Кронштадтский бульвар 30 появляются 8 кинутых “физлиц”. Зе-Зе-Зе поучаствовал в хищении более 2 миллионов долларов и чувствует себя великолепно. ГМС – еще лучше. До идее, Зе-Зе-Зе должен бы скрыться, но уверен в полной безнаказанности и в защите со стороны Воронина-младшего. Вот чудак этот Зе-Зе-Зе. Обезьяна Чи-Чи-Чи сделала свое дело – дернула за веревку. Теперь мавр может удалиться.
Я не стану описывать какие усилия пришлось приложить, чтобы прокуратура все-таки возбудила уголовное дело против Зе-Зе-Зе. Потерпевшим пришлось постараться как следует.
Итак, дело возбуждено, следователь назначен. Как и следует по законам детективного жанра, Зе-Зе-Зе ударился в бега. Вот только сделал он сие весьма странным образом – сменил офис и мобильник, посадив в старый офис со старым мобильником своего то ли родича, то ли соплеменника. И продолжил продавать те же самые квартиры, от которых уже отказался. Вам известно, что жадность с фраером сделала? Ага, известно. Следователь первого отдела СЧ СУ при УВД САО Москвы Матвеев В. И. , пылая праведным гневом, рьяно берется за дело. К Зе-Зе-Зе приходит покупатель. Вот только покупатель этот попался привередливый – желает отдать деньги только Зе-Зе-Зе лично в руки. Зе-Зе-Зе летит на встречу трепеща всеми частями тела. Не зря трепетал – его берут под белы рученьки. По началу Зе-Зе-Зе возмущен, пальцы веером, сопли пузырями. Однако после стрижки здорово утихомиривается. Как в песенке из “Мери Попинс”
После той чудесной стрижки Кошки были словно мышки Даже глупые мартышки Походили на людей
А вот теперь в панике уже ГМС. Вечером того же дня и утром следующего быстренько обзванивает некоторую часть кинутых с вопросом – "Когда же вы придете забирать свою квартирку? ” Следует отдать должное – еще через день ГМС приходит в себя, успокаивается и сообщает тем, кому звонил накануне – мол, ошибочка вышла. Следак – просто летает. Роет землю копытом и грозится ехать в ГМС на выемку документов. Ага, как же. Вспоминается объяснительная одного незадачливого постояльца гостиницы по поводу разбитой раковины – “Cначала я принял 100 грамм, потом решил принять душ”. В прокуратуру приезжает президент компании Главмосстрой-Право Коровицин. Надо отдать ему должное – умеет человек убеждать. “Ярость справедливая” во взоре следака сменяется мечтательной задумчивостью и этот джентльмен перестает вникать в детали дела. Ну напрочь подменили человека. И в деле жилого дома на Кронштадтском 30 и появляется последний кинутый – наш старый знакомый и герой Зе-Зе-Зе. Следак быстренько собирает остальных кинутых, дает им ознакомиться с ШЕСТЬЮ томами (именно шесть – это важно) материалов дела и взамен берет подписку "Ознакомлен со ВСЕМИ материалами дела”. В суд же передает ДЕВЯТЬ томов. Суд по началу пытается все свалить на Зе-Зе-Зе, что мол, выдавал себя за гендиректора “Стройальянса Монолит” не являясь таковым на самом деле. Подобранные свидетели, в том числе и прежний владелец юрлица Монолита, не убоявшись уголовной ответственности за дачу ложных показаний (помните насчет окрыленности), безбожно врут, подтверждая непричастность Зе-Зе-Зе к Монолиту. Отголоски этой попытки можно найти если поискать на Рамблере по фразе “Стройальянс Монолит ”. Зе-Зе-Зе удается доказать, что он все-таки бывал гендиректором Монолита и показания свидетелей изымаются из дела, какие мелочи, делов-то. С этого момента начинают твориться еще более забавные вещи. Если верить СМИ, владелица ГМС продает этот самый ГМС другому олигарху – Дерипаске. Воронин младший – увольняется. Да-да, зарплата плюс премиальные под 100 000 $ в месяц ему обрыдли. Орлова, курировавшая Зе-Зе-Зе со стороны юротдела ГМС увольняется. Следак увольняется. И даже Екатерина Борисовна Цуканова, которая из РФО, тоже увольняется. По времени все это примерно совпадает с выдачей Ресиным Б. И. его крылатой фразы по поводу двойных продаж (помните что окрыляет?)
“Две крысы попали в одну мышеловку. НаХВИГА им еще и сыр? ”
А ГМС исправно продолжает кидалово на других объектах и планирует на новых. Теперь уже не так нагло и откровенно, но по-прежнему от души. Качество строительства очень дерьмовое, куча недоделок, сроки не выдерживаются. В качестве подтверждения – сюжет “Дежурной части” канала “Россия” от 11 сентября 2006 года. Правда, лого ГМС на воротах стройки показано расплывчато-матово (ну-ну, покрыли матом - удивили), но знающие люди легко опознают красную на белом символику ГМС. Да и за кадром кто-то отчетливо произносит “ГлавМосСтрой”.
Так что прежде чем связываться с ГМС при покупке квартиры напрямую либо через ипотеку – подумайте. Если на заборе пишут “Строительство ведет ГлавМосСтрой”, читайте – “Кидалово ведет ГлавМосСтрой ”. Кстати, по поводу ипотеки – в этом, 2006 году, правительство Москвы втихаря, вроде бы, приняло то ли закон, то ли постановление, что риски при строительстве должны оплачивать те, кто платит за строительство квартиры – мы с вами. Так что теперь, влезая в ипотеку в Москве, вы можете быть очень удивлены насколько рискованным оказалось ваше строительство, и что платить за квартиру придется намного больше ваших самых кошмарных предположений.
Самая интересная часть этой истории, описывающей схемы кидалова, и поведение, похоже, купленного ГСМом судьи МосГорСуда в гражданских исках против ГМС кинутыми ГМСом – в другом месте. Поищите сами на Рамблере по словам “Кидалово ведет ГлавМосСтрой”. Или сходите по ссылке www.kinut.ru. Ситуация там изложена боле точно и строго.
Примечание. Все имена и события, если это не оговорено отдельно, отнюдь не вымышленные и подтверждены материалами уголовного дела № 341191 по прокуратуре Северного административного округа. В дополнение очень много интересного и в материалах целой кучи гражданских исков. Ищите на Рамблере. Кто ищет, тот всегда найдет.
Одна моя подруга любит показать свою фигуру, для этого она носит обтягивающую одежду. Однажды, будучи в гостях и режа огурцы для салата, к ней со спины подошел один остроумный мен."А жопки надо срезать"-сказал он. На что без задней мысли подруга согласилась:"Да, у некоторых огурцов есть такие места, которые надо обрезать". До сих пор не понятно, почему мен удалился?
Пару-тройку месяцев назад в моей жизни произошло одно немаловажное событие – я переехала жить к своему нынешнему ухажеру для дальнейшего развития наших с ним взаимоотношений. Не скрою, опыт общения с мужчинами у меня был, но настолько плотное погружение в глубины их психологии произошло впервые. Для меня никогда не было загадкой, что большинство представителей мужского пола, мягко говоря, неряшливы, но вот чтобы настолько...
Поначалу меня прикалывало буквально ходить по пятам за моим ненаглядным и подбирать все, что из него сыпется. Вот ведь парадокс – уберешься, чистоту-порядок наведешь, и тут приходит он. И понеслось... Достает какие-то пипец насколько важные бумажки из своего чемодана, посмотрит, че-то понапишет на них, кидает на диван/на пол/на стенку... Взял стакан, налил че-нить жидкого, стакан поставил там, где закончил пить, тарелку кинул там, где закончил жрать и т. п. Пивные бутылки таскает за собой, расставляет опустошенные опять же там, где допил. А порой дружки его к нам приходят, любят рыбки сушененькой с пивком запитонить, а убирать эту вонючую груду костей и шелухи, конечно, за собой не надо. Баба ж тока для этого дома мелькает.
Про одежду тоже песня. Носки где снял, там и швырнул, джинсы – то же самое, при этом любит оставлять их в состоянии спокойной гармошки прямо на полу, другие шмотки – сценарий тот же. Еле отучила метать верхнюю одежду на стул в коридоре, теперь вешает на вешалку. Ботинки снимаются на ходу, такое ощущение, что они идут куда-то сами. Про мытье посуды я ваще молчу – тут традиционно все определяется высотой крана.
Мыть себя самого тоже постепенно приучаю ежедневно, но пока получается хреново. Видать с армии закладывают у вас в мозговом центре лозунг "Суббота – мыться! ".
Помимо всего, у нас есть милый зверь, все племя которых я ненавижу на генетическом уровне, а именно славный котик. Кастрировать он его отказался, т. к. ниибацца гуманист. Но проблема не в том, что эта лохматая мразь ссыт по углам и в тапки, потому как если б он так делал, то давно бы принял мучительную смерть от моих рук. А дело вот в чем: кот, по-видимому, является инопланетным засланцем, которому в качестве шпионской аппаратуры на родине ввели анальный зонд. Он, блять, садится в лоток, а срет ВСЕГДА мимо. Дык любящий хозяин его говны убирает, а следы этого самого дерьма – нет. И приходится вытирать кому? Правильно, мне. Еще котик любит поблевать на ковер, постоянно линяет, тырит всякую мелочь и расшвыривает ее по периметру квартиры, переворачивает солонку и перечницу, если их забудешь убрать со стола, дерет обои, но по сравнению со сбитым прицелом на его заднице это все цветочки.
Вот в связи с вышеизложенным возникает у меня такой вопрос: неужели это избитое утверждение "Все мужики – свиньи" является непреложной истиной? А то я по наивности своей думаю, что поправить это можно. Или это утопия?
Поводом послужила история 3 от 14.10. Там утверждается, что гуси - трусливые (сильно сомневаюсь, что они могут быть трусливыми пред лицом ребенка 3.5 лет). Но обстоятельства, в любом случае, бывают разными. На танкодроме шайка зампотехов содержала пару гусей. Может, для компенсации общения с техникой. Не знаю. Причем содержала довольно долго. Гуси были абсолютно мирными и незаметными. Все хорошее рано или поздно кончается. Так и во время очередной (внеочередной?) особо углубленной пьянки в связи с катастрофическим отсутствием закуси под местный самогон зампотехи одного из гусей кончили. Оставшийся в живых - он или она, опять же, - неизвестно, резко изменился в худшую сторону и стал неадекватно агрессивным. Атаковал все, что движется. На месте зампотехов, я бы воспользовался моментом и сожрал второго. Но чувство вины, знаете ли... Вы когда-нибудь дрались с гусем? Классическая, с картинки, поза. Крылья вверх и в стороны, шея вниз (но в любой момент поднимается вверх), попытки ущипнуть и нанести удары крыльями слева и справа. Попытки напасть в ответ - смешны, не слишком удачны, да и птичку жалко. Нейтралитет не проходит. Если вы в плавках, а не в ПШ и сапогах - может печально закончиться. Не только для плавок. В результате непродолжительных экспериментов (продолжительные не проходили по причине возможного получения травм, как минимум) было найдено гуманное средство защиты. Подобная поза встречалась, по-моему, в "Сибирском цирюльнике". Как тот кадет закладываете руки за спину, чтобы клювом не достали, встаете на одну ногу в третью, что ли, позицию (впрочем, в каратэ - это вторая из основных стоек), другую, держа на весу, упираете гусю в верхнюю часть грудины. При этом все его атаки захлебываются: ущипнуть, держа шею параллельно ноге - не дотягивается (как лебедь изгибать красиво шею - не приучен, смерд), крыльями - не попадает - малый поперечный размер мишени плюс немного балансирования с Вашей стороны. Мда. Вот такая лебединая песня...
Притча вместо эпиграфа. Сидят 6 евреев за столом. Что у них под столом? 12 колен израилевых.
В свое время в СССР о детекторе лжи слыхивали только из телепередач, бичующих пороки американского империализма. Но если б в обиходе подобные детекторы появились, нашему директору они были бы без надобности: он брал сотрудника за колено, крепко сжимал, вперивался в глаза взором удава - и вызывал на откровенность похлеще любого иноземного детектора.
Но это - предыстория, а вот и сама история.
Проходит у нас как-то совещание в узком кругу в сильно неформальной обстановке, но без баб-с. Сидим подле журнального столика и пьем кофе по-Ляпуновски (Ляпунов – известный математик, пользовавший этот способ: отпивается кофе, чашечка доливается до краев коньяком, и так, пока не кончится кофе. То есть начинается с чистого кофе, заканчивается чистым коньяком).
Я оказался ближе всех к директору, и он, каждый раз выпытывая мое мнение, пристально глядит мне в глаза да рукой сжимает мое колено. И так несколько раз! А потом вдруг выскакивает, ну, может, в туалет.
Коллеги – че эт тя дир за колено хватает? Ну, отвечаю, типа, к иудейству приобщается. - ???? - Колено-то – израйлевое!
Все в ржач. Но возвращается дир. Затихли, обсуждаем Вопрос. Тут он снова меня за колено. Все в ржач. Дир – в непонятках. Но продолжаем обсуждение. Он – опять за свое. Точнее, за мое. Колено.
Все - в жуткий ржач. Совещание почти срывается. Дир потребовал объяснений ржача – заподозрил насмехательство над собой. Проверил ширинку – застегнута. Рубашка? Заправлена. На вопрос – в чем же дело?- ржач. И никто не смеет признаться, от чего.
Тогда дир забирает в соседнюю комнату нашего ученого секретаря. Мужика тупого, но очень ретивого, честного, без лести преданного. Видать, на допрос о причине ржача.
И тот таки раскололся, потому как раздался громкий уже директорский ржач. Когда они вернулись, начался ржач, который мог стать всеобщим, если б не ученый секретарь: он был красен и сурьезен, стыдясь своего раскола. А дир, подальше от соблазна, предложил:
- Товарищи, а что мы как цыгане в таборе? Давайте перейдем за стол совещаний! И отсадил меня подальше от себя. Но, забывшись, стал сжимать колено другого сотрудника. Уже украинское.
Вчера по каналу Россия идет передача что-то вроде криминала, показывают рейд сотрудников милиции на квартиру к злоумышленнику, который занимается порнографией. Голос за кадром: "... в оперативной памяти компьтера было обнаружно гигабайты порнографических материалов...". Это как??? ;)))
Поздний вечер. Звонок. Снимаю трубку. Там уже шебаршится какой-то дедок. Диалог: - Света! - Это не Света. - Позовите Свету! А кто это?! Света?! - Здесь нет никакой Светы! - А куда она делась?! - Скажите, я вас сильно расстрою, если сообщу, что никакой Светы здесь нет и никогда не было?! - Как это?! Вы кто?! - Тьфу, черт! А вы кто?! - А, понятно!- вешает трубку.
Небольшая прелюдия: два года назад мне доводилось много полетать по регионам: Восток и Сибирь, среди прочего нужно было как-то долететь и до Бурятии, Улан-Удэ.
Итак, диспозиция: я прибываю новым супер-пупер экспрессом в Домодедово, до полета три часа, то есть время на все - высадить батарейку в длинных беседах из зала ожидания, выпить два пива, прочесть газету и пр... С учетом того, что я обычно прибываю за три минуты до конца регистрации, это почти рекорд. ПОздравив и похвалив себя, приступаю к выполнению предполетной подготовки:))
Через какое-то время я собираюсь и двигаюсь к табло - посмотреть, где регистрация. Рейса нет. То есть нет вообще, ни на одном из табло перегруженной зоны вылета!... Стойка ресепшн ищет мой рейс и тоже не находит его. ПОсле чего - девушка просит показать билет. В графе аэропорт - ни разу не DMD (Домодедово), а вполне SRM (Шереметьево 1)!!! Что звучало в зоне вылета дальше, как потом было стыдно на работе и дома и сколько зарядили таксисты за путь до Шереметьево - повод для другой истории... Конечно, семья с тех пор издевается регулярно, вспоминаю мой звездный перелет в Бурятию. Однако, вчера этому беспределу был положен решитеьный конец..
В силу разных причин жена моя учится в Питере, я - живу и работаю в Москве. Соответственно, приходится регулярно перемещаться друг к другу. Вчера это чудо радостно шлет смс - типа, тикеты взяла, все, в эту субботу приезжаю, жди, Москва! Пишу в ответ - нужно подробно, вдруг я буду готов встать в субботу в 7 утра и приехать на вокзал встречать??? Ну, чем черт не шутит?.. Пауза.... Через 20 минут ответ: билеты взяла на СЛЕДУЮЩИЕ выходные.... и тут же следом - прости за Бурятию:)) Спасибо, милая! :)))