Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.10.2006 по 22.10.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Нашел сегодня объявление: Продам вибратор ИВ-116-2 40в. 3000об. (полный комплект) Механизм МЭО 16/25-0,63-77 Крутящ. Момент 16H/m Время полого хода 25с. Полный ход 0,63об. Напряж. Питания 220в. 50Гц.. 10Вт. Масса 10кг. Олег Васильевич. Кто о чем, а первая мысль-то явно не о стройтехнике... :))
О московской молодежи. Утром, выходя из дома, ищу в кармане куртки зажигалку и сигареты. Сигареты на месте. Зажигалки нет. Уже обут. Разуваться, чтобы пройти в комнату за зажигалко, не хочется. Благо, в прихожей у телефона-спички. Спички, так спички, какая разница! Сажусь на электричку Ярославль-Москва(по делам): тук-тук, тук-тук. Приехал в Москву, выхожу на перрон Ярославского вокзала, закуриваю и продвигаюсь в сторону метро. Тут меня обгоняют две симпатичные девочки лет по 20 и просят у меня ЗАЖИГАЛОЧКУ, прикурить. Достаю СПИЧКИ, протягиваю и вижу в глазах обоих неподдельный восторг, две пары глаз устремлены на коробку спичек в моей руке, и одна из девчонок, протягивая руку к спичкам изрекает громко и с выражением:"ВАУ!!!!!!! КЛАСС!!!!!!!!!! Наверное, в свои 29 я уже стар...... P.S. в Ярославле еще есть спички- москвичи, кто не видел, что это такое, приезжайте-покажу!!!
В субботу погулял недурственно на дне рождения друга, а в воскресенье поутру надо ехать забирать чадо от бабушки с дедушкой (как сами шутим - из санатория). Проспал естественно, вскочил и толком не умывшись, не причесавшись - за руль. Но чувствую себя огурцом просто таки, как и не пил вообще. Надо заметить, что массы во мне - кило 130, так что выпить могу много. Подъезжаем к посту в Ясенево, тормозят (в кои то веки, вообще машинка у меня минивенчик, этакая семейная - тормозят очень редко). Даю документы, лейтенант нагло так, с улыбочкой (утро, а он уже типа почти заработал) - Поздно вчера прекратили пить, товарищ. Думаю - хрен тебе, а не денег. - Нет говорю, я ж знал, что мне с утра ехать - часиков уже с 8 не пил, времени уж много прошло. Он - Дыхните. Думаю - Ну лови, сцуко, там окромя перегара еще и кариес нелеченный, да и зубы то почистить забыл - Дыхнул. Передернуло его, говорит, - Ну вы же еще пьяны, придется проехать на экспертизу. - Пожалуйста, говорю, я слишком хорошо себя знаю, чтобы верить вам на слово, что я пьян! Провел меня на пост, сдал другому. Тот тоже - дыхните. Думаю - мазохисты вы чтоль тут собрались - ну на, лови. Пошатнулся он, пошел за трубочками. - По команде дышите сюда. Дыхнул. Вы говорит, плохо дыхнули, надо полную грудь воздуха набрать и дыхнуть.
Дыхнул еще. Посмотрел он грустно на "0" на приборе на меня и говорит - Ну да, с Вашей массой можно и до ночи пить, счастливого пути. Вывод: Хорошего чеорвека должно быть много! (с)
! С нетерпением хочу сообщить о приключении которое имело место быть в субботу. Я проснулся в субботу около 8-00 т. к мы собрались в баню. Машина на которой мы должны были отправиться предательски, сломалась. Всеми фибрами души. мы уже находились в бане поэтому было принято решение, отправиться в оную через Волгу пешком по льду, Баня находиться аккурат на против района в котором мы находились, только на противоположном берегу Волги матушки. Двинулись в путь. Дорожка, далее тропинка (пр. авт.) шла ровно, нам было хорошо, солнце пригревало, в сумках приятно громыхали бутылки с пивом, ну и с водочкой конечно. В общем до бани мы дошли без приключений. В бане то же прошло все ровно, за исключением не большой ссадины на моем лбу, взялась она от того что выбегая из парилки в сугроб, я не верно рассчитал высоту дверного проема. Ну скажем так: Попарились. Надо собираться в обратный путь. Наш проводник, он же хозяин бани, наглым образом, напился водки и решил выспаться на даче, на вопрос где тропа домой, махнул в неопределенном направлении, и погрузился в здоровый сон. Решено было идти по памяти, погода стояла хорошая. Хмель пел в наших организмах что путь не сложный и мы справимся. Подойдя к реке, я первым понял что тропа осталась в стороне, а страх был вообще потерян на глухо. Обсудив в течении пяти минут что искать тропку нет смысла, мы вступили на лед. Провалившись в сугроб примерно по пояс. М-да, нашему героизму не было предела, нас это не остановило. Где то даже раззадорило. Двинулись. Пробираясь по сугробам, мы весело делились впечатлениями от пара. Пройдя метров 300, до нас дошел могучий треск, мы остановились, я испытал неприятное ощущения и почувствовал что мне в ботинки Льется жидкость, и это простите не моя личная жидкость, потому как если бы это была она, то была бы теплой, была та жидкость ледяной. Если сказать что мне стало страшно, то это ни чего не сказать, я начал быстро вспоминать всю свою жизнь, хорошие моменты обособленно, хмель который предательски нас заманил в это пекло приключения, начал отступать с невероятной скоростью. Где то в долеке шумел город, все шло своим чередом, а мы стоим где то на середине Волги матушки и не знаем что делать. А самое обидное что, все это в субботу, а не в понедельник или вторник, провалиться под лед. в выходные было бы крайне обидно. Я увидел темную точку которая стремительно удалялась, и намекая на то что скоро скроется из поля зрения, ноги в воде, сами по пояс в сугробе мы взяли направление на это темное пятно в бликах обеденного солнца. Проползя примерно метров 150 мы поняли что берег не приближается, тропинка не появляется, тут меня посетила мысль, раньше я думал что рыбаки просто чуточку болеют головой, теперь я понял что они отмороженные на всю башку. Что сами лазят в дебри холодной воды, трескающегося льда, мокрых ног. Направление решили не менять в надежде что тело которое двигалось по реке, местный абориген и уж он то точно идет по тропе. Скоро ожидание появления тропы было вознаграждено, она появилась прямо перед нами. На тот момент я был трезвый как стекло. Теперь мы были уверенны что на втором часу нашего путешествия, так нам казалось, гиммороя нам удалось избежать. Что все кончилось благополучно. И что жизнь продолжается. Мы встали на дорогу жизни и двинулись, хлюпая водой в ботах. Жизнь в очередной раз показала нам БОЛЬШУЮ ЖОПУ, в виде треснувшей дороги жизни. Трещина была не широкой, ее можно было просто перешагнуть. Но какая то невиданная, до селе сила, кричала в мозгу не подходи к этой трещене. Я понял что у меня появилась Фобия, я стал бояться всех щелей на свете. Постояв не много я мобелизовал всю свою силу воли, на борьбу с новым недугом, разбежался и с криком перепрыгнул щелку, которую мог бы перешагнуть не напрягаясь. Мой попутчик последовал за мной. Берег наконец то стал стремительно приближаться, мы подошли к спасительному клочку суши, перевели дух, и сталь корабкаться на верх. Поднявшись повыше, я решил посмотреть на ловушку, которая своими холодными щупальцами хотела поглотить нас. Кульминацией сего произошедшего было следующее: С высоты нашего местонахождения было отчетливо видно, что наши следы которые мы оставили когда искали тропинку шли вдоль Волги, т. е. мы шли и не могли понять что идем вдоль реки а не поперек, пока не нашли тропинку. Ржали мы долго и от души. Придя на квадрат, мы выпили водки за спасения наших тел от речной пучины и решили что ходить в эту Бл....... ю баню, ни ездить больше не будем. Вот такое приключение с счастливым исходом.
18 октября, ранее утро, программа "Утро" на 1-ом канале. Что такое программа "Утро" на первом канале - это отдельная история. Собираясь на работу, и пока не начнется на другом (на местном) "Утренний экпресс", 5 раз в неделю по утрам чувствую себя трижды обворованной, дважды изнасилованной, кинутой аферистом, сглаженной гадалкой ets.
Так вот, передача от 18 октября. Показывают найденных в лесах Украины двух сестер-старушек, родители которых лет 80 назад сбежали от раскулачивания и прочей советской власти. Всю жизнь прожили в лесу отшельниками, родители, понятно, уже отошли в мир иной. Натуральное хозяйство, 20 лет назад последний раз меняли одежду... Кроме того, младшая еще и инвалид с детства, то есть может перемещаться, но только ползая на коленках. Говорят, что нашли их грибники, сначало даже приняли за лесных колдуней (просто Ведьма из Блэр-3 какая-то). Теперь к ним потянулись ходоки, кто продукты принесет, кто коровку подкинул, кто - мечту всей жизни - лошадь. И даже телевизор, по которому их им же и показали.
А теперь вопрос: откуда у старшей сестры-отшельницы во рту железные!!! вставные зубы??? Дополнительный вопрос к ортодонтам - может покойного папаши подошли?
Не далее как вчера было. Звонит мне на сотовый сосед по даче - дом напротив, и говорит, что у нас в доме явно кто-то находится - свет то включается, то выключяется, последовательно по всему дому. Время- вечер,20ч. 30мин. Никто из родственников не говорил мне о том, что собирается ехать на дачу, да еще и в будний день. Соответственно логичный вывод: в дом залезли воры!! Я попросил соседа сходить посмотреть, в чем дело. Ну он один, конечно, не пошел, взял с собой сторожа, который, в свою очередь, прихватил ружье. Через некоторое время сосед мне звонит о говорит, что как только они подошли к дому и посветили фонарем внуть, осмотели двери - свет сразу погас. Думаю: ну, все понятно!!! точно воры!!! Я поросил соседа охранять дом - и соответственно, тех кто внутри-до моего приезда, а при попытке воров сбежать - постараться их задержать. Сказать, что я разозлился - не сказать ничего. По дороге на дачу -примерно 40 минут - придумывал самые разные способы расправы над этими гадами. Естесственно, привлечение доблестной милиции рассматривалось в последнюю очередь. Когда до дачи осталось метров 500, - звонок на телефон. Звонит моя ненаглядная теща, мать ее за ногу, и срывающимся, дрожащим шепотом рассказывает мне о том, что она находится на даче, и в дом пытаются влезть какие-то мужики, светят фонариком и громко обсуждают, что они сделают с теми, кто находится в доме!!! ПИПЕЦ!!! Понятно, что в ответ я высказал все, что думаю о ней об ее умственных способностях. С хорошими соседями бухал до утра и в результате не попал на работу, в чем опять-таки считаю виноватой тещу.
Наш город Барнаул и Алтайский край посленее время часто мелькает в новостях. Все время мы чем-то да отличимся. То землятресение, то новый губернатор. Вот и опять наша пресса порадовала следующей статейкой:
Новосибирский хирург вылечил овчарку-импотента 3 октября 2006 г. (10:57) Беда с 11-месячной азиатской овчаркой Гранд приключилась полгода назад. Морозным утром молодой пес подошел "отметиться" к своей любимой стенке, но его достоинство застряло между прутьев сетки-рабицы. Как сообщает Комсомольская правда в Новосибирске, чтобы освободиться, Гранд дернулся посильней и остался евнухом. Впрочем, собаке повезло с хозяевами, они оказались обеспеченными людьми. Сначала они обратились в обычную ветеринарную лечебницу. Но все, что смогли там предложить — это усыпить бедолагу. Милосердные супруги не вняли рекомендациям врачей. Они стали искать варианты восстановления собачьего достоинства. Помочь им вызвался ветеринарный хирург с 17-летним опытом Сергей Черных. Овчарке пришлось сделать две операции. В ходе первой было приведено в порядок то, что осталось. Вторую операцию посвятили непосредственно созданию нового полового органа. В настоящее время Гранд восстанавливается после сложных и болезненных процедур. Но уже сейчас можно с уверенностью сказать, что скоро он будет полноценным псом и даже сможет иметь детей.
После этой истории говорить я долго не мог. А особенно было жалко детей, которых собака теперь тоже может иметь :))))
А вечером я в супермаркете набрал продуктов на 399.70. Понятное дело, что с 500 рублей сдача 100.30 ("сто тридцать") Так вот, кассирша мне отсчитала 130.00 ("сто тридцать") Естественно, я ее спрашиваю: - А вот эти 30 рублей - это мне подарок на мое 30-летие?
После нескольких лет жизни за границей невольно начинаешь воспринимать русский язык немного как иностранный, восхищаться богатством его красок и емкости в передаче эмоций.
На днях ехал в поезде и забавы ради стал составлять список слов, образованных от одного корня "еб". Приведу этот список для Вас. Причем слова, имеющие отношение к половому акту, опущены. Я не языковед, так что вполне мог допустить неточности и ошибки, но все равно богатство красок и оттенков поразительно.
Детей и впечатлительных женщин прошу не читать.
Взъебать, выебать – отругать, иногда наказать. Уебище – некрасивый человек, иногда в значении мудак. Ебло, ебало – лицо некрасивого человека Еблище – очень некрасивое лицо некрасивого человека Ебнуть – ударить (пример "Ща как ебну по роже"), иногда съесть или выпить (пример "Ебнул вчера паленой водки"). Ебнутый – человек, которого ударили, возможно по голове, из-за чего у него начались проблемы с головой. Ебанутый – неисправимо, клинически ебнутый. Доебаться – пристать Отъебаться – отстать Уебывать – уходить, иногда убегать Наебывать – обманывать Наебка – обман, розыгрыш Въебаться – вляпаться, въехать во что-то Ебтыть (произносится "ептыть") – неопределенное выражение, чаще всего означающее, что предыдущее высказывание собеседника очевидно и не требует развернутого подтверждения. Заебанный – замученный, усталый. Заебать – замучить.
Используя только однокоренные слова без предлогов, можно даже изобразить небольшую сценку.
Утром смотрю новости по НТВ. Все, наверное, неоднократно видели дядьку ведущего рубрику "Прогноз погоды". Все бы ничего, но сегодня он рекламировал пасту Лакалют. Ничего зазорного в этом нет, но я обратил внимание на рот этого дядьки. Из зубов там осталось по виду два пенька, и те сточеные. Думаю теперь паста просто попрет в массы.
Извиняюсь, но будет мат.. Без него никак. Искал кое-какую инфу в яндексе и конечно ничего не нашел. Выдал, гад, все что угодно, только ни капельки того, чего искал. Психанул и решил этому "умнику2 высказать все, что о нем думаю. Набрал в поисковой строке:"пошел на хуй ебучий яндекс ни хуя ты блять не ищешь сука" И что вы думаете я получил в ответ???? Первая строка:"падаль ебучая недоебаный пидорас на хуй блядь сука тупая недоделка блядина поганая" Вот сижу и думаю, то ли яндекс действительно такой умный и я такой дятелЪ тупой не могу нормально объяснить, что мне надо, то ли он, сука, внатуре издевается над обычными людьми? ЗЫ Обратил внимание на статистику слов хуй-12 млн, блять-8млн, сука - 19 млн
рассказал историю брат(ученик 11 класса). все ж помнят, что такое школа: классы, парты рядами, сидят девачки, мальчики. все как в обычно только вместо уроков пары.
Так вот пара истории. Первую полупару училка спрашивает домашние задания, вопросы-ответы, во вторую половину происходит конспектирование нового материала.
Все вроде как обычно, но на третьей с конца парте в ряду сидит очень терпеливый хлопец по фамилии Колесов (правда страшный матерщинник), а непосредственно заним влюбленная в него, до боли припезденная девачка Карина. Ее любовь к молодому пацану проявляется очень своеабразно, путем тыканья шариковой ручкой в спину(и это бля девки в 11 классе, у нас уже сосали по туалетам)И эта байда с тычками в спину длится на протяжении почти целой пары, у Колесова уже наверное татуировка бля на спине образовалась. Но пацан маладец - терпит всю эту паебень, патаму что его уже выебали за поведение на парах, траву в туалете и т. д.
в это время препод, баба относительно молодая и очень истеричная с нервами у нее явно не все в поряде, рассказывает свой материал, детки(мля) это дело все старательно конспектируют. И вот она, зачитывая новую информацию, вспоминает что недавно проходили какую то поебень связанную с текущим материалом и просит каво-нить из класса, напоминть ей че там они уже когда-то учили. И вот она идя по рядам, оглядывая класс протяжно изрекает: "И на этот каверзный вапрос, ответит нам..."
В этот злоебучий момент Карина в очередной (157й * 10 в 157й степени) раз тыкает Колисова в спину он дергается, препод заметив движение в классе, обращает свой взляд в ту сторону, и заканчивает сваю фразу фамилией "Колисов!". Но он ее уже не слышит, у парня нереально сдают нервы, он поворачивается к своей конченной однокласнице, не видя стоящую в полуметре училку, с желанием высказать ей все что на душе в этот момент накипело....
Получается вот что:
Училка: - И на этот каверзный вапрос, ответит нам... Колесов. Пацан: - ПАШЛА НАХУЙ СУКА! ПИЗДА КОНЧЕННАЯ!
Не ожидав такого ответа на свой вопрос(причем это было выкринуто настолько громко и со всеми чувствами), училка хлопнулась в обморок. Больше она на класс не орала никогда. А Пацана естессно выгнали, но позже, за не успеваемость.
История еще с лета, но вот собрался таки поделиться с народом.
Как-то я и два моих друга, поздним вечером стояли на остановке и ждали маршрутку. Вот она подъехала и мы довольные в нее загрузились. Кроме нас там уже присутствовали четверо субъектов, находящихся в состоянии нестояния, т. е. пьяных в дрова (эта была моя первая мысль при их виде). Это было заметно по характерному амбрэ и тому, что все они находились в состоянии сна, ну или по крайней мере, пьяного забытья. На наше появление они, естественно, никак не отреагировали. Стоит заметить, что водитель маршрутки, из-за позднего времени, судя по всему, торопился скорее развести последних горе-пассажиров, и поэтому гнал изо всех сил. За пару десятков метров до светофора, водила окрыленный надеждой, что успеет проскочить вдавил педаль газа в пол, но красный свет загорелся раньше. Что ж, теперь в пол утопилась педаль тормоза. Мы, готовые к такому повороту событий, успели схватиться за поручни, подлокотники и прочие крепко прибитые предметы, а вот наши пьяные попутчки были не столь расторопливы. В результате 2 из них кубарем скатились на пол. Что примечательно, никакой ругани с их стороны не последовало. Только один из них, поднимаясь, заплетающимся языком, выдавил: "Э-ээ! Водила, не дрова ж везешь!" Мы с друзьями едва не проделали путь под сиденья, давясь от смеха. Вот уж точно "не дрова"=)
... Бен Ладен в бегах. Он спрятался в моем сарае...
Был проездом в уездном городе "М" орловской области. Решил проведать свою старинную знакомую. Надо заметить, что знакомая устроилась там очень не плохо. В местную администрацию. День был рабочий, да и время когда солнце пошло в зенит. А с тяжолой сумкой ждать мне ее, слоняясь по городу, не очень хотелось. Не долго думая, решил навестить ее на работе, что бы зря не терять время. Администрацию нашол без проблем ибо белый большой для дом для администрации это как синяя рубашка для миллиционера, вроде опозновательного знака. Захожу в здание, оглядываюсь по сторонам в поисках охраны или "регистратуры", но кроме одиноко сидящего старца ни кого не нахожу. Подхожу к старцу: - Здрав будь отец. А тут есть охрана или кто нить есче? - Так я сам охрана. Че надо? - Да вот знакомую ищу (называю фамилию). Не подскажешь где найти? - А черть ее знает где. Походи по этажам поспрашивай. - аааа.... а сумочку мою покараулишь пока искать буду? - Вот есче! Сам носи! А то вдруг бомбу несешь. Взорвать меня хочешь.
Предпредистория... Живу в Америке, в городе где все русскоязычные знают друг о друге все. Ну почти все. Передача последних новостей проходит у врача в офисе, куда стекаются почти все пенсионеры города. Там и происходит обмен новостями. Кто умер, кто женился, кто развелся. Поиск невест (обычно невест, а не женихов) с которыми можно познакомить своих сыновей, племянников и т. д.. Предистория.. Моей маме 73 года. Нас у нее двое. Я и моя старшая сестра. Нам за 40 лет. Обе не замужем. История. Звонит телефон. Мама (М) поднимает трубку. Далее диалог: - Здравствуйте! Это Н.. а? (М)-Да. - Я, Вера. Мне ваш телефон дала Галя, которую знает Маша, у которой подруга Лида, которая знает вас. Я была на приеме у врача и разговорилась с Галей, и она нашла через Машу..(см. выше)ваш телефон. (М)-Хорошо.. - Так вот. У меня есть сын,47 лет, разведенный, очень хороший мальчик, хорошо зарабатывает и..... В течении получаса происходит расписывание достоинств разведенного. - Как вы смотрите на то что бы познакомиться? (М)-Я за. А с кем из двоих? - ???? А... Не поняла. То есть? (М)-Ну у меня две дочки. С кем вы хотите познакомить вашего сына? - Какие дочки? (М)-Ну одна старше, а другая младше. Так с какой? - Ой, а вы знаете, я так поняла со слов Гали, которая знает Машу.. (см. выше), что вы и есть та женщина которую мне порекомендовали как потенциальную невесту. (М)со смехом - Я конечно не против, но как ваш 47 летний сын посмотрит на знакомство с 73 летней женщиной? - A можно я вам позже перезвоню? До свидания! (М)-До свидания!
С тех пор прошла неделя. Так мыи остались не "познакомленными". Видимо Вере была не по силам задача, с кем же из нас TPОИХ познакомить своего мальчика.
Про сисадминов. Извините за ошибки. Я сам литовец, руским языком ползуюс исключително в устной форме. Историю лет 5 назад разказивал админ Вилнюского муниципалитета. Далее од первого лица.
Случалис подобные истории в начале всеобшеи компютеризации в муниципалитете. Некоторые сотрудники уже чуствовали себя “продвинутыми юзерами” и доставали меня различными "проблемами". Однажды звонит одна бабка и на полном серезе говорит: У меня баиты по монитору текут. - Как ето? Какие баиты? - Вы што, меня за дуру держите? Што я незнаю што такое баиты? Приxодите и поcмотрите - текут. По монитору. Иду к ней. Оказалос ее сын зачодил. Ха халяву в игры порезатся. И, придурок полный, поставил скринсеивер... Матрица называетса. Баиты текут, мля...
Дао Вилнюский
22
К истории о Верхне-Нижнем. Седня в магазине отоваривался и заметил мороженое с названием ЗИМНЕЕ ЛЕТО )))
И не история, а так наблюдение. У нас в городе появилось много магазинов со схожими названиями (фантазии маловато). К примеру - "Мир Книг", "Мир ковров", "Мир обоев", "Мир дверей", "Мир климата". фантазия истощается, появляются "Книгомир", "Империя климата" и т. д. Думаю в других городах такое же... Есть несколько свежих названий. "Мир Гандонов" (для аптеки), можно и "Империя Гандонов". "Мир Херов" - "Херовый Мир" - "Херовая Империя" (для женских секс-шопов) или "Пиздатый Мир" - для мужских.
Дело было в октябре 2000-го года в славном городе И... (на просторах Сибири). Пятница... 13-е... Честно признаюсь ранее никогда не обращал внимание на подобную чепуху. Но тут, что называется, нарвался. В этот день наш славный факультет отмечал свое очередное 25-летие и меня как одного из бывших выпускников пригласили на сие мероприятие... Дело в общем обычное, ничего нового. Все известно заранее: - банкет, поздравления, подарки. Кроме одного нюанса - жена на исходе 8-го месяца беременности. В общем, пришлось днем повозить ее на машине по всяким консультациям и проч... Уже когда возвращались домой произошло ЭТО... Неспеша двигаясь по улице в центре города (примерно 30 км/ч), с МАКСИМАЛЬНЫМ соблюдением всех возможных ПДД (а попробуй полихачить когда рядом жена у которой живот как арбуз), был остановлен инспектором ДПС (И) сразу за одним из перекрестков. И - Инспектор ДПС такой-то... Почему нарушаем? Я - (в полных непонятках).. Что нарушаем? И - почему на красный едем? Я - как на красный? поток едет, я еду... (а впереди меня был автобус типа "ПАЗ" и честно гря за ним светофора не было видно вообще). И - а так, автобус проезжал на красный, а ты ваще за ним... Я - а те что слева ехали? Они же рядом были... И - я тут один на перекрестке и за всеми не угонюсь. так что ты попал...
Ну что поделать... попал так попал, а надо сказать, что я взятки инспекторам давать оч. не люблю. Даже в некторой степени брезгую. Хорошо грю - пиши квитанцию - оплачу. Он: - а ты хорошо подумал? И постукивает себя жезлом по груди (там где значок инспектора с номером). Я, не обращая внимания на его намеки, грю - да, конечно, оформляй. Он - ну сам напросился, выходи. Выходим, заводит он меня в офис (стоял гад прямо рядом с районым отделение ДПС) и грит капитану - так мол и так оформляйте изъятие прав и на разборку через 2 недели.
Я - как изъятие?? По закону должны выписать квиток в Сбер, я плачу и всех делов. Капитан грит - а имеем право за красный отобрать права. Тут подошла жена, грит надо срочно домой. Спорить времени и желания нету, ладно грю - забирай права, по времянке поезжу. Он выписывает протокол по нарушению, я пробегаю его глазами, пишу на нем, что не согласен, ставлю подпись, он отдает мне копию. Я сворачиваю бумажку в карман, и мы уезжаем... Вечером, на юбилее факультета, рассказываю своим бывшим одногруппникам про это происшествие и, в подтверждение, достаю копию протокола из кармана. Один из друзей прочитав его перекрещивается и грит мне - ты дебил, тебе же намекали!!! Я в непонятках читаю снова - ниче понять не могу. Товарищ грит, а ты нагрудный знак инспектора смотрел? Я - нет, да мне, типа, пофиг... Он - тогда глянь протокол... Я глянул... после этого в пятницу 13-го никогда за руль не сажусь... Номер нагрудного знака был 0666.
ЗЫ: Абсолютная правда. У меня даже в старой времянке осталась запись об этом нарушении, с номером нагрудного знака и датой....
Это история произошла со мной лет пять назад. Сам я живу в Центральной Украине, есть маленький, но очень уютный городок Гадяч. А мать у меня живет в Беларусии. Вот я и решил поехать к ней, подзаработать денег и отдохнуть. Работу нашел конечно быстро, а проработал еще быстрее. Вообщим ушел я оттуда, а парни тоже не промах, забрали у меня паспорт... Надумал я назад вернуться, а как без паспорта... Поскитался я по Беларусии, а потом решил переходить границу. Как раз в то время были неприятности на украино-беларусской граинце, в районе Гомеля. Поэтому я решил переходить границу (без паспорта, да и без денег) на юго-западном направлении... Изучив все електрички, подыскал карту, посмотрел, выбрал и отправился в путь. В електричке никто билета не спросил. Хух.. пронесло. Но дальше история была намного интресней. Вышел я на станции, как мне показалось возле границе. Что бы не привлекать внимание я пошел точно по маршруту. Как потом оказалось до границы было километров 30-40. Маршрут не излегких... Лес, болота. Шел, я шел, вот и попал на одну местную жительку. Не успел ничего спросить, а она: "Граница в той стороне и махнула рукой всторону". Потом начались овраги, посадки... Тут я встретил столб пограничный и подумал что вот все дошел... Ну типа, все сейчас меня повяжут. К моему удивлению никто меня не остановил. Я пошел дальше, на улице темнело, а потом и совсем стало темно. Проходя какое то поле, где стояли завывающие столбы с проводами стало совсем жутко. Думал что сейчас или волк или еще кто то выйдет и все.. Потом попалась деревушка какая то, увидав меня жители разбижались в рассыпную, через некоторое время я добрался до ж. д станции, где было написано граница. Зашел погреться, через несколько минут пограничник поинтресовался у меня куда я еду. Я сказал что в сторону Бреса, все нормально, а когда пришла последняя електричка в Брест пришлось покинуть вокзал. На дворе к тому же стоял месяц март, начало месяца. Было жутко холодно. Вышел в два часа ночи, я пошел по колеям на Украину. Перешел я границу в семь утра, так и не встретил на своем пути ниодного пограничника. Обошел украинский пост, сел в електричку. Добрался в Киев (бесплатно), оттуда домой также на електричке. Вообщем вся дорого от Бреста в мой город стоила мне всего одну гривну. И то на нее я купил семечек...
Зашел пару недель назад в магазин. Играет радио "шансон"(такое ощущение, что у нас почти все сидели, причем, включая многих милиционеров, ну да это отношения к данной истории не имеет). Так вот, начало часа и, как обычно, ведущая объявляет, песни каких исполнителей прозвучат. "...и в этом часе мы услышим с вами следующих ШАНСОНЬЕ: первым она назвала не запомнил кого(уж простите, но все Круголесоповалославомедяники для меня на одно лицо), а вот далее абсолютно дословно и в том же порядке – Александр Маршал, Владимир Высоцкий и Марина Хлебникова". Я сам работаю на радио и ведущим и муз. редактором, каюсь, прикладываю руку к засилью в нашем эфире попсы, но только "волею выплачивающих мне зарплату начальников". За лет 10 работы на станциях, я не знаю ни одного случая, что бы начальство приказывало диджеям обзывать исполнителей в эфире, даже самых поганых.... В общем, я в магазине чуть не рухнул на пол..... Блин.... стало обидно за хороших людей.... обзывать их словом "шансонье", имеющим, к сожалению, в нашем языке значение "блатняк", это свинство... А та ведущая просто Д_ _ А.
Вот она сила любви! Или просто старческий маразм? Сестра недавно рассказала, что одну престарелую барышню (70 лет) положили на излечение в больничку. Так ее дед (72 года) В больницу каждый день бегал! По два раза!! ЛЮБОВНИКОВ ИСКАЛ!!!
По поводу детской непосредственности. Практически аналогичеая ситуация: очередь в заведение Ж (бывает такое, особливо во всякие летние праздники, как то День Города). Маленький (год 4) ну очень славный мальчуган нетерпеливо мнется рядом с с не менее славной мамашкой. Очередь в заведение М рядом. Бабалуька из своей очередь присюсюкивает с мальчуганом. В результате спрашивает - писать хочешь? ДА! - гордо отвечает мелкий. И добавляет - А МАМА КАКАТЬ!!! Очередь упала. Мамашка с мелким вылетела из очереди пулей. Видно, сразу все расхотелось...
Гуляем с подругой с нашими тогда еще мелкими детьми. У нее девочка, у меня мальчик, гуляют за ручку, все чинно, прямо-таки по-взрослому. Уговорили мам купить чего-нибудь сладенького, заходим в магазин, продавщица, умилившись на сладкую парочку, с улыбкой от уха до уха спрашивает: - Что вам предложить, молодые люди? На что молодые люди выдают: - Мне фу-фу - А мне фью-фью Тетка ржет и сползает под прилавок, пришлось приводить в чувство объяснять, что это жевательные конфеты фру-фру. Люди, устраняйте у детей "фефекты фикции"!
Был во время нашего обучения в физматшколе Новосибирской преподаватель истории - Авдеенко Василий Семенович, по первым буквам его и прозывали - АВС. Любимое обозначение треугольников. Никто его не любил, вредный дядька. Говорил, мол, что если нас ночью разбудят, мы должны наизусть рассказать пять признаков империализма. Мы ему как-то ночью позвонили, спросили - он признаки не вспомнил. Так вот, шел как-то раз ученик по переходу и громогласно задавал товарищам задачку "А какой треугольник самый тупоугольный в мире?". И тут АВС из-за угла выруливает с вопросом "И какой же?" Школьник смутился и сказал... "Ой, простите, Василий Семеныч..."
9
Мужик - любитель выпить. Жена на выходные к маме. Мужик находит дома заначку, выпивает, в бутылку наливает воду. Возвращается жена. Мужик: Я решил бросить пить! Жена: Да не верю я тебе! Мужик: Не веришь? Думаешь я не знаю где в доме заначка? Вот твоя заначка!!! Но я бросил пить, водка мне даром не нужна. Открывает бутылку, на глазах изумленной жены выливает в унитаз и смывает воду! В доме мир, дружба, любовь... жаль не на долго.
Вчера прочитал на Sport-Express.ru Россиянин Давид Гогия стал чемпионом Европы в весовой категории до 76,2 кг, отобрав пояс у соотечественника Мгера Мкртчяна. В 12-раундовом титульном поединке Гогия победил по очкам с разногласием судей - 115:113, 114:115, 117:112.
А вы говорите анекдоты... В жизни не хуже... Ладно, буду краток.
На работе спускаюсь в лифте. На очередном этаже кто-то выходит. Перед дверью стоит девушка, ожидающая лифта. Глядя на меня: - Вы вверх? - Нет, - отрицательно качаю головой. Секундная пауза на осмысление... - Вниз??
Жизнь смешнее анекдотов. Еду на работу. Перекресток. Стоит поломАтая машина. Капот открыт. Аварийка включена. А теперь детали: - машина Ока - на заднем стекле буква "У" - за рулем блондинка - звонит по сотовому
Однажды ко мне заглянул странный гость. Он попросил во время процесса рассказать правдоподобную историю эротческо-порнографического содержания... из личной жизни. По неопытности мой рассказ был настолько короток, что гость не успел, так сказать, войти в раж. Помнится, я выдала что-то в таком духе: якобы, некий мэн занимался со мною любовью несколько часов кряду, после чего я уснула мертвецким сном. ДА уж, трудное это дельце, я вам скажу: одновременно работать мышцами малого таза, извилинами мозга и голосовыми связками. Странный гость "протянул руку помощи", задав наводящий вопрос: - У тебя секс в необычном месте был? Призадумалась, почувствовав как импульсы где-то под корой головного мозга в растерянности мечутся из точки Х в точку У: - Не-е-ет,- извиняющимся тоном честно проблеяла я. - Не верю!- прорычало мужское тело, давя меня всем своим брутто. - Было,- неохотно уступаю. - Делала минет в автобусе... - Тю,- выдохнул свое напряжение прямо мне на макушку неблагодарный слушатель.- Неинтересно. - Зато знаешь как тому мужику понравилось!- закипая от злости, прорычала я волосатой грудной клетке, больно сплющившей мой нос. - Вспомни что-нибудь необычное. В самолете с пилотом, на крайний случай... - В самолете, гришь? - зашипели мои губы, сплевывая навязчивую растительность чужеродного тела. - Ага,- в предвкушении странный тип взял учащенный ритм. - Не, в самолете не было... Тело застыло и вновь напряглось. Тэк-с, думаю, процесс не на шутку затягивается. Спасение В(агины) в быстроте В(оображения). - В самом самолете не было, а вот в воздухе на парашютах было. Чесслово!
Тело снова ритмично забилось. - Это было давным-давно... В студенчестве... Парашютным спортом занялась... И не пожалела... Там парень такой симпатишный был... Влюбилась... - Без сентиментов. Как он выглядел?- тяжело дыша, спросил уже хрипловатый голос. - Высокий... брюнет... - Член... - Да не было у него еще никакого разряда, такой же "чайник", как и все,- увлеклась я. - Какой... у него... был член? - уточнился вопрос. - А-а-а! Про тот член потом... - Сейчас,- потребовало брутто. - Ну как у... всех: как у... тебя, как у меня...ева,- спохватившись добавила я. - Кто такой Меняев?- заинтересованно произнес голос. - В другой раз расскажу. Так вот, этот высокий брюнет всегда помогал мне парашют укладывать. У меня вечная возня была с этими стропами... - Вы еще и стропоны в воздух прихватили?!- всерьез удивились наверху. На некоторое время я забыла дышать, прислушиваясь внутри к эху своего голоса. Да нет, все верно: я четко произнесла "стрОпами". А что там наверху услышали - уж да уж... - В первый прыжок... понятное дело - ничего не было, - стала тянуть текст, обмозговывая, куда бы в этой эротической фантазии вставить нежданно свалившиеся "стропоны". - Быстрее, - прорычал голос. Согласно прозвучавшей команде, привычно увеличиваю темп захвата ЯНа ИНем. - Да не ЭТО,- в сердцах выдыхает внимательный слушатель.- Суть давай... суть... Как вы трахались? - Суть состоялась только на третий раз, когда страх высоты прошел. Сначала прыгнула я, через три секунды - он. Приблизился ко мне, привычным жестом расстегнул ширинку... - И-и-и?!!- в нетерпении завизжали сверху. - Целых... 20, нет, 40 минут минета в поднебесье... Представляешь? - Как... как вы приземлились? - Сначала упал он... причем, навзничь. А три секунды спустя - я... прям на него... - Чем?!!- забившись в конвульсиях выдохнуло тело. "Страпоном" - чуть не сорвалось с исколотого жесткой щетиной, а потому наполнившегося ядом, языка. Но я-то уже поняла, какой "толчок" желает получить этот плотоядный Везувий. Набрав воздуха в легкие, как можно громче выплюнула: - Пи@дой... - А-а-а!!!- испустило дух нетто и бесцеремонно обмякло на мне.
P.S. Спустя несколько минут передо мною сидел абсолютно другой человек: серьезный, рассудительный, вежливый. Ненавязчиво болтал "о моде-о погоде". И ни слова о происшедшем в постели. Было впечатление, что все это мне пригрезилось. Если бы! Последующие его визиты вновь и вновь напрягали мою фантазию: я уже прелюбодействовала с одичавшим лесником на труднопроходимых тропах Кавказа; занималась групповухой на нудистском пляже... Куда еще заведут меня сказки, столь необходимые для его оргазма? Когда попыталась прибегнуть к чужой помощи - зарисовкам Мопассана и Маркиза де Сада, резко одернул: - Не надо, читал. Мне нужны реальные истории из ТВОЕЙ жизни. - Ты их пишешь на диктофон? - Нет, я на них просто кончаю. - Может быть, все-таки "от них"? - Какая разница? - Большая. Меня можно было бы назвать Шахерезадой, если бы ты меня ТОЛЬКО слушал... А так я фея-сказочница, епть... - ---------------------------------------------------------- Стянуто с sextalk.ru
Для начала следует закапать глаза "Визином", чтобы они преобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу "Дружба", взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту: Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога: - Доктор, а я к вам: - Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь. Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо: - Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ! Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: "Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!"
Одногрупник прислал на е-mail, после письма, что я не пойду сегодня на пары..!
Вычитал недавно в интернете анекдот, называется что-то вроде "Письмо в газету < < СПИД-Инфо > > в будущем". Вкратце, письмо сводилось к девочке, которая сумбурно (как и подобает юниорам) пишет что ей 17 лет, и что в подвале у нее состоялся половой акт со сверстником, после чего она заподозрила у себя беременность. Коронная фраза там была "... купила в аптеке тест на биремменость, ответила на все вопросы и поняла, что биременна...". Ну и решил как то рассказать этот анекдот жене.
Девушка она у меня не глупая, не блондинка и вроде даже с чувством юмора (как я считал), но как оказалось:
Я -... купила в аптеке тест на биремменость, ответила на все вопросы и поняла, что биременна... Жена - Не поняла, к чему ты это рассказал?! Я - Ну ты просила же анекдот, вот и рассказал Жена - Ну а где смеятся то? Я - "купила в аптеке тест на биремменость, ответила на все вопросы и поняла, что биременна" Жена - Ну и что? В чем соль то? Я - Юль, блин, ну ты что такое - тест на беременность - знаешь? Жена - Конечно знаю! Я - Ну в нем что, на вопросы отвечают? Жена - Нет конечно, на него писают Я - Ну тогда и смеятся, над тем что вместо "писают", девочка "на вопросы" отвечает
минутное молчание с задумчивым видом (явно "тонкий" юмор для женского понимания осмысливала) Жена - Ну а она что, пописать на нее не могла что ли?
К сожалению, эту историю смогут оценить только читавшие книги о Гарри Поттере. Два моих сына в очередной раз подрались. Бабушка их воспитывает и как положено в таких случаях приводит положительный пример: - Вот в нашем подъезде семья живет над нами (а это двухкомнатная квартира - прим. авт.), в ней пятеро детей и они никогда не дерутся... Старший реагирует мгновенно: - А их фамилия случайно не Уизли?
3
Варшаве на улице Сломиньского произошло лобовое столкновение двух трамваев. Вожатый одного из трамваев, вместо того чтобы ехать прямо, просто внезапно свернул налево, и трамвай выехал на встречную колею. Пострадали пять человек, в том числе предполагаемый виновник происшествия - вожатый одного из трамваев Газ до отказа ты не победим, газ до отказа а там поглядим -у него что там руль есть? Или как у Макаревича куда хотим туда едем и можем если надо свернуть .
Преамбула. На днях встретил старого друга (учились в школе вместе, жили в одном дворе, кароче спеленок друг друга знаем), обменялись телефончиками, решили как нить встретиться ну и т. д и т. п. Ну я ему позвонил спросил где он, подъехал да к томуже не один, привез с собой еще одного нашего однокласника. Стоим пивко потягиваем, говорим за жизнь. После того как пивасичек у всех закончился решили сходить за ищем, тока все краснеют стоят, стесняются, всем стыдно сказать "Мож нах это пиво! Дафай Водочки!". Ну вобщем непомню как, но остановиль мы на водочке! :)) Пошли сходили, купили! Стоим пьем-с! Пили, пили, выпили! Надо есче! Ну тут надо пивком догнаться! Догнались! Смотрю на часы! Ипать! Час сорок! етить! Мне на работу в восемь! Я в 2:00 ночи практически никакой заваливаю давой, хорошо хоть дом недалеко! С утра просыпаюсь зеленый как черепаха и понимаю, что я еще бухой! Лана! Бухой или терзвый, а на работу идти надо! И вот тут надо сделать пометку живу я в Туле, а работая в трех шагах от дома в Поликлиннике УВД (программером) есть там такая должность. Прихажу значит на работу, туда сюда, время 9! Звонок! Зайди к нам пжалуста, у нас чето с компом! Захожу я значит в этот отдел и чувствую запах кофе....
Собственно сама история... ... и тут я понимаю как мне не хватает этого напитка!!! Бреду домой за пятилитровой баклашкой воды и кофе! Прихожу обратно! Делаю кофе! пью! Харашо! Чувтсвую организ восстанавливается! Я счастлив! И тут я подымаю взгляд на банку кофе и читаю "ПОЧУВЧТВУЙ ВКУС К ЖИЗНИ". Теперь я понял зачем нужны рекламщики!
Где-то в американском журнале давно высмотрел, недавно вспомнил и решил написать. Обычная статейка для среднестатистического американца про страны бывшего СССР. Есть в английском языке выражение "dog eat dog" - "собака жрет собаку " - приблизительно переводится как "Каждый сам за себя, свой кусок рвет, на всеx положил, трава не расти". Не удивило меня что по мнению американцев оказывается Россия - страна где давно установился порядок "dog eat dog". Есть также такая страна как Беларусь. В Беларуси оказывается тоже "собака жрет собаку", разница только в том, что в Беларуси только одна собака..
Только что: Владивосток! Реклама на радио! Бла бла бла, новый фильм "Дитя земли", смотрите на полтора месяца раньше всего мира!!! Вот так!!! ВПЕРЕДИ ПЛАНЕТЫ ВСЕЙ!!!
Да уж! Наши даже в космосе отличаются!!! Этот народ не победим!!!!!!!!!
Это вторая экспедиция на орбитальную станцию "Мир". Юрий Романенко пробыл в космосе более чем 326 суток, у Лавейкина проявилась сердечная недостаточность вынудившая его вернуться на Землю раньше намеченного срока.
Во время присутствия экипажа "Союз ТМ-2" на станции был запущен модуль "Квант". "Квант" состоял из одиннадцатитонного модуля космической станции и транспортно-энергетического модуля(9,6 тонны), впоследствии затопленного в океане. 2 и 5 апреля "Квант" совершил основные маневры на орбите. 5 апреля система сближения "Игла" начала производить стыковку к заднему стыковочному порту. Таймыры находились в это время в "Союзе ТМ-2" на случай нештатной ситуации. На расстоянии 200 метров система "Игла" потеряла контакт и космонавты наблюдали как "Квант" проходит в 10 метрах от станции.
"Квант" дрейфовал на расстоянии 400 км. от "Мира" прежде чем получил команду на вторую попытку стыковки. Стыковка произошла рано утром 9 апреля, как оказалось она была неплотной. После механической сцепки процесс стягивания не удалось завершить из-за того, что в приемном конусе стыковочного агрегата станции оказался посторонний предмет. Пока руководство обдумывало ситуацию, "Мир" не мог маневрировать, поскольку "Квант" свободно колебался в стыковочном порту, ударяя по стыковочным воротникам.
11 апреля Романенко и Лавейкин вышли чтобы исследовать и возможно устранить неисправность. Они обнаружили неизвестный предмет в приемном конусе, и опознали его как мешок с мусором, который остался между "Прогрессом-28" и стыковочным гнездом "Мира". Космонавты извлекли мешок и стыковка нормально завершилась. Выход в открытый космос занял 3 часа 40 минут. 12 апреля отстыковался служебный блок "Кванта" освобождая стыковочный узел.
Нефига не история. Просто прочитал историю про задачу про муху и про поезда и вспомнил придуманное еще в детстве дополнение к задаче из книги Перельмана "Занимательное что-то там". Задача у г-на Перельмана такая: Самолет пролетел 1 километр на юг, потом 1 километр на восток, а потом 1 километр на север. И оказался в точке вылета. Объясните дети, как такая фигня смогла произойти и откуда вылетел самолет. Ответ, типа, гениально простой - с северного полюса. А вот теперь взрослый дядя немного подумает. Берем точку (точка 1), находящуюся от южного полюса на таком расстоянии (немного больше километра), что пролетев на юг 1 километр самолет оказывается на таком расстоянии от южного полюса(точка 2), что полетев, затем, на восток, он пролетев километр ровнехонько сделает полный круг вокруг земной оси и опять окажется в точке 2. Дальше летим на север 1 км. по уже знакомому маршруту и оказываемся в точке вылета. Легко сообразить, что таких точек вылета(удовлетворяющим условию задачи) бесконечно много - целый круг вокруг земной оси. Дальше - больше. Берем точку 1 так, чтобы пролетев 1 км. на юг (точка 2) самолет, летя на восток вернулся бы в точку 2 после 2-х полных кругов вокруг земной оси, а потом опять летим на север. Получили второй круг точек вылета. Аналогично получаем 3-й, 4-ый, ... N-ный круги точек вылета. Все ближе и ближе к южному полюсу. Вообще-то бесконечно много кругов. Ну и теперь финиш. В пределе вылетаем из точки, расположенной ровно в километре от юж. полюса. Долетаем до полюса, поворачиваем на "восток" (хрен поймешь, где восточное напровление на южном полюсе, но мы то помним, что имеется в виду не точно полюс, а бесконечное к ниму приближение в пределе. На любом даже бесконечно малом расстоянии от полюса поворот на восток вполне законен), повернувши на восток, делаем бесконечное количество облетов вокруг земной оси по кругу бесконечно малого радиуса, но такому, чтобы общее пройденное(или пролеченое?) расстояние на восток было равно точно 1 км. и спокойно возвращаемся на север в точку вылета. Подводить под эту фигню точные расчеты лениво, но очевидно, что решение получилось позаковырестее, чем ожидал г-н Перельман.
Как-то осенью приехал я в гости к брату. Вечером решили сходить в кафе, просто поужинать. В этом заведении мы были чатыми гостями, поэтому нас там знали все, от управляющей до стриптизерш. После стрипшоу мы пригласили девушек за наш столик, ну и посидели.... до закрытия кафе, затем взяли такси и поехали в другое заведение, которое еще работало; потом в следующее. В 5 часов утра я понял, что я ВСЕ, взял такси и уехал спать. Проснулся от грохота часов в 8 (брат пришел), зайдя в комнату я увидел следующее: брательник лежал на своей постели одетый, гязный, в состоянии - груз 200 и на все мои вопросы отвечал мычанием. Вечером, когда он пришел в себя, на мой вопрос - где он потерялся и что случилось? Я получил следующий ответ - ГДЕ БЫЛ-НЕ ПОМНЮ, ЧТО БЫЛО-НЕ ПОМНЮ..... ПОМНЮ-ИДУ ДОМОЙ, НАСУПАЮ... И РУКА ПРОВАЛИВАЕТСЯ ПОД ЛЕД!
Вчера по радио была передача про Египет, про пирамиды. Ведущая рассказывает: "А эту пирамиду построили для АРХЕОЛОГА АменхотепаI." Дальше слушать я уже не могла...
Совсем недавно "случилось". Мы с женой 1 сентября отдали дочь в школу, ну, дабы училась! Надо сказать, что взяли ее без звука, после небольшого собеседования, где Оля (это дочь), совершенно свободно, и на всеобщее удивление прдекламировала стих на инглише (в этот день я от нее впервые слышал иностранные слова). Как не странно не смотря на свои не полные 6 лет, первый класс у нее задался... Едем в школу утром (Москва, Садовое кольцо) приогромное количество рекламных щитов по ходу движения. Вдруг с заднего сиденья неожиданный вопрос Оли: Мама, а что такое "Овердрафт 9 ПРОЦЕНТОВ"? (почему Оля выбрала именно эту рекламу, фиг знает?) Мама без запинки поясняет (благо банковский работник), что это банковский счет который "загнан в минус". Ответ с небольшими пояснениями Олю удовлетворяет полностью. Вечером того же дня. Ужин. Оля: А чем на ПРЕДПРИЯТИИ занимается бухгалтерия? Да, у нас с женой три высших образования на двоих, да мы прекрасно понимаем чем, зачем на "предприятиях" бухгалтерия, НО(!) наступила минута молчания, на что дочь отреагировала довольно быстро, повторив вопрос в сокращенном варианте: Ну, так ЧЕМ?! Дочечке скоро будет 6 лет, поймите вопрос о бухгалтерии не праздный и по сей день ее волнует, могет кто-нить помогет!? :)
Сижу тестирую прогу. Сначала, карандашем на листочке делаю заметки, потом в ворде в протокол... Сейчас карандашем писал "Statusbar - не работает"... После того как поставил тире.. сек 2 крутил карандаш, соображал, как на русский перейти)) что нажать)
Дочку (1 год 8 мес.) водим в школу раннего развития. Там в игровой форме их обучают элементарному счету, рисовать, говорить и т. п. В отличие от Старшого, который заговорил месяцев в 10 и мы уже 7 лет не можем его заткнуть даже ночью, она практически не говорит: мама, папа и несколько междометий. Вчера на уроке учитель показывает ей игрушечную кошку и спрашивает: - Как говорит киса? Дочка знает, как она говорит, но сама сказать "Мяу" не может, получается что-то вроде жалобного стона. Тогда учитель, желая добиться слова "Мяу", берет кошку поменьше размером и говорит: - Смотри, это сыночек кисы. Скажи, как он будет звать маму? - МАМА!!!
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.