Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.10.2006 по 22.10.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как сообщили "Интерфакс" утром в пятницу источники в правоохранительных органах столицы на подоконнике налоговой инспекции подложили взрывное устройство, которое сработало около половины восьмого.
ПОСЛЕДНЕЕ ПУТЕШЕСТВИЕ МУРАВЬЯ (сюрреалистическая история)
"Неисповедимы муравьи господни!" А. Кимры."Наблюдамсы"
Этот сюрреалистический опус написан в WORDе в соавторстве с большим рыжим муравьем - он забрался в клавиатуру компьютера и прятался под разными клавишами, откуда высовывался и корчил мне рожи. Я быстро колотил по этим клавишам, пытаясь раздавить наглеца. В конце концов удалось. При этом на экране возник текст, отобразивший как последнее путешествие муравья, так и поток моего сознания во время этого сюрпляса на клаве:
а цг ьят и олс ммм дызщ с езэбюм м гп с Т сам дурак о нґ мит Л Чгл ЫМс..... Л / мп ТЬ а р ячс о З юутю-тю-тю Д ц р т П дец? Нет! Ах ты П Р р ор хам Б Е м а л П о ыг п ьб п юбР О е р О лд _ МИ: г еее не уйдешь! ГШ е д ж ам бтвомать! И Т Г р и а _ и ( в (_ Н ю б п г ¤ _ _ И 5 Р Л _ _м Т Р им л А Л р п л В ИРА п _ А; п р И _ С р, п д И М! аааа! Ь Т Бтвмать ----- блин мля... Ну, не кажешься боле? Ага! Ага, то-то! Слава героям! Слава Українi!! Кохаймося!!!
Не далее как сегодня: едем с женой с работы, разговарием про западное кино. Надо уточнить, что с памятью на фамилии у нее не очень. К чему-то вспомнился фильм "Скорость", в главной роли Киану Ривз и Сандра Баллок, если кто не помнит. Я попытался напомнить ей кто такой Ривз, чтоб визуально вспомнила, говорю: - он еще в Матрице играл. Встречный вопрос меня потряс: - Кого, негра? Я чуть на обочину не ушел :-)
История вообщем то не смешная. Просто зарисовка из жизни. Когда правила и законы придумывают абы как. С фармакологией и ее правилами знаком весьма отдаленно если не сказать больше. Т. е. вообще никак. Но ее детища медикаменты всякие иногда нужны. В этот раз моей девушке нужно было принять постинор. Большинство я думаю знают, что это такое. Кто не знает - посткоитальный контрацептив, который девушке принять надо в течении не более 72 часов, но чем раньше тем лучше. Захожу в аптеку: - Добрый день. Дайте пожалуйста постинор. - Не можем. это список Б (или еще какой-то, черт их разберет). ТОЛЬКО ПО РЕЦЕПТУ. Еле приболтал, чтоб не тратить время на посещение врача (правда не догадываюсь к кому идти надо было бы) и выписку рецепта, продать без него.
Курю возле станции метро Проспект Мира. Рядом - компания ребят с какими-то гитарами в чехлах. Видимо, кого-то ждут. К ним подходит мужчина: - Ребят, а где здесь Сретенка? Ребята в ответ принимаются ржать. Действительно, Сретенка "немного" не здесь. - Это тебе на Тургеневскую ехать надо! Мужчина уходит. Один из гитаристов - другому: - Ну дает! Тургеневскую на Проспекте Мира ищет! Она же на Кропоткинской!
Сейчас была в буфете. Рядом диалог: - что ты конфетки не ешь? - да ну! Они с какой то клубникой! - Да они же лемонные! - Ну я и чувствую что там какая-то химия. ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Из разряда: "ДЕНЬ НЕ ЗАДАЛСЯ" Случилось это со мной не в Пятницу 13, но день бы подошел точно. Училась я в 2001 на втором курсе Одесского политеха (ИПТДМ-Привет, особенно метрологам). Утро началось банально - надо просыпаться на перую пару, мы были пока обязательными студентками. Сели выпить чайку перед дорожкой, и я выливаю себе чай на свитер, чай был очень горячий, бегом переодеваюсь, попутно вспоминая все, что я знаю из нецензурной лексики. Бегом на автобус, на пары, опаздываем, я захожу в аудиторию и на пороге ломаю каблук. Это еще цветочки, по окончании занятий едем обратно, перед этим прошел дождь, и конечно какой-то водила обрызгал меня с ног до головы, и в довершении всего, когда я уже подходила к общаге споткнулась, упала и порвала брюки на коленке. Вот так славненько прошел денек. До конца дня я решила ничего не делать вообще. Кровать подо мной не сломалась, что очень радовало.
Только что В Москве изъяты 400 миллионов фальшивых рублей 18.10.2006 13:25 | lenta.ru В Москве задержана группа фальшивомонетчиков, которые пытались продать крупную партию поддельных российских рублей. При личном досмотре у лидера группы 38-летнего жителя Дагестана Романа Аронова были обнаружены 400 тысяч поддельных купюр по 1000 рублей, сообщает пресс-служба ГУ МВД России по ЦФО.
Старый анекдот. Звонит зав. моргом заведующему автомагазина. - Вы сколько сегодня мотоциклов продали? - Десять. - Значит один еще где-то катается.
Задача. Стою лицом к проспекту строго перпендикулярно. Расстояние до него 15 метров. Обзор проспекта (включая боковое зрение) метров 150. Слышу жужжащий звук мотоцикла и замечаю как в покадровке: справа - мотоцикл, посередине - мотоцикл, слева мотоцикл. Больше кадров моя сетчятка не успела зафиксировать, а зрачек не успел среагировать и сопроводить мотоциклиста. Все это длилось меньше секунды. Вопрос. С какой скоростью двигался самоубийца, если светофоры через каждые 250 метров.
История про одного Майора и мелочных людей. ПРЕАМБУЛА Рядом с нашей частью появилась еще одна, ее откуда-то вывели и теперь она должна была выполнять свои задачи не за границей, а в России, рядом с нами. А так как у нее была отдельная программа финансирования, то квартиры там стали строить просто в немерянных количествах. Я думаю не для кого не секрет, что с жильем у военных не самое лучшее положение и соответственно народ с нашей части захотел переводиться к соседям, чтобы так сказать получить свой кусок пирога. АМБУЛА Наш главный герой (между прочим на самом деле герой! Воевал, а не просиживал штаны, как некоторые, в Чечне!) решил тоже замутить перевод с целью получения жилья. Занимался он обеспечением связи, как в глобальном масштабе для части, так и для людей выбивал городские телефоны. И вот нашел он себе должность у соседей, которую пока занимал другой Человек и договорился с ним, что коль скоро тому увольняться из рядов вооруженных сил по выслуге лет, то он займет его место. Хлопнули в начале по рукам, потом по бутылке и Майор пошел начальство уламывать. Дело в том, что в связи с тем, что переводов к соседям было очень много их просто запретили. Причем запретили на самом высшем уровне. Вот теперь представьте. Наш Майор поставил на уши свое начальство, начальство своего начальства и даже самого главного их начальника и ему в виде исключения (НУ ГЕРОЙ ЖЕ!!!) разрешили перевод! Он уже сходил свою новую квартиру посмотрел, жена уже цвет штор к обоям подбирает и тут... ... и Человек с соседней части заявляет: - Слышь, Майор! А я не буду увольняться! Если я прослужу еще годик, у меня будет какая-то сякая-то надбавка в 300 рублей к пенсии. - Погоди! Человек! А ты не мог мне об этом раньше сказать! Я ведь на тебя рассчитывал! Я же уже с тобой договорился, договорился со своим начальником, договорился с их начальством и даже с самым главным начальником. Я же уже квартиру посмотрел! Да у меня у жены от такой новости сердечный приступ будет! Ты что делаешь хуябрик чертов! - Ну майор не могу. Нужна по горло мне эта прибавка к пенсии в 300 рублей... - ДА ИДИ ТЫ НА ХУЙ!!! - Так что Майор. Ты мне теперь не будешь давать звонить по городскому телефону?!! З. Ы. Потом он мне сказал, что если бы сразу знал, что тот такой ушлепок, то поставил бы условие или тот Человек обеспечивает ему место или он не даст ему городского телефона.
Познакомилась я как-то в самолете, лететь часов 12, с русским молодым человеком, ветераном всех войн. Очень складно рассказывал, но долго, я как-то под его рассказ задумалась о своем. Очнулась на фразе: " И вот я вылезаю из т а н к а, сбиваю п и л о т к о й этого скорпиона и с а п о г о м его, сапогом!"
Сегодня а автобусе беседуют две очевидно подруги. Одна только что вернулась из Египта (так я поняла из рассказа). Рассказала много чего. Одна из фраз заставила сначала задуматься, а потом восхититься, на что же способны женщины, чтобы похвастаться перед "подругой". Вот эта фраза: "За меня один араб 200 (двести) верблюдов давал. Это самая высокая цена у них. Один верблюд полторы тысячи долларов стоит. Представляешь, целых 12 миллионов долларов за меня!!"
Просто для наглядности 200х1500=300 000, можете проверить на калькуляторе.
Ехал поздно вечером домой. Настроение хреновое, темень, машин нет - ну и втопил где то 100 при 60 положенных. Впереди неприятный поворот - там всегда кто-то бьется, и на самом неудобном месте стоит чей-то автомобиль. Да еще рядом в абсолютно черных кустах какое-то шевеление светоотражающих полосок. Я не сбавляя скорости перехожу на другую полосу и включаю дальний свет на всякий. То, что я увидал - это ломанувшийся из засады к дороге гаишник с радаром в левой руке, с палочкой в правой, но не машет - а закрывает правой рукой глаза от моих фар.
Останавливаться я не стал - жезлом мне не махали ведь.
22:45:11: привет, Полечка :-) 22:45:20: приветик 22:45:26: о, фотку повесил 22:46:28: ага... прикинь, пишет мне девочка какая-то из Китая. я ее спрашиваю - "ты где живешь?" она отвечает "I live in Hui" 22:46:40: *JOKINGLY* 22:46:50: прикольно ей наверное там жить 22:47:21: да вообще тащится наверное...
Удивительно, но последние полгода на gismeteo.ru (в погоде, относящейся к какому-то городу) висит рекламка каких-то умников, которые сообщают курсы акций. Как утверждается в баннере, у нас есть фирма "РАО ИЭС". Что называется - как по телефону продиктовали, так и висит. А может и правда - у РАО ЕЭС конкурент завелся.
Как тут пишут преамбула: Я работаю в отделе информацонных технологий состоящем из 5 человек.
Амбула:
Сегодня день рождения у заместителя директора (ЗД) по общим вопросам и просто хорошего человека. Мы купили подарок. Начальник отдела (НО) звонит ему. Далее диалог: - (НО) ######, зайдите к нам... - (ЗД) Зачем? - (НО после секундной паузы)По Excell'ю посоветоваться...
с купюрами скопипащщено отсюда: http://www.rambler.ru/news/events/0/8921844.html. Вполне серьезная новость.
Желтая карточка психбольнице 18.10.2006 00:12 | Труд
Ее пациенты сбежали, потому что им не дали посмотреть футбол
Вчера в Подмосковье продолжались поиски пациентов, сбежавших из местной психиатрической больницы N 5. Все они содержались в лечебнице под Чеховом по приговору суда после совершения серьезных преступлений.
Побег был совершен еще в ночь на пятницу. Пациенты взбунтовались, когда им запретили просмотр футбольного матча. Нейтрализовав охрану, девять психических больных вырвались на свободу. Они захватили чужой автомобиль и отправились в сторону Москвы. Один выпал из салона прямо у стен больницы, остальные помчались дальше. Первым делом освободившиеся пациенты отправились в магазин. Накупили водки, распили в леске. А затем разделились на две группы. Одна поехала в поселок Львовский, где прописан один из беглецов.
После сообщения о побеге к поискам подключились районные стражи порядка. В итоге утром в поселке Львовский было задержано еще четверо, причем все успели до бесчувствия напиться. Прибывшие милиционеры грузили их в машину как мешки. По словам оперативников, эта четверка была самой опасной: все четверо - Григорий Ступин, Сергей Газукин, Александр Мельник, Дмитрий Мартынов и Сергей Панасов - попали на принудительное лечение после совершения убийств.
Оставшиеся четыре беглеца продолжают оставаться на свободе. Где они сейчас и чем заняты, никто не знает. Известно лишь, что все они родом из Москвы или ближайшего Подмосковья. По адресам мест жительства направлены наряды, однако пока никто там не появлялся.
И самое любопытное: за побег все девять "любителей футбола" к уголовной ответственности привлечены быть не могут. Поскольку оставили самовольно они не тюрьму, а лечебницу. Даже если они находились там по решению суда. Таков закон.
Прочитал на http://rus.delfi.lv/news/daily/latvia/article.php?id=15843617 Из соображений безопасности во время предстоящего в конце ноября саммита НАТО жители Риги должны соблюдать определенные требования, а также не совершать никаких провокационных действий. Жителям категорически запрещено носить оружие. "Оружие лучше оставить в сейфе и даже не смотреть на него", — сказал журналистам начальник полиции безопасности Янис Рейникс, в непосредственные обязанности которого входит оперативное руководство мерами безопасности во время саммита. Рижанам не следует смотреть из окон домов в бинокли, фотографировать, держать в руках палки и похожие на них предметы. "Безусловно, происходящее будет очень интересовать жителей столицы, но следует подумать и о работниках служб безопасности", — отметил начальник ПБ. Рейникс также призывает жителей столицы без особой надобности не выходить из дома. Совещание глав государств и правительств стран НАТО пройдет в Риге 28 и 29 ноября.
Батя ремонтирует стиральную машину(заменяет нагреватель), мутер готовится к стирке. Закончив свое дело батя говорит: - Сейчас я из штанов деньги вытащу, ты их тоже постираешь. - Кого? - Штаны, млин. Не деньги же...
Стоим возле дома на машине. Звоним чуваку который должен подъехать и зайти домой за вещами необходимыми для поездки. 1-Вася, ты где б...(звоню с трех сикундного тарифа) 2*-Ну мы уже ждем тебя... Проходит минут 5 3-Давай спускайся, мы на месте - щас иду Проходит минут 15, я уже сижу дергаюсь, время то идет и темнеет ранно, ну щас иду длиться слишком долго!) 4-Бегом спускайся, мы тут в машине - Да, я тут Андрюшку жду... - Какова, нах.. Андрюшку... он в машине.. бегом... В общем после этого я обещала ему много приятного и эротичного, а народ ржал.. особенно Андрюшка! Дальше было несколько милых фраз по ходу поездки на отдых: 1-*Зачем ты красишь губы? - Если, ящас не накрашу губы, то обветрю, потом стоко гемороя будет... Связь между губами и гемороем искали долго.. Не нашли((( 2- Однуминьеточку - просьба подождать одну минуточку! 3*-Бля! - Где бля?! - Тут нах!! - Гони ее ко мне, сюда!!
Представь картину: сидит чувак читает всякую муру в инете до 3-4 утра, потом ставит на проигрование одной какой-нибудь песни и ложится спать, вообще комп у него работает не только когда он спит, а иногда когда его нет дома, вообщем просыпается он за 20 минут до первой пары, причем не имеет значение пара в 8:00 или же в 15:15, за 5 минут умывается (срезав бритвой не только волосы, но и попутно прыщик - случайно, кровь и пена), завтракает, одевается и собирается, выбегает из подьезда, перебегает дорогу, тормозит маршрутку, и доезжает с 1 пересадкой (которая сэкономит 3-4 минуты езды), приезжает не в тот корпус за 1 минуту до начала пары, забыв, что занятие в этот день недели в 3, а не в 1 корпусе, выходит и идет не спеша, также неспеша доезжает до 3 корпуса (45 минут в запасе), ждет у аудитории 30 минут (с ним ждут еще человек 5 тоже опоздавших), потом во время 5 минутного перерыва заходит в аудиторию, садится за парту прямо перед преподователем (все остальные места просто заняты) и когда посреди второй половины ему надоедает писать лекцию, он просто начинает рисовать всякое, его не смущает, что преподователь, которому будет сдавать экзамен, видит это, так как его уже все достало. На практическом занятии он неожиданно для себя узнает, что будет задавали, и что последний день сдачи с повышающим коэффициентом, даже если бы знал бы, к тому же в конце занятия контрольная по лекциям, которые не только не читал, но и которых у него просто нет. Наконец то он выходит из 3 корпуса и направляется к остановке, блага она близко, но надо перейти участок дороги, где постоянно кого-нибудь сбивают, год назад одновременно сбили на смерть сразу пять человек. Он ждет 8 маршрут, но не дожидается, уезжает на более длинном 1-ом. Приезжает домой кидает всю одежду на кровать, переодевается в домашнее, идет ужинать, он обычно не ест с предками, он любит есть один, он хоть и питается в общественных местах, но любит выбирать столик, где его не будет видно. Вообщем ужинает он в своей комнате, перед компом попутно играя в раритетную Цивилизацию, но в версию Warhamer (там эльфы, гномы, орки, гоблины, сланы, вампиры), потом сидит в инете и читает всякую муру. Этот чувак - я, Б-кин Денис Валерьевич (FSB@safebox.ru на домене KM.ru)- и это моя жизнь..!
работаю в компутерном магазине, односвременно являемся манагерами, и кредитными экспертами ряда кредитных организаций. возникла проблема с распечаткой документов по одному из банков! Звонок в службу тех поддердки: - Девушка, здравствуйте, беспокоит компания *****, у нас проблемка, при выводе документов на печать, страницы не совпадают с размером листа по длинне, подскажите, какие настройки изменить, чтобы все работало нормально! - ... , не знаю, у нас печатает все нормально!!! - так вопрос не в том, что у вас печатает, а в том, что мы нормально распечатать документы по договору не можем. вы же в таком виде документы не примете? - нет не примем, печатайте нормально... - мы не можем распечатать, подскажите какие настройки изменить!!! - Я не знаю!!! Разберайтесь сами... :о) ............... МДЯ.......................
Сегодня 20.10.2006 в Яндексе новости в 13:20 - cам видел: Цитата:"... Пхеньян впервые высказал сожаление по поводу ядерного взрыва..... По факту взрыва налоговой инспекции возбуждено уголовное дело..." :)))
Было это значица давно, лет 10 лет назад, я только приехала из знойного Ташкента в возрасте 16 лет, в подмосковный городишко. Надо сказать что нравы у молодежи сильно отличались. Например у нас там в Ташкенте только только начинались романтические отношения с мальчиками, а тут уже вовсю.... как говориться рано созрели. Сленг тоже разительно отличался, молодежь в легкую употребляла такие заковыристые матерные выражения, что меня в первое время коробило, и что характерно, у половины слов я не знала значение. И вот первый вечер, выхожу так сказать обследовать обстановку, сидят на лавочке месные аборигены, ну и завидев меня начинают проявлять интерес, самый активный видимо от переизбытка чувств с характерным растягиванием: ОООО какая к нам пиз"%ая девчонка приехала" ( в моей голове мгновенно возникает реакция " пиз-%тая- это значит типа продажная, что у нее п-да большая и т. п. я поняла что нужно действочвать стремительно и отвоевывать место под солнцем, В яростном состоянии: че ты сказал, да я... и почти боевая стойка. Полное недоумение... Потом мне объяснили, что это был типа комплимент. Так выпьем же за телепатию, чтобы мысли не облекались в слова а сразу передавались из головы в голову.)))
Лет 17 назад было... Позаимствовал как-то раз Романтик у своего папашки машину и поехали мы все (человек шесть) на ней катаццо. С дурной головы не глянули, что бензин практически на нуле (надо было еще в гараже долить) и "сели" мы посреди ночи в селе Марьинка. Делать нечего – надо бензин добывать. Все вокруг спят, одна надежда – на изредка проезжающие той же дорогой машины.
Выставили канистру, ждем-с... Через какое-то время прямо по курсу обозначились фары. Романтик погнал нас спрятаться в кусты возле дороги "а то никто не остановится". Резонно. Затаились мы, молим Бога, чтобы машина остановилась. И она стала притормаживать! Не дожидаясь окончательной остановки мы все, обрадованные донельзя, не сговариваясь, выскакиваем из кустов с криком "Ур-р-ра!!! "
ГУРРРРРРРР!!!!! Мужик дал по газам и на полной скорости по колдоебинам улетел. Дома, наверное, стирал штаны и лечился сорокаградусной валерьяночкой. И его можно понять. Представьте себе – видишь ночью водителя, у которого кончился бензин, собираешься остановиться... и тут из кустов обоих сторон дороги с дикими криками выметается кодла! То ли только пограбить, то ли ещеи параллельно убить... а мы просто так радовались:)
Есть такой афоризм: "не пойму в жизни две вещи - откуда пыль берется и куда деньги деваются". У меня другая ситуация - я не понимаю одну девушку и свой телефон(у меня Семен S75), так вот. Встречаюсь я с девушкой, но как-то странно проходят наши встречи. Гуляем в одной компании, а когда все расходятся, то мы с ней идем ко мне. И никто об этом не догадывается. Это для того, чтобы ее "официальный" парень не узнал. Живут и учатся они в другом городе(пол часа езды), а на выходные она приезжает к родителям в наш город Нов... Вчера общался с ней посредством смс. Телефон глючит по страшному. Сегодня с утра приходит вчерашняя смс следующего содержания:"Говорю тебе, я вообще в любовь не верю. А песню чего вспомнила... ида... ея песни-"просто, с тобой лучше, чем мне сейчас есть. Хочу лучше!"Агше!"а?.. а" - с точностью до пробела и точки! Долго с просони врубался, че за хрень? Нихрена не понял пока не подключил мобилу к компу, и через Mobile Phone Manager не прочитал ее смс. Там было следующее: "Говорю тебе, я вообще в любовь не верю. А песню чего вспомнила... идея песни-"просто, с тобой лучше, чем мне сейчас есть. Хочу лучше!"Ага? ". Долго вспоминал что за песня. Перечитал предыдущии смс: Первая "Ясно... а я вообще-хуй знает, что такое любовь и с кем по пути. Воспринимаю все как должное. Тоже нехуево. Надо тебе мои рассказики привезти", Вторая:"знаешь, песня есть у Бутусова хорошая:"в комнате с белым потолком..." "("Я хочу быть с тобой"-прим. авт.) Возникают две неясности. Судя по песне она хочет быть со мной и верит в любовь, но в смс пишет обратное. Если уж хочет, то нахрена живет с другим? Вторая: Что за хрень творится с моей мобилой? Может ее об стену?
Или мне йаду хлебануть? Примечание для критиков: тема говна раскрыта - моя мобила, тема ебли специально не затрагивалась, а в маршрутках я не катаюсь. В своих обсераниях прошу не трогать девушку, я сам знаю, что девушка - это диагноз!
Случай произошел не так давно.... Рассказал мне его мой одногруппник. Ехали они с другом по Третьему транспортному кольцу нашей незабвенной столицы на машине. Пять часов вечера, что вполне логично.... пробка. Но вот незадача, приятелю(П) безумно захотелось по малой нужде..... хозяин машины, назовем его Петя, понимает что тут просто негде это сделать, а пробка серьезная, при выезде на кутуз все перекрыто(спасибо правительству и мигалкам), далее следует диалог: Петя: Ну делай прям тут, на дороге.... П: А может где-нить остановимся? Петя: а мы и так стоим... и стоять будем еще долго! П: АААА... выходит из машины и встав на разделительную полосу сделал то страшное.... но так желанное дело. Люди проежая мимо притормаживали и смотрели, но П их просто не замечал, так как такого кайфа он не испытывал еще никогда(чай у нас в инсте очень загадочный, выпиваешь 2 чашки а выливаешь все 10), закончив изливать душу он пошел обратно в машину... вот такая история.... за правдивость ручаюсь