Самые смешные истории за неделю!

Из аськи:
- Вы приятно очаровали меня своим робким согласием.
- Кто мы?
- Ну, вы... в смысле, ты, Это я, что-то, вдруг оробел даже малость.
- Аа.
- Ну, вот же вот!
- Что - вот?
- А что - аа?
- "Ааа" - это в смысле понятно, почему на вы.
- Ааа! А то я подумал, что сделал тебе больно.

Начало перестройки, в гостинице решили сдать место
для аренды под аптечный киоск
Поставить киоск вызвалась частная фирма, почему-то ее
порадовала высокая арендная плата...
Заключили договор, поставаили киоск, но торговлю не
начали, через месяц приехали забирать и разбирать.
Охрана вызвала директора, а директор дама а ля Вишневская
Она говорит, что возвращайте договор и вывозите палатку
Однака оказывается, что договор утерен и т. д. и т. п.
Далее начинается страшный ор со стороны директора и
требование оплатить за месяц за аренду, причем директор
не стеснялась нив выражениях ни в тоне.
Особенность в том, что директор аптечного киоска болен ДЦП
и все кто это слышит испытывает какую-то неловкость
Каково же было наше удивление, когда назавтра он совершенно
счастлвый, умытый, подстриженный, хорошо одетый приехал
оплатил аренду и со счастливыми глазами вывез киоск
Люди не любят, когда их жалеют!!!

Обсуждение Slackware Linux 11.0 на одном трекере:
#12 by noobsibot
А ОПИСАНИЕ ПО РУСКИ МОЖНО???. И МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ ЧТО ЕТО ТАКОЕ???

#13 by DIMEX
Сказано же уже было, это мегакулхацкерская прога под винду

#14 by noobsibot
ЗАЧЕМ ОНА????

#15 by SolidoX
Ана делайет венду очень быстрай. Венда после устанавленийяа этой проги
работает малниэносна даже на Пэнтиум Адын!!!(У минэ такой)

#16 by noobsibot
Че ПРАВДА???

#17 by DIMEX
АГА

#18 by noobsibot
А ЧТО ЗА СКРИНШОТЫ СТРАННЫЕ???

#19 by Roosvelt
Эта так работает ускоритель... Побочные эффеты... А так супер... уже
весь торрентс. мд юзает...

#20 by noobsibot
СТОИТ КАЧЯТЬ, А.

#21 by Roosvelt
Качай... мы рекомендуем... Просто супер... после этой проги у меня комп
начал летать... До сих пор в шоке

#22 by noobsibot
ТАК БУДЕТ ВЫГЛЯДИТЬ МОЙ РАБОЧИЙ СТОЛ???

#23 by Roosvelt
НЕт... Там все опционально

#24 by SolidoX
#22 noobsibot, Канешна, и он исчо будэт в 6D и можна будет управлять ым
глазами!!!

#25 by Roosvelt
#22 noobsibot, Не обращай внимание на этого шутника...

#26 by noobsibot
Че ПРАВДА???

#27 by noobsibot
А КУДА УСТАНАВЛИВАТЬ???

#28 by SolidoX
#26 noobsibot, ТЫ СМОЖЫШЪ ЗАПУСКАТЬ ДУМ 3 НА ДЖЫФОРС
1!!!!!!!!!
#27 noobsibot, УСТАНАВЛИВАТЬ В C:/WINDOWS/Slackware!!!!!!!


#29 by Roosvelt
ДААА,... У меня уже 3 года стоит... ОФИГИТЕЛЬНАЯ ВЕСТЧЬ

#30 by noobsibot
КУДА НА Д ИЛИ Ц???

#31 by Roosvelt
#30 noobsibot, НА Ц... ТЫ уже скачал? КАЧААЙЙЙ сейчас народ подвалит...
вообще это тайная разработка майкрософта... Скажи Солидксу спасибо... Он
с их сайта стырил

#32 by noobsibot
НЕТ, ХОЧЮ СЕЙЧАС.

#33 by noobsibot
Ее НАДО БУДЕТ ТОЛЬКО СКАЧЯТЬ ИЛИ ЕЩе УСТАНАВЛИВАТЬ???

#34 by SolidoX
#30 noobsibot, Посли устанофки нада сэсть попай на калфиатуру и прыгнуть
тры раза чтобы ие активироватъ. Сматри нэ забудъ и поторописька!!!


#36 by noobsibot
SolidoX СПАСИБО

#37 by Roosvelt
#34 SolidoX, "... 3..." - Не прикалывайся над пацаном...
#33 noobsibot, Просто качаешь потом кидаешь в директорию, указанную
выше... После этого ставишь в автозагрузку 2 файлаbrains.exehands.dllИ
потом format c:

#38 by Jumbon
У меня кстати тоже эта штука стоит, доволен как слон, недавно тока
постаил, а то до этого мой пентак 2 как тетрис работал)))Короче качай
прога супер, для избранных)

#39 by jekader
#34 SolidoX, мэ, шо-ж ты мине этава нисказал? Я уже полчиса активацыю
прохожу!

#40 by SolidoX
#33 noobsibot, Скачятъ и устанавитъ. Я забыл сказать про то что нада
исчо посли устаноффки сунутъ свой адыннадцатый палыц в сидиром и закрыть
иго чтобы венда начала литатъ

Предыстория. Ездил я как-то за компанию в братскую Республику Балалусию.
Остановились у друзей моего компаньена. Привезли мы им типа подарунок -
старенький сотовый телефон, только вот беда, работал он когда ему самому
вздумается. Мы его даже в ремонт возили и ничего сделать не смогли. А по
приезду даже включаться перестал. Хозяйский сын, лет 5, пока мы,
квасили, возьми да положи его в морозилку. Нашли его с утра, и как ни
странно, РАБОТАЕТ! И до сих пор работает!
История. Ноутбук старенький мой (3х лет) постоянно перегревался по
причине засорения радиаторов охлаждения всякой бытовой пылью, кошачьеми
волосами и пр. дрянью. Разбирается он хитро, но я парень прямой, хитрить
не люблю, потому разобрал как сердце подсказывало при помощи стамески.
Как обычно, после ремонта осталась горсть ненужных деталей, выброшеных
нахер. Как мне думается, кривизна корпуса на работоспособность
электроники сказываться не должна, по-этому я не заморачивался с
подгонкой всех пластиковых деталей на свои места, а тупо замотал все
скотчем и в двух местах прикрутил саморезами. Но видимо такое грубое
вмешательство в утонченную душу компа всетаки не проходит бесследно.
Машинка не жузжала. Надо сказать, что я был зол... нет - ОЧЕНЬ ЗОЛ. И в
ремонт его нести не собирался из принцыпа. Не хочешь по-хорошему, об
колено и в окно, НАХЕР! Работай сцуко! не... не зуж-жит... а там ведь
нужные данные... Так вот, вспомнил историю с телефоном, вынес комп на
мороз на сутки, включаю.... БЛR, ЗАРАБОТАЛА!!!
ЗЫ Если кто хочет воспользоваться таким способом ремонта бытовой
техники, пишите мне на мыло, я вышлю номер кошелька, перечислите
деньжат, типа как за использование НоуХау.

Читаю свежий 680 выпуск оффлайн журнала IZone, в новостях сообщается,
что вышел в свет новый 679 выпуск!

Сегодня мы уезжаем в маленький походик на три дня, и поэтому вчера
собирались допоздна. Собирались так - Ростик в течении полутора часов
мариновал 20lbs курицы, а я собрала свои вещи, его вещи, умывалки,
спальники, матрас, даже разложила новую палатку что бы проверить
помещается ли туда матрас (с трудом :). Вот такое у нас распределение
обязанностей.

Вчера посмотрела фильм "Питер FM", который Катя Табачникова привезла мне
из Москвы. Всем девчонкам рекомендую! Ну и парням тоже, хотя такие
фильмы нравятся больше женской половине.

Ростику Питер показался очень обшарпанным, и если честно мне тоже, но я
естественно с ним спорила. Фильм без претензий, с незамысловатым
сюжетом, от которого веет теплом и чем-то грустно-ностальгическим. Надо
будет поехать в магазин "Санкт-Петербург" на Брайтоне и купить CD с
песнями из фильма (уверенна что такой уже существует - здесь эта мода
началась с Брата). Не надо читать обратную сторону обложки фильма, что
бы через 2 минуты после начала понять что произойдет. Как только мы оба
это поняли Ростик крепко меня схватил и закричал:"Не отпущу!". На самом
деле подобные фильмы толкают особо впечатлительных девчонок, которые
собираются замуж, ко всяким глупым мыслям типа "хочу романтики и
неизвестности", "не люблю его больше", "мы не подходим друг к другу: и
т. д. Хотя наверное такие мысли возникают абсолютно у всех девчонок
в-независимости от фильмов. Здравомыслящие конечно выходят замуж, а
не-здравомыслящие поступают так как Маша в фильме а потом после большего
разочарования просят Костю простить их. Конечно меня могут осуждать что
я не романтична, не спонтанна. А я отвечу что я - реалист.

Мелкая зарисовка, но было забавно.
Можайское шоссе довольно шумное и разговаривать на остановке надо
громко. Что и делал немного заблудившийся мужичок. Выбравшись из
автобуса, он спрашивал всех по-очереди: "Это улица Гришина?"
Люди в основном отвечали молча, мотая головой, мол, нет, не Гришина.

А мужичок почему-то свирипел и грустнел одновременно и настаивал на
своем вопросе.

Ясно все стало, когда он подошел ко мне:
- Это улица Гришина?
- (отрицательный молчаливый жест)
- вот, тра-та-та, и вы ТОЖЕ не знаете... да что же это такое..

Разговор по АСЕ
1: Привет
1: Привет
2: ну, предположим
1: Саша?
2: ну, предположим, Саша
1: Ну а серьезно
2: Все мы в какой-то мере Саши. Вопрос в том-насколько? Я - на 100%
1: Ах извините, мне собственно Александр Воронцов нужен, по небольшому
дельцу. Не вы ли это?
2: К сожалению - нет :-( не Воронцов... Хорошо, наверное быть
Воронцовым...
1: Наверно... Хотя... Я и сашей то никогда не был...
2: А жаль :-(
1: Да... До свидания...
2: До свидания.

Эта.... как ее.... о! Преамбула!

А эта сука мне вчера давай душу травить, грит, с похмелья я, плохо мне,
башка трещит.... А я уже не помню, када последний раз расслаблялся. И
вот приспичило мне джина с тоником. Обожаю я Gordon с тоником и
сигаркой! Такая вот у меня слабость! А Серега мне душу панимаш травит!
И вот решил я себя побаловать.

Суть. (в песочек)

(дальше приводица кусок сегодняшней переписки с Сержем)это все ты сука
мне душу вчера расстравил!! джина у меня не было внизу:) прикинь! я
говорю, джин есь? они грят, есь, джим бим!!! я так не въехал.... грю,
дайте бутылку посмотреть. она дает, я читаю как и положено джим бим,
бурбон, хуемое. грю ей, че за хуйня? это ж, грю, вискарь! она смотрит на
ЦЕННИК и грит, а у меня написано ДЖИН бим..... я ваще там выпал....

З. Ы. ценник она исправила
З. З. Ы. в итоге я щас потребляю мартини с биттерлимоном:) Ваше
здоровье!

Нафаня

Сегодя (31.10.2006)с утра на "Нашем Радио" ведущий (Коля Маклауд) говоря
о нечистой силе, выдал примерно следующее:
- ..... мы разберемся - х@й, извините, Ху есть ху... :-)

Вспоминается известная фраза известного коментатора:
- ..... ГОООООЛ!!!!!! х@й, штанга....

Принципиально не смотрю программу Малахова "Пусть говорят", но вчера
была укатайка. Попал, переключая каналы на один момент. Обсуждали
Анастасию Заворотнюк, с кем спит, у кого ест и прочую лабудень. Встает
одна тетка и говорит. Цитирую.
"Когда я была маленькая, мне нравился Винни Пух, а теперь моей
десятилетней дочке нравится Анастасия Заворотнюк..." )))
Как пали нравы!))) Уже даже в мультиках сниматься не надо!

Один не очень умелый хирург двадцать лет назад
делал Кесарево сечение. В результате этого, уже в наши дни, Макаревич
поет песню о шраме, оставшемся на ягодице малышки. Вид этого шрама
вызвал рваную рану в его душе.

Дело было так.......
Действующие лица:
Я, друзья Димон и Тема. Мы все "пиджаки" - призваны на 2 года
лейтенантами после военной кафедры - служим в одной части уже около
года.
Сама суть:
В пятницу, явившись на службу, и не почувствовав рабочего задора и
служебного рвения (к счастью мы его никогда не чувствуем)приняли
негласное решение убыть за территорию части для проведения досуговых
мероприятий. Время шло незаметно, и на очередной баклашке пива я впал в
дремоту, а мой телефон оказался в нетрезвых и шутливо настроеных руках
Темы. Зная, что в этом же подъезде на первом этаже, а мы были на
четвертом, живет довольно молодая и уже разведенная но еще "баба в самом
соку" - писарь-нормировщик нашей роты Лена, Тема делает ей дозвон, мол
приколоться. Кстати, невзначай мы отпускали шутки в своем кругу в ее
адрес, мол "на безбабье и Мама Лена проканает!". Дозвон прошел. Через
пять минут я просыпаюсь от того, что звонит телефон. К нашему ужасу это
ОНА. Лена.
- Что звонил, Дима(знает мой телефон!)
- Да это не я, это Тема звонил (теперь я прикололся). Он хочет с Вами
познокомиться, но стесняется сам позвонить! Он дома, приходи в гости!
Пошутили и забыли.
Допив пива мы (Я и Димон) решили сменить декорации, и направились к себе
домой. Тема остался у себя (Зря!).
По дороге к дому поступил звонок. Артем:"Они, бля, уже у меня, я
закрылся на балконе, она с подружкой, че, бля, делать-то?! Я встревожен!
Ищут вас, и зовут в клуб!"
Смеркалось.
Мы с Димоном решили, что шутка зашла слишком далеко, и они его сейчас,
бля, изнасилуют! (сами еле держимся на ногах - пиво дает о себе знать)
Решено спасать друга.
Докуривая у крыльца, звоним Теме, на что слышим ответ:"Они уже
спускаются от меня!!!!". Цокающие шаги за дверью ненавязчиво дают
понять, что мы сейчас встретим ИХ! Приняв волевое решение, МОЛЧА бегу в
соседний подъезд, а Димон, сопровождая меня взглядом, понимает, что
здесь что-то неладно, и рвет следом. ОНИ проходят мимо.
- А сзади то ничего, бабенки!(в мини на высоком каблуке)-говорит Димон.
- Димон, -эт я,-получается как то не по-мужски - кинули БАБ!
- Да, херовато, как мы им в роте в глаза смотреть будем!
- Пойдем ща в клуб, посидим, и по условному сигналу "А не покурить ли
нам, Дима?"удалимся на военный совет, там и решим дальнейшую диспозицию.
- Решено!
В клубе было не смешно,"на лицо ужасные, добрые внутри", бабы, дали
отчетливо понять, что они очень рады нашему появлению, и мол неплохо
было бы попить кофе у них ДОМА!(Баба Лена была далеко "за хорошо",
подруга не отставала)
- А не покурить ли нам, Дима?
На военном совете партийной ячейкой в два пьяных рыла, звоним корифану
Славке, мол ровно через двадцать минут брось нам на трубу призыв-срочно
на стрелку! Согласился.
Сидим с бабами, ждем гудка.
В общем, вырываемся от них, "Стрела, девчонки, святое - мы туда и
обратно, ЖДИТЕ НАС (Зря я это сказал!!!!!)", рвем на выход.
Все заеб..сь, ушли!
Славка, справедливо требуя объяснений, приглашает к себе на рюмку чая.
Не вопрос!
Изрядно насмеявшись, собрались домой, но приходит смс "Парни, выручайте,
у нас проблемы!"От кого бы вы думали? Правильно, от этих бл..дей!
Но мы же настоящие парни!(Бля!)
Идем на помощь.
Отвоевав этих б.. от в жопу пьяных мужиков, решаемся сопроводить их до
хаты.
Зря.
Все это время Димон дает сигналы типа:"Пошли, бля, курить, бля!".
Игнорирую.
Опять зря.
Дошли.
- Ну по кофе то надо, мальчики!
- Димон (шепотом) -Пошли, на куй отсюда! Бля!
- Не вопрос девчонки (Я уже совсем не трезв :-О)!
Попили кофе, девчонки тащат нас спать!!!!!!!!!
По разным комнатам!!!
Посидев с пол часа и напившись кофе по самое не хочу, выхожу в сортир.
На кухне встречаю Димона, одного, задумчиво так курящего.
- Валить надо!
- Делаем как раньше - звонок Славке (на улице 3 часа ночи)требуем через
10 минут попросить нас то же самое выполнить (На неоконченную стрелку)
Согласился.
Довольные своим гением расходимся в немой покорности по комнатам.
Прошло 10,....15,......20 минут.
Нас предали!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В этот момент сознание дает сбой и я немного отключаюсь.
Открыв глаза (темно)слышу, как где-то работает трактор. Повернув башню
вижу мерно храпящуу Бабу Лену (БЛЯ!!!!)у меня на плече!!! (АААА!!!!)
В шоковом состоянии, близком к критическому, провожу исследование на
предмет выявления следов изнасилования моего нетрезвого тела. Трусы на
мне, уже хорошо, она в колготках, одетых... Да это же заеб...сь!
Синхронизируя свои движения с храпом, выхожу одеваться на кухню.
Мысль пришла внезапно:"Валить надо, пока не поймали!". Претворяя ее в
жизнь иду выручать Димона из соседней комнаты аки плена. Он, лежа в
обнимку (Одетые ОБА)с подругой Бабы Лены понял все с первого стука по
его еще непротрезвевшей черепушке. Миссия по выходу незаметными удалась.

Вот так незатейливо наша очередная пьянка превратилась в хрен знает что.
Теперь и не знаем как смотреть в глаза нашему писарю-нормировщику Бабе
Лене, завтра на службу.........

Сегодня на 3dnews:
Согласно данным ФБР, арестованный 44-летний Теренс Чак (Terrence Chalk)
и его 35-летний сын Дэймон Чак (Damon Chalk), выписали кредиты на общую
сумму в один миллион долларов, используя данные 50 сотрудников
Compulinx.
Вот как у них теперь в Пиндостане.

"Догнать и перегнать Америку".. Похоже в области образования уже
догнали..

Читаю славную дисциплину "Налоги" в одном из новых "высших учебных
филиалов" (3 курс) При объяснении: допустим: 200 р - налоговая база, 10%
- ставка налога, чему равна сумма этого налога? - получаю ответ: 2000
рублей. и реплику "Ну ведь умножить же!!!" Пол-беды... Через 20 минут -
возмущенная реплика от молоденького декана (диплом высшего
экономического с отличием, кандидатскую пишет) - НУ ВЫ ЖЕ ДОЛЖНЫ БЫЛИ их
научить правильно считать!!!"

Пишу из ФМШ г. Новосибирска. Учится у нас очень тяжело и бывают случаи
ухода по собственному желанию. Так и произшло с нашей Таней, месяц
поучилась и захотела домой. Час до отъезда, она заходит к нам в комнату
(мы все живем в общаге), а так как у нас был единственный компьютер, она
пропросила нас скопировать фотографии с фотика на флешку, нам было лень
доставать комп, но она так уговаривала и мы взяли ее фотик, вставили
туда кабель, а другой конец вставили под крышку аккамулятора Sony
Ericson k500i, флешку вставили (ну или прислонили) к дырки, куда
вставляется зарядка, нажали несколько кнопок и стали ждать. Танька за
всем этим наблюдает и не спорит. Ну мы подождали, типа копируется,
оттдали ее ее девайсы, она нас ПОБЛАГОДАРИЛА и ушла. МЫ ржать, думаю она
вспомнила нас добрым словом когда приехала домой в Якутск.
История

Сразу хочу сказать, что история похожа на правду, т. к. слышал ее
несколько раз и от разных людей.
В нашем городе много знаменитостей родились или жили-работали, один из
них – Олег Тахтаров. Говорят он ушел из школы за неуспеваемость, но
теперь учителя когда заполняют анкеты в достижения пишут, что у них
учился он, вроде проходит.
Но история о другом. Есть у Олега родной дядя. Несколько лет назад у
него вскрыли гараж и украли новенькую шестерку. Заявление в милицию и
другие поиски дали нулевой результат, тогда он позвонил племяшу в Штаты.
Олег решил помочь родне и сделал один звонок. Через совсем небольшое
время шестерку подкатили к гаражу. Но так как она была практически
разобрана, то похитителям не удалось ее восстановить и на машине
отсутствовали многие части. Дядя поглядел на средство передвижения и
сказал, что такая машина ему не нужна. через несколько дней группа
единомышленников подкатила к слочастному гаражу новенькую семерку,
оставив при этом шестерку.
Дядя восстановил последнюю, и имеет два достижения отечественного
автопрома.
Кстати сейчас Олег снова в нашем городе - судит соревнования по боям без
правил.

Привет славному городу - Саров!

Было установлено, что 25 тысяч американцев находятся в Ливане и их нужно
срочно эвакуировать. "Американцы" эти два слова по-английски связать не
могут, а 11 сентября отмечали втихаря у себя в каморках победу над
американскими капиталистами. А теперь боятся за свои жопы и орут
"Спасите! Спасите!".

СЦЕНАРИЙ
для жуткого ночного блокбастера (Холливуд отдыхает).

"На огромную сцену в сопровождении Мюллера (Броневой), Бормана
(Среднеброневой) и Сереги (Легкоброневой) выходит, куря трубку с легким
смесевым топливом профессор, доктор, Вице-Пикер Ж. в униформе
Генералиссимуса и исполняет никаким голосом под никакой слух известную
пездню: "Звездят они, как дули у Вискас".
Цыкала заикается, Малявская залетает, народ безмолвствует, дворняги и
сигнализация авто воют."
Не верите? Зря.
Сам сегодня видел и слышал на госканалье.

Оборзеватель

Бонжюр!
Зовут меня Николай. История моя не является вымыслом, хотя в целях
собственной безопасности имена персонажей, а точнее, одного персонажа
изменена.
Став коренным москвичом, прожившем в столице не один месяц, я достиг
фантастических высот в карьерном росте, так как до последнего времени
являлся начальником смены охраны казино крупной денежной проходимости.
Парень я молодой, физически развитый и умом Господь меня не обделил.
Владея некоторыми навыками письма, как никак окончил школу с почетной
грамотой, решил я, изложить все происходящее в нашем игорном заведении
на бумаге, придав действу форму детективного романа с элементами
глямура.
ПисАлось мне легко. Еще бы, на моих глазах люди влюблялись,
расставались, проигрывали большие деньги, выигрывали большие деньги
(правда, почему-то больше не появлялись у нас). Со мной здоровались
чиновники префектуры, милиционеры и бандиты, часто заглядывающие в
кабинет директора, делились личными впечатлениями девочки, помогающие
неудачникам ласками и не только словесными.
В общем, жизнь бурлила и доставляла мне истинное наслаждение. Я даже
стал задумываться о смысле жизни, все более убеждаясь, что таковым
является стремление к достижению максимума материальных благ и власти
(поклон в сторону г-жи Робски).
Завершив роман словами: " ...они успели скрыться, переведя деньги в
оффшор. Все будет хорошо! ", поставив жирную точку, я попросил прочитать
мое сочинение начальника безопасности нашего казино, интеллигента до
корней волос, бывшего работника одной из спецслужб Р. Красноперцера.
Потом меня депортировали в Молдавию.
Теперь я занимаюсь рассылкой "писем счастья" и оттачиваю свое
эпистолярное мастерство, с трудом восстанавливая в памяти свою
московскую одиссею.

ВВ

Из раздела киноляпов. В одной из последних серий сериала "Кадетство" по
сюжету объявили конкурс на лучшую стенгазету и призом была поездка в
Питер. Становится непонятно, где они находятся в Питере или в Москве. Я
думал главные события происходят все-таки в Питере т. к. в Московское
Суворовское перевели Левакова в связи с болезнью матери, и кроме того в
этой серии со стенгазетой Кантемирова собираются отправить в Москву за
наградой. Получается, что события происходят где-то между Питером и
Москвой, раз одни едут в Москву, а другие в Питер. Улыбнуло.

Возле нововыстроенного "АВИАПЛАЗА" на Авиамоторной, в Москве.
Там скоро открывается (или открылась)Планета Фитнес.
Жена идет мимо здания, а рядом с дверьми рабочий одевает носки, в
тапках. Диалог между переодевающимся и другим строителем:
- Ну как, что делаешь?
- Ну вот, искупался сходил...
Жена была в ахуе, особенно после того, как узнала, сколько абонементы
стоят в тот бассейн Планеты....

Правила Охоты на Мужчин. (Пособие для Дам. Часть 1-я.)

Аксиома.
В отличии от Женщин, способных одновременно обдумывать миллион мыслей от
расстановки политических сил в парламенте до того, стоит ли одевать
новый кружевной гарнитур на Первое Свидание, Мужчина - это неотъемлимая
часть животного мира, посему неспособен удерживать в своей голове больше
одной, пусть и практически всегда очень важной, Мысли.

Так как Мужчина как Вид более близок к Природе чем Женщина, то мы и
расмотрим его поведенческие особенности на знакомых нам с детства
примерах.
Медведь.
Мало того, что Медведь лишенный шкуры очень похож на Человека, так они и
привычки имеют очень схожие.
Нельзя тревожить Медведя в его Берлоге (Работа). Так как он проводит там
большую часть своего времени, то обычно негативно относится к тому, что
кто-то пытается влезть к нему в берлогу. Начинает реветь и матюкаться, и
может вылезти и порвать Вас как Тузик грелку.
Надеюсь, Вы знаете кто такой был В. И. Ленин. Классик
марксизма-ленинизма вывел следующую формулу "Социализм есть Учет плюс
Контроль, и все это поделенное на Электрофикацию и умноженное на широкое
Творчество масс. " Там еще был Интеграл по фунции Кино, как одного из
самых важнейших Исскуств... , но мы не будем брать всю формулу в целом,
а остановимся на Учете и Контроле.
Почти 100% Мужчин утверждают, что у них в Берлоге полно шишек, меду и
Векселей Сбербанка России на предьявителя.
Если Вы, драгоценная моя, не относитесь к довольно малочисленному
племени любительниц сосать с кем то на пару чужую лапу, то я бы
советовал тщательно проверить, что же имеет в личной собственности
выбранная Вами мужская Особь.
Это уже ваши проблемы, как вы это сделаете. Будем считать, что Вы
убедились, что там есть чем поживиться, теперь наступает следующая фаза.


Охота.
Так как мы уже успели выяснить, беспокоить Мужчину в его Берлоге очень
опасно, остается только один Путь - дождаться времени когда он ее
покинет.
Здесь существуют свои ньюансы.
Рассмотрим два самых бесперспективных для Вас варианта. Что бы уж потом
самым тщательнейшим образом сосредоточиться на Главном:
Реже всего они покидают берлогу для того чтобы мигрировать в другой лес.
Тут как говорится, "Мужик с возу.... эээ". Короче, это не наш случай.
И второй, очень часто встречающийся, но совершенно бесперспективный
пример. Медведь выскочил на минутку в соседний ларек за куревом!
Перейдем к более реальным Вариантам.
Наиболее часто он ходит в другую свою берлогу, встречаются даже Мужчины
что каждую ночь там проводят. Проверьте, не ждет ли его там своя
Медведица и медвежата. А то ваша Охота из приятной забавы рискует
превратиться в длительную и кровопролиную борьбу со старой Медведицей.
Итогом которой может стать, как это часто бывает, Мужчина с разрушенной
психикой и его битая молью шкура... Оно Вам надо?
Самый подходящий для Вас вариант, это когда Мужчина один или в компании
других таких же Медведей выдвигается на "Водопой".
Тут надо быть особенно внимательной и осторожной, необходимо непрерывно
следить за процессом и постоянно помешивать... Блин, простите, пережитки
кулинарного Прошлого!
Не стоит начинать атаку во время следования Зверя к месту "Водопоя", так
как ( см. Аксиому ) Вы рискуете остаться незамеченой!
Надо брать Медведя в то время, когда он расслаблен и не ждет беды.
Именно в процессе "Водопоя" Зверь наиболее доступен.
Тут очень важно не пропустить Начало второй фазы Отдыха. Когда он
заморит червячка и сделает несколько первых глотков, тут то инаступает
Он-Ваш звездный час. Это то время когда Мужчина своими маленькими,
близко посаженными глазками обозревает окрестности, в поисках приятных
приключений и до того момента, когда планка падает и он способен только
тупо лакать.
Именно в эту, уж поверьте мне на слово, крайне короткую Фазу Вы и можете
брать Зверя практически голыми руками!
Особый случай Медведь Весной. Хочу сразу же вас предупредить, это очень
опасное Животное! Но! Если Вы накормите его чем-нить вкусненьким,
то-ооо... Его вполне можно использовать в скажем так эээ, в "мирных"
целях. Ну конечно же предварительно помыть, побрить, почистить.

Важное.
Просмотрев около сотни анкет пришел к выводу, что практически все
Женщины ищут обеспеченного, стройного, имеющего высшееобразование, далее
вес, рост, размер трусов и еще около 50 пунктов. Короче, все ищут Принца
на белом коне.
Милые Дамы, мне очень жаль, но я вынужден открыть вам страшную Истину.
Принцы, как вымирающий Вид, занесены в Красную Книгу. Они находятся под
защитой Государства и охота на них КАТЕГОРИЧЕКИ запрещена! Коня брать
будете?

Клевая дорога Москва Владикавказ. НО все испортили два гандона с
алкотестером своего производства и ненавистью ко всем чужим машинам.
Никто из 15 региона не останавливался на перектрестве Беслан-Аэропорт и
откровенно посылали их и только незадачливые заезжие машины вызывали
всплеск коммерческой жилки у этих гандонов. Им все равно-куда ты едешь
на похороны, на свадьбу или просто в горы. Дай бог ихним детям
несварения, им рака или цирроза а ихнему начальству-инсульта или
инфарктаю

Когда ты переезжаешь Manhattan Bridge на метро, поезд обычно идет
медленно и можно разглядеть много всяких интересных вещей. Сразу же
после выезда на мост в сторону города по левую руку находится
единственный жилой дом окруженный заводами и складами. На крыше дома за
мелкой сеткой - детская площадка. Через сетку можно разглядеть красные
горки и качели. Детей я там никогда не видела. Я вот подумала - что
может видеть ребенок с крыши дома с находящегося среди труб и строек?
Наверное он видит грязных рабочих, слышит шум проходящих поездов, дышит
гарью, нюхает запах бензина. И наверное так проходит все его детство. Ну
разве это детство?
About this Entry

Недавно на работе, я нач. отдела в 15 человек, на день варенья девченки
подарили открытку-спасибо шефу....
Принес открытку домой положил на полку и забыл про нее. Вчера сидим с
женой смотрим ТВ, дочь-2 года, приносит открытку и отдает жене, жена
открывает рассматривает, спрашивает-и кто такая М П? Я напрягся -дай
-говорю-посмотрю. Открытка- сверху текст внизу слева печать - справа
М.П.-Место Печати. Когда расшифровал жене смеялись оба 10 минут.
Просто жена третий год дома-декретный, уход за киндером, напрочь забыла
какие сокращения приняты на деловых документах.