Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.10.2006 по 05.11.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Некоторые люди думают только о себе. "Мне хорошо, и ладно, а остальные, пусть, как- нибудь".
Вчера подошел к окну. Перед домом было припарковано много машин, - оставался только узкий проезд. Подъезжает еще один автомобиль, и водитель ставит его прямо в этом проезде. И уходит. Напрочь перегородил дорогу. Я возмутился. Пришел на кухню, взял в холодильнике яйцо и запустил им с балкона в эту машину. С первого раза не попал. Об капот разбилось только третье яйцо. Вернулся в зал, и с некоторой опаской рассказал все сыновьям. Частенько, после моих выходок, они интересуются – когда я повзрослею. На этот раз старший укорил меня: "Ну, вот, а меня не позвал"... Младший поинтересовался: "А в холодильнике еще яйца есть"?
история про ебут-верблюд напомнила. Сын странно произносил слово собака - екапа, мы пытались научить правильно: - Скажи собака - екапа - нет, СО-БА-КА - Е-БА-КА - нет, лучше екапа
2
Аннотация на книгу в газете "Ведомости": Дэвид Болховер. Живые мертвецы. Шокирующая правда об офисной жизни. М.: Добрая книга, 2006. 208 с.
Утро. Суббота. Папа. Ребенок. Собака. Дочь носится вокруг отца, прыгает, мешается под ногами. - А я похожа на тушканчика? - Нет - (поменяв технику прыжка) А так? - Нет - А так? - Нет... хотя есть у вас что-то общее... - (радостно) Что?! - У тебя такое же количество мозгов как у тушканчика... - Ну мне ведь уже 6 лет!! - Нда... прокол... с таким количеством мозгов тушканчики до такого возраста не доживают. Их просто сбивает машиной.
Прямой эфир волейбольного матча Россия – Китай. Одна из российских спортсменок готовится выйти на замену. Комментатор: "В сборной России готовится замена. Волейболистка N уже разделась. (После небольшой паузы) Свитер сняла, а в майке осталась".
Понимаю, что за несколько месяцев поезд давно ушел, но все же. Показали нам по TV замечательный фильм китайско-американского-канадского неореалиста Энга Ли. (Не надо придираться к терминам!) В свойственной ему манере автор в очередной раз раскрыл тему одиночества и нетерпимости в американском обществе 60 – 80 годов. Лучше всего фабулу фильма описал, кажется, Стас Тыркин в "КП" (поправьте, если ошибусь) – "... история двух ковбоев, которые вместе выпасали овец, а потом ночью один из них выпас другого". М-дя. Про техническую сторону не буду, это пусть обсуждают знающие люди на тематических сайтах и в специализированных клубах. Я про другое, про разницу в мышлении. То ли мы наивнее и ближе к природе, то ли юсовцы прожженнее и циничнее – но по порядку.
№ 1. Помните, как там хозяин овец приезжал с инспекцией? Так вот, посмотрел он в бинокль, как два балбеса стегают друг друга рубашками и катаются по траве (то, что целуются – так это вопрос, чего он там в бинокль углядел) и все ему стало ясно – извращенцы! Помню, ездили мы летом года три назад отмечать защиту диплома у одного товарища и диссертации – у другого. Решили совместить из экономии. Мужчины: два младших лейтенанта, новоиспеченный химик, кандитат наук, два манагера; четыре дамы – две жены и две знакомые, в их числе ваша покорная слуга. Возраст – от двадцати трех до тридцати. Короче, если бы мистер Агир увидел ребят через три часа веселья, то понял бы – все русские извращенцы. Форма одежды у мужской части компании к этому моменту была парадная – одни трусы. Лейтенанты сидели обнявшись и изливали друг другу свои служебные скорби, химик и один из манагеров танцевали вальс – химик решил помочь приятелю освоить бальный танец, кандидат и второй манагер играли в волейбол, и периодически при потере мяча орали "Один раз – не пид@р@с". Дамы чинно сидели на бережку и полоскали кости общим знакомым. Еще через час мужчины пошли плавать (ну это... охладиться надо! – было сказано дамам на робкие возгласы о купании в нетрезвом виде.) Жены, чтобы не потерять кормильцев, отправились надзирать за процессом, а мы принялись прибираться и собирать барахлишко. Через три минуты одна из них принеслась обратно – сказала, что до идеи мужского стриптиза она еще не дозрела по причине относительной трезвости, а Ленка все одно циничнее, так пусть она смотрит и за мужем, и за двоюродным брательником, и за остальными. Нам же идея мужского стриптиза была более симпатична, и мы пошли посмотреть. Мужчины с воплями прыгали с тарзанки и носились друг за другом по мелководью с целью догнать и немного притопить, возглас "один раз – не пид@р@с" был по-прежнему актуален. В завершении вечера все шестеро, заваливаясь и спотыкаясь, станцевали восхищенным дамам танец маленьких лебедей (как это выглядит в нетрезвом мужском исполнении, думаю, почти все видели на аналогичных сборищах). Отметим, что лиц нетрадиционной ориентации не присутствовало; напротив, трое из шести широко известны как казановы и дон жуаны, количество известных детей на шестерых равнялось восьми штукам. Опять же, вопрос: как это так мужик за полминуты наблюдения в бинокль все понял? То ли сам ... то ли бывал в подобной ситуации? На сторонний-то взгляд – два обормота дурью маются, ну скажите, парни, что с вами такого в мужских компаниях не бывало.
№ 2. Жена Эмиса догадалась о порочной страсти мужа к приятелю, увидев их объятья и поцелуи (ну, положим, в объятиях и поцелуях дорогого Леонида Ильича вообще сложно переплюнуть, а ведь за этим когда-то наблюдала одна шестая часть суши и остальное изумленное мировое сообщество). После чего муж радостно умотал вместе с приятелем, честно предупредив, что домой не вечером не вернется и надерется. Тут уж жене поплохело, хотя, казалось бы, честность – лучшая политика. По возвращении муж отправился на рыбалку с тем же приятелем. Жена выпала в осадок на несколько лет, до развода. Позвонила я упоминавшейся выше циничной Ленке и, пересказав ситуевину в общих чертах, спросила, что она думает. – Козлы! – спокойно сказала Ленка. – Лишь бы умотать из дома и нажраться! Я аккуратно уточнила, что при встрече субъекты обнимались и, кажется, целовались. – Хрен ли! Мы с тобой тоже целовались и обнимались, когда в институт поступили! Я уточнила, что субъекты целовались в губы, а мы в щеку. – Фигня! Если они перед этим выпивали – то они и в губы могут – промахиваются! – Тут Ленка заржала. – А вообще, тетя Наташа однажды застукала Вовку и Сашку... Дома сидели и взасос!
Ну, это почти № 3. Двоюродный Ленкин брат Вовка лет с 15 стал известен как Казанова районного масштаба. В роли Санчо-Пятницы, верного друга, и Дон Жуана по совместительству, выступал Сашка, сосед и друг с ясельного горшка. Парни разлучались, только когда матери загоняли обоих по домам, баюшки. Представляю, ЧТО подумала Вовкина мать тетя Наташа, когда увидела двоих оболтусов тринадцати с половиной лет в недвусмысленной ситуации. В начале 90-х мы уже были не такими наивными... На слабый вопрос матери, что это они делают, Вовка бодро уточнил – тренируются. Потому что срамиться перед девчонками не хотят, тренироваться на кошке неудобно, а на руке – не тот эффект. Сашка баском добавил, что пацаны советовали, и многие так делают, и ваще, че делать, теть Наташ, если девчонку раскрутил на поцелуй, а сам ни бе ни ме? Обсмеют же, заразы! Потом ни одна не даст... поцеловать! Тетя Наташа подумала минутку, сказала, что на ее взгляд они уже достаточно грамотно овладели техникой, пора бы окончить теоретический курс, и предложила раскрутить кого-нибудь из знакомых барышень на контрольный поцелуй. После чего отправилась на кухню запивать валидол валерьянкой с пустырником, внутренне надеясь, что все остальное парни будут осваивать только с подругами женского пола. История стала известна в узком семейном кругу пятнадцать лет спустя, после рождения второго Вовкиного сына, теть Наташиного внука, и вызвала неоднозначную реакцию дедушки, Вовкиного отца, – от хохота упавшего лицом в салат.
Но вернемся к пункту №2. – Ленка! А если бы муж поехал с приятелем на рыбалку, вернулся без рыбы и рассказывал, что клев был замечательный? И так не один раз? В трубке послышалось громкое сопение. – Убила бы гада! Гулять начал. Но мой на рыбалку не ездит, он вообще рыбу не любит. – Нет, ну если ты записку "привези рыбы" положила в сеть или там в удочки, он приехал, записка на месте и вешает лапшу про клев? И все время с другом ездит, с одним и тем же? – Погоди, – до Ленки начало доходить, – "Горбатую гору" смотрела? Ой, умора, ой не могу! Неделю назад просила принести из проката "Холодную гору", Леха взял "Горбатую" и потом удивлялся, чего на него парень прокатчик так смотрел! Пока фильм до середины не посмотрели, то удивлялся, потом помрачнел! Чего удивляться-то – молодые, пьяные, из общества одни овцы и лошади! – Ленка, а если бы... – А вот за если получишь двести! Пока мой муж деньги в дом приносит, детей любит и меня удовлетворяет, мне все равно, с кем из приятелей он рыбачит! На этом месте беседы Ленка закончила разговор со словами "мне пора в сад за мелким".
№ 4. Я понимаю ковбоев USA и сопредельных Канады с Мексикой: всю жизнь ездили с друзьями на рыбалку-охоту, пасли коров-овец за небольшие по американским меркам деньги и вдруг какое-то китайское чмо снимает ТАКОЙ ФИЛЬМ.... Который незамедлительно получает "Оскар" (значит, смотреть фильм и трындеть о нем будут). Жена смотрит подозрительно, высчитывая в уме продолжительность рыбалок и количество привезенной рыбы, дети хихикают, придурки разные показывают пальцем (придурки во всех странах одинаковы), противные понятливо гадливо улыбаются.... Да, Энгу Ли в ковбойские, с/х штаты – Техас, Невада, Вайоминг, Монтана и т. д. – в отпуск лучше не ездить. Опять же, ковбой – это "cow boy", "мальчик при корове", сиречь пастух, а кого он пасет – неважно. Представляете, с какими противоречивыми чувствами фильм посмотрели (если смотрели) на Северном Кавказе? В Дагестане, например? Так что туда Энгу Ли тоже не стоит ездить. Зарэжут, мамой клянусь! Опять же, лично мне образ мужчины в джинсах и "стетсоне" верхом на лошади всегда был очень даже симпатичен. Мне вообще симпатичны худощавые парни приятной наружности – и блондины, и брюнеты – в джинсах, хотя бы и на "жигулях" за неимением лошади, или даже вообще без транспортных средств. И данный киноопус нанес мне почти невосполнимый урон морального плана. И вообще, мест на Земле, где мужчины пасут скотину и ездят с друзьями на рыбалку-охоту – много, а традиционных культур и религий, снисходительных к гомосексуализму – мало. Так что жалко режиссера, не где ему будет провести свободное от работы время. Да и на рыбалку с приятелем... теперь как-то не поедешь.
PS. Сидит семья Фрейда за завтраком, рассказывают, кому что снилось (не маленькие, догадываемся, что и как трактует доктор), и маленькая дочь заявляет: – Папа, мне ночью снилось, что я ем банан.... Это к чему? Фрейд проливает кофе на скатерть и говорит: – Доченька! Иногда банан – это только банан...
Иногда рыбалка – это только рыбалка, а мужская дружба – только мужская дружба.
P.S.S. Если следующим фильмом Энга Ли будет основанная на реальных фактах история двух медсестер (учительниц, библиотекарш & секретарш), которые из-за работы сблизились и познали друг друга в библейском смысле... боюсь, не успею я ему сказать, что я думаю о его творчестве. Американки скажут, наплевав на политкорректность.
Доброго времемени суток посетителям сайта. В конце 70-х годов я с теткой забрели на выставку в Сокольниках, посвященную оборудованию для упаковки пищевых продуктов в новую по тем временам для советского человека форму - квадратные высокие пакеты (Тетрапак если не ошибаюсь). В то время молоко продавалось в магазинах только в ужасно текущих треугольных пакетах, кефир - в стеклянных бутылках, сметана только в развес в вашу банку. Для наглядной демонстрации была собрана производственная линия, на которой в пакеты с разными вкусными надписями ( молоко, кефир, сметана, сливки ) разливалась обычная водопроводная ВОДА. Многие посетители выставки принимали за правду содержимое пакетов, написанное на них и набирали ПОЛНЫЕ СУМКИ пакетов, наполненных на самом деле ВОДОЙ. Представляю их глубокое разочарование, когда притащив неподъемный груз домой и открыв пакеты обнаруживали вместо молочной продукции обычную ВОДУ!!! Валерыч.
Собрался на Новогод свалить из холодной Москвы в теплый Тайланд. Ну и решил в рабочее время (как обычно) подыскать себе турчик. Естественно чтобы всего много, а денег мало. И почти сразу нахожу потрясающее предложение- шикарный отель, комфортабельные номера, free bar, бассейн 4-х разовое питание, экскурсии и т. д. и т. п. Решаю что за такой отдых не жалко и 2,5 тыс $ в очередной раз отложенных на авто. Но тут вижу цену за 10 дней....... 15 тыс $!!!!!! Следующая мысль: на хуй!!! Но все равно решаю посмотреть отзывы. В единственном отзыве черным по белому: нахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуй турист
Поругался с женой (что не очень весело, к сожалению), вот сижу один и от скуки вбил в поисковик "как вернуть жену".
Вопрос на форуме просто поразил своим интеллектом, но ответ - это вообще чудо! :)
KVENTIN Гость
Как вернуть жену???
У меня ситуация наверное самая паршивая. Ждал жену дома а она с подругами пиво пила, я звоню она трубку не берет я вышел на улицу и надовал ей пощечин и ушел. Позвонила сказала что больше не любит и жить вместе не хочет, что это будет повторяться. Помоте советами как ее вернуть.
Бонд Гость RE: Как вернуть жену???
Легко!!! в следующий раз выйди и сломай ей ноги! И она не уйдет от тебя!
Отголоски предвыборной компании. Не так давно мы главу города выбирали. По улице на всех столбах висят плакаты "Дебаты Тархова и Лиманского". Причем на примерно десяти подряд сорваны клочки, содержащие первую и половину последней буквы слова ДЕБАТЫ. Получается "ЕБ@ТЬ". Улыбнуло. Так их - и того, и другого.
Только что приехали с дачи, и оставили щеночка одного в городской квартире, чтобы сходить в магазин.
Мы предполагали, что он будет исследовать квартиру в наше отсутствие. Мы даже заранее смирились с тем, что во время этого исследования он будет использовать зубы в качестве основного инструмента познания окружающего мира. В конце концов, на то он и щенок, ведь рук у него нет, он ими, простите, ходит. Но кто ж знал, что он настолько энергичен, что способен превратить исследование в маленькую, но победоносную войну?
Потери от военных действий с его стороны несущественны - ухо, поцарапанное об кактус, зато в квартире пострадали: - практически все цветы, до которых можно дотянуться, допрыгнуть или которые можно свалить с помощью занавески; - сами по себе занавески не очень пострадали, да и карниз остался цел, зато стена, на которую он крепился... ; - напрочь откушены несколько ручек с ящиков на кухне, и, кажется, мы скоро увидим, куда они делись. Растительное масло неплохо помогает в таких случаях; - погрызены деревянные ножки у стульев. Железные, у барной стойки, тоже попробованы, но они не так понравились, наверное, слишком жесткие и холодные; - в разряд игрушек переведены тапочки, ботинки, туфли и сапоги - мы забыли закрыть двери шкафа. Это даже неплохо - теперь собачке не скучно, а у нас есть хороший предлог, чтобы всем вместе собраться и устроить день шоппинга для всей семьи; - попробованы на вкус пульты от телека и DVD. Видимо, не понравились, недожевал, бросил; - провода ему тоже понравились. Одному Богу известно, как это его током не долбануло, однако факт остается фактом - провода погрызены, видик на полу; - съеден мамин кошелек. С деньгами. Слава Богу, пожеванные банкноты приняли в банке - на них сохранился еще номер и водяные знаки. Я не видел лицо кассирши, но папа говорит, это было потрясающе, особенно, когда она рассматривала еще не высохшие купюры...
Ну и конечно! Как я мог забыть! Ведь есть еще коробки, обычные картонные коробки, заботливо сложенные в темной комнате, да-да, специально для него =). Ведь чем хороши коробки? Их можно безнаказанно кусать - они не кактус, не поцарапают, можно гонять носом по квартире, можно с грохотом ронять с большой высоты - особенно если вытянуть нижнюю коробку из высокой стопки, можно открывать их носом и класть в них свою божественную задницу, когда устанешь и захочешь немного поспать. Да, и еще в них столько много всего интересного: шуршащая бумага, очень, надо заметить, вкусная, опять же, ботинки, которые очень удобно носить в зубах по всей квартире...
Кроме того, пес обнаружил, что если стащить с кровати постельное белье вместе с одеялом, подушкой и покрывалом, получится очень даже неплохая лежанка на полу, особенно, если хорошенько ее покопать лапами. И ничего страшного, если при этом подушка порвется - ведь взлетевшие перья можно так весело погонять по всей квартире =)
С точки зрения эмоциональной разрядки, война, может быть и не самое плохое занятие. Но с точки зрения здоровья уж точно не самое лучшее. Теперь он какает и тошнит всякой разной гадостью, не предназначенной для еды. Зато все заняты полезной работой, да и дома давно пора было делать капитальную уборку и ремонт, лучше тоже капитальный, хотя и косметический тоже сойдет, ведь впереди еще столько открытий =)
Например, щен еще не догадался, как открывать двери в комнаты, еще не попробован на вкус большой кожаный диван, и холодильник пока сопротивляется натиску его морды, но это не беда, ведь бультерьеры издревле известны своим упрямством в постижении науки жить хорошо и беззаботно...
Было это в школе, в классе 10-11, когда народ уже знал откуда дети берутся, да и во всем остальном разбирался совсем не плохо. Итак, идет урок литературы. Учитель под диктовку дает классу текст критической статьи к рассказу "Обрыв" (в названии могу и ошибаться), и одновременно проверяет тетради. Класс - куча оболтусов, рассказ почти все не прочли и о чем в нем идет речь узнают из текста статьи. Сам процесс записи статьи особого восторга не у кого не вызывает, все скучая пишут. Я и сейчас уже не помню о чем был тот рассказ, но это для истории не важно, важно следующие: Учитель: - после такого удара судьбы, такой трагедии, изменившей ее (главной героини) мировоззрение она (героиня) стала отдаваться любому...
Класс заинтересованно поднимает головы, с нетерпением ждет продолжения текста (учительница увлеклась проверкой тетрадей и пауза затягивается) Учитель (продолжает): - даже самому мелкому делу... После этого преподаватель так и не понял по какой причине все смеются как сумасшедшие...
Уважаемый г. Вадим, Это было удовольствие, говорящее с Вами по телефону. Как обсуждено, пожалуйста найдите ниже наших цен на следующие веревки .... абсолютно реальная цитата из письма индийского партнера
Профессор Нецветаев читает геометрию потоку. Когда у него заканчивается мел, он посылает за ним на вахту студента, сидящего на крайнем правом месте на первом ряду. Ситуация повторяется из раза в раз и ничего особенного не происходит до тех пор пока на это место не сел негр - иностранный студент. Представьте себе ситуацию: сидит три группы белых студентов, а профессор выбирает единственного черного, чтобы послать за мелом. Народ весело похихикал, а этого студента что-то больше не было видно.
Вчера вечером наблюдал у Манежа: эвакуатор инсталлировал инкассаторскую машину.
4
Очередный перлы преподов [П] и студентов [С]: 1) [звонок мобильного у одного из учеников] П. Это что еще такое. На уроке мобильный надо отключать! С. Ну мало ли что? Если какая авария? П. Какая авария может быть во время занятий?!!
2) П. Каким учебником вы пользовались при подготовке к семенарскому занятию? С. [очень тихо. ]Под редакцией Муравьева... П. Это под каким таким таракановым?
3) П. Нуу, это понятие, как и все очевидные, очень трудное. Трудно объяснить даже, что такое "женщина"! [указывая на студента] Вот скажите, что такое женщина? С. [сверхуверенно] Особь человека. П. Вы-особь человека? С [потеряв логическую цепочку]Да. П. Значит вы-женщина! [Лежащий и сильно ржущий класс]
Только что по первому каналу (который бывший ОРТ) в новостях (!) в 21-00 был заголовок новости. Угадайте, какой? "ПАРИЖ ЖЖОТ!" Хорошо хоть без медведов.
Вспомнилось..... училась я на химфаке и на мледших курсах был у нас предмет - аналитическая химия. Банки, пипетки, пробирки, все четко, модно и красиво. И преп был жутко юморной - в том смысле, что сам был зверь, но как-то смешно у него это выходило. Звать не помню уже его как, ну пусть Иван Иваныч, ладно уж. Так вот, к нам в лабораторию привезли новый огрегат для титрования - тупо тумба с блинной пипеткой, из которой постоянно что-нибудь капает. Ладно. И стол этот был жутко красивый, новый, весь в лампочках, датчиках и прочей дребедени, че с ним делать и как оброщаццо - мало кто из группы представлял. И была девочка у нас, Лиля. Очень веселая девочка. Короче процесс у нее полным ходом - лампочки горят, пипетка капает, Лиля следит за прибором, краник пипетки руками придерживает...... И тут она там че-то тронула и прокладка-уплотнение с краника срывает и Лилин вопль на всю аудиторию: - Иван Иваныч!!!! У меня резинка слетело и все мимо вылилось! Все в шоке, ржут, Иван Иваныч отреагировал: - деточка, теперь тебе только к врачу.......
Дочери почти 7 лет. Показала ей ролик, где Эдит Пиаф поет песню "Падам, падам". Черно-белый.
Рассказала вкратце: - Вот, Маня, слушай, как хорошо она поет, лучше всех на свете. Никто так больше не умеет. Она уже давно жила и давно умерла. Песня закончилась, мы уже чем-то другим занимаемся. А в голове у Мани что-то скрипит. Вдруг она и спрашивает меня: - А что, мама, вот та дама, я забыла, как ее зовут, была молодая, когда все еще было черно-белое?
Удивительно - ребенок по старым фильмам и фотографиям вообразил себе черно-белое прошлое.
Народ, не бейте, но опять про Бабу Клаву. Странно, но этот случай мне вспомнился недавно, хотя считаю его не менее забавным, чем все остальные. Так что думаю, он достоин вашего внимания.
Есть такие люди, которых называют куском прикола, так вот, Баба Клава- яркий тому пример. Посудите сами. В один далеко не из прекрасных дней Бабу Клаву посетила мысль помыть окна. Причем, о своих планах Клавдия решила не распространяться. Я, ни о чем не подозревая, занимался своими делами, планируя в ближайшем будущем прогулять собакевичей. До отъезда в Москву оставались считанные дни, но я к тому времени так привык к питомцам, так их полюбил, что уже и не хотелось уезжать вовсе. Извиняюсь за сентиментальность. Я даже нарушил данное мною обещание не отпускать ребят без поводков, уж очень им хотелось полноценно побегать и попрыгать. И вот, гуляем мы, никого не трогаем, как вдруг слышу с другой стороны дома старческий дребезжащий, но громкий голос: - Семенна, чаго удумала, загремишь ведь, костей потом не соберешь! Услышав знакомое слово, я вздрогнул. Никак Баба Клава опять что учудила.
Судя по всему, что-то нехорошее. Я насторожился, она что, из окна прыгать собралась? Конечно первый этаж, невысоко, но Клаве вполне хватит, что б переломать себе все кости. Я ужаснулся. Кто ее знает, что у бабки на уме, может под старость лет разум помутился. С этими мыслями я лихо переместился по ту сторону дома.
Мои страхи, к счастью, не оправдались. Развеселая Баба Клава стояла на подоконнике со шваброй в руках, и точила лясы с другой бабкой, которая стояла под окном. Вторая трескала семечки и морально поддерживала подружку. Когда бабульки обнаружили мое присутствие, они резко, словно по команде, замолчали. Собеседница подбоченилась, а Баба Клава принялась деловито натирать наверху стекла, орудуя тряпкой, намотанной на швабру. - Фаин, - вновь заголосила Клавдия, и облокотилась на швабру, - знакомсси, енто тот самай сосед, который Дядю Федора спас, кабы не он, страшно подумать, что бы было. Фаина, наклонив голову набок, настороженно посмотрела на меня и полезла в карман своего нелепого платья за новой горсткой семечек. - А енто Фаина, сынок, одни мы с ней из стариков и остались, окромя нас здеся и нет никого, усе померли. - с тяжелым вздохом произнесла Баба Клава.- Последний Гришанька помер, царствие ему небесное, эхехех!!!... Ну все, Остапа понесло. Я соизволил ретироваться, пока бабульки предавались воспоминаниям. Очутившись дома, я первым делом накормил собак, и выглянул в окно. Фаина околачивалась на прежнем месте. Баба Клава что-то вещала с подоконника. Прям оратор. Саму Клаву я не видел, но слышал отлично. Захлопнув форточку, я было отправился смотреть телевизор, как с улицы раздалось громкое: "Ой, держи, Фаин, держиииии!!! " Испугавшись, что Баба Клава решила совершить полет, я вновь бросился к окну и увидел ошарашенную Фаину со шваброй в руках. Допи@дились", бля. Семеновна не удержала швабру. Фаина стала протягивать атрибут для мытья окон обратно, и вот тут произошло буквально следующее: Половина Бабы Клавы с вытянутой рукой показалась снаружи, потом исчезла и так несколько раз. Старушка пыталась сохранить равновесие и, крепко держась за оконную ручку, словно воздушный акробат, парИла вместе с рамой, пытаясь устоять на подоконнике. Платье развивалось на ветру, периодически открывая миру огромные панталоны. Очумевшая Фаина молча наблюдала за телодвижениями подружки. Не осуждайте меня, но я ржал как конь, это было покруче любого шоу. - О-о-о-о-й-й-й!!!- орала воздушная акробатка, - о-о-о-о-й-о-й-о-о-о-й!!!! Смысла нестись на помощь не было, пока добегу, Клавка либо свалится вниз, либо благополучно вернется на место. Не знаю, чем могло бы это закончиться, но тут надо отдать должное Фаине. Та не растерялась и подперла любительницу аттракционов шваброй. Судя по всему, удачно, так как больше из окна никто не показался. - Вот ведь, говорила ж тебе, старая, что упадешь, нет же, не послушала, - укоризненно сказала Фаина, - кабы не я, собирали б тебя по костям. - Кабы не ты, Файка, я б не отвлеклася, - справедливо заметила Клавдисеменна. Я представил, как Баба Клава летит из окна, догоняя свою челюсть, и вздохнул. Звуки за окном наконец-то стихли, представление окончено, актрисы угомонились и разошлись по своим делам. Я, оторжавшись, уставился в телевизор. Через некоторое время послышался стук в окно на кухне. Я выглянул. Естественно, в окне маячила Баба Клава, как же без нее. Щурясь и приставляя руку козырьком, Клавдия пыталась разглядеть мою физиономию. Пришлось распахнуть окно. - Сынок, я в магАзин, - загадочно сказала Баба Клава. Я не нашелся что ответить на данное заявление и молча кивнул. - Так вот, -прокашлялась БК, - покарауль мою квартиру, сынок, пока меня нет, а то ключ куда-то запропостилсси. Я недолго, туды и обратно. Только смотри не захлопни дверь снаружи, а то домой не попаду. Вот опять. Да я лучше сам сгоняю за покупками, Клавка-то два часа ходить будет, а я в пять минут уложусь, все лучше, чем караулить бабкины хоромы. Бабе Клаве идея не понравилась. - Нет уж, нет уж, я уж сама, сынок,- серьезно сказала Клавдисеменна,- мне еще на почту нужно зайтить. Выбора у меня не было, и я отправился к Клавке домой, решив заодно поискать ключ. Пока я занимался поисками, Дядя Федор пристально следил за мной, замерев в одной позе, изредка поворачивая голову, вслед за моими передвижениями. Ключ нашелся быстро. Отлично, не придется сидеть здесь до посинения. Оставалось проверить, тот ли это ключ. Для этого я на всякий случай открыл настежь окно и вышел в подъезд, захлопнув за собой дверь. Ключ оказался не тот. Не особо переживая по этому поводу, я вышел на улицу и подошел к распахнутому окну, с целью залезть обратно в квартиру.
Когда верхняя часть моего бренного тела находилась внутри квартиры, кто-то ухватил меня за ногу. Я рефлекторно дернул задней конечностью и обернулся. Сзади отряхивалась Фаина. Извиниться я не успел, бабка начала орать и угрожать милицией. Во, ввязался, бля! Но, к моему облегчению, прибыла Баба Клава. - Чего блажишь, Фая!? С ума сошла? Фая затихла и стала беззвучно открывать рот, как рыба. - Думала, грабють, - обескуражено пробормотала Фая и потерла плечо, злобно глядя на меня. - Сынок! – окликнула меня Баба Клава и жестом фокусника вытащила из кармана ключ, - во память-то, ключ-то в кармане был. Лучезарно улыбаясь, Клавдия подалась к квартире, Фаина последовала за ней. Я залез внутрь, закрыл окно и вышел в подъезд. До моего слуха донеслись голоса бабулек. Я быстрее молнии юркнул к себе в квартиру, чтобы не встретиться с ними. Больше в этот вечер меня никто не тревожил.
Работаю админом в конторке. Звонит пользователь (секретарша) и говорит: - Привет, скажи мне, а можно ли поторопить принтер??? - (3 сек думал) Да, можно. Ты к нему подойди и скажи "принтер, дорогой, пожайлуста поторопись!". И он поторопится.
через 15 минут захожу.. вижу стоит гладит принтер (HP LJ 2500) и приговаривает. "Ну печатай же быстрее" :) Видите ли кто-то торопил сильно.
Вступление Эти путевые заметки были написаны во время вынужденного, более чем двухлетнего пребывания некого гражданина Украины в Соединенных Штатах Америки. Время на чужбине тянется медленно, и он развлекал себя описанием смешных и интересных случаев из своей жизни в Америки. Заранее поясняю, что в заметках изложены личные наблюдения автора. Буквально за две недели до своего отбытия из страны пребывания (сентябрь 2002г.) я наткнулся на небольшую заметку о том, что Государственный департамент США обеспокоен растущими в мире антиамериканскими настроениями. Для того чтобы понять, почему их так не любят, Госдеп решил созвать научную закрытую конференцию с участием психологов со всего мира. Вот бы меня туда.... ИСТОРИЯ №1.1 “Обезжиренное яблоко” Пожалуй, для начала, расскажу я вам о самой здоровой нации в мире. Ну, про то, что столько толстых нет ни в одной другой стране, вы, наверное, уже слышали. Теперь попробую проанализировать, почему это происходит. Иногда мне кажется, что американцы переплюнули СССР по части пропаганды. Честное слово! Какой журнал ни откроешь, везде пишут о том, как нация борется за здоровый образ жизни, за оздоровление, оторвешь взгляд от журнала - вокруг сплошное ожирение. Зато лозунгов сколько! Америка борется за здоровый образ жизни! Америка не курит, Америка не пьет, Америка занимается спортом. Скоро, наверное, еще появится лозунг - Америка не трахается! Ей богу! Теперь по порядку. Начнем с борьбы с алкоголизмом. В рамках борьбы с алкоголизмом в США не продают алкоголь ДЕТЯМ до 21 года! Не продают, причем очень строго это дело контролируют. Спрашивают удостоверение личности везде, в ресторанах, кафе, магазинах, барах. Причем не продают даже пиво и маргариту с 2% алкоголя. Товарищи, а вы видели, когда-нибудь Американского ДИТЯ в 21 год? Это же бугай! Это не ребенок. Они же в 15 лет уже бугаины все. И вот, такому “ребенку”, который больше походит на шкаф, не продают пиво. Детишки не особо расстраиваются - малыши курят марихуану, глотают ЛСД, устраивают групповой секс и заражают друг дружку СПИДом. НО ПИВА НЕ ПЬЮТ! Боже упаси! Они же еще дети! Дети самой здоровой нации в мире! И вот, в 21 год он впервые в жизни пробует пиво! У нас в 21 год уже пить бросают, а он только начинает, причем сразу с места и в карьер. Вернее не в карьер, а с места и в пол. А еще в США не пускают детей до 21 года на дискотеки. Бред! Я в 20 перестал на них ходить, потому что уже вырос, а у них только с 21 года. Вот чего-чего, а этого я вообще понять не могу. Ладно, про их дискотеки я отдельно расскажу. Я когда-то наблюдал потрясающую картину: на День Независимости собралась огромная толпа молодежи перед Белым домом - салют смотреть. Вокруг шныряли полицейские и отбирали у детишек пиво - низзяя! Детишки не расстраивались и доставали папироски с марихуаной и таблеточки с экстази, полицейские это видели и вообще никак не реагировали: закон, что пиво пить нельзя - есть, а закона, что наркотики курить нельзя - нет. Полицейский счастлив, никто закон не нарушает, нация борется за здоровье. Зато когда им исполняется 21 год, они отрываются на полную катушку. Америка не пьет! Враки! Еще как пьет, причем пьет исключительную бурду! Американское пиво пробовали? Нет? Повезло! Текилу пили? Ничего подобного - я все как положено пил - с солью и лимоном - все равно сивуха. Бррр. Все более-менее приличное - европейское. Еще меня поражает, как легко они впадают в состояние алкогольного опьянения. Три бутылки пива и все, аут, приплыли, остановка паркет. Вернее кавролин, паркет у них только в прихожей стелют, а в жилых комнатах в основном кавролин, видимо, чтобы лицом падать мягче было. Плавно перейдем к борьбе с курением. Да, признаю, большинство америкосов не курит! Только не надо говорить, что они такие стали вдруг сознательные. Согласно новым законам курить нельзя нигде! Вообще нигде в помещениях. Ну, нету просто в помещениях мест для курения. Стоит 25 этажное здание, а в нем ни единого места для курения. А ты работаешь на 21 этаже, чтобы покурить надо выйти на улицу, пройдя пешком через все здание. Я бы тоже бросил. Молодцы! Обложили курильщиков, так им и надо! Уря! Думаете у америкосов теперь здоровые легкие? А вот и нет! По статистике (журнал Таймс за январь 2001), легочных заболеваний стало больше! Почему, спросите вы? Все очень просто: все американцы всю свою жизнь проводят под кондиционерами - дома, в машине, на работе, в магазине и опять дома - теперь уже вдыхая вместо табака чистый фреон. В очень многих зданиях окна просто не открываются, они просто не приспособлены открываться, зачем, ведь круглогодично работает кондиционер. Я как-то разговаривал с америкосом, и мы начали спорить о вреде и пользе курения. На мое, в принципе, спорное утверждение, что сигареты снимают стресс и успокаивают нервы, он, со словами: “Это лучше сигареты”, - достал из внутреннего кармана упаковку таблеток Прозак. Кто не знает, это сильнейший антидепрессант, который, как потом оказалось, америкосы жрут пачками. Честно, я сам не верил, пока в интернете не наткнулся на статью, которая утверждала, что 67% америкосов ежедневно потреб**ют антидепрессанты. Ей-богу, лучше уж курить. Совсем забыл, здоровый американский народ занимается спортом! Они бегают по улицам! Да, несколько раз видел - бежит днем под палящими лучами солнца, по главной улице, вдыхая полной грудью смог и пыль и огибая на ходу машины и мусорные баки. Молодцы! Однако, мне все-таки кажется, что мы все равно ведем более активный образ жизни. Все время американцы проводят в машинах, здесь не гуляют по улицам или паркам, здесь абсолютно все ездят на машинах. Для америкоса задача пройти пешком километр фантастична по своей сути! И я их понимаю, от меня, например, до ближайшего супермаркета километра 3, причем пешком его не пройти, надо пересекать автомагистраль. Транспорта общественного как такового нет. Поэтому фраза: “сходи за хлебом, за одно и воздухом подышишь”, в американских условиях не срабатывает. Садишься на машину и едешь. Честное слово, я сам улицу, на которой живу уже год, так ни разу и не прошел пешком от начала до конца. Поэтому, честно говоря, американец, который бегает по субботам, конечно, молодец, но все же, мне кажется, что один мой знакомый из Киева, который каждый день проходит полчаса до станции метро, а потом еще 20 минут от метро до работы все же здоровее будет. Ну и, наконец, самое главное - хваленная американская пища. Я как-то попросил у знакомого америкоса назвать какое-нибудь национальное блюдо американской кухни. Ни на секунду не задумываясь, он сказал: пицца! Я ему обосновано возразил, что пицца, вообще-то, итальянское блюдо. Подумав, тот согласился и сказал, что “френч фрайс” точно американское блюдо, кто не знает, это картошка фри или, другими словами, мелко нарезанная картошка, приготовленная во фритюрнице. Начав уже сердиться, я указал ему, что даже само название “ФРЕНЧ фрайз” указывает на то, что это не американское блюдо, а французское. Уже менее уверено мой собеседник назвал яблочный пирог и индюшку, тушенную с яблоками - подумал, и сам же признал, что все это английские блюда. Дальше мы перешли к напиткам: виски, джину, текиле и Маргарите – оказалось, Америка не имеет никакого отношения и к этим продуктам. Мой собеседник был поражен, для него было новостью, что американской кухни не существует в природе. Уже снисходительно я подсказал ему то единственное блюдо, которое действительно принадлежит Америке - БИГ МАК! Почему-то от этого моему собеседнику стало, по его признанию, еще более неудобно. Это так, предисловие, чтобы читатель задумался о культуре питания громадной страны, у которой нет ни одного национального блюда и кухни как таковой.
На мой взгляд, все беды американцев заложены в их еде. Не верите? Давайте на выбор купим три продукта для доморощенной экспертизы. На вскидку берем яблоко, ветчину и картошку. Кусаем яблоко. Крупное. Сочное. Красное. Невкусное. Вернее безвкусное. Ставим яблоко на 5 минут под горячую воду. Ясно, все яблоко покрыто слоем воска. Берем ершик и моющий порошок, три минуты трем. Пленка на месте. Да, вы правильно догадались, почти все фрукты в США покрывают специальным консервирующим составом. Переходим к следующему экспонату. Вскрываем упаковку ветчины. Вкусно, но мясо, почему-то, сладковатое. Читаем оборот упаковки. Внизу мелкими буквами: мясо с гормонами. Ясно. Чистим картошку, крупную такую, почти без глазков, заливаем яйцом и присыпаем лучком. Да под пивко. Вкуса нет. Солим, перчим, меняем сорт пива - картошка как мыло. Читаем упаковку. Новый, улучшенный и генетически измененный сорт картошки. Ясно. Зимой не мерзнет, колорадский жук от нее дохнет, а мы ее едим. А чего вы хотели? Те же яблоки везут из Перу, чтобы их довезти их надо консервировать. Я как-то поразился, зайдя в магазин “экологически чистой пищи” ДеЛюка - там такое же яблоко, такого же сорта, стоит в 3-4 раза дороже. А все потому что уже без этого самого воска. С мясом еще проще - берем теленка и каждый день колим ему гормоны для роста, через полгода он вымахивает в три раза больше, чем его остальные собратья. Выгодно! А то, что такое мясо не усваивается человеком, а напрямую откладывается в жир, уже никого не волнует. Ладно, это все еще ерунда. Курицы - вот истинная отрава. вы, наверное, уже слышали, что Украина ввела запрет на ввоз “ножек Буша” из США. Какой шум стоит, какой гвалт. Хохлы отомстили янки! А вы читали заключение украинских и европейских экспертов? Полностью приводить не буду. Расскажу основное. Всех цыплят, с первого и до самого последнего дня их недолгой курячьей жизни обкалывают антибиотиками, чтобы не сдохли раньше времени. Что же тут плохого, скажите вы? Дело в том, что, потреб**я курятину каждый день, вы так же потреб**ете антибиотики, которые содержатся в тканях. Через некоторое время у вас вырабатывается стойкий иммунитет к любым антибиотикам. Потом, тьфу-тьфу-тьфу, вы заболеваете, вам начинают давать лекарства, а они вам, почему-то, не помогают. Мрачно? А ведь это признают и американские медики. Американцы - нация потребления. Зайдите в крупный магазин - идет маленькая толстушка и еле-еле толкает перед собой здоровенную тележку с продуктами, которых, лично мне, хватило бы на месяц. Где-то я их понимаю. Все такое красивое, в таких ярких упаковках. По телеку реклама каждые 15 минут. Понимаю и жалею. А главное, меня раздражают надписи на всех продуктах: “БЕЗ ЖИРА”. Эти надписи на всем: на сметане (что же это за сметана без жира), хлебе, маргарине - везде. Господи, ну если у вас все без жира, почему же вы такие толстые-то? Я сам, не заметив, за полгода набрал 8 кг. Тут поговорка даже есть: приехав в США, полнеешь от воздуха. Но самый большой шок я испытал, когда увидел надпись Low Fat (низкое содержание жира) на кульке с яблоками. Ну не могут быть фрукты с жиром, ну просто физически не могут. Я некоторое время фотографировал на улицах представителей самой здоровой нации в мире, тех, которые от 200 кг и выше, чтобы потом мне просто поверили, что я такое видел собственными глазами. Пока мне чуть не дали по очкам, когда заметили. Теперь не фотографирую, боюсь, таки дадут. Просто знаю правду про весь их здоровый образ жизни, тихо так себе знаю и молчу. Ну, вот разве что вам рассказал.
Вчера вернулся из туристической поездки в Прагу. В нашей группе был мужик, увлекающийся дыхательной гимнастикой. Для справки: со стороны она производит странное впечатление. Движения, как для инвалидов. Но очень жеманные. Главное там - дыхание. Но его уже за три шага не слышно. И вот утром он, голый по пояс (а температура на улице - минус 10), выбегает из отеля и принимается за любимое извращение. Постепенно собирается кучка аборигенов и невдалеке что-то оживленно обсуждает. Наконец, по завершению процедуры атлэт отправляется в гостиницу. И слышит, как сзади его окликают. От наблюдателей отделился усатый дядька и строго вопросил (перевод не потребовался, т. к. языки оч. похожи): эй, парень... а ты вообще-то – женат?! "
Отец разгадывает кроссворд, спрашивает: - Песня, исполняемая для молодоженов, первая буква "Э". На автомате говорю: - Эпиграф! - Мало букв, - отвечает. Сразу второй вариант: - Эпитафия !
Для тех, кто не читал предыдущую - повторяем вступление:
"Эти путевые заметки были написаны во время вынужденного, более чем двухлетнего пребывания некого гражданина Украины в Соединенных Штатах Америки. Время на чужбине тянется медленно, и он развлекал себя описанием смешных и интересных случаев из своей жизни в Америки. Заранее поясняю, что в заметках изложены личные наблюдения автора. Буквально за две недели до своего отбытия из страны пребывания (сентябрь 2002г.) я наткнулся на небольшую заметку о том, что Государственный департамент США обеспокоен растущими в мире антиамериканскими настроениями. Для того чтобы понять, почему их так не любят, Госдеп решил созвать научную закрытую конференцию с участием психологов со всего мира. Вот бы меня туда..."
История №1.2 “Как мне на халяву вырвали зуб” Что самое удивительное, как раз перед отъездом я основательно подлечил зубы в нашей платной и достаточно известной киевской стоматологической поликлинике. Не помогло. На третий месяц моего пребывания в США я почувствовал, что, столь искусно поставленная украинскими врачами пломба приказала долго жить. Вначале у меня еще теплилась надежда на то, что я смогу дотянуть до Киева, и там-то мне все сделают. Не дотянул. К тому времени у меня уже была дешевенькая зубная страховка (тут у них отдельные страховки на медицинское обслуживание и отдельные на зубы), и я решил ее использовать. Записался на прием и стал ждать, потом бегать по стенам, а обратно по потолку.. больновато было. Наконец, я дождался. Прихожу в клинику, врач, естественно, афро-американка, кто же еще с моим-то счастьем. Посмотрела она на мой зуб с дыркой, заставила сделать рентген (я так понял, что они без рентгена тут даже от насморка не лечат) и вынесла вердикт - одна пломба 95 баксов. Такая сумма покрывалась страховкой, и я согласился. Тут я, конечно, должен склонить голову перед их аппаратурой, все у них продуманно идеально, все стерильно и одноразово. Единственное, что мне не понравилось, это склонность американских врачей делать очень сильные обезболивающие уколы. Я потом свои наблюдения сравнивал с тем, что рассказывали коллеги, так они обезболивающее дают даже при лечебном массаже. Короче, первый раз в жизни мне ставили пломбу под местным наркозом. Все сделали, и я довольный ушел домой. Кстати о наркозе, он еще на следующий день держался, в результате все на работе думали, что я с утра где-то поддал: язык все еще находился под анестезией и ворочал я им не очень. Через три дня я уже не бегал по потолку, я там поселился! То ли она мне пломбу неправильно поставила, то ли высверлила неправильно, не знаю, но жить из-за еще худшей зубной боли просто не хотелось. Так как были, как раз суббота и воскресенье, я мужественно терпел, а в понедельник, ровно в 8 утра я уже заходил в клинику. Захожу, говорю (вежливо, блин, так говорю): Вы, госпожа хорошая, че-то не то сделали - болит, однако. Она меня в кресло усадила, посмотрела. Покачала головой, дала мне в руки рентген и направление к другому врачу, он, мол, вам поможет. Делать нечего, я через весь город к нему. Захожу, там сразу предлагают заплатить 50 баков аванса, с криком (про себя): “Подавитесь! ”, - плачу. Садят меня в кресло, и на этот раз уже мужик осматривает зуб. Он меня обнадеживает, что все будет хорошо. Я от боли уже тупею и начинаю говорить с ним на русском. И тут до меня доходит, что слишком подозрительные предметы мужик на стол выкладывает. Из последних сил интересуюсь, что это он задумал. Как что? Удивляется он, рвать будем. Нормально, думаю, а ведь хотел просто пломбу поставить.... Но честно, мне уже все равно было. Вкололи мне кубика три анестезии и вырвали. Отдам им должное, идеально вырвали, за две минуты, ломать - не строить. Вот сижу я сейчас, смотрю на счет, который уже пришел за вырванный зуб и думаю. То ли хорошая у них медицина, что так быстро зуб вырвали, то ли плохая, потому как я, вообще-то, только пломбу хотел поставить. Не знаю.
Эпилог. А потом мне позвонила врач, та, которая пломбу ставила и сказала, что зуб мне вырывали бесплатно и сумму с чека мне вернут, типа, их мне подарок. Нормальный подарочек, да? Вот, так и получилось, что зуб мне вырвали на халяву. Для особо слабонервных отмечу, зуб был зубом мудрости и никто при написании этой заметки, кроме самого автора не пострадал. История 1.3 “Почему я никогда не буду болеть в Америке. ” Не буду рассказывать, как и при каких обстоятельствах это получилось, но факт остается фактом - я вывихнул руку. Причем конкретно вывихнул. Причем в 7 утра. Делать нечего, подумал я, придется обращаться к местным эскулапам. Я позвонил своему другу Олегу, мол, срочно приезжай, надо кореша спасать. И вот мы поехали через весь город в больницу, где у меня принимали страховку. Приезжаем к входу для скорой помощи. Спрашиваем у полицейского на входе: где можно запарковать машину? Он говорит, мол, за углом - без проблем. Паркуем, я бочком ковыляю в приемное отделение больницы. Приемное отделение мне не понравилось сразу. Начиная с того, что мне буквально пришлось переступить через негра, который лежал с закатившимися глазами на полу в зале ожидания. Вокруг него суетились две медсестры, но ему, по-моему, было все в тот момент фиолетово. В общем, подхожу я к стойке регистратуры, помогите, говорю, люди добрые. В ответ, с неизменной улыбкой, которую я ненавижу, мне дали листов 30 различных анкет и мило попросили заполнить. У меня рука правая вывихнутая, висит плетью. Я не то, что писать, сигарету закурить не могу. А они – ничем помочь не можем, как заполните – вылечим. На мое предложение, заполнить им самим под мою диктовку, они твердо ответили, что у них такие правила. Нет, ну слава богу, там Олег был, который все это заполнил, а если бы не было? Мдя. В общем все было заполнено, меня посадили на каталку. Хотя с ногами у меня все было ок, у меня с рукой фигово было. Завезли в маленькую комнатку, ждите, говорят. Жду. А ведь больно, вывихнутая кость пережала вены, и рука потихоньку начинает неметь. Короче, доходить я начинаю потихоньку. Через полчаса заходит медсестра. “Плохо? ” - спрашивает. “Плохо”, - отвечаю я. “Будем лечить”, - уверяет она, измеряет мне температуру, записывает это все в бюллетень и уходит. Полчаса опять никого нет. Еще через полчаса заходит медбрат. “Плохо? ”, - спрашивает. “Плохо”,- отвечаю я. “Будем лечить”, - уверяет он, измеряет мне давление, записывает это все в бюллетень и уходит. Полчаса опять никого нет. Я начинаю дуреть и достаточно громко стонать. Через полчаса заходит еще одна медсестра. “Плохо? ”, - спрашивает. “ХРЕНОВО! ”, - отвечаю я. “Да Вы не волнуйтесь, вылечим! ”, - успокаивает она, и заставляет меня заполнить дурацкую анкету на отсутствие аллергенов на обезболивающее. Полчаса опять никого нет. Короче, к тому моменту, когда ко мне все-таки пришел врач, прошло без малого два часа. Первое, что он мне сказал, это, мол, ты парень – счастливчик - с утра вывихнул, если бы в обед – часа четыре бы ждал. Знаете, если бы я не вывихнул правую руку, я бы ему выбил челюсть. Так что еще неизвестно кто из нас счастливчик. Дальше, он мне проникновенно рассказал какие у них продвинутые технологии наркоза, но при этом вскользь заметил, что в крайне редких случаях люди из этого наркоза не выходят по причине остановки сердца. И тут же дал подписать бумагу, что, если что, я к ним претензий иметь не буду. Я перекрестился и подписал, а что делать. Дальше меня повезли на рентген. Там здоровенный негр попытался меня заставить встать у рентген аппарата и поднять руки на уровень плеч. Мол, это утвержденная позиция для снятия рентгена. Я ему, мол, ты идиот или кто? У меня рука вывихнута, не могу я ее поднять. Он уперся: правила, говорит, такие. Позвали врача. Он, правда, тот же вопрос насчет идиота негру задал. В общем, сделали мне рентген, вкололи какую-то гадость и вправили руку. Потом положили на каталку и вывезли в коридор, где и оставили. А наркоз у них прикольный. Явно дурь какая-то. Лежу я в коридоре и наблюдаю за посетителями. А в носу трубки торчат с кислородом, прямо как в кино. За этим увлекательным занятием меня Олег и застал. “Бери шинель, пошли домой”,- говорит. А я ему: “Куда ж я пойду? Мне же еще гипс не наложили”. Зову врача, спрашиваю: когда же меня в гипс закатывать будут? Врач так удивился: а зачем? Дали мне какую-то повязку марлевую на липучках, чтобы не приставал. Я в шоке. Когда я в Одессе руку вывихнул, меня по самое не хочу в гипс закатали, насколько я помню. В общем, вышли мы из больницы. Олежка злой, потому что у него машину оштрафовали, а я довольный, потому как еще под наркозом. Кстати, насчет машины, сделаю маленькое отступление. Машину Олега оштрафовали за неправильную парковку, хотя нам на это место указал сам полицейский, который дежурил у больницы. У меня, кстати, такое подозрение, что он же и оштрафовал. Причем на 100 баксов оштрафовали. Мы обиделись. И пошли в суд. Записали, как зовут того полицейского. Сняли копии всех бумаг из больницы, что в то утро Олег вез меня в больницу, и это, буквально, было делом жизни и смерти. Нам казалось, что с такими весомыми аргументами восстановление доброго имени Олега – вопрос практически решенный. И вот суд. Перед Олегом в суде выступала какая-то панковатая девчонка. Ее спрашивают: почему штраф не платите? Вы же были оштрафованы там-то и там-то, тогда-то. А она в наглую: а никаких таких квитанций я не видела, и вот свидетель есть - тыкая пальцем в здоровенного мексикоса уголовной наружности. Судья мекса спрашивает: она точно не видела? А мекс головой кивает, потому как явно вопроса не понял. Ну, судья молотком по столу – оправдана. Олежка духом воспрянул. Если эту прохвостку оправдали, то за такое правое дело как спасение товарища, наверняка, еще и медаль дадут. Нифига! Сказали, что пусть он хоть беременную жену вез бы на роды. Но ПДД святы и незыблемы. Заплатили мы эти 100 баксов на двоих и зареклись на правоблудие их уповать в дальнейшем. Но это еще не конец. Когда Олег заполнял формы, он, видимо, где-то ошибся или америкосы в силу своего тупоумия не все поняли, но страховку мою, почему-то, не засчитали и прислали мне счет на полную сумму. Угадайте на какую. Нет, ну вы представьте просто. Мне измерили температуру, давление, вкололи обезболивающее и дернули за руку. Представили? Нет, не угадали. Еще больше. 1800 долларов. Тысячу восемьсот. В любом нашем травмпункте это делают бесплатно. И уже, так сказать, в дополнение расскажу вам про их аптеки. В их аптеках в свободной продаже лекарств нет. Вернее нормальных лекарств. Там есть все, кроме нормальных лекарств. Там есть 20 видов аспирина и 15 видов колдрекса, 10 видов тампаксов и 5 видов капель в глаза от пыли. Антибиотиков там нет и никогда не было. Да что там антибиотиков, там супрастина даже нет (кларитин по-ихнему). Да черт с ним с супрастином, там даже аналог нашего бисептола и тот только по рецепту продается. То есть схема такова: если вы даже знаете чем лечиться, вы все равно должны идти к врачу за рецептом. Визит к врачу, естественно, платный. Врач вам выписывает рецепт на 5-6 таблеток. Кончатся, говорит, придете еще. У меня так и было. Я за три дня 6 таблеток выпью и опять к врачу, мол, выпишите еще. Тот с удовольствием выписывает еще на три дня. Каждый визит платный. И врачам хорошо и аптекам. А вы еще попробуйте доказать врачу, что вам эти таблетки нужны! У меня гайморит был страшенный. А мне в течение двух визитов врач говорила, что это у меня аллергия. На третий раз я ей возразил, что, мол, не может быть аллергии, когда гной идет. Я ее буквально попросил диплом показать о врачебном образовании или выписать мне, наконец-то, антибиотики. Выписала. Дура. Я из-за нее месяц мучался с ее аллергией. Антибиотики на третий день все симптомы сняли. Нет, в Америке болеть - это страшно: залечат, причем до смерти.
Работаю в магазине бытовой техники. Приходят покупатели - пара слепых, инвалиды по зрению, со всеми атрибутами - палочки, черные очки. Можно сказать постоянные клиенты - периодически что-то покупают. На этот раз присмотрели пишущий DVD-плейер. Купили. Проходит три дня. Приходят. Возвращают покупку и просят вернуть деньги. На вопрос директора магазина "а что с ним не так?" следут гениальный ответ: "А мы не видим, что там на экране"... офис лежит уже неделю... И смех и грех...
Саша и Света дружили с восьмого класса. Теплые чувства друг к другу они, наверное, начали испытывать еще раньше, но до поры, до времени их скрывали. Однако в восьмом, когда пионерские галстуки были наконец-то сброшены, а первые в жизни экзамены были неизбежны, как крах империализма, стесняться более не было смысла, и они стали самой заметной в школе парой. Училки - матери-одиночки, старые девы и просто женщины с прошлым травились собственным ядом, предсказывая недолговечность Саши со Светой отношений. Однако те не расстались ни в старших классах, ни после школы, когда Саша уехал учиться в другой город. Поженились они, конечно, в очень молодом возрасте. Сейчас им слегка за сорок, а их дочка недавно вышла замуж. Что такое "слегка за сорок" в нашем двадцать первом веке! Почему бы не завести второго ребенка, раз уж первый уже повзрослел. И Света попала со своей дочерью одновременно в один и тот же роддом. Там она в один день стала второй раз мамой и в первый раз бабушкой. Мораль: Выходите замуж за одноклассников. Саша, Света, поздравляю!
Колян поставил подпись на очередной договор и откинулся в кресле. Очередные несколько миллионов бюджетных денег были освоены, однако Колян почему-то не чувствовал радости.
Взгляд Коляна упал на аквариум, в котором плавала маленькая акула. Первые несколько недель аквариум и акула забавляли Коляна, но потом недоели.
"Вот странно..." - подумал Колян, подойдя к окну. "С одной стороны правительство говорит, что у нас в стране слишком большой разрыв между бедными и богатыми..." - Колян посмотрел на стоянку перед своим офисом, посреди, которой стоял его черный МАЙБАХ, а вокруг него меленькие серые ЖИГУЛИ работников фирмы. "А с другой стороны" - продолжал Колян в слух. "Казино закрывают... вот я, к примеру, ходил в казино и проигрывал там тысяч десять двадцать за вечер. Чем не сокращение разрыва. ... Не пойму. Как мне теперь разрыв сокращать? ..."
Лежим мы как-то недавно с моей любимой женой на диване, нежничаем... Дело потихоньку идет к сексу. Шепчу ей на ушко комплименты. Желая показаться небанальным, выдаю перл: "Жаль, дорогая, что ты не можешь хоть ненадолго почувствовать себя мужчиной! Ты бы поняла, какое наслаждение доставляют женщины! Они такие приятные! Такие чудесные!" Любимая тут же в ответ: "Кто эти СУКИ??!!!!" Уже давлюсь от смеха, понимая, что жена имеет в виду свой женский коллектив на работе (тот еще гадюшник). Но продолжаю: "Ну как же! Вы такие замечательные! Вас так приятно ласкать, гладить..." Ответ следует незамедлительно: "ЧТО??? Этих СУК еще и ГЛАДИТЬ???!!!" Я рыдалъ. Секс был сорван минут на 10.
Это сложно описать словами. Срочно покупаю камеру. Пишу уже в понедельник, и до сих пор светофор не работает. Встречались в воскресенье с друганом на углу Гороховой и Фонтанки. Пообщались, пора и по делам. Трехглазый завис на желтом, и по второстепенной Фонтанке собралась небольшая кучка машин. Откуда эта бабуля появилась мы так и не поняли. Встала она на середине перекрестка, достала из котомки бутыль пластмассовую, и как заправский ДПС-ник разрулила ситуацию. Я сам целыми днями за рулем, и частенько люди в форме только мешают движению. Возможно у нее что-то с головой, но народу и нам настроение она точно подняла, пробки как не бывало, и она с гордо поднятой головой пошла по своим делам.
У нашей учительницы по истории висел в кабинете плакат "Крестьяне несут оброк феодалу". На плакате изображены несколько ситуаций: крестьяне ведут свиней, гусей, овощи несут и т. д. А на переднем плане большая корзина с яйцами. Урок в 6м классе. Тема - феодальные отншения. Вызывают мальчика. Ну мальчик, как водится, почти ничего не знает и все ему подсказывают. Кое-как отвечает и учительница задает последний вопрос: "Что такое оброк?". Все показывают ему на плакат, он смотрит и собравшись отвечает:"Оброк - это когда крестьяне ОТДАЮТ СВОИ ЯЙЦА ФЕОДАЛУ":))))) Вадик
"А потом удивляемся, почему корабли тонут" Нужно было "сдавать" сына в первый класс. Ну, там, медкомиссия, врачи всякие и, конечно же, психолог. Дэвушка. Видно недавно закончила вуз (в лучшем случае, в худшем - какие-нибудь курсы). Показвает сыну (6,5 лет) картинку лисы. - Мальчик, какая лиса? - Рыжая. Косит глазом на листик, на котором, видимо ответы на тестовые вопросы. - Нет, мальчик. Хитрая. Показавает желтый автобус. - А какой автобус? - Желтый!!! Снова взгляд на листик. - Нет, он прямоугольный. Еще с десяток таких вопросов, на которые сын дает абсолютно верные ответы, но не совпадающие с листом-подсказкой и мне в вежливой форме объяснили, что мой сын, если и не даун, то во всяком случае к школе не готов и лучше бы ему позаниматься с психологом.
З. Ы. Сейчас сын на 3 курсе универа, почти готовый програмер. надеемся на красный диплом.
Позавчера слегка пожурил свою девушку, что она маловато уделяет мне внимания и заботы. На что она клятвенно заверяла, что при следующей встречи восполнит это упущение. Сегодня она вела себя как обычно, то есть забыла про меня и только требовала моего внимания. Как обычно подзуживаю ее, что кое-кто обещал уделить мне сегодня внимание и заботу. На что она отвечает - "А я уделяю. Сегодня на тебя даже не кричала." На две минуты выпал из реальности от смеха, а моя любимая лишь удивленно хлопала глазами.
"Ничто человеческое не чуждо". Преамбула. Папенька мой по годам в самом расцвете сил, да и совсем еще юн душой, так что "полихачить" на машине и кутить по жизни – это его кредо! Но наряду с этим человек весьма набожный, часто посещает церковь, чтит закон божий, соблюдая посты и заповеди. Во многих храмах города и области лично знаком с настоятелями, батюшками и другими служителями церкви.
Непосредственно амбула. Приезжает папенька в храм, что рядом с домом, на только что купленной новенькой дорогой иномаке (N. прим. Автора) и сразу встречает батюшку-настоятеля. Последний замечает новинку и начинает жаловаться на своего железного коня, мол, поездки долгие совершает, не везде дороги хорошие и проч. Далее оба идут на утреннюю службу. Через несколько дней священнослужитель звонит на мобильник моему папе.
Далее рассказ от первого лица: - Игорь, расскажите мне про Вашу машину. Хорошая? Надежная? - Да, слава Богу, ни разу еще не подводила, технические характеристики отличные, мягкая, салон комфортный. - Не знаю что и делать. Я на ремонт своей машины уже столько денег потратил....
Через неделю подхожу уже я к храму и вижу как подъезжает батюшка на новенькой такой же машинке, как у папы. Рассказываю ему, на что он мне в свою очередь пересказывает забавный диалог с настоятелем храма, который случился у них в церкви сразу после очередной божественной литургии: - Здравствуйте, батюшка, с покупкой ВАС! Все-таки решили тоже N взять? Ну как? - Здравствуй, сын мой! Спасибо!!! Отличная машина, проходит везде хорошо, дорогу держит, а комфорт какой! Только что иногда стук какой-то...Беспокойно. А у тебя как, нет такого? - Батюшка, может и есть, ну Вы же знаете как я езжу? Музыку погромче и вперед (типа Рамштайн, прим. автора). Ну, Вы, конечно, такую музыку не слушаете... Так Вы Псалтырь MP3 включите погромче и езжайте с Богом!
Не знаю, конечно, про музыкальные предпочтения батюшки, но музыкалку и колонки он в машине уже поменял на более крутые.
Моему знакомому Васе дошли сплетни что его жена взбледнула. Жена естественно все отрицала. В разгар перепалки Вася ей сказал, давай без скандалов, ты погуляла, разреши и мне разок и мы будем квиты. Она, дура, согласилась. Cемья распалась. Вася все понял.
В сентября прошлого года поступил не МВА. Магистратура по управлению предпринимательской деятельностью (как второе высшее образование). Средний контингент учащихся, люди опытные, 30-35 лет. 4 сентября - общее собрание новой группы, которой в течение следующих двух лет придется грызть гранит предпринимательской науки. Прибегаю в зал слегка с опозданием и уже с порога офигеваю. То зрелище, которое мне открывается, крайне необычно. Группа примерно на треть состоит из типичных модельно-пухлогубо-тупых блондинок с полуоткрытым ротиком и полным отсутствием интеллекта на лице. Причем сразу видно, что блондинки натуральные, уж настолько образ хрестоматийный и гармоничный. Блин, думаю, засада, вроде ВУЗ же один из самых престижных в стране, а тут такая толпа тупых блатных дебилок, что ж в мире творится. Вобщем все собрание был озабочен вселенской проблемой надвигающегося блондинизма и гибели в этой пучине всего человечества. Собрание закончилось. На следующий день первое занятие, высшая математика. Ну группа подтягивается пораньше перед занятием, чтобы хоть слегка познакомиться. Особенно с удовольствием, что не удивительно, для своего высокоинтеллектуального общения собирается в стайку толпа наших блондинок. Причем в непосредственной близости от меня. И начнается. Своими, ставшими притчей во языцех, интонациями, бляндинистой жестикуляцией и типичным придыханием. Сижу обхватив голову руками. Но вдруг чую, что что-то не так. Девочки знакомятся и начинают рассказывать кто откуда. Одна, которая на вид с внешностью и интеллектом куклы Барби, оказывается работает научным сотрудником - математиком при какой-то там кафедре. Вторая - радио-физик, работает руководителем коммерческой лаборатории по какой-то там лазерной программе. Третья технарь-конструктор, собирающаяся открыть свою компанию по разработке каких-то програм для западных авто-концернов. Четвретая директор собственного тренингового центра по повышению квалификации бизнесменов. И т. д. Я протер глаза. Это был не сон. Господи. А какая речь-то научная. Начинают обсуждать каких-то общих знакомых ученых, бизнесменов, какие-то современные актуальные бизнес-проекты, проблемы современной науки. Я в полном охере, вот так стериотипчик. Но это были цветочки. Начинается занятие. В аудиторию заходит еще одна сногсшибательная, правда уже чувствуется, что не молодая, лет за 30, блондиночка, очаровательно улыбается, демонстрирует свое изумительно гладенькое, без единого следа интеллекта личико и произносит: "Здравствуйте, я Марина Андреевна Серова, буду у вас преподавать высшую экономическую математику." Мои глаза невольно скользят к лежащему на моем столе, списку преподавателей, розданному на вчерашнем собрании, и невольно застывают на приставке "prof" рядом с фамилией Серова. Абзац. Мне открылся мир в новом свете. Когда я через пол-года пересдавал экзамен по математике, среди двоечников, собратьев по несчастью, не было ни одной блондинки. Они все сдали с первого раза и на приличные оценки. Также впереди всех блондинки были и по экономическим дисциплинам, и по психологи управления, и по логистике, вобщем по всем предметам. На конференциях они выступали с самыми блестящими презентациями. К ним постоянно была очередь из охломонов, подобных мне, желающих, чтобы им то-то и то-то объяснили, подсказали и помогли решить. И они помогали, по десятому разу, превозмогая нашу тупость, разъяснялм нам формулу Бернулли, проверяли наши таблицы с рассчетами прибыли и убытков, провtряли наши логистические схемы. Как я им был благодарен. Господи, девочки, простите нас, мужиков, за наши тупые стереотипы.
Младшая дочь ( 8 лет ) смотрит сериал "Кадетство". После сериала, за чаем, примерно такой диалог: - Папа, а зачем мальчикам давали по несколько костюмов? - Каких костюмов? - Ну там три костюма дают... - ?
Через некоторое время выясняется, что имелась ввиду фраза "три наряда вне очереди" :-) :-) :-)
Поздно вечеро возвращаюсь домой. Мимо неспешно едет "чиста реальная" тачка с "чиста пацанами". Весьма нафуфырканная машинка. Окна полностью открыты, на всю улицу слышен музон из динамиков охренительной мощности. Знакомая никак не удивительная картина. Если бы не одно "но": музыка являла собой арию Германа из оперы "Пиковая дама" Чайковского. Приятнейший мужской голос из действительно качественных колонок плавно разливался вокруг. Почаще б так пацаны прикалывались. И вроде выпендрелись, и окружающим приятно :)
Московский "Спартак" оказывается проиграл потому, что ехал на метро. Слышал своими ушами от главного тренера. Все заголовки пестрят этим сообщением, типа "спартак" ехал на метро. Сегодня Дума по этому поводу срочно пытается принять решение о движении в городе. До этого никого это самое движение не волновало. Складывается впечатление, что нет большего позора, чем спуститься в метро и проехать пару остановок. Некоторые люди мне говорили, что они уже лет десять не спускались в метро и представляют это как главное достижение своей жизни. Что же в этом такого страшного, что лучше опаздать на два часа, чем хоть на час оказаться рядом с остальным народом? Предлагаю ввести новую статью в уголовный кодекс: наказание в виде пребывание рядом с остальным народом в течение... срока. V.I.044
Две зарисовки из жизни врачебных детей. 1. ЗачОт по эпидемиологии. Мой детеныш (8 лет) болеет краснухой. Я ставлю новую компьютерную примочку и собираюсь пригласить соседа-компьютерщика. Жена опасается, что через соседа может заразиться краснухой его 8-летний сын. Ребенок: "Мама, ты что! Краснуха через третьих лиц не передается!"
2. Моему племяннику (на тот момент 7 лет) родители-врачи объясняют что-то про дядю, у которого болит живот и которому надо будет проглотить "трубочку с лампочкой". Племянник: "Это гастроскопия что ли? Так бы и сказали!""
Я живу в Москве. Сегодня с утра посмотрел в окно - кругом снег. А у меня машина на летней резине, поэтому решил, что на работу поеду метро. Ну раз на метро, можно еще поспать минут двадцать. Поспал сорок. Побрился, привел себя в порядок, поел, собрался и все равно приехал на полчаса раньше.
16
Правительство Казахстана приняло решение по совершенствованию языковой госполитики, предусматривающие развитие казахского языка и перевод его алфавита на латиницу, сообщает NEWSru.
Хи-Хи. На латиницу, ага. Так им и надо. У них и раньше население не сильно граматное было, а теперь вообще сливай воду будет. Так чисто для информации, в казахскойм языке 3 разновидности буквы "у", по две разновидности букв "к", "н", "h" и "г", Между гласными "а" и "э" есть еще промежуточная "аэ", кроме того наличиствует в языке не только гласная "ы", но и промежуточная между "ы" и "и" обзначаемая "i", на нее кирилических буковок нехватило просто, а также экзотическая версия буквы "о", которую я и не знаю как вообще объяснить как она звучит, наверное как "е" в которой не произнесли "й". Плюс казахи еще не гнушаются в волю использовать шипящие, с которыми в латинице большая проблема. Итого мы получаем волшебное разнообразие из 42 букв. Когда они перейдут на латиницу покажите мне как это будет выглядеть, я буду смеяться и плакать, плакать и смеяться.
Однако, когда они заявили что они переведут на родной язык всю техническую документацию, все тоже дружно смеялись. В этом языке есть более 200 названий цвета лошади и ни одного слова обзначающего шестеренку. И тем не менее справились же как-то.
Сегодня в трамвае. Кондукторша типичная стерва - бродит по трамваюю и злобно орет про билеты и проездные, пенсионные, до*бывыается до всех по полной. Но очередной остановке толпа с трамвая схлынула, травмай полупустой, наступает тишина и тут раздается мат-перемат и ругань кодукторши. Оказывается карманники сп*здили у кондукторши катушку с билетами.
Случилось с моим дедом в молодости. Возрошался он както домой в деревеннский домик и ташил с сабой распылитель по тем временам это чтото потипу рюкзака справа рука которую дергаеш и создаеш давление слева шланг с распыителем Так идет он себе домой некого не трогает а тут соседка из соседнего дома выглинула и заинтересовалась чудо пибором - Эй а что это у тебя на плечах? - Да вот самогонный опорат зарегестрировал из милиции несу. (Ранше все гнали самогон но было тайно и приследоваемо законом) Пришол он домой разложился стал себе обед готовить как тут дверь ктото ламает.
- Твою мать!!! Открывай кому говорю!!! Открывай с... и. т. д. Окозалось сосед тихо прикимарил в жаркий денек и лежал в спячке как проснулся от звона. Смотрит его жена апорат собрала и спрашивает - Ты куда? - Да вот в милицию иду регистрировать сосед наш уже зарегестрировал. Как поже выяснилось он сразу вскочил и побежал к моему деду потомучто кроме него на такие шутки некто не был способен 8)
В очереднй раз в новостях по EuroNews рапортируют за взрывы в секторе Газа... Ситуация такая: Погибло около дюжины Палестинцев, из них, примерно половина - "мирные жители". (о том что другая половина - соответственно - "немирные нежители", а вооруженные члены очередного "братства Аллаха", умалчивается) Израилькие "ответственые" за все это дело лица сообщают, что так будет пока мусульмане не перестанут обстреливать Еврейские города ракетами... На что спикер ООН отвечает - "вы должны проявлять сдержанность в таких ситуациях"... Мммм-да, сразу бы заявили таки: "во имя мира и добра застрелитесь"... Выходит загадочному "народу" "палестинцев" (который вдруг неоткуда появился как только Евреи отобрали землю у Турков) можно бомбить города, а отвечать на это нельзя...
Напомнило мне ситуацию в средней школе, когда мне классный руководитель заявляла:
- Если тебя трогают, ты некого не бей, мне жалуйся... - Ага, а если бьют, шо, здачи не давать? - Нет, мне сообщай сразу! - Ага, блин, Я буду ждать, пока меня изобьют до полусмерти не защищаясь, а потом пойду жаловаться... Делать мне нечего. - Слушай что я тебе говорю! - Угу, все равно Я маму больше слушаю, а она мне говорила: "Сам первым в драку не лезь, но если тебя таки ударят - влепи здачи так, шоб на всю жизнь запомнили"... Больше претензий не было... Боялась за свою репутацию, если Я прибью кого-либо.
Классная меня не поняла... Очевидно она тоже состояла в ООН...
А может Израилю так и сделать, а? Влепить разок по террористам так, шоб уже некому было взрывать себя в магазинах, роддомах и школах? Или они как тараканы и вывести их пока нельзя?
"Мы – красные кавалеристы, И про нас Былинники речистые Ведут рассказ." А. д’Актиль."Буденновский марш"
Вспышка политкорректнутой либерастии в связи с расстрелом Политковской навеяла воспоминание об одном поучительном эпизоде войны с исламофашизмом еще середины 20-х ХХ-го.
В то время в Туркменистане после гражданской войны активизировались басмачи. Борьба с ними была сложной и кровопролитной, их поддерживало местное население, вооружали англичане, а базы подготовки находились в Афганистане. Границу переходили крупные банды бывалых аскеров типа Абдуллы из "Белого солнца пустыни".
Им противостояли местные красноармейские силы из молодых новобранцев типа Петрухи из того же фильма. А требовались Суховы. Сталин обратился к верному Буденному, типа, давай твоих орлов!
Усердный Семен Михалыч выделил из своей армии отборные кавалерийские части. Бойцы – действительно, Суховы. Обстрелянные, закаленные рубаки, не обремененные политкорректнутой либерастией, "правами человека" и прочей современной херотенью, которая безответственным болтунам позволяет выглядеть в сытом обществе потребления красиво и блааародно, но отливается кровью тем, кто защищает этих же болтунов от коварного и изощренного врага.
Свою задачу буденновцы знали получше современных суперовых американских военных в Ираке, которым теперь официально дозволено при дознании лишь ограничивать террористов в спячке, применять холод к буйным муслимским парням и притапливать в жидкости (последнее можно трактовать как "мочить в сортире").
В остальном же - не моги сметь, не то что там хоть одно яичко невзначай отрезать или какой там глаз ненароком вышибить - не, да чтобы даже хоть одна складочка на чалме тряпкоголового жЫвотного не разгладилась! И чуть что, так тебе, будь ты хоть самим военным министром Рамсфельдом, правозащитнички оба яичка отрежут, все глаза вышибут и на жопу натянут в два слоя!
А тогда, в далеких 20-х, засидевшиеся без дела бойцы Первой Конной рьяно за него принялись. Тем более, что командарм посулил возвращения домой к своим Катеринам Матвеевнам по выполнению поставленной боевой задачи.
И после одного из первых боестолкновений буденновцы вышибли басмачей из крупного кишлака. Собрали освобожденный народ, комиссар толкнул пламенную речуху о мировой революции. Кишлакчане радостно кивали чалмами, удовлетворенно поглаживая бороды в знак большого согласия. После слияния в экстазе революционного единомыслия буденновцы доверили гостеприимным трудящимся востока раненых, а сами бросились в погоню за басмачами.
Но как только затих вдали топот буденновских коней, кишлакчане принялись за доверенных им раненых. Нет, они не обрушили на них всю свою ласку, заботу и приверженность идеалам ВОСР, а, наоборот, зверски растерзали и части тел развесили на деревьях да заборах.
Лишь один чудом уцелевший красноармеец сумел доскакать до своих, и свои немедленно повернули коней к кишлаку. Они его окружили, чтоб ни одна душа не ушла, и снова собрали народ. В этот раз выступил куда более лаконичный командир. Он четко и доходчиво объяснил слушателям, за что они, суки-падлы, будут изрублены в щепу. Слов на ветер этот кавалер ордена Красной Звезды не бросал, и за пару часов, без единого выстрела, буденновцы поголовно вырубили все население кишлака - от мала до велика.
Увы, пронырливые корреспонденты "Аль-Джазиры" туды не поспели, припоздавши на лет 80. Впрочем, как и другие представители наших современных электронных и бумажных СМИ. Да и не было у кишлакчан не то, что сотовых, а даже простых телефонов, ни рации, ни интернета. В общем, никаких средств для передачи SOS хотя бы по-туркменски.
И единственным подозреваемым в мгновенном распространении этой вести до самых удаленных уголков мог быть только Аллах, Великий и Всемогущий, который все видел и все знал. Он-то оповестил весь Туркменистан, после чего, иншалла ("такова воля Аллаха! "), впечатленные туркмены, хотя советская власть была для них властью "неверных", быстро перешли на ее сторону. Сообразив: борьба басмачей за их освобождение от неверной власти сулит им куда большие неприятности, чем от этой власти.
И как только появлялись прорвавшиеся через границу басмачи, отряды самообороны вступали с ними в бой, вызывая на подмогу (уже по установленным телефонам или рации) регулярные части Красной Армии. Как правило, бандитам приходилось спасаться в песках, но там их героически настигали и, в связи с дефицитом питьевой воды и инструкций по обращению с пленными, приканчивали на месте.
Конечно, сегодня бы политкорректнутые либерасты потащили буденновцев в Гаагский трибунал на расправу к суперпрЫнцЫпЫальной Карле Del(ete) Понто, и она бы со всей дури, на своих понтах осудила буденновцев, а вся "прогрессивная" обЧественность ее бы дружно поддержала.
... Даже несмотря на то, что этот, таки да, варварский акт прекратил кропролитие и сохранил тысячи жизней с обеих сторон. Потому как таинственный восток признает только тонкость грубой силы, с удовольствием ей подчиняется и поддерживает того, кого больше боится и соответственно уважает. Иншалла!
И чему учат уроки истории? А ничему не учат. Вон даже всемогущего Буша все эти либерасты и правозащитнички, повиснув как свора собак на медведе, держат за руки, по сути защищая террористов, а потом обвиняют за потери и неэффективность.
К сожалению, не могу обнародовать источник этой благочинной информации, чтобы не подставить суду упомянутой понтовой карлы, циничной убийцы праведника Милошевича.
Навеяно историей от 01.11.05. , про финку... 60-годы, я жил в небольшом уральском поселе куда были высланы волжские немцы... , прекрасные люди, аккуратисты и очень трудолюбивы... и вот один из потомков этих людей женился на русской (впрочем националность подвергается сомнению, т. к. урал это место ссыльных со всей неоглядной страны в то время) Жили они в комнатке в бараке (были такие строения), слышимость через пять, шесть комнат преотличнейшая (я сам жил в комнате такого барака в 1965 году). Муж немец был идеален, не пил, не курил, работал, деньги в семью нес и по дому делал все..... , но.... что то было не так... и она загуляла....
Диалог- Он (с акцентом)-я тепя люпил люпил, тома фсе телаю, а ты плятуешь... Она - да нас не любить, нас е"ать надо.... Вот он и весь фрейд.... , и вся любовь.... Этот диалог стал известен есстественно всему поселку, сейчас по прошествию многих лет иногда и задумаешься, может это так и есть?
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!