Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.10.2006 по 05.11.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Погоды нынче стоят просто великолепные. Грех было не воспользоваться такой погодой и не продлить хоть на немного садово-огородный сезон. И вот в прошедшую пятницу мы с женой загружаемся в машину и едем в наш родной сад. Приезжаем, надо сказать, не поздно, часов, эдак, около девяти. Темень. Ни пса не видно. Включать свет – свет не горит. Кое-как, практически на ощупь, разгружаемся и ложимся спать. А на следующий день выясняется, что электричества не будет все ближайшее время. Это известие мы воспринимаем с оптимизмом, не склоняясь под ударами судьбы. Предусмотрительно запасаемся стеариновыми свечами в близлежащей деревне и следующий вечер встречаем в обстановке полной романтики – ужин при свечах (при одной свече) и чтение вслух при этой же самой свече. Об ужине надо сказать отдельно. Запасаясь свечами, мы не забыли и об ужине и закупили какую-то колбасу и какую-то селедку какого-то посола. Когда романтическая часть вечера была закончена и свеча погашена, отчетливо слышим в наступившей тишине, что на охоту вышла мышь. Тогда жена, чтобы уберечь продукты (а хранились продукты в корзине), решает поставить эту самую продуктовую корзину повыше, на самый верх старинного такого буфета. Подходит она к этой корзине и видит, что в корзине что-то светится и очень ярко. Свечение голубого цвета и по яркости как экран мобильника. И светится, как оказалось, та самая селедка какого-то там посола. Жена очень испугалась и на следующий день отнесла эту селедку обратно. Продавщица вернула деньги, заверив, что селедка уже имеющая кучу сертификатов различных качеств, пройдет еще и дополнительные проверки и тогда то уж точно убедит всех в своей пригодности в пищу. Жена же все-таки съела в тот вечер маленький кусочек от той селедки и очень опасалась, что этот кусочек у нее изнутри светится. Светилась селедочная шкура, хребетная часть. Отчего это свечение? Нормально это или не нормально? Вопросов много, но ответов нет.
У моей мамы есть выражение "Тишкина мать"(вместо ругательства) И есть у нее внучка Лиза 3ех лет, моя племянница. Едет как-то Лиза вместе со своей мамой в автобусе. Рядом - женщина пенсионного возраста, к ней подходит кондуктор и просит удостоверение, та ищет в сумке и приговаривает: "Да, тишкина мать, куда я его засунула!" И тут Лиза громко, во всеуслышанье заявляет: "Мама, а баба тоже знает маму и ее сыночка Тишку". Полавтобуса уползли под сиденья.
Звоню я в одну фирму - факс надо отправить. Документ на 14 страниц. Трубку берет девушка (скорее всего – да, блондинка). - Девушка, здравствуйте! Факс примите. - Стартуйте! - Стартуйте, - отвечаю я. В трубке раздается характерное шипение, и я начинаю отправлять эти 14 страниц. Я собираюсь отправить на автоматическом режиме 14 страниц, одну за одной. Но после первой же на том конце телефонного провода кладут трубку. Я настойчиво опять дозваниваюсь дЭвушке. - Девушка! Это опять я! Мне надо вам факс отправить на 14 страниц. - (возмущенно) 14?! Издеваетесь!? Вы мне будете звонить четырнадцать раз? Я не буду столько раз поднимать трубку!!! Я еле-еле объяснил ей, что нужно делать, чтобы принять все за один раз.
Работаю секретарем, поэтому часто приходится общаться с людьми, которые занимаются всякой ерундой (всякие исследования или впаривания своих товаров) и жутко достают своими вопросами. Но то, что произошло сегодня, переходит все границы! Звонят одновременно два телефона. Снимаю первую трубку: "Здравствуйте, меня зовут Анна, "какая-то там организация маркетинговых исследований", могу я задать Вам несколько вопросов?" Говорю: "Минутку, пожалуйста." Снимаю вторую трубу:"Здравствуйте, меня зовут Ольга, "ТА ЖЕ САМАЯ!!! организация маркетинговых исследований", могу я задать Вам несколько вопросов?"
15
Мне было 11 или 12 лет. Пошел как-то я за хлебом в специальный хлебный магазин, там очередь человек 5, средний возраст которой без меня более 40 лет. Все люди достаточно интелегентные по виду. Вот подходит моя очередь, я собираюсь сказать "мне пожалуйстта две булки с маком", вот она уже подошла и я выдаю: - Мне пожалуйста две бутылки с.. эээ. булки с маком.
Продавщица и люди в очереди, думаю очень разочаровались в нынешней молодежи. Хотя лично я пил не пью и не буду.
Наблюдала следующею картину. Удивительной красоты белокурый мальчик лет 5 стоит рядом с будкой где видимо отец охранником работает. Будка расположена на выезде с шикарного комплекса на юге Тенерифе (Канарские острова).
Вижу приближающуюся машину с открытым верхом в которой везут расфуфыренную тетку. Тетка начинает приветливо махать ручкой ангелочку... На лице написано восхищение, сюсюканье ну и полный набор приветливых эмоций свойственных дамам бальзаковского возраста.
Вдруг радостное выражение на физиономии тетки сменяется растерянным, потом гневно-огорченным, ну просто буря эмоций. Слежу за направлением ее взгляда, вижу как Купидон показывает тетке смачную комбинацию из среднего пальца вверх, остальных вниз. Тетку увозят.
10
Был ли Винни-Пух "Медведом"?
Сегодня утром показывали оный мультик - момент когда Винни идет с пустым горшочком к сове, только щас за все время осмыслил - у совы на вывеске у домика написано: "САВА. Пазванить адин раз и ждать". По-видимому тырнет тогда уже существовал... (c)Bazder
"В Грозном обнаружена большая партия оружия и взрывчатки
Большая партия боеприпасов и взрывчатых веществ, а также самодельные взрывные устройства обнаружены в Заводском районе Грозного, сообщил "Интерфаксу" в воскресенье пресс-секретарь МВД Чеченской республики Магомед Дениев.
Он отметил, что при осмотре завалов полуразрушенного дома на проспекте Культуры саперные подразделения, а также милиционеры обнаружили тайник, в котором были спрятаны огнемет "Шмель", пять снарядов калибра 122 мм, минометные мины, восемь выстрелов к подпольному гранатомету, два самодельных взрывных устройства, изготовленные из толстостенных металлических труб, более 4600 патронов к стрелковому оружию."
Смотрел вчера новости по первому. какая-то страна( не запомнил. то-ли бангладешь, то-ли что еще). Показывают как полиция( в касках, с прозрачными щитами.. в руках дубье) разгоняет демонстрантов (такие в балахонах, с деревянными мечами :)). Так вот, улыбнуло как это действо происходит: Полдицейские банально закидывали демонстрантов камнями, которые поднимали с проезжей части.
В физике есть величина которая называется "ЭТА". А первое упоминание о ней происходит классе в 6-7 школы. Так вот: Идет урок физики. за урок до произошедших событий как раз объясняли про эту величину, как она изображается ну и т. д. Я, так как прогулял предидущий урок и не выучил домашнее задание, сижу ниже травы тише воды. И вдруг, учительница, рисует на доске какой-то непонятный мне символ, и, по закону максимального свинства, решает спросить меня, как он называется. Изображая работу всех извилин я встаю, знаю, что друзья не подведут, и кто-нибудь подскажет что надо отвечать. Стою, жду когда подскажут. Смотрю на своего друга. А он мне шепчет- это. Я соответственно не понял что это? Он мне опять шепчет -ну это. Я опять не понял. Уже с соседних парт, все смотрят на меня как на тупого и шепчут мне, чтобы до меня дошло по буквам Э Т А!!! И тут психика ребенка не выдержала и я на весь класс чуть ли не прокричал: ДА ЧТО ЗА ЭТО?! Смеялись все преподаватель, класс, и даже я, когда мне объяснили, что же это за ЭТА .
к истории №12 от 31.10.06 Была и у нас когда-то такая история... Дело было в конце 80 годов, когда был ДЕФИЦИТ всего и вся. Мама с отцом достали где-то копченую скумбрию. А так как цена была низкой, а товар - дефицитным, купили сразу штук десять рыбин. Домой приехали поздно и вдруг заметили, что мешок с рыбой нехило так светится... Память о Чернобыле была еще очень свежа, поэтому меня с братом сразу отогнали подальше, а батя повез рыбку в санэпидстанцию. Не забывайте, что времена еще советские, и все строго. Короче, забрали рыбку на экспертизу. На следующий день нас заверили, что это мол фосфор светится, все безопасно и рыбку можно есть, но почему-то рыбу не отдали, а точка, где ее продавали, на следующий день была закрыта. Так что проверяйте рыбу перед употреблением в темной комнате... А то скоро и сами светится начнем. Приятного всем аппетита... :(
| Продам Windows Vista RC2 Цена - 20 грн. Как бонус запишу русификатор, Оффис2007, дрова + куча софта.. Стучите в асю ***.. Бил Гейц нервно курит в стороне )))))))))))))))))))))
Случайная опечатка в информационном письме по работе, компанию Аэрофлот, обозвала АФРОФЛОТ. А что по-моему, очень даже - флот для черных. Запантентовать название, что-ли?! :)
В сентябре ездили с подружкой в тур по Европе, приколов было много, вот один из них. После дегустации сидра все дружно пошли покупать опробованное. Ну и мы как и все купили по бутылочке сидра и пуаре. И тут моя подружка предлагает: а давай-ка что-нибудь в автобус купим, ехать-то еще часа четыре. Ну, давай, пошли выбирать. Это все происходит при нашем полном незнании французского. Купили. Едем уже минут сорок, моя подруга начинает проявлять нетерпение и агатировать народ выпить. Соглашаемся. Открывает бутылку, разливает. Все кривятся - кислый, но пьют, кто-то даже высказал предположение, что сидр очень сухой. Я когда попробовала, то мысленно отметила, что и правда, кислый, и почему-то негазированый...
И тут кто-то выдает: это же УКСУС!!! Просмеявшись начинаем выяснять, как это нас так угораздило купить, расматриваем бутылку. Написано Cidre и еще что-то, да и хрен с ним. Самое интересное, оказалось, что после отъезда нашей группы таких бутылок на полке не оставалось... Больше никто о покупке не признался...
Медовый месяц Недавно с Мамой и обсуждали, что все таки не бывает супружеской жизни без ссор. "Все ссоры в-основном у нас были из-за вас с Тимошей," сказала Мама, "Папа хотел вас наказывать за плохое поведение, а я как волчица своих волчат вас защищала. А теперь, когда вы с Тимошей от нас уехали, у нас прямо таки медовый месяц начался!".
Вот так. А мы то дураки думали что они по нам скучают!
Катьке отказали в визе. Причина - она не работает. То, что у нее ребенок, которому года нет, муж и много денег на счету никого не волновало. "В Америке женщины выходят на работу через два месяца после родов," сказали ей. "А здесь - до трех лет. Я не в Америке живу, а в России" ответила Катя. Соврали тебе, Катька! Нигде, даже в финансовых компаниях где мало отпуска, длинные рабочие часы и бешеный темп работы никто не возвращается ни через два, ни через три месяца.
Один знакомый мне вчера рассказал, что его маме два раза отказывали. У него в Питере родители и брат.
Лучше бы выперли отсюда нелегалов из Мексики и индусам рабочие визы поменьше давали вместо того что бы в гостевых визах отказывать.
Этот случаи произошел пару лет назад, ранней осенью. Мы с друзьями собрались отметить начало нового учебного года... хотя это была лишь причина, что бы вновь вместе собраться. Вечер прошел очень даже удачно, так что когда решили пойти по домам пришлось разделиться на пары(один вдрызг пьян, другой как понимаете нес, ну или помогал идти первому). Большинство из нас жили не за пределами города, но были и другие. И я помогал идти именно такому другу, потому что у меня была возможность в этот вечер или точнее ночь "навестить" бабушку. Доехав на последней электричке до Высокой горы мы подошли к его воротам, к этому времени его состояние заметно улучшилось и он уже внятно мог разговаривать и передвигаться, поэтому я решил его дальше не провожать, к тому же он жил с родителями и я точно знал что они дома. Заведя его во двор со спокойной душой пошел по свои делам. Он, как потом мне рассказал его брат, проделал следующее. Раздевшись до трусов, аккуратно сложил свою одежду в рядом находящемся сарае и пошел к уже закрытым дверям и начал со всей дури стучатся в нее со словами: - Чего с вами, я всего лишь в туалет вышел, а вы уже закрылись!
Не смешно, так, забавно. Радио, программа про автомобили и около... Некий директор шиномонтажа выдает, что, типа, нынче многие накачивают в шины азот, что типа это намного лучше, меньше коррозии в дисках и т.д., и главное, спускает такая шина меньше во много раз, чем заправленная воздухом, мы шину прокалывали и смотрели... типа молекула азота больше, чем молекула кислорода... Стоп! Непорядок! Хотя, думаю, может и так... Нет! Воздух -- около 80% азота -- газовая смесь... не может молекула кислорода быть сильно меньше... И правда, захожу в Инет: Молекула азота (N2) имеет размер около 3 Aнгстрем, молекула кислорода (O2) -- около 5 Ангстрем Не знаю, может и вправду прокалывали и проверяли, но химикам и здравому смыслу верится как-то больше...
иногда кажется, что уже ничего не может удивить, однако...
заходит ко мне в гости подруга, спрашивает "как дела?". я ей начинаю рассказывать про проблемы с клиентом, который связан с автомобильным бизнесом, и долго рассказываю ей про шины "Нокиан". Подруженция делает удивленное лицо, и спрашивает "Что, теперь Нокия еще и шины делает???". Такой гримасы изумления я давно не видела. Начинаю ей объяснять разницу, после чего она резюмирует "Так, значит, Нокия не делает шины? А кто же тогда? Это у меня в голове не укладывается?"
действительно реальная (Нарочно не придумаешь) и свежая история. У товарищей довольно новая машинка "четырнадцатая". Стрельнуло им из Казани, где, собсно событья происходят, в соседний городок слетать. Выкатываются, значит, за выездной пост ГАИ и начинают разгоняться, а в переди мерседес "ГВаген". Ну ребята его догоняют на скорости где-то 120км/ч и на обгон собираются. Мерс оскорбился и прибавил до 140-ка, ребята на 14-й за ним. Мерс 150, мальчишки не отстают. Мерс 160, 14-я на хвосте. "Ваген" прет 160 и больше не прибавляет - испужался видимо, а мальчишки едут и думают: "Блин, на такой скорости хрен обгонишь, но повыпендриваться-то можно!!!" и включают левый поворотник, мол на обгон идут. Из окна "мерина" с водительской стороны высовывается пудовый кулачище с перстнем и грозит, типа "Не сметь!!!" Ребята поворотник вырубили и едут сзади. Мерс постепенно сбрасывает до 120, 14-я зс ним. Так и ехали до какой- то развилки где и разъехались
Вчера. Сидим в баре. Пошел в туалет. Открываю дверь - там девушка (туалет общий) пытается получить результат от бачка с жидким мылом. Жмет на рычажок, а ничего не получается. Просит помочь - ну ради бога. Говорю:"вы руки подставте, а я буду нажимать". Она руки сует как то не так - все сбоку да сбоку, а под кранчик ни фига. Я ее поправляю - мол под низ руки ставте, а то не попадает. Таким макаром уже пару доз пролилось мимо, и как назло жидкое мыло закончилось. Ну, говорю, все, закончилось - не судьба видать. Девушка так обреченно глядит на это устройство и говорит:"Ну да ладно, и так высохнут"!??? е мое - она сосуд для жидкого мыла приняла за сушилку для рук и пыталась оказывается руки посушить, а я пытался ей эти руки намылить!
Из цикла "так рождаются анекдоты". Преамбула Ездили сегодня на электричке в Харьков – на "шопинговую терапию" (Белгородцам и Новооскольцам – пламенный привет!) В электричке как обычно пасется толпа "менял" - меняю гривны на рубли по самому выгодному курсу (типа: себя обделяю, а клиента выручаю).
Собственно амбула На вопрос: как меняете? Мужик дал гениальный ответ: как, как! Вы мне – я вам!
P.s. мы не упали только потому что сидели. Но смех настигал нас еще не раз, когда мы возвращались ночью домой.
Был у нас когда-то в коллективе узбек по национальности, юрист по образованию. Звали его Алишер, в простонародье - Алик. Как и положено узбеку, говорящему на русском языке, он часто выдавал ПЕРЛЫ, которые в коллективе записывали. Это было названо "Перлы юриспруденции", хотя в перлах про юриспруденцию - очень мало. Все передано дословно. Итак - вперед.
"Перлы юриспруденции". 1. Не сподобляйся некоторым призвезденным особам. 2. Герасим (ударение на "и") 3. У меня два ложки и я оба их храню у себя. 4. А чей этот двэр. 5. Будет книга "Перлы юриспруденции" 6. Это не анекдот, это быль такой. 7. Тогда будем все прячить. 8. Я его имел вазелином. 9. Да идите Вы на хер оба все. 10. Люди кончаются, люди влюбляются, женятся. 11. Бугальстер. 12. Здесь такой вонь. 13. Что он здесь встал своей толстой жирью. 14. Задолженность за лебедки (ударение на последнюю и) 15. Подразюмевает. 16. Что-то мы много водок заказали. 17. А че он чесает яйца? 18. Залезь в самое крайнее право. 19. Мантия, это то, что в голову одевается. 20. Я ударился правой спиной. 21. Скажи, а Бабак дадут в этом недели кого-нибудь? 22. Девушек бы за сиськи подергал - в хорошем смысле этого слова. 22. Ох, доведете Вы меня металлотрейдовские прихвостни! 23. У тебя все из рук падает, у тебя что клаустрофобия? 24. Толстый-толстый член шоколада. 25. Гемороидальные свечи - это полезно для некоторых задниц, у которых варикозное расширение вен. 26. Я буду возле памятника быку. 27. Ну извините, если я на Вас нахамил. 28. Макс, а ну-ка, толкни эту тормознутую жидкость (про Антона). 29. Я ненавижу статики, динамики и прочие другие статистики! 30. Вот у Макса душа в лысине, это как зуб мудрости. 31. У нее и так ни одного здорового цвета лица. 32. Обезьяна Баскервиллей. 33. У него правая уха короче чем левая. 34. Извращенцы Советской Армии. 35. Срать - это наслаждение. Срать с туалетной бумагой - это двойное наслаждение. И никто не должен этому помешать! 36. Слышишь ты, самка! 37. Тебе нужен мужик в куклах с зубами. 38. Покаркайте козлы! 39. "Дохлому в одно место" 40. Антон! Что-ты как геморой, какие-то карандаши мне от жопы суешь! 41. Эта Панна - чей-то волосатый родственник. 42. Я сегодня попал в истерику. 43. Расстрел без права переписки. 44. Пъяница набрел ночью в кладбище. 45. Мягко выражаясь, говоря литературным языком - ебанутая. 46. Надо зимой поставить цветы на бюст Брежнева. 47. Пиздите, пиздите, да не заговаривайтесь. 48. У меня есть одна кеда и один кроссовка. 49. Чужими руками можно трахнуть этих американцев. 50. Макс, ты же вроде в морских служил, а не в пехоте, что ты ходишь как маневренный танк. 51. Быстро делается - Кошки трахаются 52. В зоопарке таких слонов видел (ударение на 1-ое "О"). 53. Я собственными ушами читал. 54. Армяно-жидовское хозяйство 55. Гороскоп для Дев - к новым отношениям подходите осторожно, т. е. с презервативом. 56. Сиди там католик обрезанный. 57. Вы курсируете как всепогодный истребитель. 58. Чила - бывшая собака. 59. Отойди на почетное расстояние. 60. Где мой открывашка? Где я его просеял? 61. Перешли с кириллицы на латиницу. 62. Крыса ты подколодная.
Начальную военную подготовку у нас в школе вел подполковник Сержантов. Крепкий, краснолицый энергичный мужчина. Отставник ВДВ. Между собой мы называли его полковником. Девочкам он нравился. А нас, пацанов, изрядно замордовал строевым шагом, рытьем окопов (спасибо хоть не в полный профиль) и разборкой-сборкой автоматов. Кроме АК у нас были еще ППШ и когда на военных сборах все бегали с фанерными автоматами, мы уродовались с тяжеленными древними орудиями убийства. Кроме любви к своему делу полковник отличался странным дефектом речи: когда он увлекался – забавно коверкал слова. Вот пример компиляции из сказанных им фраз: Вы непокобелимый человек, но Ваше икономыслие может привести к кастратофическим последствиям. Сморозив что-либо подобное, полковник обычно поднимал вверх указательный палец и говорил – Ооо!!!
Риэлтерское агентство оказывает услуги по обмену жилья, в том числе, междугороднему и неравноценному с доплатой. Для владельцев жилья услуги бесплатные.
Вчера по ночному Питеру, в гололед, на летней резине, с задним правым заклиненым намертво колесом, полным отсутствием тормозов и дохлым в ноль аккумулятором проехал 5 км до сервиса своим ходом.
А как развлекаетесь вы в свободное время?
13
До чего доводит мания преследования! Сейчас в GoogleEarth крутил глобус-пытался найти Нью-Йорк, Лондон - нифига! Нету их! Даже упоминания. Только серо-бурое пятно на их месте. Не иначе как маскировочная сетка на эти города наброшена. Боятся. А Москва - пожалуйста! Во всей красе! Посмотрел на родной ЦДТ, Макдональдс на Юго-Западной. Взгрустнулось... ;-)
Инстинкт самосохранения..... , по моему нет его у человека, что бы дед фрейд не вещал.... Я в бане с супругой... , в руке ковшик с кипящей водой.... и вдруг моей жене срочно понадобилось приблизиться к крану с кипятком, а мне и деваться некуда.... вырианта только два.... или кипяток на интимное место супруге или себе на коленку..... , я не знаю... нашелся бы человек по первому варианту.... , вылил конечно себе на коленку... , потом сказал... али -бабаевивич ты нехороший человек... и пизда мохнатая... куда тебя несет.... совсем не смешно, ....
Перешел я на работу в новую компанию в IT-службу. Ну и попросили меня обследовать их IT и кое чего изменить. Потому что то, что есть, то и не работает, а если и работает, то так работает, что лучше бы и не работало вовсе. Прихожу к начальнику, дайте штатное расписание, посмотрю, мол, кто что делает. А он говорит: "Штатное распиание не дам, секрет. Дам телефонный справочник: ФИО, телефон. Достаточно тебе" :))
Чувствую себя Властелином колец. А ты Вася теперь будешь отвечать за телефонную станцию, не важно, шофером ты раньше был или кем :))
11
Киев, октябрь 2006-го года. Чудесное золотое свежее утро.
Поднимаюсь по лестнице жилого дома, направляясь к массажисту. Обычный жилой дом. На лестничной площадке лежит пластиковый мешок, под завязку набитый чем-то, и к нему прикреплена скотчем отпечатанная на компе записка "У ТЕБЯ, ПАДЛЫ, РУКИ ОТСОХНУТ! ". И что же это? Неужели кто-то оставил продукты или что-то другое стоящее внимания под охраной такого "оберега"? Или это уже кто-то отмечает Хэллоуин? В течение всего сеанса массажа любопытство не давало возможности расслабиться. И вот, наконец кидаюсь к мешку проверить!
В мешке – мусор и объедки. А интересно, сколько еще таких любопытных, как я, открывало этот мешок? :))
PS. А на следующий день видела двухголовую кошку. Такая упитанная, полосатая, лежит на коврике возле двери. Когда я подошла ближе, она развернулась и оказалась парочкой симпатичный котят, лежавших в обнимку :)
У нас за школой, где я учусь, есть участок, оборудованный для занятия НВП. Занычкарился я в окопе покурить. Вдруг, рядом на земле, вижу, что-то недоброе происходит. Курил я тогда обыкновенный ЛМ из новенькой только что распечатанной пачки. Так вот, прямо у моих ног появляется нора, из которой, не спеша, выползает чудик, размером примерно чуть больше воробья. Тут бы обосраться от страха, но я, как ни странно, не испугался, только помню, подумал, что не гном, одет не так. На чудике были джинсы и светлый пиджак. Заметил он меня и крикнул, сложив руки рупором: - Чеснок у тебя есть, фраер? - Я только головой покачал. – В следующий раз, чтоб чеснок принес, - сказал и свинтил в свою нору. Я пацанам рассказал, те ржут естественно. Ну, поржали и забыли. А на следующей перемене ко мне Стас подходит и говорит: - Слушай, давай завтра вместе пойдем – достает из кармана мышеловку и маленькую засохшую морковку, - Уже месяц эту хрень с собой таскаю, а этот гад, видишь, только сейчас объявился.
Богатые американцы футболу предпочитают гольф, бедные - баскетбол. Футбол их не интересует. Но кричать о том что футбол - глупая игра в швейцарском банке просто несерьезно, поэтому когда мой сослуживец Марк брякнул что футбол его волнует мало, на него посмотрели с укоризной, если не с призрением. Я тоже сказала что футбол меня волнует мало, но на меня не обиделись - все таки я женщина и мне это позволительно. Так как из людей, сидящих рядом со мной Марк - единственный американeц, обсуждение футбола идет все время. Особенно по пятницам когда работать никто не хочет. Я уже по-моему писала, что у нас работает очень много европейцев. Рядом со мной сидят турок, швед, шотландец, англичанка, итальянец и еще две русские девчонки. Должна признаться что в последнее время я поняла что у меня намного больше общего с любым европейцем чем с американцем. Они конечно не "свои" но точно не чужие. С ними работать тоже хорошо. Во первых они на порядок умнее американцев (по крайней мере у меня в банке), а во-вторых умеют расслабляться. Бутылка вина на ланч - дело обычное. И главное, когда работа не горит и хочется уйти пораньше в пятницу, никто не высиживает до 6 и не претворяется, что что-то делает. все дружно идут в бар или есть мороженное а потом домой.
Работаю я в казино одного из областных центров но все-таки довольно провинциального города(кто знает поймет). дл тех кто не знает объясню - игроки не слишком разборчивы в выражених и крупье за человека редко кто считает. И был у нас там некий Леша - образованный человек(физ-мат местного универа) работал он как и я крупье. Надеюсь правила покера знают многие. Так вот представьте себе ситуацию: за покерным столом сидит очень уважаемый у нас в казино клиент(далее М.) - играет по крупной ставке на два бокса. Диллер(т. е. вышеупомнутый Леша) вскрывает себе достаточно крупную пару(предположим два корол). Далеее он вскрывает первый бокс М. - там две тройки(диллер забирает ставку), вскрывает второй бокс - там тоже две тройки. И тут Леша выдает:"А ведь теоретически М. у вас каре". Занавес До сих пор улыбаемся всем казино, вспомина эту ситуацию.
В начале перестройки я еще работал в особо важном п/я. Будучи по молодости лицом социально активным был избран в СОВЕТ ТРУДОВОГО КОЛЛЕКТИВА. По коей причине и попал на мероприятие по утверждению списка на Ленинскую премию за cдачу какой-то ОСОБО ВАЖНОЙ ОБОРОННОЙ СИСТЕМЫ. Об обстоятельствах дела докладывает генеральный конструктор системы: - Летом этого года мы удачно м-м-м м-м-м, УСПЕШНО провели государственные испытания системы. Вот и все. Через пол года я из п/я уволился.
Сижу в субботу ночью перед телеком, пью пиво. В 00.50 по ОРТ начинается микс-файт, бои без правил в "прайде" (братья Емельяненко лучшие!). Выступает первая пара - два здоровенных оболтуса избивают друг друга. Диктор с восхищением рассказывает, как трудно попасть в "прайд" даже очень хорошему бойцу. Его начинает нести дальше, цитирую: "Чего уж там говорить про престиж данных соревнований, когда сам великий и ужасный Майкл ДЖЕКСОН подал заявку на участие". Я недоверчиво смотрю на налитый "Туборг", на всякий случай прибавляю громкость. Диктор продолжает: "Правда, ДЖЕКСОН специально подал заявку на бои где разрешены удары только руками, ведь здоровье дороже". Я понимаю что фамилии Тайсон и Джексон заканчиваются одинаково, однако прикольно было бы посмотреть бои в варианте, предложенном диктором. Смерть педофилам!
Сегодня знакомая рассказала, как объясняла сыну (8 лет) откуда дети берутся:
"У мужчины есть семечка. Он ее закидывает женщине, она прорастает, и вырастает из нее ребенок. " сын: а когда он ее закидывает? она: Когда они спят! сын: А женщины, что с открытыми ртами спят? она: ну наверное. (сама думает, про то, что так тоже конечно можно, но так не забеременнеешь) сын: у меня наверное не будет детей она: почему? сын: да я и семечек закидывать то не умею! она: научишься еще! В твоем возрасте еще никто их не умеет закидывать)
Мы с другом тут на днях обсуждали - может ли творчество или успех в какой-нибудь области быть лучше чем секс. Сошлись на мнении, что это сравнивать некорректно. Буквально сейчас друг появился в асе, с которой трахался 10 часов, что бы она работала в линуксе. Друг очень рад. Говорит: - Я могу сказать, что такие моменты лучше чем секс. Через некоторое время: - Только она периодически отваливается... Я: - Это мультиоргазм...
Сдох у меня DVD-RW. Сдох хитро - перестал читать и писать CD. DVD по крайней мере читает, писать давно не пробовали. Решено было купить чистящий CD. Так вот. Не помогло - он не прочитался...
взято с http://www.lenta.ru/news/2006/11/01/bump/---
"В нью-йоркском международном аэропорту "Ньюарк" пассажирский Boeing 747-400 немецкой авиакомпании Lufthansa, выруливая на взлетную полосу №22..." Нью-йоркском международном аэропорт "Ньюарк" находиться в НЬЮ-ДЖЕРСИ. Совсем другой штат.
Работала я когда-то в фирме по установке натяжных потолков. А так как потолки натяжные их соответственно натягивают. Т. е. разговоры в конторе между сотрудниками были на профессиональном сленге, типа "У Петровой натянули? "Когда Иванову натягивать будем?". И еще. Некоторым клиентам давали клички, кому за вредность, кому за скупость, кому за старость и т. д. Так вот, теперь самое интерестное. Была у нас клиентка далеко пенсионного возраста и вредная такая, жуть, все мозги мне проела. Обозвали мы ее "бабушка". И вот наступил день установки у нее потолка. Мастер отвез бригаду на установку. Я как менеджер должна быть в курсе событий и звоню Диме (мастеру) с вопросом "Ну, что бабушку натянули?". И теперь самый эпогей - ответ Димы: "Натянули, но представляешь у бабушки то дырка...!!!" P.S. Для тех кто не знает, при натяжке потолок можно порвать, так и произошло у бабушке при установке
Сегодня по муниципальному телевидению г. Волгограда. Транслируют зарисовку о поздравлении с каким-то юбилеем или еще чем-то службы судебных приставов. Рассказывают какие они классные ребята и т.д. Голос за кадром "... в работе они руководствуются девизом "ВОЗВРАЩАЙТЕ ДОЛГИ БЕЗ НАШЕГО УЧАСТИЯ" и далее реально показывают стенд на котором данный слоган гордо присутствует офигенно большими буквами! О, служба себе цель придумала! Luc.
Есть у меня друг-товарищ не то, чтобы законченный хрон, но любитель выпить. Причем иногда эта любовь к горячительному превращается в многодневный ЗАПОЙ. Договорились мы с ним на днях встретиться, поговорить за жизнь, да пару рюмашек пропустить. Но дел было по горло и встретиться никак не удавалось. Четверг. 4 часа дня. Звонит этот товарищ, уже нетрезвый, и говорит: - ну что сегодня, как, встретимся? Отвечаю, что можно в принципе, но только после 6 вечера. Давай, говорю предварительно за час созвонимся и договоримся где и когда. Товарищ в ответ: - так уже и так 5 часов вечера, заработался ты мол.... У меня недоумение т к перед собой на часах я вижу, что сейчас всего 4, и тут я понимаю, что у него очередной алкогольный штопор, в результате которго он просто забыл перевести часы н зимнее время. Я говорю ему: - Вот ты весело живешь, уже почти неделю страна живет по зимнему времени. Как ты на работу успеваешь и вообще... На что последовал ответ, после которого у меня отпали все сомнения по поводу глубины его алкогольного провала. - Какая нах неделю, сегодня только вторник. P.S. И все-таки в этот день мы не встретились, к 5-ти он уже не мог говорить по телефону.
Произошло 2 дня назад. "Ак-Барс" принимал "Крылья Советов". Игрок Барсов нарушил правила (вроде толкнул игрока из крыльев) за что и был оштрафован на 2 минуты. в то время когда он покидает поле и комментатор сообщает о сием факте, звучит музыкальная подложка: "Боже, какой пустяк, сделать хоть раз что-нибудь не так..."
Что говорит мой итальянский сотрудник по поводу происходящих событий. "Мария, израильтяне явно перегнули палку. Единственное что хорошо - так это, что они всегда в таких случаях так поступают и действия их несложно предсказать. Вот ты мне говоришь что Израиль - страна иудеев. А я могу с таким же успехом утверждать что это страна христиан и мусульман. Все три религии берут начало именно там, у всех трех религий там свои святыни. Так почему же мусульмане и христиане должны уступить иудеям
Реальная служебная записка, на строительсво собачьей будки, написана "пендосом", т. е. голандцем:
Начальнику ПТО ***** Зам. генерального директора ' " по стратегическому развитию ****** СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА Ссылаясь на наш разговор, прошу Вас организовать строительство будки для моей собаки Боба (Лабрадор) по адресу: ********* Я бы хотел, чтобы будка находилась перед моим домом.. Будка должна быть из оцинкованного металла со всех сторон и даже крыша (полностью закрыта), пол либо бетонный, либо из цементных плит. Будка должна легко чиститься, поэтому перед входом в будку на 40 см должен выступать пол. Она не должна быть меньше 15-20 м2, но не шире кладки в 6 красных кирпичей. Должна быть возможность ограждения от внешней зоны при помощи фанеры. Фотографии места имеются. У ворот должен быть построен маленький дом (на расстоянии 2 м от ворот по направлению к дому) с нормальной дверью и с другой стороны, полуавтоматической дверью для собаки (6 красных кирпичей в ширину и минимум 1м в длину). Окно из стеклянных кирпичей. Крыша в том же стиле, что и дом. Следует рассмотреть систему водоснабжения. Необходим 1 вентилятор. Пол должен состоять на 100-150 мм из изолятора (керамзит) и стекловаты, верхний слой цемент (чтобы можно было легко чистить), стены также должны быть с изоляцией 50 мм, чтобы зимой не было холодно. Дверь должна открываться и закрываться с обеих сторон так, чтобы снаружи можно было повесить замок. Если возможно организовать место для отдыха: стул 40 см в ширину, 120 см в длину и 4 см в высоту, здесь собака могла бы отдохнуть без прямого контакта с землей. Собакам это нравится. Жду с нетерпением Вашего предложения. - > Есть также небольшие недоделки,.-которые нужно сделать: - 3 м2 белого песка перед домом для игровой площадки; 15 см гипсокартона, чтобы закончить вход в дом; - столб для почтового ящика во дворе (почтовый ящик куплю сам); - столб для флага; - автопривод для ворот в гараж; - 100м дорожки; - кирпичная кладка и установка забора (материал имеется). Местные люди помогут выполнить работы. 02.10.2006
Есть у меня подруга – любительница поприкалываться с помощью SMS. Однажды произошла с ней история, где она подколола соседа, но случайно.
У нее есть куча братьев и сестер (в количестве 6 штук). Но один брат более близкий по возрасту – соответственно если не самый любимый, то самый близкий. Как и многие он не откосил (или не захотел косить) от призыва и уже год, как мотает портянки и стаптывает сапоги в ВС. Приходил он по осени в отпуск. Месяц пробежал быстро - пора обратно. Но из нашего городка прямого поезда в его военную часть нет, муж подруги был на работе, поэтому подруга сама повезла его в соседний город. Посадила на поезд и помахала платочком вслед, попутно им же вытирая слезы. Приехала домой и шлет ему SMS " ты только уехал, а я уже ужасно соскучилась. Муж офигеет. (только проводила – уже соскучилась. Прим. авт.) Люблю. Целую". И отправляет брату. А надо сказать, что у нее нет знакомых парней по имени Владимир, поэтому она пытается отправить на номер ВОВКА, но тот заблокирован или вне зоны действия. И она со спокойной душой отправляет на номер ВОВА. Вы бы видели ее глаза - когда она получила ответное SMS: "жена тоже офигела когда прочитала. Девушка, вы ТАК шутите? Мы ведь даже не знакомы.
Выяснилось, что она отправила на номер соседа. Они с женой купили квартиру рядом. А сами уехали в Москву на полгода. Ей оставили номер телефона, чтобы могла позвонить если что.