Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.10.2006 по 05.11.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяно историей от 01.11.05. , про финку... 60-годы, я жил в небольшом уральском поселе куда были высланы волжские немцы... , прекрасные люди, аккуратисты и очень трудолюбивы... и вот один из потомков этих людей женился на русской (впрочем националность подвергается сомнению, т. к. урал это место ссыльных со всей неоглядной страны в то время) Жили они в комнатке в бараке (были такие строения), слышимость через пять, шесть комнат преотличнейшая (я сам жил в комнате такого барака в 1965 году). Муж немец был идеален, не пил, не курил, работал, деньги в семью нес и по дому делал все..... , но.... что то было не так... и она загуляла....
Диалог- Он (с акцентом)-я тепя люпил люпил, тома фсе телаю, а ты плятуешь... Она - да нас не любить, нас е"ать надо.... Вот он и весь фрейд.... , и вся любовь.... Этот диалог стал известен есстественно всему поселку, сейчас по прошествию многих лет иногда и задумаешься, может это так и есть?
Продолжая тему казусов связанных с высказываниями русскоязычных преподавателей в Израиле, хочу поведать миру свою замечательную историю.
В самом начале курса "Физика полупроводников", некий лектор пытался объяснить понятие "Энергия Ферми". Не обладая достаточным словарным запасом и судя по всему не особо желaя его пополнять, преподаватель произнес: "Нууу... кеашер ешь эфес, аз коль ха-электроним шама...", желая сказать, что при нулевой температуре по шкале Кельвина, все находящиеся в атоме электроны, занимают энергетические уровни, находящиеся ниже уровня Энергии Ферми. При этом он усердно показывал указательным пальцем вниз. В дословном же переводе эта фраза звучит как "Нууу... когда есть ноль, то все электроны там...". Некий разгневанный студент с красным от злости лицом, спросил: "Доктор, эйфо зе шама?", то ест! , "где это там?". На что не менее разозлившийся доктор, для которого понятие "Энергии Ферми" также ясно, как для рядового гражданина присутствие окон в доме, ответил: "Нууу... Бэ тахат". Следует отметить, что в иврите действительно существует словосочетание "ми тахат", означаюшее "ниже", что очевидно и хотел сказать пресловутый преподаватель, но к сожалению предлог "бэ" превратил данное безобидное словосочетание в попросту в "в жопе". Краснолицый студент принял этот ответ за оскорбление и, испуская гортанные звуки, рявкнул: "Бэ тахат шель ми?", то есть "в чьей жопе?". Доктор не понял сарказма и, допуская предыдущую ошибку, рявкнул не менее зычно, продолжая жестикулировать указательным пальцем: "Ма ми? Шель Ферми!", что все довольные студенты восприняли как "В жопе у Ферми". Не стоит описывать бурный восторг, который вызвала эта фраза у учащихся. И еще долго в кулуарах обсуждалось, как может выглядеть электрон в жопе великого итальянского физика, лауреата Нобелевской премии, Энрико Ферми.
Утром ссмотрел евроньюс, показывают наводнение в германии и турции.. в германии - чистая водичка, аккуратно поваленные ветром деревья, спокойные граждане. в турции - кучи мусора, грязи, глинв, народ кричит, куда то бежит......
Уж сколько раз твердили азартным людям: во время карточной игры не говорить ничего лишнего, и уж тем более не... Было это в одной игре в тысячу, где я был одним из трех игроков. Кто не знает - от преферанса тысяча отличается тем, что во время торговли повышается не количество взяток, а количество очков, которые нужно взять. Игра у нас идет не на деньги, поэтому игроки обычно ведут себя несколько раскованно. Не корову, мол, проигрываем. Итак, раздача, карты на руках, прикуп на столе, идет торговля. Первый игрок: - Сто. Я: - Пас. Леха, ты? А в соседней комнате включено радио, по нему идет знаменитая песня из "Операции "Ы", и Леха под нее напевает вполголоса: - ПА-АСтой, паровоз, не стучите, колеса... Что? Сто двадцать. После бурной дискуссии решили Лехе пас не засчитывать. Но предупредили, чтоб он в дальнейшем не пел ничего похожего на стандартные реплики игрока.
Задача о Мише и Маше. Говорят, что умение ее решать достаточно для того чтобы взять программиста на работу.
У Миши не хватало на покупку букваря 6 копеек, а у Маши одной копейки. Они сложились, но все равно не смогли купить букварь. Сколько стоил букварь и сколько денег было у Миши и у Маши ?
На одном из сайтов в разделе новости туризма опубликован рейтинг 10 самых сексуальных отелей мира. Кроме непосредственно перечня отелей там же приводится небольшой комментарий, в котором сказано, что некоторые из этих отелей "расположены в ЮАР, Филиппинах, Тайване и Коста-Рике". Далее, как это часто бывает, предлагается обсудить эту новость на форуме. А вот собственно само обсуждение и есть история.
На тайванИ, тайвань-ж. Р. ***** В русском - мужского рода, проверено... ***** Тут важно не то, какой это род, а то, какое это склонение. В данном случае 3-е склонение (мягкий знак на конце), потому окончание "и". а женский род тут связан только так, наверное: большинство существительных женского рода (за исключением наверное таких имен, как, кстати, Мариам и тп), из тех которые не оканчиваются на согласную относятся к 3-ему склонению, т. е. имеют мягкий знак на конце. как раз поэтому мы и ставим мягкий знак в конце существительных женского рода, оканчивающихся на шипящий звук. ***** Не оканчиваются на гласный звук в смысле. ***** Прочитал про "Тайвани", поплакал. Слово "перстень" вы наверное точно так же склоняете, да? :) О чем? О перстни! P.S. А сексуальные отели - это фигня какая-то :) Кого из устроителей рейтинга где поцеловали, тот про то и проголосовал :)
***** Люди! Конь, по вашему, тоже третье склонение? 3-е склонение - сущ. ЖЕНСКОГО РОДА (мышь, печь). Отель - и его туда же...
***** Тайвань - муж. род. , граматеи! :-) Ржунимагу.
***** Мда. Великий и могучий. Тайвань м. р. , потому что ОСТРОВ.
***** "Тут важно не то, какой это род, а то, какое это склонение. В данном случае 3-е склонение (мягкий знак на конце)" И вообще на имена собственные эти правила не распространяются.
***** А с чего все началось - с каких-то захудалых сексуальных отелей. Только русскоязычному населению планеты могла прийти в голову мысль спорить о трудностях родного языка в качестве комментария к данной статье.
Депутаты Госдумы планируют 17 ноября рассмотреть в первом чтении проект закона, по которому призывники будут обязаны являться в военкомат, не ожидая получения повестки. Как сообщает интернет-издание "Грани" со ссылкой на комитет Госдумы по обороне, законопроект был внесен Сахалинской областной думой и поддержан в правительстве и правовом управлении администрации президента РФ. Согласно предлагаемым изменениям в статью 31 закона "О воинской обязанности и военной службе", призывник, не получавший повестку и не явившийся самостоятельно в военкомат, будет подвергаться уголовному преследованию. Пишет Lenta.ru Очень напоминает старый советскиий мультфильм "Чиполино". Там Синьер- Помидор говорит:"С тех пор как мы ввели налог на воздух -вы стали меньше дышать. Это возмутительно. Поэтому мы вводим новый налог-на осадки. Простой дождь-тысячу лир" и т. д.
На корпоративной вечеринке, когда все жизнеутверждающие тосты были уже сказаны, разговор плавно перетек в привычное философское русло "кто виноват и что делать?". Один из директоров, видя как мрачнеет первое лицо, решил всех подбодрить: Ну, господа, не будем расстраиваться, ... не все так плохо как на самом деле!!
Видимо имея в виду, что на самом деле все не так плохо.
Так в компании родился новый прикол.
22
Какие жирные бывают американцы - все наслышаны. Так вот хожу я вчера по магазину одежды, выискиваю что-то интересное и слышу разговор двух немаленьких американок за вешалкои с одеждои. Первая: Ты помнишь мою подругу? Вторая: Ета та сука настолько худая что может одевать белые штаны? Первая: Да, я ее тоже ненавижу. Я решила не выходить из-за вешалки с моим 40-вым размером, на всякии случаи... мало ли что...
Интересное интервью бывшего работника Microsoft для тех, кто еще не в курсе Вашему вниманию предлагается интервью со Стивом Б. (имя изменено), бывшим высокопоставленным сотрудником корпорации Microsoft, недавно вынужденным оставить свой пост из-за разногласий с руководством компании. После долгих уговоров он согласился дать интервью, проливающее свет на воистину сенсационные тайны софтверного гиганта... — Итак, Стив, вы согласились рассказать о недокументированных секретах Microsoft Windows, доселе известных лишь ограниченному кругу работников корпорации. Да, не только обычные пользователи и программисты, но и рядовые сотрудники Microsoft не имеют понятия об истинных возможностях Windows. Большинство руководствуется популярными мифами. Например, один из наиболее распространенных мифов — будто Windows крайне ненадежная и глючная (buggy) система. — Но разве это не так? Разумеется, нет. На самом деле Windows вовсе не содержит глюков. Согласитесь, было бы странно, если бы такая мощнейшая корпорация, как Microsoft, с ее финансовыми ресурсами, была не в состоянии справиться с задачей, с которой худо-бедно справляются даже создатели какого-нибудь бесплатного наколеночного (homebuilt) Линукса. — Но позвольте, я сам неоднократно сталкивался... Так называемые глюки Windows не являются ошибками в прямом смысле того слова. Они преднамеренно генерируются системой. Существует секретный циркуляр руководства компании, #321/A, определяющий количество глюков для каждой версии Windows. — Но зачем?! Потому что Microsoft не хочет резать курицу, несущую золотые яйца. Представьте себе, что мы выпустили бы на рынок идеальную операционную систему, каковой на самом деле является Windows. Рынок был бы насыщен очень быстро, после чего пользователи потеряли бы всякий стимул для дальнейшего апгрейда. А нестабильная система заставляет пользователя скорее покупать следующую версию в надежде избавиться от глюков предыдущей. А вы представляете себе, сколько рабочих мест создают службы технической поддержки, выпуск патчей и т. п.? — А существует какой-нибудь способ отключить генерацию глюков? Да, разумеется. Достаточно прописать в system.ini в секции [boot] bugs=off — Что, неужели так просто? Нет, конечно, это шутка. На самом деле надо изменить в реестре значение ключа HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Classes\Interface\{00000023-0000-0010-8000 -00AA00 6D2EA4} По умолчанию там стоит "Error", надо прописать "ErrorFree". — Непременно сделаю это сразу по окончании интервью. А какие еще мифы о Windows вы можете разоблачить? Считается, что Windows занимает слишком большой объем и предъявляет чрезмерные требования к железу (hardware). — Это тоже не так? Конечно, не так. В системных файлах Windows лишь очень небольшая часть кода реально выполняет полезные функции. Остальное — это просто бессмысленный набор байт, которые вообще никак не используются — разве что периодически туда передается управление для генерации глюков. Реальный дистрибутив Windows XP занимает коробку дискет, предыдущие версии — еще меньше. Вспомните, вовремена восьмиразрядных компьютеров на одной дискете умешалась операционная система, все необходимые утилиты и еще десяток игр в придачу. Все почему-то очень быстро об этом забыли...
— Но какой смысл в искусственном завышении объема? Существует секретное соглашение между Microsoft и ведущими производителями винчестеров. Точную сумму сделки я вам не могу назвать, но, сами понимаете, речь идет о числе с очень многими нулями. — А остальные требования к железу, очевидно, вызваны контрактами с другими производителями? Вижу, вы начали понимать. Так и есть. Реально Windows XP, не говоря уже о предыдущих версиях, может вполне прилично идти уже на 386-ой в классической конфигурации. Это даже особо и не скрывается — обратите внимание, в system.ini есть секция [386Enh], в именах системных файлов неоднократно встречается 386, но нигде не упоминаются более мощные процессоры. — Но почему конкуренты Microsoft не пытаются выпускать компактные и безглючные программы с высоким быстродействием? Мелкие фирмы попросту не обладают достаточной компетентностью, к тому же они вынуждены пользоваться компиляторами и библиотеками Microsoft и других крупных производителей. А крупные компании руководствуются теми же соображениями, что и Microsoft. Кстати, это касается не только софтверных производителей. IBM, например, уже сейчас располагает процессорами в 10 ГГц, имеющими себестоимость менее $100. Но какой смысл выбрасывать их на рынок сейчас, когда с пользователя еще можно слупить денег (grab money) за гигагерцовые, потом за полуторагигагерцовые, двухгигагерцовые и так далее — преподнося каждый этап как последнее и дорогостоящее достижение? — Стив, ваши откровения затрагивают финансовые интересы весьма могущественных сил. Вы не боитесь? Я принял определенные меры безопасности, хотя... К сожалению, на этом месте связь со Стивом Б. оборвалась. Хочется верить, что это был обычный дисконнект...
ВСЯКОЕ КОНСПИРАТИВНОЕ НАЧАЛО ИМЕЕТ НЕКОНСПИРАТИВНЫЙ КОНЕЦ
Как положено в любом здоровом коллективе, был и у нас в детсадиковой группе возмутитель спокойствия, вихрастый накушанный бычок, жуткий егоза и шкодник. Стукнуло ему всего-ничего пять годков, но он уже вырос в настоящего Вовочку не только по имени.
Вовочка так достал воспитателку, что она, алаверды, тоже достала евойного папусика грехами отпрыска, угрожая остракизмом оного как разложенца здорового детского коллектива.
Получив карт-бланш от супруги ("делай что хошь, но чтоб Вовку не выгнали"), папцсик, как настоящий, преданный отец пошел на крайнюю меру -взял на душу грех с этой самой не сильно казистой воспитателкой, дабы отмолить грехи сыночка.
Грех, вестимо, дело приятное, затягивает. Оголодавшая за мужской лаской воспитателка ни в чем самоотверженному папочке не отказывала, начисто позабыв о женской гордости. В ответ папочка самозабвенно жертвовал мужским достоинством, и очень даже увлекся жертвоприношением. Ощущая себя отцом Федором из "12 стульев" - "Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены."
Естессно, забвение женской гордости, жертвоприношение и остальное - все происходило в конце смены, на самых конспиративных началах, в одной из спален детсадика. А бедный Вовочка, пока папочка с воспитателкой сливались в жарком педагогическом экстазе, беспризорничал, запертый в классе, якобы в наказание за непослушание и непотребное поведение.
Благодарная же воспитателка, посчитав себя, что ли, уже приемной матерью, усилила опеку Вовочки. И как-то за очередную провинность принялась рьяно отчитывать пасынка, суля всяки неприятности, как-то: "останешься без сладкого... бла бла бла... все пойдем в парк на карусели, а тебя запру в классе... вечером папка тебе всыпет... " И т. дддд.
А в конце, подводя итоги проделанной идейно-воспитательной работы, вопросила: - И что тогда будешь делать?
- Лопну от злости! А папка только меня тронет - пусть забирает свой дряный танк, пушка уже не стреляет! Все равно расскажу мамочке как вы боретесь-целуетесь!
В 1970 году мы сподобились путевки в пансионат "Карабах", что в Крыму, неподалеку от Алушты.
6-летний сын никак не мог дождаться, когда мы, наконец, поедем жить, как написано в путевке, в "райский уголок с чудным микроклиматом, где всегда светит солнце и не бывает пасмурных дней: с одной стороны – теплое чистое море, а с трех остальных пансионат окружен высокими горами".
Но когда настал долгожданный день, мечтатель малодушно передумал: вставать пришлось на рассвете, а он хотел еще спать, капризничал, угрожая подариться бабушке с дедушкой. И, наконец, привел главный аргумент:
- Я не хочу жить, окруженный с трех сторон высокими горами!
Как принято здесь писать, - навеяло. Это навеяла вчерашняя история о написании нот. Случай из далекого детства, пожалуй даже дошкольного. Рояль у нас стоял в квартире, мама преподавала, а дед старый был джазмен. Ну а я, уже тогда пытался что-то подбирать одним пальчиком. Это преамбула, как опять принято. Теперь главное. Походит этот пацан шести лет, то есть я, к роялю и начинает подбирать Подмосковные вечера. Все помнят начало? Из соседней комнаты выбегает разъяренный дед, (бывший джазмен), хватает пацана за шиворт, поднимает вверх и кричит на него совершенно жутким криком: - Ты где подлец мелкий это слышал, еще раз сыграешь, оторву башку. Для тех кто от музыки очень далек, поясняю. Начало указанной выше песни очень напоминает известную всем музыкантам фразу до ре ми до ре до, что означает "а пошел ты на....." и последнее поется именно под эти самые ноты.
Прихожу сегодня с работы, жена с грудным ребенком сидит, смотрит телевизор. Оборачивается ко мне и говорит: "надо мол купить то-то и то-то...". Отвечаю. И тут она н6ачинает тыкать в мою сторону пультом от телека и жмать кнопки. Пауза... "Тьфу ты, черт. Вместо того, чтобы убавить громкость телевизора, пытаюсь прибавить громкость тебе." Вот так. Засмотрелась называется.
Мы с женой поехали в свадебное путешествие в Болгарию. Эта страна была выбрана, потому что: а) недорого, б) упрощенная процедура получения визы. Вылетали из Екатеринбурга прямым чартерным рейсом в Варну. И вот, волнительный момент таможенного контроля, когда ты уже как бы и не в России, но еще как бы и не за границей. И мы как законопослушные жители маленького провинциального городка, в принципе, подготовились лететь впервые за границу, прочитали, что существует такой документ – Декларация (с большой буквы), и в него надо занести все ценное. Берем бланк, садимся в уголке, изучаем. Таможенник показывает моей жене жестами, мол "проходите, не задерживаетесь". Она ему так же, жестами, отвечает, мол "Декларация. Заполняем". Вы слышали, как разговаривают таможенники? Они говорят свысока (потому что олицетворяют Государство), протяжно (потому что день впереди длинный) и немного в нос (потому что задолбали уже все!). Так вот, оглядел таможенник мою жену с головы до ног, отдельно остановился на клетчатых штанишках (чтобы в самолете было удобно) и вымолвил (см. предыдущий абзац): "Девушка! Что вам декларировать-то?". Жена засмущалась, говорит "Украшения..." и показывает скромненькое, но радостно сияющее обручальное колечко, "... видеокамера". Таможенник оживился, "Новая?". "Да! На свадьбу подарили! Полгода назад! Все родственники скинулись!". "Девушка! Проходите уже!". ... а ведь для кого-то и обручальное колечко – самая ценная вещь в мире.
ССу холодным кипятком))) Сейчас по ТВ3 идет теле-мобильный лохотрон... типа звони или пиши по 0,99 уе и угадай... неважно что)) обычно легкий вопрос, заманивают большим призом типа 180000 рублей... тот кто дозвонится и скажет ответ, получит возможность открыть 3-4 ячейки из 20, за которыми от 1 до 5 т.р) а чтоб выиграть 180000 надо найти 3-4 (когда как) ячейки с чемоданчиком) - Сейчас заджание - видно куски от Кати Пушкаревой (не родись красивой) задача - назвать имя и фамилию актрисы - это пролог... Чел дозвонился... - Ведущий - как Вас зовут? - Чел (с сильным акцентом) - Отар! - Ведущий (поморщавшись) - ну Отар, так Отар... как зовут актрису? - Чел (с сильным акцентом) - Катя некрасивый... - Ведущий (ооочень удивленно)... кккак? - Чел (с сильным акцентом) - Каатя некрасивый...
условный занавес, звонок разъеденяют... ведущий еле сдерживаясь, продолжает разводить народ на деньги... сейчас реклама, ставки растут))
Кратко. Сегодня в гостях у друзей сидим. Помимо меня и моих товарищей явился чуть попозже немец один, он тут у нас в школе работает. Заботливая мама друга ставит Алексу (так звать ентого самого немца) табуретку с оставшимися салатиками итд. Алекс справляется с этим весело разговаривая с нами на немецко-русском яыке. Потом появляется кружка чая и остатки торта для Алекса. Мама благоговейно смотрит на дорого гостя, в порыве гостеприимства спрашивает: Сашенька, может водочки? А? К ЧАЮ ТО?!
Помните старый анекдот о том как рыбачили новый русский с супер-пупер снастями за несколько килобаксов и дедок с удочкой из прутика. У НР клева никакого, а дедок по тиху рыбку тащит, вот НР и злится что не клюет, дедок видя эту картину решил успокоить НР и говорит: "Мол все будет хорошо, погода наладится и клевать будет отменно" на что НР отвечает: "Ну смотри дед я тебя за язык не тянул". Собственно сама история. Было это лет 5 назад. Работал я на одной фирме которой вот вот исполнялось 10 лет. Юбилей вобщем, а так как такого рода праздники фирма отмечала с размахом все соответственно к этому готовились, только как говориться час 0 ближе а от шефа тишина ни ресторан не известен ни продукты никто не закупает. Вобщем думаем все юбилея не будет, а вот фиг вам в тот самый день юбилея за пол часа до окончания рабочего дня шеф выдал деньги на закупку продуктов, как выяснилось шеф решил с экономить и провести празднование в офисе ну и хрен с тобой мужики начали отмечать еще с обеда, так как подумали все жопа симпозиума не будет. Вот так к концу рабочего дня уже многие были тепленкие, как позже выяснилось один из древних сотрудников в таком состоянии и объяснил шефу, что он за перец после чего тот сразу дал денег. В общем дамы все нарезали и накрыли столы (Спасибо вам девченки!). Все расселись и понеслась как всегда первое слово говорит шеф о том как космические корабли бороздят просторы тихого океана короче чушь всякую, потом все выпили и блин понеслось шеф выдергивал кого нибудь из за стола и заставлял говорить тост и так каждый раз, короче напрягал всех конкретно. И народ решил действовать, тайно отправили нашего программера в инет за тостами да такими чтобы один раз сказал и заставил надолго задуматься! Толик программер вернулся быстро через пять дринков, шеф на этот раз выдернул начальника отдела проектировщиков Викентича эх мужик золотая голова, Толик передал ему небольшой список изречений чтобы он смог выбрать подходящую под ситуацию! Га га га вот тут то шеф и попался он попросил Викентича сказать что нибудь о будущем фирмы))). Викентич и сказал очень круто загнул "Пусть лучшее наше прошлое станет худшим нашим будущим". Сказать что повисла пауза это ничего не сказать тишина на минуты 3-4 после чего многие с задумчивыми лицами пошли на перекур пока до них доходил смысыл сказанного %-))). P.S. После этого случая все корпоративные праздники проходят без шефа!!!! Он тихо сидит за столом около получаса, а затем сваливает в какой нибудь ночной клуб %-))).
Мэр Архангельска Александр Донской намерен в 2008 году баллотироваться на пост президента России, сообщает интернет-портал "Архангельск".
Глава администрации Архангельска также отметил, что понимает всю серьезность принятого решения и его возможные последствия для него самого и его семьи.
Хотите узнать значение новомодного слова Метросексуал? Оказывается, к метро оно тоже может иметь прямое отношение. Казалось бы, что необычного может произойти в утреннем московском метро, кроме привычной давки и злых окриков невыспавшихся работяг? Сегодня утром я не поверила своим глазам.... впрочем обо всем по порядку. Сначала небольшое лирическое отступление. Многие из нас на собственном опыте знают, что ритм жизни в большом городе ускоряется с каждым днем острее ощущается нехватка времени на отдых, сон, а в свете утренних проблем с транспортом, чтобы успеть вовремя на работу многие выезжают даже не позавтракав. Однако бывают и поистине клинические случаи... С настоящей жертвой утреннего цейтнота я столкнулась сегодня утром. Ожидая поезда на перроне станции Курская, я обратила внимание на неприметного мужичка, пытающегося разглядеть свою помятую физиономию в маленькое зеркальце с трогательной розочкой и гламурной надписью Christian Dior. В следующую секунду обезумевшая толпа втиснула меня в переполненный вагон метро. Еле дыша от натиска, я вновь увидела перед собой мужичка-метросексуала - с невозмутимым видом, невзирая на давку, он извлек из недр сумки.. ЭЛЕКТРОБРИТВУ. Мужичок лениво зевнул, и глядя в свое золотистое зеркальце, не спеша приступил к тщательной обработке своей физиономии. Народ реагировал по-разному: женщины откровенно смеялись, мужчины же смотрели на своего собрата с молчаливым изумлением (а может быть с тайным восхищением ;))
Товарисч рассказывал.... Служил он в конце 80-х в дальней авиации стрелком-радистом на ТУ-95 (стратегический бомбардировщик - махина с размахом крыльев в 50м и полным весом 170 т. , по словам летчиков, взлетающий с полной нагрузкой только за счет кривизны Земли) К слову сказать все экипажи питались только в спец. столовке, а вот штурман одной из машин, будучи на выходных дома, откушал арбуза. По-видимому желудок его воспринял плохо, поскольку после взлета боевой пары (двух ТУ-95), у штурмана закрутило живот, вследствие чего открылась диарея. Клозеты на оных самолетах тогда предусмотрены не были (может сейчас ситуация исправлена?) и штурман вынужден был воспользоваться бумажными пакетами из-под чегото-там. Мой знакомый как раз был на этом самолете - от сногшибательной вони его спасло то, что место стрелка-радиста располагается в хвосте машины, остальным же членам экипажа повезло меньше. Прошло 20 мин полета, а штурмана продолжало нести - в связи с чем, руководством было принято решение вернуть самолеты на базу, а поскольку с полными баками горючего садиться категорически нельзя, оба бомбера сбросили топливо в воздухе (а это несколько десятков тонн). После чего, командир части долго ругался на предмет того, что одна сраная жопа сорвала боевое дежурство. (с)Bazder
Рассказал один знакомый. Учился он в унивеситете, как и все постоянно были зачеты, экзамены, лабы, "любимые" преподаватели. Особенно "любила" его преподавательница по английскому языку. Три раза ходил он сдавать. Комиссия все никак не хотла ставить положительную оценку (и все благодаря "любимому преподавателю" На четвертый раз пришел сдавать уже не один. Комиссия искренне удивилась, что за человек сидит рядом со студентои и что-то пишет? Подходит один из членов комиссии и спрашивает у студента: А это кто рядом в вами? , на что студент с серьезным видом отвечает: Это мой переводчик. (экзамен ему по английскому всетаки поставили).
А вы говорите, мужЫки. Еду не так давно в метро. Время позднее. Вагоны полупустые. ХороФФФо.
На станции заходят. Не. Даже не заходят - вползают два мужика. Одеты цивильно. Костюмы, галстуки, дорогой парфюм, легкая щетина -короче Мачитос такие. В руках у каждого по бутылке дорогущего пойла какого-то. Начали распивать, все культурно, цивильненько....
Остановка. Тишина в вагоне. Наполняются бокалы и мужЫк один изрекает "великий" тост:
- Друг. Давай за мою жену выпьем!!!! Она сегодня у меня ОЩЕНИЛАСЬ, СУКА!
Сразу предупреждаю, я к этому грязному делу не имею никакого отношения.
Девушка N-ного возраста, на седьмом месяце беременности во избежания всяческих проблем в будущем решила удалить своему коту когти. Взяла подружку для компании и пошли в ветеринарку. Процедура отработана до мелочей и много времени не занимает. И тут ветеринар спрашивает: А вы кота для разведения покупали (котяра шикарный, персицкий)? Может его кастрировать? спокойнее будет, ласковее. После недолгих совещаний с мужем по телефону, дали добро, и пока действие наркоза не закончилось, котофеича и кастрировали. Пришли бабы домой, посмотрели на котика и родились в их сердцах новые чувста, а в головах новые мысли. Ну чтобы кот нигде свою шерсть неосмотрительно не разбрасывал, они его побрили. Наголо. Даже не знаю какой моралью закончить повествование. Слов больше нет.
Бабуха
14
понимаю, как смешно студентам, когда есть шанс похохотать над преподом. но еще смешнее, когда препод такой возможности не дает, а студенты типа настроились. В прошлом году сдавался экзамен, а надо сказать, что требования по нему жесткие - оценка складывается из двух контрольных и теста. В смысле прогуливай, не стесняйся, но получишь только то, что выполнил - ни рюмкой больше, ни рюмкой меньше. А после теста в тот же день по всему курсу (376 гавриков и гавриц) возможно доп. собеседование - если оценка "плавает". То есть есть шанс исправить. Желающих исправить оказалось много. Вернее МНОГО. В 10.30. вечера всю эту кодлу пришел гнать охранник. Я как допрашивающая, ласково предлагаю отложить допрос до завтра. А вот фигвам! Национальная индийская изба! Студенты в количестве 60 человек желают быть допрошены! Мазохисты, наверное. На робкое квакание, что поздновато и вообще негде, слышится рев - "Вы обещали!" Нда. Обещала. А где? Студенты радостно волокут меня в круглосуточное интернет-кафе и мы с ними ведем допрос почти до четырех ночи. Знаю, знаю, по городу ходят байки, что до пяти. Нет, чуть меньше. Я вот думаю, кто из нас и что именно должен записать себе в актив после такого времяпрепровождения? При этом мне пришлось подпрыгнуть в 9 утра, рвануть на сдвоенную лекцию в МИФИ, и к половине пятого в субботу вернуться на факультет для допроса последних. Освободилась в 10 вечера.
Господа студенты! Я понимаю, что с вашей точки зрения препод не человек. Он есть просто препятствие (очень тупое) по дороге к вашей оценке. Он не есть, не пьет, не спит, все человеческое ему чуждо. а размножается он исключительно почкованием. Или там делением. Большая просьба к тем, кто "отсидел" данный экзамен, или просто читает данный текст! Помните, что при сдаче экзамена вас может оказаться целая группа или целый курс, а преподаватель один и деваться ему некуда, пока экзамен у ВСЕХ не будет принят. После чего хочется тихо помереть в темном углу. Примерьте ситуацию на себя. Может быть, после этого никому не захочется заниматься преподаванием, зато станет понятно, насколько это работа не просто тяжелая, а еще и неблагодарная.
История произошла в Анапе в середине 90-х. Я с двумя друзьями был приглашон на мальчишник. Сели, выпили на набережной, не помню сколько, но очень много. Как раз до той кондиции когда столбов уже не два, а три и более. Одному из друзей, зовут его Паша, захотелось на дискотеку, которая была по близости. Мы решили поддержать товарища, но чтоб приобрести надлежащий вид было решино пойти к морю и искупаться. На центральном пляже народу ночью уйма, кто занимается под покровом темноты любовью, кто созирцает начное небо, а три пьяных придурка приперлись купаться, причем возникла идея идти купаться нагишем. Недолго думая скинув одежду мы пошли протрезвятся. Купались минут 10. Выдя на пляж мы обнаружили ровно стоящие ботинки с аккуратно уложенными в них носками. Остальной одежды не было!!!!! Первая мысль которая пришла в голову - Не там вышли.!!!!! Зайдя обратно в море и покупавшись еще минут 5 стали выходить. Вышли к тем-же ботинкам. До нашего сознания начало доходить что одежду и нас спи...ли!! Причем всю до трусов. Натянув носки до коленн и одев ботинки мы пошли по пляжу искать шутника. Распугав все парочки с лежаков и не найдя одежды решили дворами пробираться к дому. А живем мы на другом конце Анапы. Со всех сторон кафешки, дискотеки, толпы людей, и мусора!!! Нарвав с деревьев веток укрывшись мы предприняли первую атаку! Выдя на свет сразу поняли так не прорваться. Спрятавшись обратно в темноту стали думать. Взгляд упал на заброшенное кафе. На стенах гордо висели наклееные рекламные вывески "Марс", "Сникерс", Твикс, баунти, причем раньше наклейки были на много больше и шире. Решение пришло быстро!!!! Содрав наклейки ма принялись их клеить на себя. причем Пашик преуспел более всех он приклеил так что получилист идеально повторяющие контур тела шорты. Второй друг работал мичманом в моршколе и он предложил более короткий путь прорыва до пирса военного а там что-нибудь придумаем. Сказано сделано. Мы пошли в атаку!!!! Более шикарногй рекламной акции я не видел СПЕРЕДИ СНИКЕРС А В ЗАДИ БАУНТИ. Спереди МАРС на жопе ТВИКС. По пути мы встретили почти все парочки согнаные нами с пляжа в поддержку нам даже давали сигареты но и быстро от нас отходили с сочуствующеми взглядами. На пирс решили лезть через забор!!!! Часовой увидев такую хрень поднял ор. На что наш мичман с забора гордо выкрикныл свою фамилию, звание, и обложив матом часового полез дальше. Часовой вызвал подмогу. Быстро прибежал начальник с фонарем и стал нас рассматривать стоящих возле забора.!!!! Ржал он долго. после чего мы получиль три комплекта грязного формы ремонтников двигателей катеров. Настало время снимать "шерты" Пашик как самый шустрый попробывал первый, клей на наклейках оказался более чем качественный!!! А так как он облепил все и додумался заклеить даже места различной надобности большой и малой дело принимало серьезный оборот. В порыве злости с адским криком он резко рванул "шертики"!!!!!
Лутьшего дипилятора я не видел НИКОГДА!!! ПАША БЫЛ ДЕВСТВЕННО ЧИСТ. Следом настала наша очередь. ДИПИЛЯТОР РАБОТАЛ.
Получив непередоваемые ощущения мы оделись в полученную робу.
Дойдя почти до дому. наш мичман и говорит - А ЧТО_ТО МНЕ ДУЕТ В ЗАДИ! и повернувшись к нам он показал свой зад!!! В Армии тоже есть юмор. На заднице у него, ровно на всю попу, было вырезенно огромное сердце и все прелисти торчали на ружу. Мы бегом побежали домой!
Про недопонимание между полами... Сидим как-то, спорим в своей редакции молодежных телепрограмм о женском белье. Конкретный предмет спора - женщины не понимают, почему мужчин возбуждает ажурное исподнее. Все строят сложные теории и сочетании нежных кружевов и тела, на что тут же находится аргумент - а почему тогда всякие кожаные наряды без кружевов и с прорезями возбуждают? И т.д., в общем мужчины в тупике, женщины злорадствуют. В самый разгар заходит режиссер - Миша Бернадский. Спрашивает, о чем спорим. Журналистка Наташка с апломбом: "Да вот никак понять не можем, почему мужиков возбуждают женские трусы". На что непосредственный Миша находится и ставит жирную точку во всех разногласиях: "Хм, как тебе сказать... Меня вообще-то возбуждают не трусы, а то, на что они одеты"...
Слушаю как-то радио. Новости. Ведущий говорит что-то наподобие: "Воробьи могут переносить птичий грипп..." - успеваю подумать, что вот сейчас кинемся воробьев отстреливать, как в Китае... ведущий продолжает фразу: "... утверждают китайские ученые".
Вернулся мой корешок из армии. Родных осчастливил, а на следующий день ко мне в гости заявился. Посидели, попили. А я тогда уже женат был. Или "еще женат". И так и так верно. Посидели под бутылочку, он про жизнь армейскую байки потравил, я про друзей-товарищей рассказал, кто женился, кто спился, кто попер, кто помер. Ночь на улице, уже молодая жена потихонечку зевать начинает и намекать на "сраный веник", которым нас через некоторое время разгонять начнет, если по-доброму не расстанемся хотя бы до утра. Поднимается Ленчик "Ну пора мне. Только жвачку дай, еще не хватало на гаишников напороться". "А ты че? На колесах?". "А когда я пешком ходил? Не заржавел добрый конь, с полпинка затарахтел". А надобно сказать, что байк у Леньки был по тем временам крут, и круче него были только горы. Еще по сопливой юности мы на нем перед девками красовались, да и для души на трассе сквозняки устраивали. Само собой, разобрало меня ветра в харю словить, да еще и набранный градус подвига требует. Отпрашиваюсь у молодой жены друга проводить до самого его дома и заночевать там же, тем более, что еще не все выпито и не обо всем переговорено. Куражится, но отпускает – не каждый день друзья из армии возвращаются. Прокатились мы тогда лихо и, как ни странно, без приключений, Приехали к нему. Чаю попили с его мамой, привлекательнейшей неумолкающей блондинкой бальзаковского возраста. Выслушал от мамы его причитания, что "уходил ребенок как ребенок, а вернулся мужланищем, курит, как паук, форму с него еле содрала, а то так и спал бы в ней..." Пошутили, отправили маму спать, а сами с бутылочкой, да с закусочкой отправились в ленькину комнату. Выпили-закусили. Разговоры. Выпили-запили. Былицы-небылицы. Выпили-покурили. Музыку детства вспомнили. Повздыхали, как полагается "вот времена были". За секс, за девчонок, как водится, разговоры завели, Ленчик кассету в видак поставил, из армии привезенную. Порнуха. Качественная Тереза Орловская. Редкость по тем временам. И мне в штанах тесно стало, хоть поднимайся и беги через весь ночной город к жене, и Ленчик заметно заерзал. "А помнишь, что мы в детстве вытворяли, когда порнушку убойную черно-белую, у немых купленную, рассматривали? " "Помню. Такое не забудешь. До сих пор стыдно". "А давай? Или ты теперь женатый? " "Да давай. Жена далеко, ты ближе"... Ну а чтоб все банально и пошло не было, одели меня в Ленькину десантную дембельскую форму, а Леньку в мамины розовые кружевные трусики и пеньюарчик в тон... То ли Ленька в армии натерпелся воздержания, стосковался по человеческой близости, то ли меня после хлеба насущного на булочку пробило, то ли на самом деле "лучше нет влагалища, чем очко товарища", но все получилось настолько замечательно, что аж... А впрочем, не о том речь:) Закончилось все это, когда за окном светало. Ленька по естественной причине бегом-бегом и на горшок, а я немного оглядел себя и понял, что и мне не мешало бы ополоснуться. Так и пошел в ванную в лихой десантной форме с выставленным еще не опавшим членом наперевес. А в ванную, как и в туалет, дорога одна – через кухню. Захожу в таком виде и чуть ли не налетаю на ленькину маму, стоящую в такую рань у плиты и помешивающую кофе. Понимаю, что услышала, что сейчас повернется, а я никак не успею в штаны все спрятать. Молниеносно поворачиваюсь к ней спиной и бочком, приставными шагами гарцую в сторону спасительного санузла. И слышу вдогонку "Леня! Сына! Ты опять эту гадость на себя нацепил! Переоденься немедленно. Видеть не хочу тебя мужланом! Оденься по-домашнему, сына, ты ж дома". Захлопываю за собой дверь. Сердце стучит. За Леньку меня приняла, не разглядела в утренних сумерках. Чуть не попалил всю контору. И в тот же момент понимаю, что сейчас же, блин, Ленька в пеньюаре из туалета выползет! Что делать? Как предупредить? Но думать поздно. Звук бачка, клацанье двери, шаги... И голос мамы "О боже мой! Ну юморист! Когда ж ты, наконец, человеком станешь! Тебе кроме этого не во что переодеться было? Свои вещи одень! Как тебе только перед Игорем не стыдно! Семейный серьезный человек к тебе в гости пришел, а у тебя детство в жопе гуляет! "
Не судите строго ;)
3
В выходные ездили с мужем по мебельным магазинам, выбирали мягкую мебель. Один вариант понравился, но не могли понять какой надо цвет и нам в магазине отдали кипу образцов кожи, чтобы можно было взять с собой и уже в квартире представить, понять, что лучше подходит. Приехали, достаем эти кожанные образцы и понимаем, что не помним из чего нам выбирать, т. к. есть ряд похожих, но для других моделей мебели. Решаю позвонить в магазин и узнать точное название наших цветов. Трубку берет мужчина и я сходу ему: "Здравствуйте! Я час назад брала у вас образцы кожи и хотела уточнить..." не успела договорить, как голос в трубке взволнованно: "девушка, повторите что вы у нас брали??". Я: "образцы кожи, но не записала из каких вариантов мне можно выбирать". Долгая пауза в трубке... Голос: "образцы кожи? хммм... Девушка, а куда вы звоните?" Я: "В мебельный салон". Вздох облегчения в трубке и голос продолжает уже уверено "а вместо этого вы попали в Главное Управление Полиции". Смех на обоих концах трубки. Теперь разгадка фокуса :-) Когда я набирала номер магазина, то по-привычке автоматически первым набрала нолик, т. к. у нас на работе своя телефонная станция и через нолик выход на городские номера. А потом шла цифра 2, т. к. с недавнего времени в Латвии вначале всех мобильных номеров добавилась эта цифра, ну а остальная часть номера, видимо, просто обрезалась и остались заветные 02. :-)))
Работал мой супруг в больнице кардиологом. Ночные дежурства у них очень хорошо заполнялись визитами "скорой помощи" -- за ночь привозили довольно много пациентов. И вот -- очередное ночное дежурство. Весь терапевтический корпус забит "под завязку": народ кладут уже в коридоры. Диспетчеру на "Скорую" сообщили о закрытии больницы на прием, а машины по инерции еще приходят. Что делать? Принимается аварийное решение: мужчин до утра класть в урологию, женщин -- в гинекологию. Одна бабуля слышит "приговор" дежурного кардиолога: "Кладем в гинекологию!" Тут же встрепенулась: "Как в гинекологию, сынок, у меня же сердце болит!" "Ничего, бабуля, заодно и гинеколог посмотрит!"-- ответил добрый кардиолог.
Звоню как то товарищу. Он поднимает трубку, и вальяжно так отвечает: "У аппарата" И тут меня прорывает дикий смех: "Ты стоишь на коленях, как Моника Левински?!" Мда, такой смеси возмущения и конского ржача я давно не слышал. С тех пор отвечая на мои звонки он старается высказываться не столь двусмысленно...
Сочинение на тему: "Как я провел Хеллоин" У нас есть 2 коровы и обычно мы выгоняем их вместе с другими владельцами коров в стадо, которое пасет пастух за деньги. В эту пору коров пасут с 6-ти утра до 4-х вечера. А в этот день коровы не пришли ни в 5 часов, ни в 8, ни в 10. Корововоды собрались на перекрестке у выезда из города, где стадо по приходу обычно разделялось по месту жительства коров. Их везде искали, но поиски были осложнены темнотой, бездорожьем и большим радиусом поиска. Большинство корововодов разошлись по домам, решив, что утро вечера мудренее. Большим скоплением народа заинтересовалась ДПС, и подъехав они задали простой вопрос: "А что это вы тут делаете?" На что тут же получили простой ответ: "Отмечаем старый славянский праздник(не Хеллоин:)) - коллективный поиск коров" и вкратце, с матюгами и угрозами об убийстве в адрес пастуха обрисовали ситуацию. Менты обещали помочь и уехали, и корововоды, посетовав на безразличие властей к нуждам простых крестьян, тут же про них забыли. В итоге на коллективном собрании оставшихся корововодов было решено искать с утра. я уже спать было собрался и тут звонит соседка, говорит пошли бегом, ей позвонили, сказали, что слышали коров в Соснах (на окраине города, в 10 км от обычного местонахождения коров) и типа за нами ща приедут на машине, только на заправку сначала съездят заправятся... Ну мы на своей машине решили поехать и встретить другую машину, приехали на перекресток, где договаривались встретиться и ждем. А их все нет и нет, брат уже и на заправку позвонил, узнавал была там эта машина или нет, сказали нет. Мы подумали, что у них газ кончился и поехали сами на заправку, мож по пути где стоят. Съездили и нифига их не нашли... ну думаем, сволочи, куда пропали? Хотели ужк поехать домой, но все-таки решили доехать до Сосен и правильно сделали. Не успели мы проехать и половину пути, как видим КАРТИНУ, достойную кисти Пикассо (ну или хотя бы фотографии :)) - идет стадо коров, а впереди и сзади почетный эскорт из 2-х ментовских машин с мигалками! Это было такое зрелище, что мы на некоторое время потеряли дар речи - менты гонят наших коров! Когда мы подъехали, то увидели, что там не только менты, но и владельцы коров и все вместе они их гонят, а на улице темно, свет в городе выключили (пол-двенадцатого обычно освещение отключают для экономии электричества) и свет только от фар, а без света коровы хрен куда пошли бы. Вобщем с горем пополам повернули наших коров на поселок, одна ментовская машина уехала, осталась еще одна и наша машина, которые ехали сзади и освещали дальним светом дорогу. Потом подъехала другая ментовская машина и они все втроем в шеренгу ехали сзади нас и освещали дорогу. Ментов самих это похоже прикололо, все веселее, чем колесить по улицам и пьяных искать :) Вот поэтому я сильно пожалел, что не взял фотик... так, на телефон сфоткал, но там ниче толком не видно. Да, это был такой парад! Это надо было видеть. Я даже зауважал наших ментов :) А когда мы только встретили коров, мы спросили у тех, кто коров гнал: "Откуда менты то взялись?" - А хрен их знает! Нарисовались откуда-то :))) Менты здорово нам помогли, дорогу освещали, за это им большой респект. Но есть и печальная сторона истории... Многие владельцы коров не подозревали о нашей неожиданной находке, т. к. решили искать коров с утра и многие коровы остались бродить по ночному и безлюдному городу, жалостно мыча. я подозреваю, что у пастуха, который устроил такой "веселый праздник" образовалась воронка не меньше, чем у Светланы из Ночного Дозора и справедливое возмездие корововодов настигнет его.
Читать медленно, мысленно представляя образы... **** Осень. Небольшой провинциальный городок. Почта. Стоя в очереди, осматриваюсь: Женщина-кассир, обслуживающая девушку. Нервная, т. к. девушка не может правильно написать "шестьдесят". Обычная советская женщина, только в новой синей униформе. На груди - значок, с таким улыбающимся конвертиком. На значке что-то написано, но не могу различить издалека. Старый знакомый рисунок стен. Не то чтобы часто бываю - прошлый раз года два, а до этого лет пять не был. Но рисунок где-то в подсознании: паровоз с почтовыми вагонами, пароходик, самолет, тетя в форме и пилотке. Короба вентиляции из уже серой оцинковки, старые двери с засаленными ручками, такие знакомые окна с витражом. Такие большие советские весы для бандеролей у соседнего окна. Все та же мебель. Потертые столы с кармашками для бланков, стойки получения бандеролей и т. д... Очередь двигается, подхожу ближе к кассе и уже различаю надпись на значке у кассира: "ПОЧТА МЕНЯЕТСЯ". Занавес.
Только что, переписка SMS: - Она - ему: Привет! Я уже в N-ске, сейчас вертолетом в К-ск. Никогда этой машиной не летала! - Он - ей: Удачи. Они не часто падают...
Я работаю в крупной компании в отделе, ответственном в том числе за телефонию, и в мои обязанности входит контролировать, чтобы счета за услуги от контрагентов поступали в бухгалтерию вовремя. Это преамбула. Амбула началась числа 20-го сентября, когда наши экономисты принесли мне счет с городского телефонного узла за оказанную нам в 20-х числах августа "Информационную услугу" и попросили меня написать служебную записку на имя Фин. директора с объяснением, почему счет пришел так поздно (август в бухгалтерии уже "закрыли".) Ну, я подавил смешок и написал что-то типа "не знал, что была оказана услуга и соответственно не затребовал вовремя счет", отнес служебку и благополучно забыл про все это. Но не тут-то было! Прошло две недели. Ко мне опять пришли экономисты и вернули мне этот счет с визой Фин. директора "Выяснить, что это за услуга и кто ей воспользовался". Ладно, звоню на телефонный узел, узнаЮ, что это была за услуга, выясняю по нашему тарификатору с какого внутреннего телефона звонили, с трудом запихиваю внутрь рвущийся наружу смех, пишу служебку и с удовольствием забываю про этот счет. Здесь, наверное, нужно пояснить юмор ситуации. Все эти серьезные служебки и запросы которые уже больше месяца ходят по компании, обрастая разными визами и сообщениями, спровоцировал счет на 59 (пятьдесят девять) рублей! Так и забылась бы эта история, но оказалось, что полная амбула была еще впереди! Недели три все было спокойно. А сегодня ко мне пришел руководитель отдела, с одного из телефонов которого тогда звонили. До него докатился тот счет с моими служебками и он стал настойчиво требовать подробностей. Поскольку больше подробностей у меня не было, я просто дал ему телефон справочной телефонного узла и сел писать эту историю. Пять недель, полет нормальный, счет не оплачен. Полная амбула! ОКО.
Прочла сегодня в http://www.vz.ru/society/2006/10/31/55057.html заголовок статьи- - Хомяки обогнали мужчин цитата Исследование, проведенное под эгидой правительства США, показывает, что сегодня в организме мужчины вырабатывается в три раза меньше сперматозоидов, чем в организме хомяка. эх, вот раньше мужики как хомяки были плодовитые, не чета теперечным. А может это и хорошо, меньше журналистов родятся, пишущих подобное
Дело было 2 года назад. Встаю я как то, иду в туалет поссать и поссав я начинаю ощущать какую то не поятную боль. В общем думаю простатит. Пиздец. Иду к врачу. Больница по качеству обслуживания далеко не самое лучшое. Захожу к врачу, мол так и так болит ну он мне за ширмочку и там детородый орган осматривать принялся. В общем выписывает лекартсва говорит приходите через неделю. Подлечившись прихожу через 2 недели и случайно замечаю на двери надпись "входить только в перчатками" (резновыми). Иду покупаю. Дождавшись очереди захожу. Собственно прием. Врач так и так на что жалуетесь, я ему объясняю что я пропил таблетки какие он выписал, а он, ЗАМЕТИВ ПЕРЧАТКИ В РУКАХ, говорит мне за ширмочку совершенно не ознаомившись с моим диагонозом. Дальше диалог: Врач: Снимайте штаны! Я: Зачем? Можно и так. В: Молодой человек я что похож на акробата?! Я: Ну мне помнится вы делали это не снимаю штанов! В: Так вы снимаетеили нет?! Я снимаю штаны и стою тем временем врач одевает перчатки. В: Наколняйтесь Я: так он же спереди..... В: Мне наверное лучше знать Наклонвшись я ощущаю палец у себя в жопе, прчем палец начинаешь курсировать с завидной частотой 5-6 фрикций в секунду. В охуеваю и кричу доктору бля больно, он мне типа погди еще не все, и что вы думаете он сделал, он просто СУНУЛ ЕЩЕ 3 ПКЛЬЦА МНЕ В ЖОПУ. Я пытаюсь вылезти из под него а он еще сильнее давит, тут я понимаю что попал К ПИДАРАСУ ДОКТОРУ. В голове мелькают мысли в перемешку с фрикциями в жопе. В: Больно? Я: Бля а вы как думаете обть что я на пидара похож? Тут он останавливается. Вся ебля длилась 30 сек. В: не понимаю что то с вами не то. Я спешно одвая штаны. говорю мля глянь на диагноз сукаю Доктор подходит и глядя в диагноз его глаза становятся больше чем очки. В: Глубоко извиняюсь. Но зачем ж вы перчатки купили? Я: Бля так написано. В: ТАК ЭТО ДЛЯ ТЕХ КТО БОЛЕЕТ ПРОСТАТИТОМ ИЛИ ЖАЛУЕТСЯ.
Витал с серьезным лицом въехал в помещение автосервиса и заорал: - Где главный токарь? - Чем могу помочь? - мужчина в спецодежде подошел к новому "бмв" Витала. - На! - Витал протянул слесарю икону с изображением Андрея Первозванного в серебряной раме с бриллиантовой инкрустацией, - Приверни под магнитолу! - Завтра сможете забрать машину, - коротко сообщил слесарь, - Не хотите ли еще что-нибудь установить? - А че еще можно? - Что угодно, на что хватит вашей фантазии. Посмотрите сюда. - слесарь с пульта открыл багажник малинового "мерседеса". В пол багажника была вмонтирована полуметровая статуя будды, а стенки украшал золотой эротический барельеф как на Большом храме Императора в Бангкоке. - Или сюда! - слесарь подвел Витала к золотистому "каену". На капоте "порше" была аэрография Девы Марии с младенцем на руках. Витал задумался и вскоре произнес: - Бога надо искать внутри! А не в золотом убранстве храма! В душе, а не в роскоши и излишествах!.. Сюда тогда завтра подгоните, - Витал дал слесарю листок с домашним адресом.
Навеяло... историей от 25.10.06. День не задался. Ну то есть, блин, совсем. Сначала в мебельном спросили, зачем я покупаю 6 книжных шкафов. Я бодро брякнула - на растопку. А, действительно, кому они, на фиг, еще за чем-то могут понадобиться? Потом развлечения на работе. Потом в мясном отделе передо мной бабуся - божий одуванчик 4 раза отказывалась брать то что ей взвесили, мотивируя это плохим качеством продукции. При этом бедная продащица с ангельским терпением каждый раз перевешивала пакетики по 120 грамм. А бабуся каждый раз, услышав цену, доставала кошелек со 150 рублями и придирчиво изучала содержимое. Видимо, предпологалось, что оно там само размножится. Не склалось. Ушла, пообещав пожаловаться. Достали все, поняла я. После чего с голодным блеском в глазах решила затариться на денька 3 и прикупила кучу мясопродуктов. 3 сундука в зубах, вылетаю из магазина, а рядом вывеска - зоомаг, или там, все для скотинки. Так, думаю, семью обеспечила, а домашнюю животинку? Заруливаю. А дома у меня кот. Нет, КОТ. 10 кг наглости и наплевательства на всех и вся. Но любимый. И прекрасно это, стервец, знает. И приходит мне в голову "гениальная" мысль - порадоватьт животинку. А как? Наплевав на котячьи корма, с пеной у рта требую спецлакомство - МЫШЬ! Вот подать мне самую вкусную мышь и все тут! Пара минут уходит на уточнения - мышь именно мне или как? Тупо объясняю про кота и продолжаю домагиваться на предмет самой вкусной мыши. Ступор у продавцов. Чесание черепушек со словами - а хрен ее знает, какая вкусная. Нагло и безнравственно напоминаю, что надпись "продавец-консультант" на бейджиках обязывает их объяснить серой и тупой покупательнице качество закупаемого товара. Второй ступор. Потом подключаются покупатели. Люди, пришедшие брать жратву для: терьера. бульмастифа. рыбок. двух котят. попугая и обезьянки оказались крупными специалистами по вкусовым качествам мышей. И началось. Самую шуструю! Мрачно отвечаю, что ей не рекорды ставить, и кота не фиг утомлять! Не по делу. Самую красивую! А какая самая красивая? Самую толстую! В этом я усмотрела резон и потребовала мышь взвесить. Прродавцы к этому моменту прокляли собственную глупость, побудившую их пойти работать именно в этот зоомагазин, день своего, моего и котячьего рождения, а также доброжелателей. которые в количестве 6 человек плюс я требовали весы. Через полчаса я таки покинула магазин с мышой. А они вывесили табличку "переучет". А что было потом дома завтра допишу. Киска.
разговор 12-лентего внука и 81-летней бабушки ( внук плохо говорит по-русски, живем не в России). Бабушка: Дай мне какие нибудь фильмы посмотреть, которые недавно купил папа Внук: Ба, я не могу дать тебе не какое кино, там везде есть sex Бабyшка: Вот, это как раз то что нужно !
Тема "пробок" обострилась после вчерашнего футбольного матча, на который игрокам "Спартака" пришлось добираться на метро. Член фракции ЛДПР Алексей Митрофанов считает, что гол, который уже в первые минуты попал в ворота "Спартака", - это результат стресса, который испытали футболисты, попав перед матчем в метро, сообщает "Эхо Москвы".
Подвергаю укоризне сыночка-американца: - Ну что вы, амеры, поимели с того, что по-черному нагадили Украине "оранжевой революцией"? - Папан, так это ж твой Буш! - А твои демократы чем лучше? Вон Клинтонша Ющенка на нобелевскую премию высовывала! - Так по физике же, папан, по физике!
Я уважительно отношусь к старушкам, но иногда... Приехала на подготовительные курсы в Академию (из другого города). От автовокзала до института - шесть остановок на трамвае. Зашла, есть место свободное, села к окну, поехали. Народу не сказать что много, но достаточно, только люди видимо насиделись в автобусах - пол трамвая стоит; хотя есть еще свободное место, никто его не занимает. Подходит бабушка, встает рядом, едем... После следующей остановки она начинает сопеть, я выглядываю, место по прежнему свободно, сижу дальше; следующая остановка - сопение усиливается, губы поджаты, сверлит меня взглядом, место свободно, едем... Еще одна остановка, она придвигается ко мне ближе, место никто так и не занял (причем оно совсем рядом). Она высказывает мне, что она думает о нынешней молодежи, я вполне резонно отсылаю ее на свободное место. Думаете она села? Три остановки она пыхтела, сопела, поджимала губы, наваливалась в мою сторону, когда я поднялась, чтобы выйти, заняла место с такой скоростью, что, я думала, меня снесет порывом ветра. Трамвай пошел дальше, то место так и было свободным..
История реальная, можно не сомневаться. Трое приятелей сидят в машине (предварительно хорошо раскурившись)вечером в московском дворике. И тут видят такую картину: подрипанная шаха (такси), а рядом средних размеров мужик в кожаном пальто пи***ит здоровенного мужика таксиста. При чем последний абсолютно не отвечает ему, лишь прикрывая лицо руками от грады ударов. Мимо проходят бабули и, видя эту картину, начинают ругаться и кричать на мужика. Тот реально берет и начинает бить одну из бабок, она падает, а он садится сверху и бьет ее. Тут уже не выдержав картины такого беспредела троица выскакивает из машины и бежит к ним. Первый же подбежавший бьет ногой мужику по еб**лу и дальше все дружно месят мужика. После этого один из них (не самый законопослушный) со словами "отдай телефон сука" забирает у лежащего мужика мобильник. В общем, как потом они предположили (судя по телефонным номерам различных органов) мужик работет то ли ментом то ли чекистом.
Приехали с любимой сделать покупки в Гранд, что в Химках(меб центр), на цокольном этаже - отдел бытовой техники- "ЭТО". Купили холодильник, электроплиту, оформляем доставку. Девушка (с образованием и интеллектом) за стойкой вписывает в комп наш адрес, распечатывает - читаю, вместо улицы Новопесчаная пишет -ВОВАПЕЩАНАЯ. Возмущаюсь, прошу исправить, говорю, что нет такой улицы, и не смогу получить купленый товар. Вместо извинений- молодая сотрудница грубит. Пришлось авторучкой дописывать правильное название улицы. Еду и думаю, по какому же признаку набирают работников?
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!