Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.11.2006 по 26.11.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ХОРОШО БЫТЬ ЗНАТОКОМ!
В русской американской газете "Восток-Запад" (№ 46/325, 17-25 ноября 2006) политический обозреватель В. Каменецкий в статье "Ищем преемника" оповещает из Москвы американцев: "Выборы в Конгресс США показали, что у республиканцев практически нет шансов в третий раз сделать президентом Дж. Буша".
А ведь в США даже каждая клюшка для гольфа знает – в Конституции США дозволено только два президентских срока, а уж американцы конституцию нарушать не станут, даже если Герой России Рамзан Кадыров убедит российскую Думу принять закон о третьем сроке Буша.
Сегодня вспомнил: присутствовал рядом с товарищем, когда раздался звонок его сотового.. Далее следует, монолог этого товарища, т. е. то, что было мне слышно:
- Ало - Да. Привет! - Это кто? - Какой! - А-а-а... Пошел ты на х$й!! - Перепутал? - А кто? - А-а-а... Знаешь что... А идика ты тоже на х$й!!!
Думаю, что все слышали об отравлении Александра Литвиненко в Лондоне. Сам я понятия не имею что к чему в этом деле. Приведу лишь любопытное обозрение из прессы: 1. "Таллий - без вкуса, без цвета и без запаха. Достаточно одного грамма, чтобы убить человека", сказал врач (toxicologist) Джон Генри (Перевод мой) http://news.bbc.co.uk/2/hi/uk_news/6163646.stm 2. "Странно, что выбран таллий, - говорит Фабио Фабиани, президент Медицинской академии Италии, в 1986-1990 годах консультант токсикологической лаборатории ВМС Италии. - Им довольно сложно отравить. Большая доза действует наверняка, но яд имеет резкий, отталкивающий запах, и такое вещество никто глотать не станет..."
..."Знаете, у нас в деревнях до сих пор им уничтожают грызунов. Дети частенько пробуют на вкус приманку и травятся, но это просто вылечивается, - доза-то небольшая"
http://www.vesti.ru/comments.html?id=52981
Я хочу верить и даже верю, что Кремль непричастен к этому делу. А если это так, то прекратите к ебеной матери народу лапшу на уши вешать.
Дядя Вася
10
ПОМIЖ КРАПЕЛЬКАМИ (Из серии "Жизнь замечательных людей")
"То были капли дождевые, Летящие из света в тень". Арсений Тарковский
В конце восьмидесятых волна "перестройки" подняла со дна всякую муть, и на Украине начал взбухать "Рух" - движение национально озабоченных самостiйников за Незалэжнисть, которое в конце концов и опустило мощную страну в глубокую оранжевую жопу.
А тогда последний Главный Идеолог Компартии Украины, Секретарь ЦК КПУ, занимавший по сути тот же пост, что и Геббельс в фашистской Германии, проводил брифинги для республиканского лекторского актива о выработке у трудящихся политически верного отношения к "Руху".
И заводил примерно такую сказку про этого жовто-блакытного бычка:
- Товаришi! "Рух" - це буржуазно-капiталiстично течiя, iмпортована ЦРУ iз Канади, де врятувалися вiд справедливої кари радянського народу бандерiвськi недобитки,.. - и т.д.
Но когда он подогревал аудиторию до невероятного градуса ненависти к "Руху", вдруг останавливался на достигнутом:
- АЛЕ! (однако!) – и поворачивал идеологические оглобли на 180 градусов: "АЛЕ "Рух" висловлює давнi надiї українцiв на свою велику державу, за ним досить деякi кола громадян" и т.д.
Но когда он снова подогревал аудиторию до невероятного градуса любви к "Руху", вдруг снова резко тормозил:
- АЛЕ! – и поворачивал идеологические оглобли на 180 градусов: АЛЕ "Рух" - це буржуазно-капiталiстично течiя, iмпортована ЦРУ iз Канади, де врятувалися вiд справедливої кари радянського народу бандерiвськi недобитки,.. " - и т.д.
И так, как шатун паровой машины, пыхтел много циклов туда-обратно, заодно доказав, что от любви к ненависти не один шаг, а один поворот червоносинє-жовтоблакытної мовы.
... Выходили лекторы с этого брифинга в полных непонятках - какое же пробуждать у трудящихся политически верное отношение к "Руху"?
.... Сам же Идеолог в нужный момент сделал ловкий кульбит - АЛЕ-ОП!- и вовремя определился со своим отношением к Руху: он его возглавил, да стал первым Президентом Украины в ее новейшей истории. И вошел в Беловежскую расстрельную тройку, приговорившую Советский Союз.
Да еще пошел бросать кресты в разные там храмы, отмаливая, что ли, грехи комсомольской атеистической юности в родном селе Великий Житин на Ровенщине, где выбрасил из хаты бабкины иконы, невзирая на ее истошные вопли да проклятия.
И еще он вошел в историю знаменитой фразой "Що маємо те маємо! ", породив тот самый популярный анекдот своего президентства:
"Пошел дождь и над ним открыли зонтик. Он велел его убрать. Ему - промокнете! На что он: "А я помiж крапельками! ".
А дальше он разделил печальную участь нацистских вождей-самостийныков Мазепы, Кулиша, Скоропадского, Винниченка, Петлюры, Грушевского, Бандеры, Чорновила-старшего, Кучмы... Уже при жизни оказавшись на свалке истории: не прошел в депутаты Верховної Рады-2006, даже оборотившись эсдэком - не помогло.
И сейчас поругивает преемника, нынешнего лузера № 1, коротая президентские денечки в редакционном совете "лучшей газеты Украины "Бульвар Гордона". Где вместе с Веркой Сердючкой входит в жюри конкурса на лучший бюст дэржавы.
... Конкурса под патриотичным девизом: "Люблю українську прыроду! I повну пазуху цицьок!"
История про прозвища. Преамбула. В одной деревне Баргузинского района РБ жила или может и сейчас живет женщина. Чем эта женщина интересна? Тем, что у нее было ТРИ мужа и все они умирали. Как и что там не скажу - не знаю. Но история не про нее а про ее четвертого мужа. Фабула. Когда он женился на ней, местные мужики быстро дали ему прозвище: "Покойник". Вот и все. Дугар
БЫЛЬ Перед встречей "восьмерки" в Питере Путин давал интервью. В одном из них: "В нашей стране недра принадлежат народу".
10
Стою давеча в очереди в поликлинике, жажду поиметь разговор с дохтуром, попутно пялюсь в телек - новости, там всякие... И тут новости заканчиваются и начинается сериал "Врачебная ошибка". Ерунда, конечно, но канал переключили :)
О грустном. Услышано на радиостанции "Шансон" в маршрутке. Есть там у них такая рубрика "Даем наводку" (Даем на водку) Диалог ведущего (В) и дозвонившегося (С)
В. А вот к нам и первый дозвонившийся! Здравствуйте! Как вас зовут? Откуда вы? С. Меня зовут Сергей. Я из города №№№ В. Здравствуйте, Сергей! Наш вопрос следующий. Как звали известного мультипликационного персонажа по сказке шведской писательницы Астрид Линдгрен? С........... Нинаю. В. Ну, как же, Сергей!!! Даю первую наводку. Это трилогия еще такая. С. Чо-о-о? В. Ну, трехсерийный мультфильм. Да, ну же! Вы его наверняка видели! С. ......... Нинаю. В. !!! Ну, хорошо. Даю вторую наводку. Этот персонаж жил на крыше. Ну, нравилось ему там жить!!!!!!! (ведущий теряет терпение) А к другу своему он прилетал. С. .......... В. Ну, пропеллер у него в спине еще был, вот он и летал!!!!!!!!! Ну, Сережа!!! Кто же это!!!!???? С. .......... Домовой? В. !!!!!!!!!!
Пы Сы Эрудит, твою мать! Видно, этот Сережа мультики видел только нюхая клей.
На ньюсру.сом сегодня (http://txt.newsru.com/russia/22nov2006/pyramida.html):
"В ходе предварительного следствия было установлено, что задержанные - Дюков и Малайбеков - действовали не только на территории России, в том числе, в Салехарде, Тюмени, Рязани и Вологде, но также в ближнем и дальнем зарубежье, в том числе Грузии, Турции, Ливане, Индии и других, отметил он. "По предварительным данным, общая сумма, перечисленная на счета якобы швейцарской фирмы, исчисляется в пределах __10 млрд долларов__", - сказал Солодовников.
По его данным, в настоящее время относительно задержанных возбуждено уголовное дело по части 4 статьи 159 УК РФ ("Мошенничество в особо крупном размере"). В то же время, Соловников не исключил, что в самое ближайшее время это дело будет переквалифицировано по статье 210 УК РФ ("Организация преступного сообщества").
"В настоящее время по месту проживания задержанных произведены обыски в Москве, изъяты соответствующие улики их преступной деятельности", - сказал генерал-майор милиции. Как сообщает ИТАР-ТАСС, сейчас задержанные, жители Москвы, находятся в следственном изоляторе Махачкалы, так как на территории Дагестана и Чечни ими был совершен ряд преступлений, в которых пострадавшими выступают до __1 тысячи жителей__ этих республик. "
Что-то у меня с арфиметикой стало слабо. Это что - 1000 жителей сбросилась примерно по 10 000 000 USD, что бы насобирать эти 10 милиардов? Да, Остап нервно курит в сторонке.
То ли это в истории, то ли в анекдоты. Из жизни. Вчера, 22 ноября вечером, слышу по радио новости: "Безобразной назвал ситуацию на рынке лекарств вице-премьер Дмитрий Медведев. Одни жулики производят лекарства, сказал Медведев, другие у них оптом закупают, третьи их продают в аптеках, четвертые их"... принимают.
На самом деле диктор что-то другое про "четвертых" сказал, но я уже был не в состоянии услышать :)))
Когда я ушел на работу, ко мне домой пришла медсестра и сказала моей жене, что я должен прийти в больницу № NN, принести справку о прохождении флюрографии и т. п. для постановки на учет по месту жительства. На вопрос жены, что это за клиника, ей ответили что это наркологическое отделение районной поликлиники. Дальше, жена позвонила мне на работу и сообщила оставленный ей медсестрой телефон врача-нарколога к которому я должен явится... Когда я позвонил этому врачу, он, выяснив мой Ф. И. О. и год рождения, сообщил мне, что пришла "моя" учетная карточка из наркологического кабинета соседнего района города... Если бы это произошло 1-го апреля, я бы скорее всего никуда бы не пошел, а начал бы выяснять, кто из моих друзей медиков так со мной пошутил. А тут все таки решил сходить к этому врачу, потому что по телефону решать вопрос он категорически отказался... Выяснилось, что человек с моим Ф. И. О. и такого же возраста (неоконченное среднее, безработный, экибана венениреских болезней, наркоман, ворюга - выписки из колонии и СИЗО... и т. д. и т. п.) выписался в 2001г. из соседнего района нашего 1,5 миллионного города в неизвестность... Эскулапы из наркологического кабинета, где он состоял на учете, решили выяснить куда он делся (это через 5 то лет!) и ничтоже сумняшеся делают запрос в гор. справку с данными Ф. И. О. и возраста этого тела... и, правильно, получают мой адресс! Дальше пресылают "дело" в поликлинику по месту жительства для постановки на учет. Я живу в довольно хорошем районе, и "нариков" у нас, как выяснилось, держат в черном теле, т. е. если бы делу был дан ход, то регулярные и внезапные визиты местного участкового и др. "органов" были бы обеспечены... Вся эта история случилась из за того, что в пухлом "деле" этого моего двойника нет ни одной даты рождения!!! (а вдруг и они совпадают...?!) Надо сказать, что я полная противоположность этого индивидуума (два высших образования, жена, ребенок, работа, минимум вредных привычек...).
13-летний отрок знакомого заболел интернет-зависимостью. Да в столь тяжелой форме, что пришлось выбросить комп из дома. У папаши болезнь так далеко не зашла, но иногда он забредает ко мне пошариться в инете.
И в последнее время ему на многих сайтах, даже пуританских "Анекдотах из России", стал навязчиво попадаться один и тот же баннер: "Голая Бекхэм – зрелище не для слабонервных".
Он, вроде из любопытства, завожделел взглянуть на эту жуть, это страхолюдие, мля! И шо ж там за такие страшные фишки у энтой самой бывшей "перчинки"?
Но сколько ни ходил по ссылам, так ни одной фотки не обнаружил. Отчего впал в некоторое негодование.
Пришлось объяснить: потому и нет, что зрелище - не для слабонервных.
Рекламный же ход как завлекушка – неплохой: ну, посмотрел бы прихожанин на фотку, пожалел ее или Дэвида, аккуратно бы плюнул или горько матюкнулся... И забыл. А тут ищет – и носится по ссылкам как ошпаренный: уж больно любопытно, почему не для слабонервных?
... Кстати, напрасное предупреждение: слабонервные в инет не ходют. Вымерли.
История первая. В 1984 году я вышла погулять с годовалой дочкой. Вернувшись, я увидела, что дверь взломана. Украли пару колец, 11 юбилейных монет, импортный календарь и... флакон духов. Флакон был из-под французских духов, но я налила туда советкие духи(кажется они назывались "Нежность"и имели очень узнаваемый запах). В этот день ограбили еще квартиры. Я только въехала в новую квартиру и все накопления истратила на мебельную стенку. Многие вещи были еще в коробках. Я познакомилась с почтальеншей, которую ограбили в этот же день. У нее взяли цепочку, нессесер и мужские носки. Одного из воров поймали люди, рано вернувшиеся с работы. Но дело не в этом. Только после его задержания менты взяли у меня заявление. Спустя какоето время вызвали в прокуратуру и выдали календарь и... флакон духов. Про золото сказали, что их второй воришка унес, о чем я сейчас очень сомневаюсь. Почтальенше тоже вернули все кроме золота. Уже дома я открыла флакон духов. Там был... дешевый одеколон. Наши доблестные правоохранительные органы клюнули на дорогую упаковку(флакон) и перелили для своих баб. История вторая. В 1989 году я переехала с Клязьминской на улицу Корнейчука. Между улицей и МКАД был пустырь. И вот вначале перестроечных годов бедный люд стал осваивать эти пустыри и строить гаражи. Техники тогда не было. Поэтому по ночам работал экскаватор и дизель с какой-то стройки. Работали с 24-00 до 03-00. Я долго терпела. Один раз пожаловалась в милицию. Не реагировали. Второй раз после того, как позвонили несколько человек, они решили приехать. Я ждала и смотрела из окна 12-го этажа. Из горожей выезжал огромный импортный экскаватор. Милицейский козел преградил ему путь. ... И в 3 часа ночи раздался мощный отборный мат ментов. Я улыбнулась и спокойно уснула.
Сижу на работе. Пропадает интернет. Весь офис признаваясь сисадминам в любви всеми цветами радуги, начинает заниматься чем-то своим, работы без инета нет. Я разговариваю с матерью, разговор опять же о работе и деньгах. М:-Куй железо пока горячо!! Я:-Так куй сломался. М:-Тогда придерживайся второй половины принципа- пока горячо!
У меня дочка маленькая - всего 2,5 года. Ребенок жутко любит, чтобы ему читали книжки. Нашел недавно старую, наполовину разорванную книжку "Детские стихи" Автор ХХХ. из-во "Мектеп" Алма-Ата 1983г. каким слогом написаны стихи мне лично непонятно. Зацените!
Плакса-крикса Курама Не своди меня с ума Будет тебе пшенка Ведь можно же и не кричать.
Воспоминания из детства Начало 90 годов Армения, заблокированная со всех сторон, нету не электричества (два часа в сутки) ни газа: две самые холодные зимы. Делать особенно было нечего так что развлекались как могли: гитара и книжки под светом свечки. Но были среди нас и "счастливчики" у которых был левый свет (от больницы, из метро и тд). Жили мы под небом в клеточку (из левых разнотсветных и разнокалиберных проводов тянущихся от дома к дому) В то время нам било лет 12-13 и мы с друзьями очень увлекались музыкой. Поскольку электричества не было вопрос был решен так: Мой друг был одним из счастливчиков у них был левый свет. Мы понатаскали всякоий техники, у кого что было и открыли радиостантцию в подвале. Из плиточного магнитафона сигнал проходил через мошный усилитель проигрователя, потом через еще более мошный усилитель бабинного магнитафона (многие еще помнят эту зверскую технику: при испытаниях была сожжена не одна колонка). И все это подключалось.... правильно в общую городскую радио сеть. Мощности хватало на радиус 1 ого километра. Так что я звонил своему дружбану и заказывал ему песенки, включал дома радио и из динамика, в довольно хорошем качестве орал Битлз :) Правда в радиусе километра тоже слушали битлз, молодые радовались а старики грустно скорбели что вновь не смогут услышать что же говорили депутаты на очередном съезде. От одного до двух километров сигнал ослабевал съезд проходил пот ритм кам тугетхер, дальше мы не проверяли боялись засветится. Но нам тогда это было по фонарю, мы же были молодыми. Занятие сие пришлось прекротить так как мы почти не поимались когда начали поздравлять соседей с днем рожденья в открытом эфире.
Elena (22.11.2006 11:54) так это палец... ой извините
MAD (22.11.2006 11:54) не чего страшного хорошо что уйти не вздумали!!!
Elena (22.11.2006 11:55) я смотрю вы мне массаж прописали
Elena (22.11.2006 11:55) ой) про такой я и не слышала.. вы сами его делать будите?
MAD (22.11.2006 11:56) ну так расслабляющее-тонизирующий)))))))
MAD (22.11.2006 11:56) новая методика
Elena (22.11.2006 11:56) а когда?
MAD (22.11.2006 11:56) прям сейчас и чем скорее тем эффект лучше)))
Elena (22.11.2006 11:56) конечно-конечно
Elena (22.11.2006 11:57) мне с кушетки не вставать?
MAD (22.11.2006 11:57) ну приступим
MAD (22.11.2006 11:57) ой погодите мне чет плавки мешают))))
MAD (22.11.2006 11:57) и тут рекламная пауз
MAD (22.11.2006 11:57) я покурить
Elena (22.11.2006 11:57) ну вот... а мне что делать?
MAD (22.11.2006 11:58) лежи))))
Elena (22.11.2006 11:58) доктор у куда же вы без плавок.. на улице холодно.. замерзнете
Elena (22.11.2006 11:58) массаж не чем будет делать
MAD (22.11.2006 11:58) спокойно я йог
MAD (22.11.2006 12:05) ау
MAD (22.11.2006 12:05) пациентка!!!
MAD (22.11.2006 12:05) вы где
MAD (22.11.2006 12:05) блин кто свет погасил
MAD (22.11.2006 12:05) !!!
Elena (22.11.2006 12:14) я тут))) на кушетке... я никуда не уходила
MAD (22.11.2006 12:19) а вот вижу наконец свечку нашел
MADT (22.11.2006 12:19) вагинальную
MAD (22.11.2006 12:20) ой это не ваша?))))))))
MAD (22.11.2006 12:20) ну ладно потом новую дам она поновее и с красными полосочками вам понравится)))
Elena (22.11.2006 12:21) )))))))))))
MAD (22.11.2006 12:21) ну что ж вернемся к массажу начинаем с легких поглаживаний нижней области живота
MAD (22.11.2006 12:22) у какая модная стрижка!
Elena (22.11.2006 12:22) вам нравиться?)))
MAD (22.11.2006 12:23) не посоверуете мастера а то как то все неудачно попадаю! а сам попробовал и вот шрам видите какой глубокий!!! Не стесняйтесь, потрогайте)))
MAD (22.11.2006 12:24) ну смелее!
Elena (22.11.2006 12:26) мда... Вы поосторожнее.. в следующий раз когда соберетесь мне сообщите.. я вас сама к мастеру отведу
Elena (22.11.2006 12:26) лично представлю
MAD (22.11.2006 12:26) хорошо.... хорошо потрогали
MAD (22.11.2006 12:26) мастер....... да да вы мастер
MAD (22.11.2006 12:27) все хватит трогать)
Elena (22.11.2006 12:27) доктор это не я
MAD (22.11.2006 12:27) а кто?
MAD (22.11.2006 12:27) кто-тут???
Elena (22.11.2006 12:28) не знаю.. вы свет то включили?
MAD (22.11.2006 12:28) нет а нужно? Ой а мне страшно я при свете не могу... массаж делать
MAD (22.11.2006 12:29) ладно! Как чувствуете мою руку?
Elena (22.11.2006 12:29) хорошо... она у вас такая.. такая.. в общем хорошо
MAD (22.11.2006 12:30) а где?))))))
Elena (22.11.2006 12:31) по-моему на животике
MAD (22.11.2006 12:32) ха! так тут чувствительность в норме идем дальше)
MAD (22.11.2006 12:32) вернее ниже
Elena (22.11.2006 12:32) ой) какие у вас пальчики шаловливые
MAD (22.11.2006 12:32) вот легкими движениями крадемся
MAD (22.11.2006 12:33) так.... и... во... так..... и.. прям как фисташки когда чистишь
MAD (22.11.2006 12:34) а что это вы так дышите странно?
MAD (22.11.2006 12:43) так а теперь надо провести анализ смазывающих свойств слюны с целью погашения трения при нагрузках
Elena (22.11.2006 12:43) ак аашо?
MAD (22.11.2006 12:43) вот с такой амплитудой.... да. да... правильно и ускоряем слегка темп
MAD (22.11.2006 12:43) так....
MAD (22.11.2006 12:43) отлично
MAD (22.11.2006 12:44) теперь снизу вверх проводим языком
Elena (22.11.2006 12:44) ой) доктор ну как? может продолжить анализ
MAD (22.11.2006 12:44) да... да.... не отвлекайтесь
Elena (22.11.2006 12:44) и вот у прибора там.. два шарика есть их тоже облизывать?
MAD (22.11.2006 12:45) Да да эти мешочки обязательно.... для четкой диагностики
Elena (22.11.2006 12:46) можно я для лучшего эффекта их в ротик возьму и пососу?
MAD (22.11.2006 12:47) ну конечно)))инициатива во время анализов приветствуется)))
MAD (22.11.2006 12:48) ну что ж вот мы и подготовили наш прибор для дальнейших манипуляций
Elena (22.11.2006 12:48) все? а я там язычком нащупала какую-то дырочку
MAD (22.11.2006 12:49) блин ну я чувствую!!! но так долго продолжать нельзя а то прибор перегреется скинет заряд потом ждать замучаемся
Elena (22.11.2006 12:50) она далековато от мешочков находиться.. но... там ничего делать не надо?
Elena (22.11.2006 12:50) хорошо, доктор
Elena (22.11.2006 12:50) как вы и советовали я расслабилась
MAD (22.11.2006 12:50) так все!!! встаем напротив меня
Elena (22.11.2006 12:50) лицом к вам?
MAD (22.11.2006 12:51) да
MAD (22.11.2006 12:51) эту ножку ставим сюда
Elena (22.11.2006 12:51) ой) доктор... мне почему то так стыдно
MAD (22.11.2006 12:51) держимся за меня и ставим эту ножку сюда
MAD (22.11.2006 12:51) нечего стыдится доктора
MAD (22.11.2006 12:52) я не таких еще е.... ммм..... осматривал!!!
MAD (22.11.2006 12:52) так теперь присаживаемся на приборчик
Elena (22.11.2006 12:52) мне говорили, что вы очень хороший специалист
MAD (22.11.2006 12:53) Да-да, не волнуйтесь все хорошо
MAD (22.11.2006 12:53) Ну+ садитесь
Elena (22.11.2006 12:53) так да?
Elena (22.11.2006 12:53) еще ниже?
MAD (22.11.2006 12:53) ..... .....
MAD (22.11.2006 12:53) хххда
MAD (22.11.2006 12:54) ниже
Elena (22.11.2006 12:54) мне кажется я как-то не так села.. можно я еще раз попробую
MAD (22.11.2006 12:54) да уж попробуете, найдите самое удобное положение
Elena (22.11.2006 12:55) вот.. вот так вот мне кажется гораздо лучше?
MAD (22.11.2006 12:55) не уверен попробуйте еще раз
Elena (22.11.2006 12:55) а может мне мыщцы нарячь
Elena (22.11.2006 12:55) так не лучше?
Elena (22.11.2006 12:56) или лучше заново присесть на приборчик?
MAD (22.11.2006 12:56) ну знаете лучше не эти мышцы рук а те что у вас там
Elena (22.11.2006 12:57) как скажете
MAD (22.11.2006 12:58) так помните какие движения совершали ротовой полостью
Elena (22.11.2006 12:58) даа
Elena (22.11.2006 12:58) только вот наверное с язычком проблематично будет
MAD (22.11.2006 12:59) ну языком потом доработаем)))
MAD (22.11.2006 12:59) приступайте
MAD (22.11.2006 13:03) ау
Elena (22.11.2006 13:22) Доктор!!!! доктор!!!! что это было?!8-0
MAD (22.11.2006 13:23) не волнуйтесь это самолет взлетал
Elena (22.11.2006 13:24) ой) мне кажется я была без сознания и довольно долго
MAD (22.11.2006 13:24) да мне это тоже понравилось)))
MAD (22.11.2006 13:25) что вы сейчас чувствуете
Elena (22.11.2006 13:26) какая-то легкость... мне очень жарко.. я прям вся горю и как буд-то мне во внутрь.. там где был ваш приборчик что-то теплое.. даже горячее налили
MAD (22.11.2006 13:26) ну.. да... налили)))))
MAD (22.11.2006 13:30) ну что я вам на завтра направление выписываю?
MAD (22.11.2006 13:30) проведем прием на дому
Elena (22.11.2006 13:31) хорошо, мне к вам домой прийти?
MAD (22.11.2006 13:32) я думаю лучше к вам!!! Все-таки обстановка для вас более привычная)))))
MAD (22.11.2006 13:32) скажем часиков в 9 вечера?
Elena (22.11.2006 13:32) да. конечно.. муж, свекровь
MAD (22.11.2006 13:32) муж?!?
Elena (22.11.2006 13:32) я думаю, они тоже захотят к вам на прием
MAD (22.11.2006 13:33) ну прям не знаю у меня такой плотный график
MAD (22.11.2006 13:33) и как-то по женщинам больше специализируюсь
Elena (22.11.2006 13:34) я не настаиваю
MAD (22.11.2006 13:34) муж в командировку когда едет?
Elena (22.11.2006 13:35) он у меня по сменно работает
Elena (22.11.2006 13:35) кстати завтра на смену уходит
MAD (22.11.2006 13:35) во сколько уходит когда придет?
Elena (22.11.2006 13:36) с 3 до часу ночи
Elena (22.11.2006 13:38) доктор, да Вы не беспокойтесь
Elena (22.11.2006 13:38) работа за городом, он мешать не будет
Elena (22.11.2006 13:39) доктор в отключке... где же у него нашатырь
MAD (22.11.2006 13:41) там.....
MAD (22.11.2006 13:41) ... на полке....
MAD (22.11.2006 13:42) на нижней
MAD (22.11.2006 13:42) еще ниже
MAD (22.11.2006 13:42) ОПА!!!!! А ВОТ И Я-ПРОКТОЛОГ!!!
MAD (22.11.2006 13:43) так так пациентка не машем руками!!! расслабьтесь и перестаньте хрипеть!!!
Elena (22.11.2006 13:43) S:-o
MAD (22.11.2006 13:44) щас все будет хорошо.... и... вам... и... мне...)))
Elena (22.11.2006 13:44) ой доктор
MAD (22.11.2006 13:44) ШЛеП!!!
MAD (22.11.2006 13:45) ШЛеП!!! ШЛеП!!! Вот и ягодица приняла здоровый розовый оттенок))))
MAD (22.11.2006 13:45) ну как вам уже лучше?
Elena (22.11.2006 13:47) через полчаса вернусь
MAD (22.11.2006 13:47) погоди дай хоть вытащу
Elena (22.11.2006 13:52)
Elena (22.11.2006 13:52) я еще здесь))))
MAD (22.11.2006 13:52) я чувствую))))
Elena (22.11.2006 13:53) а может вы пойдете со мной?)
MAD (22.11.2006 13:53) что прям так?
Elena (22.11.2006 13:53) ну если доктора не надо стесняться, то доктору тем более нечего стесняться
MAD (22.11.2006 13:54) ну я хотя бы очки одену и туфли сафьяновые с загнутыми носами и помпонами
Опа!!! Щас тока по телеку в новостях расказали о том, что в Краснодарском крае, на одной из ферм сдохли 100 телят, от КОРОВЬЕГО БЕШЕНСТВА! И это доказали анализы в суперлаборатории. Так и показали. И подали это так, как рядовой эпизод, так, межу прочим, типа, где-то забастовка прошла и что-то подобное. Я в шоке!
Дело было на работе. В пятницу вечером. Миха привез казахский коньяк. Мы его дляразнообразия смешали с русской водкой и фирменным чешским пивом. Закусывали конфеткой. Короче, после четвертого стакана этого коктейля и второй конфетки, я траванулся. Ясен хуй - конфеткой. В пизду вообще эти конфетки.
Зашел в сортир, проблевался. Забрызгал все дно толчка. Беру ежик, начению чистить. И вот нагинаюсь я над оддраиным мною толчком, и вижу свое отражению. И, бля, мне в голову приходит охуенная мысль.
Я нетвердой рукой снимаю очки, поддрачиваю свой хуй, и одеваю на него свое сокровище. Типо - очкастый слон трубит в хобот. Гыгыгы. Выхожу из сортира, заву пацанов, чтобы сфотали, и потом чтобы нашим бабам по почте на 8 марта и Новый год слать.
Миха подходит, говорит: - Залезай с ногами на унитаз - я тебя во весь рост сфотаю, вроде памятника. Ну я залезаю, а хуй-то торчит, бля! Торчит елдища! Миха говорит: - ебаны в рот! Хуй стоит, из-за него очков не видно. Давай, говорит, будет лучше типа грустный слон с поникшим хоботом. А то очков не видно.
Думаю, давай. Стою на унитазе, жду когда хуй упадет. Руками в потолок уперся, стою. Хуй стоит. - Не, - говорит Миха, - надо дрочить. Беспесды факт. Начинаю дрочить. Дрочу, дрочу. Миха пока пошел покурить, а дверь как оказалось засранец не закрыл. Сортиры у нас в офисе на женские/мужские не делятся. Короче, открываецца дверь, входит манагерша Светка. И в этот момент я кончаю. Кончаю я всегда мощно, поэтому спермой попадаю Светке прямо в очки, она тоже в очках.
Ну и одновременно у меня с хуя слетают очки - прямо в унитаз в дребезги. Блядь! Я не контролирую себя в оргазме. В общем, когда пришел Миха и увидел, что хуй-то опал, а очков уже нет, он расстроился, так как уже обзвонил знакомых пелоток и пообещал прислать смешную фотку.
Мы, конечно, попытались уговорить Светку дать очки на один кадр сфотаться, но она дура не дала. Она вообще никому не дает. Целка, бля.
Еще одна новость, начальники цехов, отделов и вообще все ВАЗначальники пишут заявления о вступлении в партию "единая Россия". P.S. если ты не в партии значит.... Коммунизм с кап. уклоном.
Работал я как то несколько лет назад на одном крупном заводе в нашем провинциальном городе в отделе АСУ (ИВЦ). И был там корпоративный файл-сервак, на котором работала система NetWare 4.11. После испытательного срока меня назначили администраторм данного сервера. А посколько учиться приходилось так сказать в боевых условиях, читал книжки и полученные знания по возможности их опробовал на живом серваке, что б лучше записались. Команды time, date, help, вводимые на консоли сервак исполнял со 100% ответственностью. И вот я нашел уж больно мне понравившуюся команду SEND (послать сообщение пользователю). Админы меня щас поймут. И решил ее незамедлительно опробовать, совершенно ни о чем не подозревая. После самой команды надо было написать имя пользователя-получателя сообщения и непосредственно текст его. В тот момент нас в комнате сидело 6 человек и я направил сообщение женщине сидящей напротив, а сообщение было такого:" Вырубай машину, спать!!!" (реклама такая еще была по телеку). ENTER. Сижу жду реакции. Поворачиваюсь к своему рабочему компу и.... вижу это сообщения, бля я же его одному челу посылал, почему оно мне пришло??????? Далее удивленный возглас всех остальных людей в комнате. епть! СООБЩЕНИЕ РАЗОСЛАЛОСЬ ВСЕМ ЮЗЕРАм НА ЗАВОДЕ, коих около 200!!! И тут началось, телефон звенел не перставая, никто ничего не поймет, кроме меня. Я быстренько наложил в штанишки, ожидая казни когда это всплывет! Но это еше не все. Людям поступило сообщение в котором кроме текста было и имя той женщины которой оно адресовалось. Выглядело это как подпись, типа от нее! Звонили не только нам а начальнику отдела тоже, продиктовав ему сообщение. Он звонит мне и просит позвать ему ту самую женщину, что бы дать ей пиздюлей! Во бля подставил так подставил. На меня пока никаких шишек! Думаю надо выправлять ситуацию, пошел к начу объяснил все, мол не она это а я! Потом стал бегать по заводу обяснять людям что это не комп им спокойной ночи пожелал! Кстати реакция людей на это очень разная была, кто в бешенстве, а кому весело!
Даже не история, а так, фрагмент. В предверии Нового года и всех трудностей по работе, с этим связанных в разговоре проскочила фраза про конец года. Тут же с товарищем представили несколько вариантов картины с названием "Конец года" (Как девушка месяца) Ржали до упаду...
Сижу на работе, жена дома на больничном. Общаемся в аське, спрашиваю, чем занимаешься? Говорит, ничем особенным - порнуху смотрю. Дальше диалог: - А где нашла? - Нигде, по сайтам разным лажу. - Тю, так на винте ж лежит, посмотри - описываю где искать. - А как именно файл называется, не могу найти. - Так он там один!!! - ... а я думала это ты передачу "Квартирный вопрос" скачал...
захожу в солон мобильной связи (название говорить не буду):) мол у вас есть телефон с функцией печати на принтер (имелась в виду нокия N71) имеется там такая приблуда :) дальше слишу разговор, продавец убежал советоваться клиент принтер хочет... ??? мобильный... занавес...
На многих полужелтых сайтах появились сообщения о праздновании ДР Ксении Собчак. И якобы там было озвучено послание вида (без цензуры): "На ее резиновом ебальнике - Умные, красивые глаза. сразу видно, сделана не валенком, генофонд России, так сказать". Обидно, что в генофонд России входят только глаза. Об остальном можно либо вообще не говорить, либо ограничиться резиновостью. Или это правда?
Интересную статейку нашел на inosmi.ru (перепечатка из "Украинской правды" про Ющенко и еще много про что. оригинал - http://www2.pravda.com.ua/ru/news/2006/11/6/49104.htm
С какого-то переляку, какой-то укроканадец приплел еще и россиян, и Петра Первого. "Исторически, чем больше правитель "давит" на россиян, тем больше они его любят, боятся и уважают. Петр I говорил о своих московитах: "Эта сарынъ может бытъ унята онли жесточю""
Хотелось бы источник цитаты... Какая "сарынъ" (или сарын? - что это?)? С чего бы это Петр Алексеевич начал аглицкой мовой вдруг размовляты? Мне не кажется, что "ОНЛИ" (даже в петровские времена) означало "только" ПО-РУССКИ... Что-то канадца переклинило...
Едем как то с другом в маршрутке сзади, тут на одной остановке заходять две милиционерши в форме, и надо сказать обе ВЕСЬМА внушительного веса и габаритов. У меня гляда на это чудо с языка так и сорвалось: "Следствие ведут колобки". Смеялись дня два.
5
Болтаем с женой (далее ЖЕНА) по Скайпу (голосом), волею судеб раскиданные по разным государствам. Вдруг (оппа!) влезает к ней в чат молодой человек (далее МЧ) из славного города Сургута. Я все понимаю, нефть, газ, холодно... но такого диалога не ожидал!
(чуть обКатано, для краткости)
[22:03:03] МЧ: пришли фотографию свою [22:03:53] ЖЕНА: зачем? [22:04:23] МЧ: посмотреть на тебя [22:09:04] ЖЕНА: айн момент
не долго думая, супруга берет самую красивую фото со свадьбы, где я и она в романтичной позе у дерева (костюм у меня, платье у нее - все как полагается)
МЧ слегка задумался... а потом выдает:
[22:31:30] МЧ: это ты на свадьбе у себя?
нет блин... я в костюме дерева... мы всей семьей в ауте, ржОм-немогем
Однажды Владимир Владимирович (ТМ) сидел в своем кабинете за президентским ноутбуком с двуглавым орлом на крышке и листал Интернет. Было тихо, только еле слышно щелкали клавиши президентской мыши (по двуглавому орлу на каждой), а скролл-колесико мягко шуршало: "Третий срок, третий срок+" Вдруг Владимир Владимирович (ТМ) как-то сразу весь подобрался и потянулся к президентскому мобильному телефону. Он нажал единственную кнопку на телефоне (кнопка имела форму двуглавого орла) и вызвал заместителя главы своей администрации Владислава Юрьевича Суркова. - Слышь, брателло, - сказал он в трубку Владиславу Юрьевичу. - Это ты мотороллер продаешь? Или мопед? Почему не знаю! - Какой мопед? - нервно спросил Владислав Юрьевич. - Ну как какой? Вот этот: "Suzuki GSF-S600 2000г. в. 3100у. е. с документами, хорошее состояние". Еще и фоточка тут приложена. - Это не я, - почему-то еще более нервно сказал Владислав Юрьевич. - В смысле - не ты? Объява-то с твоего айпишника выложена! Твоя, значит?
- Моя, - признал Владислав Юрьевич. - Мотороллер не мой. Я просто разместил объяву. - Что значит - не твой? - удивился Владимир Владимирович (ТМ). - Зачем же ты тогда объявы размещаешь? - Попросили, - сквозь зубы произнес в трубку Владислав Юрьевич. - Кто тебя попросил? Слышь, брателло, ты не темни. Колись, чей мопед? - А что такое? - несколько агрессивно спросил Владислав Юрьевич. - Я что, уже и объяву в Интернете не могу разместить? Это что, предъява? - Предъявы - это к Януковичу, - строго сказал Владимир Владимирович (ТМ). - Чей мопед, спрашиваю?! - Грызлова, - устало ответил Владислав Юрьевич. - Как Грызлова?! - ахнул Владимир Владимирович (ТМ). - Какого Грызлова? Нашего Грызлова? Он же андроид! - Ну, как, - замялся Владислав Юрьевич. - Приходит, значит, ко мне Грызлов и говорит: "Брателло, размести объяву". Их же, андроидов, в Интернет не пускают, чтобы вирусов не наловили. Ну я и разместил, мне что, жалко? - А откуда у Грызлова мопед? - продолжал допытываться Владимир Владимирович (ТМ). - А он был когда в последний раз на профилактике, так ему из его же отработанных деталей этот мопед и собрали. Колеса только откуда-то присобачили. И ничего, ездит. У него же все запчасти фирменные, у Грызлова-то. "Судзуки". - Так-таки и все? - усомнился Владимир Владимирович (ТМ). - Ну, почти все, - сказал Владислав Юрьевич. - Хорошо, а продавать ему этот мопед зачем? Зачем андроиду деньги? - Ну, как, - снова замялся Владислав Юрьевич. - Он мне говорит: "Хотелось бы мне немного деньжат подзаработать, раскрутиться. А что я хуже других? Вон Азаров в Украине - тоже андроид, а какими деньжищами ворочает!" - Ну ни фига себе! - сказал Владимир Владимирович (ТМ). - Они что там, в Центре программирования, совсем мышей ловить перестали? Кстати, где пульт от Азарова-то? А, вот он... - Он же тоже мужик, Грызлов-то, - тихо сказал Владислав Юрьевич. - Хоть и андроид. - Ты вот что, брателло, - приказным тоном промолвил Владимир Владимирович (ТМ). - Объяву убрать. Нет, лучше ветку зафлудить. Грызлова на внеочередную профилактику. И перепрошейте его там. Азарова, кстати, тоже, что-то он глючит в последнее время. Придумайте какой-то повод, чтобы его сюда вытащить. - Есть, - отозвался в трубке Владислав Юрьевич. Ночью Владимиру Владимировичу (ТМ) снились кошмары. Сначала почему-то толпы зайцев выбежали из какого-то леса и запели "Мопед не его" на мотив "А нам все равно". Потом откуда-то выплыл Адольф Алоизович Шикльгрубер и спросил почему-то голосом Владислава Юрьевича: "Это что, предъявы?" Потом образ Адольфа Алоизовича стал меркнуть, а вокруг головы появилась коса+ ЕЕ коса+ Владимир Владимирович (ТМ) даже во сне почувствовал, как в груди сладко защемило+ Но тут из глубин сна вынырнул андроид Борис Вячеславович Грызлов и сказал: "Брателло, дай порулить! Я что, хуже?" "Как это - порулить?" - спросил во сне Владимир Владимирович (ТМ). - "Ты же андроид!" - "А ты?" - нагло осведомился Борис Вячеславович. - "Я не андроид!" - воскликнул во сне Владимир Владимирович (ТМ). "Уверен?" - еще более нагло спросил Борис Вячеславович. "А-а-а!!!" - закричал во сне Владимир Владимирович (ТМ) и проснулся.
Звонок. - Скажите, у вас электронная почта все та же? - Да, конечно! - И у секретаря? - Да! - Так и пишется "секретарь"? - Только по английски и без мягкого знака! - Понятно... А посередине - "Ц"? .... Секрецарь...
Рассказал друг гаишник. Ночь, пост ГАИ, освещение не горит, менты отдыхают, скучно. Тут оживает рация и грустный такой голос дежурного по ГИБДД: "Внимание всем постам!", пост оживает и ждет вводных, дежурный умирающим голосом: Я "АМУР", (пауза), Я ОДИН.
Еду на днях со знакомой в автобусе с работы. Она как человек, котрые недавно приобрел комп, начинает задавать разные вопросы, типа как вставить формулу в текст, вставить таблиц и т. д. Я лениво отвечаю на вопросы, а потом говорю: "У тебя ведь помощник, ну кот или собака, по экрану бегают?" На что мне это счастье отвечает: "Да нет, моя сучка уже два года со двора не выходит..."
Сегодня вечером было дело. Так сказать, в самом центре нашей Родины. :) Только что закончилась выставка "ВКСС" в Гостином Дворе (считай, на Красной Площади). Атриум, стеклянная крыша. Антураж. По углам стыдливо прячутся бутики с антиквариатом/брильянтами. Путин мимо ежедневно ездит.
Вечер. Уже идет разбор стендов. Пришло время зайти в МЖ. Заведение там соответствует статусу. - чуть ли не позолоченные писсуары опять же. Для надежности МЖ помещений (точнее, целых залов для облегчения) там по 2 пары, итого четыре двери. Заходим. На первом зале надпись - "Не работает". Идем ко второму. Там просто: "Закрыто". Открыт лишь туалет: "Ж". При этом во всем огромном здании в данный момент - ни одной женщины. Завидую я простым деревенским жителям...
Каждый юродивый в конторе знает, что Зарплата него маленькая, что Зарплату нужно увеличить, помять, слепить, раскатать и сделать то, на что человек сможет поменять обивку дивана, побелить потолок и снять блядей без ущерба для семейного бюджета. А человеку же неймется, у него битва доступного с потребным, он, конечно, в в высшие сферы с глупостями своими тыркается. Помолиться и все такое. Помолится, положим, такой человек, мол, Господи, дай мне зарплату больше, чем у Вани Сорокина из сорок первой комнаты, я для этого дрочить перестану и волоса на подмышках сбрею. Подумает Господь "бля, соблазнительный вариант" и желание такое у себя в книжечке записной пометит. И вот тут уже Новый Год, и бабы подарочные из торта "Полет" выбираются, и петарды китайские руки отрывают, праздник, вобщем. И Генеральный выходит весь в белом, как Гендальф после модификации. Руку каждому мнет, в глаза заглядывает да приговаривает: "Вы, товарищ, замечательно потрудились, а героизм ваш в плане выхода на производство в понедельник всем известен. Вот вам за все премия удивительная и грамота волшебная, с которой пиво в любом трактире по диллерской цене будет." Или наоборот. Человек старательно пентаграмму на кухонном полу изобразил, младенца для благого дела заколол и Конституцию задом наперед прочитал, появился диавол, весь в огне, кожаной тужурке и татуировкой во все предплечье "Смерть человекам". Давай, мол, договор заключать, ты мне душу, а я тебе Зарплаты повышение, ибо с оборотом доллара в аду сейчас напряженка, а души как продажные женщины расходятся. Тут, конечно, человек повыебывается на тему догматов, свободы выбора и прочих глупостей, но договор подпишет. Потому что нет еще мудака, чтобы от повышения зарплаты отказывался.
А тут регонсценировка небольшая: Сидит, значится, Генеральный за огромным столом. И весь стол в мониторах, ну честное слово, весь, окурок сигары некуда пристроить. И на этих мониторах есть все, что в его вотчине происходит. А происходит там вот что: не нравится подчиненным их зарплата, недовольны они. И не бунтуют пока что, а просто сидят у себя за компьютерами и зарплатой недовольны. А Генеральный, ррраз, на нужную кнопку нажимает, и недовольных током из стула хуячит. То есть, видит он, что Вадик из отдела закупок морду лица неправильную сложил--пиздык по кнопке, и у Вадика все мысли о зарплате на третий план отходят, потому как на первом "Блять, только не по яйцам", а на втором "Седьмой уровень флехи запорол, опять все сначала". И вот тут-то начинается вмешательство высших сил. Жмет Генеральный на кнопку электрическую, а та ни сном ни духом, будто и не способствует больше. И играет Вадик в стрелялку, как играл, и на лице его к нынешней зарплате такое пренебрежение написано, что глупо даже думать, будто он ради нее с утра на работу пришел. Генеральный, конечно, к сисадмину звонит, словами грубыми его притесняет и поможения требует. А админ пришел, на кнопки умные понажимал и говорит: все, пизда пришла хосту и нету более отката, ибо на все воля Божья. (или Сотоны, версии см. выше.). А Генеральный, пока кнопки нажимал, получал Удовольствие. Жена у него даавно уже со студентом живет и Удовольствие от нее как-то к подчиненным перекочевало. То есть если не ебнет он током никого, считай, день зря прошел и Удовольствие сквозь мошоночные волоски просочилось. В иных конторах даже как делают: запускают в скрытые динамики всякую индийскую поебень, ситары там, бубны и все такое. А на фоне этой индийской поебени вкрадчивый шепот. Такой чтобы вроде и не слыхать, а очко шевелится. И голос этот говорит: расслабьтесь, обернитье свои симулякры вокруг чувствилищ и расправьте чакры и ложноножки. Зарплата--хуйня, повышение зарплаты--это повышение хуйни, а значит хуйня вдвойне, дышите глубже, радуйтесь. И люди, что волей послабже, конечно ведуться. Не ведется только глухая уборщица и сам Генеральный, потому что у негособственные динамики и голос оттуда шепчет "Зарплата--это заебись, какая же все-таки у тебя заебись зарплата!"
Вобщем, все хорошо, отлажено, и все счастливы, а кто не все, на того начальнику естественно похуй, и дополнительный удар током в качестве бонуса. И вдруг внутренний голос начальника на середине фразы: "А давай менеджера по продажам током ебнем", вдруг приостановился. Прям как-то сразу вот что сказал: "А давай менеджера по про...", и все. Приостанвился, да и говорит: "А давай нашему новому сотруднику зарплату повысим, пусть как ты получает." Гендир конечно в панике, не может внутренний голос таких необдуманных слов говорить. И ладно б понизить, а еще лучше понизить, и током еще чтоб не возникал, но повышать!? ... И прямо так, простыми словами, почти без мата внутреннему голосу все это объясняет, и срочно тянется подписать приказ о понижении зарплаты, и заодно током ебнуть. Возникать-то он все равно не будет, но без тока это непорядок выходит. И прям на середине движения руки, приходится ему траекторию движения срочно менять, да вместо ручки, хвататьяся за жопу, чтоб из нее не ударила мощная струя, и стремглав лететь в именной сортир. Несет его просто Адски, так, что он сидючи на золотом своем унитазе порою о потолок благородной лысиной ударяется. Бросает его, значится, об стены, он криком кричит да глаза все больше выкатывает, так пока не отрубился далеко за полночь в клозете, не успев придти ни к каким выводам логическим. Во сне же пришел к нему ангел сияющий, с оливковой ветвью в руке. Встал в позу подобающую и начал Гендира по мослам ветвью хлестать на тему "Повысь, сука, зарплату рабу божию Владиславу, или ждет тебя геенна огненная и пиздянки существенные". А для пущей убедительности сапогом гениталии ему прищемляет и смотрит укоризненно так, что даже совесть где-то там зашевелилась. Проснулся наш герой в холодном поту и засмеялся сразу с облегчением. Придет же такое в голову, мол, на подсознательном уровне. Зарплату, мол, прибавить. Ха-ха. Ха, мол, ха, короче. Но тут же вновь из-под него дно вышибает. С таким грохотом вышибает, что мерещится ему, будто гром небесный с молнией напару в туалетную кабинку пизданул. И внутренний голос опять свое завел: "Повысь этому новому зарплату, пока тебе жопу не разорвало, повысь зарплату, говорю! " От усталости и вони на Гендира какое-то затмение нашло, да и говорит он вслух: "А и правда, что ж не повысить-то?". И только произнес, как перестало его сразу же нести, и внутренний голос сразу переменился: "Пива бы сейчас и по бабам..." то есть нормальный такой голос, все как обычно. И понимает Гендир, будучи мужиком не глупым, что это есть конкретное психиатрическое попадалово и начинает звонить всем врачам, каких знает по своей гендиректорской тусовке, но те как распросят про симптомы, так сразу начинают предлагать смирительные рубашки и свечи с резьбою, а помочь чтобы все прошло никто и не предлагает. Один Курпатов даже не спрашивая ничего сразу сказал, что вылечит без проблем, велел придти к нему вечером, принести штуку баксов за осмотр, и баночку вазелина с шампанским. Обрадовался сначала Гендир, а потом как-то засомневался, задумался, да и не пошел к Курпатову. Заместо этого выпил дорогого коньяку, клеенкой обмотался ниже пояса и снова спать лег.
- Ша!, - кулак префекта размером с голову небольшого ребенка с треском опустился на дубомаренную столешницу необъятного стола, - раскудахтались тут понимаешь, дай вам волю, вы всех одиноких бабушек заживо похороните. И внезапно перейдя на немецкий язык, что являлось признаком хорошего настроения, продолжил: - Аlso maine herren! Итак, очередное заседание попечительского совета фонда "Ангельское милосердие" объявляю открытым. На повестке дня предоставление праздничных подарков одиноким бабушкам нашего округа, которых в нашем округе, дорогие мои попечители, семнадцать тысяч двести тридцать семь с половиной штук. Позвольте, - внезапно прервал свой доклад префект, - какие на хер тридцать семь с половиной бабушки?! Владимир Николаевич, - обратился он к отцу, сидящему по правую от него руку, - ты читал написанное твоими социальщиками, а? - Читал, - хмуро ответил папА, - прошу простить нас, торопились, сами понимаете, время не ждет, тендер через неделю. - Ну, да ладно,- махнул рукой префект, - половина бабушки так половина, выдадим ей полмешка подарков. Хе-хе... Присутствующие радостно засмеялись, по достоинству оценив полный неподдельного юмора и не превзойденного остроумия каламбур. Раздавшийся внезапно из кармана префекта звонок мобильного телефона, на который ему звонили только из канцелярии градоначальника, мгновенно изменил настроение попечителей. Лица изобразили вселенскую скорбь с элементами титанической загруженности проблемами электората. Префект несколько минут слушал, потом отрывисто бросил: "Буду! ", и отключил телефон. - Значит так, - сказал префект,- поехал я. А вы, слушайте сюда! Денег на благотворительность выделено не очень много. Но, и не так мало!!! По полторы тыщи на рыл..., тьфу, на человека, в смысле на бабушку. И чтоб у меня ни-ни... Это тебя касается Волик. Смотри у меня, сделай все по человечески, я тебя очень прошу. Какого-нибудь Киркорова привлеки что-ли...или там ансамбль "Ногу сломали"...ну, кароче, не мне тебя учить. И уехал. Отец быстро завершил заседание, отдав несколько распоряжений, а меня попросил остаться: - Сынок! Знаю, что ты очень занят в последнее время. Ты вот что, займись артистами, а я организую подарки. - Хорошо отец. Скажешь сколько денег, и я их перечислю, - ответил я. - Да-да, не беспокойся, иди, - папА провел носовым платком по лбу, вытирая выступившие капли пота, - что-то уставать я стал в последнее время, пора на покой, вот помогу в последний раз бабушкам и уйду, ей Богу уйду! - Ладно тебе, пап, что за хандра? Все, я поехал, до связи!, - дел у меня действительно было по горло, так что через мгновение я уже забыл про все. Через неделю наш фонд получил деньги за бабушек, потом отец предоставил мне счет на оплату из расчета по 1200 руб. за подарок с доставкой, что составило двадцать миллионов шестьсот восемьдесят пять тысяч рублей 00 копеек. А еще через неделю мне позвонил совладелец сети супермаркетов "Седьмой холм": - Здравствуйте Вольдемар! - Здравствуйте дорогой друг! - Большое Вам спасибо! - ? - За то, что оказали нам любезность и приняли от нашей торговой сети подарки для одиноких бабушек. Мы, кстати, все по адресам отослали почтой, за свой счет, так как просил Владимир Николаевич. - Что за подарки? - Ммм... киндер сюрприз, пять супов в пакетиках, гигиенические прокладки и открытка с пожеланиями долгой жизни. - В каком количестве? , - замогильным голосом просил я. - Как в каком? Ах, да...что-то около 20 тысяч. А, что? Что-то не так? - Да нет, все так. Спасибо вам, преогромное! От лица всех наших бабушек, так сказать... - Ну, все тогда, за вами письмо благодарственное, хорошо? А об остальном поговорим при встрече. Поклон батюшке!
Чуть позже, присутствуя на концерте для бабушек, где выступали творческие коллективы самодеятельности нашего округа, на который наш фонд потратил оставшиеся деньги, мне пришла в голову парадоксальная мысль: " С такими отцами нас не одна сволочь не победит! ".
С дочерью умора. Ей 6 лет, родилась она в Израиле, а живем мы теперь в Канаде. Посему по понедельникам ходит дочь на русский язык. Преподавательница, милая в целом, тетка, наряду со всем остальным задает детям надом учить стихи наизусть. Начала она скромненько с Чуковского, Доктор Айболит там... Потом чуть сложнее - Пушкин - У Лукоморья... С этим мы несколько помучались потому как дите просто не понимает значения половины слов - устарел язык, блин. Но справились! А потом - ба-бах! Отрывок из Евгения Онегина - "Уж небо осенью дышало..." И это шестилетним-то малышам!!! Я в отпаде, потому как в данном отрывке дочь не знала значения 3/4 слов. И ведь сложно ребенку с блестящей памятью запоминать эти строки еще и потому, что она не прослеживает связи между ними, в ее представлении нет логической последовательности между строками. А кроме всего прочего, надо отметить, что там что ни строчка - намек на ЭТО. Ну, в ЭТО мы с ребенком, как понимаете, не вдавались. Ладно, все разрулили, разобрали, и вот дите в процессе заучивания. А там такие слова: "... Лесов таинственная сень с усталым шумом обнажалась, ложился на поля туман, гусей крикливых караван..." И вот картинка: мой несчастный ребенок запинается, и с мученическим выражением лица спрашивает: "мама, кто там под туманом лежал?" Я плякал... и сморкался в занавес... (с) Ника
Дочери 5 лет, но умеет играть на компьютере. Сегодня утром при ней не сразу смог завести машину в гараже. Она мне: Папа, почему машина так долго загружается?
Борьке 1,5 года. Я смотрела из окна, как он гуляет с бабушкой. Он весело шлепал по лужам. Бабушка, сидя на лавочке, лениво грызла семечки. Борька ни фига не растет. Он мал ростом, толст, но очень подвижен. Он плохо говорит, но при этом очень внятно матерится. Я приоткрыла окно и закурила. Борька шурудит по луже веткой. Грязь разлетается в разные стороны. Мне слышно, как он напевает. - Хо-хо-хо-о-о-о-о, - ширк веткой вправо. – Хэ-хэ-хэ-э-э-э, - ширк веткой влево. – Ху-ху-ху-у-у-у-у, - он поднял ветку над головой и с криком, - Ху-у-у-у-у-й-й-й-й-й, - со всего маху опустил ее в лужу. - Боренька, сынок, - остепеняет его бабушка, - ну зачем же ты так? Нельзя ругаться. - Хуй! Хуй! Хуй! – Борька лупит лужу, и я слышу его смех. Один в один, как у Катьки.
Катька чешет с работы, ее вопли слышны издалека. - Борька, блядь! Ну-ка выброси ветку быстро! – орет она. – Мама, блядь! Быстро веди его домой, он промок весь! Она подошла к подъезду, увидела меня в окне и радостно заржала. - Лелька, блядь! Пошли в гости! - Лучше ты ко мне! – крикнула я. – У меня тут бутылка вина есть, посидим. - Ща, пожру и приду! Я поставила вино ненадолго охладиться, нарезала сыр и помыла фрукты. Чтобы скоротать время, вытащила с книжного стеллажа первую попавшуюся книгу и прилегла почитать. Катька явилась почти через два часа, в приличном подпитии. - Лелька, пошли к нам, - заканючила она. – Мать ушла, Кабачок пьяный, Борька вам тут все обоссыт, да и курить дома мать твоя не разрешает.
Я согласилась, и мы поднялись к ней. Кабачок оккупировал большую комнату и лежа в центре что-то бормотал, вскрикивая и матерясь. Коля сидел на кухне и пытался читать газету. Я первый раз видела его пьяным. Он выглядел тихим и безобидным. - Леля пришла, - обрадовался он. – А я вот только вспоминал тебя. Как твои дела? - Спасибо, хорошо, Коля, - я присела за стол. - Катьюша, угости Лелю пловом. Я пока с Борьей посижу. Он вышел. - Смотри, че я нашла у него, - прошептала мне Катька, закрывая дверь. На протянутой ладони лежал бумажный пакетик, узнаваемо завернутый. Я развернула его, внутри шмаль, как я и думала. - Че это? – спросила она. - Шмаль, - пожала я плечами. - Ух ты-ы-ы-ы! Это ее курят? - Ах-ха, - ответила я, накладывая ароматный плов. - А давай, покурим, - ржет она. - Кать, ты водку пила? - Ну... - Хуй гну, дура. Какую тебе еще шмаль? - А ты ее курила когда-нибудь? – не дождавшись ответа, она начала ржать и сквозь смех выдавила, - а давай Кабачку дадим покурить? О! – ее посещает очередная гениальная идея. – Жри пока.
Я с упоением уплетала плов. Катька лихорадочно сколупывала со спичек серу, затем начала потрошить сигарету. Вытряхнув наполовину табак, она забила серу, и добавила остальной табак. - Это Кольке, - захихикала она. – А как шмаль курят? Я отставила в сторону тарелку и начала забивать косяк. Она смотрела с интересом и комментировала каждое действие смехом. - Теперь бы не перепутать, - откладывая сигареты, пробормотала она и пошла за мужиками.
Кабачок ввалился на кухню, убивая запахом перегара и нечистого тела. Гыкнув, завалился на стул, налил полкружки водки, выпил и взял сигарету. Я молча наблюдала, гадая, какую сигарету он взял. По кухне, перебивая телесную вонь, разлился запах травы. Я приоткрыла окно, чтобы не попасть под маяки. Кабачок затягивался, шишки громко потрескивали, он слегка покашливал. - Блядь, - приспел он, - что за хуйня? Но докурил до конца. Я боялась крикнуть Катьку, чтобы не пугать Кабачка, и так и стояла у окна. Он докурил, по своей босяцкой привычке, до фильтра, кинул бычок в раковину и замер. Глаза его постепенно стекленели. Наблюдать за ним было интересно. За несколько минут он впал в полную прострацию. На кухню зашла Катька, ворча на Колю, который задрых и не захотел сидеть с нами. - Чем воняет? – заорала она. - Шмалью, - ответила я и показала на Кабачка.
Она смотрела на него удивленными глазами. Кабачок смотрел мимо нее пустыми. Она пощелкала перед лицом пальцами. Кабачок даже не моргнул. Катька заржала, метнулась из кухни и вернулась с черным маркером. Через минуту Кабачка было не узнать. В Катьке погиб художник. Кабачок все так же, с остекленевшими, и обведенными в круглую оправу глазами, не шевелился. На одной щеке было написано: "Здесь был Коля", нос был полностью черный, лоб венчала косая челка, а над верхней губой кокетливо притаились гитлеровские усики-щеточки. Всю картину завершали кудрявая борода и разрисованные под мишень соски. - Кабачок! – заорала ему в лицо Катька. – Курить будешь? Он, не меняясь в лице, взял вторую сигарету, Катька поднесла спичку, Кабачок затянулся. Мы, замерев, ждали, чем все закончится. На шестой затяжке сигарета зашипела и вспыхнула ярким пламенем. Кабачок заорал, отбросил сигарету и начал метаться по кухне, натыкаясь на стулья, стену, мойку. Катька забилась за холодильник и истерически гоготала. Метания подсевшего на измену Кабачка напомнили мне кошку, которой однажды мы, детвора, растянули позвоночник и отпустили. Она так же тыкалась в стену, пока ее не отпустило. Кабачка же, похоже, не отпускало. Случайно попав в коридор, он начал метаться там.
Коля выскочил из спальни и, увидев Кабачка, тоже заорал, видимо не признав в нем тестя. С опаленными ресницами и бровями он выглядел неузнаваемо (если не считать его татуированное маркером лицо). - А-а-а-а, шайтан! - гаркнул Коля и утихомирил Кабачка мощным ударом в ухо. Они с Катькой потащили его в спальню, а я, с болевшим от смеха животом высунулась в окно, ибо мне не хватало воздуха. Отвлекли меня непонятные звуки, исходящие из Катькиной комнаты. Слышались возня, пыхтение и короткие вскрики. Все смахивало на то, что Катька с Колей решили покохаться. От нечего делать я решила помыть посуду. Когда я уже домывала последнюю тарелку, из комнаты послышался грохот и громкий Колин крик. Я охуела. Вот это да. Вот это у них ебля, так ебля.
Завидовать я перестала в ту же секунду, когда на кухню вбежала залупающаяся Катька. Она была всклокочена, красноморда и в разорванном на груди халате. На лбу наливалась лиловая шишка, одно ухо сильно оттопыривалось, и полыхало алым цветом. Я уронила тарелку в раковину. Катька, тяжело дыша села за стол, и продолжала гоготать. - Истерика? – осведомилась я. - Ни хуя-я-я-я-я, - ржала она. – Мы с Колькой подрались, - она заржала еще громче, увидев мои вылупленные глаза и отвисшую челюсть. Катька с дуру сказала, что забила остатки шмали в сигарету Кабачку, за что и была бита пьяным Колей. Я поняла, что за звуки доносились из комнаты. Это они молча боролись. - И что теперь? – испуганно поинтересовалась я. - Хуй знает, - пожимает плечами Катька. – Наверное, его надо в травматологию свозить. - Кого? – не вкуриваю я. - Кольку! – Катька опять начинает ржать.
В пылу драки, устав закрываться от разъяренного Коли, Катька толкнула его, и не удержав равновесия, полетела следом. Прямо перед ее лицом оказалась Колина нога. Не мудрствуя лукаво, она просто вцепилась в нее зубами. - Поехали, у меня переночуешь, - решила я. Катька быстро собрала Борьку, и мы свалили. У меня она упилась в дым и свалилась спать.
Утром я думала, что сдохну. Умерший накануне в Катьке художник, по ходу, смердил всю ночь. Дышать было нечем. Я включила кондер, но он, странно крякнув, тут же перестал работать. По ходу, задохнулся. Я открыла настежь окно, пнула Катьку, чтобы она покормила Борьку, и завалилась досыпать. Катька свалила, когда я еще спала. Проснувшись, я обнаружила на прикроватной тумбочке записку: "Уехали. Извени што нагадели. Звони. Катя"
............................. Занавес, йооптыть))
ПыСы: зайдя в ванну, я поняла, что означало слово "нагадели". Надеюсь, что в биде насрал Борька. ПыПыСы: снимок в травматологии показал, что у Коли было сломано три пальца.
Друг как-то рассказывал. Сидит он у подъезда, ждет знакомого. На соседней скамейке два пацана лет 5-6. Один (П1) другому (П2) загадку загадывает. П1: Шла бабушка по улице и случайно толкнула милиционера. А рядом два магазина: "Вино" и "Вата". Что бабушка должна сказать милиционеру? П2: Не знаю... П1: Ну, ты подумай... ну, "Вино"... "Вата"... Ну, что она должна сказать милиционеру? В это время мимо проходил средних лет чел с явными признаками богатого опыта общения с правоохранительными органами. Остановливается и произносит: "Она должна сказать: "Козел, ты, бля, мент поганый..."". Типа, ну, чо тут думать? Хоть "Вино", хоть "Вата", а других вариантов нету.
Моему сыну Саше 3 года. Дело происходит в выходные. Звонок в дверь - пришли Сашины дедушки (мой папа и дядя). Я зову ребенка: Саша, к тебе дедЫ пришли! Общая радость, все отправляются в комнату ребенка, смотреть его новый спортивный уголок. Через некоторое время Саша подбегает ко мне: мама, а где бобы? Я в непонятках: детка, какие бобы? Задумчиво так: ну... БАБА Тася, БАБА Пана.... :) логично, блин - есть дедЫ, должны быть и бабЫ :)
Девяностые годы. Провинция - не то чтобы глухая, но и совсем не столица. Выборы. Мотаемся по округу – помогаем клиенту-кандидату завоевать симпатии избирателей. Ездим вчетвером - главный; бригадир, отвечающий за настроения электората в отдельно взятом районе; ваша покорная слуга – связи с прессой и водитель. Маленький, да что там маленький – крошечный городок недалеко от электростанции. Стайка девятиэтажек, в центре площадь, на площади – магазин ("универсам"!) и Дворец культуры. Все. Завозим местным политическим сторонникам плакаты, календарики и прочую предвыборную лабуду. Поскольку это уже третий такой городок за день - жрать хочется безумно, а еще ехать дальше, и когда вернемся на "базу" - неизвестно. - Пошли в магазин, - говорит главный, - поесть купим, я вчера кучу денег в банкомате взял. Тыча пальцами намечаю объекты предстоящего пиршества: сервелаты там всякие, Коки-колы, кексики с изюмом. В самый разгар подходит главный: - Пошли отсюда, я другую куртку надел. Ну, пошли, так пошли. На пороге останавливается, радостный вопль: - Нет, кое-что осталось! Возвращаемся. Размах уже поменьше, заказ скромнее, но жить тоже можно. Шурша пакетами, идем к машине. - И забери, наконец, свои туфли, - говорит главный, - чего я с ними ношусь, как с писаной торбой. - Какие туфли, - говорю, - не было у меня никаких туфель. Смотрю: в пакете в самом деле – туфли. - А где вы их взяли? - Там, - говорит главный, - где хлеб... Ну да, хлеба как раз и нет. Надо возвращаться. - Я туда больше не пойду, - упирается главный. Я – тем более, чего я там не видела? Бригадир – парень смелый, забирает пакет и отправляется в магазин. Ждем его в машине с задраенными дверями, готовимся к возможным объяснениям с электоратом. Возвращается наш посланник – радостный такой, с хлебом. - Отдал, - говорит, - девчонки в хлебном отделе сказали, что передадут. Это туфли директора музыкальной школы, она их из ремонта забрала, положила на стол, зашла в хлебный отдел, вернулась – пакет с чьим-то батоном лежит, а туфель нет. Она так расстроилась. Я думаю, расстроишься, - где было взять в середине девяностых белые с "золотыми" пряжками лаковые туфли сорокового размера? В общем, хорошо, что до выборов оставалось совсем немного, потому что больше мы в этом городке нашу паству (в смысле – электорат) не окормляли.
Прихожу как-то домой. Жена, на 7-м месяце беременности, истерически вслипывает от смеха - рассказать ничего не может. Успокоил. Выяснилось, что вывела ее из обычно спокойного состояния "бегущая строка" по телевизору: "Помогу убрать животик. тел. "
Не знаю как кого, а меня зачли в деревне летом. Мама моя, тогда еще молодая женщина, испугалась, сказала мужу:"Знаешь, жена тебе досталась больная;ты, наверное, меня бросишь. Меня тошнит и тошнит, особенно по утрам, у меня, наверное, рак". На что мой отец отвечал:"Не рак у тебя, а дурак! Забеременела ты."В июле это было, а в апреле я родилась, вот такой хорошей, первоапрельской шуткой. Хотя не апрель, но с 1-ым апреля Вас!