Самые смешные истории за неделю!

Китайцы в очередной раз порадовали:
Как вы думаете что это? Я так и не понял.

проволочный бдительный прибор по типу железной камеры

Там таких пориколов еще много
www.russianchina.ru

Армейская история моего друга:
Был у них в роте один дурачок. Нет, он натурально с головой проблемы
имел, вообще непонятно, как он комиссию прошел. Так вот. Идет этот чувак
мимо дедов, и те чуют запах характерный такой от него, "говняный". Плюс
еще проходя мимо них он роняет из штанины котяшок так называемого
"говна".
Говорят: "Ты чо? Обосрался, что-ли?" А он: "Я только пукнул, а говно -
это ваши проблемы!"...
Комиссовали его потом, по причине головы нездоровой...

Дана Борисова, телеведущая "Утро на НТВ".
1. Увидев на экране кота:
"Ой, как я люблю котиков... смотреть на экране!!!"
2. Гость программы:
"Год назад моей дочери было 8 лет."
Дана:
"А сколько же ей сейчас?"
3. Космонавты поиграли в космосе в гольф.
Дана:"После удара мяч полетел с ускорением 1 метр в секунду."

Недавно была на одном сайте. Еле уползла...
Предупреждая вопросы о странных именах героев и стиле общения добавлю,
что это-ролевая игра по эпохе возраждения. Тема, где подбирают себе
аваторы.

Бель Флер де Сегюр:
Ой... у меня не отображаются выложенные вами аватары
Есть что-нибудь подходящее под мой образ?
Если нет, помогите найти

Маркиза де Марильяк:
Даже и не знаю, что теперь делать
Брюнеток, сразу скажу, среди аватаров немного. Разве что Зета-Джонс в
роли молодой Екатерины Великой?

Бель Флер де Сегюр:
Ничего не отображается... Не могли бы вы общими усилиями выбрать лучшую,
под мой образ? Я вам полностью доверяю Тогда бы маркиза мне его
поставила.
Или же, если не жалко времени, загрузить лучшие через этот сервер

Жанна Валуа:
А может вы мне в личку свой ящик напишите... а я вам всю папку с ними
вышлю.. а вы выбирайте

Бель Флер де Сегюр:
Хорошо, сейчас :)

Жанна Валуа:
Фух.. с трудом, но отправила... так что ловите)

Бель Флер де Сегюр:
Нет, это просто невыносимо... у меня, оказывается, "рар"а нет. Не
открывается... Все, буду ходить без авки...

Жанна Валуа:
=DЭто жестоко... а zipом не пробовали открыть?

Бель Флер де Сегюр:
Вот, смешно вам Зип у меня такие "файлы" (а сохранилось именно в
неоткрывающемся файле) не воспринимает. Вот если бы вы мне саму
зип-папку с картинками выслали - тогда бы точно пошло.

Жанна Валуа:
Это нервный смех... В общем выслала вам теперь zip надеюсь наши мучения
не окажутся напрасны

Бель Флер де Сегюр:
Вы только посмотрите, что о мне пишет: "Сжатая зип-папка повреждена"!
Ухожу спать убитая горем... Мало сама ни с чем осталась, так еще и вас
растревожила

Жанна Валуа:
Офигеть... тогда завтра надо попробовать вам парочку картинок выслать по
отдельности... Не расстраивайтесь...

Маркиза де Марильяк:
Мадемуазель Бель, у вас определенно был неудачный день. Не
расстраивайтесь. Вот вам ваша Кристина, носите на здоровье

Бель Флер де Сегюр:
Да уж, определенно. Спасибо, миленький Сама Эмми Россам - очень подходит
к моей героини. Она такая же "эфирная" барышня. Жаль только волосы у нее
не черного цвета. Ну, да ничего - зато такие же кудряшки

Только что услышал - телеканал "Спорт", повтор матча ЧМ по мужскому
волейболу Россия-Канада.
Идет равная борьба в третьей партии. Дословно коммент:
- Когда же кончится эта игра очко в очко!

Вообще-то, я к минету отношусь довольно таки спокойно. Ну, чего греха
таить, мало кто из наших баб умеет его делать. Нет, ну бывают, конечно
же, исключения, но они лишь подтверждают общее правило.
Вот говорят, что лучшее - это враг хорошего, и я целиком и полностью
разделяю эти слова.

Лет десять назад, кто-то привел к нам в офис на очередной мальчишник
ослепительную блондинку - обладательницу шикарного бюста и стройных
ножек, выглядывающих из под такой короткой юбки, что еще чуть-чуть - и
будет виден весь сервиз.
Мы, правда, были немного расстроены заявлением дивы, что поебаться с ней
нам не обломится, ибо это прерогатива мужа, но зато в качестве
компенсации нам был обещан минет, который мы запомним на всю жизнь.
И надо сказать, что Француженка (так нам была представлена молодая
преподавательница фр. языка) не cлукавила. Уж не знаю, как она владела
французским языком, но вот своим шершавым она владела в совершенстве. И
более того, это занятие ее заводило настолько, что бурно и
продолжительно кончая вместе с клиентом, она оставляла на полу после
себя (как оказалось, трусики на ней отсутствовали) маленькое
доказательство своей страсти.
В общем, после нее, все вялое посасывание и перекатывание бильярдных
шаров, приравнивалось к дрочу и особого удовольствия не доставляло.

А позавчера, возвращаясь с работы, я увидел ее, голосующей у обочины.
Ну, конечно же, я не мог проехать мимо и предложил даме подбросить ее до
дома и, конечно же, она меня не узнала. Я нашел трек с ее любимым Who
made who и слегка притопил педаль акселератора, боковым зрением отмечая
ее удивленный взгляд. Не прошло и получаса, как мы покинули пределы
города и мчались в ночь, по бетонке правительственной трассы. Беззвучный
шелест ее пальцев, а затем и прикосновение к моему хую полных
чувственных губ не стало для меня неожиданным, и я лишь слегка увеличил
скорость.
А потом, потом был взрыв эмоций и извержение вулкана и я, кажется,
потеряв сознание, долго летел навстречу белому свету, сквозь какой
тоннель....

Блять.... где я? Кругом какие-то гигантские гандоны, холодно, воняет
дерьмом, я не могу пошевелиться и к тому же какая-то тварь слепит мощным
прожектором.
- Живы? Сейчас приедет скорая и спасатели! - слышу я чей-то голос.
- Живы, живы,- отвечаю я и со вздохом облегчения отмечаю, кое как
проведя инвентаризацию, что хуй цел, это не я обосрался, и с подругой
вроде тоже почти все в порядке.
Замерзнуть мы не успели, так как спецслужбы вкупе с телевизионщиками,
ебать их в рот, сработали на удивление довольно оперативно.

А сегодня, лежа в одноместной палате с телевизором, телефоном и прочими
милыми сердцу удобствами и тыча в клаву выжившего ноутбука, я
практически не сожалею об этом приключении.
–Почему не сожалею? - спросите вы. Да потому, что вместе с молоком
матери я впитал в себя одно мудрое изречение отца о том, что всегда
лучше перебздеть, чем недобздеть, и поэтому все у меня застраховано -
машина, дача, дом, жизнь.
- Почему – практически? Кажется, одного момента я все же не учел. Я уже
почти сутки в больнице, а жены все нет. Наверное, смотрела вчера вечером
программу "Перехват" и таки выполнила свою угрозу и собрав вещи,
съебнула к маме.
Вы думаете, что я за это переживаю? Нисколько. Я переживаю только за то,
что - КТО МНЕ ТЕПЕРЬ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТ?
PS. Только сейчас вот пришла мысль, что поскольку документов на развод
жена еще не подала, то от него я еще успею застраховаться. Может и
потенцию застраховать на всякий случай?

Мэр Нижнего Новгорода Вадим Булавинов отметил, что исключение
минимального порога явки может снизить организационные мероприятия
органов власти по привлечению населения на избирательные участки.

По его словам, во многих субъектах РФ, в том числе и в Нижнем Новгороде,
из-за малой явки выборы иногда признавались несостоявшимися, в
результате чего надо было проводить повторные выборы и выделять
дополнительные денежные средства.

"Хочется, чтобы люди приходили на выборы в большом количестве", -
заключил оптимистической __шуткой__ В. Булавинов.

по улице медленно едет ментовский автобус, и оттуда через мощный
"матюгальник" доносятся призывы соблюдать правила дорожного движения.

в перерывах мент зачитывает такие вот нескладухи:

кто правила не соблюдает,
тот детей не уважает...

кто идет на красный,
тому рожать детей опасно...

мне показалось неубедительным, и я придумал свои:

кто правила не уважает,
того гонорея поражает...

а кто идет на красный,
пидорас опасный...

мои варианты, несомненно, лучше. они легко запоминаются и звучат
убедительней. ими школьник без труда остановит своего неразумного
товарища, собравшегося перебежать улицу на красный свет. эти
незатейливые рифмы, войди они в школьный учебник по ОБЖ, могли бы спасти
(подумайте!) немало детских жизней. но не войдут и не спасут, потому что
взрослые дяди из разных комиссий считают такие слова, как "гонорея" и
"пидорас", грязными и неприличными. а приличия для них гораздо важнее,
чем жизни наших драгоценных детей-цветочков...

Юрий Юрковец

Вроде бы первые лица государства - солидные люди. А вместо того чтобы
делом заниматься, разыгрывают спектакли, будучи совершенно никудышными
актерами. Зато есть над чем посмеяться.

21 ноября. Вечерние новости по какому-то телеканалу. Вице-премьер
Медведев в Тюменской (если не ошибаюсь) области. Из закадрового текста
следует, что на улице -20 градусов. Показывают, как Медведев посещает то
одно место, то другое, то третье и т. д. Все встречи проходят на
открытом воздухе. Уж не знаю, сколько минут (или секунд) наш "вице" на
самом деле находился вне лимузина, но только на экране он единственный,
кто постоянно находится без головного убора. Все остальные
сопровождающие лица на просто одеты по сезону, а в очень теплых шапках,
пар валит изо рта. Наконец, кульминация: Медведев в своем, уже
традиционном, наряде (см. выше)заходит (наконец-то!) с морозной улицы в
теплое здание какого-то ПТУ и с видом недалекого пацана, завалившегося
на девичник с явной целью познакомиться, для завязки непринужденной
беседы не нашел ничего лучшего, как прямо с порога ошарашить встречающих
вопросом: "Ну что, можно у вас тут пальто снять? Не замерзнем?!"

Нынче поутру, сонно завтракая, удалось проснуться от чудесной фразы. А
вычитал в журнале следующее:
Пелотку Ирине Лобачевой пришивали прямо к волосам... Это из освещения
прожекта Звезды на льду... )))

Вопрос № 3343 | Тема: Другие вопросы | 03.09.2003
После полового акта у меня начинают болеть глаза, они слизятся и плохо
видят (могут болеть пару дней). Проблем с сексом никаких не испытываю.
Как решить мою проблему? Заранее спасибо.

Андрей | Москва | возраст: 23
Честно сказать, первый раз слышу о такой проблеме. Думаю, что к половым
инфекциям и к сфере урологии она отношения не имеет, попробуйте задать
этот вопрос офтальмологам.

Консультант: Врач уролог-андролог-урогинеколог XXXXXXX Михаил
Владимирович

К номеру 6 от сегодня.
Накануне позапрошлого нового года притащил домой купленную на рынке
огромную треску. В морозилку не лезет. Надо разделывать. Ждать пока
оттает - терять потом качество и вкус. Решение найдено: ножовка.
И вот соседи в коридоре ( а живем мы в общежитии... Жили... Наташенька
умерла четвертого сентября, царство ей небесное...) слышат мою реплику:

- Наташ, подожди, я сейчас голову тебе отпилю, и будешь ей заниматься...

В одну из зимних сессий предстояло сдать сопромат. Заходим с другом на
кафедру с целью найти того самого препода, которому предстояло сдать тот
самый сопромат. Друг остается в дверях, а я прохожу в центр кабинета. В
нем стоит 4 стола расположенных по периметру помещения и за одним из них
сидит препод – не наш. Больше в помещении, кроме нас троих, никого нет.
Взглянув на этого препода, я начинаю понимать, что забыл имя нашего. В
надежде вспомнить имя я начал осматривать помещение. Надеясь найти хоть
какой то документ или табличку, которая поможет мне вспомнить, как звать
нашего преподавателя, но ничего не нашел. В этот момент сидящий в
кабинете преподаватель оторвался от своей газеты и уставился на меня
стоящего в центре помещения и зыркающего по сторонам. Тут мне ничего
другого не приходит в голову и, я вытянув в его сторону правую руку и
щелкая пальцами произношу:
- Это, а-а-а где остальные?
Препод ошарашено смотрит на меня, смотрю на друга, а он уже потехоньку
начал сползать на пол. Я поворачиваюсь в сторону друга, и так же щелкая
пальцами:
- Как его?
- Иванов (фамилия изменена)
Я поворачиваюсь к преподавателю, и так же щелкая пальцами:
- Ну этот, Иванов.
- Через час будет – отвечает препод
Мы с другом выходим в коридор и тут уж не сдерживаясь, сели и на пол
начали хохотать. Друзья, позже подошедшие тупо на нас смотрели, не
понимая, что с нами происходит.

Вчера.
Едем с товарищем в Киеве по проспекту Бажана.
Ветер со стороны мусоросжигательного завода - запашок....
Товарищ, (видимо под воздействием запаха) выдал - "Крематорий МВД
работает..."

Знакомый рассказывал. Едет в маршрутке, на улице -20 ниже нуля, плюс
ветер северный. На остановке в кабину к водителю подсаживается его
знакомая - молодая особа, без шапки(скорее всего и без серого вещества).
Водитель начинает ее ругать, что мол матери все расскажу как ты ходишь,
заболеешь, все отморозишь. Она в ответ:" А у меня в голове тосол"...
Грустно и смешно..

Живем мы с женой в небольшом городке Акко, ничем путным не
примечательном кроме старых стен с 5-тысячелетней историей, по причине
которой ООН время от времени отваливает городу хорошие деньги, которые
муниципалитет растрачивает якобы на благоустройство, и есть еще одна
достопримечательность – бахайский сад, с ним и связана история, которую
расскажу.
Бахаизм исповедуют ессесно бахаисты - это такие блаженные, исповендующие
идеологию кота Леопольда, что люди равны и должны жить дружно, и что это
откровение снизашло лет сто назад от бога единого их Учителю по прозвищу
БАХА- УЛЛУ, это мол 4-ый по счету Месссия, после Моисея, Христа и
Магомеда, вот к гробу этого Баха в сад его имени как к Ленину в Москве
раз в год съезжаются миллионы паломников этой веры. Известно, что с миру
по нитке – голому рубашка, а так как никаких церквей у них нет (считают
они что между человеком и богом не нужны посредники), то деньги которые
собирают миллионы бахаистов всего мира, идут на украшение этих самых
бахайских садов, коих всего два во всем мире, один из них и есть в нашем
Акко. Эти сады открыты для всех круглый год кроме одного дня - дня
сходки бахаистов.
И вот год назад на немеренные деньги бахаистов в саду построили туалет
вместо прежних биотуалетов-курятников. Не туалет, а дворец райский,
подстать их райскому саду. Вот вчера и потянула меня жена прогуляться за
три километра, погрузиться в эту красоту, в сад т.е., а при выходе уже
и предложила сходить нам в тот туалет на дорожку. На мои слова, что не
нуждаюсь, крайне удивилась, что я отказываюсь. "Ведь там так красиво",-
говорит мне мне. Скажу я вам, что единственное место в мире, где любая
женщина мира чувствет себя королевой, а любой мужчина в мире чувствует
себя - нищим - это бахайский наш туалет.

Путешествовал я неделю назад по Краснодарскому краю по трассе
Краснодар-Новороссийск. Делюсь впечатлениями. 1. Слева по ходу движения
в какой-то станице увидел большой мебельный магазин с рекламной
вывеской: "УЖАС (написано большими буквами) как много мебели
(маленькими)". 2. Вывеска в прижородном кафе на подъезде к
Новороссийску: "шашлык горный мед" (без знаков препинания; много
думал...). 3. Автозаправочная станция на въезде в Новороссийск с
вывеской "Дюрсо" (а интересно, чем там заправляют?). Привет горячо
любимому Краснодарскому краю, отдыхаю там каждое лето...

ПРИГОТОВЛЕНИЕ, ХРАНЕНИЕ И ПРИМЕНЕНИЕ ПРЕПАРАТА

Сухой пенис размельчить и настаивать на 40% спиртовом растворе 20 дней
периодически взбалтывая. Фильтруя слить первую вытяжку и настоять еще
раз. Соотношение составляющих на один пенис:

2-х летнего котика на 200 мл спиртового раствора
3-х -------------------- на 300 мл
4-х -------------------- на 400 мл
5-ти ------------------ на 500 мл

Хранить бальзам в стекляной посуде в прохладном темном месте.

Принимать 3 раза в день за 20 минут до еды в течении 4-х месяцев делая
перерывы, через 34 дня на 1,5 недели. Схема приема следующая:

В 1-й день по 2 капле
во 2-й день по 4 капле
в 3-й день по 6 капель и т. д. до 15 дня, затем
с 15 по 20 день по 30 капель и уменьшая
в 21-й день по 28 капель
в 22-й день по 26 капель и т. д. до 35-го дня.
ВНИМАНИЕ! Cтрого следить за дозировкой т. к. этот бальзам обладает
высокой биологической активностью.

Оригинал здесь:

Рано утром надо было ехать на... впрочем, неважно куда. Важно, что
встать надо было рано, на автобусную остановку прибежать быстро и ехать
долго. Позавтракать при этом я не успел. Однако был и приятный момент:
ехать надо было не одному, а с девушкой, с которой познакомился
накануне. Ехали-ехали, и приехали!

Вышли из автобуса, идем по улице. Погода - так себе погода. И чувствую я
себя законченным мизераблем. Мне одновременно хочется:

а) спать
б) есть
в) пить
г) в тепло
д) в туалет
е) секса

И вдруг ловлю я себя на мысли, что если бы мне сейчас можно было
удовлетворить только одно желание, то...

Ну вы поняли, да? Вот так познаются истинные ценности, все остальное -
пустое. Удачи вам друзья, хотите быть счастливыми - будьте ими!

Ерш-Лайт

[для тех, кто никогда не был в такой ситуации или просто не понял -
правильный ответ "д"]

Реюньон, Реюньон...
Гальюн.
Не были мы ни на каких Таитях...
Третий... вариант:

Гальюн мокрый - кто-то обоссал.
Гальюн сухой - никто не обоссал.
Тень от гальюна - свет в гальюне включен.
Гальюн не видно - Накурено. Или не включен свет.
Гальюн качается - Выпил.
Гальюн подкидывает вверх - много выпил.
Белое пятно на Гальюне - кто-то наблевали или накончал(зависит от
размера пятна).
Гальюна больше нет - ты не в гальюне.

Обсуждение открыто для приведения дополнительных вариантов, а не для
оценки умственных способностей автора.

Есть в нашем славном Волгограде ночной клуб "ИБИСА". Как говорят, его
хозяин побывал на острове Ибица и вдохновился сделать нечто подобное в
родном городе. И назвал он свое творение соответственно, вот только
вместо "Ц" - "С", потому что так на самом острове говорят якобы (я
незнаю - сам не был).
И вот сидит как-то поздно ночью арт-директор клуба в кабинете, уставший,
злой, невыспавшийся и все такое. Решил вызвать такси. Звонит. Говорит:
"Такси, пожалуйста, к клубу "ИБИСА"". А там: "Куда, куда? "Ибица"?". А
он: "ИБИСА!!!", а для лохов - "Ибица""

Друг рассказал:
Сторю я возле ресепшна, переписываю трик с колой, тут подлетает тип и с
воплем "Яду мне!!!" протягивает девчонке штуку. Я начинаю офигевать. Та
достает из-под стола коробочку, открывает, а в ней куча маленьких
пакетиков, а все остальное - баблосы, забирает косарь и отдает ему
пакетик. Ну, думаю, пипей, сосвем оборзели... Потом присмотрелся к
пакетикам - оказалось карточки Яндекс-Деньги :)

у нас в городке проезд студентам в общественном транспорте со скидкой,
так вот, заходит одна девушка, вся из себя, и дает масломеру оплату за
проезд, масломер смотрит на нее и как бы ждет что она доплотит, на что
она ему показывая студенческий билет, и громко добовляет:
- Студенческий!
Громкий ответ масломера исказил ее и заставил всех посмотреть на не!!!
- А я думал пенсионное удостоверение!!!

История про жесткое издевательство над учителем.
Собственно, нужно было насрать посередине класса, и накрыть кучку
газетами. Когда дружбан, что на шухере говорил "Идет" - газеты
поджигали.
Представде какой был кайф наблюдать за тем, как училка начинала гасить
огонь ногами:)

Произошло 5 минут назад. Пришли друзья праздновать День Рождения моей
жены, пока хозяева (т. е. я с женой) заканчивали последние
приготовления, гостям был предоставлен компьютер, где они выбирали
фильмы для дальнейшего переписывания на принесенный внешний винчестер.
Но приготовления закончились раньше времени, поэтому поставить
переписываться сразу фильмы не получилось. Часа через полтора когда
спешить уже было некуда (ик!), решили все-таки продолжить процесс
переписывания фильмов. В итоге ответственный за это процесс гость
подходит к компьютеру и выдает следующую фразу:
- О, Вован, давай переписывать, тут даже твое выделение сохранилось!
В этот момент надо было видеть лица всех остальных ребят, далеких от
компьютерной тематики.

Лет десять назад, в эпоху видеомагнитофонов, попалась мне кассетка с
порно, подписанная кривейшим грубым мужским почерком. Написано на ней
было одно слово "Порнуха", но, в силу особенностей почерка, читалось
"ПОРНУЖА". Такое красивое слово не могло не войти в мой лексикон как
замена многим словам русского языка. Потом прилипло к знакомым в родном
городе, потом и в Волгограде. Потом волгоградские знакомые сказали, что
слышали такое слово от посторонних людей в магазине, и, я думаю, слово
пошло по стране... Не претендую на авторство, может совпадение, но
недавно вспомнил об этом позабавном случае и полез из любопытства на
Яндекс. Оказалось, ОН ЗНАЕТ ЭТО СЛОВО!!! Во как бывает!

Игорь Дорофеев, Волгоградская область

Жизнь стоит средств.
В каждом человеке, как и в любом одушевленном биологическом существе,
заложена уникальная комбинация
агресии и страха. Агресия отвечает за экспансию, страх за
самосохранение. Чем больше агресии в человеке,
тем меньше страха. И наоборот.
В зависимости от пропорции агресии и страха, в добыче средств к
существованию, люди делятся
на 3 категории:
1. Грабители, 2. Купцы, 3. Производители.
Производит лишь тот, кто не способен торговать и боится грабить. Торгует
тот, кто не боится торговать, но
опосается грабить. Высшую нишу занимают грабители, в которых соотношение
агресии и страха явно в пользу
агресии. По аналогии, грабители похожи на крупных платоядных хищников,
они занимают высшую пищевую нишу.
Купцы, по аналогии, похожи на травоядных животных. Производителю
уготована судьба травы. Их могут как
сожрать травоядные, так и вытоптать платоядные.
Любое государство объявляет людей с превосходящим объемом агресии над
страхом вне закона. Грабители
никакому государству не нужны. Грабить своих граждан - прероготива
самого государства. Такой таталитарный
режим как советская власть также и купцов поставила вне закона, взяв на
себя их (торговые) полномочия.
Пытаясь всех своих граждан превратить в траву - производителей. Однако,
это ни ей (советской власти), ни
какому-либо другому режиму не подвластно. Люди не грабят из-за
собственного страха расплаты, и не торгуют
из-за собственного страха проторговаться, а не потому, что кто-то в
законодательной форме пытается им это
запретить. Тот у кого агресии больше, чем просто производить - начинает
торговать. А тот у кого агресии
больше, чем просто торговать - начинает грабить. И ни одна власть, ни
одна "мораль" не способна помешать
людям реализовывать заложенные в них Творцом инстинкты.
Вывод, который напрашивается, а зачем попу гармонь? Для чего нам
государство? Правильно, государство
людям ни к чему. Любое государство пытается подавлять человеческую
природу. Человек же плюет на мораль,
придуманную слабыми - но умными в конкурентной борьбе за выживание
против сильных - но глупых. Человек
плюет на законы навязанные государством. И если мораль, либо законы
государства идут в разрез с
заложенными в нас Творцом инстинктами - тем хуже морали и людским
законам подавления. Слабого
подавлять ни к чему, он и так забит своим собственным страхом, сильный
же плюет на мораль и законы.
Советский режим в плане экономики пытался ввести плановую экономику,
идущую в разрез со свободным
рынком. В результате плановая экономика привела к полному экономическому
колапсу. Только лишь
свободный рынок способен выстроить жизнеспособную структуру
экономических взаимоотношений. Так и во
взаимоотношениях между людьми. Законы навязанные любым государством,
какими "моральными" они бы не
были - способны привести к полному колапсу. Лишь анархия даст полную
гармонию в людском обществе.
Да, травоядные будут есть траву, а платоядные травоядных. Это жестоко.
Но каждый из них и так это делает!
Но при заунывные стоны "морали человеческой" и "морали государственной",
что, видите ли, кушать слабого -
ПЛОХО. Не плохо и не хорошо, господа, - естественно! А ты не будь слабым
и тебя не сожрут...
Лицемерие кроится в самом подобном подходе государства к своим гражданам
и напоминает мне
взаимоотношения стада баранов с пастухом. Пастух говорит баранам: Вы не
бодайтесь и не деритесь, друг
дружку не обижайте. Обижать кого-либо плохо! А сам отловив жирного,
молодого барашка режет его себе и
псам своим на шашлык. Суть дела, не в том, что обижать кого-либо плохо,
зарезав барашка пастух его явно
обижает, а неурядицы между баранами создадут пастуху дополнительные
проблемы в контроле над стадом,
а ему это точно ни к чему.
Повторюсь еще раз, если мораль идет в разрез с нашими инстинктами, тем
хуже для морали, так как
действовать мы будем все равно в угоду заложенных в нас инстинктов. А
мораль приводит лишь к одному -
богомерзкому лицемерию, подлому двуличию. Когда говорить приходится то,
что от нас хотят услышать, а
в поступках мы все равно опираемся на собственный страх, либо агресию.
Смотря чего в нас от
природы больше.

Путин-родня по женской линии Ульновым -Когда ленин был по революционным
делам в Финляндии, то там унего случился военно-полевой и одновремено ж
революционный роман с финской девушкой Пунатен Пунана, сто означает
Красная Ягода (sic! что оначает: усраться можно!). Родилась девочка
которая и была настоящей прбабушкой Путина! Пунана приезжала с ребенком
в Разлив. Секретность встречи обеспечивали Зиновьев и Каменев(потом их
замочили, кажется в сортире) и Дзержинский(этот, вроде, сам гигнулся или
перекинуся, кароче, точно не известно). Ленин любил собирать грибочки..
поест галлюциогенов, так и накатает к прмеру Апрельские тезисы
(читал: как будто мухоморов поел!). И еще любил угощать товарищей по
партии и родственников: жертвы революции, понимаете... В редкие часы
досуга любил сплетать из веревки петельки разные да бритовку полировать.

И правнучек получился ниччо... Мочит, шельма, супостатов в разных
сортирах: преемственность получается.. Вот что значит сильные гены! А
Пунана потом вышла замуж и стала матерью Куусссииинненна.

В школе это было, в году 96, учился со мной Ромка.
Так один раз на уроке географии, на вопрос учитки: "Какой национальный
продукт Бразилии", вперив в нее абсолютно непонимающие суть вопроса
глаза, ответил: - "МОРКОВКА".
Блин, до сих пор представляю рекламу баночки "Морковка "PELE" :)

История происходила не со мной. Рассказываю со слов своих друзей.
Дело происходило аккурат под старый Новый Год в 2003 году в небольшом
городишке близ Киева, который назывется Переяславом-Хмельницким. В
старый Новый год народ там как положено ходит по домам и засевает, чтобы
счастье в дом пришло. Но у моего знакомого 13 января как назло, в
универе был суперсложный экзамен, поэтому он не мог себе позволить такую
роскошь, как пойти где-то напиться и сидел дома занимаясь нудной
зубрежкой. Но, где-то в гдубине души, в нем теплилась надежда, что о нем
не забудут. Что к нему обязательно кто-то должен прийти из его друзей,
поэтому на стол он, как и пологается накрыл, поставил бутылку самогона и
продолжил свою зубрежку.
Случилось так как он и ожидал... Вечером к нему заглянули 2 его
товарища, чтобы пожелать счастья его дому, и выпить по 100 грамм. Сели
они за стол, выпили.. И решили покурить. Достали все сигареты и тут
хозяин заметил у себя на холодильнике охотничьи спички(такие, которые
даже в дождь поджигаются и горят они как бенгальские огни)и решив
блатануть перед гостями поджигает такую спичку и дает всем подкурить. На
улице зима лютует. Один из гостей пришел в 2-ух штанах. Снизу шерстяные,
а сверху синтетические. И искра от спички прожгла синтетитку и стала
тлеть на шерсти. Этого никто не заметил, поэтому за столом продолжалась
милая беседа. В которой особенно бурно принимал участие именно тот
человек, у которого тлели штаны(у него вообще рот редко затыкается). И
вот минут через 10 беседы парень стал нервно водить рукой в области
своих гениталий. Это, естественно привлекло внимание всех участников
застолья. Стали его спрашивать, не дрочит ли он...
Эти слова были для него обидными, поэтому он прекратил.. Так они еще
минуты 3 просидели, пока у того не пошел дым из кармана. Тут он резко
вскакивает, скидывает с себя одни штаны, а нижние, шерстяные, уже
полностью обгорели вместе с трусами и с диким воплем "Пацаны-ГАРЮ!" и
голой задницей вылетает на улицу(благо в частном секторе живут) И стоит
он на проге дома и начинает забрасывать себе снег в штаны, зияя своим
голым задом в дверном проеме, и тут выходит в коридор мама хозяина...
занавес.

Прочитал историю про картинку с дятлом вспомнил:

Пару лет назад видел букварь для дошколят. Ну, там буква - рисунок, типа
Г - гусь и т. п. Так вот лиса и собака, Л и С соответственно, два
СОВЕРШЕННО одинаковых по контурам и слегка различающихся по цвету
рисунка. А не умея читать вообще принадлежность зверя не определить. Вот
так.

Русские мы или не русские?
прочитано мной на форуме, не смог не поделиться с общественностью,
читайте и наслаждайтесь, вот текст:

Я думаю, на форуме общаются не только новички.
Но среднего и высшего уровня программисты.
У меня есть к вам предложение:
"Давайте создадим программу - файловый менеджер".
Сложно конечно на чистом API, но нас много.
"Если долго мучатся что-нибудь получиться".
Представьте Ваши Имена, будут красоваться в окне:
"Программу создали:..." - согласитесь приятно.
Если все согласятся, то можно эту программу пустить в свет.
А создадим мы ее на данный момент для личного использования.
"Хватит по одиночке делать программы – мы не волки".
"Пора создавать группу!!!". Эффект будет на много значительней.
Моя цель создать программу для русскоязычного населения,
русскими руками и с минимальным размером.

А тут оригинал: http://www.delphimaster.ru/cgi-bin/nuts.pl?showpage=2

Не знаю, может это уже было. Но мне понравилось. По-моему, забавно.

Если было, простите.

1. Быть геем – неестественно. Граждане нашей страны всегда отвергали
неестественое, как-то: очки, пластмассу, липосакцию и кондиционирование
воздуха.

2. Браки между геями будут способствовать появлению большего числа геев
– вы же ведь растете, общаясь с высокими людьми.

3. Легализация браков между геями откроет дверь всем видам безумного
поведения. Люди непременно захотят жениться на своих питомцах – собаки
же обладают юридическим статусом и тоже умеют расписываться.

4. Традиционный институт брака как был, так и должен оставаться
неизменным: жена – собственность мужа, черные не могут жениться на
белых, развод незаконен.

5. С введением однополых браков традиционные браки утеряют свою
значимость: святость 55-ти часового замужества Бритни Спирс "а, чтобы
прикольнуться" будет разрушена.

6. Традиционный брак законен, поскольку в нем рождаются дети. Однополые
пары, бесплодные пары и пожилые люди не имею права вступать в брак,
поскольку наши детские дома еще не переполнены, а в мире падает
рождаемость.

7. Разумеется, у родителей-геев и дети вырастут геями, поскольку у
родителей-натуралов и дети всегда натуралы.

8. Религия не одобряет однополые браки. В нашем теократическом
государстве религиозные ценности единой веры действуют на всю страну.
Поэтому у нас только одна религия.

9. Без мужской и женской ролевой модели в доме ребенок никогда не
преуспеет. Поэтому в нашем обществе родителям-одиночкам воспитывать
детей запрещено.

10. Однополые браки подорвут общественные устои, мы никогда не сможем
приспособиться к новым социальным нормам. Точно также как мы не
приспособились к машинам, экономике сферы обслуживания, пенсионному
обеспечению...

Место действия - станция метро "Электрозаводская". Время - начало
десятого. В легком цейтноте выхожу на улицу, соответственно никого не
вижу и не слышу - все мысли только о том что опаздываю и врятли это
понравится начальству... И тут противным голосом, с интонациями
присущими торговкам семечками и прочими никому как правило не
интересными мелочами подобного сорта, каких всегда полно в местах где
народ делает пересадки с одного транспорта на другой, раздается примерно
следующее: "Квартиры. Без агетства. От хозяев...". Испытал легкий шок -
квартиры приравняли к пиву, сигаретам и прочим семечкам... Зато
окончательно проснулся и настроение поднялось. ;)

Музыка, что может быть прекрасней и величественней, что может так
объединять или напротив - являться камнем преткновения, пробуждать
нежность и милосердие, либо вдохновлять на кровавые побоища. Одна
мелодия будит дремлющих мурашек на спине, другая, вызывает рвотные
позывы, от одной хочется стать лучше, от другой - охота дать дуба вместе
с вселенной.
В конце концов, остается неоспоримым одно: Нас, на протяжении всей жизни
- сопровождает музыка, и, неважно, звучит ли она из находящейся
неподалеку Ла-Скалы, или, извлекается шаманом из трухлявого пня, но
каждый, так или иначе – приобщен.


Часть 1 Задатки.

Как сказано выше - музыка, это нечто великое и прекрасное, и я вот смог
бы стать каким ни будь композитором или на худой конец дирижером
различных оркестров.
И все во мне сызмальства располагало к прекрасному и высокодуховному,
голос вот дивный имел, переворачивал горшок, становился на него и пел, -
Желтоглааазааая ночь, ты должнааааа нааам памооочь.
Так что с голосом все в порядке, вы уж и не сомневайтесь.
По словам очевидцев - уши просто было не оторвать от - дивных звуком
лившихся из меня, божья искра хуйле. Для того чтоб реализовать скрытый
потенциал, надо иногда принимать мужественное и нелегкое решение. А я и
есть – мужественный и нелегкий.
Как-то зырил я телик, а там, шел концерт, посвященный небывалым доселе
надоям в колхозе "Мотоциклетные каски", тетки там пели, оркестры играли,
душу мою поэтическую тронули в тот вечер - льющиеся с голубого экрана
ноты, особо там отжыгал - дядька один, с аккордеоном, вы бы сами видали,
то развернет он его, то свернет, стервец, и все у него так ладно и
красиво, виртуоз епта.
Вот тогда я и понял, что музыка это мое, о чем и заявил во всеуслышание.

Прям так и сказал, - Хочу гармошку и ниибет.

Гармошку не купили, скрипку купили, потому как – гармошка дорогая, а
скрипка - два рубля - мешок, не считая канифоли в нагрузку. Ну, скрипка
так скрипка – королева все-таки, у инструментов, ну вы в курсе.
И стал значицца я на той королеве наяривать, режу смычком у ней матку, а
она скрипит, родственники сначала радовались, потом рожи начали кривить
и шугаться от моих увертюр. А я доволен и радостен, потому как -
прекрасное рядом, надо только рассмотреть или выковырять. Проскрипел я,
таким образом, около месяца, потом вся братва - записалась на баскетбол,
и скрипка пошла - пылиться в кладовку, вместе с перспективой поступления
в консерваторию и возможностью стать Паганини.
Но музыка и тяга к прекрасному, уже успели пустить глубокие корни в моем
теле.


Часть 2 Ундергроунд.

Был у нас клуб, находился в тех. этаже одного из зданий, огромное
пространство и раздолье, манило в свои недра, всех настроенных от души
пообшатцо подросткового типа ебанатов. Присматривала за нами только тетя
Валя, которая была весьма склонна - глотнуть "пшеничной" и забить пизду
на всех малолетних долбоебов вместе взятых.
И лишь иногда, она пыталась с нами общаться, воспользовавшись загадочным
словооборотом типа, – Я вам .... вас.... ука...ебенть...иоуу...ууу.... ууууххх!
Затем отдавала себе команду "кругом" и несмелым аллюром, отправлялась
спать в свою комнатку.
В одну, беспезды судьбоносную ночь, произошло знаковое событие: В
находящемся неподалеку от нашего клуба ресторане, приключился катаклизм
- пламенного характера – местная братва, до того нехило отжыгала, что
загорелась мебель и танцпол, и, лишь благодаря слаженным и точным
действиям – отважных пожарных – удалось спасти несущую конструкцию
здания и кой-каких гуляк. Так же, товарищи музыканты успели вытащить на
улицу свои инструменты - нещадя живота своево, ибо музыканты есть люди
благородные и ниибически смелые, хоть и ходят про них слухи
противоположые. Ну да ладно. Угадайте, – Куда складировали спасенную
амуницию и инвентарь?
Прально, - К нам в клуб.
Приходим мы значиццо в условленный час в клуб и видим нагромождение
предметов.
При ближайшем рассмотрении было установлено, что нагромождение состоит
из: двух гитар, электрического клависина, ударной установки, флейты,
саксофона, усилителя и пары акустических систем "Radiotehnika". Все это
пахло дымом и чудесным миром музыки. Пошарахавшись пару дней возле
копченых инструментов, было решено - создать рок группу, штоп жестким
слогом и упрямым ритмом продолжать дело Хоя - Цоя и странного парня с
трудновыговаривемой фамилией – Наутилуспомпилус.

Стали назначать участников проэкта. Один ебенат малеха лабал на гитаре,
так что ему досталась соответственно электрогитара, второй зоибись
стучал директору школы – закрепили за барабанами, мне же досталась бас
гитара, поскольку я углядел в ней дальнее родство со скрипкой - у той
четыре струны и у этой столько же. Так же, в нашу жесткую рок-группу
затесалась девочка Таня, которая нехило дула во флейту, хотя свой талант
к духовым инструментам она оправдала спустя пару лет, когда исполнила
адажио на моем лучшем друге.
Осталось дело за малым - сообразить репертуар. Потянулись бессонные ночи
- поисков ритмов и рифм, в итоге, спустя пару недель - родилась
шедевральная композиция - удручающая потенциального слушателя - тяжелым
грузом и неподъемным смыслом. Использованные в роли подопытных кроликов
первоклашки – бледнели и обещали себя примерно вести. Но лабать в
закрытом помещении это - одно, - хотелось большой аудитории и славы. И
вот однажды нам представилась реальная возможность выступить на публике
– школа устраивала ежегодный концерт.


Часть 3 Промоушын.

Налаживать контакт, с прошлым, в лице завуча, выпало мне совместно с
долбоебом -закрепленным за барабанами. В ходе визита, было предложено -
скрасить классическое мракобесие – свежей волной русского рока. Завуч,
отнеслась к нашему предложению - более чем скептически, но в ходе
раздумий и шарканья жеппой по креслу, она, предложила нам
-альтернативный вариант, было предложено разучить одну из хитовых песен
тех лет и только после этого, под занавес, нам было предоставлено право
- зажечь аудиторию - музыкальным призывом к деформации и дезинфекции, в
смысле реформации...
На наш немой вопрос – Какую еще хитовую песню??!!! – сторушка с макияжем
ответила, что лично ей, очень нравится пестня – "Бабушка рядушком с
дедушкой", которую исполняет ВИА "Веселые ребята" и которая повествует о
многочисленных заебах - присущим пожилым людям в пост климатический
период.
Поскольку других альтернатив на нас не посыпалось, пришлось согласиться.


Часть 4. Файйерр.

А клуб сгорел. Вернее не сам – клуб, а то, что в нем находилось. Через
пару дней. Инструменты все сгорели и какой-то мужичек. Тетя Валя была
спасена и грусно голосила на прохожих. Дорог ей наверно был тот мужичек.
Короткое замыкание хуйле. С этим не поспоришь.
А мог бы и я стать – музыкантом, но не судьба. Стихия. Магнитные
колебания в космосе и прочее...

Нашел тут на http://www.mountain.ru
Группой начинающих одесских скалолазов был теоретически разработан новый
вид хвата - вакуумный хват "пятой точкой". Сокращенно ВХПТ. Внимание, не
путать с ЛХПТ - ЛоХотрон для Приеэжих Телепузиков (талепузики - китайцы,
корейцы и т. д. и т. п.).

Теоретические сведения по эксплуатации:
- поверхность и... должны быть очищены от посторонних предметов во
избежание уменишения силы трения и повышения давления в...
- для применения хвата нужно принять удобное положение спиной к скале;
- после этого постарайтесь выдохнуть... и приложив "пятую точку" к скале
пытайтесь вдохнуть... как можно сильнее, а потом задержите дыхание;

Противопоказания:
- не применять на высотах выше 6000 м т. к. в условиях разряженого
воздуха достигнуть нужного давления в... крайне сложно;
- не применять альпинистам в условиях низких температур и ледолазам на
льду -... НЕ ОТДЕРеШЬ!!!!!!!
или ОТМОРОЗИШЬ НЕ ТОЛЬКО Жо...А И П...С Я...

Примечание:
Особями женского пола хват может быть подвергнут усовершенствованию.

ВНИМАНИЕ
Практических испытаний не проводилось.

P.S. Группой готовится материял по теоретическим сведеним о сугубо
муржском хвате "клин-вклинить". ГРУППА ПРИ ПОДГОТОВКЕ МАТЕРИЯЛА НЕ
ИСПОЛЬЗОВАЛА ЗАПРЕЩЕННЫХ ПРИПАРАТОВ (ШИРКИ, ТРАВКИ И АЛКОГОЛЯ).
ИСПОЛЬЗОВАЛАСЬ ЛИШЬ БОЛЬНАЯ ФАНТАЗИЯ И СТРЕМЛЕНИЕ К БЕЗГРАНИЧНОМУ
СОВЕРШЕНСТВУ.

Известно, что получить адрес на Gmail можно только по приглашению. И,
скорее всего, это приглашение присылает хороший знакомый, а может даже
друг. Так что встречая кого-то, у кого тоже, как и у вас, есть почтовый
ящик на Gmail помни, что не только ты знаешь этого человека, а вас
связывает еще одна цепочка хороших знакомств и дружб. Интересно, какой
длины?

Сейчас на сайте горнолыжного курорта "Каменный Мыс" что под Сургутом
заходил, вычитал...
ГК "Каменный Мыс" имеет пять трасс различной сложности с переходом высот
60 метров.
"Снегоуплотнительная техника (Карлеберер).
Система оснежения.
Система аудиоповещения.
Освящение всех трасс и подъемников (в вечернее и ночное время).
Служба спасения.
Три трассы для катания на тюбингах (два подъемника, освящение,
оповещение). "

Утро. Смотрю в окно и слушаю передачу о новых фильмах по ТВ.
Рассказывают о новом фильме про Джеймса Бонда. Как его там? Агент 007.
Под окном - палатки, и на ум приходит - "агенты 05".

Только, что на lenta.ru
В результате аварии на железнодорожной дороге в Берлине получили ранения
22 человека. Инцидент произошел на железнодорожной станции Зюдкройц
(Suedkreuz), когда пригородный поезд врезался в стоящий на путях
технический состав компании Deutsche Bahn.
Двое пострадавших находятся в тяжелом состоянии, сообщает берлинская
газета Die Welt. Авария произошла из-за того, что машинист пригородного
поезда, который также получил ранения, свернул на закрытый путь.
http://www.lenta.ru/news/2006/11/20/train/