Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.11.2006 по 26.11.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяно историет №10 от 22.11.03, ибо финальная фраза точно такая же. Предлагаю открыть одноименную рубрику (по типу "спиздили")
У нас в городе в качестве маршруток используют ПАЗики, а там первый рд сидений расположен спиной к водителю и лицом ко всем остальным. Еду как-то на работу утром, народу много, но не битком. На этом самом первом ряду сидит девушка, вся такая разнаряженная-разнакрашенная. И не сидится ей просто так, по лицу видно, что распирает ее радостное ожидание чего-то. И начинает она в сумочке ковыряться. Через некоторое время вытаскивает оттуда открытку "С днем рождения", разглядывает ее со всех сторон, читает надписи внутри, улыбается. Ага, понятно, на ДР к кому-то едет. Девушка тем временем открытку в сумку убирает и достает оттуда воздушный шарик. И начинает его надувать. Ну у нас в маршрутках по утрам не часто шарики надувают, стал на нее народ посматривать (а видит ее где-то 2/3 маршрутки, т. е. человек 20-25). Девушка надула шарик немного, посмотрела на него - маловато будет. Еще немного надула, посмотрела - маловато. После третьего повтора данного цикла народ стал ужу внаглую пялиться на нее. Всех мучил вопрос: победу одержат легкие девушки или резина шарика? После пятого "моловато будет" в маршрутке стояла необыкновенная тшина, даже водила чаще смотрел на девушку, чем на дорогу. И девушка оправдала надежды своих утренних попутчиков! И громкий "БУМММ!" огласил маршрутку! И в еще большей тишине стоящий рядом со мной мужик резюмировал: ДОВЫЕБЫВАЛАСЬ!
ЗюЫю. Никто громко не ржал, но настроение у всех резко повысилось. Девушка убрала остатки шарика в сумочку и вышла на своей остановке.
Все происходит буквально за 2 секунды: Набираю адрес одного очень известного новостного сайта. Он начинает загружаться. Взгляд падает на заголовок окна Интернет-Эксплорера - В МОСКВЕ ЗАСТРЕЛЕН БАНКИР. И тут же первым делом на сайте прогружается реклама (на весь экран) ЯРКИЕ РЕШЕНИЯ ДЛЯ БИЗНЕСА! А ведь действительно яркое решение. :)
Я живу в Германии, вчера были с другом в баре, бар студенческий, весь украшен всякими постерами и разным там барахлом. На двери в туалет висит постер, на нем русский солдат в Берлине с флагом. Под ним надпись “GAME OVER Фрицы”.
Эта история случилась со мной когда я была на девятом месяце беременности. Как то звонит мне моя близкая подружка в слезах, и сообщает, что тоже в залете. После охов, ахов, расспросов выясняется, что ребенка она категорически не хочет да собсснно и не может себе позволить по многим причинам, и следовательно надо срочно делать аборт, а точнее, вакуум. Вакуум делается до трех недель задержки, соответственно, где то до шести недель беременности. Подруга собирается проводить сию процедуру в нашей районной женской консультации, панически боится и слезно умоляет меня пойти завтра с ней, так сказать, поддержать морально и помочь, если что, добраться потом до дома и все такое. Идти мне, сами понимаете, категорически не хотелось, я вообще против таких вещей, хотя боже упаси никого не осуждаю, но все же я в положении, мне вот-вот рожать, а тут такое! Но жалко подругу было до слез, опять же, хотелось хоть как то ее поддержать и я согласилась. В общем приходим мы с ней с утреца в нашу консультацию, занимаем очередь и тихонечко забиваемся в уголок. Подругу колотит, мне тоже не по себе, но я стараюсь ее хоть как то отвлечь, открывается дверь выходит медсестра, называет ее фамилию и приглашает в кабинет, подружка заходит и тут выясняется, что она не взяла в регистратуре карточку и медсестра просит меня сходить, а она тем временем подготовит девушку к процедуре. Я иду в регистратуру в голове мысли только о бедной подруге, в общем полностью на своей волне, захожу, называю ее фамилию и жду. Девушка регистратор что то записывает у себя в журнале, встает, что бы принести карточку и интересуется:"Вам к какому доктору?"Я на полнейшем автопилоте отвечаю:"Мне на вакуум". Бедная девушка чуть не выпала из за стойки! У меня живот выше носа, и на вакуум собралась. Она осторожно говорит:"Мне кажется вы немножко опоздали на эту процедуру". Я с минуту смотрела на нее в непонятке, а потом до меня дошло, что я ляпнула. Я объяснила ситуацию мы вместе над ней посмеялись, она мне сказала, что в первый момент подумала, что у нее глюки, потом подумала, что пациентка сама несколько сдвинулась на почве беременности и хотела уже позвать кого то из врачей. В общем у меня дома до сих пор вспоминают как я за две недели до родов на вакуум сходила .
Сегодня на работу приходит коллега (пожилой уже человек) и говорит: -"Мужики, не поверите, седня узнал, что я уже 3 года как женщина!!!" - "?!!" - "Заглянул утром в паспорт, который мне выдали з года назад, а там написано - пол - женский..." Показал паспорт - реально, рядом с усатым узображением на фото, так и написано... :)
Сижу я как то и отгадываю кроссворд... Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!
Про мотопарапланы. пояснение: клеванты - это стропы управления.
Расскажу и я про свой полет две недели назад. Свежак. Мне аж до сих пор не по себе как вспомню. И смех и грех. Тогда, правда было не до смеху. Решил я поменять на своем стареньком Аркусе А и Б ряды на нижнем ярусе. Отослал местному спецу. А спец такой: сделал - сам облетает и только потом отдает клиенту. Но я его уже давно знаю, друг. У него установка с нижним подвесом. Он взял и перевязал под себя длину клевант, а вернуть назад подзабыл. Но когда мне крыло возвращал предупредил, мол перевяжи клеванты. Я - да ладно, нет проблем, друг все-таки, нагружать не стану, превяжу конечно. И тут же об этом забыл. И вот пару недель назад решил я свой старенький Аркус проветрить. Вспомнил о том, что нужно было перевязать клеванты уже когда был в воздухе. До клевант дотянуться можно, но не удобно как-то, все время руки вверх держать приходиться. Я их поэтому отпустил, и только там-сям потягиваю чтобы курс подкорректировать, благо в воздухе практически молоко. Отлетал часа полтора, настроение классное, возвращаюсь на старт, осталось километра четыре. Рядом по пути известковый карьер, дай думаю сверну пролечу над ним. А карьер сделан ложкой, в гору шахтеры врезаются, высота метров двести и наверно километр в диаметре. Влетаю в карьер и вдруг вижу на самом верху в двух метрах от края, практически над обрывом стоит палатка и двое там перед палаткой чета калупаются. Иду к ним. Агааа, уже вижу мальчик с девочкой сидят на синей пенке перед палаткой в метре от края над карьером. Ну, думаю, экстремалы, и надо ж было такое придумать! Зауважал. Вижу парень фотоаппарат достал, фотографирует. Дай, думаю людям сделаю радость, подлечу поближе пусть пофотографируют вдоволь. И вот лечу прямо на них на одном с ними уровне и машу им правой рукой. Красиво так, всей пятерней, ПРЕВЕД ребятыыы. Помню девочка мне тоже махнула в ответ, и я ей тоже. Так мы как-то замахались, пора уже и отруливать, осталось к ним метров двадцать. Я интуитивно подымаю руку, начинаю хватать клеванту, а ее там нет, хватать а ее там нет, аааа. Левая рука с ручкой газа как лежала на ноге так и лежит. Я смотрю ровно на них, они на меня, делаю судорожные движения правой рукой пытаясь нащупать клеванту, ее нет! Остается метров пять и я влечу в их долбаную палатку. Все вдруг стало как в замедленном фильме. Испуганные глаза девочки и ее попытка увернуться влево вбок, мальчик с перекошенным лицом и фотоаппаратом в руке, пытаеться накрыть девочку. В последний момент даю полный газ и что-то все-таки цепляю пальцем правой руки тяну со всей дури, пролетаю в пяти сантиметрах над боком палатки, еле-еле уворачиваюсь от деревьев за палаткой, смотрю вверх, вижу обмотавшуюся вокруг блочка клеванту, разматываю, беру в руки левую клеванту. Фуух, блин, пронесло. Смотрю вниз и вижу как синяя пенка крутясь и дивно изгибаясь медленно летит вниз карьером. Смотрю на экстремалов. Возле палатки их нет. Я сдул их струей в карьер! Смотрю вниз на дорогу в карьере под палаткой, до нее метров пятьдесят, а там красное пятно и лежит парень. Мозги закипели второй раз. Тюрьма, чефирь, заплпканные глаза матери. Лечу к нему, свое тело не чувствую. Его просто нет. Подлетаю к нему, блин да это просто камень разбитый, фуухх, блин, показалось. А где ж они. Вылетаю вверх над карьером, смотрю, стоят за палаткой. Спрятались, ждут наверное, что я на второй заход пойду. Глушу мотор, кричу им: Вы в порядке? Малый в ответ матюки. Молодец, значит все хорошо. Завожу и лечу остюда к едреной фене подальше. За двадцать секунд успел помереть, убить, сесть в тюрьму. Ни хрена себе ПРЕВЕД!
День рождения супруга. Собралась большая компания друзей. Мой брат приходит со своей будущей женой. Веселье в полном разгаре, новое женское лицо, парни ходят павлинами и состязаются в остроумии. В какой-то момент заканчивается музыка, в общем щуме вдруг становится тихо и мы наблюдаем такую картину. Виновник торжества, приняв на грудь изрядную дозу алкоголя, сидит за столом, под щекой ладонь, отрешенно смотрит и слушает трио, сидящее напротив. Напротив сидят: Андрей, отец двух сыновей, невеста моего брата, Олег, отец четырех дочек. Андрей: Если тебе нужны мальчики никого не слушай и приходи ко мне! Олег: Если тебе нужны девочки обращайся только ко мне! Каждый из них, перебивая друг друга, доказывает, что она может выбрать пол ребенка, а они ей в этом помогут. И в этот момент, мой супруг, обвел всех пьяным взглядом и выдал фразу:"Мальчики, девочки, фигня это, если за удовольствием, приходи ко мне!" Продолжение дня рождения проходило под хохот и был только один тост. За удовольствие!
Теперь на майках сборной России будет гордо красоваться надпись "Пятерочка", как бы ставя оценку всему отечественному футболу. Хорошо еще не получилось так, как это вышло с "Рубином", генеральным партнером которого является "Русский уголь" и теперь темнокожие легионеры этой казанской команды выходят с этой удивительно подходящей к ним надписью, вызывая улыбки на трибунах.(Рамблер) ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Еду в электричке из Королева. Через лавку сидит мужик явно с будуна... ему тошно... он икает... Заходит очередная продавщица. Громкость выше среднего. "Уникальный пятновыводитель!".... блаблабла.... Достает тряпочку, зеленку, поливает, оттирает. Мужик ее очень внимательно слушает, суть рыбачит. "И вот, теперь, эту вещь, остается только прополоскать!" Финал?... Овации?... Но тетка делает загадочное лицо... "Но что же делать, если такое пятно появилось у вас на диване?" Театральная пауза. И тут мужик: "Ик! Диван прополоскать?"
Вот и до нашей глубинки докатились очередные блага цивилизации - появились в городе рейсовые автобусы с телевизорами. Крутят по ним, в основном, разную местную рекламу, причем без звука. А по трансляции в это же время обычно либо идет другая реклама (к изображению не имеющая ни малейшего отношения), либо радио играет (где тоже рекламы навалом). А когда рекламы для телевизора нет, по нему крутятся в цикле какие-нибудь видеоролики.
Теперь амбула.
Еду, значит, недавно в таком вот автобусе. По экрану телевизора скачет саблезубая белка из "Ледникового периода", орехи собирает. Вид у белки, кто не помнит, крайне предосудительный. А в это время из динамиков доносится нечто вроде: "... Избавьтесь от алкогольной зависимости! Врач-психотерапевт Фитюлькин вылечит от всего подряд по оригинальной методике всего за один сеанс!".
Мне не смешно, может хоть вы посмеетесь... Я с подругой работаю в одной серьезной государственной органицации - министерстве ХХХ. У министра в прошедшую пятницу было ДР и моя подруга умудрилась сделать ему оригинальный подарок... Министр имеет привычку ставить свой личный автомобиль (Крузак) во внутреннем дворе министерства. Туда же выходят окна кабинета подруги (8 этаж). Отопление работает хорошо и окна почти постоянно открыты. Чтобы створки не хлопали от ветра, подруга подперла их дыроколом (хороший такой дырокол, железный). И кто-то у них там дверь порезче распахнул, да ветерок посильней дунул, створки ХЛОП - и выпихнули дырокол на улицу... во внутренний двор... где стоит Крузак... Голуби по меткости отдыхают! В самую середину крыши! Хотите заценить результат - попробуйте бросить полкило железа с высоты 30 метров на свою машину :-( Никто не знает почем сейчас крышу у Крузака заменить?
Вот только что... Прибыл на рынок за картошкой. Выбрал, покупаю. Пока наполняют мою сумку - смотрю по сторонам, ценники разлядываю. И, как выстрел над ухом, - у соседнего торгового места на фирменном ценнике коряво фломастером нацарапано: Марков очин сочный КАРАТЕЛЬ - 30 руб. Когда обратил внимание народа в очереди - смеялись все.
Заехал вчера к сыну. А у него сидит компания институтских друзей и душевно так попивают пиво. А под пиво идет неспешный высокоинтелектуальный разговор о разных разностях. Уж не помню в связи с чем, но один из ребят похихикал над идиотами, которые дают себя заморозить в надежде, что через сто лет их смогут разморозить и от чего-то там вылечить. Ведь при замораживании вода внутри клеток кристаллизуется и рвет стенки клеток. И надеяться на оживление после замораживания, мягко говоря, глупо. Ребята все закончили ФизТех, научная жилка есть у каждого, и, естественно, тут же начался мозговой штурм на тему - как избежать кристаллизации. Было высказано много идей, одна из них звучала так - А если тело обезводить, например, вакуумом? На возражения, что при обезвоживании клетки все равно порушатся, автор идеи не подумавши, ляпнул - А я читал, что при вакуумной обработке ВКУС НЕ ТЕРЯЕТСЯ... Некоторое время все осмысливали суть высказывания, а потом... Лично я так уже давно не смеялся. Я надеюсь, что ребята проявят гуманность, и не прилепят теперь своему другу кличку Людоед: о)
История сентябрьская, но вроде бы здесь еще не звучала.
Телеведущая CNN Кайра Филлипс решила отлучиться в туалет, пока президент США Джордж Буш выступал перед телезрителями с речью из Нового Орлеана, где отмечалась годовщина разрушительного урагана "Катрина". Все бы ничего, но она забыла отключить свой микрофон, и ее беседа в соседних туалетных кабинках с коллегой о том, как прекрасен ее муж и ужасна жена ее брата, попала в прямой эфир.
Пока президент Буш говорил о том, что связи между государственными агентствами улучшились, зрители CNN внимали следующему диалогу: "Придурки. Да, мне очень повезло с мужем. Мой муж красивый, любящий, и у него нет эго, ну ты понимаешь, о чем я говорю. Просто великолепный, великолепный человек. Да, они существуют. Их трудно найти, но они есть". После того как две подруги обсудили предстоящий приезд друга коллеги Филлипс, послышался звук льющейся воды.
Только после этого в дело вмешались коллеги Филлипс. Ее предупредили о том, что у нее включен микрофон и весь разговор пошел в эфир. Через несколько секунд на экране появилась соведущая Филлипс Дэрин Каган. С растерянным лицом она проговорила: "Итак, мы выслушали выступление президента Буша, ммм, в Новом Орлеане... Он сказал, что если бедствие такого масштаба повторится, мы должны будем, ммм, отреагировать лучше, чем в прошлый раз... Давайте послушаем его выступление еще раз".
СNN принесла свои извинения Белому дому и телезрителям, но кто виноват в инциденте – техника или сотрудники, неизвестно. В CNN комментировать, будет ли кто-то подвергнут дисциплинарным мерам, отказались.
Случай из жизни: в кредитном отделе Сбербанка спрашиваю: - девушка мне бы кредит получить надо... - а вы физическое лицо или юридическое? - я? физическое.. - тогда вам в соседний кабинет - Я ДАЮ ТОЛЬКО ЮРИДИЧЕСКИМ ЛИЦАМ!
Намедни радио М.В., порадовало следующим эпитетом. Диктовала Мила Митчева.
После чудесной песни Фердэвида, она молвила: "Даааа... Сколько зачатий произошло под звуки этой песни..." - задумчиво так... В воспоминаниях видимо.
Потом спохватилась, вырвалась из объятий воспоминаний и добавила: "Да. Да. Дети.. Ваши отцы под звуки этой песни, делали предложения Вашим мамам"... (Ну собственно понятно какое предложение - подумалось слушателям). Все же хороший процессор у Милы.. Быстрый и почти без зависаний... Видимо не блондинка.
Во время плановой проверки пожарной безопасности в нашей организации нарушений не нашли, но сделали пожелание: у огнетушителей заканчивается срок годности, желательно заменить. Ну надо, значит надо. Закупили полный комплект ОП-10 (штук 40) и поставили на лестничной площадке на 1 этаже с черного входа, намереваясь на следующий день разнести их по пожарным щитам. Хрен! В ЭТОТ ЖЕ день была проведена ВНЕплановая проверка пожарной безопасности. И был выписан штраф "за загромождение запасных путей эвакуации при пожаре". Я в принципе не удивляюсь, у пожарных тоже дети есть, которые кушать хотят каждый день...
Скоро будет Международный день борьбы со СПИДом, по этому смотрел разные топики посвященные этой теме... Цитата (http://www.lenta.ru/world/1999/12/01/aids/): "1 декабря отмечается Всемирный день борьбы со СПИДом. В школах многих городов России прошли "уроки безопасного секса", а также уроки, посвященные употреблению наркотиков." Улыбался...
Шурин рассказал. Возле магазина пацан побирается, просит его "дай на хлеб". Шурин молча прошел, а когда вышел из магазина, протянул булку хлеба. Нищий возмущенно "да я у тебя не хлеб просил, а НА хлеб!"
Охранник одного из частных домов в ЮАР нашел на приусадебном участке оторванный пенис. Полиция выбилась из сил, пытаясь найти хозяина полового органа и установить, что же произошло с его владельцем.
На территории одного из частных приусадебных участков в деревне Масойи в южноафриканской провинции Мпумаланга был найден оторванный пенис взрослого мужчины. Половой орган обнаружил охранник, в чьи обязанности входил регулярный обход частных владений по периметру утром и вечером.
По данным местного издания IOL, секьюрити обходил территорию, как вдруг его взгляд упал на странный предмет, лежавший на одной из грядок. Накануне вечером ничего подобного охранник в саду не видел. "При более детальном рассмотрении он понял, что это было не что иное, как интимная часть мужского тела", – заявил журналистам глава полицейского управления Масойи Бенджамин Бхембе. По его словам, пенис принадлежал темнокожему мужчине и был силой оторван от туловища.
По предварительной версии следствия, ампутированный орган мог выкрасть из анатомического театра кто-то из местных студентов, решивших напугать случайных прохожих. Впрочем, как отмечают в полиции, если бы пенис был ампутирован хирургическим путем, на нем бы не было следов рваных ран.
Полиция опросила большую часть местного населения: сельчан собирают в полицейском участке и расспрашивают, "не терял ли кто-нибудь из их знакомых" детородный орган. Пока никто не сознается, поэтому полицейским приходится визуально определять наличие органа под штанами местных жителей мужского пола.
Племянник у меня, богатырь, два с лишним метра ростом, с необъятным объемом и огромными кулаками. В американский футбол за сборную Германии играет. Это где бронированные пацаны, в шлемах с решетками на мордах бегают с мячом-дыней. Приезжаем к ним в гости, а тут и он в квартиру как медведь вваливается, в Бундэсвере служит, на побывку явился, в смысле в армии они в выходные не служат. "Ну привет, ну племянник, давай рассказывай как служба, где служишь?" И он так с гордостью, "В парашютных, воздушно-десантных войсках"! Опа... "Олег, как же ты прыгать-то не боишься, как же твой вес парашют-то выдерживает"? А я, говорит, не прыгаю, я парашюты только складываю. "И тебе доверяют???" "Да не... я большие парашюты складываю, - для танков". И показыват фотку, где он стоит водрузивший себе за спину огромный транспортный парашют.
На прошлом занятии в автошколе я немного опоздала и села рядом с красивой, скромной и прилежной девочкой, которая тщательно все конспектировала.. Заглянула в ее тетрадку - узнать что пропустила - и немного обалдела, увидев... "первыйнаХ" Через несколько секунд я все поняла - "первый на перекрестке" Перекресток она схематически обозначала как Х, а писала быстро и слова получались расположены близко. Вот так неожиданно получилось... :)
Когда я учился в Политехе, в моей группе был замечательный человек – Андрей Вознищик. Замечателен он был со всех сторон своей многогранной натуры. С самого начала к нему приклеилось погонялово “Возня”. Понятно, что оно трансформировалось из фамилии. Группа у нас была веселой, сдерживающих факторов для нас было мало, на парах развлекали себя всеми возможными способами, особенно галерка, где всегда сидел Вознищик. Поэтому всю группу очень веселили замечания преподавателей: “Немедленно прекратите возню на галерке!”
Когда я учился в Политехе, мы всей группой очень любили ходить на медосмотр. Неделю на все пары клался огромный болт (ведь мы ходим на медосмотр!), а в поликлинику мы наведывались только для развлечения. Чтобы попасть к терапевту, надо было взять талончик на свою фамилию, потом с этим талончиком заказать свою карточку и уж только после этого идти к терапевту. Мы всей толпой подкатили к окошку и стали перечислять фамилии, на которые надо выписать талончики: “Матюш, Верчук, Халецкий, Меглицкий, Перепеча...” И тут со стороны дверей слышится крик: “И Вознищик!”. Когда мы получили талончики на руки, в них так и было написано: “Матюш, Верчук, Халецкий, Меглицкий, Перепеча, Ивознищик”.
Когда я учился в Политехе, у нас был преподаватель по Философии – Борис Сатурнович. Собственно на этом можно было бы и закончить рассказ, если бы он не считал, что философия – это самый важный предмет для металлурга. Все четыре учебника, по которым мы учились, были написаны этим славным сыном Сатурна. Конечно, весь поток, не говоря уже о нашей группе, был полностью солидарен с Борисом Сатурновичем и любил философию всеми селезенками. Однажды, в самом начале своего преподавания, Борис Сатурнович после первой половины пары возмутился безобразным поведением студентов и заявил буквально следующее: “Если вам не интересен мой предмет, то можете на вторую половину не являться!” Стоит ли говорить, что после перерыва он пришел в пустой класс и осознал всю циничность современной молодежи.
Когда я учился в Политехе, мы всей группой очень любили отмечать "День Студента". В принципе такой праздник у нас был каждый день, а иногда и ночь, но календарь почему-то настаивал именно на 18-ом ноября. Как и чем отмечался этот день я уточнять не буду, каждый из вас наверняка знает названия напитков не хуже меня. Расскажу лучше, как Саня Матюш ехал в трамвае после празднования Дня Студента. Мы всей толпой ввалились в салон и бухнули Матюша на свободное сиденье. Сам Александр спал и ему было абсолютно все равно на окружающую действительность. Постепенно, вероятно из-за вибрации трамвая, с Матюша сползли штаны вместе с трусами. Теперь Саня сидел в позе хвастающего сатира. Нас такая ситуация очень веселила, однако пассажиры чувствовали себя не уютно. Наконец один мужичок не вытерпел, подошел к Матюшу, потрепал его по плечу и грозно произнес: "Молодой человек, оденьте брюки!" На что Матюшу, не раскрывая глаз, покопался в карманах куртки и протянул мужичку клочок бумаги: "У меня проездной!" После чего опять уснул.
Когда я учился в Политехе, мы любили исчезать в 3-ьей общаге. Самый здоровые исчезали неделями. Уверен, что жить они будут дольше меня, ведь в спирту все сохраняется дольше. Удивительно, но аборигены общежития учились несравненно лучше чем мы - городские. Возможно спирт и на мозг влияет благотворно. Так вот, был у нас на потоке парень из Волковыска по фамилии Чайковский. По сложившейся традиции кличка у него возникла благодаря сокращению фамилии и почти все его звали просто - Чаек, с ударением на "е". Однажды я исчез в общаге буквально на один-два дня. Утром первого дня шли по коридору трое - Я, Серега Перепеча и этот самый Чайковский. Настроение у всех троих было не очень, во рту как будто все окрестные коты нагадили. Тогда Серега вполне резонно предложил выпить чаю, только прозвучало это предложение двусмысленно: "А может чайку ебнем?" Тогда с криками: "Ну, почему я? Почему все время Чаек? Что я вам сделал?" - Чайковский испарился в коридорах общаги.
Когда я учился в Политехе, наша группа никогда не ходила на занятия в первую неделю каждого семестра. В институт мы, конечно, приходили, но, махнув рукой на пары, всей толпой шли на “фонтаны” и там отмечали начало учебы. В начале второго курса Серега Перепеча приехал из Мозыря на три дня позже начала семестра. Он еще не знал, что вся наша группа учится совершенно другому и совершенно не там, и поэтому сразу с поезда пошел на пару по математике. Он вошел в пустой кабинет за пять минут до начала занятий и сел за последней партой. Со звонком вошла 65-летняя старушка Ираида Иосифовна и сел напротив Сергей за свой стол. Так они очень интимно просидели 15 минут. Ираида Иосифовна проскрежетала: “Фамилия!” Сергей отличился сообразительностью: “Перепеча!” Преподаватель открыла журнал, просмотрела экзаменационные оценки за прошлый курс, увидела, что около фамилии Перепеча написано “удовлетворительно с пятого раза” и вполне резонно спросила: “Ну, а ты чего приперся?” Перепеча пролепетал: “Извините, пожалуйста” – и ретировался.
Настя (5лет) увлеченно играется в своей комнате посреди разбросанных кучек фантиков, ярких рекламных буклетов, рисунков и пр.. - Настенька, как на счет одеться и сходить на улицу погулять? - Ой, мама, у меня такой беспорядок в бумагах..
Пароход, южные моря, середина рейса. На ВЦ сидит Валера, ест мед: намазывает на булочку, любуется на очередной бутерброд и медленно, со смаком, вкушает... Входит Игорь. - О, медок!!! - Он самый... (сытый рыг) - Вкусный? - А то! - Дай-ка попробовать медку-то... Десятисекундное молчание... - Если мед есть вдвоем, он теряет свои лечебные свойства. Так что не дам я тебе медку, Игорек...
1
Реюньон, Реюньон... Не были мы ни на каких Таитях... Русский вариант:
Галька мокрая - Идет дождь. Галька сухая - Дождя нет. Тень от гальки - Солнечно. Гальку не видно - Туман. Или ночь. Галька качается - Выпила она. Гальку подкидывает вверх - Бурный секс. Белое пятно на гальке - Бурный секс закончился. Гальки больше нет - Пошла заниматься сексом с другим.
Необходимые пояснения. Думаю, что такое обрезание знают все. Но кроме этой традиции существует еще и другая. А именно, еврейских мальчиков не стригут до трех лет. А день трехлетия - производят первую стрижку. Это называется очень сложным словом - загружать не буду. Итак. На днях пригласили меня на это самое действие мой бывший начальник (сыну его три года как раз). И решила я с подругой этой новостью поделиться (подруга ничего о традициях не знает, но про обрезание, конечно же слышала!) - Знаешь, а меня Мойше на праздник первой стрижки пригласил. У подруги глаза округляются и она почти с ужасом произносит: - У евреев это ТАК называется? Стрижка?
Смех на весь Невский. Через пару минут сжалилась над ней и все объяснила.
Нет, не трУсы. ТрусЫ. Именно трусЫ. А было дело так.
Как некоторые, возможно, знают, жена моя скоро лет пять как держит фото на документы, в организации и поддержке которого я иногда принимал кое-какое участие (винды поставить, процесс наладить и т. п.). Вполне понятно, что в фото на документы занимаются не только документами, а и всякими прочими фотоуслугами: делают, скажем, ретушь и восстановление фотографий, открытки в фотошопе с физиономией заказчика и прочая, как говорится, прочая, прочая. А среди всех этих услуг -- печать на футболках.
Печать, надо сказать, довольно простая. Есть специальная бумага, печатаешь на ней струйным фотопринтером картинку, потом накладываешь на ткань, проглаживаешь утюгом, и -- вуаля -- картинка готова. Качество неважное, но и недорого. :) Нельзя сказать, что на такую печать много желающих, но в прайсе она есть.
И вот раз пришел какой-то чокнутый скинхед. Захотелось ему запечатлеть на груди имперского орла, сидящего на венке со свастикой (такой стандартный фашистский символ). А раз клиент хочет, и, в общем, ничего противозаконного в том нет, то почему бы и не помочь человеку старадать маразмом так, как он сам за свои деньги желает?
Но беда была в том, что этот скинхед оказался первым клиентом, возжаждавшим подобного украшения. И надо было, прежде чем окончательно и необратимо изгадить его черную футболку, попробовать, как говорится, на кошках, как эта спецбумага к ткани пристает. Отдельного куска ткани не нашлось, и стала жена моя выбирать что-то из существующего, так, чтобы особо не испохабить. А что не испохабит фашистская символика? Правильно, мужские трусы. Деталь одежды сравнительно интимная, на всеобщее обозрение выставляемая, по общему мнению, не слишком часто, да еще и по ткани какие-то из моих черных трусов более или менее футболку напоминали. Ну и запечатлела на них супруга моя фашистского орла с фашистской же свастикой. Хорошо, что сначала попробовала: лист бумаги для переноса на ткань надо перевернуть, в результате, если картинку напечатать так, как на обычной бумаге, на ткани она выйдет в зеркальном отображении. Так что свастика подгуляла, не фашистская в первый раз вышла. Но не беда, на футболке все было уже правильно. Скинхед даже деньги заплатил.
А у меня уже года три есть черные фашистские трусы. Ну, не совсем фашистские, свастика в другую сторону, но не в том же дело: в какую там она сторону, не сразу и углядишь, а трусы забавные. Поизносились уже, так даже выбрасывать жалко.
Лариса родом из стольного города Минска. Окончив техникум, она сделала очень хитро: пошла связистом в местную воинскую часть. Потому как по распределению могла быть сослана из родной столицы в какую-нибудь Тмутаракань, типа Казахстана, Якутии или Татарии. Красивая девушка в воинской части – это что-то. Как я понимаю, ухажеры под ее окнами ходили строем и серенады пели хором. Девичье сердце дрогнуло. Дослуживала она в звании ефрейтора и с новой фамилией. А потом муж-срочник увез ее на родину. В Татарию. P.S. А в коллективе у нас шутят – везет Лариске! - с 23 февраля поздравляют – ефрейтор! - с 8 марта поздравляют – женщина! - да еще и Лариса Ивановна!
Меня эта история смешит до слез уже пятый день, а вас, если не насмешит, то кой-чему научит в том смысле что Пьянству - бой. Короче, у меня в праге живут друзья. У нас есть традиция каждый год или дважды в год встречаться в столице какого-нибудь третьего государства. В этот раз встречались в Стамбуле, я в Турции вообще ни разу не была, смешная страна. Времени было, как обычно, мало, три дня. В первый день мы успели потупить на памятники архитектуры, пообедать в ресторане, пробовали там эти их мутные анисовые капли (а вы начинайте считать дринки), сходить в турецкую баню при отеле (мы жили в Интер-континентале), потом некоторые допивали то, что оставалось от дьюти-фри. Потом мы смотрели танцы животов в Каравансарае, там кормили какой-то гадостью, наливали, подливали, именно там мы начали танцевать, а дотанцовывать поехали в клуб Reina. Там нечеловечески дорогой алкоголь: чтобы занять столик, нужно было купить бутылку водки за 250 евро. Мы купили бутылку вина, но потом еще две. Интересный клуб, там не пляшут, там можно незаметно притопывать ногой, помахивать рукой (на выбор). Потом мы поехали в отель, довели некоторых до их намеров и попрощались до утра. Некоторые в ответ могли только помахивать хвостиками, потому что пятачками уже воткнулись в минибар. Ну все, пойду поржу, потом допишу.
Утром мы стали звонить друг другу в номер, чтобы встретиться за завтраком. Некоторые отзывались не сразу, а номер севен ван ван не отзывался вовсе.
Тогда я как делегат от положительно прекрасных пошла посмотреть, в чем там дело. Постучалась-постучалась, дверь мне открыл пан Т., назовем его так, раз от теперь чех. Так вот, пан Т., завернутый в снежно-белое одеяло, открыл мне дверь, пропустил меня в номер, лег обратно в постель и заговорил немного торжественно, немного печально. И тихо, т. к. у него была разбита губа. - Лера. Со мной фтера слутилось несясьтье. Я фтера засол в фтуалет и так быстро засол, сто врезался в стену. И упал. Вот, смотри, я разбил губу. И есе я выбил себе пять зубоф. Вот. и он улыбнулся мне по-младенчески беззубой улыбкой. - Может их можно как-то вставить обратно? - Ой, они так фсе разлетелись, разлетелись фсе по мраморному полу! сто я насол только два, я полозыл их в сейф-бокс. И он снова улыбнулся мне тихой беззубой улыбкой: - Но мы зе здорово фтера ЗАЗЫГАЛИ? Вот в этот-то момент я и начала ржать и ржу до сих пор. Мы там все ржали, стоило только представить улыбку пана Т., вспомнить это ЗАЗИГАЛИ, а он все больше молчал, видимо, подбирал слова без шипящих, но если начинал говорить что-нибудь на своем неземном наречьи, тут мы начинанали просто плакать. На беду, его зыну зовут Натаса)))) А представляете, что началось, когда во дворце Топкапы нам показали шкатулочку и сказали, что в ней хранится святыня - зуб Пророка Мухаммета? Такая смесная страна)
По улице, чуть впереди меня, идут три девчонки, лет эдак 14-15, мило так беседуют. И вдруг одна как завопит: "Что-о?!! Це-э-лый ди-и-ск?! Да мне же тогда три ночи сосать придется!"
Еле сдержал хохот, вместо этого затрясся беззвучно: "Хь-хь! Хь-хь! Хь-хь!" Музыку они качают, понимаешь... Инетчицы, блин!
8 сентября была история (№3), где человек набрал в Яндексе "Рубаи Омара Хайяма", а Яндекс ответил: Опечатка? Возможно имелось в виду "РубЛи Омара Хайяма"?
Так вот, теперь Яндекс пишет: Возможно имелось в виду "Руби Омара Хайяма"?
В начале 90-х я, как и многие соотечественники оказался перед выбором, получать нищенскую зарплату и стоять за ней месяцами в очереди или попробовать свои силы в бизнесе. Бизнес – слишком громкое слово для того дела, в которое я сунулся. Но, тем не менее нужно было крутиться, как белка в колесе. Судьба сделала нам подарок в виде прямых поставок с завода-производителя стройматериалов без всякой предоплаты, под одно только честное слово. Учредителями были мой друг Павел, его знакомый Андрей, да еще каких-то 3 хмыря с завода. Без них куда же?
Думаю, не надо объяснять, что на таких пиздатых стартовых условиях наша фирма резко поперла в гору. Только придя в фирму я сразу стал получать в 4 раза больше своих бывших коллег, потом в 10, и были нехуевые перспективы! Довольно быстро мы наладили всю работу, везде все было схвачено, все получалось. Мысли работали о расширении бизнеса. Все было хорошо. Было...
Как часто бывает в молодых компаниях, люди не выдержали испытание бабками. Не теми бабками, которые у подъездов сидят, а теми, которые еще зовутся зеленью, лавандосом и т.д. Не буду вдаваться в подробности конфликта, речь не об этом. Суть в том, что Андрей нехорошо обошелся с Павлом. Нет, он его не кинул. Он ему честно в глаза сказал, что без него будет лучше. Директором по документам считался именно Андрей. И произошло это не сразу, не вдруг. Конфликт назревал в течении нескольких месяцев. Когда же дело дошло до открытой конфронтации, Павел возмущался: "Да я пойду всем расскажу, как он со мной обошелся! Ему руки никто не подаст! С ним никто дела иметь не захочет!"
И что б вы думали? Кто-нибудь поддержал Павла? Хуйтам!!! Все вежливо извинялись говоря: "Извини, брателло, это ваши дела, нам-то похуй, нам-то он ничего плохого не делал..." Паша был в шоке. Никто, как оказалось, из тех, с кем он еще недавно пил, ел, приглашал на крестины и прочую светскую поебень, никто его не поддержал! Всем было ПОХУЮ!!!
История сам по себе банальная, таких историй на просторах Матушки-России можно насобирать тыщщи. Но меня до сих пор мучает вопрос, ну что же они все, кто так часто любит говорить "А мне похуй" такие долбоебы? Посмотрите, к примеру, на цыган. Грязные, вонючие, всеми нелюбимые. Но, блядь, попробуй какой-нить цыганке дать поджопник? Порвут как Тузик грелку, потому, что им не похуй то, что происходит с их вонючим собратом. Это основа их морали, установка к выживанию их популяции. А русскому мужику похуй эти установки! Он, видите ли, самодостаточен, независим, и хуй на всех клал. Нет, ну понятно, что есть там родители, дети, друзья и любимые, к которым мы, ежиль чо, бегим на помосчь и скорее-скорее им помогаем. Хорошо, если хоть так. Бывает и того хуже.
Ко мне как-то на бездник пришел приятель со своей скандальной женой. Она, как это водится, начала ему мозг клювать. Все молчат. Всем похую, это муж и жена. Да вот хуй вы угадали! Мне далеко не похую! Я сказал ей все, что думал по этому поводу. Возможно вы скажете, что я не прав. Но подумайте, разве возможно было бы ее такое поведение, если бы она знала, что наткнется на стену всеобщего неодобрения?
И это я привел только бытовые примеры. А если взять работу? А нашу ебанутую власть? Политику? Я не могу понять, откуда в русских людях столько отстраненности от себе подобных? Ведь на самом-то деле люди у нас не такие, но упорно делают вид, что им все похую! Везде, практически везде мы скрежещем зубами и говоря "да похую" кладем хуй на самих себя!!!
По-моему мы уже слишком далеко зашли в своем похуизме и уже даже стали путаться в понятиях. Слишком дорого, иной раз, обходится нам этот похуизм. Вы представьте на минутку, сколько бед и неудач можно было бы избежать, если бы мы все и всегда были нетерпимы к тому, что нам мешает жить?
Гаишники перестали бы брать взятки на дорогах, чиновники престали бы врать и хамить, черножопые не найдя работы и мест на рынке съебали бы в свою Черножопию, наших бы детей не пиздили в Польше, не было бы войны в Чечне и всякой террористической поебени... Думаете, что я не прав? Решать Вам...
В конце скажу, что было с моими бывшими компаньонами. Я ушел вместе с Павлом. Он, забрав свою долю, так и не смог сам подняться в бизнесе. Андрей обошелся так же нехорошо, как и с Павлом, еще с энным количеством общих знакомых. Они потом, задним числом, сочувствовали Павлу и сожалели, что не прислушались к его мнению. У Андрея, кстати, дело тоже не склеилось, когда часто кладешь хуй на людей – удача отворачивается от тебя.
Недавно у сотрудника был день рождения, ну как обычно после работы задержались отпраздновать. Сидим, пьем, поздравляем именинника, а он ну вообще не в настроении... Мы ему - Женя что случилось? А он в ответ - Да вот вчера посчитал, машины у нас стоят дороже чем в Штатах, квартиры дороже чем в Германии, а зарплата ниже, чем в Никарагуа... Я вообще не понимаю как мы тут выживаем?!!!
Есть у меня знакомая одна. Компа у нее нет, пользоваться им она не умеет, однако рекламный слоган "Яндекс – найдется все" запомнила и часто обращается ко мне с просьбами "А поищи ка мне в Интернете...". Звонит в очередной раз и просит: "А поищи ка мне в Интернете, какую дозу окситоцина надо вколоть, чтобы выкидыш произошел? " (это препарат такой, схватки вызывает у беременных. Может и у небеременных, не знаю) - Бля Наташ, на хуя надо то такое. Сходи в поликлинику, дешево, быстро и безболезненно все сделают. - Да это не мне, подруге - Однохуйственно. Я про окситоцин искать не буду, обколетесь и загнетесь, а меня потом совесть замучает. - Ладно. Типа спасибо.
Ну проходит пара дней, звонит опять: - А поищи ка мне в Интернете, как можно ПЕРЕЛОМ ЧЕРЕПА вылечить НАРОДНЫМИ СРЕДСТВАМИ? Тупо ржу в трубку. - Бля, мне поисковик на такой запрос в лучшем случае бу-га-га выдаст. Ты сама то как представляешь эти народные средства? - Ну там диета, типа творожку поесть, массажик какой-нибудь... Опять ржу в трубку. - Ладно. Типа спасибо. - Погоди а че случилось то? Оказывается, подруга все таки накололась окситоцином. Но эффекта не последовало, и она отправилась на работу. А работает девушка в кабаке официанткой. Ну и идет она с подносом между столиками, и становится ей вдруг нехорошо (все таки подействовал препарат, не наебал аптекарь). Не желая демонстрировать процесс посетителям, подруга несется куда то в подсобку, и со всей дури въебывается башкой в стену. Теряет сознание, лежит. Коллеги вызвали скорую. Врачи приезжают, и поржав над ситуацией забирают пострадавшую в больницу, делают все что там нужно, и ставят диагноз: а) самопроизвольный аборт (это выкидыш по научному), б) перелом черепа (я правда сомневаюсь что именно перелом, но так уж мне рассказали). Оформляют госпитализацию. Но подруга явно экстремалка, да и традиционная медицина ей видимо не угодила чем то, и из больницы она съебывает домой. Лежит дома и намерена вылечить свой переломанный череп народными средствами. Удачи ей и скорейшего выздоровления! Это называется "убейся ап стену".
Дорогие ребята, тема нашего сегодняшнего открытого урока – как из килограмма обыкновенного сахара приготовить целый литр волшебного напитка гамми. Хитрожопое государство готово учить вас чему угодно, но только не тому, что действительно стоит знать, что для вас важно. Государство желает, чтобы вы покупали волшебный напиток в государственных же магазинах и несли туда родительские рублики. А на эти рублики государство строит тюрьмы, платит зарплату надзирателям и производит колючую проволоку, которой уже наделано столько, что хватит обмотать не только весь земной шарик, но и ближайшие планеты. Помните, мои маленькие друзья, каждый раз, когда вы покупаете волшебный напиток гамми в государственном магазине, вы подкармливаете вертухаев и их выблядков. Давайте же скажем твердое "нет" проклятым тюремщикам и изготовителям колючей проволоки! Больше ни бутылки магазинной! Итак, приготовили ваши карандашики. Берем один килограмм сахара и заливаем тремя литрами воды. На это количество воды бросаем сто граммов дрожжей. Но для того, что бы волшебный напиток имел приятную мягкость, этого мало. В холщовом мешочке опускаем туда полбуханки ржаного хлеба, сырую картошку, пару пригоршней пшена, немного гороха. В мешочке – потому что, если бросить это все просто, то корки потом подгорят, и у напитка будет неприятный привкус горелого. Даем зелью забродить. Недели две. И затем приступаем собственно к изготовлению волшебного напитка мишек гамми. Для этого лучше всего подходит молочный бак, в крышку которого впрессована медная трубка. Бак устанавливаем на плиту. Конец трубки из него уходит в "сухопарник", что представляет собой обыкновенную банку с двумя выводами в крышке. Тут оседают "тяжелые пары", содержащие сивушные масла, а легкие, волшебные уносятся дальше – в "холодильник". "Холодильник" - сосуд через который циркулирует проточная холодная вода – одна резиновая трубка на кране, другая в умывальнике... Внутри "холодильника" находится главный элемент нашего чудо-аппарата - змеевик, где пары превращаются в жидкость и капля за каплей собираются в подставленной посудине. Если жидкость, будучи разлитой на столе, вспыхивает от поднесенной спички синим адским пламенем, то вы на верном пути, и ваш напиток обладает огромной волшебной силой. Но предостерегаю вас, не спешите его потреблять - напиток еще не готов. Далее следует несложный процесс очистки. Растворяем в напитке марганцовку, примерно со спичечную головку на трехлитровую банку, и ждем дней десять, пока вся гадость, которая в нем, все сивушные масла не осядут в виде мутных хлопьев на дне банки, а сама жидкость чудесным образом просветлится. Потом еще пропускаем ее через вату с активированным углем. Но все равно пить еще нельзя. Напиток нужно настоять на травах. В нашей семье традиционно использовали зверобой, он придает напитку чудесный золотистый цвет и коньячный аромат. Хорошо результат дает еще душица. Исключительная вещь получается на перепонках лесных орехов – настойка хорошо помогает от зоба. Тут, как говорится, на вкус и цвет товарища нет, в каждой семье имеется свои любимые ингредиенты, свои маленькие секреты. И вот волшебный напиток готов к употреблению. Он крепок, гораздо дешевле магазинного, обладает целебными свойствами - и от него не болит голова. А главное – вертухаи и изготовители колючей проволоки не получат от вас ни копейки... И если бы в один день все люди доброй воли отказались покупать в магазине, а перешли на домашнюю, вы бы увидели, как уменьшилось, ужалось, и рассыпалось в прах это полицейское государство... В следующий раз, мои дорогие ребята, я расскажу вам, как из нехитрых подручных средств изготовить на кухне водородную бомбу, чтобы разнести к хуям этот населенный ментами и чекистами город... А пока, до свидания. Искренне Ваш, Юрий Юрковец
Две дамы беседуют: "Вот говорят, в Израиле экология хорошая. Врут. Тут сплошные мутанты. Я сегодня ТАКОЕ видела. Какую-то не то крысу, не то кошку. Длинная, серая, и с огромным хвостом." Я (обалдело): "Это же мангусты. Их тут много." Дама: "Мангусты. Да они только в мультиках бывают. Вы бы еще про покемонов вспомнили."
Как-то давно пошел в бассейн. Поплавал, тормознул возле бортика передохнуть. Вдруг наблюдаю: из женской раздевалки выходит мадам средних лет в резиновой купальной шапочке с аккуратно подоткнутыми волосами, но при этом БЕЗ купальника, то бишь голая. "Без штанов, но в шляпе" короче. Вышла и топает себе не спеша по направлению к лесенке в воду. Окружающие, естественно, разинули варежки и дружно (но молча) вперились в тетю. Ощутив на себе такое внимание, мадам опустила свой взор и тут до нее докатило... С диким визгом, зажавшись руками, пулей кинулась назад в раздевалку. Народ аж пузыри начал пускать со смеху. Больше в бассейне я ее никогда не видел.
Обратил ли кто нибудь внимание на одну мелкую подробность при встрече Путина с прекрасными воллейболистками, недавно взявшими золото мира-девушки сидят, волнуются, ждут лучшего друга детей и воллейболистов. И вот, торжественный момент, ОН входит, и не ОДИН человек не встает. Я такое вижу впервые. А все дело в том, что на фоне двухметровых красавиц, в полный рост, наш президент будет выглядеть не очень эффектно, и поцеловать смог бы девушек разве что в живот. Хорошо все же работают помошники президента.
Прочитал историю про препарат человеческого зародыша в институтском музее, изготовленный такими-то студентами. Вспомнил школьную экскурию: году примерно в 1978 в музее биологического факультета Ульяновского пединститута демонстрировался БОБРОВЫЙ ПОГРЫЗ, изготовленный на летней полевой практике студентами такими-то. У этого прикола есть, как тут пишут, преамбула. Дело в том, что друг моих родителей преподавал в этом самом институте, а студенческая полевая практика проходила в красивом месте. Выехать в отпуск на природу, притом, что палатки и припас везла экспедиционная машина - естественно, родители таким подарком судьбы воспользовались. Так что я, шестиклассник, сходил почти во все пешеходные экскурсии для студентов - интересно же! И то, как двое здоровых парней отпиливали двуручной пилой недоперегрызенное бобрами бревнышко, стоя по грудь в воде старицы, я видел сам. А потом, уже в сентябре, повели наш класс в пединститут на экскурсию, музей был гвоздем программы. Я приятелям - одноклассникам сначала это бревно показал - как же, чуть ли не сам бобра спугнул, а потом уже мы рассмотрели подпись. Потом я еще долго прикидывал варианты подписи для этого экспоната - и понял, что как есть - лучше...
Про"рыбное" место. В наш н-ск на прошлой неделе наконец-то пришла зима. Несколько морозных ночей заставили меня начать коситься на прилегающие к городу непроточные водоемы с целью открыть сезон - порыбачить со льда, то бишь. Далее история. В субботу проезжая мимо Спартака (это не бассейн, это пруд такой на окраине н-ска), обнаружил юных пионеров, играющих на льду в хоккей. На средине стоял одинокий рыбачок и явно драл рып. Не выдержав этого издевательства, бросил машину, ломанулся на лед буквально бегом. Мчусь в предкушении рыбалки - с удочкой, ящиком и заранее на всякий случай прикупленным мотылем, к собрату. Метров за 20 кричу мужику: "Как лед, нормальный?" Он делает страшные глаза и молчит. Еще не понимая причину, решаю, что это он боится, что я криком рыбу распугаю. На всякий случай метров с трех шепотом здороваюсь и прошу бур. Он мне его молча пускает по льду. Счастливый бурюсь и охреневаю! Толщина льда - сантиметра три, если не меньше. Чуть не обгадился от ужаса! До берега метров 50-60, а под ногами почитай и нет ничего. Не дыша сел на ящик, подняв ноги и попытался рыбачить. Глубина была около четырех метров. В общем лед гнулся, но держал, только звон стоял по всему водоему. Кстати мне попались минут за 20 ровно 10 окуньков. Дольше очко не выдержало. Но так рыбачить - ну ее на фиг! Страшно! Уходил, соблюдая все классические меры предосторожности, как пастор Шлаг, медленно шаркая по гнущемуся и звенящему льду невидимыми лыжами...
мама мне сделала бутерброд с сыром. спрашивает: ты один бутерброд будешь или два? я: два. мама разрезает изготовленный бутерброд пополам... :))) а если я бы сказал что буду 3?
Захожу на рынок DVD дисков. На одной точке сидит обдолбанный чувачог: - Ну, чего бы хотели посмотреть? - Фильм "Иванов и Рабинович". - Нет, ну-у может что-нибудь нормальное посмотрим? - А что, этот фильм не нормальный? - Нет, я конечно, не говорю, что это говно. Но может фильмы для взрослых? Тяжелую эротику? - Спасибо не надо. - Нет, ну за соточку? Подхожу к другому продавцу. - Что вы хотели? - "Иванов и Рабинович". - Ой, а у нас такие продавцы не работают.
2
Я работаю в конторе которая занимается связью, начиная от офисных мини АТС и заканчивая цифровыми, емкостью до 5000 номеров. Как то раз получили заказ на установку небольшой АТС в фирме, которая располагалась на территории очень очень режимного объекта. Перед отправлением на объект мы соответственно оформили все пропуска, документы на внос и вынос оборудования и тд. Я ехал туда первый раз, но напарник Миха сказал что можно потерять около часа, чтобы только въехать на объект, пока все проверят и уточнят. Пропустили нас на удивление быстро, в течении 10 минут и Миха был очень рад по этому поводу, так как вечером у него было какое то мероприятие и хотелось побыстрее попасть домой. Приехали мы значит на объект, но в процессе установки этой АТС возникли трудности на которых не буду останавливаться, короче мы задержались дольше чем предполагали сначала. Ну ладно думаем, все работает пора и домой, но не тут то было: на выезде опять пришлось проходить проверку, и тут выясняется что пропуска то у нас до 18:00, а на часах уже 21:00, а охраняли объект военные, и на мой вопрос чего же делать мы услышали мементальный ответ - задерживать нас до прихода начальства. На дворе пятница, 9 вечера, начальство придет как минимум в понедельник и такая перспектива нас что то совсем не устраивала. Тут появился начальник караула, мужик вроде поумнее всех остальных, но тоже Военный и сказал что нас выпустят, но машина с инструментами и тд пройдет строжайшую проверку. Делать то нечего и мы согласились. Этот военный стал по бумажке на вынос называть предметы а мы должны были ему их показывать и называть серийные номера. Диалог был примерно такой:
- Компьютер - Вот (показываем) - Номер! (а у нас для программирования АТС используется старый ноутбук Сименс, которому лет больше чем первой версии Виндоуз) - Нету, стерся - Не верно, предмет изымается для проверки. - Нет, не надо, мы щас найдем (что на этом компе когда то был серийник никто и не помнил, и откуда номер взялся в бумажке на вынос тоже не понятно, и мы стали искать на корпусе ноутбука хоть какие то циферки похожие на номер и не нашли, тогда взяли бумажный скотч, налепили на заднюю стенку и написали маркером "000001", других вариантов мы не придумали и соответственно караульный этого не видел, и показываем дежурному) - Правильно, только один ноль лишний
Если честно после этого я чуть не упал на асфальт от приступа тупого смеха, и глупого везения. Как узнали впоследствии в бумажке на самом деле номера не было, просто при распечатке произошел глюк и система напечатала вместо: ... номер СТеРСЯ -... номер OOOOOI(латинскими буквами)
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.